Невозможное решение бесплатное чтение
Лейтенант Дегре
Невозможное решение
Совершенно секретно (п.2.3 Перечня…)
Проект особого назначения
Бортовой локатор перспективного межгалактического крейсера на основе сверхширокополосной цифровой антенной решётки
шифр "Небо-5"
Книга 6
Система синхронизации антенных модулей
Ответственный исполнитель: И.Г. Васенков
Санкт-Петербург.
2ххх год.
Пустота. Даже страшно. Но пустоты на самом деле нет. Есть только тьма… Но она не пустая, а живая… Если вглядеться, вчувствоваться, что-то явно колышется во тьме… Вот антрацитовый океан отражает забрезживший сверху свет. Вспухает черный горб, и по плоскости расходятся волны. Они гаснут и снова растут. Вот уже огромные валы катятся по океану, их вершины из пологих становятся всё более острыми, с них начинают срываться светлые гребни. В рассветных сумерках уже повсюду виднеются клочья пены от обрушившихся волн. Пена заполняет океан отдельными ячейками, подобно пчелиным сотам, соединенными между собой тонкими перемычками. Поверхность океана покрыта причудливой картиной из пены, мелкой ряби, отдельных стоячих волн и быстро перекатывающихся гигантских валов…
Он видит себя там – где-то в далеком неразличимом пятнышке пены, которое пузырится на безбрежной поверхности. Точнее не видит, но чувствует и понимает, что он там. Хотя на самом-то деле он здесь. Это странно, но объяснимо. Он истинный здесь, а там – в крошечной капле пены – лишь его временный аватар. Если настроится, при желании можно выбрать себе и другой аватар. Сейчас это ясно, но, когда он – там – проснется, ему – тамошнему – будет казаться, что он спал здесь, а там – проснулся. В этом заключается интересная игра!
Внезапно пена над волнами окрасилась розовым. Над горизонтом океана предрассветные сумерки прорезал яркий луч света…
***
Ивана Григорьевича разбудил ранний луч апрельского солнца, и Васенков сразу вскочил с постели. Оказалось, что рано вставать совсем нетрудно, не то что в молодости. С возрастом приходит понимание, как много надо ещё успеть сделать! Кроме повседневной работы у каждого должна быть и Миссия. Его Миссия – донести до людей открывшуюся ему истину!
Васенков проделал обычное «приветствие солнцу». Поставил вариться кашу, покормил свежей корюшкой кота, которого оставил ему уехавший в командировку сосед, и стал заваривать чай. Хороший чай скоро кончится: этот покупался еще за рупии, когда пси-индийцам сдавали межгалактический крейсер. А нового чая теперь может и не быть: в Галактике – война!
Прихлёбывая чай из стакана в серебряном подстаканнике и отправляя в рот ложку за ложкой горячую гречневую кашу, Иван Григорьевич слушал новости с фронтов Империи, которую некоторые по привычке еще называли Федерацией. Военно-космические силы и космопехота медленно, но уверенно занимали одну за другой утерянные когда-то планеты. Это справедливо: пока война идет в нашей Галактике – это гражданская война! Военную сводку как всегда зачитывал бывший сосед Васенкова по Большой Зелениной Валерка Мещеряков, отличившийся ещё в степях Херсонщины:
«… за прошедшую ночь ударами военно-космических сил Федерации уничтожено: пять апачей, семь вищинувачей, два перехоплювача…»
Что это ещё за расы такие, прости господи, в космосе обитают, никогда про таких слыхом не слыхивали!
Иван Григорьевич пролистал новостную ленту:
«…представитель расы хохловуффов в Галактическом Сенате Рогуля Водрата, перешла на сторону сепаратистов…» [1]
С фотографии скалилось клыками, торчащими из верхней челюсти, крупное мохнатое существо с чёрными глазами. Лицо явно неотмеченное печатью добродетели и честности.
Крупный восторженный заголовок: «Тау-китайцы – с нами!»
Ну, с такими друзьями и врагов никаких не надо!
«Тау-Тайвань присоединился к санкциям…»
А вот это серьезно! Половина комплектующих для локаторов, которые по всем документам полностью отечественные, там делаются! Чем будем заменять?
«Европа, Ио и Ганимед объявили о наложении шестого пакета санкций. К ним присоединились также Фобос, Деймос и другие прибалтийские планеты …»
Ну наклали и наклали, не новость. Переживем. Хуже всего, что публикация Васенкова в инопланетных научных журналах теперь уже точно не увидит свет. Статья по вопросам межпланетной радиолокации определенно доказывала аномалии в физическом мире и подтверждали гипотезу симуляции. Свидетельствовать публично в галактической научной печати об открывшейся истине теперь не получится. С отечественными журналами, впрочем, ожидаются не меньшие проблемы…
«Фьючерсы на гречиху выросли на четыреста процентов…»
Надо же, как повкуснела наша гречка за последний месяц! Иван Григорьевич начисто выскреб остатки каши с тарелки и облизал ложку.
«Начинается вторая фаза Битвы за Джеонозис…»
Ещё первая не отгремела, а уже вторая. Господи, господи! Когда же они все угомонятся! Если бы они знали, в каком мире на самом деле живут! Если бы они только знали, что все мы лишь порождение гигантской симуляции неведомого Программиста [2]. Это, кажется, у Чехова: «Если бы знать!» Но как можно этого не знать, это же так очевидно! Жизнь – это чудо. Вселенная – это чудо! Почему они все этого не видят? Зачем мы копим цифровые активы? Зачем бьемся за владение пространством, которое на самом деле не более чем иллюзия. А время, за которым мы бежим в безумной гонке, время – это лишь последовательность тактов синхронизатора для выполнения кода неведомо кем написанной программы… Господи, господи!
***
Васенков служил на предприятии «Специальные локаторы особого назначения». Старинная фирма с большими традициями в отличие от многих других не вынесла производство на окраины и по-прежнему располагалась почти в центре города. Добираться туда от дома – почти от самого Пушкинского космодрома – приходилось далековато. Большинство сотрудников ездили на работу на моноциклах или на роликах, но Васенков по привычке предпочитал велосипед и не торопясь катил по велодорожке старинного шоссе, переходящего в проспект, превращенный ныне в тройную липовую аллею. Весь грузовой транспорт шел глубоко под землей, а улицы целиком принадлежали людям и деревьям. Ласковый апрельский дождь скатывался струями по невидимому куполу, прикрывавшему дорожку от непогоды. Климат Петербурга стал намного теплее и более влажным, чем во времена молодости Васенкова, однако благодаря силовым куполам горожане теперь обходились без зонтов.
По результатам городского референдума проспекту недавно было решено вернуть одно из его исторических наименований как наиболее соответствующее архитектурному стилю. Сам Иван Григорьевич проголосовал на референдуме за название «Царскосельский проспект». Пересекая площадь Братьев Стругацких, каждый раз думал, что Борис Стругацкий возражал бы против победившего имени. Хотя по большому счету, имя, присваиваемое нами некоей сущности, вряд ли имеет значение для неведомого Великого Программиста.
Васенков оставил велосипед на служебной парковке со стороны улицы Толи Турчака. Архитектурная форма велопарковки была конкурсной работой молодых дизайнеров фирмы и представляла немыслимые достижения арт-футуризма. Над ее куполом вращалась большая голографическая буква зет. Эта же буква появилась и на официальной вывеске над заводской проходной. Голографическая вывеска представляла собой каждой день новую вариацию на тему танцующего слона, срисованного местным дизайнером с пакета пси-индийского чая. Сейчас слон на задних ногах кружился вокруг своей оси, растопырив уши-антенны, и периодически рисовал длиннющим хоботом букву зет, очевидно символизируя круговое и построчное сканирование воздушного пространства.
На проходной Иван Григорьевич как всегда сдал роботу личный коммуникатор и получил взамен служебный. Во дворе завода группа сотрудников выполняла производственную гимнастику. Работницы занимались аэробикой и пилатесом. Мужчины отдавали предпочтение спортивной гимнастике. На спортивной площадке с гимнастическими снарядами Иван Григорьевич заметил начальника отдела программистов Сашу Хазина и круто свернул к нему. Хазин выполнил соскок назад с брусьев и очутился лицом к лицу с Васенковым.
– Не приняли статью, Иван Григорьевич, отказались публиковать! Здравствуйте, – поздоровались за руку, – в ПДТК [3] говорят, что тема не в компетенции предприятия.
Сашка придумал остроумный эксперимент по проверке теории земной гравитации и обнаружению суточных отклонений местных вертикалей. И мало того, что придумал, но сам же за свои деньги и поставил! С риском для жизни лазил на высоченную старинную заброшенную трубу в Антропшино, светил оттуда по вертикали вниз лазером на дорогущую фотодиодную матрицу, прожёг ее, но всё-таки обнаружил в шумах суточные ритмы искомых отклонений. Вот настоящий учёный, а те не бумажные крысы с учёными степенями, обложившиеся дипломами и страшащиеся самостоятельной мысли!
– Не грусти, Саша, работа у тебя хорошая, честная и доказательная., – попытался утешить Васенков, но тут же сам признался, – а у меня статью про межпланетную локацию тоже отвергли. Я ещё пободаюсь с ними. Пойду к Ковальчуку ругаться, заодно про тебя поговорю.
Ковальчук был замом по науке и секретарем ПДТК – постоянно действующей технической комиссии, дававшей заключение о возможности публикации статей и докладов. Васенков, подавляя вскипавший гнев, решил не откладывать разговор и направился сразу к Ковальчуку, даже не заходя к себе в кабинет.
Идти надо было почти через весь завод. Офисы, цеха, зоны отдыха, бытовые зоны теперь потеряли прежние четкие границы: восторжествовала культура опенспейсов. Прежние стены и границы сменились лёгкими полупрозрачными выгородками с широкими открытыми арками. Сотрудники кучковались по разнообразным принципам. Где-то преобладал функциональный: радисты-экспериментаторы все дружно сидели в безэховом помещении. Рядом друг с другом всё ещё любили собираться конструктора. Над рабочим местом у каждого крутилась в воздухе голограмма трёхмерной модели части будущего изделия. Но по большей части рядом друг с другом собирались участники одного проекта – программисты, конструктора, модельщики, сборщики… Эти вместо посылки друг другу своих документальных наработок зачастую кочевали между отдельными рабочими местами и толпились там, где решался насущный для проекта технический вопрос. Рядом с участком упаковки готовых изделий был кафетерий. В нем сотрудники решали те же рабочие вопросы, только за едой. Комната отдыха с приглушенным светом и подсвеченным широким по всю стену аквариумом с морской фауной по утреннему времени была пуста.
Иван Григорьевич проигнорировал лифт, поднялся на другой этаж по пандусу и зашагал по почти безлюдным цехам.
В первом цехе выполнялась механообработка. Иван Григорьевич очень любил здешний запах масла и горячего металла. Цех будил в нем ностальгические воспоминания юности, когда он – еще мальчиком – самостоятельно управлял долбежным станком. Васенков поприветствовал робота, сметавшего стружку. Робот дружелюбно ответил на приветствие. Теперь в цехах из людей редко кого встретишь, разве что настройщиков и то только, когда запускают в производство новое изделие. В некоторые цеха людей совсем не допускали: в термичке, в гальванике и в лакокраске справлялись исключительно роботы.
В двенадцатом цехе ряды 3Д-принтеров бесшумно печатали детали, превращая идеи непосредственно в материальные формы. Мысль об этом процессе, который происходил вовсе без человека, уже завораживала.
Вот пятьдесят шестой цех, где с помощью конфигураторов [4] выпускается серийная продукция. Опытные образцы, изготовленные в единичных экземплярах, загружаются в конфигуратор, который производит серию точных копий оригинала. Производство с помощью конфигураторов весьма эффективно, но требует виртуозной работы психолога – специалиста по машинной психике – на этапе перенастройки производства на другие серийные изделия.
В полутемном углу цеха человек-киберпсихолог монотонным голосом внушал конфигуратору, уложенному на некое подобие кушетки: «Изготовление нового изделия Ш-141бис принесет самому конфигуратору неслыханное, неземное, космическое, вселенское, райское наслаждение, которое невозможно даже сравнить с грубым чувственным наслаждением от изготовления старого, уродливого, нелепого изделия Ш-141…».
Еще один пандус, еще один этаж. Прошел рядом с ОТК и испытательной лабораторией. В просторном помещении с тропической растительностью инструктор-пси-индиец с чалмой на голове, плавно и монотонно взмахивая щупальцами, проводил с рабочими занятия йогой и медитацией: «Успокойте свой разум, и вы поймете, мир – это иллюзия. Мысли великого Брамы…». Пси-индиец был из команды инозаказчиков, которые в обычной жизни казались насквозь материалистичны, торговались за каждую копейку и отнюдь не воспринимали продукцию предприятия как иллюзию.
Наконец Васенков добрался до нужного офиса и толкнул дверь кабинета Ковальчука:
– Разреши, Виктор Сергеевич!
«Поражено три командных пункта и двадцать три шаровых скопления техники…»
Зам по науке в этот момент тоже слушал утренний брифинг Мещерякова.
– Валерка – однокашник мой, в Можайке вместе учились, – извиняющимся тоном произнес Ковальчук, – здравствуй, Иван Григорьевич. Смотрю на него – юность вспоминаю. А ты весьма кстати пожаловал: задание тебе важное есть!
– Почему, Виктор Сергеевич, вы статью Хазина не пустили? Неужто секреты там нашли?
– Какие секреты! Сам знаешь, Иван Григорьевич: вопрос не в компетенции предприятия. Не можем мы, не полагается нам рассуждать на такие темы.
– А радиолокация – в компетенции предприятия?
– Радиолокация – другое дело. Да, в компетенции.
– Почему тогда мою статью по межпланетной радиолокации не пускаете? Или там вы какие-то секреты нашли?
Ковальчук скривился, словно проглотил что-то очень невкусное:
– Ну зачем тебе этот идеализм, Иван Григорьевич? Сначала – гипотеза симуляции, потом Бостром, а потом неизбежно начнётся «Эйнштейн неправ». А потом нами займётся комиссия по лженауке, и полетят головы и погоны, и снимут с нас учёные степени. Оно нам надо?
– Виктор Сергеевич, мы же всё-таки какие-никакие ученые: должны искать истину!
– А что есть истина? Истина конкретна! Истинно то, что полезно! Полезно для нас! И ты, кстати, тоже должен заняться полезным делом. Слушай новость. Ты темкарточку на локатор с цифровой решёткой писал? Тема «Небо-5».
– Неужто мы конкурс выиграли? – искренне удивился Васенков.
– Выиграли. Ты писал, ты теперь и отвечай за последствия.
– Неужто меня главным конструктором решили назначить? – удивлению Васенкова не было предела.
– Нет, Иван Григорьевич, поскольку это проект особого назначения, главным по этому локатору назначат самого Гену!
Геной в обычных фирмах традиционно называли своего гендиректора, но так как на этом заводе по какой-то странной причине водилось неслыханное изобилие разнообразных гендиректоров, Геной здесь между собой величали генерального конструктора.
– Ну и флаг ему в руки, – Иван Григорьевич попытался скрыть обиду, – комплектующих своих у нас теперь нет. Вычислительный гиперкуб мы успели закупить на склад в достаточном количестве, на первое время хватит, а вот с тау-тайваньским синхронизатором из-за санкций беда! Локатору теперь – полный жопец.
– Ты фамилию Гены всуе не коверкай, пожалуйста, у нас это только гендиру позволено, – ухмыльнулся Ковальчук, – а с синхронизатором ты в корень зришь!
Он встал и зашагал по кабинету.
– Знаешь, что говорил Наполеон, как надо действовать в трудной ситуации?
– Ввязаться в бой, а там посмотрим. Мы уже ввязались.
– Наполеон говорил: «Ослов и учёных – на середину!» Ты только что величал себя учёным, вот и будь добр, выйди на передний план, реши настоящую проблему. Это тебе не гипотеза симуляции, здесь думать надо!
– А ослы чем займутся?
– За такие шутки, Иван Григорьевич, тебе самому скоро настанет полный жопец! В виде оргвыводов! Так что лучше построй синхронизатор и пиши про него статьи, публикуйся на здоровье! Но бизнес – фёст! Ступай к Арнольдычу: он в курсе всех деталей по проекту.
***
– Привет, Арнольдыч!
Джона Арнольдовича Васенков знал с детства: ещё их отцы дружили между собой и даже когда-то делали общий бизнес [5]. Сейчас Джон Арнольдович служил начальником проектного отдела и решал все вопросы планирования и исполнения. Толстый, лысый, крепыш в круглых очках поднялся из-за стола и сильно пожал протянутую руку.
– И тебе, наука, сердечное наше хэллоу!
– Говорят, ты теперь «Небо-5» ведешь? Как там дела?
Джон Арнольдович вместо ответа расстегнул кобуру, достал оттуда черный пистолет, прижал к виску и спустил курок. Тонкая струйка воды смочила его лицо, тогда он протёр лицо платком и убрал водяной пистолет обратно в кобуру.
– Понятно, – протянул Иван Григорьевич.
– Чё те понятно? Ничего тебе не понятно! Проект особого назначения, на контроле на самом верху. А радистов у нас уже нет и скоро совсем не будет. Конструкторов и программистов не хватает. Комплектующие – сплошь проблемные позиции. А тут ещё санкции… С синхронизатором по поставкам полный жопец!
– Меня как раз прислали решать проблему синхронизатора.
– Так расскажи мне в общих чертах, что это за зверь такой и с чем его едят?
Иван Григорьевич зашагал по кабинету, как институтский профессор у доски перед студентами:
– Синхронизатором мы называем комплексную систему, которая обеспечивает нам возможность временной синхронизации и соблюдения фазовых соотношений излучения отдельных модулей цифровой антенной системы. Каждый элемент цифровой решетки [6] должен излучить и принимать строго в соответствии с фазами излучения всех других антенных элементов. Только в этом случае обеспечивается цифровое формирование диаграмм направленности антенной системы локатора как на приём, так и на передачу. Синхронизатор формирует сетку рабочих частот и сигналов. Сигналы от него должны поступать на каждый приемо-передающий элемент по строго выверенному пути, чтобы фаза сигнала довернулась строго на определённый угол, а джиттер импульсных синхросигналов тактирования АЦП и ЦАП был минимальным. Здесь кроется множество проблем. Подстройка фазы каждого сигнала – уже сложнейшая задача. А если учесть, что разность фаз должна устанавливаться практически мгновенно и обеспечиваться в широком диапазоне частот, задача синхронизации невообразимо усложняется. И учти, что для бортового локатора или для головки самонаведения ограничены габариты, и поэтому нам требуется переходить во всё более коротковолновые диапазоны для обеспечения требуемого пространственного разрешения, и тогда…
– Короче, Склихасофский.
Джон Арнольдович угрожающе потянулся к кобуре и снова вытащил пистолет, подошел к окну и стал спрыскивать тоненькой водяной струйкой листья цветущей герани.
– Ты давай попроще, по-рабочекрестьянски. Я ведь академиев-то не проходил, только младшие командирские курсы.
– Угу. И ещё высшую школу экономики. Ни тебе пулемётов, ни тебе аэропланов. Благодать! Как тебя к нам работать пустили?
– А ты помнишь, что Наполеон про это говорил?
– Что главное ввязаться в бой?
– Нет. Он говорил, для войны нужны три вещи: во-первых, деньги, во-вторых, деньги и, в-третьих, деньги. Так что из нас двоих я сейчас главный! Но про синхронизатор ты всё-таки мне поясни.
Иван Григорьевич сменил профессорский стиль на школьно-учительский:
– Как тебе известно, война – это не кто кого перестреляет, а кто кого передумает. А чтобы было над чем думать, противника надо сперва увидеть. Значит, наша задача – увидеть, как можно дальше и шире. Чтобы в космической тьме что-то увидеть, фонарик нужен мощный и глаза нужны большие, быстро бегающие и быстро фокусирующиеся, и желательно не близорукие и не косые.
– Это даже мне понятно.
– У совы видал какие глазищи? В полголовы! А у осьминога? А локатор – это для боевого аппарата что глаза. Даже больше, чем просто глаза.
Иван Григорьевич взял со стола модель истребителя-перехватчика – подарок фирме космолётостроительной фирмы-заказчика – и повертел ее в руках.
– Вот гляди. Знаешь, где у него ставят локатор?
– В носу, известное дело.
– Главный, да, тут в носу. Ну ещё в крыльевых пилонах маленько. Остальное уже мелочи. При этом для задач разведки и управления мы задействуем доли процента общей площади поверхности аппарата. Глазки получаются маленькие, слепенькие. А теперь представь: мы всю поверхность аппарата покрыли антенными модулями и заставили их работать, как надо. Наш аппарат превращается в гигантскую антенну, видит далеко в полном сферическом обзоре. Теперь идем дальше, Арнольдыч. Чем шире полоса частот сигнала, тем больше у нас возможностей. Это как сравнить черно-белую и цветную картинки. Причем, чем короче длина волны, тем четче у нашего глаза зрение. Мы сейчас замахнулись на коротковолновую часть миллиметрового диапазона волн. Это значит, элементарный антенный модуль у нас будет размером порядка миллиметра. И таких модулей на аппарате можно разместить почти миллиард! Внутри каждого модуля у нас пикосхема: элементарная антеннка, малошумящий усилитель, ЦАП, АЦП, цифровые интерфейсы… Все принятые излучения мы ловим и оцифровываем. Дальше обрабатываем, как хотим. Хотим сигналы складываем, хотим вычитаем, хотим фазы доворачиваем: формируем нужные нам диаграммы направленности. Наш аппарат превращается в ёжика: мы лучи-иголки куда захотим, туда и направим. Можем сделать иголки длинными и острыми, а захотим – сделаем великое множество коротких иголок. И никаких потерь энергии при обработке: мы же работаем с цифровыми копиями сигнала!
