Спектакль окончен! Как Я отыграла все роли в любовном треугольнике и научилась любить себя бесплатное чтение

ВВЕДЕНИЕ

Эта книга написана в первую очередь для женщин. Тем, кто только готовится вступить в отношения, она подскажет о подводных камнях, которые могут встречаться на пути. Тем, кто уже в браке, но чувствует себя несчастным, поможет посмотреть на себя со стороны и разобраться что можно исправить, а где уже не стоит напрасно тратить время и силы. Тем, кто сейчас одинок и разочарован, даст надежду, что не всё потеряно и счастье возможно.

Мне бы хотелось, чтобы эту книгу прочли и мужчины и смогли увидеть проблемы отношений глазами женщин. Возможно, эту книгу прочтут взрослые дети семейных пар и поддержат своих родителей.

Счастливые отношения это работа обоих партнеров. Только в сказке после свадьбы «и жили они долго и счастливо», а в жизни с этого момента всё только начинается. Если что-то не получается, необходимо разбираться и исправлять ситуацию вместе.

Меня зовут Марина, на момент написания этой книги мне исполнилось 47 лет. Я дважды была замужем. На протяжении 10 лет в разной степени интенсивности общения, была в любовном треугольнике с женатым мужчиной и думала, что это единственная любовь моей жизни. У меня было несколько коротких связей после того, как стала вдовой. Были начинающиеся отношения, которые дали надежду, что не всё ещё потеряно и «после сорока жизнь только начинается». Были и разочарования в отношениях, и курсы по самооценке и психотерапия. Я была в разных точках жизненной синусоиды: от отчаяния до феерии. Это опыт, который сделал меня сильнее, устойчивее, увереннее. И я не жалею ни о каком из эпизодов, потому что каждый из них, как пазл, дополнял картинку, чего на самом деле я хочу в отношениях.

В этой книге я поделюсь своими историями. Возможно некоторые из них помогут вам почувствовать, что вы не одиноки и всё можно изменить в любой момент, чтобы стать счастливым человеком.

Глава 1. Детство и первая любовь

Все мы родом из детства, в котором многое закладывается в нашем характере и паттернах поведения. Оглядываясь назад, я могу отследить несколько сценариев, которые повторялись во взрослой жизни и делали меня несчастной в отношениях с мужчинами.

В детстве я могла стать жертвой педофила. Мы жили в небольшом подмосковном городке и проводили большую часть времени, гуляя во дворе. Мне было пять или шесть лет, когда однажды на площадку зашёл вполне себе приличный дяденька и предложил пройтись с ним до киоска, чтобы купить мне игрушку. Он взял меня за руку и увёл со двора. Но пошли мы не к киоску, а в небольшую аллею за ним. В какой-то момент мне стало страшно, потому что он начал сильно сжимать мою руку, и я громко заревела. Хорошо, что неподалеку оказались люди. Они стали обращать на нас внимание и останавливаться. «Дяденька» испугался и отпустил меня. Я бежала домой с колотящимся сердцем. Тогда я ещё не знала, что могло произойти непоправимое, но почувствовала угрозу своей безопасности, и организм выдал защитную реакцию.

Это сильная эмоциональная травма, которая заложила первый кирпичик страха перед мужчинами. Я довольно долго буквально была настороже с самого начала общения с мужчинами и чувствовала скрытую угрозу. Как узнала совсем недавно, в психологии есть термин контрзависимость, простым языком – боязнь отношений. «Лучше уж одной быть: хочу халву ем, хочу пряники», – как говорила Тося Кислицына в фильме «Девчата».

Но гормоны берут иногда верх, особенно в пубертате. Первая любовь случилась со мной в пятом классе. Его звали Ромой. Конечно же он был хулиган и двоечник. А я была серой мышкой, над которой все подшучивали. Это чувство я испытала впервые: у меня дрожали коленки и перехватывало дыхание, когда он смотрел на меня своими карими глазами из-под пушистых ресниц. А когда улыбался, сердце замирало и делало кульбит. Ему нравилась наша одноклассница и, к счастью, мы с ней дружили. Именно благодаря этому и случился наш первый поцелуй.

