Между строк… бесплатное чтение

Босая
Между строк…

Мне нравится стихи свои писать,

Теперь осмелилась и с вами поделиться.

Вот только в грязь лицом бы не упасть,

Ведь на меня ответственность ложится.

Отныне знаю, что меня читают люди

И пропускают чрез себя мои слова.

Сердца пусть ваши будут тут в приюте,

А я к ним с чуткостью. Всем Благодати Божества!

Первые шаги.

А знаете… Все мы устали.

Кто-то устал страдать…

Кто-то устал любить…

Кто-то устал вдруг ждать…

А кто-то просто жить…

Но ведь усталость она,

Может быть, скоро пройдёт?

Будет опять Весна!

Будет души полёт!..

Ты лишь ещё потерпи.

Доверься Богу, прошу.

В руки себя возьми

Иль протяни свою.

Будет вновь новый день!

Может быть Новая жизнь!

И постучат в твою дверь,

Только смоги, отцепись!..

Может быть Жизнь – игра?

Каждый решает сам.

Канет всё в никуда…

Но я Её не отдам!

Я Её очень люблю!!!

Чтобы так сдаться легко!

Эту, свою Игру,

Выиграю я всё равно!

Будешь ещё долго жить.

Вспомнишь потом этот путь.

Если нужно́ – борись!

Нет. Отпусти. Забудь.

Все одиноки мы…

Наедине с собой…

Думаешь, только ты?

Нет. Я себе – чужой.

Но. Эта Жизнь дана!

Бога благодари!!!

Если бесцельна Она,

Встань и Добро твори!

Много, кто помощи ждёт.

Может, поможешь ты?

Счастье, Оно, придёт!..

Только не пропусти!..

***

Когда-нибудь… В следующей жизни…

Своим Крохам я расскажу,

Что очень ждала Их в этой

И нежно к груди прижму…

Молить буду Их о прощенье

За то, что мы были в разлуке.

Ведь самое главное – Дети.

Они – наше Счастье и муки!..

Я в детстве ещё понимала,

Что буду прекрасной мамой.

И в куклы так долго играла,

Ждала Их в жизни упрямо…

Но будем пока не вместе,

Как было бы ни печально.

Без Них мне на свете пусто,

Но такова реальность…

Задела больную тему.

Быть может, меня осудят.

Мне до других нет дела,

Здесь каждый из нас – разумен.

И в жизни нам выбор часто

Приходится делать… Сложно.

Лишь с Ними жизнь – не напрасна.

Лишь с Ними Она возможна!..

Не знаю, что вдруг накатило…

Но я по Ним очень скучаю!..

Да-да. Вы слышите, Крохи?

Простите меня, УМОЛЯЮ!..

***

Не подпускаешь ты меня к себе.

Но почему? Ведь мы же – не чужие.

Я чувствую, как больно вновь тебе.

Как будто боль мою вдруг обнажили.

Помочь хочу, насколько хватит сил.

С тобой разлука стала нестерпима!

Я знаю точно, ты меня любил…

Моя любовь теперь невыносима!..

Мешать ни в коем разе не могу

Тебе жить дальше, только заклинаю:

Позволь сказать мне, как тебя люблю

Тебе в глаза… Лишь вот о чём мечтаю.

Ты подпусти меня, всего на миг,

А если будет горько, то уйду.

Но этот нам обоим нужен сдвиг.

Ты не поверишь, так жить не смогу!..

И наша встреча, будто дар судьбы!

Я ощущала, как дрожали оба.

И поняла, мне нужен только ты!

Тебя мне не хватает до озноба!..

Помочь тебе хочу чуть, не мешать,

Хоть каплю подарить тебе себя

И за руку тебя лишь подержать,

Чтоб ощутил ты, молча, я – твоя!..

Я верю, что нужна ещё тебе,

И именно сейчас смогу помочь.

Меня ты только подпусти к себе…

Мне без тебя никак уже не смочь!..

***

Знаю, чувствуешь ты меня.

В тишине мысли громко кричат.

Кричу с ними, ропщу я,

Не воротится всё назад…

Не пускаешь меня к себе.

Что ж терплю, я смиренна теперь.

Я дождусь. Хоть и больно мне.

Не смогу без тебя, поверь…

Ты упрям и возможно ещё

Хочешь просто меня отпустить.

Но пойми, я уже – Твоё!

Твоему без тебя не быть…

Знаю, чувствуешь ты меня.

От того так порою грустна.

И тебе тяжело. Так ведь я

И тебя ощущаю сполна.

Не могу я молчать. Впусти!

Умоляю! Впусти меня!

Хоть к порогу своей души,

С краю лишь постою я.

Ты – Семья моя! Целая жизнь!

Неужели сейчас сдамся я?

Не хочу слышать твоё «Смирись».

Я ЛЮБЛЮ! Я всецело Твоя!..

Знаю, чувствуешь ты меня.

Пусть у каждого есть свой путь.

Но когда-то Судьба нас свела,

А теперь хочет что – «Забудь!»?

Ты – мой Мир! Ты – моя «Стена»,

За которой не страшно мне!

Неужели тебе не нужна?

Ну, скажи, я нужна тебе?!

Я молю, подпусти! Прошу!

Умоляю! Впусти меня!

Хоть к порогу своей души…

С краю лишь постою я…

***

Памяти…

…Он в Её жизни появился в восемнадцать.

Как оказалось, самый крутой бандит.

Она же вдруг отважилась признаться.

Потом ещё не так жизнь удивит…

Впервые Она голову теряла,

Очень больная та Любовь была.

Она всегда и всё Ему прощала

И как щенок так преданно ждала.

Возникли в Её жизни испытанья,

Каких и не познала б ни за что,

Принёс немало Он тогда страданья,

Но каждый раз Он всё равно к Ней шёл…

Гулянки, драки. И суды… Этапы…

И каждый раз Она за ним лишь шла.

Он был подобием Её (в молодости) папы,

Она решила Её Принц!.. Судьба!..

Так продолжалось времени немало,

Связало Их на долгие года.

Про Плод под сердцем у себя узнала,

В слезах залита, на аборт пошла…

Затем же Его снова посадили,

Он написал Ей, что не стоит ждать,

Чтоб не ломала, мол, свою жизнь, не губила,

И перестал тогда Ей сам писать.

…Жизнь разминула Их, казалось, навсегда.

Но вдруг Она Его найти решает,

И в Одноклассниках страничку отыскав,

Она Ему вновь о себе напоминает.

Стали общаться, телефонные звонки,

До встречи всё никак не доходило,

Всё будто что-то не давало Им

Увидеться… Потом и отдалило.

…И вот сидит Она к Его могиле,

Тихонько плача, руку приложив.

А Он лежит, подняться уж не в силе.

Ушёл… Её так и не отпустив…

***

Я хочу вновь поговорить.

Рассказать тебе о себе.

Может, прошлое взбередить.

Тараторить ли о мечте.

А ведь мне не хватает Тебя…

Поняла это лишь сейчас.

Ты прости же за всё меня.

Не была рядом в горький час…

Нет, не плачу. Но повод жду,

Чтобы снова к Тебе попасть.

Можно я пока придержу,

О Тебе натоскуюсь всласть.

То, что было, не повторить.

Но обязана дальше идти.

Я всё помню и буду чтить.

Наши не разошлись пути…

Людям я улыбаюсь хожу,

Чуть на небо взметнув свой взгляд.

За Тебя я должна, ЖИВУ!

Неожиданный выпал расклад…

Где-то там высоко, в небесах…

Но Ты рядом. Ведь Ты кругом.

Да, Тебя не найду на устах,

Но со мной Ты. Ты в сердце моём.

Продолжается Жизнь, то да…

И возможно, что будет страсть.

Только «нас» не вернуть никогда.

Чуть другая мне выпала масть…

Знаешь, можешь гордиться мной.

Посмотри, у меня успех!

Я борюсь. Я тружусь. Я иду.

Я молюсь, чтобы без помех…

Да, банальность сейчас пишу,

Но закончить решила так –

Берегите друг друга, прошу!

…Потоскую. Под наш «Медляк»…

***

Я так скучаю по тебе!.. Ты слышишь?

Я знаю, слышишь. Вслух ответ не сможешь дать.

Не на земле… И не в живых… Не дышишь…

Но можешь видеть, слушать, дать понять.

Всё помню. Очень часто вспоминаю.

Не будет больше так уже со мной!..

Ты в анамнезе у меня глава большая.

Всё началось и… Кончилось Тобой.

Я целый мир пыталась убедить,

Что созданы с тобой мы друг для друга.

Но не смогла… Пришлось всё ж отпустить.

Судьба-злодейка… Может быть подруга…

Так не бывает. И не будет уж ни с кем.

Наверное, однажды лишь встречаем…

Тебя безумно ревновала я ко всем!

Казалось мне, весь мир тебя желает!..

Тогда жила в полнейшем я бреду.

И полоумие моё носило имя…

Я от тебя теперь уж точно не уйду.

Наша история уже неуязвима…

Мне нынче кажется, что ты любил меня,

Тогда была уверена – играешь.

Была, возможно, Светом для тебя,

Тогда казалось – ноги вытираешь.

Меня волнуют мысли о тебе,

Воспоминания слезинки нагоняют.

Как же осмелилась я думать о себе?!

Сейчас непонимание терзает.

…Приду к тебе. Ты ждёшь? Я знаю, нет.

И хочешь, чтоб я счастлива была.

А знаешь, мне не нужен новый бред.

Поверь, однажды сходят лишь с ума!..

***

Третье сентября.

Уверена, вы будете смеяться,

Меня же что-то на слезу пробило.

От этой песни не смогла я удержаться,

Послушала её и… Накатило.

Такое «3-е сентября» у всех бывало.

К кому зимой, к иному летом же пришло,

Кого весной, порой любви, оно застало.

Не суть. Настало. И, что было, унесло…

Вдруг приступ ностальгии приключился.

Ведь Что-то сводит… И разводит нас.

Любила я… И Он тогда влюбился.

Но «3-е сентября» приходит враз…

Мы не умеем сохранять друг друга.

А может ни к чему порой терпеть…

Лишь только затем выберись из круга,

То так и будешь по ушедшему реветь.

Вы знаете, чуть личное задену,

Но случай был недавно у меня.

Лет целых через десять аж примерно,

Решилась на анализ некий я.

Я результат тут попытаюсь изложить,

Вот только б вывод верно донести.

Мне с человеком никогда уже не быть,

А память всё к Нему спешит вести.

Тех, кого нет, способны любить вечно,

Они нам больше боль не принесут.

Их вспоминаешь по-особому сердечно,

Хоть и смирилась, точно не придут…

Ни в коем разе не хочу нести вам грусть.

Нахлынуло. Совсем невмоготу.

А «3-е сентября»?.. Да будет пусть.

Чтобы ценить 2-го красоту!..

***

Вопреки всему…

Меня тянет к тебе… Извини,

Что при жизни вот так не тянуло.

Пусть не плачу уже от тоски,

Но вчера что-то вдруг всколыхнуло…

Так хотелось к тебе… Вновь прости,

Что при жизни так не торопилась.

Я не плачу уже от тоски,

Но в тебя будто снова влюбилась…

Я к гранитной плите припаду

И при встрече тебя зацелую.

На тебя я сквозь слёзы смотрю,

Но Господь выдал участь такую…

Даже если б смогла возвратить,

То навряд ли бы всё повторилось.

Ни к чему эту боль бередить…

Не посмею, чтоб это забылось!..

Ты прости, но я снова приду,

Мне с тобой хорошо и спокойно.

Пусть что в мире живых я живу,

Но к ушедшему тянет невольно…

Ты ведь самый красивый! Сейчас

Лишний раз в этом я убедилась.

Восхищаюсь, не отводя глаз,

Снова в памяти вдруг провалилась…

Нет, так больше не будет со мной.

Мы однажды любовь лишь встречаем.

Как же больно мне было с тобой!

Но больнее, когда потеряем…

Чтобы было легко тебе там,

Лишь молю. Воскресить не сумею.

На плите прикоснусь я к глазам…

Ты ведь рядом. Я чувствую. Верю…

Ты – единственный в жизни моей,

Кого так беззаветно любила.

Так хотела я жертвой своей

Нас спасти. Но судьба загубила…

Всё на Небе за нас решено.

Не нашлось нам с тобой продолженья.

Поняла головой я одно,

Для любви мало самозабвенья…

Не под силу судьбу изменить.

А тем паче чужую. Да где там…

Кто уходит… Кому ещё жить…

Мы и здесь не узнаем ответа…

Меня тянет к тебе… Вот и всё.

Продолжается жизнь. То бесспорно.

Я люблю тебя. Вот что ещё.

Ты не в мире живых. Не зазорно…

***

Сегодня я приду к тебе, любимый…

Ты помнишь, я какой с тобой была?

Той молодой, отчаянной, игровой!

Сейчас же я упряма и стара…

Цветущая девчонка – то лишь внешне,

Но по тебе тоска внутри сидит.

Всё понимаю, мои выводы поспешны,

Любовь мне сердце больше не пронзит.

Я нынче абстрагируюсь от мира,

Несправедливость вижу всюду в нём.

А в одиночестве мне лучше, без эфира.

Я чувствую одна себя живьём…

А помнишь, как была я весела,

Общительна, так быть с людьми хотелось.

Теперь же я исчезла… Навсегда?

Посмотрим. Я вокруг всему приелась.

Оборвала контакты. В лес ушла.

А там спокойно, тихо. Наблюдаю.

Вот и с тобою наша жизнь прошла…

Молюсь. Но мы прошли уже «по краю».

И знаешь, от компании приятной

Я ныне быстро стала уставать,

А раньше одной страшно, непонятно.

Куда себя, отшельницу, девать?..

Мне не ужиться боле уж ни с кем.

Да и с тобой, любимый, не ужиться.

Решил уходом множество проблем.

Вот только уж назад не возвратиться…

И знаю, мы увидимся ещё.

Так часто я о прошлом вспоминаю.

Мне в этой жизни очень хорошо.

О той, в раю пусть даже, не мечтаю…

Любил ли ты? Уверена, любил.

Любила я? Тоскую до сих пор.

Нам именно таким достался мир.

«Лицо к лицу»… Не видели в упор.

Лишь в памяти к тебе могу прийти.

От человека рядом стала уставать…

Воспоминания бесценные мои!

Осталось лишь в стихи вас воплощать…

***

Ты появляешься, бывает, в голове.

Воспоминания меня не отпускают.

Я чувствую порой, нужна тебе.

И изнутри вдруг стонет, подвывает.

Таких, как ты… Не встречу никогда.

Таких, как я, не будет в жизни этой.

Ах, первая любовь!.. Ох, как сильна!

Иль сердце так чувствительно поэта…

Так по тебе скучаю, от чего ж?

Да и узнать как много не смогу…

Меня ты до сих пор бросаешь в дрожь,

А я бывает, слабая, реву…

Не отпускает, лишь молитвой помогу.

Тебе там тяжело? Но что я здесь?..

Нам память вновь устроит рандеву.

Я зря тоскую. Но какая есть…

Да, нравится тебя мне вспоминать,

И по сей день так нравишься ты мне.

Невиновата, всё не то вокруг опять.

Ты появляешься, бывает, в голове…

В минуты эти ты пока со мною,

Я чувствую, как я с тобой сильна,

В воображении своём глаза прикрою

И ощущаю, что люблю я, как тогда…

Но ты – не боль, ты – снадобье скорее,

И память меня зельем опоит.

В мыслях с тобой мне на душе теплее,

Твоя Душа пусть только не болит…

И возвращаться пускай худо из примет,

Заводит меня прошлое к себе.

Я не давала Господу обет,

Но вот спешу я мыслями к тебе…

Сегодня я чувствительна особо,

Не удержать мне вспоминаний дорогих.

И мемуары издавать готова.

Ты появляешься… Но нет среди живых…

***

Ах, если б я могла тебе помочь…

Ох, если бы сказал, что умираешь…

Сидела б у кровати день и ночь…

Себя терзая, видя как страдаешь…

Однажды ты, мне помнится, звонил,

О ерунде какой-то поболтали,

И непривычно долго говорил,

О чём-то всё смеялись, вспоминали…

Уехать мне пришлось в края чужие,

И там узнала, больше тебя нет…

Казалось, что увидимся, живые ж,

А в памяти лишь мы «минувших лет»…

О, жертвенность! За что мне в наказанье?!

Себя я, разрушая, волоку.

Да, в меру пригодится состраданье,

Но я ж безмерно сожалеть могу…

Приходишь ты во сне, и я тревожусь,

Как будто неспокойно тебе Там.

Я в этой жертве самоуничтожусь,

Себя таская к тем «минувшим» нам…

Скучаешь?.. Всё придумала опять!

Так голову лишь выдумки пронзают.

Тебя мне хочется зачем-то навещать.

Потом дивлюсь, что мысли не пускают…

Себя я знаю очень хорошо,

Необходим «объект» мне для любви.

К тебе иду, живым порой на зло.

Но больше всё ж для жертвы и тоски…

Тебя, минувшего, безумно я любила.

Ушедшего никак не отпущу.

Так многое из прошлого забыла,

Но о тебе забыть всё не хочу.

Возможно, правда, так не одиноко.

Нас тянет, охраняет кто с небес.

Вот только эта жертвенность жестока.

Не так всё плохо… Было б лучше «без»…

***

Главной в жизни своей бедою,

Несомненно, любовь считаю.

Мы не встретимся больше с тобою,

Но, ты знай, по тебе я скучаю…

Снова вечер, задёрнуты шторы,

Дома так хорошо и уютно,

Но задвинуты нынче «запоры»,

Не случилось у нас обоюдно…

Не запутывай мысли, не надо.

По-простому помочь лишь хотела,

Только вышла такая досада,

Что подмога меня одолела.

Но случается в жизни иное,

И ход мыслей, казалось б, поменян,

Благодарна Вселенной – благое

Для меня припасла, не потерян

Тонкий путь, но в другие ворота,

А точнее в далёкое небо.

У меня всегда будет забота.

У меня есть то важное дело.

И забыть, права я не имею,

И нужна (ещё как!), знаю точно.

Разлюбить я уже не сумею,

И любить буду вечно заочно.

А вокруг их, реальных, хоть стройся,

Но не то всё. Ах! Если бы знали…

Сердцу, молвлю «Ты не беспокойся!

Не такое с тобой переждали…

Там, в той жизни, весёлой и звонкой,

Отгремели мы будто бы звоном

Колокольным, настойчивым, громким,

И сменились давно тихим стоном…»

Уж давненько я в прошлом бывала,

А тут вдруг неожиданно в гости,

Ощущаю, конечно, скучала,

В настоящем смешнее и жёстче.

Хотя, где там… В те годы лихие,

Я Его без ума покоряла!..

А теперь мы остались, живые.

Одного лишь Его потеряла…

***

Свою историю в стихи уже слагала.

Не вместе были на момент ухода мы…

Когда о гибели Его я вдруг узнала,

То стало больно… Сожжены не все мосты?

Он самой страшной был моей любовью.

