Падение вверх бесплатное чтение

Для безупречной репутации достаточно удалить из своей жизни всех свидетелей твоих похождений.

С.Г.

Пусть Творец творит с любовью, а Мастер мастерит с материей.

А.М.

Глава 0. Без названия

Когда тебе по жизни благоволит удача, может показаться, что твои возможности безграничны. Но стоит появиться проблемам – не одной или двум, а так чтобы по-взрослому, чтобы со всех сторон, чтобы захлёбываться в них – тогда становится понятно, какой ты можешь быть и чего стоишь. И за эту смешную цену можно оказаться никому не нужной – по причине того, в кого ты превращаешься.

Я поднималась по грязной, прокуренной лестнице. На душе было так же. Мне было противно всё вокруг. Мне была противна я сама. Со всем этим хотелось побыстрее закончить. Самой. Но моя слабость уже сковала волю и больше, чем на тупое передвижение ног меня не хватало.

Я вошла в квартиру и тихо закрыла дверь. Звуков не было. Даже телевизоры уже смолкли. Тёмный коридор не разрезали полоски света из-под соседских дверей. Почти на ощупь, на цыпочках я прошла до своей комнаты.  Сейчас я её ощущала, как одиночную камеру. Карцер. Не с кем словом обмолвиться. Никого не обнять. Некому улыбнуться. Мне опять предстояла битва с тоской и одиночеством. Одиночеством выходного дня. Такое повторялось почти каждое воскресенье.

Зайдя в свою комнату, я закрыла дверь на защёлку, но свет включать не стала. Пакет выпал из моих рук. Я сбросила пуховик и сползла по двери на пол. Силы покидали меня. Глаза закрылись сами.

Хотелось скрыться от всех и вся. Как в свою скорлупу, в раковину. Или я уже заползла в нору зализывать раны?

Пролетевшая под окнами скорая с воем сиреной, заставила меня невольно приоткрыть глаза. На стенах и потолке играли отблески рекламы алко-маркета в доме напротив. При этом тень от люстры рисовала на потолке бесконечный бег паучьих лап. Я снова закрыла глаза в попытке подавить приступ арахнофобии.  Меня даже передёрнуло от отвращения.

Сквозь веки я увидела, что мелькание за окном внезапно прекратилось. Который же час? Неужели уже так поздно, что все страждущие беспамятства закончились и магазин закрылся? Прищурившись, я увидела, что в комнату едва пробивается холодный свет от далёких фонарей.

Паук на потолке замер. Словно приготовился сделать рывок к своей жертве. А может он почувствовал охотника посильнее его самого?

Я невольно напряглась. Моё ослеплённое темнотой зрение стало бесполезно. Страх сковал тело.

Две, давно мне знакомые сущности, снова приближались ко мне, едва различимые в темноте. Пришло их обычное время. Настал их час. Я не двигалась. Я снова надеялась, что они сгинут сами, покружив вокруг меня. Как обычно и бывало. Но в этот раз что-то было не так.

Внезапно я почувствовала, как моих лодыжек коснулось что-то мягкое. Словно змеи начали обвиваться вокруг моих ног. Меня хватает лишь на то, чтобы зажмуриться и заскулить. Я, как сбитая машиной бездомная собака, которой не повезло и она, переломанная, не сдохла сразу. А гуманный водитель оттащил её помирать в кусты. Подальше с глаз. Где она на удачу захлебнётся кровью и отпустит свою пустую, но уверенно уходящую жизнь.

Холодная плоть обездвижила мои ноги. А на плечи и спину наползала вторая из тварей. Её щупальцы обвили шею. Они начали меня душить. Я чуть приподнимаю руки, чтобы попробовать защититься, но… увидев их, кричу… Они усеяны пауками и другими копошащимися тварями. И я будто слышу клацанье по полу сотен маленьких лапок, приближающихся ко мне.

Краем глаза я вижу на своём плече жирную, перебирающую сотней ног многоножку. Это уже выше моих сил!

Я пытаюсь приподняться, но ватные ноги не слушаются и беспомощно подкашиваются. Тогда я катаюсь на полу, стараясь если не раздавить всех гадов, то хотя бы сбросить их с себя. Я машу руками и ногами! Извиваюсь, как змея. Я сшибаю стулья и бьюсь о ножки стола, пытаясь сорвать удушающие щупальца со своего горла. Я впиваюсь в них ногтями, раздираю плоть. Огонь пронзает мои плечи и шею. Сущность не сдаётся. Дышать становится всё тяжелее. Удушье захлёстывает меня. Силы явно неравны.

Задыхаясь от борьбы, я переворачиваюсь лицом вниз и ползу к столу. Не знаю, почему туда. Это что-то рефлекторное. Там я как-то встаю на четвереньки. Закидываю одну руку на стол и не глядя шарю…

Найти что-то твёрдое! Острое! Режущее!

Ладонь натыкается на холодный металл. Пальцы мгновенно хватают добычу. Я принимаюсь рубить ею разбегающихся тварей, как ножом. А присосавшихся просто срезаю со своих ног. В агонии они отваливаются с кусками моей плоти, оставляя многочисленные кровавые ранки.

Удар! Ещё удар!

Мои ноги в кровавых зазубринах… Но ни один гад не уцелеет!

Удушье начало отступать. Тварь теряла силу. Но я не остановлюсь! Последнее щупальце на моей шее слабеет и начинает сползать на спину. Я поднимаюсь на колени. Дышать ещё тяжело… пытаюсь колоть куда-то сзади. Тварь уворачивается, стараясь снова обвить мне горло. Острая боль иглами пронзает верх спины. Я слабею. Моё сознание затуманивается. Меня бросает в сторону и внезапный удар в лицо опрокидывает меня на пол.

Свет фонарей за окном померк.

Глава 1. Вместо пролога

Не знаю, у кого как, а у меня, сознание точно не определяло моё бытие. До последнего времени.

Особенность ли это возраста или моего характера – я без понятия. Возможно, это у меня был такой жизненный этап. Я просто плыла по течению и подстраивалась под разные обстоятельства, ситуации.

Впрочем, оглядываясь назад, можно сказать, я никогда особо сильно и не влияла на свою жизнь. В основном это были окружающие меня люди – родные, близкие, друзья, подруги.

Хотя, я думаю, что каждый может повлиять на свою жизнь достаточно сильно при должном желании и активности. Но Его Величество Случай может её просто перевернуть. Он перевернёт тебя вверх ногами и встряхнёт так, что наружу высыпется всё твоё содержимое. Хорошее и сомнительное, светлое и тёмное. Мысли, которых ты даже сама стесняешься. Воспоминания, которые ты хотела бы запихнуть поглубже под покрывало прошлого. Потаённые желания, от которых ты сама покрываешься нешуточным румянцем, а в животе могут встрепенуться твои лёгкие на крыло бабочки. Те самые, на чьих крылышках можно унестись навстречу приключениям и с головой нырнуть в пучину страстей. До кучи поставить рекорд по скорости и глубине ухода от окружающей действительности и здравого смысла. Без кислорода, на одном вдохе, с закрытыми глазами и ушами. Разве что без камня на шее.

Такая своего рода депривация от внешнего мира: ты ничего не видишь и не слышишь. А если видишь и слышишь, то не воспринимаешь и не понимаешь. Да и не хочешь, что самое интересное. Тебе просто не нужно. В твоём поле ощущений не остаётся ничего и никого. Кроме одного человека. Но он твоё всё. Он твой ориентир, твой маяк. Путеводная звезда, если угодно.

Ты ему открываешься, вверяешь себя всецело и безраздельно. Ты растворяешься в нём. Ты им дышишь. Ты видишь мир его глазами. Ты буквально ощущаешь окружающую реальность через призму его ощущений. А он – через тебя. Вы начинаете одинаково думать и чувствовать. Вы вместе двигаетесь и одновременно останавливаетесь, замираете. Ваши сердца бьются в унисон. Просто потому, что у вас становится одно сердце на двоих. И оно замирает, когда вы в разлуке и бешено пляшет лишь стоить вам увидеть друг друга. А в моменты страсти вы в каком-то смысле просто мастурбируете, наслаждаясь собой. Потому что вы одно целое. Вы единый организм. Вы одна нервная система, которая искрит с удвоенной силой, потому что у вас есть два набора эрогенных зон. Ведь одновременно есть два набора половых органов с целой россыпью волшебных точек внутри и снаружи. И поэтому (о, счастье!) вы можете кончить дважды! Не одновременно, а именно дважды. Ведь этот единый организм испытает, как минимум два оргазма! Кто может таким похвастаться?! И нет пределов наслаждениям! В двойном количестве, с двойной яркостью, с двойной силой, с двойной страстью и фантазией!

И не это ли то самое счастье, когда вы можете слиться воедино? Во всех возможных смыслах. Не только дополнить друг друга, но и улучшить, усилить, обострить ощущения, силу удовольствия и яркость восприятия.

