Здравствуйте, я подросток. Психология родительства бесплатное чтение

Дети вступили в подростковый возраст, и взаимоотношения с родителями усложняются.

Они хотят быть взрослыми и самостоятельными, но не умеют ими быть.

– Тебя что-то не устраивает в общении с родителями, хочешь поделиться? – интересуюсь я у подростков. – Это останется между нами, но мы постараемся разобраться в причине твоего раздражения и придумаем, как с этим справиться.

– Да, меня бесит, когда я разговариваю с мамой, а она в это время смотрит в телефон. «Мне можно. У меня важная СМС», – говорит она. А когда я при разговоре с ней смотрю в телефон, она взрывается и орёт.

***

– Меня бесит, когда они запрещают держать телефон под рукой во время обеда или ужина. «Почему тебе можно, а мне нельзя?» – кричу я. «Когда будешь деньги зарабатывать и семью кормить, тогда и с телефоном будешь обедать», – отвечают родители не глядя на меня.

***

– Меня бесит, когда заходят в мою комнату без разрешения и трогают мои вещи, читают переписку, а на меня орут, если я беру их вещи без разрешения.

***

– Да, меня бесит, когда мама разговаривает о моём будущем. Откуда она всё может знать? Экстрасенс, что ли? Она так говорит о том, что трудно со мной, что если бы она знала, то не родила. Она говорит, что, когда у меня будут дети, я буду рыдать. Я решила никогда не иметь детей!

***

– Откуда мама знает, кто мне предназначен? Говорит, что я встречу своего будущего мужа на последнем курсе вуза и он будет хорошим, а сейчас я встречаюсь с плохим мальчиком.

***

– Они, родители, уже сейчас решили, что я буду сидеть у них на шее, когда вырасту, что уже хочется поскорее слинять из дома хоть куда-нибудь.

***

– Да, меня бесит, что сначала просят сделать, а потом ходят и проверяют, выискивают, к чему придраться, я поэтому забил на их задания, всё равно не угодишь.

– «А здесь убрал? А здесь почему мусор? Что, и на кухне порядок? Что, и посуду помыл?»

– «Я тебе деньги на продукты давала, где чек? Сдача была? Наверное, уже истратил!»

– «Сделал уроки? Не верю! Покажи! А то завтра двойку принесёшь, телефон неделю не получишь», – кричат и требуют.

Работа над ошибками

– Если требуете от подростка соблюдения правил, то прежде всего соблюдайте эти правила сами!

– Родители, если хотите предостеречь подростка от опрометчивых поступков, то не пугайте и не выдумывайте. Выдуманное вами может свершиться! Говорите с ним о последствиях того или иного поступка, не привязывая его к ребёнку. Рассуждайте, как опасно, а как безопасно.

– Родители, учитесь доверять подростку в разумных пределах!

– Да, подросток сначала делает, а потом думает, и об этом надо помнить всегда. Но если вы демонстрируете недоверие во всём, то он устремится искать тех, кто ему будет доверять. А это не всегда безопасные люди.

– Мечтаете о взаимопонимании и доверии? Не отталкивайте подростка от себя своим гневом, раздражением или равнодушием. Учитесь разговаривать, договариваться и любить.

Подросток ещё не взрослый, но уже не ребёнок. Но он хочет быть взрослым и не хочет быть ребёнком, следовательно, меняются потребности и цели.

Что необходимо малышу, чтобы встать и пойти самостоятельно? Поддержка! Не переставлять за него ноги, а быть рядом, чтобы в нужное мгновение поддержать сильными взрослыми руками.

Подростку тоже необходима поддержка. Может быть, и не руками, а взглядом, словом, разговором и верой в него. Он учится быть взрослым, он хочет быть взрослым, но не знает как.

Тест

– Какое первое слово вы говорите своему ребёнку из перечисленных:

– Нет!

– Да.

– Зачем?

Возьмите лист, выберите день и понаблюдайте за собой, посчитайте. Чего больше в течение дня?

• Критики действий подростка

• Искреннего восхищения действиями подростка

Сделайте вывод.

Если вы чаще всего говорите: «Нет!», то подросток перестанет обращаться к вам и это оттолкнёт вас друг от друга.

Критика действий подростка и категорическое «Нет!» расширят пропасть между родителями и подростком.

Подростку необходима поддержка. Поддержка без оценки и претензий:

– У тебя получится! Я верю в тебя! Вместе мы справимся.

Если вы сказали: «Да», то потом не отказывайтесь от этого решения.

Вопрос «Зачем?» побуждает к размышлениям и не является запретом.

Но после того как вы задали вопрос: «Зачем?», поразмышляйте вместе о последствиях, о том, что из этого получится, о том, что может быть положительный или отрицательный результат. О том, как справиться с неудовлетворительным результатом.

В подростковом возрасте двигателем в личностном развитии для подростка является интерес! Подросток стремится к удовлетворению интереса. А вот какой интерес будет у подростка, зависит от семьи и окружения.

Важно! Если родители запрещали ребёнку проявлять интерес ранее и подменяли его интересы собственными, то в поисках союзников могут найтись доброжелатели, которые позволят подростку проявить интерес в опасных для него сферах.

У подростка есть потребность учиться практически, а не теоретически. Постигать жизнь через собственный житейский опыт.