Самой больной, сильнейшей, роковой…

Мы не общались уж лет восемь… Помню,

Как тяжело мне было… В прошлой жизни той.

…Тогда совсем не много лет мне было,

Он был красив, безумен, дико смел!

Я как увидела Его, в глазах поплыло,

Мне был понят сразу мой удел…

Бурлила жизнь!.. (Так мягко выражаясь)

Уверенно любила и ждала.

И думала, я всё смогу!.. Но каюсь.

Не всё в той жизни я тогда смогла…

Опустим мои тяжкие потуги,

То было в прошлом. Не об этом речь.

На связь с ним выйду за год, но недуги

Его не зная. Не решит вовлечь.

Общались мы недолго, перестали…

Я отпустила. Всё проходит иногда.

Потом мне новость страшную сказали.

Я ничего не знала… Как могла?!

Тогда тащить к себе я стала муки.

Мол, как же так?! Должна была спасти!

Но отдалили годы нас разлуки…

Ушёл пусть Он… Вперёд должна идти.

…Тут, в выходной, друзья его звонят,

Желают попроведывать. Внезапно.

Поехали, мол, с нами говорят.

От радости светилась необъятной!

Не забывайте тех, кто вдруг ушёл.

Они там тоже ведь по нас скучают.

Я знаю точно, Ему было хорошо,

Что Его помнят, любят, навещают…

Я не могла момент сей обойти,

В своих стихах ни слова не сказать.

Он был со мной, любимый мой бандит,

Сейчас лишь памятью Ему могу воздать…

Достучаться до Небес…

Ты стучишь в небеса?!

Но зачем? Расскажи.

Удивляет порой,

И куда мы спешим?

Прав ты будешь, конечно,

«Твои небеса».

И живём Здесь с надеждой,

Попасть чтоб Туда…

Я про море «своё»

Буду Там щебетать

И о многом другом

Захочу рассказать,

И послушать хочу,

Но пока лучше Здесь.

В этой жизни у нас

Всё для счастия есть!..

Ты, мой друг, не спеши.

И бояться не надо.

Мы уйдём ли в тиши…

Иль под звук канонады…

Почему же уйдём?!

Грустно как-то звучит.

Никуда не уйдём!

Будем вечно мы жить!!!

В этом мире? В другом?

Всё за нас решено.

Остаётся лишь быть.

Для любви иль назло…

Как же странно порой

Жизнь меняется в нас.

Оставаясь собой,

Из других смотрим глаз…

Может быть и о море

Не спросит никто.

Но когда Час придёт,

Ты увидишь Его.

И узнаешь тогда,

Что Оно без Тебя

Высыхало по капле,

Скучая… Любя…

***

Ну что, едем дальше?

Погнали тогда!..

Ты слышишь стук тихий

В «Мои Небеса»?..

Боялась решиться

И в них постучать.

Но вдруг осознала,

Нельзя отступать.

Возможность ли будет

Ещё у меня?

Быть к Ним вот так близко

Смогу ль снова я?..

Они же так ждали,

Представьте себе.

Нужна я Им очень,

Скучали по мне!

А я и не знала.

Неспешно жила.

Могла же податься

В «Свои Небеса»!..

Но страхи сменились:

Боялась я к Ним,

Теперь ужасаюсь

Ненужной стать Им…

Привязанность – слабость.

Зависимость – боль.

Всегда, когда сладость,

Потом будет горечь…

И в злости – болезни.

В обидах – лишь смерть.

Мы рушим Надежды,

Бросаясь на твердь…

Решившись на шаг,

Назад делаю два.

Почти наугад

Жить привыкла всегда…

Ответственность взявши,

Гнетёт вдруг она.

Но снова так манят

Меня «Небеса»…

Я знаю вкус этот.

И Ты его знаешь.

Мне кажется, где-то

Ты рядом летаешь…

Поймут ли нас люди?

Ещё неизвестно.

Но важно – мы есть здесь.

У нас своё Место.

Нашли? Повезло?

Так Судьба вдруг решила?

А вдруг заслужили?..

(Себя насмешила)

Они принимают!

Дано это Нам!

…Опять засиделась.

Пойду к «Небесам»!..

***

– Ну вот и зима?

– Да. Она…

– Дожили опять?

– Как сказать…

– Тебе в ней тепло?

– Мне – нет.

Замёрзла. Болею. Всё – бред…

– Могу я помочь?

– Нет. Зачем?..

– Ты сможешь одна?

– Ну а с кем?..

– А стоило всё начинать?

– Я видела смысл рисковать…

Жалею? Да что ты?! Нет-нет.

Лишь только с Небес жду ответ.

Они почему-то молчат…

Ищу я глазами Их взгляд…

Я куталась раньше под Них.

Теперь глас Их нежный затих…

Без Них я навряд ли смогу.

А может, я тоже молчу?..

Сама ли молилась давно?

Родное всё так далеко…

Мне кажется, что не пройду

Я эту холодную мглу…

И вдруг «достучаться» решила.

И к Ним, Небесам, поспешила.

Теперь Они бросят меня?

Хотя… Всё задумала я.

Сейчас к себе жалость со мной.

Зачем нарушала покой?..

Я выбор свершила сама!

Когда же так стала смела?!

Посмела Небесной любви?

Теперь лишь остались стихи…

Но помню, что Жизнь – то игра.

Ещё я не побеждена.

А может быть всё же с Небес

Мне голос раздался Чудес?..

В тепле Душа прежде жила.

Теперь иногда холода…

– Ну вот и зима?

– Да. Она…

***

Говорите слова Любви, лишь уверены в Ней когда.

И не надо здесь «может быть», здесь нужно Ваше чёткое «ДА».

Ведь Она понимает всё. Её, знаешь, не провести.

Если выбрала вдруг тебя, ты достойно свой крест неси.

Как приходит, ты не поймёшь. Никому Её не угадать.

Если выбрала вдруг тебя, Бога ради не смей терять.

Её мало кто ценит, увы. Из-за этого нам не везёт…

Если выбрала вдруг тебя, то не бойся, иди вперёд!..

Знаю, это всего лишь слова… Но без них о Ней не рассказать.

Постучалась в «Свои Небеса»… Не посмели Они отказать!

Не хочу быть из многих одной. Чтоб смириться и просто быть.

Я хочу жить Небесной женой! Богу и Небесам служить!..

Вы шагните за страхи свои. Не лишайте вы жизни себя!

Кроме этого мира ещё есть Блаженства у Бытия!

Небеса, Они, каждого ждут. Я приблизиться к Ним смогла.

Как чудесны Они теперь!.. Как я раньше без Них жила?!

Не бывает ведь всё легко. Нужно жертвовать чем-то нам.

Как жила, не смогу уже. Стала принадлежать Небесам!..

Иногда я спускаюсь с Них, но лишь чтоб кое-что решить.

Я впервые, как никогда, захотела женою слыть!..

Даже если я вдруг споткнусь, рядом есть то Мужское плечо,

За которым не страшно мне. И за ним – всё-всё-всё моё!..

Не искала, но вдруг нашла. Вдохновили меня стихи.

Я просила у Бога Тебя, не показывая тоски…

Здесь сбываются наши мечты! Ты в молитве пришёл ко мне.

Я просила у Бога Тебя. И Он дал по моей мольбе…

Вера не так сильна была… В этом я лишь сейчас признаюсь.

В покаянии трудно? Да. Но лишь в нём я освобожусь.

Вы простите за всё меня. Никому не хотела зла

И, не ведая ни о чём, лишь Свои Небеса ждала!..

Верю, что буду прощена. Как простил нам Господь грехи.

Никому не желаю зла. Вы простите же мне мои…

Я просила у Бога Тебя, но не знала, что Ты придёшь.

Вот Ты есть. И вот есть я. Ты любую меня поймёшь…

…Говорите слова Любви, лишь уверены в Ней когда.

И не надо здесь «может быть», здесь нужно Ваше чёткое «ДА».

***

Я не навязываюсь тебе.

Что же так держит вместе нас?

Самой с собой сложно очень мне.

Должна сказать тебе сейчас

«Я не такая, как ты искал.

Лишь в этом снова моя вина?

Ты мной недолго и обладал,

Но я другая. Я – «с пулей», да!

Ты ведь зачем-то меня позвал

В мир этот новый и жизнь свою.

Только меня ты не угадал.

Я расстреляла себя саму!..

Ты не узнаешь, какая я.

Да и, наверное, ни к чему…

Я расстреляла саму себя,

Но расстрелять тебя не хочу!

Вновь ты попал под «мой огонь»,

Но ещё можешь себя спасти.

Ты лишь помочь тебе позволь,

Новые жертвы мне не нужны!

Мы ведь убогие люди итак,

Ну для чего добиваю тебя?

В этих условиях лучше – никак,

Чем загублю я с собой тебя.

Честно, хочу тебя уберечь

От своих мнимых безжалостных пуль.

Лишь бы осмелиться взять утечь.

А куда смыться?.. Куда-нибудь.

Я распластала душу свою.

Я её часто на части рвала.

Ну для чего тебе к тому

Моя разорванная душа?!

Оставь как есть, ведь не хватит сил!

Да и, наверное, ни к чему…

Ты к себе в душу меня впустил,

Я закрываю больную свою.

Пусть беспощадной кажусь тебе,

Но я обязана остановить

Эту стихию в самой себе.

Чтобы спастись, нужно всё прекратить».

***

А как красиво всё начиналось…

Ты был другой… И другая я…

Два понедельника жить осталось,

А мы их отняли у себя.

Тебе всё также стихи посвящаю,

Возможно, даже не будешь читать.

Ты меня вёл, казалось, что к раю,

А я… О Нём и не смела мечтать.

Ты прав, увидимся в следующей жизни,

За встречу в этой благодарю.

Снова мы будто бы ненавистны…

Но я люблю! Я тебя люблю!..

Я вижу чётко, что не выходит.

Нам этот Рай был дан, но, увы…

И каждый здесь свою роль изволил

Сыграть. И что же?.. И где же мы?!

Мы позволяем уже оскорбленья,

Друг в друга шлём, не жалея слов.

Тебе признаюсь я без зазрения,

Мне померещилось, будто Любовь!..

Я пожалею, возможно, о многом,

Но ты мне Богом дан, знаю я.

Прости, в другой жизни, возможно

Буду, какой полюбил меня!..

***

Приходи на меня посмотреть.

От тебя ухожу навсегда.

Не увидеться нам больше впредь.

Так решила не я, а Судьба.

Дай ладонь, приложу к щеке.

Ощущаешь моё тепло?

Посмотри ещё раз в глаза мне,

Видишь в зеркале том души дно?

Я тебе лишь «Спасибо» скажу,

В грешной ты появился моей.

Не волнуйся, тебя не держу.

Рада, что подженился… Смелей.

Были разные мы как никто.

Причём оба об этом знали.

Но влекло. Ещё как влекло!

Это всё, что друг другу мы дали…

Я тебя заслужила тогда,

И, казалось, сошёл с небес.

Ты и был для меня «Небеса»!

Первый раз. Всем в противовес.

Нескончаемый спор о тебе

Я затеяла сама с собой.

У всего этих сто́роны две.

Наша зебра сбежала с тобой…

Вспоминая, терзаю себя,

Скоро до мазохизма дойду.

Памятью посещаю места,

Где с тобой говорили «Люблю!»

Так бывает… Я знаю уже.

Но с трудом я тебя отпускаю.

Всё пройдёт. Чуть скребёт на душе.

Да я всё понимаю. Большая.

Как Господь нас легко тогда свёл,

А развёл ещё проще… Прощай!

Ты другою дорогой пошёл.

Я – своей… В добрый путь! Не хворай!

Я ж психую! С чего бы?! Поздняк.

Ведь даётся нам выбор лишь раз.

Могла не уезжать – на крайняк,

Мне казалось, найду ещё «нас»…

От тебя я ушла навсегда.

Мы увидимся?.. Больше нет.

Может в следующей жизни? Да!

Если что, то я помню ответ…

Наизнанку.

Этот странный, безумный мир…

Здесь не каждый себя найдёт.

И приходишь как будто в тир,

Как мишень… Может, кто попадёт?

Может стать мне самой стрелком?

Но боюсь, что прицел уж сбит.

Просто ждать? Будет чудо потом?

Где-то там, «в глубине», не свербит…

Каждый место своё нашёл.

От себя ведь не убежишь.

Свой же «разум» тебя извёл.

Ну а ты?.. Ты с собой молчишь.

Наизнанку себя вывернешь,

Но не будешь уже другой…

Почему от себя бежишь?

Неужели сама виной?..

Вы простите мне мой пессимизм.

Захандрила. Противно самой.

Вырабатывать пофигизм

Научиться, чтоб стать иной…

Я хотела бы в коконе жить,

Только близких к себе впускать.

Так, наверно, тому и быть…

Буду Богу лишь воздавать.

Мне хотелось попробовать здесь,

Изменить этот мир чуть-чуть…

Приструнили мою мигом спесь.

И куда мне?.. Куда-нибудь…

Знаю, нужно меняться самой.

Ни вокруг мир, себя менять.

Одиноко бывает порой,

Но не смею я рук опускать.

Я в стихах вновь спасенье найду,

Они выручат снова меня.

В них себя я опять «воскрешу»,

Слава Богу, живая я!..

Знаю, в сердце не только напасть.

Много светлого есть ещё.

И Оно мне не даст пропасть.

Знаю место, где есть моё…

Не грустите, прошу, друзья!

Ведь уныние – это грех.

А грешить нам никак нельзя.

Хватит. Уж измотали всех…

И, конечно, всё сможем вновь!

Ну а как же без нас? Никак.

…Я «свернула» кому-то кровь,

Кто-то снова развёл мне «бардак»…

***

Как неуверенно по жизни мы идём.

И каждый раз, надеясь на судьбу.

Одни мы… Или может быть вдвоём…

Ведь и вдвоём быть можно одному.

И знаю точно, что смогу любить

Я мамочку, животных и родных.

Но не смогу я жизнь вновь повторить.

И не вернуть, кого уж нет в живых…

Да, я страдала. Было иногда.

И часто – по своей больной натуре.

Но не вернуть мне уж ушедших никогда.

А мы живые! Успевайте, люди!..

Да, можем обособленно мы жить,

Но сердцу не прикажешь ведь, увы.

И все способны мы тепло дарить,

Но почему-то чаще не нужны…

И быть кому-то не угодным – неприятно.

Но скольким людям, вспомни, нужен ты.

И не вернуть нам время уж обратно…

Но впереди лишь новые «холмы».

И перейдя чрез новую преграду,

Мы может, счастье всё же обретём?

А не нужны… Так может и не надо?

Мы этим самым лишь себя спасём.

И пусть сегодня я не там и не в ладу,

Но буду с теми, кто меня всего лишь ждёт.

И очень скоро я туда приду,

Где и меня покой мой обретёт…

Я, к сожалению, лишь вслушалась вчера,

В одну из композиций, вшедших в душу

Своя у каждого есть правда навсегда…

«Машина времени «Вагонный спор», послушайте.

***

Ты спросишь меня «А зачем приходила

Ты в грешную жизнь мою?»

Тебе я отвечу «Так я же любила…»

И молча, в слезах уйду…

Я знаю, бывает, бывает такое,

Что всем сердцем верим мы,

Что именно с Ним я сейчас «за стеною»,

Другие мне не нужны…

Но вот не случилось. Тоска и досада.

На этом ли жизни конец?

Ты не полюбил.

А мне и не надо. Другой у меня венец.

Имею своё я благое призванье.

Тебе ли меня судить?

Ты не полюбил. Пришло расставанье…

А может, пришёл «добить»?..

Хотел ты иного, а тут оказалось,

Не так безусловно всё.

Ты не полюбил.

А мне и не надо. Во всё давно моё.

Настанет то утро, когда вновь воспряну

Я духом. С улыбкой пройду.

Ты не полюбил.

А мне и не надо. Сама себя полюблю.

Мечты они, знаете ли, мечтами,

А в жизни нам цели нужны.

Мы были с тобою когда-то в постели,

Теперь мы уже «на Вы».

Ты знаешь, а я ведь совсем не такая,

Пусть часто и злила тебя.

Но я поперёшна. И в этом грешна я.

Такой истязаю себя…

И вот за окном уж февральский вечер,

Сижу у окна и жду.

Когда же глаза твои снова встречу,

Тебе всё, решившись, скажу…

Ах, как же порою легко заблудиться

Мне даже в самой себе.

Ты не полюбил. А мне и не надо…

Лишь, молча, прижмусь к тебе.

***

Ко мне вчера грустинка залетела.

Её узнала, стали рассуждать.

И вот, что мне она поведала

(В стихи спешу скорей уже слагать)

«Бывает в жизни много испытаний.

Кому-то чуть поменьше в них «везёт»,

По-разному мы их одолеваем,

Кто – в гневе, а другой – молчком пройдёт;

Кто за себя, любимого, возьмётся,

И будет всем назло лишь расцветать.

А следующий – только улыбнётся

«Ну что ж, не получилось вот опять…»

Кто духом падает – к тому спешу уж я,

На дни, недели, месяцы и годы…

Вы, люди, часто призываете меня,

Когда – по делу, когда – от погоды.

Не можете вы без меня прожить,

И каждый день грустите понапрасну.

Что было в прошлом, то пора забыть,

Но вы же тащите всё за собой всевластно…

Вы научитесь проще как-то жить!

Ведь впереди не много вам уже…

И если, хочется, беги скорей любить,

А не сиди с душой «настороже».

Вы сами знаете, что бумерангом всё,

Не надо злиться, он своё найдёт.

И если оказалось «нетвоё»,

То пусть другой кто, счастье обретёт.

Смотрите чаще, люди, на себя,

А то привыкли вы других судить,

В своём глазу не видите бревна,

Других готовы за соринку изводить.

И если уж решились вы на шаг,

То и ответственность несите сами.

А то вдруг, если что не так,

Ответ за всеми, только не за вами.

Для радости ищите повод вы!

Не верится, что некого любить.

Но если одиноки всё ж, увы,

То я могу всегда поговорить.

Я хоть грустинка, но мечтаю отдохнуть,

И просто дома телик посмотреть.

А вы не можете и без меня вздохнуть,

Ну перестаньте ж вы себя жалеть!..

Да. Мне пора. Меня уж заждались».

И так же быстро, как влетела, упорхала.

А я подумала, ведь Счастье – наша Жизнь!

И что нам с вами, люди, вечно мало?..

***

Расскажи мне мама на ночь сказку

Про счастливую далёкую страну.

«Люди там живут в любви и ласке,

Не болеют, не горюют и не мрут…

Молвят, будто там живёт принцесса

Молода, красива, не глупа,

В принца из другого королевства

Она очень сильно влюблена…»

Здесь я что-то очень загрустила,

Почему ж эта волшебная страна,

Где всё благодатно так и мило,

От нас неизбежно далека?

Неужели мы не заслужили

Тоже долго, сча́стливо пожить?

Чтобы и с любимыми, родными

Непременно рядом всегда быть.

Чтоб здоровье нас не подводило,

Сил хватало на желания свои.