Я за то, что такое надо испытать. Я за то, что такой опыт должен быть у каждого. Хотя бы раз в жизни. Хотя бы на какое-то время, но быть! Чтобы потом банально было что вспомнить. Вспомнить и, может быть, даже рассказать.

Или предостеречь.

Глава 2. Разбить разбитое

В последнее время мне стало казаться, что у меня развилась способность к предвидению. Или предчувствию. Правда, она касалась по большей части неприятных событий, не несущих мне ничего хорошего.  И, даже более того, имеющих откровенно печальные последствия.

Вот и сегодня, весь день проведя на работе, в относительном спокойствии, я наивно рассчитывала на этой же волне провести и остаток вечера. Но нет. Одна оригинальная идея оригинального человека и мои нехитрые планы и надежды были порваны на мелкие кусочки. Словно никому уже не нужный стикер-напоминалка.

В целом так и вышло. Мой муж решил совершить романтический акт по уделению мне внимания. Под конец рабочего дня он пришёл за мной на работу. Сашка захотел вдвоём прогуляться до дома. К счастью, такие порывы от него исходили редко. Но мне хватало. Как говорится, редко, но метко. Так обещало быть и в этот раз.

Когда он заявился, покупателей в салоне уже не было и приезжать тоже никто не собирался. Поэтому я со спокойной душой сразу стала сворачивать работу и закрываться. Ну не хотелось мне зависать здесь "тет-а-тет" с мужем. Не хотелось обсуждать работу. Ни "как-бы-нашу", не мою, не его. Да-да, именно так. Наш бизнес – это небольшой магазин одежды. Его можно было бы назвать "нашим" или семейным. Но у меня язык не повернётся.  Потому что в салоне работаю я. И львиную долю работы, так или иначе, делаю я одна. А он – по остаточному принципу. Что-то необходимое на складе он делал только после своего хобби. Увлекался он реставрацией мебели. И под это дело устроил мини-мастерскую прямо в нашем складском помещении. Что, как и когда он делал по складским делам, я даже не интересовалась особо. А он и не отчитывался. Что-то делалось, клиенты оставались довольны – ну и ладно.

– Ну, привет, жёнушка! – будучи уже "под пивком", громогласно отчеканил Сашка, заходя в салон.

***

Мой Саша достаточно видный и харизматичный молодой мужчина. Ростом выше среднего, крепкий. С крупными чертами лица. С бородой и длинными, до лопаток, слегка вьющимися волосами, обычно перетянутыми резинкой или собранными во что-то непонятное на затылке. Три года назад он так зацепил меня своей неформальностью, что я фактически просто сбежала от предыдущего парня. Общие компании, похоже, таят немало сюрпризов. Особенно в делах романтических.

Сашкины немного хипповатые взгляды и образ жизни, свободные от современных и городских, сильно удивили меня. Тогда наши круги общения пересеклись, когда мы случайно встретились на очередной вечеринке. Но этого мне хватило, чтобы буквально почувствовать что-то общее с ним. В то время я тоже немного хипповала: дреды, травка и все подобные атрибуты молодёжной беззаботности. Так что мы как будто притянулись друг к другу. К тому моменту я как раз только окончила институт. Вернее, вымучила. Поскольку не бросила только из-за родителей. Их финансовые вливания в мою учёбу не оставляли мне шансов на какую-нибудь свободу выбора. Всё было решено без меня. Поэтому в знак протеста, моя самостоятельная жизнь началась сразу, как только я попала в институт. Вернее, меня туда "поступил" папа.

Как бы там ни было, к моменту знакомства с Сашкой я была свободна от каких-либо режимов учебных или рабочих. Работу толком найти я ещё не успела, а готовность к приключениям, особенно любовным, у меня зашкаливала. Очередной виток в моём "росте" точно назревал.

Вот и наши с Сашкой отношения тогда казались приключением, игрой. Они шли вразрез с общепринятыми в наше или ещё недавнее время. Схема жизни "школа, институт, работа, семья, дети" у меня сломалась сразу после второго пункта. Но я в этом проблемы не видела. Работа "с 9 до 18, 5/2" в то время меня не привлекала. После завершения родительского проекта "высшее образование дочери" моя совесть ощущалась абсолютно чистой. Поэтому дальнейшую свою жизнь я видела исключительно под своим управлением. И я полностью и окончательно ускользнула из-под родительского присмотра. Но неужели романтические отношения открытой всему миру девушки могли заставить себя долго ждать?! Это был явно не мой случай.

Вообще, приключения как будто были у меня в природе. Или шило в попе… или ещё что-то где-то. Ведь уже через пару-тройку месяцев после начала учёбы в институте я съехала из общаги к своему первому мужчине. С которым меня, естественно, было всё серьёзно. С работой же тогда я не парилась. Он нормально зарабатывал и хватало на нас обоих. Ну, я и занималась исключительно учёбой. Как уж могла. А в свободное время…

Хм… А вспомнить-то что-то конкретное, оказывается, сложно. Было, так сказать, всё. Была жизнь во всех её многогранностях. Яркая, весёлая, лёгкая жизнь. Жизнь уже созревшей девушки. Умеющей получить желаемое и имеющая что предложить взамен. И это не только обезоруживающая улыбка. Возможно, всё было бессознательно, на инстинктах. Всё складывалось как-то само. Но надо признаться, складывалось благополучно. Что-то, словно вело меня. По-моему, даже по теории вероятностей неприятности должны были быть. А их не было. Как будто что-то направляло и порой, оберегало меня. А оберегать было от чего. Это я сейчас вижу, спустя годы. Чего стоит хотя бы один переезд автостопом через полстраны к Чёрному морю и обратно.

В общем, было всякое: вечеринки, гулянки, мужчины, страсть, друзья, подруги, путешествия. А порой что-то из этого в самых непредсказуемых сочетаниях. Иногда неожиданных даже для меня.

Но вот появился мужчина, который предложил мне «пойти с ним». И в свои неполные двадцать три года я согласилась. Это было неожиданно в какой-то степени даже для меня самой. Я уж молчу про моих знакомых. И тем более родных. Они были в шоке. Только папа воспринял это, как хорошую новость. Мне кажется, он видел в моём замужестве одно –  что я хоть как-то буду под присмотром. А не порхать по жизни, как бабочка.

Моя спокойная жизнь с Сашкой, теперь уже мужем, продлилась недолго. Ровно до того момента, как после очередной серии роликов в интернете ему пришли идея и уверенность в своих силах построить дом своими руками. Вдали от города. В деревне. То есть в глуши. Почти в лесу. Я слабо представляла себе всё это, поэтому не сильно сопротивлялась. Точнее, никак не представляла и никак не сопротивлялась. Да и как я могу – "муж и жена – одна сатана". И мы поехали. Так началась наша "робинзонада". Продлившаяся, правда, лишь тёплую часть года – до осени. Но мне хватило с лихвой. Хватило жизни в палатке, готовки на костре, мытья посуды и себя в тазике водой из речки, комаров и других бесконечных насекомых.

А-а! Фу! Как вспомню, так вздрогну! Всё-таки деревенская эстетика далека от меня. Или я от неё. В общем, я не помню, жаловалась ли я, но папа принял меры по вызволению меня из лесов. В целом даже успешно – я живу не в беспросветной, непроходимой глуши, а в большом городе. Почти столичном. В Питере. Я бывала здесь и раньше. Чисто с экскурсионными целями. Мне и тогда здесь нравилось, но я никак не предполагала, что буду жить и работать в этом городе. Спасибо папе, конечно. Искренне.

Каким-то чудом, связями и в долги, но он, скажем так, подарил нам с Сашкой свой семейный бизнес. И мы были единственными представителями фабрики средней известности во всём городе. Всю папину многоходовочку я изначально не осознавала. Тем более, официальная версия была – съездить, подзаработать денег на дальнейшее строительство своего дома. Ключевые слова-приманки прозвучали. Муж на них клюнул. И мы поехали в Петербург за длинным рублём. Куда, как, с чем мы едем, на тот момент было не столь важно. По крайней мере, мне. Я же с мужем. Пусть он и организовывает всё. Снимает, ремонтирует, закупает, отгружает, подготавливает. Или что там ещё надо? А я помогу чем смогу. Ведь я вообще не представляла, что означает открыть свой магазин.

Но потихоньку дело пошло. Нашли помещение, сделали ремонт. Своими руками. Закупили всё, что было необходимо, запустили минимальную рекламу и открылись. При этом сразу разделили фронт работ – я в салоне работаю с покупателями. А Сашка на складе организует отгрузки и вообще складскую работу. Плюс он ещё со своим хобби там же обосновался. Ну а я если так можно выразиться, в свободное время от работы на работе занималась своим любимым делом. Я делала мозаики из высушенных листочков разных цветов и оттенков. И если всё будет складываться, то можно было даже продавать даже. Несколько работ я уже продала знакомым, как декор в кафешки. Так что приятное с полезным удавалось совмещать.

