Как стать лучшей мамой на свете? Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках бесплатное чтение

Глава 1. Дети – наши зеркала!

Я уверена, что 99 % родителей шлепают своих детей по попе… Кто-то реже, кто-то чаще, но, тем не менее, шлепают. И уверена, что 99 % из них однажды сталкиваются с ситуацией, когда ребенок подходит к ним и шлепает по попе уже их, приговаривая: «Плохая мама!» или «А-та-та, папа!»

Как реагировать?

Почему так происходит?

Как же тогда воспитывать по-другому?

Во-первых, происходит так потому, что дети, в первую очередь, учатся всему у нас, в том числе и реагировать на проступки или непослушание другого человека. Ведь вы тоже не всегда слушаетесь детей или, например, иногда проливаете суп.

Вот они вас и шлепают, повторяя ваши действия!

Как реагировать? Если ситуация уже случилась, то это повод задуматься, что вы воспитываете в детях, действуя каждый раз подобным образом? Ведь если ребенок шлепает вас, значит, у него уже сформировалась определенная связь в мозге «действие, требующее наказания, – результат – наказание в виде шлепка». Раз связь уже сформирована, значит, вы шлепаете своего ребенка регулярно!

Что же ждет ваши отношения дальше? Если вы не измените сейчас свою модель воспитания, то дальше вас ждут уже более извращенные «шлепки» в ваших отношениях с ребенком в виде неделания уроков, неслышания ваших просьб, ненадевания шапки или варежек на прогулке… и т. п. Ведь это все – не что иное, как способы детей наказывать нас, взрослых! И все это следствие таких насильственных и неуважительных методов воспитания, как шлепание по попе, регулярные крики на детей и так далее.

Чувствую, как сейчас в вас поднимается волна негодования и бессилия… «Но как же быть?!? – спросите вы. – Нельзя же все пускать на самотек и совсем не воспитывать?»

Безусловно, нельзя! Ведь наши детки – те еще штучки, и непременно сядут на шею, если вы не будете устанавливать для них границы поведения. Но прежде, чем мы перейдем к обсуждению вопроса КАК, хочу пару слов сказать о темпераменте ребенка, потому что это крайне ощутимо влияет и на выбор эффективных методов воспитания.

Не буду пускаться в умные психологические беседы… Предлагаю просто остановиться на том, что дети бывают «послушными», а бывают «упрямыми». И в зависимости от того, какой из этих типов поведения (а точнее познания мира) заложен в вашем ребенке с рождения, вам придется подстраивать под его характер и методы воспитания.

• Кто такие «послушные» дети? Это удобные дети, которые понимают вас с полуслова, с ними легко договориться, и даже если случается конфликт, достаточно небольшого повышения голоса или легкого шлепка по попе, чтобы ребенок вас послушался.

• «Упрямые» дети, кажется, специально созданы для того, чтобы испытывать на прочность нервы своих родителей. Они более самодостаточны, строптивы, непокорны и своевольны. Они больше доверяют своему опыту, чем вашим словам, поэтому между вами все время возникают стычки и борьба.

Почему дети такие разные?

В характере «послушных» детей изначально уже есть такая черта, как желание понравиться другим людям, поэтому они и стремятся быть послушными, чтобы понравиться вам. Ими легче управлять, это более удобные дети. Но есть и «оборотная» сторона – в них легче задавить личность, индивидуальность, и воспитать неуверенного в себе человека, который не чувствует своих собственных желаний и привык во всем полагаться на советы «авторитетов». Сначала мамы с папой, а потом – как повезет… Такой ребенок даже ждет, когда же за него примут решение.

«Упрямые» же дети – индивидуалисты. Они доверяют только своему опыту, весь мир они познают через действия. Поэтому если вы говорите (обещаете, грозите) одно, а делаете – другое, они делают выводы именно из ваших действий, а не слов. Это не хорошо и не плохо. Это просто особенность личности, и ломать ее бессмысленно. Кстати, именно из упрямых детей часто вырастают неординарные, талантливые личности! Впрочем, талантливым может быть и преступник…

А еще упрямые дети любят долго проверять правила, которые вы устанавливаете. Поэтому чем чаще вы бываете непоследовательны в своих действиях, тем дольше и настырнее они будут вас проверять, испытывая ваше терпение. Ничего личного! Они просто хотят на собственном опыте выяснить, как работает правило, которое вы для них пытаетесь установить. Действительно ли все так, как вы говорите, или вы просто очередной раз «пошутили» и это новое правило можно и дальше игнорировать?

Как же тогда их воспитывать?

С послушными детьми все просто – с ними работают практически любые методы воспитания. Единственное, тут важно не перегнуть палку и помнить, что дети появляются на свет не для того, чтобы быть нам удобными, а чтобы реализовать здесь свое предназначение, и роль родителя заключается, в первую очередь, в том, чтобы помочь ребенку стать самим собой.

А вот как быть с упрямыми?

