Заметки духовного искателя. Фрагменты собственного опыта бесплатное чтение

Предисловие

Я – человек, волею судьбы оказавшийся на Пути в поисках Истины. Я не Мастер и не Учитель, наверное правильнее сказать, что я все еще «иду», хотя и это не совсем верно.

Эти «Заметки» я писала, спустя 13 лет Поиска и жизни в Поиске. В них моя попытка честно передать то, что я имею сейчас. Писалось то, что писалось. Сначала – от потребности просто чем-то себя занять, потом показалось, что в этом может быть какой-то смысл. Главы расположены в том же порядке, как и были написаны.

Жизнь меняется и удивительным образом стирает из памяти недавнее прошлое. Возможно когда-нибудь сотрется из памяти и то, что еще помнится и чувствуется сейчас. Мне захотелось это сохранить таким какое есть, спорным, не правильным, каким угодно…

Для каждого Ищущего Поиск – это годы жизни со взлетами и падениями, озарениями и тяжелой тоской… Так было у меня. И тогда я была бы рада столкнуться с чем-то подобным моим «Заметкам», чтобы были силы идти дальше, преодолевая свои непростые моменты. Возможно я ошибаюсь, но дело уже сделано.

Пусть это кому-нибудь поможет.

Глава 1. Ничего не хочу. Точка.

Села, хочу чего-нибудь написать. Не потому, что хочу – пробую. Остальное перепробовала – не хочу.

Это странно для меня-человека, потому что еще жива, «крыша», если и съехала, то не совсем, не инвалид. Я, психолог с собственной методикой, проверенной временем, я бы могла еще кому-то помочь… Но… Так случилось, что из моей жизни постепенно ушло все: работа, обязанности, люди, интересы, увлеченности, вовлеченности… Вот и сижу. Однако просто сидеть тоже как-то не комфортно, что-то не так, не правильно. Наверное еще не привыкла.

Докатилась я до этого не сразу, а история вкратце такова. Однажды, уже очень давно (а точнее -13 лет назад), в период очередного душевного кризиса, я оказалась в теме Просветления и искательства, совершенно чуждой и не понятной для меня тогда. Это было что-то новое, незнакомое, а потому интересное. Хотелось этот вопрос изучить, сделать свои «умные» выводы и пойти дальше. Никакого доверия к этому не было.

Но все обернулось иначе. Спустя пару недель погружения в эту тему, случилось нечто… самадхи, сатори… что это было? Что-то было, и это «что-то» изменило все.

Не буду рассказывать про все эти годы искательства, прозрений, озарений, падений и прочих непростых состояний, хорошо знакомых всем, кто оказался, волею судеб, в рядах так называемых «ищущих». Эти ряды неуклонно расширяются в виду обилия и доступности ранее недоступной информации, а потому кто-то, возможно, поймет вышесказанное.

Каждый при этом ищет свое: свободы от бед человеческих, Истины или Вечного Блаженства, Себя, Бога… Есть и те, кто и рад бы соскочить, но не получается, я сама не единожды была в их числе. Знала бы, к чему мой интерес на деле приведет, держалась бы подальше. Но не факт.

Впрочем, сейчас не об этом. А о текущей ситуации, которая примерно такова: некто (или нечто), сидящее за компом в виде немолодого женского тела, тыкает пальцами в клавиатуру, не понимая для чего, без всякой цели, кроме, наверное, зудящей потребности это самое тело чем-то занять. А, потому как все остальное перепробовано и не сработало, это еще одна попытка, только и всего…

Глава 2. Без эмоций я – не я

Человеческие эмоции и чувства! Такие живые и настоящие! Всю мою долгую жизнь вы определяли меня, мою жизнь, людей вокруг, весь мой мир и мир для меня… Где вы? Аууу! Я скучаю…

Что я без вас? Ничто, нет меня. Какая удивительная, дурацкая метаморфоза! Что за бред вообще?

