Семь дней бесплатное чтение

Понедельник

Сегодня снова не выспался. Положив телефон на тумбочку, я закрыл глаза, и желание спать исчезло. Хорошо, что не надеялся. Так хотя бы не обидно.

Утро было обычным: я проснулся и пошёл умываться. Затем заварил кофе и, надев утеплённые джинсы и куртку, взял сигареты с зажигалкой и пошёл на балкон. Открыв окно, я поставил кружку на подоконник и закурил. А после нескольких затяжек сделал глоток кофе. Выкурив сигарету, я допил кофе и, как всегда, пошёл в туалет.

Раньше я от этого утреннего ритуала получал массу удовольствия. Однако с недавнего времени всё изменилось. Я ничего не почувствовал. Словно те прекрасные воспоминания были вымыслом. От этого я только погрустнел. Получается, я почувствовал грусть из-за того, что ничего не почувствовал? Странно это как-то.

Затем передо мной очередной раз встал сложнейший вопрос: "Чем бы заняться?".

После того, как я отчислился и уволился, у меня появилась куча свободного времени. Тогда-то я и понял, что у меня нет никаких увлечений. Раньше я даже не думал об этом. Только недавно я понял, что по возвращению домой занимался бытовухой, после которой смотрел ютуб. Причём всякую чушь, которая мне не особо и нравилась.

Тут-то я и задумался: "А зачем я живу?". Не путайте это с вопросом: "В чём смысл жизни?". Это разное. На второй вопрос есть чёткий ответ, который распространяется на всех – это кайфовать.

Кто-то считает своим смыслом жизни помогать людям, кто-то – стать успешным, а у кого-то смысл жизни заключается в коллекционировании кроссовок. Каким бы ни был смысл, всё сводится к получению удовольствия. Вряд ли кто-то желает страдать. А если и желает, значит, этот человек наслаждается страданиями.

А вопрос: "Зачем я живу?" пришёл ко мне не сразу. Я дошёл до него, ответив на другие вопросы, первым из которых был: "Зачем я учусь?". Потому что мне нравится? Меня ещё со школы воротит от учёбы. Потому что мне нравится специальность? Нет. Потому что я не хочу идти в армию? Я не годен. Хочу получить высшее образование, чтобы много зарабатывать? Мне и денег с подработки хватало сполна. Чтобы не разочаровывать родителей? Они умерли. Чтобы проводить с друзьями больше времени? У меня их нет. Чтобы проводить всё время с любимой? Она умерла.

Тогда зачем? А потом задумался: "А зачем я работаю"? Чтобы зарабатывать деньги? А зачем они мне нужны? Покупать шмотки или другую пургу? Они мне не нужны. Помогать родителям? Они мертвы. Дарить девушке подарки? Она мертва.

Зачем тогда? Чтобы покупать еду? А для чего мне есть? Чтобы получать удовольствие? Еда перестала приносить мне наслаждение. Чтобы ходить почаще в туалет? Та же история. А дальше был вопрос: "Чтобы не умереть?", после которого я и впал в ступор. Я начал перебирать в своей голове причины своего существования и не смог найти ни одной. Ведь то, из-за чего я раньше был счастлив. То, что я мог назвать причиной своего существование, исчезло.

После того, как я не смог найти ответ, в мою голову пришла переломная мысль: "Получается я живу, чтобы не умереть?", породившая в котелке ужасную идею, о которой я раннее никогда не задумывался. Раньше я бы ударил себя и посчитал эту идею непростительной по отношению к близким, но сейчас, как я уже говорил, всё изменилось.

Как я уже неоднократно сказал, всё изменилось. Правда, вообще всё. Например, сегодня я семь часов смотрел шортсы, как дурачок какой-то. Я и раньше их смотрел, но с недавнего времени я могу по десять часов в день залипать в них.

После беспрерывного семичасового просмотра до меня наконец-то дошло, что я даже не завтракал. Встав с дивана, у меня потемнело в глазах и закружилась голова. Придя в себя, я пошёл на кухню и, открыв холодильник, не обнаружил ничего, кроме льда в морозилке. Конечно, еда перестала мне приносить удовольствие, но есть лёд со стенок холодильника как-то не очень. Поэтому я оделся и нехотя пошёл в магазин.

Придя в магазин, я начал набирать всякую парашу. Я был похож на подростка, который украл деньги у мамы. Я взял по паре пачек чипсов, сухариков и чебупели и прихватил ящик пива. Радует, что хоть в чём-то я отличаюсь от подростка. Правда, это больше похоже на трапезу пузатого мужичка, но да ладно.

