Доброй ночи, разбитое сердце. Колыбельная для твоей истерзанной души бесплатное чтение

© Алина Ермолаева, 2022

ISBN 978-5-0059-0337-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Колыбельная для твоей истерзанной души

Если тебе одиноко, больно, паршиво, не спеши проклинать свою жизнь, прочти эту книгу, и станет легче. Она немного грустная, и ты, возможно, прольешь на некоторые странички свои слезы, но такой «дождь» обязательно нужен, после него на душе чисто, спокойно и снова хочется верить в хорошее.

Разбиться

Мы всегда сожалеем о поломанных и испорченных вещах. А ведь человек тоже может разбиться внутри. Разбитого внутри человека и не вычислишь. Такие любят сиять, как новенькие, улыбаться и всех веселить – в общем, всячески переводить взгляды на внешнее. И ней дай Бог, кто-то увидит, что там, где когда-то было сердце – осколки.

Боялась привыкнуть

Я боялась к тебе привыкнуть, потому что знала – ты ко мне пришёл не навсегда. Я избегала тебя, из самых последних сил стараясь заткнуть мое кричащее сердце, а оно все тянулось к тебе. Я поднимала паруса на шхуне моей гордости и отправлялась в открытое море жизни, чтобы только потерять из виду твои берега. Я хотела стереть себе память, ведь жить с воспоминаниями о твоих поцелуях невыносимо. Я сделала все, чтобы ты считал меня равнодушной тварью и оставил, проклиная. Я хотела возненавидеть тебя за эту жестокость и молила Небо о том, чтобы эта ненависть потихоньку выдавила из меня проклятую отраву – невозможную, какую-то вселенскую нежность к тебе… Я боялась к тебе привязаться слишком крепко и всячески отдалялась, я запрещала себе любить человека, который никогда не считал меня своей по-настоящему.

С самой первой нашей встречи, с самого первого взгляда я только и делала, что убивала в себе эту напрасную любовь.

Ты был уверен, что я тобой никогда не жила, а я лишь пыталась без тебя выжить.

Всем сердцем

В тот миг, когда ядовитая стрела любви пронзит твоё сердце насквозь, ты поймёшь, зачем оно билось…

Я люблю тебя всем сердцем. Раньше я не понимала этого выражения. А теперь знаю, каково это – любить человека каждой клеточкой кожи, каждым атомом души. Я люблю тебя каждым миллиметром моего разбитого сердца. Мне больно, но я не могу иначе, и, не смотря ни на что, почему-то счастлива.

Говорят, человек рождается одиноким и в одиночестве умирает. Врут. Я точно знаю, что не уйду из этого мира одна. Ведь у меня есть ты. Навсегда.

Что такое любовь?

Что такое любовь? Я так долго искала ответ на этот вопрос. Испепеляющая душу страсть или молчаливое понимание? Обжигающее лезвие ненависти или тёплые, ласковые волны нежности? Сумасшествие или покой сердца? Отрада или мука? Стремление защитить человека или желание сделать его сильнее? Сказать в лицо правду, которая может пошатнуть его мир, или солгать, тем самым оберегая его сердце?

Да черт его знает, что это! Но я точно знаю, что означает быть в самом центре этого океана.

Полярная звезда

Вчера я вышла на балкон и увидела над головой яркую звезду. Это Полярная. Раньше по ней люди находили дорогу домой. Представляешь, какая она была важная и нужная для всех. А теперь, кому до неё есть дело? Большинство людей вообще перестали смотреть на ночное небо, им некогда, у них столько всего интересного в телефонах. Сейчас есть навигаторы, и заблудиться почти нереально хоть в открытом море, хоть в дремучем лесу. Это раньше молили Бога, чтобы небо было ясным, ведь Полярная звезда, словно маяк, указывала путь к родному берегу. «Вот она -, шептали усталые губы, а руки простирались вверх – теперь мы спасены». Люди смотрели на неё, улыбались и благодарили. Сегодня она совершенно бесполезна и не нужна. Пускай все такая же яркая, нет проку от ее сияния. И я подумала, как же она, наверное, одинока. Нет ничего хуже, чем иметь любовь, ощущать себя значимым, ценным в чьей-то жизни, необходимым, как воздух, а потом все это потерять… Эта ночь обещает быть ясной. Выйди на балкон, взгляни на небо и найди созвездие Большой Медведицы – ты непременно узнаешь этот «ковш», отыщи в нем самую яркую звездочку, улыбнись ее свету, представь, как она обрадуется… и хоть на мгновение подумай обо мне.

Треснувшее зеркало

Ее душа походила на треснувшее зеркало. Она такой родилась. Пока остальные дети беззаботно играли, она наблюдала за ними со стороны и думала о том, как устроен мир, о жизни и смерти. Она всегда чувствовала, что здесь временная, закрывала глаза и представляла, что ее больше нет – и тут же понимала, что все равно будет, уже не здесь, но будет обязательно. Не умея ещё сформулировать мысли словами, она осознавала: оболочка, внешность человека не главное, главное – это то, что у него внутри. Она себе снаружи не очень нравилась: слишком тонкие ножки и ручки, слишком много на носу веснушек. Однако, если бы ей предложили поменяться с самой красивой девочкой во дворе телами, она бы в ужасе отказалась, ведь тогда пришлось бы потерять свое содержание, сущность, перестать быть собой. То, что это называется душой, она понятия не имела. Зато любила смотреть на желтые от искусственного освещения окна чужих домов, проезжая мимо них вечером в машине или автобусе, и представлять, какая за ними протекает неведомая для ее глаз жизнь. Ее поражала и будоражила мысль о том, что она не знает и никогда не узнает об этих людях из каменных джунглей огромного мегаполиса, и они точно так же никогда не узнают, что она смотрела на свет, льющийся из однотипных квартир их квадратных многоэтажек – разве что услышат шорох шин автомобиля, мчащего ее, маленькую и странную, по шоссе мимо них в никуда. Услышат и тут же забудут. Мысль об одиночестве захватила ее слишком рано в свои сети, и она так к ней привыкла, что став взрослой, востребованной, окружённой людьми, нужной, даже любимой, всегда ощущала – она все равно одна. Даже находясь в эпицентре большого праздника, в самых ярких огнях всеобщего счастья, она параллельно бродила где-то в темном, густом лесу, одинокая и потерянная, не зная, как найти тропинку к своему настоящему дому. И она бы никогда ее не нашла, если бы однажды не встретила в этой кромешной тьме его – такого же неприкаянного странника, идущего на свет ее сердца. Она его сразу же узнала, ведь в каждом зеркальном осколочке ее одинокой души отражался свет его улыбки…

Не отпустит

И я вдруг поняла, чего хочу больше всего на свете в самой глубине моей души. Я хочу дожить до такого дня, когда ко мне придёт человек и скажет: «Наконец я тебя нашёл! Такую тебя, о ком мечтал с самого детства!». И так мне обрадуется, что не станет даже слушать мои бредовые отговорки о том, что я ему не подхожу. Он просто возьмёт меня в охапку, занесёт в свою жизнь и никуда из неё не отпустит.