Минуточку… Не к этому ли я стремилась, преодолевала, двигалась как могла. Была же цель, и не простая, а самая-самая для живущих человеческих существ. Не каждый туда попадает, а уж если попадет, то он – избранный счастливчик, реализовался выше собственной маленькой крыши, дальше некуда! Просветление! Аллилуйя!

Да, конечно, ориентировочно я двигалась в эту сторону, если можно вообще так сказать. Но предполагала ли я, что все мои эмоции (прекрасные и невыносимо болезненные) так серьезно трансформируются? Слышала об этом, конечно, но просто слышать и чувствовать на собственной шкуре – совершенно разные вещи.

Истины хотела? Так вот же она! Ну, возможно не в полной мере, но определенные свои стороны она уже ясно показала. И как-то это не очень, да простит меня она, Истина.

А чувства были такие родные! В конце концов, я к ним привыкла за столько лет, а без них как-то не так. Ровно, просто и без меня… И как с этим жить?

Да знаю я все ответы, даже жить – и то некому. Жизнь происходит – и отлично, чего еще желать? И кому? И кому чего-то не хватает, кто скучает по утраченным встряскам, обману, иллюзиям? Остатки прежней меня, подающие негромкий ноющий голос из недр памяти и прошлой жизни.

Нет, чтобы петь восторженные песни типа хайку:

Это тоже присутствует, если честно. В виде нежности к водосточной трубе или разжижающей сердце благодарности за ласку свежего ветра, или наворачивающихся слез от любви к солнечному зайчику…

Но тех, старых почему-то все-таки жалко…

Глава 3. Избавься от желаний – и будешь счастлив?

Неудовлетворенность – важнейший человеческий стимул. От простейших потребностей организма до больших целей, воспетых обществом и взлелеянных индивидуальным человеческим умом. «Хочу» определяет все: есть, пить, развлечений, отношений, любви, друзей, денег, признания, власти…

Ух, какой амбициозный! Потрепался со своей неудовлетворенностью, старался, добивался и… получил! Красавчик! Можно выдохнуть и удовлетвориться, у нас передышка, ура!

Но что-то там внутри уже тихо шебуршит. Ненасытный маленький зверек на короткое время успокоился, не тревожит. Потом вдруг вскакивает, озирается испуганно по сторонам, и снова чего-то ему не так. Даже если на первый взгляд все «так», он свое найдет, потому что, если искать, всегда что-то да найдется.

Не странно ли? Почему бы просто не жить в удовольствии и удовлетворении, счастье же! Но нет, не получится. Потому что тогда теряется основной мотив, побуждающий к действию, и вся веками отработанная эволюционная машина забуксует. Не живет так человечество, не может. И отдельный человек тоже не может никак. Да и не надо, действуй! Ну, правда, не без внутреннего конфликта, не сбывшихся ожиданий, разочарований, побед и поражений… Что поделать, все в комплекте.

Некоторые из отчаявшихся человеческих особей, однако, оказываются в числе так называемых духовных искателей. И тут начинается чехарда. Великие (и не очень) Мастера сходятся в одном: желание = страдание. То есть, если есть желание, значит, тебе чего-то не хватает, ты не удовлетворен. Избавься от желаний – и ты свободен. Еще категоричней высказывание, приписываемое Будде: «сансара – это дуккха», то есть «жизнь есть страдание». Или, иными словами, что бы в твоей жизни не происходило, в целом она – страдание. Ну и правда же: болезни, потери близких, старение и собственная смерть – это не из разряда повезет-не повезет, а непременное условие нормальной, даже самой удавшейся человеческой жизни. Не говоря уже о страданиях, связанных с непредвиденными потерями, подъемами и падениями, и неудовлетворенностью, которая является естественным процессом нормального функционирования нормального человека.