И вот, мы здесь уже пять месяцев. Варимся в собственном соку. Работаем, как можем и умеем. Правда, вопросов пока было больше, чем ответов. Особенно у папы. Впрочем, у него вопрос почти всегда один – "где прибыль?". Мы типа работаем в минус. Ну а я не знаю где. Я делаю что могу. Покупатели есть. Продажи худо-бедно идут. Скажите, что делать по-другому, мы будем делать по-другому. Но нет же. Не говорил. И обычно подобные разговоры заканчивались ободряющим "Давайте, ребятки! Вы молодцы! Работайте! Всё у вас получится!". И мы работали. И работали вместе.

До поры до времени.

Я не знаю, когда и где, между нами, с мужем пробежала кошка. Всё же было нормально, как до переезда. Но что-то изменилось. В нас обоих. Большой город, что ли, начал на нас влиять? Море огней и людей, новых знакомств и возможностей. Совершенно другой ритм жизни. Всё это не могло не повлиять на нас. Да, вероятно, мы менялись. Но почему менялось отношение между нами? Может, потому что мы стали замечать других людей? Кого-то кроме друг друга? Кого-то нового и тоже интересного? Не знаю. Не могу сказать, что круг наших знакомых как-то увеличился. Но безусловно, разница с жизнью в лесу была огромной. И по сути, и психологически. Даже просто гуляя вечером, я видела на сколько мы с мужем отличаемся от окружающих. И внешне, и по поведению. Стоит же рот открыть, так вообще пропасть. А Сашка, как будто ничего этого не замечал. Или не придавал этому никакого значения. Он словно продолжал жить в своём мирке. С одной той единственной мыслью-целью – подзаработать денег и вернуться в деревню.

А я-то уже отведала столичной жизни. Хоть и чуть-чуть, но всё же. Пусть и на съёмных комнатах и квартирах, но в Питере. И я поняла, что я больше не хочу возвращаться не только в деревню на стройку, но и в родной городок.

***

– Привет!  Я уже закончила… сейчас только вещи возьму и пойдём, – я старалась делать всё быстро, правильно и без поводов для его недовольства.

Порой мне казалось, что я его боюсь. Особенно когда он навеселе. Ну разве это нормально?! Ведь Саша мой муж! Любимый… Некогда любимый.

– О, как ты быстро… А где покупатели?

– Сегодня уже не будет никого. Так что можно закрываться…

– Ммм… Точно! Давай закроемся тут вдвоём… Я только "за"!

С довольным выражением лица, явно в недвусмысленном предвкушении он бросил пакет с банками на диван и направился ко мне.

– Саш, пойдём лучше… А дома уже… – прекрасно понимая к чему всё идёт, я попробовала ухватиться за последний шанс… Но…

– Одно другому не мешает… Ты же меня знаешь… – горделиво заявил он, подойдя ко мне вплотную.

Особо не церемонясь, но всё же достаточно осторожно, его ладони обхватили мою голову. Саша пристально посмотрел мне в глаза. Как будто хотел разглядеть в них что-то новое. Но разглядела я. Пивная поволока затуманивала его взгляд. И это предопределяло тональность всему вечеру.  Ничего хорошего не светит.

Его ожидаемый поцелуй не достиг цели. Я успела увернуться, и он пришёлся в щеку.

– Пойдём домой… пожалуйста… – выдавила я из себя.

– Конечно, пойдём… – прошептал он мне на ухо, оттесняя к стене и кладя руки мнена талию, – но, я смотрю, меня тут заждались две восхитительные малышки!

Он запустил мне под футболку свои ручищи.

– Ай, ну, пожалуйста… Не надо! – я извивалась и пыталась уворачиваться от его поцелуев.

– Мм… мне нравится эта игра… – он прижал меня к себе и попробовал запустить руку мне в джинсы.

– Какая игра на фиг?! Прекрати! Пойдём домой уже!

Каким-то чудом мне удалось извернуться и высвободиться из его лапищ. Я даже начала злиться:

– Давай уж чтобы это доставляло обоим удовольствие! Ты же не шлюху снял для игры в одни ворота!

– Эй, всё, всё! Притормози, дорогая! Я понял тебя… – он даже слегка опешил от неожиданности.

Но потом заулыбался и добавил:

– Но дома ты уж не ускользнёшь от удовольствия!

– Да, да… бери свои вещи. Я закрываюсь, – буркнула я и пошла закрывать витрину.

 Стоит ли говорить, что домой мне идти вообще не хотелось? Подобные моменты у нас случались редко. Но испортить вечер Сашка мог и любым другим способом. И их у него становилось всё больше и больше. Он становился очень нервным. Легко выходил из себя. А потом начинался домашний трэш. Нет, он на меня руку не поднимал, конечно. Но ведь и словесно можно создать такую напряжённую обстановку, что хочется бежать. Или закрыться в ванной на несколько часов и забыться. К этому способу я начала прибегать всё чаще и чаще.

Вот, видимо, всё это и поломало наши с ним отношения. И я чувствую, что предел где-то близко. Мой запас прочности на исходе.

***

Наконец собравшись, мы вышли из салона. На внутренней территории бизнес-центра не было ни души.

– Ну, чего ты, как неродная? Невесёлая… – поинтересовался Сашка, заглядывая мне в глаза.

Я не знала, что ответить. Повисла пауза. Он прижал меня к себе, обняв за плечи и немного потряс. При этом всё вышло как-то грубо. Как будто я кукла.

– А какое, к чёрту, веселье, когда лезут в трусы?! Даже если я говорю, что не хочу и не надо?! Я же тебе не игрушка! Захотел – трахнул. Не захотел – не трахнул! – не выдержала я и разом выплеснула всё своё недовольство.

– Обороты сбавь-ка, однако… – серьёзным голосом сказал он. Но почти сразу добавил: – Да, не парься ты! Ну, пошутил я. Прям катастрофа великая. Раньше тебе это нравилось.

– Раньше нравилось?! А ты меня спрашивал? – негодовала я.

– Если что-то не так, ты и сама можешь сказать. Неужели надо спрашивать? – явно риторически заключил муж.

Пройдя через служебную проходную, я поставила магазин на сигнализацию.

– Пока, Серёж! – думая о своём, машинально сказала я охраннику.

– Пока! До завтречка! – ответил он, не отрываясь от игры на телефоне.

И тут я буквально сжалась в комок. Будто в ожидании некого удара. И он не заставил себя долго ждать.

– Это что сейчас было?! Какое на хер "Пока, Серёж"?! – спросил, начиная заводиться Сашка, когда мы вышли на улицу.

– Просто попрощалась. Он здесь тоже работает. Это называется вежливость, – испуганно ответила я.

– Да ты охренела?!

Он резким движением за плечо развернул меня к себе лицом.

– В этом бизнес-центре работает не одна сотня людей! Ты со всеми вежливо здороваешься и прощаешься?

– Нет, конечно. Не со всеми, – ответила я и пошла дальше.

– А с кем? По какому принципу? – муж распалялся всё сильнее. – Кто помоложе, позадорнее?

– Придурок! – я огрызнулась и ускорила шаг, гадая, что мне сейчас прилетит вдогонку.

– Это ты дура, если вообще не понимаешь как, где и с кем разговаривать?! Ты здесь работаешь! И никаких "Пока-серёж" быть не может!

Я молчала. Хоть он и шёл чуть позади меня, я всё равно услышала характерный звук открывающейся банки пива. Было ясно, что спектакль будет развиваться по нарастающей.

– Ну чего ты завёлся? Это же просто вежливость, – я попыталась смягчить обстановку и чуть успокоить его.

– Я повторяю – знай меру! Вежливая какая нашлась! Сегодня ты с ним здороваешься, а завтра ты ему дашь? Чисто по знакомству… из вежливости. – Сашка разошёлся не на шутку.

– Как ты мне надоел со своими подозрениями! – пространно сказала я. – Давай уж тогда сразу сойдёмся на том, что я уже всем дала, куда только можно! Окей?

– Ты, мать твою, специально меня злишь?!

Позади меня с силой грохнулась банка с пивом. У меня внутри всё аж похолодело от страха. Что же ждёт меня сегодня дома?

На мою удачу нас обогнал автобус и нам надо было пробежать метров тридцать, чтобы успеть.

– Давай быстрее! Подъедем до дома, – выпалила я и припустила бегом к остановке, не дожидаясь реакции мужа.

В автобусе он выяснять отношения не будет. Это хорошо. Хоть остынет немного. Запрыгнув в заднюю дверь, мы плюхнулись на ближайшее сиденье. Я полезла в свой мешок в поисках кошелька, чтобы заплатить за проезд. При этом же нащупала сигареты. Даже резко захотелось затянуться. Да, и, вообще забыться как-нибудь. Хорошо, что не забыла их на работе в суматохе сборов.