Мы останемся

Мы с тобой останемся… Шрамами друг у друга на сердце и улыбкой в воспоминаниях. Я останусь в музыке, которая сводила нас в танце, а ты в лёгкой дрожи моих пальцев, когда кто-то случайно произнесёт при мне твоё имя. Мы обязательно останемся в одном из снов и в наших былых мечтах, которые так и лежат, нетронутые, в самом дальнем уголке души… И где-то очень далеко, быть может, в другой Вселенной, так похожей и непохожей на нашу, мы останемся. Останемся вместе.

Все проходит

Он говорил: «Все на свете проходит». А у меня было такое чувство, словно душа моя осиротела. Конечно, умом я понимала, что выживу, что когда-нибудь забуду все эти полеты к звёздам и другим галактикам, что боль утихнет и отпустит. Но в те дни, которые тянулись, казалось, целую вечность, ничего не помогало. Я занимала руки, проветривала голову, утруждала тело спортом и прогулками так, что к вечеру падала на кровать без сил. Но все это время под рёбрами гулял промозглый северный ветер. Поток ледяного воздуха проходил в том самом месте, где у меня когда-то билось целёхонькое сердце. И я знала, что новое уже никогда не вырастет…

Я тебя жалею

Раньше на Руси говорили: «Я тебя жалею». Это означало – я тебя люблю. Но если задуматься, старая фраза намного глубже и серьёзнее нынешней. Любить можно что и кого угодно – путешествия, например, и хорошего друга, а жалеем мы лишь тех, о ком сжимается сердце, тоскует душа и льются слёзы. Жалеть – в значении любви означает принимать боль человека, как свою собственную, и никогда не доставлять ему страданий. Наверное, наши предки больше понимали в любви, и хоть простые люди не умели словами объяснить все, что творится в душе, но чувствовать были способны сильнее. Я тебя жалею, а потому никогда не причиню настоящей боли. Я просто не смогу, понимаешь?

Девять жизней

Говорят, у кошки есть девять жизней. И если бы я ею была, то чувствовала, что восемь из них уже использовала – осталась только одна. И эту одну единственную, последнюю жизнь я по глупости отдала тебе – человеку, которому она совершенно не была нужна. Ты не поверишь, но я ни о чем не жалею, и рада, что все у тебя хорошо, более того, уверена в том, что и у меня однажды все будет более, чем прекрасно. Но такой жизни – яркой, полной, насыщенной, сумасшедшей больше не будет никогда. А мне так хотелось бы подарить ее тому человеку, кто по-настоящему полюбит меня. Верни мне, пожалуйста, мою жизнь… она не твоя.

Спасение

Для меня твоя любовь – спасение. От беды, болезни и страхов я в неё ныряю с головой, и сразу так хорошо делается моей душе, словно после долгих скитаний, я пришла, наконец, домой. Ты принимаешь в свои объятия, даже если сильно поругались, даже если сердишься – никогда не оттолкнёшь в сложный для меня момент. И мне хочется, чтобы время остановилось, когда, прижав голову к твоей груди, я слушаю, как сильно и уверенно бьется твоё сердце, а ты гладишь мою усталую макушку…

Легко

Как же все в нашем мире легко… Легко влюбиться, потеряв голову. Легко поклясться в верности за пределами Вечности. Легко оттолкнуть, покинуть при первой же трудности. Легко… А я вот думаю, а так ли оно ценно вообще, господа, если так легко отдаётся? Совсем без боя, с улыбкой на лице вы оставляете тех, кому ещё вчера обещали быть рядом всегда, меняя их на других, похожих… Как же легко.

Моя карма

Ты – моя карма. Боль моего сердца и полет души через самые густые тернии к самым далеким звёздам. Ты – мое наказание и моя награда. Однажды ты взял мою любовь в свои руки и не отпускаешь. С тобой я самая несчастная и самая счастливая на свете. Из-за тебя я пролила столько слез, что ими можно было бы наполнить целое море. Но лишь благодаря тебе я увидела нашу Землю с высоты птичьего полёта и поняла, как прекрасна жизнь. Ты любишь и ненавидишь, заставляя меня танцевать босой по горячим углям. Ты бережешь меня с ангельской нежностью и охраняешь с драконьей свирепостью. Ты – моя судьба, от которой не уйдёшь…

Как ты

Наверное, со стороны я стала жестче. А я просто научилась прятать свои настоящие чувства. С годами я поняла, что демонстрировать то, что действительно лежит у тебя на душе – себе дороже. Я наловчилась мастерски скрывать боль за улыбкой и смехом, жизнь подсказала – нужно прятать раны, ведь именно в них так любят поковыряться люди. Любовь и нежность я запирала в сердце, окружив себя туманом показного равнодушия – уж лучше нести в себе все это, чем вынуть на посмешище перед тем, кому они не нужны. И хотя мой внутренний ребёнок часто протестовал и плакал, я говорила ему: «Тише, нельзя тянуть руки к тем, кто может оттолкнуть, разобьёшься так, что собирать будет нечего». Я хорошо усвоила урок – искреннему человеку сложно выжить в этом мире – и я стала всех путать – мне тяжело, я радуюсь, я счастлива – грущу напоказ. Теперь я чувствую себя почти неуязвимой, ведь меня никто не может разгадать. Наверное, со стороны я стала черствее, жестче, а я просто стала, как ты…

О Вселенной

Расскажи мне историю о Вселенной, где нам удалось стать самой лучшей версией себя. Опиши мне эту замечательную Вселенную, в которой мы, наплевав на мнение окружающих и уничтожив полностью свою гордость, просто счастливы рядом друг с другом. То место, где мы ходим вместе по улицам красивых городов, заказываем себе кофе в ресторанах, планируем отдых, едем к морю, в горы и открыто целуемся у всех на виду. Расскажи мне историю об этой Вселенной, где нам не нужно прятать глаза друг от друга, где мы свободны… Я поверю в неё, и как знать, возможно, она появится среди сотни тысяч других бестолковых вариантов, в которых мы не смогли уберечь нашу любовь…

Отдушина

У каждого из нас в жизни должна быть своя отдушина. Такое секретное место, где успокаивается сердце, радуется душа, и весь ты наполняешься умиротворением и покоем. Где так хорошо, и можно укрыться от всего того, что происходит в этом странном мире. Это может быть любимый город, по улицам которого классно ходить в одиночестве, книга, в страницах которой круто утонуть, словно в море, театр, выставки, горы и лес. А может быть особенный человек, в чьих объятиях хочется остаться навсегда…

Я узнаю тебя

Я узнаю тебя… В толпе прохожих сразу замечу твою улыбку, между строчек книжных текстов прочту твои послания ко мне. В каждой песне, каждой запятой или точке, в каждом мазке игривой кисти художника различу твои черты. По аромату твоих волос, куда впитался запах свежескошенной травы и дурмана летних звёзд над нашей головой, пойму что это – ты. Я узнаю тебя…

Узнаешь ли меня ты?

