Мой маленький сорванец. Как воспитывать гиперактивного ребенка и не сойти с ума бесплатное чтение

Eliane Retz,

Christiane Stella Bongertz

Wild Child.

Entwicklung verstehen, Kleinkinder gelassen erziehen, Konfl ikte liebevoll losen

© Христофорова Н. И., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Чем больше доверия заслуживает фигура привязанности в качестве надежной основы, тем более естественной она выглядит. Но, к сожалению, чем более естественной она является, тем больше вероятность того, что ее важность будет упущена из виду и забыта.

Джон Боулби (1973)[1]

Небольшое вступление, или кто такие сорванцы

Время чтения: 7 минут

Набрав в Википедии слово «сорванец» (или wild child), вы найдете целый список статей: лошадь с такой кличкой, сразу несколько музыкальных групп, а также подростковую комедию и фильм известного французского режиссера Франсуа Трюффо – в нем речь идет о ребенке, который первые годы жизни не контактировал с другими людьми и поэтому на него никак не повлияло то, что мы понимаем под воспитанием. Кроме того, #wildchild – хештег, который фотографы и родители используют для изображений, где дети и подростки выглядят дикими, бунтующими и полными радости жизни.

Мы же считаем, что «сорванец» – прекрасный термин для обозначения маленьких детей. Они свободны: их не волнуют ни условности, ни то, что все люди должны поступать принятым кем-то образом. Они любят резвиться, превращая квартиру в площадку для игр и приключений. Это же так интересно – протестировать функцию выключателя. Попробовать, какова на вкус маргаритка. А может, броситься на пол в супермаркете?

Поскольку маленькие дети уже стремятся к автономности и самоопределению, часто возникают конфликты, ведь им еще многому нужно научиться: малыши чего-то хотят, но не могут или не должны реализовывать желание так, как они себе это представляют. Этот период называют «фазой или возрастом упрямства», потому что дети часто реагируют очень бурно – и не только они, но и их родители.

Может показаться, что дети всегда хотят быть против. Они не хотят, чтобы папа застегивал им молнию, хотя самостоятельно это пока не очень хорошо получается. Не хотят сидеть в детском кресле, хотя это делается ради их безопасности. Не хотят есть киви, хотя они очень полезны. Не хотят надеть уличную обувь, хотя за дверью лежит снег. Но это не упрямство: у детей просто нет таких намерений. Они спонтанны и непредсказуемы и просто следуют программе, вложенной в них природой миллионы лет назад. В результате из младенцев мы превращаемся в людей самостоятельных и сильных, способных выживать. И именно поэтому нам так нравится термин «сорванец» – потому что он ничего не оценивает.

Ни один ребенок-сорванец не должен оставаться в одиночестве, как мальчик из фильма Трюффо. Прежде всего это задача родителей – помогать каждому маленькому сорванцу в своем стремлении стать самостоятельным и сильным. Чтобы он не только вырос без нарушений и смог заявить о себе в мире, но и сопереживал окружающим и был способен сформировать узы любви и благодарности на всю жизнь. Чтобы он научился самостоятельно поддерживать свое физическое и психическое здоровье на постоянной основе. Это и есть воспитание в положительном ключе.

Для достижения таких результатов поможет воспитание с фокусом на привязанность: ребенок учится и растет именно на основании связей с другими людьми. Сначала с родителями, братьями и сестрами, позже с бабушками и дедушками, педагогами и воспитателями в детском саду и школе, затем с близкими друзьями и уже впоследствии с собственным партнером. Жизнь состоит из связей, потому что мы существа социальные.

Такое воспитание еще называют теорией потребностей, ведь связи идут всегда вместе с нуждами: и самого ребенка, и его родителей, и других окружающих. Но потребности должны быть согласованы и обговорены, чтобы каждый мог получить необходимое личное пространство, важное для роста и восстановления после множества задач.

Эта книга призвана помочь вам справиться с этим.

У родителей мало времени. В том числе и на чтение. А еще они часто устают – слишком устают, чтобы вникать в научные труды о привязанности и развитии ребенка. Когда аккумулятор разряжен, даже сильный интерес и возможное удовольствие от изучения не поможет.