Я погрузилась в свои мысли и уставилась в окно. Хотя какие там мысли?  Что могло прийти в голову при таком дебильном начале вечера?! И без того почти отсутствующее настроение было вконец испорчено.

Тем временем автобус остановился на светофоре перед Московским проспектом. Люди снуют туда-сюда, как заведённые. Все по своим делам. Не смотря на жару, женщины в большинстве – красивые. Девчонки – стильные, сексуальные. Сразу видны отличия от моего родного городка. Я смотрела на них, и где-то внутри меня зашевелился червячок зависти. Белой или чёрной – я не знала. Но точно понимала, что хочу быть, как они, хочу быть здесь своей, а не приезжей из глуши провинциалкой в дурацких туфлях, футболке на голое тело и дурацкой татуировкой на кисти. Мы с Сашкой сделали одинаковые, когда в период послесвадебной эйфории в голове был хмельной туман. И жить вместе мы собирались до старости, а умереть в один день.

"Вот дура-то…" – подумала я, взглянув на уже не резкий, едва заметный рисунок, который муж наносил мне собственноручно. Ещё повезло, что без всяких инфекций обошлось. Блин, как вспомню, так вздрогну. Жуть! Как клеймо теперь. Надо будет сводить как-то… Мне погрустнело ещё больше.

Краем глаза я заметила довольное лицо Сашки. Он потягивал своё пиво и даже чему-то улыбался. Явно витая в своих мыслях.

Как я с ним оказалась? Что мною двигало? А что двигало им? Хотя это предположить было несложно. Я поймала себя на мысли, что просто не знаю, что у него в голове. Чем он живёт? Он как будто чужой человек получается? Чья душа – потёмки. Чего он хочет от жизни и достичь сам? Куда и откуда двигается? Ну, построит наконец свой долбаный дом в лесу. И что дальше? Я не знаю. Прожить всю жизнь на хуторе, перебиваясь случайными заработками? Серьёзно, что ли?!

И тут я очень отчётливо поняла и прочувствовала всем своим нутром, что этому не бывать. Я туда не вернусь! Ни на стройку своего дома в лесу, ни даже в родной городок родителей. Пусть и в несколько сотен тысяч человек. После того как я окунулась в столичную жизнь со всем, что меня сейчас окружает и всеми теми возможностями, которые здесь есть, в отличие от родных мест? Не-е! Я никуда отсюда не уеду! Я хочу здесь остаться, стать своей. Сколько бы это времени ни заняло и чего бы это ни стоило. Я ещё не представляю как, но хочу добиться именно этого.

Хруст мнущейся пустой банки вырвал меня из мечтаний в реальность. Опять я тут.

Я посмотрела на Сашку. На его довольное и улыбающееся лицо. Ещё больше затуманившиеся пивом глаза смотрели на меня. Несколько маленьких капелек повисли на усах и всклокоченной бороде. Наверное, уже больше месяца не видавшую ножниц.

И на меня напало разочарование. Кто этот отталкивающий человек? Сможет ли и захочет ли он стать своим в этом городе? Не думаю. Да и какая разница. Если он соберётся уезжать отсюда, что я буду делать? Останусь, конечно. С ним я уже не хочу никуда.

Думаю, я его больше не люблю. Не знаю, когда и как это произошло. Но сейчас я не чувствую к нему ничего положительного. А что осталось? Ничего! Пустота. А как же общее, семейное дело? Бред! Оно ему нафиг не сдалось.

Но раз я ничего к нему не чувствую, ни нежности, ни тем более страсти, то о чем речь? Что тут размышлять? Всё очевидно. Если он соберётся уезжать, то я останусь в Питере.

От одной мысли о страсти меня аж передернуло, и по телу пробежали мурашки. А едва заметные волоски на руках встали дыбом, как у напуганной кошки.

Блин… Это значит мы сейчас придём домой, и этот пивной барон потащит меня в постель?! А-а-а! Меня чуть не затошнило от одной этой мысли.

М-да… С этим замужеством, пожалуй, пора кончать. Эх… такое сладкое словечко и в таком скверном контексте. Печалька.

Из динамика автобуса прозвучала наша остановка. Моё сердце сжалось.

Вот исчезнуть бы куда-нибудь! Но куда я денусь с подводной лодки? Одна в городе, с непонятным, убыточным бизнесом и папиными долгами. И у меня в партнёрах, назовём это так, почти противный мне человек. И он, в гробу видел наш магазин. Особенно если в руках пивко есть.

Мы выскочили из автобуса. Оказалось, что в нём было ещё относительно прохладно. Поскольку духоту, в которую я окунулась на улице, можно было буквально резать ножом. И было не очевидно, откуда больше шёл жар – от вечернего, но ещё высокого солнца или от раскалённого асфальта. Ещё метров триста и спасительная прохлада домов и зелени чуть подбодрит меня.

Шли нога за ногу. Мне одновременно и хотелось в прохладу старого толстостенного дома, и пугала мысль, что буду находиться в одном помещении с мужем. Сашка пару раз пытался завести разговор о работе. Но его вопросы удостаивались только односложных ответов. В конце концов, умолк и он.

Зазвонил телефон. Это оказался папа. Впрочем, кому ещё это было быть…

– Саш, иди домой, я немного поболтаю с папой, – сказала я, показывая телефон с фоткой отца на экране.

– Так давай-ка я с ним хоть поздоровкаюсь! Включай на громкую! – его приказ прозвучал даже с нескрываемым подозрением и недоверием.

Я сочла за благо подчиниться.

– Пап, привет! – начала я, когда запустилась видеосвязь.

– Здравствуйте, босс! – крикнул Сашка, с силой выкрутив мою руку с телефоном в свою сторону, чтобы влезть в кадр.

– О, ребята привет! Я вижу, вы веселитесь… – папа явно заметил настроение мужа.

– Нет… просто… – начала я.

Но мои слова потонули в Сашкиных эмоциях.

– А чего грустить-то?! Всё хорошо же!

– Это отлично, конечно. А как… – вопрос отца оборвался на полуслове.

Я просто выключила связь. Я хотела поговорить наедине! Сашка удивлённо посмотрел на меня. Недоумение на его лице сейчас придавало ему откровенно глупый вид.

– Давай я чуток поболтаю с папой, а ты иди пока домой… – заявила я, пытаясь придать своему голосу спокойствие и уверенность. – И душ пока прими, отдохни.

Я понадеялась, что хоть этот намёк направит к дому. Но, похоже, мой посыл не достиг цели.

– Ну-у… у меня для тебя всегда сил хватит! – и он снова завёл свою давнюю пластинку.

Глядя на меня, насколько мог заигрывающим взглядом, он положил ладони мне на ягодицы и прижал к себе. При этом сделав пару недвусмысленных движений тазом.

– Мой герой… – начал он в очередной раз свою излюбленную присказку – его гордость собственного сочинения.

– …всегда горой… – закончила я. – Да-да… я прекрасно помню… Иди домой.

Я выскользнула из его объятий и пошла в сторону, противоположную от дома, демонстративно перезванивая папе.

Шагов за собой и окликов не последовало. Вроде сбежала. Бывает же такое, фух!

Тем временем папа снял трубку:

– Алло – алло!

– Да, пап… привет!

– Привет, Катён! Что там у тебя происходит? То звонишь, то сбрасываешь.

– Ай… просто хотелось побыть в покое. Вот и сделала, как будто ты позвонил. Извини, если отвлекла.

– Нет, не отвлекла… – папа помолчал секунду и спросил: – Что, всё так плохо у вас?

– Не то, чтобы плохо… но хуже и хуже… – промямлила я, набравшись смелости и стараясь не зареветь.

– Ну, вы не ссорьтесь главное. Не надо. И всё у вас получится. Нормально же работаете, – добавил он словно записанное приободрение.

– Мы нормально… работаем как можем, – едва сдерживаясь выдавила я из себя и поспешила сменить тему. – Как ты сам-то? Уже дома, отдыхаешь?

– Ага… уже и поужинал даже. Сейчас отдыхаю. У нас такая жара стоит… – в его голосе чувствовалось неподдельное наслаждение.

– Это хорошо. Ну, ладно тогда. Давай, отдыхай! Созвонимся завтра.

– Да, Катён! Давай до завтречка! Целую! – довольно попрощался он.

– А я тебя! Пока, пап!

И я быстро отключилась чтобы не сказануть чего-нибудь лишнего на нервах. Ещё один формальный разговор ни о чём закончился тем самым ничем.  Посмотрев же в сторону дома, я поймала себя на мысли, что идти туда не хочу.

Меня пронзило ощущение одиночества и безвыходности. Больше идти мне было некуда. И не к кому. Родители далеко. Подруг нормальных еще нет. Словом, зависнуть негде. И денег нет чтобы хоть в хостеле упасть и выспаться. Да и звучит это глупо. Муж душу вынет потом, если я домой не приду ночевать.