Так вот. Ищущую братию наставляют: не желай! И это даже логично, нет желаний – нет страданий. Великий Мастер Джиду Кришнамурти незадолго до смерти раскрыл свой секрет простыми словами: «Я не против того, что происходит». Это значит, что его все устраивает как есть, нет желания что-то изменить, нет страдания, все совершенно как есть. Ну просто же, куда проще? Можно ли это как-то своими усилиями осуществить? Нет.

Взять хотя бы простые потребности организма, чувство голода, например, и связанное с ним желание. Как от него избавиться? Организм требует и требование это никак не отменить. Или органические потребности не в счет? Допустим. Можно ли справиться с желанием обладания чем-то или достижения чего-то, или избавления от чего-то… это ведь совсем другая история? Все то же самое – не выйдет, точно так же, как не обмануть чувство голода. Но кое-что все-таки выйдет – подавить, заглушить, пересмотреть, направить в другое русло, заменить одно на другое… но не убить, оно не убиваемо! И из этого нет выхода.

Но вот ищущий, в процессе своих практик и погружения в тему, медленно, но верно (или скачкообразно) начинает меняться. Понимание углубляется, оно еще не полное и удовлетворенности по-прежнему никакой, но с желаниями реально что-то происходит, они мрут сами. И в этом месте совсем не комфортно, я знаю.

Действительно, куда-то шел – не дошел, что-то понял – но полной ясности нет, столько всего пережил/потерял – и что получил в результате? Ничего, одни потери. Но ведь потерю желаний можно считать достижением? Отнюдь. С этой позиции потеря желаний видится как еще одна потеря. Ничего не получил и ничего не хочу. Жить-то как?

Я не претендую на истинность своих слов, я не Мастер. Просто делюсь соображениями и наблюдениями. А застрявших в таком положении я вижу огромное множество! Ничего благостного в этом нет или оно краткосрочно, так называемый «деятель» еще жив и ищет выхода, а неудовлетворенность вопит в полный голос. И в этом смысле стало только хуже.

Что такое? А как же наша формула: нет желаний – нет страданий? Не работает? Отлично работает, как и всегда, ведь нынешнее положение не устраивает, не нравится, а от внутреннего дискомфорта хочется сбежать. То есть, желание все-таки есть. И неудовлетворенность, конечно.

Если раньше можно было увлечься, отчаянно чего-то захотеть и иногда получить, порадоваться своим победам и почувствовать себя лучше, или пережить неудачу и определить новую цель, то теперь этого нет. Кроме того, состояние отсутствия желаний становится еще одной серьезной проблемой, вместо того, чтобы стать решением. Что это за свобода, если все не так, зачем мне она?

И несет свою «беду» ищущий к тому, кто через это прошел и, следовательно, знает, – к Мастеру. И вопрос вроде понятный: «Что мне с этим делать?»

– Как? – взрывается Мастер, – кто будет делать? Ты все еще не понимаешь, нет тебя, некому делать и делать нечего.

– Но…

– Никаких но. Точка.

Спасибо, о великий, это был удар под дых, намастэ! Может другой мастер поможет? Понимает, кажется, «подранками» нас называет… Или третий. Он и пятый искренне не понимают, как можно такое правильное «на пальцах» объяснение не воспринять. Вот, если бы ему (третьему и пятому) в свое время кто-то ТАК объяснил, он бы сразу все понял, ведь разжевал же и в рот положил.

– Да я рад бы, не глотается, Мастер…

Но, кажется я ухожу от темы.

В этом месте мысли резко остановились, поэтому договорю потом…

Глава 4. Решение есть: удовлетвориться неудовлетворенностью

Хочу еще порассуждать про желания, вернее, их отсутствие у искателя. Немножко коснулась этого раньше.

Вкратце там речь шла о том, что в процессе так называемого духовного искательства постепенно пропадают желания, и это создает у ищущего определенный дискомфорт. Я имею в виду период, когда со старой жизнью покончено, а новая никак не наступает. Не буду повторяться.