Мы уже выяснили, что воспитывать шлепками и криками – бессмысленно. Так мы учим их лишь агрессии. (Ведь странно, согласитесь, если применяя подобные неуважительные методы воспитания по отношению к собственным детям, мы потом от них же требуем не бить сестренку или не кричать на малыша на площадке, когда тот взял его игрушку, и при этом надеемся, что слов будет достаточно, чтобы они стали вести себя по-другому…)

Упрямым детям необходимы четкие правила, подкрепленные действиями.

«Мама, можно я пойду играть к Оле?»

«Можно, после того, как уберешь с пола все игрушки».

Убрала? Идет играть к подружке. Не убрала и потихоньку улизнула в гости? Идете к Оле, возвращаете ее домой, засекаете на таймере 10 минут и говорите:

– У тебя есть 10 минут, чтобы убрать игрушки. После этого можешь вернуться к Оле, иначе я вынуждена буду оставить тебя дома.

Можно, конечно, просто вздохнуть и убрать все самой. Но тогда ваш ребенок усвоит не то правило, что вы ему предлагали. Он усвоит, что когда мама просит убрать игрушки, надо просто незаметно улизнуть по своим делам, а она уберет их сама. Так что не удивляйтесь, если в следующий раз он снова не уберет за собой игрушки. Вы сами научили своего ребенка, что это делать вовсе необязательно.

«Сделай, пожалуйста, тише музыку, иначе я буду вынуждена ее выключить».

Сделал? Отлично! Не сделал? Подходите и выключаете радио. Повторяется регулярно? Говорите, что будете вынуждены забрать магнитофон из комнаты сына, если музыка будет играть так громко. И непременно забираете. С первого раза, как только сделали предупреждение. Никаких «вторых шансов». Четкое правило: ты делаешь, иначе неминуемо наступит следствие.

«Вторые шансы» лишь учат вашего ребенка не слышать вас с первого раза, игнорировать ваши просьбы, не доверять вашим словам.

«Если не прекратишь брызгаться в ванной, я буду вынуждена вытащить тебя».

«Если будешь драться с сестрой, пойдешь играть в свою комнату один».

«Играй, пожалуйста, в мозаику за столом. Иначе я буду вынуждена забрать ее у тебя до конца недели, чтобы ты ее не растеряла».

И все правила важно озвучивать спокойным, уважительным тоном, без криков, без шлепков, без насилия над личностью.

Главное – самим следовать установленным правилам! Неподкрепленные действиями угрозы с упрямыми детьми не работают. Поэтому сказали – выполнили обещанное. С первого раза.

Ситуация повторилась? Прекрасно! Значит, ребенок не усвоил правило, ему необходимо еще раз получить его подтверждение. Озвучиваете правило и, если необходимо, снова выполняете следствие, с первого раза, без всяких «вторых шансов» и «если еще раз…».

И тогда даже упрямые дети начнут понимать вас с полуслова, и вы сможете наладить с ними доверительные отношения, основанные на взаимоуважении.

Глава 2. Вас часто посещает чувство вины?

Когда у меня появилась вторая дочка (старшей на тот момент было 1,5 года), в жизни все резко поменялось: свалилась куча новых забот, приходилось срочно пересматривать свое отношение ко всем процессам, к ведению домашнего хозяйства, к прогулкам с детьми, – в общем, ко всему на свете, даже к отношениям с мужем. В результате, получалось так, что временами у меня и бардак дома был, и я перестала успевать заниматься со старшей дочкой ранним развитием, и с мужем появилась напряженность в отношениях.

В общем, я везде была неудовлетворена собой: и как мать, и как жена. Появилось стойкое чувство вины: «Ну как же так?! Почему я не могу быть хорошей женой, хорошей мамой? Почему я ничего не успеваю? Как с этим жить дальше?» С вами такое случалось?

Или, например, иногда хочется пойти в кафе с подругой или в кино с мужем, сходить в парикмахерскую подстричься, но, кажется, что оставить ребенка на 2–3 часа с бабушкой или с папой, – трудно. Кажется, что ты не можешь себе этого позволить, потому как, вроде, идешь развлекаться. И снова возникает чувство вины. Откуда оно появляется?

А уж если вдруг накричишь на ребенка или шлепнешь… Чувство вины уже тут как тут! И вы начинаете заниматься самобичеванием… Знакомо?

Давайте отделять зерна от плевел… Что вас заставляет испытывать чувство вины и считать себя неидеальной матерью?

Первая причина – вы вечно недовольны собой просто потому, что у вас заниженная самооценка.

Допустим, вы очень хорошо учились в школе, на одни пятерки и четверки, родителями было заложено в вас стремление быть всегда первой, всегда самой лучшей. Из-за этого сейчас в реальной жизни вам часто бывает трудно, потому что невозможно быть самой лучшей во всем. Но это стремление давит на вас.

