50 анекдотов бесплатное чтение

50 анекдотов

***

Проходит матч по футболу. Одна команда проводит атаку и забивает гол, игроки этой команды кричат:

–

Это вам за Петю!

Счёт на табло: 1:0.

Во втором тайме вторая команда забивает гол, игроки этой команды кричат:

–

Это вам за Васю!

Счёт на табло: 1:1.

На поле выходят Петя с Васей, обнимаясь и улыбаясь, говорят:

–

Пацаны мы подружились!

–

Вы чо гомосеки?

Весь стадион кричит:

– Гомосеки, нам таких не надо!

Счёт на табло: -1 : -1.

***

Что нужно сделать Китаю, чтобы захватить весь Дальний Восток России? Нужно, чтобы каждый китаец вышел на улицу, лёг на землю и расставил руки и ноги.

***

Идёт бутылка водки по лесу и встречает банку энергетика и говорит:

–

Разбавь меня, я такая пьяная.

–

А пойдём к русским, они нас выпьют.

–

Пойдём.

Приходят они в сквер, а там стоят две лавочки по одну и по другую сторону друг от друга. На одной лавочки сидят два хохла с салом, на другой два русских вдвшника. Энергетик спрашивает у водки:

–

К кому пойдём, к русским или хохлам?

–

К русским.

–

Ну пойдём. – Подходят они к ним, а вдвшники:

–

О, бухло пришло, и запивон пришёл. Выпивают всё за минуту, один разбивает бутылку об голову, второй ногой сминает банку энергетика, и уходят. Энергетик полуживой:

–

Надо было к хохлам идти – они хоть закусывают.

***

Мужик идёт по улице, ему захотелось курить, он достаёт сигарету с зажигалкой и подкуривает. Чиркает зажигалку, а у неё газ кончился, он пытается снова и снова зажечь, в итоге зажигалка рассыпается на части:

– Блин кто так делает, – бросает её на землю и уходит. На том месте, где он стоял висит большой плакат, на нём написано: «Газпром – национальное достояние».

***

Лётчик летит на истребителе, видит внизу тёщина дача, и решил сделать «Мёртвую петлю». Вырисовывает круг и на середине пути выпадает из кабины, самолёт завершает круг, лётчик падает обратно в кабину:

–

Блин, кто так кабины делает?

С ним связывается диспетчер:

–

Лёня, с тобой всё в порядке, я уж думал ты погиб.

–

Да со мной то всё нормально, но если б я упал на тёщин огород, тогда всей российской авиации пришёл бы конец.

***

Парень сидит в автобусе, напротив него сидит молодая красивая девушка и строит ему глазки. Он не выдерживает, подходит к ней, говорит:

–

Девушка можно с вами познакомиться?

Она ему:

–

У меня муж есть.

–

Ни чего страшного.

–

У меня трое детей.

–

Ни чего страшного.

–

У меня свекровь злая.

–

Ни чего страшного.

Девушка в недоумении:

–

Ну хорошо, пойдём тогда ко мне.

Приходят они к ней, а там дверь муж открывает, видит его, говорит:

–

Я её муж.

–

Ни чего страшного.

Муж в недоумении:

–

Ну пойдём чай попьём.

Проходят на кухню, пьют чай, залетает тёща и начинает орать на них, после этого уходит. Муж говорит:

–

Это моя тёща.

–

Ни чего страшного.

На кухню забегают трое детей, поднимается визг, писк, чуть стол не перевернули, после этого убегают. Муж говорит:

–

Это дети жены.

–

Ни чего страшного.

–

Слушай зачем ты всё время говоришь одно и тоже, тебе что, всё равно?

–

Да нет, просто мне один экстрасенс сказала, что если говорить «Ни чего страшного», то все проблемы будут обходить меня стороной.

***

Жил один человек, ему однажды снизошло откровение божье. Он начал ходить по улицам и проповедовать истину. Никто ему не верил. Тогда он начал ходить по городам и говорить истину уже там, но и там никто ему не верил и не принимал его учение. Его много раз хотели убить и посадить в тюрьму, но он чудом избегал этого. И однажды, его, всего израненного и оскорблённого невежеством людей похищают инопланетяне. Не проходит и трёх дней, как они его возвращают обратно на Землю. И вот он стоит и думает: «Ну что ж, пойду я снова говорить истину людям, может на этот раз меня услышат и поймут». Тут сверху инопланетянин открывает люк «Летающей тарелки» и сверху ему говорит:

– Петька, только не заморачивайся, ладно? – закрывает люк и улетает.

***

Ограбление по американски:

Чёрный фургон подъезжает к банку, из него выбегают четверо в масках, снайпер убивает охранника, четверо в масках грабят банк и уезжают в неизвестном направлении. Вертолёт забирает снайпера и улетает в том же направлении. Через полгода пятеро американцев на Канарах лежат возле бассейна на лежаках и попивают сок.

Ограбление по еврейски:

Один еврей подделывает чек на миллион долларов и даёт его другому еврею, тот заходит в банк, говоря:

–

Дайте мне миллион долларов, вот чек.

Забирает деньги и уходит.

Через полгода два еврея лежат возле бассейна на Канарах и попивают сок.

Ограбление по русски:

Русский сидит в баре и пьёт. Выпивает уже три литра пива и тут в бар заходят двое полицейских. Он им:

–

Я банк ограбил.

Полицейские переглянулись, потом снова на русского и один полицейский другому:

–

Смотри Майкл какой хороший человек, его наверно жена пилит дома каждый день и он из-за этого хочет в тюрьму попасть.

–

Вы не поняли, – достаёт чемодан с деньгами, открывает, – вот смотрите, я банк ограбил.

–

Майкл смотри какой хороший человек, у него наверно бизнес прогорел, он из-за этого хочет в тюрьму попасть. Ну пойдём мы тебя до дома проведём, где ты живёшь?

–

На Канарах я живу.

–

Майкл смотри какой хороший человек, он хочет убежать от проблем.

Через полгода русский сидит возле бассейна на Канарах. Вдруг он задумался и говорит сам себе: