Тексты для Маменко и других… бесплатное чтение

ПОЛОСА

Этот мой монолог был и остаётся первым монологом, написанным мной для эстрады. Монолог Полоса, прекрасно исполнил народный артист России – Михаил Евдокимов.

О, привет Миша, рад тебя видеть. Ты чего-как? К тёще приехал?

Зря, зря ты к тёще, так часто ездишь. Зачастил прям, ага – каждые пятнадцать лет… Ну, не знаю, может я редко выхожу… так жисть такая Миша…

Она же полосами, жисть-то, то чёрная полоса, то – шибка чёрная. А если в эти полосы ещё тёщу вплести, это аномалия вообще…

Это, года два назад было, Славка-то наш рыжий, это он щасрыжий, тогда-то он не рыжий был, синий был он весь, от пьянок, как лягуха.

От водки, ну… Всегда выпьет и жену бьёт, мою, своёй-то нету, кто с таким дураком жить-то будет? Никто…

Один жил он, а инстинкт-то в мужике есть, бабе поддать, вот, он выпьет и бьёт мою, своей-то нету, бьёт мою, редко тока жалко… ага…

Ну, да я-то добавлял ей тоже, поддавал иногда, когда Славка её не трогал…

И вот тоже, жили вроде нормально, всё ладом было у нас и вдруг, эта тёща, икебана, из рёбер, говорит Славке:

– Брось пить! Тот в раз и бросил, дурак…. ага, три лета ничего не пил, покупного, своё всё, гнал да пил, ещё продавал маленько, ящиками…

Раскрутился, обогатился, как давай потом всё покупать подряд, ага, купил он; мотоцикл «Урал», гараж, лодку с мотором, сарай новый, ружьё, сети все…

Ну, купил, гад, ага, у меня всё купил, сволочь. Вот всё, всё, что нажил, непосильным трудом своим – тесть мой…

Он всё забрал за копейки у меня. Год я, однако, вырученные деньги пропивал, да меньше, месяцев на десять…

Ну, не все конечно пропил, рубля два-то ещё осталось, в кармане пиджака, который отдал за чекушку Славке (на слезе) вместе с деньгами.

Полоса чёрная пошла!

Разошёлся чего-то тогда, распился, свои пропил, ещё у Славки занял, потом отдавать надо было, а где я возьму-то, зиму в одной рубахе встретил, без дров без угля…

Договорились с им, отрабатывал ему, картошку Славке копал. Вот скажи Миша, вот на фига ему столь картошки, с мая по февраль копал я ему… Отработал. Ну, чего делать-то?

Жрать охота, сильно так охота, будто сроду не жрал, в животе сосёт, да везде сосёт даже в коленах, будто я весь из желудков пустых…

Думаю, надо чего-то делать. Ну, огород свой тоже засадил, теперь охранять надо, от воров от разных, о братьев от Лямзиных.

Вот братья у нас эти Лямзины, да ты чего, чуть башку в сторону отверни, улыбнут всё… чего и не было прихватят… как Тимуровцы, только наоборот…

Точно тебе говорю…. А, я один раз тока отвернулся, пошёл по делу, вечером, лук драть колхозный. Ага, надрал четыре мешка, а в них в каждом ведер по шесть, кто их мерил-то кода…

Надрал, сижу думаю, как их тащить? Ага, кумекаю. Все мозги свои в башке своей напряг, извилины как струна, хоть играй на них, а придумать ничего не могу умного…

Вдруг, гляжу, бежут ко мне двоя, с подсказками я-то думал, мужики, по два метра ростом, в руках колья, в ногах кирзачи…

Ой, Миша, я после той подсказки, неделю луковицу не мог поднять одну, так и грыз её лежачую…

А чего получилось-то, поля я перепутал тогда. Колхозное спутал с директорским, не могу привыкнуть и всё, что колхозное поле меньше директорского…

Я же говорю, полоса чёрная…

Домой иду, весь нагнутый, смотрю из моего дома, с окна, мужик вылез незнакомый, Лямзин, старший, Вовка…

Я обрадовался, думал, может бабу мою украли… Забегаю домой, нет, дома моя, лежит спит, по храпу-то слышу же, ну, она же не храпит, кода трезвая… Ржёт только во сне и всё… Конём прям… Комедии смотрит во сне, и ржёт…

Ага вошёл, и так я по хате огляделся, ничего не улыбнуто, дома всё на месте, как не было ни хрена так и нету… На столе тока две незнакомые бутылки стоят допитые, да так нагло допитые, что даже запаха в них нет… Вот никакой свести у людей нету… Так допить…

Ну, я свою стал будить, растолкал её к утру еле-еле как, говорю:

– Ты это что ли, стол-то накрыла, красавица, спящая? Она говорит:

– Да, я, ну, я же маму жду…

Надо же так ляпнула, на тёщу, «маму, маму жду». «Мама», как язык поворачивается тока!? Маму…Спрашиваю:

– Приснилось она тебе или чего? Так она говорит:

– Нет, не приснилась… мама должна приехать точно, видение мне было, телеграммувидела, принесли…

Чёрная полоса моя Миша, потемнела…

Я как услыхал, про маму опять, затрясся весь. Да потому… Я её, «маму», еле сбагрил в город, к сестре, милосердия, ну, у её своей сестры сроду не было, кто с ней сестрится-то будет, с такой.

Я уже думал всё, в последний путь её проводил, а она возвращается…

В больницу я её сдал тогда, просили три рубля за койку, а я прикинул, на фига ей целая койка такой худой? Половину проплатил… Уехал, счастливый.

Три года тёщавсего в больнице пожила, и возвращается…

Да, на утро вот она, вернулась красавица, под глазами мешки с пенсиями, ко мне ластится, боится обратной-то дороги. Целоваться стала. Кинулась к мине, а она подслеповата, вместо меня забор целует, мы с ним фигурой-то похожи… Ну, чмокает забор и всё.

А моей-то, Людке-то стыдно за её, за «маму». Ну, она раз, ей одела, очки-то на глазья, для резкости.

Так вроде лучше в их тёща стала видеть, ага, хорошие очки, да, такие специальные, тёмные от солнца… Красивые ага, племяш был тут, оставил, на фига они ему без стёкол-то…

Ну, сели за стол, мы с Людкой, ага, мама её в очках, сели ближе к водке. Просидели часа три. Тёща вдруг есть захотела. Надоело рукавом-то всё занюхивать. Нос устал…

А я чего, мне чего, жалко что ли, захотела есть пусть ест. Я ей дверь открыл к еде, в подполье, там же у людей продукты хранятся, это у меня тока их там сроду не было…

Полоса ещё моя чернея стала.

Ну и вот, тёща пошла туда, и вниз головой туда ушла. Да быстро так, я в те разы свои я гораздо дольше летел, а она шустро так… сама, молодец… я её даже и подтолкнуть-то не успел ладом… Там глубота четыре метра, до серёдки, потом ещё метров восемь, там две серёдки-то…

Серьёзно, погреб-то мне копали два пьяных метростроевца, были тут у нас на картошке…

Тёща упала, затихла, видимо продукты нашла, делится не хочет…

Ну, мы про её забыли тут же, водки-то полный стол, сидим, темнеет.

Климат у нас дурацкий, быстро у нас темнеет, за свет-то не платим, ну…

А Людка-то моя посидела, говорит:

– Пойду песни поорать!

Ну, она любит их орать, и получается у её, её наши питухи за главную держут, боятся, без её не начинают, нет… С ей тока и поют, строго…

Ну, пошла Людка по хате, в припрыжку, ага, до подполья дошла и всё, с мамой встретилась там, в глубине…

Дзынь только слышу там, они головёшками своими пустыми, как два горшка в детском садике…

Встренулись, ага, там дно-то узкое не разлетишься… Встренулисьну, обрадовались, родственники, давно же не видались…

Тут полоса моя Миша просветлела, не такая чёрная жисть мне показалось, есть в ей место маленьким радостям…

Я прям радостлевее весь стал, приободрился.

