О чём говорят в апреле? бесплатное чтение

Фима

Все! Так больше продолжаться не может!

Случайно квитанция о зарплате выпала из пиджака мужа. Фима пересчитала деньги в коробке. Дважды. Не сошлось. Может Йосиф пропил? Он пришел трезвый. Значит другая. Фима стала проверять квитанции. Получалось, семь лет эта…. кровососка качала деньги из их семьи.

Их дочь Сара замужем.

Можно разводиться.

Хлопнула входная дверь. Фима расправила плечи, поправила кудри. Сейчас носатый изменник зайдет и…

– Фимочка. – донеслось с прихожей. – У меня потрясающая новость!

– Йося, сядь. Мы разводимся.

– Фима что с тобой? Я же…

– Уходи. – она отвернулась.

– Фима, Фима. – на стол легли два билета в Евпаторию. – Я столько копил, недоедал. А ты…

Он махнул рукой и вышел из комнаты.

– Йося-я-я-я. – Фима побежала за ним.

Опасная профессия

Бззззынь. Звонок раздался в притихшей квартире. Бзззз-бызззз-быззз.

Девушка лет двадцати пяти кралась по коридору. Выключить свет. Открыть глазок. Осторожно. Нельзя издавать ни звука. Она затаила дыхание, всматриваясь в посетителя.

Бзззз-бзззз.

– Ушла что ли?! – пробухтели из-за двери.

Блин, их уже двое. Девушка вжала голову.

– Ты к Тамарке?

– Ага.

Бззз. Бзззз. Темные фигуры незнакомцев приблизились к дверному глазку. Тамара зажмурилась. Нельзя, чтобы они увидели тени. Нельзя.

Посетители отошли от двери.

Фух. Пронесло. Тамара прикрыла глаза, стирая испарину. Неужели придется снова переезжать? Сколько же можно бегать?

Тамара осторожно попятилась. Наступила на кота. Дёрнулась. Зацепила груду обоев. Грохот, истошный вопль кота.

Бззззз-бзззз.

– Ну, вот, Склиф, спалились. – Вздохнула терапевт Тамара Кирсанова, впуская в квартиру старушек с сердцем, давлением и прочими жалобами.

Слишком взрослая

Девчонка на автовокзале. Короткая юбка в минус пятнадцать. Через несколько минут отправление её автобуса.

Нинба: – Уже уезжаешь?

Она: – Да.

Нинба: – Тепло одета?

Она: – Да.

Нинба: – Когда вернёшься – зайдешь?

Она: – Постараюсь.

Нинба: – Я тебе блинчиков напеку.

Она: – Хорошо ба.

Нинба: – И шапку надевать не забывай.

Она: – Обязательно.

Она написала:

– Люблю…

Стерла.

– Бесподобная бабулечка…

Стерла.

Она взрослая для нежностей. Девушка улыбнулась, в душе расцветало тепло.

Ох, уж эти новости

«Срочная новость. В ночь с 28 на 29 декабря двое в масках выкопали голубую ель возле здания администрации города Екатеринбурга и унесли в неизвестном направлении.»

Женя перевела взгляд со спящей подруги на голубую ель в тазике. М-да. Корпоратив удался.

Сказка на новый лад

– Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу… гы-ы-ы задом.

Кра-а-а-а-к. Кра-а-ак. Избушка, медленно переступая, повернулась. Распахнулась дверь.

– Чую, чую, русским духом пахнет. – Баба-Яга присела на порог.

– Это не я. – пробасил детина и покраснел.

– Что привело тебя ко мне, добрый молодец?

– Чой? – детина почесал в затылке.

– Хоспидя, и откуда вас ко мне заносит? – кряхтя, бабка поднялась и ушла в избушку.

Донесся грохот, брань.

– Нашла! – Баба-Яга вышла на порог, торжественно сжимая в руке маленькую записную книжку. Долго водила костлявым пальцем по строчкам. – Масик, не будь токсиком, пошли чилить.

– Эт пранк чтоли? – в глазах детины появился огонек разума.

– Все будет на изи. Вайб ауф-ф-ф, я отвечаю. Заходь, заходь.

Детина, ухмыляясь, последовал за Ягой.

– Сам ты панк. – пробурчала старушка. – Панка-то я вчерась доела.

Токсик – токсичный человек.

Чилить – отдыхать.

Пранк – шутка.

Масик – классный молодой человек.

На изи – по легкому, непринужденно.

Вайб – атмосфера.

Ауф – кайф, круто.

Нет слов

У нотариуса:

– Дом? Серьёзно? – посетитель даже привстал.

– Да. В наследство от тёти Моти у вас дом.

– Здорово! Я так мечтал о своём доме! Ура!

– Подпишитесь тут и тут.

– Дом! Ха! Все лопнут от зависти. – он подмахнул бумаги.

В комнату внесли кукольный дом.

Познакомиться с творчеством автора можно, набрав ник в соцсетях:

https://vk.com/id42032168 https://t.me/uraved.

Слон, шкаф, пиф-паф

– А рожать больно?

– Не в том смысле, что больно. Ты же не слона рожаешь!

– А что больнее, рожать или аборт?

– Ну, аборт – это другое…

Какой аборт, все больницы переполнены ранеными, разве только к бабке-повитухе обратиться. Так шли они по дороге, аккуратно обходя лужи мартовской распутицы, оглядывая жуткий пейзаж с обугленными деревьями, разбитыми зданиями, кучей ржавого, искорёженного железа на обочине дороги, изуродованной воронками от снарядов.