Опираться на родителей, чувствовать их твёрдость и видеть их устойчивость.

Мудрые родители определяют границы допустимого с минимальным риском для здоровья и позволяют ребёнку прожить последствия собственных ошибок без обвинений и унижений.

У подростка есть потребность чувствовать силу и стойкость родителей даже в момент бунта. На очных тренингах с подростками каждый раз убеждаюсь в этом:

– Мои родители железобетонные, если сказали, что купят, сделают, разрешат через месяц, то как бы я ни продавливал – не могу продавить, – с гордостью говорят подростки.

Чёткие правила в семье и обсуждаемые границы допустимого помогают подростку самостоятельно удерживаться от опасного для жизни поведения.

В этот период возникает потребность в изучении себя, своего тела и тела сверстников. И здесь надо быть деликатным. Не всегда это патология и отклонения от нормы. Для того чтобы не было крайних ситуаций, которые принесут вред здоровью, следует говорить с подростком про изменения, которые происходят с телом, и желания, которые при этом возникают.

Для подростка важно быть в стае, чувствовать себя своим среди сверстников.

Именно в этот период возникает острая потребность в отстаивании своего мнения как подтверждение собственной значимости и признания другими. Иногда это воспринимается взрослыми как наглость и дерзость.

Потребность в постановке жизненных целей может быть удовлетворена значимыми взрослыми. Если помочь подростку «прорисовать» своё будущее, нарисовать карту с пунктами назначения и передвижением от одной станции к другой, то это снизит тревожность и позволит рационально распорядиться жизненными ресурсами.

Работа над ошибками

Если вас, уважаемые родители, в подростковом возрасте не поддерживали, а критиковали или сверхопекали, то опыта поддержки собственного ребёнка у вас недостаточно или совсем нет.

Как быть, если вас не поддерживали родители? Идти от противного. Общаться так, как хотелось вам в собственном подростковом возрасте, и обращаться за помощью к специалистам. Вместе с подростком учиться понимать друг друга.

– Я первый раз мама подростка. Я первый раз папа подростка. Давай вместе разбираться в том, что между нами происходит. Будем учиться слушать тебя, а ты, пожалуйста, учись слушать нас.

Это возможно только в том случае, когда есть доверие и уважение.

Мы говорили с вами о том, что подросток сначала делает, а потом думает. Реакция на ситуацию или принятие решения бывает мгновенной и опережает поиски ответа на вопрос: «А что из этого получится? А что будет потом? Какие последствия для меня?»

Инвалидность от скуки

Передо мной подросток 13 лет. Нога в гипсе, костыли.

В один из холодных дней вместе с друзьями зашли в подъезд погреться.

Скучно! Посидели на ступеньках, поиграли в телефоне, поговорили. Скучно!

Чем бы заняться?

Стеклянная дверь привлекла внимание.

– А можно ли выбить стекло локтем? – эта мысль пришла в голову одному из парней. Он попробовал выбить стекло локтем – не получилось.

Попробовали другие. Результат тот же.

– А давайте попробуем выбить ногой, – последовало новое предложение.

– Я сейчас выбью ногой! – заявил герой моего повествования и сделал то, о чём громко заявил.

Нога не разбила стекло, а пробила, застряв в нём. До кости были срезаны мягкие ткани, сухожилия, мышцы.

Жильцы вызвали скорую помощь.

Операция длилась пять часов, реанимация и период долгой восстановительной реабилитации.

– Зачем ты это сделал? – спросила я у подростка.

– Скучно было, нечем заняться в подъезде. Видел в фильмах, как выбивают ногой стекло. Захотел так же.

– Ты как проводил свой день до травмы? – поинтересовалась я.

– Школа, дома быстро сделаю уроки и гулять. Ходим с друзьями по улицам, когда тепло, играем в сетевые игры на телефоне в сквере. Если холодно, то уходим в подъезд. Хожу в спортивную секцию три раза в неделю с 18:00 до 20:00. Всё!

Последствия: нога травмирована, бессонница, рухнувшие планы и страх остаться инвалидом. Сердечный приступ у мамы, в семье претензии друг к другу: «Кто виноват больше?»

Следующая история произошла в школе на перемене.

Дурной пример заразителен

Скучно! Телефоны уже надоели. Кто-то первым взял карандаш и стал тыкать им одноклассников.

Девочки визжали. Смешно и весело.

Герой этой истории наблюдал за происходящим, азарт захватил его. Он взял карандаш и ткнул того, кто был ближе всего к нему, но не рассчитал свою силу.

Карандаш был остро отточен. Он вошёл в мягкие ткани на 2,5 см. Вызвали скорую помощь.

Одноклассники напуганы. Родители пострадавшего подростка заявили в полицию.

– Зачем ты это сделал? – спросила я у подростка.

– Скучно было на перемене, а одноклассникам было так весело, что я тоже захотел как они, – объяснил мне подросток.

Последствия

Подросток замкнулся, не общается с одноклассниками и родителями, отказывается ходить в школу, так как испытал унижение и «публичную порку» на классном часе, педсовете.

Родители возмещают материальный ущерб и оплачивают лечение пострадавшему.