А у меня раз, предчувствие плохое, нехорошее, чую вот, чего-то в огороде не то…

Выхожу во двор, а пёс, мой кобель, Пуздик, сидит и лает, да тихо так лает, шёпотом, да считай, что зевает… Просто, рот открывает, и лапой мне показывает на огород, мол туда иди, глянь…

Ой Миша, вышел я на огород, не обмануло предчувствие, точно, всю картошку братья улыбнули у меня…

Полоса моя опять стала чёрная как Мандела, в сварочной маске…

Повернулся я, на кобеля смотрю, а кабель сидит, лыбится сука, и лапой так, мне на дом показывает, тыкает…

Захожу в хату, лёд в душе, честное слово, а как услыхал из подполья голоса знакомые, прямоттаял душой и телом…

Я их ещё три дня не доставал оттудова, праздник не портил себе. А ты говоришь.

Чего ты Миша, чего ругаешься-то на меня? Миша, постой, чего пошёл-то?..

Ну вот, теперь и он со мной здороваться перестанет, чего я растрепался тоже.

Тёща, тёща, да куда мы без неё-то?

ВЕСЁЛЫЕ СТАРТЫ

Монолог исполняет талантливый актер, человек – банк весёлых историй, заслуженный артист России – Игорь Маменко.

Здравствуйте, меня зовут Сидоренко Николай Сергеевич.

Я участвовал в спортивной передаче папа мама я спортивная родня. Выступили мы отлично. Из участвующих трёх семей мы заняли почётное четвёртое место…

Первый конкурс прыжки в мешках я пропрыгал быстрее всех, несмотря на то что сложнее всех было именно мне.

Из-за отсутствия стандартных мешков я прыгал в бюстгальтере своей жены Тамары…

Публика неистовствовала.

В конце прыжков я даже раздавал автографы да… но их никто не брал…

Следующий конкурс крутящийся обруч я выиграл вчистую,так сказал мне мой сын а он врать не станет, бесплатно… народ аплодировал мне даже ладошками ног… Публика неистовствовала…

Потому что резинка в трусах лопнула только у меня в трусах.

Следующий конкурс был бег по бревну там я тоже был первый. Долго лидировал. Но пробежав почти всю дистанциюпо бревну мои ноги с бревна соскользнули, по обе стороны бревна…

Да. Было больно, но я не плакал, глаза от боли вылезли из орбит так что слёзы не пролезали…

Публика от восторга неистовствовала…

Последующие два конкурса я пропустил…

Следующим моим конкурсом, был конкурс прыжки через коня, через живого коня.

В самом начале я как воспитанный мужчина подошел к коню и попросил у коня лапу. Но судья соревнований сказал, что у коня лапу сзади не просят… и оказался прав…тогда я потрепал коня по щекам, сзади и он тутже дал мне лапу, молниеносно дал…

От удара правой задней лапы коня в левое полушарие моей головы я сильно устал, и прилёг отдохнуть.

Сын мне потом мне сказал, что искры из моих глаз тушили восемь пожарных машин.

Публика неистовствовала…

Последующие два конкурса я пропустил…

Следующим конкурсом был конкурс метание ядра, я был великолепен, ябыл лучший. Но судья соревнований дал мне последнее место. За что я подал на него эпиляцию…

Дело в том, что я был единственным из всех метателей кто попал в мишень, в свою тёщу.

Публика неистовствовала…

Жалко, что тёща быстро очухалась, и нашла меня, с ядром в руке… вот есть царь пушка а это царь тёща… она в меня непромахнулась…

Публика неистовствовала…

Последующие два конкурса я пропустил.

На конкурсе «Пингвин», мы, все участники соревнований, ныряли с вышки в бассейн.

Правила в этом конкурсе были простые, первое место у того, у кого будет меньше всего брызг при вхождении в воду.

Меньше всего брызг было у меня. У меня их вообще не было… ни одной брызгинки.

Не попал я тогда в бассейн…

Публика неистовствовала…

Последующие триконкурса я опять пропустил…

Выплюнув кафель, я пошёл на конкурс бокс…

Наша семья Сидоренко попала на семью Валуевых…

Я попал на папу Колю…

Ну, я в боксе не новичок, я же в молодости увлекался аэробикой…

Янадел боксёрские перчатки, Николай Валуев, почему-то надел всего одну перчатку, правую…

Он оказался приветливым парнем, я ему улыбнулся, он мне улыбнулся помню, больше я ничего не помню…

Говорят, что публика неистовствовала…

Последующие восемь конкурсов, а также; финал, награждение,свадьбу племянника, сельхоз перепись и день рождение Пьехи, я пропустил…

Сейчас я бодрый и радостный иду, правда не помню куда и зачем…

Люди, учувствуйте в спортивных состязаниях… Это полезно…

Спорт – это здоровье, сила духа, и жена молодуха…

Занимайтесь спортом, а с меня хватит спорта, будь он не ладен тот спорт….

ГОРИЛЛА

Монолог исполняет, артист легенда, настоящий бренд качественного советского и российского юмора, народный артист России – Евгений Петросян.

У меня – бизнес: Я богачам организовываю пьянки-гулянки-корпоративки. У богатых, (крутит пальцем у виска) невероятные фантазии. Ой, чего вчера было!? Ой! Я организовывал одной фирме, юбилей – ровно пять лет, как налоги не платят… Генеральный их, он фанат Кинг Конга, большой обезьяны, он меня попросил, «Привези для веселья, в ресторан гориллу, настоящую. Плачу за всё». Я пошёл в зоопарк, к главному животному, к царю зверей, к директору:

– Дайте, – говорю, – мне в аренду вон ту гориллу. Очень нужно.

Он говорит:

– Это не горилла… Это – наш дворник Кузьмич, после зарплаты… а горилла – вон там, вместо него дорожку подметает… они дружат, друг друга подменяют…

Короче, дал он мне в аренду гориллу, с условием, что я ее приодену, чтобы не простудилась. Одел я гориллу в одежду жены, и мы поехали.

Тока отъехали, я скоростьпревысил, останавливает меня гаишник, хотел что-то сказать, но, как гориллу увидел, я по его лицу понял, он сразу говорить передумал…

Гаишник через левое плечо сплюнул… раз 67 раз… И всё в меня… Я говорю:

– Вы извините, у моей жены день рождение сегодня, мы торопимся с ней…Я говорю и киваю на гориллу… Сотрудник жезлом перекрестился и говорит горилле:

– Поздравляю, желаю всего… и мне, тихонько шепчет на ухо:

– Езжай мужик, я документы не спрашиваю у таких, как ты, которым так в жизни не повезло… кто с женой попал…

Горилла вылезла на крышу машины, кувыркнулась, показала гаишнику на ноге фигу. И вернулась в машину… Гаишник затих, волосы дыбом встали сквозь фуражку, будто током шарахнуло… Стоит плачет…

Говорю:

– Что с вами, стоячий полицейский?

А он:

– Ой, мужик!.. Это я сейчас представил, какая же шикарная у тебя тёща! Езжай пока я не представил, какая у твоей тёщи мама…

Горилла меня обняла, к щеке прижалась… Гаишник заскулил, достал из-под фуражки пачку денег и мне отдал… Я конечно чужие деньги – взял…

Едем дальше. Пробка. Горилла высунулась в окно, головой крутит. Мне сразу все начали дорогу уступать, при этом слышу кричит:

– Счастливого пути, семейка Маугли!Все хлопают. Ещё один мужик кричит:

– Привет передайте, программе «В мире животных»!

Такие у нас люди, внимательные и доброжелательные.

На перекрестке свадьба проезжала, на большой скорости. С невесты фата слетела, свадьба уехала, а эту фату ветром на мою гориллу принесло, прям ей на голову. Ну, чем ни невеста? Так мы с фатой дальше и поехали.

На переезде нам даже поезд дорогу уступил.

Машинист,когда увидел гориллу в фате, поезд остановил, сам шлагбаум открыл и говорит:

– Брат, браток, братуха, братан! Ты подумай, прежде чем тебе женится… Я тоже пьяный женился… было дело… На крашенной, в фате, была красавица, а как фату сняла, краску смыла, стала как твоя невеста… Брат, к этому нельзя привыкнуть!

Я ему:

– У меня нет невесты, я давно женат. Он говорит:

– Ясно, вижу, жинка-то твоя крепко выпивает… Горилла как раз начала фату жевать, и ногой чесать за ухом, причём за моим… Тут машинист посмотрел и говорит:

– Брат, я всё понял, могупомочь, вылечить твою жену от пьянства! Говорю:

– Чего ты ко мне пристал, моя жена вообще не пьёт… Он на гориллу глянул и говорит:

– Дааааа… это же чего с ней будет, когда она пить начнёт?

