Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира бесплатное чтение

John Gray

Beyond Mars and Venus: Relationship Skills for Today’s Complex World

© 2017 by John Gray

© Бродоцкая А., перевод на русский язык, 2017

© ООО «Издательство АСТ», 2019

«Джон Грэй разбирается в отношениях мужчины и женщины лучше всех на свете. В книге он дает долгожданные советы, как пройти по тернистой тропе любви в наши трудные времена».

Марианна Уильямсон, автор бестселлеров № 1 «New York Times»

«Настоящий специалист понимает, что времена меняются, поэтому испытанные методы нужно регулярно пересматривать и дополнять. Джон Грэй не просто понимает, как удивительно меняются человеческие отношения в наши дни: его советы и методика сегодня ничуть не утратили актуальности».

Джек Кэнфилд, автор серии «Куриный бульон для души» – бестселлера «New York Times»

«После выхода в свет сенсационной книги „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ прошло двадцать лет, и сегодня Джон Грэй открывает новую вселенную полезных советов по сохранению и улучшению семейных отношений. Прочитайте, как он толкует любовь и близость в XXI веке, и ваш мир уже не будет прежним».

Харви Маккей, автор бестселлера № 1 «New York Times» «Как плавать с акулами и не быть съеденным заживо»

«Джон Грэй, в отличие от многих других писателей, гуру и наставников, не покидает передовой и работает с живыми людьми вот уже двадцать пять лет, с тех самых пор, как создал книгу „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. Глубокая мудрость, духовное богатство, искренность и практичность этой книги выше всяких похвал! Новый бестселлер на все времена!»

Кен Друк, автор «О чем не говорят мужчины» («The Secrets Men Keep»), «Подлинные правила жизни» («The Real Rules of Life»), «Старение для смелых» («Courageous Aging») и «Как залечить раны после утраты любимого человека» («Healing Your Life After the Loss of a Loved One»), а также основатель «управленческого коучинга» («Executive Coaching»)

«Доверьтесь Джону Грэю, который сумел описать отношения полов в космическом масштабе, в терминах Марса и Венеры, и тем самым завязал бесконечный диалог о различиях между мужчинами и женщинами, а теперь пошел дальше и рассказал, как это влияет на отношения мужчин и женщин в наши дни. Все пары, и традиционные, и ультрасовременные, узнают от этого мудрого философа много нового».

Харвилл Хендрикс и Хелен Лакелли Хант, авторы книг «Как добиться желанной любви» и «Библия семейных отношений»

«Как добиться настоящей любви в современном мире, полном хаоса и стресса? Сколько раз мы пытались объяснить необъяснимое банальностями вроде „Ну, мужчины – они же с Марса“, не особенно вдаваясь в смысл этих слов? А ведь дело именно в этом: мужчины с Марса, а женщины с Венеры, и если хочешь построить прочные отношения с партнером, главное – понять, как меняются и развиваются традиционные роли, и научиться адаптироваться к этим переменам. Книга Джона Грэя рассматривает эту эволюцию с обеих точек зрения. Если мы освоимся в новых ролях, каждый из нас будет увиден и услышан, и каждый сможет любить и быть любимым. Если мы сумеем выразить врожденные стороны своей натуры, то сразу увидим свои сильные стороны и поймем, как справиться со стрессом и обрести душевное равновесие. Подлинная близость и глубокая любовь – это дар свыше. Обожаю эту книгу».

Сьюзан Сомерс

«Знаменитая книга Джона Грэя „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ изменила к лучшему множество жизней, в том числе и мою, и помогла огромному количеству людей жить полнее и счастливее. В новой книге вы найдете мудрые советы и приемы, актуальные и в наши дни».

Марси Шимофф, оратор, автор бестселлеров № 1 «New York Times» «Счастье без причины» и «Любовь без причины» и соавтор «Куриного бульона для женской души»

«Мудрость, проницательность и богатейший жизненный опыт Джона Грэя резко улучшили мое здоровье и настроение и подтолкнули меня к успеху. Его чудесная новая книга учит потрясающим методам укрепления близких отношений и развивает способность любить. А ведь это, несомненно, главное в жизни».

Марша Видер, директор «Университета Мечты»

«Джон Грэй дает блистательные советы, как сохранить семейные отношения в условиях, когда гендерные роли стремительно меняются. Его новая книга – обязательное чтение для всех пар, которые всерьез хотят расти и процветать в любви друг к другу».

Ариэль Форд, автор книги «Тайна любви. Как найти свою вторую половинку»

«Новая книга Джона Грэя рассказывает, как применить его советы и открытия в жизни современных пар, и начинается с того места, где кончается классическое руководство „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“. Новая книга и в самом деле способна менять жизнь к лучшему. Мою – изменила».

Барнет Бэйн, автор книги «Творчеству можно научить! Книга действия и бытия» и режиссер фильма «Секрет Милтона»

«Книга „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ заставила по-новому взглянуть на отношения мужчин и женщин, а ее принципиально новая версия дает ключ к современным, куда более сложным отношениям мужчин и женщин. Прочитайте ее, не пожалеете, – и ваши половинки не пожалеют!»

Дейв Эспри, основатель и генеральный директор компании «Bulletproof» и автор бестселлера «New York Times» «Пуленепробиваемая диета» («The Bulletproof Diet»)

«Мы с женой прочитали „Мужчины с Марса, женщины с Венеры“ много лет назад. Эта книга радикально изменила наше общение, и наш супружеский стаж насчитывает уже более двадцати семи лет. Мы советуем прочитать ее всем знакомым парам. А теперь мы прочитали продолжение и будем советовать и ее».

Айвен Миснер, автор бестселлеров «New York Times» и основатель компании BNI

«Джон Грэй всегда на шаг впереди. Он учит на собственном примере, рассказывает о своей семье, о своем браке, о семейных ситуациях бесчисленных клиентов и участников семинаров. Мы с ним неплохо знакомы. В книгах частенько наталкиваешься на непроверенные заявления. А здесь все по-честному: это рассказ человека, у которого слово не расходится с делом, человека, который каждый день проживает в любви. Если хочешь лучше понять себя и сделать отношения с партнером слаще, эта книга выведет тебя на следующий уровень».

Архуна Арда, основатель «Awakening Coaching» и автор книги «Сияющая революция» («The Translucent Revolution»)

«Эта книга учит каждого из нас, как помочь партнеру стать самим собой, и тем самым делает любовь глубже, а нас – лучшими супругами на свете».

Уоррен Фаррел

От редакции

Уважаемые читатели!

Представляем вам новую книгу знаменитого Джона Грэя! Многие знают этого автора по бестселлеру «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Эта книга спасла не один брак, помогла миллионам людей по всему миру построить счастливые и гармоничные отношения. Пожалуй, нет книги, о которой говорили бы больше, которую чаще упоминали бы, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины.

Но с момента выхода первой книги о Марсе и Венере прошло уже более 25 лет, мир изменился, мужчины и женщины играют новые роли и им нужна новая книга. И поэтому Джон Грэй написал новую, современную версию «Мужчин с Марса и женщин с Венеры».

Джон Грэй назвал свою новую книгу «Beyond Mars and Venus». Если переводить буквально «За пределами Марса и Венеры» или «За Марсом и Венерой». Для русского читателя такое название скорее будет ассоциироваться с астрономией или изучением космоса. Долгое время редакция не могла придумать название, которое сразу указывало бы на то, что это обновленная версия прекрасной, знакомой многим книги. Прямой перевод, увы, скорее ввел бы читателя в заблуждение. Поэтому и родилось название «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира». Оно не является прямым переводом оригинального, но отсылает читателя к любимой книге и подсказывает, что перед ним долгожданное продолжение, результат многолетней работы автора над развитием темы, издание, которое основано на той же, ставшей уже классикой теории, но представляет самые современные взгляды, концепции, советы и подсказки.

Приятного чтения!

С величайшей любовью и восхищением посвящаю эту книгу своей дочери Лорен Грэй. Ее представления о роли женщины в семейных отношениях вдохновили меня на множество открытий, о которых я рассказываю в этой книге.

Введение

Книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» я написал уже двадцать пять лет назад, и она до сих пор остается бестселлером и выходит миллионными тиражами по всему миру. Сегодня она завоевывает сердца читателей на пятидесяти языках и в ста пятидесяти с лишним странах. Где бы я ни давал интервью, в любой стране мира меня чаще всего спрашивают: как изменились отношения мужчин и женщин за последние двадцать пять лет? Годятся ли по-прежнему советы из вашей книги?

Краткий ответ: мир изменился до неузнаваемости, и это существенно повлияло на наши отношения с партнерами. Темпы жизни и работы постоянно растут, а с ними и уровень стресса как у мужчин, так и у женщин. А поскольку миллионы женщин вышли на работу, а мужчины берут на себя все больше домашних дел, динамика отношений в парах сильно изменилась.

В наши дни, чтобы взаимоотношения были прочными и приносили ощущение счастья и полноты жизни, нужно совсем другое. И мужчинам, и женщинам необходима сегодня иная эмоциональная поддержка, им требуется больше искренности, близости и возможностей для самовыражения. Прошли те времена, когда от женщины требовали покладистости, зависимости от мужчин, а мужчина должен был в одиночку нести бремя ответственности за обеспечение семьи.

Эта перемена открыла поразительные перспективы и для семейных отношений, и для личности. Теперь можно быть самим собой как никогда, можно обладать качествами, непривычными для традиционных гендерных ролей, – и все это только сделает отношения партнеров куда ближе прежнего.

Однако эти перемены ставят перед нами и новые задачи. Нам нужно научиться успешно проявлять свои мужские и женские качества так, чтобы стресс не повышался, а снижался. А еще нам нужно научиться удовлетворять новые потребности партнеров, а им – наши.

В каком-то смысле мужчины по-прежнему с Марса, а женщины – с Венеры, и многие соображения из моей первой книги не утратили силы. Однако теперь, когда мы обрели свободу самовыражения, нам нужен новый набор инструментов для построения крепких отношений с партнерами. Этому вас и научит эта книга.

Если сегодняшние женщины трудятся наравне с мужчинами, а мужчины больше занимаются воспитанием детей, это не значит, что мужчины и женщины одинаковы. Наши роли, конечно, меняются, но биология по-прежнему совсем разная. А поскольку мужчины и женщины такие разные, мы по-разному реагируем на изменения ролей, а партнеры зачастую неверно понимают и толкуют нашу реакцию. Мы подробно изучим, каковы теперь наши потребности в эмоциональной поддержке и какие дополнительные задачи неизбежно – как следствие – возникают в современных отношениях полов.

Эти задачи стоят не только перед парами, но и перед одинокими людьми, поскольку перемены в современных отношениях полов – лишь отражение перемен, которые происходят в наши дни в психологии личности. Новые представления о жизни, которые мы обретем, когда двинемся дальше Марса и Венеры, нужны не только для романтических отношений, но и для нашего личного счастья и для счастья наших детей. Они помогут нам лучше ладить с сотрудниками и в целом лучше понимать окружающих, а это – залог карьерного успеха. Неважно, состоите вы с кем-нибудь в близких отношениях или одиноки, – строить отношения с представителями противоположного пола нужно в любом случае.

Если вы одиноки и ищете спутника жизни, эта книга поможет вам лучше исполнять обязанности партнера, когда вы найдете свою половину. Если вы одиноки и не ищете партнера, эта книга поможет вам осознать собственные эмоциональные потребности, а значит, снизить уровень стресса и становиться все счастливее с каждым днем.

Многие одинокие люди мечтают создать семью, а многие женатые пары тоскуют о былой свободе и утраченной яркости чувств. Однако всем нам, и одиноким, и нашедшим себе партнеров, сегодня живется гораздо труднее прежнего. Труднее не только на материальном уровне, но и потому, что нам сильнее нужно эмоциональное благополучие, а если мы его не добиваемся, то и разочаровываемся сильнее.

Сегодняшние перемены – это колоссальный сдвиг в контексте отношений полов. Чтобы в наши дни построить прочный союз, навыков и представлений, разработанных за тысячи лет для традиционных отношений полов, попросту не хватит – они не помогут.

Взаимная поддержка, без которой невозможно построить полноценные отношения с партнером в наши дни, требует от мужчин и женщин огромного вложения сил. Большинству мужчин не с кого брать пример, чтобы ее обеспечить. Лично мне точно не с кого. Наше обучение семейным отношениям начиналось с наблюдений за отцами, прекрасно освоившими старую модель, но не имевшими представления о новой. Наши отцы каждый день ходили на работу, чтобы заработать на хлеб для своей семьи, и этим, собственно, удовлетворяли практически все потребности наших матерей, которые от семейных отношений больше ничего и не ждали.

Женщинам тоже не с кого брать пример, когда от них требуется обеспечивать современным мужчинам необходимую поддержку или когда они сами пытаются ее получить. По традиции женщин не учат о чем-то просить, это не входит в их навыки коммуникации. Если муж исполнял свою роль и обеспечивал семью, жена не имела права больше ничего просить. Если же он не исполнял этой роли, единственным выходом для жены было ныть и жаловаться, что, разумеется, не способствовало близости супругов.

В наши дни можно брать пример разве что с героев фильмов и сериалов, смотреть которые, конечно, забавно, но в них не показано, как проложить зачастую извилистую и тернистую дорогу к созданию полноценных отношений со своей половиной. В популярном сериале «Американская семейка» мы смеемся над поведением героев, над тем, как они общаются друг с другом, карикатурно преувеличивая радости и трудности современной жизни, – но в последние пять минут все как по мановению волшебной палочки находят общий язык, и в семье воцаряются мир и любовь. Нам показывают результат, к которому мы так стремимся, но скрывают от нас практический процесс преображения.

В классических романтических кинофильмах вроде «Когда Гарри встретил Салли», «Титаник», «Дневник памяти» – и в моем любимом «Где-то во времени» – нам дают украдкой подсмотреть, какая глубокая любовь возникает подчас, когда героям удается потребовать взаимности, как это ни трудно. Нам дают подглядеть, сколько радости и удовольствия приносит любовь, когда героям удается преодолеть преграды и найти наконец того единственного, кого они искали. То, что мы видим на большом экране, отзывается в душе, и мы мечтаем и сами пережить что-то подобное. Однако в кино не показывают, что бывает дальше, когда в свои права вступает повседневность.

Мы воображаем, что герои будут жить долго и счастливо, но нам не показывают, как им это удается. Нам ненадолго поднимают настроение зрелищем открывающихся перспектив – но нас тут же ждет разочарование, поскольку мы видим, как далека наша жизнь от мечты. Чтобы прожить жизнь в любви, по-настоящему пройти ее рука об руку, нам нужно освоить новые навыки, которым кино не учит.

Мужчинам не показывают, как важно выражать свои теплые чувства к партнерше и обеспечивать ей положительную обратную связь, без которой она не сможет проявить свои лучшие качества, не объясняют, как принимать совместные решения, если у вас с партнершей разные взгляды, как планировать совместное времяпрепровождение, если кто-то из партнеров сильнее загружен работой, как назначать свидания и не ждать до последней минуты, когда любовь окажется на грани катастрофы, как разрешать споры и выслушивать рассказ о чувствах, не уходя в глухую оборону.

