Мой путь к Богу. Реальная история бесплатное чтение

Книга 1. Падение и возрождение

К Богу путь совсем несложен:

Он ведь в сердце расположен!..

Благодарности и посвящения

Дал Господь творить мне дар,

Для читателей удар!

Посвящаю эту книгу моей самой лучшей и великолепной музе ТигрусиДэ из КрасноДэ, о взаимоотношениях с которой я написал книгу “Красавица и поэт”.

Она опубликована на Литрес:

https://www.litres.ru/70416268/?lfrom=1124365407&ref_offer=1&ref_key=68969c42ee095d0ff508e0743a360424698dc541a66426b406d2fd2ef9e62af7

По этой ссылке скидка 10 процентов!

Также благодарю всех моих муз, числом более 160, которые помогли отточить мое поэтическое мастерство!

Прекрасны женщины, дарящие тепло,

И вдохновение для всех поэтов.

Мне с ними очень-очень повезло,

И благодарность Господу за это!

А Вам, мои прекрасные друзья,

Здоровья, доброты и песнопений.

Лишь с Вами и Всевышним счастлив я,

И получил немало откровений…

Всем людям – лишь хороших новостей,

И поздравляю с летом и погодой!

И жду от муз приятных я вестей,

Прекрасны наши дамы и природа!

Спасибо Богу за вдохновение и идею!

Отдельная благодарность Литрес за предоставленную великолепную возможность публикации.

Приятного чтения!

Глава 1. Избавление от алкогольной зависимости

Раз уж пить стал в тишине,

Значит, трудно будет мне…

Родился я в середине 60-х годов 20 века в самые разгар атеизма и вырос, естественно, неверующим.

В детские годы я отличался скрытностью и неискренностью и огромным количеством страхов.

То, что я привык все чувства держать в себе, сделало меня депрессивным и унылым.

Так как я рос физически слабым, меня часто обижали сверстники, и я привык к одиночеству и изоляции.

С детства меня интересовали девочки, но боялся подходить к ним, так как опасался быть отвергнутым.

Такое действительно пару раз бывало, но из этих двух случаев я сделал неправильный вывод, что вообще никому понравится не могу.

Поэтому до 24 лет у меня никого не было.

Я бы, наверное, никогда бы не женился, но мой папа, которого я боялся до колик, много раз меня мотивировал на женитьбу, постоянно давая мне телефоны разных девушек для знакомства.

Сначала тихо саботировал, но потом всё-таки уступил давлению и женился.

Через два года у меня родился сын, моя супруга перенесла всё свое внимание на него, я почувствовал себя брошенным и обратил внимание на алкоголь.

Так началось моё падение на дно алкоголизма.

Дожди и туманы стоят над страной,

Но в сердце Господь отзовётся,

Пусть горе с печалью пройдут стороной,

Пусть весело песня поётся!

Пройдут нехорошие все времена,

Наступит покой на планете.

Посадим мы в почву добра семена,

И солнце весь мир наш освЕтит.

Надейся и верь, понимай и спеши,

Добро отдавать понемногу.

Полезно для нашей с тобою души,

Любовь обретать через Бога!

В период между 30 и 42 годами я сильно злоупотреблял спиртным, в результате чего жена меня выгнала из дома, на работе еле терпели, разрушил своё здоровье до основания. Бабушка с дедушкой оставили мне в наследство квартиру, в которой теперь живу, и спасибо им за это гигантское!

По причине моей халатности, в квартире случился пожар, и я чуть не сгорел.

Когда стоял у окна, не решаясь прыгать, так как разбился бы, мне вспомнилась слышанная в детстве молитва: "Господи, спаси и сохрани!" И произнес её. Через минуту приехали пожарные, которых вызвали соседи, и вытащили меня из огня. При этом не обжёгся и не надышался угарным газом, хотя меня провели через пылающий огненный коридор.

Тем не менее, в тот момент я верующим не стал, так счел свое спасение случайным.

О, как дорог мне Бог, почему-то сегодня особо!

Здесь не буду лукавить и слез крокодиловых лить.

Бога я полюбил, несомненно, надолго, до гроба,

И могу о любви бесконечно сейчас говорить!

Я желаю, чтоб меньше бы стали мои недостатки,

И любви бескорыстной ко всем – ну а как же ещё!

Всем желаю здоровья, успехов, удачи, достатка,

И пусть Бог постоянно проходит сквозь сердце моё!

Пусть всегда ранним утром к нам солнышко нежно приходит,

Пусть весенняя пташка поёт и поёт поутру.

Пусть прекрасная муза всегда на стихи нас заводит,

И с такими стихами вовек никогда не умру!

Родители оплатили реабилитационный центр, и спасибо им за это преогромное – без него бы не выжил.

В центре мне рассказали о сообществе Анонимных Алкоголиков(АА), но ходить туда не хотел, так как алкоголиком себя не считал. И это при том, что на протяжении 12 лет пил каждый день по бутылке водки. Не знаю, как не умер – видимо милостью Божией.

Из центра меня сразу привезли на работу. После работы раньше всегда заходил в магазин и выпивал бутылку прямо из горла, не отходя от прилавка – такова была совершенно непреодолимая тяга выпить.

В этот день ноги понесли меня в магазин сами. Я ничего не мог сделать. Но вспомнилась произнесенная в пожаре молитва: "Господи спаси и сохрани". И меня как будто кто-то взял за руку и увёл от магазина. Это было уже второе чудо, но и после него не стал верующим. Такова сила инерции мышления. Мне, как Фоме неверующему, нужно было 3, а то и 4 чуда, чтобы окончательно поверить. И оно пришло: испугавшись срыва и следующих за ними мук совести, я пошел на группу Анонимных алкоголиков(АА), и тяга к выпивке исчезла навсегда. Сейчас я уже 19 лет не пью от слова совсем.

Спасибо Богу за это и другие подарки выздоровления!

В последнее время я Богу весьма благодарен:

Даёт вдохновение Он на стихи и на жизнь.

Но злое начало не дремлет и грех так коварен,

Что быть начеку надо чаще, Вадюша – держись!

То игры затянут, то лень, то еда, то уныние,

То просто не хочется мне ничего иногда.

Но есть по молитве моей результат без насилия,

И радость, и счастье быть с Богом, людьми навсегда!

И Вам я желаю быть с Богом всё чаще и больше,

Тогда нам болезни и вирусы все не страшны.

Пусть будут намеренья наши добрее и тоньше,

Пусть будут прекрасные вести для нашей страны!

В реабилитационном центре меня научили Кинезиогенной терапии(КГТ), основанной на Кундалини-йоге, и я подсел на нее, как на наркотик.

Упражнения вызывали выброс эндорфинов в мозгу, а у алкоголиков естественный процесс образования гормонов радости нарушен, и никакого удовольствия от обычной жизни не чувствовалось.

Примечание: Эндорфи́ны (эндогенные + морфины – группа полипептидных химических соединений, по способу действия сходных с опиатами, которые естественным путём вырабатываются в нейронах головного мозга и обладают способностью уменьшать боль, аналогично опиатам, и влиять на эмоциональное состояние.

В центре мне велели заниматься КГТ два раза в неделю по 40 минут, я же занимался каждый день утром и вечером по часу, получая такой мощный выброс гормонов счастья, что улетал куда-то в облака. Но после прохождения двух – трех часов, меня бросало в депрессию на те же два-три часа и эти эмоциональные качели были очень мучительны.

Поверил в Бога я опять,

Велик Он – мое мнение.