Каждый раз, когда вы видите, что где-то что-то не дотянули до идеала, вы занимаетесь этаким самоизбиением и самоистязанием. Каждый раз, когда вы на это натыкаетесь, вы начинаете хуже относиться к самой себе, начинаете ругать себя вместо того, чтобы отнестись с пониманием к сложившейся ситуации, и в результате еще больше усугубляете ситуацию, еще больше занижая свою самооценку.

Кстати, очень часто заниженная самооценка ходит под ручку с перфекционизмом – стремлением делать все идеально.

Такой маме кажется, что она все время что-то не успевает. И чего только ни делает со своим режимом дня – все равно не успевает. И хочется все больше и больше. И кажется, что и тут не идеально, и здесь нужно лучше. И все это накапливается, как снежный ком. Хочется стать этакой супер-мамой и спасти весь мир.

Да, мы очень часто путаем свою самоценность с тем, как к нам относятся другие люди. Нам кажется, что если мы не будем брать на себя очень много, выполнять все просьбы людей вокруг, не будем всем угождать, то потеряем свою значимость в глазах этих людей, они к нам будут хуже относиться и, возможно, даже отвернутся. Поэтому нам хочется всем помочь, все за всех сделать и желательно в лучшем виде: и мужу, и детям, и подругам, и знакомым.

В результате, мы себя перегружаем, и нам не хватает ни времени, ни сил. Но попросить кого-то о помощи нам мешает боязнь лишить себя возможности быть супер-женщиной, быть такой вот всесильной и поднимать свою значимость за счет того, что «могу все», «могу всем помочь». Нам кажется, что если мы будем слабыми, нас будут меньше любить. Мы не хотим выглядеть слабыми в глазах близких. И все начинается снова, по кругу, мы вновь превращаемся в загнанных лошадей или белок в колесе…

А ведь когда мы все делаем сами и не просим помощи, то тем самым еще и лишаем своих близких возможности почувствовать себя нужными! Они ведь тоже хотят чувствовать, что нужны нам, что они могут нам помочь! Поэтому не просить помощи – это очень эгоистично по отношению к близким…

Я надеюсь, вы уже прочувствовали, почему не стоит становиться супер-мамой…

Ведь если вы будете к этому стремиться, то вы превратитесь не в супер-маму, а в маму-развалину. Потому что вы фиксируетесь на бесконечном списке рутинных дел, при этом забывая о себе, о своих чувствах и эмоциях, забываете дарить себе удовольствие и ежедневные радости, забываете улыбаться, и в результате просыпаетесь по утрам сварливой, разбитой… И так продолжается день за днем, вы становитесь раздражительной и «дарите» всю эту раздражительность своим близким, мужу и детям. Кричите на них, срываетесь, шлепаете по попе… и снова попадаете в капкан чувства вины!

Кроме того, когда вы болеете перфекционизмом и стремитесь постоянно делать больше и лучше (а хорошо бы вообще идеально!!!), то подаете плохой пример своим детям!

Они прекрасно копируют наше поведение – гораздо быстрее, чем наши слова. И есть большая вероятность, что они так же будут потом проживать свою жизнь. Так ответьте себе честно: хотите ли вы такой жизни своим детям? Хотите ли вы, чтобы они жили в таком же ритме, как сейчас живете вы?

Некоторые мамы еще мучаются, что недостаточно занимаются с детьми, недостаточно их развивают и так далее. Тут скрывается еще одна причина перманентного чувства вины (а впрочем, она тоже уходит корнями в заниженную самооценку!) – ваше недоверие к самой себе. Когда вы не верите в то, что прекрасно знаете, как воспитывать детей, насколько часто надо с ними гулять, какой режим дня им устанавливать.

Вы пытаетесь найти авторитеты, обратиться к кому-то. Вы не доверяете себе, считаете, что другие люди знают лучше.

Вы не доверяете своим врожденным материнским инстинктам. Вы не верите, что природа уже сделала так, чтобы вы всегда лучше всех остальных понимали своего ребенка и знали, что ему необходимо в данный момент. У вас возникает чувство вины, что вы чего-то не доделали, не сделали для ребенка: вы недостаточно с ним позанимались, мало времени провели с ним вместе. Если речь идет о функциях жены: вы недостаточно внимательны к мужу, недостаточно хорошо убираетесь дома. Все это происходит из-за вашего недоверия к самой себе.

Кстати, это может происходить и из-за того, что вы идентифицируете себя с кем-то другим, например, со своей собственной мамой.

