Психосоматика детских травм: как услышать своего ребенка и помочь ему стать здоровым бесплатное чтение

Чтобы понять, почему необходимо иссекать края старой раны и нельзя оставить так, как есть, нам с вами предстоит погрузиться в самую тьму этой раны.

Человек рождается в теле.

Я буду неоднократно повторять эту фразу на протяжении всей книги, чтобы вы прочувствовали, как будет меняться ее значение от главы к главе. Зачем человеку детство? Ребенок начинается с детства. Ему необходимо пройти все этапы созревания, чтобы стать взрослым, умеющим любить, ценить, создавать и по-настоящему радоваться жизни. То, что окружает ребенка с момента рождения, оказывает прямое влияние на его развитие, рост и формирование.

В первой главе поговорим о благополучных и условно благополучных семьях, когда папа и мама стараются воспитывать ребенка правильно, но порой срываются и допускают ошибки. Задача главы заключается в том, чтобы посмотреть на проблему с разных сторон и найти для себя лучший способ перейти от «воспитания» к «настоящей, безусловной родительской любви».

Рожденный в любви организм на всю жизнь сохраняет радость детских воспоминаний и, обладая крепкой внутренней опорой, пройдет сквозь самые разные испытания и сохранит целостность. Ребенок рождается маленьким, чтобы напитаться родительской любовью, сохранить лучшее от родителей, чтобы заполниться изнутри.

Детство – это почва, из которой вырастает ребенок, и ее состояние предопределяет его будущее. Каждый жизненный период, каждый кризис личности в процессе развития и роста важны, внутри них формируются уникальные черты характера, особенности мышления и восприятия, делающие человека живым, особенным, настоящим.

Ребенок, недополучивший любви или вовсе столкнувшийся с травмирующим опытом, не наполняется, внутри него образуются пустоты. В дальнейшем он будет пытаться заполнить эти пустоты всем чем угодно: пагубными привычками, нездоровыми пристрастиями, зависимостями от людей и прочим. Он будет до последнего надеяться, что пустоты можно заполнить, но эти ложные надежды лишь продолжат его разрушать.

С другой, более философской точки зрения можно сказать, что детство необходимо человеку, чтобы научиться любить и в будущем передавать любовь уже своим детям. И когда ребенок видит, как родитель ухаживает за ним, поливает и удобряет почву, он неосознанно сам обучается этому. Я убеждена: все дети рождаются истинно чистыми, счастливыми и целыми. Однако любой стресс и негативный опыт на их жизненном пути способны вызвать повреждение.

Это и есть те самые камни, не дающие маленькой елочке вырасти сильным и ровным деревом. Больные убеждения, передающиеся без злого умысла, встроенные в систему наследуемой боли поколений и усиливающиеся с каждым новым жизненным испытанием. Вместо того чтобы жить, наслаждаясь своей маленькостью, постепенно перерастая из ребенка во взрослого, человеку приходится выживать. Вместо того чтобы стать сильным и стройным деревом, приходится существовать, изгибаясь под тяжестью оков собственного тела.

Деструктивное воспитание оказывает влияние на всю жизнь человека, закладывает фундамент представлений о себе, о людях, о мире. Любые нарушения взаимодействия между родителем и ребенком повышают риск развития у него психосоматозов, и предугадать сценарии их появления крайне сложно. Все попытки профилактики должны сводиться к одной четкой цели: изменить представления о воспитании в целом и научиться любить своих детей. Чаще всего родитель использует принципы деструктивного воспитания неосознанно, опираясь на ту информацию, которая заложена в его семейной системе.

Какие именно принципы? В этой части книги мы попробуем разделить понятия «деструктивное воспитание» и «травмирующий детский опыт», чтобы стало понятнее, как на практике изменить свое поведение и на что необходимо обратить внимание в первую очередь. Давайте перечислим самые распространенные принципы деструктивного воспитания.

• Отстраненность, холодность, постоянная занятость родителя. Та самая повседневная рутина, которую быстро забывает мама и папа, но ребенок будет всю жизнь носить в себе ее холодную серость.

• Планирование и рождение ребенка, чтобы осуществить собственные нереализованные амбиции и мечты. При этом происходит подавление собственных личностных качеств ребенка и взращивание в нем чужеродных для него свойств. Отдельно рассмотрим эту форму повреждения в разделе «Нарциссическое расширение».

• Постоянные невротические попытки внушить ребенку наличие ложной угрозы вовне. Как правило, это применяется, чтобы сделать его более собранным и ориентированным на успех. По факту это передача невроза новому поколению.

• Раннее взросление, вменение обязанностей, загрузка домашними делами и прочей «ответственностью», которая должна помочь ребенку быстрее вырасти. Часто это происходит после рождения второго ребенка, когда первому вдруг приходится резко стать умным, большим и заботящимся.