Хотел бы с Ним счастливым стать,

Без всякого сомнения!

Мешает эгоизм и лень,

Тщеславие и кОрысть.

Прожить без них хотя бы день,

Облегчить свою совесть.

И ближе к Богу буду я,

С Ним стану я свободным.

Придут работа и семья,

Быть с Богом – бесподобно!

После я плавно переключился на беготню за женщинами(анонимными сестрами). И бегал за ними почти 2 года.

По своей больной голове выбирал наименее подходящих мне женщин – жестких и властных. Сам то мягкий и уступчивый, они прогибали меня как хотели, а я страдал от этого. Обычно все кончалось разрывом и болью от него. Но сила похоти была так велика, что через день – два у меня уже была другая. Куда только делась робость в отношениях с девушками?

В погоне за красотками пошел в ВДА(взрослые дети алкоголиков), куда приходило много молодых девушек от 20 до 30 лет. Разница в возрасте с ними была лет 15 – 25, но тогда это меня не останавливало. Они все меня отвергли – для них я был старик.

От отчаянья пошел к психологу с просьбой научить меня выбирать правильных женщин. Год ходил к ней с нулевым результатом, разругался и ушел. Сейчас понимаю, что выбирает моя болезнь, а не я сам, а она сильнее всех разумных доводов.

Коль к Богу иду я, пусть медленно и осторожно,

Мне жизнь будет медом и стану довольным собой.

Ведь жить без Всевышнего стало совсем невозможно,

Особенно если я был нездоровый такой.

Когда я с Всевышним, на сердце намного теплее,

Прямою дорогой мы к свету и счастью пойдем.

Ведь с Богом и жить, и трудиться всегда веселее,

На эти стихи вдохновил Он меня ясным днем!

Тем временем у меня появилась наставница со знаковым именем Любовь. Сначала, конечно, я попытался за ней поухаживать. То, что она была меня старше на двенадцать лет, меня нисколько не смущало. Она тактично поставила меня на место – и спасибо ей за это великое!

Как я сейчас понимаю, мне не удавалась выполнить главную идею Кундалини – пробудить сексуальную энергию и направить вверх, в сторону любви. Сексуальная энергия(похоть) убирала страх отношений(который был у меня колоссальный), и заставляла искать себе женщину.

Через год – спасибо наставнице – я осознал свою новую зависимость от КГТ, и попытался бросить. Это удалось с большим трудом, и два месяца пребывал в унынии, отдыхая от него только на группах. Самая настоящая наркотическая ломка! После этого понял, что могу превратить в наркотик все, что угодно!

Вследствие всех этих отношений, самооценка моя сильно упала и мне уже казалось, что лучше умереть, чем жить одному, но все эти дамы(спасибо Богу, в которого я тогда еще не верил), посылали меня в сообщество Анонимные сексоголики(АС) и я, в конце концов, пошел туда. Благодарю всех этих прелестниц от всей души!

Когда мне плохо и унынье длится,

И одиноко здесь который час,

Я призываю Бога проявиться,

И что-то доброе сказать сейчас.

Тогда ко мне приходит понимание,

Что я Его любимое дитя,

И всё немаленькое мироздание,

Им создано отчасти для меня.

И настроение немедля улучшается,

И силы появляются идти.

Как хорошо всё с Богом разрешается,

И нет препятствий с Ним мне на пути!

Случилось очередное чудо – с первого дня посещения АС, желание бегать за женщинами полностью ушло. В АС есть одно важное условие – для обретения трезвости надо было отказаться от секса с женщинами и с самим собой(называю это мягко самоудовлетворением). Мне с Божьей помощью на долгих полтора года удалось даже это!

Кроме того, я опросил всех одиноких сексоголиков, – как можно жить одному? Они сказали простую вещь – просим Бога о счастье в одиночестве.

– А что, так можно было? – хотелось спросить мне.

После стольких чудес мой атеизм дал трещину, и я решил попробовать.

Попытка не пытка!

И что Вы думаете? Через 3 – 4 дня мне стало хорошо в одиночестве! И спасибо за это Всевышнему просто колоссальное!

Если раньше приходил в свою одинокую квартиру и плакал от отчаянья в подушку, теперь испытывал радость от того, что мне не надо за кем-то бегать, уговаривать, тратить деньги впустую, испытывать боль от очередного отвержения, бояться, что меня предадут, изменят, бросят, будут агитировать на бОльшие заработки и вынесут мозги! За два года беготни за женщинами и на психолога, я потратил столько денег, что мог вызвать двадцать – тридцать проституток. Только намного позднее я осознал, что мне, скорее, нужно было избавиться от страха одиночества, чем секс. Интим шел дополнительным бонусом. Но из-за больной головы выбирал только тех женщин, которым от меня нужны были деньги, а на нежность, ласку, понимание и поддержку они были неспособны.

Когда-нибудь, лет где-то через десять,

Закончится мой жизненный урок.

Хотелось бы понять, решить и взвесить,

Что доброго я сделал в этот срок.

Не заберу туда я капиталы,

Квартиры, дачи, книги и дома.

Возьму с собою очень-очень мало:

Надежду, веру, добрые дела.

На страшный суд, а может и не страшный,

Представлю список самых добрых дел.

И, несомненно, пожалею, что напрасно,

Я сиднем на печи всю жизнь сидел!

После того, как я завязал с КГТ, похоть моя сильно уменьшилось. Страх близких отношений, отвержения и покинутости наоборот, усилился, и это помогало мне обходить дам за километр.

В одиночестве такая куча плюсов, что перевешивают один крохотный минус – отсутствие постоянного сексуального партнера.

Но был один тревожный момент – из-за отсутствия секса в моей жизни стал развиваться простатит(наверное, секс все-таки нужен!). Появились боли во время мочеиспускания. Иногда по три минуты приходилось стоять у унитаза в ожидании процесса. Это было весьма мучительно.

Пошел к урологу и он сказал, что для здоровья секс нужен обязательно, или буду мучиться все время. Я спросил:

– А таблетки?

– Таблетки в отсутствии секса не помогут. Организму все равно – с женщинами или с самим собой. Но без него будут боли.

Тогда я разрешил себе самоудовлетворение и проблема с мочеиспусканием практически ушла.

Меня любовь сегодня посетила,

И след оставила в душе моей.

Все хорошо, что в жизни моей было,

Прекрасно все, что будет дальше с ней.

Ничто не страшно, если вместе с Богом,

И волю Божию я выполнять хочу.

Возможно, подождать придётся мне немного,

И над обыденностью я легко взлечу.

Спасибо, Боже, ты сейчас со мною,

Поддерживаешь хорошо меня.

Любви к себе и людям я не скрою,

Молиться буду за других и за себя!

Ведь я Ашер, – счастливый все сильнее,

И Богом дан мне дар благословлять.

Благословляю, чтобы были мы добрее,

И чтобы научились отдавать!

Примечание: Ашер в переводе с иврита – счастливый!

После того, как я перестал сексоголить(искать женщин), я переключился на компьютерные игры и играл запоями около года. Зависимости имеют особенность – переключаться с одной на другую!

Я тогда работал и мне надо было вставать в 7 часов утра, но часто играл до трех часов ночи, не высыпался и работником был фиговым.

В этот раз я впервые сам осознал опасность и пришел в Анонимные игроки(АИ).Через короткое время игровые запои прекратились! Правда, я все-таки играл до 2023 года от скуки, но уже без запоев.

Потом я подсел на телесериалы и смотрел их по 12 часов в сутки и не мог оторваться. Так как анонимных киноманов у нас в Москве нет, оставался один выход – идти на шаги…

Но об этом – в следующей главе…

Не время лечит раны – лечит Бог.