Вы не можете отделить свое мироощущение и свои стремления от стремлений мамы. Вы просто хотите понравиться ей, сделать так, как она хочет, потому что привыкли, пока были маленькие, делать так, чтобы мама была довольна. Возможно, мама была слишком строга с вами или, наоборот, она была очень замучена, тянула на себе всю семью. Вы все время боялись ее чем-то расстроить и до сих пор по инерции живете с оглядкой на то, как сделала бы мама на вашем месте…

А на самом деле, вы можете быть совсем другой личностью, не такой, как ваша мама, у вас могут быть другие ценности в жизни. Может быть, для вас вечер, проведенный с мужем, эмоциональный подарок мужу – это гораздо важнее, чем чистый пол, а ваша мама думает по-другому. Вы стремитесь к идеалам мамы и понимаете, что внутри при этом возникает конфликт, несоответствие, ведь вы живете не так, как хотите, не в соответствии со своими стремлениям и ценностями. И тогда снова возникает чувство неудовлетворенности и вины, будто вы какая-то не такая, «неправильная».

А знаете ли вы, что те мамы, которые стараются сделать ВСЕ для своих детей, обычно чаще подвержены так называемой депрессии «пустого гнезда». Иными словами, когда вы вкладываете и вкладываете в своих детей, иногда даже в ущерб себе, то есть большая вероятность, что, когда дети вырастут и не будут так сильно нуждаться в вас, у вас в душе образуется пустота. И вы не будете знать, чем ее заполнить.

Это может привести к напряженным отношениям с детьми, потому что вам будет трудно отпустить их от себя, вы будете постоянно пытаться их к себе привязать, пытаться проживать за них их жизнь, нарушать их личные границы. Естественно, им это не понравится, вы замучаете и себя, и их. Поэтому не стремитесь сделать все возможное для своих детей, не старайтесь всю себя отдать детям. Да, вы мама, но у вас еще есть муж и вы сами! Не забывайте об этом, чтобы не попасть потом в такую ситуацию.

Кстати, если женщина склонна делать ВСЕ для своего ребенка, поскольку считает, что никто не может сделать это так хорошо, как она, то высока вероятность воспитать его лентяем и просто человеком, который не понимает, чего он хочет в жизни.

Ведь раньше за него все решала и делала мама, и он просто не успел научиться принимать самостоятельные решения, брать на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. Все начинается с малого: с доверия ребенку самостоятельно завязать шнурки, выбрать одежду, разложить игрушки в своей комнате так, как он считает нужным, сделать уроки…

А если вы не доверяете мужу посидеть с детьми, то просто не даете ему возможности научиться общаться с ребенком, наладить контакт и установить с ним свои отношения. Чего уж потом пенять, что у ребенка с папой не сложились отношения?

Вторая причина – вы не разрешаете себе любить себя.

Это происходит, если вы не умеете себя уважать, устанавливать свои личные границы и выделять время в своей жизни только для себя. Вам кажется, что вы мало времени уделяете детям, домашнему хозяйству, отдаете не всю себя этому процессу, и вам хочется пожертвовать даже такими мелочами, как красиво причесаться с утра, одеться, умыться. Вместо этого, вы стремитесь потратить это время на общение с ребенком и домашнее хозяйство. Вам кажется, будто это исправит ситуацию, и тогда вы сделаете все возможное для своих близких.

Но у таких мам, которые все время куда-то бегут и вязнут в куче дел, часто бывает больше поводов для сожалений, потому что они не тратят время на то, чтобы ПРОСТО ЖИТЬ. А ведь некоторые, на первый взгляд, бесполезные занятия делают нас живыми и дают пищу нашей душе: считать звезды, наблюдать за пчелкой в саду, рассматривать облака в небе.

Если в вашей жизни мало спонтанных моментов радости от того, что просто происходит вокруг, то задумайтесь: действительно ли стоит ТАК жить? Не будете ли вы потом сожалеть о том, что упустили возможности? Или, что еще хуже, не будете ли вы потом заставлять своих детей реализовывать свои несбывшиеся мечты?

Помечтайте немного, подумайте, чего вы на самом деле хотите в жизни, и попробуйте уже сейчас реализовывать свои мечты, несмотря на не совсем простую ситуацию в вашей жизни в данный момент (маленькие дети, карьера, бизнес). Оставьте немного времени для себя, для вашей мечты и обязательно ее реализуйте!

Поэтому первое, что вы должны сделать, – это полюбить себя и научиться заботиться, в первую очередь, о себе. Тогда через эту любовь к себе вы по-другому начнете проявлять любовь к своим близким. И это поможет вам избавиться от чувства вины.

Давайте мы сейчас попробуем расслабиться, отключиться от этих тяжелых тем и вопросов, и сделаем небольшую медитацию.

Я надеюсь, у вас сейчас есть возможность спокойно сесть и расслабиться. Закройте глаза, положите руки на колени и выпрямите спину. Ноги поставьте на пол прямо и примите удобное положение.

Подумайте о своем чувстве вины. Какой частью тела вы его ощущаете?

Какое оно? Холодное, горячее, острое, мягкое? Есть ли у него форма? Какого оно цвета? Прочувствуйте его. На что оно похоже? Присмотритесь к тому образу, который приходит к вам сейчас. А теперь понаблюдайте за ним и присмотритесь: очень часто рядом с чувством вины живут какие-то страхи. Приглядитесь, какие страхи заставляют вас испытывать чувство вины? С чем они связаны?