• Требование быть благодарным, ребенок обязан помогать, удовлетворять все запросы родителей и соответствовать их оценке. К слову, в будущем он будет к самому себе использовать такую же жестокую систему оценивания, в которой никогда не сможет «заслужить» высший балл.

• Угроза физическим наказанием, нарушение телесных личных границ ребенка. Даже если это легкое толкание, легкий хлопок по попе. Все, что делается с бо́льшим приложением силы, относится к полноценной психической травме, и об этом мы будем говорить в разделе «Травмирующий детский опыт».

• Ссоры между родителями, крики, натянутые отношения, наказание друг друга молчанием, длительное игнорирование и так далее. Особенно если родители пытаются это скрыть.

• Токсичное общение. Вместо стимулирования мотивации и желания родители говорят ребенку: «делай через „не могу“», «не хочешь, а должен». Они игнорируют его желания и мнение, оскорбляют, кричат, издеваются, критикуют, манипулируют, шантажируют, обманывают, сравнивают с другими, не замечают его успехов и стараний. У ребенка исчезает желание что-либо делать вообще.

• Внушение чувства вины и стыда. Вбивают мысль, что взрослые всегда правы и не ошибаются, в то время как ребенок всегда ошибается из-за своей незрелости. Такой подход к воспитанию приводит к отсутствию собственного мнения, низкой самооценке и зависимости от мнений окружающих.

Конечно, разделение деструктивного воспитания и травмирующего детского опыта весьма условно, но, разбирая его глубоко и предметно, мы сможем выделить уровни и сам механизм повреждения. Ребенок, которого воспитывают, вместо того чтобы любить, оказывается в ловушке. Он не может ослушаться родителя и при этом обязан испытывать к нему привязанность.

В будущем ребенок попадает в еще одну в ловушку ложного убеждения, что «все-таки родители меня любили» и «да не такими уж плохими они были». Это убеждение воздвигнет вокруг уже взрослого человека крепость, внутри которой он будет заключен, и страдание продолжится. Груда камней никуда не денется, она лишь запрет его.

Важно признать, что мы недополучали любви. Представления родителей, как выражается любовь и что для ребенка хорошо, а что плохо, зачастую безнадежно далеки от того, что требуется маленькому человеку для здорового взросления.

Позже мы разберем, почему ребенок, получивший травмирующий детский опыт, продолжает передавать свое повреждение собственным детям. Однако первый вывод можно сделать прямо сейчас – это защитная реакция, необходимая, чтобы оградить детей от того, что повредило его самого.

Эта крепость сыграет роль мощнейшей обороны, глухой защиты от всего, что человек перенес в детстве. Возможно, вы заметили телесные реакции у детей – поджатые плечи, подергивания головой, попытки скукожиться, сжаться при стрессе, потребность грызть ногти или крутить волосы – это едва заметные маячки, сигнализирующие, что ребенок выстраивает систему обороны от стрессового раздражителя. Он начинает подавлять внутри себя эмоции, пытается спрятать тревогу, ярость, обиду, сожаление и многое другое, что пока не может (или не хочет) осознать.

Чем больше он будет сжиматься и подавлять чувства и переживания, тем более жесткие негативные установки будут формироваться внутри его психики. Детство влияет на все, а впереди ребенка ждут еще социум и многообразие жизненных испытаний, связанных со школой, Институтом, построением собственной семьи и – да! – воспитанием уже своих детей.

Кроме жизненных ситуаций, которых и так выпадает достаточно на пути у каждого из нас, многим предстоит пробиваться и сквозь груду камней, ломая себя и изгибая тело так, чтобы выжить. Трагедия выжившего из детства в том, что он пытается прожить жизнь, частью которой не является. Множество негативных убеждений, установок и фраз от родителей в какой-то момент превращаются во внутренний голос, постоянно звучащий в голове взрослеющего человека. Как понять, чьи слова «работают» внутри тебя? Как сделать так, чтобы голоса наших детей звучали по-другому?

Мы обязательно придем к ответу на этот вопрос. Это необходимо для понимания, как именно запускается процесс повреждения здоровья организма, как запускается психосоматика и почему «все болезни из детства». И начнем именно с него, с детства. А вернее, с маленькости.

Маленькость

Эта часть первой главы необходима, чтобы осознать все скрытые смыслы данного слова и прочувствовать то, как наши дети отражаются внутри него.

Ребенок рождается маленьким и податливым, чтобы нормально расти. Родитель буквально вылепляет ребенка, оказывая мощное влияние на его будущую жизнь. Скульптору для создания точного человеческого образа необходимы терпение, деликатность и внимание к деталям; грубость и безразличие приведут лишь к тому, что глина под тычками и оплеухами примет страшные, карикатурные формы, только издали напоминающие человека. И я, и вы, и тот серьезный мужчина в строгом костюме, и эта неприятная женщина с явными признаками алкогольной зависимости – все мы родом из детства. У каждого своя история, и в течение всей жизни мы невольно соприкасаемся с историями других людей. А что, если то повреждение, которое каждый так или иначе получает в детстве, способно невидимой нитью прошить всю нашу жизнь? Что, если первые, самые сложные и самые болезненные травмы мы получаем в детстве?