– А чего раньше так не делали?
– Проблем всегда было много. Но часть из них недавно решили: построили цифровые шины передачи данных, сделали гигантский вычислитель, распараллелили вычисления… В цифровом мире если задача формализуется, она рано или поздно решается. А вот в физическом мире всё несколько сложнее. Как заставить миллиард приборов, разбросанных по всей поверхности аппарата, работать одновременно с пикосекундной точностью?
– Кинь каждому по проводу и пошли сигнал.
– Какой ты умный! Провода получаются разной длины: точная подгонка нужна. Это раз. Пока с одного конца на другой сигнал дойдет, он размывается, фронт у него дрожит. Это два. Ну и обшивка аппарата дышит, колеблется, взаимное расположение элементов гуляет. Это три. Чтобы хотя бы кусочек антенного полотна только в одном месте засинхронизировать, мы планировали сложные схемы с использованием импортных пикосхем, которых теперь у нас не будет.
– А если образец пикосхемы у нас на конфигураторе размножить?
– Это незаконно: нарушение копирайта.
– Да плевали мы на копирайт!
– Плевали, да, пробовали без лицензии. Оказалось, в конфигуратор какой-то блокировщик нарушений копирайта вставлен: не дает его настроить. Конфигуратор у нас тоже, оказывается, импортный и с закладкой! Нужен индетерминированный лицензионный ключ, который даже нашим разведкам пока не добыть.
– А если по-другому? Точные часики нельзя в антенный модуль вмонтировать?
– Угу. Выдашь нам атомные часы, которые у тебя полподвала занимают, сожмешь их до микронов и размножишь миллиардной серией? И ещё вспомни, что время относительно по Эйнштейну. И всё равно потом со временем разбегутся часы.
– Ладно, Ваня, – сдался Джон Арнольдович, – я вижу, что эта работа самая для проекта критическая. Ты давай решай техническую проблему, а решение всех оргвопросов я тебе обещаю. Лады?
– Легко сказать «решай», – проворчал Васенков, – благодарю за доверие. А если решение невозможно?
Джон Арнольдович расправил несуществующие усы и плавно взмахнул в воздухе согнутой рукой:
– Тогда дэлайте нэвозможное, ми вас нэ ограничиваем!
***
В трудной ситуации всегда помогала музыка. Иван Григорьевич пришел к себе в кабинет, включил двадцатый концерт Моцарта для фортепиано с оркестром, уселся в кресле, закрыл глаза и погрузился в глубокие раздумья.
Вот истинно благородное искусство! Тревожная, взволнованная, но нежная и гармонически светлая музыка приведет в порядок мысли и чувства. Без музыки даже государство не может существовать. Все распри, все войны на земле происходят единственно от незнания музыки. Если бы все учились музыке, разве это не настроило бы всех жителей Космоса на мирный лад и не способствовало бы воцарению всеобщего мира в Галактике? [7] Гармоничное состояние души приводит к правильным мыслям, правильные мысли ведут к правильным решениям и благородным проступкам, и тогда неважно, кто ты: государственный ли деятель, или великий капитан, или простой лейтенант…
Партия фортепиано как будто самостоятельная, но находится в неразрывном единстве с оркестром. Контраст между солирующим инструментом и оркестром – это единство и борьба индивидуального со всеобщим, что и создает Игру. Игру – в самом высоком смысле слова. В такую Игру должно быть интересно играть даже Богу. Ну, если угодно, Великому Программисту. Или Великому Композитору?
Торжественная часть сменилась лирической. Романс си-бемоль мажор навевал ощущение внутренней гармонии и покоя. В музыке стало меньше индивидуальных порывов и больше светлой всеобщности, можно сказать, объективности.
У окружающей нас природы тоже есть своя музыка, просто мы по своему невежеству и суетливости её не всегда слышим. В природе всё гармонично, подчинено единым для всех ритмам. Невидимый дирижер задает ритмы и тональности. Никто не сомневается, что у оркестра должен быть дирижер. Дирижер виден всем и выходит на поклоны публике, жаждущей выразить восхищение слаженностью исполнения музыкального произведения. В естественной природе мы не видим дирижера своими ограниченными органами чувств, но обладая разумом, не можем не увидеть результатов его работы по очевидным явлениям.
В драматических пассажах среднего соль-минорного раздела снова проснулся мятежный дух первой части. Подъем перешел к каденции и стал постепенно затихать.
Столько волнений, столько тревог, жизненных трудов – зачем это всё? А всё ради Игры. Разве не счастье и разве не великая честь – участвовать в Игре великого Создателя? Где ещё нам черпать жизненный оптимизм как не в этой мысли?
Образное развитие финала симфонии завершалось на мажорной ноте: в коде утверждается ощущение радости. Пожалуй, именно за это Иван Григорьевич так любил творчество Моцарта: мы переживем любые драмы, и трудности, и трагедии, и несмотря ни на что найдем место для радости и веселья. И даже пошутить сможем!
Эх, пожать бы руку невидимому Дирижеру да поблагодарить его за Игру. А потом вместе с ним разобрать сыгранную партию. Но это потом, когда-нибудь. А пока Игра продолжается, и надо делать ход…
***
Сразу после вечернего брифинга Мещерякова раздался звонок видеосвязи. На линию вышел давний знакомы Васенкова – исследователь и энтузиаст идеи глобальной симуляции.
– Какие новости Иван Григорьевич?
– Какие у нас новости, Альберт Андреевич? Корюшка идет. Московские ворота опять в зеленый цвет перекрасили. Очередная кампания по переименованию Московского проспекта, слышали? Полагаю, не по историческим и архитектурным, а больше по политическим мотивам. Что думаете по этому поводу?
– Думаю, что называть вещи правильными именами – это, конечно, важно, но я сейчас про другое: про ваши исследования.
– А что наши исследования? Тут без новостей. Всё, как и ожидалось: не прошли наши статьи! Ни Сашина, ни моя. В иностранной печати теперь не пройдут по политическим причинам, а в нашей – по бюрократическим. Хотите, опубликуйте у себя на сайте, только, пожалуйста, без имён! Ни мне, ни Саше скандалы в научной сфере ни к чему.
– Жаль. От имени отказываться – грех! И настоящие ученые должны заниматься настоящими исследованиями, а не традиционным блохоискательством.
Иван Григорьевич обиделся:
– Я, Альберт Андреевич, в рабочее время не блохоискательством занимаюсь, а решаю важную и актуальную научно-техническую проблему!
Его собеседник горько покачал головой:
– В том-то и состоит наша традиционная беда, Иван Григорьевич, что мы всё разделяем. Разделяем практику и науку, науку и искусство, повседневную жизнь и религию. Ну и, в частности, личное время и рабочее время. В личное время вы творческий человек с широким кругозором и гибким раскованным мышлением. А на работе вы узкий специалист, мыслите строго в рамках общепринятых устоявшихся парадигм, не способны увидеть решение, которое может быть у вас под самым носом.
– Может, вы поспособствуете? – ядовито осведомился Иван Григорьевич, – откроете, так сказать, глаза блуждающему в потёмках?
– А хоть бы и я. Взгляд со стороны иногда бывает очень полезен. Обрисуйте мне в общих чертах вашу техническую проблему.
Васенков изложил сущность порученной ему задачи построения системы синхронизации для локатора и в конце саркастически поинтересовался:
– Ну, чем порадуете? Есть у вас решение?
– Я порадую вас тем, что решение есть. То есть, не у меня есть конкретное решение, а вообще решение для вашей задачи существует.
Васенков усмехнулся:
– Мне не много радости от такого знания.
– Напрасно вы так, – укорил Альберт Андреевич, – теоремы существования – это главное в математике. А если что-то существует, значит, это что-то можно найти. Если, конечно, стоит искать.
– И где прикажете искать?
– Книжку мою почитайте, там про всё написано [8].
– Да читал я, читал, – отмахнулся Васенков.
– А раз читали, должны понимать: мы живем в цифровом мире, где и время, и пространство – суть лишь наши иллюзии, формируемые искусственно. Время определяется последовательностью шагов выполнения программы. Всё в этом мире выполняется по программе, дискретно и по тактам. Синхронизация мира абсолютна. Один и тот же физический процесс выполняется синхронно и синфазно, в едином ритме во всей Вселенной. Бытие каждого электрона или протона управляется параллельно для всех электронов или протонов, абсолютно для всех точек пространства! Рассуждая по аналогии, переключение циклов бытия так же должно быть синхронно для любой отдельной сущности, если она определена Программистом. Мы не ощущаем биения бытия электронов или протонов, но воспринимаем его разумом. Но мы, будучи биологическими сущностями, управляемыми особыми программами, уже непосредственно ощущаем биение биоритмов. Можно предположить, что сложные молекулы, например, так же обладают собственными частотами, например, переключения внутримолекулярных связей. Частоты разных процессов мы можем сравнивать и, таким образом, измерять. Но такты у разных молекул могут не совпадать. Тогда комбинацией разных периодов, используя теорему простых чисел, мы получим однозначную шкалу мирового времени, по крайней мере в локальном масштабе. На определённом временном интервале показания часов, построенных по такому принципу, будут всегда однозначны во всех точках вселенной вопреки Эйнштейну!
– Спасибо, вы меня утешили, – вздохнул Иван Григорьевич, – надо лишь выделить подходящие сущности и померить частоты их колебаний. А как мы будем отличать истинные сущности, определенные Программистом, от прочих, выдуманных нами, ложных сущностей, умноженных без необходимости?
– Весь вопрос в том: дал ли Бог имя некоей сущности? Я думаю, что имя дается, когда для истинной сущности свыше определена собственная индивидуальная программа управления.
– Возвращаемся к философской проблеме средневекового реализма и номинализма?
– Ну да. А дальше просто: делаем как обычно в программировании. Вызываем по имени функцию и извлекаем некий числовой параметр.
– Чертовщина какая-то. Вызов сущности по имени – это уже пахнет призывной магией. Вы меня упорно тянете в темное средневековье.
– А вот опять вы пытаетесь разделить: это наука, а это магия. В жизни, Иван Григорьевич, всё перемешано в единый клубок до полной неразличимости. Кто вам мешает использовать магию, если это принесёт технический результат?
Иван Григорьевич задумался:
– Говорят, развитая технология в принципе неотличима от магии. Тогда, с другой стороны, почему бы магии не стать развитой технологией?
***
Сидя в кресле и глядя в закатное небо, Васенков слушал Патетическую симфонию Бетховена и размышлял.
Удивительная, нечеловеческая музыка… Магия… По большому счету, у радиотехники и у магии много общего. Собственно, радиотехника и есть магия, ставшая наукой. Радиотехника поставила на службу человеку радиоволны. Мы так привыкли к ним, что не можем без них обойтись. Они вошли в нашу повседневность так, что никто не удивляется этому чуду. Но что такое радиоволна? Волшебным образом всему миру передаётся информация о том, что движется некая заряженная частица. И любая другая частица таким же волшебным образом чувствует это движение! Вообразите, что частицы, каким-то необъяснимым для нас способом помеченные особыми метками, которые мы называем зарядами, чувствуют присутствие и движение друг друга издали сквозь пустоту пространства безо всяких промежуточных агентов. Дальнодействие! Это ли не ярчайшее проявление симпатической магии? И это ли не доказательство иллюзорности пространства и справедливости теории симуляции!
Так как же распространяется радиоволна? В какой такой среде? Какая неведомая субстанция колеблется в теоретически абсолютно пустом пространстве? Официальная наука этот вопрос принципиально игнорирует. Отдельные ученые, не утерявшие любопытства и по сей причине заслужившие звание научных фриков, изобретают собственные теории. Некоторые адепты до сих пор оживляют старинную теорию эфира, чтобы попытаться объяснить электромагнитные волны колебаниями эфирных частиц. Но практика убедительно опровергает эти умозрительные построения. Нет у электромагнитных волн продольной составляющей, в этом Васенков был твердо убежден. Уравнения Максвелла их запрещают. Практические расчеты распространения волн на основе уравнений Максвелла всегда дают правильные результаты, но при этом начисто лишены физического модельного представления. Вывод отсюда следует только один: электромагнитная волна имеет идеальную природу, и распространяется она в идеальном математическом пространстве в виде расчётов Великого Программиста!
Но если принять теорию Великого Программиста, тогда нужно принять и следствие из неё: раз в цифровом мире все процессы управляются параллельно и синхронно, должна быть и шкала единого времени.
Господи, господи! До чего же мы докатились: неужели придется строить синхронизатор современного высокотехнологичного изделия на теоретическом фундаменте гипотезы симуляции и с помощью аппарата симпатической магии!
Всё-таки, какая удивительная, нечеловеческая музыка… Хочется милые глупости говорить…
***
Утром в рабочий кабинет с ворохом бумаг под мышкой заскочил Джон Арнольдович размахивая пистолетом:
– Иван Григорьевич, уважаемый, представь уже, пожалуйста, план работ по синхронизатору. Все подразделения уже сдали. Ты один у нас тормоз перестройки.
– Арнольдыч, у меня сейчас этап выбора направления исследования. Тема такая, что по-хорошему НИРу [9] надо бы открыть.
Проектный менеджер приподнял на лоб очки и удивлённо воззрился на Васенкова:
– Ты чё, Ваня, с дуба рухнул? Какая тебе НИРа? У нас по плану сразу идет этап РКД [10] ! Нам и работу подписали с тем условием, что мы используем наш большой научно-технический задел и сразу готовы начать РКД.
– Бред какой-то, – вздохнул Васенков.
– Мы в этом бреду живём, Ваня. Как говорил Наполеон: „Человеческий дух не созрел ещё для того, чтобы управляющие делали то, что должны делать.“
– Так дальше нельзя. Невозможно! – печально заметил Васенков
– А что по этому поводу говорил Наполеон, ты знаешь?
– Главное, ввязаться в бой?
– Наполеон говорил: невозможность – слово из словаря глупцов! А ты у нас умный, тебя за это здесь держат.
– На самом деле Наполеон говорил: «Невозможно» – это не по-французски.» И он имел в виду чисто академическую французскую грамматику.
– Я уже говорил, что ты такой умный, это что-то! – улыбнулся проектный менеджер, – так что пиши план! Как положено, с трудоёмкостями!
– Когда? – тяжело вздохнул Иван Григорьевич.
– Срок – вчера. Не успеешь – застрелю, – Джон Арнольдович угрожающе потряс пистолетом и вышел.
Оставшееся до вечера время Васенков писал фиктивный план разработки рабочей документации и настройки опытного образца синхронизатора, которого, как он отлично знал, никогда не будет.
***
Вечером дома звучала Аппассионата. Чёрный соседский кот, принятый на довольствие до возвращения хозяина, прыгнул на колени и потребовал свою долю ласки, помешав таким образом Васенкову подойти к книжному шкафу. Пришлось чесать коту пузо и, отказавшись от костылей и протезов в виде чужих книжных мыслей, напрягать свою память и собственные мыслительные извилины.
Итак, нужно поискать в природе процессы, идущие согласованно, причем без внешней синхронизации. Ранней весной глубоко под снегом и под землей просыпаются цветы. Откуда они все дружно узнают, что пора просыпаться? Кто подсказывает оплодотворенной клетке, что надо разделиться ровно восемь раз просто, а потом измениться и дифференцированно формировать разные ткани зародыша? Или рассмотрим парадокс близнецов. Не тот навязший в зубах высосанный из пальца мысленный эксперимент, иллюстрирующий теорию относительности, а настоящий необъяснимый парадокс: многочисленные истории невероятных совпадений в общности судеб разделённых близнецов. Вот в прессе писали: разделённые близнецы жили-жили, да и оба женились на таких же разделённых девушках-близняшках. И все события в их жизни происходили удивительно синхронно, словно проживали они одну судьбу. А почему? Видимо, потому что управлялись они одной и той же программой. Неужели Великий Программист заморочился такой мелочью, как индивидуальное управление человеческой особью? Нет, конечно! Настоящий программист поручил бы рутинные процессы автоматике и всеми процессами управлял бы параллельно! Для этого управляемый объект должен иметь уникальный адрес. Но если происходит путаница в адресах, одно управление передаётся сразу на несколько особей. Видимо, это и происходит с близнецами. Программа обращается к ним по одному адресу и поэтому производит с объектами одни и те же действия. А почему по одному адресу? Наверное, потому что генетический код у них одинаковый или очень похожий. А генетический код у нас зашит в ДНК. И транслируется в структуру белка. До сих пор почему-то принято считать, что в ДНК зашита программа развития всего организма. Чушь! ДНК – не более чем шаблон для сборки белков. Или всё-таки более? Может быть, ДНК – это та самая метка, по которой происходит обращение к биологическому организму? Уникальная метка чтобы пометить уникальную сущность, подобная меткам интернета вещей. Представим себе, что перед считывателем системы радиочастотной идентификации по недосмотру оказалось два объекта, помеченных метками с идентичными адресами. Тогда система идентификации интернета вещей будет считать эти объекты идентичными и управлять ими одинаково. Вот вам и объяснение парадокса близнецов!
Предположим теперь, что определённые молекулы, скажем, ДНК являются кодированными метками для программы, управляющей нашим миром. Но тогда они подобно радиочастотным меткам должны возбуждать уникальные резонансные физические процессы нашего мира, и тогда эти процессы можно уловить и преобразовать в другие физические процессы. Ведь только на основе теории острых резонансов можно объяснить все явления связи нашего мира с тонким миром, любую магию!
Ну а чем характеризуется резонанс? Прежде всего, конечно, центральной частотой! Ну еще шириной полосы… Предположим далее, что для биологических объектов в определенных молекулах, скажем, ДНК или белках могут возбуждаться колебания с определенными частотами в достаточно узкой полосе. Ведь если полоса широкая, то метка уже не будет уникальной! Но если эти колебания имеют своим источником один и тот же управляющий сигнал из тонкого мира, тогда эти и частоты, и даже фазы колебаний должны быть одинаковы для любой области физического пространства. Идеальный синхронизатор! Правда, на основе магии и других принципов, категорически отрицаемых официальной наукой. Но какие только чудеса не могут сделать люди, которые исполняют и слушают Аппассионату!
Надо поставить опыт. Практика, как известно, критерий истины. Вот и проверим, чья теория правильна! Но дело, признаться, досталось мне адски трудное! Удивительная, нечеловеческая музыка…
***
– Иван Григорьевич, уважаемый, трудоемкости на синхронизатор тебе вдвое урезали. И это хорошая новость: обычно втрое срезают. Как говорил Наполеон? „Победу одерживают не числом. Александр победил триста тысяч персов во главе двадцати тысяч македонян.“ Мы в тебя верим! Есть и плохая новость: график сдвигаем вправо: настройщиков свободных нет.
– Ты за это заплатишь, Арнольдыч! Дорого!
– Очень дорого? Назовите вашу цену! Поговорим уже, как культурные люди!
– Для начала вот две заявки: одна в отдел стендового оборудования и сопровождения испытаний на приборы, другая – в отдел комплектации НИОКР и малых серий. Мне срочно нужно собрать и испытать экспериментальную микросборку. Срочно!
Начальник проектного отдела прочитал заявки и присвистнул:
– Драгоценные материалы! Атомные часы! Не дадут!
– Тогда не будет вам синхронизатора, – твердо заявил Иван Григорьевич.
– Ладно-ладно, я постараюсь договориться, – вздохнул тот, – только с синхронизатором не подведи, пожалуйста.
На другое утро Джон Арнольдович устало бросил на стол обе подписанные заявки, потом схватил графин и долго жадно пил из него холодную воду.
***
Когда были выданы необходимые приборы и материалы, Иван Григорьевич надолго поселился на заводском макетном участке. С помощью старенького электронного микроскопа-манипулятора извлекал свои молекулы ДНК и размещал их на различных вариантах подложек микросборки. Подобно средневековым алхимикам, перебиравшим различные вещества в поисках необходимых ингредиентов для философского камня, он для резонирующим подложек испробовал различные срезы кварца, титаната бария, корунда, рубина, алмаза, изумруда…
Потом он встраивал подложки с молекулами ДНК в корпуса, сваривал контакты, герметизировал… Изготовленную таким образом микросборку он подключил в цепь обратной связи резонансного усилителя. Экспериментальную измерительную установку он собирал полуподпольно – на основе привычного для себя программно-аппаратного комплекса «Лаборатории виртуальных приборов», пользоваться которым строго запрещалось отделом информационных технологий, до сих пор несмотря на войну следившим за соблюдением лицензионных договоров.
«Ну, Господи благослови, Великий Программист не выдай!» – перекрестился Иван Григорьевич и нажал на экране кнопку запуска.
Спектроанализатор показал на экране острую палку – амплитудно-частотную характеристику резонансного усилителя в режиме генерации. Покрутив виртуальные органы настройки, Васенков получил характерную полосу генерируемого сигнала. Пока всё шло как обычно, без сюрпризов.