Работа над ошибками

Не следует родителям сразу обрушивать гнев на подростка. Подростку страшно! Обнимите его, помолчите вместе с ним. Поплачьте, если он плачет. А далее расспросите о причинах. Поговорите о том, что подросток может сделать, чтобы исправить ситуацию. Возьмите ответственность за случившееся и на себя тоже.

Зацеперы

Консультативный приём. Передо мной подросток-зацепер.

Зацепинг для подростка – это способ решения своих личностных проблем, нарушенных взаимоотношений с родителями, взрослыми, сверстниками.

Родители узнали об этом в полицейском участке, куда их пригласили за сыном. Группу подростков сняли с крыши электрички, среди них был и их подросток.

Наблюдаю за мамой. Сын живой, но на её лице ужас. Для родителей это полная неожиданность. Благополучная семья, у сына абонементный билет на проезд. Необходимости скрываться от контролёров нет.

Вместе с отцом утром уезжает на электричке из пригорода в Москву, но возвращается домой из Москвы один, так как занятия в колледже заканчиваются раньше, чем рабочий день у родителей.

Можно предположить, что это не в первый раз, и от этого предположения стало страшно всем.

– Я постоянно так возвращаюсь из колледжа, – подтвердил подросток.

– Слава богу, остался жив! – восклицает мама.

Какие события предшествовали этой ситуации? Что побудило подростка поиграть с жизнью?

Родители на протяжении нескольких месяцев наблюдали резкую смену настроения у сына. Он отмалчивался или огрызался на вопросы о делах и успеваемости в колледже. Были незначительные проблемы в обучении и несколько пропусков без уважительной причины. Сын ссылался на то, что устал и переутомился, но пообещал всё исправить и не прогуливать. Причиной этого был конфликт с одноклассником, где подростка несправедливо обвинили.

В семье не было доверительных отношений между всеми членами семьи. Подросток доверился сверстникам.

– Зачем париться? Давай к нам, прокатимся с ветерком. Ветром всё сдует, – предложили сверстники.

Подросток попробовал.

– Сначала было очень страшно. Я в этот момент забыл про все свои неприятности, про то, что мама с папой будут «воспитывать». Второй раз почувствовал кайф.

В этом случае страх, как анестезия, ослабил неприятные эмоциональные переживания подростка.

Экзистенциальные переживания (душевные) возникают при стремлении к смыслу своего места в жизни: «Я есть? Какой я? Я живу? Я виноват? Я нужен? Я что-то значу или я ничтожество? Меня любят?»

Экзистенциальные переживания могут быть одной из причин самоповреждения или суицида у подростков.

В подростковый период развития ребёнок решает следующие задачи:

• Автономия.

• Независимость и выбор своего пути.

• Принятие себя.

• Принимают ли мою идентичность другие?

И если он не находит ответов на эти вопросы или ответы отрицательные, если он не имеет поддержки родителей и взрослых, то экзистенциональные переживания могут быть настолько сильными и болезненными, что подросток наносит себе повреждения или задумывается о суициде.

Физическая боль отвлекает от душевной боли, и подростку становится легче.

Взрослый человек более подготовлен к таким переживаниям, а подросток не готов. Он не может осмыслить ситуацию. Ему больно от обиды, несправедливости и непонимания. Он остаётся один на один со своей болью: «Дома ругают и принуждают, в школе настаивают и заставляют. Я не знаю, что мне делать. Я не могу стать удобным».

Каждый раз я задаю подросткам вопрос:

– Тебе очень-очень больно внутри, в душе?

– Да.

– Тебе так больно, что ты не можешь терпеть и поэтому делаешь себе больно физически?

– Да.

Поделюсь откровениями подростков:

– Если я поругаюсь с мамой или учительницей. Если подруга пойдёт гулять с моим парнем, то я беру иголку и протыкаю себе подушечки пальцев. Кровь течёт, а иногда хлещет. Мне больно, а я смотрю на кровь и не думаю о плохом, и боль утихает.

***

– Мы поругались с мамой. Она не поверила мне, что я не виноват. Продолжала ругаться, не слушая меня. Я стал бить по стене кулаком и не мог остановиться, было очень больно, но я продолжал бить. Сломал руку.

***

– Моя лучшая подруга уехала жить в другой город внезапно. Родители увезли её не предупредив. Она только успела мне послать СМС, и этот номер отключили. Мы дружим с ней с раннего детства.

Мы всё знаем друг про друга. Делились с ней всем. Говорили с ней обо всех. Я плакала и кричала, а потом поднялась на крышу дома. Я не хотела жить.

***

– А как отреагировали родители, когда узнали про самоповреждения и мысли о суициде? – спрашиваю я подростков.

– Они кричали, орали на меня, – отвечают подростки.

Если это открывается в школе, то кричат и орут на подростка учителя, запугивая и угрожая, потому что боятся наказаний, которые последуют для всего педагогического коллектива от вышестоящих организаций.

Работа над ошибками

Уважаемые родители, учителя и те, кто оказался рядом. Не кричите на подростка, испугавшись за него!

Да, вам страшно! Но страшно не за подростка, а за себя. Вам страшно пережить потерю ребёнка, если это произойдёт. А сотрудникам школы страшно за последствия, которые могут у них быть.