Я опять, нажал, полный газ. Я же опаздывал, у жены день рождения.

Я заехал в магазин, купить шампанского, зашел вместе с гориллой. В винном отделе, она по трубе отопления на потолок залезла, и висит, на ноге. В отдел алкаш зашёл за добавкой, уставился на гориллу как на чудо. Продавщица ему:

– Чего задумался, водку брать будешь? Он говорит:

– Нет, не буду больше пить! Ко мне белочка пришла. Продавщица ему:

– Где?

– Вон она, пожилая женщина на потолке болтается и улыбается…

Только мы из магазина вышли, к нам подбегаетрекламщик, парень в белом халате и радостный кричит:

– Вы какой зубной пастой пользуетесь! Покажите зубы! У вас микробы! Горилла парня за ухо схватила, разинула свою пасть с клыками. Парень как завопит:

– Если видишь, приведенье, пей «Эспумизан» с похмелья! Я говорю:

– Ты нормальный? Он:

– Я нормальный, хоть куда, зубную пасту ем всегда!

И парень убежал, очень быстро… я вспомнил, я жене обещал, подарить на день рождение кольцо, с бриллиантом, а я обещания выполняю, которые 15 лет обещаю…

Заехали мы с гориллой в ювелирный. Ходим, она угу-гу-гукает, в витрины пальцами тыкает. На нас продавцы и покупатели смотрят, как на больных. Она в фате, на четырёх ногах по полу ходит…. Я кольцо жене выбрал, гориллу спрашиваю:

– Нравится?

Она мне отвечает:

– Уугу-гу-гу…Продавщица говорит:

– Она что сказала? Говорю:

– Она скидку просит… Продавщица в жабу превратилась:

– У нас скидок никогда не было и не будет!

Я и не понял, как горилла такбыстро ей на грудь запрыгнула, и своими губищами в один момент всё лицо продавщице зацеловала… Продавщица в крик:

– Уберите от меня эту страшную женщину!Я говорю:

– Конечно-конечно, только, смотря, какая будет скидка…

Минут тридцать продавщица с гориллой торговалась, нацеловалась, пучок волос потеряла….

Горилла продавщицуотпустила, когда та семьдесят процентов от цены кольца скинула…

Ой, обезьяна надела кольцо, радостная, всем показывает. Одна блондинка, покупательница – в слёзы,говорит, громко:

– Мой гад мне за пять лет ни колечка не подарил, а этой страшной, кривоногой, покупают кольца с бриллиантами… И блондинка показала от злости горилле язык. А горилла в ответ, показала ей кольцо на пальце, на среднем…

Мы с обезьяной зашли в ресторан, тот в котором праздник, где ждут гориллу… Вошли мы, как супружеская пара. Гардеробщик побледнел, пальто от гориллы принял, горилла меня взяла под руку, она же в одежде жены… Гардеробщик смотрел на нас, то косо, то очень косо, и говорит без остановки:

– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу! Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу!

Когда мы обратно уходили, он так всё иповторял:

– Мне на чай-чай-чай не надо, уводи быстрее бабу…

Генеральный, встретил нас радостный, галантно повел гориллу между столиками. Я за ними сзади, слушаю, что люди говорят. Женщина одна говорит:

– Ой, мне надо что-то делать с ногами, мне хочется, чтобы они были длиннее и стройнее… И когда горилла мимо них гордо подняв голову прокосолапила. Женщина та говорит:

– Я тока сейчас поняла, какие у меня красивые ноги… бедная женщина что идет за руку с генеральным, в короткой юбке и чулках с начесом…

На корпоративе было очень весело, выступали разные артисты. Горилла всем помогала. Хотя её никто не просил.

Балерина крутила фуэте так что у неё пуанты задымились, когда балерину вместо партнера, за талию взяла моя горилла и улыбнулась…

Весь ресторан кричал, браво!

Фокусник, обалдел, когда из шляпы вместо кролика, на него выглянула нога гориллы и показала фигу… фокусник как заорал:

– Всё, хватит, ябольше на работе пить не буду, я вообще пить не буду. Кролик, братан ты где!?

Ещё там была оперная певица, вышла, статная дама в длинном платье, она пела арию из какой-то оперы… Тогда один я заметил, что к певице под платье залезла моя горилла.

Никто из гостей не понял, почему вдруг, оперная певица перешла на отборный трёхэтажный – шансон, и пошла в танец… С криком «Отцепись от меня тварь…»

Бедная, 130 ти. килограммовая женщина прыгала и кричала громче музыки, глядя на пианиста:

– Что под юбкой у меня лохматое и шустрое?!

Пианист, который аккомпанировал певице, офигевший стал ей подпевать:

– Лохматое и шустрое? Ой, что-то мне не верится!? А может снежный человек, пришёл к тебе и греется!?

Весь ресторан пустился в пляс.

Обезьяна выбежала из-под певицы быстро и главное незаметно…

Такого успеха, как в тот вечер, у оперной певицы небыло никогда в жизни. Сейчас вМосквебез этой певицы не один корпоратив не проходит, везде её зовут – с частушками и танцами.

После концерта были ещё и конкурсы. Кто быстрее кувыркается, горилла или гости? Горилла отлично кувыркалась, но заняла второе место. Выиграл генеральный, который крутил сальто в сто раз быстрее гориллы, потому что горилла ему в брюки сунулагорящий окурок…

Всем,кто был в ресторане вечер понравился, особенно генеральному.

Праздник кончился, я гориллу вернул в зоопарк.

А утром, я с женой поехал той же дорогой что вечером проезжал с гориллой. Меня за превышение скорости, гаишник штрафанул… ещё, я с женой, ни в одном магазине никакой скидки не получил.

С женой, мне ни одна машина дорогу не уступала, я уже молчу про поезд…

Так что я теперь, если мне что нужно сделать, или без пробок проехать, я с собой гориллу беру, сажу её на переднее сиденье и еду…

Уважение человека к человеку, у нас давно нет, нету – а к животным, к обезьянам ещё какое-то уважение осталось, и пока ещё можно, так я этим буду пользоваться.

Ладно, поехал я в налоговую, побегу, а то меня моя горилла, в машине, заждалась…

АНТОХА

Монолог «Антоха» много лет назад, был написан специально для любимого многими актера театра и кино, народного артиста России – Михаила Евдокимова.

Антоха, сосед мой, на день рождения меня позвал… а я не пойду… он мне всю жизнь испортил… гад такой – хуже санкций… это же он мне удочку электрическую продал недорого, в магазине они по 10 тысяч, а он мне удружил,за 15… Я не хотел брать, так Антохаговорит:

– Купи, много рыбы наловишь, удочка хорошая электрическая, новая, десять лет только ей… Ну правда, удочка хорошая, ну, глушить рыбу током… ладно, купил я эту удочку, изарядил он ещё эту удочку по полной,вот как специально…

Ну, пришли мы на рыбалку… пока рыбачить не начали думаю, покурю…

А удочку же не бросать на берег, вещь дорогая, я эту электрическую удочку зажал между ног… Да высоко между ног-то…. И сам полез сигареты искать по карманам… ну только начал искать,эти сигареты… и видать выключатель на удочке задел… да не видать, а задел…

Как ток из удочки вышел, весь… из удачи вышел и ко мне пришёл… а там же у меня,никакой изоляции, кто знал-то о предстоящей беде? (на слезе) Ни изоленты там ничего… Если б я знал, заизолировал бы… или перчатку резиновую натянул… и не одну…а так всё открыто… самое главное место и без охраны…

Ой так шендарахнуло тогда… вместо рыбы другое оглушил… это год мне не до жены было… год… это хорошо жена такая, она и к дольшим срокам без меня привыкшая… отряд не заметил потери бойца…

Антоха гад, ещё на день рождения зовёт… сволочь редкая…

А как машину с ним, с Антохой покупали, я говорил, нет? Сейчас расскажу. Антоха же мне помог тоже.