Противоречивые чувства

Она вызывает в тебе противоречивые чувства. Тебе хочется то наорать на неё, приложив крепким словом, то нежно прижать прямо к сердцу. Она его тебе то успокаивает, мурлыча ласковой кошечкой прямо внутри, то как саданет коготком безжалостно, оставив глубокую царапину. Тебе кажется иногда, что ты ее ненавидишь, что ее норов тебе осточертел, и ты указываешь ей на дверь, пускаясь в развесёлые тяжкие с теми, кто неприхотлив в обращении, с кем легко и доступно. Но так муторно становится без неё, так тоскливо, что душа твоя заставляет вернуться к ней. А она ждёт, пока ты гнев сменишь на милость, чтобы покрыть все твои царапины такими поцелуями, что земля из-под ног уходит. И вы снова замаливаете вместе грехи с упоением, а мир за окном перестает существовать.

Пружинка

Не могу назвать себя слабым человеком. Внутри меня есть такая пружинка – она может натягиваться до предела, а когда я не в силах ее больше удержать – она бьет. И по моему собственному лбу, чтобы я очнулась уже и вынырнула из моря слёз и отчаяния, и по всему тому, что делало мне адски больно, разрушая это все к черту. Я огонь. В хорошие времена внутри меня тихо горит свеча, уютно потрескивают дрова в камине – приходи и грейся, чаю налью, пледом укрою и расскажу такие истории, что ты улетишь прямо к звёздам. Но, пожалуйста, уважай это пламя, подарившее тебе настоящий свет. Не могу назвать себя слабой, просто мне всех очень жалко и хочется согреть. Жалко до тех пор, пока я не вспомню о том, что нужно щадить, прежде всего, себя.

Рассмеши меня

Рассмеши меня. В самой последней точке отчаяния, напомни, что жизнь – это всего лишь любимая игра Бога, и не стоит относиться к ней слишком серьезно. Расскажи мне о дальних морях, к которым я ещё не добралась, но обязательно доберусь, о далёких звёздах, что уже, вероятно, погибли, но чей свет будет касаться Земли ещё очень много лет. Потанцуй со мной. Под самую весёлую и бодрую музыку, заставив меня забыть хоть на несколько минут о том, что мир так жесток к тем, чье сердце обнажено с рождения. Обними меня, успокой, просто дай знать, что ты рядом. И я не рассыплюсь, я останусь целой…

Рассмеши меня…

Ты забудешь ее

Ты забудешь ее. Жизнь нарисует для тебя множество разных событий, в круговерти которых твои чувства притупятся, а затем и вовсе выветрятся, словно духи из незакрытого флакона. Сначала ты перестанешь думать о ней, а потом она прекратит приходить в твои сны. Все будет замечательно, насыщенно, ново. Тебя закружат нарядные города и веселые, красивые женщины. Одну из них ты даже уверенно назовёшь своей. У вас будет много радостных дней, возможно, родятся дети, и вы дадите им модные имена. Ты достигнешь всего, чего жаждешь. Нырнув в стабильное, надежное счастье, твоя душа обретёт покой и сытость. Но однажды, в самый разгар какого-то праздника, ты вдруг почувствуешь ужасную боль в груди, словно в сердце твоё вошла раскалённая игла. И ты вспомнишь, что она все ещё в нем, что ты все ещё ее любишь…

Устала

Я устала. Устала всех поддерживать, быть этаким костылем для Вашей души. Устала заботиться, переживать, не получая ни грамма заботы в ответ – я же сильная, говорите Вы мне, а сильным забота не нужна. Устала жалеть и беречь, не обижаться на удары прямо в сердце, делать вид, что мне вовсе не больно и все понимать. Простите, но у меня, нет больше сил Вас любить. Наверное, мне просто уже нечем. О, не протестуйте, здесь возмущения неуместны. Пожалуй, лишь нежность могла бы меня оживить. Но у Вас для меня ее никогда не было…

Выдыхай

Ты часто обвинял меня в том, что я не стремлюсь разделить мою жизнь с тобой, но сам то и дело избегал близости, когда она была мне так необходима. Любовь, тем временем, толкала нас в объятия, повсюду расставляя свои хитроумные ловушки. Судьба разбрасывала знаки на дороге, посылала нам такие обстоятельства, которые не давали нам расстаться окончательно. Я не знаю, отчего это происходило, но оно случалось постоянно. Ты то появлялся, то исчезал из моей жизни, боясь прикипеть ко мне всем сердцем, включал холод. Я поступала так же, не позволяя себе срастись с тобой настолько, чтобы было не оторвать. Сразу почувствовав – если ты однажды меня покинешь насовсем, будет невозможно дышать, я смертельно боялась обжечься о твоё сердце. Когда любишь кого-то слишком сильно, но твёрдо убеждён в том, что он никогда не будет твоим, легче пережить разбитую мечту, ведь этой мечте не было суждено сбыться. Я сама выпроваживала тебя к другим женщинам. Ты закрывал свою ревность, словно разъярённого зверя в клетке, глубоко внутри на замок, демонстрируя безразличие. Я знаю, ты такой же трус, как и я, милый. Твой главный страх, как и мой – потерять. И поэтому мы никогда не были друг у друга по-настоящему. Наверное, люди инстинктивно боятся таких мощных, как цунами, чувств, и отказываются от них, выбирая нечто спокойное – мы ещё не готовы к Вечности, мы ещё не понимаем, что человек – это не оболочка, это – Душа. Мы проиграли оба, выиграв свою свободу друг от друга. Ты счастлив? Я тоже… Выдыхай меня из себя, я постараюсь дышать тобой легче…

Переживу

Я переживу, если ты от меня уйдёшь. Пусть мне будет нелегко, но я точно знаю, что со временем справлюсь. Но я больше не вынесу, если ты будешь продолжать вынимать из груди мое сердце, целовать на нем все ранки и трещинки, а после снова бросать его с размаху на землю. Прошу тебя, не терзай его, я так устала собирать душу по кусочкам…

Моя душа

Моя жизнь мне давно не принадлежит. Я вся словно разобрана по кусочкам для тех, кого однажды приручила – их нельзя предать. Но для него у меня есть то, что никому никогда не отдам. То, что подарила ему с первого взгляда и ни разу об этом не пожалела. То, что только в его руках имеет настоящую ценность – моя душа.