Мы говорим с подростком о причинах, которые заставляют взрослых кричать в тот момент, когда подростку нужна поддержка. Говорим о других способах пережить душевную боль.

В данной ситуации и родителям, и подростку нужна помощь специалистов. Обращайтесь, чтобы сохранить жизнь ребёнку и себе.

В моей книге «Не перекрашивай меня в свой цвет» есть глава, где я веду диалоги с подростками.

Компьютерная зависимость, игромания, наркотики, алкоголь, психическое заболевание – это всё не про жизнь. Это медленный уход из жизни. Уход из той жизни, которую вы ему дали. Родили для того, чтобы он умирал? Задумайтесь об этом.

Фрагмент диалога с подростком 16 лет

– Почему ты думаешь о смерти?

– А зачем мне жить? Я не смогу хорошо сдать ЕГЭ, не смогу поступить в престижный вуз, а потом получить хорошую работу.

– А зачем тебе поступать в вуз, зачем хорошая работа?

– Родители для меня всё сделали, мне надо отплатить деньгами за это, а я не смогу. Зачем же жить.

Беседуя с родителями, я задаю им вопрос:

– Скажите, пожалуйста, ваш ребёнок хочет умереть? Есть ли у него подобные мысли? Спрашивали его об этом?

– Вы что?! – возмущаются родители. – Разве можно задавать такие вопросы ребёнку.

– Почему нельзя?

– Это его травмирует.

– А может быть, всё иначе? Может быть, вы боитесь услышать слово: «Да!»?

работа над ошибками

В своём активном стремлении сделать ребёнка более совершенным и успешным, чем вы сами, опирайтесь на здравый смысл. Задумайтесь с самого рождения о последствиях, к которым может привести ваше попустительство или излишний контроль. Научите ребёнка преодолевать и справляться с трудностями, покажите ему его же способности и то, что его дела и поступки значимы для вас. Любите его таким, каким вы его родили, но всегда помните о том, что ребёнок впитывает в себя всё то, что чувствует, видит и слышит в своей родительской семье.

Наше занятие подходило к концу, когда я услышала вопрос от 14-летней девочки:

– Можно я вам об этом расскажу? Вам не будет смешно? Вы не будете говорить, что надо думать об учёбе, а не про эти глупости?

– Расскажи, я обещаю выслушать серьёзно и с уважением.

– А вы маме не расскажете?

– Нет. Обещаю тебе, что маме не расскажу.

– Помните, мы говорили о девочке? О том, что она живёт далеко от меня. Мы ни разу не виделись. Мы переписываемся и знаем друг про друга всё. Я жду от неё СМС, волнуюсь, если она долго не пишет.

– Да, я помню этот разговор. Ты рассказывала о том, что подруга часто простывает, болеет, но родителям некогда её лечить. Мы обсуждали с тобой, как ты ей можешь помочь.

– Вот эта подруга мне роднее всех. А я для неё самая лучшая. Мы решили после школы встретиться и жить вместе. Вам нормально это слышать?

– Да. Нормально. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Я никому не рассказывала. Она тоже. Мы вдвоём об этом говорим.

– Ты хочешь поговорить со мной об этом?

– Да. Но я боюсь, что вы расскажете моей маме.

– Не расскажу. А ты собираешься рассказать об этом маме и когда?

– Расскажу, но только когда мне будет 18 лет, или даже позже.

– Говори, я слушаю тебя.

Девочка рассказывает о совместных планах, как они будут жить в другом городе без родителей, как они по-взрослому будут справляться с трудностями. Её состояние в момент рассказа можно назвать эйфорией. Она живёт в этом воображаемом ею мире, где не будет надоедливых родителей и будет всё не так, как хотят для неё и её подружки родители.

Эти мечты настолько сладкие, что общение «зашкаливает» и отнимает много времени от учёбы и сна.

Работа над ошибками

Если ваш подросток вынашивает «бредовые планы» и поделился с вами, то не насмехайтесь, не отговаривайте, а поразмышляйте серьёзно и с уважением. Например, вот так:

– Скажи, а где вы будете жить вместе в этом новом городе?

– Сначала мы будем снимать квартиру, но будем копить деньги на свою собственную квартиру и потом переедем туда.

– Кто будет оплачивать съёмную квартиру? Родители?

– Мы сами. Я буду подрабатывать.

– Кем?

– Не знаю ещё.

– А когда планируете купить свою квартиру?

– Через два или три года после того, как уедем от родителей.

Далее я предлагаю девочке взять калькулятор и заняться арифметикой. Вывод после подсчётов, сколько стоит квартира и сколько надо получать, подрабатывая, «приземляет» девочку, так как придётся зарабатывать не только на съёмную квартиру, но и копить на новую.

Девочка, посмотрев на цифры, отодвигает покупку квартиры:

– Наверное, мы купим квартиру через 5—6 лет.

– Знаешь ли ты, какой труд оплачивается больше, физический или интеллектуальный?

– Не знаю.

– Интеллектуальный. Может быть, выгоднее получить востребованную интеллектуальную профессию, чтобы больше зарабатывать?

– Я думаю учиться в институте.

– В каком?

– Я ещё не знаю.

– А есть желание присмотреться к профессиям мамы и папы, близких и знакомых, узнать про них что-то, пройти тесты про профориентации?