Помните игру «бутылочка»? Участники садились в круг и крутили бутылку: на кого укажет, с тем крутящий и целуется. Я замирала каждый раз, когда очередь доходила до меня или него. В очередной раз мне выпал ход и я зажмурилась, когда горлышко повернулось в сторону Ромки. Он ухмыльнулся, встал и подошёл ко мне. Протянул руку и помог встать на ноги. Хорошо, что он не опустил сразу руку, иначе я б упала. Целоваться мы отходили за небольшое здание на территории больницы. Там был большой куст, куда фонарь не дотягивался своим светом.

Я замерла и, кажется, перестала дышать, когда он медленно наклонился и коснулся моих губ своими. Я помню только тепло и как закружилась моя голова. Это был самый невинный из всех поцелуев в моей жизни.

Я отчаянно страдала от этой первой неразделенной любви. Мне было очевидно, что он догадывается о моих чувствах, но не разделяет их. Я узнала, где он живёт и однажды вечером пришла, поднялась на пятый этаж и замерла перед входной дверью, надеясь услышать его голос. Но из квартиры лишь доносились переругивания его родителей. Я поняла, что, скорее всего, его дома нет и решила вернуться. И вот когда спустилась до второго этажа, услышала его смех. В ужасе замерла. осознавая, что, если сейчас мы столкнемся на лестнице, это будет самое позорное происшествие для меня. В отчаяньи, я позвонила в первую попавшуюся квартиру. Дверь открыла молодая девушка, и я попросилась войти, якобы за мной гнались мальчишки. Она удивилась, но впустила. Из комнаты вышел молодой человек и спросил, может быть меня проводить домой. Но я заверила, что сейчас немного постою и уйду. Удивляюсь до сих пор такой невиданной для меня смелости попросить о помощи совершенно незнакомых людей. И не знаю, откликнулся ли кто-то бы сейчас. А хозяин квартиры тогда готов был меня домой проводить, чтобы со мной ничего не случилось.

Через пять минут я решила, что опасность миновала, т.к. не слышала никаких звуков на лестнице. Поблагодарила своих спасителей и вышла из квартиры. Как только за мной закрылась дверь, я столкнулась нос к носу с Ромкой. Он очень удивился, что я тут делаю. Я покраснела и сказала, что случайно оказалась в его доме и не знала, что он тут живёт. Он недоверчиво посмотрел на меня и ухмыльнулся своей улыбкой, от которой я таяла. Не помню, о чём мы ещё говорили, но прекрасно помню, что предложила угостить его конфетой и когда клала её ему на ладонь, специально коснулась его пальцев.

Меня до сих пор прикосновения кончиками пальцев возбуждают гораздо сильнее, чем поцелуи или непосредственно интимные ласки. Я очень тактильная женщина и это один из основных языков любви для меня. В своей книге Гэри Чепмен выделил их пять: прикосновения, время, слова, подарки и забота. В той или иной степени они присутствуют все, но какой-то, как правило, становится ведущим.

Самым главным языком любви для меня всегда остаётся время. Потому что для меня крайне важно, на каком я месте в списке приоритетов у мужчины. Если время со мной для него по остаточному принципу, то с этим мужчиной я просто перестаю общаться. Неоднократно раньше бывали моменты, когда мужчина исчезал, а потом вновь писал через месяц, полгода, год. Как будто решил достать игрушку с дальней полки, потому что стало скучно. Я в такие игры больше не играю.

Слова тоже отошли на второй план. Каких только слов мне не говорили, какими только эпитетами не награждали. Для меня, как для львицы, это очень лестно. Слова могут здорово меня подбодрить в моменты неуверенности в себе. Но и их ценность со временем стала для меня разной. Я очень остро чувствую, когда слова говорят от души, а когда просто ради какой-то своей выгоды. Лесть тоже легко считываю.

После развода с первым мужем для меня главным приоритетом в отношениях с мужчинами стали поступки. Именно по этому принципу я и выбрала моего второго мужа Костю – он готов был заботиться обо мне и моей дочке. На тот момент это стало самым важным.

А вот с подарками вообще пока не сложилось. Я считала, что бескорыстных подарков не существует и что за всё придётся расплатиться так или иначе. Эта непоколебимая установка из советского детства, из нашего более чем скромного выживания. Только совсем недавно я стала спокойно принимать любые подарки от мужчин, в том числе и просто деньги, как само собой разумеющееся. Потому что это они захотели мне их подарить. Следующий этап – научиться просить то, что действительно хочется, и я активно осваиваю эту опцию с разными людьми.

