Управление гневом: как не кричать на ребенка и не бить его. Путеводитель по агрессии для родителей бесплатное чтение

Возможно, вы когда-нибудь замечали такую особенность, что как только вы начинаете работать над собой, изучаете что-то новое, пытаетесь проработать какие-то слабые или, наоборот, сильные стороны вашей личности, в вашей жизни начинают происходить удивительные события, которые напрямую с этим связаны. Создается ощущение, как будто вас кто-то подслушивает. Люди приходят к вам об этом поговорить, везде попадаются статьи или посты, близкие по смыслу, ситуации складываются таким образом, что все в итоге упирается в то, что сейчас больше всего привлекает ваше внимание.

И, как будто, сама вселенная говорит вам: «Ага, значит, тебе в этом точно нужно разобраться». Зачастую работа над собой начинается намного раньше, к примеру, вы записались на вебинар, и уже начали думать об этой теме, о том, как она влияет на вас и ваших близких. И картинка начинает складываться, появляются вопросы в голове.

Или как я, например, села писать этот текст, и у меня соседи сразу начали сверлить стену, дети сверху начали носиться и потолок ходит ходуном, компьютер начал сам перезагружаться. И тут я понимаю, что тема «Управление эмоциями» – это моя точка роста. Видимо, мне сейчас это, на самом деле, нужно – обратить внимание на мое внутреннее состояние. Поэтому не зря я решила с вами ей поделиться.

Техника безопасности при работе со своим ментальным здоровьем. Постарайтесь давать себе больше отдыха в те дни, когда вы начинаете работу над собой, и не важно, что это будет: вебинар, книга, любой другой формат обучения, когда идет глубокая проработка, групповая или индивидуальная психологическая терапия. Потому что, если отдыха недостаточно или его вообще нет, вы сильно перегружаете себя. Вся информация усваивается сложно и проработать какие-то моменты тяжело, а иногда и вовсе не получается. И все это из-за отсутствия ресурса. В прямом смысле слова, может быть спутанность сознания.

Каждый человек, хотя бы раз в жизни, сталкивался с ситуациями, в которых он не в силах контролировать собственные эмоции и чувства. Когда-то чувства и эмоции захлестывают неожиданно, а когда-то разгораются медленно, как спичка. Бывает, что внутренние негативные мысли, которые вы носите долго в себе, все же выходят через гнев и злость в самый неподходящий момент. И эти мысли, и ощущения вызваны определенной ситуацией. Как правило, агрессия, гнев, злость, приходят резко, и когда эмоции утихают, бывает даже сложно поверить, что это произошло именно с вами.

Что касается материнства, то очень часто, именно, в этот период родители подвержены сильному перепаду чувств и эмоций – от умиления до истеричного гнева. Мамам сложнее, так как гормоны, новый статус и круглосуточная забота о малыше отнимают много ресурса. Для молодой мамы бывает сложно контролировать свои эмоции. Ведь малыши, как бы их ни любили, могут вести себя по-разному, и делают они это далеко не всегда осознанно или специально. Но мама – тоже живой человек и может дать любую, в том числе и негативную, реакцию на действия малыша, и с ее стороны это тоже будет не специально и далеко не всегда осознанно. Для такого поведения всегда есть причины. Давайте вместе с ними разберемся.

И в начале немного обо мне, кто я и почему мне можно доверять.

Я Татьяна Кремнёва – гипнолог, психолог, дипломированный эксперт по детскому сну, детский нейропсихолог. Автор книг по психологии и детскому сну. Автор систем по налаживанию детского сна “ПАСПОРТ”, “СУПЕР” и “6 шагов”. С их помощью мамы решают проблемы со сном за срок от 5 дней до 5 недель, в зависимости от ситуации. После начала работы по системе сон становится лучше уже через неделю. Настраиваем режим /ритм за 7 дней. Мой опыт преподавания – с 2007 года.

Проект “Сон Малыша” – самый крупный в русскоязычном пространстве. В 2021 году он был признан лучшим проектом по детскому сну по версии журнала PERSONO. В проекте работают два десятка консультантов, детские и семейные психологи, педиатр, специалист по грудному вскармливанию и прикорму, нейропсихолог, ментор ненасильственного общения.

Более 40 тысяч семей высыпаются благодаря платным продуктам проекта Сон Малыша. Я веду блоги во всех социальных сетях. Самый крупный сайт по детскому сну – sonmalysha.ru, это мое детище, где собрана актуальная информация по материнству, детской психологии и детскому сну. Каждый год более полутора миллионов человек читают статьи для улучшения своей родительской жизни.