Кроме того, научные книги на тему привязанности – это настоящие фолианты. Добавьте к этому то, что характеристика хорошей, надежной связи сформулирована достаточно абстрактно. Ученые говорят примерно следующее: родители должны оперативно и адекватно реагировать на сигналы младенца. Но что такое «оперативно» и «адекватно»? Или: позже родители должны предоставлять малышу достаточно независимости. Но как подсчитать «достаточность»? Или: воспитывать следует с проявлением тепла, общительности и любви, но надо предъявлять четкие требования к уже подросшему ребенку и отстаивать границы. А как это сделать? Сколько ограничений могут выдержать дети в том или ином возрасте?

И что все это означает в контексте реальной жизни с детьми? Когда малыш слишком активен и не дает помыть голову? Или когда он настолько поглощен развитием своей независимости, что кажется, будто родительские потребности в гигиене, спокойствии и порядке больше не имеют значения?

Вот в чем задача этой книги. Она предназначена для использования в качестве справочного пособия, когда все снова окажется не так, как в красочных картинках, которые рисовало воображение в момент, пока первый ребенок еще рос в мамином животе.

Вот почему мы четко разделили содержание книги:

• Во введении кратко описано воспитание, основанное на привязанности и потребностях. В чем оно заключается и почему такой подход – хорошая идея в долгосрочной перспективе.

• В части I простым научным языком рассказано об основных исследованиях привязанности, на которых базируется воспитание с основой на привязанность.

• Хотя эта книга посвящена больше взаимодействию с детьми возраста старше младенческого, первый год ребенка мы не исключаем, ведь многие вопросы возникают уже с приближением первого дня рождения. Ключевые моменты здесь следующие: когда я должен, а когда мне можно; когда я могу начинать воспитывать и выстраивать границы, но без больших требований и низкой планки по отношению к ребенку и к себе.

• В части II мы поделимся практическими знаниями и инструментами, такими как 12 основ повседневной жизни, с помощью которых легче ориентироваться и не упустить при этом главную цель – хорошо воспитать своих детей.

• Наконец, часть III посвящена конкретным ситуациям из трудной, но интересной повседневной жизни детей в возрасте от одного до пяти лет. Здесь вы получите полезные советы, помогающие упростить себе жизнь с маленькими детьми. Мы дадим вам ориентиры, адаптированные по возрасту детей.

• Даже если ваш ребенок младше или старше этого возраста, примеры в любом случае наполнены важными уроками. А психологические принципы, о которых мы расскажем в этой части, облегчат жизнь и при взаимодействии со взрослыми.

• В приложении есть алфавитный указатель и использованная литература. Они помогут быстро найти страницы, на которых находится интересующая информация, начиная с того, как забрать ребенка из детского сада, и до чистки зубов. Всякий раз, когда вам нужен быстрый конкретный совет, рекомендуется сначала обратиться к указателю.

Прежде всего – вы вообще ничего не должны. Мы не собираемся вас поучать. Мы хотим поделиться с вами нашими знаниями и выводами, потому что дети – это наше будущее, они бесконечно важны и ценны. Мы подробно изучили темы привязанности и ориентации на потребности – с научной и практической точек зрения. Но кто такие «мы»?

Элиане Рец. Я педагог, консультант и мать двоих детей. У меня есть докторская степень, полученная в Мюнхенском университете Людвига-Максимилиана. Там я изучала, как нас формирует опыт ранних привязанностей и что помогает родителям найти путь, будучи уже семьей. Однако реальная жизнь с маленьким ребенком вызвала много вопросов, потому что стать матерью или отцом – это важный поворотный момент в развитии личности. Все недопонимания я со временем смогла решить, как и многие конфликты. При этом на практике я испытала то, что уже знала в теории: детская потребность в близости и безопасности в первые годы жизни настолько велика, что позволяет развиться надежной привязанности. Однако для здорового развития независимости не менее важно уважать и поощрять желание ребенка делать все самому и его стремление к самостоятельности.

Почему дети такие, какие они есть, – основной вопрос моих консультаций. Уже много лет я работаю с родителями маленьких детей, используя семейный подход и современные исследования в области привязанности и развития.

Кристиана Стелла Бонгерц. Я специалист по коммуникациям и журналист – давно пишу для семейных журналов Eltern («Родители») и Eltern Family («Родительская семья»). Работа научила меня излагать сложные научные вопросы так, чтобы это было понятно и интересно. Среди прочего я веду экспертную рубрику, в рамках которой тесно общаюсь с исследователями и другими экспертами. При этом я – зачастую раньше других – узнаю о текущих проблемах и исследовательских разработках, в том числе в области воспитания и привязанности. Мой научный интерес связан с конструированием реальности: как мы создаем ее на основе своих – часто бессознательных – убеждений во взаимодействии друг с другом. А если речь идет о повседневной реальности семьи – то как мы можем использовать наши знания, чтобы создавать расслабляющую, любящую и благоприятную среду для наших детей и нас как родителей.