Если вы чувствуете вину за то, что мало занимаетесь с детьми, то, возможно, у вас есть страх, что вы не сможете воспитать ребенка успешным. Если вините себя за то, что «плохо убираетесь», боитесь, что гости (или ваша мама, или ваш муж) подумают, что вы неряха, то, возможно, у вас есть страх критики.

Присмотритесь – может быть, там будет не один страх, а несколько. Они могут быть разной формы, разного цвета…

Посмотрели, зафиксировали? Теперь вы знаете своего врага в лицо.

Сейчас вы обратились к своим чувствам и попробовали рассмотреть истинную причину чувства вины, рассмотреть, что же действительно вам мешает.

И сейчас нарисуйте ваше чувство вины и ваши страхи. Красками, фломастерами или карандашами – все равно.

Как вы теперь себя чувствуете? Стало ли вам легче?

Теперь просто разорвите тот рисунок на мелкие кусочки. Если хотите, можете его сжечь или спустить в унитаз. Главное – совершите физическое действие, которое будет символизировать ваше избавление от страхов и чувства вины.

Если хотите проработать свое чувство вины и страхи более глубоко, то воспользуйтесь еще двумя техниками.

Первая техника

Ответьте себе на следующий вопрос: «Что самого страшного может произойти, если я сделаю или, наоборот, НЕ сделаю то, чего боюсь?»

Например, если вы вините себя за то, что мало занимаетесь ребенком и стараетесь больше с ним играть, развивать его, то, пожалуй, у вас есть чувство дискомфорта, связанное с тем, что вы боитесь чего-то вашему ребенку недодать. Наверное, этот страх приводит вас к тому, что вы очень много делаете для его развития, постоянно изучаете новые методики и внедряете новые занятия, замыкаясь таким образом на этом процессе. Возможно, посвящаете этому так много времени, что ваших ресурсов просто не хватает на другие аспекты жизни.

Что самого страшного может произойти, если вы не будете так фокусироваться на интеллектуальном развитии вашего ребенка?

Допустим, вы слышите внутри себя такой ответ: «Ребенок будет отставать и среди сверстников не будет самым лучшим».

Тогда следующий вопрос: «Что страшного, если ребенок будет „в серединке“, не самым лучшим, будет не отличником, а хорошистом?»

Опять прислушайтесь к себе и осознайте ответ своего внутреннего голоса. Возможный вариант: «Тогда мой ребенок не сможет стать успешным человеком в жизни».

Тогда еще вопрос: «А что самого страшного может произойти, если он не станет успешным в жизни?»

И снова слушайте себя. Например: «А действительно ли это такая трагедия – не быть успешным? Или все же „быть успешным“ и „быть счастливым“ – это разные вещи? Как связаны счастье ребенка и его успех? Что важнее: чтобы он был счастливым или успешным?»

Таким образом, вам необходимо пройти цепочку ваших страхов, докопаться до самой сути и до самого основного вашего страха, либо же понять, что на самом деле ваши страхи не такие уж большие и не такие важные в вашей жизни. Возможно, они вообще не соответствуют вашим ценностям и являются чем-то привнесенным извне – скажем, результатом общественного мнения или мнения ваших родителей, которое довлеет над вами. И на самом деле, они – это не вы, а вы просто боитесь не оправдать чьи-то ожидания (тех же родителей или общества). А эти страхи не имеют отношения к вашей сущности, вашей жизни, вашему предназначению и к вашему счастью.

Нужно отсечь от себя всю эту шелуху, связанную с тем, что мы живем в социуме, в котором есть общепринятые представления о ценности тех или иных вещей. Эти «представления» давят на нас, вмешиваются в нашу жизнь и часто смещают наши приоритеты, подменяя правильные установки, с которыми мы родились, какими-то ложными и незначимыми для нас.

Вторая техника

Представьте сейчас, что есть вы – с вашими страхами, чувством вины… Вы родились в таком-то городе, в такой-то семье, живете сейчас в таком-то обществе…

А теперь представьте, что есть такая же девушка, как вы, но ей немного больше повезло: она попала в такую обстановку, что ей не пришлось подстраиваться под окружение, и она сумела сохранить свою внутреннюю целостность, поэтому у нее нет страхов, которые мучают вас.

Мысленно поговорите с этой девушкой и спросите ее, почему она не боится того, чего боитесь вы?

Возьмем тот же пример: допустим, вы считаете, что мама должна много-много заниматься с ребенком, постоянно его интенсивно развивать и вообще вложить в него максимум того, что может, иначе она не исполнит свою материнскую роль.

Спросите ту, другую девушку, как две капли воды похожую на вас: «Так почему же ты не боишься, что не исполнишь свой материнский долг, не развивая постоянно своего ребенка, не занимаясь с ним много-много разными методиками раннего развития?»