Женщин не учат практическим приемам, позволяющим пробудить в партнере все самое лучшее, не учат удовлетворять потребности, которые у мужчин совсем не те, что у женщин, и рассказывать о своих потребностях, не жалуясь и не упрекая, – короче говоря, не объясняют, какова роль женщины в создании длительных и прочных романтических отношений.

В кино романтический герой всегда говорит именно то, что нужно, и героине остается только отвечать ему. В реальной жизни романтику обеспечивают оба – в любых отношениях есть две стороны.

Путь превращения в человека, который знает, что ему нужно, и способен поддержать партнера, очень долог. Зато начать его можно прямо сейчас: вам не нужно ждать, пока ваш нынешний или будущий партнер к вам присоединится. Достаточно, чтобы изменился кто-то один, – и тогда изменятся отношения в целом. Если один партнер станет лучше, второй обязательно подтянется.

Когда я писал книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», мне постоянно задавали один и тот же вопрос: «Как заставить партнера прочитать эту книгу?»

На это я всем отвечал: не надо никого заставлять. Иначе партнер воспримет это как намек, что он недостаточно хорош, обидится и замкнется в себе. Нет, прочитайте сами и попробуйте применить инструменты, которые помогут вам стать счастливее, а менять партнера и вовсе не потребуется. Вполне вероятно, что в конце концов партнеру станет любопытно, что это такое вы читаете.

Именно так и надо относиться к этой книге. Ваша задача – сосредоточиться на том, чтобы изменить самого себя, а не партнера. Пока ваше счастье зависит от того, изменится ли партнер, вы мешаете ему меняться и расти. Ведь и вы наверняка хотите, чтобы вам не мешали быть самим собой, – вот и партнеру нужна такая же свобода.

Иногда чем больше даешь, тем больше получаешь, а иногда получаешь много за сущие пустяки. Когда мы много вкладываем в отношения, с единственной целью изменить партнера, но в ответ получаем мало. Так дела не делаются! С точки зрения партнера это не поддержка, а манипуляция!

Если хочешь больше получить от отношений со своей половиной, в этом нет ничего плохого, только не надо пытаться менять партнера – это не поможет.

Если вы недостаточно получаете от отношений с партнером, первым делом начинайте вкладывать в него поменьше и больше инвестировать в себя. Не пытайтесь изменить партнера – меняйтесь сами.

Как только вы изменитесь, это сразу выявит новую сторону натуры вашего партнера. От перемены методов меняется и результат, это закон природы, но если вы станете чувствовать иначе, результат будет еще ярче. Эта книга подарит вам новые стратегии, которые позволят изменить образ чувств и тем самым выявить в партнере самое лучшее. Если вы разовьете у себя способность быть счастливым, не требуя перемен от партнера, то сможете больше давать – и в итоге больше получать.

Если вы научитесь быть счастливым, не требуя перемен от партнера, то сможете больше давать – и все равно не чувствовать себя обделенным.

Частенько бывает, что пары, столкнувшиеся с кризисом в отношениях, предъявляют друг другу длинные перечни законных жалоб и упреков. Если и у вас так, выход только один: обе стороны должны перестать обвинять друг друга и взять на себя ответственность за свою часть проблем.

Если наше счастье зависит от партнера, нам ничего не остается, кроме упреков и обвинений. Зачастую пары втягиваются в «игру в обвинения», напоминающую теннисный матч: она на что-то сердится, он защищается и сердится на нее в ответ. Так они и перекидывают вину туда-сюда. И разорвать этот порочный круг можно, лишь прекратив обвинять партнера, а для этого нужно узнать новый способ вернуть любовь. Именно этому вы и научитесь на этих страницах, когда прочитаете, как создать с партнером отношения, основанные на взаимной поддержке без упреков.

Когда живешь полной жизнью, то можешь дать больше. Если ваше сердце открыто, и вы понимаете, каковы новые потребности вашего партнера, диктуемые его гендерной принадлежностью, то не только вы будете жить полнее – с вашей помощью и партнер тоже сможет лучше удовлетворять ваши новые потребности. Когда тебе не нравится, что ты получаешь, редко бывает полезно просить еще. А главное – нет никакого смысла просить больше, когда твой партнер не получает необходимого.

Первый шаг к улучшению отношений – вернуться туда, где можешь открыть свое сердце и меняться независимо от партнера. Второй шаг – чувствовать, говорить и делать все, что можешь, чтобы помочь ему. Если вы даете партнеру, что ему нужно, он куда охотнее даст вам в ответ то, что нужно вам. Третий шаг – понемногу начинать просить о чем-то и щедро вознаграждать партнера, когда он вам это дает. Вот она, ваша формула успеха, а ожидать большего, не давая больше, – формула неудачи. Добавлю, что и ждать слишком многого слишком скоро тоже значит сводить на нет все собственные усилия.

Многие женщины считают, что уже дают больше, а никаких результатов не получают. Зачастую дело в том, что они дают партнеру не то, что ему больше всего нужно. Без новых представлений женщина инстинктивно оказывает партнеру ту поддержку, какой хочет сама, а не ту, в какой он на самом деле нуждается. Не понимая, насколько мужские мысли и чувства отличаются от женских, бедняжка старается впустую – ее усилий никто не ценит, поскольку она не в состоянии оказать современному мужчине ту поддержку, какая ему необходима.

Мужчины тоже по большей части считают, что дают своим партнершам всего и вдоволь, – хотя бы потому, что дают больше, чем давали их отцы. Но поскольку у современной женщины другие потребности, копировать отцовское поведение и установки в попытке обеспечить любовь и поддержку недостаточно, партнерше этого мало.

Мужья предыдущих поколений обеспечивали любовь и поддержку другой разновидности – они удовлетворяли потребности женщины в выживании и безопасности. Однако современной женщине нужны новые способы выражения любви, удовлетворяющие ее эмоциональные потребности в нежности, общности, романтике, близком общении, равенстве и уважении, а также ее возросшую потребность в независимости и самовыражении. Для простоты я называю этот новый вид поддержки «личная любовь».

Положение мужчин похоже, но не совсем: у них тоже появились новые эмоциональные потребности, им нужно чувствовать, что они успешно удовлетворяют эмоциональные потребности партнерши и что их за это ценят, но при этом у них появились и собственные потребности в большей независимости и самовыражении. В прошлом мужчина считал, что достиг успеха в жизни, если ему удавалось прокормить семью, однако сегодняшнему мужчине нужно другое: ему надо, чтобы ему доверяли, восхищались им и ценили его старания обеспечить новую эмоциональную поддержку жене и детям. Эти новые потребности современного мужчины я называю «личный успех». Мужчине требуется положительная обратная связь – так он поймет, что достиг успеха в стараниях обеспечить семью не только финансово, но и эмоционально.

В книге мы подробно изучим новые эмоциональные потребности наших современников, разные у мужчин и у женщин, – потребности в личной любви и личном успехе. Понимание этих потребностей – ключ к созданию отношений, в которых нет места упрекам, поскольку, когда вы поймете, что главное для полноты жизни вашего партнера, то сможете целенаправленно бросить все силы на обеспечение той самой любви и поддержки, которую партнер оценит в полной мере.

С практической точки зрения настройтесь на то, что применять на практике новые сведения из этой книги вы начнете месяца через два – и почувствуете, что стали счастливее, лучше справляетесь со стрессом, однако при этом не зависите от того, будет ли меняться ваш партнер. Следующий шаг – понемногу, малыми дозами оказывать партнеру больше поддержки и сильнее выражать любовь в соответствии с конкретной разновидностью личной любви или личного успеха, в которых он нуждается. Наконец, когда вы дадите партнеру то, в чем он нуждается, можно начинать применять новые навыки – и понемногу просить у партнера больше, щедро вознаграждая за это.

И мужчинам, и женщинам прежде всего необходимо обрести свое собственное счастье, которое не зависит от того, меняется ли партнер. А одинокие должны обрести счастье, не зависящее от того, удастся ли им найти свою идеальную половину. Если вы одиноки, на первом этапе, когда вы научитесь лучше полагаться на самих себя, перестаньте искать идеальную половину – лучше потренируйте новые навыки общения в ходе нескольких свиданий с разными людьми, чтобы набраться положительного опыта. Нарабатывать новые навыки гораздо проще, когда на кону стоит не слишком много. Если вы поставите себе другую цель и перестанете искать идеальную половину, а сосредоточитесь на том, чтобы накопить побольше положительного опыта, то избавитесь от необходимости слишком тщательно и продуманно выбирать тех, на ком эти навыки оттачивать.

Чтобы отношения с партнером приносили счастье и ощущение полноты жизни, прежде всего нужно, чтобы наша собственная жизнь была счастливой и полной. Нереалистично рассчитывать, что единственным источником эмоционального благополучия станут близкие отношения. Если построить жизнь, в которой довольно места и друзьям, и родным, и спорту, и вкусной еде, и осмысленному труду или бескорыстной службе человечеству, где достаточно возможностей повеселиться, развлечься, поучиться новому, вырасти как личность и развиться духовно, то любовь сделает вас только счастливее. Сегодня, чтобы построить длительный и прочный союз, полный любви, нужно сначала заложить фундамент счастья, а для этого удовлетворить собственные потребности, помимо потребностей в близких отношениях.

Многие ошибочно полагают, что для счастья в личном мире достаточно успеха в мире внешнем. Однако это не так. Для счастья нужны любовь и новые навыки построения отношений. Если нужен только успех, почему в глянцевых журналах полным-полно историй о богатых и знаменитых, которые не вылезают из психиатрических клиник? Почему так много состоявшихся людей одиноки, в разводе, не ладят с детьми? Почему богатство не защищает от симптомов отсутствия счастья – депрессии, тревожности, бессонных ночей? Когда берешь на себя больше ответственности за собственное счастье, у тебя появляется возможность обеспечивать личную любовь и знаки личного успеха, без которых отношения чахнут.

Пока вы на собственном опыте не почувствуете всю полноту жизни, которую приносит глубокая близость, когда партнеры дарят друг другу личную любовь и обеспечивают личный успех, вы не сможете даже представить себе, что это такое. Ведь пока не попробуешь мороженое, не узнаешь, вкусное ли оно. Многие поддаются гипнозу современного мира, который твердит, что деньги и вещи делают человека счастливее, и оказываются не в силах ощутить могущество любви.

Помню, как я впервые понял, как могущественна личная любовь и какая это драгоценность. Само собой, я всегда любил свою жену, и эта любовь дарила мне чувство полноты жизни, но я не понимал, как важно дарить личную любовь. Ведь я слишком стремился зарабатывать деньги и обеспечивать семью – и хотел, чтобы меня любили за это.

И вот как-то раз на шестом году брака мы с Бонни занимались любовью, а потом я сказал:

– Ух, какой отличный секс! Не хуже, чем в самом начале.

Бонни помолчала – я даже встревожился, что она молчит так долго, – а потом заметила:

– А по-моему, лучше.

– Правда? – удивился я. – Почему ты так думаешь?

Она ответила:

– Заниматься любовью в самом начале было очень здорово, но мы тогда плохо знали друг друга. А теперь, когда прошло шесть лет, ты видел и лучшие, и худшие мои стороны. И по-прежнему обожаешь меня. От этого секс становится только лучше.

И тут я вдруг понял, что и в самом деле мы за эти шесть лет стали гораздо ближе друг другу – и поэтому секс приносит гораздо больше радости и удовлетворения.

Для меня это было важное открытие. Ведь секс – способ выражения глубокой любви к партнеру, особенно для мужчин. Но после многих лет, за которые супруги становятся ближе друг другу и учатся лучше демонстрировать личную любовь, секс становится лишь одним из множества способов показать ее.

Когда вы прочитаете эту книгу и узнаете, как удовлетворять потребности современных людей в личной любви и успехе, вы научитесь множеству способов выражать любовь и близость – и секс лишь один из них.

Теперь, когда мы женаты уже тридцать один год, я по-прежнему с каждым днем люблю свою жену глубже и чувствую, что мы становимся ближе, – и не только в спальне, но и потому, что мы постоянно обнимаемся, говорим друг другу нежные слова, поддерживаем друг друга, ведем задушевные разговоры, помогаем друг другу, а еще постоянно веселимся и часто проводим время с детьми и внуками. И мне не обязательно зависеть от секса как от единственного способа сообщить Бонни, как я ее люблю. Секс стал для нас одним из множества способов почувствовать любовь друг к другу и рассказать об этом.

Когда моя жена сказала, что шесть лет спустя секс стал только лучше, это помогло мне понять, что секс стал приносить столько радости именно благодаря любви. В тот день я осознал, как велика сила личной любви и сколько радости и чувства полноты жизни она дает. Когда я обнаружил, что Бонни ценит мой характер больше, чем физическую или материальную поддержку с моей стороны, то научился и сам ценить свою способность дарить любовь не меньше, чем умение зарабатывать деньги.

А когда мужчина это понимает, ему легче открыть свое сердце. Ему больше не нужно отказываться от всех своих желаний и хотений ради заработка, ради того, чтобы снабжать жену и семью деньгами. Поскольку теперь муж и жена делят финансовую ответственность, у мужа появляется возможность понять, какое могущество таится в его сердце – а не только в бумажнике. Он уже не просто функция – он человек.

Многие мужчины предпочитают одиночество в основном потому, что не уверены, что отношения с ними надолго сделают женщину счастливой. Они не знают, смогут ли они обеспечить современной женщине именно то, в чем она нуждается. Если не освоить новые навыки, страсть в браке быстро сойдет на нет, и мужчина оставит попытки сделать партнершу счастливой, а женщина отчается ждать от партнера любви и поддержки.

Но если мужчина поймет, чего хочет от него современная женщина, то разберется, что он может обеспечить, а что нет. Он не станет брать на себя ответственность за ее счастье – и потому не будет чувствовать себя ничтожеством, когда женщина сердита или расстроена. Это знание даст ему возможность в моменты, когда он мало что может сделать, «не усугублять ситуацию» и терпеливо ждать, когда женщина сама найдет способ вернуть любовь. А в те времена, когда она открыта его любви, мужчина точно знает, что нужно сделать, чтобы она почувствовала себя счастливой.

Многие современные женщины не хотят выходить замуж, потому что разочаровались в мужчинах. Они жаждут найти мужчину, который даст им личную любовь того рода, какую невозможно получить ни от подруг, ни от самой себя. Они отчаялись, потому что не видели пути к успеху.

Однако знания, почерпнутые из этой книги, позволят женщине ощутить силу своей женственности и получить желаемое, а ее мужчине – обрести собственную внутреннюю силу и дать партнерше то, что ей нужно, а взамен получить то, что нужно ему.

Все мы слышали афоризм Джимми Хендрикса: «Когда власть любви пересилит любовь к власти, в мире воцарится мир». Лично я убежден, что люди, мечтающие найти и развить любовь у себя дома, и есть настоящие герои нашего времени.

Бросить бомбу гораздо проще, чем перестать самоутверждаться и обрести любовь. Разбитое сердце – это больно, и гораздо проще сбежать от любви, лишь бы не страдать. Но те, кто не оставляет стараний, – самые благородные герои на свете и заслуживают любви и всяческого содействия, даже когда ошибаются – и особенно в эти моменты.