Васенков запустил плавную перестройку частоты своего генератора и стал вглядываться в спектрограмму. Картинка дышала, подрагивала, но принципиально не менялась. Так в бесплодных поисках прошло несколько часов.
***
– Иван Григорьевич, вот ты где прячешься! – на макетный участок проник проектный менеджер. – Уважаемый, с тебя нужен отчёт.
– Какой ещё отчёт, Арнольдыч? – отозвался Васенков, не повернув головы кочан.
– Обыкновенный, об освоенном объеме по проекту. На что деньги тратим.
– Зачем? – Васенков опять даже не поднял глаз на визитёра.
– Дирекция требует.
– Дирекция? Какая дирекция? Идите вы лесом вместе с дирекцией. Не до вас сейчас, – отмахнулся Васенков и снова прилип к экрану.
Проектный менеджер тяжело вздохнул и понимающе на цыпочках покинул макетку.
***
Продолжалось томительное ожидание результатов эксперимента. Иван Григорьевич старался не думать о том, что вся его теория может оказаться чушью, он сорвет важные работы, позор падет на его седую голову, и выгонят его с работы. Чтобы отогнать тяжёлые мысли он погрузиться в механическую работу – в изготовление новых образцов микросборок. Следующие образцы ДНК были взяты сначала у соседского кота, а потом – у цветка герани из кабинета Арнольдыча.
Однажды под вечер, заполняя отчет о ходе выполнения работ по проекту, он услышал долгожданный сигнал от экспериментальной установки. Испытывался один из образцов с собственной его – Васенкова – ДНК на подложке из редкого среза кристалла титаната бария. На экране спектроанализатора наблюдался сигнал генератора. На одной из частот можно было различить едва заметное сужение полосы частотного пика.
У Ивана Григорьевича от предчувствия удачи похолодело в животе. Он надолго застыл перед прибором, напряжённо вглядываясь в экран. Эффект был хоть и малозаметный, но стабильный. Не чуя под собой ног, Васенков кинулся изготавливать контрольные образцы.
Когда в макетке он напылял контакты на подложку своих микросборок, к нему снова заглянул Джон Арнольдович:
– Чем занимаемся, наука? Пора уже отчет написать!
– Арнольдыч, – взмолился Иван Григорьевич, – заклинаю, ради бога, не мешай. Я в процессе. Напиши сам что-нибудь. Я всё подпишу.
– Сроки подходят, Ваня, – печально и серьёзно отозвался проектный менеджер, – скоро я уже не смогу прикрывать твои упражнения. Прошу изменить свой процесс на «ВЖУХ».
***
Это было поразительно. Все образцы обеспечивали абсолютно идентичные результаты. Значение центральной частоты генератора получалось с точностью до последнего знака приборной шкалы. Сравнение сигналов в разных каналах прибора давала фигуры Лиссажу в виде идеальных кругов. Не только частоты, но и фазы сигналов с десятка образцов оказывались идентичными. Независимые в физическом мире устройства были идеально синхронизированы. Теория оказалась верна!
Ещё поразительнее было то, что Васенков теперь не удивлялся подтверждению теории. В нём снова проснулся инженер: нужно было довести теорию до практического применения. Но до технического воплощения было ещё пахать и пахать: значения рабочих частот оказались далеки от тех, которые можно применить в местных гетеродинах локатора. Нужно было комбинировать частоты, умножать, делить, подбирать… Для этого нужны такие же стабильные сигналы других частот с подобных же генераторов.
Студенты-практиканты, которых прислал на подмогу Джон Арнольдович, собрали первый десяток опытных образцов гетеродинов. В результате многодневных экспериментов были открыты долгожданные резонансные пики в отдельных образцах молекул ДНК герани и кота. Поиск резонансов оказался долгим и нудным, чем-то напоминал процесс майнинга криптовалюты. За это время Васенков успел написать программу и методику испытаний и заранее зарезервировал за собой в плане услуги испытательной лаборатории. Джон Арнольдович помог пропихнуть через руководство приказ о назначении технической комиссии. Председателем комиссии назначили Ковальчука.
Лабораторные испытания прошли успешно. Комиссия с представителем заказчика подписала протоколы испытаний опытных образцов, которые свидетельствовали об идеальных технических результатах. Сердца всех гетеродинов бились идентично, ритм их не сбивался с течением времени.
– Очень, очень эффектно, – оставшись наедине с Васенковым, признал Ковальчук, – но с внедрением ничего у тебя не получится, потому что объяснение твоё совершенно антинаучно.
– Виктор Сергеевич, да кого когда-нибудь интересовало объяснение? Работает же! Вон радиоволны тоже без всякого разумного объяснения распространяются, что не мешает каждому таскать на кармане радиокоммуникатор.
– Ты сейчас говоришь: «Весь мир, оказывается, – сплошная симуляция, поэтому давайте исходя из этих вновь открывшихся обстоятельств умножим на ноль всю схему особо важного изделия и перезапустим заново проект особого назначения.» Я ничего не перепутал?
Васенков помолчал, потом нехотя признал:
– Да, неудобно получается. Но другого технического пути построения локатора я не вижу. И что же теперь делать?
Ковальчук назидательно поднял вверх указательный палец:
– Прежде всего, надо отбросить твои лженаучные бредни про мировые симуляции и про неправоту Эйнштейна. Будем делать то же самое, что всегда делала наука: изобретать приемлемые объяснения и обоснования к очевидным фактам. Согласен?
– Согласен, если это поможет делу. Мне по фигу на Эйнштейна.
– Вот это правильно! – широко улыбнулся Ковальчук, – Первым делом нам надо результаты интеллектуальной деятельности оформлять. А кто нам пропустит изобретение, если оно идет против Эйнштейна, а? Как мы назовем наше с тобой изобретение?
– По существу это наноминиатюрный высокостабильный молекулярно-резонансный резонатор объемно-акустических волн на основе молекул биологически активных органических кислот, предназначенный для стабилизации частоты генератора электрических колебаний.
Ковальчук поморщился:
– Наполеон говорил: «Пишите кратко и непонятно». Назовем так: «Молекулярно-резонансный стабилизатор частоты». Отдел интеллектуальной собственности проверит наш стабилизатор на патентную чистоту и патентоспособность. Свою поддержку во внедрении я тебе гарантирую. Но кроме нас с тобой придется в авторы вписать ещё нужных людей. Согласен?
Впоследствии на совещании у генерального конструктора Иван Григорьевич представил свои достижения, Ковальчук горячо поддержал внедрение нового прогрессивного технического решения, ни разу не заикнувшись о том, что это решение антинаучное и формально невозможное.
***
– Таким образом, в предлагаемой архитектуре локатора мы уходим от проблемы, связанной с зависимостью от импорта, но получаем технические риски, связанные с производством совершенно нового изделия, – подытожил обсуждение генеральный конструктор.
– Не просто нового, а аналогов не имеющего, – съязвил один из директоров.
– Все планы и всю документацию придется перевыпускать и заново утверждать, – протянул другой.
– Если ничего не получится, кто будет платить за битые горшки? Кто ответит за срыв проекта особого назначения? – подал голос третий.
– Я отвечу за всё, – сказал генеральный конструктор, – потому что другого пути выполнить проект не вижу,
– Как нам повезло, что в нашей команде есть настоящий лидер, – расплылся в широкой улыбке Ковальчук, – Наполеон говорил: „Лидер – это торговец надеждой.“
– Но. если что пойдет не так, ты мертвец, Алексей Иванович, – ухмыльнулся директор по безопасности, – шучу-шучу!
И, внезапно посерьёзнев, добавил:
– Но не слишком шучу.
После принятого решения огромный механизм всего предприятия подобно гигантскому авианосцу, командир которого переложил руль, пришел в движение и разворачивался в другом направлении. Работа закипела. Планы перевёрстывались. Схемы и чертежи основного изделия корректировались. Люди вдохновлялись ожиданием нового, небывалого. Теперь успех или неуспех определял Васенков со своими новыми микросборками.
***
Удары и вибрацию образцы прошли «на ура», но на климатике начались отказы. Мороз микросборки держали хорошо, но при нагревании в термокамере стабилизация частоты пропадала и больше уже не восстанавливалась.
При анализе причин Васенкова охватил ужас: как он мог не подумать об этом раньше! Для магической связи с тонким миром он использовал вполне материальную молекулу ДНК, в то время как о её физических свойствах даже не задумался! Неужели он так промахнулся? Сейчас он начал лихорадочно искать информацию, что же это такое – ДНК – и какими свойствами обладает.
Название звучит как магическое призывное заклинание: Дез! Окси! Рибо! Валтасар! Асмодей! Нуклеин!
Васенков с усилием стряхнул с себя мистический настрой и погрузился в химию.
Кислота, то есть, это донор протона, а вовсе не наркотическое вещество, как некоторые тут подумали. Кислоту эту подслащивает рибоза – такой сахарозаменитель. Этот кисло-сладкий коктейль получается совсем без кислорода, в отличие от кислородного коктейля, которым поили в санатории. Цепочка нуклеотидов… Может ли порваться эта цепочка при нагревании?? Вообще-то, молекула – это вещь такая крепкая, что хрен её порвешь. Атомы держатся на прочных ковалентных связях, почти как в кристалле алмаза.
Две отдельные прочные цепочки нуклеотидов собираются в изящную двойную спираль с помощью водородных связей. А вот их разлепить – уже проще простого. Спираль тоже несет информацию в себе. Сама спираль дальше накручивается на гистоны, получается гигантское ожерелье из бусинок. Эти бусы дальше еще как-то сворачиваются. Каждый из новых уровней сворачивания ДНК имеет своё информационное содержание. Разделяем цепочку нагреванием и происходит денатурация. При нагревании молекула наша потеряла вместе со своими физико-химическими свойствами также и информационные свойства. И перестала быть меткой объекта для тонкого мира! Недаром в биологических объектах ДНК функционирует только в ограниченном диапазоне температур. Значит, метку, выделенную из биологического объекта, непременно нужно термостабилизировать!
***
Когда новая опытная партия микросборок прошла все полагающиеся испытания без замечаний, разгневанный Джон Арнольдович ворвался к Васенкову размахивая пистолетом:
– Ваня, что за хрень в извещениях на изменения ты написал!
– Мы же изменили схему и конструкцию. В микросборку добавилась система термостабилизации с использованием теплоотводящих алмазов и элементов Пельтье…
Менеджер только отмахнулся от дальнейших объяснений:
– Эти мелочи меня не интересуют! Причина изменений какая?
– Устранение дефекта.
Джон Арнольдович возвёл очи горе, приставил пистолет к своей голове и окропил висок водяной струйкой. Потом спросил:
– Ты что, без премии сам остаться хочешь и всех людей наказать? Хорошо, что я вовремя заметил! Сейчас же переписывай извещения! Причина изменений: улучшение качества.
– А заказчик такое подпишет?
– Я сам буду договариваться!
На следующее утро Джон Арнольдович явился с помятым лицом и снова долго жадно пил холодную воду.
***
Серию микросборок запустили в изготовление на конфигураторе. Ни одно изделие не заработало. Все технологи, конструктора вопросительно глядели на Васенкова и ждали объяснений. Он не знал, куда провалиться со стыда, и молча ушел в макетку ковыряться с микросборками, которые наваял конфигуратор.
Разумного объяснения не было. Молекулы ДНК выглядели в точности такими же, как на первых лабораторных образцах, сохраняли свою и вторичную, и третичную структуру, но почему-то категорически отказывались фазировать свои колебания.
Вечером дома Васенков в тоске пил коньяк и слушал Реквием Моцарта. По щекам у него текли слёзы. В голове клубились чёрные мысли.
Для чего ты не растаешь, не распадёшься прахом! О, для чего ты крепко, тело человека! И если бы Всевышний нам не запретил самоубийства… [11]
Господи, господи, боже мой, великий Программисте! Как гнусны, бесполезны, как ничтожны деянья человека на земле! Жизнь! что ты? Сад, заглохший под дикими, бесплодными травами!..
Погруженный в тоску, он вдруг почувствовал острую потребность разделить с кем-то свое горе. Он набрал номер апологета антинауки, изложил ему все обстоятельства и подытожил:
– Всё кончено, Альберт Андреевич. Магия кончилась. Иссякла. Не выдержала столкновения с суровой производственной реальностью.
– Ничего не иссякло, – уверенно ответил тот, – полагаю, всё объяснимо и поправимо. Давайте рассуждать вместе. В начале вы взяли метку, изготовленную и активированную Великим Программистом. Далее вы изготовили множество физических, то есть, аппаратных копий этой метки. Но. Вы же не активировали их в программе Великого Программиста! Очевидно, должна быть какая-то процедура или оператор декларации, объявления метки и программе. Надо полагать, только после этого к новой метке подключается программное управление. Этим живое и будет отличаться от неживого. Только к живому подключен особый пакет программ, называемый жизнью. А ваш конфигуратор этого не умеет и не делает.
– Но мы же технологически не умеем подключать этот пакет! Мы не умеем оживлять мёртвое!
– Да, не умеем. Но вам это сейчас и не нужно. Посмотрите: в каждом организме – сотни миллиардов готовых меток. К каждой из них программное управление уже подключено. Кто вам мешает брать и использовать готовое? В сущности, вы это и делали с опытными образцами.
Васенков задумался.
– Звучит убедительно. Но производство! Миллиардные серии без конфигуратора! Как?
– Это уже не мой вопрос! – отрезал антиученый.
Васенков выключил реквием и убрал в шкаф недопитую бутылку. В голове у него внезапно зазвучала шестая часть оркестровой сюиты Свиридова аllegro vivace. Время, вперед!
***
Разработали новый техпроцесс: всю микросборку делали на конфигураторе за исключением устанавливаемой молекулы ДНК. Так написали в документации, хотя вместо «устанавливаемой» про себя Васенков теперь говорил «вживляемой». В новом процессе резко выросли трудоёмкости, и Васенков отправился в проектный отдел:
– Выручай, Арнольдыч. Нужны сборщики и контролёры микросборок, наладчики поточных линий, программисты. В товарных количествах.
– Эко, хватил! Так их уже лет сто как не готовят. Отдельные умельцы вроде тебя ещё умеют, а новое поколение уже нет. Это же надо уметь роботов программировать и поточные линии создавать и отлаживать. С тех пор, как конфигураторы появились, про это у нас уже и забыли. А биотехнологов у нас никогда не было и в штате не предусмотрены. Зачем они на радиопроизводстве? А центр занятости присылает нам только толпы безработных блогеров да майнеров криптовалют.
Васенков озорно подмигнул:
– А знаешь, что по этому поводу говорил Наполеон?
Джон Арнольдович весь превратился в слух и застыл в ожидании откровения. Васенков торжественно возгласил:
– Наполеон написал примерно следующее: «В стране, где горбуны были бы распространены и многочисленны, следовало бы сформировать подразделения горбунов, повышая их самооценку.» [12]
– Где это он написал? – встрепенулся Джон Арнольдович. – Почему не знаю? Я все цитаты Наполеона знаю!
– В заметках к «Соображениям по искусству войны».
Проектный менеджер на всякий случай решил уточнить:
– Сформировать подразделения кого?
– Горбунов.
Джон Арнольдович вновь ненадолго задумался.
– Горбунов, говоришь? То есть, Наполеон говорил? Тогда ладно. Сделаем тебе из майнеров и блогеров лаборантов-биотехнологов, и испытателей, и сборщиков.
***
Техника теперь вроде бы работала и не подводила. Но перевести дух не давали бесконечные хлопоты. То отдел метрологии потребовал в плановом порядке передать единственные атомные часы с участка контроля на другой проект. То экономический отдел требовал объяснений: чем вызван перерасход средств, и почему трудоемкости вместо одного изделия потрачены на другое…
Пришла беда, откуда не ждали. Военные отказались согласовывать новый техпроцесс с выросшими трудоемкостями. Всплыли вопросы: почему импортозамещение выполняется не изделиями-аналогами? В чем заключается улучшение качества, если нет базового изделия-аналога.? Грозили остановить приёмку. Назревал скандал.
Иван Григорьевич терпеливо объяснял ситуацию, показывал и обосновывал с цифрами и графиками, увещевал, умолял… Потом не выдержал, плюнул и разругался в прах с заказчиком.
Начальник проектного отдела осуждающе покачал головой:
– Эх, Ваня, Ваня… Опять придётся мне теперь из-за тебя играть в шахматы с заказчиком. Господи, как я устал!
К ночи он вернулся расхристанный с галстуком на боку и дышал перегаром.
– Судя по запаху, виски «Путник Иван»? – меланхолично предположил Васенков.
– А что по-твоему, от меня шахматами должно пахнуть? – усмехнулся проектный менеджер и бросил на стол подписанные бумаги:
– На, подавись!
Все вопросы по согласованию технологии были сняты!
***
Разработка шла своим чередом. Прошли этап предварительных испытаний локатора. Завершали уже этап Галактических испытаний. В рамках этапа опытные образцы локатора были опробованы на Сириусе-15 [13]: успешно обнаруживали дроны моджахедов с Альдебарана и Аль-Каиды на недоступных ранее дальностях. Отдел маркетинга и рекламы поздравлял коллектив предприятия в официальном Телеграм-канале с очередными успехами. Уже готовились к запуску крупной серии. Как вдруг…
Непривычно серьёзный Джон Арнольдович, как вихрь, ворвался в кабинет Васенкова:
– Иван Григорьевич, телеграмма с Сириуса-15. Отказ. Лавинообразный отказ всех опытных образцов! Проверяй свой синхронизатор.
– Не может быть! Всех? Не может быть, – забормотал Васенков и почувствовал струйку холодного пота на спине, – может, диверсия?!
Контрольные образцы на заводе тоже не работали. Значит, это была не диверсия, а принцип!
Васенков расковырял одну из микросборок и проанализировал сигналы. Не работал один из гетеродинов: тот, который стабилизировался молекулой котовой ДНК. Во всех остальных микросборках без исключения был один и тот же дефект. Васенков понял, что пропал сигнал из тонкого мира, тут же схватил коммуникатор и набрал номер своего соседа:
– Сергей, привет! Скажи, пожалуйста, что у тебя с котом случилось?
– А ты уже знаешь? Откуда успел? С крыши подлец навернулся, всё себе внутри отбил. Не выжил…
Теперь всё встало на свои места. Со смертью живого существа его метки – ДНК – отключаются от программного управления из тонкого мира.
Васенков пришел в проектный отдел:
– Арнольдыч, ты свою герань регулярно поливаешь?
Тот вместо ответа вытащил пистолет и окропил землю в горшке и листья цветка.
– Ты давай, Арнольдыч, береги эту герань, размножь, черенки пересади. Она у нас теперь особенная, сверхважная. А я тебе тогда расскажу, почему у нас отказы произошли.
Джон Арнольдович выслушал рассказ молча и в конце спросил:
– Техническое решение у тебя есть?
– Отзываем изделия. Меняем микросхемы. Делаем новые микросхемы на новых ДНК. Отслеживаем функционирование стабилизации в процессе работы. Делаем в них пятикратное или семикратное резервирование. Применяем мажоритарную логику. ДНК берём у каких-нибудь долгоживущих черепах с Галапагосов. Тщательно их кормим и бережём, чтоб они были здоровы. А в зоопарке вешаем таблички: «Эту черепаху опекает завод «Специальные локаторы особого назначения».
– Нет у нас в петербургском зоопарке галапагосских черепах, – заметил проектный менеджер, – с точки зрения маркетинга нашему предприятию лучше взять на содержание слона из нашего зоопарка: будет живая ходячая реклама. И живут слоны по сто двадцать лет! Ты не против?
– Я только «ЗА»! Слон? Пусть будет слон. Слоны – животные полезные!
– Хорошо, Ваня, что сейчас отказ поймали! Потом было бы в тысячу раз хуже. Ругать нас всё равно будут. Но нам с тобой не в первой. А сейчас выпустим новый план мероприятий. Введем корректирующее действие в строгом соответствии с программой обеспечения качества. Всё равно мы молодцы. Знаешь, сколько мы денег сэкономили на замещении импорта?
Новые образцы локаторов прошли все испытания без замечаний и пошла серия. В войсках не могли нарадоваться новой технике.
***
Васенков заглянул в кабинет к Ковальчуку. Зам по науке снова слушал очередной брифинг Мещерякова: «… за минувшие галактические сутки ударами военно-космических сил Федерации уничтожено: пятнадцать апачей, сорок винищувачей, сорок два перехоплювача…»
– А ты заметил, Иван Григорьевич, насколько больше стали наши сбивать, чем раньше? Мои знакомые можайцы, кто сейчас в войсках, все сверлят дырки под новые ордена и звезды. Всё это инопланетное винище с чачей теперь обнаруживается и уничтожается на дистанциях, не достижимых ранее. Говорят, что это всё благодаря нашим новым локаторам.
– Мне лично что-то никто сверлить дырку под орден не предлагает, – проворчал Васенков.
– Гена, наверное, получит, – улыбнулся Ковальчук, – за нас за всех.
– Наполеон говорил: «Обычно солдаты выигрывают сражения, а генералам достаются почести.» Ни хрена в этом мире с тех пор не поменялось!
– Эх, Ваня, тот же Наполеон говорил: «Выиграл сражение не тот, кто дал хороший совет, а тот, кто взял на себя ответственность за его выполнение и приказал выполнить.»