Не забывайте и то, что я сама мама, а к тому же еще и «бонусная» – этим милым словом называют мачеху на моей второй родине, в Швеции, – так что мое знание о предмете не чисто теоретическое.

Введение. Ориентация на привязанность и потребности: что это такое и почему это хорошая идея

Время чтения: 14 минут

«Воспитание, ориентированное на привязанность? Да, я слышал о таком. Это когда детей кормят грудью, пока они не вырастут!»

Или:

«Ну конечно, я знаю, что означает «ориентированный на потребности»! Это когда детей ни в чем не ограничивают и им разрешено все. Так воспитывают деспотов».

Примерно так формулируют некоторые предрассудки, когда речь идет о воспитании, основанном на привязанности или потребностях. Конечно, есть грудное вскармливание, и это отличная возможность для матери установить безопасную связь с ребенком. Но оно ни в коем случае не является единственным вариантом – родители могут сделать намного больше для роста безопасной привязанности и ее укрепления в долгосрочной перспективе.

Стиль воспитания, основанный на привязанности и потребностях, отличается от других способов. Существует, например, антиавторитарный метод. В нем в меньшей степени лежит педагогика и в большей – политически мотивированные теории[2]. Так же ориентация на привязанность и потребности на него совсем не похожа, как, впрочем, и на разрешительное воспитание[3], в котором ребенку позволено практически все. Нет ничего общего и с еще довольно молодым направлением «воспитания без воспитания»[4]. Как минимум потому, что тот, кто взаимодействует с ребенком, ориентируясь на привязанности и потребности, никогда не отвергнет сам термин «воспитание».

И, нет, ориентация на потребности также никоим образом не связана с тем, как вы питаетесь или каких взглядов на здравоохранение придерживаетесь.

Все это уже свидетельствует о наличии большой напряженности. Одни говорят: «Вы делаете слишком мало! Вы просто уставились в телефоны, вместо того чтобы заниматься детьми!» Но можно услышать и противоположное: «Вы делаете слишком много! Вы балуете детей своей безусловной любовью. Это поколение никогда не станет самостоятельным!»

В этом случае речь идет о противостоянии «кукушек» и «наседок» – или же просто (якобы) чрезмерно опекающих родителей с одной стороны и (предположительно) никогда не появляющихся мам и пап – с другой.

Почему-то так сложилось – что бы родители ни делали, это всегда неправильно. Как показывает взгляд на историю педагогики, их критиковали веками. Всегда существовали две крайние точки зрения: одни считали, что дети приносят все с собой, а нам, взрослым, следует с любовью сопровождать процесс развития, беречь молодое деревце и ухаживать за ним. Противостояли им приверженцы карательной педагогики: за юным деревцем необходимо строго следить, чтобы предотвратить его беспорядочное разрастание. Насилие тоже долгое время было законным – так можно было «направить растение в нужную сторону».

Поиски новых терминов ведутся до сих пор, потому что любой, кто когда-либо пытался дать определение воспитанию, быстро понимал сложность задачи. Многие родители предпочитают говорить о «сопровождении», об «отношениях, а не о воспитании». Однако при этом немного упускается из виду тот факт, что родители все же выполняют, как это называется на профессиональном жаргоне, «руководящую функцию». Их задача – показать ребенку, где проходит дорога в самостоятельное будущее и как по ней идти.

Дети нуждаются в воспитании – в этом мы убеждены. Только не в том смысле, когда родители гнут, стригут и выпрямляют своего ребенка, словно декоративное растение в саду в стиле барокко, которому нужно придать определенную форму. Скорее хорошее воспитание подобно опоре, которая поддерживает и защищает молодое растение. Пока оно нежное и маленькое, ему есть на что опереться, а потом оно сумеет спокойно превратиться в дерево, достаточно сильное, чтобы выдержать все невзгоды жизни.

Это фраза педагога Фридриха Фрёбеля, создателя детского сада и ученика швейцарского педагога Генриха Песталоцци.