Один Господь обиды убирает.

Ошибка то, что каждый одинок,

Немногие Единство понимают.

Когда я с Богом, значит и с людьми.

Когда все вместе, многого мы стоим.

Я был бы рад, чтоб понимали мы,

Простые вещи, что я здесь усвоил…

Глава 2. Встреча с Богом

Бога встретить не хитро,

Если едешь ты в метро…

Проходив два года на группы АА, решил пойти на программу 12 шагов – программу выздоровления Анонимных алкоголиков. Кроме того, как уже говорил ранее, я депрессивный и уныние стало возвращаться. Тут как раз по воле Божией моя наставница собрала группу по работе по шагам.

Приведу краткий перечень Программы 12 шагов.

1. Мы признали своё бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причинённый этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путём молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах.

Недостаток любви есть ужасная в жизни проблема,

Ничего не сравнится с потерею здесь и сейчас.

Без любви все мне скучно, противно, печально и серо,

Без любви одиноко и грустно в предутренний час.

Где любовь отыскать, подскажи мне Господь Всемогущий,

Лишь Ты знаешь, как выглядит, где обитает она.

Не нужны без любви этот мир, даже райские кущи,

Мне противны сокровища все, ибо грош им цена!

Но надеюсь и верю, что как-то любовь отзовется,

И придёт в мою жизнь, заиграет на струнах души.

Ведь не зря о любви миллиардами песни поются,

Ведь не зря о любви, и мечтаем, и слушаем мы!

В первом шаге я признал свое бессилие перед огромной кучей проблем: алкоголем, депрессиями, обжорством, сексоголизмом, компьютерными играми, просмотром телесериалов и даже чтением. Представьте себе, если мне попадалась интересная книга(всегда любил фантастику), мог читать ее всю ночь напролет. Причем, тогда еще работал, мне надо было вставать в семь часов утра, но как только решал спать, мне приходила дурацкая идея – вдруг я умру во сне и не узнаю, чем закончилось. И продолжал чтение… Такова сила одержимости! Я одержимый, товарищи!

Во втором шаге я признал наличие Высшей силы – таковой тогда для меня – атеиста были группы Анонимных сообществ – алкоголиков, сексоголиков, ВДА(взрослые дети алкоголиков) и игроков.

В третьем шаге, настрадавшись от своего бессилия, я с огромным удовольствием отдал свою жизнь группам, которые для меня были тогда Высшей силой и ходил на них каждый день, а по выходным и по две в день. После групп у меня всегда улучшалось настроение, иногда аж в эйфорию уносило.

Еще важный момент – это чудо проговаривания. Проговорив свою проблему на группе, часто чувствовал облегчение. Иногда после собрания кто-то подходил и выражал сочувствие, что тоже было приятно. Бывало, что кто-то делился опытом решения каких-либо проблем, о которых я говорил.

Про Бога в детстве мы не знали,

Неверие во мне сильнО.

Всегда несло одни печали,

Сейчас отвергнуто оно!

Жить с Богом мне намного лучше,

И здоровей, и веселей.

Да будет мне дарован случай,

Любить и больше, и сильней!

Судьбу свою я скоро встречу,

На перекрестке всех дорог,

И никогда мой тихий вечер,

Уже не будет одинок.

Стихов все больше сотворю я,

Во славу Божию мой флаг.

И силы больше обретаю,

К Всевышнему направив шаг!

Однажды один анонимный брат(так мы друг друга называем) сказал на собрании: "Наши 12 шагов – это 12 золотых ступеней к счастью". Эти слова врезались мне в память и позже убедился, что это так и есть!

В четвертом шаге я выписал 40 обид, из них около 30 на супругу. В основном на то, что отвергала меня как мужчину, не любила, донимала своим контролем, заставляла лечиться от алкоголизма и выгнала, когда я спился.

Потом по схеме 4 шага я расписал свои недостатки: гордыня, эгоцентризм, своекорыстие, тщеславие, нечестность, похоть, и так далее. Тогда я категорически не видел своей стороны, как говорят в АА, и обвинял во всем её.

Спасибо моей наставнице Любе, она приняла пять самых болезненных обид на супругу.

Сдача обид – это пятый шаг нашей программы.

Люблю весь мир, – творенье Бога,

И без любви мне жить убого.

Мы с Богом, значит, не одни,

И да продлятся наши дни!

Пусть наши дети будут рады,

И внуки будут нам наградой.

Наш род продолжится в веках,

Уйдут печаль, тоска и страх.

Весь мир наш дом, любовь всесильна,

И творчество всегда обильно.

Возрадуется Бог – Творец

Люблю людей я, наконец!

Наставница перевернула ситуацию так, что я увидел свои ошибки в отношениях с женой, которую я буду называть Лапусей. Во-первых хотел уйти от родителей и нашел себе женщину с квартирой. Это корысть(выгода). Во-вторых, сам ее не любил, лишь испытывал похоть. Ее желания и чувства были мне безразличны – это эгоизм. Нечестность была в том, что говорил ей о любви, которой не было и в помине.

После разбора я был потрясен! Я то искренне считал себя почти идеальным(ну разве что пил).

Вечером я помолился, чтобы Бог забрал мои недостатки и избавил от обиды(6 и 7 шаг программы). Во Всевышнего я тогда еще не верил, но какие то зачатки веры все-таки уже были. В детстве я очень любил фантастику и помню потрясший меня сюжет, где инопланетяне прилетели на Землю и создали из обезьяны человека. Потом долго думал, что это инопланетяне мне помогают.

Бога я спросил весьма сурово:

Станет жить мне малость не хреново?

Ничего Господь не отвечал,

Только головою покачал.

Но потом, подумав, я решил:

Ведь и так, Бог много подарил:

Я ведь не работаю, но ем,

С творчеством не скучно мне совсем.

Есть друзья, подруги и покой,

Стыдно от небрежности такой,

И сказал я: Боженька, ого,

Больше мне не надо ничего!

Так вот: утром я проснулся без обиды на Лапуську.

Понял это следующим образом: раньше за глаза называл ее сукой и тварью. А утром вдруг подумал о ней, как о Лапуське.

И это было замечательно!

Душа моя очистилась от грехов и у меня случилось чудо – встреча с Богом.

Я лежал на диване и читал журнал. За окном был март и ранняя весна – ручейки растаявшей воды на асфальте и неяркое солнышко.

Вдруг на меня снизошло ощущение гигантской любви, которое испытывает ко мне какое-то огромное высшее существо. Продолжалось это одно мгновение, но имело эффект невероятной силы: наконец – то я стал верующим!

Все атеистические бредни сразу же ушли из головы, и моя жизнь сложилась в единую мозаику. Ранее бессмысленное и пустое существование вдруг обрело смысл и наполненность.

Я понял, что Бог есть любовь и всю жизнь присматривал за мной и помогал, даже когда я этого не видел.

Всем рекомендую обрести веру!

Огромная благодарность переполнила меня, и я каждое утро начинаю с благодарностей Всевышнему.

Спасибо Богу за всё.

Призвание мое в стихах, а не в работе.

Господь дает мне деньги на еду.

Зачем на белом свете Вы живете,

Не уподобляться если Богу самому.

Творить прекрасно, в этом смысл и цели.

Творить ведь можно на работе и в быту.

