Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения бесплатное чтение

Зачем читать эту книгу

В наши дни каждый второй человек за год не прочитывает и одной книги. В свободное время люди выбирают не литературу, а быстрые способы получения информации. Они предпочитают короткие видео вроде Shorts в YouTube, чтобы узнать о происходящем в мире, и мельком читают краткое содержание книг. Мир меняется день ото дня, и с развитием технологий мы все больше привыкаем получать новости в реальном времени. Есть ли теперь смысл писать книги? Стоит ли это затраченного времени и усилий?

Да. Эта книга окажется невероятно ценной для всех, кто хочет научиться успешному общению и сделать свою жизнь лучше. Как бы ни менялся мир, кое-что остается неизменным – это сущность человеческих отношений. Книга, которую вы держите в руках, поможет вам выбрать из множества возможных траекторий развития ту, которая нужна именно вам. А вашим секретным преимуществом на этом пути станет мастерство диалога, о котором здесь пойдет речь. Оно поможет вам достичь желаемого успеха в работе, отношениях и жизни. Теперь вас ждет блестящее будущее.

С 2012 года я преподаю красноречие, чтобы научить граждан Южной Кореи правильному общению. Для начала я решила сосредоточиться на умении преподносить себя. Мне самой потребовалось много усилий, чтобы преодолеть страх презентаций, который сидел во мне с самого детства. Я победила свою тревогу и за 10 лет успела побывать в роли диктора, ведущего и журналиста. Основываясь на собственном опыте, я преподавала студентам ораторское искусство, которое помогало им обрести веру в себя. Учила их легко доносить собственные мысли, проводить захватывающие презентации и применять невербальный язык в дополнение к своей речи.

Слушатели моего курса учились правилам свободного общения и после прекрасно выступали с презентациями, получали согласие инвесторов и успешно проходили собеседования. Заработало сарафанное радио – и вот я стала колесить по всей стране со своими лекциями. Я встречалась с людьми разных возрастов и профессий: с управленцами, государственными служащими и специалистами, студентами, военными и пожилыми людьми. По мере того как я читала одни и те же лекции, а моя публика расширялась, я поняла, что есть еще одна вещь, равная по значимости умению говорить. Это тот вид разговора, с помощью которого мы строим отношения, а именно – диалог, и этому важно учить.

Многие из нас однажды набираются опыта и становятся руководителями, а лидер должен уметь направлять людей. Это применимо ко всем областям. Управляющий ты, подчиненный, инженер, разработчик, преподаватель, строитель, врач, медицинский работник, фрилансер, инвестор, вовсе не работаешь или еще учишься – всем необходимо умение заинтересовать других. Потому что все мы, независимо от профессии, расы и пола, постоянно строим отношения. Именно это делает нашу жизнь счастливой. А первый шаг к успешным отношениям – это диалог.

И все же множество людей испытывают трудности в общении с окружающими, потому что не умеют вести диалог. Некоторые сотрудники развивающихся компаний признаются, что переживают постоянный стресс из-за необходимости управлять людьми, но от увольнения их удерживает высокая зарплата. Компании переживают кризис, если вкладываются в рекламу и маркетинг, не изучив реальные потребности целевой аудитории. В результате затраченные усилия не приводят ни к какому результату. Неумение разговаривать с людьми дает о себе знать и в повседневной жизни. Многим трудно делать заказы в заведениях и совершать покупки там, где это требует взаимодействия с живым продавцом. В ответ на такую потребность стали появляться «магазины без продавца», и их количество каждый день растет. Отношения с друзьями и близкими тоже страдают из-за нашего неумения правильно общаться.

Удивительно, что многие испытывают трудности в общении, но все равно хотят в этом преуспеть, особенно сейчас, в эпоху интернета. Кажется, чем больше у человека подписчиков в социальных сетях, тем лучше он понимает людей и быстрее находит с ними общий язык. Поэтому различные компании и организации используют социальные сети, чтобы общаться со своей аудиторией. Такие сообщества увеличивают прибыль компании и облегчают ведение дел. Поэтому так много людей хотят во что бы то ни стало научиться вести соцсети.

Однако в мире легких связей действительно ли мы друг с другом связаны? Кто я для окружающих? Какой видят меня те, кто мне нравится и кого я люблю? Как поладить с людьми? Смогу ли я понравиться человеку, с которым встречусь впервые? Как завязать и поддерживать хорошие отношения? Почему разные люди по-разному меня воспринимают? Многие нуждаются в ответах на эти вопросы.

Вот почему появилась эта книга. «Корейское искусство коммуникации» – инструмент, который поможет сделать вашу жизнь счастливой и улучшить отношения с окружающими. А для этого в первую очередь нужно разобраться, что именно представляют собой человеческие отношения в нашем поколении и во всех других. Общество может меняться, но главное остается неизменным – нам необходима связь с другими людьми. Все хотят получить признание, стать значимыми. Хотят любить и быть любимыми. Все надеются поладить с окружающими, преуспеть в жизни и стать счастливее.

Однако методы и способы коммуникации меняются со временем. Сегодня вы можете общаться, невзирая на расстояния, с помощью телефонных разговоров, СМС, email, комментариев и видео, чатов и мессенджеров. В таком огромном потоке информации бывает трудно вычленить самое главное. Эта книга станет вашим проводником. Она поможет вам научиться говорить с другими так, чтобы всегда достигать взаимопонимания.

Эта книга полна инсайтов, которые помогут преодолеть все трудности в ваших отношениях. Поможет взглянуть на них под другим углом и справиться со всем – от легкого непонимания до серьезных проблем. Вы научитесь находить подход к старшим и младшим, гостям и потребителям, членам семьи и друзьям.

Давайте посмотрим на примере. Один руководитель компании возглавляет организацию из 700 человек. Он не замечал трудностей, с которыми сталкивались его сотрудники, и был шокирован, узнав, что трудности общения тормозят развитие предприятия. Методы, описанные в этой книге, помогли ему увеличить прибыль организации. Сотрудники теперь мотивированы на работу, а когда они о чем-то переживают, то приходят обсудить это с руководителем. В сложных ситуациях они также полагаются на него. Даже собственный заместитель считает его лучшим в мире начальником.

«Среди всех руководителей, с которыми я работал последние 20 лет, этого человека я уважаю больше всего», – говорит он.

Однажды этот руководитель признался, улыбаясь, что обучение принципам общения помогло ему наладить отношения со своими детьми.

Один терапевт работает главврачом в районной больнице. Однажды его детище чуть не закрылось. В местном интернет-сообществе появился пост дочери одного из пациентов с призывом не обращаться в эту больницу, и многие действительно отказались от ее услуг. Дело в том, что врач хотел повысить осведомленность 70-летнего пациента с диабетом о его болезни. Для этого он рисовал картинки и с их помощью объяснял старику, как неправильное питание на протяжении жизни привело его к смертельному заболеванию. Пациент понял из его слов одно: «Вы умрете от диабета». Неудивительно, что его дочь, услышав это, разместила в сообществе негативный пост. Изучив методы разговора, описанные в этой книге, терапевт научился учитывать в общении с пациентами их чувства, а не только сухие медицинские факты. Теперь он не называет диабет неизлечимой болезнью, он поясняет, что забота о здоровье на протяжении всей жизни важна, и предоставляет подробную информацию о том, как улучшить пищевые привычки. После этого больница прославилась как самая привлекательная для пациентов во всей округе.

Глава одного стартапа представил свой проект чиновникам и получил большую финансовую поддержку. Если бы он следовал своим обычным привычкам, он бы, используя сложные технические термины, объяснял, какую передовую технологию собирается разработать его компания и сколько денег на это потребуется. Но тогда он вряд ли добился бы инвестиций. Но был и другой вариант – взглянуть на ситуацию с точки зрения правительства и жителей города. Сделав это, глава стартапа рассказал на презентации, почему людям нужна эта технология, какую пользу она привнесет в их жизнь и как вырастет рейтинг правительства благодаря поддержке такой важной программы. Он дал понять, что страна сможет использовать технологию как трамплин, чтобы повысить свой статус в мировом сообществе. Благодаря изучению методов общения из этой книги руководителю небольшой компании удалось добиться тесного сотрудничества с государством и финансовой поддержки со стороны правительства.

Эти трогательные истории я слышу каждый день, потому что мои многочисленные студенты в красках рассказывают о своих успехах. Возможно, вы, читающие эту книгу, тоже испытываете трудности в общении и отношениях. Все мы в этом похожи, потому что это наша первая жизнь. Более того, никто не учит нас строить достойные отношения и вести интересные беседы. Ни один университет не преподает последовательно эту дисциплину. Мы можем только учиться на своих и чужих ошибках. Как бы умны, образованны и опытны мы ни были, необходимость общаться с людьми все еще вызывает у нас неловкость. К счастью, освоить искусство диалога и научиться взаимодействию может любой – нужно только не пожалеть на это времени и усилий.

Когда я впервые устроилась на работу в крупную компанию, мне было сложно даже здороваться. Я не могла решить, стоит ли мне громко произнести общее приветствие или подойти к каждому и поздороваться отдельно. Мне никто не сказал, как себя вести. Я не знала, можно ли задавать такие вопросы старшей коллеге. Я боялась зря потратить ее время, выглядеть глупо. Если я сталкивалась в лифте с начальником, то просто молчала, не зная, о чем говорить. Я надеялась, что с опытом все станет лучше, но, как оказалось, это труднее, чем я думала. Быть младшей в коллективе непросто. Хуже всего было то, что я не находила общего языка со своими сверстниками, совершенно не понимала их интересы и старалась держаться от них подальше.

Я внимательно читала книги по саморазвитию, написанные успешными людьми, в том числе книги по технике разговора, психологии и принципам человеческих отношений. Я анализировала поведение специалистов, которые зарекомендовали себя как лучшие в своих областях, и тех, кто добился успеха в разных организациях. И в конце концов я выяснила, что между ними общего. Неважно, в какой именно области эти люди достигли успеха – их секрет всегда был в способности хорошо общаться и строить отношения. Возможно, это очевидная истина. Для того чтобы достичь вершины, необходима поддержка и доверие окружающих. Человеку нужен человек.

Я применила перечисленные в книге методы в жизни и теперь наслаждаюсь каждым днем. Мир приветствует меня, все обо мне заботятся. Личные и деловые отношения процветают, каждый день я завоевываю доверие множества людей. Я делюсь с ними искусством коммуникации, которое изменило мою жизнь, посредством лекций и видео. Мои ученики используют эти знания, чтобы добиваться невероятных результатов. Они радуются переменам и с удовольствием рассказывают о своей новой жизни. Все методы, которым я их обучаю, собраны и включены в эту книгу.

Теперь ваша очередь. Принципы общения, описанные в этой книге, станут большим подспорьем в решающие моменты вашей жизни. С их помощью вы воплотите будущее, о котором мечтаете, в реальность. Люди станут помогать вам и заботиться о вас как о самих себе. Работа и бизнес будут процветать, а число ваших сторонников расти с каждым днем. Те, кого вы любите, будут чаще чувствовать себя счастливыми рядом с вами. Только представьте. Каждый день вы сможете видеть улыбки своих близких.