Но вернёмся к моей первой любви. В шестом классе наша семья переехала жить в соседний город. Я помню, что расставание с одноклассниками было для меня мучительным: я прощалась с близкой на тот момент подругой и думала, что никогда уже больше не увижусь с Ромкой. Это был первый переезд в моей жизни и, наверное, поэтому он стал настолько болезненным. Если провести метафору, то меня, как молодое деревце с корнем вырвали из привычной среды и поместили в совсем недружелюбную почву.

Именно тогда и началось моё увлечение перепиской – так я пыталась найти новых друзей и вырваться из ощущения одиночества. Это сейчас я могу наслаждаться этим состоянием и черпать в нём энергию и вдохновение. Но буквально пару лет назад я отчаянно боялась остаться одна и впивалась в каждого мужчину, который проявлял ко мне интерес. Тогда-то и произошёл тот «запойный» период общения на сайтах знакомств, который послужил основой моей первой книги.

А с Ромкой мы ещё раз встретились, спустя несколько лет. Я снова поднялась на пятый этаж, но на этот раз постучала в дверь. Мне открыла его мать и сказала, что сейчас его нет, но может быть он на втором этаже, где жила его бабушка. Так стала известна причина, по которой я услышала его смех в первых раз. Я спустилась и постучалась туда. Дверь открыла его сестра и назвала адрес другой бабушки, у которой он мог быть. Я шла по улице и жутко боялась, что так и не увижу, что мы разминёмся.

Я замерла перед закрытой дверью и мои коленки снова предательски дрожали. Но когда дверь открылась, он стоял на пороге. Несколько секунд молча смотрел на меня, хмурясь и не узнавая. А потом та самая улыбка, от которой потеплело внизу живота.

Мы пошли гулять по моему родному городу. Он курил, а я ругала и говорила, что отучила бы его от этой привычки, если б мы были вместе. Он смеялся моей наивности. Потом проводил на вокзал. Когда подъехала электричка, он неловко обнял меня и проводил в тамбур. Так мы и стояли, глядя друг другу в глаза. В какой-то момент мне показалось, что сейчас он запрыгнет в вагон и поцелует меня. Но… так бывает только в кино. Он просто улыбнулся, двери закрылись и моя детская любовь осталась на перроне.

Этот эпизод ярко демонстрирует, что я всегда была подвержена иллюзии, что любовь это ожидание и страдание по недоступному мне мужчине. И что я готова была годами надеяться, что всё ещё может измениться.

Я видела его мельком однажды, когда ездила учиться в соседний город в колледж. Пыталась найти его на Одноклассниках, когда это был единственный сайт в интернете. Потом ещё что-то слышала о нём от одноклассницы. Но думаю, что неразделенная первая любовь, в моём случае, это – законченная история. И пусть лучше останется такой наивной.

Глава 2. На грани опасности

Когда я была подростком лет тринадцати-четырнадцати, мы дружили с одной девчонкой, которая пользовалась огромной популярностью среди мальчишек. Ещё бы! Длинная русая коса, огромные голубые глаза, пухлые губы и ямочки на щёчках. Рядом с ней я была настоящим гадким утёнком: жиденькие волосики, серые глазки, тонкие губы и застенчивая улыбка. К тому же её мама шила классные наряды по «Бурде». Мои же скромные наряды из того, что могла достать в те времена моя мама, были серым фоном для её образов.

Поэтому если уж мы оказывались вместе с ней где-нибудь на дискотеке, то шансы найти кавалера в её обществе сводились к нулю. Могло только повезти, если у её парня оказался друг. Причем все эти ребята были старше нас как минимум на пять лет, т.е. были очень активные.

Однажды, мы вдвоём с ней оказались в компании троих ребят в сауне в спортивном комплексе. Даже сейчас, когда я это пишу, понимаю, насколько безрассудно мы себя вели. Но такое понимание приходит только в зрелом возрасте. Увы. Парни пили пиво из огромной кеги, а закуской была гора фисташек. Помню, что для меня это было сравнимо с шампанским «Дон Периньон», поданным к омарам. Как мало было надо, чтобы произвести впечатление на девочек подростков.

