Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки бесплатное чтение

Людмила Шунина
Этому не учат в школе. Искусство быть собой: книга для современной девушки

© Шунина Л., 2023

© Оформление: ООО «Феникс», 2023

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

* * *

Предисловие

– Как называется книга, которую ты читаешь? – спросила я у восьмилетней девочки, которая каждый понедельник приходила с группой детей ко мне на занятия по психологии. Она всегда была задумчивой и немногословной, рассуждала не по-детски.

– «Психология счастья», – ответила девочка.

– Это книга для взрослых. Ты что-нибудь понимаешь? – удивилась я.

– Мало что понимаю. Чувствую, что мне нужно продолжать ее читать. Так мне становится легче, – с грустью в голосе ответила она.

Ее мама плохо к ней относилась. Отец защищал дочь как мог, но однажды не выдержал постоянного гнева своей жены, который она обрушивала на всех членов семьи, и ушел.

Прошло уже много лет, а я до сих пор помню ее с книгой в руках, сидящей в позе лотоса на полу моего кабинета. Тогда я дала себе обещание – написать книгу для девчонок, которая им будет понятной и полезной. Продолжая работать с подростками и студентками индивидуально и в группах, я замечаю, как нуждаются они в знаниях, которые помогают им лучше понимать себя и окружающих. Они засыпают меня вопросами, внимательно слушают ответы, старательно выполняют предложенные упражнения и техники, рефлексируют и каждый раз с сожалением в голосе произносят одну и ту же фразу: «Почему нас этому не учат в школе?»

Иногда мне жаль, что знания о природе человека, об отношениях с собой и окружащими я приобрела уже во взрослом возрасте. Мне кажется, если бы я знала все это раньше, то моя жизнь, возможно, сложилась бы по-другому. С другой стороны, стремление познать себя в осознанном возрасте помогло мне освоить новую профессию и найти свой путь. Какое счастье видеть своих клиентов, которые спустя время меняются и становятся лучшей версией себя! Как здорово делиться знаниями с теми, кто в этом нуждается, и осознавать, что я нужна людям и этому миру! Все свои наработки я собираю и бережно храню, чтобы потом передать другим. В этой книге рассматриваются те темы, которые чаще всего интересуют девчонок, в том числе мою дочь и ее подруг.

Ты представляешься мне одной из подруг моей дочери, сидящей на нашей кухне. Мы пьем чай и болтаем о жизни, парнях, мечтах и планах на будущее. Ты то задумываешься о чем-то, то смеешься вместе с нами, и постепенно все твои тревоги испаряются, освобождая место спокойствию и уверенности в себе. Все больше ясности появляется в твоей голове, все теплее становится внутри. Я зову тебя «моя девочка» с такой нежностью и теплотой, чтобы ты запомнила на всю жизнь, что к себе самой только так и нужно обращаться и относиться – с любовью. И когда тебе будет страшно, грустно или больно, ты сможешь сама себе сказать: «Моя девочка, все будет хорошо!»

Что-то из того, что ты прочтешь в этой книге, тебе может быть знакомо, что-то узнаешь впервые. Не останавливайся, продолжай читать, даже если какие-то моменты тебе будут непонятны. Бери то, что тебе подходит, остальное пока пропускай. Значит, для этой информации еще не пришло время. Старайся быть максимально честной с собой. Порой ты будешь узнавать себя и обнаруживать свои слабые места, и это прекрасно, так как они являются зоной твоего роста. Не игнорируй упражнения, которые я предлагаю. Выполняй их. Поверь, ты получишь много озарений и ответов на свои вопросы. Эта самостоятельная работа заменит тебе много часов терапии с психологом. Начни применять на практике все то, что ты узнаешь из книги. Учись быть открытой и понятной для окружающих. Говори о своих чувствах, не позволяй людям плохо к тебе относиться. Никогда и никому.

Нормально испытывать тяжелые чувства из-за неудач или потерь. Проблема в том, что люди застревают в них вместо того, чтобы отпустить их и идти дальше. Смысл жизни заключается в том, чтобы познать себя и достичь внутреннего баланса. Невозможно достичь гармонии, если продолжать держаться за боль и обиды прошлого. Необходимо научиться принимать случившееся, проживать свои чувства, а потом отпускать и быть благодарной за этот опыт. Ведь он многому научил. На протяжении всей жизни мы проживаем много историй, которые имеют свое начало и конец. И если что-то заканчивается – отпускай. Отпускай, чтобы дать жизнь тому, что родится потом. Это закон природы: день сменяет ночь, гусеница становится бабочкой, семя, упавшее в землю, прорастает, давая рождение новому растению. Так было всегда, так будет вечно. Прими тот факт, что жизнь не стоит на месте. Все в мире проходит свой путь развития. Ты меняешься, и твоя жизнь меняется. Не нужно держаться за прошлое, с этим грузом тяжело идти в будущее, а оно тебя ждет. Плачь, когда тебе больно. Освобождай внутри место для новых эмоций. И ты заметишь, как жизнь начнет возвращаться к тебе. Тебе захочется действовать, создавать, творить – так делай это! Ты становишься мудрее, ты живешь дальше. Прими тот факт, что уходит только то, в чем заканчивается жизнь. Оно становится жестким, неповоротливым и, в конце концов, умирает. Ты сама создаешь свою жизнь. Позволь себе меняться и течь вместе с ней. Да, многие факторы предопределены: страна, в которой ты родилась, родители, национальность, но только от тебя зависит, будет ли твоя жизнь счастливой. Возьми свою судьбу в свои руки, и пусть эта книга поможет тебе разобраться в себе и стать той, кем ты всегда хотела!

Глава 1. Родителей не выбирают

Словно с разных планет

По-настоящему гармоничных семей я не знаю ни одной. Даже если между членами семьи существуют доброжелательные взаимоотношения, им все равно не избежать конфликтов, потерь, недопонимания из-за разности мировоззрений. Когда ребенок достигает подросткового возраста, конфликты между ним и родителями обостряются с особой силой. И еще недавно любимая мама становится похожа на мачеху из сказки. И это нормально.

Семейные и личностные кризисы порождают напряжение и конфликты между членами семьи. Кризис означает, что правила устарели, по прежним жить нельзя, пришло время жить по новым. Конфликты способствуют переходу на другой уровень отношений. Важно научиться проходить их достойно, а не наносить друг другу незаживающие раны.

Как вести себя во время ссор с родителями, как говорить, чтобы тебя слышали, я расскажу чуть позже. А сейчас важно понять, что конфликт – это симптом развития. Ты взрослеешь и развиваешься, и твои родители тоже проходят свои этапы развития. И иногда вам бывает трудно понять друг друга. И если ты думаешь, что они взрослые и опытные и поэтому должны вести себя достойно, скорее всего, ты переоцениваешь их. Моя практика показывает, что большинство людей так и остались внутри детьми. Они могут занимать высокое положение в обществе, вести крупный бизнес, управлять целыми подразделениями, но не умеют владеть своими эмоциями, обижаются, испытывают страх, комплексуют, прибегают к манипуляциям и т. д. Поэтому давай развенчаем миф об идеальных родителях – их не существует. И если тебе достались именно эти родители, то поверь: значит, так и должно быть. Благодаря им ты многому можешь научиться. И не имеет значения, какие они.

Родителям, которые подвергают своего ребенка физическому и эмоциональному насилию, нет оправданий. Осознание, что они бьют и унижают своих детей вследствие полученной ими в детстве психологической травмы, это не повод позволять им это делать. Маленький ребенок не может противостоять насилию, но у подростка больше сил, чтобы себя защитить.

Мне больно слышать, когда взрослые люди одобрительно относятся к побоям в целях воспитания и при этом говорят: «Меня же били, и ничего, вырос нормальным человеком». Каждый ребенок должен знать, что избиение и унижение – это не норма. И я знаю случаи, когда дети, признав это, стали вести себя более уверенно с родителями. Найдя в себе силы и смелость, доходчиво объяснили взрослым, что им не стоит больше этого делать. Знакомый поделился, как его отец-военный частенько прохаживался по нему ремнем. Но однажды, лет в 7–8, он перехватил руку отца, когда родитель в очередной раз хотел его ударить, и с серьезным выражением лица сказал, чтобы тот больше не смел поднимать на него руку. Побои на этом закончились.

Люди привыкли оправдывать свою слабость, списывая все на трудное детство. А если посмотреть истории великих людей, то у всех них жизнь была непростой: певицу Эдиту Пьеху с четырех лет бил отчим, потому что она ему была не нужна и мешала. Актрису Шарлиз Терон в детстве бил отец-алкоголик. Коко Шанель в раннем возрасте потеряла мать, а отец оставил ее в приюте. Мать актера Пирса Броснана, когда тому было 4 года, отдала его в приют, который славился жесткими телесными наказаниями. Изобретатель Томас Эдисон был хилым и болезненным ребенком, которого учителя считали чуть ли не умственно отсталым.

Как ни странно, боль, пережитая в детстве, способствует развитию уникальных качеств у человека. Одни становятся заложниками собственной травмы, закрываются от всех, воспринимая мир как опасность. Другие же после перенесенной боли осознают, какими они точно не хотят быть, и в будущем сделают все возможное, чтобы иметь повод гордиться собой.

Каждый делает собственный выбор: сдаться, жалуясь на родителей и судьбу, или развиваться и прожить достойную жизнь вопреки всему. Ведь потенциал человека не имеет границ. Ты можешь его использовать на созидание, а можешь направить на саморазрушение. И если человеку выпало трудное детство и сложные родители, значит, у него в будущем точно найдутся силы и способности не только справиться со всеми перипетиями жизни, но и преуспеть, чтобы стать счастливым и научить этому своих детей. Все дело в выборе.

Если тебе повезло иметь хороших родителей, но время от времени ты не находишь с ними взаимопонимания, то многих моментов можно избежать, приложив определенные усилия. Повышенный контроль и ограничения со стороны родителей могут говорить о том, что они очень боятся за тебя. Может, ты дала им повод сомневаться в твоих поступках или это их личные страхи, в любом случае: это возможность спокойно поговорить об этом. Родители должны понимать, что гиперопека убивает самооценку ребенка и делает его слабым и зависимым.

Тебе не хватает внимания и общения с родителями? Скажи им об этом, расскажи, сколько времени и как тебе необходимо с ними проводить. Многие родители свою любовь и заботу выражают через покупки и подарки. Они пропадают на работе, чтобы обеспечить своих детей. А те, в свою очередь, затаили на них обиду, чувствуя себя покинутыми и нелюбимыми. Если тебе недостаточно ласк и объятий, скажи об этом прямо, скажи, что тебя нужно обнимать минимум раз 10 в день, что тебе важно слышать, как тебя любят. Меня этому научила дочь, каждый день напоминая, что ей это жизненно необходимо.

Если родители на тебя кричат, то чаще всего их агрессия не связана с тобой. К сожалению, взрослые привыкли «сливать» свою злость на тех, кто слабее их, чаще всего на своих детей. А иногда они таким образом выражают свой страх и беспокойство. Им не хватает опыта честно сказать: «Я так испугалась, что тебя долго нет и на звонки ты не отвечаешь», вместо этого они используют крик, чтобы сбросить свое напряжение от испытанного страха, который был спровоцирован твоим поздним возвращением домой. А тебя в этот момент накрывает обида, ты думаешь, что родные тебя ненавидят. Поверь, у тебя есть возможность получать от родителей те заботу, внимание и ласку, в которых ты нуждаешься. Об этом нужно говорить, иногда напоминать, а порой даже этому научить. Оставь иллюзию, что кто-то должен догадаться, что тебе нужно. Учись озвучивать свои просьбы понятно. Родители быстро забывают, как это быть ребенком, и утрачивают способность понимать, почему дети не могут поступать как взрослые.

Как принять своих родителей

По-настоящему хорошие отношения с родителями, к сожалению, все чаще становятся исключением. И когда речь идет о принятии своих родителей, то могут возникнуть сложности. Маленький ребенок любит родителей безусловно, они для него весь мир. Но детство проходит, и уже подростками мы замечаем, что наше отношение к миру отличается от родительского. Чем меньше точек соприкосновения и взаимопонимания, тем больше конфликтов между детьми и родителями.

Важно научиться признавать это различие: ни родители, ни кто-то другой не должны быть такими, какими ты хочешь их видеть. И если ты нуждаешься в том, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, начни делать это первой: принимай людей, не пытаясь их исправить. Позволь им иметь свой взгляд и собственное мнение, которое не совпадает с твоим. Не нужно тратить свою энергию, пытаясь что-то доказать.

Итак, как же принять своих родителей? Заметь, я не предлагаю их полюбить. Есть родители, которых точно не за что любить. И когда психологи рассказывают о важности принятия своих родителей, то речь идет вот о чем.

Внутри каждого человека сформирован образ их родителей. Трансактный анализ Эрика Берна рассматривает личность с позиции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. И если наши родители поддерживающие, заботливые и любящие, то наш внутренний родитель становится сильной фигурой, которая дает нам ощущение безопасности и уверенность в себе.

Если же родители были холодными и отсутствующими, то связь между внутренним ребенком и внутренним взрослым будет нарушена. Например, у внутреннего ребенка появляется определенное желание, и когда оно не удовлетворяется безразличными родителями, возникают болезненные чувства: обида, злость, разочарование. Такой человек может не слышать своих желаний или становится равнодушным к своим потребностям, порой просто экономит на себе. Все это приводит к большому внутреннему дефициту и неудовлетворенности.

Когда речь идет о принятии своих родителей, то в большей степени это необходимо, чтобы принять родителя внутри себя. Иначе это породит внутренний конфликт, который отрицательно скажется на жизни человека.

Как же принять отца, который бил и унижал все детство? Это очень сложно. Чтобы не запутать тебя психологическими терминами, приведу пример истории моей клиентки. Девочкой ей пришлось пережить очень трудное детство. Мама – жертва, отец – агрессор, который бил и мать, и детей. Пришла она ко мне по рекомендации невролога в состоянии депрессии. Жаловалась на отсутствие сил, радости в жизни, спать могла сутками. Предпочитала сторониться людей, чаще находилась дома, ей трудно было заводить новые знакомства. Ей казалось, что все ее осуждают. В каждом вспыльчивом человеке она видела своего отца, которого боялась. И чтобы защитить себя, женщине нужно было проявить свою агрессию, но сделать ей это было практически невозможно. Она не могла принять агрессивного отца, а значит, и свой гнев. Иногда ее эмоции направлялись на супруга и ребенка, но чаще на саморазрушение. В приступах истерики она могла наносить себе увечья и биться головой о стену.

Однажды с ней произошла неприятная история, которая требовала проявления ее гнева, чтобы защитить себя и своего ребенка. Но она не справилась. И наша работа была направлена на принятие отца, это дало ей силу. Метафорично образом ее внутреннего родителя является монстр или дикий зверь. И есть замечательная цитата: «Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он сможет выжить».

Другая моя клиентка жаловалась на мать: ее инфантильность, беспечность, неряшливость и бестактность. Но однажды на одной из встреч она осознала, что имеет те же качества, которые ненавидит в матери, но у себя предпочитает их не замечать.

Изменения возможны только после принятия. Сначала ты признаешь, что у тебя есть те же качества, что и у твоих родителей, и, если тебе они не нравятся, ты их не отвергаешь, а делаешь все возможное, чтобы их изменить. Пока нет принятия, внутри тебя накапливаются напряжение и неудовлетворенность.

Что мне помогло принять своего отца, который не был идеальным в моем детстве? В очередной попытке принять своего отца я нашла упражнение, в котором были такие вопросы: «Что дал тебе отец? Чему ты научилась благодаря ему?» Привычная реакция – это начать жаловаться: ничего не дал, был эмоционально холоден, часто ругал, не защищал меня, все трудности, которые возникали, решала мама. А потом я смогла посмотреть на свою историю с другой стороны. И поняла, что, не чувствуя себя в безопасности, в 13 лет начала заниматься дзюдо. Тренировки дали мне как физическую силу, так и уверенность в себе. Благодаря тому, что отец минимально решал мои вопросы, я научилась рано брать ответственность на себя и с возникавшими трудностями справлялась самостоятельно. Он не настаивал на выборе определенной профессии и не ставил ограничений в поисках своего пути. Его требовательность научила меня доделывать начатое до конца и не откладывать на завтра. Споры с ним и отстаивание своей позиции в детстве привили мне чувство справедливости и умение защищать себя.

Если бы он был другим – внимательным, чутким и заботливым, таким, каким мне всегда хотелось его видеть, я бы не была той, кем являюсь сейчас.

За что ты можешь точно быть благодарна своим родителям, так это за то, что они подарили тебе жизнь. И как ты распорядишься этим даром: будешь приумножать, наслаждаться или обесценивать и воспринимать как тягость, – зависит только от тебя. И если ты хочешь, чтобы твоя жизнь складывалась в соответствии с твоими планами, то тебе предстоит стать мудрее, выдержаннее и конструктивнее. Согласие и принятие того, что было, и того, что уже не изменить, высвобождает огромное количество энергии, чтобы жить и чувствовать полноту этой жизни.

Не чувствую себя в безопасности

Чувствовать себя в безопасности – это базовая потребность человека. Невозможно добиться признания и достичь успеха, живя с ощущением, что мир опасен. Причин, почему человек не чувствует себя в безопасности, много. Например, родители не хотели ребенка (эмбрион в матке матери получал сигналы, что он не нужен) или мама находилась в длительном стрессе во время беременности. Развод родителей, потеря близкого, буллинг (травля) в школе – любая трагичная история, свидетелем которой являлся ребенок, может стать психологической травмой. Все эти причины порождают недоверие, страх, сомнения в собственных силах, необходимость быть незаметным.

Чтобы преодолеть свои страхи, нужно совершать новые действия и выходить из зоны комфорта. Психика всегда сопротивляется новому, так как оно таит в себе неизвестное, вызывает стресс и требует дополнительной энергии. Психика не любит тратить энергию. Мозгу легче вернуться в знакомую ситуацию, чем адаптироваться к новой. Поэтому нам так трудно преодолевать внутреннее сопротивление. Добавь ко всему этому ограничивающие убеждения, достающиеся от тревожных родителей: «Это невозможно» или «У тебя ничего не получится», – и вот уже наше воображение рисует картинки неудач и поражений. Одна мысль об этом способна вызвать подавленность и безысходность.

Выходит, чтобы чувствовать себя спокойно и уверенно, необходимо иметь ощущение внутренней безопасности. Как же его достичь?

Часто утрата чувства защищенности происходит вместе с потерей доверия к другим людям и миру. Каким будет восприятие маленького ребенка, оказавшегося в больнице, которого держали несколько врачей, чтобы зашить рассеченную бровь? Естественно, врачи опасны, так как причиняют боль. Собака покусала в детстве – значит, животные опасны. Упала с горки – значит, их стоит обходить стороной. Мальчик, в которого была влюблена, стал дружить с другой девочкой – значит, парням доверять нельзя. Подруге рассказала секрет, который та растрепала всему классу, – значит, никому доверять нельзя. Это примитивные примеры, но именно так подрывается доверие к миру. Чтобы его восстановить, придется каждый раз подвергать сомнению свои убеждения. Стараться видеть в людях хорошее, открываться постепенно, не быть наивной, но быть в меру осторожной. Учиться доверять своим чувствам и интуиции, разбираться в людях, а порой рисковать. Пока ты сама не почувствуешь веру и убежденность, что мир и люди вокруг тебя на самом деле не опасны и заслуживают доверия, ты не вернешь чувство защищенности. Об этом хорошо сказано в притче.

У стен одного восточного города сидел старик. К нему подошел юноша и спросил:

– Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему вопросом:

– А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?

– Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью ушел оттуда.

– Здесь ты встретишь точно таких же, – ответил ему старик.

Немного погодя другой человек подошел к старику и задал тот же вопрос:

– Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?

Старик ответил ему все тем же вопросом:

– А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?

– О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться.

– Ты найдешь таких же и здесь, – ответил старик.

Невдалеке стоял человек, который слышал оба диалога. Он обратился к старику с упреком:

– Как ты можешь давать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?

– Видишь ли, сын мой, – ответил старик, – окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них. Тот, кто в прошлом не нашел ничего достойного в тех краях, откуда он пришел, здесь тоже не найдет ничего хорошего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо каждый носит свой мир в своем сердце.

Что делать с обидами, злостью и виной

Зачем нам нужны чувства, как их идентифицировать и что с ними делать – обо всем этом я более подробно расскажу в главе 3. А сейчас хочу обратить твое внимание на чувства злости, обиды и вины, потому что именно они могут плохо сказываться на твоих отношениях с родителями и друзьями и отравлять тебе жизнь.

Злость не возникает на пустом месте. Она всегда указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворяется. Например, маленький брат входит в твою комнату и шумит – это вызывает у тебя раздражение, потому что ты нуждаешься в тишине, готовясь к завтрашней контрольной. Мама сравнивает тебя с одноклассницей и не в твою пользу, и ты чувствуешь злость, потому что в этот момент ты нуждаешься в безоценочном отношении и принятии. Подруга скрывает от тебя подробности, а ты чувствуешь это и злишься, потому что хочешь иметь искренние и доверительные отношения.

Как ты понимаешь, что чувствуешь злость? У меня, например, начинает стучать сердце, внутри все словно закипает, я стискиваю зубы и могу покраснеть. Если ты почувствовала злость, значит, ты получила сигнал: что-то сейчас происходит не так. Мама дает непрошеные советы, и это является нарушением твоих личных границ. Парень повысил на тебя голос – это проявление неуважения к тебе. Друзья отпускают колкости в твой адрес, оправдываясь, что так шутят, а по факту это проявление пассивной агрессии.