Можно ли стать идеальным родителем? Нет. Мама, читающая эту книгу, не должна изводить себя тем, что делала что-то не так. Не попрекая себя, ей предстоит увидеть внутри потенциал для изменений и улучшений отношений с ребенком. Можно выдохнуть, «идеальность» – это не про живых и настоящих людей, это про искусственные образы.

Человек рождается в теле. Ребенок начинается с детства. И он не нуждается в идеальном родителе, как и сам не является идеальным. Все дети балуются. Все дети не слушаются. Но дает ли это право родителю кричать, унижать и поднимать руку на ребенка? Едва ли.

Почитайте, как это звучит. Мы, конечно, говорим не про единичные случаи, когда маму действительно довели и после двадцатого повторения простой просьбы у нее просто не осталось ресурса, чтобы эмоционально «вывезти» ситуацию. Нет, речь про систему – систематический крик, который дети уже не слышат, регулярные подзатыльники, унижения, игнорирование и другие способы травматизации детской психики.

Ребенок долго не перестает любить родителей, и это его большая беда. Откажись он сразу от человека, который причиняет ему боль, психосоматика бы формировалась в меньшем объеме, тело бы не было заключено в оковы повреждения. Однако дети – заложники, им некуда деться. Вместо родителя ребенок перестает любить себя, инстинктивно отказываясь от собственной «маленькости».

Как взрослый человек поступает с людьми, которые приносят в его жизнь дискомфорт, стресс, страдания? Убирает их из своей жизни либо сводит контакт к минимуму – нормальная реакция здоровой психики. Ребенок не может убрать родителей из жизни, более того, он не способен перестать их любить, хотя с точки зрения здоровой психики это наилучший вариант. Ребенок оказывается перед незавидным выбором: либо признать, что ты бестолочь и никчемный человек, но родители любят вас и такого убогого, либо противостоять нападкам, не признавать своей ущербности, но признаться самому себе, что «родители меня не любят». Оба варианта не сулят ничего хорошего во взрослой жизни: в первом случае он наверняка будет тем самым никчемным человеком, без счастья, без свершений, без будущего; во втором высок риск быть циничным, агрессивным, не способным любить. Более того, во взрослую жизнь можно войти и с комбинацией последствий от обоих сценариев.

Подобная психологическая травма неизбежно порождает внутри человека конфликт: «Если меня любят, почему меня оскорбляют, унижают и бьют? Любовь ведь не такая! Значит, что-то не так со мной или с родителями?» Или: «Почему родители меня не любят? Почему я оказался недостоин самой базовой необходимости ребенка – родительской любви?» Паттерн поведения требует разрешения конфликта: если не через свои отношения с родителями, то через отношения со своими детьми.

Любому родителю необходимо осознать и принять непреложную истину: ребенок требует бережного отношения, потому что зависим от вас и крайне уязвим.

Маленькость… Я люблю это слово за его неправильность и за то, что оно не помещается в шаблон. Точно так же как ребенок никогда не выберет идеальность и будет долго оставаться собой, будет бороться за право быть маленьким. Посмотрите на своих детей, вспомните себя в детстве. Предлагаю принять факт: нет ни одной причины для повреждения маленькости. Когда мы говорим о целостности, о психическом и физическом здоровье детей, никакие – повторюсь, ни-ка-кие – отговорки не работают.

Я всегда стою на стороне детей, потому что каждый день вижу последствия, как срабатывает эта травма и зарождает психосоматический спектр заболеваний. И мы годами ищем причины, пытаясь научиться справляться с детской болью.

Детская боль – это не разбитая коленка и не стертые ладошки об асфальт. Эти раны пройдут, забудутся, утонут в памяти привычных событий. Детская боль – это ежедневное уничтожение, с которым ребенок сталкивается за закрытыми дверями «дома». Это крики. Это затрещины. Это неуважение. Непонимание ценности личности ребенка. Это настоящая боль. Боль не всегда физическая, зато всегда эмоциональная. Оттого – невыносимая. Вот она-то никогда никуда не уходит. Всю жизнь она ведет ребенка под руку, уже большого и умного, заставляя делать выбор против самого себя. Это настоящие детские травмы, которые случаются в «благополучных» семьях. Они разрушают детскую внутреннюю опору, создают трещины и наносят глубокие раны. Необязательно бить, иногда достаточно пытать молчанием.

Наказание не делает ребенка послушным. Оно делает его озлобленным.

Форм подобного «воспитания» до сих пор много. Все это манипуляции, жестокость и поврежденность родителей, которые не умеют уважать ребенка и не хотят научиться это делать. Проще накричать, дать подзатыльник, поставить в угол, нагрузить кружка́ми… Проще. А потом начинаем это распутывать. И иногда нитка клубка настолько длинная, что приходится ее обрезать. Не всегда можно исцелить травму.