Одна из моих суперспособностей – донести сложное простым языком. И я ее использую на благо усталых родителей.

Я много работаю психологом, лично и в групповом формате, а начался мой путь с клиентами, которые приходили налаживать сон своих детей, а столкнулись с агрессией по отношению к себе, партнеру, ребенку. Агрессия в родительстве не всегда видна на первый взгляд. И в этой книге мы разберем ее, вы увидите и сможете понять, есть ли она в вашей повседневной жизни и как с ней быть, чтобы в семье было спокойно, радостно и счастливо.

Агрессия и ее виды.

Начнем с вами с определения слова «агрессия» и того, что вообще происходит вокруг этого слова. Агрессия бывает в разных сферах жизни: в животном мире, в политике, в психологии. Давайте рассмотрим каждое определение.

Агрессия (от лат. aggredere – нападать).

Агрессия (биология) – поведение животных, выражающееся в действии по направлению, или же угрозе нападения (агрессивных демонстрациях), на особи своего (реже чужого) вида, связанное с эмоциями страха, ярости.

Агрессия (политика) – понятие современного международного права, которое охватывает любое незаконное, с точки зрения Устава ООН, применение силы одним государством против территориальной целостности или политической независимости другого государства.

Агрессия (психология) – поведение, направленное на нанесение физического или психологического вреда, вплоть до уничтожения объекта агрессии. В роли объектов могут выступать живые существа или предметы.

Очень часто агрессия воспринимается однобоко, сейчас мы с вами рассмотрим ее с другой стороны. И мы возьмем из агрессии ресурс. Нам это нужно для того, чтобы увидеть за этим определением нечто большее. Во всех определениях есть общее: можно вывести, что агрессия – это поведение, действия.

Когда вы говорите: «Я чувствую агрессию» – на самом деле чувства агрессии там нет, агрессия – это поведение, за агрессией есть чувства (гнев, страх, стыд, радость и тд). И проявление вовне будет сильным.

Агрессия бывает нескольких видов (рассмотрим смешанную классификацию, по виду агрессии, по объекту агрессии):

Физическая. В том числе и сексуализированное насилие.

К примеру, часто родители говорят, что не бьют своего ребенка, а “я просто шлепаю и даю подзатыльник, это не избиение же”. Важно помнить, что подзатыльники и шлепки – это тоже “бить”.

Про сексуализированное насилие тоже хочется пояснить. Травму насилия получают не только те, кто был жертвой изнасилования, но и те, кого трогают за попу или грудь, зажимают в углу, что очень часто обществом обесценивается: “подумаешь, шлепнули по попе или в углу зажали, с кем не бывало!”.

Вербальная. Агрессия через слова.

Прямая. Направленная на конкретный предмет.

Например, объектом агрессии являетесь вы. И именно вы будете получать физическое насилие, эмоциональное и т.д.

Косвенная. Когда слова или действия не касаются объекта напрямую: сплетни, осуждения, оскорбления.

К примеру, вам не нравится сосед, но напрямую ему вы это не говорите. Вы, скорее, придете к другой соседке и расскажете ей об этом. И, таким образом, свою агрессию реализуете косвенно.

Инструментальная. Трансляция поведения для достижения своей цели.

К примеру, когда ребенок транслирует агрессивное поведение для достижения своей цели. Может закатить истерику в магазине, упасть на пол, потому что знает, что это сработает и он получит желаемое.

Аутоагрессия. Агрессия, направленная на самого себя.

К примеру, вы находились в состоянии внутренней сильной злости и не можете (или вам нельзя) выразить ее на объект агрессии, и в этот момент идете мимо тумбочки. Случайно зацепились ногой и сломали себе мизинец или просто сильно ударились до искр из глаз.

Аутоагрессия может также выходить в виде болезни.

Например, вы остались с маленьким ребенком, муж заболел, уехал к маме болеть, чтобы не заразить всю семью. И, вроде, все сделал правильно, но вам физически одной тяжело с малышом. Напряжение с каждым днем нарастает. И вы, вроде, ни с кем больным не контактировали, но вдруг тоже заболеваете. Так выходят ваши чувства безысходности, усталости, грусти, злости и т.д.

Альтруистическая. Объект становится агрессивным для защиты близкого.