– А ведь мне, Виктор Сергеевич, определенно полагается своя награда за эту работу! Ты теперь мне должен!
– Что-то я не припомню, что я вам такого должен, Иван Григорьевич?
– Публикацию вы мне должны одобрить. Забыли? Вопросы тонкого мира и теории симуляции теперь у нас ведь стали в компетенции предприятия?
– В компетенции, не спорю.
– Тогда давай мне заключение ПДТК с разрешением на опубликование!
– Ты погоди, Иван Григорьевич, не спеши. Вопросы симуляции, да, не спорю, так получилось, внезапно оказались в компетенции предприятия. И ещё так получилось, что вопросы теории симуляции оказались у нас заложены в принципы функционирования военной и специальной техники. Поэтому всё, касающееся теории симуляции, отныне автоматически приобретает гриф «Сов. Секретно». И, следовательно, твоя статья не может быть опубликована в открытых источниках. И кроме того, особо попрошу тебя впредь все разговоры про теорию симуляции за пределами специально охраняемой территории прекратить!
***
Поверхность океана покрыта причудливой картиной из пены, мелкой ряби, отдельных стоячих волн и быстро перекатывающихся гигантских валов…
Он видит себя там – где-то в далеком неразличимом пятнышке пены, которое пузырится на безбрежной поверхности. Точнее не видит, но чувствует и понимает, что он там. Хотя на самом-то деле истинный он здесь. Внезапно он не только понимает, но и действительно видит себя взглядом оттуда. Словно заглянул в крошечный осколок зеркала и на миг поймал в нем своё отражение. Это он – тамошний – проснулся во сне и догадался, что спит. Но при этом он – тамошний, даже обо всём догадавшись, всё же не прервал игры. Должно быть, игра у нас получилась интересная. Пусть она продолжается!
Примечания
1. Рогуля Водрата https://starwars.fandom.com/ru/wiki/Рогуа_Водрата
2. Гипотеза симуляции (или теория симуляции) https://www.simulation–argument.com/simulation.pdf
3. ПДТК – постоянно действующая техническая комиссия по защите государственной тайны http://www.consultant.ru/law/podborki/tehnicheskaya_komissiya_po_zaschite_gosudarstvennoj_tajny/
4. Конфигуратор https://ru.wikipedia.org/wiki/Необходимая_вещь
5. Совместный бизнес https://ru.wikipedia.org/wiki/Призрак_V
6. См. https://cyberleninka.ru/article/n/tsifrovye-antennye-reshetki-dlya-bortovyh-radiolokatsionnyh-sistem
7. См. https://classica-online.ru/catalog/le-bourgeois-gentilhomme-moliere-1-2/
8. См. http://www.chronos.msu.ru/old/RREPORTS/grishaev_etot.pdf
9. НИР – научно-исследовательская работа. В просторечии употребляется в женском роде: «НИРа»
10. РКД – разработка конструкторской документации. Этап опытно-конструкторской работы (ОКР) https://docs.cntd.ru/document/1200115351
11. См. http://polevoy.lit-info.ru/polevoy/dramaturgiya/shekspir/dejstvie-pervoe.htm
12. Dans un pays où les bossus seraient communs et nombreux, il serait convenable de former des compagnies de bossus ; excitant ainsi leur amour-propre, il est probable qu'elles seraient très braves et prodigueraient leur vie”. (Napoléon, Dix-huit notes sur l'Ouvrage intitulé: Considérations sur l'art de la guerre.
13. Сириус-15 см. https://author.today/reader/116520
Скачать книгу
Портрет Дориана Грея. Изнанка
Пьеса в двух действиях по мотивам Оскара Уальда
Those who go beneath the surface do so at their peril.
Oscar Wilde «The Picture of Dorian Gray»
Действующие лица:
ЛОРД ГЕНРИ УОТТОН (ГАРРИ)
БЭЙЗИЛ ХОЛЛУОРД – художник
Дориан Грей присутствует только за сценой, а на сцене – в виде собственного портрета, повернутого, впрочем, изнанкой к зрителю.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Лондон. Июнь 1872 года. Мастерская художника Холлуорда. Бэйзил Холлуорд возится с кистями и шпателями перед станком, на котором стоит большой ростовой портрет, изнанкой к зрителю. На низком столе в вазе большой букет сирени. Слева от стола диван. Из-за сцены доносится фортепианная музыка: кто-то играет пьесу Шумана. Лорд Генри появляется в дверях, лениво проходится по комнате, усаживается на диван, кладет ногу на ногу, достает папиросу.
ЛОРД ГЕНРИ
Бэйзил, я знаю, что Дориан сейчас у вас.
ХОЛЛУОРД
Об этом трудно не догадаться, Гарри. Никто так не играет Шумана, как он. Особенно, когда думает, что его никто не слышит. Я чувствую, вы пришли за ним, а не ко мне.
ЛОРД ГЕНРИ
Я не хотел бы, чтобы он нас сейчас услышал.
ХОЛЛУОРД
Когда он играет, он не слышит ничего вокруг.
ЛОРД ГЕНРИ
Я пришел поговорить именно с вами, Бэйзил, причем с глазу на глаз. А вы даже не повернули ко мне головы. Но вы правы, разговор у нас пойдет о Дориане Грее. Это очень срочно.
ХОЛЛУОРД
Он же теперь ваш друг, в большей степени, чем мой. Мне сегодня удалось приманить его к себе только благодаря нотам новой сонаты Шумана. И когда он играет, пусть даже в соседней комнате, я чувствую былое вдохновение. К чему вам я? И что за спешка?
ЛОРД ГЕНРИ
Тетя Агата приедет сегодня вечером. Если пароход из Гавра не опоздает, у нее за ужином я увижу Дориана. До этого момента мне просто необходимо переговорить с вами. Заручиться вашей поддержкой в одном деле.
ХОЛЛУОРД
И у вас хватает совести, Гарри? Я же просил вас не отнимать у меня Дориана. Я никогда не обращался к вам ни с какими просьбами, а в моей единственной вы отказали. Я считал вас своим другом.
ЛОРД ГЕНРИ
Милый Бэйзил, вы чудовищно несправедливы ко мне. И как художник не можете этого не чувствовать.
ХОЛЛУОРД
Да, у меня действительно не хватает сил злиться на вас, и я сам не знаю, почему.
ЛОРД ГЕНРИ
Потому что вы и сами знаете, что не имеете на Дориана исключительных прав.
ХОЛЛУОРД
Дориан – исключительное существо. Он создан для Красоты, которой я служу. Он необходим мне как художнику для вдохновения А вы! Вы ведь развратили его, Гарри, не отрицайте!
ЛОРД ГЕНРИ
Смотря что вы подразумеваете под словом «развратить». Если вы имеете в виду сексуальную близость, то вы глубоко ошибаетесь.
ХОЛЛУОРД
Гарри, вы никогда мне не лгали, не стоит и начинать, тем более, так бездарно. Мне прекрасно известны ваши противоестественные наклонности, хоть я обычно и не говорю о них вслух!
ЛОРД ГЕНРИ
Так называемые противоестественные наклонности становятся настолько распространенными, что повсеместно в цивилизованном обществе успешно теснят так называемые естественные. Я действительно никогда не лгу. Во всяком случае, по мелочам. Разве только, в самых серьезных вещах. Но о них я не говорю почти никогда и почти ни с кем.
ХОЛЛУОРД
Вы хотите сказать, что не склонили его к сексуальной близости?
ЛОРД ГЕНРИ
Я хочу сказать, что не лгал вам, Бэйзил. Мне удивительна ваша слепота. Ибо я не вижу иной причины, как можно не заметить очевидного: в гомосексуальном смысле Дориан развращен с самого раннего возраста, что совершенно неудивительно. Вы и сами знаете, что твориться в дортуарах Итона среди отпрысков нашей аристократии. Там с миловидным внуком лорда Келсо случилось то, что неизбежно должно было там случиться. Ну не слепец же вы, в самом деле?
ХОЛЛУОРД (с болью)
Возможно, даже так! Но непотребства там творились с его телом, но душа его до сих пор оставалась невинной!
ЛОРД ГЕНРИ (страдальчески возводит очи горе, тяжело вздыхает)
В Итоне, помнится, старшие товарищи заставляли меня изображать ведьму на шабаше. И я, представьте, скакал перед всеми в голом виде с метлой между ногами. Боже, какое это тогда было унижение! И вы хотите сказать, что такое проходит бесследно для души? А через подобное прошли отпрыски лучших фамилий Англии. Если бы я мог, я непременно написал бы об этом роман. Штука вышла бы посильнее «Фауста».
ХОЛЛУОРД (внезапно хохочет)
Простите, Гарри, я представил вас верхом на метле на фоне готических стрельчатых арок, витражей, гербов, зубчатых стен и средневековых башен.
ЛОРД ГЕНРИ
А что, напишите, пожалуй, такую картину. Рядом со мной изобразите стаю будущих лордов и пэров с метлами, торчащими из заднего прохода. Только не забудьте прикрыть их хотя бы мантиями, ведь вы такой моралист!
ХОЛЛУОРД
Тогда, пожалуй, и париками тоже. Без париков вся наша палата лордов удивительно напоминает стаю диких обезьян, как утверждает ваша тетушка, переплывшая океан!
ЛОРД ГЕНРИ
А чтобы любезная вам мораль восторжествовала, пусть Зевс-Громовержец метнет мне за это в лоб молнию!
Оба хохочут.
ХОЛЛУОРД (отсмеявшись)
Право, на вас невозможно злиться, Гарри. А в самом деле, почему бы вам не написать об этом роман? Соображения морали вряд ли вас когда-нибудь сдерживали.
ЛОРД ГЕНРИ
Увы, Бэйзил, из меня вышел бы отвратительный писатель. Во-первых, я начисто лишен фантазии. А напиши я правду без прикрас, читатель из низших классов в нее никогда бы не поверил…
ХОЛЛУОРД
А из высших?
ЛОРД ГЕНРИ
Из высших – ни за что не признался бы, что поверил.
ХОЛЛУОРД
Вы сказали «во-первых». А во-вторых?
ЛОРД ГЕНРИ
Во-вторых, я питаю непреодолимое отвращение к самому процессу письма. Представьте себе: очинивать перо, макать его в чернила, водить им по бумаге, рискуя поставить кляксы, регулируя нажим, проводя тонкие или утолщенные линии, рисовать завитушки букв, подражая образцам… Как это тормозит мысль! А ведь ничего в мире нет быстрее мысли! Нет, я, пожалуй, подожду, пока изобретут пишущие машины, которые будут сами печатать буквы, повинуясь одному мановению руки или пальцев, пока процесс написания книги не станет похож на игру на фортепиано.
ХОЛЛУОРД
Долго же вам придется ждать.
ЛОРД ГЕНРИ
Как знать?
ХОЛЛУОРД
Может быть, есть и «в-третьих»?
ЛОРД ГЕНРИ
В-третьих, жизнь оказывается много богаче, чем литература. И пока это так, я предпочитаю иные – отнюдь не литературные – игры. (Задумчиво) Вот, например, недавно начатая игра, в которой я, возможно, действительно развратил Дориана. Не с вашей точки зрения, разумеется, а развратил объективно, если можно так выразиться. Внушил ему некоторые идеи. Дал вкусить, так сказать, с древа познания…
ХОЛЛУОРД (запальчиво)
Да, да! Вы развратили его душу. Вы одарили Нарцисса зеркалом. Вы внушили ему гадкие мысли. И неужели вы при этом не воспользовались его телом?
ЛОРД ГЕНРИ
Вы помните, что мы недавно говорили про влияние? Любой акт внушения всегда безнравственен. Чем же половой акт безнравственнее иного влияния? Иногда половой контакт делает внушение более эффективным. Объект, введенный в сексуальный транс, – как лист бумаги: на него можно записать любые мысли, идеи, образы…
ХОЛЛУОРД
Вы чудовище, Гарри. Даже не знаю, как я могу с вами разговаривать. Я говорил вам, что для меня значит Дориан: это источник моего вдохновения, без него я бесплоден как художник. А для вас же интересен только его задний проход.
ЛОРД ГЕНРИ
Фу, как вы натуралистичны. Это совершенно непростительно для художника. Вы же во всем должны видеть красоту и являть ее миру в своих произведениях. Вы же не изображаете задний проход персонажей на своих полотнах, так зачем же говорите об этом вслух?
ХОЛЛУОРД
Не я это начал, Гарри. Но вы правы, я зашел слишком далеко. Ну объясните мне, какой может быть интерес в совокуплении особей одного пола?
ЛОРД ГЕНРИ
Для меня, откровенно говоря, никакого. Если бы вы знали, как мне это скучно. Вы эгоистичны, как все люди искусства, Бэйзил. Иначе вы давно меня поняли бы. У меня к Дориану интерес ничуть не менее высокий, чем у вас. И я тоже заявляю на него свои права.
ХОЛЛУОРД
Для чего же вам нужен Дориан?
ЛОРД ГЕНРИ
Для науки. Я исследователь, а Дориан – прелюбопытный объект для изучения. Я всегда преклонялся перед методами естествоиспытателей, хотя область их исследований находил скучной и незначительной. Я провожу собственные исследования.
ХОЛЛУОРД
Что же вы исследуете?
ЛОРД ГЕНРИ
Жизнь! Жизнь – вот единственно достойный предмет для изучения. Я начал с вивисекции над самим собой, затем перешел к опытам над другими. Но при этом я все равно исследую себя. Это так увлекательно – проверять силу своего влияния на другом человеке. Ничто не может с этим сравниться. Представьте, что случайный человек становится отголоском вашей собственной мелодии. Актером, выступающим в роли, которую вы для него сочинили. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы живем. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг – это долг перед самим собой. Я стремлюсь научиться пользоваться этим. Я самовыражаюсь, наполняя собой их души.
ХОЛЛУОРД
Простите, Гарри, я, должно быть, отвлекся. У вас такой приятный, низкий, убаюкивающий голос. Вы говорили, кажется, о научных исследованиях? Что же вы хотите исследовать в Дориане?
ЛОРД ГЕНРИ
Связь тела и души, ни больше, ни меньше. И испытать свои методы воздействия на эту связь.
ХОЛЛУОРД
Почему вы выбрали для этой цели именно его?
ЛОРД ГЕНРИ
Благодаря вам, Бэйзил. И вы должны мне быть благодарны, когда поймете, как я помогу вам.
ХОЛЛУОРД
Поможете мне?
ЛОРД ГЕНРИ
А вы – мне. Вы помните желание, которое высказал наш юный друг, когда впервые рассматривал свой портрет?
ХОЛЛУОРД
Да, он был очень взволнован. Это вы тогда взволновали его чем-то.
ЛОРД ГЕНРИ
Я вам напомню. Он мечтал, чтобы портрет старел вместо него, давая ему самому возможность всегда оставаться юным и сохранить красоту. Он очень красиво говорил. Вероятно, повторял мои слова.
ХОЛЛУОРД
Он очень впечатлительный юноша. Должно быть, вы внушили ему эту идею. Неужели вы не помните своих собственных слов?
ЛОРД ГЕНРИ
Бывает, я говорю очень много, Бэйзил, однако я вовсе не болтлив. Я иногда могу говорить часами о всякой ерунде, но никогда не говорю бесцельно. Я всегда отслеживаю реакцию слушателя.
ХОЛЛУОРД
Что же вы, к примеру, говорили Дориану?
ЛОРД ГЕНРИ
Много разного: про запах розы, сирени и жасмина, про жужжание шмеля и отдаленный гул города, про нежные на ощупь лепестки роз и шелка и шершавость старинной парчи…
ХОЛЛУОРД
Должно быть, так красиво и литературно.
ЛОРД ГЕНРИ
Ерунда. Не литературно, а технично. Это один из простейших способов завладеть вниманием объекта.
ХОЛЛУОРД
Объекта?
ЛОРД ГЕНРИ
Ну да, в практике месмеризма тот, кому вы внушаете, называется объектом. Ничего личного.
ХОЛЛУОРД
Кто вас научил месмерическим практикам?
ЛОРД ГЕНРИ
У меня природный дар, если хотите знать. Но все же я кое-чему научился у одного доктора в Германии, и у выходцев из Индии.
ХОЛЛУОРД
Вы можете любого вести в транс и внушить что угодно?
ЛОРД ГЕНРИ
Не любого, к сожалению, и не что угодно. У объекта непременно должна быть внутренняя склонность выполнить внушенный приказ. Я всегда сперва выявляю эти внутренние склонности, а для этого болтаю и болтаю, и болтаю. Про стрекоз и про искусство, про Америку и Англию, про музыку и своих теток… Пока вы там рисовали и меня не слушали, я сумел выявить у Дориана его question épineuse.
ХОЛЛУОРД
Так что оказалось этим его больным вопросом?
ЛОРД ГЕНРИ
Вы помните лекцию, которую читал нам немецкий психиатр? Про манию, которая обычно овладевает женщинами по поводу страха утратить молодость? Он еще дал ей какое-то непроизносимое немецкое название? Возможно, наш юный друг – жертва подобного же синдрома. Мания, до поры скрытая, с годами станет все более явной.
ХОЛЛУОРД
Теперь я понимаю, откуда у него возникла странная идея с портретом.
ЛОРД ГЕНРИ
Идея витает в воздухе. В коллективном бессознательном, как говорят те же немцы. Обычная заместительная жертва, к которой прибегали и прибегают первобытные племена, когда хотят подставить всяческим напастям вместо себя кого-то другого.
ХОЛЛУОРД
И что?
ЛОРД ГЕНРИ
А то, милый Бэйзил, что эта магия, как ни странно, работает. Иначе, суеверие не держалось бы постоянно.
ХОЛЛУОРД
Вы же цивилизованный человек, Гарри!
ЛОРД ГЕНРИ
Вы называете цивилизованным человека с метлой, торчащей из заднего прохода? Вы действительно полагаете, что мы далеко ушли от дикарей? Мы лишь сменили одни верования на другие, одну магию на другую. Но, тем не менее, магия работает. Поверьте мне на слово, это действительно так. Правда есть одно непременное условие: если в нее верят.
ХОЛЛУОРД
Я не верю в мистику.
ЛОРД ГЕНРИ
К черту мистику! Нужна наука! Биология, физиология, психология. Дарвин успешно доказал нам силу естественных наук.
ХОЛЛУОРД
Что вы хотите, Гарри?
Лорд Генри долго раскуривает папиросу.
ЛОРД ГЕНРИ (произнося слова между затяжками)
Я хочу… как бы это выразить? Поставить… эксперимент.
Художник заливисто хохочет.
ЛОРД ГЕНРИ (глядя искоса)
Напрасно смеетесь. Вы мне и поможете. Вы сами прочувствуете, как это увлекательно: влиять на другого человека непосредственно. И я дам вам то, о чем вы мечтали. Хотели бы вы как можно дольше сохранить перед глазами так вдохновляющий вас образ вечной красоты? Ведь так жаль, что красоте Дориана суждено скоро увянуть. Откуда вы станете черпать вдохновение?
ХОЛЛУОРД
Я действительно мечтал об этом. Но это невозможно. Старение и увядание – всецело вопрос физиологии, это процессы естественные и не зависят от нашей воли, Гарри.
ЛОРД ГЕНРИ
Ошибаетесь, Бэйзил, это возможно. С некоторой вашей помощью, разумеется.
ХОЛЛУОРД
Но как?
ЛОРД ГЕНРИ
Так вы готовы мне помогать?
Художник встает и ходит в волнении по комнате. Затем останавливается, глядя в пространство.
ХОЛЛУОРД
Я ни о чем сейчас так не мечтаю, как об этом.
ЛОРД ГЕНРИ
Вы обещаете молчать о нашей затее?
ХОЛЛУОРД
Я тоже не болтлив, Гарри. Болтливы только некоторые мои полотна. Только они могут рассказывать мои тайны.
ЛОРД ГЕНРИ
Отлично, Бэйзил! Пусть вместо нас говорят полотна! В таком случае, я готов посвятить вас в детали плана.
Лорд Генри тоже поднимается и ходит по комнате.
ЛОРД ГЕНРИ
Итак, Бэйзил. Вы знакомы с ним дольше, чем я. Что вам известно о Дориане?
ХОЛЛУОРД
Ну… Внешность, манеры, взгляд, позы, некоторые привычки… Характерные движения… Черты лица… Неуловимое выражение нежно-голубых глаз. Тонко очерченные ноздри. Оттенки бледной кожи. Его манера играть на фортепиано… Длинные тонкие пальцы… Золотые кудри…
ЛОРД ГЕНРИ
И это все?
ХОЛЛУОРД
Все то, что мне нужно для вдохновения.
ЛОРД ГЕНРИ
Немного. Впрочем, вам простительно. Вас вдохновляет внешняя физическая красота. А как насчет внутренней, душевной красоты?
ХОЛЛУОРД
Я не разделяю такие вещи. Я воспринимаю человека в целом. Я верю в античный идеал единства красоты, ума и добродетели.
ЛОРД ГЕНРИ
А я разделяю методы естествоиспытателей и пробую разобраться во всем. Скажите, как, по-вашему, Дориан умен?
ХОЛЛУОРД (криво улыбаясь)
Я бы, разумеется, не назвал его титаном мысли.