Зачем без дела мы всю жизнь сидели,

Понятно только Богу одному…

Я сам был поражен результатом. Мы жили с ней по соседству, и я никак не хотел с ней общаться: не брал трубку, когда она звонила по телефону, не открывал ей дверь, если она звонила в дверь. А после прощения мы стали с ней друзьями.

Я стал заходить к ней в гости на чай раз в месяц и видеться с сыном, которому тогда было 16 лет.

Похоть к жене прошла. К ней как к супруге я не вернулся, и прекрасно живу один уже 20 лет.

Спасибо Богу за все!

Через некоторое время, когда был на 8 и 9 шагах, осознал необходимость выплачивать супруге алименты, которые не платил до этого три года, так как обижался на неё. Она и не просила. Я объяснил себе это тем, что она и так много зарабатывает. Но потом понял, что это деньги же не ей, а сынятику. И стал платить.

Так продолжалось два года, а по достижении сыном 18 лет они оба отказались от алиментов.

Я Вам представлю свидетельство веры:

На все в этом мире есть своя мера.

Как избежать мне тяги к греху?

Ответ я в любви сейчас нахожу.

Да, нелегко мне к Богу идти,

Много ловушек на этом пути.

Ох, нелегко в этом мире любить,

Верить, надеяться, ждать и творить.

Но я не знаю с Богом преград,

С верой, надеждой, – препятствиям рад!

Не остановит нас ветра порыв,

Пусть и проверит он нас на отрыв.

Голову мы упрямо нагнем,

В путь наш нелегкий с Богом пойдем.

Голод и жажда нам не помешают,

Вьюга и холод не испугают.

Сердце, проросшее здесь, на песке,

Облако с морем, – там, вдалеке,

Красивый пейзаж, волны на море,

Пусть принесут нам любовь, а не горе…

Но все-таки во мне еще оставалось много эгоизма и, даже дойдя в малой группе до 12 шага, я не ощутил желания отдавать свой опыт другим людям.

Поэтому я попросился к Любе на шаги еще раз.

После второго круга шагов мне очень даже захотелось отдавать свой опыт другим людям, и я организовал на дому малую группу. Ко мне пришло 12 человек(знаковое число!).

Тут я напомню, что всю жизнь был депрессивный и радость от жизни не получал от слова совсем. А тут первые несколько месяцев ведения группы я просто летал от счастья и не понимал, почему так происходит.

Оказалось, что отдавать что-то также приятно, как и брать. Эта бескорыстная отдача и называется любовь.

Великое открытие, которое я сделал в 45 лет!

Всю жизнь я был эгоистом и только брал. Кому это может понравиться! Не удивительно, что я был всю жизнь несчастен.

Божьей любовью мир созидается,

Солнечный день ночью сменяется.

Мрак и сомнения прочь удаляются,

Всё замечательно, жизнь продолжается.

Богу спасибо за помощь и рвение,

И за грядущее вдохновение,

И за здоровье и музу любимую,

Пусть сочиняются оды красивые!

Прочь неприятности, горе, волнения!

Пусть процветают и мир, и стремления!

Пусть замечательны будут намерения,

Лайков поставят всем нам немеряно!

Глава 3. Выздоровление в ВДА

В ВДА ходил не зря,

И зажглась уже заря!

Как уже упоминал, я ходил на ВДА(Взрослые дети алкоголиков и выросшие в дисфункциональных семьях – ДФС).

Сам я, скорее, из ДФС.

Из Википедии:

Примечание: – Неблагополучная семья или дисфункциональная семья – это такая семья, в которой на регулярной основе происходят конфликты, а зачастую присутствуют неисполнение родительских обязанностей и насилие над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям. Как правило, дети в неблагополучных семьях растут с понимаем, что подобная ситуация является нормальной. Как правило, семью делают неблагополучной двое взрослых, один из которых является абьюзером, а другой является созависимым. Родители, которые сами выросли в неблагополучной семье, могут как перенимать модель отношений своих собственных родителей, так и чрезмерно корректировать её. В некоторых случаях абьюзивный родитель жестоко обращается со своими детьми или пренебрегает ими, а другой родитель не показывает возражения, чтобы ребёнок взял на себя вину.

Чем дальше живу, тем моложе мне нравятся дамы,

И скоро, наверно, найду себя в детском саду.

И мудрость никак не приходит с годами упрямо,

Хотя уже долго на свете один я живу…

Но я не печалюсь, о чем тут грустить, непонятно.

Всё в радость пойдет, и ошибки, и даже грехи.

Что раньше меня огорчало, теперь мне приятно,

Смиренье достаточно взять мне в поводыри!

Принять этот мир нелегко очень было в начале,

И этих людей невозможно, казалось, принять.

Но с Богом все стало возможно, убрал Он печали,

Ему благодарность за это хочу я сказать!

Спасибо, Всевышний, за то, что со мною случилось,

И то, что еще в скором будущем произойдет.

Я верю и знаю, что беды всего лишь приснились,

Но миг пробужденья настанет, и счастье придет!

В ВДА есть своя книга для выздоровления и если в АА она называется – Синяя, то в ВДА это Красная.

Тогда она была еще только на английском языке, и моя хорошая знакомая Вда – шка по имени Наташка, как раз взялась переводить на русский язык.

У меня не было воспоминаний из детства лет до 15 и это был весьма тревожный симптом.

Прохладней стало, скоро осень,

И жёлтый лист уже созрел.

У Бога милости попросим

Здоровье чтоб вернулось всем!

Родители чтоб долго жили,

Жена приветлива была.

Несчастья чтоб нас не студили,

И ласковой была зима.

Скажи, Всевышний, что мне делать,

Как пользу людям приносить

Сейчас стихи пишу я смело,

И радостным хотел бы жить…

Помолившись и помедитировав, я принял решение созвать малую группу по ВДА и при этом использовать для работы по шагам как Синюю, так и Красную книгу, перевод очередной главы которой периодически поступал от ласточки Наташеньки.

Ввиду дефицита впередиидущих в ВДА, ко мне пришло аж 18 человек, и мы работали по шагам 1,5 года.

В первом шаге я признавал бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье(черты выживания), коих 14:

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.

2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.

3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.

4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.

5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.

6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.

7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.

8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.

9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».

10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).

11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.

12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.

13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.

14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.

Все 14 черт выживания – мои! И я никак не могу их исправить, даже если очень хочу!

С добрым утром и хорошим днём!

С Божьей помощью сегодня не умрём!

Даже если и умрём – не навсегда,

Будет жизнь другая Богом нам дана!

Всем здоровья, счастья, ярких дел!

Чтобы каждый в чём-то явно преуспел!

Чтобы счастье в личной жизни к нам пришло,

А надолго чтобы было нам дано!

Вдохновение поэтам пусть Бог даст,

Каждый будет пусть на творчество горазд!

Пусть приходят к нам лишь радости с утра,

Белой полосе уже прийти пора!

Вторым шагом для меня было признание того, что сам я не могу – Но Бог может помочь мне, если я Его прошу.

Третий шаг – препоручение – был таким же, как и в АА.

Но вот четвертый шаг был для меня неожиданным. Я просил Бога открыть мне детство и через короткое время оно открылось и оказалось ужасным.

Отец мой всегда был очень жестким человеком, воспитывал меня в строгости, бил ремнем за тройки(двоек у меня не было). Также бил при мне маму, а однажды в разгар ссоры плюнул ей в лицо. Потом его любимым выражением стало: сейчас заплюю тебе всю харю. Мне стало понятно, почему я не помню детство и боюсь отца до колик. Ненависть вспыхнула во мне с огромной силой и вскоре я чуть не зарезал отца ножом. В этот момент Бог уберег меня от смертоубийства, забрав ненависть на короткое время. При этом я сказал ему, что ненавижу и у него больше нет сына. После этого я с папой долгое время не общался. Выписал 40 обид на папочку. Некоторое время даже сожалел, что не убил его, но – слава Богу, даже не поранил. И это замечательно!