И послушайте, что она вам ответит! Но пусть она назовет вам как минимум 5 пунктов, на которые она опирается в своем мировоззрении, свободном от ваших страхов. Например, она может ответить так:

«Я считаю, что ребенок должен развиваться гармонично во всех сферах жизни, а не только интеллектуально. Каждый ребенок имеет индивидуальные особенности и должен пройти свой путь взросления самостоятельно. Стимулировать слишком рано созревание нейронов в мозге ребенка – это не очень хорошо, поскольку может привести совсем не к тем результатам, что вы ожидали (проще говоря, можно рано научить ребенка рисовать, но только от вашего воспитания будет зависеть то, ЧТО он будет рисовать – красивые пейзажи или ужастики)».

Тут речь заходит уже о той духовной составляющей, которую современные развивающие методики не дают. Это уже больше связано с обстановкой в семье, привитыми ему здесь ценностями и убеждениями. И если вокруг него создана благоприятная (именно с духовной и эмоциональной точек зрения) среда, то часто с ним и не надо специально и усиленно заниматься. Его развитие будет идти в правильном ключе, так как создана гармоничная среда для взросления.

Попробуйте заглянуть в себя, найдите эту чистую женщину, которая еще не прошла через ваш житейский опыт. Попробуйте услышать, что она вам ответит. Выберите 5 опорных точек, которые помогут вам справиться со страхами.

Глава 3. 20 способов «подзарядить» мамино терпение

Я часто сравниваю материнство с Профессией. Одни профессии бывают тяжелы физически, другие – умственно, третьи – психологически. А профессия мамы совмещает все три вида нагрузок! Неудивительно, что у нас накапливается усталость, которая со временем переходит в хроническую форму.

Жизнь мамы очень насыщенна и часто непредсказуема. Мама ответственна за ведение хозяйства, поддержание порядка в доме (и порядка в отношениях, кстати, тоже!), заботу о детях и муже, и кому-то всю эту деятельность приходится совмещать с работой. Крайне трудно не погрязнуть в ежедневной рутине и не потерять вкус к жизни.

Для того чтобы не напоминать собой выжатый лимон, маме надо вовремя брать паузу, не забывать ПРОСТО ЖИТЬ и заботиться, в первую очередь, о себе самой.

Ведь только так мама сможет «подзарядить» себя энергией, терпением и другими ресурсами, которые так необходимы ей, чтобы каждый день согревать близких своей лучезарной улыбкой и заботой (а вовсе не криками, шлепками и приказным тоном!!!).

Как вы обычно подзаряжаете свои «батарейки»? Достаточно ли вы спите? Позволяете ли себе отдохнуть днем? Гуляете ли вы без ребенка вдвоем с мужем или наедине с собой и своими мыслями?

Усталость бывает двух видов – физическая и психологическая.

Начнем с усталости физической. Причин, вызывающих ее, много: ослабленное состояние после родов, налаживание процесса лактации, бессонные ночи, физические нагрузки (10 килограммов вашего счастья!)… Поэтому для мамы (и ее малыша тоже!) особенно важно находиться в хорошей физической форме. Как это делать?

В первую очередь, отдыхать. Отдыхать столько, сколько требует ваш организм. Если вы не можете ночью проспать полноценных 6–8 часов, то досыпайте днем, ложитесь спать на дневной сон вместе с ребенком. Возьмите себе на заметку, что кратковременный сон порядка 20–30 минут освежает лучше, чем если бы вы проспали днем с ребенком несколько часов.

Наш организм так устроен, что сначала идет фаза быстрого сна, потом фаза медленного, глубокого сна. Если вы проснетесь в фазе глубокого сна, то будете испытывать ощущение разбитости. Сон в течение 20–30 минут принесет вам ощущение отдыха, прилив сил и желание что-либо делать дальше.

Если у вас нет возможности поспать днем, то пусть это будет просто 15-минутный отдых, когда вы сидите в тишине и совершенно не двигаетесь. Отключите мысли, расслабьтесь и просто побудьте наедине с собой. Этот способ поможет вам прийти в себя, встряхнуться и немного сбросить накопившуюся усталость.

Будьте активны! Как маме поддерживать свое тело в тонусе, не посещая регулярно спортзал? Можете взять на заметку несколько простых правил:

• ходите по лестнице везде, где возможно, при любом удобном случае;

• на детской площадке играйте с детьми вместо того, чтобы просто наблюдать за ними;

• обязательно гуляйте! Даже короткие прогулки – это лучше, чем отсутствие прогулок, ведь это сочетание физической активности и свежего воздуха, который насыщает наше тело кислородом, а это обязательное условие для избавления от лишнего веса;

• во время уборки включайте какую-то бодрую музыку и танцуйте; время пролетит незаметно, а танец взбодрит вас и поможет поддержать хорошую физическую форму;

• попробуйте привлечь мужа или (если с мужем трудно) детей к своим занятиям; обычно дети с удовольствием поддерживают такие инициативы;

• можете поставить на своем телефоне или будильнике напоминания – и каждый час делайте 10 прыжков, отжиманий и упражнений для пресса (выберите то, что вам более комфортно).