Сегодня всем нам нужно больше и от жизни, и от взаимоотношений. Так вот, я вас обрадую: мы можем получить больше. Но этому надо учиться.

Глава 1. Дальше Марса и Венеры

Почему «мужчины – с Марса», а «женщины – с Венеры»?

Много лет назад мужчины и женщины жили на разных планетах. Мужчины были уроженцами огненного Марса, а женщины обитали на прекрасной Венере. И те и другие были счастливы, но все-таки чего-то им не хватало. Мужчины были немногословны и решительны, вместо слов предпочитали дела, у них не было принято навязываться с советами и помощью к соседу, особенно когда не просят. Если беда случалась с жителем Марса, он удалялся в пещеру, где наедине обдумывал свои проблемы и находил наилучшее решение. Но, увы, марсианам не о ком было заботиться, а значит, никто не мог оценить их ум, силу и предприимчивость.

Жительницы Венеры – женщины – напротив, были чувствительны и отзывчивы к чужой беде и полагали, что душевная беседа способна помочь в трудный час, поскольку, выговариваясь, можно уменьшить остроту переживаний, осознать эмоциональные «болевые точки», успокоиться и в итоге найти нужное решение. При этом у женщин была прекрасно развита интуиция, и лишь только тень печали падала на одну из них, как тут же вокруг собирались участливые соседки и утешали свою подругу. Венерианки готовы были делиться своим участием, отдавать свои душевные силы, и иногда гораздо больше, чем они получали в ответ. Но самим жительницам Венеры была необходима поддержка и защита, и, недополучая ее, они чувствовали себя обиженными.

В один знаменательный день жители Марса, разглядывая звездное небо в свои телескопы, обнаружили, что рядом обитают прекрасные соседки. А поскольку решения они принимали быстро и мгновенно воплощали их в жизнь, тут же была построена ракета, и жители Марса отправились на Венеру. И вот для жителей обеих планет наступило счастье и процветание. Марсиане получили признание их силы и интеллекта, а венерианки – защиту и покровительство, о которых они так давно мечтали. Но при этом и те и другие помнили, что являются уроженцами разных планет, с разными устоями и традициями. И всегда под рукой у них были венериано-марсианский и марсиано-венерианский словари, в которые можно было при случае заглянуть, чтобы понять, как же переводится фраза: «Нет, я не обиделась» и «Я занят, поговорим позже». И все бы и дальше было прекрасно, но только марсианам и венерианкам не сиделось на месте, и, в очередной раз разглядывая небо в телескоп, они увидели прекрасную планету Земля. Жители двух разных планет погрузились в один космический корабль и полетели к Земле. И чудо-планета оправдала их ожидания, она, на самом деле, была прекрасна, настолько прекрасна, что опьяненные ее воздухом марсиане и венерианки забыли свою историю, свои родные планеты и посчитали, что они всегда жили на Земле. А венериано-марсианский словарь (вот неудача!) потерялся при перелете. И тут-то и начались проблемы, так как, забыв, что они разные, мужчины и женщины перестали понимать друг друга, начали требовать от партнеров невозможного, ссориться, обвинять их в разных грехах. Наступило время конфликтов…

Эта легенда – прекрасная метафора того, что мужчины и женщины – очень разные. Их различия велики настолько, что можно предположить, что и правда мы – с разных планет. Зная эти различия, мы понимаем, какие действия ведут к конфликтам, а какие – к гармонии. И это знание – чудесное лекарство для восстановления отношений.

Ниже вы найдете 12 различий Марса и Венеры, о которых жители Земли так надолго забыли. Но жизнь не стоит на месте, и хотя эти 12 различий никуда не делись, мужчины и женщины изменились и начали играть новые роли…

В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» рассматривались всевозможные трудности и недоразумения, которые чаще всего возникают в отношениях мужчин и женщин, и предлагались выходы из положения, подходившие для того мира, в каком мы жили двадцать лет назад. С тех пор наши отношения с противоположным полом радикально изменились: перед нами открылись небывалые возможности ломать стереотипы «мужественности» и «женственности», а в результате привычные марсианские и венерианские качества и характеристики, которые мы привыкли приписывать мужчинам и женщинам, утратили былую четкость.

Потребности у нас теперь другие – и личные, и по отношению друг к другу, – а поскольку мы не осознаем, как они изменились, и не задумываемся, как их удовлетворить, то страдаем от стресса и все больше разочаровываемся и в партнерах, и в жизни. Нам нужны новые знания, которые отражали бы то, как мы выходим за рамки старых понятий Марса и Венеры, но при этом по-прежнему учитывали бы различия между мужчинами и женщинами – только тогда мы преодолеем трудности, неизбежные, если не понимать, что мужчины и женщины все-таки разные и это хорошо.

Многие идеи книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» не утратили актуальности и приносят много пользы и в современном мире, однако их следует пересмотреть и приспособить к решению новых задач. Идеи Марса-Венеры прочно вошли в популярную культуру и помогли миллионам мужчин и женщин лучше понять друг друга, однако популярность отчасти стерла их смысл, излишне упростила их, а иногда и исказила, и сузила.

Многие из тех, кто не читал «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», ошибочно полагают, будто это название означает, что мы настолько разные, что нам никогда не понять друг друга. Совсем наоборот! Когда мы сталкиваемся с различиями, но понимаем, в чем они состоят, и в состоянии осознать, что различия – это хорошо, и осмыслить их, общаться становится только легче. Само по себе понимание различий, конечно, не панацея, но умение общаться пригодится в любой ситуации.

Прежде чем углубляться в современные представления о Марсе-Венере, важно вспомнить основные принципы из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры».

Ниже перечислены двенадцать основных факторов, чаще всего ведущих к недоразумениям между мужчинами и женщинами в относительно традиционных семейных отношениях. Однако в современном мире, более сложном, где женщины берут на себя традиционно мужские роли, они автоматически перенимают и многие марсианские склонности. И наоборот – поскольку мужчины понемногу начинают играть традиционно женские роли дома, у них появляются некоторые венерианские черты. Когда будете читать этот перечень, подумайте, какие черты больше свойственны лично вам. В чем вы и ваш партнер с Марса, а в чем с Венеры?

Венерианские и марсианские склонности всегда проявлялись по-разному у мужчин и женщин, однако, как вы, наверное, заметили, с каждым годом все больше женщин проявляют мужские склонности, а мужчин – женские.

Вот почему речь в этой таблице идет именно о склонностях. У каждого из нас как личности эти склонности образуют уникальную смесь. А смесь не может быть правильной или неправильной.

Что касается отношений с противоположным полом, может показаться, что сегодня все встало с ног на голову, и это женщины с Марса, а мужчины с Венеры. А может быть, в вашей паре и сейчас мужчина с Марса, а женщина с Венеры.

В любом случае стоит понимать, каковы наши склонности, почему они такие разные, когда они проявляются и проявляются ли вообще – тогда мы будем лучше готовы к встрече с ними. В следующих главах мы изучим, как эти склонности изменились и в чем они, вероятно, отличаются от ваших, и научим вас новым приемам, которые поддержат и вас, и ваши отношения, в какую бы сторону вы ни склонялись.

То, что на свете становится все больше мужчин и женщин, обладающих склонностями противоположного пола, – это хорошо, поскольку означает, что у нас теперь больше свободы быть самими собой, невзирая на ожидания общества. Но когда мы сбрасываем оковы традиционных ролей Марса-Венеры, то иногда отказываемся от одной роли лишь для того, чтобы взять на себя другую – не менее ограниченную.

Сегодня многие женщины чересчур развивают у себя мужскую сторону, а потом жалуются, что устали, подавлены, не справляются со стрессом или просто не могут расслабиться и радоваться жизни.

Джоанна – юрист, она работает в крупной юридической фирме. Зачастую Джоанна перегружена работой настолько, что не может расслабиться даже дома.

Она зарабатывает больше, чем ее муж Джек, поэтому они решили, что он уйдет на полставки и будет больше времени проводить дома и воспитывать детей. Джек и Джоанна любят и поддерживают друг друга, однако страсти в их отношениях больше нет, как и у многих других пар.

Джоанна считает, что гендерные различия – это полная чепуха. Как-то в гостях я сказал ей, что пишу новую книгу.

– А по-моему, книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» просто не про меня, – сказала Джоанна. – Мне кажется, на самом деле мужчины и женщины совсем не такие разные.

На это Джек заметил:

– А я думаю, что там много правды. Только назвать ее нужно наоборот – «Женщины с Марса, мужчины с Венеры», – и будет совсем про наши отношения. Мы с тобой совсем разные!

Затем я поговорил с Джеком один на один.

– В чем разница между вами и вашей партнершей? – спросил я.

Джек со смехом ответил:

– Да во всем. Я прочитал «Мужчины с Марса» – так вот, моя жена точно с Марса. Вы пишете, что женщины любят поговорить, но когда Джоанна приходит с работы, у нее столько дел, что и поговорить некогда, а когда она все-таки заводит разговор, ей нужны конкретные решения проблем. Она не хочет делиться со мной, как прошел день. Это мне нужно налаживать связи, это я хочу обсудить, что было сегодня, но стоит мне подать голос, как Джоанна сердится или перебивает меня и предлагает советы и готовые решения – а просто выслушать не может. Если я делюсь чувствами, она говорит, что они у меня неправильные, что я не должен так чувствовать. Если же речь идет о романтике, нежности, объятиях – все это ей не нужно. Когда она дома, то почти все время сидит в своей пещере, читает новости или работает на компьютере. У нас с ней очень мало личной жизни, но ее это, похоже, устраивает. И светской не было бы, если бы я не настаивал. Пытаться выкроить время на нас двоих – сущее мучение.

Смена ролей наподобие той, которую мы наблюдаем в отношениях Джека и Джоанны, – это, конечно, крайность, однако подобные перемены ролей и потребностей в наши дни встречаются все чаще. Мы освободились от устарелых общественных ожиданий и теперь готовы принимать и мужские, и женские качества и в себе, и в потенциальном партнере. В целом мужчины больше готовы поддерживать женщину, у которой есть карьерные устремления, а женщины – мужчину, который ставит себе цель не зарабатывать деньги, а скорее следовать велению сердца, а это зачастую предполагает, кроме всего прочего, что мужчина будет уделять больше времени не только построению качественных взаимоотношений, но и воспитанию детей.

Открывшись навстречу переменам, современные мужчины и женщины научились более гибко брать на себя различные роли в зависимости от своих финансовых потребностей, возраста, семейного положения и личных предпочтений. Женщины берут на себя роли, традиционно считающиеся мужскими и способствующие проявлению их мужских качеств, и это на физическом уровне меняет структуру их мозга, а также гормональный фон. Исследования пластичности мозга за последние десять лет показали, что повседневные занятия изменяют мозг, а это, в свою очередь, стимулирует выработку в организме других гормонов.

Большинство традиционно мужских занятий повышают уровень мужских гормонов. Работа на стройке или защита клиента в зале суда способствуют выбросу тестостерона и у мужчин, и у женщин, а занятия с детьми в детском саду или уход за больными стимулируют выработку эстрогена. Если женщины берут на себя традиционно мужские роли, они и дома проявляют больше марсианских склонностей, о которых мы говорили в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», поскольку их роли способствуют выработке мужских гормонов и подавляют женские. То же самое можно сказать и о мужчинах, берущих на себя традиционно женские роли, – у них сильнее проявляются венерианские склонности.

Но когда женщины избирают традиционно мужские профессии, им еще важнее проявлять свою женственность дома, чтобы обрести здоровое равновесие мужских и женских гормонов. Если гормональное равновесие нарушено, женщина только сильнее мучается от скуки, неудовлетворенности, пустоты и беспокойства.

Однако если женщина, целый день проявлявшая исключительно мужскую сторону своей натуры, не пожалеет времени, чтобы прочувствовать, принять и выразить свои женские качества дома, уровень стресса у нее на самом деле только снизится.

Так и мужчинам, которые много времени уделяют, например, обучению и воспитанию детей, особенно важно осознать и проявить свои марсианские качества в личных романтических отношениях.

То, что из романтических отношений многих пар исчезает страсть, во многом объясняется тем, что нашим современникам не хватает новых представлений и навыков для обретения нужного равновесия мужских и женских качеств. Если мужчина подавляет свою мужественность, а женщина – женственность, не миновать скуки и беспокойства, а это губит страсть. Мужчина становится слишком мягким и эмоциональным, женщина – слишком суровой и замкнутой. Не исключено, что дома мужчину сразу покидают силы, а женщина чувствует, что завалена непосильной работой. В следующих главах мы изучим разнообразные симптомы подавления, а также посмотрим, как новые представления о Марсе и Венере помогают обрести здоровое равновесие.

Одно из главных препятствий на пути к равновесию – то, что большинство из нас не умеет автоматически уравновешивать мужское и женское начала, к тому же на первых порах это не всегда приятно. Наладить равновесие между мужской и женской сторонами зачастую удается только сознательно и силой воли.

Когда Джоанна вечером приходит домой, ей интереснее спрятаться в свою пещеру – марсианская склонность, а Джеку интереснее поговорить, чтобы наладить связь, – венерианская склонность. Казалось бы, если следовать склонностям, будет хорошо, но на самом деле это непродуктивно и убивает страсть.

Вечерами в будни и Джек, и Джоанна автоматически стремятся делать то, что им приятно. Однако приятное (и автоматическое) – не значит полезное. Например, ходить по магазинам, может быть, и приятно, но если вы потратите слишком много, не миновать осложнений. Во время спора приятно иногда покричать на оппонента, однако результатов это не улучшит. Приятно на претензии партнера ответить собственными претензиями, но обычно это только отталкивает.

Общаясь с партнерами, мы автоматически делаем много такого, что только ухудшает положение. Если у нас нет четкого представления об альтернативах, о том, как поступить, чтобы получить желаемый результат, мы бездумно повторяем ошибки – не потому, что так добиваемся желаемого, а потому, что это приятно или просто получается само, автоматически.

Ни для кого не секрет, что есть полезная еда, а есть вкусная, но вредная. Если съесть много печенья, сахар в крови поднимется. Каждое печеньице очень вкусное, поэтому нужна сила воли, чтобы не съесть еще одно, а потом еще. Но с каждым печеньицем равновесие сахара в крови нарушается все сильнее. Делать только то, что приятно, не самое верное решение.

Если у женщины слишком развита мужская сторона, ей следует прежде всего осознать, что она утратила равновесие, а затем уяснить, какое именно взаимодополняющее женское качество ей нужно выразить, чтобы вернуть баланс. Для этого ей надо точно знать, какие взаимодополняющие качества составляют ее мужскую и женскую стороны. (В дальнейшем мы подробно рассмотрим двенадцать пар самых распространенных мужских и женских качеств, понимание которых позволяет обрести внутреннее равновесие и мужчинам, и женщинам.)

Когда Джоанна приходит с работы домой, то либо продолжает работать, либо прячется в пещеру, чтобы расслабиться и забыть о тяжелом дне. Однако она не отдает себе отчета, что лучше отдохнет и забудет о трудностях на работе, если поделится своими чувствами с партнером и наладит с ним связь.