Дожили. Одиночество, пустота. И это будучи замужем. Хрень какая-то.

Ой! Меня будто ткнули ножом в живот. Бля, больно-то как! Месячные, что ли? Рановато что-то. Впрочем, в последние месяцы часто сбои с этим делом. То ли из-за постоянного напряга на работе, то ли из-за нервяка с Сашкой. А может просто таблетки такую побочку дают. Но уж лучше так, чем залететь в моей текущей жизненной ситуации.

Я побрела к недалеко стоящей скамейке. Ну и пусть что она вся непонятно в чём. Потом отстираюсь. Вообще, мне сейчас наплевать.

Забравшись с ногами и усевшись на спинку, я выудила в своей торбы дневник. Мой дорогой дневничок! Хотелось хоть кому-то рассказать свои мысли, поделиться, излить душу, высказать горести и сомнения. Нужное подчеркнуть.

* * *

Привет! Это я снова… хотя, кому тут ещё быть… ((

И да я не улыбаюсь… опять не улыбаюсь… даже тебе… просто нет сил… да и нет положительных эмоций, которые изливались бы через мою улыбку…

Прости, что почти неделю ничего не рассказывала. Обещаю, буду писать чаще! СНОВА обещаю… Ты ж меня знаешь… Без тебя я не могу! Мне надо с кем-то разговаривать по душам. Пусть ты и молчишь в ответ. Но я-то знаю, ты всё понимаешь и поддерживаешь меня. А во всём ли? Уверена, да! И мне сейчас так нужна эта поддержка. Простая поддержка!

Итак… у меня всё неплохо… Солнышко светит, птички поют. Лето-лето! )) Сейчас бы в речку плюхнуться… как дома… Но надо работать – не до речек. Я уже так устала работать! Морально на нуле. Нужно бы выходных себе сделать. Каким-то образом. Даже не представлю себе, как именно. Может устроить себе на днях побег? Побег с работы… побег от себя… Куда-нибудь к водичке. На залив, на пляжик… Но только одна! Без мужа даже!

А… я тебе не говорила же еще… У нас с ним похоже развал… разлад, перелом, облом… В общем, я больше не чувствую к нему того, что было раньше… Странно это – признаваться в таком… и себе, и тебе, но похоже я его больше не люблю. И, кажется, я делаю тот самый "один шаг", который отделяет меня от ненависти. Но он и сам всё для этого делает… медленно, но верно.

Поэтому хочу отдохнуть без него. Развеяться, расслабиться. Людей посмотреть, себя показать… Вдруг кто-нибудь да увидит. Кто-нибудь интересный. Было бы здорово… Хочу немного романтики… На работе-то она со мной точно не приключится. Хочу чего-то нового. С чистого листа. Чтобы без ошибок может? С кем-то новым… кто меня не знает. Кто не осудит ни за какую мою шалость.

Хочу вылезти из своего эмоционального болота… в котором сейчас оказалась вместе с Сашкой.

Хочу взлететь и летать! Порхать, как бабочка… И пусть в животе тоже бабочки! Обязательно! Я хочу счастья и любви! Вроде же это не так много! Не такое же и большое желание? Ведь это так важно для меня! Разве я много хочу, а?

Внезапный вибровызов прервал мой крик души. Опять муж… и опять нет покоя!

Мой дорогой дневник! Мне снова надо бежать… хотя я вовсе не хочу туда идти… Я НЕ ХОЧУ ИДТИ ДОМОЙ!

Я завтра тебе обязательно напишу! Или послезавтра!

Пока-пока! )))

* * *

Я запихнула тетрадку поглубже в мешок. А телефон так и продолжал трястись в моей руке. Словно от тревоги. Или страха. Это ощущение начало подкрадываться и ко мне. Я вообще легка на панику. Ну, ведь точно же сейчас Сашка устроит какой-нибудь трэш! Почему-то ничего позитивного я уже не ждала. Странно? Ну, правда, а вдруг он просто волнуется, что меня долго нет? Да, конечно! Ждите! Я направилась к дому.

О-ох… я вдруг вспомнила что дома нет ужина и ускорила шаг. Хотя сейчас меня точно ожидает трэшовый пипец. Пипец в отдельно взятой ячейке общества. Отдельно взятому человеку.

Поднявшись по лестнице на свой этаж, я замешкалась перед дверью. Было слышно биение моего сердца. Что это – страх? Предчувствие? А может оно бьется просто от восхождения на пятый этаж? Не-е… Кого я обманываю? Я же даже не запыхалась. Поднималась-то я медленно, неспеша. Если не сказать, через силу и нехотя.

Сердце билось от предвкушения. Хотя нет. Предвкушают, скорее, что-то хорошее. А я предчувствовала. Предчувствовала, как очередной раз мне дадут понять, какое я ничтожество.

Запутавшись в двух ключах, я даже не сразу попала в замок. Мой звон ключами видимо услышал Сашка, поскольку замок щёлкнул сам и дверь распахнулась. Да так резко, что чуть не снесла меня. Я едва успела отскочить и отдёрнуть руку с ключами.

– Ну поосторожнее можно? – почему-то почти извиняющимся тоном спросила я.

Сашка даже не услышал меня. Может и к лучшему. Он на секунду завис, фокусируя на мне свой взгляд. Но потом всё пришло в норму.

– Ты где, твою мать, шляешься? И почему нет ужина? – начал он ожидаемо грубо.

– А я тебе не обслуга! Открываешь холодильник и готовишь что вздумается! – выпалила я.

Мне даже показалось что получилось слишком смело, а потому рискованно.

Сашка тоже не ожидал такого моего выпада и не сразу нашёлся с ответом. Я же успела проскользнуть мимо него в квартиру, скинула туфли и босиком забежала в ванную, закрывшись на защелку. Хотя, последнее вообще не входило в мои привычки.

И тут мне показалось, что мой план по уединению от мужа может сработать. Пока я поднималась по лестнице, мне подумалось, что если я залягу на пару часов в ванну, то будучи под шафе, Сашка, возможно, уснёт. И я останусь морально невредима.

Неожиданно дверь в ванну с силой задёргалась и послышался недовольный голос мужа:

– Э-э! Чего закрылась-то?!

Мой план болтался на волоске. Как и моё сердце. А вдруг он дверь сломает? Защёлка-то хлипкая. Я включила воду на всю катушку и якобы перекрикивая её, через дверь заявила, что я уже в ванне… не на долго.

Дверь несколько раз ещё подёргалась и успокоилась. Я замерла. Ушёл что ли? Неужели мне повезло! Я приблизилась к двери и прислушалась. Тишина. Только какая-то возня на кухне.

Фу-ух… Я с облегчением выдохнула.

Тем временем ванна набралась больше половины. Вполне можно было погружаться. Я скинула с себя всё, закинула в стиралку и… Сработала открывающаяся защёлка… дверь открылась.

Да как это?!

На пороге в одних трусах стоял Сашка. Он окинул меня плавающим взглядом. Увиденное им явно было именно тем, на что он рассчитывал. А на что он рассчитывал было ясно без слов.

– Ну вот и я…

Бля-я-я… Не знаю точно, но кажется это вырвалось из меня вслух.

Дальнейшее было, как в тумане. И мне хотелось, чтобы оно там и осталось. Мутно, не ясно, без подробностей и на всегда. Как будто не со мной. Как будто в низкосортном порнофильме.

Сопротивляться я не стала. Быстрее начнёт, быстрее кончит. Это вообще в последнее время стало моей линией поведения в интиме с мужем. Вот и сейчас, как только он подошёл, я сделала всё чтобы ускорить процесс – развернувшись спиной, наклонилась и облокотилась на бортик ванны. Дальнейшие события были очевидны.

Я зажмурилась, надеясь, что всё пройдёт побыстрее. Но свои коррективы опять-таки внёс алкоголь. У Сашки никак не получалось и всё превратилось в настоящую пытку на сухую. Ну не получается у меня иначе, когда мне больно и противно. А мне было уже именно больно. Внутри всё уже горело. Противно же было изначально.

Чтобы всё это быстрее завершить, я каким-то чудом извернулась, встала перед ним на колени и продолжила начатое в надежде ускорить финиш.

В голове звенело. На глаза наворачивались слёзы.

Сашка остался доволен. Когда за ним захлопнулась дверь, я как стояла на коленях, так и продолжала ещё стоять какое-то время. Как зомби. Потом, не поднимаясь, как-то доковыляла до унитаза и… меня вытошнило. Раньше такого отвращения у меня не было.

Гадко было не только в теле, но и на душе. Время остановилось. Я повалилась на коврик у ванны и свернулась калачиком, обхватив колени. Меня трясло мелкой дрожью. Слёзы вырвались наружу. Беззвучные всхлипы периодически сотрясали моё и без того дрожащее тело. Наверное, примерно так себя ощущают после изнасилования.