Я же хотел «АУДИ»купить, хорошую свежую года 73го. 75го… я такой, я люблю свежие машины… старые не люблю…

Я деньги взял и в три часа ночи из дома пошёл, чтобы Антоху не видеть… через лес иду… и он подходит, Антоха… в лесу, в три часа ночи… лучше б смерть подошла…. ага, подходит, да он считай от меня и не отходит, когда я с деньгами-то…

Подходит, спрашивает меня:

– Ты,«Ауди» хочешь купить? Я говорю:

– Ну… а что? Он говорит:

– Не переживай, ну,считай, что купили, считай, что уже и тех осмотр прошли, и номера получили, короче купили, не волнуйся… Говорю:

– И что теперь делать? Он:

– Давай уже покупку и обмоем… А у меня с собой была маленькая… канистра… думаю, раз купили надо обмывать… как начали обмывать… фары, тормоза, П.Т.С., номера, крылья, капот, четыре раза на поезде город проехали… вышли в сентябре…

Ага… ну «Ауди» правда купили хорошую, новую, по документам 2028 год… нормальные документы, дали нам, цыгане… это значит правда, я не помню, чтоб они кого-то когда-то обманули…

«Ауди», 2028 год выпуска… Классная, новая, машина… купили всё… и обратно поехали, но не быстро… обратно мы её тросомтянули… на буксире, сами себя…

Как тока мы деньги за неё отдали и всё, машина сразу заглохла….

Не знаю почему?

Обиделась наверное, мы себе-то с Антохойналиваем,а машине-то нет, не наливаем… всё, обиделась… обидчивая но импортная,японская «Ауди»…

Да, японская, там на заднем сиденье два японца валялись…. Мы до деревни их дотащили, а потом они вышлиэти, Вадик с Эдиком… они же наши японцы, местные, это от городского пива у них глаза стали как у самураев…Ну вышли они… двери в машине оторвались на повороте вот они и вышли…

Вадик с Эдиком, они ездят в город, давно ездят, хотят мотоцикл купить, не получается, толи они ту марку мотоцикла найти не могут, толи что ездят -без денег? Ага… но раз повезло им, велик они взяли, не дорого что-то 6 или 8 месяцев за него отсидели… не больше, так что велик был у них, да…

А мы чего, мы едим… не тяжело машина идёт хорошо, легко, она без мотора всегда легче тянуть, правильно?

Чего-то забыли цыгане мотор положить в машину, а мы не возвращались… плохая примета, возвращаться…. И как возвращаться? Нет Мотора и всё… ну,зато легко так,нормально, доехали…

Я тока, когда протрезвел, на машину посмотрел, говорю:

– Антоха, а ты куда смотрел, что не отличил их новую «Ауди», от наших старых «Жигулей»?Он говорит:

– А ты? Куда ты смотрел? Говорю:

– А я-то чего? Я пьяный смотрел, радовался, всё троится думаю, красота за такие деньги покупаем три новых машины…

Это вот как на женщину выпивший смотришь, и красивая она, и молодая, и фигура, и умная, всё при ней… а протрезвел, ни красивая она и не молодая, фигура треугольник, ноги колесом, от ушей грудь… а ты уже дурак на ней женился… свою вспомнил, красотку, жену…

Тоже,Антоха с ней познакомил, я поддатый был, познакомился с одной дамой, а Антохамне иговорит:

– Смотри какая дамаженского типа симпатичная, женись на ней… сказочная женщина… женисьточно -прогадаешь… Я говорю:

– ПодождиАнтоха, советы мне давать с женитьбой… Дайя сначала протрезвею… А он говорит:

– Женись, даже не трезвей…сказочная женщина… ну я тогда дурак Антохупослушал,дурака, «сказочная женщина»… точно сказочная, я когда протрезвел, после свадьбы, через семь лет… Смотрю на жену, точно сказочная женщина, в сказке избушка на курьях ножках, у меня жена на таких же точно, ну и руки там тоже соответствующие… её нос сзади видно… красота… ещё на день рождение зовёт… сволочь…

Я не рассказывал, как в бане мы с Антохой попарились, нет, не говорил? Сейчас расскажу…

В бане, попарились по одному разу, перекур, вышли с ним с Антохой курим стоим, курили-курили… Антоха говорит:

– Друган, а давай в сугроб поныряем, кто глубже, давай, ты первый а я завтра… Я Антохеговорю:

– Да давай, я всегда глубже в сугроб-то нырял чем ты… Он говорит:

– Ну посмотрим-посмотрим, начинай хвастун… Говорить-то вы все мастера… Говорю:

– А чего там смотреть-то? Я вообще лучше всех в деревне ныряю…Он:

– Докажи сперва!

Короче, я разбегаюсь, отрываюсь и лечу, лечу так и мысль у меня, а откуда у Антохи сугроб во дворе в июле месяце? Вот откуда?

А я к той куче всё ближе. А уже ничего не тормозит и парашюта нету… вообще, ну я с бани вышел… ближе подлетаю, это не сугроб а белый кирпич… а чем тормозить-то? Я как лягушка с небоскрёба… так шмякнулся, вот сознание теряю, думаю,сволочь, а не человек этот Антоха…

Ещё день рождение какое-то придумал… причём каждый год оно у Антохи в одно время… да у него всё ни как у людей…

А как тоже пошёл он на танцы в клуб… прибегает… ко мне говорит:

– Друган, помогай, там эти городские приехали, и послали они меня, сам знаешь куда… Говорю:

– Это я понял, что послали… давно пора… Ты Антоха, вот ты и иди туда, кудаэти городские послалитебя… что ты ко мне-то пришёл? Он говорит:

– Давай мы с тобой им накатим, ну городским этим, по-быстрому, там всего-то двое мелких…одной левой мы их… Ну я говорю:

– Ладно, давай накатим… Короче, уговорил он меня…

Ну подъехали мы к клубу, красиво, выходим такие крутые – с велосипеда… машина-то без мотора…

Подходим ближе, там стоят двое мелких, а из-за угла выходят трое крупных, здоровые все восьмеро…

Вот же… я ещё как назло костюм – вот тока новый купил, зубы вставил тока вот новые, поторопилсяя конечно с этими зубами… эти приезжие, они меня за пиджак схватили… да за всё схватили… за самую суть ухватили…

Антохабыстро так говорит:

– Ну давай друган, ты их тут пока один бей, без меня пока наваляй им, а я за подмогой… я быстро…

И всё, и Антохаубежал… за подмогой… а я-то может тоже хотел за подмогой, больше чем он… а меня восемь рук держат 16 ног пинают… четыре головы бодают… (на слезе) Вспоминать и то больно во всём теле…

Зубы мои новые там остались… и костюм… всё…

Сволочь Антоха этот, день рождение ещё у него…зовёт ещё,с подарком… всю наглость потерял…

Ладно… день рожденье, праздник… Пойду, поздравлюАнтоху, чего делать-то? Брат он мой родной – Антоха… Полдня его не вижу, а уже скучаю, по гаду. Пойду… пойду,поздравлю братана…

МИЛЛИОНЕР

Миниатюра написана специально телевизионного шоу «Смехополис».

Бедно обставленная квартира. Жена ходит по квартире, берёт мужские вещи, носки, рубашку, футболку и пр. презрительно их рассматривает и бросает в пакетик. За всем этим наблюдает ТЁЩА.

ТЁЩА: Дочка, ты что делаешь?

ЖЕНА: Собираю Вадику его вещи…

ТЁЩА: Зачем, руками, есть же пылесос?!

ЖЕНА: Я его выгоню сегодня… вместе со всем его имуществом…

Жена поднимает очень маленький пакет перед собой, показывая его тёще.

Открывая дверь своим ключом, в квартиру входит муж ВАДИМ, закрывает дверь, слушает что там за дверью. Снимает парик. Выворачивает куртку, надевает её другой стороной. Вадим подходит на карачках к окну. Нервно смотрит в окно стараясь быть незамеченным из-за шторы.

МУЖ: Хвоста вроде нет…. (к жене) ну что солнце, привет. (к тёще) И вам мама солнца – привет. Жена, как дела? Моя ты модель, моя ты куколка…

ТЁЩА: Куколка это ты… причём из дерева…

ЖЕНА: Причём из дуба… Ты спросил про дела? (муж кивает) Какие у нас дела?

МУЖ: Ну да… обычный вопрос. Про дела.

ЖНА: Ты, может спрашиваешь про прибыль наших нефтяных компаний?

ТЁЩА: Или про ваш личный самолёт?

ЖЕНА: Или про наши яхты? Деловой…

ТЁЩА: Этому недоделанному интересно, как ваши отели, на всех побережьях мира, (гладя на мужа) Да? (обе ржут)

МУЖ: Какие отели, какие яхты? Вы чего?

ЖЕНА: Мы того. Отели, яхты, миллионы долларов, которые ты мне обещал.