К примеру, на вашего малыша нападает кто-то, инициатива идет не от вас, и вы вынуждены стать агрессивными для того, чтобы защитить ребенка. На той же площадке, одна из мам пришла защищать своего малыша, потому что ваш наступил ему на ногу или забрал игрушку.

Пассивная или скрытая агрессия. Агрессия, которую часто не воспринимают, как агрессию, так как никто не бьет вас и не обзывает бранными словами. Этот вид агрессии мы с вами более подробно рассмотрим далее.

Агрессия – это не только злость и гнев! Не всегда агрессия – это плохо. Она дает возможности для проявления себя, для проявления собственной энергии вовне. Для кого-то может быть агрессивным, что вы громко разговариваете, смеетесь, ярко одеваетесь или носите яркий макияж. Но для вас – это возможность заявить о себе миру. Вы проявляете себя, вы так видите себя, вы так хотите, а окружающие видят ваше поведение как агрессивное.

Кто-то скажет: «Ой, да она неправильно себя ведет». А вы понимаете, что по-другому не можете. Именно поэтому агрессия – это не плохо.

Агрессия – это энергия/сила, проявленная вовне.

Дальше разберем с вами:

* как эту силу использовать;

* как агрессию выражать экологично;

* как ее реализовывать, чтобы это было во благо.

Бывает так, что вы хотите проявить себя в мир (писать посты, снимать видео, петь, танцевать, носить яркую одежду и т.д.), но внутри сразу появляются мысли, что, если вы начнете проявлять себя, это будет агрессивно, что люди начнут лишнее думать и говорить. И становится страшно. Стыдно. И тогда вы закрываетесь и не проявляете себя никак. С этим тоже будем разбираться далее.

Для примера, зачастую дети могут вызывать у вас желание агрессивно среагировать, причем как свои, так и чужие. Происходит это потому, что ребенок не боится заявлять о своих желаниях и потребностях легко. Он захотел – покричал, захотел – поплакал, если захочет – будет смеяться от души. А родители, которым в детстве эти самые желания и потребности подавляли, будут проявлять пассивную агрессию по отношению к ребенку. Взрослые пытаются всячески подавить словами действия ребенка, просят помолчать или, что куда хуже, воздействуют на ребенка физически. И чем старше становится ребенок, тем больше он может вас выводить из себя. Так как родители (или родитель) не принимают, что малыш может вести себя так непосредственно и легко. И тоже хочется так проявлять себя, на самом деле. И таким образом, поведение ребенка кажется агрессивным для родителей.

Агрессия – это сила, которую каждый использует по-своему. Да, раньше кричали, раньше шлепали. Но сейчас вы читаете эту книгу, потому что у вас есть желание учиться действовать по-другому. Начнем с того, что уже не исправить.

Констатируйте факт, что вы уже не сможете исправить то, что вы уже сделали по отношению к своему ребенку. Констатируйте факт, что ваши родители совершали агрессивные поступки по отношению к вам. Вашим родителям тогда казалось, что все это во благо, что они все делают правильно. У них не было необходимого опыта и ресурса на другое поведение. Они делали, как могли. Но из-за такого поведения с их стороны по отношению к вам тогда, у вас возникают проблемы во взаимоотношениях с близкими сейчас. Это не значит, что нужно заставлять себя безусловно любить и уважать родителей. Это значит, что, если у вас есть хоть капля благодарности за факт вашего рождения – этого достаточно. Про выстраивание отношений родителей и детей я писала в книге “Альфа-мама: как не бить и не кричать на ребенка”. А если вы хотите сделать психологическую работу в отношении своих родителей проще и легче, можете использовать практики гипнозов из сборника гипнотехник по сепарации с родителями. Напишите мне в любой аккаунт по психологии (ищите по ключевым словам “Кремнёва Тати”, что вам нужен пакет гипнозов и я пришлю вам описание этого пакета и ссылку на оплату.

Одна из моих клиенток, а она имеет отношение к сцене, как-то сказала мне: «Я осознаю, что выход на сцену – это тоже проявление агрессии. Показать себя, занять место, занять внимание/время/мысли зрителя, получить от него деньги».

И да, агрессия может быть и такой. Занять больше пространства, чье-то внимание, взять с человека деньги, занять собой чье-то время. И при этом вы не оказываете физического/эмоционального насилия над кем-то, вы ни на кого не давите морально, вы даже плохого ничего не говорите. Вы расширяете свои границы. За счет своих талантов и упорного труда. Агрессия в чистом виде.