Чтобы нас Судьба не разводила,

Под бочком лишь те, кто нам нужны.

Ведь большая редкость в этой жизни

Себе Человека «подобрать»

(Я сейчас не про «размеры» и харизму),

С кем захочешь снова жить начать!

Ни смотря на промахи былые,

На характер «ох и не простой!»,

Вновь захочешь быть Его любимой,

Размечтаешься, а может быть женой…

В вас обоих куча недостатков,

Да не идеальны, к счастью, вы,

Но случилось с вами всё как в сказке!

Лишь потом узнаешь цену ты…

Мама со мной тоже загрустила.

Ну зачем испортила всё я?

Успокоить она всё же поспешила

«Не печалься, доченька моя!..

Даже мы, простые с тобой люди,

Можем в ту страну легко попасть.

Ты поймёшь потом об этом чуде,

Но тут нужно больше чем мечтать…

Ты молись, цени своих любимых,

Не гневись, жизнь очень коротка…

А принцесса с принцем поженились!

Ты ведь из-за этого грустна?..»

***

Время бежит неумолимо,

А мы всё ищем, выбираем.

И сколько их прошло нас мимо,

Мы ж ничего не понимаем.

Когда найдём, себе рисуем.

Иллюзий… Выдумок… Фантазий…

И каждый раз собой рискуем,

Всего лишь добавляя связей.

А хочется ведь по-другому,

Чтоб точно Он уже последний.

(Пишу сегодня я «по-злому»,

Печали слог моей наследник)

И даже если ты способен

Всем сердцем взять и полюбить.

Ты будешь этим неособен,

Собой лишь сможешь веселить.

Осознаю, что все мы – разные.

Несовместимость. Будь неладна.

Но есть же ценности. И важные.

(Сейчас я не про прихоть стадную!)

И в одиночестве не хочется

Остаток жизни коротать.

Но ещё больше мне не хочется,

Остаток этот потерять…

Прости, Читатель, уж, пожалуйста,

Упадничество мне мгновенное.

Пусть обретёт Сердце усталое

Её – Любовь! Уже бессменную!..

***

Бывает вдруг такое ощущение,

Будто стоишь на некоем распутье.

Ты ищешь-ищешь это вызволение,

Заблудишься уж в поиске за сутью.

Смириться? На всё воля Божья.

Рукам Создателя суметь отдаться?

Попробовать скатиться до подножья,

Чтобы потом вновь заново подняться?..

Идти одной? Теперь уже скорее

И проще без попутчика шагать.

Я не старалась, но ещё быстрее

Стали события меня опережать…

Однажды окончательно останусь

На том пути, который заслужила.

И никому я больше не достанусь.

Напрасно о тебе тогда тужила…

Нашла? Ищу? Скорее выбираю.

Хочу почувствовать я «свой аминь».

Я безвозвратно в облаках витаю.

Прошу, ну помоги мне уже… Скинь!

Мне повзрослеть сейчас пора настала.

Но, к сожалению, старею я, увы…

Зачем обман, другою я не стала.

И этой ночью снова порознь мы…

***

Метель. Зима никак не отступает.

Хотя весна давно в календаре.

Вот также и людей порой мотает,

Ты вроде есть, но сам не знаешь, где…

Как завывает… Так и люди стонут.

По-настоящему? Скорее, понарошку.

В слезах своих которые утонут,

Оплакивая мнимую подножку…

Пурга кружит… А это ведь танцуют!

Да, парами танцуют силуэты.

Вы видите? То каждый сам рисует,

Несчастья или счастья пируэты…

Зима же уходить от нас не хочет.

Не хочет она с нами расставаться!

Она нам только лучшее пророчит,

Но права у ней нет уже остаться.

Да, всё проходит. Эта очерёдность,

Которая вновь полосы меняет.

Не в белом нынче снова б обделённость,

Хотя и чёрный очень закаляет…

А время что же? Всё бежит куда-то.

Как раз за ним уже не успеваем.

Казалось, что совсем далековато,

Теперь на горизонте возникает…

Ты тосковать по ней, ушедшей, будешь?

Да. Несомненно. Было дорогое…

А может, скоро ты её забудешь?

Зима вернётся. Сердце ледяное…

***

С печалью в сердце думала, лишь я

Понять так многое не в силах.

Теперь же вижу, что я не одна.

А может дело в наших же мерилах?

Довольно часто судим по себе,

Нам что-то очень важно в человеке.

Он далеко не то видит в тебе,

И ценности его совсем не эти…

Кому-то ты нужна хозяйкой дома.

Ну, приготовить, вымыть, постирать.

Кому-то так и будешь не знакома,

Твой «вкус» не сможет он, увы, познать.

А кто-то в тебе видит просто «тело»,

Его прельщает только секс с тобой.

А ты всё думаешь, ну в чём же дело,

Он не увидел это всё во мне одной…

Ведь ты же разная. И вот в быту одна,

В постели же совсем уже другая.

Ты в нём, казалось, всё себе нашла,

Но поняла ты это, лишь теряя…

Все ошибаются. Давайте людям шансы.

И не скупитесь вы на доброту.

Бывают в жизни разные нюансы,

Не стоит гнуть свою лишь правоту.

Способны сделать Вы Его счастливым?

Что же мешает? Жизнь на то дана!

И Ваш поступок будет не стыдливым.

Прощать умейте!.. Бог воздаст сполна.

***

Меня мой выбор стал уже пугать.

Больше препятствий, а меня лишь манит.

Я подсознательно пытаюсь побеждать

Пороки, зло; улучшить и исправить.

Зачем-то снова трудности ищу,

Наверное, чтоб скучно не жилось.

Подозреваю, так «в бою» себя сложу,

Самой о помощи молить бы не пришлось…

Самодостаточность. Достаточно себя?

Со мной так почему-то не бывает.

Я б не сказала, что нецелостная я,

Но без мужчины, мне чего-то не хватает.

Противоречие и явное в одном –

Когда нет рядом, он мне нужен, «умираю»,

А если вместе мы и, наконец, вдвоём,

Будто мешает, еле аж скрываю.

Вот что придумаю, то всё – пиши пропало,

Из-под земли достану, но добьюсь.

Когда ж добьюсь, окажется, не надо.

А надо если, то я «растворюсь»…

На мой взгляд, равнодушие – конец,

Если нет дела, не волнуюсь, не ревную.

Я, вероятно, всё-таки «борец».

Пока ж «на ринге» только лишь психую…

По-моему, вообще сплошной бардак.

Надеюсь, что с годами поумнею,

Но, видно, зря. Ага. Как бы ни так!..

Я в созависимость лишь попадать умею…

***

Ты, наверное, скоро придёшь.

Я, конечно, ещё подожду.

А ты знаешь, у нас скоро ночь.

Я немножечко с ней погрущу.

Вечер тёплый укутал меня.

Словно чувствует «смуту» мою.

Отвёл Бог, так надеялась я.

Но сама отвести не могу…

Знаю, всё усложняю порой.

Невозможно всего предсказать.

Что-то ёкнет. Вдруг это с тобой?

Запретила себе продолжать.

Да, бывает, мы «держим» людей.

Где-то в памяти. Нет-нет, всплывём.

Оказалось на деле – сложней.

Удивление даже в другом –

Почему ж не желают они

Нас, далёких таких, забывать?

Мы «впились» так? Иль всё же любви

С тобой хочется вновь испытать?

…Если на час-другой, не ходи.

Я хочу по-другому уже.

Нас друг к другу не пустят грехи.

Мы в единственном «тираже»…

***

Я приду за тобой. Пошли.

Ну а вдруг других шансов не будет?

Я приду. И в ночной тиши

Нежный шёпот тебя мой разбудит.

Я приду. Заберу тебя

И любить буду сильно. До одури!

Я приду. Не могу больше я!

Без тебя будто что-то отняли.

Я приду. Не зови другой.

Скольких будешь ещё ты «пробовать»?

Я приду. Надоест вот с собой.

Сколько можно разочаровывать?

Я приду. Беспощадна я.

Не отдам никому своё.

Я иду. Лишь закрой глаза.

У меня на тебя чутьё…

Я пришла! Больше не уйду!

Что же мы – дураки такие?!

Я пришла! И в глаза смотрю,

Так надеясь, ещё нечужие…

Я пришла! Так скучала я!

Ну а ты? Без меня ты маялся?

Я пришла! Отдаю себя!

Я во многом уже покаялась…

Вот я здесь. Прикоснись ко мне.

Я тебя как всегда поглажу.

Я – твоя! Пусть и лишь во сне.

Да и ты был скорее миражем…

***

Почему же мы чаще молчим,

Когда хочется громко кричать?

Всё мечтаем… А может быть мним?

Только чувства боимся признать.

Будет много ведь жизней ещё.

Ой, успеем счастливыми быть.

Не поверите, но просто всё –

Счастье, всюду, где можешь ты жить!..

В аромате черёмухи – Счастье!

В небе чистом – кусочек Его!

В «поцелуе» любимой собаки!

Дальше – больше. Ты видишь Его?

Вот на дерево белочка прыг,

Тут лисичка пришла погулять,

Нас увидели, быстренько шмыг,

Мы не будем им лучше мешать.

А погнали на великах! К речке!

Я безумно воду люблю!

Жаль, что лето так быстротечно,

В каждом дне его Счастье найду!

Вот и в каплях дождя – кусочек.

Солнца лучиком не пренебрегу!

Ну а разве не Счастье, цветочки

На зелёном-зелёном лугу.

Сколько бабочек, сколько птичек!

Вы заметьте в них Счастье, прошу!

И вокруг вы себя посмотрите,

Счастье всюду!.. Как Жизнь я люблю!

***

Так я и не смогла тебя увлечь…

Точнее лишь на время и смогла.

Раз ты не захотел меня сберечь

И отпустил. Что ж, вспоминай тогда…

Уйду в работу, сумочку куплю,

Окрашу в медный прядочки волос.

Себя, по-моему, я всё-таки люблю.

Любил ли ты, совсем другой вопрос.

Я «временной», похоже, оказалась,

Искала постоянства для себя.

Но я в тебе совсем не ошибалась,

Скорей всего сама себе врала…

Мне важен каждый в жизни человек,

Раз он пришёл, собой что-то принёс.

Тут главное суметь понять эффект,

Который повстречавшийся «нанёс».

Я, к сожалению, усваиваю плохо

Уроки жизни, чаще – «по граблям».

Хочу порой по молодости охать.

«Вот было время!» Не вернуть его уж нам…

И очень ностальгировать люблю,

Придерживая в будущее дверь.

Свои мечты сегодня усыплю,

И что там дальше, важно ли теперь…

А грезить я себе не запрещаю,

Но лучшее всё «падает» само…

Одно я лишь желанье загадаю,

Хочу, чтоб помнил. Только и всего…

***

Нередко наша жизнь – борьба.

За неё же и надо бороться.

Соблюдая режим по часам,

Но в ином можем вдруг проколоться…

Всё спокойно. Ну выдохну хоть.

Но придёт неоткуда напасть.

И ещё нужно что-то бороть,

В обстоятельствах – духом не пасть.

Я сегодня немного разбита

И причины я знаю все.

В мире этом, любимом, но «битом»,

Ты, надеюсь, поможешь мне?

А пока что сама справляюсь,

Иногда пусть, бывает, хандрю.

Снова я для себя постараюсь

«Устоять и не сдаться в бою»…

Новый стих напишу и легчает,

Ну, поплачу буквально чуток,

Главное, это мне помогает,

«Близко к сердцу» – ещё не порок.

А вообще, утро вечера мудренее,

Положу-ка хандру свою спать,

С ней прилягу, вдвоём веселее,

Будем вместе скорей засыпать.

Проворкую тихонько на ушко

Я своё сокровенное ей,

А быть может попробовать дружно

Нам с ней жить? Ведь вдвоём веселей.

Точно! Мы же уже знакомы,

Так попробуем ладить к тому.

Мне известны её симптомы,

Она знает мою беду…

Я потом вам поведаю тут же,

Как нам дальше живётся с ней.

А бы может, мы будем подружки?

Пусть с хандрой… Ведь вдвоём веселей.

***

Я будто что-то не успела досказать.

Ушла, и разошлись наши пути.

Тебя мне будет очень не хватать,

Но лучше так. Ведь мучились лишь мы…

Я – стерва? Вероятно. И вполне.

Заметила единственно – с тобой.

Но так, я вижу, даже проще мне.

Я аж довольна будто бы собой.

Так точно безопасней для меня,

И в этом вижу несомненный плюс.

Хотя не стоит пуха нагонять,

Я взрослой, наконец-то, становлюсь.

И думать стала чаще о себе,

Не то, что раньше – в омут с головой.

Я потихоньку подбираюсь «к голове»,

Но чаще всё же – «сердцем» и «душой».

И если в чём-то мне нехорошо,

Я не хочу терпеть, страдать и ждать.

Я лучше отпущу, «сольюсь». Зато

Не будут больше «ноги вытирать».

Конечно, как мне хочется, пишу,

На деле же бывает всё иначе.

Случайно приключения найду,

И позабавится Амур! Тем паче…

***

Ты что-то говоришь, а я не слышу.

Я мыслями ужасно далеко.

Порой мне кажется, что я завишу,

Но от чего? Понять бы, от кого…

Что думаешь? Давай поговорим.

Ах, да, не слушала же я.

Теперь я здесь, но мы опять молчим.

Запуталась… Запутала тебя.

Зачем тебе я? Вредная такая.

С кем соревнуешься? Что хочешь получить?

Я – выдумка твоя очередная?

Остановись. Иди спокойно жить.

Моё останется со мною навсегда,

И в нём уже была моя Любовь.

Прошу, пройди. Так проще. Я одна.

Помочь? А сможешь? Обескровь!

Я о тебе мечтаю и не скрою,

Хочу уткнуться носом и забыть,

Что в этой жизни я была уже с тобою.

До следующей? Так может не сфартить.

Была я очень взрослой раньше,

Потом ребёнком стала становиться,

Самой мне интересно, что же дальше?

Но чувствую, пора остановиться.

Меня как будто мысли окружили,

А я из них приятные ловлю.

Что радует, с улыбкою впустила,

А грустные – сегодня не пущу.

Сплошные рамки я себе установила,

Не предвкушать свободы мне уже.

А, может, наконец, на путь вступила,

Который приведёт меня к тебе?..

***

А если всё же меня встретишь ты…

То умоляю, лишь не отпускай!

Я спрячусь если, ты меня ищи,

И Бога ради, лишь не потеряй!

Надумаю вдруг, если убегать,

Молю, терпи, держи иль догони!

Тебе нужна я? То не отступать!

Я заклинаю, напролом иди!

Я буду запрещать тебе звонить,

Но ты не слушай, всё равно звони!

И много что я буду говорить,

А ты не верь мне! Укради! Возьми!

Моей «броне», взываю, не поддайся!

Она лишь внешне, я внутри – нага.

Настаиваю, только не сдавайся!

Потом поймёшь, что я была права.

Ты хочешь брать, что кажется твоим?

Так в чём же дело? Просто забери!

Не думай, не досталась я другим

Не от того, что они – слабаки.

Я чётко понимаю, что хочу,

Поэтому тебя лишь вожделею!

Возможно, я тебя вновь упущу,

От мысли, на меня охоты млею!

Я чувствую, ты рядом! Ты идёшь!

Я кожей тебя остро ощущаю.

И знаю, скоро ты меня найдёшь!

Меня ты вспомнишь. Заново узнаешь!..

***

Я не успела в этой жизни мамой стать…

Женой любимой так и не сумела…

Я много о себе могу сказать.

Но больше б помолчать уже хотела…

Бывает, мысленно итог я подвожу,

Сегодня сделали же это без меня –

«Уже пора! То поздно! Не рожу!»

А я… А что я?.. Без меня…

Пишу сейчас стихами неспроста.

Не нужно трогать, люди, за больное!

Чем прежде говорить, всё взвесь сполна.

Чужая жизнь – то дело непростое.

У каждого из нас своя «мозоль»,

И каждого ведь что-то беспокоит.

Так часто и Любовь бывает боль,

Но поболеть Ей точно всё же стоит.

История у каждого своя,

Свою роль в ней попробуй взвесь.

Я призываю, Жизнь ценить, друзья.

А Счастье?.. Оно точно есть.

Ещё бывает, правда, Несудьба –

Хоть так хоть этак, но, увы, никак.

Но ты лишь знаешь, в чём твоя беда,

Что именно давно с тобой не так.

Но это лишь минуты на грустинку,

Всё остальное радость лишь несёт.

Потом смахну с сердечка я пылинку

И полечу! Ведь самый лучший ждёт!..

***

А что же думаешь ты, интересно, обо мне?

И думаешь ли обо мне вообще?..

Ты вспоминаешь, как встречались мы и где?

Или тебе нет дела и уже?

Ты – искуситель, и от беса послан был,

Чтоб наши испытать сердца.

Но всё же Бог меня вновь защитил,

Остановил, чтоб грех свой поняла.

Так легче, что не вижу я тебя,

И попросила, больше не звонить.

И ты послушал, не страдала чтобы я,

Не хочешь ты собой боль приносить.

Я точно знаю, что увидимся ещё,

В хитросплетениях Судьбы не сомневаюсь.

Ты мною снова будешь увлечён,

А я же… До безумья истерзаюсь.

Сама себе назначу палача…

Сама себя бесчувственно казню…

Всё не прощу себе никак тебя.

Не устояла… С плеч головушку!

А впрочем, у меня пока что есть

Шанс в этой жизни мудрость обрести.

Всё нужно обязательно учесть,

И без стыда свой Крест уж донести…

А жизнь идёт. Но важно след оставить.

Мне кажется, я чувствую «куда».

Вот только б ещё то успеть исправить

Мне в этой жизни. Раз Она дана.

***

Сомнений не было. Я за тобой бегу!

Мне нужно больше. Но хотя бы обратить

Вниманье на себя твоё хочу.

Я не могу позволить позабыть…

Бывало раньше, я играла «в прятки»,

Сейчас же ты мне правила даёшь.

Я – с заморочками. Вам нравятся Загадки.

Объект так важен. Ты пока сойдёшь.

Я поняла, что всё не так уж плохо;

В моём-то случае, раздула я сама.

Не ожидала от тебя совсем подвоха,

Самоуверенность таки подвела.

Мы обнулили прошлой игры счёт.

Недолго было, правда, по нулям…

Что ж, 1:0. Красавчик! Ты ведёшь.

Но что же дальше? Что там по ролям?

Балу́ешь своё эго ты? Дерзай.

Имеешь право. Думаешь, на всё.

А может, ну его? Вот, правда, забывай.

Зачем же власть? Ну, если, «нетвоё»…

Или сама опять сгущаю краски?

И может, в моей только голове

Все – лиходеи и упорно носят маски?

Быть может, сужу вовсе по себе?..

Боюсь предательства, но было – предавала.

Боюсь, разлюбят, но, увы – грешна.

Я кое-что, наверно, повидала.

Но больше стороною обошла…

Да… Ох, уж этот, враг-самоанализ:

«Зарыться» можно, а не «выгребсти».