Мы с этой формулой воспитания соглашаемся. Когда обучение строится на чьем-то примере, то появляется доверительная, стабильная привязанность. Ребенок в первую очередь будет следовать примеру человека, которому он доверяет и с которым чувствует связь. Связь возникает из родительской любви, которую ощущают дети. Это происходит с рождения, когда удовлетворяются врожденные потребности: в пище, безопасности, защите и близости. Уже со временем ребенок узнает на примере, как функционируют любящие, хорошие отношения, и когда не только его собственные потребности играют роль, но и чувства других оказываются важны.

Необходимым условием и надежной основой с готовностью пройти через этот учебный процесс является безопасная привязанность. По этим причинам ориентация на привязанность и ориентация на потребности – две стороны одной медали. Но в зависимости от того, какое слово мы используем, будут рассматриваться несколько различающиеся аспекты одного и того же.

Важно: в этой книге мы будем использовать то один, то другой термин, в зависимости от того, какой из аспектов сейчас находится в центре нашего внимания. Тем не менее ориентация на привязанность и ориентация на потребности во многом синонимичные понятия.

Быть родителем, ориентированным на потребности и привязанности, означает жить, показывая ребенку личный пример. Независимо от того, что происходит и какие негативные чувства испытывает мама с папой сейчас: злятся, грустят, раздражены или в отчаянии – мы все решим. Вместе. Ты не один. Мы любим тебя таким, какой ты есть. В наших глазах ты всегда остаешься достойным любви, даже когда ведешь себя малоприятно. Даже когда ты злишься, грустишь или отчаиваешься. Даже когда обижаешь и говоришь: «глупая мама» или «глупый папа». Даже если мы не всегда соглашаемся с твоим мнением, ты можешь рассчитывать на нас. Но у родителей тоже есть эмоции и потребности, которые имеют значение, и их можно отстаивать.

Такое любящее отношение заставляет ребенка не только чувствовать привязанность и защищенность. Он учится на примере, как любить себя и других, относиться к людям серьезно и при этом спокойно справляться с жизненными трудностями. Как договариваться в случае конфликтов и разрешать их. Потому что это проживается вместе с ним – а из этого уже вырастают жизнестойкость и способность восстанавливать силы, что бы ни случилось. Благодаря этому развиваются уверенность и сила. Так формируется стрессоустойчивость[5]. А еще это отражается и на организме. Сегодня известно, что чрезмерный уровень негативного стресса и вызванное им нарушение гормональной системы играют определенную роль при возникновении многих заболеваний[6].

Воспитание, основанное на потребностях, существует уже давно: вероятно, это вообще самая старая стратегия воспитания в мире. Во всяком случае, об этом свидетельствуют антропологические наблюдения за изолированными племенами, которые все еще живут так же, как наши далекие предки – например, индейцы йекуана в Южной Америке. В первобытных культурах, подобных этой, нормально носить на себе детей с самого рождения, укладывать их спать близко от матери, брать везде с собой, кормить грудью, когда им это необходимо, а позже вовлекать их в повседневную жизнь, чтобы они могли учиться на примере взрослых[7].

В западной культуре одним из первых, кто рекомендовал в 40-х годах прошлого века растить детей интуитивно и с большим физическим контактом, был американский педиатр и психиатр Бенджамин Спок. Это резко противоречило распространенному в то время мнению, что детей нельзя слишком изнеживать и баловать, поскольку иначе потом они будут вить веревки из родителей. Несмотря на это – или именно поэтому – книга Спока The Common Sense Book of Baby and Child Care, то есть «Основанная на здравом смысле книга о ребенке и уходе за ним», стала бестселлером. На немецком языке она называется несколько прозаичнее: «Уход за младенцами и детьми», – к сожалению, столь важный компонент названия, как «здравый смысл», в переводной вариант не вошел[8].

Термин «воспитание, ориентированное на привязанность», точнее, английское понятие attachment parenting (в разных переводах «неразрывный подход», «стиль сближения», «надежная привязанность»), ввел американский педиатр Уильям Сирс в середине 1980-х годов. Он прочел книгу писательницы Джин Лидлофф, которая исследовала образ жизни уже упомянутых южноамериканских индейцев йекуана и рекомендовала уход за младенцами по их образцу западным матерям. Основываясь на этих рекомендациях, Сирс систематизировал подход, ориентированный на привязанность.

Он сформулировал 7 слагаемых естественного воспитания:

1. Установление связи через физический контакт сразу после рождения.

2. Грудное вскармливание по потребности.