Но как он мог так со мной поступить?! Раньше никогда такого не было. Он же меня любил. А сейчас? Да мне пофиг. Я стала для него куклой, которая всегда доступна. Но раньше никогда не было откровенно против воли!

Не знаю сколько я валялась на полу и плакала. Мне удалось подняться, лишь ухватившись двумя руками за край ванны. Вода уже была чуть тёплой. Я открыла слив и снова включила горячую.

 Умыв лицо в раковине, я посмотрела в зеркало. Красные, заплаканные глаза и распухшее лицо. Ну и рожа! Нет! Это не я! Я не хочу быть такой! Где мой огонь в глазах и моя улыбка? Которые всегда были со мной. Где теперь в моей жизни радость и счастье? Где они? Ведь я всегда была сама радость и само счастье! И я хочу снова светиться и улыбаться! Любить, наслаждаться и нежиться. И я буду! Обещаю тебе, кислая физиономия, смотрящая на меня! Ты меня видишь в последний раз! А я тебя! Подобного сегодняшнему со мной больше не будет! Я этого не допущу! Это не моя дорога… мне надо с неё уходить. Я хочу уйти с неё. Я УЙДУ!

С этой мыслью я залезла в ванну. Погрузившись в воду с головой, я оставила всю свою душевную боль где-то снаружи. Вне себя. А боль в теле пройдёт. Всё заживёт. Я такая.

Глава 3. Помощь ниоткуда

Вполне возможно, всё это время я думала о Сашке слишком хорошо. Сейчас же мои розовые очки слетели. Мне хотелось плакать. И не только из-за вчерашнего трэша. Просто я теперь не понимаю, что будет дальше.

Не этого я ждала в наших с ним отношениях. Даже непонятно, как мы докатились до такого. Я о любви даже не говорю. Особенно с его стороны. Если он меня и любит, то какой-то очень странной для меня любовью. Я не понимаю, как он мог себе позволить вчера ржать как конь, листая мой дневник, тыкать меня носом в мои записи, называя их бреднями! Это было так унизительно.

 Слезинка скатилась по моей щеке. Не хотела бы плакать. А то потом с опухшим лицом на улицу не выйти. Но, наверное, это моё напряжение выходит наружу. Хочется излить душу, поговорить с кем-нибудь понимающим. Кто выслушает не перебивая, не уверяя меня, что всё наладится и что у меня всё отлично. Или что это у меня какой-то очередной кризис, трудности у всех бывают, всё будет хорошо и уже очень скоро. И надо только потерпеть. А я, блин, не могу больше терпеть! И не хочу!

Я валялась под одеялом. Встать и пойти на работу у меня просто не было сил. Хорошо хоть Сашку уже куда-то унесло.

Я всхлипнула и потёрла ладонями глаза.

Рядом лежащий телефон едва слышно пожужжал в беззвучном режиме и умолк. Видимо спам. А я уже успела подумать, что кому-то понадобилась. Толком не видя из-за слёз экрана, я начала листать список контактов. Может и найдётся кто-нибудь сейчас для меня спасительный. Правда список был совсем небольшой – несколько десятков имён. И подавляющая их часть была, как из прошлой жизни. Некоторых я даже не помнила. Я прокрутила список несколько раз. Безуспешно. Глазу не за кого зацепиться. Хотя…

ЕЛЕНА

Моя палочка-выручалочка, помогавшая мне не один раз. С ней я познакомилась в институте. Она там вела психологию. А я в то время немного этим увлекалась. Так и сошлись. В дальнейшем стали даже дружить. Как бы. Насколько можно назвать дружбой взаимоотношения людей с двукратной разницей в возрасте. О-ой… это значит ей сейчас уже за пятьдесят перевалило. Я в ней всегда видела скорее старшую сестру. Опытную, умную и готовую помочь советом в трудный час. Мы с ней иногда подолгу разговаривали, когда я приходила к ней в гости. Она всегда советовала мне заняться психологией более серьёзно, и единственная видела во мне чуткого человека с тонкой душой и развитой эмпатией. Эта её вера в меня очень воодушевляла.

 Я открыла её контакт. И зависла. А что я скажу ей? Да и неудобно как-то. Проявиться через несколько лет молчания. А если она занята? Но мне необходимо с кем-то поговорить!

Мой палец буквально сам нажал на иконку перехода в чат мессенджера. Пусто. Кучу лет даже не переписывались. Ай, ладно… будь что будет! Мои пальцы запрыгали по буквам:

«Елена, здравствуйте! Это Катя. Как Вы поживаете?»

Сразу на что-то большее я не осмелилась. И моё сердце замерло в ожидании. Но ничего не происходило, хотя сообщение и доставилось. Занята, наверное.

Ну, прочитайте же его! Вы мне сейчас очень нужны! Слёзы снова начали наворачиваться на глаза. Изображение на экране опять поплыло. По щеке покатались слезинки. Слезинки одиночества. Или жалости к себе? Да, мне себя жалко. Я не выношу одиночества!

Экран тем временем вообще погас.

А-а! Моё сердце сжалось. Я откинулась на спину и почти заревела.

Но внезапно телефон призывно булькнул, и я схватила его снова.

«Здравствуйте, Катенька! Как же я рада, что Вы написали! У меня всё хорошо. Как Вы?»

От этого сообщения буквально веяло теплом. Простым человеческим теплом и любовью. Без претензий, без ожиданий, без требований взаимности.

Я смахнула слёзы и ответила:

«Да в целом всё тоже нормально»

А немного подумав, можно ли вываливать что-то ещё или нет, добавила:

«А Вам будет удобно, если я сейчас позвоню?»

Или нагловато так сразу?

В ответ тут же раздался звонок. Я даже опешила и взяла телефон лишь через несколько секунд.

– Алло… Елена?

Какая-то пружина внутри меня как будто лопнула, и слёзы брызнули из моих глаз. Я старалась сдержаться, но, видимо, это было выше моих сил.

– Катенька, девочка моя! Что у Вас случилось? Почему Вы плачете?

– Простите, Елена… я не знаю, что со мной… мне не с кем поговорить…

– Не извиняйтесь, пожалуйста! Вы очень правильно сделали, что написали мне. Что у Вас произошло? Вы в безопасности?

  Кое-как совладав с собой, я рассказала про свою жизнь за последние годы. Про то, что перебрались в Питер. Вернее, нас отправили. Рассказала, что дела идут не очень и с мужем давно уже разладилось. Что нет тех тепла и нежности, что он становится груб и холоден, постоянно чем-то недоволен, требует от меня всё больше и больше, ограничивает в общении. А оно мне нужно! Я не могу закрыться в скорлупе и жить с ним, как затворница. И что всё это навалилось на меня одновременно, и я не просто не выдерживаю, а вот-вот сломаюсь.

– Вот, как-то так всё у меня… не особо… – подытожила я свой короткий рассказ и смолкла.

– Катенька, а с родителями Вы говорили обо всём об этом? – поинтересовалась Елена.

– И да, и нет. Я несколько раз начинала описывать свою ситуацию, но в ответ сразу приободрения, слова веры в меня и поддержки, что я справлюсь и что всё получится, и, вообще, это просто небелая полоса в жизни сейчас. А я уже просто не помню, какая она эта белая полоса.

– Ясно… Но слова поддержки тоже важны. Поймите и родителей, очень сложно что-то на расстоянии посоветовать или предпринять.

– Да, я понимаю. Но слова – это просто слова. Даже не советы. А сейчас мне нужны именно они. Как бы это странно ни звучало. Потому что сейчас мне нужно что-то делать, чтобы изменить мою жизнь, а я не знаю как. И сама я сейчас готова её только завершить.

 Я снова уже почти ревела. Только беззвучно.

– Ну-ну, Катенька! Вы эти мысли бросьте, пожалуйста! Это точно не выход. Лучше от этого никому не будет. И Вам в первую очередь.

– А что мне делать? Я больше не могу так… – проговорила я сквозь слёзы.

– Хотя всё и взаимосвязано, давайте… попробуем по порядку – разделим причины и следствия.

Я всхлипнула. Елена продолжила:

– За последнее время, скажем, за полгода или год что-то изменилось в Вашей жизни?

– Ну-у… Наверное, да… Стало сложнее и на работе, да и дома проблемы появились, – ответила я после некоторой паузы.

– На работе – почему?

– Я плохо понимала, что и как надо делать. Наверное, было много ошибок. Упали продажи…

– Стало меньше посетителей в магазине?

– Вроде, нет… не меньше…

– Значит они стали меньше покупать.

– Угу…

– Почему так может быть?

– Они чем-то не довольны или им что-то не нравится.

– Ваша продукция стала иной или снизилось качество?

– Нет, не стала. Всё как обычно… – я сделала паузу и вздохнула. – Понимаю, к чему Вы клоните – выходит, это я стала хуже с ними работать.