С теми же трудностями сталкивается и Джек. Если мужчине целый день приходится подавлять свою мужскую сторону, ему тоже нужно искать равновесие в личной жизни. К вечеру ему необходимо сильнее ощутить в себе мужское начало. Джек весь день занимался детьми, и теперь ему хочется наладить связь с партнершей, поделившись своими чувствами, но на самом деле связь станет прочнее, если он сначала ненадолго уйдет в пещеру, а затем выслушает рассказ Джоанны о том, как прошел ее день, вместо того чтобы распространяться о своем. Поверьте, как бы дико это ни звучало, но мужчины, которые слишком много говорят о своих чувствах, рискуют погубить всю романтику во взаимоотношениях (в дальнейших главах мы подробно разберемся, почему).

Без современных представлений о потребности в равновесии Джоанна дома автоматически сдвигается в мужскую сторону, а Джек – в женскую. Если не скомпенсировать эти автоматические тенденции, Джоанна и Джек, сами того не зная, лишь увеличат дистанцию и напряженность в своих отношениях. А когда они поймут, как обрести равновесие, Джек сохранит за собой право свободно проявлять женское начало и рассказывать, как прошел день, – просто он научится выбирать для этого удачный момент – не тогда, когда его партнерше самой нужно поделиться своими чувствами. Джоанна тоже сможет свободно проявлять мужское начало и прятаться в пещере, но по-новому – и теперь это время наедине с собой позволит ей гораздо лучше расслабиться, и она насладится им в полной мере.

Джоанна и Джек – лишь один пример нарушения равновесия у современных мужчин и женщин, которое приводит к утрате страсти в отношениях полов. Без новых навыков построения взаимоотношений, которые учитывают, как изменились наши роли, наметившаяся в наши дни динамика лишь увеличивает стресс, хотя, конечно, дает нам больше личной свободы. А если стресс увеличивается, это пагубно сказывается на взаимоотношениях, счастье и здоровье.

Само собой, я вовсе не считаю, что для преодоления современных трудностей нам надо вернуться к традиционным ролям. Какие бы роли мы ни выбрали, близкие отношения лишь выиграют и обогатятся, если мы поймем, каковы наши специфические эмоциональные потребности в соответствии с гормональными потребностями нашего биологического пола. Если мы смиримся с тем, что мы такие разные, и научимся это ценить, то сможем по-новому поддерживать себя и других, а значит, лучше решать насущные задачи и укреплять равновесие.

Повторяю, правильных и неправильных пропорций Марса и Венеры в природе не существует. У каждого мужчины и у каждой женщины своя неповторимая смесь марсианских и венерианских качеств. Одной женщине необходимо чаще налаживать связь с партнером и делиться с ним чувствами, другой нужны независимость и время на себя. Одни мужчины нуждаются в личной свободе, другим хочется чаще проводить время с супругой. Так или иначе, если мы научимся понимать, какие мы разные и каковы наши гормональные потребности, присущие нашему полу, то сможем в течение рабочего дня играть какие угодно роли: у нас будет мощный арсенал, позволяющий заручиться в личной жизни необходимой поддержкой и, в свою очередь, обеспечить идеальную поддержку партнеру.

С одной стороны, в наши дни, когда мы гораздо свободнее выбираем себе роли, у нас появилась возможность проявлять те качества своей натуры, которые традиционные роли запрещали, с другой – когда мы играем разные роли, это тоже иногда подавляет отдельные аспекты нашей личности. Если мы слишком мужественны, то подавляем качества своей женской ипостаси. Если слишком женственны – подавляем мужскую. Внутреннее подавление лишь усиливает стресс. Выход лишь один – искать равновесие, однако равновесие у каждого свое. Если на работе вы подавляете какую-то свою сторону, то, чтобы снизить стресс, нужно искать равновесие дома, в личной жизни.

Если не умеешь искать равновесие, рискуешь еще сильнее из него выйти. Длительное подавление обязательно приведет к хроническому стрессу и эмоциональному выгоранию. В жизни и так достаточно трудностей, но они будут приносить еще больше стресса. А когда человек сам не знает, как восстановить равновесие, ему труднее дарить и принимать любовь и поддержку, которые снижают стресс и обогащают жизнь.

Вернемся к истории Джоанны и Джека. Днем, на работе, Джоанна вынуждена решать неотложные задачи, быть сильной, выдерживать конкуренцию, а потому подавляет свою женственность, хрупкость, умение договариваться и сотрудничать. Ее муж Джек с утра до вечера дома, занимается детьми и имеет возможность проявлять чуткость и заботу, но при этом подавляет многие мужские качества.

Джоанна, конечно, любит свою работу, но поскольку там ей приходится подавлять многие женские качества, то, вернувшись домой, она чувствует, что не в состоянии справиться со стрессом. В идеале дома она должна как раз обретать равновесие и снижать стресс, а не наоборот: дом не должен быть очередным источником стресса.

У Джека другие трудности. Поскольку он избавлен от необходимости полностью содержать семью и может проводить больше времени с детьми, ему удается в полной мере проявить заботу о ближних. Это и правда очень приятно и временами приносит ощущение полноты жизни, однако Джек вынужден подавлять мужественность и стремление конкурировать, необходимость исполнять обязанности эмоционального донора в конце концов изматывает его, и он становится чересчур зависимым и капризным.

Новые знания из этой книги не только помогут парам вроде Джоанны и Джека найти равновесие в проявлении мужского и женского начал, но и поддержат пары более традиционного склада, где мужчина главным образом отвечает за финансовое обеспечение, а женщина – за воспитание детей.

В традиционных семейных отношениях ежедневные рабочие обязанности мужчины зачастую подавляют его женские стороны. А женщина, которая сидит дома с детьми, обычно подавляет в себе мужское начало. Однако подавление своих подлинных личностных черт подрывает способность долго сохранять страсть во взаимоотношениях – причем у всех, и у мужчин, и у женщин.

К счастью, изменились и наши ожидания, и поскольку теперь мы ждем от мужчин и от женщин совсем другого, нам стало легче и находить равновесие. Например, сегодня многие женщины, даже если их муж зарабатывает достаточно и они имеют возможность оставаться дома и заниматься детьми, предпочитают работать хотя бы на полставки, чтобы все-таки проявлять свою мужскую сторону, и это делает их гораздо счастливее. Точно так же и мужчины, даже если именно они в основном обеспечивают семью, стараются больше отдыхать и участвовать в воспитании детей.

Все эти перемены освобождают нас и ведут к равновесию. Барбара Маркс Хаббард, писательница, консультант-мотиватор и мой добрый друг, очень конструктивно распорядилась изменениями своей роли с течением лет, став старше и мудрее. «Когда все мои дети выросли, – рассказывала она мне, – я вдруг почувствовала себя точь-в-точь как мальчик-подросток: энергия бьет через край, так и рвешься спасти мир. Профессиональные занятия возбуждали меня не хуже секса».

Поскольку Барбара в полной мере реализовала свою женскую сторону как мать, она обрела способность сильнее проявлять и свою мужскую сторону – и сделала блестящую карьеру писателя и оратора, неизменно опираясь при этом на женскую чуткость и заботливость. Так она смогла сохранить и счастье, и чувство эмоциональной полноты жизни.

Однако эти перемены иногда и подавляют какие-то аспекты нашей личности. Например, очень многие мужчины, достигнув «пенсионного возраста», перестают каждый день заниматься осмысленным трудом и целиком посвящают себя отдыху и удовольствиям. Это подавляет их мужественность и повышает уровень стресса – а ведь они уходили на покой именно затем, чтобы наконец-то снизить его! Повышение стресса зачастую приводит к очень серьезным последствиям: в первые три года после выхода на пенсию у мужчин стремительно возрастает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Но нам мало понимать, как изменились наши потребности, когда мы решили играть новые роли: надо еще разобраться, что происходит с потребностями партнера и в чем они отличаются от наших. Если мы хотим помочь партнерам тоже обрести равновесие, главное – правильно обеспечить им любовь и поддержку, и эта книга покажет вам, как поддержать партнера, не забывая и о собственном равновесии.

На страницах этой книги мы изучим множество новых задач и новых перспектив, которые открываются перед мужчинами и женщинами, когда они избавляются от традиционных семейных отношений со всеми их ограничениями. Теперь мы живем в такое время, когда перед нами открываются небывалые перспективы любви, успеха и счастья, и все это вполне достижимо, надо лишь лучше сознавать свои мужские и женские качества.

Нам часто кажется, что мы не в состоянии наладить отношения с партнерами, потому что мы с ними такие разные. Но если мы разберемся, какие у нас разные склонности, и поймем, почему это хорошо, то сможем лучше понять партнеров и найдем новые способы давать и получать любовь и поддержку.

На самом деле все мы очень разные – и именно поэтому нас тянет друг к другу. Противоположности притягиваются. Это основной принцип химии. Потому-то мы и нужны друг другу: у каждого из нас есть что-то неповторимое, чем мы можем одарить друг друга и весь мир. То, что в нас самих мы воспринимаем как данность, обеспечит партнеру необходимую поддержку.

Если ясно понимать, как сочетаются в тебе мужские и женские качества, каково их неповторимое равновесие, можно с большим основанием, правом и ясностью выражать, кто ты есть, и видеть, в какой именно специфической поддержке ты нуждаешься. А тогда всем нам удастся не только стать счастливее, но и гораздо лучше исполнять обязанности партнера.

Глава 2. От партнера по сцене к родственной душе

На семинарах я спрашиваю слушателей:

– У кого из вас родители сохранили семью и не развелись?

Обычно руки поднимает примерно половина.

Тогда я спрашиваю эту половину:

– Кто считает, что навыки общения и построения взаимоотношений у них лучше, чем у родителей?

На это руки поднимают почти все.

Тут, само собой, не удержаться от следующего вопроса:

– Если навыки у нас лучше, почему в наших семейных отношениях гораздо больше сложностей?

На этот вопрос есть два ответа. За последние полвека мир очень изменился – причем из-за этих перемен стресса в нашей жизни несравнимо больше.

Да, навыки общения и построения взаимоотношений у нас и правда зачастую лучше, чем у наших родителей, но наши отношения с партнерами подвергаются совсем иным испытаниям на прочность, и задачи у нас гораздо сложнее.

Сегодняшние пары стремятся к взаимоотношениям иного рода. Они ждут друг от друга куда большего – и если не поймут, как претворить эти ожидания в жизнь, их ждет куда более сильное разочарование.

Нашим бабушкам и дедушкам обычно было достаточно, чтобы их партнеры прилежно играли определенную роль. Назовем это отношениями Партнеров по сцене.

Но сегодня нам гораздо сильнее нужно эмоциональное благополучие, а для этого необходимы взаимоотношения, в которых мы сможем свободно проявлять свое подлинное, неповторимое «я». Такие отношения мы назовем отношениями Родственных душ.

Оказывается, лучший способ снизить стресс, вызванный переменами во внешнем мире в наши дни, – это стать Родственными душами. Настоящий подарок судьбы! А когда мы станем Родственными душами и объединимся, чтобы преодолевать непрерывно растущий стресс, то выйдем на вершины любви и полноты жизни, немыслимые в отношениях Партнеров по сцене. Если мы готовы взяться за задачи, которые ставит перед нами сегодняшняя новая реальность, то станем только сильнее и мудрее – впрочем, с задачами всегда так.

Традиционные отношения Партнеров по сцене основаны на стереотипных ролях мужчины и женщины: мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага. Главная цель отношений Партнеров по сцене – разделить обязанности между мужчинами и женщинами и тем самым обеспечить выживание и безопасность племени и общества – а не только отдельных семей. Проще говоря, партнеров избирали в основном за способность играть эту роль, а на всякую романтическую химию никто и внимания не обращал.

Шекспировские Ромео и Джульетта стали классическим примером романтической любви, поскольку умерли сразу после свадьбы. Останься они в живых, возможно, все кончилось бы браком, лишенным страсти, как и практически у всех в ту историческую эпоху. Их вынудили бы вступить в традиционные отношения Партнеров по сцене, и страсть, вспыхнувшая между ними поначалу, быстро затухла бы.

Если мы не освоим новые навыки создания отношений Родственных душ, то и в современных взаимоотношениях страсть окажется такой же эфемерной, как и во времена Ромео и Джульетты. Но благодаря свободе и эмоциональной поддержке, позволяющей нам самовыражаться искренне и до конца, страсть, которую мы чувствуем в начале взаимоотношений, можно сберечь на всю жизнь.

В шестнадцатом веке, во времена скоротечной любви Ромео и Джульетты, все знали, что романтическая химия и эйфория влюбленности мимолетны, а потому не надо придавать им особого значения. Родители выбирали спутников жизни своим детям. Браки по договоренности были широко распространены во всем мире до восемнадцатого века и до сих пор приняты в Китае, Индии и других развивающихся странах. В таком браке выбор Партнера по сцене определяется не столько романтической любовью, сколько практическими соображениями. В разные исторические эпохи и в разных культурах требования к Партнеру по сцене зачастую были примерно одинаковыми. Приведу перечень самых распространенных качеств, которые считались важнее любой романтики.

1. Молодость, девственность, плодовитость невесты.

2. Сила и рост жениха.

3. Душевное, эмоциональное и физическое здоровье.

4. Богатство.

5. Общественное положение семьи.

6. Одна и та же раса.

7. Одна и та же религия.

8. Одобрение родителей.

Отношения Партнеров по сцене приносили пользу обществу, однако многих мужчин и женщин они не устраивали, поскольку вынуждали подавлять те части личности, которые не соответствовали ролям. Если мужчина хотел воспитывать детей или предпочитал не такую высокооплачиваемую, зато интересную работу, он должен был об этом помалкивать, поскольку надо было обеспечивать семью. Если женщине не хватало пищи для ума или у нее появлялись честолюбивые устремления, выходящие за рамки домоводства, ей приходилось душить эти желания в зародыше, поскольку они шли вразрез с основной задачей – заботой о семье.

Мы больше не согласны мириться с необходимостью подавлять себя. В последние двести лет, а особенно – в последние пятьдесят нам удалось многого добиться. Женщины обрели финансовую независимость, стали образованными и самостоятельными, и теперь и мужчины, и женщины предъявляют к потенциальному спутнику жизни иные эмоциональные требования.

Поскольку женщине больше не нужно полностью зависеть от мужа, чтобы обеспечить свои потребности в выживании и безопасности, у нее стало больше свободы стремиться к собственным целям и действовать в соответствии с собственными чувствами. Если брак не удался, сейчас гораздо легче развестись. В 1969 году – за один-единственный год – статистика разводов в США подскочила с 10 до 50 процентов. Отчасти этот всплеск объяснялся тем, что именно тогда был принят закон о разводе по обоюдному согласию из-за «несходства характеров», но не только: женщины стали более финансово независимыми и теперь могли вести самостоятельную жизнь.

Сила, рост, общественное положение и богатство мужчины перестали быть для женщины главнейшими критериями при отборе потенциального мужа. Они по-прежнему учитываются, но теперь женщине нужна еще и романтическая химия. Чтобы пожениться, нужно обязательно «влюбиться». Искать партнера, который обеспечит эмоциональную поддержку на новом уровне, особенно склонны женщины. Но и требования мужчин тоже изменились. При выборе спутницы жизни мужчина больше не ставит главным условием умение вести хозяйство. Его больше интересует, как он себя чувствует в обществе своей избранницы, чем ее умение готовить и убирать или ее раса, религия и общественное положение.