3. Частое ношение младенца близко к телу.

4. Сон рядом с малышом.

5. Вера в осмысленность детского плача: верьте, что ребенок хочет сообщить вам что-то важное своим криком.

6. Остерегайтесь коучей: относитесь с осторожностью к тренингам для детей (в том числе и к тренировке сна).

7. Соблюдайте баланс между потребностями вашими и ребенка.

Работа Сирса указала путь, но определение воспитания, ориентированного на привязанность и потребности, не завершено, а находится в процессе постоянных изменений. Мы верим, что с помощью этой книги тоже вносим вклад.

Стиль воспитания – это даже не метод, а основная позиция родителей, отражающаяся в их общении c ребенком. Ваши действия формируются благодаря ценностям и представлениям о нормах поведения. Так живет каждая семья – со своей позицией, хоть и с особенностями. Даже если, например, семья Арнольд в целом разделяет взгляды соседей, у них могут разниться взгляды на поведение во время еды. Одни родители могут считать очень важным, чтобы их дети оставались сидеть за обеденным столом, пока все не поели, в то время как другие готовы разрешить ребенку просто выйти из-за стола и поиграть.

Мы не хотим надолго задерживать вас рассуждениями о теоретических основах. Поэтому ниже ограничимся теми моментами, которые считаем полезными и важными для лучшего понимания принципа ориентации на привязанность.

Пионером в исследовании метода воспитания был социальный психолог Курт Левин. В конце 30-х годов прошлого века он впервые охарактеризовал то, как руководят в молодежных группах и как это влияет на отношение подчиненных к их работе. Именно Левин ввел в обиход известное понятие laissez-faire – в переводе с французского «невмешательство». Левин включил этот принцип в один из трех основных стилей руководства. Два других – это демократический стиль, при котором решения в группе принимались коллективно, и авторитарный, когда руководитель действовал только в одиночку.

Левин рассматривал поведение почти совершеннолетних подростков и их лидеров, а несколько лет спустя психолог возрастного развития Альфред Л. Болдуин стал заниматься взаимодействием уже родителей и детей. Для этого он разработал опросы под названием «Шкала поведения Фелс», которые используются и до сих пор. В свою очередь, на его наблюдениях основана работа психолога возрастного развития Дианы Баумринд. В начале 1970-х годов она разработала четыре категории, по которым можно в общих чертах классифицировать стили воспитания.

Стили воспитания по Диане Баумринд

Стили воспитания определяются по двум осям в соответствии с уровнем принятия/тепла (ось Y) и уровнем требовательности/контроля (ось X).

При пренебрегающем стиле воспитания речь идет больше о его отсутствии: дети, оставленные без присмотра, в значительной степени предоставлены самим себе и просто не получают внимания. Ребенок просто остается без любви и родительского примера перед своими глазами.

Остается еще три основных направления, которые мы хотим вкратце обрисовать ниже. Заранее следует сказать: чистые формы стилей воспитания почти никогда не встречаются, в повседневности существуют плавные градации. Однако строгие классификации помогают получить представление о собственном стиле воспитания. Так становится гораздо понятнее важность привязанности во взаимодействии с ребенком.

Другие исследователи, после Баумринд, выделили еще несколько подформ, но мы не хотели бы чересчур вдаваться в подробности, чтобы не загромождать книгу слишком большим количеством терминов. Общее представление можно получить и из работы Баумринд – она полезна благодаря своей ясности и наглядности.

Авторитарный стиль воспитания

В своей крайней форме авторитарный стиль воспитания является моделью «Дисциплина и порядок». Дети должны быть послушными, а их развитие формируется в определенном направлении через наказания – в случае нежелательного поведения. Атмосфера в семье преимущественно холодная и характеризуется отторжением. У ребенка есть совсем немного права голоса или нет вовсе, а его независимость не поощряется или допускается только там, где это не противоречит мнению родителей. В таком случае дети часто находят возможность автономной жизни втайне – ведь потребность в свободе никуда не исчезает.

Снисходительный стиль воспитания

Снисходительный означает «потакающий». Соответственно, дети, воспитываемые таким образом, обладают максимальной автономностью, поскольку родители практически не контролируют ситуацию и предъявляют весьма низкие требования. Поведение ребенка всегда принимается. Родители уступчивы и не реагируют на действия детей, не рассказывая им, как подобное поведение может повлиять на окружающих. Так у ребенка будут отсутствовать ориентиры, а также люди, к которым существовала бы привязанность, – хотя именно они бы и познакомили с требованиями жизни и сопутствующими разочарованиями. Снисходительный стиль воспитания не учитывает и не поощряет способность детей к саморегуляции – а ведь эта способность очень важна, потому что позволяет ребенку самому направлять внимание, чувства, мысли и действия на нужные вещи.