ЛОРД ГЕНРИ
Я тоже. Даже на фоне нашего изрядно поглупевшего высшего общества, которое мало отличается от стаи павианов, он выделяется не в лучшую сторону. Таким образом, ваша античная формула уже оказывается с трещиной, не так ли?
Художник разводит руками с виноватой улыбкой.
ЛОРД ГЕНРИ
Скажите, вы замечали его привычку слушать, раскрыв рот?
ХОЛЛУОРД
Безусловно, его пухлые чувственные губы при этом так мило раскрываются. Как лепестки розы.
ЛОРД ГЕНРИ
Не скрою, мне как оратору тоже иногда приятно, когда меня слушают, раскрыв рот. Но шутки в сторону, Бэйзил. Это нехороший признак. Очень нехороший. Вообразите себе человека с менее прекрасной внешностью, который имеет привычку сидеть, полураскрыв рот. Согласитесь, что это само по себе заставляет заподозрить душевное расстройство, пусть даже в легкой форме.
Художник молчит, потупившись.
ЛОРД ГЕНРИ
В каких образах вы писали его до последнего портрета?
ХОЛЛУОРД
Нарцисс, Антиной, Осирис…
ЛОРД ГЕНРИ
Вы писали его обнаженным?
ХОЛЛУОРД (с вызовом)
Да!
ЛОРД ГЕНРИ
Он позировал вам?
ХОЛЛУОРД
Да. Хотите взглянуть на эскизы?
ЛОРД ГЕНРИ
Было бы любопытно. Впрочем, я уже видел и оригинал.
ХОЛЛУОРД (страдальчески поморщившись)
Как вам не стыдно, Гарри!
ЛОРД ГЕНРИ
Бэйзил, не будьте таким ханжой. Мы с вами современные люди, и для нас не должно быть запретных тем, ограничивающих мысль. Тем более, что все ваши мысли, выставлены у всех на виду. Но я сейчас настаиваю, чтобы вы сформулировали свою мысль словесно. Что бы вы сказали о его гениталиях?
ХОЛЛУОРД
Я сказал бы, что они более соответствуют некоторым античным образцам, нежели современным вульгарным представлениям о должном размере мужских гениталий.
ЛОРД ГЕНРИ
Другими словами, они заметно меньше обычного размера, верно?
ХОЛЛУОРД
Если под обычным понимать пошлые современные предрассудки.
ЛОРД ГЕНРИ
Точнее говоря, медицинскую норму?
ХОЛЛУОРД
Пусть так.
ЛОРД ГЕНРИ
А вы знаете, сколько ему лет?
ХОЛЛУОРД
Право, я не интересовался. Он уже появляется в свете, но когда я впервые увидел его у леди Брекнел, он показался мне еще таким юным…
ЛОРД ГЕНРИ
Я навел справки: меньше, чем через полгода, он вступит в права наследства по закону. Ему идет двадцать первый год, только вообразите, Бэйзил!
ХОЛЛУОРД (раздраженно)
К чему мне эти ваши цифры?
ЛОРД ГЕНРИ
Но выглядит он действительно лет на шестнадцать, не более. У него нет и намека на усы или бороду, которые обычно пробиваются у юношей и требуют вмешательства бритвы уже к семнадцати годам.
ХОЛЛУОРД
К чему вы все это говорите?
ЛОРД ГЕНРИ
Бэйзил, мы же оба учились в Оксфорде. Вы, кроме этого, резали трупы при больнице Св. Луки, много общались там с врачами. Как вы думаете, что сказал бы врач о человеке с подобными признаками?
ХОЛЛУОРД
Мне не хотелось бы говорить так о Дориане.
ЛОРД ГЕНРИ
А если бы это был человек с улицы, не Дориан?
ХОЛЛУОРД (задумывается)
Я полагаю, медик объяснил бы ювенильные особенности и слабое проявление мужских половых признаков вялой работой и недостатком секрета некоторых внутренних желез. Ювенильные признаки организма характерны также для некоторых душевных заболеваний, что, в свою очередь, также должно быть связано с железами.
ЛОРД ГЕНРИ
Таким образом, коллега, мы диагностируем у нашего пациента мистера Грея нарушение работы желез и предрасположенность к психическим заболеваниям.
ХОЛЛУОРД
Зачем вам это надо, Гарри?
ЛОРД ГЕНРИ
Бэйзил, напрягите, наконец, мозги! У нас есть объект, для которого вы хотите сохранить длительную телесную красоту и молодость, не так ли?
ХОЛЛУОРД (страдальчески)
Объект…
ЛОРД ГЕНРИ
Не надо так морщиться от терминов, Бэйзил. Это слишком сентиментально. У нашего объекта – idée fixe: сохранение своей молодости и красоты. Это первое из того, что нам нужно. Второе: у объекта есть физиологическая предрасположенность к замедлению старения организма. Согласитесь, это удача! И, наконец, третье: у нас есть объект для психологического замещения – портрет, на который будут проецироваться все, связанное с неизбежностью старости и смерти. Портрет, написанный вашей кистью. Кроме того, четвертое: объект наш чрезвычайно глуп и сильно внушаем, что, согласитесь, нам тоже сильно на руку.
ХОЛЛУОРД
Все-таки, вы чудовище, Гарри. Вы разрушили мой идеал, по крайней мере, мое зримое воплощение античного идеала калокагафии.
ЛОРД ГЕНРИ
Странно, но это меня в колледже обзывали греком или византийцем, не буду говорить вслух, за что. Но меня до сих пор раздражают так называемые античные идеалы, греческая философия, и даже ваше нелепое византийское имя.
ХОЛЛУОРД
Если мое чувство к Дориану остынет из-за вас, я никогда не прощу вам этого, Гарри. Мне кажется, я готов убить вас вот этим шпателем, тем самым, которым Дориан выхватил у меня из рук в тот день.
ЛОРД ГЕНРИ
Мне как раз нужно, чтобы ваше чувство остыло, Бэйзил. Только тогда вы сможете отобразить в серии портретов пороки Дориана в их становлении. Явить всю их отвратительность и гнусность. Пусть не миру, но самому Дориану. Мы будем показывать ему его портреты один за другим, так, что он и не догадается о подмене. Внушение заработает в полную силу. Идея старения сместится в его сознании на портрет и освободит тело для вечной молодости. Он внешне останется юным. Вы надолго сохраните миру образ его живой красоты. Ну разве это не самая достойная задача для истинного художника? Решайтесь!
ХОЛЛУОРД (задумчиво)
А вы знаете, у меня когда-то была творческая задумка, Гарри. Создать серию картин, зримо демонстрирующих деградацию личности под действием того или иного порока. Тема воистину неисчерпаема, и у меня в эскизах, кажется, почти получилось то, что я хотел.
ЛОРД ГЕНРИ
Что же вас остановило?
ХОЛЛУОРД
То, в чем вы меня упрекнули: возможные обвинения в морализаторстве. Это казалось так несовременно, так архаично, нарочито нравоучительно.
ЛОРД ГЕНРИ
Да, Бэйзил, нельзя быть таким неприлично приличным. Художник не моралист. Подобная склонность художника рождает непростительную манерность стиля.
ХОЛЛУОРД
Но ведь вы предлагаете мне именно морализаторство, обличение порока средствами живописи.
ЛОРД ГЕНРИ
Реалистической живописи, Бэйзил. Я прошу у вас только художественного реализма. Остальное – на ваше усмотрение. И я согласен хорошо оплачивать заказ.
ХОЛЛУОРД
Сколько портретов в серии вы предполагаете?
ЛОРД ГЕНРИ
Штук трех-четырех, думаю, будет достаточно. Остальное дорисует его воображение. Впрочем, что-то мне подсказывает, что идея может вас захватить, и вам самому захочется сделать больше.
ХОЛЛУОРД
Вы демон-искуситель, Гарри. Как вы собираетесь показывать ему портреты? Как вы сможете подменять тайком один другим?
ЛОРД ГЕНРИ
Это будет нетрудно, уверяю вас. Я уже рекомендовал ему камердинера-француза. Если бы вы знали, во скольких лондонских домах слуги состоят у меня на жаловании и исполняют не заметные для хозяев поручения.
ХОЛЛУОРД
Вы настоящий дьявол, Гарри!
ЛОРД ГЕНРИ
Спасибо за комплимент. И кого же, по-вашему, я искушаю? Дориана?
ХОЛЛУОРД
Бог с ним, с Дорианом. Вы искушаете меня. Зачем я вам?
ЛОРД ГЕНРИ (серьезно)
Да, Бэйзил. Мне нужны именно вы. Не Дориан, а вы! Вы воплощаете в себе то, чего я совершенно лишен: творческие способности. Я завидую вам, Бэйзил, лютой завистью. Потому что на самом деле, мне интересны именно вы – творческая личность.
ХОЛЛУОРД (изучающе смотрит на лорда Генри)
Острая бородка, проницательный взгляд черных глаз. Вы вылитый Мефистофиль.
ЛОРД ГЕНРИ (смеется)
В таком случае, вы Фауст!
ХОЛЛУОРД
Забавно. Почему же вы в таком случае предлагаете вечную молодость не мне, а Дориану?
ЛОРД ГЕНРИ
Потому что вы не цепляетесь за свою молодость. У вас другое слабое место. К тому же, я не прошу в заклад вашу душу. Мне нужно лишь техническое содействие, ваш профессионализм. Более того, я предлагаю вам осуществить ваш собственный давнишний морализаторский замысел. Что же вы теряете?
ХОЛЛУОРД
Опыт утверждает, что сделки с дьяволом всегда плохо заканчиваются?
Лорд Генри улыбается и разводит руками.
Занавес.
Конец первого действия.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Лондон, дом Дориана Грея. Комната под чердаком. Ночь с 10 на 11 ноября 1889 года. У рампы изнанкой к зрителю стоит такой же по виду, как в первом акте, портрет, рядом валяется портьера. Посреди комнаты стол. За ним на стуле сидит человек, упав лицом в столешницу, руки вытянуты вперед. Под ним кровавая лужа. По сторонам от стола два старых обшарпанных кресла. В углу – камин. Окно задернуто шторами. За окнами и в каминной трубе воет ветер. Из-за шторы появляется лорд Генри.
ЛОРД ГЕНРИ
Finita la commedia. Просыпайтесь, Бэйзил: вам пора отправляться на острова Блаженных. Теперь вам там самое место, не так ли?
Холлуорд поднимает голову от стола.
ХОЛЛУОРД
На Соломоновы острова, Гарри. Соломоновы острова в Тихом океане. Сегодня я уже опоздал на парижский поезд.
ЛОРД ГЕНРИ
Да, спектакль сегодня затянулся далеко за полночь. Надеюсь, вы не в претензии на меня за это маленькое театральное недоразумение. Вот вам салфетки, сотрите с костюма томатный соус.
ХОЛЛУОРД (оттирая соус)
Какие претензии, Гарри! Тем более, к вам! Публика ходит в театр всегда в тайной надежде именно на театральные недоразумения. Кстати, как я, по-вашему, сыграл свою роль?
ЛОРД ГЕНРИ
Временами вы были просто великолепны, Бэйзил! «Ах, Дориан, Дориан, какой урок, какой страшный урок!» Какой правдоподобный пафос! Мне понравилась даже ваша отсебятина, которой не было в моем сценарии: «Портрет стоит в сырой комнате, и в полотно проникла плесень. В красках, оказалось какое-то едкое минеральное вещество…»
ХОЛЛУОРД
А как вам это: (декламирует) «Помолимся вместе! Молитва, подсказанная вам тщеславием, была услышана. Будет услышана и молитва раскаяния. Я слишком боготворил вас – и за это наказан. Вы тоже слишком любили себя. Оба мы наказаны!»
ЛОРД ГЕНРИ
Здесь, мне кажется, вы переиграли, Бэйзил. Вышло слишком театрально! И вы будете за это наказаны, заявляю вам как режиссер: на сцене вы больше не появитесь.
ХОЛЛУОРД
Жаль, а я только вошел во вкус.
ЛОРД ГЕНРИ
Можете досматривать спектакль из-за кулис, если вам угодно. И потом, вы же сами просили вас отпустить. Разве вы больше не мечтаете отправиться в очередное путешествие на Восток? На острова Антиподов, кажется?
ХОЛЛУОРД
На Соломоновы острова. В Тихом океане. А вы хорошо рассмотрели, как он меня убивал?
ЛОРД ГЕНРИ
Еще бы! Измочалил о вашу шею роскошный веер из павлиньих перьев. Я заранее внушил ему, что это острый нож. Истыкал вам, его вонзая, все телеса. А вы очень натурально хрипели и булькали, Бэйзил. У вас определенно талант. Даже жаль отпускать со сцены такого актера. Qualis artifex!
ХОЛЛУОРД (театрально)
Рereo, рereo!
ЛОРД ГЕНРИ
Не хотите ли коньяку, Бэйзил? За премьеру, по театральному актерскому обычаю?
ХОЛЛУОРД
Неплохо бы, но моя фляжка осталась в саквояже внизу.
ЛОРД ГЕНРИ
А я прихватил с собой.
ХОЛЛУОРД
Всегда восхищаюсь вашей предусмотрительностью, Гарри. Как вам удалось догадаться, что он кинется меня убивать?
ЛОРД ГЕНРИ
Психология – тоже наука, как это ни странно.
Лорд Генри разливает из фляжки коньяк по охотничьим стопкам. Оба встают, поднимают стопки.
ХОЛЛУОРД
С премьерой!
ЛОРД ГЕНРИ
С премьерой!
Выпивают оба. Садятся.
ЛОРД ГЕНРИ
Впрочем, пьеса еще не доиграна до конца.
ХОЛЛУОРД
А сколько еще впереди актов?
ЛОРД ГЕНРИ
Финал близок. Вначале я излишне оптимистично предполагал действие лет на двадцать, но, пожалуй, выйдет не более восемнадцати. Так что, еще несколько месяцев, и пора заканчивать.
ХОЛЛУОРД
Жаль, так и тянет написать очередной портрет путника по стезе порока. А почему вы так торопитесь к финалу, Гарри?
ЛОРД ГЕНРИ
Затея, столь блестяще начатая, должна и закончиться блестяще, без театральных недоразумений. Согласитесь, проколы в настоящем искусстве недопустимы. А наш центральный персонаж, увы, не оставляет нам шансов на долгое продолжение.
ХОЛЛУОРД
Чем же он так провинился? То есть, я хотел спросить, какая капля в его порочности переполнила чашу вашего терпения?
ЛОРД ГЕНРИ
Все пороки отвратительны, но проявляются перед зрителями по-разному. Есть пределы, до которых порок может пребывать в скрытом от внешнего наблюдателя состоянии. Далее спектакль неизбежно заканчивается, ибо грех теряет свое обаяние. И откуда не возьмись, возникает нравоучительная мораль, которую я так ненавижу. Каждый из семи смертных грехов имеет свой срок, пока он еще не вызывает отвращения почтенной публики. С точки зрения эстетики, разумеется.
ХОЛЛУОРД
Право, я всегда путаюсь, какие грехи смертные, какие нет, и почему так, а не иначе. Но я прекрасно знаю, что все грехи оставляют каждый свою неизгладимую печать на лице грешника. Зависть, жестокость, злоба, отчаяние явно читаются в складках губ, почти незаметных морщинах, асимметрии черт, прищуре глаз…
ЛОРД ГЕНРИ
Даже высокоразвитый интеллект уже сам по себе можно считать грехом, ибо он нарушает гармонию лица, не так ли? Это потому что душа связана с телом множеством незримых нитей. Но отключите при помощи внушения связь человеческих эмоций с лицевыми нервами и мимическими мускулами, и вы успешно сохраните маску детской невинности даже на лице закоренелого негодяя.
ХОЛЛУОРД
Я полагаю, именно это вы и проделали с Дорианом?
ЛОРД ГЕНРИ
Мы, Бэйзил! Мы оба это проделали! Без портрета вашей кисти внушение не имело бы такого длительного успеха. Но нам повезло и с другими грехами, обычно выдающими возраст объекта. Обжорство и лень провоцирует тело к неподвижности и ожирению и тем накладывает свой особенный отпечаток. А наш Дориан в свое время получил хорошее воспитание: он чрезвычайно умерен в еде. По крайней мере, на Страшном Суде отвечать он будет не за обжорство. И не за пьянство. Еще коньяку?
ХОЛЛУОРД
Да, пожалуй.
Лорд Генри разливает коньяк по стопкам. Оба выпивают.
ЛОРД ГЕНРИ
Наш друг почти не пьет спиртного. Даже тонкие вина он, скорее, дегустирует. Бокалы с шампанским едва пригубливает. Алкоголь в подобных дозах почти не оставляет видимых следов на работе организма. Равнодушен и к сигарам, курит только со мной за компанию.
ХОЛЛУОРД
Кстати, не угостите меня сигарой, Гарри?
ЛОРД ГЕНРИ
Увы, нет. Давайте сегодня оба воздержимся от курения. Запах табачного дыма в комнате продержится долго и вызовет подозрения у нашего друга.
ХОЛЛУОРД
В очередной раз поражаюсь вашей предусмотрительности. Так мы остановились на том, что же нашему другу предъявят на Страшном Суде? Мужеложство, распространение всяческих гадких идей, совращение малых сих …
ЛОРД ГЕНРИ
Пока он не натворил еще чего-нибудь, да, именно это. Совращение малых сих… И добавьте сегодняшнее покушение на убийство.
ХОЛЛУОРД
Я, пожалуй, не буду подавать на него жалобу судейским ангелам. Мне кажется, мы с вами тоже несем свою долю вины – за провокацию.
ЛОРД ГЕНРИ
Дело даже не в его конкретных омерзительных склонностях и поступках. Не подумайте о Дориане ложно: он практикует порок исключительно из интереса к пороку, как таковому. Эти его эпизодические занятия пока отнюдь не износили его организм. Все телесные функции работали так, как я и предполагал в самом начале. И пока это было так, с естественным старением вполне справлялось умелое внушение. Но представьте, совсем недавно он начал курить опиум.
ХОЛЛУОРД
И что? Я слышал, что иногда его прописывают как лекарство.
ЛОРД ГЕНРИ
Вы наивны, как ребенок, Бэйзил. От последствий опиума уже не спасет ни внушение, ни особые свойства организма. С Дорианом пора кончать, пока не поздно, если вы не хотите вживую увидеть то, что приключилось с мсье Вольдемаром. Впрочем, мне было бы очень любопытно взглянуть и на это. Чисто научный интерес. Возможно, я так и сделаю, когда придет время. Постараюсь быть поблизости.
ХОЛЛУОРД
Вы все-таки чудовище, Гарри. Самое ужасное, что вы и меня совратили. Я был совершенно не таков семнадцать лет назад, когда мы начали этот… эксперимент. Тогда передо мной был очаровательный юноша. Сегодня я словно препарирую труп. Вещь. Объект. Мне кажется, что я думаю вашими словами и вашими мыслями. Кстати, вы уверены, что «объект» не вернется сюда сейчас же?
ЛОРД ГЕНРИ (смеется)
Милый Бэйзил, я слишком хорошо его знаю и готов предсказать каждый его шаг еще до того, как он о том подумает. Сейчас он убедится, что слугам неизвестно, что он дома. Потом выйдет из дому и громко обозначит свое возвращение. Потом заснет сном праведника. А перед сном, весьма вероятно, по своему обыкновению почитает французский роман. А может быть, мы услышим, как он сыграет нам на фортепиано. Мне чрезвычайно импонирует его музыкальный вкус. Вероятно, даже в самом подлом и интеллектуально ничтожном существе должно быть что-то хорошее. Для компенсации, так сказать, для сохранения мирового равновесия добра и зла.
ХОЛЛУОРД
Это невозможно. По крайней мере, я не могу себе этого представить: спокойно заснуть с кровавым трупом над самой головой. Чудовищно.
ЛОРД ГЕНРИ
Видите ли, милый мой Бэйзил, идея смерти тонким художественным натурам весьма близка. Она их притягивает, возбуждает, увлекает макабрическими танцами и жуткой готической эстетикой. Но зрелище настоящего трупа отвратительно для человека с тонкой натурой. Именно как зрелище. Своим антихудожественным натурализмом. Впрочем, я допускаю, что через некоторое время именно антихудожественность и станет основным художественным направлением, а будущие человеческие особи по части пороков оставят далеко позади нашего отнюдь не добродетельного Дориана. Но, поскольку эта эпоха еще не настала, я ответственно заявляю: Дориан Грей не посмеет больше взглянуть на ваш труп.
ХОЛЛУОРД
А если вы все-таки ошибаетесь? Ведь преступника, говорят, тянет на место преступления? Я читал один русский роман…
ЛОРД ГЕНРИ
Если случится невозможное, и я ошибаюсь, на этот случай Френсису приказано присматривать за лестницей и непременно помешать нашему другу вернуться на чердак. Кстати, именно Френсис и выпустит нас сегодня отсюда, когда мистер Грей будет безмятежно почивать внизу. Думаю, уже скоро. Хотя, пожалуй…
За сценой слышится приглушенное звучание фортепиано.
ЛОРД ГЕНРИ
Все-таки, Бэйзил, сегодня наша приятная беседа еще несколько затянется. Слышите этюд Шопена? Полагаю, это реквием по вам.
ХОЛЛУОРД
Не очень похоже на реквием. Неужели, он совершенно не терзается угрызениями совести?