Подойдя к кассе, я в который раз увидел тётю Лену. Такое чувство, что она работает без выходных. Я положил товары на ленту и прошёл вперёд. Пока я складывал товары в рюкзак, краем глаза заметил, что тётя Лена снова жалостливо смотрит на меня. Как только я сложил покупки и собрался уходить, она с грустью в голосе попросила меня обратиться к врачу. Сказала, что знает о моих чувствах и как мне тяжело. Мне показалось нелепым, что женщина, над которой всю жизнь издевается муж, попросила меня сходить к психологу, и я слегка улыбнулся. Надев рюкзак, я взял ящик пива и пошёл домой.

По возвращению я съел пачку чипсов и, взяв банку пива, положил её в рюкзак и пошёл на море.

Дойдя до моря, я сел на старую, вечно скрипящую лавочку, стоящую на берегу. Оглянув море, я не почувствовал радости и спокойствия, как прежде. Не понимаю, как я мог наслаждаться этим видом, ведь здесь нет ни намёка на живописный пейзаж. Просто огромная лужа. А когда наступает вечер, её толком и не видно, ведь здесь нет ни единого фонаря. Такое чувство, словно я просто закрыл глаза. От моря здесь только шум махоньких волн и запах канализации. Почему я вообще продолжаю сюда ходить?

Я достал из рюкзака банку пива и положил его на лавочку. Открыв банку, я сделал глоток и вновь не почувствовал привычное ранее счастье. Вспоминая, как раньше мог часами сидеть, попивая пиво и наслаждаться этим видом, становится тоскливо. Я больше никогда не смогу испытать те прекрасные чувства. Хотя то, что я испытал пусть и небольшую, но тоску – это уже не так плохо. Точнее сказать, замечательно.

Я почти залпом выпил пиво и подкурил сигарету. Пока я курил и смотрел в сторону моря, мне в голову начали лезть ужасающие мысли, которые в последнее времени стали обычными. Докурив сигарету, я кинул её в песок и притоптал. Затем достал телефон из кармана и положил его на лавочку. Сняв кроссовки с носками, я пошёл к морю по холодному песку. Пока я курил, то был полностью спокоен, но встав на песок, внутри разбушевался ураган, а ноги начали трястись. Маленькими шажками я с каждой секундой всё ближе приближался к воде. В пути меня начали одолевать сомнения. Я подумал: "А стоит ли?", но понял, что если остановлюсь сейчас, то никогда не смогу.

Кое-как доковыляв до моря, я встал в метре от воды. Чувствуя мокрый холодный песок, я безумно хотел убежать прочь, но внезапно объявившийся внутренний стержень помогал мне держаться. Я стоял 303 секунды, пока не поднялся ветер, а с ним и волны. Как только волна едва коснулась моих пальцев, этот стержень сломался, и я тут же начал убегать. Паника внутри меня усилилась и появились судороги в ногах. Собственно, из-за них я и упал. Я тут же поднялся и продолжил бег. Добравшись до лавочки, я сел и начал глубоко дышать. Спустя какое-то время я более-менее успокоился. Я оглянул море и понял, что пока не готов. Благо, времени много, так что я не отчаялся.

Я ещё несколько минут посидел и, вытерев ноги носками, надел кроссовки и пошёл домой. Носки же выбросил в мусорку по пути домой. Не понимаю, зачем я это сделал?

В общем, день прошёл ужасно, как, впрочем, всегда. Из чего-то нового, так это появилось чувство страха. Чего же я боялся? Смерти? Того, что будет после неё? Прекратить жизнь? Не знаю. Думаю, это и хорошо. Боюсь, что, узнав правду, я могу испугаться и отказаться от выбора.

Сейчас же глубокая ночь. Вновь начав писать, мне захотелось спать. А из-за того, что сегодня я писал дольше, чем вчера, я уже на грани. Так что, кем бы вы ни были, спокойной ночи. Надеюсь, у вас будет прекрасный сон.

Вторник

Сегодня снова не выспался. Не понимаю, я же так сильно хотел спать, но закрыв глаза, вновь перехотел. В итоге опять пол ночи не мог уснуть и проснулся рано утром.

Утро ничем не отличалось от предыдущих. После очередного невзрачного похода в туалет, я лёг на кровать и начал думать, чем заняться. В итоге я ничего не смог придумать и решил немного посмотреть шортсы, посчитав, что через какое-то время всё само придумается.

В конечном счёте, я только спустя пять часов понял, что залип. Шортсы меня сильно затягивают, и я ничего не могу с этим поделать. Проблема ещё в том, что они мне не нравятся. Шортсы только убивают время. Мне попадаются самые разные видео, 99 процентов из которых я забываю спустя несколько следующих бесполезных роликов. К тому же я начал замечать, что с появлением шортсов в моей жизни у меня стала ухудшаться память и концентрация. Серьёзно, короткие видео надо запретить. Они убивают время и мозг. Конечно, возможно, кто-то и учится благодаря им, но этих людей можно пересчитать по пальцам.