Если ты будешь игнорировать свои эмоции и молчать, то ситуация сама собой не разрешится. Мама будет продолжать давать советы, которые тебе не нужны, парень – грубить, а друзья – сыпать сарказмами. Как они узнают, что тебе это не нравится и так с тобой поступать нельзя? Понадобится злость, чтобы остановить других людей и дать понять, как нужно к тебе относиться. К сожалению, в нашем обществе злость воспринимают как что-то плохое и разрушающее. Люди, занимающиеся саморазвитием, положительно относятся к этому чувству, так как знают, что злость – это мощная энергия, благодаря которой люди добиваются своих целей, побеждают в спортивных состязаниях, потому что умеют направлять эту энергию на созидание, а не на разрушение. Сильный духом человек в ответ на провокацию «ты слабак, у тебя ничего не получится» разозлится и сделает невозможное, а слабый пойдет и напьется, признав свою никчемность.

Если ты почувствовала легкое раздражение – значит, нужно обратить на это внимание. Гораздо легче будет справиться со своим чувством на начальном этапе. Промолчишь несколько раз, тогда агрессия будет накапливаться внутри. Не откладывая в долгий ящик, скажи маме, что тебе не нравится, когда она сравнивает тебя с другими, и попроси этого больше не делать. Дай понять парню, что грубо с тобой разговаривать нельзя и, если он будет игнорировать твою просьбу, тебе придется с ним расстаться, потому что для тебя такое отношение неприемлемо.

Теперь ты знаешь, что чувствовать злость – это нормально. Подавление злости приводит к аутоагрессии, а значит – к болезням, травмам, истерикам, депрессии.

Некоторые люди говорят, что никогда не чувствуют злость, значит, есть запрет на выражение своих эмоций. В детстве ребенку не разрешали показывать свои чувства, а значит, он научился их не замечать. Но так как избежать неприятных ситуаций невозможно, то, как правило, люди с подавленным чувством злости очень обидчивы. Первичная реакция на то, что не нравится, – это раздражение; если это чувство подавить, то появляется обида. Обида – это детское чувство и самая слабая позиция. Потому что обиженный человек не может четко озвучить свою просьбу, предпочитает отстраниться от других людей вместо того, чтобы решать проблему. Обиду можно сравнить с ядом, который выпиваешь и ждешь, что другой умрет. А другой и не собирается умирать, он может даже не знать, что происходит в душе обиженного. Нужно учиться говорить! Обычно я привожу в пример историю Алики Калайда всем клиентам, которым свойственно постоянно обижаться, в качестве иллюстрации того, как справиться с обидой.

Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба?

– Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80 % проблем она решает на месте).

Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба вырастает до 95 %).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но, скорее всего, она не понадобится.

Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как бы это обидно ни казалось, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в наши проблемы, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать для нас, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Подавленная злость, застарелые обиды и хроническое чувство вины очень опасны для физического и психологического здоровья человека. Если они накапливаются и не находят выхода, то человек или болеет, или постоянно встречается с проблемами. Чувство вины появляется, когда мы совершаем ошибку, и, чтобы избавиться от неприятных эмоций, мы, как правило, приносим свои извинения другому и исправляем ситуацию. Получается, вина нам нужна, чтобы осознать свою неправоту и устранить последствия наших действий. Но есть хроническое чувство вины, которое многим из нас навязали еще в детстве. Таким людям даже повод не нужен, чтобы почувствовать себя виноватым. Многие люди внушают вину в целях манипуляции – действенный способ влияния и управления другими. Важно научиться замечать эти действия и не поддаваться им.

Как избавиться от постоянного чувства вины?

Тебе не нужно додумывать за другого человека. Если он поступает каким-то неприятным для тебя образом, не надо ломать голову, почему он это делает или что ты сделала не так. Он так решил отреагировать или повести себя. И все. Это его выбор и его решение. Если он не счел возможным быть честным и откровенным с тобой, то, похоже, он на большее пока не способен, тогда и ожидать взрослых поступков от него не нужно. Если хочешь облегчить себе жизнь – не думай за другого. Думай за себя. Все, что ты можешь сделать, – это сказать, что тебе неприятно, и попросить другого так не делать. Ты можешь сказать, чего ты хочешь и ждешь, можешь предложить. Это твоя зона ответственности. Все остальное не в твоей власти. Право другого человека решать, что делать дальше – прислушаться к тебе и пойти навстречу или проигнорировать.

Хочешь быстро избавляться от неприятных чувств, связанных с конкретными людьми? Тогда задай себе такие вопросы: «Что зависит только от меня? Могу ли я еще что-то сделать в этой ситуации?» Если ты не можешь ответить на них, то это уже не твоя зона ответственности.

Как общаться со взрослыми

Чтобы любой разговор, независимо от того, с кем он состоится, с ровесником или взрослым, был конструктивным, нужно знать одно важное правило. Я делюсь им со всеми, кто искренне хочет научиться говорить с людьми так, чтобы его слышали и понимали, чтобы разговор не переходил в обвинения, претензии и бессмыслицу.

Знаменитая триада «Родитель – Взрослый – Ребенок» Эрика Берна помогает мне объяснить клиентам, как мы взаимодействуем с другими. Тогда становится понятно: в какой роли ты находишься, такой результат и получаешь.

Эрик Берн выделяет в личности человека три состояния: внутренний Ребенок, внутренний Родитель, внутренний Взрослый. Ниже я привожу их описание.

Состояние эго «Ребенок»: Ребенок демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.

Состояние эго «Родитель»: Родитель требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.

Состояние эго «Взрослый»: Взрослый отвечает за поведение, мысли и чувства, которые являются прямыми ответами на «здесь и сейчас». Он проявляет рассудительность, логически работает с информацией.

Взаимодействие между людьми может идти по разным сценариям: Родитель – Ребенок, Взрослый – Ребенок, Ребенок – Родитель, Ребенок – Ребенок, Взрослый – Взрослый и т. д. Наиболее эффективное общение получается, когда ты сама говоришь из позиции Взрослого и обращаешься к Взрослому своего собеседника.

Пример диалога «Родитель – Ребенок»:

Учитель на уроке при всем классе из-за плохо выполненной работы начинает тебя обвинять в невнимательности, лени и бестолковости, значит, он находится в позиции Родителя (обвиняет и осуждает). А тебя автоматически ставит в позицию Ребенка. Вариантов твоего поведения немного: начнешь оправдываться, обидишься и расплачешься или будешь огрызаться, защищая себя.

Противоположная ситуация «Ребенок – Родитель»: перед уходом на работу мама просит тебя помыть дома полы, а по возвращении замечает, что ты этого не сделала. В ответ на твои оправдания «забыла, не успела, отключили воду и т. д.» мама заводит неприятную беседу о твоей неблагодарности, лени и беспечности. Получается, ты начала этот диалог с оправданий в позиции Ребенка, а маму поставила в позицию Родителя. Так что результат закономерен и предсказуем. Потому что во время подобных разговоров, когда проигрывается сценарий «Ребенок – Родитель», обычно он заканчивается конфликтами и обидами.

Пример диалога с позиции «Ребенок – Ребенок» совсем примитивный, похож на историю в песочнице: «Ты плохая! – Сама такая!», «Ты сломала куклу! – Нет ты сломала!»

Пример диалога с позиции «Взрослый – Взрослый»: «Родители! Есть проблема. Мне кажется, что мы стали мало общаться и проводить время вместе. Давно не ездили в наше любимое место. Давайте обсудим, когда мы устроим совместную вылазку». Сомневаюсь, что в ответ на подобное сообщение взрослые будут грубо разговаривать в попытках защитить себя или с желанием нападать. В твоем сообщении нет претензий, а только констатация факта и предложение к обсуждению и поиску решений. Так, благодаря тому, что ты начала разговор с позиции Взрослого, ты поставила своего собеседника на равную тебе позицию – тоже Взрослого. Могу предположить, что в ответ на подобное сообщение они точно не скажут: «Ты не заслужила никакой поездки. Убраться в своей комнате не можешь. Двоек нахватала». Даже если подобное и произойдет, это не повод отказываться от предложенной схемы. Учись разговаривать с людьми с позиции Взрослого. Оттачивай свой навык до совершенства, и скоро заметишь, как такой подход повлияет на качество общения с людьми.

Давай рассмотрим еще несколько примеров диалогов с позиции Взрослого, чтобы закрепить материал.

Представь, что мама каждый раз напоминает тебе надеть тапочки, сетуя на холодный пол. Тебя это раздражает, потому что ты не маленькая девочка и способна устранить дискомфорт.

С позиции Ребенка ответ будет примерно следующий: «Ну, мама, каждый раз одно и то же. Ну хватит уже мне про эти тапочки напоминать!»

С позиции Взрослого: «Мама, мне очень приятна твоя забота обо мне, и я благодарна тебе за то, что ты для меня делаешь. Но поверь, я могу уже заботиться о себе сама и понять, холодно мне или нет».

Учитель не получил от тебя работу, которую ты должна была сделать самостоятельно. Все сдали, а ты просто забыла. Он ждет объяснений.

С позиции Ребенка можно соврать что-нибудь поубедительнее, может, этот способ и поможет. Но мы учимся общению на другом уровне. Как бы ты повела себя в этой ситуации?

Я бы ответила так: «Лариса Ивановна, честно признаюсь, амнезия со мной случилась. Забыла о задании, сама не понимаю, как так вышло. Дайте шанс исправить ситуацию. Обещаю завтра сдать работу». Взрослые не врут, они умеют признавать ошибки и говорить правду. Не надо быть психологом, чтобы почувствовать ложь. Делай выбор в пользу правды. Используй юмор, он спасает в любых ситуациях, разряжает обстановку и повышает людям настроение.

В завершение еще один пример. Ты поздно вернулась домой и не предупредила родителей. Не слышала входящих звонков и забыла о времени. Дома тебя встречает злой отец, который кричит, что ты безответственна и беспечна. Конечно, неприятно, когда на тебя кричат, да еще и обвиняют в таком. Но ведь он переживал за тебя. Скажи об этом: «Пап, прости. Я не права. Знаю, что ты очень волновался за меня. Постараюсь в следующий раз не доводить ситуацию до такого, не хочу, чтобы ты так нервничал».

Это не значит, что отец сразу же успокоится и перестанет злиться. Ты не должна ожидать, что твои слова сразу же будут влиять на других людей. Хотя во многих случаях этот способ и правда работает. Будь искренней и открытой. Учись видеть и понимать чувства других, признавать свою ответственность за то, что произошло. Учитывай просьбы близких тебе людей, если хочешь, чтобы между вами были доброжелательные отношения. И помни: если они ругают тебя, то только потому, что не могут выразить свои переживания по-другому. Они точно тебя любят, никогда не сомневайся в этом. Сама подумай: стали бы они это делать, если бы ты была им безразлична?

Итак, старайся избегать в разговорах с людьми претензий, обвинений, оправданий, лжи и т. п., учись общаться с позиции Взрослого. Так ты даешь возможность собеседнику занять равную позицию, тоже Взрослого.

Говори о своих чувствах в ответ на действия другого: «Мне кажется, ты расстроен, поэтому грубишь мне», «Похоже, ты злишься. Мне это неприятно, потому что я не понимаю причину твоего состояния», «Я чувствую неправду в твоих словах, хотя могу и ошибаться. От этого мне неспокойно», «Вижу, что с тобой что-то происходит, но не знаю, как могу тебя поддержать». Так ты даешь другому понять, что творится с тобой, и подводишь к тому, что есть необходимость обсудить ситуацию. Выражай свою просьбу прямо, без намеков.

Не нужно додумывать за других, просто, как зеркало, отражай то, что ты видишь, и скажи, что происходит с тобой. Например: «Ты сегодня молчаливая. У меня возникает ощущение, что ты отдаляешься, и от этого мне тревожно». «Когда ты кричишь, я замираю, бешено стучит сердце и мне становится страшно. Хочется убежать. Пожалуйста, никогда не повышай на меня голос». «Ты не отвечаешь на мои сообщения. Я злюсь, потому что чувствую себя покинутой. Пожалуйста, просто напиши мне, что занята и ответишь позже, мне это поможет».

Психология жертвы

Скорее всего, тебе приходилось слышать о треугольнике Карпмана – самой распространенной модели взаимоотношений между людьми. Это модель созависимых отношений. Согласно ей люди, находящиеся в треугольнике, играют три основные роли: Агрессор, Жертва и Спасатель.

Предлагаю подробно разобрать самую слабую позицию – Жертвы. Думаю, время от времени большинство людей попадают в нее. Но есть люди, которые из нее и не выходят. Им свойственно винить во всем окружающих, жаловаться на жизнь. Если бы им было действительно плохо, они бы уже что-то предприняли. Как раз этого они и не делают, ничего не меняют. Часто это выглядит странно: взрослый человек с поведением инфантильного ребенка, который выбирает жаловаться и обижаться вместо того, чтобы взять на себя ответственность и действовать. Роль Жертвы опасна тем, что в ней можно застрять на всю жизнь. Человек привыкает находиться в зависимой позиции и не видит выхода. Вспоминается опыт на животных, который ученые проводили в 60-х годах XX века. К полу большой клетки собаки подключили напряжение. Удары током не были смертельны, но вызывали сильный дискомфорт. Сначала напряжение подавали на одну половину клетки, где собаку било током, как только она заходила на этот участок. Животное быстро научилось держаться той стороны, в которой было безопасно. Затем ток подключили по всему периметру пола. Сначала собака скулила и бегала по клетке, а через время сдалась, легла и стала терпеть удары, не пытаясь их избежать.

Но на этом эксперимент не закончился. Дверцу клетки открыли. Ученые ожидали, что собака выскочит, но она и не думала спасаться бегством. Она лежала, терпя удары, хотя могла покинуть клетку.

Человека в позиции Жертвы можно узнать по потухшему взгляду, сутулой спине, тихому голосу. При взгляде на таких людей, складывается ощущение, что в них нет энергии. Они словно пустые внутри. Таких людей ничего не радует. Они не умеют получать удовольствие от жизни. Скорее всего, они сами не знают, чего хотят. Им просто плохо. Плохо в окружении людей. Плохо наедине с собой. Жертва уверена, что ее ущемляют. Своими стенаниями и жалобами она пытается привлечь к себе внимание, и это дает ей ощущение собственной значимости. На самом деле она нуждается в любви, в сочувствии и поддержке со стороны близких, но просить об этом и получать это она не умеет. Жертвы – искусные манипуляторы, но сами об этом не догадываются. Человек со здоровой психикой может сказать прямо: «Мне хочется, чтобы ты меня сейчас обнял». Жертва же скажет: «Ты меня никогда не обнимаешь». Она искренне полагает, что кто-то должен быть ответственен за ее счастье и благополучие. У нее инфантильное, т. е. детское, отношение к жизни. И если обратиться к детству человека с психологией Жертвы, то, скорее всего, с ним не считались, на него не обращали внимания, обесценивали его успехи и достижения, зато выделяли его недостатки. Ребенок вынужден был с этим мириться, потому что ничего изменить не мог. Делал то, что ему говорили, мнение его не учитывали. Жертва живет в постоянном страхе и тревоге, испытывает обиду и унижение. Находясь в этом состоянии, такой человек «притягивает» к себе неприятности и проблемы. Он не в состоянии себя защитить. Часто такие люди стараются всем понравиться, никогда никому не отказывают, многое делают в ущерб себе. Жертва не умеет выражать открыто свою агрессию, она ее подавляет, поэтому вынуждена в своей голове строить план мести или прокручивать бесконечные диалоги, что можно было сказать или как поступить. Но накопившийся гнев Жертве нужно куда-то выплеснуть: она успешно делает это в отношении тех, кто младше и слабее ее. И тогда выступает в роли Агрессора.

Какие последствия могут быть в дальнейшем, если продолжать оставаться в роли Жертвы? Всегда рядом будет тот, кто будет играть роль Агрессора: родители, преподаватель, начальник, партнер, сосед и т. д. Повышенная тревога со временем может перейти в депрессию или психосоматические заболевания. Как бы Жертва ни пыталась избегать трудностей и проблем, она их найдет повсюду. Из-за образа мышления Жертва притягивает к себе весь негатив. Женщина-Жертва терпит насилие со стороны супруга и не может от него уйти. Не может сказать начальнику, что работает сверх нормы, и уволиться боится, потому что не верит в свои силы. Терпит колкости и сарказм в свой адрес со стороны друзей. Не умеет говорить «нет» и чувствует себя использованной.

Жертва никогда не сможет выйти из этой роли, пока не осознает ее и не примет решение изменить свое положение. Следующим действием будет понимание того, что необходимо взять ответственность за происходящее на себя. Пусть следующие вопросы помогут тебе осознать свое участие в том, как складывается твоя жизнь сегодня:

1. Что я сделала, чтобы ситуация сложилась подобным образом? Что мне нужно было сделать, чтобы это предотвратить?

2. Что я еще могла сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?

3. Какие конкретные действия мне нужно было предпринять?

Отвечая на эти вопросы, ты будешь видеть новые возможности и способы преодоления своих трудностей.

Учись выстраивать отношения с родителями, обозначать свои границы, говорить открыто о том, что тебя не устраивает, не боясь обидеть. Тогда с другими людьми наладить общение будет легче. Пока ты с родителями общаешься как ребенок, ты эту модель проигрываешь и с другими людьми: с преподавателем, парнем, начальником. Если эти люди будут вызывать у тебя «детские» эмоции, то и поведение твое будет отнюдь не взрослого человека. Если ты хочешь, чтобы родители воспринимали тебя как взрослую, общайся с ними и веди себя соответственно. Когда шестнадцатилетняя девушка жалуется мне на повышенный контроль со стороны родителей, приходится показать ей поступки, которым она не придает значения. Из-за них родители продолжают воспринимать ее как маленькую девочку. Она пытается отстоять свое право поехать с друзьями на выходные за город без взрослых, злится, когда родители постоянно названивают, но совсем не обращает внимания на то, что может забыть про занятие с репетитором, потерять свой телефон, сесть не на тот автобус или проехать свою остановку. Конечно, родители продолжают вести себя с ней словно ей 7 лет, пытаясь защитить ее от возможных неприятностей.

Чтобы перестать быть Жертвой, необходимо отказаться от привычки жаловаться. Нужно учиться справляться с трудностями по мере их появления, не испытывая жалости к себе и чувства беспомощности. Необходимо поменять образ мышления и переключаться с тревожных мыслей на те, которые вызывают приятные эмоции. Работать над повышением самооценки и вести активный образ жизни. Научиться принимать себя такой, какая ты есть, быть внимательной к своим желаниям и потребностям. Продолжай читать книгу, и узнаешь, как этого достичь. А пока поделюсь одной из своих любимых притч.

Идет судебное заседание. На скамье подсудимых находится мужчина, которого обвиняют в убийстве. И после вынесения приговора у него берет интервью журналист. Спрашивает преступника, как он докатился до такой жизни. Ведь это не первое его заключение. Выйдя на свободу, он снова получает очередной срок и садится в тюрьму. На что тот отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».

В это же самое время идет церемония награждения другого мужчины, который является родным братом преступника. Это уважаемый человек в городе, который заботится о благосостоянии жителей этого города, их безопасности. Он строит детские сады и школы, облагораживает парки и детские площадки, открывает спортивные секции. И в этот день жители собрались на праздник на площади в центре города, чтобы выразить ему свою благодарность. После окончания церемонии другой журналист задает ему вопрос: «Как вам удалось достичь таких успехов?» На что мужчина отвечает: «А что вы хотите? Отец все время пил, а мать била».

Смысл притчи в том, что мужчины воспитывались в одинаковых условиях. Однако один из братьев предпочел сдаться и обвинять других в своих бедах, а для другого тяжелое детство стало мощной мотивацией менять к лучшему свою жизнь и жизни других людей.

Привычка страдать

Девушка двадцати лет жалуется, что все ее отношения не приносят ничего, кроме страданий. Спрашиваю:

– А есть в твоем окружении добрые, заботливые ребята, которые отличаются от тех, с кем ты вступаешь в отношения?

Не задумываясь отвечает:

– Конечно, есть, но мне с ними скучно.

– Любишь страдать? – предполагаю я.

– Похоже, что так и есть. Мне нужны эмоции, страсть, – сделала заключение клиентка.

Люди выбирают страдать, вместо того чтобы быть счастливыми, часто по привычке. Если в семье и близком окружении принято тревожиться, бояться, все обесценивать, жаловаться и искать повод для недовольства, то и дети перенимают эту модель поведения. Они не могут радоваться, наслаждаться и быть благодарными, а соответственно, и счастливыми, потому что родители их этому не научили.

Люди ненавидят свою работу, но продолжают там оставаться. Чувствуют себя несчастными в отношениях, но не завершают их, продолжают терпеть. Хотят денег, но ничего для этого не делают. Почему так происходит? Еще раз повторюсь.

Во-первых, наша психика сопротивляется всему новому, так как на это нужна дополнительная энергия. Во-вторых, она «не видит» необходимости что-то менять, объясняя примерно так: «Ну ты же выжил до сегодняшнего дня. Пусть тебя что-то и не устраивает, зато все привычно и понятно. В какой-то мере такое настоящее надежнее и безопаснее, чем неопределенное будущее». Поэтому людям-невротикам свойственно думать, что «за все придется платить», «не жили богато, не стоит и начинать», «бог терпел и нам велел».