ЛОРД ГЕНРИ
Насколько я его знаю, совершенно. Это законченный моральный урод. Но как он играет!
Оба слушают доносящиеся снизу аккорды.
ЛОРД ГЕНРИ
Вас не устраивает Шопен? А что бы вы предпочли в качестве реквиема по себе, Бэйзил?
ХОЛЛУОРД
Странно, что вы спросили, Гарри. Я как раз вспоминал, как Дориан играл сонату Шуберта. Знаете, какую?
Музыка смолкает. Слышно, как в каминной трубе воет ветер.
ЛОРД ГЕНРИ
Разумеется, знаю. Ну что же, Бэйзил, поздравляю! Не каждому дано заказать по себе реквием. Вам неслыханно повезло. Пусть специально для вас сегодня зазвучит Шуберт. Соната для фортепиано ля мажор, часть вторая, Andantino. У рояля – Дориан Грей. Прошу приветствовать!
Фортепиано снизу играет сонату №20 Шуберта. Лорд Генри насмешливо смотрит на Холлуорда.
ХОЛЛУОРД
Как? Как у вас это получилось? Вы настоящий дьявол, Гарри!
ЛОРД ГЕНРИ
Merci, cher maître.
ХОЛЛУОРД
Но все-таки, как?!
Лорд Генри поднимает вверх указательный палец, призывая послушать музыку.
ЛОРД ГЕНРИ (декламирует)
«La mort c'est rouge. Et puis c'est bleu… Et puis c'est froid. Et par-dessus tout ça devient un silence....! Silence …Au debut, vous entendez comme le bruit d'un ruisseau… les derniers souffles des camarades, les gémissements, vous en avez qui pleurent, oui, oui. Les os craquent, le grincement des dents … Seigneur!»
ХОЛЛУОРД
Я от вас не отстану, Гарри. Что это за фокус? Как вам удалось?!
ЛОРД ГЕНРИ
Элементарно, дорогой друг. Я прекрасно знаю, в каком порядке сложены ноты на крышке рояля Дориана. Он всегда играет в том порядке, как они попадаются под руку. А попадаются они почему-то всегда по моему выбору. Как это происходит? Быть может, надо поинтересоваться у нашего друга Френсиса? Который получает от меня прибавку к жалованию за то, что регулярно стирает пыль с рояля и вещей Дориана. Ноты сонаты Шуберта сегодня лежали как раз под нотами этюда Шопена.
ХОЛЛУОРД
Так просто! А я уже начал думать о вас, бог знает что. Меня даже прошибла испарина. Кстати, Гарри, нет ли у вас, часом, для меня запасной сорочки? Мои в саквояже. И плащ там же внизу.
ЛОРД ГЕНРИ
Оставьте свои сорочки мистеру Грею. Стоимость вашего саквояжа и вещей, я вам компенсирую отдельно. Не надо, не отказывайтесь, Бэйзил. А запасной плащ для вас у меня есть. В точности такой же, как ваш, светло-серый.
ХОЛЛУОРД
Спасибо. Деньги мне пригодятся в путешествии. А как вы предполагаете избавиться от моего трупа? То есть, как он предполагает, по-вашему?
ЛОРД ГЕНРИ
Ваш труп «уничтожит» мистер Алан Кэмпбел. Я совершенно уверен, что Дориан кинется именно к нему, и мистер Кэмпбел уже предупрежден мной. Для него это хороший повод поквитаться с Дорианом за…, впрочем, вам это знать не обязательно. Считайте, что ваш труп уже растворен в азотной кислоте и сожжен в этом самом камине.
ХОЛЛУОРД
Какой ужас. Так что же будет дальше с Дорианом Греем?
ЛОРД ГЕНРИ
Что вы имеете в виду? Физическое тело мистера Грея в скором времени сгниет под воздействием опиума. Красота, которой, по видимости, близко соответствовало это тело, вечно пребудет в мире платоновских идей. И достаточно долго – на портрете вашей кисти. Ворох гнусных мыслей, которые распространяет мистер Грей, в обществе сменится ворохом других, не менее гнусных. Вероятно, некий писатель-мужеложец прославит мистера Грея в скандальном романе, и юноши из хорошего общества будут соревноваться в порочности, подражая нашему юному другу. Потом имя Грея всплывет в повести у другого писателя – запойного алкоголика, и начитавшиеся этой белиберды девушки будут сходить с ума от любви к воображаемому другу, сладко мечтая, чтобы Грей пришел к ним под парусом из алой византийской парчи или алых лионских шелков и увез… право, не знаю, куда.
ХОЛЛУОРД (со смехом)
Вам должно быть стыдно, Гарри. И вы еще смеете жаловаться на отсутствие творческой фантазии. Так что же у нас будет в следующем акте, когда меня уже не будет на сцене?
ЛОРД ГЕНРИ
Продолжаем вариации на темы Фауста. Маргариту мы отыграли уже в первом акте. Хочу запустить на сцену Валентина. Его сыграет один егерь.
ХОЛЛУОРД
А где же настоящий Валентин?
ЛОРД ГЕНРИ
А бог его знает. Вероятно, где-то в колониях. А может, сгинул в море.
ХОЛЛУОРД
Представьте себе коллизию: возвращается из-за моря настоящий Валентин и сталкивается со своим двойником-мстителем за сестру! Вот это был бы сюжет: вывернутая наизнанку «Двенадцатая ночь» вкупе с немецким романом о Тени, занявшей место хозяина.
ЛОРД ГЕНРИ
Вот почему я так привязан к вам, Бэйзил. Вы все-таки настоящий художник, в этом мне далеко до вас. Как я завидую вашей фантазии и творческому дару. Иногда мне даже хочется убить вас из зависти. Например, отравить, как Моцарта. Еще коньяку?
ХОЛЛУОРД (со смехом)
Не откажусь. Что же вас сдерживает?
ЛОРД ГЕНРИ (разливая коньяк)
Только соображения эстетики, милый Бэйзил. Всякое преступление вульгарно, точно так же, как всякая вульгарность преступлена. Убийство – всегда промах. И даже если я убью вас, я все равно не смогу об этом поболтать с людьми после обеда…
ХОЛЛУОРД
Мне кажется, вы снова цитируете чей-то чужой роман. Придумайте что-то свое Гарри. Почему непременно надо следовать тропой, проложенной другими?
ЛОРД ГЕНРИ
Увы, я неспособен. Начисто лишен творческого дара и фантазии. Поэтому, дальше будем играть только вариации Фауста. Выпьем же за талант, за людей, наделенных волшебным даром!
ХОЛЛУОРД
За талант!
Выпивают.
ХОЛЛУОРД
Кстати, что стало с нашей Маргаритой? Одно время казалось, что у девочки был талант.
ЛОРД ГЕНРИ
Ничего интересного. Они с мамашей подались в Америку. Старый истэндский еврей отпустил их по моей просьбе и за соответствующее вознаграждение. Они собирались перебраться, кажется, в Бостон или в Сан-Франциско. Там другие евреи содержат подобные же театры. Публика там еще более невзыскательная, чем в Лондоне. Наша девочка сможет играть Джульетту или шекспировских мальчиков лет еще лет сорок. Le peuple, il mange.
ХОЛЛУОРД
Как вы говорите? Le peuple?
ЛОРД ГЕНРИ
Я говорю, публика у нас невзыскательная. Сарра Бернар будет играть Орленка до своих шестидесяти, и публика примет ее вполне благосклонно.
ХОЛЛУОРД
Почему вы всегда превращаете трагедию в фарс, Гарри?
ЛОРД ГЕНРИ
Потому что, по-моему, это гораздо лучше, чем превращать фарс в трагедию. И гуманнее. Не находите, Бэйзил? Ну неужели вы предпочли бы, чтобы крошка Сибилла гнила сейчас в земле? А там она благополучно выйдет замуж за какого-нибудь биржевого маклера… проживет еще долго и счастливо.
ХОЛЛУОРД
А какой во все этом был смысл? Не поймите меня превратно, Гарри, я вовсе не жалуюсь. За серию из нескольких портретов Дориана вы не только обеспечивали мне содержание долгие годы, но и дали возможность посмотреть почти весь мир. Я побывал в Африке, Америке, Индии, Афганистане. Это были упоительные годы. Кроме того, наблюдение за… за Дорианом… а ведь я чуть было не сказал – за «объектом»! Наблюдение захватило меня. А сегодня вы мне дали сыграть в спектакле.
Я почувствовал себя ученым-исследователем. Мне казалось, что искусство приобрело важный смысл, что искусство нужно не только для искусства, но и для жизни. Вы перевернули мои прежние убеждения, Гарри. Не словами, а делом. И я вам крайне признателен за это. Но мне все-таки захотелось что-то изменить в мире к лучшему своим искусством. Художник должен изменять мир! Ах, если бы возможно было искусством побеждать пороки! Например, заставить раскаяться самого Дориана Грея!
ЛОРД ГЕНРИ
Вы полагаете, это возможно? В моем сценарии такой поворот не предусмотрен.
ХОЛЛУОРД
А вы уверены, что все в жизни должно идти по вашему сценарию?
ЛОРД ГЕНРИ
Я работаю над этим, Бэйзил. Серьезно работаю. Очень серьезно.
ХОЛЛУОРД
Скажите, Гарри, а если бы сегодня все пошло не по вашему сценарию? Если бы он выхватил настоящий нож и ударил бы меня в шею? И кромсал бы мне шею, превращая ее в фарш? И сидел бы я здесь, булькая, захлебываясь собственной кровью? И сучил бы ногами в конвульсиях? На ваших глазах? Что бы вы делали тогда, Гарри?
ЛОРД ГЕНРИ
В этом случае вы были бы уже точно на островах Блаженных. На настоящих, а не в Тихом океане. А ваш труп точно также через некоторое время уничтожил бы мистер Алан Кэмпбел.
Музыка смолкает. Повисает долгое молчание. Оба смотрят друг другу в глаза: Холлуорд вопросительно, Лорд Генри – насмешливо. Холлуорд встает, подходит к столу, проводит по «кровавому» пятну, в задумчивости возвращается на место.
ХОЛЛУОРД (задумчиво)
Гарри, а ведь мне только сейчас пришло в голову: не только Дориан, но и вы почти не постарели за прошедшие восемнадцать лет. Вслух вы часто жалуетесь, что поизносились, но внешне это никак не заметно. Вы такой же, как раньше. Я художник, у меня на это наметан глаз. Но, видно, мы слепы к тому, что лежит на виду. У вас те же глаза, те же волосы, та же острая козлиная бородка, в которой совсем нет седины. Как же я не обращал внимания на это раньше?
Лорд Генри встает, прохаживается по комнате, прихрамывая и потирая ногу.
ЛОРД ГЕНРИ
Милый Бэйзил, я могу сделать вам ответный комплимент. Вы тоже весьма неплохо сохранились за последние восемнадцать лет. Тогда вам было уже за тридцать, но вы со своей бородой выглядели за сорок. Теперь вам близится пятьдесят, но вы выглядите точно так же.
ХОЛЛУОРД
Гарри, вы сейчас так убедительно говорили о гибельности употребления опиума. Но вы же сами курите папиросы, пропитанные опиумным соком, не отрицайте! Как вас понимать, Гарри!
ЛОРД ГЕНРИ
Вы никогда не слышали, Бэйзил, о том, что занятия искусством чрезвычайно продлевают жизнь художникам? Вспомните Тициана, Леонардо, Микеланджело. Надо полагать, мы оба с вами занимаемся искусством, продлевающим молодость?
Раздается условный стук в дверь.
ЛОРД ГЕНРИ
Это Френсис. Пора уходить.
ХОЛЛУОРД
Каким искусством? Все это выглядит так нереально…
ЛОРД ГЕНРИ
Некоторые называют это темным искусством. А реальность в наш век все более истончается, становится чем-то вроде тонкого слоя копоти на оконном стекле. А по ночам, как сейчас, реальность и вовсе растворяется в иррациональной призрачности Лондонского тумана…
Холлуорд встает и направляются к двери. останавливается, поворачивается к лорду Генри.
ХОЛЛУОРД
У вас такой низкий протяжный завораживающий голос… Ваши способности к внушению – это тоже темное искусство? Откуда они у вас? Мне всегда кого-то напоминала ваша козлиная бородка… А сейчас я припомнил, как вы хищно рвали тогда своими длинными тонкими нервными пальцами садовую маргаритку, и подумал…
ЛОРД ГЕНРИ (задумчиво)
Маргарита – мое любимое имя… Мой любимый сюжет. Я всегда к нему возвращаюсь.
ХОЛЛУОРД
И к Валентину тоже?
ЛОРД ГЕНРИ
К Валентину? Бывает иногда, по прихоти. Но к Фаусту – всегда, милый доктор Бэйзил. При общении со мной каждый получает что-то даром. Иногда думает, что покупает это, а иногда даже вовсе не замечает. Совсем, как вы, Бэйзил. Вот Фауст, например, получил молодость, так сказать, в придачу к общению, а вовсе не общение в придачу к молодости, как он думал.
ХОЛЛУОРД
Мне страшно. Кто же вы на самом деле, Гарри?
ЛОРД ГЕНРИ
Вы сегодня удачно сыграли уже одну сцену смерти, Бэйзил. Но не обольщайтесь: театральный успех так недолговечен. Человек все может пережить, кроме смерти. На улице ночь, вокруг густой туман, в котором не видно и собственной руки. Лондон поистине страшный город, Бэйзил. На улице, кажется, ни души. Но на самом деле, это далеко не так. Жуткие личности шныряют по улицам, а на полисменов надежды, прямо скажем, никакой. До вокзала Виктории вам придется идти пешком, в тумане, по темным улицам… Вы сильно обрадуетесь, если вдруг повстречаете кэб. Но не торопитесь радоваться. Из кэба можно, например, легко вывалиться в Темзу, а кэбмен скроет это, чтобы не иметь неприятностей. И вы будете лежать под мутно-зелеными водами Темзы, над вами проплывут тяжелые баржи, в ваших волосах и бороде запутаются длинные водоросли… Ночью лучше не выходить из дому, поверьте мне на слово. Подумайте, может, я пойду, а вам лучше остаться здесь?
ХОЛЛУОРД
Кто же вы на самом деле, Гарри?
Лорд Генри неопределенно улыбается и разводит руками. Затемнение. В полном мраке видно лишь мерцание красных углей в камине.
Конец.
Москва бьет с носка
Пьеса
Действующие лица:
ЖЕНЕЧКА – ловелас, хипстер, неопределенных занятий, бывший мажор, участник протестов на Болотной, 30 лет.
ТАТЬЯНА – очень красивая привлекательная женщина, модно и со вкусом одета и ухожена, 25 лет.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ – в штатском, 47 лет.
ОФИЦИАНТКА.
Место действия: Москва, ВДНХ и кафе в Аквариуме.
Время действия: 2019 год.
СЦЕНА 1
Возле фонтана «Дружба народов» прохаживается Женечка с букетом лилий и в нетерпении посматривает на часы. К нему со спины незаметно подходит Татьяна, тихонько хлопает по левому плечу, но обходит справа.
ЖЕНЕЧКА (испуганно)
Блин, Татьяна, как ты сумела подкрасться?
(приходит в себя. декламирует заготовку)
- Где наша роза,
- Дитя зари?
- Увяла роза,
- Друзья мои!
Что-то там дальше… Тататата… И на лилею ей укажи! (Протягивает букет) Танечка, сто лет не виделись! Ты необыкновенно обворожительна! Идет за веком век, и каждый век приносит частичку бытия. Я в восхищении! При виде тебя просто тянет говорить стихами!
Тянется, чтобы поцеловать. Татьяна принимает букет, но от поцелуя отстраняется.
ТАТЬЯНА
Чмоки-чмоки, Женечка! За цветы спасибо. А стихи надо лучше учить: память тебя подводит. Ты сам-то
еще не увял? Все-таки семь лет прошло. Или уже восемь?
ЖЕНЕЧКА
Пожалуй, что и восемь. Смотря от чего считать. А ты восхитительно выглядишь! Просто королева! Кто бы мог подумать! Королева Регина!
ТАТЬЯНА
Ну, королева, ну, Регина. Что такого особенного? И представь себе, я каждый день смотрюсь в зеркало. Так что, как я выгляжу, я знаю.
ЖЕНЕЧКА
Но комплименты-то всякому приятно послушать, разве нет?
ТАТЬЯНА
Смотря от кого.
ЖЕНЕЧКА
От друга! От друга преданного, от друга искреннего. А ты знаешь, как это символично: этот фонтан называется «Дружба народов»! Дружба может перерасти во что-то другое… Новое… Более интересное! Помнишь, у Пушкина: сцена у фонтана! Любовная, заметь, сцена! А сам по себе фонтан! Это же такой сексуальный символ: только оцени мощь струи! Впечатляет правда?
ТАТЬЯНА
Смешная шутка.
ЖЕНЕЧКА
Ты же сама назначила мне встречу здесь. Сказала, что тебе здесь будет удобнее. Это ведь неспроста? Почему?
ТАТЬЯНА
Было такое старинное правило: если потерялись, встречайтесь в центре у фонтана. Еще фильм старый был из сталинских времен: там грузин девушке письма пишет. На грузинском языке и без перевода. А потом она ему тоже пишет… Так они здесь, представь себе, на этом самом месте и встретились. А потом, некоторое время спустя, опять встретились. Прямо, как мы!
ЖЕНЕЧКА
Фильм про сталинские репрессии? Этот, наверно, не смотрел, пропустил. Я тоже собирался снять свой фильм про репрессии. Модная тема. Кстати, про грузина звучит, как из анекдота.
ТАТЬЯНА (задумчиво)
Письма… Подумать только, а ведь мы тоже друг другу письма писали! Как век или даже два назад… Ладно, пошли пройдемся, в кафешке посидим.
Идут рядом друг с другом, прогуливаясь.
ТАТЬЯНА
А назначила я здесь встречу, Женечка, потому что нравится мне здесь. Здесь настоящая Москва! Я, в отличие от своей матери, настоящая стопроцентная москвичка. Мы с мамой совсем разные, ничего общего. И даже Москву любим по-разному… И в конце концов, на самом деле, мне здесь удобнее: я сейчас из Останкино с телестудии.
ЖЕНЕЧКА
Я помню твою маму. Она была, кажется, в текстильном бизнесе? А ты на телевидении работаешь? Телевидение уже умирает. Прошлый век. Его уже никто не смотрит, кроме пенсионеров. Скоро его вовсе не будет.
ТАТЬЯНА
А что будет?
ЖЕНЕЧКА
Интернет. Один сплошной интернет. Интернет людей, интернет вещей… Все креативные люди уже уходят из телевидения в интернет. И бизнес тоже туда уходит. Мировой тренд. Я это, к счастью, вовремя успел уловить. И сориентировался. В интернете еще останется свобода, которой нас лишили в остальной жизни.
ТАТЬЯНА (внимательно его оглядывает)
А ты не помолодел.
ЖЕНЕЧКА
Девка стареет, а парень взрослеет.
ТАТЬЯНА
Это не про тебя сказано. Видела я твой профиль в мордокниге. Ни за что бы не поверила, что это пишет взрослый мужчина. У тебя все детство в жопе играет. Не так разве?
ЖЕНЕЧКА
Все потому что я молод душой. И телом, кстати.
ТАТЬЯНА
И жопой.
ЖЕНЕЧКА
И не только жопой, а и еще кое-чем.
ТАТЬЯНА
Вас это волнует? Вы хотите об этом поговорить?
ЖЕНЕЧКА
Да! Лежа на кушетке в полумраке. Можно и не только поговорить.
ТАТЬЯНА
Вот как? Где же ты был семь лет назад?
ЖЕНЕЧКА (тяжело вздыхает)
Если бы ты знала, как я сейчас раскаиваюсь. Дурак был. Как Апулеев осел. Все шел за чем-то, не знаю за чем… Все искал чего-то, пробовал, а не разглядел под носом настоящий бриллиант.
ТАТЬЯНА
Осел! Не разглядел под носом жемчужное зерно, а вместо этого рылся во всяком говне… Петух!
ЖЕНЕЧКА (гордо)
Да, куриц вокруг меня много кудахтало. Да и теперь кудахчут.
ТАТЬЯНА
Я тебя помню в то время: в дачной провинциальной тусовке ты был крутым столичным мажором, старшим и бывалым, опытным, всем девчонкам головы кружил. И не только головы… Они меж собой шушукались и про тебя такое рассказывали! Кипятком писали.
ЖЕНЕЧКА (мечтательно)
Да, были времена, есть что вспомнить!
ТАТЬЯНА
А меня ты тогда упорно не замечал, серую мышку. Довел меня до того, что я сама тебе в любви призналась. В письменном виде.
ЖЕНЕЧКА
Прости, Танечка. Я твое письмо храню. Мне за всю жизнь никто ничего подобного не написал. Я его всегда с собой ношу и, как поэму, перечитываю. Веришь?
ТАТЬЯНА
Да ладно, не кривляйся. Сказать тебе, откуда я текст сплагиатила?
ЖЕНЕЧКА (ухмыляется)
По правде сказать, я сразу догадался: из иностранного источника.
ТАТЬЯНА (саркастически)
Какой ты умный! Это что-то!