Последнее время я много думаю, хоть сам того не хочу. Когда ничем не занят, в мою голову лезут всевозможные мысли. Из-за этого я потихоньку начал разбираться в себе. Прежде я попросту не задумывался ни о чём. Например: "Почему я тогда сказал это?", "Почему в той ситуации я поступил именно так" и т. д. Тут я и понял, что порой лучше чего-то не знать. Не даром существует пословица: "Меньше знаешь – крепче спишь". Просто со мной всё так.

Я всегда считал себя обычным парнем, желающим любви окружающих. Мне большего не нужно было. Однако была одна проблема. Всем было плевать на меня. Никто, кроме родни не хотел со мной общаться. Я понял только недавно, почему так было. Людям попросту не на что было обращать внимание. Я ничем не увлекался, не блистал в учёбе, у меня самая обычная внешность, да я даже не пытался с кем-либо общаться. Вместо того, чтобы самому подойти и заговорить, я тихонечко ждал, что кто-то подойдёт ко мне. Конечно же, этого не происходило. Первым и единственным таким человеком была Нина…

Когда я не по собственному желанию начал разбираться в себе, то осознал, что всю жизнь не был самим собой. Я уступал бабушкам место в общественном транспорте, даже когда мне самому было плохо, никак не реагировал на насмешки окружающих и т. д. Оказалось, я этого не хотел. Мне хотелось сказать бабушкам, что у меня нет сил. Мне хотелось ответить на оскорбления. А как выяснилось, я не делал этого, боясь, что меня возненавидят. Возненавидят те, кому всё равно, жив я или нет. Что за бред. Почему меня это волновало? Хотя это уже и так понятно.

Так вот, из-за того, что немного разобрался в себе, я начал себя презирать. Презирать за то, что всю жизнь казался, а не являлся. Так ещё это было неосознанно. Не понимаю, мне смеяться или плакать. Парадокс в том, что я не презираю тех, кто похож на прежнего меня. Да и странно, что я начал презирать себя. Нет ничего кошмарного в том, чтобы не уступать место или ответить на оскорбления. Возможно, это не из-за этого. Может быть, это случилось на фоне навалившейся на меня безнадёги. Да. Наверное, поэтому. Нет. Даже исключив этот кошмар, я бы испытывал хотя бы малейшую неприязнь. Как-никак я та ещё тварь.

Правда, порой лучше чего-то не знать. Узнав даже что-то незначительное, жизнь может сильно измениться. И далеко не всегда в лучшую сторону. Я когда задумался об этом, мне в голову пришёл один до абсурда банальный пример. Конечно, это далеко не незначительное, но суть не в этом. Представьте, существует мужчина, у которого за душой нет ничего, кроме денег. Как человек он не очень, а как любовник – тем более. И вдруг появляется женщина, которую привлекли в нём именно деньги. Сам мужчина ей не интересен. Она зачаровывает его, и в итоге они женятся. Мужчина ослеплён любовью, а женщина – роскошной жизнью. Все счастливы, однако есть одно "но". Если мужчина узнает, что женщина с ним из-за денег, тут же бросит её. Как вы думаете, что лучше: если он узнает или же нет?

В этом примере ответ исходит от характера человека. Кто-то посчитает корыстную цель женщины неправильной, а кто-то нет. Например, я думаю, что лучше ничего не знать. Неправильно это или нет, каждый решает сам.

Правда же, по-моему, лучше быть счастливым. Да, хоть по отдельности они и счастливы, их отношения сложно назвать такими. Это просто иллюзия. Но иллюзия на то иллюзия, что в большинстве случаев она лучше реальности.

После шортсов я поиграл час в тупейшую игру, где нужно полировать и шлифовать какое-то изделие, и, съев пачку чипсов, пошёл на море, прихватив из холодильника баночку светлого.

Я снова сел на лавочку и начал пить. В этот раз я пил не торопясь. Мне хотелось, чтобы пиво как можно дольше не заканчивалось. Но в один момент это, конечно же, случилось, и я всё также снял кроссовки с носками и положил телефон на лавку. В этот раз я хотел убежать, только выйдя из дома, однако каким-то чудом стержень починился. Моему удивлению не было предела, когда, встав на мокрый песок, я не почувствовал столь сильный страх, что и вчера. Я без особых усилий мог контролировать его. Даже не знаю, хорошо это или плохо.