Я написала эту книгу для вашего счастья. Ваше счастье – мое счастье. Вы можете читать ее с любой страницы. Куда бы ни упал ваш взгляд, вы кивнете и согласитесь. Все, что написано в этой книге, обязательно принесет пользу. Вы получите огромную прибыль, насладитесь разговорами и построите крепкие отношения. Я искренне надеюсь, что вы как можно скорее очутитесь в мире, полном счастья.

Если взглянуть на ситуации, в которых бывает людям трудно общаться, то в большинстве из них мы увидим проблему отсутствия заинтересованности. Движущая сила любого диалога – это интерес. Если он есть, то появляются и вопросы, а за ними следует обсуждение и взаимная симпатия. Будьте заинтересованы в собеседнике, в его мыслях, чувствах и сердце.

Признайте, что все мы разные

В одной развлекательной передаче показали 5 мужчин 20–30 лет, так называемых «одиночек», которые никогда не встречались с девушками. Съемочная группа решила устроить героям искусственное свидание, чтобы понять, почему они до сих пор не смогли построить отношения. В ходе эксперимента каждый мужчина говорил с девушкой по 10 минут.

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. А, должно быть, вы голодны. Я поел кимчи чиге[1].

Она. Вот как.

Он. Какое у вас хобби?

Она. Ну, я смотрю фильмы? А у вас есть хобби?

Он. Я люблю спорт. А ваша любимая еда?..

Она. Я все люблю.

Он. И я люблю поесть.

В конце передачи девушку спросили о ее впечатлениях от этих встреч. Она ответила: «Было скучно» и «Никто не зацепил».

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее – задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником – такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель – заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» – задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. Да, я ел кимчи чиге. Вы не голодны? Вы всегда так легко обедаете?

Она. Нет, я тоже обычно ем корейскую еду. Но из-за съемок пришлось перекусить на бегу.

Он. Вот как. Не хотите десерта? Тут были торт и выпечка. Если нет, то, может быть, сходим поужинать после съемки?

Видите, как легко от разговора о еде дойти до приглашения на свидание? В этом вся прелесть вопросов. Здесь важно придерживаться одной темы. Можно спросить: «А что именно из национальной еды вам нравится больше всего?», «Почему? Это связано с каким-то воспоминанием?», «Готовите дома?», «А какие у вас самые нелюбимые блюда?», «У вас есть любимое заведение?» Вы можете использовать все эти вопросы и придумывать новые.

Погружаясь глубоко в одну тему, вы лучше узнаете собеседника, проявляете к нему интерес и вызываете в нем симпатию. А собственную историю вы расскажете позже, когда подружитесь. Если вы действительно хотите завоевать чье-то сердце, позвольте ему сначала поговорить о себе. Это сделает вас особенным человеком в его глазах.

Если вы не будете зациклены на себе, то сможете разглядеть собеседника. Нет необходимости беспокоиться о том, какие вопросы задавать, найдется ли подходящая тема. Просто взгляните внимательно на того, кто сейчас рядом с вами. Что он за человек? Как он живет? Чем увлекается? Почему именно этим? Как давно? Если вам и правда любопытно, вопросы возникнут сами по себе. Не думайте «Как я выгляжу в его глазах?», «Ничего, если я спрошу об этом?» – это не интерес к собеседнику, а беспокойство о себе. Давайте обратим внимание на него. Спрашивайте, проявляйте участие. Если отодвинуть себя на второй план и проявить интерес к другому, вы поразитесь, как много вам откроется за короткое время. Я уверена, что вы можете разговаривать не только о себе и своих делах!

Есть люди, которым сложно даются темы, выходящие за рамки их увлечений. Они ничего не понимают, не могут найти слов, но не признаются в этом, чтобы не чувствовать себя неловко. Однако если все время искать общее, можно упустить как возможность глубокого разговора, так и самого собеседника.

В такой ситуации я бы посоветовала не зацикливаться на своих переживаниях. Давайте сосредоточимся на другой стороне, даже если увлечения этого человека отличаются от ваших. Давайте послушаем и узнаем, почему ему нравится именно это? Мы все разные, даже родители, братья и сестры. Мы личности, и это замечательно. Давайте интересоваться друг другом, вместо того чтобы все время искать точки соприкосновения.

Своим слушателям я говорю: «Не ожидайте найти что-то общее». Гораздо интереснее узнавать и обсуждать наши различия. Так беседа с любым человеком станет живой и приятной.

Главное: задавайте вопросы, исходя из отличий

1. Интересуйтесь причинами: «А почему вам нравится именно это?»

2. Интересуйтесь настроением: «Какие чувства у вас это вызывает?»

3. Интересуйтесь процессом: «Объясните, как это делается?»

4. Интересуйтесь сходством: «А вот это вам нравится?»

Подсказка: если хотите подружиться

1. Интересуйтесь причинами: «Как давно вы этим увлекаетесь? Что именно вас привлекает?»

2. Интересуйтесь настроением: «Какое у вас настроение, когда вы это делаете?»

3. Интересуйтесь процессом: «Даже представить не могу. Расскажите поподробнее».

4. Интересуйтесь сходством: «Так вам и такое нравится?»

Работающая в суде женщина 40 лет поделилась, что ей сложно вести диалоги. Она уверенно выступала с презентациями и докладами, но не знала, как поддержать легкую беседу с коллегами во время обеденного перерыва.

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Коллега 2. Да! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. …

В самый разгар разговора коллег она только слушала и доедала свой обед. Я поинтересовалась, о чем она думает в похожих ситуациях. Она ответила, что, пока ищет, что сказать или как отреагировать, возможность вступить в диалог ускользает. Еще она добавила, что и в разговорах с близкими друзьями часто не знает, как лучше отреагировать, поэтому просто тихо слушает.

Если бы я была этой женщиной, я бы попробовала спросить так:

Коллега 1. Вы смотрели новый сериал про суд? Там все совсем как у нас!

Женщина. Правда? А что именно похоже?

Коллега 2. Да все! И главный герой там – точь-в-точь наш начальник отдела!

Женщина. Начальник отдела? Надо же! И в чем сходство?

Коллега 3. Интересный? Надо бы и мне посмотреть. Я слышала про него, но не знала, что серия вышла вчера.

Женщина. Я вообще телевизор редко смотрю и даже не знала об этом сериале. А вы вообще часто их смотрите?

Вот так. И можно спросить даже больше. Например: «Что вам больше всего нравится в сериалах?», «Как давно вы любите сериалы?», «Вы и в студенчестве сериалы смотрели?», «Какой самый интересный из тех, что вы посмотрели?», «Зарубежные сериалы тоже смотрите?», «Когда в основном смотрите? У меня подруга смотрит взапой, когда накапливается много стресса», «И фильмы любите? А что вас больше привлекает – сюжет? Или актеры?», «Вы вникаете в суть или включаете фоном?»

Как только я это сказала, женщина удивилась, как эти вопросы могут прийти на ум в одно мгновение. И добавила: «Я не люблю сериалы. И телевизор с детства практически не смотрела. Но все были так увлечены обсуждением сериалов, что я боялась нарушить эту атмосферу, признавшись, что ничего не смотрю, поэтому сидела тихо. У меня всегда так. Я даже читаю газеты по утрам, чтобы найти тему для разговора. Так я могу хоть что-то сказать, если речь заходит о политике или экономике».

Вы заметили разницу между мной и этой женщиной? Женщине неинтересны ее коллеги. Проблема не в предмете разговора – сериалах, а в том, что она не заинтересована в людях, а именно в коллегах. Потому и спросить ей не о чем. Любят коллеги сериалы или нет, она думает только о себе. И, задаваясь вопросом «Что мне сказать?», думая: «А мне сериалы не нравятся», – ставит себя на первое место.

Один бухгалтер рассказал мне, что его диалоги со старшей коллегой всегда обрываются.

Бухгалтер. Как вы провели выходные? Что делали?

Старшая коллега. Рисовала. Показать?

Бухгалтер. Да, конечно! (После просмотра картины.) Выглядит одиноко.

Старшая коллега. Ну… Я не совсем это хотела передать.

Бухгалтер. А, вот как…

Диалог внезапно завершился, в офисе повисла неловкая атмосфера. На картине, которую создала коллега, был изображен силуэт девушки, смотрящей на море. Задаваясь вопросом, где он допустил ошибку, мужчина расстроился, что все его разговоры обычно заканчиваются именно так. Будь я на месте нашего героя, я бы спросила: «А что это за картина? Что вы нарисовали?», «Эта девушка – это вы в своем воображении?», «Вы любите рисовать?», «Давно рисуете?», «Вы обычно вот так карандашами картины рисуете или пишете красками?», «С каким настроением вы это рисовали?», «Сколько часов вам потребовалось?», «Часто проводите выходные за рисованием?», «Когда в следующий раз планируете порисовать?», «Какие чувства вы вкладываете?», «Есть ли другие картины?»

Я спросила у героя: «Вам ведь не нравится ваша коллега?» Он признался, что это действительно так, и вообще он хотел бы поменять место работы. Таким образом, дело было вовсе не в его умении говорить, а в отсутствии интереса к собеседнику. Мы без труда общаемся с теми, кто нам нравится.

Бывало ли так, что вы общались с близким другом или любимым человеком сутки напролет? Интерес появляется сам собой, когда душа лежит к собеседнику. Но если человек нас не привлекает, то и вопросы не приходят на ум.

Коллега сидит рядом, кажется, нужно заговорить, и первым звучит традиционный вопрос утра понедельника: «Как вы провели выходные?» Подстраиваясь под слова старшей коллеги, наш герой сказал, что хочет посмотреть картину, но в глубине души ему все равно, нарисовала она картину или вовсе порвала ее. Неудивительно, что, взглянув на картину, он сразу выпятил свое «я». Предположил, что она про одиночество. Это смутило коллегу. Почему? Потому что она получила оценку. Можно испортить художнику настроение, если, плохо его зная, давать такие комментарии. Из них сразу ясно, что собеседнику неинтересно.

Этот диалог не сложился из-за безразличия. Общение держится на взаимной заинтересованности. Именно так появляются и вопросы, которые помогают расположить к себе собеседника. Если вы хотите успешно общаться, научитесь быть любопытными. Откройте в себе интерес к другому человеку – к его мыслям, характеру и душе.

Найдите тех, с кем вы хотите дружить и кто вам интересен.

Некоторые люди от природы имеют низкий уровень интереса к окружающим. Они испытывают стресс, когда пытаются уделить внимание другим. Я не предлагаю вам усиливать этот дискомфорт, напротив, я хочу, чтобы вы были счастливы.

Нет необходимости уделять внимание каждому. Очень немногие люди делают нашу жизнь счастливой. Это любящий родитель, спутник жизни, незаменимый друг, почтенный старший, за которым хочется следовать и подражать, замечательный младший, которым хочется хвастаться; коллега, с которым приятно работать, и сосед, который все равно что член семьи. Давайте обратим на них внимание и проявим к ним как можно больше интереса. Позвольте себе от всего сердца поблагодарить важных людей в своей жизни. Так вы станете еще счастливее.