Авторитетный стиль воспитания

Потребности детей играют важную роль, но родители все равно предъявляют к маленьким домочадцам высокие требования – вот основные черты авторитетного стиля воспитания. Это, естественно, приводит и к конфликтам в повседневной жизни, потому что подобное обращение с детьми нацелено на появление в них уверенности и любви к дискуссиям. Да и сами родители, которые придерживаются авторитетного стиля воспитания, умеют правильно выдерживать конфликт, потому что тот несет в себе много пользы. Вместо того, чтобы произвольно налагать запреты, угрожать наказаниями или силой навязывать свои ожидания, взрослые остаются на связи с детьми.

В этом контексте ключевой руководящий принцип можно сформулировать словами датского семейного терапевта и писателя Йеспера Юула. Он любил подчеркивать, что качество родителей определяется не правилами, которые они навязывают своим детям, а характером их реакции, когда эти правила нарушаются.

Воспитание, ориентированное на привязанность и потребности, схоже с авторитетным стилем, и оно оказалось по итогам исследований самым благоприятным для детского развития. В нем есть уважение, оно дает простор для развития, но в то же время обеспечивает поддержку, защиту и ориентиры.

Дети, воспитанные таким образом, в большинстве случаев имеют более высокую самооценку и уверенность в себе. Они более самостоятельны, лучше справляются в межличностных отношениях и реже страдают наркозависимостью, депрессиями или поведенческими проблемами, чем дети, воспитанные иначе[9].

Мы считаем воспитание с ориентацией на привязанность частью авторитетного стиля только в том случае, если удается хорошо сбалансировать потребности каждого члена семьи. Это означает, что дети имеют не меньше прав, чем их родители, и им дается высокая степень участия в принятии решений, но в соответствии с их возрастом и уровнем развития. То есть малыш не решает, куда отправиться отдыхать летом, однако в целом к его желанию поучаствовать в семейной жизни относятся серьезно, считая, что во многих случаях он очень хорошо принимает решения. Это означает в том числе и то, что родители не являются лакеями своих детей и не должны выполнять каждое их желание. Да, привязанность к ребенку – важная цель, но она ни в коей мере не означает родительского самоотречения.

Как этого добиться в повседневной жизни?

Для ответа на этот вопрос и была написана наша книга.

Даже если воспитание, ориентированное на привязанность, только недавно стало приобретать все большую популярность и пока остается чем-то новым, лежащие же в его основе исследования таковыми не являются. Поэтому мы переходим к третьей и последней части нашей трилогии «краткой истории», которой завершим небольшой курс по основам ориентации на привязанности и потребности.

Привязанность изучали тщательно и долго – так что стремление к надежной привязанности вовсе не каприз моды!

Основателем теории привязанности считается английский психиатр Джон Боулби. В 1950-е годы он провел важную новаторскую работу в этой области и выявил – в том числе по заданию ВОЗ – связь между материнской заботой и психическим здоровьем детей. Его книга 1969 года Attachment and Loss («Привязанность и потеря») считается краеугольным камнем теории привязанности. Еще более ранняя аналитическая работа Child Care and the Growth of Love («Забота о детях и воспитание с любовью»), опубликованная в 1953 году, в 2007-м была включена в список «Ста шедевров психотерапии».

Благодаря этим исследованиям мы знаем: сопровождение развития ребенка до его взросления станет во много раз легче для всех участников этого процесса, если между родителями и детьми установились прочные отношения привязанности. Конечно, малыш с безопасной привязанностью так же будет испытывать вспышки гнева, он будет проявлять сильные чувства – это даже важно, – но, кроме этого, он будет полностью доверять своим родителям и постоянно испытывать желание взаимодействовать с ними.

Если вы об этом знаете и поэтому хотите с самого рождения воспитывать ребенка, ориентируясь на потребности и привязанность, описанные ранее 7 принципов Сирса дают хорошие первоначальные ориентиры.