Обращайтесь за помощью! Ведь когда вы обращаетесь к кому-то за помощью, то не тратите свое время и можете использовать его, например, для отдыха.

Еще вы можете перепоручить дело, которое вам не очень нравится, тогда вам не придется тратить свою психическую энергию на то, чтобы заставить себя это сделать. Кроме того, если вы в чем-то не очень хорошо разбираетесь, это можно перепоручить профессионалу, который потратит 10 минут, в то время как вы мучились бы часами.

Не бойтесь просить своего мужа о помощи! Пусть присмотрит за ребенком хотя бы 15 минут. Этого времени вам хватит, чтобы, например, принять душ перед укладыванием ребенка спать. Вы смоете с себя груз дневных забот, расслабитесь, и ребенок, почувствовав ваш спокойный настрой, тоже быстрее уснет.

Да, зарядка по утрам – это, конечно, здорово… Но бывает, что утро мамы начинается вовсе не с широкой улыбки чеширского кота, довольного потягивания и напевания «какой чудесный день, какой чудесный пень»…

Бывает так, что нам совсем не хочется открывать глаза, потому что на часах 6–7–8 утра (нужное подчеркнуть), а наше энергичное чадо уже проснулось, полно сил и энтузиазма.

Бывает так, что, открыв глаза, их хочется тут же закрыть обратно, потому что вы видите неразобранный бардак со вчерашнего вечера, невыглаженную гору белья и ребенка, который уже успел схватить за хвост кота.

Бывает так, что мы с трудом стаскиваем свое тело с кровати и с большим нежеланием заставляем себя передвигать его по квартире. И мысль о том, что сейчас снова надо убрать горшок, сварить кашу, привести всех и вся в порядок, сходить погулять и так далее по бесконечному и однообразному кругу, приводит нас в состояние уныния. Или дикого недовольства и раздражения. Или уже полноценной депрессии, затягивающей все глубже и глубже в свои сети…

И как-то уже не получается находить радость в этой жизни. Уже не чувствуется, что вы – хорошая мама, да и отношения с мужем тоже не отличаются ровностью и гармоничностью. В общем, вот она в полном цвету – психологическая усталость.

Диагноз установлен, причины очевидны. Давайте искать способы лечения!

Мама часто находится в состоянии эмоционального напряжения от того, что она должна быть внимательной и наблюдать за ребенком. Особенно, если это ваш первый ребенок и, соответственно, опыта ухода за ним нет. Ощущение боязни и волнения часто сопровождает молодую маму. От неопытности и возможного непонимания потребностей малыша. От боязни сделать что-то не так. От надуманных страхов из серии «а вдруг?», которые невольно крутятся в голове, как их оттуда не выгоняй. Как может мама облегчить свое состояние?

Во-первых, мыслите позитивно! Постарайтесь остановить поток негативных мыслей, от которых ваше сердце замирает. Отслеживайте их появление и перенаправляйте в позитивное русло, формируя утверждения, что все хорошо и ваш малыш в безопасности. Верьте в своего ребенка и доверяйте себе.

Во-вторых, давайте своему организму минуты отдыха от чрезмерного напряжения. Вы можете немного передохнуть, посидеть в тишине, прилечь, помедитировать, когда знаете, что с ребенком сейчас ничего не случится (например, ваш малыш в манеже или за ним присматривает бабушка).

Облегчает жизнь маме и строгий режим дня у ребенка: уложив малыша спать в 9–10 вечера, вы можете перевести дух, посвятив оставшееся до вашего сна время себе, мужу, хобби. Дневной сон ребенка тоже предпочтительно использовать для восстановления сил и вовсе не стоит тратить это время на бесконечные домашние дела или, например, зависание в соцсетях. Лучше порисуйте или почитайте любимую книжку, забравшись в уютное кресло с кружкой ароматного чая! Ведь через час-два ваш активный карапуз снова призовет вас на службу, и вам надо успеть восстановиться…

В-третьих, делегируйте свои полномочия близким. Если вам страшно купать ребенка одной, пусть это сделает муж. Если при мысли о прогулке по одним и тем же маршрутам на вас нападает тоска, договоритесь с дедушкой, что 2–3 раза в неделю он будет гулять с внуком.

Еще одна причина, которая подавляет нас психологически – это рутинность и однообразие наших будней, пресловутый «день сурка». Мамы замыкаются в четырех стенах, домашних делах, заботах о детях. Давайте будем выходить из этого замкнутого круга! Как?

Вносите новизну в привычные действия. Сварите на этот раз кашу с изюмом. Посвятите свою прогулку изучению метро. Включите утром музыку и энергично потанцуйте. Знакомьтесь с новыми людьми, ищите среди них единомышленников, поддерживайте общение, которое вас заряжает позитивом. Ищите то, что вас вдохновляет, и внедряйте это в свою жизнь.