А было время, мы в объятия кидались,

Дыханье не успев перевести…

Неравные какие… Закручинюсь.

Но сотворил обоих нас Господь.

Конечно, я спокойненько подвинусь.

Куда мне… Помечтаю хоть…

***

Поливает. Как из ведра.

Будто осень пора за окном.

Я, наверно, кому-то нужна…

Кто-то в сердце «засел» моём…

Да, отводит, бывает, людей

Друг от друга. А почему?

У меня прямо уйма идей.

Я об этом сейчас напишу.

Бог всё видит, он хочет помочь

Иногда тебе, глупой, тебе!

Ты сметаешь препятствия прочь,

Слепо веря, шагая к «мечте».

А Всевышний уж знает всё

Про страданья девичьи твои.

Ты ж в азарте осилишь ещё,

В голове крепко вбив «гвоздь любви».

Но вытаскивать больно потом,

Забивала себе сама.

Так недолго казалось сном.

Но затем эйфория прошла.

Да и ладно. Пусть с Богом идёт.

Ему будет лучше с другой.

Он притом не одну найдёт.

И зачем он тебе такой?

Это раньше тянуло меня

На, так скажем, плохих парней.

А теперь подзадумалась я,

Не осилить мне их, хоть убей.

Тоже я берегли, чтоб хочу!

Где был «гвоздь», повзрослела там.

Только близко не подпущу,

Эксцентричная очень Мадам.

Пуха мне ни к чему нагонять,

Написала, что есть на душе.

Я надеюсь, смогу понять,

Бережливый пришёл ко мне!..

***

Мы перестали ощущать друг друга.

И глупо уж обманывать себя.

Что были вместе, то твоя заслуга.

У каждого теперь своя стезя…

Так происходит. И довольно часто.

И обстоятельства возводят стены нам.

Не превозмочь? Тогда, увы, напрасна

Вся эта связь… Очередной лишь «спам».

Будет другое. Несомненно. Верю.

Когда до мелочей всё совпадёт.

(Сама себя сейчас опять уверю)

Любовь капризна!.. Но Она придёт.

Опять до дрожи в теле буйство чувства!

Опять «без ног» едва узрев Его!..

Верить и ждать – подобное искусству.

Она найдёт, без спроса твоего.

Надежда – твой попутчик? Будет так –

В один из дней Луна соединит

Вас в этом мире (для Неё пустяк).

И ты поверишь, Чудеса творит!..

И засыпая на Его руке, поймёшь,

Ты так ждала и всё-таки не зря,

Ведь Он-то никуда уж не уйдёт.

А если? Только за ним лишь я.

Он, приобняв Её однажды сзади,

Запах волос сумеет уловить.

Они друг с другом говорят давно глазами…

А мы с тобой способны так любить?..

***

Мне выдали гипотезу такую,

Что если не уверен в своей цели,

То неуверенность в себе ты не минуя,

Будешь стучаться бесполезно не в те двери.

Как мушка в паутине будешь биться…

Как бабочка усердно об стекло…

Не сможешь в жизни нужного добиться,

Ты не уверен если и нутро.

Но как же твёрдость эту обрести,

Если не знаю я, что завтра будет?

Баланса нет, а куда ни шагни,

Везде непредсказуемость прибудет.

Так получается, комфорт не нарушая,

Стоять на месте, не вкушая ничего?

И необузданность свою не замечая,

Быть как кремень, не увлекая никого?

Позвольте?! Так и жизнь пройдёт!..

Ты «раковине» так и проютишься.

Само ль Оно однажды снизойдёт?

А может, хоть чуть-чуть подсуетишься?

Движения пусть будут только в толк,

Не нанося ущерба никому.

Внутри вот что-то голосок примолк…

Быть может, не к тому опять веду?..

Всё размышляю. Но ответ готов.

Я не уверена – не быть здесь хеппи-энду.

Добавить как-то бы себе мозгов,

Я отдаю же предпочтенье перманенту…

***

Ты снова скажешь «Странная же ты…»

Я снова соглашусь, тебе в угоду.

Мы – совершенно разные миры,

Уединенье – мне, тебе – свободу.

Как будем мы с тобой существовать,

Две абсолютно разные планеты?

«Необитаемый» ты для меня опять.

Со мной не сможешь разделить рассветы…

Головоломка ты моя давно.

Я – ребус твой. Безудержно так тянет.

Что хочешь ты? Прошу скажи одно,

Произнеси «Тебя!» Мой дух воспрянет!

С твоим приходом я «возобновилась»,

Желания рождаются во мне.

Переживала, безнадёжно заблудилась.

Надеюсь, всё же выбреду к тебе.

А может, ты пойдёшь ко мне навстречу?

Тихонечко. Меня не испугай.

Когда увижу, себя засекречу,

Со стороны попялюсь хоть пускай.

Пойму я по походке настроенье,

По взгляду – прихоть, по губам – скучал.

Ты – не моё уже воображенье.

Не для утех, хочу быть твой «астрал».

Неисправимо быть Единственной желаю!

Отчаянно Любимой жажду быть!

Мне кажется, я о тебе мечтаю…

Что от мечтаний хочется аж взвыть!..

***

Ничего не хочу забывать.

В прошлом я счастливей была.

Никого не хочу отпускать,

Для кого «Эталоном» слыла.

Так приятно, что помнят ещё,

Добрым словом помянут вновь.

Возвращаться? К чему? Немоё.

Вероятно, была «Нелюбовь».

А вообще, люблю очень скучать,

Вспоминая, душу травить.

И «болячкам» не дам засыхать,

Буду нет-нет да их мочить.

Самоедством страдаю, бывает,

У других же в «заслуги» зачёт…

Он когда-то меня разгадает.

Он ещё ведь меня найдёт?..

Гороскоп мне сегодня поведал,

В друга давнего я влюблена.

Но я знаю, неправда. Бредом

Даже это бы я назвала.

Словно гром среди ясного неба!

Будто в темя да обухом.

Только так у меня «победа»!

Только так Счастье под окном.

Сносит крышу мне моментально,

Если «по-настоящему».

Остальное, всё очень банально.

Я пойму. Я учую. Сбегу!..

Да какая уж есть и не смею

Разрешить себе переживать.

Кое-что я ужасно умею,

Настроения нет ублажать.

Верить хочется, «меня» читая,

В удовольствие действие вам?

Не хочу жить, надоедая,

Но влечёт каждый вечер к стихам.

***

Я не умею быть такой, какой ты хочешь.

Зато легко так нагло быть собой…

Ты одиночество уже не напророчишь,

Мне, как отшельнице, труднее уж с тобой.

Не скрою, порой хочется тепла,

Но только не в одни б игра ворота.

Я признаю, не девственна, грешна,

Такая откровенная забота…

Мы думаем, кого-то выбираем,

Но выбор сделан Там за нас давно.

Возможно, даже что-то упускаем.

Возможно даже это что-то – Кто…

Своё лицо непросто открывать,

Но и скрывать ещё порой сложнее.

Так грустно ведь потом осознавать,

Что, оказалось, есть меня милее…

Я словно вызов делаю себе,

Ступая дальше-дальше, но зачем?

Я так уверена, что это путь к тебе?

Так вовсе нет. К чему тогда? За кем?..

Так хочется объятий мне и ласки,

Пусть иногда, но сумасшедших встреч.

Наедине чтоб сбросить эти маски,

Попробовать простой собой привлечь…

Две ягоды и с одного чтоб поля,

Так проще и комфортнее уже.

Признаюсь честно, не ищу героя,

Моя Любовь «на высшем этаже»!..

Вы скажите, конечно, сказки всё.

Но ещё верю, Чудеса бывают!

Немало тех, кто обрели «своё».

Я не ищу. Я просто наблюдаю.

Пожалуй, одиноких людей много…

И отложив в сторонку карандаш,

Всерьёз подумаю, ну я же есть, с чего бы

Ему не быть… Давай-ка баш на баш?

***

Надев кроссовки, побегу

С любимицей своей гулять.

О дне прошедшем расскажу,

Своё ей буду толковать.

Да, не умеет говорить,

Но понимает больше всех.

Как у людей так уловить,

Чтоб было пониманья верх?

Мы ведь лукавим, даже врём,

Своё, что нужно, получить б,

И свою линию так гнём,

Порой, не смея пощадить.

Сам у себя, не трусь, спроси:

«А, правда, это нужно мне?»

Иль даже переоцени,

Что важно, значимо тебе.

Глубокий вдох, такой же выдох,

И отпусти то ожиданье,

Которое в твоих обидах

Заполонило всё сознанье.

Вокруг меня – без философий,

Я ж от безделья сорвалась,

Опять задумалась о Сути,

Что за потребность вдруг взялась?

Что ищет каждый здесь из нас?

Обретший обретёт покой?

Я попрошу, Господь воздаст

Мне по заслугам. Да с лихвой…

А мнений множество. Но вот

По-своему ведь каждый видит,

Что одного и не проймёт,

Другого, может, и обидит.

Мы ищем каждый «под себя»,

Чтоб, вынуть сердце, не страшась.

Чтоб не жалел ни ты, ни я…

Чуть дольше, чем бывает страсть…

***

Что же ты делаешь со мной?! Скажи!

Игру опасную для нас двоих затеял!

Остановись – поощри иль накажи!

Туманным холодом меня ты всю овеял.

Я не такая смелая как ты.

И мне лихачить, право, ни к чему.

Считаешь что ли, смертники уж мы?

Я – нет. Я – ни за что! Я жить хочу!

Да во всё тяжкие – заманчиво, не спорю,

Но молодость та бурною была,

Хватило мне безумств тогда с лихвою.

И вот я здесь. А где бы быть могла?..

Жить скучно? Но зато спокойно.

Возможно, возраста уже взрослее,

Сейчас мне важно, чтобы всё достойно,

Эт раньше «как получится» скорее…

Но у меня на всё есть оправданье,

Я больше всех Ему нужна была.

И мчалась я на каждое свиданье,

Боялась… Безрассудна!.. Аль чумна…

У каждого из нас свои ошибки,

Но хоть немного мы должны соображать?

Ну ладно пусть на младость даже скидка,

Когда-то нужно разум подключать.

Не всё, друзья, всегда сойдёт нам с рук.

Самонадеянность закончится торпедой.

И вот был «пряник», а за ним уж «кнут»,

В фотоальбоме лишь сумеешь «попроведать»…

Уходят люди, судьбы, времена…

А мы ещё имеем место быть.

Всё понимаю, где свернула «нетуда»,

В дороге этой не могу рук опустить.

За всё тебя Господь благодарю!

Мой опыт. Моя жизнь. Мои года…

Я за тобой иду. Веди, молю!

Я не хочу в другое «Нетуда»…

***

День Ангела.

Закрываются мои глаза,

Клонит в сон, но уснуть не смогу.

Я сегодня признаться должна

В любви Ангелу своему!

Не подумайте, не человек,

А Хранитель то Ангел мой.

Он со мною из века в век,

Он всегда у меня за спиной.

Хотя может быть на небесах

Стал Им кто-то из самых родных?

Они там. Лишь слезинки в глазах,

Не позволят увидеть мне Их…

Да не важно. Он, главное, есть!

С трепетом сберегает меня.

Не всегда успеваю прочесть

Я молитву пришедшего дня.

Но он рядом, меня хранит!

Это точно сейчас я знаю.

Не предаст. Не уйдёт. Не сбежит.

Не покинет. (Хотя и вредна́ я)

Так решила, Его воспеть,

Ведь от Господа послан Он!

Нам, живым, предсказать не суметь,

Когда нужно «не ставить на кон»…

Для кого-то всё это бред,

Я же вновь от души выдаю,

Без Него мне не справиться, нет!

Без Него я уже пропаду!..

Ты, мой Ангел-Хранитель, со мной

И меня не покинь никогда!

Навсегда я останусь с Тобой!

Пока не поднимусь в небеса…

Неспроста я признанье своё

Публикую так смело здесь,

Благодарна Ему за всё!

«Слава Богу, что Ты со мной есть!»

***

Не забудешь никак что ж меня?

Как смакуешь ты душу мою.

Не звонишь, отпускаю тебя.

Позвонишь, себя вновь привяжу.

Понимаешь ли, что не своя

От тебя в один миг становлюсь.

Я держусь, дрессирую себя.

Вероятней, что всё же сломлюсь.

Не подумай, ни цену набить,

А жизнь портить твою не хочу.

Можно правильно всё разрешить,

Но возможно, что жалко свою…

Я тебя отчего-то боюсь.

(Так уж было. Лет …надцать назад)

Но пока умудряюсь, борюсь.

Всё экспромтом. Почти наугад.

Дозвонишься, меня отчитаешь,

Словно вовсе девчонка я.

Интересно, ты, правда, считаешь,

Что одна я, а значит – твоя?

Нет, мой милый, не нужно в интригу.

Слишком дорого ты мне встаёшь.

Не сбивай ты меня с панталыку,

Сам хлопот после не оберёшь.

Хотя, что о себе возомнила?

Ну какая забота? Кто я?..

Я однажды тебя полюбила.

Ты однажды забудешь меня…

***

Желаниям своим вы поддаётесь?

Или отказ всё чаще в основном?

Легко ли с наважденьем расстаётесь?

Или «сидите» очень крепко в нём?

Свои ответы знаю, безусловно.

(Уже сама себе вопросы задаю!)

Обеты выполнять беспрекословно

Всё приучаю. А не приучу…

И в глубине души я понимаю,

Счастливого конца мне видать.

Но всё равно, как дура, продолжаю

Любить, мечтать. Пытаться продолжать…

Что за натура поперёшная такая?

Я головой всё уяснила без проблем,

Чудес душа ж отчаянно желая,

Ведёт да по путям… Да не по тем.

Да, Он чужой. Случилась наша встреча.

Всё изменила. И обратно не хочу.

Ну от чего так глупо я беспечна?

(Опять себе вопросы!) Почему?..

Стезями нашими Господь ведь управляет,

Так для чего ведёт нас не туда?

Хотя, возможно, лишь Всевышний знает,

Что сделать я сейчас и здесь должна…

Мне разум одно чётко говорит,

Внутренний голос, труся, но иное,

А сердце девичье о третьем уж трендит.

Последнее и слушаю… Страстно́е.

Я не привязана, как если б был моим,

Но хладнокровно тоже не могу.

Всё понимаю, пользуюсь чужим.

Головушка, ну победи уже, прошу!..

Пытаюсь каждый день себя исправить,

Но кажется порой, что Он сильней,

Бывает, что стараюсь и лукавить.

Но Он красивее. Моложе. И хитрей.

***

Я хочу быть с тобой. А ты?

Вероятно, тебе нужна…

Ты – желание, но не мечты,

Я – лишь прихоть скорей твоя.

Да, встречала я в жизни людей,

Кто отказов не признаёт.

Лишь глупее, а не смелей,

Каждый сам из них это поймёт.

Приключений как ищем мы,

Неужели всё рядом – не то?

Почему кому нравишься ты,

То тебе – уж «не то пальто»?..

Разность взглядов, характеров, судеб,

И подобного нет тебе.

Можешь – действуй. А кто-то осудит?

«Вот не всё равно!» – скажешь себе.

Я свою изменить жизнь способна.

Куча страхов. Зацепит – иду.

Я бывает сапёру подобна,

Ошибиться никак не могу.

Ну а что же боюсь, интересно?

Не понравлюсь? Отвергнут? Пошлют?

Состояние счастья веско –

Дом, родные, покой и уют.

Да, конечно, уходят годы,

Но быть может награда – одна?

Надоели приходы… Уходы…

Привыкаешь… Отвыкнуть – беда.

Резкость действий и слов пугает,

Я тихонечко лучше крадусь.

Хорошо, никто не напрягает,

И сама напрягать не стремлюсь.

Хочется, чтоб меня понимали.

Хоть немного, но знали меня…

А возможно ещё принимали,

Моё место под солнцем – «я»!..

Вечерами всё в думы тянет.

Приглашу тебя в дебри к себе.

Вдруг найдёшь здесь своё, коль заглянешь.

Я нужна, вероятно, тебе…

***

Она какая, Настоящая Любовь?..

Точно, когда не причиняют боль…

Я вдруг задумалась сегодня вновь,

Она сыграла в моей жизни уже роль?

Раз размышляю, нет уверенности, значит,

Что именно Она со мной была.

Пожалуй, нет… Нет, даже однозначно.

Она ж должна быть с нами до конца…

А может, не ко всем Она приходит?

Так много на планете ведь людей.

Или сначала Безответная изводит?

Мы для закалки попадаем в руки Ей…

А Настоящая – взаимна, стопроцентно,

Мы не должны в Ней ни за что страдать.

А только радость, ласку, комплименты

Будем дарить, обратом получать.

Не будет в Ней истерик и скандалов.

Вообще, в Ней негатив и не бывал.

Не так уж много у Неё привалов,

Её путь долог, но никто в нём не устал.

Идётся людям с Ней легко по жизни,

И в радости, и в горе (не дай Бог!)

В Ней слышат. И друг к другу компромиссны.

В Ней не допустят глупых громких слов.

В Ней возвращается приятное сторицей.

В Ней пониманье быть старается всегда!..

Пишу, вам кажется, наверно, небылицы?

Но помечтать не вредно ж иногда…

…Конечно «Да!» Я что уже совсем?!

Она ж хронически в сердце моём жива!

Её испытываю ежедневно к тем,

Ради кого я есть! Кому нужна!..

Всё это сантименты? Да, возможно.

Но пусть Она когда-нибудь придёт.

И если ко всем нам Ей невозможно,

Тогда к тому, кто очень сильно ждёт!..

***

Ты веришь мне, что вместе будет лучше?

А веришь, что всё будет хорошо?

А хочешь, будем прямо неразлучны?

Ну лишь «на перекурчик» если что.

Я расскажу тебе немного о себе.

(Хотя скорее много расскажу)

Спрошу, что любопытно, о тебе,

А дальше в свою негу погружу…

Расслабься, ну же. Ты уже со мной.

Я рядом. И сегодня не исчезну.

Тебя окутаю, как пледом, я собой;

Пока стеснение, а следом – наша «бездна»!..

Ты солидарен, спешка ни к чему?

И вправду, а куда нам торопиться?

Господь привёл, к «колодцу» своему,

Осталось лишь самим суметь напиться.

И шаг за шагом, бережно ступая,

Свои запоры будем открывать.

Быть может, куда раньше не пуская,

Сейчас не испугаемся впускать.

И нерешительность мою заметив,

Ты нежно меня за руку возьмёшь,

А я, твою заботливость отметив,

Почувствую, всё верно нас ведёшь.

Эмоции – помеха нынче мне,

Я успокоюсь. Вот в тебя поверю.

Пока, пожалуй, что позволю я себе,

Лишь выговориться. Пылкость поумерю.

Поведаю, о жизни, как в кино.

А фильмы были разные к показу.

Тебя ждала, не веришь, как давно,

Другие – мимо, будто по заказу.

И знаешь, я тебя чуть-чуть искала,

Но понимала, что так не найду.

Иголку в стоге сена потеряла.