Исторически детям передается взрослая боль. На них кричат, их унижают, ими управляют, их подавляют и учат быть третьей ногой большого и умного родителя. Одна из задач осознанного человека – прекратить родовой сценарий передачи боли. Прекратить кричать на детей. Прекратить их унижать и подавлять. Поэтому, когда я говорю «нельзя кричать на детей», я говорю не о нормах воспитания, а о том катастрофическом повреждении, которое закладывается в ребенка.

• Он будет думать вашими словами.

• Он будет ругать себя вашими оскорблениями.

• Он будет кричать на себя вашим криком.

• Он будет ненавидеть себя вашей ненавистью в том самом моменте.

Он будет. Что бы вы ни делали, он будет. Мало счастливых семей. Много прошлого опыта в каждом из нас. Он заставляет бояться, кричать, выживать, передавать старые мысли. Поэтому наша задача гораздо больше, чем просто «не кричать на ребенка». В первую очередь нужно перестать кричать на самого себя, перестать себя ненавидеть, перестать себе вредить.

Чтобы увидеть маленькость ребенка, необходимо осознать тот факт, что наши взрослые требования к своим детям – это наши взрослые требования к детям. Осознать и увидеть, что ребенок не является приложением к семье, он полноправный ее член, требующий уважения, понимания, принятия, любви и здорового общения.

Маленькость делает ребенка уязвимым к унижениям, оскорблениям и наказаниям. Однако почему-то взрослые не применяют те методы «воспитания», которые используют с детьми, к непослушным окружающим взрослым. Никто не дает подзатыльник начальнику, повысившему голос. Не ставит в угол тетеньку, наступившую на ногу в трамвае. Не говорит коллеге, что она «бестолковая», если та допустила ошибку в отчете. А вот с маленькостью все иначе.

Ребенок чувствует себя так, как его чувствует родитель. Ребенок не ответит, не даст сдачи, не перестанет тебя любить. Он заложник внутри собственной маленькости, которую ему придется возненавидеть, чтобы выжить. И в будущем стать заложником истории семьи (да, той самой крепости из камней), со всеми ее скелетами, черными пятнами и непрекращающейся болью.

Наша задача, задача родителя – увидеть и осознать маленькость ребенка, его независимость от семейной истории и его уникальность. Увидеть, что все эмоции детей – это эмоции детей, которые не имеют с нами ничего общего. Мы, взрослые, не должны бояться детского крика, детского гнева и детских слез. Где-то внутри нам предстоит достать огромный контейнер с подписью «Я РОДИТЕЛЬ» и научиться помогать ребенку проживать его чувства, не принимая их лично на свой счет.

Задачей этих слов является следующее: показать, что ребенок не выбирает условия своего детства и изначально рождается целым. Осознать, что когда-то и мы, взрослые, родились целыми и не выбирали условий, в которых прошло детство. Принять факт, что родитель не может переписать собственное прошлое, однако способен изменить летопись будущего своего ребенка.

Маленькость – это беззащитность. Это слово отражает хрупкость и трогательность каждого малыша, чистоту наших детей и их первозданную целостность. Если начнем говорить с детьми и научимся слышать их, мы удивимся, сколько мудрости каждый день они доносят до наших умов.

При этом и внутри самого родителя есть маленькость. Его суперсила в том, что он был маленьким и знает, каково это.

На страницах книги будут живые истории. Это истории людей, которые начали процесс работы с собой и своим прошлым на моих курсах. Каждая живая история принадлежит человеку, который смог выбраться из своей раны и начать восстанавливать собственную целостность.

«Мое детство было черным пятном. В нем не было света. Но сначала я не понимала этого, мне казалось, что у всех так. Я помню историю, когда мама разозлилась, что я не сделала уроки, и избила меня проводом от старых щипцов для волос. Было больно и страшно, потому что она не останавливалась. Я видела, как провод оставляет алые полосы на моих ногах и руках. Я кричала, а она не останавливалась. Я помню, как это было. Я помню, как это было. Я помню, как это было. Я никогда ей этого не прощу».

Проблема маленькости в том, что, когда ребенок осознает нанесенную ему боль, вместе с родителем он начинает ненавидеть самого себя. Погружение в рану нужно нам с вами, чтобы взглянуть свежим взглядом на собственных детей. И навсегда запретить себе жестоко обращаться с ними. С этого момента каждый раз, когда будете чувствовать, что не можете сдерживать ярость рядом с ребенком, вы будете вспоминать: его маленькость требует вашей защиты. В том числе от самих себя.