Всегда был глуп и суеверен,

Безумен даже кое в чём.

Ни в чём я не бывал уверен,

В абсурд я верил ясным днём.

15 лет назад я в Бога,

Поверил в некий трудный час.

И здравомыслие немного,

Вдруг стало приходить подчас.

Спасибо, Боженька, за ясность,

За понимание мерси.

И эгоизм, и безучастность,

Во многом, благостно ушли…

Долго я молился и пытался найти свои ошибки в этой обидах. Через некоторое время мне открылось, что он духовно больной человек, ушедший от Бога, и не имея поддержки в Нем, изливал свою злобу на родных и близких. А мои претензии – это завышенные требования к духовно больному человеку(то есть гордыня).

В пятом шаге я сдавал свою гордыню Богу и другому человеку, но прощение не наступало еще около шести месяцев.

Самым удивительным образом Бог помог мне опять!

Моя радость – Наташечка – вда-шечка подарила мне книгу «Похороните меня за плинтусом»(автобиографическая повесть российского писателя, кинорежиссёра и сценариста Павла Санаева, написанная в 1994 году на основе его детских воспоминаний).

Надоели уже холода,

Адской я пожелал бы жары.

Обожаю я веру всегда!

Даже если съедят комары.

Ну а если в тоске я порой,

И печаль вдруг накроет сейчас,

То молитва в общине родной,

Оживит и порадует нас.

Я, быть может, пристрастен слегка,

И не зря моё имя Ашер,

Но зато смысл жизни пока,

Выздоравливать мне, как пример!

Помню, что это было лето 2010 года с дикой жарой до 35 градусов цельсия и дымом от торфяных пожаров в Подмосковье.

Я читал эту книгу и плакал, так перекликалось мне то, что там написано. Но после прочтения вдруг осознал важную вещь: по гордыне своей думал, что мои страдания самые страдательные в мире. Но как оказалось, есть и другие такие-же люди, которые выжили и написали книгу. В тот момент Бог открыл мне, что и я когда-то напишу книгу, но не о страданиях, а о выздоровлении! Это примирило меня с ситуацией, боль ушла, оставив легкое сожаление.

Таким образом произошли 6 и 7 шаги: ненависть уходит, а приходит сочувствие и любовь. Также Бог открыл мне, что папа рос в военное и послевоенное время без отца с отчимом, который относился к нему с еще большей жесткостью и жестокостью, и отец настрадался куда больше моего!

После всего этого, хотите верьте, хотите – нет, жара стала спадать и дымы от пожаров ослабели.

А меня никто не любит и не хочет,

Одиноко мне на свете тёмной ночью.

Лишь компьютер меня тихо обожает,

К холодильнику опять же приглашает.

Деньги тоже меня, видимо, не любят.

Не приносят мне зарплату прям на блюде.

Тем не менее, я как-то выживаю,

Объяснить не в силах – сам не знаю.

Это Бог меня хранит, оберегает,

От людей, от денег, – так я понимаю!

В благодарность я пишу сонеты,

Завтра суп сварю и сделаю котлеты…

Я написал папе письмо с извинениями, мы помирились и сейчас в прекрасных отношениях! Каждое утро молюсь за их с мамой здоровье и долголетие!

10 и 11 шаг были такими же, как и в АА.

12 шаг мой заключался в том, что провел с Божьей помощью еще две малые группы для ВДА.

Спасибо Богу за всё!

Глава 4. Насилие в детстве

Что ещё там в детстве было?

И о чем душа забыла?

До наставницы с именем Любовь у меня был наставник Александр, связь с которым прервалась, так как он уехал в другую страну. Человек он был очень добрый и теплый.

Шесть дней я прозу не пишу, почти неделя.

И в день седьмой, наверно, стОит отдохнуть.

На улице вовсю метут метели,

В колель родной мне удлиняя путь.

Но на душе тепло и бесподобно,

И одержимость сгинула во тьму.

Пишу сейчас стихи, пусть то не модно,

Но мода мне, поверьте, ни к чему.

Да здравствуют свобода с вдохновеньем!

Спасибо Господу за этот дивный день.

Остановись, прекрасное мгновение!

И дай мне завтра не заехать в пень!

П.с. колель – религиозная школа.

После трех кругов по ВДА, память в основном восстановилась, но были пробелы в возрасте 7- 8 лет. Это беспокоило меня и я просил Бога восстановить мою память о детстве полностью.

До сих пор не уверен, что стоило просить, так как пришли воспоминания об изнасиловании в 7 лет.

Живущим этот мир дарован всем,

Не для того, чтоб осуждать его совсем,

А чтобы принять его, как раннюю зарю,

И вымолвить Творцу – благодарю!

Это было в школе. Среди урока мне захотелось в туалет и меня отпустили. В туалете я увидел незнакомых старших ребят и было страшно заходить. Но я боялся показаться трусом и зашел. Подробностей не помню, но видимо, меня заставили взять интимное место в рот и сосать. Выделившуюся сперму заставили проглотить. Потом отпустили и сами сбежали.

Эти страшные воспоминания по Божьей милости спрятались в подсознании и вернулись, когда мне было 45.

Зима взяла свое последнюю неделю,

Вдруг стало холодно, и выпал свежий снег.

Глазам своим я все-таки не верю

Плохой я тактик и совсем плохой стратег.

Куда идти, что делать, я не знаю.

Мне непонятна мира кутерьма.

В растерянности часто пребываю,

Разочарован жизнью я весьма.

О, Боже, укрепи же и направь нас,

Дай цель и средства, легитимные вполне,

И мужество, чтоб самому меняться,

Тебя хочу услышать в тишине…

Сначала я хотел пойти выброситься из окна 10 этажа, но не смог – меня прямо парализовало от страха. Тогда я пошёл на группу АС(Анонимных сексоголиков) и рассказал об этом случае знакомой. Она тепло поддержала меня.

Потом на машине народ поехал на юбилей сообщества АА и взяли меня с собой. Интуитивно чувствовал, что надо ехать.

При выходе из машины первым, кого я увидел – был мой наставник Александр, приехавший из другой страны на юбилей. Я увидел в этом перст Божий – расскажи ему!

Умение прощать – нелегкое искусство,

Давно уже испытываю чувство,

Не математику нам надо в школе изучать,

А научить людей – умению прощать…

Мы уединились в его машине, и я поделился с ним воспоминаниями.

Главный вопрос был – в чем моя ошибка(в АА принято искать свои ошибки в ситуации).

Как сказал Александр, по его мнению, ошибка была в последствиях – всю жизнь чувствовал себя женщиной в мужском теле. Часто говорил про себя: я пошла, и так далее.

Как я понял много позже, прежде всего меня подвел страх осуждения – правильней было, увидев незнакомых людей, бежать сломя голову. Но я боялся, что меня посчитают трусом.

Через этот страх любящий Бог пытался предупредить меня об опасности.

Я знаю, хорошие новости скоро прибудут,

И пусть интересною темой продлиться мой день!

Пусть наши друзья сайт Литрес больше не позабудут,

И снова у дома распустится в мае сирень!

Пусть лето придёт и загаром покроется кожа,

И дамы своей красотою порадуют нас.

