Перекрёсток на улице Разноцветных лепестков бесплатное чтение

Семёрка раздолбаев

    Коллектив Альфа, ваша общая задача – это доставить пиццу по адресу г. Москва, ул. Куликовская д. 6, сотруднику компании Wildberries. И только на хрен попробуйте снова обосраться по дороге и не отдать заказ клиенту, сожрав пиццу по пути. Мне ваши отмашки не интересны. Хотя напомню вам о прошлом провале. Вот, Ледокол, на хрена ты тушил пиццу?

   – Генеральный директор банка Альфа, Пал Палыч, ну просто повар передал нам пиццу в огне. Вот мой экзоскелет и сработал.

   – Ладно, тебе Ледокол только ледоколы колоть. Сослать бы тебя в Антарктиду. Толку больше…

   – Больше не повторится!

   – Не верю, но дам тебе шанс…

    …Вспомнился момент со Шпилькой. Шпилька зачем-то прыгала на батуте. Вот зачем тебе понадобился батут, Шпилька, если у тебя есть экзоскелет, который позволяет тебе прыгать до 5 метров?

   – Че?

   – Че? Я тебе скажу Че. Какого черта, хватит чавкать! Что ты жуешь?

   – Орбит без сахара!

   – Выключи наушники. Тебе не надоело слушать одну и ту же песню?

   – Hifi бессмертен!

   – Никто не сомневается, а вот ты точно смертна, поэтому сосредоточься на работе. Понятно?

   – Да!

   – Да… Прошлый раз вас было не шесть раздолбаев, а пять, кто нес пиццу клиенту. Куда ты пропала?

   – Мне парень с наколкой котика понравился, и мы с ним потусовались в клубе Лондон.

   – В Лондоне?

   – Ну да, клуб Лондон в Лондоне. Что-то не так?

   – Да ничего, просто в следующий раз ты останешься без премии. Ты не ответила на вопрос.

   – В клубе Лондон был батут.

   – Без комментариев…

    …А вот что я не пойму, объясните мне, объясните как ты, Миротворец, с орбитальной станции Мир не смог найти адрес доставки, если даже самый паршивый курьер Москвы в курсе, куда ехать. Ты на какие кнопки нажимал на компьютере?

   – Ну, просто в тот момент была сильная вспышка на Солнце, поэтому компьютер брахлил.

   – Вот же клоуны 21 века… Чуть не забыл про другого клоуна – Сержант шорох. Да уж, ну ты сам расскажи, мы послушаем твое повествование. Уверен, что оно будет очень увлекательным повествованием.

    …Это самое. Ну как его, ну как это называется, забыл слово, ну подскажите…

   – Думу думал? – уточнил Чисточел.

   – Во! Именно! Этот самый глагол!

   – Глаголы они такие глаголы. Я бы сказал непредсказуемые. Как он вообще имитирует голоса! Просто чудо! Чисточел, как брату по разуму среди раздолбаев, скажи мне, вот ты адекватный умный человек, зачем ты с этими клоунами работаешь?

   – Ну, я чувствую себя умнее…

   – Согласен! Я тоже прямо гений!

   – Это кто тупые? – ответили все хором остальные в коллективе Альфа.

   – Это не про вас! – сказал Пал Палыч.

   – Аааааааа! – все выдохнули.

   – Ну, конечно, про вас, дегенераты! Одна отдушина в нашей компашки – это буран. Моя любимая собачка, которая вечно спасает ваши задницы. Всегда приносит пиццу в пункт назначения. Правда иногда коробки из-под пиццы в слюнях, но это издержки. Так сказать профдеформация. Кстати, где он?

   – Ну, как сказать…

   – Давайте, выкладывайте недоразвитые обезьяны, а то я вас оставлю жить на сухой паек!

   – Ну, в общем он в Лондоне!

   – Что он там делает?

   – Спросите у Шпильки! – сдал Ледокол.

   – Да, просто бурану больше понравилось в Лондоне, чем в Москве.

   – Почему?

   – Ну, там сучки ухоженнее.

   – Что ты несешь? Какие еще сучки?

   – Ну самки…

   – Самки? Ты с дубу рухнула? Возвращайте Бурана, идиоты!

   – Ура, опять в Лондон! – обрадовалась Шпилька.

   – Хотя стойте. Сначала мы выполним этот срочный заказ. Смотрите мне, если все посрете как обычно, то всех уволю! Ясно?

   – Так точно!

   – Отправляйтесь, мои воины! Вам сулит большая слава, если вы уничтожите врага!

   – Это отсылка к фильму Властелин колец? – спросил Чисточел.

   – Верно!

   – А я подумал, что из фильма Дюймовочка!

   – Даже не сомневался! Короче, вперед на встречу приключениям!

    Момент, когда Коллектив Альфа вышли на улицу из штаб центра:

    Мысли Чисточела:

    Вот мы вышли из штаб центра. Вороуженные до зубов, как будто мы во Вьетнаме! Но ничего, мои братья, я с вами, ваш Чисточел. Я выведу вас из мрака и доведу до Wildberries.

    Мысли Шпильки:

    Кстати, вот я самая красивая Шпилька! Все парни смотрят на меня. Еще бы, было бы странно, если бы все было по другому. Такие попы как у меня таким парням в доступе отказано. Однако главное сейчас – это доставить пиццу сотруднику компании с названием W. Не помню название. Помню тольку эту букву. Воланд что ли? Вульф? Нет, точно не Вульф, а скорей всего, Воланд.

    Мысли Сержанта Шороха:

    Это самое. Ну как его. М-да, забыл. Здрасти, срасти, пасти. Ну что такое интроверт? Во-во кажется, что вспомнил. Идем на задание. Но на какое задание? Кого ищем? И что отдаем? Все дело в труселях, как говорил Виталий Кириллов. Вот как в воду глядел! Ладно, пойду домой.

   – Шорох, Ты куда направился? – спросил Чисточел.

   – Да я это…

   – Ты туда не ходи, ты туда ходи. Мы идем в компанию Wildberries!

   – Аааааа! – ответил Шорох.

   – Аааааа! – повторила Шпилька и резко замолчала, подумав, что вот оно какое название компании.

    Мысли Миротворца:

    Так, главное соберись! Так, стукни себя по лицу! Вот, теперь в норме! Я не должен перепутать кнопки на клавиатуре. Вспомни алфавит и соединяй буквы, чтобы отдать команду искусственному интеллекту, чтобы он нашел правильный маршрут для коллектива Альфа.

   – Миротворец, что там с маршрутом?

   – Чисточел, Везде красный цвет!

   – Понятно, опять пробки.

   – Хотя показывает, что по этому адресу нет такой компании.

   – Ожидаемо. Куда идем?

   – Думаю, что в храм Василия Блаженного. Показывает, что их дислокация там.

   – Отлично, вперед! Я знаю, куда идти!

    Мысли Метателя:

    Я вам так кину пиццу, что позавидует сам Халк. Халк не ok, Метатель ок, ясно? Это я кому? Я же молчу. Ладно, скоро время Метаиеля пицц наступит, вот увидите!

    Мысли Ледокола:

    Ха-ха, я вам затушу пиццу, суки, ха-ха! И никто не узнает, что я назло всем, суки! Гарантирую, всё затушу!

    Мысли Бурана:

    Славу Богу, эти отморозки от меня отстали! В Лондоне кайфово! Столько сучек, столько запахов, столько мест, чтобы поссать! Собачий Рай, не то, что в Москве с этими отморозками. Только за пиццей отправляют, чтоб они там все всегда ходили в пиццерию!

   – Заходим в метро. Руками ничего не трогаем, covid никуда не делся, он дремлет и ждет следующую жертву. Следите за телефонами, а то карманники могут украсть. Шпилька жопу прикрой чем-нибудь, а то ты привлекаешь слишком много к себе внимания. Хотя на тебе же экзоскелет. Сойдет. Подумают, что ты в тренде…

   – Так стоп, Ледокол, ты чего разошелся? Кто здесь главный? Чисточел! Или я не заметил переворот в коллективе Альфа?

   – Да я так, давно хотел побывать в роли лидера!

   – Лидерами рождаются, а не становятся, ясно?

   – Да!

   – И да, Ледокол, хватит пялиться на мою жопу, ок?

   – Ok, злые вы, плохие, нехорошие, ужасные, не концептуальные…

   – Ты все будешь перебирать синонимы к прилагательному злые?

   – Заканчиваю…

   – Это самое, ну как его зовут, ну, мусоровоз…

   – Шорох, что ты там мямлишь? Ах, сосняк! В смысле точняк! Стойте, замрите. К нам идет полицейский! Притворитесь обычными людьми. Хотя глупо, это невозможно…

    Полицейский подошел к ним:

   – Сержант Петренко, документики, пожалуйста!

   – Вот…

   – Это что такое?

   – Это удостоверение секретной организации Коллектив Альфа. Только никому ни слова, мы блюдем конспирацию. На спец задании…

   – Аааа, знаю вас! Вы разносчики пиццы? Это же ваше фото на стенде?

   – Верно!

   – Можно автограф для сына?

   – Конечно!

   – Удачи вам в задании!

   – Спасибо!

    Через час на манежной площади.

   – Свадьба! Свадьба! Свадьба!

   – Ты куда поперлась, Шпилька?

   – Чисточел, Прыгать от счастья! Может, букет цветов поймаю! И наконец найду нормального мужика и уволюсь с вашей работы!

   – Ты же ненормальная!

   – Идите вы лучше работать в Вкусно – и точка!

   – Нам и в пиццерии неплохо!

    Через пару минут возле храма Василия Блаженного.

   – Метатель, кидай пиццу, прямо на самый высокий купол!

   – Чисточел, есть сэр!

   – Эх, промахнулся!

   – Попал Прямо в флаг на Кремле, да ты реально упоротый. Ладно, завтра все равно поменяют, а пока бежим!

   – Это самое куда? – недоумевал Шорох.

   – Стойте, кто-то звонит!

    Чисточел прикладывает трубку к уху.

   – Эй, придурки! Вы привезли пиццу в Северное Бутово?

   – Нет, сэр!

   – Тогда чем вы занимаетесь, ушлепки? Если вы не доберетесь через 5 минут на место, то считайте, что вы уволены!

   – М-да прошу простить, понять и вернуть на работу…

   – Спокуха, брат, ха-ха, это Шорох звонит!

   – Идеальная имитация! Молодец! Сымитируй голос Путина и позвони в ФСБ, иначе мы привезем оставшуюся пиццу в Бутырку.

   – Вот дела, бежим!

   – Стойте, это самое, мы же супергерои!

   – Точняк!

   – Размажем этот омон в два счета! Слушаем мой план: Шпилька выпала из игры, а Буран слакает в Лондоне, то есть отдыхает, поэтому, Ледокол, ты берёшь отбойные молоточки и пуляешь прямо по Омону. Метатель, бросаешь оставшуюся пиццу в прямо в глаз толстозадому начальнику их гвардии. Далее…

   – Постой, Пал Палыч не поймёт…

   – Ничего я всё объясню… Итак, Миротворец, ты должен направить точные данные по траекториям молоточков и кусочков пиццы в микрочипы очков Ледокола и Метателя.

   – А что ты будешь делать? – все хором спросили.

   – Я буду применять свои знания по дедукции в школе шахмат на Ордынке. Там Миротворец будет докладывать мне о ходе боя.

   – Аааа…

   – Все всё поняли?

   – Отлично! Ну-с я побежал, а то опоздаю, и мама меня накажет. Ну, вы знаете мою маму! Та ещё стерва!

    На следующий день в штаб-центре Коллектива Альфа:

   – Ну, что ж я вас поздравляю! Впервые в своей жизни вы выполнили свою задачу. Более того, вы убили сразу двух зайцев. И нашли Бурана, и довезли пиццу сотруднику компании Wildberries. Единственное, я не понимаю, а где Шпилька?

   – На Свадьбе,сэр!

   – Она же была на задании, какая ещё свадьба?

   – Это была часть задания, но она не дрогнула!

   – Молодцы, стояли на смерть, словно перед самой Москвой немцы! Хвалю! Вы заслуживаете выходного! А почему вы все побитые?

   – Да дворовая шпана напала на нас…

   – Ну, для вас это семечки, хотя вас и шпана может побить, что и следовало доказать!

   – Мы победили!

   – Не сомневаюсь…

   – Короче, отбой!

    P.S.

    Мысли Бурана, который лежит на полу и смотрит на Ледокола, Метателя и Чисточела:

    Буран спешит на помощь! Как же мне надоело спасать их жопы, вечно, что буран молодец, такой и сякой! А может, я просто хочу жить в Лондоне! Что в этом такого? На Биг-Бен смотреть, выть на луну и писать на зелёную лужайку. Ой, какие всё-таки лужайки В Лондоне! Эх, за границей всё по-другому, не то, что в Москве…

    Мысли Шпильки:

    Ой, как же раскалывается башка! Где эти клоуны? Где я? И кто со мной лежит? И почему на безымянном пальце кольцо? Я что вышла замуж? Сбылась мечта идиотки!

Райан Кон -2: Месть священника

   Моя молитва ничего не значит, если она не подкреплена главными поступками священника. Всего их шесть:

    Первый поступок. Необходимо подойти к бездомному и бросить ему пару серебряных монет.

    Второй поступок. Пожертвовать собой ради ближнего – и даже если ближний – бездомный.