Займите удобное положение в любом месте, где вас никто не побеспокоит, особенно если сейчас вам кажется, что это полная ерунда и вы делать этого не будете. Запомните, что должно происходить дальше, и затем вернитесь к книге. Вы закроете глаза и мягко представите внутри себя своего маленького внутреннего ребенка, осознаете его маленькость, которая когда-то была вашей. Несколько минут побудьте внутри нее, признайте, что это часть вас.

Далее представите своих настоящих детей вне зависимости от возраста, увидите и осознаете их маленькость. Вам не нужно с ней ничего делать, только наблюдать, осознавать и признавать. Затем откройте глаза и вернитесь к страницам книги.

После того как увидели маленькость, вы почувствовали, что можете быть по-детски очень близки со своими детьми. Это чувство близости едва уловимо, но сегодня вы попробуете до момента засыпания сохранять его внутри себя и ощущать во время общения, взаимодействия с детьми. Направьте фокус внимание на осознание маленькости как самого себя когда-то, так и своих детей. Обязательно запишите все те случайные (не случайные) мысли, которые придут сегодня вечером, непосредственно перед сном, и завтра утром.

Продолжите завтра выполнять это упражнение для себя. Снова осознав себя маленьким, признайте: вы не выбирали условия детства, не выбирали папу и маму и не разрешали им воспитывать вас так, как они это делали. Вы ни в чем не виноваты. Все, что вам было необходимо, и все, что вам необходимо до сих пор, – это истинная, теплая, настоящая любовь.

Прочувствуйте телом, что сейчас эта любовь есть где-то внутри вас. Возможно, пока небольшая, а может, и вовсе едва заметная, но она есть. Стоит лишь обратить на нее внимание один раз, и она тут же начнет согревать вас изнутри. Как только поймете это ощущение (с первого раза может не получиться, и это нормально), отпустите все сторонние мысли и просто побудьте внутри себя, согревая и обнимая свою маленькость.

Мир мамы и папы

Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить свое одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя на свет очередную копию себя.

Ирвин Ялом

Эта часть книги необходима, чтобы вспомнить: все мы были маленькими. Каждый был ребенком. И жизнь началась в тот момент, когда папина и мамина клетки соединились в единое целое. Я думаю, вы слышали удивительные исследования, что при слиянии сперматозоида и яйцеклетки происходит вспышка света?

Давайте расскажу подробнее. Сначала ученые случайно увидели этот феномен у млекопитающих в 2011 году и начали использовать вспышку света как сигнал о том, что оплодотворение прошло успешно и внутри развивается здоровый эмбрион. Но уже через 5 лет другие исследователи выявили такие же яркие клетки при оплодотворении человеческой яйцеклетки [4]. Научно это объясняется тем, что молекулы цинка создают эффект флуоресценции, но вопрос, где он находится в клетке, до сих пор остается открытым. Мне нравится допускать мысль, что это не только цинк, но еще и момент соприкосновения двух разных людей, рождающих новую жизнь.

Кто-то скажет, что это душа. Я скажу – это чудо. Всегда чудо, когда внутри мамы рождается новая жизнь и становится частью ее тела на целых девять месяцев! Но также маленькая жизнь рождается и у папы, становясь частью его пространства, и его роль не менее важна.

С первых дней все ресурсы маленького организма направлены на сверхмощное деление и увеличение. Ему нужны максимально благоприятные условия, чтобы вырасти и сформироваться. И эти условия не только физические, но с 5–7-й недели беременности еще и эмоциональные. Как только начинают активно формироваться нейроны и созревать нервные стволы, ребенок начинает пассивно принимать сигналы матери.

Все ее переживания и волнения на телесном уровне превращаются в электрогормональные сигналы, проходящие по всему телу. И ребенок, находящийся внутри, конечно, чувствует их вкус, цвет и даже оттенки. Когда все хорошо и ничто не мешает ребенку расти, беременность протекает, как правило, легко, и чем меньше мама волнуется и чем эффективнее управляет стрессом, тем меньше выражены симптомы токсикоза.

Можно предположить, что токсическая реакция во время беременности – некая подсказка от ребенка: «Мама, успокойся, все будет хорошо». Но это лишь предположение с позиции психосоматики, которое можно использовать, чтобы мотивировать себя осознанно снижать уровень стресса. О влиянии внутриутробного стресса матери на состояние ребенка внутри нее мы также поговорим, но чуть позже. А сейчас перейдем к фактам. К удивительным фактам.

Ребенок рождается в теле. Ему жизненно необходимы безопасность и безусловная любовь. Ему важно расти и развиваться в здоровой и безопасной среде, используя организм матери в качестве дома. И настолько важно ее физическое здоровье, что он готов отдавать свои стволовые клетки для восстановления тканей матери. В 2008 году ученые открыли такой феномен, как «микрохимеризм» [5, 6], который буквально описывает следующее: в течение 41 недели клетки плода (фетальные клетки) мигрируют в кровоток матери, а затем возвращаются обратно к ребенку. А после рождения ребенка многие из этих клеток остаются в организме матери, становясь постоянным отпечатком в ее тканях, костях, мозге и коже, и часто «задерживаются» там на многие десятилетия. Каждый ребенок оставляет отпечаток в теле матери.