МУЖ: Когда?

ЖЕНА: Когда просил моей руки и сердца… (замахивается на мужа) я тебе дала, что ты просил… а ты миллионы мне не дал.

МУЖ: Я работаю, я гений! Уже скоро у нас всё будет!

ЖЕНА: У нас в деревне мужик один жил, он так врал что сам себе верил…

ТЁЩА: Вадик, ты редкий, как тот чувак из красной книги.

МУЖ: Это кто там редкий?

ТЁЩА: Не помню точно его название, ну он очень редкий – козёл…

Смех женщин. Муж серьёзен. Он обижен.

МУЖ: Я скоро получу миллионы… это да… но пока мы норм, мы же на что-то живём!?

ЖЕНА: Живём, на мамины инвестиции.

МУЖ: Вот. Могу же!

ЖЕНА: Что вот? Это я про мамину пенсию…

ТЁЩА: Зять, ты хотел быть крутым, так сегодня ты ощутишь себя – послом.

МУЖ: (улыбаясь) И какой страны я буду послом?

ЖЕНА: Дальней, я тебя посылаю, очень далеко!

МУЖ: Не надо посылов! Успокойся… Я правда много работаю чтобы мы были богаты… Лучше скажи, что на ужин? (гладит себя по голове)

ТЁЩА: Нет ужина, сегодня я не купила тебе деликатесы!

МУЖ: Что, нет «Доширака»?

ЖЕНА: Нет! А за что тебя кормить?

МУЖ: Я гениальный, я сексуальный.

ЖЕНА: Да, но очень – виртуально…

МУЖ: Просто я сосредоточен на работе… но, я как получу свои, наши миллионы мы с тобой сразу полетим, на карибское море на личном самолёте, ванная шампанского… там кабриолеты, слуги, спа…

ЖЕН: Хватит этого бреда! Иди уже, сегодня гений, ты поешь на улице!

МУЖ: Корми меня, я же дебил.

ТЁЩА: Хоть сам признался!

МУЖ: Т.е. я не дебил, а добытчик, я много для семьи добыл!

ЖЕНА: Да, за 15 лет совместной жизни ты много добыл, это геморрой, перхоть, и старый коврик под двери из соседнего подъезда!

Муж стоит задумчивый, разводит руками в воздухе что-то мычит.

ЖЕНА: Я про тоже, ёжикамозговый… Но тебе повезло, ты счастливчик.

МУЖ: Почему?

ЖЕНА: Потому что ты не богомол, а я не его самка…

МУЖ: Понял. Развод, да? Хочешь развод?

ЖЕНА: Да, да, да.

МУЖ: Окей, вызов принят… Тогда давай делить имущество. Что у меня там из движимости?

ЖЕНА: Из движимости твоего тут только ты… и через минуту ты отсюда двигаешься в очень нецензурном направлении…

МУЖ: Ну, а из недвижимого что моё?

ЖЕНА: Так, недвижимое твоё (кивает мужу на пах) тоже с тобой… пять лет ещё было еле движимое…

МУЖ: А, теперь что?

ЖЕНА: Как плохой интернет…

МУЖ: Это ещё как?

ЖЕНА: (Жена кивает на пах мужа, и указывает рукой) Когда нужен твой дружок, онзависает, и не чуток…

МУЖ: Я пока на стрессе… Я…

ТЁЩА: Доброго пути недвижимый… (тёща наступает на Мужа и пытается толкать его грудью к выходу)

МУЖ: Любовь моя, моя муза, моё трёхразовое питание… Я сосредоточен на работе. Миллионы заработать не просто. Всё будетхорошо…

ТЁЩА: Да, будет, когда тебя тут не будет! (бросает в мужа мягкую игрушку)

ЖЕНА: Уходи! Это все твои вещи… (даёт пакет)

МУЖ: (смотрит в пакет) И это всё? Две футболки?

ЖЕНА: Да.

МУЖ: Ты пожалеешь! Будешь иметь дело с моими адвокатами! У меня должно быть имущества не две футболки…

ТЁЩА: Да? А сколько?

МУЖ: Больше. Три!

ЖЕНА: Одна футболка на тебе… Свободен.

МУЖ: Вы пожалеете… Я миллионер…

ТЁЩА: Знаем, ты должен миллионы…

МУЖ: Это не так! (к жене) Солнце моё, ну потерпи немного. Я получу миллионы, закрою долги, и мыпойдём с тобой на яхте как мечтали, в кругосветку…

ЖЕНА: В кругосветку ты меня можешь прокатить на яхте только в ванной…

ТЁЩА: Лучше зять, в кругосветку иди на троллейбусе! Когда отдашь свои штрафы за бесплатный проезд в Троллейбусе….

ЖЕНА: (толкая к выходу) Уходи, ты должен Толику, соседскому мальчику восьмилетнему, 100 рублей! Год уже…

МУЖ: Это ложь! Я Толику деньги вернул… пока 80 рублей… он без претензий…

ЖЕНА: Зато в претензии наш сын, ты 80 рублей взял из его копилки, из свиньи…

МУЖ: (не знает, что сказать) Я это… Я… Ну… Это… Ну…

ТЁЩА: Красавчик, свинью-копилку вскрыл, это же ты почти взял банк… Тебя авторитеты будут уважать, если узнают… кстати, ты соседке Бабе Люсе…

МУЖ: Бабе Люсе я закрыл долг 150 рублей… я ей его отдал, кормами для котов…

ТЁЩА: Это мудрый экономический ход… твоя фамилия не Баффетт?

ЖЕНА: Кстати коты, у которых ты забрал их корм у магазина… каждый день приходят к нашей квартире и выражают недовольство… каждый день… и кучи всё больше….

МУЖ: Забудь моя радость. Как только я получу миллионы… мы сразу переедем в огромный дворец у моря…

ЖЕНА: Ага, переедешь ты к морю Вадик, к охотскому… причём за счёт государства, в вагоне с клетчатыми окнами…

ТЁЩА: Как крутой бандит, банк вскрыл, корм у котов украл… (дочке) можно я уже выкину этого миллионера, две футболки три носка?

ЖЕНА: Да, давай мы его вместе.

МУЖ: Не разбрасывайтесь миллионером! Скоро вы пожалеете! Я рог изобилия!

ТЁЩА: Рог изобилия и твои заседания в туалете – это разные вещи…

Женщины берут мужа за руки, идут с ним к двери. Звонок в дверь.

ТЁЩА: Кто там?

ГОЛОС 1: (за дверью. Голос мужской, грубый) Простите. Можно узнать, Вадим ГеоргиевичНикакой, дома?

ГОЛОС 2: Откройте пожалуйста!

Муж прячется за жену, показывает знаками чтоб они не открывали дверь и молчали.

Женщины показывают мужу фиги, Жена открывает дверь.

Входят два здоровых мужика в костюмах. Пауза.

ЖЕНА: Да он дома. Вот он.

Муж дрожит как лист на ветру, всё в его движениях показывает большой испуг. Муж встаёт на колени. Мужчины достают какие-то бумаги.

ЮРИСТ 1: Мы юристы, мы представляем интернет компанию ВУДИС. Вадим Георгиевич, мы уполномочены, вручить вам ваш гонорар за вашу новую компьютерную программу…

Муж открывает рот от удивления и молчит, он в шоке. Женщины открыв рот переглядываются.

ЮРИСТ 2: Вадим Георгиевич, вам нужно заполнить документы, и вступить в права правообладателя, затем получить ваши миллионы, точнее, финансовую премию.

Жена поднимает мужа с колен, обнимает мужа поправляя ему причёску. Прижимается к нему и пр. знаки внимания…

Тёща встаёт перед Вадиком на колени, поправляет ему брюки, завязывает шнурки, поправляет ремень.

ЮРИСТ 1: (даёт пакет мужу, в котором видны пачки денег.) Вам.

МУЖ: Это что?

ЮРИСТ 1: Это сказано в вашем договоре, при встрече отдать вам сразу наличными десять миллионов…

МУЖ: (берёт деньги, Жена и Тёща не сводят глаз с пакета с деньгами) Ребята, спасибо. Я тут больше не живу. Меня выгнали…

ЖЕНА И ТЁЩА: Нет, мы играли… не выгоняли… Любимый…

МУЖ: Господа, нам лучше поговорить о делах в вашем офисе. (взвешивая пакет в руке) Или в отеле Мариотт…

ЖЕНА: Ты живёшь тут, мой гений любимый! Везде живи. А мы, с мамой, мы можем и в подъезде. С котами…

ТЁЩА: (часто кивает) Может тебе гемор… т.е. герой, моего сердца массаж, шампанское, коньяк, коктейль, танец живота?(тёща пытается танцевать, муж пытается уйти от женщин, освободится от их рук)

ЖЕНА: Мы навечно вместе, я беременна.

