Секс, он и в армии – секс. Сборник анекдотов бесплатное чтение

Офицерское собрание. Все ждут полковника. Прибегает молодой корнет и говорит:

– Полковник просил передать, что у него дама. И если сможет, то будет часа через два. А если не сможет, то через пять минут…

Поручик Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой на балу:

– Мадемуазель, почему у Вас на перчатке вырез?

– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку.

– Теперь мне ясно, для чего разрез у меня на шинели…

Поручик Ржевский привел своих друзей по полку на светский раут. Перед этим он их предупредил, чтобы никто не выражался. Все пришли, расселись в зале. Входит хозяйка со свечой и говорит:

– Не хватает подсвечников, не знаю, куда одиннадцатую свечу вставить.

Поручик Ржевский вскакивает с места и кричит:

– Всем молчать!

В зале – обнаженные офицеры, а в середине – прекрасная девушка. Только поручи Ржевский привязан ремнями к столу и избит.

– Что здесь происходит? – спрашивает полковник.

– Мы играем в сексуальные игры, отвечают ему. Кому муха сядет на обнаженный пенис, тому достанется эта дама.

– А что с поручиком?

– Нарушил правила игры: намазал пенис медом…

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке, и слышит внизу разговор двух дам:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи – век учись, – подумал поручик, и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в китель…

Любуются природой на берегу реки две девушки.

– Как бы я хотела стать птичкой, – мечтательно говорит одна.

– Как бы я хотела стать рыбкой, – вторит другая.

Подходит поручик Ржевский:

– А раком Вы встать не хотите?

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, вы не хотите ли приехать вечером ко мне на чай?

– Спасибо, но мне и дома не плохо.

– Но у меня такое вкусное варенье!

– Да я не особый поклонник сладкого.

– Ну, приезжайте, пожалуйста, будем совокупляться!

– Намек понял, выезжаю.

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?

– Сношался-с…

– Нет, я говорю о возвышенной любви.

– Бывало и рачком-с…

– Ну, а чистое чувство овладевало Вам?

– И после баньки бывало-с…

– Ну, а большая любовь у Вас была?

– Со слоном?! Увольте-с…

– Поручик, какие у Вас были любимые увлечения?

– Охота и женщины…

– А за кем Вы охотились?

– За женщинами.

…

Перед балом у губернатора поручик Ржевский требует у денщика очередную байку. Денщик рассказывает:

– Когда в Австралии абориген ловит страусов, он бреют себе голову, закапывается в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо и садится на него. Абориген птицу и хватает.

Спустя час Ржевский пытается покорить губернаторшу своим остроумием:

– А Вы знаете, мадам, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген – хвать его за яйца!

– Погодите, поручик, а голову-то зачем они бреют?

– Дикари-с!…

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по Летнему саду.

– Поручик, а Вы хотели бы быть лебедем? – говорит Наташа.

– Голым задом в мокрую воду? Нет уж увольте-с.

– Поручик, что Вы меня все по спине гладите?

– Понимаете, мадемуазель, я хочу найти Ваши груди!

– Но они спереди, поручик!

– Да, там я уже искал-с…

– Мадам, позвольте Вам впендюрить?

– Поручик, а Вам часто приходилось получать по физиономии?

– Бывает. Но чаще впендюриваю.

– Мадам, а у Вас есть грудь? – спрашивает Ржевский.

– Да.

– А почему Вы ее не носите?

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

– Поручик, Вы, я вижу, частенько в ресторан ходите. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

– А Вы, полковник, что с жалованьем делаете, когда получаете?

– Все жене отдаю.

– Вот Вы и подойдите к ней, поцелуйте в шейку, за плечико возьмите, она Вам и даст денежек-то.

Приходит полковник домой, и все, как поручик сказал, так и сделал. Подошел сзади, целует жену в шею, а она и говорит:

– Что, поручик, опять деньги кончились?

– Поручик, Вы о чем думаете?

– О бабах, сударь…

– А о чем-нибудь другом Вы думаете?

– Никак нет! Я только о них и думаю…

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает у Ржевского:

– Поручик, как Вы находите мое платье?

– Простите, мадам, я его вообще не нахожу…

…

Поручик Ржевский о музыке:

– Кстати о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

– Вы любите детей, Ржевский?

– Нет. Но сам процесс.

Дама гуляет с собачкой.

– Ну и сука! – восклицает Ржевский.

– Поручик, это не сука, а кобель.

– А я не к нему обращаюсь.

Поручик Ржевский и морской офицер на балу.

Морской офицер танцует с дамой:

– У Вас квадрат есть?

– А что это такое?

– Это квартира, на которой ты мне нальешь выпить, и я тебя буду иметь…

– Пошляк! – воскликнула дама и отошла к Ржевскому:

– Вы представляете какой пошляк Ваш товарищ!