Если пойти дальше, то становится очевидным, что те, кто жалостливо и искренне сетуют на свою тяжелую долю, получают больше внимания и снисхождения. Опыт показывает, что многим проще сопереживать и поддерживать человека в беде, чем разделять радость и счастье другого. Попробуй поделиться успехом – и тут же столкнешься с осуждением, критикой, завистью и сплетнями. Не для всех такое испытание по силам. Выходит, чем более страждущим и несчастным ты выглядишь, тем безопаснее.

Как избавиться от привычки страдать? Для этого нужно понять, что такое привычка. Это действие, которое повторяется регулярно, превращаясь в потребность, становится автоматическим. Совершенно автоматически наш мозг интерпретирует события и «выбирает», о чем думать, как реагировать, какие отношения выбирать. Происходит все это на бессознательном уровне. Например, если ребенок воспитывался тревожными родителями, которым свойственно было паниковать при любой трудности, что остается ему делать в похожих ситуациях? Он реагирует на проблемы так же, как и его родители, потому что другого опыта не имеет. Нервничать и паниковать становится привычным действием.

У всего происходящего есть причина, и практически везде есть вторичная выгода, т. е. условная польза или какое-то преимущество, которые мы получаем в определенной ситуации. Часто эта выгода нами не осознается. Приведу примеры.

Женщина в возрасте, жалуется на здоровье. Не успели снять гипс с ноги, как она получает ожог на руке. А до этого было длительное лечение желудка. Конечно, она не хочет болеть, но это же происходит. Мне нужно понять, какая вторичная выгода в болезнях у моей клиентки: «Скажите, чем отличается ваша жизнь сегодня от той, когда вы были здоровой?» Мне удалось выяснить, что до того как начались проблемы со здоровьем, женщина ощущала себя нужной своим детям и супругу. Но когда дети выросли и стали жить отдельно, она почувствовала себя одиноко. Что происходит, когда она болеет? Все собираются вместе, возят маму по врачам, активно участвуют в ее лечении. Женщина снова чувствует себя нужной и перестает испытывать одиночество. Выходит, вторичная выгода ее болезней – это способ получения внимания. Чтобы стать здоровой, ей пришлось искать другие способы получать необходимое внимание. В семье завели традицию встречаться всем вместе по праздникам и дням рождения. Женщина после многих лет ведения домашнего хозяйства и воспитания детей вышла на работу, где реализовывала свой потенциал и почувствовала себя нужной людям. А когда она начинала скучать по близким, то просто организовывала встречу и приглашала родных и друзей к себе в гости. Необходимости в болезнях не стало. Она действительно перестала жаловаться на здоровье, несмотря на возраст. Все больше думала о своих планах, путешествиях и новых увлечениях.

Вот другая история. У восемнадцатилетней клиентки – тревожно-депрессивное расстройство. Часто она не могла подняться с постели из-за отсутствия сил. В течение нескольких месяцев велась работа с клиенткой. После встреч со мной ей на несколько дней становилось хорошо и спокойно, потом снова она оказывалась без сил и чувствовала беспросветную грусть. У меня закралось ощущение, что ей очень нравилось это состояние. Задала ей вопрос: «Какая ты, когда тебе плохо и грустно?» И ее взгляд показался мне хитрым. Она сощурила глаза и честно призналась: «Я становлюсь глубокой, словно бездонный океан. Во мне просыпается столько чувств и мудрости, что я сажусь за мольберт и пишу этюды, иногда рассказы и стихи».

Чувства, смыслы, драма – это так красиво и романтично. Можно сказать, что страдать – значит быть живым. В таком некомфортном состоянии есть ресурс и потенциал, который выражается в творчестве или в глубоком сопереживании и понимании человеческой природы. Хорошо, когда люди используют свою привычку страдать во благо, направляя энергию на созидание и творя красоту, большинство же устремляют свои страдания на самоедство и саморазрушение.

«Как перестать заниматься самоедством и перестать себя гнобить?» – спрашивает перед уходом клиентка.

Отвечаю:

– Представь, что у тебя есть ребенок. Сначала он учится ходить и часто падает, ушибается. Ты будешь его за это ругать? Ребенок делает первые попытки самостоятельно есть или одеться. Ты же понимаешь, что ему нужно время, чтобы овладеть этими навыками в совершенстве. Ребенок может испортить вещь, что-то потерять или забыть. У него что-то легко получается, а что-то совсем не дается. Это повод его ругать и ненавидеть?

– Нет, – отвечает клиентка, – к своему ребенку я буду терпеливой и нежной.

– Тогда представь, что внутри тебя живет такой ребенок, ты и есть этот ребенок. Начни к себе относиться терпеливо, с любовью и нежностью, – предлагаю я.

Просить о помощи – это нормально

Взаимодействовать с разными людьми, общаться, помогать друг другу – это неотъемлемая часть жизни. На этом строится наш мир. Почему для некоторых попросить о помощи или поддержке очень трудно, практически невозможно? Вроде бы несложная задача – попросить другого о чем-то для себя: попросить выслушать, когда есть переживания, попросить маму не задавать личных вопросов, попросить друга встретить поздно вечером с работы. Из-за отсутствия навыка обращаться с просьбой к другим накапливаются неприятные чувства, которые томятся внутри, а потом приобретают форму претензий и упреков: «Ты не можешь меня выслушать!», «Ты вечно лезешь со своими вопросами!», «Ты обо мне не заботишься!» и т. д.

Невозможность попросить о помощи может иметь разные причины. Если родители не обращали внимания на нужды ребенка, еще хуже – если высмеивали или унижали, вырабатывается защитная реакция: сам справлюсь, не буду просить больше никогда о помощи. Со временем наступает отчужденность, замкнутость и недоверие к людям, и это мешает строить близкие отношения.

Часто люди боятся попросить, так как ожидают отказа. Это болезненно сказывается на самооценке. Страх услышать, что ты несостоятельный или не способен на поступки, в ответ на просьбу, преждевременно вызывает внутри чувство вины. Спроси у себя: «Считаю ли я обращение с просьбой обычным делом или должно произойти нечто экстраординарное, чтобы я это сделала? Трудно просить любого человека или только близких? Какая причина вынуждает не обращаться к человеку с просьбой?»

Может быть, это нежелание быть должной. Если я попрошу о чем-то и получу помощь, значит, придется отдавать долг. Думаю, это уместно, если речь идет о денежном долге, все остальное – ложные стереотипы, если это не было оговорено заранее. Действительно, к тебе могут тоже обращаться за помощью люди, которые помогли тебе раньше. Но ты имеешь право отказать, если для тебя это сложно. А для этого нужно уверенно говорить «нет» без лишних оправданий и чувства вины.

С другой стороны, вспомни, что ты чувствуешь, когда помогаешь другим людям и видишь их благодарные лица. Скорее всего, тебе приятно быть им полезной. Тогда не лишай других возможности помочь тебе и испытать подобные ощущения.

Когда страх просить о помощи связан с признанием своей слабости, необходимо понять, что испытывать время от времени слабость – это нормально. Ни один человек не самодостаточен.

Еще одна причина – это проекция своих чувств на других людей. Если тебе сложно выполнять просьбы других, но ты не можешь им отказать, будет возникать ощущение, что и они не хотят тебе помогать, но вынуждены это делать. Это всего лишь твои фантазии, основанные на твоем восприятии.

Человеку в роли Спасателя очень трудно обращаться за помощью к другим. Часто его просьбу не воспринимают всерьез, все привыкли, что он сам всем помогает, значит, способен справиться самостоятельно со своими трудностями. В этом случае нужно отказаться от роли Спасателя и быть убедительной в своих просьбах. Эти отношения будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться твоими услугами.

А еще нам свойственна удивительная особенность «стучаться в закрытую дверь» (по меткому определению моей подруги). Когда я жаловалась на очередной отказ в помощи близкого мне человека, она сказала: «Ты же заранее знаешь, что он тебе не может этого дать. Не потому, что не хочет, а просто не умеет. Зачем ты каждый раз стучишь в его дверь, если рядом есть другие? Зачем ранишь сама себя таким образом?» И действительно, зачем?

Я сама отношусь к числу самодостаточных женщин, которые все умеют. И даже сейчас, обращаясь за помощью, замечаю, как мне порой бывает непросто. На одном из первых моих обучающих психологических семинаров участница нашей группы пожаловалась, что не умеет просить и, естественно, принимать помощь. Мастер предложил ей эксперимент: нужно было подойти к каждому участнику группы и попросить его о чем-либо. Вся группа, затаив дыхание, наблюдала за процессом. Мы слышали, как дрожит ее голос от неуверенности, видели, как краснеет лицо от стыда. С ней были бережны участники группы и охотно откликались на ее просьбы. Мысленно, вместе с ней, я подходила к каждому и представляла, как бы звучала моя просьба. Испытала невероятное сопротивление, даже когда это проделала внутри себя. Так что со временем мне тоже пришлось тренировать это умение. Легче просить о помощи незнакомых людей. Не страшно, если откажут. Вот с этого я и рекомендую начинать всем моим клиенткам и даю разные задания. Одно из них – попросить продавца взвесить 333 грамма любого продукта (крупа, орехи, творог и пр.) и понаблюдать за своими чувствами и ощущениями.

Немногим удавалось справиться с этим заданием. Одна молодая женщина прислала мне фотоотчет и голосовое сообщение. Она смеялась, делясь своими эмоциями, радовалась как ребенок. Сказала, что сначала было напряжение, а потом и продавца втянула в эту затею. Было забавно и совсем не страшно.

Знакомая делилась впечатлением от задания, которое получила на одном из тренингов: обратиться с такой просьбой к людям, чтобы точно получить отказ. Прекрасное задание, которое помогает научиться относиться к отказам спокойно. И вот она пришла в кофейню и попросила у молодой женщины попробовать кофе, который та только что взяла из рук бариста. Женщина не удивилась, отдала ей свой стаканчик с кофе, а себе купила другой. Так бывает, что людям выполнить твою просьбу не составляет ни малейшего труда. И уж точно – они не видят в этом никакой странности.

Учись обращаться к людям с просьбами: нажать кнопку лифта, придержать дверь, подсказать маршрут, снять тяжелый чемодан с ленты транспортера или донести до подъезда сумку. Учись с легкостью принимать помощь без ощущения неловкости и чувства долга. Если в настоящий момент тебе не нужна помощь, а человек ее предлагает, скажи: «Мне очень приятно, что вы хотите помочь. Сейчас в этом нет необходимости, но в следующий раз я обязательно воспользуюсь вашим предложением».

Роль спасателя в семье и в жизни

По оценке Американской психологической ассоциации, 98 % населения Земли созависимы, т. е. живут в парадигме трех вечно сменяющихся ролей: Жертва – Агрессор – Спасатель. Проще говоря, почти все люди то пытаются добиться внимания и сострадания, не желая брать ответственность за происходящее в своей жизни, находясь в позиции Жертвы, то всем помогают, играя роль Спасателя, то, будучи Агрессором, самоутверждаются и получают моральное удовольствие, подавляя Жертву.

Работая с детьми, я замечаю, что способствует формированию роли Спасателя, которая еще долго будет ведущей для человека в дальнейшей жизни. Когда в семье между родителями длительный конфликт, ребенок вынужден поддерживать одного из них, надеясь, таким образом, сохранить баланс в семье. Часто он посвящен в подробности личных отношений, которые происходят между родителями, что является чрезмерной нагрузкой для неокрепшей психики. Семья для ребенка – это целый мир, который он больше всего боится потерять. Если мать не может долго оправиться после развода, ее ребенок, не важно сын или дочь, берет на себя функции взрослого, чтобы стать опорой и сохранить баланс в семье. Часто такие дети рано идут работать, занимаются воспитанием младших, берут на себя другие обязанности, которые должны выполнять взрослые. Ребенок, лишенный внимания и любви родителей, может стать Спасателем для своих друзей. Мы часто делаем для других то, в чем нуждаемся сами.

Через роль Спасателя, который пытается избавить от страданий несчастную Жертву, человек втягивается, сам того не замечая, в игру Жертва – Спасатель – Агрессор, вступая в нездоровые, разрушающие каждого участника отношения.

Спасатель убежден, что должен «исправить» чувства другого и решить его проблему, помочь ему сделать правильный выбор. Он также может испытывать чувство вины за действия другого человека. Спустя время Спасатель обнаруживает, что Жертва никак не спасается, скорее, паразитирует за счет Спасателя. Со временем Спасатель начинает чувствовать себя использованным и опустошенным. Жертва перестает слушать Спасателя, быть ему благодарной. Так Спасатель может перейти в роль Жертвы, которая будет жаловаться на неблагодарность, или Агрессора, обрушив весь свой праведный гнев на Жертву, которой были отданы все силы.

Считая проблемы Жертвы своими собственными и беря на себя их решения, Спасатель лишает человека возможности самостоятельно преодолевать трудности и получать ценный опыт. Жертва привыкает бездействовать, ожидая, что кто-то другой решит за нее все проблемы. Очень важно понимать разницу между «помогать» и «спасать». Помогать – это принести немного рыбы и дать удочку, чтобы тот, кому нужна помощь, мог сам ее наловить. Спасать – это постоянно снабжать рыбой человека, который и не собирается воспользоваться удочкой самостоятельно.

Зачем все это нужно Спасателю? Так он ощущает свою ценность и нужность другим людям, свою потребность в признании. Спасательство дает ему уверенность в себе за счет своего возвышения над слабыми и нуждающимися. Из-за низкой самооценки и отсутствия самоценности Спасателю кажется, что его нельзя любить просто так, поэтому он заслуживает любовь тем, что заботится о людях, спасает их.

Девушка-Спасатель из всех кандидатов безошибочно выберет того парня, кому нужна ее помощь. Отношения завязываются и строятся на том, что она помогает ему справляться с проблемами, а нередко и сама их решает, и через время чувствует себя опустошенной и разочарованной. Со слабыми парнями девушка-Спасатель ощущает свое превосходство и значимость, а с сильными и уверенными в себе ребятами ее одолевают комплексы и сомнения. Со слабым парнем неуверенной в себе девушке безопаснее. Слабость партнера в некоторой степени страховка: такого легче привязать к себе, он более предсказуем. Тогда как сильный, реализованный в профессии парень независим, им нельзя управлять, и его свобода выглядит для тревожной девушки как угроза. Девушка, у которой женственность выражается в жертвенности или в материнском стиле поведения, не умеет быть рядом с парнем девочкой: кокетливой, нежной, желанной. Она отдает всю себя и со временем перестает вызывать у партнера интерес. Рядом с парнем, который нуждается в помощи, женщина-Спасатель чувствует себя уверенной и значимой. Она стремится стать ему опорой, хотя сама нуждается в поддержке не меньше его.

Я могла бы сказать, что страдания такой девушки связаны с тем, что она выбирает не тех, но это не совсем так. Дело в ней самой! И чтобы выйти из этого сценария, необходимы следующие шаги:

1. Перестать жить чужими жизнями. Нужно в свою жизнь вкладывать ресурсы, а для этого хорошо бы понимать, к чему хочется прийти через несколько лет, и определить, что для этого необходимо. Придется научиться прислушиваться к себе, понимать свои желания и следовать им. Часто за необходимостью спасать стоят тревожность и неуверенность в себе, а также надежда, что другие точно так же будут жить ради тебя, бросаться по первому зову и жертвовать собой. Но это вряд ли случится, поэтому разочарование неизбежно.

2. Работать над самооценкой и самоценностью. Тогда не будет потребности самоутверждаться за счет других людей. Чтобы признать свою ценность, не нужны достижения и заслуги, достаточно принять себя такой, какая ты есть.

3. Признать, что каждый ответственен за свою судьбу. И если человек нуждается в помощи, то способен об этом сказать. Не нужно помогать, если об этом не просят. Как говорится: «Благими намерениями вымощена дорога в ад».

Искренняя помощь – это когда ничего не ждешь взамен. «Делай добро и бросай его в воду», – сказала говорящая рыба в старом советском мультфильме. Мне кажется, что поистине добрые дела совершаются из состояния внутреннего изобилия. Когда внутри много любви и душевного тепла, тогда легко делиться, тогда не ждешь помощи в ответ. Щедрая Вселенная обязательно восстанавливает баланс, и все всегда возвращается, но, как правило, от совсем других людей.

Как перестать быть ребенком и научиться брать ответственность

Подростки особенно чувствительны к повышенному контролю со стороны родителей. Все их естество стремится к приобретению свободы и независимости. Ведь именно в этот возрастной период проходит самый сложный и заключительный этап сепарации. Сепарация – это психологическое отделение ребенка от родителей, процесс взросления, ментальное обрезание пуповины и переход на уровень отношений взрослый – взрослый, а не ребенок – взрослый, как было ранее.

К сожалению, часто на этом этапе сепарация нарушается и не случается в полной мере. Родители не готовы отпустить ребенка из-за сильной эмоциональной привязанности, страхов, эгоизма и т. д. Ребенок, будучи взрослым, может жить отдельно, иметь свою семью, но продолжать эмоционально или финансово зависеть от своих родителей. На консультациях такие люди жалуются на манипуляции со стороны родителей, которым свойственно обижаться, ставить свои условия, контролировать, давать непрошеные советы и т. д. И этому трудно противостоять из страха стать «плохим» и потерять контакт с родителями, быть отвергнутыми. На психологическом уровне взросления не происходит, оно словно ставится на паузу. Поэтому взрослые люди приходят на терапию, чтобы избавиться от внутренних ограничений, навязанных установок, страхов, вместо этого приобрести внутреннюю свободу и независимость, прожить этот опыт с поддержкой терапевта и повзрослеть, взяв ответственность за свою жизнь на себя. Ответственность – это понимание, что я автор того, что со мной происходит. Конечно, есть события, которые от нас не зависят, но то, как мы отнесемся к произошедшему и какие предпримем действия, зависит только от нас самих. Если человек считает, что за его счастье и благополучие ответственны другие люди, то он остается внутренне незрелой инфантильной личностью. И вроде никто не хочет быть зависимым от других людей, гораздо приятнее быть хозяином своей жизни, тогда почему же так мало осознанных людей? Потому что это тяжелый труд – разбираться в себе, работать над собой и менять привычные модели поведения. Ввязываясь в это, человек никогда точно не знает, к чему приведут его внутренние изменения. Ему придется рисковать и ошибаться, чтобы построить нового себя. Ведь проще оставить как есть и продолжать сетовать на несправедливость этого мира.

Тем не менее нам все равно приходится принимать решения и делать выбор. Делать выбор – это и есть наша личностная свобода, осознавать риски и последствия, связанные с этим выбором, – это и есть наша ответственность.

Если ты заявляешь родителям, что ты взрослая и тебя не нужно излишне опекать и контролировать, а при этом не слышишь будильник и опаздываешь на занятия или забываешь о приеме у врача, то в реальности ты остаешься ребенком.

Попробуй обратить внимание на то, как ты описываешь события своей жизни и говоришь о себе. Если ты часто употребляешь в своей речи такие выражения, как «Все нормально», «Так случилось», «Не хватает времени», то это пассивная форма отношения к жизни. Активная же форма выражается такими фразами: «Чувствую себя уставшей», «Это я сделала», «Я не успеваю решить этот вопрос». Даже в обычных высказываниях можно заметить, берет человек на себя ответственность или нет.

На групповых занятиях девочкам-подросткам я даю упражнение «Я беру ответственность». Вначале они говорят, какие у них есть трудности (проблемы), например: «У меня нет друзей», «Мой парень плохо ко мне относится», «Получаю сплошные двойки по математике». А потом предлагаю к этой проблеме добавить выражение «…и я беру ответственность за это». Получается так: «У меня нет друзей, и я беру за это ответственность», «Мой парень ко мне плохо относится, и в этом тоже есть моя ответственность», «У меня одни двойки по математике, и я беру за это ответственность». Ты не можешь повлиять на других людей и сделать так, чтобы они к тебе хорошо относились или ставили высокие отметки, необходимо понять, какие твои действия привели к этому, и взять на себя ответственность поступить так, чтобы результат тебя устраивал: не позволять парню плохо к тебе относиться или завершить отношения, больше внимания уделять предмету, по которому не успеваешь, и при необходимости обратиться к репетитору. Секрет успеха прост. Осознание своего участия в происходящем – это 50 % успеха, вторые 50 % – это твой выбор и последующие действия, которые избавят тебя от проблемы.

Заключительная часть этого упражнения – представить рядом с собой человека, из-за которого ты столкнулась с трудностями в данный момент, и описать свои чувства, которые ты испытываешь рядом с этим человеком. Давай разберем один из предыдущих примеров: «Мне больно и обидно, когда парень повышает на меня голос». Можно задать себе вопрос: «Что рядом с ним я не могу делать (получать, реализовывать)?» Ответом может быть, например, следующее: «Я не получаю теплоты и любви от парня». Теперь нужно из пассивной формы перевести эту фразу в активную и признать свою ответственность в происходящем: «Я выбираю обижаться и испытывать боль в отношениях с парнем вместо того, чтобы расстаться с ним». Прислушайся к себе: какие мысли, ощущения и чувства вызывает у тебя такая постановка вопроса?