Безучастных людей в мире много. Они не хотят ни с кем сблизиться, не хотят быть на виду. Но как насчет того, чтобы при общении с такими людьми задавать вопросы «для себя»? Через общение, через окружающих людей мы можем лучше узнать самих себя. Подобно тому, как мы образовываемся, читая книги, – чем больше мы узнаем о мире и жизни других людей, тем глубже становятся наши знания и тем шире наше понимание жизни. В этом истинная ценность диалога.

Главное: задавайте вопросы, фокусируясь на собеседнике

1. Будьте искренны.

2. Думайте не о себе, а о собеседнике.

3. Интересуйтесь подробностями.

4. Задействуйте воображение.

Подсказка: о чем спросить, чтобы диалог вышел естественным

1. Надо же, а я никогда не пробовал. А чем вам это интересно?

2. Что именно вам нравится, когда занимаетесь этим делом?

3. Как давно вы этим увлекаетесь?

4. Это очень волнительно, правда?

Прежде чем высказать свое мнение, спросите о причине

Мы рисовали и играли с семилетней племянницей. Внезапно наползли тучи и хлынул дождь. Племянница испугалась молний и позвала прятаться.

Племянница. А-а, страшно. Тетя, давай спрячемся.

Я. Куда будем прятаться?

Племянница. Иди сюда, полезли под стол.

Я. Тетя большая и влезет с трудом. (Племяннице нравится, когда я называю себя «тетя».)

Племянница. Все равно залезай, мне страшно, а-а!

Что бы вы сказали племяннице, которая боится грома и молний?

Большинство взрослых людей рассуждают с высоты своих лет. «Все в порядке. Ты от этого не умрешь». «Не бойся. Дома безопасно».

В детстве все мы многого боялись, но с возрастом забыли об этом. И теперь вы знаете, что шансы погибнуть от удара молнии невелики. Снаружи может быть опасно, но дома вам ничего не угрожает. Но я спросила племянницу о причинах ее страха.

Я. Почему ты боишься молний?

Племянница (закрывая уши). Страшно же!

Я. Чего именно ты боишься? Может быть, грома, который гремит после молнии? (Я хочу узнать истинную причину, поэтому спрашиваю детально.)

Племянница (все еще закрывая уши). Ага, звук грома очень громкий. Тетя, а ты уши не закрываешь?

Я. Ага, меня не пугают громкие звуки. С каких пор ты стала их бояться?

Племянница. С детства. (Это говорит ребенок.)

Я. Это со скольких лет? Ты всегда пряталась под стол? Почему?

Племянница. Примерно с пяти лет. Мама тоже боится молний, мы вместе прятались.

Я. Вот как! А когда молния ударяет, о чем ты думаешь?

Племянница. Если молния попадет в меня, то убьет. Не хочу умирать!

Я (я действительно удивилась, услышав такие слова от ребенка). Не хочешь умирать? Ты боишься смерти?

Племянница. Ну конечно! Я не хочу умирать!

Я. Так Рина не хочет умирать! (Племяннице нравится, когда о ней говорят в третьем лице.) Почему ты не хочешь умирать?

Племянница. Если я умру, то не смогу видеться с мамой и папой. Не хочу умирать. Буду жить долго-предолго.

Я (восхищаясь твердым желанием маленького человечка жить). Да! Так значит, Рина хочет долго-долго жить.

Племянница. А тетя не боится умереть?

Я. Нет, тетя не боится. Сейчас я провожу время с тобой и мне хорошо. Если потом я и умру, то ничего страшного.

Племянница (с недоумением). Чего? Почему это?

Мы продолжали разговор, сидя под столом. Жена моего брата даже спросила: «Вы, двое, чего там шепчетесь?» Мы с племянницей подолгу общаемся каждый раз, когда видимся. Мне интересно, что в голове у семилетнего ребенка. Я хочу увидеть мир ее глазами, узнать, почему она так поступает, о чем думает. Понять, что ее интересует, в чем она хочет преуспеть, что ей больше всего нравится, что она чувствует, когда расстроена. Родители Рины каждый раз удивляются нашим долгим беседам.

Давайте будем любопытными по отношению к собеседнику. И прежде чем озвучить свои мысли в ответ на его слова, давайте спросим его: «Почему?» Между мной и моей племянницей разница почти в 30 лет, но мы свободно и с удовольствием общаемся – все благодаря простому вопросу «Почему?» Ей интересна я, а она – мне. А еще я ее уважаю и не отношусь к ней как к маленькому ребенку. Я общаюсь с ней как с равной. Если бы я вела себя с ней как с ребенком, то сразу бы начинала давать советы. Конечно, мы, взрослые, должны заботиться о детях и учить их, но с племянницей мы просто играем. В игре вы становитесь друзьями. Я отношусь к племяннице как к другу.

Если смотреть на младших с высоты своих лет, то вы неизбежно начинаете их поучать. Но советы уместны, только когда о них просят. Непрошеные советы отталкивают собеседника. Давайте не выпячивать себя и свои знания, а интересоваться другими людьми. Только так вы сможете поговорить о чем угодно и с кем угодно.

Я встретилась с младшей знакомой[2], чтобы вместе поужинать. Она сразу же начала жаловаться, что ей приходится много и тяжело работать.

Знакомая. Сонбэ![3] Работы сегодня было так много, я очень устала.

Я. Так внезапно работы прибавилось?

Знакомая. Недавно у нас появился новый менеджер. Он не дает никаких четких указаний.

Я. Например?

Знакомая. На этой неделе он поручил мне подготовить план на следующую неделю. Я сделала и принесла ему, но он вернул мне документ обратно, сказав: «Написать все заново».

Что бы вы ответили на это? Спросите: «Долго пришлось переделывать? Что он сказал о новом документе?», «Что он изначально поручил сделать?», «Какой он? Придирчивый?» и внимательно выслушайте, представив на этом месте себя, чтобы прокрутить ситуацию в голове, сделать вывод и предложить решение проблемы.

Некоторые люди в таких ситуациях пытаются утешить, но их слова, наоборот, подавляют собеседника. Например:

«Все пройдет».

«Новым сотрудникам первое время всегда тяжело. Нужно немного потерпеть».

Другие в ответ рассказывают собственную историю, о которой их никто не спрашивал: «Раньше у меня был такой начальник. Реально раздражает».

Дальше это перейдет в сплетни.

В самом ли деле знакомая не знает ответа? Я спросила ее о причине ее затруднений.

Я. В чем именно твое затруднение?

Знакомая. Я пишу такие планы раз в неделю, это не так много. Но, кроме этого, каждый день я должна заполнять еще кучу документов. И вот, когда я занята другой работой, от меня вдруг требуют все бросить и идти переделывать этот план. И над документами работаю не только я, но и младший коллега. Я вообще больше волнуюсь за него.

Я (впервые узнав о том, что ее младший коллега тоже подготавливает эти бумаги). А, так он тоже делает планирование?

Знакомая. Да, я работаю на этой должности уже 6 лет, и я могу переделать это довольно быстро. Но он устроился совсем недавно, и ему пока все это трудно. Да и на анализ данных уходит много времени, это просто жестоко, говорить ему переделывать все заново. Менеджер с самого начала должен был доступно объяснить, чего именно он хочет, но он сказал просто – сделать. Это выматывает.

Я (было тяжело смотреть на то, как знакомая беспокоится о своем коллеге). Почему начальник так поступает?

Знакомая. Я его понимаю. Директор поручил менеджеру дела производственного отдела, да и за маркетингом ему нужно следить. Он только перешел в нашу компанию, и на него уже свалилось столько дел. Должно быть, ему тоже нелегко привыкнуть ко всему.

Я. Так, выходит, у всех много работы. И как теперь быть?

Знакомая (немного сомневаясь). Ну, так как менеджер сейчас поглощен работой, хочу обсудить это со старшей коллегой. Я хочу попросить ее объяснять задачи более четко. Собираюсь рассказать, что младшему коллеге приходится трудно, я хочу помочь ему и научить легко писать все отчеты. (Рассказывая, моя знакомая начала осознавать суть своей проблемы.) В начале своей карьеры я научилась читать финансовые отчеты и составлять другие документы благодаря старшей коллеге. Ее помощь была большим подспорьем. Но сейчас в компании все так заняты, что новички вынуждены разбираться во всем самостоятельно. Они не могут оценить, правильно ли делают свою работу. Завтра утром я предложу старшей коллеге встретиться и поговорить об этом.

Я. Да, попробуй поговорить. Эта коллега ведь очень понимающая.

Знакомая. Да, спасибо. Где вы сегодня читали лекции?

Моя знакомая нашла решение самостоятельно. Сначала она сказала, что ей сложно из-за нового менеджера, но, продолжив, поняла, что волнуется о своем младшем коллеге. Как старшая по должности, она должна была быть связующим звеном между менеджером и младшим коллегой, но, похоже, ей это не удалось. Не зная точной причины своего дискомфорта, она сначала обвинила в этом менеджера, но позже поняла, что проблема заключалась в отсутствии программы адаптации и обучения в компании. Негодование исчезло, и моя знакомая, найдя решение, просветлела лицом.

Есть люди, которые точно не знают причину своего беспокойства, как и моя знакомая в самом начале. Если у вас есть внутренние проблемы, то, конечно, проще обидеться на кого-то, чем заглянуть в себя и попробовать разобраться. Поэтому и моя знакомая, и ее младший коллега ополчились на менеджера. Что было бы, если бы я в этом разговоре тоже начала ругать менеджера и его методы работы? Это было бы плохо. Обычно собеседник в глубине души сам знает, как решить проблему. Чтобы найти нужные ответы, нам достаточно заглянуть в себя.

Главное: как спросить о причине

1. Будьте дружелюбны.

2. Выясняйте причины.

3. Спрашивайте так, чтобы человек сам нашел ответ.

4. Задавайте вопросы, чтобы понять собеседника.

Подсказка: вопросы для членов семьи и друзей

1. «О чем думаешь?»

2. «Почему ты так думаешь?»

3. «В чем причина?»

4. «Почему?»

Спрашивайте не о результатах, а о чувствах

Один мой знакомый признался, что хочет научиться развернуто общаться со своим сыном, который заканчивает четвертый класс. Вот содержание их разговора за ужином:

Папа. Сдал экзамены?

Сын. Да, вчера сдал.

Папа. Сверился с ответами? Как результаты?

Сын. Да, в среднем все на 90 баллов.

Папа. По каком предмету больше всего баллов?

Сын. Математика.

Папа. А английский?

Как долго в действительности продлится этот диалог?

Отец заговорил об учебе, чтобы проявить свой интерес. Он собирался похвалить сына, если его оценки окажутся хорошими, и дать пару наставлений – если плохими. Злиться из-за низких оценок он даже не думал. Он просто хотел пообщаться. Но разговоры такого типа долго не длятся, потому что ответы однозначны. Если спросить: «Сдал экзамены?», то в ответ вряд ли получишь что-то кроме «да» или «нет». Разве что раздраженное: «Я не хочу об этом говорить!»

Люди, которые испытывают трудности в общении с окружающими, говорят о наглядных результатах или обстоятельствах. И спрашивают так: «Что сегодня делал?», «Куда ходил?», «Ел?» Так они уделяют внимание своему собеседнику, но, из-за того что ответ получается коротким или кажется сухим, в итоге всем становится немного не по себе.