Ребята быстро разгорячились и глаза их заблестели. Один из них взял меня за руку и повёл в тренажёрный зал. Свет он включать не стал. Подсадил меня на козла и раздвинул ноги. Что-то опять сработало у меня на уровне инстинктов. Я совершенно чётким и ледяным голосом спросила «Ты угостил меня пивом с фисташками и считаешь, что я должна тебе за это отдать мою девственность?». Он не ожидал такого вопроса и сразу насторожился: «Я думал, что ты опытная». Мы немного поласкались, но до секса не дошло. Потом они повезли нас домой на машине. Да, после пива. Это был первый и последний раз в моей жизни, когда я садилась к кому-то в машину, когда водитель был нетрезв. Было страшно на самом деле, потому что машину вело из стороны в сторону. Но, слава Богу, всё обошлось.

Потом было еще несколько парней из той же тусовки. Один даже пришёл знакомиться с моими родителями. Мама гостеприимно накрыла стол и задала прямой вопрос: «Что тебе нужно от моей дочери»? Парень ответил, что ему нужна жена. Он уже отслужил в армии, а я только заканчивала 11 класс и готовилась к поступлению в колледж. Ждать пока я отучусь он не хотел и портить меня тоже не стал. Хотя также не поверил, что опыта у меня не было.

Вспоминаю те годы, и холодок бежит по холке, сколько раз я ходила по краю пропасти. Не то, чтобы моя жизнь была в опасности, но невинность точно. Хотя…

Первый раз водку я попробовала лет в 15. Это был опыт, который мог стать последним в моей жизни. Тогда ещё не было сети алко магазинов типа «Красное и белое», а были так называемые ларьки. Именно в таком мы с одноклассницей, из очень приличной семьи, и купили бутылку водки и пакетик с порошком для приготовления лимонада. Не помню уже что это было: юппи, инвайт или зуко. Но слоган «просто добавь воды» въелся в память навсегда.

Это было полдела. Мы никак не могли придумать, где нам всё это попробовать. Как раз была зима, и в кустах точно было не спрятаться. В поисках подходящего места, набрели на огороженный забором пустой земельный участок. И как две снедурочки среди сугробов, испили огненной воды. Врать не буду, сколько мы выпили, не помню. Для достижения эффекта искажения действительности лично мне хватило первой стопки.

Возвращаться домой нам надо через железнодорожные пути и какого-то безопасного перехода в том месте не было. Как в замедленной съёмке я зацепилась ногой за рельсу и упала прямо на полотно, а из-за поворота показался поезд. Я не могла пошевелиться, осознавая, что сейчас этот поезд на меня наедет. В кабине машинист с ужасом смотрел на меня, а мне в этот момент почему-то совершенно не было страшно. Подруга с дикими воплями стащила меня с рельс в сугроб и мы даже почти протрезвели. Дошли до дома. Подруга спросила, что есть из горячей еды. Мама как раз накануне сварила борщ. «Ешь борщ и ложись спать», – строго наказала подруга. Я послушно выполнила её поручение. Не знаю, догадалась ли мама, когда пришла вечером домой, но это приключение надолго отбило у меня охоту к крепким напиткам.

С этой же подругой мы часто гуляли по нашему небольшому городку в летних платьях, через которые просвечивало кружевное нижнее белье. Это был такой вызов себе, что я уже не серая мышка, а достойна внимания. Очень глупо сейчас это вспоминать, ведь мы в любой момент могли попасть в неприятности, да и сальные ухмылки мужиков вовсе не то внимание, которое было нужно девочкам, мечтающим о большой любви.

Но внимания хотелось. В нашем дворе собирались компании: слушали музыку, пили пиво, дразнили своим поведением бабушек на скамейках. Не скажу, что постоянно тусила с ребятами, но бывало, что гуляли допоздна.

В одной из таких компаний познакомилась с парнем, который украл у меня первый поцелуй. Я мечтала, что это случится обязательно с любимым в самой романтичной обстановке. Он будет держать меня за руку, смотреть в глаза и медленно тянуться к моим губам, как показывают в кино. А на деле этот парень просто зажал меня в подъезде, сгреб в охапку и засунул язык мне в рот. Да, вырваться удалось, но всё было испорчено. Никакой нежности и любви.

Потом, конечно, у меня были очень красивые и нежные поцелуи и тот «первый» со временем забылся. Но, как оказалось, у меня украли не только его.

Вспоминая эти эпизоды я понимаю, что и во взрослой жизни часто соглашалась на общение с теми, кто мне вообще не нравился, но проявлял интерес. Понадобилось немало общения с психологом и различной терапии, чтобы поднять собственную самооценку на уровень, когда можно сразу говорить нет или вообще игнорировать неадекватное поведение. Причем это касается не только мужчин.