Избавившись от бремени единоличной ответственности за финансовое благополучие семьи, мужчина тоже обрел свободу – теперь и он может стремиться к своей мечте или по крайней мере искать в жизни равновесие между тяжелым трудом ради денег и временем на саморазвитие. Он больше не обязан жертвовать собственными эмоциональными потребностями ради жены и детей, хотя и сам когда-то взял на себя эту обязанность, – да и общество больше не требует этого. В отличие от своих предков, современный мужчина может позволить себе ощущать эмоциональные потребности в любви, отдыхе и активном участии в воспитании детей.

После сексуальной революции шестидесятых с распространением дешевых общедоступных средств контрацепции миллионы мужчин и женщин обрели свободу удовлетворять свои сексуальные потребности, не дожидаясь вступления в брак, и откладывать рождение детей. Раньше, когда рождаемость не контролировали, если женщине случалось забеременеть, отец ребенка был обязан жениться на ней, а она всецело зависела от его поддержки. Такого рода вынужденные союзы были в порядке вещей: общественные нормы требовали, чтобы мужчина и женщина сначала женились, а уже потом занимались сексом.

Когда общество стало терпимо относиться к сексу до брака, этот радикальный сдвиг подарил мужчинам и женщинам дополнительное время на образование и карьерный рост. А кроме того – время на выбор подходящего партнера, который обеспечит им больше возможностей для полной эмоциональной жизни.

Поскольку сегодня мужчины и женщины меньше зависят друг от друга в вопросах выживания и безопасности семьи, у них появилась свобода ощутить потребности более высокого порядка – потребность в эмоциональной поддержке и в свободном, искреннем самовыражении. Как ни парадоксально, но, избавившись от чрезмерной зависимости друг от друга на материальном уровне, они стали сильнее зависеть друг от друга во всем, что касается эмоционального благополучия и поддержки.

Понятие иерархии потребностей завоевало популярность в 1943 году благодаря психологу Абрахаму Маслоу. Он выдвинул гипотезу, что в каждый момент превалирует какая-то одна потребность. Сначала надо удовлетворить низшие базовые потребности в тепле, крове, пище и безопасности и только потом удастся осознать как первоочередные или прочувствовать потребности более высокого уровня в любви и эмоциональном благополучии. Поскольку мужчины и женщины больше не нуждаются друг в друге для удовлетворения базовых потребностей, они начинают лучше осознавать потребности более высокого порядка, удовлетворение которых и стало в наши дни главным условием жизнеспособности взаимоотношений.

Женщина больше не нуждается в мужчине, чтобы обеспечить себе пищу и безопасность, поэтому потребности высшего порядка – в эмоциональном благополучии, любви и самовыражении – выходят в ее сознании на первый план и порождают новые желания, мечты и стимулы к действию. Точно так же мужчина, которому больше не нужно быть единственным добытчиком и защитником в семье, начинает ощущать высшие потребности в эмоциональном благополучии, любви и самовыражении. Эти потребности у современных мужчин и женщин доминируют, именно они определяют не только выбор партнера, но и стремление сохранить взаимоотношения. Сегодняшним парам не хватает стабильных, безопасных, прочных взаимоотношений. Они хотят большего – но еще не поняли, как это получить.

Современные достижения цивилизации и новые возможности быть самодостаточными позволяют нам меньше зависеть от Партнеров по сцене: теперь на первый план выходит потребность в отношениях Родственных душ. Сегодня важнее всего для нас глубокая любовь, не слабеющая с годами, романтика, эмоциональная поддержка и надежная коммуникация.

И мужчины, и женщины ищут в близких отношениях эмоциональное благополучие нового уровня – отношения Родственных душ. Сегодня пары не просто влюбляются – они хотят сохранить любовь. Им мало сотрудничества с единственной целью удовлетворить материальные потребности. Пары жаждут взаимоотношений, выходящих за тесные рамки Партнерства по сцене, чтобы удовлетворить более насущную потребность в эмоциональной близости и искреннем самовыражении.

Любовь и множество способов ее выразить стали определяющим фактором в выборе партнера и сохранении взаимоотношений. Подобным же образом обычная причина для разрыва в наши дни гораздо чаще связана с недостатком эмоционального благополучия, чем во времена наших родителей, бабушек и дедушек.

Рассмотрим несколько примеров.

Кэрол хочет развестись с мужем. Она говорит:

– Я только даю, даю – и ничего не получаю взамен.

Я как ее терапевт спрашиваю:

– А чего именно вы не получаете? Помогите мне лучше понять.

Кэрол отвечает:

– Он больше не проявляет теплоты и нежности. Я разочарована, потому что он даже не интересуется ни моей жизнью, ни моими чувствами. Все изменилось. Исчезла вся романтика. Мы как два не слишком дружных соседа по комнате – у каждого своя жизнь, просто живем мы в одном доме. Я хочу от жизни большего. Я хочу чувствовать, что меня любят и ценят.

Кэрол жалуется не на то, что ее муж не смог сыграть роль Партнера по сцене. У него хорошая работа. Она несчастлива, поскольку ее эмоциональные потребности не удовлетворяются.

Ей хочется, чтобы муж относился к ней нежнее и больше интересовался ее жизнью. Ей хочется ощущать связь с ним, хочется любить и быть любимой и единственной.

Том тоже хочет развестись с женой.

– Что бы я ни делал, ей все мало – она по-прежнему несчастна. Трудно быть в хорошем настроении, когда приходишь с работы, если у нее такой стресс! – говорит он.

Я как его терапевт спрашиваю:

– А почему вы не можете быть в хорошем настроении? Помогите мне понять, почему ее счастье так важно для вас.

– Когда она счастлива, счастливы все. Но когда она несчастна, то смотрит на меня так, будто все дело во мне. А я хочу чувствовать себя хорошим, а не думать, что я для нее недостаточно хорош. Раньше она очень радовалась мне, когда мы с ней приходили домой. А я радовался, что изменил ее жизнь. Чувствовал, что меня любят и ценят. А теперь такое чувство, что она вечно перегружена. Раньше нам так нравилось быть вместе, но теперь все изменилось – и в спальне, и снаружи.

Тогда я спрашиваю:

– Что изменилось в спальне?

– Когда мне хочется заняться сексом, она почти всегда соглашается, но скорее по обязанности, чем ради удовольствия.

Тогда я спрашиваю:

– Как это изменило вашу сексуальную жизнь?

Том говорит:

– Секс стал скучным, рутинным. Я не хочу отказываться от радостей сексуальной жизни. Не хочу жить в браке, где нет страсти. Я хочу чувствовать взаимную любовь и связь, как вначале.

Том не хочет, чтобы его жена лучше вела дом, готовила, воспитывала детей. Детьми, приготовлением пищи и уборкой они занимаются вместе. Он разочарован другим – недостаточным эмоциональным благополучием, а это напрямую связано с эмоциональным благополучием жены.

В отличие от своего отца, которому вполне хватало, что жена удовлетворяет его сексуальные потребности, Том хочет, чтобы его партнерша радовалась одному его присутствию и наслаждалась сексом так же, как и в самом начале взаимоотношений.

Том и Кэрол – типичные примеры тех трудностей, с которыми сталкиваются пары, вышедшие за рамки традиционных ролей Марса и Венеры. Они стремятся сохранить страсть – но никто не учил их, как удержать ту романтическую любовь, которую они ощущали в самом начале.

Нам мало научиться удовлетворять свои новые потребности и ожидания, чтобы сохранять любовь и страсть: надо еще и научиться сводить к минимуму нежелательное воздействие на взаимоотношения стрессов современной жизни.

За последние полвека жизнь стала сложнее и напряженнее. Теперь мы больше времени проводим на работе, да к тому же и добираемся туда и обратно подолгу, с пересадками, через пробки. Все стремительно дорожает – медицина, жилье, еда, кредиты, – к тому же в семьях, где оба супруга дорожат карьерой, очень трудно сочетать работу и заботу о детях. Это лишь малая толика источников стресса в современной жизни с ее стремительными темпами. Сегодня нам как никогда нужно уметь поддерживать и друг друга, и самих себя.

Несмотря на то что новые технологии – Интернет и мобильные телефоны – казалось бы, облегчают общение, мы так перегружены информацией и так устали от того, что доступны для звонков и сообщений круглые сутки, что свели коммуникацию, по сути дела, к поздравительным открыткам. И мужчины, и женщины выбиваются из сил, и на личную жизнь у них уже ничего не остается.

Мы завоевали независимость, у нас все больше возможностей добиться успеха на работе – зато дома мы зачастую чувствуем себя одинокими и измученными.

Беспрецедентное напряжение, которое ощущают в наши дни и мужчины, и женщины, пагубно сказывается на романтических отношениях и подрывает способность добиться успеха в профессиональной деятельности. Все мы – и одинокие, и нашедшие партнеров – часто так заняты или так устаем, что не в состоянии сохранять у себя чувства привязанности, близости, нежности. Повседневный стресс отнимает все силы, истощает терпение, и мы так измотаны перегрузками, что теряем способность радоваться друг другу и поддерживать друг друга дома – да и поддерживать сотрудников и клиентов, если уж на то пошло.

Мы зачастую так заняты, что не замечаем, как решения, которые мы принимаем день ото дня, лишают нас способности обрести радость и удовлетворение во взаимоотношениях. Мужчина отдаст сердце и душу за возможность много зарабатывать, чтобы обеспечивать семью, – а потом возвращается домой такой усталый, что не в состоянии даже говорить с домашними, не то что поддерживать их. Женщина трудится с утра до вечера, а потом возвращается домой, готовая обеспечить мужу поддержку, в которой он, по ее мнению, нуждается, но в ответ не получает той поддержки, в которой нуждается сама, и обижается, и замыкается в себе.

Стресс заставляет нас забыть, зачем мы все это делаем. Мы забываем, что так много работаем лишь ради того, чтобы наши любимые ни в чем не знали нужды. Мы любим своих партнеров – но больше не влюблены в них и не чувствуем взаимности.

Когда я путешествую по разным странам и рассказываю про Марс и Венеру, то часто вижу, что нарастающий стресс порождает новую разновидность взаимоотношений. И пары, и одиночки уверены, что никогда не преодолеют трудностей во взаимоотношениях, потому что очень устали и задерганы, и зачастую убеждены, будто их партнеры либо чересчур требовательны, либо попросту совсем другие и их невозможно понять.

Когда мы пытаемся совладать с нарастающим напряжением нашей бурной жизни, то дома чувствуем себя никому не нужными. Одни пары ощущают, что в их отношениях все чаще возникают трения, другие просто махнули рукой и затолкали свои эмоциональные потребности подальше. Они по-прежнему ладят, но страсти в их жизни нет.

Традиционные причины разводов – финансовые трудности, измены, алкоголизм и наркомания, физическое насилие – по-прежнему актуальны, но теперь масла в огонь подливает и эмоциональная неудовлетворенность, стремительно нарастающая пропорционально стрессу.

Исследования во всем мире показывают, что чем женщина образованнее и независимее, тем больше у нее риск остаться одной или развестись, тем выше у нее уровень стресса и тем она несчастнее. Но это не закон природы. Более того, статистика, конечно, показывает, что разводы, недовольство жизнью и стресс в наши дни в порядке вещей, однако же многие образованные и состоятельные женщины счастливы в браке, и стресса в их жизни относительно немного. Корень зла не в образовании, не в финансовой независимости, а в том, что мы не умеем удовлетворять потребности, порожденные этими переменами в обществе.

Разумеется, стресс можно отчасти снизить, – например, улучшив условия труда, – но с внешним стрессом ничего не поделаешь. Профессиональная жизнь всегда ставит перед нами новые задачи и препятствия. И способность справляться с этим стрессом у всех нас определяется качеством личной жизни и обстановкой дома. Мой рабочий день частенько полон забот, огорчений, накладок, но все это меркнет, стоит мне подумать, как я вернусь домой – к любящей жене и счастливой семье.

Несомненно и другое – существует множество техник личностного роста, которые помогают снизить стресс и повысить самооценку, но все равно главное – дарить и получать любовь в личных отношениях. Различные техники помогут раскрепостить сознание и сердце, но без новых знаний об укреплении взаимоотношений сохранить оптимизм очень трудно.

Когда мы научимся налаживать коммуникацию в личных отношениях, чтобы лучше справляться со стрессом, то обретем свободу ощутить все то, к чему мы стремимся в жизни, – счастье, яркость красок, полноту и удовлетворенность, а еще – смысл, призвание и цель.

Отношения с партнером могут превратиться из очередной трудной задачи в решение всех проблем. Нам больше не придется, возвращаясь с работы, браться за преодоление очередных трудностей и подвергаться стрессу, – мы окажемся в тихой гавани, где царят любовь, поддержка и уют.

Очень легко почувствовать себя жертвой и винить внешний мир во всех трудностях в личной жизни. А можно, наоборот, признать, что когда мы усвоим новые навыки построения и укрепления взаимоотношений, то сможем не только справляться с нарастающим стрессом, но и процветать. Если мы с партнерами научимся вместе противостоять новым источникам стресса, то не только одолеем его, но и станем ближе, и в наших взаимоотношениях появится больше любви и страсти.

Если мы наладим навыки общения с партнерами и научимся вместе снижать стресс, то станем ближе друг другу и обретем больше любви и страсти.

Когда мы отдаем кому-то свое сердце, для нас становится очень важно, какое место мы занимаем в сознании любимого человека: это во многом определяет, как мы относимся к самим себе, а еще – насколько мы готовы любить. Если вас отвергает чужой, незнакомый человек, вы этого и не заметите, но если вас отвергает любимый, это так мучительно, что ради самосохранения мы автоматически отгораживаемся от него прочной стеной, отстраняемся и замыкаемся в себе.

А поскольку мы постоянно перебираем в уме разнообразные причины, по которым нам нужно замкнуться и отгородиться, сердечная боль не утихает. Но теперь эта боль вызвана не любимым человеком: это боль безответной любви. Когда больше не можешь делиться любовью с теми, кого любишь больше всех на свете, это причиняет сильнейшие эмоциональные страдания – ничего хуже не бывает.

Но когда вы усвоите новые знания, о которых рассказано на этих страницах, то научитесь снова открывать свое сердце благодаря страданию и признанию и перестанете отгораживаться стеной обид и обвинений. Вы научитесь лучше понимать и любить самих себя – и теперь, если у вашего партнера стресс и он не сможет оказывать вам необходимую поддержку, вас это будет задевать гораздо меньше, и вы больше не будете уходить в глухую оборону. Даже если ваша Родственная душа временами будет по-прежнему огорчать и разочаровывать вас, новые знания о том, с какими трудностями она сталкивается в современном мире из-за своей гендерной принадлежности, смягчат ваше сердце, наполнят его состраданием и сочувствием и дадут вам возможность заглянуть в себя и отказаться от своих зачастую мелочных требований, нереалистичных ожиданий, однобоких обвинений и черствых суждений.