Давайте попробуем спрашивать о чувствах, о том, что собеседник думает о том или ином деле или ситуации, какие эмоции испытывает. Если спросить человека про его чувства, то диалог может длиться бесконечно. Потому что ответы будут развернутыми.

Давайте подумаем. Испытывают ли одноклассники одинаковые эмоции, когда сдают один и тот же экзамен? Нет. Каждый переживает что-то свое. Одному ребенку может быть скучно; другой может с азартом решать задания, которые оказались легче, чем он ожидал. И наоборот, какой-то ученик может испытать трудности из-за сложности задач; кто-то будет рассчитывать оказаться лучшим в классе; кто-то – думать о том, как повеселится, когда экзамен закончится. Мужчине стоит сосредоточиться на эмоциях сына, если он хочет сблизиться с ним с помощью разговоров и конкретные оценки ему неважны.

Мы можем попробовать задать вопросы, используя такие слова, как «эмоции», «мысли», «настроение», «чувства». «Что ты испытывал, когда решал задачи?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам?» «Экзамены закончились, как настроение?»

Если использовать эти слова, сын сможет более свободно рассказать о своих эмоциях. «Что ты испытывал, когда решал задачи? Интересно было или, наоборот, тяжело?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам? Был в предвкушении, но все равно волновался?»

С эмоциями связаны слова «мысль» и «чувство». Можно спросить и так: «О чем ты думал, когда решал задачи?» «Как думаешь, друзья сильно переживали?»

С мыслью связаны слова «интерес» и «надежда»: «Какой предмет тебе больше нравится? Что именно тебе интересно? Что думаешь?» «На что надеялся, когда решал задачи?»

Теперь понимаете? Вопросы о чувствах могут превратить разговор в бурный поток общения. Если мужчина задаст такой вопрос своему сыну, то тот неизбежно вспомнит о своих эмоциях. Даже тот, кто никогда не говорил о своих чувствах, сможет без труда о них рассказать, если вы правильно его спросите, предоставив варианты. Вопросы важны. Ответы зависят от того, как вы задаете вопросы. Если вам кажется, что собеседник отвечает сухо, то вполне вероятно, что таким же сухим был ваш вопрос. В будущем давайте больше спрашивать про эмоции и чувства.

Выражение любви через слова

Отец спросил меня о моей работе лектора.

Отец. Где читаешь лекции на этой неделе?

Я. Решила выступить в Samsung Electronics, LG Electronics, LG U+, Google Startup Campus и парочке других мест!

Отец. О, много где. Это сколько часов в день?

Я. Одна лекция длится 1–2 часа, если их много, то и по 10 часов в день бывает.

Отец. 10 часов? Боже ты мой, а как ты ешь?

Я. Бывает, захожу в кафе в центре, бывает, ем кимпаб[4] в машине.

Отец. Работа – это хорошо, но организм не должен страдать. Заботься о своем здоровье.

Я хорошо понимаю отца. Он меня сильно любит и дорожит мной. Во времена, когда еще не было сотовых телефонов, он звонил с работы и спрашивал, поели ли мы. Теперь он наш семейный корреспондент, который присылает важные новости и сообщает о погоде на день. Так отец выражает свою любовь. И все равно я надеюсь, что он уделит внимание моим чувствам.

Я бы хотела, чтобы родители задавали мне такие вопросы:

Почему тебе нравится вести лекции?

Выступать по 10 часов, должно быть, так трудно! Ты так усердно работаешь, в чем твоя движущая сила?

Что должны понять твои студенты, чтобы ты была по-настоящему счастлива?

Что самое сложное, когда ведешь лекцию? Ты можешь рассказать мне все, что у тебя на душе.

Тебя никто не обижал?

О чем ты переживаешь перед началом лекции?

О чем думаешь, когда заканчиваешь выступать?

Ты делаешь то, что тебе нравится, да? Выглядишь такой счастливой. Ты счастлива?

Что радовало тебя в последнее время?

От одной мысли об этом мне становится тепло. Большинство людей не привыкли к таким разговорам. Но я убеждена, что самый верный способ выразить свою любовь – это интересоваться мыслями и чувствами собеседника.

Давайте постараемся, даже если сложно. Давайте упражняться, пока не привыкнем. Потому что любимая семья, любимые люди будут от нас этого ждать. Изменить слова – легко. Это ничего не стоит, не занимает много времени. Нужно собраться и просто уделить внимание чувствам другого человека. Достаточно лишь решиться и начать говорить.

Есть человек, который каждый раз спрашивает меня об этом: «Что порадовало тебя на этой неделе?»

Было непривычно, когда я впервые услышала эти слова. Прежде меня о таком не спрашивали. Я не знала, что ответить, но отчетливо запомнила свои ощущения. На ум сразу пришел счастливый момент, которым я тут же поделилась. На этой мой собеседник ответил: «Правда? Как хорошо! Поздравляю тебя, должно быть, ты и вправду была счастлива. Я тоже рад».

Следом он спросил: «О чем ты сейчас переживаешь?» Помню, я ответила: «Меня нервирует, что копится стирка. У меня нет времени сходить до прачечной, а грязного белья все больше, и я каждый раз испытываю стресс, когда вижу эту кучу». На что собеседник сказал: «Это потому, что у тебя много вещей. Может, избавиться от половины?» Боже мой! Я никогда не думала о том, что у меня много вещей. Я пришла домой и освободила свой гардероб. Оказалось, я чаще носила одежду, которую можно стирать в машинке, а не ту, которой требуется химчистка. Сейчас я использую приложение для заказа химчистки, так я постепенно избавилась от этой горы. Проблема решена!

Я очень рада, когда вижусь с этим человеком. И благодарна за то, что он напомнил мне о счастливом моменте и освободил от стресса. За то, что он был внимателен к моим эмоциям. С тех пор я рассказываю об этом методе другим людям. Я пила кофе со своим новым знакомым и спросила: «Что порадовало вас на этой неделе?» Он ответил: «Сейчас. Вот так. Я чувствую, что свободен, и поэтому счастлив». Я сказала: «Тогда наслаждайтесь этим чувством подольше». Попробуйте этот метод с близкими людьми. Дайте им возможность вновь пережить счастливые моменты и избавиться от стресса.

Главное: вопросы о чувствах

1. Спрашивайте о процессе, а не о результате.

2. Спрашивайте о радостных событиях.

3. Спрашивайте о трудных моментах.

4. Спрашивайте о настроении, чувствах, мыслях.

Подсказка: вопросы для разговоров с близкими

1. С каким настроением ты это делаешь?

2. Когда ты радовался?

3. Когда тебе было трудно?

4. Что ты испытывал тогда?

Вместо множества вопросов задайте несколько, но правильных

Иногда нас всех раздражают люди, которые бесконечно задают вопросы.

Руководитель. Чем вы занимались до того, как стали читать лекции?

Я. Была диктором, телеведущей, немного работала журналистом.

Руководитель. Давно вы начали вести передачи?

Я. Уже лет 14.

Руководитель. Рано начали работать?

Я. Да, как закончила школу, так почти сразу и начала.

Руководитель. А где вы работали диктором?

Руководитель компании, в которой я проводила лекцию, вел себя как на допросе. Он брал у меня индивидуальные уроки, чтобы научиться правильно общаться с подчиненными. Чтобы улучшить корпоративную культуру, он иногда обедал с новыми сотрудниками или приглашал на ужин самых усердных работников. Он сказал, что ему комфортно с ними общаться, но, судя по всему, они испытывают обратное. Поэтому я попросила его поговорить со мной как с подчиненным. За одну минуту я поняла, как тяжело им приходится.

Я спросила, чего он хотел добиться этим разговором.

Он ответил: «Я прочитал книгу, которую вы написали, и узнал, что вы детально изучали ораторское искусство. Подумал, что вы, должно быть, долгое время работали диктором, а значит, вам нравилось этим заниматься».

Я ответила так: «Я совсем этого не почувствовала. Это были вопросы о моей квалификации. Будто бы вы сомневались: “Нужно проверить, могу ли я учиться у этого человека?”»

Если вы сосредоточиваетесь не на собеседнике, а на связанных с ним фактах, то начинаете допрашивать. Ответы на эти вопросы уже определены, скажете вы правду или нет. В психологии вопрос, на который уже есть ответ, называется «закрытым». Закрытые вопросы неизбежно приводят к ограниченному количеству ответов и угасанию диалога. Даже если вам искренне интересно, такой вопрос просто вызовет антипатию, потому что несет посыл «сейчас я тебя проверю». Взглянем на беседу одной пары.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло?

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Премию? Это сколько процентов вышло? Все в вашей компании получили премию?

Девушка. 200 %. Наверное, все получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. И сколько это вышло?

Девушка. Ты что за вопросы задаешь? Если я буду мало зарабатывать, разлюбишь, что ли?

Парень интересовался лишь фактами, связанными с девушкой. Она собиралась поделиться с ним радостными новостями, но его реакция мигом испортила ей настроение. Можно ли было заменить неудачные вопросы на более правильные?

У меня портится настроение, если я слышу бесконечный поток вопросов про факты обо мне. Потому что даже без этих фактов я не перестану быть собой. Что еще важнее, я сама создала большую часть этих фактов, и мне не нравится, что им уделяют больше внимания, чем мне самой. Девушка выразила свою радость предложением вместе пойти поесть. Тот факт, что к ее зарплате добавили премию, повысил ее уверенность в себе, принес радость от признания компании, и, конечно, она испытала чувство выполненного долга. Здесь нужен диалог с фокусом на самом человеке.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло? (Если вы начинаете с закрытого вопроса, то продолжайте открытыми.)

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Даже премию? Вау, поздравляю. Здорово. Твои труды были вознаграждены.

Девушка. Ага, 200 % перечислили! И не мне одной, коллеги тоже получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. Наверное, у всех сейчас хорошее настроение. Завтра в офисе будет царить прекрасная атмосфера.

Девушка. Верно. Все для этого работали днями и ночами. Что поедим? Я закажу все, что пожелаешь! Давай наедимся как следует!

В хорошем настроении человек и без потока закрытых вопросов расскажет вам обо всем. Заинтересованные люди в приподнятом настроении – особенные собеседники.

Особенно часто «допрашивают» своих детей родители. Например: «Готова идти в школу? В портфель все положила? Еще что-то осталось?», «Готов к экзамену?», «Зубы почистила?», «Ты же сделал уроки?», и, конечно, это все важные вопросы. Но, чтобы не звучать так надоедливо, добавим немного искренности.

Готова идти в школу? Я так горжусь тем, что ты растешь такой самостоятельной.

Готов к экзамену? Если ты постараешься изо всех сил, то, вне зависимости от результата, жалеть будет не о чем. Я, как твой отец, надеюсь, что тебе не придется жалеть о своих решениях.

Зубы почистила? Для меня драгоценен каждый твой зуб, каждый твой волосок. Поэтому я хочу, чтобы ты тоже любила и оберегала себя.

Если у вас получится донести свои искренние чувства, то даже самые холодные отношения потеплеют.

Главное: как не допрашивать

1. Фокусируйтесь не на фактах о собеседнике, а на нем самом.

2. Уделяйте внимание настроению собеседника.