Женщина мечты

Ты, конечно, встретишь женщину своей мечты. Мы всегда получаем то, к чему по-настоящему стремимся. Она будет совсем на меня не похожа, ведь я до твоей мечты вечно не дотягивала, а потому ты на меня ужасно злился. Ты был недоволен всем, что я делаю, что говорю, как смотрю на этот мир, чем живу. Моя любовь тебя и манила, и раздражала, ты хотел, чего-то другого, а я лишь отдавала тебе, что могла – своё сердце – но разве сердцем сыт будешь? Твои глаза устремлены вдаль, ты ждёшь любовь всей твоей жизни, я ведь тебе для жизни никогда не годилась. Но знаешь, когда найдёшь ее, идеальную и совершенную, не ищи в ней меня…

Касание двух душ

Разговор – это касание двух душ. Найти человека, с которым можно вести задушевные беседы, значит выиграть в этой жизни главный приз. Можно легко найти того, с кем хорошо целоваться, обмениваться полезной информацией, путешествовать, работать и даже строить отношения. Но встретить того, с кем можно говорить взахлёб до самого утра обо всем на свете – большая редкость и огромное счастье. Хоть люди и совершенно обесценили слова, но, думая о человеке, с которым развела судьба или Небо, мы не вспоминаем ни поцелуев, ни больших дел, мы вспоминаем о том, что он нам сказал, и эти его слова навсегда остаются в нас, оживляя сердце и согревая душу.

Не отпустишь

Мне всегда было легко уйти. Просто встать и уйти, разорвав любые отношения, если я чувствовала, что становлюсь в тягость. Я никогда и никого не просила остаться, судорожно цепляясь за его рукав, даже если мне было очень больно внутри. Ни одного человека я не умоляла вернуться, даже если душа без него какое-то время напоминала бескрайнюю пустыню. Я знала, пройдёт немного времени, и эта пустыня потихоньку сузится в размерах, уступив место дивному саду, который я буду возводить день за днём на руинах былого счастья. Так было до тех пор, пока я не встретила тебя. Тебя единственного я просила не оставлять меня, когда ощущала холод между нами, за тобой готова была сорваться в ночи и кричать прилюдно: «Не уходи!». Если бы мне кто-то раньше сказал, что я буду так делать, я бы рассмеялась ему в лицо. Пытаясь понять, почему именно с тобой не получается спокойного разрыва и почему настолько больно при каждой ссоре, нахожу лишь одну причину: ты тоже не можешь меня отпустить. Держишь невидимыми канатами мое сердце, как и я твоё. И, наверное, чертовски прав Чак Паланик, написав однажды следующие строки: «У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты».

Со шрамами

Она тебе досталась со шрамами на сердце. С виду легкая, даже поверхностная, но загляни внутрь – там такая бездна. Ты ее смешил, она тебя в ответ, и этот смех кружил вам головы, дурманя разум, заставляя забыть о том, что если много смеяться после придётся очень много плакать. Ты хотел возле неё отдохнуть, отогреться душой, набраться сил, чтобы двигаться дальше – вперёд к твоей светлой мечте. Но она так звонко смеялась и так тебе радовалась, что ты забыл, куда шёл…

Здравствуй и прощай

Если нашу жизнь показать в ускоренном режиме, то вся она будет выглядеть как череда встреч и расставаний. «Здравствуй и прощай» – два слова, означающие начало и конец столкновения двух разнородных Вселенных. Легко встречаемся, ещё легче разбегаемся в разные стороны, забыв поблагодарить друг друга за те прекрасные и трудные моменты, что были пережиты вместе, рядом. И в этой череде встреч и прощаний, нет ничего слаще первого «привет», глубже, печальнее и фатальнее последнего «прощай»… Здравствуйте и прощай навсегда.

Не умею отпускать

Я не умею отпускать людей – тех, кто очень дорог. Нет, не держу мёртвый хваткой ни за руку, ни за душу, не прошу остаться – если кто-то очень мне близкий решает уйти, спокойно желаю счастья вслед. Догадываюсь, что со стороны, в такие моменты кажусь равнодушной. Могу почти хладнокровно выслушать оправдательную или обвинительную речь и не двинусь с места, видя, как закрывается за кем-то дверь. Но только Бог знает, что скрыто за этим видимым равнодушием. Ведь на самом деле из меня уходит кусочек жизни. Человек покидает меня и даже не догадывается, что на он остался. Остался в моем сердце навсегда. Я не умею по-настоящему отпускать тех, кого однажды там поселила.

Не для тебя

И ты можешь долго думать, что человек твой до кончиков ресниц, что он только с тобой, что ты для него все в этой жизни и никого ему больше не надо. А потом, вдруг, случайно видишь, как он улыбается. И улыбка именно такая, в какую ты однажды влюбился – хорошая, искренняя, добрая, многообещающая – но на этот раз не для тебя…

Не возвращайся

Никогда не возвращайся к тому, кто разбил твоё сердце. К тому, кто хоть раз от тебя отказался. К тому, кто оттолкнул тебя в ту минуту, когда ты больше всего в нем нуждался. И неважно, что вас связывало, неважно, кто вы друг другу были – друзья или любимые – потому что это предательство, как ни крути. Нет разницы, чем этот отказ был оправдан: злым ли роком, желанием ли твоего «благополучия», или мнимой невозможностью сделать тебя счастливым – предатели любят найти тысячу и одно оправдание своему поступку. Не ведись. Потому что если ты ещё хоть раз впустишь такого человека в свою жизнь, он повторит на бис все то, что однажды раскололо твое сердце на мелкие кусочки. Проверено жизнью.