Люди приходят к вам для того, чтобы посмотреть, как вы расширяетесь, как выступаете, взять ваш опыт. И да, вы действуете агрессивно, но немного в другом ключе. Вы реализуетесь. Не бойтесь себя реализовывать! Люди, которые будут вас осуждать и агрессировать, будут всегда, даже если вы закроетесь дома и не будете выходить на улицу совсем. Поверьте, они и там найдут, к чему придраться.

Пассивная/эмоциональная агрессия.

Давайте более подробно рассмотрим пассивную агрессию, так как именно она чаще всего встречается в повседневной жизни, и даже иногда мы и сами не понимаем, что проявляем ее в отношении своих детей. Человек, который выражает пассивную агрессию, не может сказать напрямую, что думает. К примеру, ему что-то в вас не нравится, но он не может сказать об этом прямо, а пытается это сделать другими способами. Для нас, для людей постсоветского пространства, пассивная агрессия, к сожалению, является нормой. Особенность пассивной агрессии в том, что ее очень много, она на каждом шагу, практически в каждом доме.

Пассивная агрессия имеет несколько категорий. Рассмотрим каждую и раскроем чувства, которые она вызывает. Для примера возьмем маму и ребенка, который приносит из школы оценки, не устраивающие маму.

Почитайте, вспомните ситуации, которые происходили с вами. Были ли вы в роли нападающего или того, на кого нападали?

Сравнение. «А вот твоя подруга по парте получила 5 по математике, а ты 4».

Обвинение. «Ах, вот как ты получила 4 по математике? Просто ужас. У тебя мама с красным дипломом. Эх ты…»

Обесценивание. «Ты 4 получила? А могла бы и 5 получить». Хотя ребенок понимает, что знает этот предмет на 3 и вообще-то 4 – это идеальная оценка на данный момент.

Газлайтинг. Это когда другой человек пытается изменить произошедшую в прошлом ситуацию в вашей голове. К примеру, дочка говорит маме, что в третьем классе получила в первой четверти пятерку по математике, а мама говорит, что помнит, что все-таки дочь получила тройку, а не пятерку. И ребенок начинает сомневаться. Мама начинает порождать в уме ребенка сомнения, подменять реальность.

Вопросинг. «4? А почему 4? Ты что, плохо подготовилась? Плохо отвечала у доски?» Вопросы, которые не требуют ответа, их собеседник вообще даже не ждет. Вопросы задаются для того, чтобы обесценить.

Советинг. «Я знаю, как тебе лучше учиться и получать хорошие оценки! Чтобы получать пятерки, нужно: домашние задания все выполнять, руку у доски тянуть, на контрольных быть внимательнее, после учебы сразу домой».

После чего может возникнуть обида у советчика. Ребенок учится в меру своих сил и ресурсов на данный момент. И мама говорит: «Я же тебе говорила, почему ты меня не слушала?». То есть мама обижается на то, что она дает советы, а ребенок не выполняет. Или выполняет, но не получается у него, потому что ему не идет этот предмет по различным причинам (в том числе потому, что было много давления и теперь сильнейшее сопротивление у ребенка)

Сарказм (есть отличие от юмора!). Сарказм – это когда смешно ТОЛЬКО тому, кто шутит. Юмор – это когда смешно всем. Пример сарказма: «А вот ты, я смотрю, великий математик, целую четверку в четверти получила». И после таких слов внутри неприятные ощущения. И, в принципе, после каждого акта агрессии у вас будут неприятные ощущения внутри или, по-другому, «осадок останется». Человек начинает говорить, что он пошутил, но по факту это было не смешно. И более того – неприятно вам!

Обиды. «…а, ты 4 получила…» и после этого обиженное лицо, игнорирование, тишина.

Игнорирование. Мама перестает разговаривать с ребенком и чаще всего после обиды.

Недоговаривание. Нечестность. Человек говорит, но не все, поверхностно. И тогда вы узнаете правду от третьих лиц. Например, что у мамы у самой по этому предмету всегда была 4. И ребенок узнает правду от бабушки. А у мамы такие мысли на этот счет: «Ничего страшного, я же не договорила, ну да, правду не сказала, но я просто не договорила».