От клиентов и знакомых часто приходится слышать такой вопрос: «Правильно ли я поступаю?» Все время хочется спросить: «Правильно для кого? На кого вы все время озираетесь?» Идеально, если бы нам при рождении выдавали инструкцию, как жить и как поступать. Но весь смысл и заключается в том, чтобы научиться доверять себе и миру, поступать как хочется. А если для этого еще и возможности есть – ни к чему сомнения. Не исключено, что твой выбор может не привести тебя к положительным результатам, но точно даст тебе ценный опыт, который сделает тебя сильнее и мудрее.

Я давно придерживаюсь принципа, что нет правильного или неправильного, есть – «Как хорошо для меня?» Само собой, сюда не относятся ситуации, которые ведут к нарушению законов и норм морали. Речь о другом. Например, твой поступок: бросить институт и уехать на Бали вести йогу – для твоих близких будет просто верхом беспечности и глупости, а для тебя – это осознанное решение и желание жить самостоятельной жизнью там, где ты хочешь, и заниматься тем направлением, которое приносит тебе радость. Выходит, для родных твой поступок неправильный, а для тебя – правильный. Принятие такого решения предполагает, что ты берешь ответственность жить так, как хорошо для тебя. Помни: другие не могут прожить твою жизнь за тебя.

Глава 2. Все про дружбу, любовь и расставания

Когда не повезло с классом

Ситуации бывают разные. Невозможно однозначно дать совет, как поступать в каждой из них. Все индивидуально. Но если ребенок подвергается буллингу – целенаправленному и постоянному унижению с целью причинения страданий со стороны одноклассников, – то однозначно нужно менять школу, а ребенку оказать психологическую помощь.

Если же речь идет о конфликте – это нормальная часть динамики группы. В данном случае я бы не рекомендовала торопиться менять школу, так как на новом месте ситуация может повториться. Избегание трудностей не решает их.

Конфликты в школе между одноклассниками могут иметь разные причины: обиды, соперничество, отставание или превосходство в учебе, неразделенные влюбленности, социальное неравенство. Чаще всего столкновение интересов связано с появлением новенького в классе. Эта проблема может возникнуть в любой другой группе: в институте или на работе. В любом новом коллективе нужно время на адаптацию. В среднем она длится от двух до четырех месяцев. Во многом от нового участника группы зависит, как его примут.

Помню консультации с моей юной клиенткой, которая не смогла оставаться в школе из-за недоброжелательного отношения к ней учителей и одноклассников, решила уйти в колледж после 9-го класса. Голос ее был тихий, взгляд неуверенный, движения скованные. Она беспокоилась, что ситуация может повториться, и осознавала всю важность первых дней обучения в колледже, когда все находятся в равных условиях и никто никого не знает. Мы много тренировались. Она выходила за дверь и заходила в кабинет, в котором мы расставили стулья, сымитировав аудиторию. Ей нужно было постараться передать через тело и взгляд свою уверенность. Поздороваться так, чтобы голос звучал твердо. И с каждым разом она становилась смелее и решительнее. Училась шутить, а курьезным ситуациям не придавать слишком большого значения, использовать чувство юмора там, где это было бы уместно.

Наше тело, мимика и жесты говорят больше, чем наши слова. Если понаблюдать за людьми, можно легко выделить среди толпы уверенного в себе человека. Очень важна не только внутренняя работа над собой на уровне чувств и осознаний, но и на уровне тела, которое приходится в буквальном смысле переучивать: держать осанку, выдерживать взгляд другого человека, говорить спокойно, избавляться от неконтролируемого поведения, которое выдает неуверенность (поправление волос или одежды, покачивание ногой, потирание носа и т. д.). Стоит только новенькому продемонстрировать свою неуверенность, как сразу последуют «проверки на прочность» со стороны одноклассников.

После поступления в колледж моя клиентка больше не приходила на консультации. Через несколько месяцев написала ее мама и поблагодарила за помощь, сообщив, что дочь быстро освоилась в колледже и подружилась с ребятами. Даже в старом коллективе, где, казалось бы, все давно устоялось, можно изменить свое поведение, которое повлияет и на отношения с другими.

Обиды, связанные с недоброжелательным отношением со стороны одноклассников, вынуждают отказаться от пассивной позиции и занять активную: учиться обозначать свои границы, говорить, что́ для тебя неприемлемо, и защищать себя. Когда ко мне за помощью обращались учителя с просьбой поговорить с хулиганом, который подавлял более слабого ребенка, я всегда предлагала поработать со слабым. Это ему нужна помощь, это он позволяет подобное отношение к себе. Можно устранить одного хулигана, но высока вероятность, что появится другой. И таким ребятам я говорила: «Представь, что этот хулиган – твой тренер. Он пытается тебя чему-то научить. И чем быстрее ты поймешь, чему именно, и станешь это делать, тем быстрее закончится конфликт».

Чему можно научиться благодаря конфликту с другим человеком? Возможно, тебе нужно перестать обижаться и прямо говорить, что тебя не устраивает. А может, тебе нужно показать свою агрессию и предупредить максимально доходчиво своего оппонента, что с тобой лучше не связываться. Так ты перестанешь подавлять свою силу, которую боялась продемонстрировать из-за своих страхов или предубеждений. Возможно, что человек «учит» тебя вести диалог и договариваться, перестать играть в молчанку, к которой ты привыкла. В любых отношениях мы чему-то учимся. И тебе все равно придется усвоить этот урок, с этим человеком или с другим, но придется. Рассказ одного известного психолога, который я привожу в пример своим клиентам как анекдот:

– Я хочу развестись, – говорит клиентка.

– Разводись, – отвечает психолог.

– Ты странный психолог. А другие мне говорят, что не надо разводиться, – недоверчиво произносит она.

– Разводись, конечно. Чего тут думать? Кстати, а что ты будешь делать после развода? – интересуется он.

– Создам новые здоровые отношения, – предполагает женщина.

– Вот как? Значит, ты умеешь это делать? – удивляется специалист.

– Нет! – признается женщина, надеясь научиться этому в новых отношениях.

– Ну так учись строить отношения с этим супругом. Тебе же его не жалко? Все равно решила расстаться с ним. Вот и тренируйся. Отрабатывай свои навыки построения здоровых и доброжелательных отношений на муже, а там будет видно, – предложил мудрый психолог.

Конфликт в жизни с каким-либо человеком чаще всего является отражением внутреннего конфликта. Борьба за лидерство может говорить о желании превосходства над другими или о внутреннем дефиците любви и потребности получения ее за счет признания лидером в группе. Уверенный в себе человек не стремится всеми правдами и неправдами стать лидером. Ему нет необходимости с кем-то соперничать из желания что-то доказать. Его самодостаточность и гармоничность автоматически вызывают у окружающих уважение и авторитет. А страх и неуверенность вынуждают человека бороться за власть, проявлять свою агрессию, хитрость и жестокость. Если разобраться, что стоит за желанием бороться, чтобы занять особое положение в коллективе, и как возможно получить это другим способом, то многих конфликтов можно было бы избежать.

Девушка не будет конкурировать с другой за внимание парня, если уверена в своей привлекательности. Однако комплексы и низкая самооценка будут вынуждать ее участвовать в этой борьбе. И если она ее проиграет, самооценка девушки упадет еще ниже. Не внимания парней нужно добиваться, а работать над повышением самооценки.

Настоящий лидер предпочтет оставаться в тени. Он прекрасно знает о своей способности быть авторитетом для людей. Зачем ему сражаться за место и тратить свою драгоценную энергию, когда он и так уверен в себе и в своих возможностях? Умный человек не будет спорить с другим, доказывая свою правоту. Спорят только неуверенные в себе люди. Умный же остается при своем.

Если возник конфликт между учеником и учителем, то его лучше разрешать с помощью родителей или другого учителя (классного руководителя, завуча, директора). Взрослый человек, опираясь на свою мудрость и опыт, способен найти подход к ребенку и помочь ему справиться с ситуацией. Он просто обязан пойти на уступки. Ребенок не может в силу отсутствия опыта, да и не должен, бороться со взрослым. Часто подростки не хотят признавать, что сами провоцируют конфликт своим вызывающим поведением по отношению к учителю: игнорируют просьбы, высмеивают, демонстрируют свое неуважение, поэтому и получают соответствующую реакцию. Порой достаточно осознать свое участие в конфликте, перестать так себя вести, и ситуация разрешается.

Я могла бы согласиться с тем, что система нашего образования далека от совершенства, признать, что в школе мало осталось учителей, любящих свою работу. Большинство – это уставшие от жизни и детей люди, которые не могут найти свое место вне школы. И дети бывают жестоки и несправедливы. И все это не повод уходить из школы, выбирая домашнее обучение. Школа – это репетиция твоей взрослой жизни, которая не будет безоблачной. Жизнь многогранна, и тебе все равно предстоит научиться тому, что удавалось избежать в школе: обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, не позволять грубо с тобой обращаться, учиться договариваться, признавать свои ошибки и исправлять их, учиться дружить и расставаться, учиться доверять и быть осторожной с определенными людьми. Поэтому если тебе не повезло с классом, не торопись жаловаться, попробуй увидеть в этом положительную сторону и научиться новым навыкам поведения, доведя их до совершенства.

Иллюзия общения

Молодая девушка лет двадцати сквозь всхлипы рассказывает, что недавно рассталась с парнем. После нескольких уточняющих вопросов понимаю, что они ни разу не виделись, а все 2 года общались через социальные сети. При этом они считали себя парой, веря, что все у них по-настоящему. Виртуальные отношения удобны для тех, кто избегает близости.

Анонимность и возможность выдать себя за другого человека, дистанция между собеседниками создают ощущение безопасности. Отсутствие живого контакта снижает тревогу, позволяет избежать неловких моментов, чувства стыда и неуверенности в себе. Легко разорвать общение, заблокировав собеседника и ничего ему не объясняя, и начать общаться с другим человеком. Поэтому виртуальное общение так популярно: там все проще, чем в реальной жизни. Виртуальные отношения – это иллюзия живых взаимоотношений. В них заранее не заложено доверие. Как можно быть в отношениях, когда ты ни разу не взглянула в глаза человеку и не почувствовала энергию, которая от него исходит при личном контакте? Потребность человека в физическом и душевном тепле не может быть удовлетворена дистанционно. Виртуальные отношения – это ловушка.

Причины, которые препятствуют живому общению и созданию здоровых отношений, – это страх близости и страх отвержения, которые кроются в глубинах нашей личности и формируются еще в детстве, когда ребенок нуждался в заботе, внимании, любви со стороны родителей, но не получал этого. От него могли отмахиваться, отправлять в свою комнату, применять физическую силу. Ребенок мог воспитываться няней или бабушкой ввиду постоянной занятости родителей. Дети, постоянно сталкивающиеся с безразличием близкого человека, испытывают желание отгородиться и не приставать со своими потребностями, чтобы снова не быть отверженным. Со временем психика человека с целью сохранения душевного спокойствия стремится оградить его от боли, предлагая безопасные формы общения, например виртуальное, так как отвержение в виртуальных отношениях менее болезненно и легче переживается.

Страх близости может сформироваться из-за повышенного контроля и опеки со стороны взрослых. Такие отношения создают ощущение поглощения личности другим человеком, и в дальнейшем это приведет к потребности сохранять личную свободу и контролировать свое пространство. Новые отношения могут вызывать страх, что партнер поглотит человека, лишит возможности развиваться и не даст жить так, как ему хочется.

Препятствовать живому общению также может страх, связанный с неудачным предыдущим опытом, в котором были предательство и обман. Когда пренебрегают нашими чувствами, мозг запоминает, что излишняя эмоциональная открытость приводит к боли. Поэтому он будет стремиться избежать повторения этого опыта. Даже незначительные травмы в детстве и юности: сплетни, осуждения, насмешки, игнорирование и т. п. – могут вызвать недоверие, ощущение неполноценности и ненужности, необходимость держать дистанцию с другими людьми.

Как научиться снова доверять людям и преодолеть страх близости и отвержения?

Во-первых, признать, что этот страх у тебя есть, и принять решение избавиться от него. Во-вторых, осознать, что страх – это беспокойство, родившееся в твоей голове, а не в реальности. Соответственно, пути решения нужно искать внутри себя.

На одной из встреч клиентка рассказала, что познакомилась с интересным парнем и неожиданно для себя ощутила сильное чувство страха. Ей представлялось, что их отношения закончатся для нее печально, принеся уже знакомую ей боль. Для работы по избавлению от страхов я предлагаю клиенту представить ситуацию, которая его пугает. И девушку я попросила вообразить, как на определенном этапе отношений с этим молодым человеком он ей признается, что хочет расстаться. Ведь этого она боится. Моделируем эту ситуацию. Прошу ее закрыть глаза, погрузиться в образ и описывать все, что с ней происходит.

– Он говорит, что не любит меня. Я плачу и прошу не оставлять меня. Но он непреклонен. Собирает вещи и уходит. Я точно знаю, что больше его не увижу. Плачу. Слезы льются без остановки. Спустя день испытываю жгучее чувство тоски. Внутри пусто. Мне холодно. Жизнь стала серой и безвкусной, – рассказывает девушка.

– Да. Тебе больно и одиноко. Продолжай наблюдать за тем, что с тобой происходит, – предлагаю я.

– Постепенно я начинаю возвращаться к привычной жизни. Мне нравится рисовать, и я постоянно сижу за мольбертом. Каждый мазок на холсте словно растворяет боль в груди. Мне легче и хочется вернуться в свои привычные будни. Жизнь продолжается, – открыв глаза, сказала клиентка. А на ее лице возникла легкая улыбка.

Подобная практика позволяет успешно работать даже со страхом смерти. Пройдя сквозь свой страх, человек способен соединиться со своей силой. Тело расслабляется, мозг перестает тревожиться, и приходит осознание, что страх только в голове. И победить его можно, только если пойти в него. Приведу мою любимую цитату из книги «Дюна» Фрэнка Герберта:

«Страх – это малая смерть, грозящая полной гибелью. Я встречу свой страх лицом к лицу. Я дам ему дорогу – надо мной и во мне. А когда он пройдет, внутренним оком я разгляжу его след. Где прошел страх, ничего не будет. Останусь только я».

Также стоит признать, что решение парня закончить отношения не должно означать, что с тобой что-то не так. Девушку с высокой самооценкой не будет так сильно ранить эта ситуация. Конечно, это вызовет у нее неприятные чувства, но она с этим быстро справится. Если человек нашел в земле кусок золота и отбрасывает его в сторону, полагая, что это бесполезный камень, разве камень виноват в его глупости? Что бы ни случалось в твоей жизни, даже если сейчас в ней все гладко, работай над развитием недостающих навыков, узнавай себя и учись тому, что пока у тебя получается недостаточно хорошо. Как только ты начнешь любить и ценить себя, перестанешь искать одобрения, никто не сможет отнять у тебя твою уверенность. Страх отвержения возникает у тех, кто готов бояться отказа. И это не ты.

Как перестать сравнивать себя с другими

Вспомни свои чувства, когда тебя сравнивали с другими. «А вот твоя одноклассница Маша и учится на одни пятерки, и во всех олимпиадах учувствует, а у тебя сплошные тройки», «В комнате твоей сестры всегда порядок, а в твоей постоянно бардак», «Если бы у тебя были такие же длинные и стройные ноги, как у Аллы, можно было бы носить короткие юбки». Скорее всего, тебе было очень обидно и неприятно такое слышать от близких. Согласись, что сравнение не доставляет положительных эмоций. Тогда зачем ты продолжаешь делать с собой то же самое, что и твои родители? Разве сравнение помогает тебе стать лучше? Сомневаюсь.

Американский президент Теодор Рузвельт говорил: «Сравнение – вор радости». Полагаю, что взрослые пользуются этим способом, чтобы побудить своего ребенка стать лучше. Но ты точно можешь выбрать для себя другой подход, более эффективный. Мне помогает, например, такой – вдохновляться примером других и учиться у них. Поэтому я всегда интересовалась биографией известных людей. Хотелось понять, в чем их секрет достижения успеха, какая внутренняя сила помогла им пережить все трудности и невзгоды. Читай и вдохновляйся. Обращай внимание на то, какие установки ведут человека к положительным переменам в жизни, а какие влияют на него не лучшим образом.

Если у тебя есть потребность в сравнении, сравнивай себя с собой в прошлом. Старайся стать лучше, чем ты есть, – не только ради себя, но и ради тех, кто рядом. Поддерживай себя в хорошей физической форме и хорошем расположении духа. Продвигайся вперед каждый день. Пусть это будут маленькие шаги, но это лучше, чем стоять на месте. Учись праздновать достигнутые тобой успехи, не сравнивая себя с другими.

Наш учитель на одном из семинаров дала задание: на всю группу в течение 10 минут говорить о себе только хорошее. Помню, как ждала своей очереди и потирала потные ладошки. Удивилась подобной телесной реакции, казалось, что после стольких тренингов и обучающих программ уже ничего не страшно. Но я справилась. Учитель засекала время, но не остановила меня через 10 минут, продолжала с интересом слушать.

Это же задание я даю девочкам на групповых занятиях по психологии, предлагаю рассказать о себе только хорошее. Редко кому удается с легкостью с ним справиться. Обычно волнительно, стеснительно, неудобно, нескромно и т. п. А по факту часто просто нечего сказать.

«Окружающим виднее, какая я», – как-то ответила молодая женщина, пытаясь отделаться от моего вопроса. Так не должно быть. Другие не должны знать тебя лучше, чем ты сама.

Если ты не знаешь себя и неуверенно говоришь о своих сильных сторонах, то все время будешь нуждаться в оценке своих действий другими людьми.

Если ты определяешь свою ценность, оглядываясь на мнение окружающих, ты все время будешь бояться что-то потерять. Потерять мужчину, работу, положение, статус, потому что внутри пустота и сплошные сомнения в своей ценности.

Предлагаю и тебе потренироваться. Поставь таймер на 10 минут и начинай вслух рассказывать о себе только хорошее (качества, умения, особенности, поступки, конечно, о внешности не забудь). Может, ты умеешь найти общий язык с любым человеком или тебе удается приготовить какое-то блюдо так, что пальчики оближешь? Ты умеешь говорить на нескольких языках? Знаешь все о динозаврах? Разбираешься в астрологии? У тебя красивые ступни? Говори обо всем, что в тебе есть. Не пропускай ни одной детали, не обесценивай ни одного навыка или качества. Забудь думать или говорить: «А так у всех» или «Все так могут». Наблюдай за собой: трудно тебе или легко делать это задание? А если бы это происходило в присутствии других людей? Избегай говорить: «Я люблю рисовать, путешествовать, вязать…» – это тебя никак не характеризует. Лучше так: «Я прекрасно вяжу, хорошо рисую». Если тебе нечего о себе сказать, задумайся, почему так сложилось.

Чтобы перестать сравнивать себя с другими и избавиться от ощущения никчемности – создавай себя день за днем. Учись уверенно говорить о своих достоинствах. И если ты убеждена в них, то легко убедишь в этом и остальных.

Синдром хорошей девочки

Большинство моих клиенток – это «хорошие девочки». Они отличаются своей порядочностью, доброжелательностью, ответственностью. Вежливые и улыбчивые девушки и женщины всегда готовы протянуть руку помощи. Казалось бы, редкий набор качеств, с которым суждено прожить счастливую жизнь, но часто хорошим девочкам это не дано. Они ко мне обращаются с жалобами на мужей, друзей, коллег, а также на родителей и детей, чувствуют себя использованными, недооцененными, непонятыми. Им привычно жертвовать собой ради благополучия окружающих, и они совсем не умеют заботиться о себе. И если вернуться в детство, то всех их объединяет похожая история. Это послушные, скромные и правильные девочки, которые были удобны для взрослых. И когда девочка, привыкшая всем угождать, становится взрослой женщиной, то со временем обнаруживает, что она не чувствует себя счастливой.

Женщина с синдромом хорошей девочки отменяет свои планы, когда коллега просит ее подменить на дежурстве. Она будет терпеть общество людей, которые на самом деле вызывают у нее негативные эмоции. Будет послушно выполнять указания супруга, начальника или родителей, не смея отказать или боясь их обидеть. Насколько хорошая девочка внимательна к просьбам и желаниям других людей, настолько она глуха к своим личным потребностям. Почему же так случается?

Глубинная установка, на которой построена жизнь хорошей девочки, – «чтобы меня любили, я должна быть идеальной». Этот сценарий начинает формироваться еще в детстве как желание завоевать любовь и внимание значимого взрослого. Эмоционально холодные, отстраненные или отсутствующие родители создают огромный дефицит любви у ребенка. И чтобы получить ее хоть немного, дети находят этот способ: нужно быть максимально послушными, не доставлять хлопот, хорошо учиться, не спорить и ничего не просить. А родителями поддерживается позиция, что удобным и послушным детям достается больше.

Личные границы хорошей девочки так часто нарушались другими людьми, что во взрослом возрасте ей становится проблематично попросить, чтобы не давали непрошеных советов, останавливать людей, грубо с ней разговаривающих, не позволять брать ее вещи без предупреждения или сказать, чтобы стучались в дверь ее комнаты перед тем, как войти. Она будет молчать и терпеть, уверенная в том, что это верный способ сохранить отношения. А сказав о своем желании, она почувствует вину или стыд. У нее сильнейший диссонанс между тем, что ей хочется на самом деле, и между словом «надо». Ее «хочу» стоит на самом последнем месте, лидируют же «надо» и «должна».