А подлые вирусы больше нас не потревожат,

Ведь мы отболели за целую жизнь без прикрас!

Хочу повидать всех друзей очень близко, вживую,

Обнять всех товарищей, что на молитву придут.

По радости встречи с Всевышним давно уж тоскую,

А, также, хочу обрести я тепло и уют…

Позже я понял, что за пять дней я сделал все 12 шагов нашей программы. Это были самые быстрые шаги за 19 лет моего пребывания в анонимных сообществах!

У меня было четыре ПТСР(пост травматических стрессовых расстройств) после насилия:

1. Считал себя женщиной.

2. После секса с самим собой глотал свою сперму, и ничего не мог с этим поделать. Мне казалось, что так должно быть.

3. Фантазировал о сексе с мужчинами. В реальности с ними не было ничего, так как их боялся.

4. Панически боялся общественных туалетов.

К нам приближаются майские праздники споро,

Едем на дачу копать и картошку сажать.

Пусть в одиночестве будет наш пафосный город,

Радостно нам на природе вовсю пировать.

Там мы вдохнем полной грудью и будет нам лето,

Мухи и слепни, жуки, комары и жара.

Впрочем, не стоит сейчас горевать нам об этом,

Вспомним про то, когда снова придут холода!

Радостно с Богом прожить эту жизнь и тревоги,

Беды – не беды, когда есть Всевышний в душе.

Пусть Он укажет мне лучшую в жизни дорогу,

Пусть будет благостно здесь и всем нам, и тебе!

В первом шаге я признал свое бессилие перед ПТСР.

Во 2ом и 3ем просил Бога о помощи.

В 4м прописал свою обиду на насильников и признал свои ошибки – страхи и иллюзии(что я женщина).

В 5м рассказал об этом Александру и Богу.

В 6 и 7(избавление от недостатков) просил Бога вернуть мне ощущение, что я мужчина.

Наверное, в это трудно поверить, но через пару дней такое ощущение пришло и продолжается до сих пор.

Больше не говорю о себе: я пошла…

По жизни иду я спокойно в дорогу,

Когда обращаюсь с молитвою к Богу,

Волшебные силы всегда направляют:

В душе будет лето, хоть дождь поливает!

А тем, кто не любит дожди все отныне,

Советую Вам переехать в пустыню.

Дождей там по году совсем не бывало,

И мода на сухость сегодня настала!

Желаю любить этот климат прекрасный,

Чтоб не горевать и сердится напрасно,

Любви же у Бога спросить Вам желаю,

Я знаю – Он любящий, Он помогает!

8 и 9 шаги(возмещение ущерба) сделал себе: слез с чувства постоянной вины перед окружающими, избавился с Божьей помощью от огромных страхов перед людьми, осознал, что есть добрые и порядочные люди, которые ведут себя намного более здоровым образом. С годами я стал их видеть их все больше и больше. А духовно больных людей стало меньше.

И спасибо за это Господу!

Книга 2. Приход в конфессию

Конфессию свою ищу,

И счастье в ней найти хочу…

Глава 1. Заход в христианство

Я еврей, ходил в костёл,

Ножки я себе натёр…

Как неоднократно мне говорила моя наставница со знаковым именем Любовь, АА – это лишь духовный детский сад, надо дальше духовно развиваться в своей конфессии.

Возможно, стоит пояснить термин духовное развитие.

Как говорится в Википедии:

Духовное развитие – философская, мистическая идея о том, что человек собственными усилиями, в течение своей жизни, или в течение нескольких жизней, может развиться в более духовное или даже божественное существо. Идея духовного развития встречается в античной и западной философии, в мистических традициях различных религий, в некоторых современных психологических тренингах.

Жизнь на Земле наполнена,

И пустота лишь кажется.

И скоро всё исполнится,

А зло добром окажется…

Спасибо, Боже, за покой,

За радость и доверие,

Какое счастье быть с Тобой!

Какое счастье верить мне!

И Вам желаю всем сейчас,

И верить, и надеяться,

Ведь Бог, конечно же, за нас,

Ведь скоро всё изменится…

В моем понимании, духовное развитие – это путь к Богу.

Так как моя наставница – католичка, я ходил с ней на богослужения в костёл на Малой Грузинской улице.

На службе в соборе мне больше нравился оргАн, чем служба. Музыка была фантастически прекрасна. Большое спасибо органисту!

На службах я никакой благодати не чувствовал.

Господь сотворил этот мир несовершенным,

И дал человеку задание – его улучшать.

А мы захотели себя ублажать, несомненно,

Ну как после этого можно свой путь уважать?

Хочу я вернуться на правильный путь и подмогу,

У Бога прошу, но ведь злое начало сильней.

И это рождает сомнения, в сердце тревогу,

Ну как же мне стать здравомысленней, чище, мудрей?..

Надеюсь и верю, что всё, что должно, постепенно,

Придёт в соответствие с планом Всевышнего тут.

Пока что на сердце печально и даже, – прескверно,

И злобные силы, как в песне, сурово гнетут!

Часто я чувствовал сильный душевный подъем на группах. Когда делал шаги, особенно третий, седьмой и девятый. Когда вел малые группы – особенно в первое время.

Добрые дела часто порождали во мне целую гамму хороших состояний.

Помню, как-то помог знакомой относительно большой суммой денег на дорогостоящую медицинскую операцию, и минут 10 пребывал в благодати.

Я помогал на постоянной основе одной хорошей знакомой из нашего сообщества(АА), которая одна воспитывала сына, – и деньгами, и поддерживал в трудные минуты, и тоже часто чувствовал много радости от этого.

А вот на службе в католическом костеле – ничего.

По совету наставницы Любы пошел на катехизацию.

Примечание(из Википедии): Катехизация (греч. – «поучение, наставление») – изучение канонов христианской религии и вероучения человеком, готовящимся принять крещение и стать членом Церкви.

Эти знания, как правило, собраны в «катехизисы», «огласительные слова», «Символы веры» и сборники церковных канонов.

Термином «катехизация» в широком смысле обозначается весь процесс изучения основ христианского вероучения, который может происходить и после принятия крещения, например, на катехизаторских курсах и в воскресных школах.

Сегодня не писал стихов я никаких,

И день как будто бы прошёл впустую,

Без творчества нет радостей любых,

Без творчества лежу сейчас, тоскую.

Зато других поэтов почитал,

И понял, что ещё пока не худший.

Подняли бы меня на пьедестал,

Но пусть там лучше будет Всемогущий!

А я лишь скромно рядом постою,

Не жалко мне, что слишком мало знаю.

Доволен тем, что есть я и живу,

Здоров и весел, что и Вам желаю!

Там я много узнал про христианство, но это не помогло мне чувствовать себя в католичестве среди своих. Скорее, с каждым занятием, я чувствовал себя среди чужих. Это было печально, и вскоре оттуда ушел.

После этого куда только не ходил: и в разные православные храмы, в том числе в храм Христа спасителя, в протестантский храм, к староверам. Не ходил только в буддийские храмы и мечеть. Может, зря?

Не хотел ходить только в иудаизм, так как там Бог карающий. Это меня не устраивало – я хотел любящего!

В конце концов смирился с тем, что религия не мое.

Да, этот мир не идеален,

Но ведь и мы не идеал.

Пусть будет Богу благодарен,

Кто в этот мир сейчас попал.

Ведь мы с тобой почти элита,

За пазухой у Бога мы,

А у кого-то жизнь разбита,

Шаг до могилы иль тюрьмы.

Так будем счастливы и рады,

Что есть где жить, поспать, поесть.