Стала магнитом. Вновь искать иду.

Сперва меня послушай терпеливо,

Мне нужно тебе уйму рассказать.

Я без тебя тут столько сочинила,

Теперь же перестану я писать.

Но почему? Отвечу без сомненья:

Я счастлива. А значит замолчу.

Ведь Счастье любит тишину, есть мненье.

О Нём я никому не расскажу!..

***

Позволю я себе лишь ровно столько,

Сколько позволишь мне сегодня ты.

Не критикуй меня отныне только,

Боюсь расслабиться теперь с тобой, увы…

Внушаемо. Но жду подвоха.

Я даже не сказала б, от тебя.

Себя скорее в роли скомороха,

Шутом безвольным чувствую себя.

Мы – Арлекины, люди непростые,

Улыбка – маска, на душе – печаль.

Сулят нам даже горы золотые.

Клоуны игривы. Не продажны. Жаль.

Что с нами? Для чего кривлянье?

Чтоб дураками люди нас считали.

Наш выход – всенародное гулянье,

Под гримом чтобы точно не узнали.

Как люд ликует! От веселья и до драки.

И смотрит, будто даже свысока.

А мне давно милей уже собаки,

Они правдивы, не облают за глаза.

Ни в коем случае не пренебреженье

Питаю к человеческому роду,

Бывает иногда лишь удивленье,

Сами себе придумают породу…

Досталась роль сейчас комедианта,

Завтра щелчок – всё изменилось вдруг.

Единственно спаси от «дуэлянта»,

Пусть потешаются. Не загоняя в круг.

Эксцентрик, разве он не человек?

Легко порой художника обидеть.

А без него мир – скучен, что ли нет?

Кто сможет людям зрелищ дать увидеть?

Потешник – образ. Трагик изнутри.

Но сердцем добрым, на свою беду, владеет…

Я тут нужна ещё. О, Господи, смотри!

На жизнь земную основание имею.

***

Поверить я сама себе не в силах,

Ты рядом был! Так страстно целовал!

Остановилась кровь как будто в жилах,

Ты снова меня разом привязал.

Теперь ищу причину не встречаться.

Как обойти тебя б мне стороной?

Я не могу тебе сопротивляться!

Ты управляешь мозгом, телом… Мной.

Я в твоей власти. Ты об этом знаешь.

И царствуешь так смело, горячо.

Физически ты мною обладаешь,

Сознаньем хочешь завладеть ещё…

Получится, мой друг, всё у тебя.

Для подчиненья я к тебе пришла.

Бывало, раньше правила и я,

Сейчас не смею. Очередь прошла…

Ты абсолютно всё себе позволишь,

Конечно же, мне зла не причинив.

Мою жизнь моментально перестроишь,

Меня вновь деспотично обнажив.

В чём уникальность же твоя такая?

Я стала взрослой, а понять всё не могу.

И наша связь порочная, шальная,

В тупик загонит. Не тебя. Меня одну…

Терзаюсь, мучаюсь, как загнанный зверёк.

Не от тебя, мне от себя теперь не скрыться.

Я прячусь иль бегу ли наутёк?

Мечтаю с головой вообще зарыться…

Ты говоришь, всё будет хорошо,

А я давно уж в наш финал не верю.

Раз уходила. И спокойствие пришло.

Зачем сама опять открыла двери?!

Других мужчин не вижу рядом я.

Их просто нет. Они все разбежались.

Зачем же мне Господь послал тебя?

Неужто, чтоб любя, мы расставались?

Я ведь упряма. Чёрт меня возьми!

…И взял Он. В свои крепкие объятья.

Ещё не поздно! Господи, прости!

Покаюсь. Ты услышь моё заклятье!..

***

Так хочется порою закричать.

Чтоб ты услышал, наконец, меня.

Всё – слава Богу. Не спешу искать…

Лишь хочется порой обнять тебя!..

Бывает временами, вспоминаю,

Моменты, где я счастлива была…

Но тут же я в два счёта понимаю,

Что не была, сейчас, как никогда.

Так хочется… Ах, много как всего!

Успеть… Сказать… Увидеть… Полюбить…

Фантазии. Все, кроме одного…

Смирилась я, в небесных замках жить.

Жизнь уникальна! Столько всего дарит.

Нам есть за что «Спасибо!» Ей сказать.

Лишь один миг…. И он тебя прославит.

А может урок прочий преподать…

Так хочется… Чего желаешь ты?

Ведь засыпать в обнимку же приятней?

Мы так привыкли просто быть одни,

Что грезить в одиночку вероятней…

Тебе нужна красивее? Умней?

Ты ищешь? Выбираешь? Ждёшь?

Естественно тебе, мой друг, видней,

Какую за собою позовёшь…

Так хочется попробовать ещё

Невероятной стать! Свести с ума!..

О, Боженька! Откуда это всё?

Зачем я снова в эти Облака?!

Парю так плавно, крылья распахнув,

И ветерок так нежно поднимает.

Или ныряю, глубоко вдохнув,

Меня теченье ласково качает…

В моём миру ты чуточку иначе.

Я сплю и вижу, бредишь только мной!

В реальности другое. Что ж тем паче,

Не заболею больше я тобой…

Так хочется… Тактильного контакта.

Но как? Далёк ты… Существуешь ли?

Я не об этом. Вовсе не развратна.

Едва губами лишь коснусь твоей груди…

***

Я в мир иллюзий, заблуждений погрузилась.

Должна суметь себя освободить.

Всё дальше в глушь. Пока не заблудилась,

Мне нужно бы тебя не пропустить.

Молчание. Оно с трудом даётся.

Но на мой крик невесть ведь кто придёт.

Дрожа, вперёд идти лишь остаётся.

А может развернуться? Нет. Вперёд!

Я не хочу всегда одна брести.

Возможно, глухомань-то лишь моя.

Ещё тебя надеюсь обрести,

Но вероятно мимо ты меня…

А в людях что-то помнится одно,

Они в тебе нечто особенное видят.

Не забываешь. Все равно не то…

Скучаешь. Понимая, что обидят.

Нам нужно с тобой встретиться успеть!

Подольше чтобы вместе быть.

Дай знак, куда мне? Ехать? Иль лететь?

Боюсь, не справлюсь… Ай да, куда плыть?!

Ускорился темп жизни у меня,

Но на раздумья время выбираю.

Я как улитка буду у тебя.

(Не самокритика. Скорей, предупреждаю)

Ты провокациям моим не поддавайся.

(Опять вооружён тут будешь ты)

Ещё прошу, во мне не сомневайся.

Подам патроны, заслоню тылы…

Но если я когда-нибудь устану,

Ты посиди тихонечко со мной.

Потом я как огурчик снова стану,

Напитанная жизнью и тобой.

Давай пока охота повидаться,

Сумеем нашу встречу отыскать.

Нам суждено, возможно, и расстаться,

Но прежде я должна себя отдать…

***

Как можно запретить себе любить?

Из сердца то, что чувствуешь, не вырвешь.

Как нелюбить сумеешь запретить?

Чего там нет, туда ведь не зашвырнешь.

И наши импульсы так остро ощутимы,

Их ловят те, к кому они спешат.

Мгновения. Они невосполнимы.

Не повторится ничего. Никак назад.

А сколько Счастья позади уже осталось.

Людей неповторимых, добрых встреч!..

Когда имеем, не храним, как оказалось.

На будущее – постараться уберечь…

Событий, сильно голову кружащих!

Объятий страстных! И совсем уютных тоже.

Любимых глаз, таких родных манящих!

Моментов, пробирающих до дрожи!..

Мне в жизни люди разные встречались.

Но каждый мне собой мир открывал.

Приятно, что врагами не расставались.

Возможно, кто-то туже привязал…

Скучаю?.. Запретить себе б скучать…

Хочу всего на миг туда вернуться.

Я не боюсь скорей всего начать,

Признать должна, нельзя взметнуться.

Ну как же запретить себе мечтать?

А лучше бы табу на «повторить».

Хочу порой не дальше, а опять.

Боязнь вперёд? Бывает… Надо жить.

А сколько счастья будет впереди!

Господь подарит. Ему свято верю.

Не видится Оно мне на пути.

Но уже ждёт. Найду его, утерю.

Не запрещайте вы надеяться себе!

А также верить! И любить не запрещайте!

Найдите Радость в каждом новом дне!

Им не хвалитесь… В сердце запускайте!

***

Когда-нибудь возникнешь в жизни ты.

Появишься, мне сразу станет лучше.

От обречённости не будем вместе мы.

Не будешь рядом, если лишь сподручен.

Ты наскитаешься и под крыло придёшь

Иль загребёшь под сильное своё.

В гнездо, уж свитое Тобою, позовёшь,

С большим желаньем разделю своё…

Чем дальше, тем яснее мне стаёт,

Что всё случится, ох, ещё не скоро.

Он в лабиринте выход-то найдёт,

Но вариантов на пути предстанет свора.

…Внезапно наступает этот срыв.

Он вынудит авансом сделать шаг.

Ты потерпи! Мы заодно в отрыв.

Потом поймём, чего искали так…

И знаешь, пока в форме неплохой,

Пока ещё на выдумки горазда,

Ты приходи. Но если же с другой,

Тогда будь верен. Усмирюсь. Безвластна…

Попробовать не каждый день встречаться,

Чтоб не угас друг к другу интерес?

Не замуж, но мечтаю обвенчаться,

На небе пусть родится мой венец…

Быть может, Ты меня уже читаешь,

То ахинею близко к сердцу не бери.

Не торопись. Меня не потеряешь.

Тебе верна. Тебя лишь нет, увы…

И сильно не затягивай с визитом,

Непредсказуемо закончится бытьё.

Зову? Возможно. Если немым криком.

Ещё надеюсь, «каждому своё»…

Пишу я, не Судьбу опережая,

Но очень хочется суметь предупредить,

Ты приходи. Пока ещё живая.

Чтоб не жалеть и в жизни отлюбить.

***

А если положа на сердце руку,

Уже с тобой о встрече не мечтаю.

Казалось, с трудом вынесу разлуку.

От твоего касания растаю…

Ты интересен. Внешности не глубже.

Я же гурманка. Мне бездонье важно.

Мне до тебя жилось совсем не хуже,

Чуть засыхала… Утолила жажду.

Что я в тебе найду, тогда не знала.

Меня бесспорно страсть к тебе вела.

Была растоптана… Как будто одичала…

Благодаря тебе, себя нашла.

Увидел ты свою любовь в другой.

Я опоздала… На какие-то года.

Нам в школе б ещё встретиться с тобой.

Был молод ты. Навряд ли увлекла б.

В ту пору ты на внешность падок был,

Я мышкой серой в те года казалась.

Но если допустить, стал бы моим,

Безмерно бы тобой очаровалась…

Да и сейчас особо не пойму,

Чем я смогла понравиться тебе.

Я каждый раз в сомнениях бегу,

Не верится от встречи к встрече мне.

Да, льстит твоё внимание, не скрою.

Вот только эта роль не по душе.

Я стану сильной, двери не открою,

Но не настолько – «Нет!» сказать себе…

Со мной ты не на уровне утех,

Я чувствую, влечёт не только к телу.

Ты внешностью пока милее всех.

Испить до дна?.. Ишь что я захотела.

А ведь стихи как лакмус на меня,

Я о тебе совсем немного написала,

Отреагировал мой индикатор на тебя,

Ах, лучше б я тебя не вспоминала…

Поэтому на сердце руку положа,

С тобой о встрече до сих пор мечтаю.

Ты лишь коснись меня скорей слегка,

От твоего касания растаю!..

***

Мне приятно твоё внимание.

А к другим я не расположена.

Не хватает мне понимания,

В притяжение что заложено.

И от взгляда Его смущаешься…

Краской щёчки зальются предательски…

Что-то там говорить пытаешься,

Но итог – чушь несёшь по-ребячески.

И бывает, вдруг мельком встретитесь

Так, на улице, между прочим.

А тебе же потом не верится –

«Что за день? Заслужила? Точно?»

Не играй же со мной ты более,

Не подмигивай глазками карими.

Выбирай ты тебя достойную,

А меня уж давно распяли бы…

В мире «вашем» другие ценности,

Не понять вам нас, необщительных.

Извини, но хочу я цельности,

Не «рубашек» меня смирительных.

Не боясь никого чтоб за руки,

Специально по всем-всем улицам!

Чтобы знали, ещё не старая,

Я довольно сладка! Не ссутулилась.

И поймут они, не прокаженные

Мы с тобой и такие счастливые!

И друг другом завороженные!

Молодые! Живые! Красивые!..

Не волнуйся, я во всеоружии.

Но не думать не получается.

Не одна я тут не замужняя,

Ещё масса причин появляется…

«Что за день? Видимо, не заслужено…» –

В голове промелькнёт панически.

Без тебя и постель застужена…

Да и тело скучает хронически…

***

Я написала на листке, что есть сейчас.

Ненужное хочу перечеркнуть.

Так надоело ждать какой-то час,

Сама решу, кто сможет обмануть…

Но ничего напрасно не приходит

(Иль утешаю вновь сама себя?)

Ведь чувствуешь, когда Твоё находит.

Впустую не тревожь Немой меня…

Я улыбнусь иллюзиям своим,

Как ни крути, а с ними веселее.

Им тоже скучно вечером одним,

А я местечко под одеялком им нагрею.

И всё бы было очень хорошо,

Но вдруг порой я начинаю злиться –

Ведь это лишь фантазии и всё,

Не смогут в Настоящее сложиться.

Они не виноваты, понимаю,

Сама зову, поэтому идут.

Опять же я без них чай заскучаю,

В мир Волшебства они меня несут.

А там, что говорить-то, Благодать,

И всё плохое моментально исчезает.

Спешат там больше Душу приласкать,

Страстям не место, Мудрость управляет.

В чудесную страну свою частенько

Я прячусь после трудового дня.

Туда я загляну хоть на маленько,

Фантомы облепляют всю меня.

Ах, вы, миражики мои, что натворили?

Куда сегодня с вами полетим?

Вы за день от тоски с ума сходили,

Что ж, наверстаем. Вместе возместим.

…А ведь рука-то так и не сумела,

Ненужное, вот взять, перечеркнуть.

Да и местечко под одеялком уж нагрела.

Ну где ж вы, грёзки? Без вас не уснуть.

***

Поверьте, чудеса необходимы!

Без них совсем невыносимо было б жить.

Они живут! Хотя не объяснимы,

Им это не мешает вовсе быть.

В жизни моей не раз они случались,

Нежданно так, как на голову снег.

И мной они в чужую жизнь врывались,

Не спрашивая, хочет или нет.

Внезапность эта волшебство усилит,

Ведь неожиданность никто не отменял.

Они от Бога! Лишь Всевышний видит,

Кто верой-правдой их покорно ждал.

Но, главное, – не ожидать совсем,

Не думая о Них, так поживать.

И, к сожалению, Они не мчатся к тем,

Кто Их торопит, просит наступать.

Я, например, прекрасно понимаю,

Они пока меня не навестят.

Сама я виновата, призываю

Их подсознательно прям каждый день подряд.

Я Их зову, прошу, чтоб посетили.

Но всё же осознание приходит:

Они всегда со мной, не отходили,

Но график 7/7 Им не подходит.

***

Раствориться в тебе хочу.

Внутри демоны чтобы утихли.

Я приеду к тебе. Прилечу!

Только чтобы в обнимку задрыхли.

Как приятно осознавать,

Я могу тебя сделать счастливым.

Не хочу никого искать,

Укрощение нужно строптивым.

Я ведома тобой. И что?

Всего-навсего – жизнь моя.

Позволяю себе лишь то,

О чём не пожалею я.

Мне влечение это понятно,

Абсолютно в моём вкусе ты.

Объяснить не могу себе внятно,

Всю бесцельность возникшей мечты.

Да и рыться в себе надоело,

Так и жизнь мимолётно пройдёт.

Я тебя за живое задела,

В «эрогенную зону» полёт!..

Да и пусть, что у нас ни как в сказке,

Приземленное всё. Ну и что?

Разве меньше так ценности в ласке?

Пусть в плечах хоть уж «то пальто».

Я соскучилась. Кажется, может?

Осчастливить я смею знать как.

Я сниму с тебя всё, что тревожит.

Мне не трудно совсем сделать шаг.

Иль Господь ли тебя услышал?

Иль Вселенная вняла тебе?

Шанс всегда есть. Пока мы дышим.

Слышишь, Счастье, хочу к Тебе!

***

Когда-то мы поймём, чего искали.

Должно совпасть когда-то всё равно.

Себя не обмануть. Не зря теряли.

Иль обретали… Каждый. Да не то.

Моё неугомонное сознанье

Внутри меня затеяло беседу.

А каковы на наш счёт ожиданья?

Мы проиграем? Иль одержим ли победу?

Я часто незнакомых представляю,

При встрече и понять-то не могу,

Ошиблась или больше попадаю.

А что же я сама другим несу?

Я словно ёжик. Миленький такой.

Но тут же и комочек из колючек.

И все спешат забрать к себе домой.

Я не хочу. Избавьте вы от ручек.

Вы тёплого налейте молочка,

Собаку вы подальше уберите.

Для жизни хватит и земли клочка.

Хоромами своими не губите!

Я здесь хожу, еду чтобы найти.

А, может, выйдет даже по-другому,

И вместо пищи встречу ёжика в пути.

Мы будем с ним как минимум знакомы.

Потом присмотримся, с колючками мы оба,

Похожи очень. Общее найдём.

«Где был ты?» «У соседнего всё дома»

И вместе, взявшись лапками, пойдём!..

Вот так и будет. Точно. Навсегда!

Не сможет ёжик ворона любить.

Быть «для контраста» интересно, да.

Но как с противоположностью-то жить?

Должно людей к чему-то же тянуть.

(Совсем не о телесном притяженье)

Сижу. Притихла. Лишь бы не вспугнуть.

Одни лисички… Ёёёёёжик!.. И забвенье…

***

Всё о Ней, коварной…
О Любви.

Вам так захочется Ей обладать.

Пусть и не сразу смиритесь – Любовь…

Душу в кусочки? Легко разорвать.

Вот только сшить не всегда сможешь вновь.

Без оболочки. И не перепутать.

Мы точно знаем, что это Она.

Сам пожалеешь. Не сможешь распутать

Сложнозапутанный клуб наплела…

Что же тогда называют Любовью?

Разве Она не один в жизни раз?

Люди расходятся, не ведя бровью.

Жить не могли друг без друга подчас…

Она безжалостно Душу терзает.

Она безжалостно сводит с ума.

Но и приход Её каждый узнает.

Ни с кем не спутаешь. Это Она!

Выбор свой верный вершит, безусловно,

Поиски наши смешны и глупы.

Но ожиданье Её бесподобно,

Ждём Её словно прихода весны!..

В ней всё теряешь и разум, и стойкость,

Завороженный идёшь «на убой».

И непричастна Любовь совсем к койке.

Ты не смей думать, что это покой!

Да. Разорвёт. Лишь кусочки как гравий…

Чуть успокоила выше себя.

Нет! Не срастётся! Воронку оставит.