Как она может высказать свое мнение, не говоря о том, чтобы его отстоять, если ей все детство твердили: «Будь скромной и не высовывайся»? Женщина с комплексом хорошей девочки всегда ждет, что ее действия будут оценены другими людьми. Потому что по факту она сильно не уверена в себе и в том, насколько хорошо все делает, правильно ли поступает. Естественно, критика для нее является убийственной. Один негативный отзыв может перечеркнуть все ее предыдущие усилия и старания, он станет для нее настоящим ударом. Хорошая девочка будет избегать и саботировать ситуации, в которых она может столкнуться с трудностью. Такая девушка или женщина совсем не осознает своей ценности, так как знание о себе всецело зависит от мнения других людей. В дальнейшем поддерживать образ идеальной девушки будет становиться с каждым разом все сложнее, потому что внутри нет опоры на себя и свои сильные стороны.

Горькая правда в том, что хорошие девочки привлекают плохих парней. Я бы сказала, у них особый дар: среди ребят находить подлецов и хулиганов. Они склонны вступать в отношения с партнерами-манипуляторами. Хорошая девочка изначально входит в отношения в заведомо слабой позиции. Она разрешает своему парню пользоваться своей идеальностью. Посыл такой: «Я буду делать все, чтобы тебе понравиться, чтобы ты меня выбрал». Сама того не замечая, она становится идеальной жертвой для манипуляции.

Вот история одной моей клиентки – хорошей девочки. Сначала она позволила мужчине поселиться в ее квартире, не решалась сказать, что громкий звук телевизора, который он смотрел до полуночи, мешает ей уснуть. Потом он для своей работы забрал ее машину. И апогей всего – он поднял на нее руку, после чего она две недели провела в больнице с травмами и сотрясением мозга. Самое печальное, что она долго не решалась попросить его уйти, искала причину в себе. Может, она сделала что-то не так, что вызвало в нем гнев? По факту ей страшно было остаться одной, возможно, она полагала, что это последний мужчина в ее жизни и другого она может и не встретить. Проще принять его букет с извинениями и продолжать надеяться на то, что он изменится. Не изменится, пока она не вылечится от комплекса хорошей девочки, не научится обозначать свои границы, высказывать свое мнение, просить о помощи, уверенно произносить «нет» и заботиться о себе. Проблема в том, что она не знает, в чем нуждается и как хорошо для нее, а знает только, как хорошо для других.

На вопрос моих клиенток: «Как же перестать быть хорошей девочкой?» – я отвечаю так: «Тогда вам, скорее всего, придется стать плохой для некоторых людей. И если вы настроены быть честной с другими, отказывать им, останавливать, когда они заходят далеко, вы должны быть готовы к тому, что многим это не понравится. Все это может привести к потере отношений. Но однозначно ваша жизнь станет намного лучше и легче. А на освободившееся место придут другие люди: порядочные, искренние, доброжелательные. Вы просто научитесь в них разбираться».

Правило № 1 для тех, кто хочет избавиться от синдрома хорошей девочки, – почаще задавать себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Никогда не игнорировать неприятные эмоции, а стараться понять, чем они вызваны. И правило № 2 – всегда поступать согласно принципу: «Я делаю так, как хорошо для меня».

Не везет с подругами

Когда утверждают, что «женской дружбы не бывает» или «дружбы между мужчиной и женщиной не существует», берусь предположить, что это личный опыт авторов высказываний, который не имеет отношения к другим людям. Предлагаю уделить внимание теме женской дружбы и попытаться найти причины, по которым отношения могут не складываться.

В значение женской дружбы каждый вкладывает свое. Хорошо бы понимать, что ты ждешь от дружбы с подругой и что для тебя важно в отношениях.

На мой взгляд, те, у кого отношения с подругами не складываются, скорее всего, просто не умеют дружить. Внутри любых отношений есть фундамент, то, на чем они строятся. Это могут быть проверенная годами дружба, общие интересы и увлечения, взаимное притяжение, я бы сказала, «родство душ». Такие подруги способны дружить всю жизнь, даже если нечасто видятся и общаются. Бывает, что отношения заканчиваются, когда у одной из подруг появляется парень или она выходит замуж и обзаводится детьми. Это не значит, что дружба была не настоящая, просто пришло время ей закончиться. В жизни нет ничего вечного и постоянного. Жизнь можно сравнить с постоянным движением: то неожиданно для нас самих мы сталкиваемся с кем-то и возникает ощущение, что мы с этим человеком знакомы всю жизнь, то временно расстаемся с другом детства, с которым, по нашему представлению, ничто не могло разлучить, кроме смерти. Мы притягиваемся и разлетаемся в стороны с одинаковой силой. И неизвестно, пересекутся ли еще наши пути. Поэтому стоит научиться относиться ко всему происходящему в жизни немного философски. Не цепляться за людей, а представить, что они всего лишь попутчики на определенном отрезке твоей жизни. Но это не значит, что нужно расслабиться и пустить отношения на самотек. Как раз таки их важно поддерживать и вкладываться в них вместе из расчета 50/50. Любые отношения подразумевают обмен: энергиями, общением, доверием, помощью, чувствами и эмоциями.

На что часто мне жалуются девочки, когда говорят, что с подругами им не везет? Предлагаю разобрать наиболее встречающиеся ситуации и поискать причину возникших трудностей в отношениях.

«Со мной никто не дружит», – нередко я слышу от школьниц и студенток. Основная причина здесь – отсутствие инициативы, а может быть, и опыта первой сделать шаг навстречу. Не нужно перекладывать ответственность на других и ждать, когда у кого-то возникнет желание предложить дружбу. Если есть потребность дружить, значит, нужно сделать все необходимое для этого. Могу предположить, что за невозможностью быть инициатором знакомства или общения стоит страх быть отвергнутой или банальная неуверенность в себе.

Если есть ощущение, что ты никому не интересна, значит, ты не интересна самой себе. Развивайся, читай, будь активной участницей всех мероприятий, которые проходят в учебном заведении или в коллективе на работе, и дистанция между тобой и другими людьми будет сокращаться.

«Моя подруга вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно», – жалуется на приеме школьница пятнадцати лет. Может возникнуть ощущение, что подруга относится к тебе потребительски и даже использует тебя. На это хочу сказать одно: если так происходит, значит, ей позволяют это делать. Вот случай из моей жизни. Как-то стала замечать, что подруга звонит или приезжает, когда у нее неприятности и ей необходимо пожаловаться на происходящее. Так как я психолог, поэтому у некоторых возникает ощущение, что я тот самый человек, который должен всем облегчить боль, поддержать и помочь. Это ошибочное предположение. В отношениях с близкими, друзьями и мужчинами я не психолог, а обычный человек. Пришлось честно сказать подруге во время очередного звонка, что мне не нравится, когда для жалоб она выбирает меня, а для радости и веселого времяпрепровождения – других. Конечно, ей не понравилась моя откровенность, и она прервала разговор. Но через пару дней снова позвонила, на этот раз с извинениями. Призналась, что была не права, но даже сама этого не замечала. Мы продолжаем дружить до сих пор, потому что в фундаменте наших отношений помимо всего прочего заложены честность и искренность.

Ситуация клиентки: «Моя подруга бывает грубой, часто отпускает колкости в мой адрес, списывая все на юмор. Иногда игнорирует и может часами не отвечать на сообщения. Может перестать со мной общаться, а я вынуждена извиняться перед ней сама, не зная, за что, лишь бы не потерять дружбу».

Проблема девушки в этой истории в том, что она позволяет так к себе относиться. В этих отношениях она занимает позицию жертвы. Страх потерять единственную подругу заставляет терпеть ее поведение. Она не уверена в том, что сможет завести другие отношения, поэтому цепляется за эти.

Если что-то похожее происходит и у тебя, это не повод перестать дружить, это прекрасная возможность научиться выстраивать отношения с подругой. Поводом для расставания может быть игнорирование твоих просьб: «Не нужно отпускать колкости в мой адрес. Мне это неприятно», «Пожалуйста, отвечай на мои сообщения. Можем договориться, что определенный смайлик будет давать мне знать, что ты занята и напишешь позже», «Когда ты перестаешь со мной общаться без объяснения причин, мне это не нравится. Я больше не стану извиняться непонятно за что, а буду ждать, когда ты сможешь поговорить о том, что происходит». Если в ответ на подобные просьбы ничего не меняется, то стоит задуматься, а нужна ли такая подруга вообще.

Моя клиентка на консультации жаловалась на свою подругу. Когда они приходили вдвоем в ресторан, чаще всего мужчины проявляли интерес к моей клиентке и подходили к ней знакомиться. И каждый раз ее подруга действовала одинаково: она начинала кокетничать с подошедшим мужчиной и привлекать внимание к себе. В итоге общение с мужчиной у моей клиентки уже не складывалось.

«Вы говорили подруге, что вам не нравится ее поведение в данной ситуации?» – спросила я ее на очередной встрече. Оказалось, что нет. И такая возможность вскоре представилась. К огромному удивлению клиентка услышала от подруги: «Я и не подозревала, что тебе мое поведение доставляло неприятные эмоции. Ты же всегда молчала и улыбалась, ничего об этих ситуациях не говорила».

Мораль сей басни такова – не нужно надеяться, что другие сами догадаются и сделают так, как хорошо для тебя. Если ты молчишь, они думают, что тебя все устраивает. Сказать другому о том, что тебе не нравится, – это нормально. Это важная составляющая для построения отношений, в которых тебе будет комфортно.

Если все подруги плохие, подлые и предательницы, я бы предложила поразмышлять, что они пытаются тебе показать. Может быть, ты сама не являешься образцом хорошей подруги и тебе свойственно судачить и нелестно отзываться о других, а может, узнав чей-то секрет, ты спешишь им поделиться со всеми. Возможно, на тебя нельзя положиться. Если ты любительница приврать и приукрасить действительность, то сама будешь страдать от лжи других людей. Бывают ситуации, которые, скорее, являются исключением из правил. Но если во всех отношениях есть подобная закономерность – поищи ответ в себе. Как гласит известная народная мудрость: «Что излучаешь, то и получаешь». Если мы ведем себя достойно со своими друзьями и подругами, то, скорее всего, и они будут честны по отношению к нам.

У тебя будет больше шансов подружиться и поддерживать дружеские отношения, если у вас с подругой одинаковые ценности и интересы, она тебе интересна как личность, вы способны друг друга слышать и слушать, умеете открыто обсуждать возникшие между вами проблемы, готовы чем-то поступиться ради дружбы.

Правила, которые помогут тебе с подругой построить крепкие и доверительные отношения:

1. Все, что касается вас лично и о чем вы говорите, остается между вами.

2. Никогда не говори плохо о подруге и все то, что не смогла бы сказать ей в лицо.

3. Останавливай того, кто плохо отзывается о твоей подруге в твоем присутствии.

4. Не говори плохо о ее парне или родных, даже если она сама так о них отзывается.

5. Никогда не пытайся соблазнять ее парня и не отвечай на его знаки внимания.

6. Не демонстрируй подруге свое превосходство.

7. Никаких критики, сарказма и колкостей в ее адрес. Это проявление пассивной агрессии. Попробуй понять, почему ты злишься на нее и не решаешься прямо об этом сказать.

8. Оказывай ей эмоциональную поддержку, укрепляй ее веру в себя, особенно когда она очень в этом нуждается.

9. Даже если она ошиблась, дай ей понять, что ты на ее стороне. А когда она успокоится, будь бережной и помоги ей разобраться в случившемся, если, конечно, она об этом просит.

10. Давай советы и предлагай помощь только тогда, когда она тебя попросила. В этом случае делай все возможное от себя.

В любых отношениях важно соблюдать принцип сохранения энергии душевного равновесия. Это означает отдавать столько же, сколько и получать, не меньше. Поэтому так важно поддерживать в дружбе взаимоуважение, душевную теплоту, радость и искренность.

Злодейка зависть

«Моя зависть имеет тяжелую форму, – признается на консультации клиентка. – Неделю назад встретила подругу, которая купила себе новую машину, – так я третью ночь не могу спать. Мне физически плохо. Не могу справиться с этим состоянием».

Зависть очень редко проявляется открыто. Люди хорошо научились ее скрывать. Некоторые умело ее подавляют, полагая, что им не свойственно завидовать. За завистью, если это действительно она, чаще всего кроется злоба. Именно злоба и не давала моей клиентке спать. Скрытую враждебность, затаенную неприязнь и недоброжелательность принято называть «черной» завистью. Ларошфуко написал:

«В несчастье наших лучших друзей мы всегда находим нечто приятное для себя. Да, весьма приятное. Старая добрая зависть».

Мне с трудом верится, что есть люди, которые вообще не испытывают это чувство. Я сама лет до тридцати семи была уверена, что мне не дано завидовать. Но однажды я пережила в прямом смысле потрясение, когда самой себе призналась в том, что зависть мне не чужда. Мне не было стыдно. Этим открытием я делилась с участниками на семинарах, которые вела, если разговор заходил на эту тему, тем самым побуждала других обнаружить в себе это чувство. Для чего это нужно? Повторюсь, что любое чувство – это сигнал, идущий изнутри, который нам пытается что-то сообщить. Поэтому противопоказано подавлять и игнорировать свои чувства. Их важно научиться правильно понимать. Попытки избавиться от деструктивных эмоций самовнушением или отрицанием усугубляют состояние.

Чтобы использовать чувство зависти себе на пользу, в первую очередь необходимо себе честно признаться, что ты испытала зависть в конкретной ситуации. Во-вторых, заметить, что это произошло путем сравнения себя с другим человеком. Как бы ни хотелось избавиться от этого действа, но оно все равно настигает нас в неожиданных ситуациях. Сравнивая, мы стараемся выяснить, что же такого замечательного есть у человека, чего не хватает нам. Ищем и успешно находим свои недостатки и противопоставляем их достоинствам другого человека. Нечестно, правда? Но именно так это и работает. Испытывая зависть, мы все чаще анализируем свои неудачи, давая таким образом разрастаться комплексу неполноценности. Какой смысл начинать новый проект, если кто-то уже сделал это, и довольно успешно? Эта негативная эмоция не оправдана и не полезна, так как лишает нас энергии и желания действовать.

Итак, какой следующий шаг после осознания и принятия чувства зависти? Нужно эту эмоцию разобрать на составляющие и определить причину, которая ее вызвала. Вот три примера:

1. Подруга поступила в престижный институт благодаря хорошей подготовке.

2. Сестра встречается с хорошим, порядочным парнем, который ее очень любит.

3. Знакомая девочка открыла свое дело, которое приносит ей достойные деньги.

А теперь задание посложнее. Нужно определить, какие же качества привели этих людей к успеху.

1. Готовясь к поступлению, подруга последние два года углубленно изучала необходимые предметы. Ее усидчивость и настойчивость помогли ей усвоить большой объем информации. Ее любознательность побуждала искать и изучать другие источники. Она настолько вдохновлена своей будущей профессией, что нисколько не сомневалась в себе. Сильные стороны подруги: усидчивость, настойчивость, целеустремленность, любознательность, вера в себя и собственные силы.

2. Какие же качества помогли сестре встретить хорошего и надежного парня? Если отталкиваться от предположения, что подобное притягивает подобное, то, скорее всего, сестра сама является порядочной девушкой, искренней и честной, которая легко говорит о своих чувствах и желаниях. Ее уверенность в себе приносит легкость в отношениях. Любой конфликт она способна решить путем переговоров. Качества сестры: искренность, честность, уверенность в себе, эмоциональная устойчивость.

3. Какие же сильные стороны у знакомой, которой удалось открыть свое дело? Когда она поняла, что школьные предметы не дают тех знаний, благодаря которым она может самостоятельно зарабатывать деньги, то начала в свободное от учебы время изучать маркетинг, контекстную рекламу, бренд-менеджмент и повышать свою финансовую грамотность. Так как знакомая давно увлекалась творчеством, она стала изготавливать украшения, которые смогла продавать через блог в соцсетях. Желание расширить свое дело в будущем вызвало интерес к теме инвестиций. Качества знакомой: творческие способности, целеустремленность, ответственность (перед покупателями), усидчивость, находчивость, смелость.

Теперь пришло время сделать ревизию своих качеств, чтобы понять, какие сильные стороны есть у тебя. Что тебе удается особенно хорошо и благодаря каким качествам? И если в зависти попытаться найти смысл, то эмоция перестанет быть разрушающей, а станет, я бы сказала, конструктивной. Потому что это чувство помогает тебе осознать твои истинные потребности. Подруга поступила в престижный институт, и ты поняла, что тоже этого хочешь. И вместо того чтобы бороться с неприятными ощущениями, можно вдохновиться успехом подруги и признать, что у тебя тоже есть все необходимые качества, а может, еще и другие, которые приведут тебя к цели. Когда есть цель, нужно создать план. Подруге понадобилось два года, чтобы хорошо подготовиться к поступлению, – учитывай это. Не жди быстрого результата, поставь реальные сроки и действуй. Признай, что она молодец. И если она смогла, то и ты сможешь. Тебе есть к чему стремиться. Сконцентрируйся на показателях, которые нужно улучшить. Подумай, какие сильные качества тебе могут помочь в достижении результата. Не жди вдохновения, а просто начинай делать, вот тогда оно и придет, а вместе с ним – интерес и удовлетворение.

Вся правда о парнях

Чтобы ты лучше поняла мужскую природу, я буду сопоставлять ее с женской. Зачастую основные проблемы, возникающие в процессе общения представителей мужского и женского пола, связаны с тем, что мы сильно отличаемся друг от друга. Если бы мы знали эти различия и уважали природу другого, можно бы было заметно сократить количество конфликтов. Книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» однажды стала для меня откровением. Если ты хочешь лучше понимать себя и партнера, настойчиво рекомендую ее прочитать.

Если говорить иносказательно, то женщина – это хаос, а мужчина – порядок. Женщина олицетворяет чувства, эмоции, интуицию, движение, гибкость, мудрость. Мужчина – это ум, структура, логика, порядок, форма, закон. Поэтому женщина может делать несколько дел одновременно, а в общении с подругами перепрыгивать с одной темы на другую, прекрасно понимая собеседницу. Мужчина в таком формате беседы быстро упускает суть разговора и старается структурировать информацию или вовсе теряет интерес. Мужчина всегда пытается поместить женщину в рамки, а она стремится раздвинуть их, потому что она – хаос и ей нужна свобода для самовыражения. Когда встречается женщина-хаос с сильным мужчиной, энергия которых сбалансирована, может создаться прекрасный тандем. Они словно пазлы, совпадают и дополняют другу друга. Мужчина получает от женщины эмоции, а ей дает структуру. Думаю, поэтому говорят, что мужчина – это оправа, а женщина – бриллиант.

Если женщина – это порядок, структура и логика, то в ней преобладает мужская часть. Такие женщины – отличные руководители, но страдают от неудавшейся личной жизни. Мужчина-хаос – это проблема для женщины-хаоса, у них нет будущего. Соответственно, женщина-порядок с таким же мужчиной тоже не сможет ужиться.

Мы по-разному справляемся с переживаниями. Мужчинам свойственно уходить в себя, когда они сталкиваются с проблемами. Фразы типа «Мужчины не плачут», которые мальчики слышат от своих родных с самого детства, вынуждают их сдерживать эмоции и оставаться один на один со своими переживаниями. Именно поэтому им трудно говорить о своих чувствах и эмоционально поддерживать своих женщин и детей. В большинстве своем мужчины просто не умеют это делать. В лучшем случае слезы своей женщины они проигнорируют, в худшем – разозлятся. Конечно, это касается не всех мужчин. Если мама мальчика не обесценивала его переживания словами: «Не обращай внимания, тебе же не больно», а помогала сыну справиться с его чувствами: «Я вижу, что тебе больно, давай поглажу ушибленное место, и все пройдет», то, став взрослым, он легко сможет поддержать и успокоить напуганных, расстроенных, плачущих женщину или ребенка. Мой друг из тех мужчин, которым трудно выдерживать переживания другого человека, поэтому, когда я была чем-то расстроена, он предпочитал отдаляться. И меня это ужасно злило. Сказав ему об этом, я услышала объяснение его действий: «Знаешь, когда мне плохо, я стараюсь остаться один, чтобы справиться с чувствами. Поэтому я решил, что когда ты расстроена, то хочешь побыть наедине с собой». Чтобы сохранить близкий контакт в какой-то напряженной для нас ситуации, я просила его не отдаляться, а оставаться рядом: «Все, что мне от тебя нужно, чтобы ты меня обнял, а не убегал». Оказалось, ему это не составило труда.

Женщины делают большую ошибку, когда пытаются своего мужчину, погруженного в переживания, вытащить из них. Естественно, он им грубит. Все, что нужно в таких ситуациях сделать, – это сказать: «Я вижу, что ты чем-то расстроен, и хочу тебя поддержать. Дай мне знать, если тебе захочется поговорить». На этом все. Если мужчина захочет поделиться своими чувствами с женщиной, он это сделает, когда будет готов. Но неуверенные в себе женщины начинают надумывать, что сделали что-то не так и тем самым вызвали такую реакцию у партнера. Возникает чувство вины, от которого хочется избавиться. Женщина может спровоцировать конфликт, чтобы получить хоть какую-то информацию. И если узнаёт, что его состояние с ней не связано, быстро успокаивается. Важно работать над своей эмоциональной зрелостью, которая помогает не реагировать на плохое настроение другого. Оставаться устойчивой, давая возможность другому, если он не просит, справиться со своим настроением и чувствами самостоятельно.