Невыполнение договора. Мама знает, что ребенку очень сложно дается, к примеру, математика. И мама говорит, что если дочь принесет хорошую оценку по математике, то будет торт или любое другое поощрение. И ребенок принес вам хорошую оценку, а мама разводит руками и говорит, что на глупости сейчас нет денег. И потом это обещание забывается.

Предъявление требований, выходящих за рамки ваших возможностей. Мама знает, что ребенок не силен в каком-то предмете, и чтобы ребенок ни делал, предмет ему не дается. И, тем не менее, мама предъявляет высокие требования, нереалистичные в силу различных объективных причин. Например, занимать только первые места на танцевальных конкурсах.

Изоляция. «Ты на каникулах никуда не пойдешь»! Наказание ребенка изоляцией по любому поводу. «А вот эта подружка плохая, у нее мама курит, не общайся с ней».

Стыжение. «Как тебе не стыдно?» по любому поводу. Или «У тебя же мама учительница, ты должна себя вести так, чтобы мне за тебя не было стыдно».

Сплетни. Когда вы говорите неправдивые вещи про человека за его спиной.

Опоздание. Человек в итоге приходит поздно и не извиняется. Или извиняется и говорит: «Ой, ну знаешь, вообще были пробки». Вы ждете, долго ждете, пишете или звоните, а вам не отвечают или, наоборот, говорят, что “через 5 минут будут”, и эти “5 минут” затягиваются на полчаса. Опозданием человек забирает ваше время, и, чаще всего, у него есть ощущение, что вам это больше надо, и вы подождете. Пренебрежение вашими временными границами.

Излишний контроль. Частые вопросы в течении дня: «Ты где? Ты поела? А что ты ела? Когда домой?». И создается ощущение, будто за вами следят. Для проявления участия и заботы больше подходят вот такие вопросы: «Ты как? Ты сыта?». Человека не интересуют мелочи, его интересует состояние. То, как вы сейчас.

И если вы чувствуете контроль, говорите напрямую. Не отвечайте: «Нормально». Говорите правду. Чтобы потом не было ситуации, когда муж приходит домой, а вы ему говорите, что разводитесь с ним. Он в недоумении: что не так? Вы же все время говорили ему, что все нормально. Будьте сразу честны, и, если что-то идет не так, вам не нравится или вам плохо, говорите об этом.

Если после прочтения вы поняли, что проявляете агрессию в сторону себя, близких, ребенка – не нужно закрываться и осуждать себя, не нужно уходить в чувство вины. Вы не знали о том, что вы – агрессор. Все люди испытывают те или иные чувства. Не начинайте себя оправдывать, что у вас было тяжелое детство, или были другие причины. Как говорит мой муж: “Никакое тяжелое прошлое не дает право человеку вести себя, как урод”. Признайте себе, что вы агрессор, что вы теперь это знаете, понимаете, осознаете и хотите поменять это в себе. Чтобы получить быстрые результаты через работу с подсознанием, можете воспользоваться моими сборниками гипнотехник по проработке личных ресурсов, уверенности в себе или сборником гипнотехник по работе с Родом.

Теперь вы знаете, как в обычной жизни, даже, казалось бы, в безобидных словах, может проявляться агрессия. И это значит, что, обладая этими знаниями, вы уже не будете употреблять некоторые выражения, будете останавливать себя и научитесь по-другому формулировать мысли, чтобы это не задевало окружающих. И будете отмечать пассивную агрессию в отношении себя и останавливать человека с просьбой вести себя по-другому в отношении вас.

После того как вы поняли, что используете пассивную агрессию на ваших близких или ребенке, пришло понимание, что делали вы это ежедневно, несколько месяцев или лет подряд и, возможно, вам сейчас плохо, дайте этим эмоциям выйти. Войте/кричите в подушку, бейте посуду, рвите бумагу, дайте возможность этим эмоциям выйти наружу.

Если же вам достаточно констатации факта, что это в вашей жизни было, то констатируйте. Изменить прошлое нельзя, но можно извиниться перед людьми за то, что вы были агрессивны в отношении них.

Я как-то работала с женщиной, которая нашла для агрессии классный выход: она била посуду, а именно кружки. Кружки разных размеров, разных цветов. Била в сарае, в лыжных очках. Она говорила: “Ничего страшного, зато эффективно! Я побью кружки, поеду куплю новые, они стоят по 100-200 рублей за штуку. Зато я буду спокойна и дам этим эмоциям выйти, а не сидеть внутри меня и переходить в болезни тела и психики”.