– Он еще и дурак! – говорит Ржевский. – Вчера только вставил козе, заправив ее задние ноги в сапоги, как он сзади подкрался и как свиснет! Только рога в руках и остались…

Ржевский утром бреется, умывается и, позавтракав, направляется к двери.

– А деньги? – спрашивает дама.

Ржевский – через плечо:

– Гусары за это дело денег не берут…

– Поручик, как Вы находите мои груди?

– С трудом-с.

– Ой, как жарко. Я пойду к окну

– Какните, какните.

Василий Иванович сидит голый в штабе, только галстук на нем. Заходит Петька к нему и спрашивает:

– Василий Иваныч, ты чего голый сидишь?

– Так никого же нет.

– А галстук тогда зачем?

– А если войдет кто-нибудь?!…

Бойцы невидимого фронта

Анка проходит мимо Василия Ивановича.

– Анка, почему честь не отдаешь?

– А я ее, Василий Иванович, еще в прошлом году Петьке отдала…

Сидит Петька на завалинке и красит яйца в зеленый цвет. Подходит Чапаев и спрашивает:

– Ты что это делаешь?

– Да вот, собираюсь жениться на Анке.

– А яйца зачем красишь?

– Дело в том, что в первую брачную ночь мы разденемся, Анка увидит мои яйца и спросит: “ Почему у тебя яйца зеленые?» А я ей контр-вопросик: “ А ты, что, другие видала?»

Василий Иванович проходит мимо дома, на крыше которого возится Петька.

– Эй, Петька, что ты делаешь?

– Антенну натягиваю.

– Имя хорошее, но почему на крыше?

– Василий Иванович, тебе нравится Бабель?

– Смотря какая…

Чапаев провалился на экзаменах в академию.

– Что ж у тебя спрашивали Василий Иванович?

– Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел…

Чапаев и Анка идут мимо президиума АН СССР.

– Хочешь я тебе Келдыша покажу?

– Ах, опять Вы за свое, Василий Иванович! Отстаньте.

…

Чапаев с Петькой в Испании:

– Чего это так шумят на улице?

– Какую-то Долоресс там Ибаррури, а она кричит: “ Лучше стоя, чем на коленях!»

– Анка давай групповым сексом заниматься? – спрашивает Чапаев.

– Так, нас же – двое, – отвечает Анка.

– Да, как дело до самого интимного доходит, ты всегда сразу еще и Петьку вспоминаешь…

Мюллер, встретив Штирлица, спрашивает:

– Скажите Штирлиц, какого цвета трусы на мне?

– Красного цвета в белый горошик.

– Вот Вы и попались, советский разведчик: об этом знала только радистка Кэт!

– Застегните гульфик, господин штандартенфюрер!

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели.

Когда он подошел поближе, то увидел, что они не только ели, но и пили.

Штирлиц вышел из коттеджа и наткнулся на сук.

– Шли бы Вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки…

Штирлиц пробирался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон. Утром чудо посинело и опухло…

Штирлиц дал подписку Борману. Тот жалобно охнул и присел…

Кэт села в машину и дала газу.

Она не знала, что Газ был тоже советским разведчиком.

В темном переулке из темноты навстречу Штирлицу шагнули трое. Он сунул руку в карман. «Это – конец», – подумал Штирлиц…

Штирлиц поздно ночь встал с кушетки и дернул занавеску. Он не знал о том, что обе (Кушетки и Занавеску) были румынские разведчицы.

Штирлиц сел в машину. Там его уже ждала Кэт.

– Все, – сказал Штирлиц. – Можно трогать.

– О-го-го, – потрогала Кэт.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку…

Одевалась Галочка уже сама.

Штирлиц мылся в бане.

– Добавь-ка мне еще пару! – крикнул он.

К нему запустили еще двух проституток.

– Ну, как тебе новая работа? – спросил Штирлиц.

– Нравится, – ответила Кэт, – но позавчера была лучше.

– Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая поза будет и сегодня.

Майор говорит медсестре в госпитале:

– Мой половой акт длится один час тридцать две минуты: час я готовлюсь, две минуты – на фрикции, полчаса лежу, отдыхаю…

– А можно ускорить процесс?

– Конечно. Исключим те самые 2 минуты.

– Старшина, выдайте мне кусок мыла!

– Товарищ генерал, у нас только яичное.

– Тогда не надо! Мне для всего тела.

Встречаются два старых генерала.

– Как дела? – спрашивает один.

– Можно жить.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо, входит плохо…

В Иваново женщины возвращаются с фабрики. Видят: валяется пьяный прапорщик.

– Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! С таким еще жить можно!

Во время медицинской комиссии врач спрашивает призывника-лицо кавказской национальности:

– Вы мужчина или мальчик?

– Нэ понял?!