Подруги дочери, зная, что я психолог, часто задают вопросы, чтобы понять мотивы поступков своих парней: «Почему, когда на ухаживания парня не обращаешь внимания, он не дает тебе прохода: пишет, звонит, поджидает со школы, чтобы проводить до дома? Но как только добивается расположения и начинает получать от меня больше внимания и ласки, дистанцируется, порой показывает безразличие?» Джон Грей в своей книге использует метафору «резиновая лента» для объяснения циклического характера личной жизни мужчины. Это инстинктивная потребность – отдалиться от женщины, чтобы потом вернуться и стать еще ближе. В моменты близкого контакта он насыщается ее любовью и теплотой, потом возникает желание отстраниться. Получается как с едой: пока голоден, ешь много и с удовольствием, после насыщения в еде уже нет потребности. Не зная этой особенности, неуверенные в себе девушки и женщины в момент отдаления мужчины начинают его «догонять», стараясь сохранить минимальную и комфортную для них самих дистанцию. А мужчина вынужден отдаляться еще больше, потому что только на расстоянии он способен почувствовать, что любит свою женщину. Она же в свою очередь чувствует себя покинутой и ненужной. Отсутствие самоценности активизирует все ее комплексы. Уверенная в себе женщина, со здоровой самооценкой, в момент отдаления мужчины будет продолжать заниматься своими делами, встречаться с друзьями, реализовывать идеи, так как она самодостаточная. Она не боится его потерять, так как уверена в себе. Нужно стремиться к состоянию внутренней гармонии и принятию своей ценности, а не «гоняться» за мужчинами.

Что еще отличает мужчину и женщину?

Во время стресса женщине необходимо выговориться: это помогает ей снизить уровень тревоги и облегчить состояние. Она нуждается в том, чтобы выслушали ее переживания, тогда ее напряжение падает. Когда мужчина начинает давать ей советы и ценные указания, женщина расстраивается. Мужчина же склонен уходить в себя, молча раздумывая о том, что его беспокоит. В такие моменты женщине тоже стоит воздержаться от советов. Можно сказать следующее: «Я бы могла поделиться своим мнением, как стоит поступить в этой ситуации. Если ты захочешь, я расскажу». Если партнер не просит совета, лучше оставить его при себе.

В отношениях мужчине нужно, чтобы его принимали таким, какой он есть, чтобы его ценили и ему доверяли. Женщина же нуждается в заботе, уважении и защите.

Мужчине важно чувствовать себя нужным. И если женщина обращается к нему с просьбами и благодарит за помощь, он испытывает прилив сил. Женщине же важно, чтобы о ней заботились. Когда она не умеет просить о помощи и получать ее, мужчина не знает, как себя проявить, чтобы доказать свою силу и мужественность. Постепенно он будет отдаляться, чтобы не испытывать разочарования. Если он остается в отношениях, то ему отводится роль пассивного потребителя, который готов только брать и не отдавать ничего взамен, что быстро приводит партнершу к внутреннему опустошению. Баланс «брать – давать» нарушается, потому что женщина не умеет получать, хотя больше всего этого хочет.

Мужчины отличаются от женщин не только биологически, их по-иному воспитывают, на них оказывают влияние традиции и устои общества, в котором они живут. Если мужчина и женщина способны принимать отличия друг друга, у них есть шанс создать надежные здоровые отношения. А различий между нами гораздо больше, чем я привела. И этому мы будем получать подтверждение на протяжении всей жизни. Чем мы не представители разных цивилизаций? Но при этом мы способны дополнять друг друга, составляя в психологическом плане единое целое.

Люблю – не могу

Любовь – прекраснейшее чувство. Классические произведения и художественные фильмы показывают нам любовь с болью, страданиями и ревностью. Подобный сюжет держит читателя и зрителя в напряжении, побуждая присоединяться к героям и переживать вместе с ними. Кому будут интересны книги и фильмы, если у мужчины и женщины все хорошо и нет никакой драмы. Однако если спросить у человека, хотел бы он страдать в своих отношениях, ответ вряд ли будет положительным. В реальности же большинство людей не имеют счастливых отношений и не испытывают настоящей любви. Страсть, эмоции, бурные ссоры и примирения принимают за любовь, однако в реальности это является эмоциональной или любовной зависимостью. Эмоциональная зависимость – это не заболевание и не психическое отклонение, а определенный стиль поведения, который трансформировался в нездоровые межличностные отношения. Вследствие недополученных в детстве ласки, любви и внимания внутри образуется душевная пустота, которую люди стремятся заполнить. Кто-то ее заполняет едой, алкоголем, наркотиками, а кто-то – другим человеком, точнее его вниманием, заботой и лаской. Забегая вперед, скажу, что восполнить дефицит любви, недополученной в детстве, за счет партнера – невозможно. Человеку эмоционально голодному будет всегда недостаточно.

Эмоционально зависимые люди склонны приносить себя в жертву, они не умеют отказывать, даже если просьба для них трудновыполнима. У таких людей нет своих интересов, желаний и стремлений или же они недостаточно хорошо сформированы, поэтому люди с эмоциональной зависимостью легко могут от них отказаться в пользу интересов партнера. Такие люди не ценят, не уважают и не любят себя, поэтому остро нуждаются в оценке, любви и уважении со стороны партнера. В нем они растворяются и испытывают потребность всегда быть рядом, а из-за неуверенности в себе и страха его потерять вынуждены контролировать. Повышенный контроль, отсутствие доверия, ревность – это показатели нездоровых отношений. Из-за низкой самооценки людям с таким типом поведения трудно создавать равноправные близкие отношения, они очень боятся быть отвергнутыми. Свою нездоровую привязанность эмоционально зависимые люди принимают за настоящую любовь. И если жизнь сводит их с людьми, которым безразличны их переживания, то со временем они почувствуют, что их не любят, а используют. Более сильный партнер будет подавлять и эмоционально унижать слабого, так как тот находится в позиции Жертвы. Жертва вместо любви и поддержки получит разочарование, боль и страдание.

Эмоционально зависимый человек – это незрелая личность. Психотерапия помогает стать по-настоящему взрослым и эмоционально зрелым. Для этого предстоит изменить свой жизненный сценарий, развить свою уверенность, почувствовать свободу от чужого мнения, научиться понимать и обозначать свои границы, отстаивать свое мнение, брать ответственность за происходящее на себя, принимать собственные решения. Необходимо избавиться от страха быть отвергнутым, отказаться от боли и страдания. А это не просто прочитать инструкцию и начать выполнять один пункт за другим, это месяцы, а то и годы работы над собой. Только когда человек перестанет бояться остаться один, научится себя ценить и уважать, он будет отказываться от отношений, которые его разрушают. Ему легко будет говорить твердое «нет» без страха обидеть. Людям, страдающим эмоциональной зависимостью, трудно сделать такой шаг. Они могут долго оставаться в отношениях, которые причиняют им боль и страдания. Часто выбирают отношения с зависимым человеком, в которых становятся созависимыми. Созависимость – это концентрация на болезни другого (алкоголика, наркомана, игромана), полная поглощенность другим человеком, отсутствие заботы о себе и своих потребностях. В нездоровых отношениях эмоционально зависимый человек может стать жертвой абьюза. Абьюз – это форма психологического, физического и сексуального насилия над человеком. Абьюзер – человек, который применяет насильственные методы: психологическое унижение, физическое насилие, манипуляции, угрозы, шантаж. Подобное встречается как между партнерами, так и в отношении детей.

Почему Жертве так трудно выйти из отношений с Агрессором? Для ответа на этот вопрос придется вернуться в детство. Дети априори считают, что родители их любят, независимо от родительского к ним отношения. Если ребенок воспитывается в условиях физического и психологического насилия, то восприятие любви у него становится искаженным. Если совсем упрощенно, то любовь равно боль. Человек, с детства привыкший к боли и страданиям, во взрослом возрасте будет считать это нормой. Он жил в этих обстоятельствах все время, пока формировалась его личность, и понятия не имеет, что может быть как-то по-другому. Конечно, он будет страстно желать стать счастливым и иметь хорошие отношения, но, к сожалению, без помощи психотерапевта шансов на это мало.

Клиентка на консультации рассказала, что ее семья из-за переезда жила очень бедно. Воспитывала ее одна мама. С одноклассниками отношения не сложились, девочку часто обижали. Она спасалась книгами. Читала с ранних лет классику, не могла оторваться от любовных романов. Главные герои в книгах переживали бурю эмоций. «Я, выросшая на классической литературе, была уверена, что важная составляющая любви – это страдания», – призналась молодая женщина. Первые и последующие ее отношения были именно такими. Позже она поняла, что в ее отношениях с противоположным полом проигрывается один и тот же сценарий, из которого ей помог выйти психотерапевт. В итоге у нее прекрасная семья: заботливый, любящий супруг и маленький ребенок.

Моя знакомая живет в Италии последние лет 10. После развода с супругом познакомилась с мужчиной из Испании. Влюбилась. Ездила к нему на свидания. Потом стала осознавать, что подстраивается под его график, билеты покупает за свой счет. Мужчина безынициативен, хоть и щедр на ласки. Когда она заговорила о том, что хочет создать с ним семью, мужчина заявил, что в его планы это не входит. И, несмотря на чувства к нему, женщина приняла решение расстаться. Конечно, ей было больно, и первое время она скучала по нему. Но ее высокий уровень осознанности и здоровая психика помогли вовремя выйти из отношений. А зачем тянуть, раз там нет будущего? Ее цель – создать семью, у мужчины другая – быть свободным. Она не стала питать надежду, что он изменится, как это делают многие эмоционально зависимые женщины.

Чтобы выйти из любовной зависимости, необходимо сначала признать, что ты эмоционально зависимый человек и твои слабые места – это неуверенность в себе, страх быть никому не нужной, отсутствие самоценности, нарушенные личностные границы, комплексы и т. п. Это то, над чем предстоит работать, чтобы стать эмоционально зрелой и независимой личностью. Следующий шаг – сфокусироваться на себе, а не на объекте зависимости. Необходимо наполнять свою жизнь собственным содержанием: для этого составь план по саморазвитию и улучшению себя на ближайшее время – на год-два. Выдели сферы, которые требуют твоего участия в первую очередь. Например, коммуникативные навыки можно улучшить, если пойти на курсы по актерскому мастерству и сценической речи. Спорт, правильное питание, режим дня, массаж, косметолог помогут тебе преобразиться внешне. Ищи направление, которое вызывает у тебя интерес, читай книги, купи курс, обучайся – это поможет тебе самореализоваться, а также зарабатывать деньги и быть финансово независимой. Заботься о своей душе. Творчество, книги, программы по самопознанию, психотерапия помогут тебе разобраться в себе. Всегда ставь на первое место себя, а не объект влюбленности. Не пугайся отрицательных эмоций. Жизнь многогранна. Нормально сталкиваться с трудностями, совершать ошибки, радоваться, печалиться, испытывать к чему-то интерес и терять его. Запрети себе вспоминать о неудавшихся отношениях и прокручивать диалоги в своей голове. Когда ты думаешь о бывшем, твоя энергия уходит к нему. Ты продолжаешь питать его своей энергией. Зачем? Неужели она тебе самой не нужна? Учись быть в настоящем. Если тебя переполняют эмоции, которые связаны с бывшим, выплескивай их на бумагу. Пиши все, что думаешь и чувствуешь до тех пор, пока не испытаешь облегчение. Потом порви листок на кусочки или сожги и выброси. Этот простой способ еще никого не подводил.

Создай свои ритуалы любви к себе. Какие твои действия подтверждают твою любовь к себе? Начни каждый день выполнять хотя бы один ритуал. Восстанови отношения с родителями, родственниками, подругами. Скорее всего, ты отдалилась от них, когда была занята своими отношениями. Заводи новые знакомства, ходи в новые места, найди новые увлечения. Начни получать яркие эмоции от того, что ты делаешь, и тогда тебе не придется зависеть от переживаний, связанных с другим человеком. Стань сама тем волшебником, который создает радость, и получай удовольствие от простых вещей.

Про это

Тема секса во многих семьях до сих пор табуирована. В школах о половом воспитании не говорят. Думаю, многие преподаватели по биологии даже не смогут произнести вслух слова «пенис» и «вагина» во избежание неловкости. А ведь они являются органами мочеполовой системы, имеют репродуктивную функцию. Это такие же органы, как сердце, голова, желудок или печень. Их нужно изучать, о них необходимо знать, а свое тело надо беречь и о нем заботиться.

Не буду проводить просветительскую работу в рамках этой темы и в очередной раз напоминать, как важна контрацепция во избежание ранней беременности и защиты от половых инфекций. Это знают все, потому что родители только на эту тему и способны поговорить. Хочу обозначить важные, на мой взгляд, моменты и ответить на несколько наиболее часто встречающихся вопросов в моей практике.

Девочек-подростков интересует возраст, в котором естественно вступать в интимные отношения. Как мама я бы ответила, что не раньше восемнадцати лет, в надежде, что к этому времени уже будет высокая степень осознанности. Как психолог знаю, что у многих и в тридцать нет никакой осознанности. Поэтому все индивидуально. Важен не возраст, а причина, по которой девушки начинают интимную жизнь. Первый опыт очень важен в жизни и девушки, и парня. Первый раз должен быть осознанным решением обоих. Если что-то пойдет не так, это может нанести психологическую травму, которая еще неизвестно как проявится в будущем. Например, у парня произошла осечка, и чтобы себя оправдать, он может сказать, что во всем виновата девушка. Из-за неокрепшей восприимчивой психики и отсутствия опыта она поверит и в дальнейшем будет бояться вступать в интимные отношения или испытывать комплекс неполноценности. А если пару застукают родители и пристыдят? Если неопытный партнер доставит девушке физическую боль? Такие ситуации могут стать причиной отсутствия оргазма в жизни женщины, невозможности расслабиться во время секса, бесплодия, вызванного страхом забеременеть в раннем возрасте. И если бы девушки заранее знали, что необдуманные действия могут привести к печальным последствиям, то не относились бы к первой интимной близости так беспечно. Нужно понимать истинный мотив. Действительно ли я хочу секса? Как я понимаю, что хочу этого?

Не нужно бояться отказывать парню в сексе. Если он грозится оставить, то обязательно это сделает рано или поздно. Подобные манипуляции лишь подтверждают его непорядочность. Любящий человек никогда не будет торопить. Сказать «нет» никогда не поздно, даже когда прелюдия в самом разгаре. Говорить «нет» нужно не только словами, но и телом. Иначе парень может воспринять сказанное не всерьез. Необходимо помнить, что склонение к сексуальным действиям против воли человека – это насилие. Никогда не предавай свое тело и не позволяй другим причинять тебе боль. Учись понимать себя, определять свои границы, слышать себя и свое тело: оно никогда не обманывает.

Как отказывать, чтобы парень не обиделся? Это выбор парня – обижаться или нет. Напомню, что обида – это манипуляция. Достаточно сказать: «Ты мне очень нравишься, но я не готова. Мое тело напрягается, когда ты ко мне прикасаешься. Сейчас точно не время». Не нужно переживать, как парень воспримет отказ. Если он тебя действительно любит, то не будет торопиться. Он сам будет заинтересован в том, чтобы ты была готова к близости.

Большинство девушек через секс пытаются удовлетворить потребность в любви. Когда в душе есть «дыра», образованная дефицитом родительской любви, то девушка торопится ее заполнить, ошибочно полагая, что может сделать это, вступив в интимную связь. К сожалению, после она еще больше чувствует себя опустошенной. Потребность быть нужной, отсутствие собственной ценности, неуверенность в себе вынуждают девушку делать ошибки. Ей кажется, что секс гарантирует большую любовь, внимание и заботу со стороны парня. Но секс не имеет никакого отношения к любви.

Отношение к сексу у мужчин и женщин абсолютно разное. И это важно обсуждать со своим парнем. Как говорит мой мастер по тантре: «Механическое трение гениталий в течение десяти минут – это не секс. Это не доставляет удовольствия и наслаждения, а лишь снимает напряжение и, как правило, только у мужчины». Из-за потребности быть нужной женщина, которая считает своими сильными сторонами тело и сексуальность, «застревает» в роли Любовницы. Потом такая женщина приходит на консультацию и жалуется, что мужчины воспринимают ее только как сексуальный объект. Мужчины красиво ухаживают, водят в рестораны, дарят подарки, у них прекрасный секс, но как только они утоляют свой голод, сразу же испаряются. Женщина в роли Любовницы испытывает состояние внутреннего опустошения и разочарования, потому что через секс отдает свою энергию мужчине. Часто она оказывается в любовном треугольнике, встречается с женатыми мужчинами, надеясь, что тот выберет ее и уйдет от жены. Так бывает, но очень редко – один случай на миллион. Как правило, мужчины не женятся на женщинах-Любовницах. Скажу грубо, они их используют, конечно же, не специально. Женщины сами это позволяют и допускают. Нередко бывает, когда пара переживает семейный кризис, у мужчины появляется любовница. Спустя время отношения у партнеров выравниваются, рождается ребенок, супруги покупают новую машину или жилье, у мужчины начинает процветать бизнес, и любовница постепенно отходит на второй план. Она отдала свою энергию паре. У тех заметное улучшение, а любовница опустошена и разбита. Уверенная в себе и самодостаточная женщина никогда не согласится на отношения с женатым мужчиной в надежде выйти за него замуж.

Секс может быть способом понять свое тело и сексуальность – почему бы и нет. Но в подростковом возрасте можно поискать и другие способы: те же танцы, йога, тантрические практики, например. Мастурбация – это прекрасный способ изучать свое тело. Пожалуйста, изучай, узнавай, как хорошо для тебя, где твои самые чувствительные зоны. В мастурбации нет ничего постыдного. Все делают это. Сексологи настойчиво рекомендуют данный способ людям, которые испытывают трудности в сексуальной жизни с партнером.

Девочки-школьницы торопятся начать половую жизнь, чтобы стать взрослыми. Что же на самом деле за этим стоит? Неуверенность в себе, желание найти опору и потребность в принятии. Хочешь быть взрослой – начни работать, найди любимое дело или увлекательное занятие. Заработай первый миллион в 15 лет, окончи школу экстерном, поступи в престижный вуз на бюджет – это серьезные поступки взрослого человека. Переспать с парнем не имеет никакого отношения к крутости и взрослости – это иллюзия и самообман.

Раньше одним из основных мотивов начать сексуальную жизнь у подростков было «стать как все». Спешу разочаровать: «как все» – это стандарт или шаблон, который лишен индивидуальности. Шаблон сам по себе некрасив. Стандарты нынче уже не в моде, в тренде уникальность и непохожесть на других. Вот это стоит обнаружить и взрастить в себе, а для этого нужна смелость, чтобы не обращать внимания на мнение других.

Что делать, когда все хвастаются своими впечатлениями о сексуальной жизни, а тебе нечем поделиться? Отвечу так. Как-то на первом курсе психфака я, будучи молодой неопытной мамой, пожаловалась преподавателю, которая читала нам лекции по возрастной психологии, на мамочек во дворе, расхваливающих своих детей. По их рассказам, дети в годик и сами ели, и на горшок просились, и говорили уже вовсю. Все это вызывало у меня комплекс неполноценности, потому что мой ребенок в этом возрасте еще ничего этого не умел. Спрашиваю: «Что делать?» Преподаватель улыбнулась и ответила: «Ну и ты то же самое рассказывай. Кто тебе мешает?»

Некоторые родители, пытаясь оградить дочь от раннего вступления в интимные отношения, говорят ужасные вещи. Например, «Секс – это грязно», «Всем мужчинам нужно только твое тело», «Секс вне брака – это грех». Все сказанное становится негативным убеждением о сексе, которое точно не сделает жизнь женщины лучше и счастливее. Эти установки заставляют испытывать страх перед близостью и на бессознательном уровне будут мешать создать отношения. На самом деле секс – это прекрасно. Это таинство, которое дарит партнерам ни с чем не сравнимое удовольствие и наслаждение. Секс – важная и неотъемлемая часть отношений, именно он приносит истинную близость партнерам.

Чтобы избавиться от негативных установок, причем от любых, не только связанных с сексом и отношениями, предлагаю сделать следующее. Сначала выпиши на бумаге все негативные фразы, которые ты слышала от близких на тему секса, любви и отношений с противоположным полом.

Потом выбери одну установку, самую неприятную на твой взгляд, представь ее в образе человека. Может, она будет выглядеть как злобная старушка или упрямый мужик. Сделай его главным героем какого-нибудь ток-шоу. Дай ему микрофон. Представь, что в студии есть гости и эксперты. А теперь позволь этой установке в образе человека доказать свою правоту. Смотри, как реагируют зрители в студии на слова твоей установки, что говорят эксперты, ведущий и участники. Смотри эту передачу до тех пор, пока не осознаешь, что происходящее смешно и абсурдно. А твоя установка не желает никого слушать, а упрямо настаивает на своем. После того как увидишь все происходящее в истинном свете, поблагодари всех участников ток-шоу за увлекательное зрелище и покинь студию. Поверь: то, что ты считаешь смешным, не может быть страшным. Проделай то же самое со всеми своими установками и ограничивающими убеждениями, и они станут настолько незначительными для тебя, что ты сможешь их отпустить и осознать, насколько тебе стало легче. Вместо устаревших установок найди для себя позитивные убеждения. Например, вместо «Все мужики – козлы» – «Меня всегда окружают порядочные и сильные мужчины», вместо «Секс – это грязь» – «Секс – это высшая степень удовольствия в близости».