Это сейчас я могу уже с первых сообщений на сайте знакомств ответить, что меня не устраивает такое обращение. И мне по барабану, что там думает оппонент, потому что если в самом начале он позволяет себе агрессию и обесценивание, то дело вовсе не во мне. Но я знаю, что многие женщины уже находясь в отношениях, попросту теряют себя и свою самооценку. Конечно, это огромная работа над собой и без помощи специалистов явно не обойтись. Я лишь хочу обратить внимание, что надо прислушиваться к своему телу и если вам плохо от общения, из отношений нужно себя забирать. В конце концов, вы у себя одна.

Глава 3. Потеря невинности

Самый первый раз, такой важный для каждой девушки, стал для меня негативным опытом. Опять же, я мечтала, что это случится с любимым, нежным, заботливым мужчиной, а по факту я не помню ни его имени, ни внешности, ни как мы познакомились. Этот эпизод мы никогда не прорабатывали с психологом. У меня стоит какой-то непреодолимый барьер на эту историю. Мне стыдно, что так получилось. Но, безусловно, это наложило огромный отпечаток на весь мой дальнейший сексуальный опыт.

В тот момент я уже общалась со своим первым будущим мужем. Он служил в армии, мы ни разу не виделись, между нами была только ни к чему не обязывающая переписка. В то время я много с кем переписывалась. Он собирался приехать в отпуск и планировал встретиться со мной, чтобы познакомиться вживую, но что-то не сложилось с его увольнительной, и почему-то я поехала в Москву.

Тот мужчина пусть будет М. Мы встретились с ним в переходе метро возле Курского вокзала. Я помню только, что он буквально гипнотизировал меня своим взглядом, холодным и колючим.

Как именно он уговорил меня пойти с ним – до сих пор для меня загадка. Возможно, надо войти в какой-то транс, чтобы вспомнить, но я не хочу.

Мы оказались в небольшой квартире где-то рядом с Земляным валом. Он сразу же завёл меня в комнату и усадил на диван. Задёрнул шторы, включил Энигму, что-то налил выпить в красивый хрустальный бокал. Какое-то время что-то рассказывал, показывал какие-то картины, которые якобы нарисовал и почти не сводил с меня взгляд.

Дальнейшее вспоминается только вспышками…

Не было никаких поцелуев или предварительных ласк. Он подошёл ко мне, сидящей на диване, расстегнул ширинку и вставил член мне в рот. Потом опрокинул на спину, стянул трусы и вошёл. Мне было очень больно, но я находилась в каком-то ступоре, что даже не могла ни кричать, ни плакать, ни сопротивляться. Я не помню, сколько это продолжалось, как ушла от него и как оказалась дома. Всё, что я чувствовала в тот момент – это огромный стыд и вину, за то, что это произошло. Мне было 17 лет.

Сейчас я понимаю, что моей вины тут нет совсем. Я не хотела этой близости, М. просто меня изнасиловал. Я хочу чтобы все, кто хоть раз занимался сексом без желания со своей стороны, понимали, что мужчина в этом случае – насильник. Эти дикие высказывания «сама виновата», если надела короткую юбку, если выпила, если сама пошла, позволяют себе только животные, для которых женщина – живая кукла, с которой можно делать что хочешь. Мужчина никогда не воспользуется состоянием женщины, которая не хочет секса.

К моему огромному сожалению, у меня случилось еще несколько эпизодов во взрослой жизни, когда мной пользовались без моего желания. Опять же, пошла сама – не повод для насилия. Женщина имеет право передумать, если что-то ей не нравится, а мужчина не имеет права заставлять, манипулируя и угрожая. Как, например, это сделал мой преподаватель в институте, когда пригласил меня в свой кабинет для обсуждения дипломной работы. Я училась на юридическом факультете, а он был следователем по криминалистике. Когда я пришла, он запер дверь на ключ и я не могла кричать, потому что мы были в отделении и по коридору ходили его сослуживцы. Тогда он заставил выпить коньяка из горла бутылки и уложил животом на стол. С тех пор я очень долго не могла пить коньяк. И думала, что я привлекаю вот таких своим поведением.

И мне очень хочется донести одну элементарную мысль до каждой женщины. Даже находясь замужем, вы имеете право отказаться от секса, если не хотите. Нет никакого супружеского долга! Есть любовь, доверие, уважение и взаимное желание доставить друг другу удовольствие.