– Объясняю: если с женщинами спал, значит – мужчина, а если нет – мальчик.

– Э, дарагой, пиши «мальчик». Разве с такими озорницами заснешь…

В санатории беседуют офицеры:

– Вчера спас отдыхающую от изнасилования…

– Как это?

– Заснул…

* * *

Сержант прибежал в казарму и хватает рядового за грудки:

– Это ты сказал моей невесте, что каждая «лычка» на погонах означает одного ребенка?!

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! Чужие!

– Слушай, ты оставь мне это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, врежем ему…

И что бы не оставлять в кабинете (вдруг кто-то наткнется на «вещдок»), он положил трусики во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначку». Увидев трусики, идет к мужу:

Ну и шутник же ты у меня. А я второй день их ищу, найти не могу…

Солдат покупает обручальное кольцо:

– Пожалуйста, сделайте гравировку «Маше от Саши».

Пожилой ювелир:

– Я бы советовал написать короче: " От Саши». Мало ли…

Беседуют курсанты:

– Ты, какого цвета презервативы предпочитаешь?

– Белого.

– А почему?

– Как-то полнят…

Ревнивая жена устраивает мужу скандалы после каждой командировки. И вот однажды она не обнаружила на кителе ни одного длинного волоска.

– Подлец! – набросилась она. – Ты не брезгуешь даже лысыми женщинами.

Гуляют по городу курсант-десантник и девушка. Она о чем-то говорит постоянно, а он молчит.

– Послушай, а почему ты ничего не говоришь, – спрашивает девушка, – Вот ухаживал за мной курсант радиотехнического училища, так он мне принцип работы детекторного приемника рассказывал. А познакомилась с курсантом – автомобилистом, так и сегодня с закрытыми глазами двигатель машины разобрать могу. А ты все молчишь?

Не прошло и двадцати минут, как десантник говорит:

– А хочешь, я тебе руку сломаю?

– Бабушка поучает внучку:

– Запомни: у каждой женщины должна быть одна большая любовь.

– А кто был твоей единственной любовью?

– Военные…

В военный институт прибыл лектор с беседами о любви. Пообещал показать слайды. Курсантов на лекцию пришло – яблоку упасть негде.

– Бывает любовь розовая, – начал лектор. О ней вы много читали…

– Слайды! – кричат курсанты.

– А бывает любовь голубая. О ней сейчас много говорят и пишут…

– Слайды! Слайды! – требуют курсанты.

– А бывает любовь к природе… Вот о ней мы и покажем слайды…

Солдат – старшине:

– Товарищ сержант, к тебе девушка на КПП пришла!

– Не к тебе, а к Вам!

– К тебе, к тебе. К нам она вчера приходила…

Пьяный старшина влез в среднюю дверь автобуса и равняет пассажиров:

– Всем дурам встать слева от меня, а проституткам – справа!

Одна женщина возмущается:

– Вы почему меня оскорбляете! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!

– Тогда становись слева!…

Прапорщик звонит из командировки жене. Она у него спрашивает:

– Ты лотерейный билет проверил? Что выиграл?

– Хер я выиграл!!!

– Так ты смотри, деньгами не бери..!

Дневальный подметает плац: фшик, фшик, фшик… Раздается женский голос из офицерского общежития:

– Товарищ! Можно попросить Вас мести чуть быстрее или не мести вовсе, а то весь гарнизон сбивается с ритма…

В военторге очередь за колбасой. Дама обращается к продавцу:

– Взвесьте мне, пожалуйста, вон ту палочку… Да-да, вот эту: потолще и подлинше…

Взяла покупку и отошла от прилавка.

Следующий в очереди прапорщик:

– А мне всеравно какую, – обращается он к продавцу, – я ее есть буду.

Звонит лейтенант лейтенанту:

– Я к тебе вечером с двумя подругами подъеду.

– А они как – ничего?

– Моя – ничего, а твоя, когда выпьешь, тоже ничего.

Вечером встречаются. Увидев гостей, лейтенант говорит:

– Ох, я столько не выпью!…

По городу идет курсант с веревкой затянутой вокруг пояса. Останавливает его патруль:

– В чем дело?

– Повешусь. От меня невеста ушла…

– Но веревку-то надо привязывать к шее!

– Пробовал! Задыхаюсь…

Демобилизовался солдат. Идет домой через лес. Вокруг дождь, слякоть. Видит – впереди избушка. Постучался. Открывает ему старый дед.

– Пусти дед переночевать.

– Да куда же я тебя пущу. Хата маленькая, мы с бабкой и дочкой-дурочкой и то с трудом помещаемся.

– В тесноте, да не в обиде, – просит солдат. В общем, уговорил. Сел за стол, дед ему – огурец да водочку, хлеб да кашу. Поел солдат, разморило его.