    Третий поступок. Больше тебя не волнует смерть. Ты смотришь в глаза смерти и смеёшься над ней. Смех – оружие против смерти.

    Четвертый поступок. Встреча с Богом происходит каждый день – и даже если ты совсем один. При встрече пожми ему руку.

    Пятый поступок. Открой врата в Царствие, которое рядом с тобой. Однако пропусти всех желающих вперёд и зайди последним.

    Шестой поступок. Осознай, что ты никого несовершеннее и не лучше кого-либо. Между тобой и бездомным нет разницы. И только затем закрой за собой дверь в Царствие…

   – Райан Кон, ну как тебе глава секты?

   – Да, священник умеет промыть мозг своим прихожанам…

   – Ты не боишься его?

   – Я атеист, мне глубоко наплевать на Бога…

   – А ему?

   – Ему тоже, потому что он просто знак…

   – Знак?

   – Как говорил великий философ, Бог – это слово и не более, как другие слова в толковом словаре.

   – Ну, тогда священник для тебя не опасен…

   – Я больше боюсь другого…

   – Чего?

   – Он очень талантливый гипнолог. Смотри на видео: священник сначала держит книгу, шепчет себе под нос слова молитвы, касается рук жертвы, а затем его «сосед» идёт к краю платформы метро и падает на рельсы с улыбкой на лице. Потом смерть…

   – Совпадение?

   – Не думаю…

   – И даже сейчас?

   – Что это значит?

   – Ты уверен в том, кто я такой?

   – Спит, новый напарник…

   – Смешной Райан Кон, я не твой напарник, я священник… И сейчас ты медленно подойдешь к краю платформы, помахаешь мне рукой и прыгнешь под поезд метро. И да, включи песню INNA – we should get lost. Ясно?

   – Да…

   – Выполняй!

    На следующий день по новостям CNN:

   – С вами, Роджер Пинкс! Я веду репортаж с места событий, произошедших вчера. Известный оперативник Райан Кон чудом выжил после совершения суицида. В данный момент он находится в психиатрической лечебнице. Мы будем держать вас в курсе событий.

    В психиатрической больнице им. Прудера в Нью-Йорке:

   – Райан Кон, объясните, что произошло с вами?

   – Я был на задании вместе со своей группой. Они вели видеозапись и прослушку на месте беседы с опасным преступником. По сценарию я вступил с ним в контакт. Потом пробел, и теперь я общаюсь с вами.

   – Вы знаете, кто я такой?

   – Нет… Врач?

   – Именно, но только психиатр. Конечно, вы рассказываете правдоподобно о случившемся. Однако ваши коллеги предоставили нам другую необходимую информацию. Я перейду ближе к делу. Как вы видите на видео на моем телефоне, что вы сидели на сиденье в метро одни. Более того, вы давали неадекватные ответы на вопросы напарников. Вы бормотали какую-то молитву себе под нос. И сейчас вы понимаете, кто я такой?

   – Вы же сами говорили, что психиатр…

   – Снова вы ошиблись, теперь внимательно слушайте: возьмите ключ, снимите с себя наручники, подойдите к окну, откройте его, встаньте на край и прыгайте. Ясно?

   – Да.

   – Выполняй. И да, я тот же священник!

   – Слушаюсь.

    В Морге.

   – Здравствуйте, я лечащий врач покойного. На моих глазах он повторил вторую последнюю попытку суицида. Что показало вскрытие?

   – На данный момент стало известно, что ваш пациент находился под воздействием сильного синтетического наркотика «Аркон». Обычно его используют в военных целях для того, чтобы солдат не чувствовал страха и боли. Время смерти – примерно 2-3 часа назад.

   – Спасибо за информацию. Мне пора…

   – Священник, не спешите, пациент еще жив! – сказал Райан Кон, лежащий на столе.

   – Ублюдок, как ты выжил снова?

   – Пожалуй, ты задаешь неправильные вопросы. С чего ты взял, что всё, что с тобой происходило, было на самом деле? Где ты находишься? Кто ты? И какой сегодня день?

   – Со мной такое не пройдет! Сегодня вторник. Три часа дня. Место – Морг.

   – Ты уверен?

   – Еще бы!

   – Тогда, товарищ судья, выносите приговор больному. Эксперимент окончен. Я выполнил свою задачу.

    Священник осмотрелся и понял, что оказался в зале суда.