Только, возможно, вы уже слышали или читали, что его теория считается довольно спорной. Все так, однако это связано не столько с принципами воспитания с ориентацией на привязанность, сколько с личной позицией автора. Будучи христианином-консерватором, Сирс отрицательно относится к профессиональной деятельности матерей. Это стало причиной обвинений Сирса в женоненавистничестве, хотя пропаганда традиционных ролевых моделей является скорее частным мнением автора, которое не нашло отражения в большинстве его работ.

На этом этапе считаем важным подчеркнуть: ориентированные на привязанность родительство и воспитание детей ни в коем случае не предназначены исключительно для неработающих женщин! Исследования теории привязанности до сих пор уделяли особое внимание взаимоотношениям именно матери и ребенка, но так происходило потому, что заботливые отцы долгое время были исключением. Только в последние два-три десятилетия они все больше и больше стали отходить от прежней роли вечно отсутствующего дома кормильца семьи и начали выбирать новые модели поведения с близкими. Все родители в рамках имеющихся у них условий способны достичь цели – создать и сохранять прочную связь со своим ребенком с помощью деликатности и близости.

Однако здесь может возникнуть проблема: многие родители хотели бы жить и воспитывать детей, ориентируясь на привязанность, но чувствуют себя раздавленными грузом тех требований, которые они сами к себе предъявляют. Мамы, например, испытывают ощущение, что недостаточно хороши, если не могут кормить грудью. У них развивается чувство вины, если они укачивают малыша в коляске или не сразу берут его на руки, когда он плачет, потому что в этот момент заняты чем-то другим. Взрослые склонны упрекать себя, если им не каждый раз удается непринужденно разрешать конфликты с требовательным и сопротивляющимся малышом. Когда они злятся или произносят фразы, которые на самом деле переняли от собственных родителей, они думают, что могут нанести непоправимый вред своей дочери или сыну.

Ирония в том, что в такие моменты самокритики родители отдаляются от детей. Самообвинения и страхи подобны помехам, которые временно нарушают связь. Родители, зациклившиеся на себе, пропадают из зоны доступа. Так они только отдаляются от детей гораздо сильнее, чем если бы однажды у них лопнуло терпение и они громко выругались.

Выступая за воспитание, основанное на привязанности и потребностях, мы в первую очередь ратуем за спокойствие родителей – не только по отношению к ребенку, но и к самим себе на протяжении всего развития малыша. Ориентация на потребности – это не строгая догма или методика, основанная исключительно на каких-то алгоритмах, это принципиальная позиция. До тех пор пока вы не потеряете из виду цель, исключения все еще подтверждают правила. Они разрешены и гуманны.

Чувства родителей играют важную роль в подходе, ориентированном на потребности, – об этом нельзя забывать, и мы будем возвращаться к этому снова и снова. Вначале, пока ребенок еще маленький и полностью зависит от родителей, эта роль сравнительно невелика. Младенец, который криком зовет маму, лежа в кроватке, не может понять, что она хотела бы спокойно поговорить по телефону. И только с возрастом ситуация меняется. Теперь желания взрослых все чаще могут совпадать с потребностями ребенка.

Однако это же и усложняет жизнь родителям. Да, «правила» воспитания, касающиеся быстрого удовлетворения потребностей младенца: кормление, пеленание, объятия, одевание и так далее, – изначально сформулированы очень четко. Но уже после первого дня рождения ребенка мамы и папы задаются вопросами: когда же мы сможем начать воспитывать по-настоящему? Что вообще понимают мои дети? Что означает ориентация на потребности в реальности? А если в ребенке проявляется сорванец, он беснуется, кричит и бросается на пол?

Мы хотим помочь вам и вашим детям спокойно проживать конфликты и в принципе поддерживать доверительную и любящую связь. Иногда это бывает нелегко, но все указывает на то, что в долгосрочной перспективе это дело стоящее.

Мы, как опытные эксперты, хотим не только использовать результаты исследований по установлению и развитию связей, но и наполнить их жизнью, превратив в удобные для использования рекомендации для родителей. Необходимо всегда опираться на научные познания и в то же время быть близкими к реальной жизни, потому что цель любой хорошей теории – покинуть башню из слоновой кости, чтобы служить общему благу. Вот почему была написана эта книга. Она основана на научных исследованиях, но до краев наполнена конкретной информацией, подсказками и идеями, как сделать так, чтобы семейная жизнь, ориентированная на привязанность, удалась.

Часть I. Понятие привязанности, или Что нужно детям для хорошего развития