Не залатаешь её, почём зря…

Что же тогда мы Любви таки жаждем?

Что за загадка от Бога дана?

Встретьте Её. И нутро взбудоражьте.

Крепость падёт. Она осаждена.

***

Себе позволю я попробовать тебя.

Хотя… Я ж мнительна, подумаю, зачем?

Не выжать то, что хочешь, из меня.

Давай оставим. Меньше так проблем…

В какой-то вдруг отчаянный момент

Желаем безнадёжно обмануться,

И вот уж пустяковый инцидент

До судьбоносного горазд нами раздуться.

А это лишь стеченье обстоятельств,

И разведёт вас по своим стезям.

Перед тобой нет у Вселенной обязательств,

Иных не зная, верь своим путям.

Придёшь ты сам куда положено, где ждут,

Не заподозрив даже и подвоха.

Тебя легко твои события найдут,

Не сможешь уберечься от «расплоха»…

Я руку протяну тебе в сомненьях.

Сомнения – моя болезнь давно.

Ты ухватись, если твои стремленья

Не носят что-то общее с «грешно».

Мне есть что дать. Не думай, не глупа.

Но наказать тебя сумеет мной.

Чуть закипаю – Ну когда ж? Когда?!

Мы вырвемся от всех… И лишь с тобой.

Я обнесу глухим забором нас

И молнией все щелки запакую.

Секундой пролетит совместный час.

Ну неужели пробуешь другую?..

Да, ревность – мой недуг… Ещё один.

Когда-то его не было… Сначала.

Всё безмятежно. Но и тут почин.

До этого любила. И прощала…

Завыло за окном… И спать пора.

Во сне сегодня дегустатором пребуду.

А может я не пробовать должна,

Подать тебе «со мной» на пробу блюдо?..

***

На твой вопрос, счастливая ли я?

Отвечу лишь улыбкой от души.

Потом продолжу: «А ведь самая!..»

И ты не сможешь упрекнуть во лжи.

Я чувствую, Оно внутри живёт.

Не можешь ты в меня ведь заглянуть.

Прислушайся, в тебе Оно поёт?

А может нынче в пору отдохнуть?

Оно через глаза на всё вокруг

Прям действие своё распространяет!

И вот тебе: совсем обычный жук

Вдруг как-то по-счастливому летает!..

Ну что же ты? Не чуешь что внутри?

Иль Счастье и не в каждом поселилось?

Давай проверим. За окном, смотри,

Какая красота вдруг появилась!

И Небо голубое! Солнце светит!

И Облака пушистые плывут,

А Ветерок листочками как вертит,

Они меня гулять к себе зовут!

Мне нужно Им ответить поскорей:

«Сейчас бегу!»… Собраться улетела.

Они ведь ждут! Нам вместе веселей!

Я всю неделю к Ним, родным, хотела…

За это Счастье, что внутри меня,

Господь, я вновь Тебя благодарю!

Оставлю здесь. Вдруг, глядя кто в себя,

Его найдёт!.. Как, Жизнь, Тебя Люблю!

***

Ты меня крепко держишь на крючке.

На расстоянии. Периодически давая

Понять не мне, скорей больше себе,

Что «рыбка» здесь. Она ещё живая…

С большим трудом я трубку не взяла,

Полночи провела, себя пытая.

Уже смирилась, может, не нужна.

Ошиблась снова… А ещё нужна я.

И вновь ты внёс собою диссонанс,

И вроде, что желанна, даже рада,

Но тут же есть ещё один нюанс,

Мы успокоимся, когда дойдём до ада?

Хотя… Если с холодной головой,

Допустим, мы имеем место быть.

Но не ношу я на плечах такой,

А рядом ты – невмоготу остыть.

То химия? Возможно… Я не знаю.

(И неизвестна с Ним сама себе)

Твоей ли буду? Я не исключаю.

Мне кажется, принадлежу тебе.

Пересеклись когда-то наши судьбы,

А разойтись вот что-то не спешат.

И каждый раз на этом перепутье

Ты – шаг вперёд, а я же – два назад…

Всё так легко когда-то начиналось,

Мучений никаких, один лишь драйв.

И вот сама же в свою сеть попалась,

Теперь я – «бьюсь», ты – получаешь кайф.

Противоречий уйма в моих мыслях,

И ясно, что конец «верёвки» есть…

Я помню нашей каждой встречи числа.

И подсознательно желаю твою весть…

Я на крючке. Но ведь могу сорваться?

Поранюсь. Но «до свадьбы заживёт».

А может ни к чему мне вырываться?

Я так хотела! Боже!!! Он зовёт!..

***

Укради меня! Сделай что-нибудь!

Только чтобы мы вместе были!..

Я б сама пришла. Только вольную

Мне к тебе Небеса закрыли…

Забери от всех! Хоть на два часа!

Дай тобой невзначай насладиться!

Я к тебе брела, через все леса,

Как та бешеная лисица…

Нездорова, да. Но не брезгуй мной,

Не несу для тебя опасность.

Не так просто всё. Есть момент такой,

Ни к чему нам с тобой ведь гласность.

Скрытной я кажусь, ну и что с того?

Мне нужна от тебя лишь «подпитка».

Не хочу прославленья народного.

У тебя в руках власти всей «нитка».

Дёрни за неё, и к ногам паду!

А захочешь, не подпущу близко.

Пожелаешь, то на века уйду.

Только духом не падать бы низко…

Не томи, прошу… Уходи же вон!

Нет! Постой!!! Ты как я сумасшедший!

Что же медлишь ты?! Иль не слышишь стон?

Это вой мой, к тебе не дошедший…

Гонят люди вон от домов своих,

А не ровен час застреляют.

Только б видеть мне блеска глаз твоих,

В них читая, меня лишь желают!

Не боюсь ли я?.. Знаю этот страх.

Но у каждого здесь своё место.

Много нас лежит, от которых прах.

Я ж пока не была невестой…

Суечусь тут я. Не тревожь себя.

Не способен ты на безумие.

Распаляться зря уж отвыкла я.

Ни к чему мне ещё полоумие…

***

Мы разминулись. Там. Когда-то… Где-то…

Что ж, видимо, так Богом суждено.

Лишь в памяти всплывает наше лето,

Когда к тебе бежала… Всем назло!..

Зачем нас, интересно, люди «держат»?

Какая выгода Ему, ведь я проста?

Самооценку поднимает? Слышен скрежет,

То в муках бьётся девичья душа…

Не виноватых я ищу, а рассуждаю,

Что нас ведёт, приводит к нам людей…

Нет-нет. Не спорю. А смиренно принимаю.

Я соглашаюсь с Волею Твоей…

Прости, грешна… Помилуй, умоляю!

Но только лишь родных не забирай!

Я нового-то счастья не желаю,

Молю, лишь Настоящее спасай!..

До праведной-то жизни мне не близко,

Ты видишь мою Душу, я стремлюсь.

Я всё молчу, внутри же рвёт от визга,

Я снова Тебе, Боженька, молюсь!

Нас, вечных, нет. Я это понимаю.

И в чудо верю, но я не вершу.

А может нынче можно?.. Заклинаю,

Ну, помоги же, Господи, прошу!

И каждому достались испытанья,

Но и конца бы лучше не видать.

Да, у любого человека есть страданья,

Не оставляй нас без Тебя страдать!..

…Как начинала, было всё иначе,

Но вдруг. И перемены – в нашу дверь.

Прости мне, Боже, я слаба и плачу.

Молю, убереги лишь от потерь!

***

Мне одиноко… Я хочу с тобой побыть.

Чуть грустно. Просто рядом помолчать.

Да, иногда не нужно говорить.

Прижаться б и легонечко обнять…

Ужиться мы с собой с трудом смогли,

А вместе – так труднее во сто раз.

Но ведь друг в друге что-то мы нашли,

Вдвоём вдруг будет лучше, чем сейчас…

Бывает, мне тебя так не хватает.

А ты тоскуешь капельку по мне?

Молчишь. И снова вечер наступает…

Но побужденье всё же – на тебе.

Мне нужно справиться с неверою в себя,

Боюсь, а вдруг тебе «там» интересней.

Почудилось, что смотришь сквозь меня.

Но нынче я могу быть всех прелестей.

Какой-то непонятный интерес,

Ты нравишься, но этого ведь мало.

Себе легко я представляю весь процесс,

Вот главное, положит кто начало?..

А может вновь на выдумку горазда?

От мимолётной грусти увлеклась.

Да, не святая, и хочу быть чуть проказна,

Поверь, я – с белым флагом, я сдалась…

Непросто мне шагалось в твои руки,

Но ощущала, что иду совсем не зря.

Внутри же голос подавал мне звуки,

Но их с большим трудом глушила я…

Уверена в одном лишь отчего-то

(Быть может интуиция? Чутьё?),

Хватило в прошлом пробы апперкота,

Теперь Душе не то – и немоё.

Мы совпадём. С чего вдруг так решила?

Я докажу, нам только бы найтись…

Вселенная так мелко раскрошила,

Чтобы помучались и в кучку собрались.

Всё хорошо. Конечно же, успеем.

При встрече зацелую!.. Хотя нет.

Ты замечаешь, мы не молодеем.

Так проживём в разлуке до ста лет…

***

Мы ведь просто живые оба.

Приходи ко мне ночью, в сказку.

Помнишь, я всё та недотрога,

Припасла тебе нежность и ласку.

То запасы не все. Не открою

Карты что на руках у меня.

Я же вижу, не сможешь, не скроешь,

Ах, как глазки играют, горя.

От тебя добротой важной веет,

Так легко мне с тобой общаться.

Только разум «синдром» твой имеет,

Лучше нам бы вообще не встречаться…

Фаворит ты. Вполне очевидно,

Обо мне всё до капельки знаешь.

На другой же женился – обидно.

Что ж меня-то не пропускаешь?

И своей интонацией милой,

Подмигнув, моё имя торопишь,

При погоде осенней, дождливой,

Наш «костёрчик» умело растопишь.

И как мастерски, словно девчушку,

До смущенья домчишь меня ловко.

Не расставил ещё здесь ловушку…

Не сыграли пока рокировку…

От тебя в прошлый раз убежала,

В этот снова тебе попалась.

Что ж глаза-то я не завязала?!

Отлегло, видно, мне показалось…

А ведь нет. Он кругами водит.

Для чего, я понять не сумею.

То ли сводит, а то ли разводит?

Трижды в реку?! Совсем заржавею…

Если только то Сам пожелаешь,

Нам же Воля Господня сгодится.

Всемогущий, Ты всё уже знаешь,

Только нам остаётся смириться…

Я просила о помощи, молча.

Не Твоё ли благодеяние?

Да, не пара… Тем паче – не «волчья»…

Тренирую своё воздержание…

***

Погоди! Не спеши уходить.

Будет поздно, когда нас не станет.

Как же здорово на свете жить!

Кто другой в это время устанет…

Понимаю, что хочется много

Да на блюдце с каймой голубой,

Но хватает порой диалога,

Монолог чтоб не правил тобой…

Помощь многим нужна. Без сомнений.

Только нужно ведь вглубь заглянуть.

У меня вновь хватает стремлений,

Но подальше не смею копнуть.

Дню я каждому новому рада.

Перемены – скорей не люблю.

Но они же приходят, им надо,

Призовут из кустов да к рулю.

А бывает, они так чудесны!

И собой просветленье несут.

Вот тогда они сразу уместны,

Моментально местечко займут.

Называют полосками люди

Очерёдность такую в пути,

Подавай только «белых» в маршруте,

Но и «чёрным» должно повезти.

К вам сегодня, мои перемены,

Я, позвольте, направлю свой стих.

Не под силу дать «тёмным» отмены,

Но подольше бы как-то без них.

Приходите в мой дом что «светлее»,

Горе-скорбь обойди стороной.

Я люблю жизнь! И это умею.

Даже самой «осенней» порой…

А пока что реформы далече,

Успокоюсь, не мая себя.

Не печалюсь, мечтая о встрече.

Перемены несут мне Тебя…

***

У моей осени печальные глаза.

И у людей вокруг одни потери.

Я присмотрела для себя тебя вчера,

А вместе присмотреться не успели…

Быть может, не увидимся с тобой.

Вполне возможно, даже не услышишь

Ты голос тараторный звонкий мой,

А может быть, успеешь, пока дышишь?..

Запомнилась недавно одна фраза –

«А сколько нам осталось жизни той?»

Себя мы выжимаем до отказа,

Быть может, заслужили чуть покой?

Остановиться. Не спеша всё взвесить.

Но для того взять «равные весы».

Не так потом до старости чтоб грезить,

Понять себя. Признаться, кто же ты…

Всё тленно. Мы приходим и уходим.

Незаменимых нет, без нас живут.

И мы живём. И без. Хотя заводим

Сами себя туда, где уж не ждут…

Вернуться б… Но зачем? Ведь там другие.

Да, ты на белом свете не один.

Возможно, ошибались, не святые.

Платить неужто будем до седин?..

Через года сквозь опыт пересмотришь,

Баланс придёт, наступит благодать,

Но лишь у осени своей слезу рассмотришь,

Она старалась от тебя её скрывать.

И вдруг поймёшь, она была несчастна

И тосковала по ушедшему тогда.

Не замечал её слезы́. Напрасно.

Ты мог вернуться. Ведь она ждала…

Потом отпустишь, отмахнёшься от раздумий.

Себя корить? К чему?.. Уж поздно, ночь.

А осень измоталась от безумий.

Зимой не сможешь ей уже помочь…

***

Я тигриную шкуру надену

И пойду покорять этот мир.

Без тебя буду дерзкой и смелой,

А с тобой я как трус-дезертир.

Вымолю у Судьбы доказательств,

Что нужна ещё, правда, тебе.

Между нами полно обстоятельств,

Что мешали до этого мне.

Нас сведёт, тебе, милый, воздастся.

Если нет – на всё воля Его.

Покажись! И опять всё удастся.

Не молчи! Жду звонка твоего…

Ты достойный могучий тигрище,

Королевской породы хоть нет,

Не тяну между нами игрища,

Отступлю. Чтоб жить дальше без бед.

Я позволю другим занять место.

(Как глупа! Будто спросят меня!)

Нынче хватит лишь одного жеста.

Верю, что воспитаю себя…

Многим, кажется, голову кружишь,

А быть может ты – верный самец?

Только нет. Сам уроком сослужишь.

Оцени, ты ведь муж и отец…

Пробежишь в моих мыслях украдкой,

Остановки я не попрошу.

Для тебя я останусь загадкой,

Не узнаешь, тебе я пишу.

Я жалею себя? Безусловно.

И забредить себе не даю.

В жизни этой ведь всё бесподобно.

Не всему говорим мы «Люблю»…

Покоряю ли мир? Покоряю.

Но действительность держит. Как крышка…

И немножко от боли страдаю,

Я обычная серая мышка…

***

Я расскажу тебе, что видела вчера,

В моём рассказе, как обычно, чушь увидишь.

Мы «воевали» уж с тобой, та страсть прошла.

К чему всё это?.. Любишь? Ненавидишь?..

А если безразлична – выдыхай.

Не сомневаюсь, думаешь, что зря.

Я, не скрываю, – далеко не «рай»,

В моей природе занесёт снежком тебя…

Ну посмотри же, грязи нет совсем,

И мухи белые прикрыли недостатки.

Я с чистого листа желаю всем

Начать. Рискнуть. Оставить отпечатки.

Какой он новый! Свежий и пушистый!

Ещё так лёгок! Запоро́шит. Глазу мил.

Но время – и становится нечистый…

Важно успеть, чтоб «лист» невинный был.

Зима скучала. Ты об этом знаешь?

Порой дивишься, чувствует тебя?

Ты многого пока не угадаешь.

Боишься чувств. Скорей всего себя…

Может влюбиться? Правда, вдруг проснулась –

«Давненько я безумна не была!»

Потом одумалась и вмиг «переобулась» –

«Ну нет! Не стоит. Только расцвела»

О, да! Сначала, безусловно, окрыляет.

В бреду летаешь! В небесах паришь!

Потом как центрифугой отжимает.

Вот был ты. И «на слив» уже летишь…

Быть может у людей и по-другому,

Мою же башню сносит, что держись.

Не научусь в полтона, по-иному.

Какая есть… Спокойно? Да не в жизнь!

К чему я затянула эту песню?

Снежок метёт. И в голове моей…

Зима вернётся. Это ль ни чудесно!

А ледяное сердце?.. В помощь ей.

***

Проведу я тебя в закоулки

Своей странной заблудшей Души.

Не увидимся мы в переулке,

Тропы разные выбрали мы…

Заплутаешь, меня кричи громко,

Я услышу, на зов твой приду.

Онемеешь, на ветки тесёмку

Завяжи, я по ней отыщу…

Коль не хочешь бродить по ухабам,

Оставайся в тепле, я пойду

По лесам своим милым, но кабы

Мне вернуться к вечернему сну…

Впечатленье оставит прогулка,

Поделись, не скупись объявить.

Правда, есть у меня закоулки,

Куда вовсе не стоит ходить…

Я, надеюсь, что ты – не охотник?

На гулянье со мною запрет.

Если да, то ты – Дьяволу сродник,

Рядом с нами таким места нет!

Ведь зверушек итак единицы

Что ж идёте по ним вы стрелять?!

Я взмолю «Прекратите, убийцы!!!»

Своего сердца вам хоть отдать?

Для чего вы в чужой дом спешите

Со своими законами злыми?

По своим же домам вы сидите

В безопасности вместе с родными.

Почему же вы так беспощадны?!

Уходите, пожалуйста, прочь!

До жестокости вы кровожадны!

Я могу лишь молитвой помочь

«Помоги же Ты, Боженька, зве́рям

Убежать от злодеев с ружьём!»

…Я тебя с собой брать не посмею.

Мало ль что?.. Мы с собакой вдвоём.

***

А быть может экскурсию лучше

По твоим потайным закуткам?

Находилась в своём уж дремучем

Вьюга воет, господствует там.

Покажи мне места свои милые,

При ходьбе мою руку держи.

Иль взлетим мы как те, сизокрылые?

Упадём ли в ту «пропасть во ржи»?..

Проведи же меня, где лишь хочется,

Что не нужно – то не открывай.

То, что было, назад не воротится,

И о прошлом не переживай.

Я к тебе не с укорами строгими,

Ты покайся – Всевышний простит.

Может быть, будем теми немногими,

Для которых Любовь Он хранит…

Куда скажешь, туда и подамся я,

Обойдём уголочки твои.

Да, нежна, но в дороге не сдамся,

Зря считаешь, девицы хлипки.

У меня и закалка имеется,

Мы проверим, кто сдюжит из нас.

Ох, зачем я опять с тобой меряться?

Не о том я… Поддамся хоть раз.

Променад совершим для сближения,

Интересен, возможно, ты мне.

Не спешу-не спешу, те стремления

Лишь всего-то в моей голове.

Я ж горазда мечтать, фантазировать,

Это слабость бесспорно моя,

Но позволю тебе «дирижировать»,

Если крепко полюбишь меня.

…Он провёл по своим закоулочкам,

Не запомнила я ничего.