Злая любовь

Твоя любовь ко мне всегда была злой. Кто-то скажет, любовь не может быть такой, она – сама нежность, бережность, защита, и будет отчасти прав. Ведь он не знает, что у твоей любви слишком сильна была ее оборотная сторона – ненависть. Ты верно не привык к тому, что кто-то смеет посягнуть на твоё сердце. Я посмела, и ты возненавидел меня за это. Ты был безжалостен в речах, излишне требователен, придирчив. Проверяя на прочность мои чувства, больно ранил. Ты доводил меня до слёз, и я привыкла, не желая доставлять тебе удовольствия, плакать без них, только сердцем. Я когда-то очень хотела приручить твоё, злобное. Мне казалось, привязав его к себе, окутав нежностью, смогу сделать добрым, милосердным, человечным. Куда там! А теперь возвращаю назад этот сгусток дьявольской жестокости – мне твоё сердце больше ни к чему. Слишком оно ранит, отравляет кровь и выжигает душу. Слишком хочется счастья и добра.

Почувствуйте разницу

Если за каждым сильным мужчиной стоит женщина, которая его вдохновляла, была ему верна, любила, вселяла веру в себя, поправляла слетевшую с ушей корону, внушала ему, как он велик, когда весь мир был готов смешать его с грязью и открыто над ним насмехался… То за спиной у каждой сильной девочки остался тот, кто принижали ее достоинство, прогибал как личность, наступал на ее открытое сердце, плевал в душу, не верил в неё, высмеивал ее мечты… Кто предал и продал. Почувствуйте разницу.

Не привяжусь

Я иногда думаю: все, больше никаких любимых и никаких друзей в моей жизни. Людей ведь я пускаю себе прямо под кожу, и когда они уходят, а они всегда уходят, то разбивают мне сердце. И, дойдя до очередного предела, решаю – ни к кому и ни за что на свете больше не привяжусь. Буду сама по себе, свободной и счастливой. И вот, только я на такое отважусь, успокоюсь и приведу себя в порядок после очередного погрома, так обязательно ворвётся вихрем в мою жизнь какой-то человек, и как закружит. И ведь знаю, чем все кончится, помню, как будет потом больно, но до чего же приятно кружиться…

Стыдится чувств

Бывает, человек стыдится своих чувств. Любовь ведь та ещё стерва, ей нет дела до твоей выгоды или престижа, общепринятых норм и даже твоего собственного идеала. Она вонзает свой нож безжалостно, прямо в сердце, прокручивает его в нем для уверенности, а ты потом мучаешься своей гордостью, что встаёт тебе поперёк горла. Ведь все не то, не так, как ты мечтал, не этот «недостойный» тебя человек. Тебя сжирает ненависть – оборотная сторона такой гордой любви. Ты хочешь вырвать проклятое жало из сердца, беснуешься, и в конечном итоге, жаждешь уничтожить ненавистный объект твоего вожделения лишь потому, что он тебе не подходит. Да, как он смел посягнуть на святая святых? Бывает, человек становится несчастным, лишь потому, что малодушно стыдится своей любви и не может смириться с тем, что какой-то, по его разумению, недостойный «простолюдин», невольно имеет власть над его горделивым «королевским» сердцем…

Не той

«За любовь должны бороться двое», – говорил мне ты. И я вовсю старалась сделать мою любовь к тебе совершенной. Но чем больше и красивее я тебя любила, тем сильнее ты проявлял недовольство. Ты придирался ко всему, а я уверяла себя, что ты прав, что видимо, я действительно не умею любить по-настоящему. Мое сердце разрывалось на части, но я упорно «работала» над усовершенствованием наших отношений, боролась со всем миром и сама с собой за то, чтобы не испортить, не сломать, сохранить. И только сейчас я вдруг поняла одну простую вещь. Все тебе в моей любви подходило, иначе ты годами не выжимал бы мое сердце до последней капли крови, просто я была не той, от кого ты хотел бы ее получить…

Настоящее одиночество

Настоящее одиночество – это очень паршивое состояние. Его не сразу определишь, ведь принято считать так: есть у человека семья, свой круг общения, да просто люди рядом – значит, одиночество ему не грозит. Но если посмотреть правде в глаза, то количество людей, нас окружающих, вовсе не гарантирует избавления от внутреннего холода. Иногда достаточно всего одного человека, чтобы согреться душой. Одного, зато такого, кому до тебя действительно есть дело, кому важно все то, что ты несёшь в своём сердце, кто хотел бы с тобой это разделить, и чьи интересы и мечты действительно совпадают с твоим внутренним миром. Быть рядом с кем-то – ещё не означает не быть при этом одному. Можно иметь тысячу друзей в соцсетях и десятки приятелей в жизни, готовых попить с тобой кофе, излить тебе проблемы и запечатлеть себя вместе с тобой на общих фотографиях. Но ни одного действительно близкого человека…

Останься со мной

Мне хотелось сказать ему: «Останься со мной, я расскажу тебе о море. Я напишу тебе тысячу писем и вложу в них всю мою нежность, убаюкав твою душу. Я подарю тебе самые страстные поцелуи и весь огонь моего сердца. Останься со мной и ты не узнаешь холода и страха, серости и промозглости одиночества». Но он уходил, а я не сказала ни слова. Нет смысла останавливать человека, который решил уйти…

Быть рядом с тобой

Он как-то сказал мне: «Я хочу прямо сейчас быть рядом с тобой». Я была в тот момент в другом городе, и он увидел мои фотографии, которые я выложила в соцсеть. Я тогда ему ничего не ответила, но подумала, что он и так рядом, что я хожу по незнакомым улочкам, гуляю по набережной и мысленно разговариваю с ним, держа за руку. Я его с собой всегда и всюду брала невольно, даже если мы накануне ссорились и расставались «навсегда» и, разбежавшись по своим углам, давали себе клятвы никогда не писать и не звонить друг другу. И наверное, это лучшее признание в любви – сказать человеку, не смотря на все обиды, что легли между вами: «Я хочу сейчас быть рядом с тобой». И дело не в месте на карте, оно может быть самым обыкновенным, дело в том, что ты просто смертельно в эту минуту хочешь того же самого – оказаться в любимых объятиях. «I wish you were here…» – как жаль, что ты не со мной, я так хочу быть рядом.