И тогда в те дни, когда партнер будет в силах обеспечить вам любовь и поддержку, это высветит вашу подлинную сущность и подтвердит, что вы достойны любви – и любви партнера, и своей собственной. А в те моменты, когда партнер слишком напряжен и перегружен и не может обеспечить вам необходимой любви, вы просто переключитесь на какое-то занятие, которое приносит вам радость. При таком подходе партнер просто не сможет испортить вам настроение, зато в те моменты, когда он сумеет его повысить, вы в полной мере ощутите его любовь.

Даже если вы любите себя, все равно ощущать любовь партнера для вас очень важно. Это все равно как знать, что вы очень хороши собой, а потом заглянуть в зеркало и лишний раз порадоваться, убедившись, какой свет вы несете миру. Когда видишь свое отражение в глазах Родственной души, это приносит гораздо больше ощущения полноты жизни, чем в одиночку.

Когда вы научитесь понимать, что вы счастливы сами по себе и ваше счастье не зависит от любви и поддержки партнера, то обретете свободу сочувствовать его трудностям, мириться с его несовершенствами и ценить его старания. А со временем вы обнаружите, что пробуждаете в партнере самое лучшее.

Когда вы заложите фундамент любви к себе и независимого счастья, то перестанете нуждаться в любви партнера, чтобы быть счастливыми, – зато теперь от нее станете еще счастливее; в удачные дни любовь партнера сделает вас счастливее прежнего, и вы с радостью подарите свою любовь взамен. И тогда личные отношения обогатят вашу жизнь, и она заиграет новыми красками, которых в одиночку не увидишь.

Если умеешь принимать и ценить свои достоинства и сочувствовать своим несовершенствам и внутренним неурядицам, то и любить и строить близкие отношения у тебя получается гораздо лучше. Осознанность и любовь к себе помогут не замыкаться и вместе с партнером учиться любить и принимать друг друга, вырабатывать взаимное доверие. И все это позволит вам выстроить новые взаимоотношения – отношения Родственных душ.

В поверхностных взаимоотношениях такой рост невозможен. После нескольких лет брака я с удивлением обнаружил, насколько лучше, оказывается, стали мои взаимоотношения с Бонни. Мы с ней вместе преодолевали трудности, учились признавать и ценить сильные стороны друг друга и при этом принимать, понимать и сочувствовать своим недостаткам, наш совместный путь оказался тернист и извилист. Но мы держались вместе и воспитывали друг в друге способность любить – и поэтому процветали.

Для нас путь любви был подобен горному серпантину – по спирали на самую вершину. С каждым поворотом перед нами открывался новый вид, роскошнее прежнего. С тех пор как мы вместе пустились в этот путь, – а прошло уже сорок лет, – у нас бессчетное множество раз кончался бензин и перегревался радиатор, мы сворачивали не туда, прокалывали шины и платили штрафы за превышение скорости. Но стоило нам преодолеть эти трудности, и открывающиеся виды как по волшебству становились только прекраснее и приносили еще больше радости.

Отношения Родственных душ сами собой не выстраиваются – их удается создать лишь при условии преданности делу, верности себе и стремления к любви высшего порядка, при условии, что сознательно прощаешь прежние ошибки, мудро корректируешь все свои действия, если они не приносят желаемого результата, с пониманием и состраданием принимаешь все недостатки партнера и не допускаешь, чтобы они влияли на твои чувства к нему, и, наконец, при условии, что у тебя хватит храбрости раз за разом открывать свое сердце.

Глава 3. Неповторимое «я»

Среди главных преимуществ отношений Родственных душ – то, что они поощряют и поддерживают естественное развитие и проявление нашего неповторимого «я».

Отказавшись от традиционных мужских и женских ролей, мы неожиданно получили в свое распоряжение те стороны собственной личности, которые до того либо прятали, либо подавляли. Теперь нам, мужчинам, можно не ограничиваться проявлением черт, свойственных традиционным ролям, и мы обрели доступ к своему женскому началу, а женщины – к мужскому.

Современному мужчине больше не нужно подавлять в себе женскую сторону, чтобы считаться «настоящим» мужчиной, а современная женщина не должна подавлять в себе мужские качества, чтобы ее считали «настоящей» женщиной. В результате мы получили доступ к своему подлинному неповторимому «я» – уникальной смеси мужских и женских качеств.

Проявление подавленной мужской или женской стороны высвобождает колоссальную энергию. Стоит нам выразить хотя бы привкус своего подлинного «я», как у нас резко обостряется ощущение полноты жизни, прибывает сил и вспыхивает страстное желание жить и любить.

У женщины контакт со своим мужским началом пробуждает мужское чувство предназначения, которое отлично гармонирует с женским чувством цели. Мужественное предназначение женщины состоит в том, чтобы менять мир благодаря развитию своих неповторимых талантов, а женственная цель в конечном итоге состоит в том, чтобы любить и быть любимой. Поскольку любовь в жизни женщины всегда на первом месте, современная женщина стремится проявлять любовь так, чтобы менять мир. Она не только стремится больше любить своих домашних, но и вкладывает любовь в работу, где тоже хочет и показать себя с лучшей стороны, и помочь в этом окружающим.

Мужчине контакт со своим неповторимым «я» помогает более полно пробудить женственные чувства любви и преданности. Сегодня мужчины легко признают, что «влюблены». В их сердцах становится больше любви, а это придает осмысленности их миссии, и теперь мужчина стремится удовлетворять не только собственные потребности, но и потребности окружающих.

Еще совсем недавно, в годы моего детства и юности, «настоящий мужчина» ни за что не признался бы, что нуждается в любви и тоже подвержен эмоциям: ведь чувства делают мужчину беззащитным. Он был человеком действия, сильным, суровым, способным выносить любые тяготы и смело смотреть в лицо опасностям, никогда не жалуясь. Яркий пример подавления ранимости и беззащитности – герои вестернов пятидесятых, которые спасали девушек, а потом вскакивали на верного коня и мчались за горизонт… одни.

Однако в шестидесятые наметился колоссальный сдвиг в гендерных ролях. Женщины набирали группы поддержки, чтобы развивать и проявлять свою силу и стремление к независимости, а мужчины отращивали длинные волосы, носили розовые рубашки и устраивали мирные демонстрации. Их девизом было «Make Love Not War» – «Занимайтесь любовью, а не войной».

Масштабы этого массового пробуждения прекрасно иллюстрирует экстатическая реакция девушек, восторженно визжавших при звуках песен «Битлз» и других рок-групп шестидесятых.

Воскресным вечером 9 февраля 1964 года американские девушки-подростки впервые увидели «Битлз» в незабываемой телепередаче «Шоу Эда Салливана», и их бурная реакция всех прямо-таки напугала. На сцену вышли молодые длинноволосые музыканты и исполнили чудесные мелодичные песни, в которых свободно выражали свою чистую и отважную любовь к женщинам и рыцарскую преданность им. Об этом прекрасно сказано в их поразительной незабываемой песне «I Want to Hold Your Hand» – «Я хочу подержать тебя за руку».

«Битлз» сумели рассказать о мужской любви так, как раньше никто не говорил. Моя жена Бонни вспоминает, что и она не сдержала слез, когда смотрела их выступление: «Наконец-то кто-то обращался прямо ко мне!»

Нежные и искренние песни «Битлз» нашли путь к сердцам миллионов девушек. Эти четверо талантливых юношей смогли открыть доступ к своему романтическому женскому началу – и подарили женщинам свободу проявлять свое истинное «я», а значит, и свое мужское начало. Стремительное увеличение числа независимых женщин в шестидесятые-семидесятые освободило мужчин от вековой кабалы традиции – им больше не нужно было служить единственными добытчиками в семье. Подобным же образом стремительное увеличение числа любящих романтичных мужчин, о которых пели «Битлз» и другие рок-группы того времени, сформировало целое поколение молодых женщин, имеющих возможность вырваться за рамки традиционных стереотипов. То есть музыка «Битлз» вызвала небывало мощный выброс энергии, особенно у женщин. И ярким выражением этой энергии стала битломания.

В те времена и я ощущал прилив новых сил. Помню, как они пробудились во мне, когда я в четырнадцать лет побывал на концерте «Битлз». Перед концертом я дал себе зарок не вскакивать и не визжать, но едва «Битлз» вышли на сцену, как я вскочил и завизжал, как все. Явно во мне и в представителях моего поколения что-то разжалось и высвободилось.

Перемены, начавшиеся в шестидесятые, продолжаются и по сей день. Борьба за равенство полов достигает все больших успехов, а диапазон принятых в обществе норм и моделей поведения все ширится, и наши современники обрели неслыханную свободу быть самими собой.

В доисторические времена мужчины и женщины взаимно и в равной степени уважали роли друг друга – разные, зато обеспечивающие взаимную поддержку. Женщина рассчитывала, что мужчина готов погибнуть в схватке, защищая семью, или терпеть тяготы и неудобства во время охоты ради пропитания семьи – и ценила его за это. Подобным же образом мужчина рассчитывал, что женщина готова окружить семью любовью и заботой и удовлетворять физические потребности его детей и его самого, и ценил ее за это.

На протяжении всей истории человечества никому не казалось, что такое разделение ролей накладывает на нас непомерные ограничения, поскольку оно удовлетворяло главнейшие наши потребности – выжить и быть в безопасности. Однако время не стояло на месте, потребность в разделении ролей утрачивала остроту, и рамки отношений Партнеров по сцене стали тесны. И мужчины, и женщины стремились проявлять все составляющие части своей сущности, ничего не подавляя, – и поодиночке, и во взаимоотношениях. И эта необходимость сформировала и определила потребности современного человека в Родственной душе.

Превращение из Партнеров по сцене в Родственные души (еще не завершенное) не знает аналогов в истории, а значение его не меньше, чем у превращения из охотников-собирателей в земледельцев и торговцев или переход от аграрной эпохи к современной – промышленной и компьютерной. Это закладывает новый фундамент подлинного равенства полов и в принципе, вероятно, приведет к тому, что во всем мире настанет эра любви, понимания и мира.

Однако проявление наших неповторимых «я» влечет за собой не только потенциальное счастье. Повышается и потенциал страданий. Вкусив свободы и искреннего самовыражения, мы зачастую понимаем, что проявление своих мужских и женских сторон может стать главным источником эмоциональных страданий. Например, поскольку женщины в наши дни получили возможность проявлять независимость (характеристика мужской стороны), женщина зачастую очень страдает, если вынуждена в отношениях с партнером играть роль полностью взаимозависимую (характеристика женской стороны).

Точно так же обстоят дела и у мужчин: поскольку теперь они получили возможность выражать взаимозависимость и следовать зову сердца (характеристика женской стороны), то зачастую очень страдают, когда вынуждены жертвовать своими желаниями и мечтами ради традиционной роли единственного добытчика в семье.

Если мы подавляем какие-то характеристики своей мужской или женской стороны, а они так и рвутся наружу, то теряем контакт с ощущением счастья и полноты жизни. С этой точки зрения главный источник наших душевных терзаний, биологического стресса и страданий – собственное сознательное или бессознательное сопротивление проявлению разных сторон своего неповторимого «я».

Мужские качества – независимость и беспристрастность – проявлялись у женщин на протяжении всей истории человечества, просто не так уж часто, особенно если эти женщины планировали выйти замуж и родить детей. Без средств контрацепции женщина нередко почти всю жизнь либо была беременна, либо кормила грудью. Мать должна была заботиться о детях, а потому целиком полагалась на финансовую поддержку мужа и рассчитывала, что он будет обеспечивать безопасность семьи. Вырастить детей без кормильца было практически невозможно.

Однако сегодня женщины свободно проявляют мужскую, независимую сторону своей натуры. И у этого есть огромные преимущества. Поскольку теперь женщины не спешат выходить замуж и рожать детей, а сначала уделяют время образованию, они имеют возможность не только обрести финансовую независимость, но и выбрать профессию, соответствующую их стремлениям, выявить свои таланты и показать их миру. Они могут позволить себе не спеша выбрать подходящего партнера, а не выходить замуж за своего первого мужчину. Они знают, как прекрасно верить в себя и изучать свои интересы во всем их разнообразии – и не зависеть от одобрения окружающих.

Так как женщины больше не подавляют важные стороны своей натуры, и работа, и домашняя жизнь доставляют им гораздо больше удовольствия и удовлетворения. Однако новообретенная свобода тоже опасна: возможно, из-за нее мужчины и женщины вынуждены подавлять иные стороны своего неповторимого «я».

Проявлять свои женские характеристики для женщины не менее важно, чем мужские. Чтобы стать счастливой в полной мере, она должна, выразив свое мужское начало, вернуться к женскому – иначе нарушится равновесие, поскольку у каждого мужчины и у каждой женщины свое неповторимое равновесие мужских и женских качеств. Если потребность женщины в равновесии не удовлетворена, ей грозят стресс, неудовлетворенность и всевозможные эмоциональные страдания – от подавленности и тревожности до бессонницы и переедания. Если женщина не научится новым способам восстанавливать равновесие, любые ее попытки справиться с этой душевной болью лишь еще сильнее нарушат равновесие и усугубят страдания.

Например, чтобы избежать страданий от одиночества, которое женщина ощущает, если не удовлетворяется ее женская потребность любить и быть любимой, она зачастую опирается на свою независимую мужскую сторону, которой для ощущения полноты жизни нужен успех, а не любовь. И вместо того чтобы уделять больше времени созданию теплых взаимоотношений с партнером, женщина упорно добивается успеха в карьере.

Сделав слишком сильный упор на мужском начале, которое стремится к независимости и успеху, женщина еще больше теряет связь со своей женской стороной, которой нужно любить и быть любимой. А утратив связь со своей женской стороной, она не имеет представления о подлинной причине страданий и не может ее устранить.

Жизнь мужчины тоже становится гораздо полнее, если он выходит за рамки своей независимой, беспристрастной мужской стороны и лучше понимает и ощущает свои потребности любить и быть любимым. Если мужчина осознает свою женскую сторону, то гораздо полнее любит свою партнершу, семью и работу.

Мужчине больше не нужно бездумно соблюдать правила и соответствовать ожиданиям общества – он может свободно следовать велению сердца в поисках счастья. Избавившись от бремени традиций, согласно которым, чтобы удовлетворить сексуальные потребности, надо было непременно жениться, мужчины также обрели свободу выбирать партнершу.

Но если мужчина открывает свое сердце, чтобы осознать все свои чувства, это чревато новыми опасностями. Мужчина обнаруживает, что теперь у него гораздо больше потребностей. Ему уже мало зарабатывать на жизнь и обеспечивать жену и детей. Он хочет следовать зову сердца, а не жертвовать собственными желаниями и потребностями ради семьи. А еще он хочет радоваться жизни.

Получив доступ к своему женскому началу, мужчина рискует выйти из равновесия и слишком сильно сосредоточиться на собственных потребностях, забыв о потребностях партнерши. А если он слишком сильно проявляет свою женскую сторону, утратив связь с мужской, это лишь усугубит стресс и неудовлетворенность.