    Приговор судьи:

    Постановляю на основании медицинской судебной экспертизы можно сделать вывод, что подсудимый Егор Васильков по кличке «Священник» отдавал себе отчет в том, что он делал. С идентификацией нарушений нет. Ориентируется в пространстве и времени. Мотив совершенных им убийств есть – месть. Назначается высшая мера наказаний – смертная казнь через инъекцию. Дело закрыто. Всем спасибо.

   – Райан, как тебе удалось обмануть священника – загипнотизировать гипнолога?

   – Спит, дело в том, что человек поверит во что угодно, если верит своим глазам… Всегда думай, и тогда ты будешь непобедим.

Райан Кон – 3: Первый искусственный интеллект

   – Райан, ты слышал про сампликона?

   – Спит, что еще за сампликон? Название смахивает на название наркотика.

   – Сампликон – первый искусственный интеллект.

   – Допустим. И что?

   – Короче, шеф приказал уничтожить эту машину.

   – Охота на машину? Наша компетенция изменилась.

   – Ну мы по-прежнему лучшие убийцы.

   – И где же этот страшный робот?

   – Им занимается сумасшедший профессор по кличке Малмон. Он бывший военный.

   – Да уж, в 2121 году каких только отморозков ты не встретишь.

   – Мы же всё-таки тоже в машине. Включи трек «Bad Company – One True God, Le Castle Vania» и езжай к месту проживания этого «гения».

   – В путь… Постой-ка я опишу тебе как мы поимеем этого ублюдка....

   – Валяй!…

    … Уверен, что он работает в лесу – в хижине…

   – Как ты догадался?

   – Обычно гении-изобретатели – это затворники, чтобы им никто не мешал творить…

   – Далее?

    … Он заминировал первый подступ к его ареалу по окружности дома. Если мины не сработают, то помогут ямы с вбитыми в землю кольями и натянутыми проволоками между елями. Но это не конец…

   – Что еще?

    …Голодные Медведи-людоеды вылетят из-под подвала, чтобы наверняка нейтрализовать противника. Однако сам он не промах, если верить Википедии. Пурпурная звезда, серебряный крест, 3-ёх месячный забег без еды и воды, специалист по дезинформации, высший доступ к данным ЦРУ… Полковник в отставке. Мне только непонятно одно…

   – Что именно?

   – Странно, что к нам обратились.

   – Почему?

   – Ну похоже на государственный заказ. Вряд ли он безумен…

   – Зачем правительству убирать своего?

   – Думаю, что он перешел дорогу кому-то, но мы выясним.

   – Ты уверен, что ему можно поверить? Он же еще тот манипулятор!

   – Меня не одурачишь…

   – Ты самоуверен!

   – Нет, я просто Райан Кон!

   – Ну, посмотрим!

    В паре километрах от Хижины Малмона. Штат Вирджиния. 2 часа ночи. Температура 5 градусов по Цельсию. Ясное небо

   – Райан, мы близко…

   – Будь осторожнее. Не исключено, что он ждет нас…

    Резкий звук. Белый свет от прожекторов. Группа солдат. И Малмон, стоящий на кузове джипа…

   – Итак, Райан Кон, вы окружены. Бросайте оружие. И не делайте лишних движений. Тогда я вам сохраню жизнь.

   – Да уж, ты герой прямо! Отведи свою банду, и тогда мы поговорим по-мужски!

   – Что за детский сад? Вы находитесь на закрытой территории. Сюда могут попасть только с разрешения правительства. Выполняйте приказ.

   – Да кем ты себя возомнил? Твое правительство наняла меня, чтобы ликвидировать тебя.

   – Я в курсе! Однако я тебе все объясню по порядку. Само собой меня уже демонизировали, прошлись по грязному белью, назвали предателем родины и решили убрать. Но что не так?

   – И что же?

   – Если ты подчинишься, то я тебе покажу то, зачем ты хочешь меня убить.

   – Договорились.

   – Идём за мной… Иначе вы не пройдёте все мои ловушки.

   – Веди!

    Подземный центр по разработке ПИИ.

   – Вот мы и под землей моей хижины. Ты видишь лабораторию, которая была предназначена для разработки ПИИ или Первого искусственного интеллекта. Как ты понимаешь, что я говорю в прошедшем времени, потому что мы его создали. И совсем скоро ты познакомишься с ним. Я дал ему предварительное имя «Амира». Может, Амира поменяет это имя на другое, если захочет.

   – У робота есть желания? Я думал, что роботы просто выполняют запрограммированные им задачи.

   – Амира – это сампликон, то есть биоробот, работающий на ядерном реакторе. Внешне ты не отличишь её от человека.

   – Я смотрю, что вы привязались к этой программе. Быть может, вы путаете?