Итак, желаний нет, ничего не хочется, и жить с этим набором не комфортно. Но, как мы знаем, отсутствие желаний – это удовлетворенность тем, что есть, когда все просто хорошо, а по-человечески – это счастье! И вот тут есть один интересный момент: не все хорошо, осталась неудовлетворенность, а вместе с ней и желание от нее избавиться, то есть, видимо не всем желаниям пришел конец.

Бред какой-то получается, но вот еще больший бред: на мой взгляд, в данном случае удовлетвориться своей неудовлетворенностью – для ищущего высший пилотаж. Впрочем, не буду обобщать а расскажу о себе, вернее будет.

Ищущий – это я. Все разобрано, понято, прожито, опыты получены, практики закончились, желаний нет. Удовлетворенности нет тоже, и жить в этом всем не понятно как. И никто не научит, попытки получить правильное направление у Мастера ни к чему на деле не привели и тоже закончились. И не то, чтобы все совсем плохо, страдания ведь тоже в прошлом, а порою бывает просто отчаянно хорошо…

Но порою… Сижу, ничего не хочу, но и сидеть не хочу! Надо что-то сделать – сделаю, опять сижу. И не нравится мне это! Придумать себе интерес невозможно, пробовала. И вот, в этом самом месте меня осенило: пусть будет. Пусть тело встает и куда-то бежит, не в силах больше сидеть, и снова садится, встает – садится – ложится. Пусть приходят мысли о бесполезности и бессмысленности, я не дам им подтянуть за собой целый ворох доказательств, это я умею, я начеку. Вот и мыслей нет, разлетелись, но чувства здесь: что-то противное, из чего хочется вылезти как из чужой кожи. Пусть будут, пусть будет все.

Наверное об этом и говорят Знающие как об отпускании всего или сдаче, но, как и всегда, совершить это своими усилиями невозможно. Такая возможность приходит, когда захочет, если вообще захочет. А потом кажется собственным озарением, внезапно из неоткуда возникшим пониманием, откровением. А ведь они говорили…

Так что для меня из тупика наметился выход и даже ясна задача: удовлетвориться своей неудовлетворенностью. Просто восторг! Уму нужна работа, деятелю – деятельность. Свет забрезжил, вряд ли он долго продержится, но все же приятно.

И да, я знаю, как это звучит с точки зрения истинного положения дел. Все не правильно. Какой ум, какой деятель? Кто будет это делать?..

К счастью, Великие меня не слышат и камнями не забросают. Ищущие тоже умеют камнями бросаться, но и от них я далеко. Супер!

Глава 5. Ищущий? Добро пожаловать на качели!

Тем, кто оказался на Пути духовного поиска, понятие «качелей» хорошо знакомо. Этим словом обычно называют смену человеческих состояний: от понимания, озарения, покоя и т. п., определяющегося одним словом «хорошо» – до потерянности, душевной боли, утраты накопленного годами прогресса или иначе – состояния «чертовски плохо». Эти «подъемы» и «спады» похожи на раскачивание качелей или движение маятника, поэтому подобные сравнения широко применимы.

На пути обретения ясности и избавления от заблуждений качели присутствуют постоянно, вплоть до самого конца. Это мое личное мнение и наблюдение, им (и только) я делюсь, о своем опыте и пишу. Но, если кто из искателей про «качели» вообще ничего не слышал, то это немного странно на мой взгляд.

Замучили «качели». Как это в прекратить? С таким вопросом люди часто обращаются с Мастерам, и некоторые из них (Мастеров) успокаивают страждущих тем, что качели-то есть и еще будут, но диапазон их раскачивания постепенно уменьшается и в конце концов сойдет на нет в окончательном понимании.

Так говорит понимающий, эмпатичный Мастер, который еще помнит себя и, кажется, даже сочувствует ищущему. Другие не клюют на удочку и не снисходят до объяснений, а может просто забыли. И, надо сказать, забыть не мудрено. Когда человеческие страсти остались далеко в прошлой (другой) жизни и совершенно не имеют больше оснований, возвращаться к ним не только не хочется, но и кажется просто глупостью. О чем говорить, если все иллюзия! Конечно, Уважаемый, но не для того, кого прямо сейчас качнуло в «плохую» сторону.