Внезапно раздался взрыв, и всё полетело вверх тормашками. Неужели мина, мелькнуло в сознании…

Марьяна в ужасе открыла глаза. Увидела свою комнату, шкаф, спящую дочь рядом. Надо же, опять такое приснилось! А мама, как там мама!

– Алло, мама, у вас стреляют?..

– Шо? Стреляють? Где стреляють?..

Крокодил

В лондонском зоопарке стоял мужчина, попивая пиво и глазея на окружающих. Неожиданно в вольер с крокодилами падает девочка.

Мужчина отбрасывает банку и прыгает за девочкой. Вытаскивает девчонку и отдаёт плачущей маме.

Его начинают благодарить: «Спасибо, вы поступили как настоящий храбрый англичанин!»

Мужчина в ответ: «Да нет, я русский.»

На следующий день все английские газеты вышли с заголовком:

«Пьяный русский турист украл обед у крокодила!»

Приём у врача

– Вы записаны?

Перед дверью стояла бледная и очень встревоженная пациентка.

– Доктор, я написала вам, а запись только на месяц вперёд.

– Да, я читала, но что я могу сейчас сделать с вашими симптомами? Обращайтесь в отдел скорой помощи!

Больная женщина села в машину и осторожно поехала в больницу. Машины впереди раздваивались, дорожные белые линии, светофоры тоже двоились. Стараясь держаться левой стороны, женщина добралась до госпиталя.

В отделе скорой помощи была очередь.

– Что с вами? – наконец-то обратились к ней.

– Высокое давление, в глазах двоится, онемела вся левая половина тела.

Осмотр длился четыре часа, последней осматривала невролог.

– Сколько пальцев на руке?

– Два.

– А сейчас?

Пациентка засмеялась.

– Доктор, у вас четыре глаза и два носа!

– А вы не с похмелья, случайно?

– Доктор, и чёртиков вижу!

Ох, уж эти новости!

Китайским школьникам не позавидуешь. За ними вместо учителей наблюдает искусственный интеллект, определяя кто у кого и что списал. Дальше шли комментарии:

– Долой электронное рабство!

– Наконец-то и до нас дойдёт на радость учителям и горе школьникам, больше не смухлюют!

– С такими темпами вскоре ИИ будет следить и за взрослыми на работе!)))

Ну, это уже слишком! Достаточно Алисы в доме!

– Алиса, выключи компьютер!

Марина Игоревна вздохнула на крупную стопку школьных тетрадей, и принялась за проверку диктата по русскому языку.

– Ошибка! Вы пропустили ошибку! – замигал синий свет откуда-то сверху.

– Алиса, ты что, подсматриваешь?

– Никак нет! Только помогаю!

– Алиса, умничка! Проверь мне все диктанты, я хоть сегодня высплюсь!

Задёрни занавес, зануда!

Разговор в соцсетях

Стронгтахоперыч: в Питере обычное направление ветра, это – в морду!!! Особенно это заметно в дождь или зимой в снег. Причём, куда бы ты не шёл, даже если развернёшься на месте, всё равно будет – в морду!!!

Аринушка: интересно, что же во Владивостоке и на Кольском п-ве тогда происходит?..

Gans Fritz: там с 4-х сторон обдув)))

Маруся: 100% сегодня так и было!

Мариночка: Владивосток и Кольский, совершенно разные вещи! Странное сравнение.

Аринушка: Ничего общего у них?! Видимо, у нас с вами разные географические карты.

Леночка: Что же это за морда такая? У нас в Санкт-Петербурге ветер с залива и очень ласковый.

Наталья Пертякова: попробуйте «морду» оставлять дома.)))

Классика. Современное прочтение или «терпеть ненавижу»

Заседание критического отдела Союза писателей продолжалось. Критик Латунский взял слово.

– Уважаемый автор, вы верите в то, что написали? Верите, что существует Бог, Дьявол, рай и ад, и этот ваш Иешуа?

– Товарищи, можно я скажу? У меня инсайт, не могу молчать!

Зачем нам рай? Мы поедем в Крымский край!

– Бездомный, вам слова не давали!

– Да, я поэт, зовусь Бездомный, потому всегда голодный!

– Да, вам лишь бы хайпануть, уберите его отсюда!

– Хотите мой лайфхак бесплатно! Не судите и не судимы будете! А Он уже здесь! Между вами!

В зале началась суматоха. Ваня бегал между стульями и ловил невидимого беса.

– Стоп! Стоп камера! Я не буду снимать, кто написал этот бред! Булгакова на вас нет!

– Дык, ваша жена, Алексеич!

– Так, продолжаем! – махнул рукой оператор.

Наследство

Одна наша подруга живёт одна, без мужа. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного неуверенная в себе.

В наследство пару лет назад ей досталась дача, на которой сейчас она проживает летом. Решили как-то раз её навестить. Смотрим, а у неё висят на улице, сушатся мужские вещи размера так 54. Висят спортивные штаны и футболка цвета хаки.

– Арина, у тебя появился мужчина? Ты теперь не одна! – обрадовались мы.

– Да нет, что вы! Мне тут страшно одной, вот повесила вещи, чтобы все видели, что есть мужик, большой и сильный!

– Вот это смекалка! Ну, главное, безопасность! Нет слов!

Познакомиться с творчеством автора можно, набрав ник в соцсетях: @veravakhova.