ЖЕНЕЧКА
Не держи на меня зла. Я же тебе все уже тогда объяснил. Ты бы не согласилась на простые современные отношения. Я это чувствовал. Ты захотела бы за меня замуж. Штамп в паспорте. А я еще был молод, не готов. Побоялся осложнений. Тебе же еще восемнадцати не было.
ТАТЬЯНА
А если бы женился, то сделал бы этим несчастными всех остальных куриц, правда?
ЖЕНЕЧКА
Да, сделал бы этим несчастными всех остальных куриц, которые писали от меня кипятком.
ТАТЬЯНА
Экий ты, оказывается, человеколюбец! А тогда изображал из себя циничного американца. И кликуха у тебя была: Маккензи. Я все не решалась спросить, почему? А теперь у тебя в блоге ник: Маккензи.
ЖЕНЕЧКА
Это северная река такая в Америке. В Ледовитый Океан впадает. По природной фамилии. И я тебя в фейсбуке тоже не сразу узнал. Ты там теперь Регина Кремлина. Это по мужу? Ты замуж вышла?
ТАТЬЯНА
Вышла.
ЖЕНЕЧКА
Ну, и кто у нас муж?
ТАТЬЯНА
Волшебник. И он может превратить тебя в крысу.
ЖЕНЕЧКА
Ой боюсь, боюсь, боюсь!
ТАТЬЯНА (игриво улыбается)
Вот это правильно! Но, как говорится, кто боится, тот не пьет шампанского.
ЖЕНЕЧКА
Намек понял, приду к дубу.
ТАТЬЯНА (с сарказмом)
Смотри-ка, понятливый стал! А и восьми лет не прошло!
ЖЕНЕЧКА
Кто старое помянет…
ТАТЬЯНА
Что тому?
ЖЕНЕЧКА
Вилку в глаз! Вот что.
ТАТЬЯНА
Фу, как некультурно. И откуда у вас, рукопожатых блогеров, такая страсть к лагерным выражениям? А продолжение пословицы знаешь? Нет? А кто забудет, тому в оба!
ЖЕНЕЧКА
Отчего ты такая злопамятная?
ТАТЬЯНА
Я не злопамятная, Женечка, просто злая на тебя. И память у меня хорошая.
ЖЕНЕЧКА (останавливается)
Если до сих пор такая злая, то уже за прежнее не простишь? Мне сейчас уйти? Мы больше не встретимся?
ТАТЬЯНА (примирительно)
Погоди. Не спеши. Сначала расскажи мне про себя. Чем ты живешь, что делаешь?
Идут дальше.
ЖЕНЕЧКА
Ну, так… Литинститут закончил. Потом учился в Германии. Жил некоторое время в Англии. Путешествую по миру. Бабки-дедки, дяди-тети умирают – мне квартиры в Москве достаются. Бабок на жизнь хватает. Я свою недвижку здесь через агентство сдаю, а сам езжу, куда хочу, живу, где хочу. Креативлю помаленьку. Блогерствую. Тусовки разные интересные посещаю.
ТАТЬЯНА
Не скромничай! Расскажи лучше, как ты за свободу народа бьешься. И как кровавый антинародный режим тебя боится.
ЖЕНЕЧКА (воодушевленно)
Читаешь меня? Есть такое дело!
ТАТЬЯНА
Оплачивается хорошо?
ЖЕНЕЧКА
Да нет, слезы одни. Раньше, когда с грантами нормально было, и то все за них жопу рвали. Друг другу. А сейчас хуже стало. Так что, можно сказать, борюсь по чисто идейным соображениям. Вот в двенадцатом году мы чуть было настоящую революцию не учинили! Я активно включился, инфу распространял. Сначала бился на инетном фронте. А потом вышел из виртуала в реал. Я сам стоял на Болотной площади и многих других туда привел! Нас там больше ста тысяч было! Еще немного, и демократия бы победила в России. Весь креативный класс поднялся!
ТАТЬЯНА
Вышел на площадь! Подумать только, ты настоящим декабристом стал!
ЖЕНЕЧКА (гордо)
И декабристом, и январистом, и февралистом тоже. В марте тогда все закончилось. Да, я смог выйти на площадь! В отличие от многих! И горжусь этим! Мне есть, за что себя уважать!
ТАТЬЯНА
Как в анекдоте: сегодня смог… А завтра?
ЖЕНЕЧКА (игриво)
Попробуй – узнаешь.
ТАТЬЯНА (с притворным сомнением)
Думаешь, мне понравится?
ЖЕНЕЧКА (гордо)
У меня, если хочешь знать, черный пояс по камасутре. Международная практика в Германии, в Индии и в Таиланде!
ТАТЬЯНА
И сказочное Бали?
ЖЕНЕЧКА
Сказочно!
ТАТЬЯНА
Женечка, чтобы больше этот вопрос не поднимать, давай сразу сейчас расставим все точки над Ё. Повторно информирую тебя, что я замужем. Это раз. Мой муж – прекрасный и достойный человек. Это два. Муж меня очень любит, и мужа своего я очень уважаю. Это три. И я его тоже по-своему люблю. И хоть в силу возрастных различий африканских страстей между нами нет, но ни мне, ни ему этого и не надо. У нас прекрасная семья. Это четыре.
ЖЕНЕЧКА
Сильные различия? Возрастные?
ТАТЬЯНА
Двадцать два года.
ЖЕНЕЧКА (присвистывает)
Однако!
ТАТЬЯНА
Но рушить свою семью ради вдруг нарисовавшегося старинного знакомого, даже если у меня к нему, предположим, заметь, только предположим, сохранилось давнишнее непогасшее чувство, я не собираюсь. Это пять. Ясно? Вопросы есть?
ЖЕНЕЧКА (тяжело вздыхает, останавливается)
Ну, все? Я пошел? Пока-пока?
ТАТЬЯНА
Стоять! Куда собрался? Кто даму ужинает? Сам меня сюда привел, а в ресторан кто поведет? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн? Бабок что-ль нет, хипстер?
ЖЕНЕЧКА
Когда это я на красивых женщин жидился? Обидеть хочешь?
ТАТЬЯНА
Жрать хочу, вот чего! Пошли в Аквариум! Рыбок заодно поглядим.
Заходят в Аквариум.
СЦЕНА 2
Татьяна и Женечка садятся в кафе за столик возле бассейна.
ТАТЬЯНА
Давай сядем сюда, в уголок, поближе к бассейну. Страсть как люблю здесь на рыбок смотреть. Носятся по кругу, как умалишенные, и не думают, что за ними наблюдают разные смешные двуноги. И только ради нашего двуножьего развлечения их еще на уху не пустили. Смешно и поучительно.
ЖЕНЕЧКА (тоскливо)
Вот меню, выбирай.
Женечка глядит на свои часы.
ТАТЬЯНА
Ух ты, какой у тебя ролекс классный! Дай заценить!
ЖЕНЕЧКА (гордо протягивает руку с часами)
Гляди.
ТАТЬЯНА
Ух ты, небось целых сорок баксов стоят?
ЖЕНЕЧКА
Ты вообще не в теме? Такие десять тысяч стоят! Дешевка, конечно, классом пониже, чем у Пескова, или там, у Гундяева.
ТАТЬЯНА
Я-то в теме, Женечка. Не знаю, сколько платил за них ты, но только котлы твои сделаны китайским школьником на уроке труда. И красная цена им сорок баксов. И то в базарный день. Так что, можешь их выбросить.
ЖЕНЕЧКА (бормочет)
Не может быть…
ТАТЬЯНА
А айфончик-то у тебя хоть есть? Его-то каждый рукопожатый хипстер должен иметь!
ЖЕНЕЧКА
Конечно. Вот. Одиннадцатый. Последняя модель, между прочим.
Достает из кармана и показывает.
ТАТЬЯНА (с восхищением)
Ух ты! Дай заценить!
Женечка протягивает ей айфон. Татьяна оглядывается по сторонам, не глядя на айфон, быстрым движением швыряет его в аквариум.
ТАТЬЯНА (притворно)
Ах, что я наделала!
ЖЕНЕЧКА (оторопело, глядя на то, как айфон погружается на дно.)
Ты что творишь, дура! Я за него полтораста тысяч отдал! Там все контакты!
ТАТЬЯНА (с кавказским акцентом)
Вах, дАрАгой, зачЭм такой дАрАгой покупал, да!
(без акцента) Между прочим, если айфон поднести к уху, то можно услышать, как в нем хрустит чипсами сотрудник ЦРУ.
ЖЕНЕЧКА
Ты совсем что ли дура!
ТАТЬЯНА
А вот у меня, гляди, обычная Нокия за девятьсот рублей. Хочешь подарю взамен утраченного? Только чтоб звонить. Тут даже интернета нет. Отключен. Зато батарейка одним движением вынимается. Я ее за секунду, не глядя, вынула, когда нас на входе проверяли.
ЖЕНЕЧКА (жалобно)
Ты действительно совсем дура?
ТАТЬЯНА
Прости, Женечка, это была моя тебе маленькая месть. И учти, что большая моя месть еще впереди.
ЖЕНЕЧКА
Как теперь доставать?
ТАТЬЯНА
Совсем тупой, что ли? Сам не сообразишь? (официантке) Девушка, можно вас?
Подходит официантка.
ОФИЦИАНТКА
Готовы заказать?
ТАТЬЯНА
Девушка, вот мужчина хотел у вас рыбок сфоткать для инстаграмма и айфончик свой в воду случайно выронил. Попросите, пожалуйста, чтобы достали. Мы пока здесь посидим. И принесите нам, пожалуйста, два кофе со штруделями и мороженое. А то кавалер онемел от горя и никак не может своей даме ничего заказать.
Официантка улыбается ей, понимающе кивает, записывает, уходит.
ЖЕНЕЧКА
Зачем ты это сделала?
ТАТЬЯНА
Во-первых, чтобы ты раньше времени от меня не слинял, как собирался. Собирался ведь?
ЖЕНЕЧКА
Ты же расставила точки над Ё.
ТАТЬЯНА
Креативщик ты хренов, забыл, чему тебя в литинституте учили? Помнишь такое понятие: прагматика высказывания?
ЖЕНЕЧКА
Ты хочешь сказать… Не понимаю.
ТАТЬЯНА
Какой же ты тупой, Женечка! Одно слово, гуанитарий!
ЖЕНЕЧКА
Зачем ты айфон выкинула? Я никуда не ушел и сижу здесь. Что дальше?
ТАТЬЯНА
Поговорить с тобой захотела, так, чтобы рядом никто чипсами не хрустел.
ЖЕНЕЧКА
Что за булшит!
ТАТЬЯНА
Ой, дура-ак! Сам в своем бложике слюной брызжешь про полицейское государство, а в то, что твой родной айфон за тобой следит, не веришь?
ЖЕНЕЧКА
Ты серьезно про то, что за мной следят? Кто? Рептилоиды с планеты Нибиру? Начиталась теорий заговора? У тебя крыша потекла.
ТАТЬЯНА
Если вы не верите в теорию заговора, это еще не значит, что за вами не следят. Мы живем в прозрачном информационном обществе. А это значит, что следят абсолютно за всеми.
ЖЕНЕЧКА
Сейчас мне достанут айфон, и я ухожу!
ТАТЬЯНА (томно)
Погоди, милый! Еще не вечер. Ты мне про себя рассказал, а про меня ничего еще не узнал. Неужели, тебе не интересно?
ЖЕНЕЧКА
Давай рассказывай.
ТАТЬЯНА
Докладываю. Живем мы, как ты и сам знаешь и всем в своем бложике вещаешь, в полицейском государстве. А в полицейском государстве рулит полиция. А кто рулит полицией? Правильно: генералы. А кто рулит генералами?
ЖЕНЕЧКА (тупо)
Путин.
ТАТЬЯНА
Генералами, Женечка, помимо «кровавого диктатора» рулят их жены. Любовницы тоже, бывает, но реже: за этим следят, кому следует.
ЖЕНЕЧКА
И что?
ТАТЬЯНА
А то, милый мой Женечка, что я теперь жена настоящего генерала и кандидатура моя была утверждена лично рейхсфюрером СС.
ЖЕНЕЧКА
Шутишь?
ТАТЬЯНА
Шучу-шучу. Но не сильно. Меня предварительно проверяли по всем статьям. И светиться мне нельзя. В мордокниге и других социальных сетевых помойках нам появляться настоятельно не рекомендовано. Но мы всё равно там так или иначе появляемся, ибо прошлое нас не отпускает. Это понимают, и поэтому смотрят на это сквозь пальцы. Главное, чтобы ничего конкретного про нас проследить было нельзя. Поэтому в мордокниге я есть и называюсь Регина Кремлина. Не просек, что фамилия говорящая, мистер Маккензи? Таких, как моего мужа, ты в своем бложике кремлинами обзываешь: типа кремлевские и типа смешно. А у мужа вдобавок и фамилия похоже звучит. Вот тогда я и выбрала себе ник: Кремлина.
Подходит официантка, приносит и расставляет на столе заказ.
ОФИЦИАНТКА
Ваш заказ. За телефончиком уже пошли, сейчас достанут.
ТАТЬЯНА
Спасибо вам большое!
Официантка уходит. Татьяна с аппетитом ест мороженое. Женечка ни к чему не притрагивается.
ЖЕНЕЧКА
И что дальше?
ТАТЬЯНА (поедая мороженое)
На чем мы остановились? Ах, да, полицейское государство. Оно функционирует совсем не так, как вы в бложиках фантазируете. Но, что такое специальные проверки и неприкосновенность личной жизни, я знаю из первых рук. Кстати, айфончиков, таких как у тебя, мне надарили хоть жопой жуй. Состоятельные люди без фантазии почему-то всегда дарят айфоны. Но не люблю я их. Уж больно трудно с них аккумулятор снимается. А знаешь, что самое трудное в работе с айфоном? Пристыковывать обратно шлейф от тачайди! Вот ты, хипстер, знаешь, что у твоего священного символа находится в кишках? Не знаешь! Небось и слова такого не слыхал: тачайди. А там еще навык нужен, пальчики быстрые и умелые, которых у вас, хипстеров, отродясь не бывало. Но я уже так настропалилась, что могла бы в ремонтной мастерской работать. Но не хочу. Поэтому и есть у меня с собой Нокия за девятьсот рублей. Специально проверенная.
ЖЕНЕЧКА
Так ты это все для них говорила? Про точки над Ё? Чтобы они слышали? А сама хотела бы мне сказать что-то совсем другое?
ТАТЬЯНА
Пациент приходит в сознание! Я тебе говорила, что муж меня очень любит? Это правда. Поэтому он обо мне очень беспокоится. Он никогда не ограничивает моей свободы. Я передвигаюсь, куда хочу и общаюсь, с кем хочу. Но он волнуется за меня. Хочет быть уверенным, что со мной все в порядке на все сто процентов. Можно ли его осуждать, если он совсем слегка пользуется для этого своим служебным положением? Я его за это не осуждаю и организовала для нас несколько минут прайвеси только для того, чтобы сказать тебе то, о чем он знать не должен. Просто, чтобы он зря не волновался.
ЖЕНЕЧКА (воодушевленно)
Хотела бы продолжения… нашего с тобой… Татьяна, я бы за тобой хоть на край света! Ты же меня еще любишь? Ты сама говорила, что твое чувство ко мне не угасло!
ТАТЬЯНА
Слушай меня внимательно, Женечка. Времени у нас немного, поэтому говорить буду я, а ты будешь меня слушать.
(Во время разговора периодически отправляет в рот мороженое, ложку за ложкой, смакует и улыбается)
Ты меня в юности жестоко оскорбил. Своим невниманием и равнодушием. Этого женщины никогда не прощают, запомни. Хотя, теперь уже поздно. Плакала я тогда много. Ой, много! Но потом поняла: Москва слезам не верит. Москва бьет с носка. Я для этого тебя через семь лет в фейсбуке и нашла, и позвать меня на встречу спровоцировала. И ты, козел, радостно и прибежал: бее. И за каждую мою слезинку ты теперь расплатишься.
ЖЕНЕЧКА
Ты это серьезно?
ТАТЬЯНА
Сейчас сюда подойдет мой муж. Я попросила его подъехать сюда, чтобы вас познакомить. Он знает про тебя, что ты мой давний знакомый. И что через тебя он будет получать информацию на всех членов твоих богемных тусовок. Такая информация в его делах лишней не бывает.
ЖЕНЕЧКА
Я стучать ни на кого не буду!
ТАТЬЯНА
Будешь, будешь, как миленький. Причем сам ему это сейчас и предложишь! Сам, понял?
ЖЕНЕЧКА
С чего бы это?
ТАТЬЯНА
Ой, а что это у тебя там, в правом кармане?
Женечка достает из кармана пакетик.
ТАТЬЯНА
Ой, порошочек какой-то беленький. Интересно, что это такое?
ЖЕНЕЧКА
Это не мое!
ТАТЬЯНА
Все так говорят: «не мое». А пальчики твои на нем уже есть. А может еще что-то на тебе есть?
ЖЕНЕЧКА (взвизгивает)
Это ты мне подкинула!
ТАТЬЯНА (спокойно)
Все так говорят: «подкинули». А я еще и не такое умею. Ну что, будешь стучать?
Женечка долго молчит.
ТАТЬЯНА
Я тебя не вербую. Беседовать с тобой будет муж. Очень вежливо и интеллигентно. И слова «стучать» он никогда тебе скажет. Это для того, чтобы агенту было легче согласится и перед самим собой сделать вид, что он ничего предосудительного не делает. Но я хочу, чтобы ты в душе сразу ясно осознал, что ты будешь именно стучать. И в полном сознании на это согласился. Более того, чтобы ты сам это и предложил.
ЖЕНЕЧКА (оторопело)
Зачем это тебе? Тебе-то это зачем?
ТАТЬЯНА
Я тебе потом объясню. Есть и второе условие: будешь отрабатывать грехи юности. Оказывать мне внимание. Понял, какое? Чтобы рассказы моих подруг померкли в сиянии моих собственных чувственных наслаждений. Будешь моим рабом. Будешь делать только то, чего хочу я. А если мне не понравится, я с тобой сделаю такое, что сказать противно!
ЖЕНЕЧКА (приободрившись)
Зря ты меня пугаешь! Я же совсем не против. Ты разве не поняла уже, что я и сам того же добивался.
ТАТЬЯНА
Так значит, стучать ты уже согласен? Предложение действует в пакете!
ЖЕНЕЧКА
Сплетничать о знакомых и трахаться с тобой? И это все? Это и есть твоя большая месть? Напугала ежа голой задницей! Я и так это делаю с другими бабами.
ТАТЬЯНА
Не догоняешь ты, Женечка. Ладно, объясню. Ты человечишка в общем-то ничтожный, жизнь твоя в целом никчемная и небокоптительская. И все твои креативы – тоже говно. Кусать тебя за них бесполезно, потому что ты это и сам в глубине души понимаешь. Понимаешь ведь?
Женечка опускает голову, смотрит в стол. Татьяна смакует мороженое.
ТАТЬЯНА
Но, как ни странно, даже у тебя есть поводы для самоуважения. Их два. Первый – это твой образ борца с «кровавым режимом». Как же, ты же смог! Вышел на площадь! Вслух ругал «кровавого тирана», декабрист хренов. Идиотизм полный, если со стороны посмотреть, но для тебя это оказалось важно! Осмелился ведь – и себя зауважал! Так вот, теперь это все для тебя накроется большим женским половым органом. И тут мы плавно подошли ко второму поводу твоего самоуважения – чемпионство по камасутре. Здесь ты типа реализовался как мужчина. Самец и победитель. Мужчина на моем месте просто отрезал бы тебе яйца. Но я тебя по-другому использую. И вместо мужчины сделаю тебя мужчинкой по вызову, скромным работником сферы сексуальных услуг. И тебе придется с этим смирится и жить.
ЖЕНЕЧКА (поднимает голову)
А если я не захочу так жить?
ТАТЬЯНА (глядя в глаза)
Не захочешь так жить? Никто не неволит! Не живи!
ЖЕНЕЧКА
А если я твоему мужу обо всем пожалуюсь?
ТАТЬЯНА
А попробуй! Рискни! Мне самой интересно, что получится. Вот, кстати, и он! (Машет рукой)
Гоша! Гоша, мы здесь!
Подходит Георгий Иванович.
ТАТЬЯНА
Гоша, позволь тебе представить: это Женечка – мой старинный знакомый, я тебе про него говорила. Женечка, это мой муж Георгий Иванович.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (протягивает руку)
Георгий!
ЖЕНЕЧКА (привстает, опасливо пожимает руку)
Евгений…
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Очень приятно познакомиться. Татьяна мне о вас рассказывала. Татьяна, ну что опять за это самое, я везде тебя ищу, три раза тебе звонил. Опять не слышала?
ТАТЬЯНА (достает телефон)
Ой, три непринятых! Гоша, прости, не услышала. А мы тут женечкин телефон достаем из бассейна. Женечка хотел рыбок сфоткать и уронил.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (Женечке, сочувственно)
Бывает.
ТАТЬЯНА
Кофе хочешь? Пей пока мой, мне потом еще принесут.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Ты же знаешь, я кофе не пью. Я лучше чайку закажу.
ТАТЬЯНА
Может, проголодался, Гоша? Поешь чего-нибудь?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Ты же знаешь, я всегда голодный, но от общепита никакого удовлетворения, одно несносное одиночество в желудке. Ты, Татьян, лучше дома мне борща свари.