– Да, наверное, хочу.

– Ты говорила мне, что всё время заглядываешь в телефон. Ждёшь СМС от подруги. А как же ты сможешь учиться, подрабатывать, если будешь отвлекаться на телефон?

– Я тогда не буду отвлекаться. Не буду ждать СМС.

– Знаешь, до 18 лет ещё четыре года. Если ты эти четыре года прибавишь к тем двум, что вы переписываетесь, то получится шесть лет. Невозможно избавиться от привычки мгновенно, если живёшь с этой привычкой шесть лет! Это правда. Может быть, ты сейчас начнёшь меньше отвлекаться на телефон, чтобы потом не было трудно. Подумай над этим.

– Подумаю. А вы маме не расскажете?

– Нет. Что для тебя было самым полезным сегодня?

– Вам не было смешно. Я поговорила, и мне стало легче.

– Может, сейчас у тебя какие-то мысли появились о будущем?

– Да, я хочу подготовиться к тому времени, когда уеду в другой город от родителей.

А далее мы вместе поговорили о том, что она может сделать полезного для себя сейчас, какие навыки и умения развить, чтобы мечта стала былью.

– Сложно вам, родители, с подростком?

– Да! – говорят родители, которые приходят ко мне за помощью.

Почему сложно, как вы думаете?

Сложно потому, что опыт прежних поколений родителей, опыт собственной родительской семьи уже не работает. Дети нового поколения как неизведанная и неизученная планета. А родители на этой планете – первопроходцы.

Уважаемые родители, вы имеете свободный доступ к популярной литературе по психологии. Те, кто хочет научиться понимать подростков и помочь себе, прочитывают тематические статьи и книги, слушают лекции и вебинары. Это очень-очень хорошо!

А далее?

Выделю в отдельную группу родителей, которые читают, получают знания и обрушивают эти знания на голову ребёнка.

Они пересказывают свои знания подростку, объясняя ему, почему он такой неправильный и как ему надо с этой неправильностью бороться, пользуются соответствующими терминами: интроверт, нарцисс, прокрастинатор, социофоб, истерик.

В этом случае ответственность за то, что «ты такой, потому что…», перекладывается на подростка.

Подросток понимает, что с ним уже что-то произошло, изменить происшедшее он не может, да и не знает как, потому что слова родителей звучат как диагноз неизведанной и редкой болезни. А лечить болезнь самому себе он не умеет.

В состоянии тревоги он повторяет услышанное от родителей, не понимая смысла, но со страхом или обречённостью в голосе.

– А как ты думаешь, почему у тебя такие-то проблемы? – задаю я вопрос подросткам.

Ответы подростков:

– У меня подростковая депрессия, поэтому я ничего не хочу делать.

– У меня нет мотивации, поэтому я не хочу учиться.

– У меня нет познавательной активности, поэтому я ничем не интересуюсь.

– У меня заниженная самооценка, поэтому надо мной издеваются в классе.

– Я неадекватный, социофоб, психопат, не умею справляться с эмоциями, правильно выражать свой гнев.

– Я негативно смотрю на жизнь, поэтому мне тяжело.

– Я пассивный, а надо быть активным.

– Мне надо проработать свои эмоции и научиться ими управлять.

Простая игра в ассоциации, когда надо к предложенному слову добавить своё, превращается в словарь психологических терминов: депрессия, изгой, интроверт, детская травма, буллинг, агрессивный, злой, унижение, негативные эмоции, пассивный.

Работа над ошибками

Ваши знания по психологии, уважаемые родители, нужны вам для того, чтобы понять происходящее с подростком и помочь ему. Когда вы сообщаете подростку эти знания, навешивая ярлыки и давая определения его действиям или бездействию, вы перекладываете ответственность за это на него. Разговаривайте с подростком на понятном ему языке. Психологические термины для него непонятны. А всё, что непонятно, – пугает.

Правильно и полезно, что вы хотите понять своих детей и помочь им и себе, но ребёнку необязательно знать научное обоснование собственных проблем. Результат от этого меньше 0.

Подросток с этими знаниями как мартышка с очками в басне И. Крылова.

На занятиях авторского курса «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей», моделируя различные ситуации с вымышленными и воображаемыми героями, подросток учится понимать свои чувства и ощущения, делать выводы и справляться с тем, что ему непонятно. И психологические термины нам в этом не нужны.

Взаимоотношения в семье между родителями как между мужем и женой, мужчиной и женщиной имеют огромное значение в формировании половой и сексуальной культуры ребёнка. Подросток может сделать для себя ложный вывод, наблюдая и «вдыхая» в себя отношения родителей друг с другом в семье.

Если мама требовательная, авторитарная, властная, а при этом отец для ребёнка ласковый и всё разрешающий, то у девочки могут сформироваться мускулинные проявления по типу характера мамы. А у мальчика может сформироваться «женский» характер, то есть будут доминировать феминные проявления.

Полноценные отношения в семье – значимый фактор формирования психосексуальной идентичности.

Если в семье отсутствует отец, то для мальчика важно познакомиться с мужской ролью на примере мужчин-родственников, тренера или учителя.

Если в семье отец – униженное и приниженное существо без права голоса, то это не будет способствовать гармоничному развитию ребёнка.