Нас забывают

Знаешь, что самое ужасное? Нас забывают. Вот, любили вы, были вместе, радовались, ссорились, мирились – жили друг для друга. А потом расстались. Так случается у людей, когда они, не справившись с судьбой или устав от слишком сильных, разрывающих душу чувств, спокойно решают идти дальше друг без друга. Он уехал в другую страну, ему туда всегда хотелось, а она осталась. Он сначала говорил, что будет помнить, нельзя же все забыть, часто звонил и писал, уверял, что очень за неё переживает. И так у неё на сердце было тепло от его сообщений даже в сильный мороз, просто потому, что все было не напрасно, потому что не смотря на расставание и даже болезненный разрыв, в сердце она у него все равно жила. А потом звонки прекратились, другая, яркая, новая жизнь захватила его целиком – он стал забывать. И вроде бы обычная история, каких миллион, но почему-то так больно ноет где-то очень глубоко в душе. Наверное, когда нас забывают мы умираем в чьем-то сердце…

Я хочу

Я хочу, чтобы твоя жизнь была полной и чтобы ты ни о чем не жалел. Пусть все твои мечты, выстроившись в ровный ряд, исполнятся одна за другой. Я хочу, чтобы ты всегда улыбался той самой улыбкой, которая однажды свела меня с ума – лучистой и искренней. Будь счастлив так, как ты сам это себе представляешь, и пусть твой дом будет уютным и тёплым, а сердце добрым и любящим. Я желаю тебе всего самого лучшего, что только может пожелать один человек другому. От всего сердца.

Взял в заложники

Знаешь, у меня, точно развился какой-то Стокгольмский синдром – привязанность и любовь к своему мучителю. Ты взял в заложники мое сердце когда-то очень давно, а я до сих пор не могу обрести свободу, наверное, потому, что сама этого не хочу. Как все «жертвы», я оправдываю твою черствость – трудная жизнь, суровый нрав… Виню себя. А ведь это просто нелюбовь, в которой я живу. Но так быть не должно. Человек рождается для любви, ему необходимо отдавать и получать ее. Я ведь всегда хотела быть любимой, и прекрасно знаю, что это такое. Это совсем не похоже на то, что происходит между нами. Наши войны почти закончились, увы, моим поражением. Ты победил, ликуй. Я знаю, что мне нужно спасаться бегством и забывать, только так можно обрести свободу. Но я слишком устала, чтобы сделать хотя бы шаг. Я где-то читала, что некоторые люди встречаются в этой жизни лишь для того, чтобы расстаться навсегда, отработав свою карму и простив друг другу все обиды прошлых воплощений. Расстаться теперь уже окончательно. Навечно. Бог его знает, может для того мы и встретились? Но знаешь, я почему-то уверена в том, что, даже исполнив все кармические задачи и расставшись с тобой навеки вечные, не смогу стереть твоё имя, высеченное прямо на моем сердце…

Я всегда буду любить тебя.

В голове и сердце

Признаюсь честно, никогда не испытывала особых страданий от одиночества. Мне гораздо комфортней пить чай наедине со своими мыслями, чем под болтовню чужих мне людей, чьи речи режут слух и душу. Я люблю состояние покоя, которое возникает у меня на безлюдном пляже у моря или в полупустом зале картинной галереи. Но покой нужен душе лишь на время, чтобы она в уединении могла набраться сил, подкрепиться, напитать себя. А счастье возможно только в моменты, когда можно им с кем-то поделиться – с кем-то очень близким и родным. Когда есть кому рассказать о том, что увидел, узнал, услышал и почувствовал. Быть ни к кому непривязанным, никого не любить, ни к кому не испытывать тёплых, нежных и дружеских чувств – это значит лишить себя чего-то очень важного, присущего человеку – сердечного тепла. Ведь даже в одиночестве мне так хорошо оттого, что у меня всегда есть кто-то в голове и сердце…

Люди не меняются

Люди не меняются. Меняется погода за окном, одежда, сезоны, лето, минуя осень, плавно переходит в зиму, а люди остаются прежними. А мы упорно пытаемся разглядеть в них то, что очень хотим увидеть, до последнего надеясь на то, что человек на самом деле ещё лучше, чем мы о нем думаем, просто тщательно это скрывает. И не найдя, конечно, злимся, расстраиваемся, плачем. Людей исправить нельзя. Человек приходит в этот мир со своим характером, складом ума, своей моралью, какими-то внутренними установками, позволяющими или нет поступать так или иначе. И никакими уговорами и даже любовью невозможно поменять ни человека, ни его отношение к вам. Если отношение на протяжении долгого времени все ещё оставляет желать лучшего, бесполезно ждать иного. Пустое занятие…

Люди не меняются.

И море

Она никогда не плачет. Улыбка играет на ее лице, словно радуга на небе, и кажется, ничто её глубоко не трогает, ничто не волнует, никто не способен выбить почву у неё из-под ног. А если бы ты заглянул ей в сердце, увидел бы, какое оно – не сердце, а мишень, изрешеченная пулями. Если бы ты знал, сколько оно сквозь себя пропустило и какова цена каждому из отверстий, оставленному на ровной, гладкой, нежной когда-то поверхности ее души…

Но об этом знают только Бог и море…

Настоящее волшебство

Я не знаю, как это работает… Между нами словно протянулись невидимые нити, позволяющие улавливать мысли и чувства друг дуга. С годами они не ослабли, а, напротив, настолько окрепли, что мне порой неловко о чём-то подумать, ведь ты сразу это «прочтёшь». Когда я мучаюсь от внутреннего холода, тщетно пытаясь согреться под двумя одеялами, ты молча обнимаешь меня, зная, что дать тепло мне способна только твоя нежность. Ведь мёрзну я не оттого, что на улице раньше времени наступила зима, а оттого, что сердце заледенело. И ты дуешь на него, словно на озябшие в мороз пальцы. Я не знаю, как это работает, но всегда могу уловить твоё настроение и чувствую, когда особенно нужна тебе, когда ты скучаешь, а когда мне лучше отойти в сторону… Однажды учёные найдут название этому явлению и даже зафиксируют все эти связи на камеру. А пока остаётся только поражаться подобному чуду. Ведь это настоящее волшебство – любить человека.

Доверие

Самые красивые отношения – это те, где есть полное доверие друг к другу. Когда ты знаешь, что руку твою не отпустят, не страшно споткнуться, когда уверен, что если упадёшь – обязательно поймают, твой полёт идеален. Любовь – это постоянная поддержка и уважение. Когда верят тебе, в тебя, и ты уверен в своём человеке на все сто – рождается все самое прекрасное.

Настоящие

Я больше не хочу в своей жизни людей однодневок. Моя душа устала принимать тех, кто не собирается оставаться со мной навсегда. Я выбилась из сил, убирая за вами грязь, чиня и латая все, что вы, будучи всего лишь постояльцами, попросившимися на ночлег, в ней разгромили. Отныне мне нужны только те, кто сам что-то принесёт к моему очагу и придёт ко мне не время скоротать, а на всю жизнь. Кто останется со мной до самого конца. Мне нужны настоящие люди.