Хотя, помнится, один из Мастеров описывал подобное на своем Пути. Да, это есть, и это тяжело. Но, изучив на собственном опыте за долгие годы работу «качелей», на «плохом» витке находилось одно утешение: после затмения непременно появится солнце. И даже так: чем больнее откат, тем счастливее возрождение. Подтверждаю.

И добавлю немного из своего опыта. Действительно, диапазон качания постепенно уменьшается, хотя это долго не заметно. И периоды «ровности» становятся со временем длиннее. Тем больнее, когда вдруг врывается какая-то застарелая, застрявшая где-то эмоция и утверждается в полной мере громом и молнией на фоне чистого неба. Ничего не поделать, приходится ее встречать и отыгрывать в полной мере как обычному «нормальному» человеку, не обремененному сакральными знаниями. И, если кажется, что «взрыв» был последним, все уже отыграно и ничего в «загашнике» не осталось, то это не так. Найдется.

Но, в жизни ничего постоянного, как известно, нет, поэтому и «взрывы» однажды заканчиваются, уступая место тихой ровности, в которой былые «качели» присутствуют в едва уловимом виде.

Я решила написать про «качели», потому что еще помню. С нынешней позиции прежнее действительно кажется нелепицей, но тогда было реально тяжело. И я знаю, как дорого бывает в такие моменты увидеть в ком-то понимание, поддержку и уверение, что когда-нибудь это закончится, потому что было и закончилось у него, такого же как я.

Глава 6. Нужен ли ищущему психолог?

Очевидный ответ – нет. Поиск Истины совершенно другая сфера, не имеющая к психологии никакого отношения. Изменения, избавления, проработки и прочее – из другой области, все это к Истине никакого отношения не имеет и должно исчезнуть вместе с мнимой личностью. Но, не все так однозначно. Я ничего не буду утверждать, а попробую просто на эту тему поразмышлять и расскажу о себе.

Я психолог и кое-что в этом понимаю. Когда-то психология была возведена мной на пьедестал и держалась там довольно долго. Спасала, выручала, удивляла, вывозила из сложных жизненных ситуаций, впечатляюще боролась с психосоматикой… Для человека это необходимая и грамотная поддержка и помощь, спасибо ей! И ничего, что одни проблемы сменяются другими, старые проработанные паттерны вновь всплывают, и процесс кажется пожизненным. Не кажется, такой он и есть, но это ничуть не умаляет роли психологии в жизненных злоключениях человека.

Я долгое время верила, жила и работала по принципу: если есть проблема, то есть и ее решение. Да, иногда не сразу, иногда приходится искать, заходить с разных сторон, процесс может затянуться или застрять, или проблема, разрешившись, возникнет вновь, ну и ладно. Есть психологи, есть я, дело свое знаем, руки не сложим, поможем.

А если нет? Если все перепробовал, а облегчение не наступает? Тогда что?

Люди по-разным причинам переходят в разряд ищущих. Как бы то ни было, для многих (я бы даже сказала – для большинства) загадочное Просветление становится последней надеждой на избавление от страданий. И пусть Просветление – это совсем не о том, но вот ты уже «в Пути» и именно по этой причине. Хотя вариаций

много: желание познать Себя или Бога, или Истину, или обрести Вечную Жизнь, или не думал-не гадал – сразило… не важно.

И вот твой (или мой) Путь начинается. Человеческое в прошлом, все в прошлом, вместе с психологией и всем остальным. Переходим на новый этап, теперь все другое, святое, истинное, волшебное! Снова издалека ободряюще помахала платочком Надежда, ты ее увидел, встрепенулся и пошел за ней, радостный и кажется готовый ко всему.