Да не лишит нас Бог награды,

Окажет важную нам честь.

И будем мы в раю при жизни,

И рады мы всему и вся,

И даст Господь без укоризны,

Пройти от пешки до ферзя!

Тем временем жизнь шла своим чередом: я уволился из Службы движения Мосгортранса, где проработал 26 лет на жалобах пассажиров и эмоционально выгорел настолько, что больше не мог работать. Пошел в Службу занятости, где получал один год крохотное пособие по безработице. Сбережений у меня не было, работать я не мог и мне оставалось только умереть с голода…

Так бы и произошло, если бы не было Всевышнего.

Как-то рано утром я в молитве сказал Богу: Мне нечего есть и пошел гулять.

Рядом с моим домом ресторан и мусорные баки. Ноги сами меня понесли к помойке.

– Видимо, настала пора там порыться, – подумал я и увидел шикарный большой белый бумажный пакет, стоящий рядом с мусорным ящиком. Из любопытства я заглянул в него и увидел целую кучу еды, которой мне хватило ровно на неделю. Это была просрочка, но совершенно не испорченная и очень вкусная, вынесенная из ресторана.

В следующий понедельник я нашел еще один такой же пакет. Так продолжалось три месяца.

Сегодня гибискус расцвел на окне,

И почему-то так радостно мне.

Рад, что весна, и что птицы поют,

Рад, что есть дома тепло и уют.

Рад, что уроки в общине идут,

По интернету их передают,

Рад, что теперь у нас есть интернет,

Это от Бога прекрасный привет.

Я благодарен сегодня за всё,

Много хорошего есть и ещё:

Будет всё больше по жизни даров,

Если довериться Богу готов!

А потом на свадьбу сына приехал из другой страны мой папа и предложил сходить в религиозную общину Среди своих.

– Чего я там не видел?

– А там на шаббат бесплатно кормят! – сказал папа.

Это решило дело: Кушать хотелось!

Удивительное дело! Папа живет в другой стране, но знает, что в полутора километрах от нашего дома есть религиозная община, да еще с таким знаковым названием!

Много позже я от него узнал, что туда ходил отец жены сына и рассказал об общине моему отцу.

Неисповедимы пути Господни!

Живу пятнадцать лет один,

И очень рад – занятно.

Зачем вообще хотел Вадим,

Жениться – непонятно.

Зато понятно стало мне,

Что счастье только в Боге.

Его услышал в тишине,

И Он убрал тревоги.

Не страшен вирус никакой,

Когда я вместе с Богом.

Уходит в прошлое застой,

Иду я понемногу!

Если бы мне не приходилось питаться из помойки, вряд ли когда-нибудь пошел в иудейскую общину с карающим Богом впереди.

Но об этом в следующей главе…

Глава 2. Община Среди своих

Заходи скорей в общину,

Есть на то своя причина!

В общину на шаббат(суббота) мы с папой пришли вечером в пятницу в 19:40 не евши(рассчитывая на угощение).

У евреев новый день начинается с вечера. А новый год – в сентябре.

Сначала молились минут 15. Потом раввин давал урок. Опять молились минут 20. Перед едой долго пели что-то на незнакомом языке(на иврите – как я узнал позже).

После пения еще мыли руки – целый ритуал оказался.

Сегодня Бог мне сделал два подарка,

От них приятно стало на душе.

Ещё, наверно, летом будет жарко,

Зимой же будет холодно вообще.

Простые истины вдруг стали мне понятны,

И ближе стали люди, города.

Господь вдруг сделал жизнь мою приятной,

И почему боялся так её всегда?

Путь к оптимизму пролегает через Бога,

И жаль, что был я атеистом много лет.

Надеюсь, что таких сейчас немного,

И шлю сейчас им пламенный привет!

В общем, за стол сели около 21:30 и я был дико голодный. Кормили там изумительно! Спасибо нашему повару Берлу!

Неосторожно я спросил у раввина:

– А всегда так поздно кушать дают?

Он зло посмотрел на меня и сказал:

– Мы сюда молиться приходим, а не кушать!

После такой отповеди вряд ли когда-нибудь пришел бы туда снова.

В тоже время, надо отдать должное нашему повару, которые вкладывал душу в свои блюда. Даже не блюда, – а творения. Потому что это были настоящие шедевры кулинарии!

На свете счастья очень мало,

Еды всю жизнь мне не хватало,

Сейчас я сыт, едва дышу,

От радости стихи пишу!..

Вкуснейшая рыба под маринадом.

Остра, хороша и другой мне не надо!

Ещё подают чуть картошечки к ней,

Пусть станут все люди на свете добрей!..

Воздал я должное еде,

И вешу сорок килограмм.

Еда дороже мне везде,

И за неё я жизнь отдам!..

Прелестны баранины тонкие ломти,

Но съесть её только не поспеши.

От поедания трупов – увольте,

Полезны лишь овощи мне для души!..

Как замечателен кус-кус!

Прекрасен вид, прекрасен вкус.

Он превосходнейший искус,

Набью я им свой жадный пуз!..

Пусть буду толст, и буду глуп,

Но только дай куриный суп!

Заменит он деликатес,

И станет жизнь мне в интерес!..

Воистину прекрасен соус белый!

И остротой своей и белизной.

Скажу я робко Вам, скажу несмело –

Люблю его я летнюю порой!..

Неисповедимы пути Господни! Через неделю единственный раз на Песах(праздник такой) в общину приходил мой сын и спросил меня:

– Ходишь в общину Среди своих?

– Был один раз, да с раввином характером не сошелся.

– А он сейчас в отпуск уехал в Израиль.

Ну я в общину на шаббат и пошёл. Кушать то хотелось!

Набежали свинцовые тучки,

Мне взгрустнулось немного к ночи.

Не прожить бы мне жизнь старым трутнем,

Не молчи, боль моя, не молчи.

Как не хочется быть бесполезным,

Как не хочется мне умирать.

Так хотелось кому-то любезным,

Стать и славы посильной сыскать.

Говорит мне Господь Всемогущий,

Что полезен я был небесам.

Заслужил, видно, райские кущи,

И за это спасибо стихам!

В период отпуска раввина там был другой товарищ – рав Шимон.

Он подошел ко мне во время трапезы и попросил прийти в понедельник на миньян(так называется молитва у евреев) – сказал что им не хватает кворума. Оказалось, что для полноценной молитвы в понедельник и четверг необходимо минимум 10 евреев, и им не хватало десятого.

Я человек благодарный и пришел с удовольствием. Был как раз десятым!

Перед молитвой рав Шимон предложил мне надеть тфиллин.

Примечание: тфиллин(филофактерии), – это элемент молитвенного облачения иудея, пара коробочек из выкрашенной чёрной краской кожи кошерных животных. В них содержатся написанные на пергаменте отрывки из Торы. Коробочки повязывают на лоб и руку.

Хорошая новость для тех, кто меня обожает:

Я просто простыл, и нормально с утра мне сейчас.

Душа моя в вышних мирах тут от счастья летает,

Хочу еще жить и порадовать творчеством Вас!

Пишу с удовольствием я и с надеждой на вечность,

Хочу я прославиться здесь и сейчас на века,

Мешает немного природная лень и беспечность,

А также, что текст набирать чуть устала рука.

На все воля Божия, даже на тщетную славу,

И если не сбудется, я не расстроюсь ничуть.

И Вам я желаю признания в жизни по праву,

Так пусть же счастливым и радостным будет наш путь!

Я немного испугался и спросил:

– А меня молнией не ударит?