3. Спрашивайте о том, что вам действительно интересно.

4. Выражайте свои искренние чувства, чтобы не было недопониманий.

Подсказка: о чем можно спросить друга-писателя

1. Чем тебе нравится писать?

2. Когда заканчиваешь текст, какое у тебя настроение?

3. Если это не бестселлер, то денег книга много не принесет, да?

4. И все же меня восхищают авторы, которые годами пишут книги. Интересно, что у них на уме?

О чем спросить любимого человека

Познакомившись, мужчина и женщина узнают друг друга через диалог.

Он. Какие люди вам нравятся?[5]

Она. Мне нравятся улыбчивые мужчины. Которые смеются, даже если злятся. А вам?

Он. Мне тоже нравятся яркие девушки. Которые уверены в том, чем занимаются, и хорошо, если родители живут неподалеку.

Она. Говорите, мои родители должны жить неподалеку? Почему?

Он. Чтобы после свадьбы не пришлось ездить далеко и можно было бы встречаться часто.

Она. Ого, так вы знакомитесь уже с планами на женитьбу?

Он. Конечно. Возраст ведь такой.

Она. Есть определенный возраст для вступления в брак? Разве это не происходит само собой, когда люди какое-то время встречаются, а потом решают пожениться?

Смогут ли эти двое построить отношения?

Я ничего об этой паре не знаю, поэтому не могу сказать, как сложились их отношения. Однако из диалога уже ясно: эти двое поняли, что их взгляды различны. Когда мы говорим о своих предпочтениях, нам интересно, подходящий ли рядом человек, нравятся ли ему наши идеи, как он относится к нашим словам. Для этого попробуйте раскрыть ему свое сердце. Это покажет вашу заинтересованность и готовность к близкому знакомству.

В диалоге пары это было слабое место. «Какие люди вам нравятся?» – этот вопрос провоцирует собеседника обозначить некие условия. Но что, если эти условия исчезнут? Что, если родители будут жить по соседству, но пара решит переехать за границу или за город? Что, если девушка, которую выбрал мужчина, думая, что она соответствует его условиям, вдруг решит поменять работу?

В реальности таких людей вокруг очень много. Условия меняются, потому что люди живые. Характер, внешний вид, здоровье, мышление, чувства – каждую минуту что-то может стать другим. Мы разочаровываемся в людях, которые, казалось, отвечали всем нашим требованиям, но вдруг сделали все наоборот. Но виноваты ли они, что мы обманулись? Не верили ли мы в иллюзии? Я хочу, чтобы вы не ставили человека, который вам нравится, в рамки. Я бы посоветовала целиком отказаться от концепции условий, созданных в вашей голове.

Писатель Ален де Боттон в книге «Курс любви» рассматривает любовь, рисуя образы мужчины и женщины, которые повстречались, поженились и родили детей. Примечательно, что так много пар вокруг разводятся, но мы почему-то не обращаем внимание на истинные причины их расставания. Хорошо говорить о начале любви, спрашивая: «Как вы познакомились?», но почему бы не попытаться узнать о жизни после этого? Потому что итог влюбленности – это не брак, а долгая любовь.

Не стоит ли нам в таком случае спрашивать о движущей силе любви? Если вы хотите провести с кем-то всю жизнь, не стоит ли понять, почему люди расстаются? Я имею в виду, что вам стоит знать не только о том, что вам нравится в этом человеке, но и о том, что может помешать вам любить его всю жизнь. Мы принимаем решение о расставании, когда не можем чего-то простить, когда другой делает то, что мы не в силах вынести.

Поэтому нужно поменять вопрос: не «Что тебе нравится?», а «Чего ты не можешь вынести?» Если собеседник ответит, что не выносит лжецов, расспросите его, что он испытывает, когда сталкивается с лжецами, что он считает ложью и почему ее ненавидит. Это станет решительным признанием собеседнику в том, что вы хотите остаться с ним надолго, понять его печаль и не совершать того, чего он не смог бы простить.

В книге «Курс любви» Алена де Боттона муж уезжает в командировку на 4 дня и 3 ночи. В разлуке муж так скучал по жене, что звонил ей каждый вечер сразу после того, как закончит дела. Однако голос жены почему-то звучал неприязненно. Даже когда он признавался, что скучает и хочет быть рядом с ней, она отвечала без теплоты. Мужа расстраивало это непонимание, но он так и не решился спросить, что происходит. Он был уверен, что лишнее слово может привести к ссоре, и не хотел ругаться по телефону.

Что же происходило с женой? Когда ей было семь лет, отец ушел из семьи. Она думала, что он вышел ненадолго и вот-вот вернется, но этого не случилось. Это оставило на ее сердце рану, которая неожиданно дала о себе знать, когда муж уехал. Жена не могла найти себе места от страха и тревоги. Однако, даже несмотря на свои слезы, она ничего не сказала мужу, потому что побоялась выглядеть незрелой в его глазах.

Но как другой человек узнает о ваших чувствах, если о них не расскажете вы сами? Даже если вы уже много лет любите друг друга и вместе живете, едите и разговариваете, вы все равно многого друг о друге не знаете. Обычно мы влюбляемся в человека из-за его сильных сторон. Но эти же самые качества иногда могут причинять боль.

Например, молодой человек прилежно работает, довольствуется скромной зарплатой и даже думать не хочет о своем бизнесе. Отец девушки, которой понравился этот мужчина, предприниматель. Каждый день напивается и поздно приходит домой. Мать девушки чувствует себя одинокой и несчастной. Поэтому девушка давно пообещала себе: «Ни за что не буду встречаться с бизнесменом». Парень, который недостаточно амбициозен для собственного дела, кому-то может показаться скучным, но этой девушке он кажется мужчиной ее мечты.

Но даже исправно ходя на работу и не имея своего бизнеса, однажды он может увлечься лыжным спортом и уехать в Канвондо[6], Тэгваллен[7], в Японию, Саппоро, в Канаду, Уистлер, чтобы активно заниматься своим новым хобби. Тогда девушка почувствует себя такой же одинокой, как и ее мать. Она может пожалеть о своем выборе. Дело не в бизнесе или его отсутствии – девушка просто не хочет оставаться одна. Ей нужно осознать это и честно обсудить со своим партнером. Такой разговор принесет обязательно облегчение и избавит от недопонимания в будущем.

Мы должны понимать печаль и боль наших близких. Пожалуй, это самый трепетный способ выразить свою любовь. Мы все хотим, чтобы любимый человек обнимал нас, когда нам тяжело, заботился, когда мы больны, протягивал руку, если будем падать, и придавал сил, если будет грустно. Но для этого каждый из нас должен понимать, что стало причиной печали близкого и как его утешить. Если вы встретили человека, которого любите, с которым хотите провести всю свою жизнь, отриньте все условия и откройте свое сердце.

Главное: спросите, что расстраивает человека

1. Не скрывайте своих чувств, говорите прямо.

2. Интересуйтесь, что именно расстроило собеседника.

3. Скажите, что вы не хотели его огорчить.

4. Проявите смелость, решившись на откровенный разговор.

Подсказка: как говорить с любимым человеком

1. Я хочу лучше тебя узнать.

2. Что тебя огорчает? Отчего ты плачешь?

3. Я не хочу тебя расстраивать, поэтому мне нужно знать.

4. Я хочу быть рядом, когда тебе грустно. Даже если ненадолго, я хочу стать твоим утешением.

Как отвечать на неприятные вопросы

Одна преподавательница спросила меня, как реагировать на личные вопросы родителей учеников. Ей не хотелось обсуждать свою жизнь с посторонними, но в то же время было страшно испортить отношения с родителями и показаться им некомпетентной.

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. Мне 42 года.

Родитель ученика. А вы замужем?

Учитель. Да.

Родитель ученика. Правда? А чем занимается ваш муж?

Учитель. Работает в офисе.

Родитель ученика. Где именно?

Обычно, когда вам задают вопрос, вы пытаетесь на него ответить. И, если это трудно или вопрос слишком личный, обижаетесь на человека, который его задал. Но я хочу сказать, что не случится ничего страшного, если вы не ответите сразу. Вместо этого можно поинтересоваться причиной интереса, уточнив: «Почему вы спрашиваете?»

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. А что? Почему вы спрашиваете?

Родитель ученика. Вы выглядите моложе, чем мне показалось. Моя дочь такая непоседливая, я хотела спросить, сможете ли вы с этим справиться.

Родителя ученика интересует не учитель, а его ребенок. Причина, по которой родитель спросил возраст учителя, вероятно, заключалась в том, что ему было любопытно, сможет ли она позаботиться о его ребенке и дать ему хорошее образование. У многих из нас в детстве были пожилые преподаватели, и тогда нам трудно доверять молодым учителям. Более того, если ребенок – сорванец, ему нужен опытный учитель, который сможет совладать с его характером. В этом случае родителей интересует не возраст учителя, а то, является ли он достаточно компетентным, чтобы обучать их ребенка. Ни у кого не испортилось настроение от того, что преподавательница не ответила на вопрос о своем возрасте.

Если вы правильно поймете вопрос, то сможете точно на него ответить. В нашем примере стоит отвечать, смещая фокус на свой опыт, а не на возраст.

«Не волнуйтесь. Хотя я довольно молода, у меня достаточный опыт работы с детьми. Я шесть лет работала классным руководителем в средней школе для мальчиков. В моем классе была высокая успеваемость, мне удавалось заинтересовать учебой даже трудных детей. Я уверена, что и в этот раз все будет хорошо. Поэтому вы можете быть спокойны».

Каждый раз, когда свекровь одной женщины встречает своего сына, она спрашивает, не предложили ли ему перевестись в американский филиал компании. Невестке становится жаль мужа, когда это первое, о чем говорит его мать после долгой разлуки, в выходной день. Свекровь слишком строга.

Свекровь. Ну как, собираешься переводиться в американский филиал?

Сын. Пока нет.

Свекровь. Когда будет решаться, кого туда назначат?

Сын (поникнув). Не знаю.

Свекровь. В прошлом году тебя не выбрали. И в этом не выберут?

Невестка (уводя свекровь на кухню). Мама, у него так много стресса сейчас. Мы сообщим, если будут новости. Может, не будете спрашивать все время об одном и том же? Пожалуйста, пожалейте сына.

После этого свекровь действительно перестала спрашивать о переезде сына в США. Они вообще стали меньше разговаривать. Свекровь замолкла, чтобы никак не обидеть своего сына и невестку.

Попробуем спросить: «Что именно вам интересно?» Диалог станет приятнее, если мы поймем, какие чувства стоят за вопросом. Многие люди испытывают трудности в общении, и свекровь из нашего примера не исключение. Возможно, она хотела бы мягко спросить: «Как вы поживаете? Как ваши дела?», проявить заботу и любовь, но не знает, как это сделать.

Если на ее вопрос «Ну как, собираешься переводиться в американский филиал?», ответить встречным: «Почему ты спрашиваешь?», то можно было бы услышать ее истинное намерение.

Я спрашиваю, чтобы подготовиться к этому морально, ведь я не смогу видеться с вами часто, если вы уедете в США.

Я молюсь об этом каждый день, ведь знаю, как ты этого хочешь. Я спросила, чтобы узнать, были ли услышаны мои молитвы.