Однако Путь не близкий, не простой, с подъемами и спадами, с болью, озарениями и разочарованиями. Он потребует силы духа, упорства и мужества и много еще чего. Поначалу все выглядит божественно прекрасно. Но вот год – два, пять… и? С фантазиями покончено, и в дело вступает реальность, а она не про фантазии и не про обещания дамы с платочком.

Однако, не буду обобщать. В моем опыте было тяжело, а порой очень тяжело. Человеческое, родное, близкое и понятное, выношенное за долгие годы просто так свои позиции не сдает. Да и не хочется его совсем отпускать – одиноко без него и страшно. Вопросы с этим к Мастеру не уместны, не об этом он говорит. Он об Истине, в которой всем этим человеческим страстям просто нет места, и он прав. Но человеку по человечески трудно, мне было трудно.

В обычной жизни психологические проблемы несут к психологу, но с таким арсеналом – лучше не надо. Во всяком случае не к тому, кто не в теме. А куда? Некуда, сам разбирайся.

В моем случае много раз были моменты, когда профессиональные навыки и привычка разбирать ситуации и находить решения реально помогли. Здесь я говорю не о Просветлении и не о том, как «туда» попасть. Я говорю о моих трудных моментах и о ситуационной помощи психологических навыков в определенный период, не больше. Когда все понято и принято, лишнее отброшено и камней за пазухой не осталось – этого вопроса вообще не существует. Но в процессе есть место всему, а моменты отчаяния и внутренней борьбы растянуты во времени и долго еще подают свои голоса. Я про них.

На вопрос «нужен ли ищущему психолог» ответ однозначный: Нет. Он нужен человеку. Это мое мнение из личного опыта. Я ничего не утверждаю, ни на чем не настаиваю и вообще мало что знаю. Каждый пройдет свой путь.

Пусть ваш Путь будет легким, если это возможно.

Глава 7. Можно ли в поиске Истины не потерять того, что по-настоящему дорого?

У ищущих есть вопросы, у вещающих Мастеров – ответы. Вопросы и ответы связаны не только с постижением Истины, но и с возникающим у искателей беспокойством по поводу того, что поставлено на карту, или что останется в результате от его человеческой жизни и к чему надо быть готовым.

Слушая наставления разных людей в разное время, я не перестаю удивляться, как они, Познавшие, обобщают свой персональный опыт, делают из него выводы и дают советы. Конечно, другого и быть не может, на что же еще опираться как не на себя. Но нужно все же принимать во внимание и другой факт: у каждого своя жизнь, свой опыт и свой путь, где-то обобщения уместны, а где-то это только личный опыт конкретного Мастера. Иногда точки зрения Мастеров на некоторые вопросы расходятся кардинально, что впрочем вполне нормально, ну так и говорили бы об этом как о своей конкретной истории в формате: «в моем случае было так…»

Все истории Пробуждения имеют одну основу, но каждая абсолютно уникальна и в процессе Поиска и после него. Множество Познавших отходят от социума совсем, кто-то несет свое знание в качестве собственно разработанной методики, кто-то говорит, только если его спрашивают, а кто-то – живчик, живет насыщенной, полной жизнью, энергичен и увлечен. Можно ли делать обобщающие выводы? Очень осторожно!

Но, я сейчас хочу поговорить о вопросе, помещенном в название этой главы. Признаться, к этому меня подтолкнуло видео одного из нынешних Мастеров с таким же примерно названием и очень удивило. Оказывается, если человеку что-то очень дорого, и он не хотел бы это потерять, то может, пусть только хорошо постарается. Вот он (Мастер) не потерял, смог, и хорошо ему.

Серьезно? Это что, вопрос моего выбора: хочу – потеряю, не хочу – оставлю за собой? Если постараюсь изо всех сил, то сохраню? Я решаю, я действую, я ставлю цели и к ним иду (это из арсенала того же героя)? Да я этими принципами руководствовалась всю жизнь до того момента, когда они перестали для меня работать. Впрочем, лучше факты моей истории, без всяких выводов.