– Пусть у ребёнка будет отец, – решает женщина и живёт с нелюбимым мужчиной, страдая и мучаясь ради ребёнка.

Дочка при этом делает вывод:

– Семейная жизнь ужасна. Женщина должна терпеть. Не хочу быть женщиной или не хочу отношений. Лучше быть одной.

Сын делает вывод:

– Мой отец – ничтожество, а я его сын. Откажусь от отца, чтобы не быть таким.

– Мальчиков не любят, а любят девочек. Если вы принимаете решение изолировать ребёнка от «опасного и вредного» окружения, то это тоже повлияет на сексуальное поведение ребёнка. Находясь в своей возрастной среде, ребёнок обучается отношениям, которые способствуют нормальному психосексуальному развитию. Ребёнок в каждый возрастной период научается взаимоотношениям с противоположным для себя полом. Выверяет, что для него правильно, а что нет.

В подростковый период у ребёнка начинают усиленно функционировать половые железы. Гормональный фон резко меняется. Это влияет на действия подростка. Он может высказывать крайние и противоречивые мнения о своей полоролевой идентичности.

Чувство ответственности, моральные ценности в этот период формируются в последнюю очередь. Эмоции и телесный контакт доминируют.

Начинается это с влюблённости: увлечение романтическими историями, ночными походами в тесном телесном кругу. Девочки-подростки восхищаются старшими по возрасту мальчиками, тренерами, учителями.

В этот период девочка внимательнее относится к своей внешности и выискивает изъяны. Мальчики присматриваются к девочкам и проявляют знаки внимания.

Этот период характерен тем, что распадается ранее тесное содружество. Компании по интересам заменяются на общение в паре.

Работа над ошибками

Важно объяснить девочке, что в момент полового созревания образ «гадкого утёнка» – норма, что это переходный период и он завершится к 15—16 годам. И что она расцветёт, как прекрасный лебедь!

В тот момент, когда у ребёнка созрело критическое мышление, он начинает замечать несоответствие слов и действий взрослых.

Посмотрев шире, он видит несправедливость в действиях учителей и окружающих его взрослых в отношении себя или друзей.

Ему говорят про добро, но вокруг много зла. Ему говорят о том, что надо хорошо учиться, чтобы быть успешным. Но мама или папа, хорошо выучившись, приходят домой и рассказывают о том, как начальник измывается, унижает их.

Самые близкие ему люди – мама и папа говорят о своей любви к детям, но начинают бракоразводный процесс. И не всегда это спокойно и конструктивно.

Встретившись с такой несправедливостью один на один, подросший ребёнок испытывает сильное эмоциональное напряжение.

Хорошо, если взрослые рассказали о том, что несправедливость в этом мире, как одна из сторон его существования, есть и будет.

Очень хорошо, если взрослые научили, как справляться с тем напряжением, которое возникает.

Научили понимать и принимать эту несправедливость, задав себе вопрос: «Что я могу сделать?»

Не всегда у родителей есть это умение.

Так как, считая этот мир несправедливым, что вся эта несправедливость направлена на него лично, родитель не сможет научить ребёнка видеть хорошее, справляться с трудностями и противостоять несправедливости экологично.

Подросток несогласен с несправедливостью. Эмоции переполняют его.

Он не понимает, что изменить ситуацию он уже не может. А несправедливость кричит: «Это неправильно! Это нечестно! Сделай правильно и честно!»

Сделать и изменить невозможно. Напряжение растёт. И подросток реагирует. Приведу несколько примеров подобного реагирования из своей практики.

Протестное поведение против несправедливости

– Несправедливо! Я ломаю всё, что попадается под руку.

– Они специально, и я специально, – поясняет подросток, который мстит в школе учителям.

– Мама врёт! Она мне врала всё это время. Отец живой, он пьяница. Ну и что, уйду к нему жить. Пусть она поплачет.

– Он меня бросил! Он гуляет с моей подругой! Я разочаровалась. У меня теперь есть новая подруга. Её тоже бросил мальчик. Мы с ней! Девочки умеют любить, а мальчики не умеют.

Мастурбация как способ снятия напряжения

Напряжение от несправедливости настолько сильное, что организм подсказывает один из способов снятия напряжения – мастурбацию. Один раз помогло, второй раз тоже, тогда это становится привычкой. Вредно ли это? Да.

Что же делать?

Научите ребёнка снимать напряжение иначе: спорт, прогулки, рисование, творчество. Купите боксёрскую грушу и повесьте в его комнате. Пусть бьёт её, а не ломает мебель.

Наблюдайте за подростком, ловите момент его напряжения, помогайте справиться с этим напряжением.

Работа над ошибками

Делитесь своим опытом.

Разговаривайте о том, что он считает несправедливым. Выслушивайте его. Пусть кричит и ругается, не спорьте. А потом найдите время, чтобы доверительно разобрать ситуацию, выискивая в ней смысл.

Один из смыслов понятия «сублимация» – возвышение чего-то недостающего или упрощённого.

Представим себе распространённую житейскую ситуацию.

Родители развелись. Каждый из них создал свою, отдельную семью, в которой родились новые дети.

Их общий ребёнок проводит время то в семье папы, то в семье мамы.

Хорошо? Да! Ребёнку важно чувствовать то, что и папа и мама есть в его жизни.