Я бы не хотела, чтобы вы уезжали, Корея гораздо безопаснее. Но это ваше решение, и я просто хочу, чтобы вы жили счастливо и безопасно в США или где бы то ни было.

Только сама свекровь знает, что она чувствует, но из ее вопроса может быть трудно это понять. Мы отвечаем на то, что слышим. Именно поэтому общение не всегда проходит гладко. Чтобы выстроить хорошие отношения через диалог, нужно уметь находить то, что стоит за каждым вопросом.

В книге «Удивительная жизнь» автор Ли Сыра пересказывает разговор, который у нее состоялся с пожилой женщиной после лекции.

– Я очень хочу у вас кое-что спросить. Выйдете ли вы замуж? Заведете детей? Вы хотите стать матерью? Мне это действительно интересно.

Сейчас люди нечасто задают подобные вопросы, поэтому другие слушатели посмеялись. Лектор шутливо спросила бабушку:

– А как бы вы хотели, чтобы я поступила?

Она ответила так:

– Я очень надеюсь, что вы выйдете замуж и у вас появятся дети. Насколько изменится тогда ваша жизнь? Сколько еще историй вы сможете рассказать? Я бы хотела долго-долго слушать ваши истории.

Глаза лектора наполнились слезами. Она была благодарна, что кто-то хочет слушать ее истории и в будущем.

Есть вопросы, которые считаются грубыми или как минимум старомодными: «Вы женаты?», «Вы замужем?», «У вас есть дети?», «Где работаете?», «Из какой вы школы?» В нашем обществе считается некорректным излишний интерес к чьей-то личной жизни.

Но подобные ограничения в общении мешают сближению. Так же как нет правильной или неправильной эмоции, нет правильного или неправильного вопроса. Если нас задевает определенная тема, значит, у нас что-то не в порядке в этой области. Возможно, мы обижаемся на то, как собеседник касается наших проблем своими вопросами, и потому считаем их грубыми.

Давайте подумаем. Действительно ли знание кем-то нашей личной истории отразится на нас негативно? Разве мы не приблизимся к счастью, если больше людей будет знать, заботиться и понимать обстоятельства друг друга? Я верю, что отношения, в которых мы можем говорить о чем угодно, сделают нас счастливыми. Давайте попробуем быть открытыми и доверять друг другу.

Главное: как найти причину вопроса

1. Задайте собственный вопрос вместо того, чтобы ответить сразу.

2. Попробуйте понять собеседника.

3. Спросите, что именно его интересует.

4. Не воспринимайте вопрос как невежливый.

Подсказка: как отвечать на трудные вопросы

1. Что именно вам интересно?

2. Почему вы спрашиваете?

3. Отвечайте с улыбкой.

4. Не судите о намерении собеседника, а лучше уточните.

Если вам кажется, что вы просто не любите слушать других, то, скорее всего, вам попадаются неподходящие собеседники. Трудно поддерживать беседу с человеком, который вам не нравится. Есть люди, с которыми действительно не хочется разговаривать, но беседа с тем, кто нам интересен – настоящее удовольствие.

Зачем нам умение слушать

Мое хобби – альпинизм. Так со мной однажды разговаривал человек, который не умеет слушать.

Он. Какое у вас хобби?

Я. Ходить в горы.

Он. Ходить в горы? Я тоже люблю. На какую гору вы чаще всего поднимаетесь?

Я. Пукхансан или Халласан.

Он. Ого, Халласан – это непросто. Мы с коллегами ходили до кратера Пэнноктам пять лет назад. Мы пошли по маршруту Сонпханак. Поначалу было нормально. Земля ровная и много красивых растений. Как они назывались? Но в любом случае, мы шли-шли, а конца пути все не было. (И так далее и тому подобное.)

Сам спрашивает, сам еще больше говорит. Он спросил о моем хобби, чтобы узнать собеседника, но тут же стал рассказывать свою историю, которая пришла ему на ум, пока он слушал ответ. «Хобби – поход в горы» – что этот факт говорит обо мне? Что заставило его думать, что из этой малой части информации все понятно и настала его очередь говорить о себе? Удалось ли ему узнать, почему собеседник ходит в походы, как он к этому пришел, что он чувствует во время походов, нравится ли ему лазить по долинам или хребтам и что он испытывает, когда идет в поход?

Подобным образом ведут себя люди, которые не умеют слушать. Они слишком заняты разговорами о себе. Вокруг нас много таких людей. Тех, кто дает непрошеные советы, кто слишком увлечен своим смартфоном и только притворяется, что участвует в разговоре. Почему нам трудно прислушиваться?

Два ребенка бегали и дурачились в метро. Их отец сидел и читал газету. Одна пассажирка сделала ему замечание:

– Вы собираетесь воспитывать своих детей? В общественных местах нельзя так галдеть. И вы просто читаете газету? Людям вокруг неприятно!

– Извините. Сегодня мы похоронили их мать. Кажется, ни дети, ни я еще не пришли в себя. Извините. Ребята, садитесь.

Я услышала эту историю по радио. Что бы я испытала, если бы была там? Наверное, мне тоже было бы некомфортно от этой семьи. Я бы недовольно посмотрела на них, не зная, нет, даже не попытавшись узнать о ситуации. Если подумать, я видела много похожих ситуаций. Когда люди в метро громко разговаривали, когда, засыпая, наваливались на других, когда, выбегая, расталкивали людей и доставляли неудобство. И у всех наверняка были свои обстоятельства.

Мы смотрим на мир через призму собственного восприятия. Так же и в диалоге. Мы слушаем собеседника, судим и даем советы, исходя из своего опыта, а иногда и критикуем, не разобравшись. В центре истории наше «Я», а не собеседник. Мы не собираемся узнавать, чего он хочет, какие чувства он испытывает. Мы даем советы только лишь на основании своего знания. Судим о ситуации, как если бы наше видение было единственно правильным, и предлагаем решение на свое усмотрение. Например, советуем отпустить ситуацию, потому что в системе наших координат чужая проблема может быть несущественна.

В книге Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение» есть такое определение эмпатии:

«Эмпатия – это понимание и уважение чувств окружающих людей. В человеческих отношениях эмпатия становится возможной только после того, как мы освобождаемся от суждений и предубеждений, которые есть у нас о других людях. Эмпатия требует своевременной реакции и присутствия. Вместо того чтобы сопереживать, мы хотим успокоить другого человека, дать совет или объяснить наши взгляды или чувства. Речь идет о том, чтобы сосредоточить все наше внимание на другом человеке и дать ему время и пространство, чтобы полностью выразить себя и почувствовать себя понятым. <…> Ключом к сочувствию является сам человек. Речь идет о том, чтобы полностью вместе осознавать и переживать боль».

Слушать – это значит быть эмпатичным. Слушать – это значит смотреть на мир не только своими глазами. Слушая историю другого человека, вы не возвращаетесь к своему прошлому и не воссоздаете собственную историю, чтобы затем проанализировать или оценить чужую ситуацию на основе своего опыта. Вы не судите и не даете советов из собственной головы, не задумываетесь, как правильно отреагировать. Речь идет о вашем полном присутствии. Одним словом, слушать – это значит сочувствовать всем своим существом.

В книге писателя Чон Хэёна «Неудобный круглосуточный магазинчик» описан разговор между управляющей магазина госпожой О и сотрудником Токко. Госпожа О расстроена из-за того, что ее сын уволился с хорошей работы в крупной компании и сидит в своей комнате, играет в компьютерные игры. Говорит, что хочет стать кинорежиссером. Мать не может принять выбор сына. Токко, сотрудник круглосуточного магазинчика, спросил, почему ее сын решил уволиться с работы. Госпожа О ответила:

– Пока я его слушала, испугалась, что он затеял увольнение. Если бы я спросила, почему он увольняется, он бы начал разглагольствовать, так что я просто сказала держаться несмотря ни на что.

Госпожа О не задала сыну вопроса. Она не выслушала, почему сын хочет уйти с работы, почему хочет стать кинорежиссером и что случилось в компании. По мнению матери, это было подходящее для ее сына место работы, и она хотела бы, чтобы он работал там до конца своей жизни. Возможно, она вообще никогда по-настоящему не прислушивалась к сыну. Токко сказал:

– Напишите ему письмо. Скажите, что раньше вы его игнорировали, но сейчас готовы выслушать.

Последовав совету Токко, госпожа О написала сыну письмо. Впервые за долгое время они смогли поговорить по душам.

Будь это семья, любимые или друзья – в любых отношениях нужно уметь слушать. Чем ближе отношения, тем увереннее мы в том, что знаем о человеке все, и потому не задаем ему вопросов. Однако у каждого поступка есть мотив. Мать может думать, что сын просто бросил работу, но только он сам знает настоящую причину своего ухода. Давайте попробуем ставить себя на место любимого человека. Возможно, его мотивы очень личные, и о них трудно говорить вслух – поэтому вы можете о них даже не догадываться.

Если вы думаете, что разговоры об этом приведут к ссоре, то вместо «Да что с тобой?» попробуйте сказать следующее: «Я оценивал твои действия, опираясь на собственные убеждения. Вероятно, у тебя была причина, почему ты так поступил, но я не попытался ее выяснить. Извини, я волновался и боялся, что услышу то, чего не смогу принять, поэтому избегал разговора. Теперь я выслушаю и приму любую твою историю и буду рядом. Я действительно хочу этого, потому что люблю тебя. Теперь ты можешь мне сказать, почему ты это сделал?»

Давайте возьмемся за руки. Супруги, которым кажется, что они блуждают во тьме; семьи, которые едят раздельно, чтобы не натыкаться друг на друга; пары, которые общаются через мессенджеры из-за страха поругаться вживую; семьи, которые не разговаривают за столом; дети, которые раздражаются всякий раз, когда с ними заговаривают; друзья, которые избегают встреч и перестают смеяться. Давайте не оставлять все как есть, ведь это наши друзья, любимые и близкие. Давайте проявим эмпатию. Давайте откроем свое сердце, давайте будем слушать до тех пор, пока собеседник не почувствует себя понятым.

Главное: как слушать с эмпатией

1. Слушайте всем своим существом.

2. Отстранитесь от себя и уделите внимание собеседнику.

3. Наберитесь смелости заглянуть в сердце другого человека.

4. Всецело присутствуйте рядом со своим собеседником.

Подсказка: тем, кто ругается с первого слова

1. Примите решение выслушать полностью.

2. Выслушайте, отбросив собственные представления.

3. Догоняйте, пока не отдалились слишком сильно.

4. Будьте рядом и проявляйте сочувствие.

Ваша история – самая ценная

Есть люди, которые считают себя отличными слушателями. Они уверены, что правильно реагируют на рассказы друзей и проявляют сочувствие.

А. Вчера в офисе так разозлилась из-за коллеги.

Б. М. Что случилось?

А. Он очень громко разговаривал по телефону. Целый час!

Б. Ого! Реально? Целый час?

А. Вот-вот. Я даже выразительно посмотрела на него, и все равно. Странный.

Б. Да уж. Правда странный. Никаких манер!

