Модели поведения или как мы становимся иными. (Записки наблюдателя) бесплатное чтение

Предисловие

Про модели любви или как строить личные отношения написано множество книг, научных трудов от известных психологов и психотерапевтов.

Спрашивается – зачем ещё одна? Честно сказать, сама не знаю. Я не являюсь ни дипломированным психологом, психотерапевтом, психиатром наконец. Нет, совсем нет, я не пытаюсь в этой книге дать вам инструкцию как построить здоровые отношения, основанные на эмпатии, взаимопонимании, уважительном отношении друг к другу. Более того я как раз верю в то, что все счастливые отношения строятся индивидуально, а вот те, где люди страдают от взаимодействия друг с другом похожи и единообразны.

Это взгляд простого обывателя, который наблюдая за семейной жизнью людей делает свои умозаключения и последующие выводы.

Для кого эта книжка? В первую очередь для тех людей, которые все-таки решили разбираться в себе, а не диагностировать окружающих людей. Как жить и строить свои отношения нашим близким и дорогим людям мы знаем почти всегда. Почему мы сами вступаем в тяжелые или, если сказать мягче, сложные отношения сами, застреваем в них на месяцы, годы, а иногда и десятки лет? Об этом мы даже не задумываемся.

Как ни странно, но чем могут закончится отношения с нашим партнёром можно понять уже на стадии знакомства проведя анализ собственного состояния рядом с этим человеком. Также обратить внимание на наше окружение. Людей, которые находятся рядом с нами долгое время до знакомства с новым партнёром. Чаще всего именно они начинают аккуратно высказывать нам о изменении в нашем поведении, перемене ценностей, взглядов на жизнь. Почему это происходит? Желаем мы этого или нет, но происходит своеобразная подстройка под нового человека, с которым устанавливаются более близкие личные отношения. В этот период главным обманщиком является наш мозг. Именно он начинает рисовать нам красивые картинки будущего с новым партнёром. Мы начинаем искренне верить в то, что все наши потребности в общении, понимании, любви сможет закрыть один человек – наш новый знакомый. Мы теряем частично или полностью ответственность за свою жизнь, перекладывая её на партнёра, забывая, что отношения строятся не из нужды, а из любви. Вторичные выгоды от отношений ставятся на первый план. Перестаём видеть реального человека перед собой и сами становимся другими, что и пытается сказать нам наше окружение. Только мы доверяем своему обманщику мозгу, а для близких друзей и родственников начинаем придумывать оправдания:

– Они мне завидуют. Не желают мне счастья и семейного благополучия. Ревнуют.

Все эти умозаключения ложатся на благодатную почву и стопроцентно поддерживаются партнёром.

– Они, как минимум не понимают, а как максимум начинают относится к нам с предубеждением – думаем мы и начинаем, где резко, а где-то медленно отдалятся от нашего старого окружения всё глубже погружаясь в отношения только с одним человеком, сливаясь с ним. Вот здесь и кроется ловушка, в которую мы добровольно себя вовлекли сами, доверившись нарисованной картинке в исполнении нашего мозга.