ТЁЩА: И я… и я… (жена смотрит на тёщу с гневом) и я верю в это…

МУЖ: Ты беременна? (Жена кивает) О чем ты? Как ты можешь быть беременная, от недвижимости? От плохого интернета?

ЖЕНА: Любимый, это был юмор…

ЮРИСТ 1: Вадим Георгиевич, в какой валюте вы хотите оформить свой гонорар в 600 миллиардов рублей?

Женщины чуть не упали в обморок. Их качнуло.

МУЖ: В отель. Там всё решим!

Тёща берёт Вадика на руки, целует его в щёку и кружит. Жена отбирает его себе. Тоже кружит… юрист 1 отбирает Вадика себе на руки.

ЮРИСТ 1: В отель так в отель, я вас донесу на руках, куда скажите. У меня сестра не замужем. Красотка ей никто не дает 68 лет…

ЖЕНА: Вадим женат! Он моя любовь!

ЮРИСТ 2: Я могу довести вас Вадим Георгиевич, хоть куда… и вечно носить на руках… кстати, (отбирает Вадика и несёт сам) у меня племянница ваша фанатка… с детства…

Мужа несёт на руках Юрист 2. Тёща и Жена идут рядом держат Мужа, то за руку, то за ногу, трогают, целуют Мужа, при этом отталкивая друг друга.

ТЁЩА: Я шутила, от любви к тебе мой любимый любимыш, сделанный из любви…

ЖЕНА: У нас дети, у нас всё хорошо… мой гений!

И так, все в борьбе за Вадима выходят из квартиры. Ещё минуты зрителю слышны признания в любви к Вадиму от всех участников истории…

ПРО ПОЕЗДКУ В ТОКИО

На нашей книжной сцене, настоящаязвезда эстрады, кино и театра, безмерно талантливый, народный артист России – Владимир Винокур.

Мы решили сделать тёще подарок, на её юбилей, тёще исполнилось ровно 300, килограмм, живого веса… хотя я думаю, не ровно… там 300 кг. с плюсом… и плюсует она каждый час…

Решили подарить тёще что-нибудь, потому что, она сказала:

– Если подарка не будет и в этот раз, недвижимость перепишу на соседей…а вам фиг…

Конечно, после таких красивых слов я сразу и всем сердцем полюбил свою тёщу…, и мы с женой решили, подарить маме путешествие, отвезти тёщу на экскурсию в Японию, на гору Фудзияма и там её оставить…

Шутка, оговорка по Фрейду…

Правда, решили,свозить тёщу, в Токио, тёща всегда хотела туда, потому что пересмотрела все их сериалы – Мексиканские…

До Японии, тёща ужевыезжала из своей деревни посмотреть мир, была в Йошкар-Оле, на автовокзале… потом в райцентре… и в торговом центре «Светофор» … в общем-то мир она весь уже видела, удивить тёщу особо-то нам и нечем…

Нюансы начались сразу,когда тёща взялас собой в Японию, всёто что ей там очень будет нужно; стремянку, перфоратор, бензопилу, газонокосилку, копчёного кабана, самогонный аппарат, и 40 литров уже готового продукта…

С большим трудом мы убедили тёщу оставить это всёдома…

Нюансы с тёщей продолжились в аэропорту. Тёща встала на эскалатор, этот эскалатор выдержал много проверок, но вот испытание тёщиным весом он не прошёл… под тёщей тот эскалатор заскулил, остановился, и показал восьмикратный перегруз…Говорю тёще:

– Мама, и вы ещё с вашим весом жалуетесь на маленькую пенсию… у вас есть совесть? Онамне кое-что в ответ сказала, ну это не важно…

В самолёте,нюансы продолжались. Началась невиданная турбулентность, лётчики со стажем такого не помнят.

Наш самолёт трясло весь полёт до Токио так, что люди теряли невинность… так я подумал, судя по их крикам…

Кстати, эта мощная турбулентность совсем не пугала тёщу, потому что она и создавала эту крутую турбулентность…

Сказался плотный тёщин обед; гороховым супом, просроченным кефиром, солёными огурцами, квашеной капустой, пельменями, йогуртоми помидорами…

Тёщатурбулентила но, продолжала есть, свои турбулентные продукты… турбулентный самолёт летел как джигит в танцах на льду…

Пассажиры орали, плакали, выли, бились головой обо всё…

Это первый случай в авиации, когда пассажиры хотели, чтобы самолет скорее упал, чем летел дальше…

Даже Японцы и те не хотели домой в Токио…

Какие-то молодожены прокляли друг друга… Все мужикив самолёте которые летели с жёнами, рассказывали жёнам где прячут заначки, они не верили, что выживут, дураки…

Некоторые, жены и мужья друг другу честно рассказывали о похождениях на лево… В Японии половина самолета развелась…

Конечно, тёща боролась с турбулентностью как могла, орала на весь самолёт:

– Икота-икота уйди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого…

Хотя это очень хорошая поговорка, но против этого были первый пилот Федот, Второй пилот Яков, и бортовой инженер по фамилии – Всяков….

Но тёща была сильнее, и её икота на них ушла…

Турбулентный самолёт и икающие пилоты это намного круче чем аттракцион «Американские горки» …

Это был первый случай в мире, когда в самолете боялись лететь даже пьяные…

В аэропорту Токио самолёт сел нормально – задом…

Нам долго не давали трап, потому что работники аэропорта не могли поверить глазам, они никогда такого не видели, чтобысамолёт продолжало турбулентить уже на земле, уже после посадки… Причём очень сильно…

Но тёща не могла не доесть все свои продукты… Тёщу ждали все…

Наконец-то мы вышли из самолёта, не прошло и двух суток…

На японской земле продолжились тёщины нюансы… японцы подали такси, машину марки «Ниссан», с правым рулём, как все машины в Японии… Они явно не подготовились… тёще это очень не понравилось, она попросила таксиста, причём очень культурно пересесть… говорит:

– Ты, ниссановыйсын, забери руль с права и сядь как все нормальные люди – слева…

Но, японский таксист и не подумал исполнить приказ, пока ещё доброй тёщи…

Мы, знаками, пытались показать таксисту, что ему лучше рулить слева, полезней – для здоровья… Но водитель продолжал сидеть в машине справа, не ожидая беды…

Тогда тёща сама взяла и пересадила наглого таксиста на левое сиденье, вырвала правый руль из «Ниссана» и вручила его таксисту говоря:

– Вот, теперь нормально стало… ты на меня не серчай,гони, шустрее рули самурай…

Таксистзамер как убитый комар, с таким унылым лицом как «сто лет до пенсии» …

Таксист две недели сидел слева, держал в руках правый, теперь уже левый руль и смотрел перед собой полными слёз и круглыми глазами, пытаясь сделать себе харакири – алкоголем…

Нюансы с тёщейпродолжались… В Токио было жарко… причём жарко только тёще… и тем, кто был рядом с тёщей… рядом с этой энергичной женщиной с одышкой из всех мест…

Тёща подвернула шорты к зоне бикини… причём мои шорты… свои, она подвернула гораздо выше,и элегантно приспустила свои шерстеные носки от колен к щиколоткам… подкатала футболку, почему-то тёща именно так называет свою ночную рубаху…

Теперь две тату бабочки на животе тёщи стали видны всем окружающим, и бабочки порхали по тёщиному телу при ходьбе от пупа до затылка…

Как только мы зашли в отель, тёщины нюансы продолжились…

В нашем отеле жил самый большой борец сумо в мире, но когда все увидели тёщу, в подвёрнутых шортах и в ночнушке, борец и все в отеле поняли – что борец против тёщи как воробей против коровы…

Абсолютно всем стало ясно, на фоне тёщи, что тот борец не самый большой борец в мире, он даже не самый средний… Его голова с косичкой была меньше раза в три чем тёщин кулак…И вообще, весь тот борец был размером с одно тёщино заднее полушарие…

Рядом с тёщей, борец сумо в своём памперсе напоминал ребёнка грудничка… у него были неприкрытые груди… Тёщапроговорила, глядя на борца:

– Да это не борец сумо, а девочка школьница… судя по груди – семиклассница…

И, тёща обратилась к борцу сумо, говоря:

– Привет, девочка-иномарочка… а знаешь, девочкам так нельзя ходить, грудь надо прикрыть…И тёща натянула памперс борцу до самого горла… глаза чемпиона стали круглее и больше глобуса… Он плакал… Он решил отомстить тёще…

С разбега,борец даже попытался взять тёщу на таран… и чуть не погиб, потому что его голова провалилась точно в пупок тёщи…

Вроде обычный на вид пупок у тёщи – но тесть там как-то потерял телевизор… Минут десять может чуть больше, борец, находясь в пупке тёщи, дышал не тем чем привык дышать… он точно дышал, ясно было по памперсу, его сорвало…

Конечно, чутьпозже тёща извлекла из пупа этого борца сумо…

Самый грозный и большой борец убежал от тёщи поджав… да ничего не поджав, у него там нечего было и поджимать…

– Тело крупное, а смотреть особо-то и нечего… Проговорила тёща.