Кажется, что Б действительно хорошо слушает А, но действительно ли поддакивание является умением слушать? Если бы Б было действительно интересно, то она попыталась бы узнать истинную причину раздражения А. Это может быть разочарование из-за недоделанной работы или злость на управляющего, который не позаботился об атмосфере офиса. Или, может быть, лично у А что-то случилось, из-за чего она была так чувствительна к внешним раздражителям. Отвечать и реагировать – только лишь часть умения слушать. Когда человек внимателен, у него появляются вопросы.

Часто люди, которые считают себя отличными слушателями, берут на себя эту роль просто потому, что не умеют говорить о себе, а не потому, что любят чужие истории. Они редко рассказывают о себе, и даже если пытаются это сделать, чувствуют себя неловко. Им трудно объяснить свои чувства словами. Между тем, успеха добиваются люди, которые часто и уверенно говорят о себе.

Я с детства была спокойной и неразговорчивой. Еще совсем маленькой я пряталась под диван и могла лежать там часами. Мне до сих пор комфортно подолгу быть в одном месте, в тишине и спокойствии. С другой стороны, мои родители любят поговорить, и говорят они много, быстро и эмоционально. Родившись дочерью такой пары, я выросла человеком, который любит слушать истории. Я привыкла прислушиваться к мыслям и чувствам своих родителей, прежде чем облечь в слова свои. Благо, их рассказы всегда были интересными.

Оба моих родителя невероятно красноречивы. Мой отец описывал захватывающие географические и исторические факты, а мама словами рисовала истории о своих мечтах и друзьях детства, о братьях и сестрах, родственниках и соседях, так живо, будто это было вчера. Это звучало как повесть из другого мира. Слушая их, я живо все воображала, а если в моем пазле недоставало деталей, то я вновь и вновь задавала вопросы. Получившаяся картина становилась частью меня, и чем больше я слушала родителей, тем шире становился мой мир.

Вот почему я люблю слушать чужие истории – они расширяют мой мир. Чем внимательнее я слушаю, тем огромнее и ярче он становится. Еще мне в детстве очень нравилось сразу же получать ответ на свой вопрос. Иногда от этого менялось направление истории. И все это – благодаря любопытству. Мое желание познать мир и моих любимых родителей научило меня воспринимать информацию. Так я стала отличным слушателем.

Слушание не только расширяет наш мир, но и располагает к нам других. Если слушать бывает трудно, подумайте о том, что вы делаете это для себя. Вы узнаете людей, которые вам нравятся, просвещаетесь, копите и расширяете знания. Это действительно может быть нелегко: человек, которого вы слушаете, хочет выговориться, и вы киваете в ответ, показывая свое присутствие. Но в голову лезут разные мысли, и сосредоточиться на чужой речи не получается. Это больше напоминает труд, нежели приятное общение. Разговор неизбежно утомляет, если в нем не задействовано наше «Я».

Не думайте о себе как о человеке, который не умеет слушать. Не думайте, что встречи с людьми утомительны. Вы просто устали от притворства. Нам всем неприятно говорить с теми, кто нам не нравится, но это не значит, что мы в принципе не любим общаться. Если вы когда-либо перешептывались с любимым человеком всю ночь напролет или подолгу болтали с дорогим другом, то вы человек, который любит общаться и умеет хорошо слушать.

Умение слушать развивается естественным образом, когда вы сосредоточиваетесь на диалогах с близкими. Эти люди – ваши помощники. Встречаясь с ними, вы чувствуете себя лучше, а расставшись, вспоминаете про них, и голова проясняется. Благодаря этим людям у вас появляются силы жить, они подставляют вам плечо в трудную минуту и утешают, если случается что-то плохое. Так вы понимаете, что важны для них.

Однако бывает, что вам трудно выслушивать даже близкого человека. Так случается, когда вы на нервах из-за предстоящего дела, когда у вас проблемы или вы о чем-то беспокоитесь. В такой ситуации, если вы сделаете вид, что слушаете, другой человек быстро это заметит. Кроме того, он может подумать, что дела для вас важнее него. Это может привести к ссоре.

В такие моменты лучше спрашивайте человека, срочный ли это разговор. Если нет, то скажите правду: «Мне нужно закончить кое-какую важную работу сегодня вечером, давай поговорим чуть позже. Я тоже очень хочу поговорить с тобой, поэтому, пожалуйста, подожди еще немного».

Если у вас есть более серьезные проблемы, которые хочется обсудить, признайтесь в этом: «Я думал об этом один уже несколько дней, и мне хотелось бы обсудить с тобой кое-что важное. Я бы хотел, чтобы ты меня выслушал».

Любой, кто любит вас, будет слушать всем сердцем. И наоборот, если другой человек ответит, что это срочно, давайте бросим все и послушаем. Если тот, кто вам дорог, нуждается в вас прямо сейчас, так ли важна работа? Если вы не можете в случае нужды отодвинуть все и выслушать, то вам стоит пересмотреть свои отношения с этим человеком.

Слушать сложно, даже когда мы устаем физически. Если это ваш случай, скажите так: «Я очень хочу тебя послушать, но я так устал, что буквально ничего не понимаю. Извини, давай поговорим завтра».

Люди с недостатком внимания иногда отвлекаются, даже если хотят внимательно выслушать другого. Когда мимо кто-то проходит или на телефон приходит уведомление, внимание рассеивается. В этот момент собеседник может подумать, что вам скучно, и передумает делиться своей историей. Переведите смартфон в режим «Не беспокоить». Отключите на время все уведомления. Сядьте лицом к лицу и смотрите в глаза собеседнику, не отвлекаясь ни на что другое.

Главное: если вы хорошо слушаете

1. Вас запомнят человеком, с которым приятно общаться.

2. Собеседник почувствует, что он важен.

3. Многие отношения станут лучше.

4. Молчаливые люди начнут вам открываться.

Подсказка: как стать хорошим слушателем

1. Во время беседы не смотрите в телефон.

2. Предупредите, если у вас запланирован важный звонок.

3. Не отвлекайтесь на посторонних людей.

4. Учитесь концентрироваться, когда учитесь или работаете.

Чужая история с чужой точки зрения

Однажды я встретила свою бывшую коллегу, с которой не виделась несколько лет. Она искренне убеждена в том, что счастье – это выйти замуж и родить детей.

Коллега. Как ты?

Я. Отлично. Лекции веду, работаю, не соскучишься.

Коллега. Ты тоже роди ребенка. Это такое счастье.

Я. М. Я ведь даже не замужем еще, ха-ха. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Нет, вот родишь – станешь в сто раз счастливее.

Я. Так вы счастливы, потому что у вас есть дети?

Коллега. Да. И дети меня очень любят.

Я. Интересно, каково это.

Коллега. Так что обязательно роди поскорее. Только так станешь счастливой.

Я. Ну что вы. Я и сейчас счастлива.

Коллега. Это все не то. Счастье иметь детей совсем другое.

С того дня я решила больше с ней не встречаться. Эта женщина пренебрегла моим счастьем. Она не давала возможности сменить тему и продолжала настаивать на своем, и мне было жаль тратить выходной день на этот разговор. Диалоги с людьми, которые не уважают другую точку зрения, бессмысленны. К сожалению, вокруг нас таких очень много.

Бесцеремонная раздача советов о браке или рождении детей – это проблема. Я не говорю, что не хочу выходить замуж или не планирую иметь детей. Я живу на все 100 % и наслаждаюсь каждым моментом. Я открыта к любви, я готова любить. Пока что вопрос брака и детей передо мной не стоит. И даже если бы я приняла решение всю жизнь быть одной, все было бы точно так же.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что за слушанием должен следовать совет. Они считают, что раз они старше и больше знают, то должны наставлять других. Им кажется, что так проявляется доброта и забота. Однако советы полезны, только когда о них просят. Если человек поучает без спроса, это говорит о его несдержанности, о том, что ему просто больше нравится говорить, чем слушать. Давайте советы, когда о них просят. Если вы дадите непрошеный совет, то он может быть воспринят как упрек, вмешательство или критика, что только испортит ваши отношения.

Мне всегда было любопытно: почему люди не отделяют себя от других? Почему бы нам не прислушаться к другим и не спросить их, что они сами думают?

Ваши навыки общения улучшатся, если вы отделите себя от других. Рассказав историю со своей точки зрения, выслушайте собеседника с его взглядом. Например, в случае коллеги можно было бы сказать следующее:

«Я жила с родителями и потом сразу вышла замуж. Интересно, каково это, жить одной и не иметь детей?»

«Я рада, что у меня есть ребенок, но воспитывать детей действительно сложно. А вы? Что вы думаете о браке?»

На одном из своих выступлений критик Син Хёнчхоль сказал: «Чтобы оценка была эффективной, ее автор должен иметь квалификацию, достаточный опыт. Умение интерпретировать важно для вынесения оценки. Если взять совет как пример, право человека на наставления и советы зависит от того, сколько усилий он прилагает для того, чтобы понять другого, сколько времени он с этим человеком проводит. Интерес и привязанность подтверждаются временем. Это не то, что можно доказать словами. То, что мы можем дать – это время, а дать время – это поделиться частичкой себя. Совет имеет смысл, когда вы вложили в него душу. В противном случае он прозвучит грубо. Даже если у вас есть право, вы не можете давать указания без просьбы другой стороны».

Таким образом, давать мне советы может только тот, кто потратил много времени, наблюдая, пытаясь понять и интерпретировать мою ситуацию, – и только в том случае, если я сама этого захочу.

Иначе совет будет транслировать наше собственное видение истории. Когда вы говорите: «Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы не выходила замуж» – вы думаете о себе. Вы подразумеваете «Если бы я была тобой» – но я не вы. «Не рожай детей» значит «на твоем месте я бы не рожала детей». «Если у тебя нет пары, то нужно ходить на свидания» значит «будь я тобой, я бы постоянно ходила на свидания». Все это – точка зрения говорящего, а не того, кому эти советы адресованы. Поэтому «на твоем месте я…» не равно «учитывая твою ситуацию».

Давайте стараться услышать точку зрения другого человека. Вместо того чтобы сливаться с ним, говорите и слушайте раздельно. Я была бы рада разделить такой диалог со своей коллегой:

– Дети в последнее время делают меня счастливой. А что делает счастливой тебя?

– Я счастлива, потому что планирую издать новую книгу.

– Я действительно рада тому, что у тебя все хорошо.

– Взаимно. А чем конкретно дети вас радуют?

Я хочу встречаться с людьми, которые общаются таким образом.

Р. Когда, вы сказали, собираетесь в Южную Америку?

М. Через неделю.

Р. Надолго?

М. Примерно на десять дней. Планирую посетить Бразилию, Боливию и Чили.

Р. Будьте осторожны с вещами, когда поедете в Южную Америку. Носите сумку спереди.

М. А. Из-за карманников?

Р. Да, в позапрошлом году я ездил туда на 10 дней. Нашу группу чуть не обокрали. Будьте осторожны.

М. Да, буду начеку. Я жила в Бразилии три года. Говорят, что там опасно, но на самом деле все места, где живут люди, похожи между собой.

Р. О. Вы знаете лучше меня.

Мое лицо горело, когда я слушала этот диалог. Человек, который путешествовал по Южной Америке 10 дней, давал наставление тому, кто прожил там три года. Р был старше М, он часто ездил за границу по учебе, работе и для отдыха, так что ему было что сказать. Однако М долго жила за границей и, более того, посетила за свою жизнь 51 страну! Что, если бы Р сперва задал всего один вопрос?