Рав Шимон, который уже надел филофактерии, резонно заметил:

– Нас же не ударило.

Это было логично.

С некоторой опаской я повязал тфилин на руку, и – удивительное дело – током не убило!

Тут надо сказать, что у меня психиатрический диагноз, – маниакально – депрессивный психоз, или как сейчас говорят, – биполярное расстройство личности.

Для окружающих я не опасен, но для меня это означает очень сильные эмоциональные качели: по пять-десять раз на дню может бросать из депрессии в эйфорию и обратно. Золотой середины – душевного покоя – нет совсем. Причем падения в депрессию продолжительные – минуты и часы, а эйфорийные состояния по несколько секунд.

После работы по шагам я научился выражать свои чувства, которые из страхов скрывал ранее, и эмоциональные качели уменьшились, но не ушли полностью. Переживать их было весьма мучительно.

Душа никогда не знала покоя!

О, Боже, пусть я никогда не перестану,

Творить, и в том Тебе уподобляться.

И пользу творчеством нести я людям стану:

Другим и мне стихами наслаждаться!

Так вот: после молитвы в тфиллине весь день мне было настолько спокойно на душе, что я был просто в восторге!

Но во вторник и среду эмоциональные качели вернулись.

После дня покоя переживать эти спады и подъемы стало особенно неприятно.

И в четверг я прибежал в общину на молитву уже сам, без всякого приглашения.

И весь четверг мне опять было хорошо и спокойно.

Я стал ходить постоянно и через некоторое время периоды спокойствия растянулись на всю неделю.

И это было замечательно!

Кроме того, я стал испытывать некоторую радость от самой молитвы, чего никогда не было в других местах.

Она была не очень сильная и после молитвы сразу затухала, но у меня вообще радостей по жизни мало, так что стимул ходить на молитвы усилился.

Хочу принять я этот мир всерьёз,

Всем пожелать свободы и удачи!

Мне Бог на днях благую весть принёс,

От счастья я сейчас смеюсь и плачу:

Кто целиком сумел принять мир и людей,

Тому в раю уже места готовы.

Осталось лишь принять процентов семь,

И в рай помчусь, чтобы родиться снова!

Кроме этого, я постоянно ходил на шаббаты и меня там вкусно кормили. После окончания шаббата(вечер субботы) можно было забрать остатки еды, и давали много: по 6 – 8 судочков и хватало надолго.

И – как апофеоз всех чудес – я устроился на работу в Музей Москвы, где и проработал два года.

Это было воистину замечательно!

Более того, наши отношения с раввином общины стали просто великолепными, и он часто подвозил меня утром на молитву от моего дома на своей машине. До общины недалеко – 1,5 километра, но у меня диабет, лишний вес, больные ноги, преклонный возраст(тогда мне было 50 лет), так что его доброта мне очень помогала.

У евреев есть такая обязанность перед Богом – делать младенцем обрезание, а я в детстве обрезан не был. Раввин и некоторые члены общины периодически уговаривали меня на эту процедуру, но я очень боялся и отнекивался.

Когда закончу повесть я резонно,

Здоровы будут даже и враги,

Прошу у Господа я вкусной каши пшенной,

И стать с Тобой друзьями помоги!

Хотел бы понимать Твою я волю,

И исполнять её хоть иногда,

Хотел бы не испытывать я боли,

И пользу людям приносить тогда.

Хотел бы я, чтоб радостны все были,

Чтобы в молитве зажигать свечу,

И чтобы не страдали, а любили,

Но, может, очень многого хочу?

Потом меня уволили из музея Москвы в связи с преклонным возрастом по собственному желанию и набрали молодежь.

Держаться за эту работу я не хотел, так как она была невыносимо скучная.

Потом три месяца я отработал там же в гардеробе, но это было физически тяжело и оттуда тоже пришлось уйти.

Далее месяц отработал в другом музее в гардеробе, но это оказалось еще сложнее: там поток посетителей был в два раза больше и меня просто попросили уйти по собственному желанию.

Через какое-то время один из посетителей нашей общины взял меня в свой частный детский сад в отдел контроля за работой воспитателей и там продержался два месяца. Я сочувствовал воспитательницам и писать на них докладные за их огрехи не хотел.

С тех пор пять лет совсем не работаю.

Не одиноки мы, когда мы с Богом,

Он дополняет нас повсюду и везде.

Он убирает беды и тревогу,

Он – лучшее, что есть в моей судьбе!

Моя задача – не терять Его и верить,

И возвращаться, если уходил.

Он мне духовный путь к Нему доверил,

Он хочет, чтобы я стихи сейчас творил.

Я в творчестве уподобляюсь Богу,

Конечно, я поменьше буду, чем Творец.

Но счастлив я стихи творить помногу,

И с Богом я поэт и молодец!

Тем временем у нас сменился раввин и новый товарищ опять стал уговаривать меня на обрезание.

Но об этом – в следующей главе…

Глава 3. Обрезание

Страшно пенис обрезать,

Можно ведь счастливым стать!

На самом деле сильно завишу от чужого мнения, потому через некоторое время согласился на уговоры нового раввина. Тем более, он купил меня фразой:

– Обрезание – это договор с Богом. Если сделаешь шаг к Нему, очень вероятно, что и Он выполнит твои просьбы.

Мне же давно хотелось обрести работу(не любую, а в удовольствие и по силам) и женщину для любви. Женщины только для секса меня уже не устраивали. Да и возраст весьма преклонный – 52 года, как-никак.

В то же время одолевала куча страхов и сомнений – гарантий же никто не давал!

Сейчас сомнения на сердце и уме,

Хотел бы я избавиться от них.

Помедитирую в хрустальной тишине,

Ко мне придёт живительный родник.

Господь – источник жизни всем вокруг.

Направит Он и в вере укрепит.

И для меня – спасательный Он круг,

На творчество Он твердо вдохновит!

Но если вдруг от Бога отойду,

И затеряюсь в суете печальных дней,

Недолго я на свете проживу,

И станет мне на сердце лишь темней.

Но я вернусь и примет Он меня,

При жизни, после смерти и всегда,

Счастливей буду с Ним день ото дня,

Любви и творчеству скажу я твёрдо – да!

Сразу скажу, что ни работы, ни женщины до сих пор я так и не получил, но Господь усмотрел кое-что получше… Но об этом позже.

На тот момент мне надо было выбрать еврейское имя.

А тут как раз у знакомого из общины рождается сынок, которого он называет Ашер.

Меня заинтересовало это необычное имя и оказалось, что в переводе с иврита оно означает – счастливый!

Меня как молнией с неба ударило. Это мое имя!!!

Давно верю: как вы лодку назовете – так она и поплывет. Если назовусь счастливым – то и буду счастливым!

Папа просил назвать себя в честь его отца, моего деда – Давидом, но Ашер мне нравилось больше.

Но тут в общину пришел новый юноша, который представился, как Иммануил Давид.

Оказалось, что у евреев можно брать сразу два имени. Это был второй инсайт, или молния с неба – как хотите!

И я решил стать Ашером Давидом. Это было превосходно…

По одной из версий Давид в переводе значит: любимый. Это меня тоже устраивало.

Господь разумно мир сей сотворил,

И хорошо мне в этом мире жить.

И правильно меня Он не спросил,

Как управлять им, сеять и творить.

А то бы я такого накрутил,

Что не исправить и за тыщу лет,

Всю Землю бы в пустыню превратил,

И отменил противный интернет.

А так – цветут сады, леса растут,

И в интернете публикую кучу строк.