Но подростки начинают задумываться и рассуждать. Например, вот так:

– Папа нашёл себе другую жену. Они родили ребёнка. Они все вместе. У него семья. Я приезжаю к нему в гости.

– Мама встретила другого мужчину. Он стал её мужем. Они родили себе ребёнка. Им хорошо вместе. У них своя семья.

– А где моё место. С кем я?

– У каждого родителя своя семья. А у меня есть семья? Кому принадлежу я?

Один из подростков рассказал мне о том, что в школе они играют в игру.

Выбирается школьник или школьница младшего класса, и её спрашивают:

– Ты хочешь быть моей дочкой или сыночком?

– Да, хочу, – отвечает младшеклассник.

Выбирается старшеклассник или друг вне школы.

– Ты хочешь называться моим мужем? У нас будет дочка или сыночек из младшего класса?

– Да, – соглашается он.

Встречаясь на переменах с «дочкой или сыночком», обращаются к нему:

– Привет, дочка или сыночек.

– Привет, мама или папа, – отвечает тот.

Этого достаточно для того, чтобы создать себе иллюзию семьи: «У меня тоже есть семья, и я принадлежу этой семье».

Общение с названным мужем-папой может быть крайне редким. Да и нет в этом необходимости, достаточно «понарошку» знать про него и радоваться:

– У меня есть семья!

Интересно то, что если дочка или сыночек не встречаются с назначенным на роль папы персонажем – спрашивают: «А где папа?»

Назначенная на роль мамы может отвечать так, как слышала в детстве от взрослых:

– Ушёл в магазин и не вернулся.

– Он в море! Он капитан дальнего плавания.

– Твой папа – разведчик на задании.

Полезная или вредная игра?

Ответ остаётся открытым.

Но подростки говорят о том, что так им легче пережить собственную семейную ситуацию, где по какой-то причине чувствуют себя вне семьи. Играя, они чувствуют себя значимыми. Игра отвлекает от саморазрушающих мыслей. И это уже хорошо.

Работа над ошибками

Важные родительские слова, которые помогут подросткам:

– Ты и мы – одна семья. Ты навсегда принадлежишь нашей семье. Представляешь, ты принадлежишь и папиной, и маминой семье. Мы и ты – одна семья. Без тебя наша семья неполная.

Не следует приучать (заставлять) подростка называть мачеху или отчима мамой и папой.

Не следует принуждать новую жену или нового мужа называть подростка: «Ты мой сыночек или моя дочка». Это неправда. Они могут быть мамой и папой, но номер два – и только так.

Обращайтесь, вместе мы справимся с данной проблемой во благо ребёнка и вас.

Очередной этап сепарации (отделения) ребёнка от родителей происходит в подростковом возрасте, который называется «переходный возраст».

Подростковый возраст можно разделить на следующие возрастные периоды:

10—12 лет – препубертат.

13—16 лет – пубертат.

16—18 лет – постпубертат.

Это условные границы. Они могут сдвигаться влево или вправо.

Переходный возраст – естественный и необходимый для нормального развития возраст. В этот кризисный период происходит изменения в теле, психике, а также меняется социальная роль подростка и выстраиваются новые социальные отношения.

Тест

Спросите себя: «Какой возраст моего ребёнка вызывает у меня напряжение больше всего? Чувствую себя бессильным? Не знаю, как реагировать и справляться с чувствами ребёнка?»

Определили возраст?

Именно в этом возрасте в вашем собственном детстве были проблемы, и именно те чувства у ребёнка, с которыми вам трудно справляться, были под запретом в вашем детстве или подростковом возрасте.

Следовательно, опыта проживания данного возрастного периода у вас нет. Обращайтесь за помощью к специалистам и начните с себя.

Если ваш ребёнок вступил в подростковый возраст, то всегда держите в голове истинное утверждение:

Подросток сначала делает, а потом думает!

Сепарация – отделение ребёнка от родителей эмоционально. Ребёнок уже хочет быть взрослым, но не знает как.

Подросток начинает экспериментировать, проверять на соответствие родительским утверждениям: «Это опасно».

– Родители говорили, что опасно ездить на крыше вагона электрички, пить, курить травку, забираться на крышу недостроенного дома, разбивать ногой стекло в оконной или дверной раме. А где доказательства этому? – недоумевают подростки.

– Сверстники утверждали, что это брехня, что делали – и вот же, они живые, с ними ничего не случилось! – рассуждают подростки и проверяют.

Достаточно часто взрослые дяди и тёти на приёме начинают рассказывать о той крайней опасности, которой они подвергали себя в подростковом возрасте.

Нередки обращения родителей к психологам после серьёзных физических травм у подростка.

Следовательно, необходимо создать безопасные условия для сепарации подростка от родителей.

Запреты здесь не помогут, а обострят отношения и приведут к серьёзным конфликтам между родителями и подростками.

Работа над ошибками

В момент взросления ребёнка позвольте себе сойти с пьедестала:

– Я самый обычный родитель. Я ошибаюсь, сомневаюсь, бываю глупым, неправым и невнимательным. Я земной, а не бог или богиня. Но у меня есть житейский опыт. Я уже был подростком. Хочешь, я буду делиться с тобой тем, что было у меня, и как я с этим справлялся?