– Вы впервые поедете в Южную Америку?

– Нет, я три года жила в Бразилии.

Тогда не пришлось бы давать совет, попадая в неловкую ситуацию.

Советы, которые несут в себе негативные эмоции, еще опаснее. Фраза «Берегитесь карманников» вселяет в человека, которому предстоит путешествие, тревогу и переживания. Действительно ли это совет или вам просто нравится пугать людей? Напомню, сперва вас должны спросить. Если собеседник действительно хочет получить от вас рекомендации по безопасности в другой стране, будет уместно научить его правильно носить сумку, сообщить контактные данные посольства или позвонить с напоминанием в день отъезда. Разумный совет включает в себя способы решения ситуации.

Это не значит, что говорить о негативном опыте не нужно вообще. Но бесполезные советы и рассказ о своем опыте – это разные вещи. Не забывайте разделять себя и другого.

«В первый же день в Южной Америке меня чуть не ограбили. Так что воспоминания остались жутковатые. А вам там как?»

Такое высказывание безопасно, потому что не несет в себе иррациональную идею, что если вы попали в неприятности, то попадет и другой.

Иногда родители дают негативные советы своим детям, начальство – подчиненным, студенты старших курсов – первокурсникам, пожилые – молодым.

«Я знаю многих людей, которые пожалели об уходе из компании, так что подумай хорошенько».

«А это не очень опасно?»

«Было несколько человек, которые уезжали туда и погибали».

Давайте будем осторожны с необоснованными высказываниями. И если вы услышите нечто подобное, держите в голове, что эти слова бессмысленны и прислушиваться к ним не стоит.

Главное: если слушаете с точки зрения собеседника

1. Прогрессирует ваша эмпатия и улучшаются навыки понимания.

2. Вы набираетесь опыта, как будто читая книгу.

3. Вы осознаете вес слов.

4. Вы оказываете собеседнику поддержку.

Подсказка: как удержаться от советов

1. Даже если вам есть что сказать, забудьте об этом.

2. Представьте, как чувствует себя собеседник.

3. Сосредоточьтесь на том, чтобы понять другого.

4. Вообразите, что ваш личный опыт все равно что пыль.

Если слова кончились, подождите

Однажды супруги разговаривали за обеденным столом. У них было что сказать друг другу, но они поссорились.

Муж. Ты меня дослушай, а потом говори.

Жена. Хорошо. Говори.

Муж. И вот я пошел к заместителю начальника. Но тогда там рядом…

Жена. Погоди, заместитель начальника женщина?

Муж. А, да. Я же говорю не перебивать! И вот мы с заместительницей начальника…

Жена. Ты рассказываешь непонятно, поэтому говори быстрее. Мне тоже есть что рассказать.

Моя близкая подруга поделилась: «Мой муж всегда говорит, что я его перебиваю каждый раз, когда мы разговариваем. Он говорит медленно, у меня не хватает терпения. Что мне делать? Нужно продолжать его слушать?»

Когда я сталкиваюсь с такими парами, моя первая мысль – они действительно любят друг друга. Сколько на свете пар, которые вообще не разговаривают? Однако, если подобная ситуация возникает часто, один будет неизбежно недоволен, что его перебивают, его чувства будут задеты, что приведет к ссоре. Почему мы перебиваем других?

Способы повествования у всех разные. В приведенном диалоге можно увидеть, что рассказ мужа – это последовательная история без мелких деталей, сосредоточенная на основных моментах. Такой стиль повествования жене быстро надоедает. Она не воспринимает поток обобщенных фактов как целое и поэтому часто перебивает, чтобы задать много уточняющих вопросов. Жена же, напротив, подробно рассказывает о мельчайших деталях и отклоняется от темы. Поэтому муж, считая, что история затягивается, обрывает ее на середине и просит перейти к сути.

Люди, которые перебивают, хотят быстрее озвучить то, что пришло им на ум. Они боятся, что если не скажут сейчас, то потом забудут. Постепенно это становится привычкой, а фраза «извини, что перебил» прилипает к губам. Мы перебиваем, когда думаем, что собеседник уже закончил, или хотим сделать замечание, услышав неточность.

Но действительно ли так важны слова, которые мы говорим, перебив другого человека? Действительно ли без них не обойтись? Возможно, нет. Перебивают обычно в разговорах на тривиальные темы. Во многих случаях это не то, что необходимо сказать здесь и сейчас. Нас побуждает нетерпение, желание дать совет или решить проблему, но не забота о собеседнике.

Кто угодно расстроится, если его прервут посреди восторженного рассказа. После этого просто нет желания продолжать. Если вы хотите, чтобы диалог сложился, нужно быть готовым слушать до конца. Вы можете утверждать, что вмешиваетесь в повествование, чтобы лучше понять человека, но ничего не случится, если вы переспросите, когда он закончит. Давайте уважать говорящего.

Даже если собеседник закончил свою речь, хорошо отсчитать 2 секунды и только после этого отвечать. Я говорю медленно и между темами делаю паузы. В эти паузы люди все время пытаются вставить свои слова. Может быть, они думают, что я закончила, а может, просто не могут выдержать и секунды молчания. Однако я встречала много тех, кому требуется время, чтобы вспомнить ситуацию, подумать или найти подходящую фразу. И неважно, говорите вы медленно или быстро. Всем нужно немного времени, чтобы выразить свои мысли.

Люди, которые говорят медленно, особенно страдают от перебивания. Возможно, дело в тоне, а не в скорости. Если вы понизите тон в конце предложения, окружающие могут подумать, что разговор окончен, и прервут его. В партитуре написано, что к концу песни звук и скорость постепенно уменьшаются, понижается высота, чтобы создать ощущение заключения. В речи так же. Когда вы понижаете тон в конце предложения, создается впечатление, что оно подошло к концу. С этого момента давайте будем повышать интонацию в конце предложения. Это подскажет слушателям, что у истории есть продолжение. Давайте говорить энергично, как бы задаваясь вопросом.

Есть люди, которые всегда стараются нарушить тишину. Если вы молчите, они думают, что что-то случилось, и пытаются вести диалог. Если вы не разговариваете с ними, когда возвращаетесь домой, то они думают, что вы на что-то обижены. Они могут обидеться сами. Бывает, что человек хочет покоя. В течение дня мы сталкиваемся с большим количеством людей, а когда приходим домой, хотим молча отдохнуть. Иногда мы чувствуем себя уставшими, даже если ничего особенного не делали, и тогда нам нужно время и тишина, чтобы восполнить баланс. В таком состоянии человек нуждается в подзарядке, и это не имеет никакого отношения к его близким.

Тишина бывает комфортной. Это не значит, что нужно отказаться от слов. Это значит, что не говорить – нормально. Комфортная атмосфера в доме не зависит от разговоров. Есть уютные дома без людей, есть дома, полные народу, но холодные. Атмосфера создается сердцем, а не звуком. Гораздо важнее заботиться друг о друге. Момент, когда нам захочется отдохнуть, всегда наступает неожиданно. Давайте станем друг для друга теми, с кем будет комфортно прогуляться или почитать книгу в тишине.

Сожаление появляется из разговоров, а не из молчания. Молчание тоже часть диалога. Есть свое очарование в осторожном диалоге. Поэтому, если вы общаетесь с человеком, который умеет молчать, вас ждут доверительные отношения и глубокое взаимопонимание.

Главное: если вы умеете молчать

1. Вы не скажете ничего, о чем пришлось бы пожалеть.

2. Если захочется поговорить, в первую очередь обратятся к вам.

3. Вы сможете сблизиться с теми, кто старше или младше вас.

4. Вы создадите образ серьезного, спокойного человека, которому можно доверять.

Подсказка: как принимать тишину

1. Привыкните к тишине.

2. Почувствуйте комфорт, который приносит молчание.

3. Осознайте, что вовсе необязательно говорить вслух.

4. Подождите, пока собеседник не наговорится.

Еще лучше – слушать и записывать

Однажды на лекции я спросила слушателей, какую книгу они бы посоветовали прочитать всем.

Слушатель. В последнее время мне нравится читать книгу «Начни с главного! Удивительно простой закон феноменального успеха».

Ведущий. Что это за книга?

Слушатель. Это книга про саморазвитие, о том, что можно добиться успеха, если каждый день обращать внимания на одну вещь.

Ведущий. Вы сказали, что вам нравится читать эту книгу. Чем именно она вам интересна?

Слушатель. В книге приводится сравнение с домино. Одна костяшка может повалить все остальные. Так что, если каждый день методом домино…

Я слушала, делая заметки в блокноте. Я записала: «Нравится читать книгу “Начни с главного!”». Затем повторила это вслух и попросила рассказать подробнее. Многие люди склонны говорить коротко из-за опасения наскучить собеседнику. Итак, сначала слушатель курса кратко представил книгу в одном предложении. Я задала ему уточняющий вопрос, выразив свою заинтересованность. Так слушатель смог рассказать о книге подробнее. Так получается, когда слушаешь и записываешь важное.

Когда вы записываете чужие слова, вы производите впечатление человека, который готов внимательно выслушать. Другая сторона увидит ваше желание сосредоточиться на истории и серьезнее отнесется к разговору. При виде человека, готового записывать, мы осторожнее выбираем выражения. Раз наши слова фиксируются, мы начинаем их обдумывать, прежде чем произнести. Таким образом ценность диалога значительно повышается. И даже тот, кто обычно говорит в быстром темпе, замедлится, увидев, что за ним записывают.

На важных для вас мероприятиях старайтесь слушать и записывать. Не нужно фиксировать все, что говорит собеседник. Записывайте ключевые моменты, значимые слова, тему разговора, а также имена, даты и интересные выражения. Позже вы сможете вспомнить детали, взглянув на свои записи. Этот способ я хочу порекомендовать тем, кому тяжело слушать. Это будет полезно также и тем, кто не помнит содержание диалога спустя какое-то время или забывает имена знакомых.

Если вы посмотрите новости в прямом эфире, то увидите, как ведущие делают записи, общаясь с гостями передачи. Конечно, вопросами и ответами обмениваются заранее, однако ведущие внимательно слушают участников, вычленяют главное и задают оригинальный вопрос. Тогда гость может рассказать что-то интересное. В этом раскрывается профессионализм телеведущего. Если внимательно слушать, можно задать правильный вопрос. Журналисты тоже должны обладать этим навыком, чтобы делать спецрепортажи и писать авторские статьи.

Вы можете практиковать слушание и письмо в офисе. Это особенно пригодится на планерках. Сейчас люди чаще всего используют для записи ноутбуки, но следует быть осторожным, чтобы не начать записывать все подряд. Печатать на клавиатуре у многих получается быстрее, чем писать от руки, поэтому запись может стать автоматической. Кроме того, не стоит все время смотреть в экран, нужно обращать внимание на говорящего. Планерки придуманы для того, чтобы обмениваться мнениями о поставленных целях и обсуждать задачи, на которых стоит сконцентрироваться. Если вы не секретарь, сосредоточьтесь на том, чтобы услышать суть разговора.