Создавайте праздник в вашей жизни! Покупайте для себя приятные мелочи или красивые вещи. Делайте неожиданные сюрпризы для мужа (например, записка с теплыми словами или домашний пикник на полу весьма разнообразят ваш быт). Не просто купите игрушку ребенку, а устройте из этого квест с заданиями-находилками. Это ведь на самом деле не так уж и сложно, нужно только захотеть жить интересно!

Не забывайте, что вы – это тот стержень, на котором держится настроение всей семьи. Если вам будет плохо, грустно, ваша раздражительность будет расти, вы начнете на всех срываться, кричать, вся гармония начнет рушиться, от этого будет плохо всем. Поэтому маме важно уметь разгружаться эмоционально и держать свой настрой в позитивном ключе.

В этом деле вам поможет признание того факта, что себя надо любить и баловать. Находить время на собственные удовольствия и приятности (и не только во время дневного сна ребенка!). Выпить чашку чая, принять душ, сделать маску, намазать ручки кремом, почитать книгу…

Заботьтесь о своем внешнем виде: не забывайте о прическе, макияже, красивой домашней одежде. Если вы приложите к этому усилия, ваше настроение улучшится, а близкие не останутся равнодушными к вашему цветущему виду.

Вы знаете, сколько раз в день смеется ребенок? Около 146-ти раз! А взрослые в среднем – всего 4 раза. Обратите внимание, сколько раз в день смеетесь вы? Поднимите эту статистику!

Вспомните, когда вы последний раз щекотали ваших детей? Вот прямо сейчас отложите книгу и пойдите их пощекочите. Если дети уже спят – попробуйте сделать то же самое с вашим мужем!

И просто чаще улыбайтесь и смейтесь. Можете даже сделать такое упражнение – «Улыбка».

Представьте себе, что вы кот, объевшийся сметаны, и улыбнитесь, как он.

Потом улыбнитесь только левой половинкой рта. Потом – только правой половинкой.

А теперь представьте себе, что вы – Чеширский кот, и улыбнитесь его улыбкой, которая то исчезает, то появляется…

Делайте это упражнение хотя бы три раза в день или когда у вас грустное настроение. И я уверена, что оно у вас сразу же поднимется!

Если вы хотите гармонии и счастья в семье, хороших отношений с вашими детьми, то вам важно МЕЧТАТЬ ради себя и ради ваших детей. Вам важно знать, куда вы идете, и заниматься каким-то своим делом. И опять-таки – это все ради ваших детей.

Вам может показаться странным: ну как же так?! Это ведь ваша жизнь, и вы отрываете время от занятий со своими детьми для того, чтобы тратить его на свои цели, хобби. На самом деле, это очень важно! Потому что роль мамы – это только одна роль в вашей жизни. И если вы будете отдавать себя только одной этой роли, то ваша жизнь быстро станет однообразной, скучной, и вам негде будет черпать силы для других своих ролей – жены, любовницы, дочери и просто творческого человека. Поэтому очень важно определиться с таким глобальным направлением в вашей жизни и делать что-то для себя.

Вот представьте, что вам позвонила подруга и пригласила на встречу. Вы согласились «да-да, хорошо» и положили трубку. Или пусть это будет не подруга, а автор книги, которая вам очень понравилась, и вы мечтали с ним познакомиться! Так вот, вы радостно соглашаетесь на встречу в кафе, кладете трубку и вдруг понимаете, что у вас нет телефона этого человека, вы забыли спросить, в каком кафе состоится встреча. Вы понимаете, что хотите встретиться, но не можете…

Вот то же самое с нашей жизнью – нам важно знать, куда идти! Нужен план, по которому мы будем точно знать маршрут и пункт назначения (где это «кафе» и так далее). Наличие такого четкого направления в жизни увеличивает вероятность того, что вы попадете именно туда, куда желаете, а не жизнь будет просто случаться с вами и неизвестно куда, в результате, приведет.

И если вы будете тем человеком, у которого есть цель в жизни, – это станет замечательным примером для ваших детей. Они, глядя на вас, тоже будут стремиться к тому, чтобы не просто проживать эту жизнь, а двигаться по ней в том направлении, которое соответствует их внутреннему миру, потребностям, ценностям и их предназначению.

Как же открыть это свое главное направление в жизни? Не всегда это бывает просто.

Вы прекрасно знаете, что нередко «глаз замыливается», вокруг нас всегда много людей, которые в попытке помочь дают назойливые советы, навязывают свой образ жизни, свои цели… Это вольно или невольно делают и наши родители, и наши друзья, и общество… И часто, заглядывая внутрь себя, мы понимаем, что не знаем, чего же нам на самом деле хочется. Как же быть?

Как отыскать то, чего хочется именно вам, где ваше направление?