И новые установки теперь поработают на благо твоей внутренней свободы.

Он меня бросил

Мы воспроизводим во взрослой жизни тот опыт отношений, в который были включены в детстве. Если в детстве мы знали, что к нам относятся с уважением, что нас услышат и защитят, что наши потребности небезразличны старшим, то мы будем и партнера искать такого, с которым мы сможем вступить в подобные отношения. Если же девочку унижали, пренебрегали ее нуждами, пусть даже и не нарочно, в силу обстоятельств, ей во взрослой жизни неоткуда взять опыт равноправных отношений. В ней заперты накопленные с детства чувства страха, унижения, бессилия, и она ищет человека, который позволит этим чувствам проявляться. Ей нужен тот, из-за которого она будет страдать. Нормальный мужчина будет для нее скучным, в отношениях с ним она не найдет привычной страсти и эмоций. Такая женщина ищет себе в пару такого же страдальца, как и она сама, надеясь, что сможет дать ему то, чего тому не хватает, и тогда он даст ей то, чего не хватает ей. Если признать, что причина ее страданий не в мужчине, а в ней самой, то важно попробовать честно ответить себе на вопросы: «Что я получаю в этих отношениях? В чем тут моя эмоциональная выгода?»

Ребенок, который пережил развод родителей или которого рано отдали в ясли, на воспитание бабушке, чаще всего считает, что его бросили. Когда внутри есть боль, породившая страх быть брошенной или отвергнутой, то она будет мешать созданию здоровых отношений.

Взрослый человек со здоровой психикой после разрыва отношений, инициатором которых был другой, воспринимает, что его не выбрали. Да, он тоже переживает, скучает, грустит – это нормально. Но не считает, что его бросили. Пойми: тебя невозможно бросить! Ты же имеешь право отказаться быть с другим? Ну не хочешь, не нравится, нет притяжения. Так же и по отношению к тебе это возможно. Но в этом месте почему-то нет принятия.

Попробуй признать, что ты сама себя бросаешь, когда не слышишь своих желаний, игнорируешь свои чувства. Сама часто предаешь себя, становясь себе врагом, а не другом. Поэтому прежде чем жаловаться, что другие по отношению к тебе несправедливы, начни сама хорошо относиться к себе.

Откажись навсегда от фразы «Я бросила» или «Меня бросили», откажись от необходимости быть жертвой или сделать жертвой другого человека. Замени на «Мы расстались по его/моей инициативе». Расставание – это финальный этап любых отношений. Поверь, и от тебя очень многое зависит: как все пройдет, насколько быстро ты восстановишься и будешь готова к следующим отношениям.

Если разрыв произошел по его инициативе и ты тяжело переживаешь расставание, то дам тебе несколько рекомендаций. В идеальном варианте, вступая в отношения, стоит договориться, что, когда придет время расстаться, стоит честно об этом сказать друг другу при личной встрече, чтобы выразить свои чувства, обсудить причины разрыва, поблагодарить друг друга за то хорошее, что было между вами, и поставить точку. Эта договоренность поможет снизить уровень страха, что партнер уйдет по-английски, ничего не объяснив.

Если вы уже не вместе, а злость, грусть и тоска тебя не отпускают, воспользуйся техникой «Два стула» и выскажи все стулу, представив, что на нем сидит твой бывший парень. Позволь себе вслух проговорить все то, что наболело. Другой вариант: напиши ему письмо, которое ты можешь ему отправить, а если в этом нет необходимости, то просто сожги его и развей пепел по ветру. Потом закрой глаза, вообрази, что он стоит перед тобой. Вспомни все, что он тебе недодал: не дарил цветы и подарки, не давал тебе эмоциональную поддержку, не проявлял внимание и заботу, не любил, не провожал тебя до дома и т. п. Забери от него и верни все накопившиеся дефициты себе. Таким образом ты лишишь себя всех этих привязок. Это поможет тебе понять, в чем ты нуждаешься и как самостоятельно, а не за счет другого человека сможешь восполнить этот дефицит. Поблагодари его за полезный урок и опыт, который ты приобрела в этих отношениях, и отпусти.

Позволь себе прожить потерю: плачь, скучай, злись и т. п. Испытывай весь спектр чувств, связанных с расставанием. Поведай о своих переживаниях подруге, маме или своему дневнику. Наша психика проживает расставание около 6 месяцев. И если не блокировать чувства, то ты сама и без помощи психотерапевта сможешь восстановиться. Не стоит возвращать парня. Если он принял решение уйти, то с большой вероятностью это вновь повторится.

Нужно ли сохранить дружбу, если вы уже не пара? Это решать только тебе. Задумайся, захочешь ли ты поддерживать с ним дружеские отношения, когда у него появится новая девушка, а у тебя парень? Если нет, удали все общие фото, переписку и номер его телефона, отпишись от его аккаунтов, чтобы не было повода наблюдать за его жизнью. Переключись на себя, свои увлечения, друзей, учебу или работу. Составь план, который поможет тебе восстановиться и успокоиться. Не торопись вступать в новые отношения, пока не прошло месяцев шесть. Сделай перерыв. Он очень важен для того, чтобы окончательно его отпустить и прожить всю боль. Не нужно непрожитые чувства нести в новые отношения. Иначе есть риск, что все повторится, только уже с новым партнером. Разочаровываться во всех парнях и давать себе обещания – больше ни в кого не влюбляться – самая неразумная идея. Мы способны лучше себя узнать только в отношениях. Твой партнер является твоим зеркалом. Что оно отражает? Каждые отношения нас обогащают, потому что дают ценный опыт. Твоя задача – вынести урок из всех отношений, развиваться, повышать самооценку и учиться строить здоровые отношения.

Оставь в прошлом убеждение твоих мамы и бабушки, что мужчина должен быть один и на всю жизнь. Мои клиентки из-за подобной установки больше разочаровываются в себе, нежели в партнере, думая, что с ними что-то не так. Не торопись сближаться с новым партнером. Дай себе время узнать его получше и понять свои чувства. Точно он тебе нравится или желание быть с ним в отношениях связано с неуверенностью в себе, в попытке сбежать от одиночества?

Как научить других хорошо относиться к тебе

Все мы хотим, чтобы к нам относились с уважением. Но трудно получить хорошее отношение людей к нам, если мы сами себя не уважаем.

Отношение других людей к тебе зависит от твоего отношения к самой себе. Если ты считаешь себя некрасивой, глупой и неинтересной, то не способна поверить другому, который разглядит в тебе мудрость и красоту. Если ты не любишь и не ценишь себя, то невольно будешь обвинять других в той боли, которую испытываешь. Твое представление отражается не только на твоем лице, но и в твоем поведении. Когда ты к себе внимательна и заботлива, ты априори не допустишь неуважительного отношения к себе со стороны других людей. Здоровое самоуважение основывается на способности видеть себя в позитивном ключе. А для этого нужно знать свои сильные стороны, заниматься самопознанием и открывать в себе новые грани. Человек находится в настоящей зависимости и не может хорошо себя чувствовать, когда не знает себя и нуждается в одобрительных оценках. Если его представление о себе формируется исходя из того, что говорят другие, то ему придется постоянно подстраиваться под каждого. Такие люди как будто говорят: «Любите меня, тогда я смогу полюбить себя. Принимайте меня, тогда я смогу принять себя». Мы способны получить истинное признание и любовь со стороны других только в том случае, если полюбим сами себя.

«Я враг себе и своему телу. Оказывается, я очень плохо отношусь к себе», – с этих слов началась моя очередная консультация с одной из моих клиенток. Накануне я рекомендовала ей пойти в группу, в которой практикуют тантру, – телесные и энергетические практики, способствующие избавлению от блоков и зажимов в теле. Она поделилась своим опытом и осознанием.

Ведущая группы дала задание, которое необходимо было выполнить в парах. Моя клиентка заняла пассивную позицию и позволила, чтобы выбрали ее. Она была разочарована тем, что ее выбрала неухоженная женщина с лишним весом, от которой плохо пахло. Мастер сообщила, что участники могут отказаться выполнять упражнение, если не хотят его делать. Но клиентка не воспользовалась этой возможностью, доделала задание в паре до конца, испытывая сильный дискомфорт. «Почему я не позаботилась о себе и не выбрала привлекательного партнера? Выходит, то же самое я делаю и в отношениях. Из-за неуверенности в себе позволяю выбирать меня, соглашаясь на то, что меня по факту не устраивает. Почему я не отказала той женщине? Потому что сама болезненно отношусь к отказам. Но это ненормально – терпеть, вместо того чтобы проявить заботу о себе. Получается, что я не друг, а враг себе и своему телу. Я сама все время предаю себя. А еще удивляюсь, что ко мне плохо относятся мои мужчины», – поделилась своим осознанием клиентка.

Чтобы научиться хорошо к себе относиться, можно представить, что ты сама себе любящий и заботливый родитель. Тогда ты позволишь себе чувствовать, ощущать разные эмоции, давать себе поддержку или обращаться за помощью к другим. Ты поймешь, что ошибки и слабости не определяют тебя как личность. Забота о себе – это жизненная позиция, основанная на выстраивании крепких отношений с людьми, оздоровлении своего тела, гигиены своей психики, духовного развития. Ты же знаешь, как тебе хочется, чтобы к тебе относились твои близкие и друзья? Вот и начни так сама к себе относиться. И перестань переживать о том, что подумают другие.

Мы сами своим отношением к себе показываем другим, как можно поступать в отношении нас. Приведу в пример историю подруги. Встретились мы с ней в ресторане, и наша беседа началась с ее жалоб на супруга: «Попросила мужа купить новый смеситель для раковины – он поехал и купил самый дешевый. Если хочу цветов – он купит у бабульки букетик полевых цветов за тридцать рублей. Когда я покупаю овощи, ищу самые свежие, а он обязательно купит тепличные и подешевле. Почему он такой жадный, когда это касается меня? На себе он не экономит». Пока она делилась своими переживаниями, то просматривала меню, чтобы сделать заказ, и отказывалась от дорогих блюд, возмущаясь, что цена завышена. В итоге выбрала салат из свеклы, который был самым дешевым в предложенном ассортименте.

– Хочешь понять, почему твой супруг на тебе экономит? – спросила я.

– Конечно! – торопливо ответила подруга, видимо рассчитывая, что я открою ей великую тайну.

– Посмотри, что ты сейчас сделала. Ты наверняка хотела бы съесть хорошую рыбу или авторское блюдо от шеф-повара, но считаешь, что они дорого стоят, и поэтому выбор сделала в пользу самого дешевого овощного салата. В первую очередь ты сама экономишь на себе, а твой муж это замечает и повторяет. Он делает то же самое, что и ты. Так за что ты его осуждаешь? – пришлось мне сказать правду.

Я специально привела эту историю в пример, потому что она наглядно показывает то, как люди считывают и замечают даже самые незначительные паттерны нашего поведения, а потом просто применяют их в отношении нас.

Другому человеку не нужно много времени, чтобы узнать нас лучше. Если женщина на первом свидании соглашается на прогулку по парку и кофе в бумажном стаканчике, то не стоит ожидать, что спустя время этот же мужчина будет возить ее на дорогие курорты.

Моя клиентка из Европы на консультации просит помочь ей разобраться в повторяющейся ситуации. Она знакомится с мужчинами на сайте знакомств и каждый раз получает приглашение на чашечку кофе. В конце встречи чаще всего ей приходится самой платить за свой кофе: так принято в Европе. Мужчины предлагают продолжить свидание, но вместо отеля везут ее на бесплатную стоянку на окраине города, чтобы заняться сексом в машине. Моя клиентка искренне не понимает, почему так происходит, хотя догадывается, что это как-то связано с ней. Добавляет, что чувствует себя использованной. На что я отвечаю: «Может быть, все дело в кофе?» – и делюсь историей моей знакомой из другой европейской страны, чтобы клиентка смогла увидеть и другую модель поведения женщины, у которой нет таких трудностей, как у нее.

Маша – москвичка, всю жизнь занималась гостиничным бизнесом. Однажды ее подруга, живущая в одном из модных дорогих курортных городов на побережье Франции, пригласила ее погостить. Маша часто ездила в командировки и была в курсе ценовой политики многих европейских городов. В то место ей очень хотелось поехать, но по деньгам боялась не вытянуть. И вот что она придумала. Будучи свободной от отношений женщиной, она зарегистрировалась на каком-то иностранном сайте знакомств и указала, что хочет познакомиться с приятным мужчиной, с которым будет рада пообедать или поужинать, если он готов оплатить ее счет. В Европе принято, что каждый платит за себя, поэтому данная пометка была очень важной. Откликнулось столько желающих, что все ее обеды и ужины были расписаны до отъезда домой. Спокойная, что с голоду она не умрет, Маша купила билет, новый купальник и шляпу и поехала во Францию к подруге. В первые пару встреч потенциальные женихи не произвели на нее нужного впечатления. Она готовилась к следующему свиданию. На очередном ланче познакомилась с голландцем, который, увидев ее, уже больше не отпустил. Все остальные обеды и ужины, естественно, отменились. Довольно быстро они поженились и живут счастливо уже много лет.

Конечно, нерешительная женщина с низкой самооценкой не способна на такой шаг. Она привыкла себя принижать, поэтому соглашается на меньшее. Это и является причиной, почему она в свою жизнь привлекает партнеров такого же уровня. Поэтому так важно повышать уверенность в себе, чтобы иметь смелость открыто говорить о своих желаниях и отказываться от того, что не подходит. Но это становится практически невозможно, если есть страх потерять мужчину. Еще неизвестно, сложатся отношения или нет, а женщина уже торопится угодить партнеру и подстроиться под него. Какой мужчина не захочет этим воспользоваться? Поэтому, чтобы научить других хорошо к тебе относиться, необходимо осознать, что ты конкретно вкладываешь в значение «хорошее отношение». Выписать, что точно для тебя неприемлемо. Пусть этот список станет напоминанием. И если другие люди совершают действия из списка «Неприемлемо», ты об этом говоришь прямо, избегая намеков. Может быть, придется повторить и напомнить еще один раз, спустя время. Но если твоя просьба будет проигнорирована, то тебе придется принять решение – продолжать дальше общаться с этим человеком и терпеть дискомфорт или прекратить общение. Других способов я не знаю.

Глава 3. Путеводитель по внутреннему миру

Не понимаю себя

Человеку трудно понимать себя, когда за него с детства принимали решения родители и говорили, что ему нужно делать. Гиперопекающие и контролирующие родители в попытках оградить ребенка от ошибок и проблем не дают ему получать собственный опыт, таким образом тормозят развитие необходимых навыков и умений. Становится привычным, что потом за него решают учителя, начальники и партнеры. Картина становится еще мрачнее, когда отягощается нерешенными экзистенциальными вопросами: «Кто я? Для чего я живу?»

Мне больно слышать истории, когда люди совершали выбор, навязанный родителями, и поступали не в те вузы, а потом полжизни работали по профессии, которую ненавидели. Отказывались от профессии своей мечты, потому что, по мнению близких, этим не обеспечить себе жизнь. Создавали семьи с нелюбимым, зато перспективным человеком, и, дожив до преклонного возраста, так и не узнавали, что значит быть счастливыми в отношениях.

Люди приходят к психологу с признаками депрессии, глубоко несчастные и никем не понятые. И в тридцать, и в сорок лет естественно понять: кто я и чего на самом деле хочу? Способность жить счастливо дана только тем, кто хорошо понимает себя, свои потребности и желания.

Помню, как подруга смеялась над нашей общей знакомой, которую увидела в супермаркете у полок с консервами. Та минут тридцать не могла выбрать, что ей купить. «Представь, и так у нее во всем. Ей трудно принять решение и сделать выбор даже в мелочах. И это не смешно, а довольно печально», – ответила тогда я.

Казалось бы, в современном мире каждый сам решает, что покупать, чем заниматься, сколько денег зарабатывать, но люди, не привыкшие делать выбор, игнорируют свои потребности и выбирают не в пользу себя. Одна клиентка жаловалась, что раньше не могла купить себе одежду без одобрения своего парня или подруги, другая живет с молодым человеком и не понимает, устраивает ли он ее как спутник жизни или нет. Каждая третья клиентка обращается с запросом найти свое любимое дело. Не только молодые люди, но и те, кто постарше, обесценивают свой жизненный и профессиональный опыт, свои таланты и способности, полагая, что благодаря этому денег не заработать. Жизнь проходит в постоянных сомнениях. Проблема не в том, что люди не понимают себя, а в том, что они себя не слышат. Как только эта функция будет восстановлена, ясности станет больше. Чтобы научиться понимать себя, придется ориентироваться на свои ощущения, а не на логику и разум. Конечно же, я не призываю перестать опираться на свои знания и способность анализировать ситуации, я лишь прошу начать уделять больше внимания своей чувственной сфере. И прежде чем сделать заказ в ресторане, руководствоваться не стоимостью блюда, не подсчетом его калорийности, а собственным желанием. Для этого придется каждый раз отвечать на вопрос: «Что я сейчас хочу?» Тот же самый вопрос будет помогать тебе в выборе специальности в вузе, тура, одежды, цвета волос, обучающей программы, мероприятия и т. п. Скорее всего, вначале ты будешь руководствоваться импульсивными решениями и делать ошибки, но постепенно все лучше начнешь понимать себя. Следующий шаг – это оставаться верной своему выбору. Точнее, ты можешь изменить свое решение, не допуская внутренних терзаний и сомнений: «А нужно ли это мне? А может, не стоит?»

Психологи во время тестирования просят давать тот ответ, который первым пришел в голову. Это решение считается искренним выбором, идущим от сердца. Позже включается анализ, и тревожный мозг, загруженный разными установками, начинает выдавать различные решения, которые ничего общего с потребностью человека не имеют. Если ты поняла, что на выходных хочешь съездить на природу, то ты едешь на природу, даже если никто не составит тебе компанию. Решив утром надеть костюм, ты его надеваешь, а не примеряешь на себя в сомнениях весь свой гардероб.

Подростки часто жалуются на ситуации, когда во время опроса в школе они уверены, что знают ответ, и, быстро подняв руку, могли бы получить подтверждение своим знаниям и хорошую оценку, но упускают эту возможность из-за собственных сомнений и неуверенности. В итоге, конечно, их ответ чаще всего оказывался правильным. Знакомая ситуация?

Необходимо научиться понимать себя, доверять себе, тогда будет намного проще принимать решения. Если этот навык не сформирован, его нужно нарабатывать. Например, человек, который учится кататься на коньках, будет первое время падать. Ему придется много раз подниматься, чтобы снова заскользить по льду. Пройдет немало времени, прежде чем он почувствует себя увереннее. И так абсолютно во всем. Не научилась чему-то в свое время – во взрослом возрасте будет чуть сложнее, но этому придется уделить внимание. В процессе работы над собой ты будешь восполнять пробелы и расти.

Почему еще так важно научиться понимать и слышать себя? Потому что без этой способности ты не сможешь понимать других людей. Невозможно понять чувства другого человека, осознать, что́ с ним происходит, если в своих переживаниях не можешь разобраться. Как дать близким поддержку, если себя не умеешь поддержать? Отношения будут страдать, если нет способности устанавливать близкий контакт, разговаривать так, чтобы тебя хотели услышать и понять. А для этого необходимо научиться выстраивать диалог с собой, слышать сигналы, которые посылают твои тело и душа, и что-то с этим делать, а не игнорировать. Как часто мне приходится давать простое расстановочное упражнение клиентам, которые жалуются, что их не слышат близкие. Ставлю стул напротив клиента и прошу представить, что там сидит тот самый человек, с которым есть сложности в отношениях. Предлагаю вслух проговорить ему все то, что хочется донести в реальности, но почему-то не получается. Чаще всего люди говорят так много и несвязно, что, слушая их, я сама ничего не понимаю. Звучит набор слов, который становится похож на работающий фоном телевизор. Звук есть, а смысл информация не несет. Не озвучивается четко проблема, отсутствует обращение в форме просьбы. Если речь построена в форме претензий, то даже меня «выключает», потому что так работают защитные механизмы психики.

Предлагаю и тебе провести это упражнение. Поставь напротив себя стул, «посади» туда человека, с которым есть недопонимание. Под включенный диктофон проговори вслух все, что для тебя важно. Спустя какое-то время, когда эмоции утихнут, прослушай запись как человек, не включенный в эти отношения, но искренне желающий понять, почему люди друг друга не слышат. Сделай выводы.

Когда я училась понимать и слышать себя, на помощь мне приходила такая практика. Письменно я задавала себе вопросы, точнее, той своей части, которая давала о себе знать внутренним дискомфортом, и отвечала на них. Например, я чувствую тревогу, причина которой мне неясна. Думаю, кто внутри меня сейчас тревожится. Приходит образ девочки лет семи. Это моя часть, или субличность (работа в направлении психоанализа). Начинаю записывать примерный диалог:

Я: Ты тревожишься? Что тебя беспокоит?

Пишу первое, что приходит в голову из образа этой девочки.

Она: Мне неприятно, как вчера со мной говорила подруга.

Я: Может, ты злишься на нее или обижена?

Она: Я злюсь на нее, потому что она стала отдаляться от меня. Я не понимаю, в чем причина этого.

Я: Почему ты ей честно не скажешь, что тебя это беспокоит?

Она: Когда я завожу с ней подобные беседы, она обижается и совсем пропадает.

Я: Ты боишься ее потерять?

Она: Да, очень. Мне не с кем будет дружить. Я совсем одинока.