Минутный порыв

Привязываясь всем сердцем к кому-то, хорошо бы помнить о том, что иногда люди рядом с вами, лишь повинуясь минутному порыву. Они могут сделать для вас что-то приятное, согреть добрым словом или даже поступком, но это вовсе не значит, что они видят вас в своей жизни. Для них ваше сердце, словно голодный котёнок, которого подобрали с промозглой улицы в подъезд, вынесли молока, ласково поговорили, но в дом не пустили. Нет места, времени или просто не собирались заводить кого-то, брать за него ответственность. Просто шли мимо и захотелось сделать маленькое доброе дело, а потом об этом забыли. А ты живи дальше сам, как жил…

Бросить вызов

Я ведь знала, во что втягиваюсь, когда решилась бросить вызов твоему наглому сердцу. Такие сердца не размягчаются никакой нежностью. Такие характеры не ломаются, не становятся ласковее. Такие мужчины всегда ведут в танце и не позволят его завершить, даже если танцевать тебе придётся босыми ногами по острому стеклу. Иногда я танцевала прямо на своих разбитых мечтах. Скажу честно – мне было очень больно, ведь мои ноги порой были стёрты в кровь, но одновременно так прекрасна была эта любовь, что я ни за что не променяла бы ни одной минуты её на тусклое существование с кем-то другим…

Выписать

Я хотела тебя из себя выписать, вылюбить, вытравить. Я исписала строчками о тебе тысячи листочков и отпустила их бумажными самолетиками в небо, надеясь, что так мне станет легче. Я стирала все твои сообщения, удаляла из телефона все твои фото, с которых ты нагло мне улыбался, думая, что забуду – с глаз долой, из сердца вон. Я бежала от твоих объятий, твоих глаз и поцелуев, спасаясь в чужих книгах, фильмах и разговорах. Я научилась радоваться каждому дню без тебя, без твоих слов и взглядов. Я перестала видеть тебя в толпе и даже во сне уходила от твоей нежности, ловко избегая ее ловушек. А сегодня я шла по улице и почувствовала тебя рядом… Твоя душа взяла меня за руку.

Лови момент

Я не хочу ни перед кем извиняться за мое существование. Всю жизнь нам навязывают чувство вины. Родители, школа, общество. Мы словно все время не дотягиваем до чужого идеала, и в итоге, пытаясь подпрыгнуть как можно выше, ломаем свое достоинство и рвём крылья. Мы не виноваты, что родились в этот мир, и не обязаны никому отдавать поклоны за то, что дышим, мечтаем и хотим быть счастливыми. Нас кто-то придумал (говорят, Бог) именно такими – неправильными, смешными, дерзкими и наивными, чтобы мы были. Были так, как нам нравится. Были с теми, с кем сердцу хочется. А не для того, чтобы вечно нравиться тем, кто так внутри себя и не понял суть этой фразы, хоть тысячу раз успел написать ее у себя на страничках – carpe diem – лови момент. Это я. Я в моменте, и он прекрасен!

Ловушка

Всякий раз, когда моя душа тянется к тебе, я запрещаю ей приближаться. Знаешь, как мне тебя иногда обнять хочется? Но я боюсь, что ты снова сделаешь больно. Оттолкнёшь злым словом или холодом, снова включив внутри бессердечного мальчика Кая. Я не знаю, зачем ты это делаешь – раскрываешь мне свои объятия, а после, когда я растворяюсь в них, безжалостно гонишь. Твоя нежность – сладкий наркотик, но за него всегда приходится слишком дорого платить. Это ловушка. Если в твоём понимании любовь именно такая, то слишком она жестока. А я так истосковалась по добру…

Послушай меня

Моя душа… Послушай меня. Я знаю, что жизнь не всегда нас радует. Случаются такие дни, когда улыбнуться бывает физически больно, а бывают и такие, когда себя приходится буквально заставлять жить. И всё же, как бы трудно ни было, нельзя сдаваться, моя душа. В самый черный момент помни – чем темнее ночь, тем ярче и светлее будет после рассвет.

Так случается

Иногда в жизни так случается – как-то резко вдруг наступает зима. И не то, чтобы ты её совсем не любишь, нет – как все, ты рада первому снегу, и Новый год с ёлкой и подарками – твой любимый праздник с детства. Просто ты не готова, не успела, к примеру зимнюю резину на своём авто поставить, или вещи тёплые все ещё далеко в шкафу, а времени их достать пока нет – куча маленьких мелочей, из которых складывается одно – рано зиме ещё в твоей жизни. Тебе ещё хочется солнышка и тепла, а руки так мёрзнут без перчаток. Не готова ты ещё к таким холодам, сердце не готово и дрожит в груди, как листочек, не сорвавшийся с дерева. Вот если бы ты его укутал, подул на озябшие пальцы, обнял бы, напоил горячим чаем и наговорил тёплых слов. Но ты молчишь, и твоя тишина заставляет покрываться корочкой льда мою и без того промерзшую душу…

Прорастают корнями

Есть люди, которые прорастают в нас настолько глубоко, что вырвать их можно только прямо с сердцем – так сильно они пускают корни у нас внутри. Настоящие вековые сосны. С ними можно расстаться, разбежаться на несколько месяцев и даже лет, но они навсегда останутся частью нашей души. Это могут быть друзья, любимые, близкие и родные до такой степени, что отделить их от себя невозможно. И они обязательно однажды вернутся к нам, а мы вернёмся к ним, чтобы сказать, как невозможно мы скучаем, любим и всегда ждём…

Нежно

Нежно… нежный шелк белого платья. Мне снился в моих руках струящийся материал, символизирующий чистоту. Сам по себе он ничего не значит, это просто ткань – атлАс. Но на невесте сидит идеально. А есть ещё Атлас. Звездного неба, например. И карты мира. Слушай, для меня нет дороже картины, чем старая карта со стёртыми ребром монетки странами и континентами, висящая у изголовья моей кровати. И невестой я была – скучно. Все эти дорогие платья, украшения, они для меня ничего не значат. Я так устала строить из себя железобетонную леди, которой все ни по чем. Я дорого заплатила за все, что для меня свято. Боже, дай мне сил пережить то, что почти невозможно. Дай мудрости не отказаться от мечты, почти прозрачной, но все еще ощутимой в сердце. Дай любви ровно столько, чтобы хватило на эту маленькую жизнь.

Обнять

Если хочется кого-то обнять прямо сейчас – обнимай. Если душа стремится к другой душе, иди. Если знаешь, что любишь, не молчи, скажи, насколько важен тебе человек. Если тянет поцеловать чьи-то губы – целуй! Мы здесь на время. Зачем? Как знать, может только лишь для того, чтобы высказать друг другу все то, что лежит в нас тоннами, выцеловать, вылюбить и исцелить.