Если мужчина слишком далеко заходит на женскую сторону и слушается своих чувств, то рискует стать слишком капризным, придирчивым и требовательным. Мне не раз и не два доводилось видеть, как мужчины, сами того не зная, портили отношения с партнершами, поскольку требовали от них все больше, а потом обвиняли, а не искали контакта с собственной мужской независимой стороной, счастье которой не зависит от партнера. Случалось и другое: мужчины не могли сделать достойный вклад во взаимоотношения с партнершей, поскольку слишком сосредотачивались на собственных потребностях, эмоциях и чувствах, а не изучали новые способы успешно удовлетворять потребности партнерши.

Поскольку мы сейчас находимся в процессе изменения – еще не окончательно отказались от традиционных моделей в семейных отношениях и не научились полностью проявлять свое неповторимое «я» – нельзя ожидать, что этот процесс всегда будет даваться легко, сам собой, автоматически. Когда мы предъявляем к качеству взаимоотношений повышенные ожидания, нам приходится преодолевать более серьезные препятствия – правда, если нам это удается, и награда бывает больше. Новые знания помогут нам опереться на взаимоотношения с партнером, чтобы вернуть равновесие.

Беспрецедентные поиски Родственной души, отношения с которой позволят нам полнее и искреннее выразить свое неповторимое «я», сопряжены со множеством новых трудностей, зато и чувство полноты жизни теперь выходит на новый уровень. Разумеется, и традиционные отношения Партнеров по сцене при удачном стечении обстоятельств могли приносить счастье и удовлетворение, однако не могли обеспечить ту страсть и остроту, какие мы ощущаем, если свободно проявляем обе стороны своего неповторимого «я».

Влюбляться так приятно именно потому, что в этот момент мы чувствуем себя настолько защищенными, что способны на полное самовыражение. Новообретенная смесь мужского и женского позволяет нам получить представление о безусловной любви более высокого порядка – в это понятие входят страсть, сочувствие и мудрость. Однако если мы хотим надолго удержать эту чудесную любовь, необходимы новые навыки и представления, без которых невозможно уравновесить в себе мужское и женское начала.

В дальнейшем мы подробно рассмотрим различные качества мужской и женской сторон и последствия их подавления, а пока ограничимся простым описанием. Не забывайте, что мужская и женская сторона есть у каждого – и у мужчины, и у женщины.

Наше подлинное неповторимое «я» – это личное внутреннее равновесие или смесь взаимодополняющих мужских и женских качеств. Идеального равновесия, которое подходило бы всем, не бывает. У каждого мужчины свое неповторимое равновесие мужских и женских качеств – как и у каждой женщины своя смесь. Если вы научитесь осознавать, принимать и проявлять свое неповторимое сочетание мужского и женского, в вашей жизни будет куда больше любви и счастья.

Ниже приведены двенадцать качеств (или характеристик) мужского и женского начал. На этих страницах вы встретите слова «стороны», «начала», «качества», «свойства» и «характеристики», но это лишь для разнообразия: на самом деле все они означают одно и то же и вполне взаимозаменяемы. Разумеется, на практике качеств гораздо больше, но для простоты и ясности я выделил всего двенадцать.

Неповторимое подлинное «я» может представлять собой любое сочетание этих качеств, которое не зависит от биологического пола. Более того, неповторимое равновесие мужского и женского по-разному проявляется в разных ситуациях. Например, я обычно проявляю свою мужскую сторону на работе, а женскую – с детьми. На протяжении жизненного пути наши потребности меняются, а с ними зачастую меняется и то, какую сторону мы больше склонны проявлять. Когда мы одиноки, для нас естественно развивать независимую сторону, а когда состоим в браке, сильнее проявляем зависимую сторону.

Те или иные люди и ситуации привлекают нас именно тем, что дают возможность выявить, а затем и выразить наше неповторимое соотношение этих качеств.

Человек (как мужчина, так и женщина), достаточно уверенный в себе (мужское качество), находит привлекательным другого человека (как мужчину, так и женщину), если тот более склонен доверять людям (женское качество) – и наоборот. Если они будут вместе развиваться в любви, более доверчивый из партнеров выработает уверенность в себе, а более уверенный научится больше доверять людям. Если человеку свойственна независимость (мужское качество), его привлекают люди, более ориентированные на взаимоотношения и придающие большое значение взаимозависимости (женское качество) – и наоборот. Если они будут вместе развиваться в любви, более независимый партнер научится ценить взаимообмен и близость, а более зависимый выработает у себя способность ценить и проявлять свою независимость.

Таким образом, нас зачастую влечет к человеку, у которого более полно проявляются качества, дополняющие те, которые проявляем мы. Если мы с радостью принимаем качества партнера, которые дополняют наши, то пробуждаем их и в себе. Это помогает нам стать более цельными и страстными – надо лишь неустанно искать способы сохранить любовь и понимать, принимать и ценить партнеров.

Может показаться, что разделение качеств на мужские и женские искусственно и произвольно, но на самом деле эта классификация надежно основана на биологических различиях мужчин и женщин.

Если человек проявляет какую-либо из двенадцати мужских характеристик в нашем списке, у него повышается уровень мужского гормона тестостерона – причем как у мужчин, так и у женщин. Уровень тестостерона гораздо выше у мужчин, поэтому его и считают мужским гормоном.

Если человек проявляет какую-либо из двенадцати женских характеристик в нашем списке, у него повышается уровень женского гормона эстрогена – причем как у мужчин, так и у женщин.

Уровень эстрогена гораздо выше у женщин, поэтому его и считают женским гормоном.

Понятие социального пола (гендера) – не просто «общественная условность», как убеждают нас некоторые. Конечно, традиционные мужские и женские роли во многом определялись культурой, но если мы вырвемся за рамки традиционных ролей, выявим и выразим свое неповторимое «я», из этого не следует, что мужчины и женщины вдруг стали одинаковыми. Если женщина обнаруживает в себе мужские качества и проявляет их, она остается женщиной и очень сильно отличается от мужчины. Если мужчина полностью осознает и проявляет свои женские качества, он остается мужчиной и отличается от женщины.

Мужчины и женщины биологически отличаются, поэтому и гормональные потребности у них разные. А поскольку поведение влияет на выработку гормонов, мужчины и женщины предпочитают разные виды эмоциональной поддержки. Чтобы освободиться от стресса, почувствовать себя счастливыми и ощутить полноту жизни, мужчинам и женщинам нужны гормональные «коктейли» принципиально разного состава.

Если мы поймем, в чем разница наших биологических гормональных потребностей, это резко повысит у нас способность дарить и принимать любовь и обеспечивать поддержку, без которой невозможно регулировать растущий уровень стресса в нашей жизни.

Стресс бывает двух видов: внешний и внутренний. Мы уже говорили, что нас сейчас окружают новые, все более мощные стрессогенные факторы. Внешний стресс – в том числе пробки, жесткие сроки, разочарования, ссоры с супругами – стимулирует выработку гормона гидрокортизона, который способствует внутреннему стрессу и лишает нас способности ощущать любовь, счастье, покой и полноту жизни. На страницах этой книги слово «стресс» обозначает именно внутренний стресс как реакцию на внешние стрессогенные факторы.

Если нам удастся снизить внутренний стресс (критерием которого служит уровень гидрокортизона), стимулируя выработку половых гормонов, мы лучше сможем сохранять открытость ума и сердца и выражать свою неповторимую смесь мужских и женских качеств – и помогать партнерам делать то же самое.

Тестостерон часто называют мужским гормоном, поскольку у каждого мужчины, в каких бы условиях он ни рос, в какой бы культуре ни воспитывался, какими бы сексуальными предпочтениями ни отличался, тестостерона по меньшей мере в десять раз больше, чем у здоровой женщины. Некоторым мужчинам от природы свойственно больше мужских качеств, что определяется и ДНК, и гормональным фоном матери во время беременности. Поскольку у такого мужчины больше мужских качеств и меньше женских, для хорошего самочувствия ему необходимо поддерживать высокий уровень тестостерона. А если у мужчины больше женских качеств, ему не нужно поддерживать слишком уж высокий уровень тестостерона. У одних здоровых мужчин тестостерона в десять раз больше, чем у женщин, а у других здоровых мужчин, у которых больше мужских качеств, – в тридцать раз больше.

Точно так же у одних женщин от рождения больше женских качеств и сильнее потребность заниматься тем, что стимулирует выработку эстрогена и других женских гормонов, чтобы лучше себя чувствовать, а у других женщин больше мужских качеств, и им не нужно поддерживать слишком высокий уровень эстрогена.

Эстроген часто называют женским гормоном, поскольку у каждой здоровой женщины, в каких бы условиях она ни росла, в какой бы культуре ни воспитывалась, какими бы сексуальными предпочтениями ни отличалась, эстрогена по меньшей мере в десять раз больше, чем у здорового мужчины. Если у женщины слишком много тестостерона, это снижает у нее уровень эстрогена. Чтобы уравновесить повышенный тестостерон, выработавшийся в течение рабочего дня, им нужно больше эстрогена в личной жизни.

Иногда говорят, что проявление у нас мужских и женских качеств определяется требованиями общества или воспитанием. Отчасти это верно: именно воспитание во многом определяет, насколько хорошо у нас получается выражать свои мужские или женские качества. Неповторимым сочетанием мужских и женских качеств мы обладаем от природы, но то, как мы их проявляем, определяется воспитанием или его отсутствием. Так что мужские и женские качества у нас обусловлены и природой, и воспитанием.

Каждый из нас рождается со своим неповторимым соотношением мужских и женских качеств, которое зависит от ДНК и от гормонального фона матери во время беременности. Неповторимое соотношение мужских и женских качеств присуще нам от природы, изменить его невозможно. У некоторых мужчин много женских качеств, у некоторых женщин – мужских.

Если в детстве мы получали много любви и поддержки, то способны проявлять свое природное соотношение качеств. Но если любви и поддержки было недостаточно, нам трудно проявлять свое природное соотношение мужских и женских качеств, и мы вынуждены какие-то из них подавлять.

Например, если женщина в детстве чувствовала себя заброшенной и покинутой, это делает ее самостоятельной – и тогда у нее чрезмерно выражены уверенность в себе и независимость – мужские качества, а женские качества, доверчивость и взаимозависимость, подавлены. Она не способна доверять потенциальному партнеру, раскрыть свое сердце и «потерять голову» от любви. Если она все же строит взаимоотношения, основанные на любви, то зачастую впадает в другую крайность – слишком подчеркивает свою женскую сторону и становится слишком капризной, требовательной, критичной или властной.

Подобным же образом мужчина, лишенный в детстве поддержки отца, с которого можно было бы брать пример, и не видевший свою мать счастливой, зачастую подавляет свою независимую мужскую сторону и в отношениях с партнершей становится слишком зависимым и капризным, а иногда, наоборот, из чувства противоречия впадает в другую крайность и становится этаким мачо – подавляет свою женскую сторону в попытках обрести мужественность.

Это всего лишь два примера, а на самом деле у нас есть масса способов подавить в себе подлинное «я» под давлением общества или из-за недостаточной поддержки в детстве. Безусловно, иногда отрицание отдельных сторон своего подлинного «я» или отказ от них помогают выжить, однако в долгосрочной перспективе психологическое подавление влияет на гормональный баланс, поскольку у нас снижается выработка гормонов, противодействующих стрессу. Гормональный баланс необходим, чтобы справляться со стрессом и держать сердце открытым. Если мы научимся принимать свои разные мужские и женские качества, то обеспечим себе любовь и страсть на всю жизнь.

Тестостерон и его соотношение с эстрогеном и другими женскими гормонами оказывает непосредственное мощное воздействие на настроение, чувства, эмоции, жизненную силу, время реакции, рост мышц и физическую силу, мотивацию, здоровье, либидо, выносливость, счастье и чувство любви, благополучия и привязанности у мужчины.

Эстроген и его соотношение с тестостероном и другими женскими гормонами оказывает непосредственное мощное воздействие на настроение, чувства, эмоции, жизненную силу, время реакции, жировые запасы, выносливость, мотивацию, здоровье, либидо, счастье и чувство любви, благополучия и привязанности у женщины.

Проявление мужских качеств из вышеприведенного списка: независимости, беспристрастности, стремления решать задачи и так далее – повышает уровень тестостерона и у мужчин, и у женщин. Проявлять эти мужские качества, способствующие выработке тестостерона, одинаково приятно и мужчинам, и женщинам, но надо учитывать, что у мужчин в условиях стресса тестостерон ослабляет внутренний стресс, а у женщин – нет. Ей для ослабления стресса нужно проявление женских качеств, способствующих выработке женских гормонов.

Проявление женских качеств из вышеприведенного списка повышает уровень эстрогена и у мужчин, и у женщин. Выработке эстрогена способствуют доверие к партнеру, уверенность в его поддержке, зависимость от окружающих, выражение эмоций, альтруистические занятия и так далее. Все это, бесспорно, одинаково приятно и мужчинам, и женщинам, но в условиях стресса проявление женских качеств у женщины ослабляет внутренние реакции стресса, а у мужчины – нет: ему для этого нужен тестостерон.

Во времена Партнеров по сцене внутренний стресс зачастую вызывался чрезмерным выражением качеств, присущих гендерной роли человека. У мужчин сильнейший стресс вызывали культурные требования подавлять женскую сторону. Мужчина должен был быть мачо – во всех смыслах слова: кормить семью, не жалуясь и никогда не выказывая ни страха, ни тревоги. У женщин сильнейший внутренний стресс вызывала необходимость быть подчеркнуто женственными и подавлять стремление к независимости и интеллектуальным достижениям.

Однако теперь все иначе. Сегодня женщины склонны слишком сильно проявлять мужскую сторону своей натуры, а женскую подавлять, а мужчины – слишком сильно проявлять женскую сторону, в какой-то степени подавляя свое самостоятельное и независимое мужское начало.

Сейчас, когда мужчины обрели больше свободы выражать свои женские качества – эмоциональность и взаимозависимость, главной причиной внутреннего стресса у мужчин стало подавление мужского начала и излишнее проявление женского, а главной причиной внутреннего стресса у женщин – подавление женского начала и излишнее проявление мужского.

Вот уже более сорока лет я консультирую и мужчин, и женщин и за эти годы не раз и не два наблюдал клинические случаи неизбежного гормонального дисбаланса у представителей обоих полов. Если у мужчины появляются симптомы внутреннего стресса: гнев, отсутствие влечения к партнерше, недовольство, скука или утрата страсти в жизни, – все дело в том, что он сейчас делает слишком сильный упор на женской стороне своей натуры: слишком много чувствует, поэтому тестостерон у него упал, а эстроген повысился. Чтобы снизить внутренний стресс, мужчине следует сосредоточиться на занятиях, повышающих тестостерон и снижающих эстроген.

Если же стресс у женщины, упор на мужскую сторону и повышение тестостерона не ослабят, а, наоборот, усилят его. Стресс у современной женщины смягчают занятия, повышающие эстроген и понижающие тестостерон, – тогда снизится и уровень гормонов внутреннего стресса.

Напротив, у мужчины излишнее проявление женского начала и повышение эстрогена не смягчит стресс, а обострит его.