Я: Тебе знакомо это состояние? Ты раньше испытывала его?

Она: С мамой. Она постоянно обижалась на меня и переставала общаться, если я что-то не так делала.

И этот диалог стоит продолжать до тех пор, пока ты не поймешь причину своего беспокойства и не найдешь решение проблемы. Даже если этого не произойдет, то в любом случае почувствуешь облегчение. А самое важное – ты сделала все необходимое, чтобы разобраться со своим переживанием, и не проигнорировала его.

Позже я уже могла проделывать подобное внутри себя. Мысленно представляю образ своей части, и не всегда это человек, могут возникнуть очертания бесформенной кучи, похожей на лизуна, огнедышащий дракон, амеба или болото. Первое, что представляется, с этим и общаюсь. Потом мысленно начинаю задавать представленному образу вопросы и отвечаю на них, исходя из него. Попробуй и этот способ, выбери подходящий для себя и пользуйся. Наилучший эффект дает не теория, полученная из книги, а инструменты, используя которые ты меняешь свою реальность.

Тело умеет говорить

Учеными доказано, что примерно половина болезней являются психосоматическими. Психосоматика – это взаимодействие между душой и телом человека. Большинство психосоматических заболеваний возникают от стресса. «Все болезни от нервов» – есть такое высказывание. В период постоянного стресса и переживаний страдают органы. Тело постоянно посылает сигналы. Если бы люди еще их слушали и откликались на потребности тела, можно было бы избежать многих заболеваний и травм. Есть известный документальный фильм о воде, в котором показывают, как в зависимости от обстановки преобразуются молекулы. В неблагоприятной атмосфере, где происходят конфликты и звучит нецензурная речь, молекулы воды становятся поломанными. Так же и наш организм, каждая его клеточка реагирует на любую мысль и каждое слово. Негативные образ мыслей и слова определяют поведение человека. Болезнь каждого органа нашего тела «говорит» о какой-то проблеме. Существует много книг различных авторов, которые описывают причины заболеваний. Я всегда нахожу подсказки по психосоматике в «Книге Жизни» Луизы Хей.

Был у меня клиент – мальчик лет десяти. Он жаловался на головную боль. Все обследования показывали, что он здоров, но голова у него болела практически каждый день. Из опыта знаю, что чаще всего это свидетельствует о подавленной агрессии или о чувстве неполноценности. Но все очень индивидуально, нужно проверять. Я попросила мальчика нарисовать дерево, пока разговаривала с его мамой. Это диагностический рисунок. Когда ребенок рассказывает историю о своем дереве и отвечает на вопросы: «Как оно себя чувствует? В чем оно нуждается? Чего ему не хватает для полного счастья?» и т. п., он говорит о себе. Этот метод помогает найти причину проблемы, с которой обратился клиент. Крона дерева мальчика была красной и больше походила на вулкан, чем на дерево. Выяснилось, что парень никогда не проявляет свой гнев, избегает конфликтов и старается быть со всеми приветливым. И чтобы головные боли прошли, ему предстояло научиться проявлять свои эмоции, чему и были посвящены наши встречи. Через несколько месяцев мы простились, достигнув нужного результата.

Как еще сигнализирует наш организм?

Волосы представляют силу. Стресс создает напряжение в черепной коробке, это негативно влияет на луковицы волос, и волосы начинают выпадать.

Уши дают нам возможность слышать и слушать. Боли в ушах могут быть связаны с раздражением от того, что приходится кого-то слушать, испытывая при этом неприятные эмоции. Глухота свидетельствует о нежелании слышать. Конечно, в реальности никто не хочет лишиться здоровья, все происходит на бессознательном уровне.

Плохое зрение говорит о том, что человек отказывается на что-то смотреть.

Горло представляет нашу способность постоять за себя, говорить о том, что для нас важно, попросить то, в чем нуждаемся. Болезни горла возникают из-за ощущения «не имею права» сказать или попросить. Невысказанные слова как будто застревают в горле и приносят боль.

Спина – символ опоры и поддержки. Проблемы со спиной говорят о том, что человек не чувствует поддержки. Моя знакомая постоянно жалуется на боли в спине, и сколько лет ее знаю, столько она обращается к остеопатам, мануальным терапевтам и массажистам, но их помощь приносит лишь временное облегчение. У нее есть супруг и трое детей, которым она готовит три раза в день свежие блюда, учитывая предпочтения каждого члена семьи. Сама вынуждена ходить на рынок за продуктами и носить тяжелые сумки. Ко всему прочему успевает вести свой бизнес, и довольно успешно. Все ее попытки обратиться за помощью к супругу не приводили к положительному результату. Она привыкла к его отказам и научилась рассчитывать только на себя. Какая спина выдержит такую нагрузку?

Молочные железы олицетворяют материнство. Заболевания молочных желез свидетельствуют о гипертрофированном проявлении заботы. У клиентки в юношеском возрасте обнаружили аденому молочной железы, и когда она узнала, что может являться причиной, то признала, что ей рано пришлось повзрослеть. Женщина вынуждена была помогать родителям и заботиться о младшем

© Шунина Л., 2023

© Оформление: ООО «Феникс», 2023

© В оформлении обложки использованы иллюстрации по лицензии Shutterstock.com

* * *

Предисловие

– Как называется книга, которую ты читаешь? – спросила я у восьмилетней девочки, которая каждый понедельник приходила с группой детей ко мне на занятия по психологии. Она всегда была задумчивой и немногословной, рассуждала не по-детски.

– «Психология счастья», – ответила девочка.

– Это книга для взрослых. Ты что-нибудь понимаешь? – удивилась я.

– Мало что понимаю. Чувствую, что мне нужно продолжать ее читать. Так мне становится легче, – с грустью в голосе ответила она.

Ее мама плохо к ней относилась. Отец защищал дочь как мог, но однажды не выдержал постоянного гнева своей жены, который она обрушивала на всех членов семьи, и ушел.

Прошло уже много лет, а я до сих пор помню ее с книгой в руках, сидящей в позе лотоса на полу моего кабинета. Тогда я дала себе обещание – написать книгу для девчонок, которая им будет понятной и полезной. Продолжая работать с подростками и студентками индивидуально и в группах, я замечаю, как нуждаются они в знаниях, которые помогают им лучше понимать себя и окружающих. Они засыпают меня вопросами, внимательно слушают ответы, старательно выполняют предложенные упражнения и техники, рефлексируют и каждый раз с сожалением в голосе произносят одну и ту же фразу: «Почему нас этому не учат в школе?»

Иногда мне жаль, что знания о природе человека, об отношениях с собой и окружащими я приобрела уже во взрослом возрасте. Мне кажется, если бы я знала все это раньше, то моя жизнь, возможно, сложилась бы по-другому. С другой стороны, стремление познать себя в осознанном возрасте помогло мне освоить новую профессию и найти свой путь. Какое счастье видеть своих клиентов, которые спустя время меняются и становятся лучшей версией себя! Как здорово делиться знаниями с теми, кто в этом нуждается, и осознавать, что я нужна людям и этому миру! Все свои наработки я собираю и бережно храню, чтобы потом передать другим. В этой книге рассматриваются те темы, которые чаще всего интересуют девчонок, в том числе мою дочь и ее подруг.

Ты представляешься мне одной из подруг моей дочери, сидящей на нашей кухне. Мы пьем чай и болтаем о жизни, парнях, мечтах и планах на будущее. Ты то задумываешься о чем-то, то смеешься вместе с нами, и постепенно все твои тревоги испаряются, освобождая место спокойствию и уверенности в себе. Все больше ясности появляется в твоей голове, все теплее становится внутри. Я зову тебя «моя девочка» с такой нежностью и теплотой, чтобы ты запомнила на всю жизнь, что к себе самой только так и нужно обращаться и относиться – с любовью. И когда тебе будет страшно, грустно или больно, ты сможешь сама себе сказать: «Моя девочка, все будет хорошо!»

Что-то из того, что ты прочтешь в этой книге, тебе может быть знакомо, что-то узнаешь впервые. Не останавливайся, продолжай читать, даже если какие-то моменты тебе будут непонятны. Бери то, что тебе подходит, остальное пока пропускай. Значит, для этой информации еще не пришло время. Старайся быть максимально честной с собой. Порой ты будешь узнавать себя и обнаруживать свои слабые места, и это прекрасно, так как они являются зоной твоего роста. Не игнорируй упражнения, которые я предлагаю. Выполняй их. Поверь, ты получишь много озарений и ответов на свои вопросы. Эта самостоятельная работа заменит тебе много часов терапии с психологом. Начни применять на практике все то, что ты узнаешь из книги. Учись быть открытой и понятной для окружающих. Говори о своих чувствах, не позволяй людям плохо к тебе относиться. Никогда и никому.

Нормально испытывать тяжелые чувства из-за неудач или потерь. Проблема в том, что люди застревают в них вместо того, чтобы отпустить их и идти дальше. Смысл жизни заключается в том, чтобы познать себя и достичь внутреннего баланса. Невозможно достичь гармонии, если продолжать держаться за боль и обиды прошлого. Необходимо научиться принимать случившееся, проживать свои чувства, а потом отпускать и быть благодарной за этот опыт. Ведь он многому научил. На протяжении всей жизни мы проживаем много историй, которые имеют свое начало и конец. И если что-то заканчивается – отпускай. Отпускай, чтобы дать жизнь тому, что родится потом. Это закон природы: день сменяет ночь, гусеница становится бабочкой, семя, упавшее в землю, прорастает, давая рождение новому растению. Так было всегда, так будет вечно. Прими тот факт, что жизнь не стоит на месте. Все в мире проходит свой путь развития. Ты меняешься, и твоя жизнь меняется. Не нужно держаться за прошлое, с этим грузом тяжело идти в будущее, а оно тебя ждет. Плачь, когда тебе больно. Освобождай внутри место для новых эмоций. И ты заметишь, как жизнь начнет возвращаться к тебе. Тебе захочется действовать, создавать, творить – так делай это! Ты становишься мудрее, ты живешь дальше. Прими тот факт, что уходит только то, в чем заканчивается жизнь. Оно становится жестким, неповоротливым и, в конце концов, умирает. Ты сама создаешь свою жизнь. Позволь себе меняться и течь вместе с ней. Да, многие факторы предопределены: страна, в которой ты родилась, родители, национальность, но только от тебя зависит, будет ли твоя жизнь счастливой. Возьми свою судьбу в свои руки, и пусть эта книга поможет тебе разобраться в себе и стать той, кем ты всегда хотела!

Глава 1. Родителей не выбирают

Словно с разных планет

По-настоящему гармоничных семей я не знаю ни одной. Даже если между членами семьи существуют доброжелательные взаимоотношения, им все равно не избежать конфликтов, потерь, недопонимания из-за разности мировоззрений. Когда ребенок достигает подросткового возраста, конфликты между ним и родителями обостряются с особой силой. И еще недавно любимая мама становится похожа на мачеху из сказки. И это нормально.

Семейные и личностные кризисы порождают напряжение и конфликты между членами семьи. Кризис означает, что правила устарели, по прежним жить нельзя, пришло время жить по новым. Конфликты способствуют переходу на другой уровень отношений. Важно научиться проходить их достойно, а не наносить друг другу незаживающие раны.

Как вести себя во время ссор с родителями, как говорить, чтобы тебя слышали, я расскажу чуть позже. А сейчас важно понять, что конфликт – это симптом развития. Ты взрослеешь и развиваешься, и твои родители тоже проходят свои этапы развития. И иногда вам бывает трудно понять друг друга. И если ты думаешь, что они взрослые и опытные и поэтому должны вести себя достойно, скорее всего, ты переоцениваешь их. Моя практика показывает, что большинство людей так и остались внутри детьми. Они могут занимать высокое положение в обществе, вести крупный бизнес, управлять целыми подразделениями, но не умеют владеть своими эмоциями, обижаются, испытывают страх, комплексуют, прибегают к манипуляциям и т. д. Поэтому давай развенчаем миф об идеальных родителях – их не существует. И если тебе достались именно эти родители, то поверь: значит, так и должно быть. Благодаря им ты многому можешь научиться. И не имеет значения, какие они.

Родителям, которые подвергают своего ребенка физическому и эмоциональному насилию, нет оправданий. Осознание, что они бьют и унижают своих детей вследствие полученной ими в детстве психологической травмы, это не повод позволять им это делать. Маленький ребенок не может противостоять насилию, но у подростка больше сил, чтобы себя защитить.

Мне больно слышать, когда взрослые люди одобрительно относятся к побоям в целях воспитания и при этом говорят: «Меня же били, и ничего, вырос нормальным человеком». Каждый ребенок должен знать, что избиение и унижение – это не норма. И я знаю случаи, когда дети, признав это, стали вести себя более уверенно с родителями. Найдя в себе силы и смелость, доходчиво объяснили взрослым, что им не стоит больше этого делать. Знакомый поделился, как его отец-военный частенько прохаживался по нему ремнем. Но однажды, лет в 7–8, он перехватил руку отца, когда родитель в очередной раз хотел его ударить, и с серьезным выражением лица сказал, чтобы тот больше не смел поднимать на него руку. Побои на этом закончились.

Люди привыкли оправдывать свою слабость, списывая все на трудное детство. А если посмотреть истории великих людей, то у всех них жизнь была непростой: певицу Эдиту Пьеху с четырех лет бил отчим, потому что она ему была не нужна и мешала. Актрису Шарлиз Терон в детстве бил отец-алкоголик. Коко Шанель в раннем возрасте потеряла мать, а отец оставил ее в приюте. Мать актера Пирса Броснана, когда тому было 4 года, отдала его в приют, который славился жесткими телесными наказаниями. Изобретатель Томас Эдисон был хилым и болезненным ребенком, которого учителя считали чуть ли не умственно отсталым.

Как ни странно, боль, пережитая в детстве, способствует развитию уникальных качеств у человека. Одни становятся заложниками собственной травмы, закрываются от всех, воспринимая мир как опасность. Другие же после перенесенной боли осознают, какими они точно не хотят быть, и в будущем сделают все возможное, чтобы иметь повод гордиться собой.

Каждый делает собственный выбор: сдаться, жалуясь на родителей и судьбу, или развиваться и прожить достойную жизнь вопреки всему. Ведь потенциал человека не имеет границ. Ты можешь его использовать на созидание, а можешь направить на саморазрушение. И если человеку выпало трудное детство и сложные родители, значит, у него в будущем точно найдутся силы и способности не только справиться со всеми перипетиями жизни, но и преуспеть, чтобы стать счастливым и научить этому своих детей. Все дело в выборе.

Если тебе повезло иметь хороших родителей, но время от времени ты не находишь с ними взаимопонимания, то многих моментов можно избежать, приложив определенные усилия. Повышенный контроль и ограничения со стороны родителей могут говорить о том, что они очень боятся за тебя. Может, ты дала им повод сомневаться в твоих поступках или это их личные страхи, в любом случае: это возможность спокойно поговорить об этом. Родители должны понимать, что гиперопека убивает самооценку ребенка и делает его слабым и зависимым.

Тебе не хватает внимания и общения с родителями? Скажи им об этом, расскажи, сколько времени и как тебе необходимо с ними проводить. Многие родители свою любовь и заботу выражают через покупки и подарки. Они пропадают на работе, чтобы обеспечить своих детей. А те, в свою очередь, затаили на них обиду, чувствуя себя покинутыми и нелюбимыми. Если тебе недостаточно ласк и объятий, скажи об этом прямо, скажи, что тебя нужно обнимать минимум раз 10 в день, что тебе важно слышать, как тебя любят. Меня этому научила дочь, каждый день напоминая, что ей это жизненно необходимо.

Если родители на тебя кричат, то чаще всего их агрессия не связана с тобой. К сожалению, взрослые привыкли «сливать» свою злость на тех, кто слабее их, чаще всего на своих детей. А иногда они таким образом выражают свой страх и беспокойство. Им не хватает опыта честно сказать: «Я так испугалась, что тебя долго нет и на звонки ты не отвечаешь», вместо этого они используют крик, чтобы сбросить свое напряжение от испытанного страха, который был спровоцирован твоим поздним возвращением домой. А тебя в этот момент накрывает обида, ты думаешь, что родные тебя ненавидят. Поверь, у тебя есть возможность получать от родителей те заботу, внимание и ласку, в которых ты нуждаешься. Об этом нужно говорить, иногда напоминать, а порой даже этому научить. Оставь иллюзию, что кто-то должен догадаться, что тебе нужно. Учись озвучивать свои просьбы понятно. Родители быстро забывают, как это быть ребенком, и утрачивают способность понимать, почему дети не могут поступать как взрослые.

Как принять своих родителей

По-настоящему хорошие отношения с родителями, к сожалению, все чаще становятся исключением. И когда речь идет о принятии своих родителей, то могут возникнуть сложности. Маленький ребенок любит родителей безусловно, они для него весь мир. Но детство проходит, и уже подростками мы замечаем, что наше отношение к миру отличается от родительского. Чем меньше точек соприкосновения и взаимопонимания, тем больше конфликтов между детьми и родителями.

Важно научиться признавать это различие: ни родители, ни кто-то другой не должны быть такими, какими ты хочешь их видеть. И если ты нуждаешься в том, чтобы тебя принимали такой, какая ты есть, начни делать это первой: принимай людей, не пытаясь их исправить. Позволь им иметь свой взгляд и собственное мнение, которое не совпадает с твоим. Не нужно тратить свою энергию, пытаясь что-то доказать.

Итак, как же принять своих родителей? Заметь, я не предлагаю их полюбить. Есть родители, которых точно не за что любить. И когда психологи рассказывают о важности принятия своих родителей, то речь идет вот о чем.

Внутри каждого человека сформирован образ их родителей. Трансактный анализ Эрика Берна рассматривает личность с позиции внутреннего ребенка, внутреннего родителя и внутреннего взрослого. И если наши родители поддерживающие, заботливые и любящие, то наш внутренний родитель становится сильной фигурой, которая дает нам ощущение безопасности и уверенность в себе.

Если же родители были холодными и отсутствующими, то связь между внутренним ребенком и внутренним взрослым будет нарушена. Например, у внутреннего ребенка появляется определенное желание, и когда оно не удовлетворяется безразличными родителями, возникают болезненные чувства: обида, злость, разочарование. Такой человек может не слышать своих желаний или становится равнодушным к своим потребностям, порой просто экономит на себе. Все это приводит к большому внутреннему дефициту и неудовлетворенности.

Когда речь идет о принятии своих родителей, то в большей степени это необходимо, чтобы принять родителя внутри себя. Иначе это породит внутренний конфликт, который отрицательно скажется на жизни человека.

Как же принять отца, который бил и унижал все детство? Это очень сложно. Чтобы не запутать тебя психологическими терминами, приведу пример истории моей клиентки. Девочкой ей пришлось пережить очень трудное детство. Мама – жертва, отец – агрессор, который бил и мать, и детей. Пришла она ко мне по рекомендации невролога в состоянии депрессии. Жаловалась на отсутствие сил, радости в жизни, спать могла сутками. Предпочитала сторониться людей, чаще находилась дома, ей трудно было заводить новые знакомства. Ей казалось, что все ее осуждают. В каждом вспыльчивом человеке она видела своего отца, которого боялась. И чтобы защитить себя, женщине нужно было проявить свою агрессию, но сделать ей это было практически невозможно. Она не могла принять агрессивного отца, а значит, и свой гнев. Иногда ее эмоции направлялись на супруга и ребенка, но чаще на саморазрушение. В приступах истерики она могла наносить себе увечья и биться головой о стену.

Однажды с ней произошла неприятная история, которая требовала проявления ее гнева, чтобы защитить себя и своего ребенка. Но она не справилась. И наша работа была направлена на принятие отца, это дало ей силу. Метафорично образом ее внутреннего родителя является монстр или дикий зверь. И есть замечательная цитата: «Никогда не отрекайся от своего внутреннего зверя. Однажды твоя человечность сломается там, где он сможет выжить».

Другая моя клиентка жаловалась на мать: ее инфантильность, беспечность, неряшливость и бестактность. Но однажды на одной из встреч она осознала, что имеет те же качества, которые ненавидит в матери, но у себя предпочитает их не замечать.

Изменения возможны только после принятия. Сначала ты признаешь, что у тебя есть те же качества, что и у твоих родителей, и, если тебе они не нравятся, ты их не отвергаешь, а делаешь все возможное, чтобы их изменить. Пока нет принятия, внутри тебя накапливаются напряжение и неудовлетворенность.

Что мне помогло принять своего отца, который не был идеальным в моем детстве? В очередной попытке принять своего отца я нашла упражнение, в котором были такие вопросы: «Что дал тебе отец? Чему ты научилась благодаря ему?» Привычная реакция – это начать жаловаться: ничего не дал, был эмоционально холоден, часто ругал, не защищал меня, все трудности, которые возникали, решала мама. А потом я смогла посмотреть на свою историю с другой стороны. И поняла, что, не чувствуя себя в безопасности, в 13 лет начала заниматься дзюдо. Тренировки дали мне как физическую силу, так и уверенность в себе. Благодаря тому, что отец минимально решал мои вопросы, я научилась рано брать ответственность на себя и с возникавшими трудностями справлялась самостоятельно. Он не настаивал на выборе определенной профессии и не ставил ограничений в поисках своего пути. Его требовательность научила меня доделывать начатое до конца и не откладывать на завтра. Споры с ним и отстаивание своей позиции в детстве привили мне чувство справедливости и умение защищать себя.