Пройдет

Это всего лишь любовь. Никто от неё не умирает, хотя иногда и кажется, что сердце твоё разорвётся в груди на части, оно продолжает стучать, не смотря на боль. А ещё что-то очень сильно пульсирует в венах вместе с кровью – это всего лишь нежность, которой хочется выйти наружу, так она стремится к кому-то. Это только печаль по тому, что должно было быть твоим, но ты немного опоздала – всего на одну жизнь – а потому оно не твоё. Это просто осень, холодно и безнадежно. Это пройдёт.

Хватит

Хватит танцевать босой на осколках своего же разбитого сердца, оплакивая тех, кто без тебя счастлив. Покупай себе крепкие ботинки и уходи в горы. Выбирай самые сложные тропы – пусть приятно болит тело, а не душа. Забирайся на самые высокие вершины и плюй с них на все то, что осталось внизу. Дыши свежим воздухом, наполняй себя его свободой. Обнимай стволы древнейших деревьев и получай от них силу. Смотри на все красивое, наполняя глаза яркими красками, забывая о том, как бывают черны и некрасивы людские поступки. А после спускайся к морю и расскажи ему все, что осталось на сердце. Спой ему о своей печали, если хочешь, поплачь – оно не осудит. Делай, что угодно, только не застревай в своей тоске. Мало кто на свете этого стоит. А тот, кто стоит, никогда не позволит тебе быть несчастной.

Все равно

Пока ты воплощал свои мечты в реальность, я училась ходить босиком по острым камням. Ни в одной твоей светлой мечте все равно не нашлось бы места для меня. Я это понимала, а потому никогда не жаловалась и ни о чем не просила. Я была твоим желанием, твоим наваждением, маленьким островком, дающим силы и надежды, перед тем, как выйти в открытое море. Если бы ты знал, сколько красивых кораблей не смогли ко мне подойти лишь потому, что твой корабль занимал все мое сердце. Когда ты ушёл, даже не оглянувшись, я держала в руках обломки моего сердца и делала вид, что мне все равно…

Увидимся

Мы однажды с тобой увидимся. На крыше этого мира протанцуем всю ночь под звёздным небом и встретим восход солнца. Наступив на горло своей гордости, мы забудем все наши ссоры и оставим в памяти одни поцелуи. Мы сотрём в порошок все обидные слова, что когда-то сказали друг другу, и, пустив их по ветру, просто обнимемся. И в этом нашем молчаливом объятии будет столько чувств, столько нежности, столько несокрушимой истины, что пойдёт звёздный дождь, озаряя наши разбитые друг другом сердца…

Спасением

Иногда два человека могут оказаться друг для друга спасением. Пройдя в этой жизни тысячу дорог, набив на своей голове сотни шишек, разбив свои сердца на миллионы осколков и нарастив после на то, что от них осталось, толстый слой брони, потеряв всякую надежду на счастье, они вдруг его обретают. Без взрывов, суматох и лишних движений. Тихо и крепко. Неожиданно и навсегда. И то, что между ними происходит, прочно настолько, что и титан бы не выстоял.

Скажи мне

Скажи мне, что такое любовь? Это всепрощение? Полное приятие человека, даже с учётом самых непримиримых для тебя недостатков? А, может, это осознанная слепота, намеренное игнорирование всех несовершенств? Покупка розовых очков и веселое их ношение попеременно? Раскачивание вдвоём на розовом облаке с поеданием ванильного мороженого? А, может, это невозможность унести тонну нежности в своём сердце? Объясни мне, зачем так тянет одного человека к другому? Похожесть или, напротив, различия? Скажи мне, за что я полюбила тебя в тот миг, когда даже не намеревалась? Почему ты, зная, что вовсе не я тебе судьбой предназначена, до сих пор со мной? Почему я не могу без тебя? Скажи мне…

Абсолютно все

Знаешь, я поняла, что люблю абсолютно все, что между нами происходит. Когда тебя нет рядом, мне так приятно по тебе скучать, предвкушая новые встречи. Когда ты со мной, я на седьмом небе от счастья и стараюсь впитать в сердце каждую минутку, проведённую с тобой. Я люблю даже наши ссоры, даже те, при которых мы уходим друг от друга «навсегда» – внутри себя я знаю, чем это «навсегда» завершится – таким сладким примирением, такой лавиной нежности, что она покроет все мои слёзы и успокоит твои разбушевавшиеся нервы. Я люблю наши разговоры до утра, но молчание мы возвели в особенный вид общения, в нашей тишине рождается столько всего полезного, нужного, важного. Я люблю просыпаться и сразу думать о тебе, хотеть тебя целовать сонного, засыпать и видеть тебя в самых волшебных снах. И даже если ты однажды покинешь меня, что само по себе кажется мне совершенно немыслимым, я буду любить воспоминания о нас, наслаждаясь ими, словно светом самых ярчайших и прекрасных звёзд, и не верить в то, что их больше нет… Ведь раз есть свет, значит, ещё ничего не потеряно.

Не ругай

Не ругай меня, пожалуйста, я здесь ненадолго. Забежала буквально на «минутку», и снова в дорогу. Я и не хотела останавливаться, но твоя улыбка так приманила, что я задержалась, совершенно позабыв мое основное предназначение – Вечность. Ты не бойся, я не разрушу твою отлаженную, по земным меркам, жизнь – меня все это давно не волнует. Я соблазнилась, увлеклась – не более. Поверь, я вовсе не повод для беспокойства, это все равно, что беспокоиться о бабочке, которая не долетит в грозу до своего цветка. Она долетит однажды – дай только время. Ведь если цветок действительно её, значит он больше никому не подарит своего аромата. Он пророс сквозь тяжёлую, сырую землю и дерзко расцвёл, не смотря на холод и дождь, специально для того, чтобы подарить ей божественный нектар – всю нежность своего измученного сердца…

Такая нежность

У меня к тебе нежность такая, что хочется обнимать облака. Я целую листики вишни, которые садовое деревце доверчиво протянуло на мою террасу, прижимаю их нежный бархат к лицу и не боюсь, показаться странной. Я боюсь, что сердце разорвётся, если из него не выплеснуть хотя бы часть того, что я храню для тебя… Я больше не чувствую запаха трав, цветов, земляники… Но все ещё чувствую аромат твоей любви. Он солёный и немного с горчинкой моря, он как бриз – свежий и лёгкий, дерзкий и томный, печальный и обжигающий. Он как ты.