– Почему так? – продолжала Елена.

– Просто у меня пропали силы на это. Мне негде подзаряжать свои батарейки. Я почти постоянно морально разбита в последнее время.

– Разбиты?

– Да, из-за проблем дома… с мужем…

– Выходит, если бы не было этих проблем, то и на работе у Вас дела шли бы лучше?

– Скорее всего… Думаю, да, – заключила я. – Выходит… надо сначала разобраться дома…

Я продолжила размышлять. Возможно, вслух. Мысли понеслись в моей голове чётко, ясно и в одном направлении. Чего уже давненько не было.

Возникла пауза. Елена тактично молчала. Наверное, давая мне возможность подумать. Чтобы не спугнуть мысль и дать ей закрепиться в моей голове.

– Елена!

– Что, Катенька?

– А можно ли развестись не приезжая домой – дистанционно?

– Ой, не спешите так уж! Поговорите с Сашей обо всём! – испугалась она.

– Я пока размышляю…

– Думаю, можно по почте. Сейчас можно направлять разные заявления или в электронном виде. Полагаю и в ЗАГС тоже.

– Погуглю потом. Спасибо огромное! Я очень Вам благодарна! Вы в очередной раз меня буквально спасаете!

– Ну, что Вы! Не за что! Всегда рада с Вами поболтать! И благодарить меня не за что. Вы всё продумали сами!

– Одна я не справилась бы… Спасибо Вам!

– Вы правильно сделали, что написали! – Елена улыбнулась мне ещё шире.

– Спасибо, Елена!

– Звоните и пишите, не стесняйтесь!

– Да, хорошо!.. Пойду собираться на работу!

– Всего хорошего, Катенька!

– До свидания, Елена!

Я улыбалась. Пожалуй, впервые за многие дни. Потому что у меня появилась поддержка. Я всей своей душой почувствовала, что пазл моей жизни на ближайшее время начал складываться и увидела своё будущее в светлых красках. От этого становилось легче на душе. Меня словно пружина вытолкнула из кровати. Я почти пританцовывала по комнате, собирая свои разбросанные вещи.

Мне захотелось одеться на работу так, чтобы весь мир увидел, что я жива и бодра!

Глава 4. Давняя незнакомая

Я уже по привычке спрятала дневник в сейф, собрала свои немногочисленные вещички и поспешила закрыть магазин. Опускающаяся жалюзина снаружи витрины показалась мне, как никогда, символичной. Как будто закрывался не магазин, а я. Или забрало на моём шлеме. А я готовлюсь к выходу в открытый мир. Но теперь, в такой защите я готова к этому. К его агрессии и ударам. Во всяком случае, по лицу. Да, я закрылась и от Сашки тоже. Это звучит тяжело и ужасно, но и дома теперь я не могу расслабиться. И вчерашние события чётко показали, что больше нет ни нежности, ни тепла между нами. Я прямым текстом отказалась заниматься с ним сексом. Ине даже не хотелось ничего выдумывать про больную голову или месячные. Может я где-то и перегнула… и впервые он поднял на меня руку. Вроде бы и не сильно, но губу разбил. То есть я могу огрести почти в любой момент. В зависимости от Сашкиного настроения. И я чётко осознала, что больше не люблю его. Совсем. Вероятно вчера, последние остатки моей любви к нему вышли из меня с кровью на губе и слезами. Просто выбились из меня. А мой вымышленный скафандр теперь позволит закрыться от него и по возможности не нарваться на новую спонтанную затрещину. В относительной безопасности я могу быть только в моём маленьком, личном замке. Ну, ещё, пожалуй, между ним и домом. М-да-а… Не самая приятная картина сложилась.

Я вышла на улицу и продолжила размышлять о своей жизни. Я понимаю, что такие «зубодробительные» и «удушевные» (от слова «душить») отношения крайне далеки от тех, в которых мне хорошо. О которых мечтала. Два, пять, десять лет назад я и подумать не могла, что мой мужчина поднимет на меня руку. Дичь какая-то. Хотя, если честно, я не особо помню, о чём я мечтала, выходя замуж. Может и ни о чём определённом. Просто плыла по течению, отдавшись потоку событий. Отдавшись… Это слово меня улыбнуло. Правда, больная губа сразу напомнила о себе. Отдаваться я умела. Но я всегда это делала искренне и с удовольствием. От души. Если в данном случае будет уместно так сказать. И в большинстве случаев это было приятно. В целом приятно. В основном, надо признаться, моё наслаждение было моей личной заслугой. Независящей ни от кого. Захотела расслабиться – знаю что делать и… Ву-а-ля! Забыться, отвлечься и снять напряжение я могу и сама. С бо-о-ольшим удовольствием.

От размышлений о разных приятностях меня отвлёк телефон. Пришла смс-ка с напоминанием о сеансе во флоатинг-студии. Давно слышала про это диво дивное и, вот решила попробовать, записалась. Там надо лежать в ванне с соленым раствором, в тишине и темноте. Обещают, я испытаю что-то вроде невесомости.

Я прибавила шагу, рассекая горячий вечерний воздух и вдыхая своеобразную смесь ароматов летней листвы и городских запахов.

Любопытство от предстоящего сеанса распирало безмерно. Невесомость я раньше не испытывала. Да, и, не известно как мне закрытая капсула будет. А если страшно? А вдруг я страдаю клаустрофобией? Я же раньше не проверяла. И в лифтах не застревала. В общем, загадка. Но я, конечно, почитала отзывы – всем по-разному, похоже. Одним – ничего особенного. Другие ловят глюки. Посмотрим, как будет у меня.

И тут меня словно иголкой кольнула мысль о моей новой реальности – что я скажу Сашке про свою задержку после работы. Где я была больше двух часов? Можно, конечно, понадеяться, что он придёт ещё позже меня. Ну, уж посмотрим. Буду ловчить, придумывать что-то.

Вообще, конечно, бред. Чтобы побыть в покое, надо что-то выдумывать. Очень высокие, семейные отношения. Со следами побоев. Я не заслуживаю этого. Я хочу, чтобы меня любили, а не лупили. Чтобы обо мне заботились, а не допросы с пристрастием устраивали. Где я ошиблась? Что я делала не так? Или со мной вообще что-то не так? Не понимаю. Было же всё хорошо. Мы были нежны и любвеобильны. У нас и интересы были общие. Кино, музыка. Как говорится «одни наушники на двоих». Мы с Сашкой и панно мои делали вместе. И листочки-цветочки искали и заготавливали их вместе. А я, как могла, помогала ему, с его деревяшками возиться. У нас в деревне даже осталась табуретка, которую я почти полностью сделала сама. Нам и из города съехать было обоим в кайф. Он дом начал строить. А я, как дитя природы, крутилась рядом. Цвела и пахла. В хорошем смысле. Как прекрасный полевой цветочек. Полевой и дикий.

Дикий цветочек…

А вот это было неприятно осознать. И, похоже, это произошло только сейчас. Да, я тогда была дикой. Блин, я и сейчас дикая. В этом мегаполисе я чувствую себя дикаркой. Я и людей-то побаиваюсь. Не в прямом смысле, конечно. А в том, что мне сложно с ними разговаривать. Заговорить же первой и вовсе почти невозможно. Язык уходит в пятки. Это, конечно, не какой-то там животный страх. Просто почти полгода жизни в лесу и общение с двумя-тремя человеками наложили на меня отпечаток. Моя социализация требовала ремонта. Раньше-то в институте я не испытывала проблем с общением. Впрочем, круг друзей тоже не был особо широким. Во многом из-за того, что я уже на первом курсе погрузилась, так сказать, во взрослую жизнь – стала жить в отношениях с мужчинами. Ну а что? Вырвалась от родителей. Ну, и, самое же время для экспериментов.  Экспериментов по-взрослому.

Вот и сейчас я есть результат тех опытов над собой. Я всегда была зависимой от своих мужчин, с которыми жила, поскольку толком не работала. Повлияло ли это на меня? Наверняка.

Какой я стала? Или осталась? Инфантильной и беспомощной? Наверное, не без этого.

И как оно? Хреново… И ещё побаливающая губа тому свидетельство. Муж звезданул… Пипец! Я еще понимаю, если бы на меня на улице напали. Поколотили, обесчестили… Уф-ф! Вот это мысль! Я её давненько у себя приметила. И это странно. Ведь дурь же! Но она меня даже как будто заводит. Не зря похоже пишут, что каждая вторая женщина где-то в глубине себя мечтает о таком небольшом приключении сексуального характера. Но чтобы красиво и не больно. А главное, как бы «против её воли». И потому никакой ответственности.

Странно… Но я снова съехала на сладкую тему. Хотя почему странно? У меня не было нормального секса уже почти неделю. А интересно, кстати, сейчас после флоатинга может ещё и массаж будет. С каким-нибудь мускулистым массажистом. С сильными руками и большим… хотя можно и небольшим… Да хоть с каким-нибудь! О-ох… Я так кончу прямо у него на столе.