– Ты хочешь пощекотать нервы? Добавить адреналина? Испытать себя на прочность? Хорошо! Найдём, где и как это можно сделать. Собирай друзей и начнём испытания.

– Хочешь быть самостоятельным? Предлагаю распределить обязанности по-взрослому между нами и тобой! И отвечать по-взрослому!

Важно! Подобное родительское поведение позволит подростку сформировать собственную систему ценностей, найти ответы на вопросы:

– Кто я?

– Есть ли для меня место во взрослой жизни?

Ребёнок становится самостоятельным тогда, когда родители и значимые взрослые верят в то, что он справится, преодолеет, научится и дойдёт до цели, будучи неравнодушными к развитию и взрослению ребёнка.

И здесь важен не столько результат, а тот практический жизненный опыт, который ребёнок приобретёт. Разобраться с причинами, последствиями, где и как ошибся, что помешало, а что помогло, смогут вместе с ребёнком родители или значимые взрослые.

– Я уверен (-а), ты справишься, – поддерживающие слова.

– Ну-ну, посмотрим, что из этого получится, – слова, которые посеют сомнение и обесценят действие подростка.

Самостоятельности без инициативы не существует.

Самостоятельность – это одно из свойств личности.

– Я предлагаю тебе лучше, чем придумал ты. Сделай, как говорим мы, и будет успех.

Не может быть самостоятельности без умения оценивать собственные действия.

– Здесь я накосячил, недоучил, недосмотрел, глупо поступил, ошибся.

Это качество возможно развить у ребёнка только при условии того, что родители говорят с ребёнком:

– Игрушка сломалась, тебе жалко её, ты плачешь. Почему так произошло? Можем сейчас починить, изменить, исправить? Давай попробуем.

– А как не надо делать, чтобы не ломалось?

– Ты старался, но не получилось. Почему, как думаешь?

Не следует успокаивать ребёнка словами:

– Подумаешь, ничего страшного! Купим новую.

– Не переживай, в следующий раз получится!

Самостоятельность не может быть без личной ответственности.

Если в семье ребёнок видит, как родители постоянно обвиняют друг друга или кого-либо в собственных неудачах, проблемах и жалуются на то, что им мешают быть счастливыми и успешными, то они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Эта родительская позиция помешает формированию личной ответственности у ребёнка, так как он тоже будет в числе тех виноватых, которые окружают родителей.

Для формирования самостоятельности важно верить в своего ребёнка, поддерживать инициативу ребёнка, соблюдая границы допустимого, опираться на личный практический опыт ребёнка и демонстрировать свой личный опыт, обсуждение действий и планов по реализации ребёнком задуманного.

Растить ребёнка, расти вместе с ним – процесс, который может стать для родителей увлекательным, а не обременением.

Работа над ошибками

Фразы родителей, которые разрушают доверие и обесценивают действия подростка (ребёнка):

– А если у тебя не получится? Потом не плачь и не жалуйся, если у тебя не получится и ты ошибёшься, не справишься!

– Я уверена, что это только слова, что ты всё равно ничего не сделаешь, не выполнишь!

– Ты вообще представляешь, что из этого может получиться? Кто за это будет отвечать?

– Где твоя голова?

– Нам с папой опять отвечать за твои поступки?

Если вы хотите проявить уважение к ценностям и мотивам подростка, то начните разговор вот так:

– Я вижу, что то, о чём ты говоришь, важно для тебя. Давай порассуждаем вместе.

– Я внимательно тебя выслушал (-а), я понял (-а) тебя вот так. Верно?

– Ты хочешь сделать это, потому что… Правильно? Верно?

– Как ты планируешь это сделать? Что тебе для этого понадобится? Чем я могу тебе помочь?

Важно! Чтобы подросток верил в себя, в свои силы и самостоятельность, следует проявить уважение к его словам.

Возможно дать советы и рекомендации корректно, без давления:

– Если ты хочешь, то я могу поделиться тем, как бы поступила в данной ситуации.

– Разреши мне дать тебе совет, а ты имеешь право согласиться или отказаться.

– Я предлагаю тебе порассуждать вместе. Что может быть, если?.. Как ты поступишь, если?..

Категорические советы звучат так:

– Я считаю, что надо сделать так, как я сказал (-а), потому что у меня больше опыта и я лучше знаю.

– Не делай так!

– Не нужно тебе это! Потом мне спасибо скажешь.

Важно! Вы, взрослые, имеющие жизненного опыта больше, чем у подростка, знаете многое. Вы действительно научились на собственных ошибках. Но давление собственным авторитетом – это как быть прессом для отжима сока из сочных фруктов.

И заблуждение родителей в том, что так всем будет лучше.

Не будет!

Быть родителем подрастающего ребёнка сложно. Нужно терпение и понимание того, что подростку труднее, чем вам. Подросток хочет понимать, что с ним происходит, что он важен и значим. Понимать про себя и собственное взросление. Подростковая депрессия «помолодела» и диагностируется с 11—12 лет.

Статистика утверждает, что 35% причин подростковой депрессии – из-за конфликтов с родителями, 30% – из-за низкой самооценки, остальные проценты приходятся на проблемы с учёбой и взаимоотношениями со сверстниками.