Я влюбилась, по-моему, дурочка…

Я ужасно влюбилась в Него!..

***

Немного трансформации…

Готовься! Я – в сознание ночное.

Не хочешь видеть? Просочусь в твой сон.

Прости, взбесилась, настроение такое,

Хочу услышать стоны в унисон.

Ты думаешь, избавиться сумеешь?

Не тут-то было. Ещё не прошла.

Ты словно наваждение имеешь.

Всего лишь я? Но здесь. Тебя нашла.

И не избавишься, пока не охладею.

Собакой в ночь на сено я иду.

С тобой я в жизни быть уж не сумею.

Но в сновиденьях без труда найду…

Так захотела. И меня не отпускали,

Ходили по ночам, тревожа сны.

Переболела. Иль таблетку дали?

Теперь же моей жертвой будешь ты.

Не бойся, милый, я тебя не съем.

Лишь только покусаю, но не сильно.

Ты создавал когда-то мне проблем,

Моя пора прийти к тебе насильно.

Мечтаешь быть свободным? Пробуй, вдруг

Получится. Дерзай. Я не считала,

На сколько тебя хватит, сладкий друг.

Вошла во вкус, и мне пока всё мало!

Мужчина, значит всё в твоих руках?

В реальной жизни многое решаешь.

Вот только беззащитен в своих снах,

Хочешь не хочешь, но меня встречаешь.

Я править твоим миром не хочу,

Там «бог и царь» ты, права не имею.

Но «революцию» в твоём сне замучу,

Чтоб не забыл, я жду и вожделею!

И не мечтай, не будет «белый флаг»,

Я жажду власти!.. Пусть лишь в своих грёзах.

Да не волнуйся так, совсем тебе не враг.

Чуть заигралась я слегка в метаморфозах…

***

«Ты живёшь в моих мыслях,

Ты и есть мои мысли!..» (с)

Я расстанусь с тобой послезавтра…

Когда вовсе отчаюсь уж ждать…

Время мчится. Казалось, недавно

Мы с тобою делили кровать…

Я делила любовь. Тяготенье.

Страсть! Влечение! Это всё я…

Ты делил лишь кровать, к сожаленью.

Из двух зол: позволяешь себя…

Вот увидишь, с тобою расставшись,

Не взмолю, не приду на поклон.

Ты однажды, в толпе затерявшись,

Вдруг подумаешь, это был сон.

Вспомнишь, может, меня ту чудную,

Что, смущаясь, когда-то пришла.

А быть может меня роковую,

Какой видел лишь ты. Что ушла…

Я, однажды в лесу размечтавшись,

Захочу повторить этот Сон…

Не забыла. И натосковавшись,

Приду снова к тебе на поклон…

Мы однажды увидимся, может,

И забудем опять обо всём.

Так любовь без ответа тревожит,

Что безумны с тобою стаём!..

И бывает так в жизни однажды.

Искушенье – тяжёлый недуг.

В этой жизни не встретимся дважды.

Лишь однажды расстанемся вдруг…

Будет прав, кто в меня бросит камень,

Солгала себе снова сама.

Был бы ты ну простой добрый парень,

Снова вру!.. Ведь Такого ждала!

Ты – другой. В тебе хоть и немного

Но бушует цыганская кровь…

Поцелую тебя у порога,

Так надеясь, с ответом Любовь…

***

Пусть сегодня всё будет иначе,

Хоть мы любим гулять лишь вдвоём,

Но немного изменим задачу,

И с собою тебя в лес возьмём.

Не пугайся, одета как раз я

Для гуляния самое то –

Куртка, тёплый комбез, пенки, шапка,

Там поймёшь, внешность – это ничто.

Проведу я тебя для знакомства

По любимым так мною местам,

Заболтаю, без у́молку просто,

А захочешь безмолвие дам.

Что-то мне разделить захотелось

Эту радость сегодня с тобой.

Солнце! Птицам так сладко запелось!

Слышишь? Щебет их наперебой.

Я уверена, тоже оценишь,

Красоту у природы моей.

И надеюсь, уже не изменишь,

Сей маршрут для прогулки своей.

Важно мне это. Может пока лишь.

Будет завтра, кто знает там что.

И компанию нашу разбавишь,

Скажу честно «Тебе повезло!»

Мой мирок для тебя приоткрылся,

На запорах до этого был.

Я хочу, чтоб в меня ты влюбился!

Мой румянец – то яркий посыл.

Улыбнусь! Ох, опять фантазёрка!

И к кому меня вечно несёт?

То секрет. Лишь одна оговорка –

Несказанно мне с Ним повезёт!

…Заболтаю, без у́молку просто,

Хотя раньше любила молчать.

Нет у нашей компании роста,

Я Тебя сочинила опять…

***

Все персонажи являются вымышленными и любое совпадение с реально живущими или когда-либо жившими людьми случайно. (с)

Не обманем с тобой мы друг друга.

Ты пришёл не ко мне. За другой.

Что ж теперь? Не моя вновь заслуга.

Кто-то там не́жит, дарит покой…

Ты сравнения мне не приносишь,

Не так много на свете жила.

Чуть, быть может, в ответах торопишь.

Злобы дня, что себе задала.

Тишь да гладь моя где-то в утрате,

Обронила. Вернуться? Искать?

Я с тобой – пациентка в палате,

Что здорова, хочу доказать.

Ты не веришь, осмотришь с допросом,

Нет истории в твоих руках,

Но задашь мне такие вопросы,

Что признаюсь во всех я грехах.

Не лечить меня в пору – прикончить.

Ну а что? Для чего ж ты пытал?!

Мне в своих бы пороках окончить,

Не упасть да дождаться финал…

То решётки на окнах и тени

В темноте бродят каждую ночь,

Я молю, оторви от постели,

Помоги, если хочешь помочь.

Руки мне отвяжи, чтоб смогла я,

Как нормальная, сесть и поесть.

Я, конечно, бываю чумная,

Ты лекарством заведуешь здесь.

А ответы? Дай мне оклематься.

Успокоюсь, всю правду скажу.

Темноты мне бы как-то дождаться,

Я отсюда в свой мир убегу.

Не обидят там больше, не смогут,

Не скажу никому, есть я где.

А найдут, так сбегу за подмогой,

Но ответов не выдам тебе…

Отпусти. Не так много осталось.

Все больны, но живём. Что с того?

Я в безумстве о чувствах призналась!

Но избави меня от Него!..

***

Я тебя не ищу. Не искала.

И, надеюсь, не буду искать.

Я себя-то едва отыскала.

Не хватало тебя потерять…

Уходя, обернусь, чуть жалея,

Не узнаю твой запах. И вкус.

Я тебя напрягать не посмею.

От тебя, может быть, тороплюсь…

И цветочка ты мне не подаришь…

Молча, в руки свои не сгребёшь…

Поцелуй на губах не оставишь…

Ночью, в страсти, меня не возьмёшь…

Моя жизнь без тебя полноценна.

Чуть разбавить хотела её.

А с тобой Она стала б бесценна!

Не пришло время, видно, ещё.

Что увидела, знаю отлично,

Красоту лишь лица твоего,

Вдруг забыла, что значит «прилично»,

И шагнула, чтоб тронуть его…

Промысл Божий поможет, я верю.

Значит, здесь я должна отступить.

Душу рвать? Нет, зачем? Лишь затею,

Что хочу я тебя, отпустить.

Что постыдного? Люди живые,

Каждый счастье желает найти.

Мы с тобой так и будем чужие,

Раз не сходятся наши пути.

На моей же стезе, всё известно,

Есть Смысл Жизни уже навсегда.

Не досталось с тобой рядом места.

Зал велик. Есть другие места…

Мне в какой-то момент показалось,

Что ты рад, как свалилась вдруг я.

Видно, много меня оказалось,

То ошибка, возможно, моя…

Мне отрадно твоё появленье,

Наскучалась, решила долой

Этой осени грустной томленье –

То, как вышло, сердечный покой.

…Я надела красивое платье,

Уложила причёску легко,

Не достанусь тебе – вот проклятье!

Пусть другому со мной повезло!..

***

Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой.

Притч 14:10

Запрещаю себе. Запрещаю!

От тебя снова весточку ждать.

Но прекрасно сама понимаю,

Интерес так легко не унять.

Вновь уйду в свои думы лихие,

«Не вернусь больше!» – в чувствах решив.

Мы с тобой как две разных стихии,

Я нахлыну, преграды размыв…

Иль чего-то ты ждёшь? Полнолунья?

Так сегодня, смотри же, оно!

Я к тебе прискакала, шалунья,

Взбудоражить мужское нутро.

Ты с опаской зачем-то со мною,

Почему? Зла ж не делала я.

Я всего лишь, девчонка, с тобою

Флиртовала, но разве нельзя?

Не хотела тебя опечалить

И с весельем летела к тебе.

Ты мне нравишься, что же лукавить?

Ты ужасно понравился мне!

Что плохого? Я, правда, не вижу.

Не пойму. Всё никак не пойму!

Не тяну к твоему я престижу.

Твоё право, не хочешь – уйду.

В своих мыслях становится жутко,

Каждый день вопрошаю себя,

Натворила что я? Предрассудков,

Уж полно, окружили меня…

Я, конечно, тебя «рисовала»,

Каждым словом, добавив тепла.

Показалось, «картинка» совпала,

По Душе прокатилась волна!..

Впереди уйма лет. Может верно…

Вдруг подумалось, время бежит.

Пусть всё будет у всех планомерно,

У меня одна жизнь – дефицит.

Шансов много, но стоит не каждый,

А бывает и ровно один.

Не горюю, возможно, однажды

Ты придёшь… Но под краску седин…

Обнажаю себя. Обнажаю!

Так наивно стихами опять.

Но надежды пока не теряю,

Для тебя лишь себя обнажать…

***

Всё напрасно… Для чего же тогда это?!

Ты – моя заветная мечта!

А израненное сердце у поэта,

То не выдержит. Сойдёт совсем с ума.

Я хочу! Кричу!.. Но отступаю…

Так бывает. И смирение придёт.

Я и, вправду, ничего не понимаю.

Видно, голова с ума сойдёт…

Я почти себя ведь убедила,

Без мужчины проще во сто раз.

Мне, казалось, всё я победила!

Чтобы провалиться здесь сейчас…

Не минуемы мои переживанья.

Извините, но на публику зачем?

Каждый день читаю заклинанья,

Чтоб не доставлять собой проблем.

Как себе сказать? Давно забыла…

Как внушить? Не помню и том…

Слава Богу, что не полюбила,

То бы начался совсем «дурдом».

Я капризна, видно. Захотела.

А не тут-то было. Вон пошла!

Что сама себе в башку напела?!

Вероятно, всё ж сошла с ума…

Ни с того и ни с сего вдруг зацепило.

Значит, ни к чему здесь продолжать.

Растерзали сердце. А заныло!

Значит, ещё рано поминать…

Отойду. Подальше. Вон, в сторонку.

Знаю я молитвы в этот раз.

Не греби всех под одну гребёнку,

Мне лишь не хватало твоих глаз…

Дура!.. Что за дура я такая?!

Ну когда же зарублю я на носу,

Интернет – одна беда сплошная.

Лучше в лес совсем я жить уйду!

Грустно. Снова капельки по щёчкам.

Я – ребёнок или женщина уже?

О тебе всё размышляю вечерочком…

Муза – в отпуск. Ты, увы, – в Душе…

***

Я сегодня же в любви своей признаюсь…

Снегопаду! Хоть пришёл он, не спросив.

Но гуляя, вся в снежинках размечтаюсь –

Торопился, лишь ко мне он поспешив.

Знаю точно, он меня всегда услышит,

Нет сомнений, что взаимно всё у нас.

Кто другой так чаще мимо. Не напишет.

Я ж слагаю для него стихи сейчас.

О любви своей не трудно мне поведать,

А ему ж приятно это знать.

Что с признанием моим он будет делать,

Мне не важно. Я хочу… Могу сказать.

Дайте волю своим чувствам, люди!

Не скупитесь на признанья, жизнь одна.

То упустим, умолчав об этом чуде.

Сердце верит, что Любовь, Она жива!..

Может быть я странная? Быть может.

Но других вокруг полным-полно.

Мне лишь снегопад нынче поможет,

Он – то Счастье, что сейчас нужно́.

Не пройду я мимо, не волнуйся,

И ужасно рада, что пришёл.

Ты со мной снежинками целуйся,

Если ты Любовь во мне нашёл…

Совладать с собой – давно умею,

Только те тиски зачем нужны?

Людям о любви сказать не смею.

Снегопаду же признания важны!

Мы умеем замечать, что надо,

Что необходимо в жизни нам,

И потребности те личные – засада.

То за слабость примут. Нет, не сдам.

А Природа? Так Она же не обидит.

Сам попробуй зла не причинять.

Каждый в снегопаде что-то видит…

Не ленитесь эту Сказку замечать!..

***

…То не плачем, а воем зовётся…
А бывает и вой, точно плач…

Я укутаюсь в шали пуховой.

Что со мной, никому не скажу.

Всем назло завтра стану вдруг новой.

А пока в шкуре прежней дрожу…

Не ходи к моей старой калитке.

Не приблизься. Иди за версту.

Ведь меня оказалось в избытке.

Не позволю себе. Пропаду.

Было дело, порог обивала

И с надеждой девичьей ждала,

Но тебя всё-таки не узнала.

В неизвестность однажды ушла…

Ты ни в чём не повинен, я знаю.

Отчего-то себя вновь виню.

Я теперь и без проб отрезаю,

«Ничего не хочу!» – говорю.

Своему умудряюсь неместу,

Надо ж было затеять мечтать.

Понимаю, из разного теста.

Не терпелось ещё продолжать…

Отболит. И заботы мирские

Заскучать в жизни вновь не дадут.

Мы с тобой, вероятно, чужие.

Нас друг к другу пути не ведут…

Снова в лес свой сбегу от фантазий,

Там Господь мне пропасть не даёт.

Только здесь уж полно безобразий,

То тягач, то охотник идёт.

А недавно так вовсе сказали,

Будто видели пару волков.

Не напасть они точно бежали,

А спастись! Не попасться в отлов.

Если честно, я их уж видала,

Правда, раз лишь и издалека.

Как вкопали меня будто, встала,

Но не сдам их вовек, никогда!

Ни за что я места их не выдам,

А следы, так увидев, топчу.

Они в паре, хоть страшные с виду,

Но не кинуться. (Думать хочу)

А однажды я чуть не купила,

Это фотокартина была.

Меня пара волков вдохновила,

Что увидела в них, поняла,

Удивительной красоты звери!

Что-то дрогнуло будто во мне.

Людям так не суметь. Мы – потери.

Твари – мы. В верной волчьей судьбе…

***

Не ищу давным-давно тебя в прохожих.

Не зову. Молчать предпочитаю.

Конец года. Может подытожим,

Что имеем? В грёзах не витая.

Я как не своя уж две недели,

Праздник в душу вовсе не приходит.

Где-то мы с тобою не успели…

Что-то меня очень беспокоит…

Справедливо, нужно опасаться.

Выдыхать? Вы что?! Не в наше время.

Кровь из носа я могу стараться,

Только давит плечи это бремя…

Не сбежать мне от себя. Причём тут люди?

Кажется порой, они мешают.

Дело ведь не в них. А в этом чуде,

О котором до сих пор мечтаю…

Только в дверь другую нынче проба,

Чтоб не ошибиться, верю сердцу.

Слава Богу, есть своя подмога,

Не осилить мне одной ту дверцу…

Там тебя не будет, точно знаю.

Ведь тебя совсем уже не будет…

Я одна. Ни в чьих руках не таю.

Разве ж кто из нас о нас забудет…

Неужели так жизнь пролетает?

Я другую жить хочу иначе.

Каждый ведь по-своему пылает.

Тлеет кто… Сгорает так тем паче…

Не внесу интригу (разве слабость?),

Просто пусть идёт само собою.

Так сентиментальна стала (гадость?),

И на то глаза свои закрою.

Где-то мы с тобою не успели…

И засело что-то даже глубже.

Сожалею? Нет. Мы – параллели.

Я женой не стала… Ты был мужем.

Вопрошаю? Нет. Дивлюсь, пожалуй.

Как легчает. Будто кто-то рядом.

Я жива!.. Коль не гожусь – разжалуй.

А пока прикроюсь я нарядом…

Может быть, корю? Совсем ни капли.

«В себе не копаться» – пожелали.

Для меня любви синоним «грабли»,

Всю уж переносицу сломали…

Подытожим. Год ещё прожили.

Что же дальше? Дальше – по теченью.

Что имеем, то и заслужили…

Что взгрустнула? Выжму настроенье!

***

Мне так хочется к тебе прижаться

И по-детски суметь помечтать.

Не бежать. Не терять. Не бояться.

А попробовать, шанс нам дать.

Психовала. Гнала. Отпускала.

А сейчас привязаться хочу.

Может быть, за тебя отстрадала?

Наконец-то тоску отпущу…

Не шутя. Не терпя. А взаимно.

Понарошку – желания нет.

Не на публику, только интимно,

Я скажу тебе всё тет-а-тет…

Повзрослели давно мы с тобою,

Сердце всё-таки жаждет чудес.

Ох, не просто как будет со мною,

Но не бойся я – ангел. Не бес.

Мы скучали уже друг по другу,

И надежда вела нас вперёд.

То не наша, конечно, заслуга,

То Господь нас навстречу ведёт.

Заупрямлюсь «За что мне вдруг это?

Заслужила? Молитва сильна?»

Неуверенность в сердце поэта,

Только вера сильней быть должна.

Я – чудная. (Таить не под силу)

А теперь и чудная твоя.

И за что тебя жизнь наградила,

Что досталась такая как я?..

Разберусь ли сама нынче? Только

Мне не хочется думать одной,

Вместе – это ведь лучше, хоть сколько

Проживём мы на пару с тобой.

Я гадать не хочу и не буду.

Тишину Счастье любит. Молчим.

То, что было, уже не забуду,

Но сейчас ты мне нужен. Один.

Вспыльчива я. Тревожна. Ревнива.

Не терпи, если вдруг тяжело.

Но хочу быть с тобой нежной, милой.

Может стану такой? Всем назло.

С Божьей помощью будет нас двое.

Важно в нужный момент уступить.

Если вместе, душа на спокое,

То совсем ведь не сложно любить…

Чудеса уж для нас сотворились!

Нам теперь бы суметь сохранить.

Счастье, что мы друг к другу явились,

Сейчас, главное, не упустить.

***

Не поверну к тебе красивого лица.

Да ты и не считал его таким…

Я, наконец, осмелилась, ушла.

Так будет легче. Всем. И нам двоим.

К нему мой взор, мои слова, мой шаг.

А ты счастливый будешь без меня.

Нам только бы найти с ним нужный такт,

То крайне помню, танцевала как тебя…

Захочешь, напоследок проведу

Я в памяти тебя по нашим встречам.

Мне так легко. Надолго ли уйду?..

Боюсь, что после я тебя уж не замечу…

Направил Бог, и это точно знаю.

Быть может, зря значенье придаю?