Нюансы в отелепродолжились… Так, например, говорящий унитаз, тёща научила петь, «Ой мороз-мороз…» причём остальные унитазы отеля ему стали подпевать…

Электронный робот администратор, стоимостью миллион долларов, научился понимать русский язык и матерится уже на третьем тёщином подзатыльнике…

Роботу пылесосу, напольному, тёща сказала:

– Если ты не будешь слушаться, я на тебя наступлю… И всё, пылесос научился запрыгивать на диван, и даже на столдля уборки мусора, чего согласно инструкции, он делать не умеет…

Нюансы продолжались… Тёща захотела осмотреть городок Токио, и поесть, она всегда хочет есть… даже ночь её аппетиту не помеха…

На улице владельцы кафе дрались за тёщу, потомучто клиент с такой фигурой точно поможет им выполнить план по едевсего за один вечер, на три года…

Тёще в японском ресторане сразу очень не понравились суши, не солёные и безвкусные… хотя это были не суши, а мокрые, маленькие, скрученные полотенца чтобы протирать руки перед едой… Тёща их съела шесть порций… Сказав:

– Ролы не солёные… Персонал извинился…

Официант принёс акулу, и спросили тёщу:

– Нравится мадам,эта рыба? Странно было слышать от японцев это«мадам», так как глядя на тёщу никто не может определить в ней не то что женщину, но даже человека… она напоминает что-то среднее между медведем и юртой…

Тёща взяла живую акулу и сказала:

– Ладно давайте щуку, тока посолите её, ёкибановы дети!

Когда тёща,живую акулу назвала щукой, акула оскалилась… но посмотрев на зубы тёщи, которых у мамы жены было явно больше чем у акулы, и размером, и числом, акула со своей участью смирилась и прослезилась…

Нюансы на этом не закончились… Тёща пила саке, такую японскую водку, штрафную порцию, она сама оштрафовала кафе на саке, за то, что не посолили ролы и «щуку»…

Кто не знает, то саке подаётся горячим в чайнике… тёща решила, чтоей принесли кипяток…

До тёщи японцы и не знали, что саке можно пить не из рюмок, а прямо из чайника предварительно бросив туда чай в пакетиках, которого тёща набрала в самолёте лет на пять…

Съела тёща не много в кафе, все запасы что у них были…,и мы сразу пошли в другое кафе… тёща не наелась, не в третьем,и не в четвёртом кафе…

Нюансы продолжались…Перекусив, тёщасказала:

– Хочу увидеть цветение сакуры…

Мы поехали туда когда растёт сакура.

В парке сакуры, сакуровод нам говорит:

– Пока прохладно, сакура зацветёт и порадует своей красотой всех только через два месяца, увы.

Это «Увы», тёще сильно не понравилось, она говорит:

– Эх вы,маздовыдети, у меня мало времени, мне некогда ждать какие-то там цветочки на кустах… Я хочу уже сейчас посмотреть цветение сакуры, и посмотрю!

И свершилось чудо, сакура зацвела, через две минуты во всей красе… когда тёща выдохнула на бедную сакуру из всех своих отверстий перегоревшим саке с чаем… Позже тёщенька ещё пару раз ударила по сакуре со всех стволов своей воздушной артиллерии…

Никто в парке не думал, что в теще столько много весеннего тепла…

Цветы на сакуре зацвели, а люди что были рядом,а также птицы полегли…

Японцы, смотрители парка, придя в сознание, круглыми глазами смотрели на чудо природы – на тёщу, стоя на коленях…

Впервые в истории Японии, все в парке хотели сфотографироваться не с цветущей сакурой, а с моей тёщей… Ивсе очень хотели узнать рецепт, как тёще удалось помочь сакуре расцвести так рано?!

Тёща сказала:

– Записывайте рецепт –маздоводы, пока я добрая…

Конечно, японцы записали рецепт, 6 литров саке, три головки чеснаке… Башка ЛукЕ, жменя хрену, всех превратит в Софи Лорену…

Тёще понравилось в Японии, она говорила:

– Это единственная страна в мире, где люди поклоняются волшебной, неповторимой силе и обаянию обычного – перегара…

Нам есть чему у них поучиться… Есть…

После этих слов тёщи, мы и покинули почти гостеприимное Токио…

ПЧЁЛЫ

На нашей сцене, с монологом Пчёлы, выступает, талантливый, заслуженный артист России – Игорь Маменко.

У нас есть пасека, рядом с деревней, сто километров. Пчёлы там мёду наносили, не знают куда девать. Работают…

Да они у нас в деревне одни и работают. А я узнал, что хозяин пасеки на неделю уехал, мёд продавать… Думаю, (трёт ладони) схожу-ка я за мёдом.

Пойду ночью, мёду возьму, пока пчёлы ночью спят, ну, пока не кусаются… Решил, с женой пойду, с Валюшей, вдруг кусаться пчёлы станут, прикроет…

Там у неё лицо такое она десять человек прикроет… Валюша моя сразу согласилась, пойти за мёдом, потому что я её и не спрашивал…

Она у меня сладкоежка, любит сладости, не заснёт без колбасы, безсала не проснётся… даже не буди…

Взяли мы с Валюшей, тару под мед;вёдра, банки, чайники, воронку, грелку… и ложку, конечно – пробовать в ульях где мёд вкуснее… что всё подряд брать буду?! Выберу самый вкусный мёд…

Ну и поехали мы на пасеку как стемнело, в глазах, от выпитого на дорожку… На мотоцикле с коляской, поехали, помню, едем, помню, едем… дальше помню – ползём…

Ползём с Валюшей, она еле дышит, трудно, ей тяжело, прям задыхается, дыхалка у неё слабая, а я легко ползу, дышу нормально, я же на Валюше, верхом, с мотоциклом… мотоцикл же не бросишь…

Нормально, доползли мы.

На пасекекрасота, пчёлы спят вповалку, храпят на всю пасеку… в одном только улье свет включен, в остальных темно… может там лампочки перегорели или за свет пчёлы не платят, точно не знаю…

Я, в тот улей, где светло, в окно-то смотрю, как сейчас помню, шторы там не закрыты, накурено… Спят пчёлы крепко, крылья раскинуты, рты раззявлены, слюни изо ртов бегут, жалы у всех погнуты, все пчелы небритые, носки не сняты… Понятно, хозяин-то пасеки уехал, гонять пчел некому. Спят пчёлы крепко, ага, как я в первую брачную ночь спал, и вторую, и третью… Выспался я хорошо тогда…

Валюшаговорит:

– Это не улей, это строительный вагончик, строители спят… А ульи там, вон они, такие маленькие…

Ну, мы к тем ульям с Валюшей подходим, которые без света, у одного улья, смотрю уже мужик какой-то трётся. Ну, мужик тот улей открыл, мёд наш берёт рукой своей поганой, руку облизывает… Нет, ну я вижу, не наш мужик, не местный – трезвый…

Я сразу того мужика по плечу, и говорю:

– Эй, мужик, как тебе не совестно, наш мёд-то жрать!? Я так и сказал, слово в слово, тока всё матом… А мужик повернулся, смотрит на меня недовольно, не радостно, даже как-то,я бы сказал – злобно… да они редко, когда радостно смотрят на людей, наши-то медведи…