Именно это явление обнаружил еще 70 лет назад американский нобелевский лауреат Филип Хенч, который наблюдал удивительные ситуации, когда женщины, страдающие ревматоидным артритом (неизлечимым аутоиммунным заболеванием), практически выздоравливали во время беременности. Но в то время не было возможности обнаружить мигрирующие клетки.

После выявления микрохимеризма некоторые исследователи предположили, что фетальные клетки широко воздействуют на женский организм. Они могут влиять на эмоции, поведение и другие психические и физиологические процессы. То есть материнство в прямом смысле меняет женщину. И делает это на клеточном уровне.

В то же время ребенку важно не только физическое, но и психическое состояние мамы. Если она волнуется, тревожится и беспокоится, в фазе наивысшего конфликта мама может бессознательно начать передавать ребенку травмирующий детский опыт [7]. Как? Да через те же электрогормональные сигналы. Еще будучи в животе, ребенок «делает вывод»: «окружающий мир опасен», и таким образом могут закладываться защитные механизмы работы вегетативной нервной системы, которые в будущем определят не только психосоматический фенотип ребенка, но и сформируют у него определенные черты характера.

И очень жаль, что мама во время беременности не живет в прекрасной сказке, где вокруг поют птицы и скачут пушистые зайки. Вместо этого срочные дедлайны перед выходом в декретный отпуск, нервные срывы, непринятие меняющегося тела, страх перед родами и прочее, прочее, прочее. А еще мама не замечает свой стресс – просто потому, что не умеет.

Хорошо, если папа пребывает в адекватном, функциональном состоянии. Хорошо, если разгружает, оберегает будущую маму и делает вокруг нее мир, покой и комфорт. Плохо, если родители ругаются. Здесь важно обозначить, что любой деструктивный стресс влияет на ребенка, заставляет его прочувствовать негативные ситуации и заранее сформировать телесные реакции на них. Это удивительный факт, который трудно осознать, однако мама и ребенок с момента зачатия до трех лет являются единым целым.

На девятом месяце беременности малыш немного замедляется в росте, происходит дозревание структур и подготовка к важнейшему событию – появлению на свет. Это тяжелое испытание как для него, так и для мамы. Ребенок прислушивается к ее состоянию, готовится столкнуться с миром, который был для него либо добрым, либо злым, в зависимости от эмоционального фона матери в процессе беременности.

После родов первый контакт, первое общение и соприкосновение всегда происходит по-разному. Нас интересует период первых 2–3 недель, когда ребенок сталкивается с миром и при этом продолжает быть частью матери. Не реагируя на внешние сигналы, он по-прежнему невероятно чутко считывает ее эмоциональное состояние. Это происходит посредством электрогормональных сигналов, работа которых вне тела матери, кажется, не поддается логическому объяснению, но легко объясняется законами психофизиологии [8].

Реакция мамы на роды, на первые минуты рядом с малышом будут отчасти определять следующие 3–4 месяца жизни малыша. Поэтому, когда я говорю, что к беременности и родам нужно внимательно, вдумчиво и методично готовиться, я имею в виду не что иное, как важнейшую задачу – навести порядок в голове, в теле и в эмоциональном состоянии мамы.

Ребенок родился, теперь ресурсы его организма направлены не только на созревание и рост, но и на взаимодействие с внешним миром через маму и папу. В конце первого месяца на его лице появится осознанная улыбка при взгляде на маму, и эти 30 дней будут подобны космическому полету из измерения «Я родился» до новой галактики «Я часть этого мира». Посредством крика ребенок выстраивает алгоритм взаимодействия с мамой. Срабатывает инстинкт самосохранения, показывая, когда малыш голоден, когда хочет спать, когда у него болит животик.

Ох уж этот животик! И без того тревожный мир мамы буквально взрывается словом «колики!» – именно так, с восклицанием и нотками отчаяния. Начинают скупаться десятки капелек от вздутия, грелочки и прочие абсолютно бесполезные способы снять симптом, который возник не из-за расстройств пищеварения и не из-за «созревания» кишечника. Колики – это мамин адреналин [9, 10]. Именно он (даже если ребенок на искусственном вскармливании) провоцирует спазм петель кишечника и появление болевого синдрома. Колики проходят не потому, что кишечник дозревает, а потому, что адаптируется к уровню адреналина. Но вместе с этим происходит очередной сдвиг в работе вегетативной нервной системы и смещение гомеостаза в сторону возбуждения и повышения уровня базовой тревоги.

Чтобы справиться с коликами, маме нужно успокоить себя, а папе – успокоить маму и поселить ее в волшебный сказочный мир покоя и равновесия.