Себя люблю и больше не терзаю.

Тебя подавно не терзаю, не люблю…

Не о тебе сегодня речь ведётся,

Да и о нём не можется писать.

Мне свыше в этот раз урок даётся.

Хочу… Должна. Могу! Экзамен сдать.

Его послал мне тот, кого любила,

Он понял, мне не справиться одной.

О нём лишь память светла да могила,

Другой же долюбить пришёл за мной.

Обид же никому не причиняя,

Я смело в этот раз смогла шагнуть.

Всё по-другому, разум не теряя,

Чужую страсть пытаюсь не вспугнуть.

Волшебное давно вокруг всё стало,

Как поняла сама, бесценна Жизнь!

Ещё не докрутила до финала,

Поэтому, герой, давай держись!

Мы выйдем нынче в люди, повод есть.

Скрываться, смысла нет. Держи же руку!

Возможно, то завистникам ли месть,

Но выдержать должна сперва разлуку.

Не отпускай! Ты ж знаешь, убегаю.

Ах, не отпустишь. Что ж. Тогда крепись!

Я хоть без крыльев, хорошо летаю.

А ты со мной? Тогда смелей, коснись!..

Как? Возбуждает? Будоражит? Значит,

Нам по пути, попробуем взлететь.

Ну, слава Богу, по тебе никто не плачет,

Да и по мне уж незачем реветь…

Совместное сознанье накрывает.

Один ли на двоих? Наш, общий день.

Меня он так приятно накрывает,

Ведь рядом ты. Не откажи, задень.

Такие ласки смыслом будут, верно?

Так нежно будет в душах и сердцах…

У тела прихоть – главное, наверно.

А у Души, наверное, – в глазах…

***

Мы вырвемся когда-нибудь с тобой

Из наглухо запаянного круга.

Ведь грубо говоря, – твоя, ты – мой.

Чего ещё? И то Божья заслуга…

О многом часом вместе говорим,

Но, главное, суметь – не мимо уха.

Бывает даже, рядышком молчим,

На пару зная, судьба – не проруха.

Услышат нас? Пожалуй, даже нет.

Друг к другу так «мятежно» пробирались.

Пока в начале, чувствую ответ,

Ведь не напрасно Ангелы старались…

Грущу ли я? Да что ты?! Ни за что.

О здравии лишь бить поклоны стану.

А время повзрослеть, пора, пришло,

Надеюсь, в этой нише не устану.

Воспитывает жизнь… Что знаю я?

Бываю далека так от двуногих…

Четвероногих я взяла в друзья,

Избавилась от слов людских да строгих…

Мы чувствуем. Опять же, каждый сам.

И в залежи души я не залезу,

И ты не тронь мой «беспризорный хлам»,

Настроюсь и сама его отрежу…

Не нужно спорить. Так важна ли суть?

Доказывать – как часто наше знамя,

А если чуть поглубже взять копнуть,

Быть может, напускное это пламя?

Возможно ли попробовать хранить?

Умеем ли? Я, честно, сомневаюсь.

Нам кажется, способны мы любить,

Но лично я в сомнениях терзаюсь…

Когда-нибудь и я уйду с тобой.

А люди добры вспомнят ли? Не знаю.

Сегодня не с поникшей головой,

Но и взлетать себе не позволяю…

Нас много. Боже мой, как много нас!

Горячих-молодых, прохладных-зрелых.

А были мы другими!.. И не раз.

Но приструнить сумели дерзких, смелых…

Мы не сдадимся!.. С нами есть Господь.

Чего ещё?.. А большего не надо.

Стакан воды да хлебушка ломоть –

Убогим это лучшая услада…

***

Сегодня я вонжусь в твоё сознанье!

Не бойся вдруг израненным быть мной.

Тут – в контратаку или выжиданье.

А может всё? Расслабиться с тобой.

Запутанные улицы круглила…

Такие лабиринты поддались.

Но выходило каждый раз – всё мимо.

И вот однажды тропочки сошлись.

Теперь куда? И надо ли уж дальше?

Какою стать? Забавно… Быть собой?

Тревожно. Как суметь прожить без фальши?

Как обрести искомое?.. С тобой…

Не пустишь в душу – кажется, чужое,

Запустишь – ловко будет Господин.

Нам обрести под силу ли Простое?

То самое – где Двое… Не один.

Трепещет тело, но ведь лишь – с почином,

Ты у Души попробуй вызвать дрожь.

А может, будет то для нас трамплином?

Вот не упасть бы… Исключаем ложь.

Я не хочу впервые торопиться,

Давай начнём друг друга уважать.

А что там дальше – жить, рожать, жениться…

Мы всё успеем. Но не стоит гнать.

Слова любви поспешности не терпят.

Неискренни – не выживут. Совсем.

Не только Ангелы нам головою вертят,

И вот усердно «хочется» проблем.

А стоит лишь секундочку подумать,

Какое Счастье, это всё иметь!

Но где ж нам?! Тут мы – тугодумы.

И малого не сможем лицезреть.

…Пишу так, будто с кем-то объясняюсь,

Простите мне загадки моих слов.

Я справиться сама с собой стараюсь,

Чтоб Человек был рядом. Не из снов.

Мне, главное, понять, всё – наигралась.

Я – не актриса, «драмы больше нет».

И что могло, наверное, досталось.

То заслужила. Господа ответ…

Самонадеянность, и тут она. Досадно.

Нам кажется, что лучшее для нас.

А то – не так, пусть будет неповадно,

Не мы решаем, что приходит час…

И сколько можно ждать, упрямо биться,

Пытаясь свою правду доказать?..

Сегодня я смогла в тебя вонзиться.

Но горько уж победу отмечать…

***

Откровенность, она такая…

Ускользающая… Даже скользкая.

Разве я тебя выбираю?..

Быть то может. Ловлю удовольствие.

Всё не так. И не сносит крышу.

Непривычно пока. По-иному.

От тебя я совсем не завишу.

Раньше – жить не могла. По-больному.

Но ведь годы… А может возраст?

Я расту. Или старюсь вовсе…

В наше время Мужчина – роскошь

Да заботливый по-отцовски.

Там другие. Красы небывалой.

Даже страшно порою было.

Я о них иногда вспоминала,

Чтобы женщина чуть рулила…

Нынче что? Покорить умею?

Только разве легка добыча?

Недоступность всё вожделею.

Раны после зачищу, хныча…

Убегала. Всегда сначала.

И теперь-то на низком старте.

Я другое с тобой испытала.

И любви так захочется в марте…

Я поверю. Опять от чего-то.

И луна одиноко сияет.

Ты скажи мне, родная, за что так

Откровенность моя ускользает?..

Я меняюсь. И чувствую это.

Что же дальше случится со мною?

Мне с тобою и в зиму, и в лето,

Но сегодня одна. Лишь с Луною…

Отдохну от раздумий. Не тут-то.

Жалобно просят воли. Наружу.

Я уже не уверена будто,

Что нужно мне укрытие в стружу…

Есть к кому, если что, ведь прижаться.

Так к чему эти снова вопросы.

Не хочу, не должна унижаться.

Вероятно, иные запросы…

Что творилось, ещё не забыла.

Только удаль уж вышла нынче.

И не раз на Луну я выла.

Но сейчас ты ко мне привинчен.

Не бывало ещё такого.

Кстати. Или совсем некстати?..

Продолжения жду скупого.

Не позволю срывать печати.

Откровенность. Она такая…

Не используй оружием только.

Я уже, видно, стала другая…

Откровенна. Но вот насколько?..

***

Калейдоскоп.

Всё бывает. И может, откажешься

От меня. Может всё. Загрущу…

А быть может, надолго окажешься

Рядом ты. Я правдива – впущу.

Мы с тобою с цепей всех отпущены,

Так, давай, извернёмся от них.

Наши жизни пока не упущены,

Господь с нами. И недруг затих…

По душе расплескалась водицею

Тишина. Не одна я. Молчу.

В были нашей опять небылицею

О тебе свои думы строчу…

То ли в дверь ты мою не единожды?

То ли время отпустит тебя?

Но уже повстречавшись одиножды,

Так хочу, чтоб запомнил меня…

Насладиться обоим нам велено,

Отпустить всё не просто так мне.

Я давно в этих дебрях затеряна,

Но спастись позволяю тебе.

А быть может Звездой твоей стану?

Вдруг смогу ещё ярко блеснуть.

Поздно. К ночи, наверно, устану.

В небе чёрном увидишь ли путь…

Откреститься всегда ж мы успеем.

Пока чувствую, всё же маню.

Уж большие и редко робеем,

Когда с губ отпускаем «Люблю».

Веселиться – не наше призвание,

Давай просто тихонечко жить.

Не набью уж на теле признание,

Но могу… И хочу твоей быть!

Отказаться легко – нет привязки.

Коль засело в душе – посложней.

В жизни будут порой неувязки,

Мы ж с тобою их явно сильней!..

Подниму вновь глаза свои к Небу:

«Господи, снова Слава Тебе!»

В этот раз не намечу побега,

Ты ведь сам по заслугам дал мне.

Разреши подожду, пообмыслю,

Поутихну. Соскучусь. Взметнусь.

И однажды по тёмной по выси

Прилечу! Подмигну! Пригожусь!

Кануть в вечность легко мы сумеем.

Задержаться… По силам ли нам?

Я сама нынче что-то робею…

Не спешу. Иль не место словам?..

***

При сотворении данных строк ни одно животное на пострадало.(с)

Как-то… Где-то… Оступилась.

Наступила ль? Не пойму.

Я сегодня разозлилась

И тебе мозг разнесу.

План мой мести нелогичен,

Но сработает на сто.

Гневом разум ограничен.

Иль опять «не то пальто»?..

Но упрямство отпуская,

Монолог тугой веду –

«Не хочу снова теряя,

Жить в своём сплошном бреду.

Таракашечки, родные,

Не губите вы меня!

Вы же добрые! Не злые.

Безмятежна буду ль я?

Отступитесь от Него вы.

Пусть Он будет не как все.

Стены, прессинги, оковы

Придержите при себе.

Я люблю вас и в обиду

Никому притом не дам,

Но и вы подайте виду,

Что творится у вас там.

Мы живём и будем дружно,

Но не нужно накалять.

Я к нему не равнодушна,

Попрошу не обижать.

Он – хороший, вы поймёте,

Надо времени пройти.

От меня хоть отдохнёте,

Может, сможет повезти?..»

Интуицией зовётся

Тараканье это царство,

Редко спорить удаётся

Мне с ним. Жуткое мытарство.

Много ль нас таких пытливых

С чуйкой как у той ведуньи?

А быть может, прозорливых?

Иль мы – ведьмы? Аль колдуньи?

Не хочу искать ответы.

Таракашки спать ложатся

И я с ними. Как-то ль?.. Где-то ль?..

Хватит. Поздно разбираться.

***

Когда-нибудь покину этот мир…

И птицей в неба высь я упорхну.

И попаду на Дьявола ли пир?

А может место Ангела займу?..

Незримым чем-то землю облечу,

Душа проводит по родным местам.

И в области груди вдруг ощущу

Жар нестерпимый. Будто там пожар.

Но я ж Душа! Меня как будто нет.

Раз сердца нет, не может там пылать?!

И вот пришёл от Господа Ответ,

Он мне помог опять себя познать –

«Да, тело бренно, ну и что с того?

Душа же вечна! Разве не известно?

Летая, ты же видела чего?

Места родные. Вот и ноет место,

Где сердце у людей. Ну ж, вспоминай!

Оно болело раньше, помнишь, было?

То память просто. Смело выдыхай.

Сейчас Его уж нет. Своё отжило…

Ты Близких посетила там своих?

Они тебя упрямо не забудут.

И ты не можешь улететь от Них.

Так будьте вместе. Разлучать не буду.

Когда Им тяжело, ты помогай.

Присядь лишь рядом, и Они поймут,

Что рядом ты. Не бойся, прилетай,

Ведь без тебя Они не проживут…

Когда среди людей ты поживала

Ведь тоже вспоминала об Ушедших?

И мысль о Них тебе ведь помогала,

Как будто чьей-то помощью пришедшей…

Не забывайте. Души-то живые!

И вас, как могут, грешных, берегут.

Да, Души издают звуки грудные.

Вам тяжело? Так значит Они тут.

…Ну как тебе живётся-то без плоти?

Всё хочешь вспорхнуть птицей в Небеса?»

А я уж загрустила в том полёте.

Вернуться бы в родные мне места…

Нам шанс на Жизнь даётся лишь однажды,

Безумством его будет упускать!

Покинуть мир?.. Легко сумеет каждый.

Но прежде есть мне Здесь за что воздать!..

***

Во что мы выльемся с тобою, интересно…

Иль твой поток сметёт с собой и мой?

Сейчас гадать, я понимаю, неуместно.

Когда ж уместно? Обретя покой?..

Мои эмоции, они, – твои рабыни,

Ты не смекнул, как ими управлять,

И лучше подружись скорее с ними,

А то хлопот потом не обобрать.

Хотя о чём? Я что – руководитель?

Своими чувствами командовать учусь.

Создатель – мой и тут опять Учитель,

Будь рядом. Может быть, не оступлюсь…

«Моя река» уже пересыхала,

Преграды были на её пути.

Но с Божьей помощью она чуть заиграла,

В неё теперь впадают и ручьи.

Наполнена водой… Но уж речушка.

Пока бежит… Но торопь уж не та.

Хотя бы так. Ну, милая подружка,

Я о тебе забыла ведь сама…

А новая Весна опять сияет!

Капелью пробуждает жизнь вокруг.

Посмотришь, уж снежок почти растаял,

Он в радость был, наш белоликий друг.

Ещё один этап прошли успешно.

Ещё одна зима ушла от нас.

А мы с тобой так встретились поспешно.

Давай не расставаться! К чёрту сглаз!

Отвлечься б от хлопот… Уйду в работу.

Нахмурив брови, снова к ним вернусь.

Пожалуй, ты – ещё одна забота,

Но о тебе заботиться стремлюсь.

Не всё умею. Жизнь ещё научит.

Но точки уж расставлены на «i».

Заблаговременно бы «зонт» порой под «тучи»,

Чтоб дольше были «тёплые» деньки…

Мне важно сохранить, что уж имею.

Наверное, бесценности пора…

Весна пришла! Но мысли в прошлом грею.

Наверное, мне хочется Туда!..

***

Немного большего хочу. Но не сейчас…

Немного большего? Возможно. Не с тобой.

Немного?.. Так казалось мне подчас,

Что очень многого мне хочется порой.

Такого на земле, пожалуй, нет.

Его придумать, может, стоит… Иль не стоит…

Я понимаю, это выглядит как бред,

Но нет того, который не расстроит.

Я мало верю. А особенно в людей.

Вот парадокс, а людям доверяю.

За это и плачу. Потом больней.

Да и сама надежд не оправдаю…

Возможно, лабиринты создаю,

Сама себе. И близким. И не очень.

Так я же время жизни отдаю,

Тут каждый будет сверхуполномочен.

Он отнимает, но не разглядев,

Ему улыбкой мило угрожаю.

Но вот внутри уж голосок враспев

Его куда-то быстро провожает…

Я не Она… Наверное, не Та.

Прощу себе. В ином моё призванье.

Наивна в мире нашем простота.

Но что поделать? Допускать признанье?

Надеюсь, разучусь потом любить.

Возможно, разонравятся мужчины.

Но и одной бывает страшно жить,

А вдруг Господь подарит и седины…

Немного большего… А правда, почему?

Когда мечтаешь – точно не получишь.

Пусть молодость, но веришь ведь в одну

Любовь, ту настоящую… Наскучишь.

Когда не жалко жизни за него!

Когда других не видишь, как не зряча!

Но этим не зацепишь никого.

Им нужно большего – со всех сторон отдачи.

Моё «немного больше» – не твоё.

Мы разные, и общего не будет.

Рассказывать могу, но для чего?

Назавтра каждый о другом забудет.

Поддаться и попробовать сыграть?

Ни капли нет на это вдохновенья.

Бывает даже прошлое искать

Люди хотят, не помня огорченья.

Горят мосты. И каждый раз дотла.

Упорно тащат некие горелки…

Жестоко стала я чуть-чуть, то – да.

Отступят скоро мелкие хотелки…

***

А встречи бывают разные…

Я клубочком, пожалуй, свернусь.

Хорошо так на солнышке, греет.

Ну чуть дождик покапает пусть,

Он меня уж прогнать не сумеет.

Не тревожил меня бы никто,

Я сама не доставлю тревоги.

Но несёт в лес опять вон кого?

Ходят-ходят куда-то всё ноги…

Никого не потрогав, лежу

И от солнца я жизнь получаю.

Отчего-то, мол, страх всем несу,

На меня же все страх нагоняют.

Разве места не хватит тут всем

Иль ужиться так сложно нам вместе?

Не доставлю собой я проблем,

Подремлю лишь на солнечном месте.

Отчего же боятся меня?

Пёс облает, а люд так прикончит.

Только разве виновна в том я,

Что другой кто порой не отскочит?

…Я клубочком сегодня свернусь,

Солнца долго ждала. Снег согнало.

Я опять в этот мир возвращусь,

Где меня много что проклинало.

Так куда мне, подскажет ли кто?

Да и место Господь это выдал.

Это вас снова к нам понесло.

Обойди стороной! В чём обида?

В этом мире поладим иль не?

Да скорее что, нет, понимаю.

Вы идёте господствовать все,

И притом ещё нас проклиная.

…Я, клубочком свернувшись, лежу,

Только так на душе не спокойно.

Неужели лишь зло всем несу?

Безобидна вполне. Подневольна.

Не ползу, куда хочется мне,

В дом же наш люди вхожи без спроса.

Оборону держу при себе,

Только выжить хочу. Без вопроса.

Мне под солнцем местечко нашлось,

Только вот непонятная штука –

С кем мне встретиться здесь довелось,

Каждый хочет обидеть… Гадюку.

***

Я проснусь однажды ночью

И пойму всё изменилось.

Разорвав себя на клочья,

Я опять соединилась.

Одним целым стала снова.

Обрела себя-потерю.

Я есть я. Сейчас готова

О себе признаться «Верю».

Отпущу чужие страхи.

Несвои прощу обиды.

Это будут крыльев взмахи,

Так мне нужные флюиды.

Оголив себя, представлю,

Что свободна стала ночью.

В небо, к Господу, отправлю

Я себя самой же клочья.

Он их ждал, и знал, смогу я

Жизнь начать свою сначала,

И урок давал, толкуя,

Чтоб сама всё понимала.

Поняла. И очень много.

Только, жаль, что с опозданьем.

Не сильна моя тревога.

На душе порой терзанья.

Я так много не успела…

Не смогу уже немало…

Я барьер преодолела,

И себя вновь отыскала.

Приняла себя собою.

Без успеха были годы.

Сложно жить мне не с «такою»,

Не могла найти подхода.

Я всю жизнь свою бежала.

От себя. Теперь я знаю.

Видно, много сил держала

На побег сей, удирая.

Перестроилось вдруг что-то,

И движенье не об этом.

О другом моя забота,