Я испугался, сразу про Валюшу свою подумал, думаю, я себе этого никогда не прощу, если медведь набросится первым на меня, а не на Валюшу…

Я как размахнусь, да как дам ведром по медведеномулицу, раз пять. Правда от волнения, я первый раз попал по Валюше… а второй раз,и потом, всё по ней же… Там же у Валюши лицо такое, не промажешь… Легче попасть чем мимо… А Валюша она мне раз десять ведром по лицу ответила, ударила, ни разу не промахнулась…

Стоим,ага, друг друга вёдрами по рожефигарим… медведь смотрел-смотрел наш поединок, вёдрами в ночи, пасть открыв, и ко мне пошёл, видать за Валюшу заступаться, но он сразу тормознул, когда я на него дыхнул…

Короче, тут как проснулись пчёлы, как разорались, мол, мёд воруют, жужжат меж собой, «полетели чуваки бить приезжих!», как я понял…

Ой медведь трус, сразу побежал, а пчёлы по обычаю, полетели медведя провожать…

Пока пчёл нету, мы с Валюшей давай мёд наш набирать, я сотывытащил, кусок откусил своей головой, и сразу понял, не всё пчёлы улетели медведя провожать, ни все, осталась охрана, пчёлы, самые кусачие, видать тёщи…

Штук десять мне в язык укусили, с каждой стороны…

Ой матерился я тогда сладко, мат с мёдом вперемешку…

Ну дальше, мы мёд-то набрали, слышим с Валюшей, пчёлы медведя проводили, и вернулись, и решили они, как я понял, нас проводить… Я кричу им:

– Не надо нас провожать, дорогие пчёлы, мы и без вас дорогу знаем, мы же местные! А пчёлы не слушают меня, кусают…

И я придумал, нам с Валюшей прикинутся деревьями.

Яне знаю, чем я это придумал, голову-то всю покусали, и другие места, которыми думаю, не обошли… Ну, стоим мы с Валюшей, руки как ветки деревьев растопырили…

И вот что интересно, пчёлы меня за дерево не приняли, а вот дятел, птица дрель, т.е. долбун, принял, дятелсразу понял, что я дерево, онсвоим клювом на лбу моём все бородавки в башку мою забил, родинки выклевал, и оба уха мнепрочистил одним ударом клюва насквозь… Слух сейчас у меня отличный, как у филина…

Дальше чего было,ну побежали мы, чего стоять-то, чего ждать-то? Ясно же, негостеприимные люди эти пчёлы, ещё и жадные…

Короче, мы с Валюшей немного отбежали, с вёдрами, силнету, мы же и мёду набрали, и так по мелочи;ульи взяли, и мини-электростанцию пасечную, насос подводный, электро-лобзик, бензопилу, газонокосилку, глупо бросатьнам своё теперь добро…

Остановились, тока дыхание перевели, подходит нас проводить собака пасечная, породы – мне по грудь.

Точно собака«Баскервилей», мордаздоровая, зубы огромные, страшные, вот по лицу, не совру, она копия – Валюшиной мамы… один в один…

С левой стороны собака подошла, а с правой хозяин пасеки подошёл, он без палки, без монтировки, так стоит просто – с автоматом…

Видно мёд быстро продал да вернулся… вот куда он торопился?

Я по лицу хозяина понял, чего-то мы ему с Валюшей не понравились…Даже не знаю, почему? Хозяинстоит, почему-то недобро так смотрит на нас с Валюшей, я волнуюсь, думаю, вдруг по мне первому как начнёт стрелять – а не по Валюше…

Стоим, молчим, а оказывается, мне пчёлы так зад накусали, что я за полчаса и не чувствовал, что хозяин пасеки меня туда полчаса пинает и его собака кусает… Когда хозяин перекурить-то решил, пока он спички сырые чиркал, мы своё добро нажитое бросили и побежали с Валюшей к лесу…

В лесуспрятались ага, залегли в кустах-лопухах.

Хозяин пчеловод нас искал долго, не нашёл, мы в лесу притаились, он уже уходил, метра четыре отошёл, я тихо так говорю радостный:

– Лох медовый, фиг ты нас найдёшь.

И тут, среди тишины, мне нателефон, приходит громкая эсэмеска, запела на всю пасеку – эсемес пришла, эсемесооооочка…

Тьфу… Хозяин пасеки конечно все звуки услышал, понял откуда звуки… вернулся к нам, причем ко мне, а не к Валюше…

Я потом эту эсемеску-то посмотрел, в больнице, когда вышел из реанимации, через полгода, на четырёх костылях…

Это было сообщение, что мой баланс – ноль, телефон заблокирован…

Так, я что хочу сказать всем тем, кто идёт на чужую пасеку за мёдом, своевременно пополняйте на телефоне баланс… чтобы без травматизма…

А лучше, на чужую пасеку, не ходите… не надо…

МЕДИК

Монолог исполняет звезда эстрады, настоящий артист, звезда эстрады ещё со времён СССР, народный артист России – Владимир Винокур.

Так, тишина в приёмном покое… сейчас дежурный мед-сват т.е. медбрат т.е. фельдшер… т.е. я, ко всем подойду… кто первый?

Мужчина, у вас что? Фу (рукой отгоняет перегар) понял, вы уже приняли литра два обезболивающего… Так, что произошло, вы занимались подводной охотой с ружьём? Но жене это не понравилось? Так, это поэтому, у вас на голове аквариум с рыбками? Это не страшно… Что, ещё жена вам воткнула ружьё (смотрит на его зад)? Ждите специалиста… поможет… я недавно дома в хоккей играл, так мне жена воткнула клюшку, в… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что у вас? Фу, фу, фу… (отгоняет перегар) Какая просьба? Справку что вы трезвый и вам можно ездить за рулём? Вам можно, езжайте, рулите… Нет, ваши права не заберут, у вас в руках не руль а тарелка из ресторана… Вы ездите и не знаете где в Москве остановится?

Сестра, позвоните в отель – «Вытрезвитель Плаза», скажите, для них есть постоялец… сестра, дайте ездуну халат, холодно ему вижу – без трусилей-то…

Холодно, я по себе знаю, я ж в этот Новый Год, тоже безтр… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что произошло? Прыгали старзанкой в реку? А чего голова опухшая? Забыли, что зимой река замерзает до твёрдого льда? Ок. Врач посмотрит… Поможет, я сам летом прыгнул с тарзанкой с моста в реку, а по реке, проплывала дверь, так у меня до сих пор глазок дверной не вытащили изза… (показывает на зад) ну, это не важно…

Кто следующий?

Так, женщина, вы… а вы почему тут так странно ходите, как самолёт, руки в стороны у вас как крылья? Что вы тут устроили, то падаете, то опять так ходите!? (держит равновесие как пьяный руки в стороны) Вы вроде и не пьяная…

Что, вы сильно себе увеличили грудь? вижу… а сейчас учитесь держать равновесие?… Поможем! Так, сейчас, давайте я вам одну грудь пока закину за спину… вот… ровненько стоите… Так пока и ходите… Привыкните, я тоже как-то со стула не мог встать, когда себе увеличил свой… (показывает на пах) ну это не важно…

Кто следующий?

Мужчина, вы чего такой, весь опухший и поцарапанный… пострадали из-за массажа? Это как? Пригласили тайских массажисток домой, немного, где-то 15 девушек, не больше? Ясно… и вы с ними неделю «всё включено»? Красавчик! Так. И на самом интересном месте, ваша жена вернулась из отпуска?… ужас… я всегда говорил, тайский массаж вещь опасная для мужского здоровья…

Вот я как-то раз, пригласил массажистку, она такое делала, и так хорошо делала… И жена пришла, и мне, рукой схватила… (рукой в горсть) ну, это не важно…

Кто следующий?

Что у вас мужчина? Вас ниже пояса ударило турникетом в метро, всё мужское болит и опухло? Покажите. (смотрит) И это у вас ещё опухло!?

Сестра, срочно врача сюда, осмотр. Тут у мужика в опухшем состоянии как карандаш, если опухоль уйдёт врач тут ничего не найдёт… Спасайте!

Кто следующий?

Мужчина, что у вас глаза такие большие, чтовы плачете? Спокойно, вы в больнице, не дадим вам выжить, т.е. поможем. Вы уже неделю в туалет не ходите? Принципиально, или как? Вы перепутали мазь от геморроя с суперклеем? Похожие упаковки?