Детские колики снимаются одним простым приемом: мама садится в удобную позу, снимает одежду с себя и малыша, кладет его себе на живот, и они вместе накрываются нежным теплым пледом. Маме под руку можно поставить теплый чай, положить что-то вкусненькое и включить ее любимый сериал или вложить в руки интересную книгу. Очень хорошо включить нейромедитацию для успокоения маминой вегетативной нервной системы. Если ее зафиксировать подушками, она и сама может немного подремать.

А еще папа нужен, чтобы разгружать маму и давать ей понять: она отдельный от ребенка человек. Пожалуй, эту часть страницы можно жирно подчеркнуть. Папа – член семьи, он родитель, такой же, как и мама. Поэтому жизненно необходимо для здоровья семейной системы, чтобы с самого рождения папа минимум на 30–40 минут [11] в первые месяцы после рождения забирал ребенка от мамы. Ей многого не надо: отдохнуть, попить чай, сходить погулять, и уже через 20 минут материнский инстинкт будет требовать отдать ей малыша обратно.

Папа нужен, папа должен. Папа тоже человек. Ему сложно, страшно и ничего не понятно. Он не вынашивал ребенка, не отекал, не рожал и не совсем понимает, что случилось. Поэтому папам тоже надо учиться наводить внутри себя порядок и делать это с момента планирования беременности.

Важно не то, на сколько папа забирает ребенка, а то, что он это делает и тем самым дает маме «окно свободы» – в виде осознания, что ее поддерживают, понимают, любят и ценят. Спокойствие мамы – бесценный ресурс. Это не менее важно и для папы, ведь в это время он учится быть с малышом, учится его понимать, встраивает себя в его систему мира как крепкое, прочное, надежное основание. Папа учится быть папой. Мама учится быть спокойной.

Один раз зафиксировав четкую связь «спокойная мама = спокойный малыш», мама начнет осознанно снижать тревогу, ее мотивация к достижению внутреннего баланса будет расти с каждым днем. Между тем ребенок продолжает развиваться и становится все более и более сложным. Так, в разгар прорезывания зубов у него начнут ярко проявляться разные эмоции, например гнев. И вот тут начинается немного другая история.

Это означает буквально то, что ребенок не только готовится принимать другую пищу, но и готов взаимодействовать с внешним миром. Неосознанно, но упрямо он становится источником разных сигналов, посылаемых непрерывно в окружающую его среду. И сейчас мы приходим к самому главному, важному зерну всего материнства: личность матери напрямую обусловливает формирование психосоматического развития ребенка, закладывая в него здоровое осознание телесности, собственных эмоций, чувств и формируя навык самоосознания.

Личность матери формирует психосоматическое развитие ребенка. От здоровья и полноценности личности матери зависит здоровье ребенка и вся его будущая жизнь.

Мама является внешним миром, и теперь разговор идет не только о тревоге (о ней мы говорили, обозначая, что это базовая эмоция, построенная на инстинкте самосохранения), а о целостности самой мамы. И чем выше уровень ее эмоционального, ментального и телесного развития, тем более здоровым растет малыш. Конечно, есть и внешние факторы, не зависящие от матери, однако она, обладая опять же высоким уровнем самоидентификации, способна обучить ребенка адаптироваться к внешнему миру без психических потерь и тревожных реакций.

Повторюсь: мама – это внешний мир, насколько она адекватна – настолько адекватен мир. А где же папа? Папа там же, его присутствие влияет на маму, а значит, он жизненно необходим ребенку, чтобы его мир был спокоен, надежен и предсказуем. Напоминаю, мы пока говорим про период с рождения до трех лет. Коммуникация с обоими родителями в раннем возрасте закладывает в ребенка такой навык, как телесность[7].

Материнская любовь обладает удивительной, даже мистической по своей силе способностью к исцелению – один поцелуй может залечить пораненную коленку, а нежное объятие способно успокоить малыша, если он потерпел поражение или неудачу. Вербальные и невербальные сигналы от матери, ее здоровая коммуникация с ребенком могут наделять смыслом его физические ощущения, обучить справляться с дискомфортом, а иногда и с болью.

Ребенок, растущий в нежных и крепких объятиях, знает, что разбитая коленка заживет. Ребенок, оставленный наедине со своей болью, приравнивает ее к смерти. Почему так? Потому что он наедине с миром, который пытается его уничтожить с самого рождения. По крайней мере, именно так ощущает сам ребенок.

Если бросать ребенка наедине с телесной болью, он не выдержит. Не справится со слезами и истерикой, с криком. Никогда нельзя оставлять ребенка «проплакаться», ведь слезы – это телесный крик: «помоги мне, мама!», «защити меня, мама!», «мне плохо!». Игнорирование приведет лишь к тому, что сформируется телесный страх, внутри организма поселится первая нервозность, подавленная боль. В том числе эмоциональная.