Мы уже упоминали, что каждый мужчина и каждая женщина появляются на свет со своим неповторимым соотношением мужских и женских качеств. На каждом этапе жизни – с детства и юности до зрелых лет – мы постепенно открываем, выражаем, развиваем и спонтанно комбинируем эти качества во всем их разнообразии, но при одном условии: если нам позволяют свободно выражать свое подлинное «я» и поддерживают в этом. Когда мы спонтанно комбинируем свои врожденные мужские и женские качества, то духовно растем и способны на любовь высшего порядка, о которой поговорим подробно в последней главе.

Вообще говоря, цель первой половины нашей жизни и состоит в том, чтобы выявить, развить и выразить как можно больше мужских и женских качеств своего подлинного «я» с упором на биологические различия и соответствующие потребности. В переходном возрасте уровень тестостерона у мальчика повышается в двадцать раз, а уровень эстрогена у девочки – в шесть. Если гормональный баланс нарушается, возникнет ненужный внутренний стресс.

Если у девочки-подростка относительно много женских качеств, ей не нужно дополнительно стимулировать женскую сторону, чтобы поддерживать здоровый уровень эстрогена, а если относительно много мужских, ей нужно больше поддержки. Но под влиянием стресса независимо от количества мужских качеств и той, и другой девочке нужно на какое-то время уделить особое внимание своей женской стороне, чтобы восстановить здоровый уровень эстрогена. Точно так же и мальчику-подростку под влиянием стресса нужно временно сосредоточиться на проявлении мужского начала, чтобы восстановить уровень тестостерона, независимо от того, каков его гормональный баланс по сравнению со сверстниками.

У взрослой женщины уровень эстрогена постепенно снижается, а уровень тестостерона повышается и достигает пика примерно в 35 лет (кстати, многие женщины говорят, что примерно в этом возрасте переживают расцвет сексуальности). У мужчин наблюдаются противоположные перемены. В 35 лет тестостерон у мужчины падает, а перед этим уровень эстрогена начинает постепенно повышаться (интересно, что постепенное падение тестостерона почти всегда наблюдается у мужчин в нашем обществе, однако редко встречается у мужчин в туземных племенах).

На этом жизненном этапе, когда у мужчины естественным образом вырабатывается больше эстрогена, а у женщины – больше тестостерона, нам предстоит снова пуститься в путь и научиться сочетать мужские и женские качества, чтобы достичь любви высшего порядка.

Если женщина не научилась поддерживать и обеспечивать у себя выработку женских гормонов, то при естественном повышении тестостерона и соответствующем понижении эстрогена у нее проявятся разнообразные симптомы менопаузы. Приливы, бессонница, тревожность или депрессия как симптомы менопаузы не редкость в современном обществе, однако в туземных племенах, где женщин всячески поощряют выражать свое женское начало, таких симптомов не бывает. Если женщина не опирается на свое женское начало перед, во время и после менопаузы, у нее слишком сильно повышается тестостерон и возрастает стресс, а это приводит к неудовлетворенности, унынию, гневу и недовольству жизнью.

Но если женщина в зрелые годы налаживает прочный контакт со своим женским началом и полностью проявляет женские качества, то повышение выработки мужских гормонов не подавляет и не затемняет ее женское начало. И тогда женщина способна научиться спонтанно сочетать мужские и женские качества во всех своих чувствах, мыслях, решениях и действиях. Такое равновесие не только сохраняет бодрость и страсть, но и открывает перед ней дорогу к любви высшего порядка.

Похожий – с точностью до наоборот – сценарий ожидает и мужчин. После полового созревания уровень тестостерона у мужчины всю жизнь превышает женский не менее чем в десять раз. Но затем, в зрелом возрасте, у мужчины естественным образом повышается эстроген. Если мужчина не успел в полной мере развить у себя мужские качества в той степени, в какой этого требует его неповторимое «я», повышение эстрогена будет подавлять выработку тестостерона.

Если мужчина за первую половину жизни успевает научиться поддерживать уровень тестостерона, то когда в зрелые годы уровень эстрогена у него начнет повышаться, он сумеет поддержать и прежний уровень тестостерона. Параллельное поддержание уровней гормонов подарит ему безусловную любовь высшего порядка, мудрость и умение сочувствовать, а также бодрость и долголетие, здоровье и мужественность.

Раньше мужчины не могли проявлять в зрелые годы свое женское начало, сохраняя высокий уровень тестостерона, а женщины – мужское начало, сохраняя уровень эстрогена, поскольку и мужчины, и женщины подчинялись строгим культурным нормам, которые требовали подавлять себя всю жизнь. Мужчинам предписывалось в той или иной степени подавлять свое женское начало, а женщинам – мужское. В результате сохранить страсть после многих лет брака было невозможно.

Если в неповторимом сочетании качеств у женщины преобладали мужские, она всю жизнь мучилась от ощущения несвободы и подавленности и в результате не могла достичь душевного мира и обрести любовь, счастье и полноту жизни. К тому же у нее был сильный стресс, если, конечно, ей не удавалось вырваться за рамки общественных норм и выразить свое мужское начало. Но и это далеко не всегда вело к счастью, поскольку женщине, чтобы выразить мужское начало, зачастую приходилось подавлять взаимозависимость как женское качество. Ей редко удавалось создать семью, поскольку трудно было найти мужчину, готового с любовью поддержать ее независимость и уверенность в себе.

Сегодня женщины могут свободно выражать свои мужские качества, однако женщины, у которых больше женских качеств, подвергаются большему стрессу, поскольку вынуждены подавлять женское начало, чтобы соответствовать профессиональным требованиям и выдерживать конкуренцию. Их потребность обеспечивать и получать душевную подпитку выше, чем у женщин, у которых мужское начало развито относительно сильнее.

Это совсем не значит, что женщины с развитым мужским началом в наши дни избавлены от стресса. Зачастую они лучше справляются со стрессом на рабочем месте, зато у них гораздо больше трудностей во взаимоотношениях. Поскольку женская сторона у них не так сильна, они не научились ее поддерживать. Поэтому они не очень хорошо умеют получать поддержку или просить о помощи.

И снова у мужчин все то же самое с точностью до наоборот. Все больше мужчин следуют зову сердца и занимаются любимым делом. Это активирует их женское начало, но при этом подавляет мужские качества – независимость и беспристрастность. Теперь мужчине трудно быть спокойным, собранным, холодным – он теряет уверенность в себе и становится вспыльчивым, капризным или чересчур требовательным во взаимоотношениях с партнершей.

Если мужчины слишком сильно проявляют женскую сторону и подавляют свои мужские качества, то зачастую становятся излишне эмоциональными и легко разочаровываются в партнерше. Такие мужчины не находят себе пары, поскольку им все время кажется, будто ни одна женщина их не достойна. На первых порах после знакомства с очередной кандидатурой они очень пылки и романтичны, но быстро теряют к ней интерес. А иногда им никак не принять решения – то они не могут жить без своей избранницы (взаимозависимость), то снова проявляют независимость и беспристрастность, отстраняются и теряют интерес.

Если такой мужчина все же женится, то так старается доставить партнерше удовольствие, что подавляет свои мужские качества. Поначалу это приятно, однако со временем они теряют ощущение полноты жизни, и страсть к партнерше угасает.

С другой стороны, некоторые мужчины отказываются в рамках взаимоотношений с партнершами раскрывать свою женскую сторону – с тем же результатом: страсть, которую они ощущают в самом начале, угасает.

Чтобы сохранить страсть, всем нам, и мужчинам, и женщинам, нужно стараться все лучше осознавать и проявлять свое неповторимое соотношение мужских и женских качеств.

Дело в том, что без ясного понимания своей мужской и женской стороны нам труднее вернуть себе неповторимое равновесие мужских и женских качеств, если оно нарушено. А в результате все мы, и мужчины, и женщины, не можем вместе развивать любовь и подвергаемся стрессу.

Однако рано отчаиваться: новые знания помогут нам предпринять конкретные действия, чтобы отрегулировать гормональный баланс, который не зависит от наших партнеров. В дальнейшем мы разберемся, что это за действия, а также узнаем, чем поддержать потребность партнера в гормональном балансе. Вы научитесь помогать партнерам снижать стресс и в результате получать от них необходимую поддержку для обретения равновесия.

Но сначала подробнее разберемся, почему так важно знать, чем мужчины отличаются от женщин.

Глава 4. Противоположности притягиваются – и вспыхивает страсть

В начале взаимоотношений все пары непоколебимо уверены, что их любовь – это особый случай, и их страсть никогда не угаснет. Однако в большинстве случаев страсть теряется, даже если удается сохранить любовь.

Главный вопрос по поводу современных отношений со всеми их трудностями, который волнует нынешние пары, – это удастся ли сохранить страсть надолго. Ответ прост: противоположности притягиваются. Легко сказать, но трудно сделать; однако если мы научимся выражать свое неповторимое «я», совсем не такое, как неповторимое «я» партнера, страсть не просто удастся сохранить – с годами она будет только крепнуть.

Влюбиться в партнера – это все равно что слушать песню, которая вам очень нравится. Поначалу не можешь наслушаться и уверен, что будешь любить ее всегда, но когда слушаешь одну и ту же песню много раз, со временем воздействие слабеет – хотя поначалу просто мороз по коже. Страсть, которую вы ощущали при первом знакомстве, теряется. Когда вы слушаете новую незнакомую песню, она автоматически запускает определенные химические реакции в мозге и стимулирует выработку гормонов, благодаря которым вы чувствуете прилив бодрости и ощущаете всю полноту жизни. Если песня теряет новизну и приедается, то эти гормоны больше не вырабатываются.

Но люди – не записи песен, поэтому во взаимоотношениях все иначе, и это прекрасно. В отличие от звукозаписи, сделанной раз и навсегда, люди способны расти и меняться – и делают это. Если взаимоотношения с партнером способствуют искреннему выражению нашего неповторимого «я», мы растем и меняемся с каждым днем. И постоянная новизна способствует влечению и страсти.

Однако если подавлять свои мужские и женские стороны ради того, чтобы, например, обеспечивать семью, соответствовать ожиданиям и требованиям общества или просто доставить удовольствие партнеру, мы перестаем расти – и притяжение слабеет.

Сохранять ощущение свежести и новизны в отношениях благодаря переменам и росту очень важно, однако еще важнее искренне проявлять и мужские, и женские свойства своей натуры. Если мужчина выражает свои мужские качества таким образом, что поощряет проявление женских качеств у партнерши, это пробуждает в ней романтические чувства. Именно это женщины имеют в виду, когда говорят, что им нужен «настоящий мужчина».

В наши дни мужчины все чаще выражают женские качества – любовь, ранимость, сотрудничество, взаимозависимость, – и поэтому обретают возможность проявлять и мужское начало так, чтобы сильнее поддерживать женщину. Но если он не умеет сочетать проявление женских качеств с полным проявлением мужского начала, которому свойственны независимость, беспристрастность, уверенность в себе и компетентность, партнерша не будет тянуться к нему, даже если полюбит. Во многих случаях любовь станет либо платонической, либо скорее материнской.

Точно так же и женщина, если она при помощи проявления своей женской стороны способствует проявлению мужского начала у мужчины, это возбуждает у него стойкий романтический интерес к ней. Зачастую властные женщины говорят, что они одиноки, поскольку мужчин отпугивает сила их личности, но на самом деле главная причина отсутствия мужского интереса – то, что многие властные женщины подавляют у себя проявление женских качеств. Но если женщина умеет все сильнее проявлять свои мужские качества – независимость, напористость, уверенность в себе и могущество, – однако они уравновешены ее женским началом, мужчина благодаря взаимоотношениям с ней достигает еще большего успеха. Он поддерживает партнершу и помогает ей после трудового дня вернуться к женскому началу, а это позволяет ей больше ценить партнера, и тогда он чувствует, что взаимоотношения с ней приносят ему успех.

Но если женщина не сочетает проявление мужских качеств с полным проявлением своего женского начала, которому свойственны любовь, чуткость, сотрудничество и взаимозависимость, она не в состоянии привлечь мужчину, даже если он ее любит. Хотя поначалу его очень тянет к ней, страсть очень быстро развеется, поскольку мужчина не чувствует, что нужен партнерше.

Сегодня у нас появилась возможность вместе построить равноправные взаимоотношения, которые поспособствуют полному и неповторимому проявлению у нас и мужских, и женских качеств и при этом позволяют признавать и ценить наши различия, а значит, и сохранить страсть на многие годы. Хотя новизна отношений в конце концов теряет остроту и сменяется уютным ощущением предсказуемости, если мы научимся ценить и поощрять наши природные различия, влечение друг к другу не угаснет.

В мире музыки достаточно суперзвезд, которым удается привлекать поклонников, хотя их никак не назовешь блестящими дебютантами. Они поддерживают негаснущий интерес и страсть к своей музыке не потому, что она новая, а потому, что они не похожи на других! Музыканта невозможно забыть не только благодаря таланту и мастерству – он выделяется из общего ряда благодаря неповторимому выражению этого таланта и мастерства. Взгляните на список знаменитых музыкантов и групп, записи которых разошлись тиражом свыше 75 миллионов, а популярность не меркнет и по сей день. Вспомните, насколько неповторима исполнительская манера и мелодика каждого из них, как сильно они отличаются друг от друга:

• Лучано Паваротти

• «Битлз»

• Долли Партон

• Майкл Джексон

• Дайана Росс

• Стинг

• Принс

• Боб Дилан

• Барбра Стрейзанд

• Вольфганг Амадей Моцарт

• «Роллинг Стоунз»

• Элтон Джон

• «Пинк Флойд»

• Людвиг ван Бетховен

• «Би Джиз»

• Нил Даймонд

• Мадонна

• Иоганн Себастьян Бах

• Уитни Хьюстон

• «Квин»

• «АББА»

• «U2»

• Боб Марли

• Элвис Пресли

Стоит вам услышать первые ноты их произведений или первые звуки голоса, как вы сразу их узнаете. Они неповторимые, искренние – и очень разные.

Точно так же и мы сумеем сохранить и даже воскресить страсть и взаимное влечение во взаимоотношениях – надо лишь добиться, чтобы взаимоотношения способствовали неповторимому проявлению наших мужских и женских качеств.

Влечение во взаимоотношениях во многом возникает и сохраняется именно благодаря тому, что мужчины и женщины такие разные. Природные различия между мужчинами и женщинами – физический и гормональный фундамент всякой романтической химии. Мужчины и женщины – словно магниты: нас притягивает друг к другу, поскольку у нас разная полярность. Если бы мы были одинаковыми, то при приближении отталкивались бы.

Чтобы лучше понять, что такое мужская и женская полярность, представим себе поведение и движения магнита. Противоположные полюса магнита притягиваются друг к другу, а одинаковые отталкиваются.

Если наша мужская сторона – северный полюс, а женская – южный, то когда мужчина находится на мужской стороне, а женщина – на женской, они притягиваются друг к другу. Это притяжение и не дает угаснуть страсти в отношениях. Но если оба партнера застряли на одной и той же стороне, то оттолкнут друг друга. На схеме внизу показано, что противоположности притягиваются, а одинаковые полюса отталкиваются.

Из этой аналогии следует шесть выводов.

1. Если мужчина проявляет свои мужские качества, он крайне привлекателен для женщины, которая проявляет свои женские качества. Его мужское начало и ее женское начало – противоположные полюса и будут притягиваться.