Опять понеслась… Не-е… Стоп-стоп-стоп!

За эту почти часовую прогулку меня посещало много разных мыслей. Очень на разные темы. Но самое сильное впечатление на меня оказало осознание, что я не знаю куда мне двигаться в жизни дальше. Необходимость же что-то менять была очевидна.

Тем временем я подошла к вывеске релакс-студии. Небольшое крылечко, одно из нескольких подобных, весящих над первым этажом жилого дома.  Ну, что ж… посмотрим, чем всё это закончится.

Войдя в маленькую комнату со стойкой ресепшена, я сразу почувствовала влажный воздух и приятный запах каких-то благовоний. Это было не плохо и действительно располагало к отдыху разумом и телом.

Меня встретила тётечка средних лет и сверившись со списком, пригласила пройти.

– У Вас ведь только сеанс флоатинга? Без массажа? – уточнила она.

– Да? Массаж тогда в следующий раз может… – я подтвердила и тут же подумала, что зря сэкономила на нём.

– Хорошо. Только на него нужно будет записаться заранее. Массажистка у нас приходящая. Поэтому день в день уже не добавить.

– Массажистка? Ну, буду знать, – приняла к сведению я, немного огорчившись.

– Вам точно понравится. Машу все хвалят. Администратор неожиданно улыбнулась.

Я по привычке отзеркалила и улыбнулась тоже.

– Тогда проходите, располагайтесь! – она провела меня во вторую маленькую комнатку. – Здесь можете раздеться и принять душ до и после сеанса.

Она протянула мне тапочки и плавающую подушку.

– Возьмите, попробуйте с подушечкой тоже. Не всем нравится, когда голова сильно погружается. И беруши ещё. Чтобы вода в уши не попала. Для некоторых она доставляет дискомфорт.

– Спасибо, – сухо ответила я.

Мне хотелось поскорее уже приступить.

– Перед входом в камеру нажмите вот на тот звоночек, – она показала на кнопку у двери, – я включу мягкий свет и музыку, затухающие в течение нескольких минут… для мягкого погружения.

– Выхода из реальности… – пошутила я.

– Это уж у кого как получается, – даже не улыбнувшись подытожила администраторша. – Вопросы есть?

– Вроде нет.

– Ну и хорошо, – сказала она и вышла, закрыв за собой дверь.

И тут я немного зависла. Ситуация крайне необычная. Я ощутила себя Алисой из моей любимой книжки. Как будто она… то есть я… стою перед дверью в неизвестность и размышляю, входить или не входить. А вдруг я открою и увиденное там мне не понравится? А если обратно будет уже не вернуться? Всё это очень символично. Как будто я в одиночку стою перед чем-то мне до сих пор неизвестным. Одна на распутье. Перед дверью куда-то. И что там? Новая реальность? И сейчас мне одной предстоит решить, открывать ли эту дверь. Нужно ли мне это? Готова ли я разделить свою жизнь на "до" и "после"? А действительно, готова ли? С другой стороны, это всего лишь один час в ванне. Я иногда дома и на дольше залегала и ничего.

Эта мысль меня немного успокоила и подтолкнула вперёд. Я быстро скинула с себя всё, что было, и заскочила сполоснуться в душевую кабинку. Струйки, как множество мягких иголочек запрыгали по моему телу. Какое блаже-е-енство… ТАК! Без излишних страстей!

Я поспешила ополоснуться, выскочила из душа и осторожно, на цыпочках прошла к заветной дверце в камеру. Ну, что ж… Символизм в сторону! Я открыла дверь и, нажав звонок, шагнула в темноту.

Камера казалась примерно три на три метра. Насколько можно было увидеть почти в полной темноте. Но больше, чем я ожидала. Стены не давят, по крайней мере. Я поводила ногой по воде из стороны в сторону. Она оказалась абсолютно не отличимой от обычной. Я почему-то думала, что будет что-то вроде киселя. Но нет.

Сначала встав на колени, я уселась на дно. Глубина была всего сантиметров тридцать. Вода тепленькая. Очень комфортная. Я запихнула берушки на свои места и придерживая подушку на затылке, медленно опустилась на спину.

Та-а-ак… Интересно… Ощущения действительно отличались от домашних. Я действительно как будто плыла, не касаясь дна – словно парила.

Теперь было бы неплохо полностью расслабиться. А то пока получалось наоборот – я сконцентрировалась на ощущениях, а не очистила мозг от мыслей. Но, может, чуть погодя получится само. Я же не спешу никуда. Медленная, расслабляющая музыка начала затихать. Как и создающие полумрак точки синих лампочек. Пока не буду закрывать глаза. Хочу увидеть, как стемнеет полностью.

В целом ощущения были приятные. Вроде даже спина и шея расслабились. Я раскинулась звёздочкой, паря, словно в невесомости. И ведь реально ощущений извне никаких нет – ни тактильных ощущений, ни звуков.

Я прислушалась, насколько это было возможно сквозь беруши. Вроде тишина.

А свет? Ой… Я и не заметила, как он погас! Я закрыла и снова открыла глаза. Разницы не было. Прикольно! Совершенно темно! Абсолютно! Но я все-равно решила дать отдохнуть глазам, закрыв и их.

Я ничего не видела, не слышала, ничего не ощущала. И мне это нравилось!

Ещё бы голову отключить как-нибудь. Тогда насладилась бы по полной. А то мысли роятся, и сами не останавливаются. Или хотя бы подумать о чём-то нейтральном, отстранённом. А не о домашних проблемах. Я невольно поджала губу. И она тут же ответила мне болезненным напоминанием о себе.

"Ну, да… забудешь тут…" – подумала я и волна острой обиды стала подкатывать откуда-то изнутри. Грозя излиться очередными слезами.

"Вот только не сейчас! Не хочу снова расстраиваться!"

Снова усилием воли я попробовала сосредоточиться на своих ощущениях.

Мысленно пробежавшись по телу в их поиске, я таковых в общем-то и не обнаружила. Их не было! И это было классно. Хорошо, что я прислушалась к рекомендациям и не надела купальник. А то он точно мне мешал бы освободиться от всего внешнего.

Какой же кайф! Я наконец-то расслабилась. Странно что не хотелось спать, хотя на работе я зевала полдня. Ну, да ладно…

Я опять поморгала глазами, чтобы постараться увидеть какую-нибудь разницу. Но к моему восторгу, её не было!

Неожиданно, когда я уже было решила закрыть глаза окончательно, мне показалась полоска света там, где была дверь.

– Тук-тук! – сказал молодой женский голос. – Ты тут?

– Тут… – от неожиданности я растерялась и приподнялась на локтях. – Где же мне быть… Но у меня сеанс, вообще-то…

Я напрягла глаза чтобы рассмотреть, кто мне помешал. Дверь приоткрылась ещё чуть шире и осветила меня полностью. С непривычки свет даже заставил меня зажмуриться.

– Ай, какая красота-а! – прозвучал довольный, бархатный голос. Было слышно, что говорящая улыбается.

И я смекнула, что она-то меня хорошо видит. Я поднялась с локтей и села, подтянув к себе колени и обняв их руками.

– Да ладно тебе стесняться! Такая ведь красотка…

Она скользнула внутрь, для этого ещё чуть приоткрыв дверь. При этом в потоке света сделала оборот вокруг себя, продемонстрировав и свою наготу. Вероятно, чтобы снять напряжение и моё стеснение.

– Не будешь возражать, если я… э-э… как бы присоединюсь к тебе?

– Ну-у… У меня, вообще-то, одиночный сеанс… – я подумала, чем ещё возразить, но не нашла. –  Впрочем, как хочешь.

Дверь закрылась. И я услышала, как от её шагов заплескалась вода и затихла. Видимо, моя гостья уже улеглась где-то рядом, и я тоже снова откинулась на спину. Странно, что не задела соседку. Интересно, как её зовут-то. Вроде ведь она не представилась?

– Я Маша. А тебя, красотка, как зовут? – словно прочитав мои мысли, спросила незнакомка.

– Катя, – я представилась и снова замолчала. Всё-таки хотелось сосредоточиться на себе.

– Тут классно! Я уже не первый раз погружаюсь. А тебе как здесь?

"Блин, что за фигня?!" – подумала я раздражаясь.

Но ответила:

– А я в первый. Пока вроде нормально. Было.

– М-м… типа, пока я не пришла? Да, ладно тебе! Вдвоём же всяко веселее и интереснее, – настойчиво продолжила она. – Расслабься! Всё будет хорошо.

– Да я не сомневаюсь даже… – абсолютно миролюбиво согласилась я, и даже почти улыбнулась. Но вовремя сдержалась, вспомнив про губу.

– Слушай, я здесь массаж делаю, прихожу, правда, под запись. Ты с массажем сегодня?