Ребенок не осознает, что телесная боль не бесконечна, ему нужно утешение, объятия, поцелуй мамы, который вообще можно отнести к психосоматическим феноменам.

Дети, получающие мамину поддержку, имеют бо́льшие способности к восстановлению, чем те, кого оставляют самостоятельно преодолевать телесную боль.

Важно осознать: мамина ласковость и доброта не делают из малыша «нюню» здесь и сейчас, эти важнейшие ритуалы учат его быть сильным и неуязвимым в будущем.

Мама наделяет смыслом телесность ребенка. Она учит его через свою любовь, ласку и надежную опору изучать себя, управлять реакциями на падения и ушибы, понимать и слышать собственное тело. При этом и маме нужен отдых – вот тут на помощь приходит папа. После полугода можно оставаться с ребенком дольше 30–40 минут, играть с ним в папины игры, спать рядом, гулять и т. д., возвращая маме ее пространство единения с самой собой.

Это очень важно, чтобы предупредить родительское выгорание, про которое поговорим позже. Пока двинемся дальше по путям развития малыша. После того как мама обучила его телесности, научила чувствовать свое тело и дала понять, что является его крепкой опорой, эта опора начинает приобретать определенные черты и внутри самого ребенка.

«Я достоин любви по праву рождения», «Мир любит меня», «Даже если я ошибусь, меня все равно будут любить», «Я принимаю себя таким, какой я есть» – эти и другие установки формируются на базе крепкой внутренней опоры. Такой ребенок обладает врожденным равновесием, быстро адаптируется к изменениям внешней среды, при этом сохраняет устойчивость и не поддается повреждениям извне.

По мере взросления, постепенно усложняясь, ребенок будет просить, чтобы его обучили навыкам управления гневом, яростью, обидой, чувством вины и другими негативными переживаниями, которые будут развиваться и усложняться вместе с ним [12]. И если у мамы проигрываются ее внутренние подавленные эмоции и прошлые травмы, ребенок будет помогать через непослушание и капризы проживать ей это страдание, пока она не осознает свой внутренний конфликт и не разрешит его. Об этом мы еще поговорим.

В этот период – с трех до бесконечности лет – крайне важно научиться задавать ребенку правильные вопросы и отменить безусловную правоту собственного мнения. А научившись задавать вопросы, нужно научиться слышать ответы ребенка и принимать их, направляя и корректируя его развитие, но не задавливая авторитетом.

Воспитание – это процесс обучения тому, как быть родителем для своего ребенка и делать его счастливым и целым человеком.

«У тебя был хороший день?», «Что ты сегодня чувствовал?», «О чем ты сегодня думал?», «Не обидел ли я тебя сегодня?», «Что бы ты хотел, чтобы я делал по-другому по отношению к тебе?» – выстраивание отношений с ребенком является важной частью миссии родителя (миссии, которую он сам выбрал, решив родить его).

А еще очень важно задавать эти вопросы самому себе. Не обидели ли вы сегодня самих себя? Уважали ли свои потребности? О чем сегодня думали? Вы были счастливы? Были ли правы в общении с малышом?

Признать, что ты можешь быть неправым, – это первый шаг к исправлению допущенных ошибок. При этом родитель учится быть главным в отношениях с ребенком, учится не бояться его крика, слез и не бросаться в реакцию гнева в моменты, когда малыш не слушается. Великое искусство – быть родителем. И важно отметить тот факт, что уровень осознанности, самообладания и качество взаимоотношений с самим собой первостепенны в построении здоровых правил воспитания детей.

Подобно ветвистому дереву, все эти многочисленные правила, ритуалы, привычки внутри семьи растут из здоровой, крепкой опоры самого родителя. Если же его опора сломлена, если он сам носитель травмы, это неизбежно скажется на качестве отношений в семье и на передаче этой травмы уже собственным детям. Семья начинается с решения мужчины и женщины стать родителями. И оно должно быть осознанным!

В противном случае в любой кризисной ситуации, которых будут сотни и тысячи, можно обвинить малыша. Можно кричать, ругаться, не понимая, что он еще не жил эту жизнь в отличие от родителей, и именно они отвечают за то, чтобы эта жизнь была счастливой. Эмоции и переживания мамы и папы не просто находятся вокруг малыша, они соприкасаются с ним и способны на биохимическом уровне менять экспрессию генов [12]. Буквально это означает следующее: обстановка внутри семьи формируется из вербальных и невербальных сигналов и предопределяет будущее развитие ребенка, включая физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Особенно в кризисные периоды формирования ребенка.

В три года начинается этап становления внутреннего «я», его осознания, и ребенку важно познать и попробовать свое «я». Отсюда следует важное осознание, которое должно помочь родителю справиться с дергающимся глазом: капризы трехлетки не являются капризами или разбалованностью, – все это проверка своего «я». Он хочет надеть купальник на улицу зимой не потому, что это его желание, а потому, что ему важно сделать выбор.