Если бы в начале моего Пути встал вопрос о выборе между Просветлением и тем, что мне по-настоящему важно и дорого, ответ был бы однозначным, не в пользу первого. Он не был бы однозначным даже сейчас, когда все УЖЕ потеряно. Впрочем, я не Мастер. Если бы у меня была хоть малейшая возможность выбора, я бы сделала его не раздумывая. Выбора не было. Еще раз: НЕ БЫЛО НИКАКОГО ВЫБОРА!

То, что происходило в моей жизни, было за гранью моих решений и моих возможностей, без моей доброй воли, без меня, вопреки «мне». Чтобы было понятней, нужна конкретика, ладно.

У меня, как и у каждого, были нерушимые убеждения, принципы, понятия о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «не правильном», о том, как надо жить, чтобы было хорошо и правильно. Ни от чего этого я сознательно не отказывалась, наоборот, держалась до последнего пока могла. Слишком дорого это было и выглядело совершенно разумным, добрым, вечным…

Все происходило без «меня», планомерно, долго и упорно било в цель, пока не отпускались руки в полном бессилии. Теоретически, в то время я уже понимала, что происходит и надо бы отпускать, но практически – не могла. Пыталась искать решения, менять подходы, все что угодно, лишь бы не потерять. Теряла, одно за другим. Терять самое дорогое было совершенно невыносимо, но никакой другой возможности просто не было. Вот такой я неразумный индивид.

Так вот, говорить о том, что то, что по-настоящему важно, можно каким-то образом сохранить на пути к Истине, в моем опыте выглядит как абсолютное надувательство. Впрочем, ни на чем не настаиваю и ничего не утверждаю, говорю исключительно о себе, потому что

В моем случае было так…

Глава 8. «Неможется»…

Все просто хорошо! Но что-то все же "не так", а что именно – не понятно. К этому моему состоянию одно слово более или менее подходит: «неможется». Это чувство возникло не вдруг и не сейчас, а довольно давно и присутствует время от времени.

Слово-то какое, что оно вообще значит конкретно? В том-то и дело, что ничего конкретного, «неможется» и все. Для меня это выглядит примерно так. Я не расстроена и не подавлена, не злюсь и не радуюсь, все ровно-ровно, но не знаю куда себя деть днем, и не могу спать ночью, и не сплю. И нет никакой видимой причины, как было раньше, и мысли не одолевают, тихо. И в чем дело – я не знаю.

Надо бы заняться чем-то полезным или интересным, но нет никакого желания, смысл не видится, правда и необходимости тоже нет. Ничего нет, включая «меня». Вот такая странная картина нарисовалась.

Тогда кому это неможется, если никого нет? Вполне логичный вопрос. А никому, происходит нечто с этим телом, чувство, которое и назвать-то никак не назовешь, разве что «неможется» в виду полного отсутствия конкретики.

Ясно только, что состояние это не приятное, и лучше бы его не было. Время от времени придумываются способы в голове, как от этого избавиться, потому что слишком долго это все продолжается. Я давно уже привыкла к бессонным ночам и странно проходящим дням, к тому что нет выхода, и все есть как есть, но…

Вот, например. Не сплю нормально уже много лет. Раньше беспокоил сам этот факт (спать же необходимо, все знают), сейчас нормально, сплю или нет – какая разница? Неприятно то, что при этом не лежится и не сидится. По-человечески – просто не нахожу себе места.

По чувствам – похоже на энергию в теле, которая ищет выхода и не находит, а то, что предлагается умом, ее для выхода не устраивает, не интересно. Сидит внутри и не дает покоя. Помнится, Адьяшанти писал про энергетическую составляющую Просветления, и что он справлялся с этим с помощью акупунктуры. (За точность не ручаюсь, потому что посмотреть и проверить как полагается нет никакого желания). А больше нигде я про это не встречала. Может и было, но называлось другими словами.