ТАТЬЯНА
Сварю, сварю, Гоша, непременно завтра же сварю! Тебе какой: московский или украинский?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Украинский. Чтобы ложка стояла, а то физические упражнения мужчинам моего возраста крайне противопоказаны, если они выполняются с ножом и вилкой.
ТАТЬЯНА
Вот возьми штруделек съешь, можно руками и без вилки.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Не буду. Скоро опять взвешивания, тесты и соревнования. Сегодня пойду на фитнес попотею. Потом в бассейн.
ТАТЬЯНА
Тебе-то зачем соревноваться, в твоих-то чинах? Пусть, кто помоложе соревнуется.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Не могу. Сам приказ написал. Должен соответствовать. Показывать пример. Верховный тоже всем нам пример показывает.
ТАТЬЯНА (проходящей официантке)
Девушка, нам еще один чайник чаю, пожалуйста. Гоша, тебе черный или зеленый?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (тяжело вздыхает)
Зеленый. Без сахара.
ТАТЬЯНА (официантке)
Чайник зеленого чаю. Без сахара.
Официантка кивает и уходит.
ТАТЬЯНА
Кстати, Гоша, если передумаешь, сахар можешь взять у Женечки. У него полные карманы пакетиков с сахарной пудрой. Вон один пакетик в руках все вертит, не решается в кофе кинуть. Кидай, кидай, Женечка, тебе можно! Я разрешаю! Тебе же взвешиваться не надо.
Женечка, до сих пор настороженно слушавший разговор, замечает у себя в руках пакетик, опасливо надрывает, нюхает, пробует на язык. Не зная, что с ним делать дальше, высыпает в кофе, размешивает ложкой. Георгий Иванович с удивлением молча поглядывает попеременно на Женечку и на Татьяну. Татьяна загадочно улыбается и подмигивает.
ЖЕНЕЧКА
Это ваша жена мне подкинула. Под видом кокса. Перепутала, наверное.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (спокойно)
Бывает. Татьяна, а зачем?
ТАТЬЯНА
Просто так, чтобы жизнь подсластить. Мы говорили с Женечкой о нашей тяжелой жизни. И о любви. Тем, кому любви в жизни не хватает, всегда хочется сладенького. Недостаток едой восполняют. Правда, Женечка?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А на самом деле, зачем?
ТАТЬЯНА
Чисто для практики.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А, тогда понятно!
Подходит официантка.
ОФИЦИАНТКА
Вот ваш чай. А вот ваш айфончик.
ТАТЬЯНА (забирает айфон)
Спасибо вам огромное. Вот это вам. А это передайте тем, кто непосредственно из воды доставал.
ОФИЦИАНТКА
Ну что вы! Спасибо. Передам.
Официантка уходит. Женечка тянется за айфоном. Татьяна кидает айфон к себе в сумку.
ТАТЬЯНА
Женечка, ты не волнуйся, я твой айфончик с собой заберу, почищу, контактики спиртиком протру, будет как новенький.
ЖЕНЕЧКА
Лучше, не надо.
ТАТЬЯНА
Надо, надо, Женечка. Надо!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Да вы не волнуйтесь, Евгений. Она мастерица на такие дела. Могла бы уже даже в ремонтной мастерской работать.
ЖЕНЕЧКА (приободрившись)
А знаете, Георгий, ведь это ваша жена мой айфон в воду выкинула.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А зачем?
ТАТЬЯНА
Да ладно тебе, Женечка, уже даже не остроумно. Что ни возьми, везде у тебя я виновата. Как Путин, честное слово. И порошок я подкинула, и айфончик отжала у бедного креакла. Потом скажешь, что и Крым тоже я отжала?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Не позволю! Крым отжимал я. Теперь мы с Татьяной там дачу строим.
ТАТЬЯНА (смотрит на часы)
Слушайте, мальчики, я безбожно опаздываю. Сейчас в студии самое интересное начнется: испанцы приедут, и их посол с ними. Кстати, надо не забыть заказать Женечке пропуск на студию. Вы посидите еще, а я побежала. Женечка, пока-пока! Я сама с тобой свяжусь, не волнуйся. Помни, о чем мы договорились! Гоша, ночью увидимся! Чао-какао, я полетела!
Целует Георгия Ивановича, убегает.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Так все-таки, Евгений, как вы полагаете, зачем она ваш айфон кинула в воду?
ЖЕНЕЧКА
Сказала, что в нем хрустит чипсами сотрудник спецслужб.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (смеется)
И не поспоришь! Совершенно права!
ЖЕНЕЧКА
А вы правда генерал МВД?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
С чего вы взяли?
ЖЕНЕЧКА
Татьяна говорила, что мы живем в полицейском государстве, а она замужем за генералом.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Опять не поспоришь! Во всяком случае, первое утверждение верно на сто процентов. И второе тоже похоже на правду. А в выводах у вас логическая ошибка.
ЖЕНЕЧКА
Так вы все-таки генерал?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А что, не похож? Вот ведь народ, а? Говорил, что я полковник, – боялись. Говорил, что майор, – смеялись. Говорю всем, что лейтенант, – не верят! Как тут объяснишь? Вот ей и приходится говорить, что муж генерал.
ЖЕНЕЧКА (насмешливо)
Если не МВД, то какого же вы рода войск?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (задумывается)
Если подходить к делу с исторических позиций, то, пожалуй, я генерал от кавалерии.
ЖЕНЕЧКА
Это как же? Шутите?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Шучу-шучу. Но несильно.
ЖЕНЕЧКА
А еще Татьяна сказала, что вы хотите меня заставить стучать на знакомых.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (удивленно)
Так прямо и сказала? Ну я ей дома задам! По службе мне от вас ничего не нужно, честное слово.
ЖЕНЕЧКА (еще приободрившись)
А еще Татьяна сказала, что вы за ней следите. Это тоже правда?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Мы живем в прозрачном информационном обществе. А это значит, что следят абсолютно за всеми. А это, в свою очередь, означает, что она снова абсолютно права. Если только не принимать во внимание тонкие грамматические отличия между простым и продолженным временами.
ЖЕНЕЧКА
Я вас не до конца понял…
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Татьяна мне доложила, что вы литинститут заканчивали и языками владеете. Думал, поймете. Тогда уточняю свою мысль: в настоящий момент я за ней не слежу. Но в общем и целом стараюсь быть в курсе своих собственных семейных дел. Так понятно?
ЖЕНЕЧКА
Понятно. А правда, что айфоны все прослушиваются?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Технически не только айфоны, а вообще все, что угодно, может прослушиваться. Но айфоны – это на раз-два. И хуже всего, что не только нами. Мне этих айфонов состоятельные пацаны надарили – хоть салон открывай. Но не люблю я их.
ЖЕНЕЧКА
Татьяна сказала, что она батарейку достает из своей Нокии.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Разумный шаг. Необходимый, но не достаточный. Полной гарантии не дает.
ЖЕНЕЧКА
Татьяна сказала, что она своим мужем рулит похлеще Путина.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (смеется)
Это, Евгений, в литературе называется троп, некоторое преувеличение. Но разве можно ставить женщине в вину, то, что она несколько преувеличивает?
ЖЕНЕЧКА
Вы так ей во всем верите?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (вздыхает)
Верить, Евгений, в наше время нельзя никому. Иногда даже собственной жене. Мне – можно.
ЖЕНЕЧКА
Странно, у вас даже шутки похожи: она сказала, что ее кандидатура в качестве жены была утверждена лично рейхсфюрером СС.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Напрасно вы так. Это совсем не шутки. Право на неприкосновенность личной жизни мы все давно потеряли. Кто добровольно, а кто – по факту. Я – добровольно и сознательно, и Татьяна тоже, а вы – по факту. Вот отличие между нами. Но, с другой стороны, если ты не знаешь, что ты потерял, ты ничего не потерял, верно?
ЖЕНЕЧКА
Вы с Татьяной сделались так похожи. Как так получилось? Вы ведь старше ее на двадцать два года! Как она вообще могла выйти за вас замуж? Не понимаю!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Люблю я ее. Безумно. А она любит меня. Вот и весь секрет.
ЖЕНЕЧКА
И вы в это верите?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А вы не верите? Зря! Утверждаю: любовь есть! Я ею занимался.
ЖЕНЕЧКА
Я опять не пойму, когда вы шутите, а когда – нет.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Привыкайте.
ЖЕНЕЧКА
Двадцать два года! Это же пропасть!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Как посмотреть.
ЖЕНЕЧКА
Двадцать два года! Как такое могло случиться?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А она вам сама не рассказала? Ладно, тогда я расскажу, слушайте. Лет семь назад ухаживал я за ее матерью. Женщина весьма интересная: современная бизнесвумен. Вы ее, вроде бы, должны знать?
ЖЕНЕЧКА
Довелось как-то ее видеть.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Ну значит, поймете меня. Но бизнес у нашей бизнесменки захотели отжать. Она стала ходы искать. Вышла она на меня. Я ей защиту организовал, а заодно и саму взял под личное покровительство, благо она была не замужем. И влюбил, можно сказать, в себя.
ЖЕНЕЧКА
Как это влюбил? Как пикапер?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Евгений, ваши доморощенные пикаперы – это дети по сравнению с профессионалами. У нас любой курсант-стажер должен уметь обаять любую женщину по выбору своего куратора, независимо от возраста, социального положения и внешних данных. Ну, не совсем, конечно, а почти независимо. Это такое стандартное упражнение из обязательной программы.
ЖЕНЕЧКА
Стандартное, говорите? Но это, наверно, только для молодых. Вы-то на двадцать два года старше ее!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Стандартное упражнение. Доступно для всех. Хотите покажу?
ЖЕНЕЧКА
Любопытно посмотреть в вашем исполнении.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Самый простой вариант. Первое действие: добыть у понравившейся девушки номер телефона.
ЖЕНЕЧКА
А можете обаять, к примеру, нашу официантку? Сможете?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Как теперь принято говорить, легко! Глядите.
Георгий Иванович встает, подходит к барной стойке. Разговаривает с официанткой, та смущенно улыбается, пишет что-то на карточке, отдает Георгию Ивановичу. Тот возвращается за столик.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (показывает листок с номером)
Вот телефончик Жанны, нашей сегодняшней гостеприимной хозяйки. Вам не надо?
ЖЕНЕЧКА
В вашем исполнении весьма впечатляет!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
С Татьяниной матерью было не сложнее. Так вот. Как только мы с ней близко познакомились, бизнес у моей бизнесвумен сразу в гору попёр. А с чего бы это вдруг и по какой причине, спросите вы? А вот так оно почему-то само получилось! Казалось бы, причем тут я, скромный государев служитель? Не причем, конечно! И тут бы мне тихо жить и радоваться жизни, но стратегическое мышление мое включилось. Прикинул я: еще год-два, ну пять – и все! Потеряю я свое прежнее влияние на свою бизнес-леди. Не все, конечно, влияние, но основное, личное. А еще лет через пять, вместе со служебным положением и остатки влияния потеряю. И замечаю тут, как у нее дочка подрастает: семнадцать лет. Смотрит на меня этак по-взрослому. Называет Гошей, борщ мне варит и разные знаки внимания мне оказывает. И мне самому она тоже приглянулась.
ЖЕНЕЧКА
Седина в бороду, бес в ребро?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Кое-кто, может быть, так и скажет. Но не я. А я всегда говорю: охота пуще неволи. Думаю, чем я хуже людей? Стал я ей тоже разные мелкие знаки мужского внимания оказывать. Песни разные проникновенно петь под гитару. А одну песню мы с ней дуэтом пели. Знаете, которую Сергей Никитин пел? Очень популярная была!
ЖЕНЕЧКА
Я ваших старых бардов плохо знаю.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Да слышали вы наверняка. «Татьянин День» называется. Спойте с дамой дуэтом – и она ваша. В смысле, дама, а не песня. Вот так под эту песню мама потихоньку уступила позиции своей дочке. Она тоже умная. С умными людьми всегда можно договориться. Сейчас у нас с тещей прекрасные отношения. И бизнес из-под контроля, заметьте, тоже никуда не делся.
ЖЕНЕЧКА
А что у вас с Татьяной общего? Какие у вас общие интересы? Кстати, почему вы ее так официально называете – Татьяна, а она вас как-то по-детски уменьшительно – Гоша?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Видимо, так мы стираем излишнюю возрастную разницу. А что до интересов… У женщин они свои, у мужчин всегда свои. Я даю ей игрушки, которых ей хочется, а она мне не мешает играть в мои игры.
ЖЕНЕЧКА
И какие вы даете ей игрушки?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Вот, например, она захотела попасть на телевидение. Я ей это устроил. Захотела она щенка. Я ей купил. Сволочь, конечно, еще та: лужи в доме устраивал и тапки грыз. Но я ради Татьяны это терпел. Главное, я ему сразу дал понять, кто в доме хозяин, и он это сразу хорошо усвоил. Потому и выжил. Теперь Татьяна захотела попасть на закрытые богемные тусовки. Ну почему бы не подарить ей и такую игрушку? Мне трудно вместе с Татьяной вести общую социальную жизнь. Я не могу появляться на тех сборищах, которые ее интересуют, и где ей необходимо бывать. Нужно, чтобы ее там кто-то сопровождал. Лучше, если это будет человек знакомый, проверенный, но не из нашего круга. Наш выбор пал на вас.
ЖЕНЕЧКА
Чей это наш?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Наш. Просто наш.
ЖЕНЕЧКА
И какова будет моя задача?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Быть гидом, проводником, эдаким Вергилием по этим кругам. Давать необходимые пояснения, помогать знакомиться… Короче говоря, оказывать информационную поддержку.
ЖЕНЕЧКА
Короче говоря, стучать на знакомых?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (тяжело вздыхает)
Как вам нравится это слово…
ЖЕНЕЧКА
Ну хорошо, вы дарите ей меня как новую игрушку. А если она от меня захочет помимо информационных еще и интимных услуг?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А вы полагаете, захочет?
ЖЕНЕЧКА
Я просто уверен! Потребует!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
С чего вы взяли?
ЖЕНЕЧКА
Она же с вами никак не может получить того, что могла бы с другим. Я имею в виду возрастные отличия и физическую сторону любви.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
А в чем же проблема? Возраст? Это ерунда! Жизнь в сорок лет только начинается. Это я по себе знаю. Я, в отличие от многих, генеральские звезды на лейтенантские яйца ни за что не сменяю.
ЖЕНЕЧКА
Не может этого быть! Опять шутите?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Некоторые возможности организма по сравнению с юношеской гиперсексуальностью, безусловно, с возрастом падают. Но. Во-первых, мне до этого еще далеко. Во-вторых, наука нам помогает. Есть современные лекарства, вроде виагры, а стоят сущие копейки. Отечественного производства, между прочим. Силденафил, например. Многочасовой секс, как в молодости, вам обеспечен. Сердечко только надо иметь тренированное. Ну так на это я уже согласен, работаю над собой. Тут надо иметь в виду еще следующее обстоятельство. Слух о женской потребности в физической любви сильно преувеличен. Я уже говорил, что занимался любовью? Так вот: не просто занимался, а серьезно занимался и по долгу! И не просто подолгу, а по долгу службы.
ЖЕНЕЧКА
Так у вас тоже черный пояс по камасутре?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Вместо поясов у нас ремни с пряжками. Это на самом деле гораздо круче. И больнее. Особенно, если пряжку наточить… Шучу. А тема секса по-настоящему серьезная и закрытая. Серьезные люди, между прочим, диссертации защищают на специальные темы. Так вот. Мужчины в целом, в своей массе, так сказать, судят о женщинах по себе, что есть категорически неправильно! Ибо, согласно науке, нормальные мужские потребности в сексе многократно превосходят нормальные женские потребности. Возьмите большинство стандартных показателей – диктую на память по специальному пособию: (перечисляет в ускоренном темпе, чуть прикрыв глаза) частота сексуальных мыслей, фантазий и спонтанного возбуждения; желаемая частота секса; частота мастурбации; желаемое число сексуальных партнеров; предпочтение секса другим занятиям; активный поиск, а не избегание сексуальных действий; готовность инициировать сексуальные действия; наслаждение разными типами сексуальных практик; готовность жертвовать ресурсами ради секса; положительное отношение к сексуальной активности; распространенность расстройств, связанных с понижением сексуального желания…
ЖЕНЕЧКА
Ну и память у вас!
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Это профессиональное. Так вот, короче, куда ни кинь, мужское влечение значительно сильнее женского. И это медицинский факт! Отдельные редкие случаи нимфомании мы сейчас не рассматриваем. Если коротко, похоть в мужском понимании женщинам неведома. И даже секс не нужен, им любовь подавай. Поэтому я и ставлю под сомнение вашу уверенность.
ЖЕНЕЧКА
Молодой женщине надо большего. Романтики. Разнообразия. Игры.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Полностью согласен с вами. Влечение у женщин не сексуальное, а эротическое, тесно связанное с оценкой личностных качеств партнера. Для женской сексуальности характерна бОльшая психологичность. Отсюда значительная индивидуализация оттенков сексуальных переживаний и поведения. Проще говоря, тараканы в женской голове менее предсказуемы.
ЖЕНЕЧКА
Так если ее тараканы захотят моих интимных услуг?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Ну что ж, окажите их, только сразу же доложите мне.
ЖЕНЕЧКА (удивленно)
Так просто?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Я жену отпускаю в парикмахерскую, в сауну, на фитнес, на массаж, в солярий, на маникюр и педикюр, даже на тату и на интимную стрижку. Везде с ней что-то там кто-то там делает. При необходимости вы просто немного поработаете при ней скромным мастером сексуального цеха. Я понимаю, работа не из легких, но уж постарайтесь. Будьте осторожны: возвратно-поступательные движения требуют энергичного движения таза с полной амплитудой, что чревато для вас риском остеохондроза и риском для сердечно-сосудистой системы. Поэтому убедительно прошу вас свое здоровье поберечь и самому излишней инициативы не проявлять. Во избежание ненужных вам последствий. Только, в исключительных случаях, если она сама будет настаивать, и без всякого фанатизма!
ЖЕНЕЧКА
А если я ей откажу?
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Тогда я вам не завидую. Вы уверены, что в остальных пакетиках в ваших карманах действительно сахарная пудра, а не кокс?
ЖЕНЕЧКА (нервно ощупывает карманы)
Но вы-то понимаете, что…
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Я все понимаю. Давайте подытожим. Вы согласились оказывать нам информационную поддержку в отношении лиц определенного творческого круга, куда вы имеете доступ. Кроме того, вы согласились оказывать известному вам лицу известные услуги, по первому ее требованию и исключительно по ее настоянию. И вы согласились регулярно информировать меня об этом лице. Я все правильно изложил?
ЖЕНЕЧКА (убитым голосом)
Да.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ
Тогда вы пока свободны. Идите, я сам расплачусь. Когда понадобитесь, Татьяна вас сама найдет. Всего хорошего.
Женечка встает и уходит. Георгий Иванович провожает его взглядом и достает телефон.
ГЕОРГИЙ ИВАНОВИЧ (по телефону)
Татьяна, ну все: я его отпустил. Да, он только что уполз. Он теперь твой. Бери и пользуйся, пока не надоест… Да не за что! Честно говоря, я не понимаю, зачем он тебе? Совершенный слизняк. Мужчина, страдающий комплексом вины и лишенный ощущения собственной мужской ценности. Предупреждаю на случай, если ты вдруг чего худое удумаешь: в интимном смысле будет абсолютно бесполезен. В смысле, безвреден… Ах, ты этого и добивалась? У нас в спецлитературе это называется психологическая кастрация… Как ты говоришь? Москва бьет с носка? Прямо в пах? Смешная шутка. А зачем тебе это надо было? Нет, с какой целью, ты мне скажи? Ах, нам, мужикам, вас не понять! Ну-ну. Кстати, учти, он сразу же согласился на тебя стучать. Так что, если что, я все узнаю! Его рапорты потом вместе почитаем. Ах, еще и видео вместе посмотрим? Ночью-то расскажешь, за что ты его так отделала? Ну ладно, давай, целую в попу. Чао-какао. Конец связи.
Конец.
Коварство и любовь
Криминальная драма-фарс
по мотивам сказки Шарля Перро «Красная Шапочка»
Действующие лица:
КРАСНАЯ ШАПОЧКА (16 лет)
ВОЛК
БАБУШКА
ОХОТНИК
СЦЕНА 1
Кабинет. Канцелярский стол с бумагами. Полка с папками и скоросшивателями. Два стула. Над столом висит портрет Людовика XIV. Рядом со столом сейф и железный оружейный шкаф. На окне – решетка.
Охотник – в охотничьем костюме, в высоких сапогах и патронташе на поясе – убирает со стола бумаги в ящик, папки ставит на полку. На столе расстилает тряпицу. Достает из шкафа ружье (мушкет), кладет его на стол. Достает масло, раствор, принадлежность, свинчивает шомпол, все аккуратно раскладывает. Начинает чистить и смазывать ружье.
Красная Шапочка просовывает голову в дверь и оглядывает кабинет.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Господин Охотник, а где наш участковый?
ОХОТНИК (не поднимая головы)
Я за него.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
А вы не шутите?
ОХОТНИК (изучающе оглядывает посетительницу)
Временно исполняю должность по распоряжению лейтенанта королевской полиции господина Дегре.
Скачать книгу