Что делает меня живой бесплатное чтение

Что делает меня живой…

Мир впервые услышал мой крик 14 ноября 1990 года в Луганской области (печально известной после событий 2022 г). Как оказалось, взрослые причастные к моему появлению, были не очень готовы, не очень осознавали последствия своего влияния на мою жизнь. Думаю, поэтому я, будучи полуторогодовалой малышкой оказалась в самой южной точке новорожденной страны, взявшей имя Казахстан. Оказалась у матери-одиночки на руках в разгар развала и беспредела в месте, которое позволило нам выжить и даже жить более или менее достойно. Посёлок, сейчас носящий имя Атакент, но всё ещё известный больше как Ильичовка (Ильич) стал моей поначалу ненавистной, а потом любимой родиной. Удивительное место, впрочем, как и всё для меня в этом мире.

Но стать по-настоящему местной, по моим ощущениям, у меня так и не получилось. Для местных я так и осталась странной, не понятно, чем занимающейся, высокомерной (пафосной) не вписывающейся в общую картину личностью. «Лида, ты – вроде женщина простая, и муж у тебя простой… в кого пошла ваша дочь?» – вопрошала одна знакомая, встречая мою мать. В 33 года я познакомилась со своим биологическим отцом поближе и, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Ахахах!

По ощущениям, меня постоянно пытались впихнуть в рамки, рамки представлений о том, где моё место, что я могу, а чего не смогу никогда. А я, что для меня естественно, хоть и сдерживалась изо всех сил, всё равно яростно сопротивлялась. Сколько себя помню, чувствовала себя сильнее окружающих людей, опасной для них. Люди любого возраста и пола всегда казались мне слабее меня, уязвимее, и я старалась их не ранить по возможности. Так формировалась моя чрезмерная эмпатия, способность ощущать эмоции людей острее, чем они сами.

Примерно в 11 лет я приняла внушаемую мне идею и заявила маме: «Как жаль, что за такую короткую жизнь, всего 80 лет, я не успею сделать и пережить всё, что хотела бы успеть.» Чтение с того времени и по сей день – мой главный наркотик. А возможность писать сохраняла во мне искру жизни. Я живу, когда пишу, когда миры, ощущаемые мной как реальность, но невидимые никому кроме меня, обретают черты и их могут видеть другие люди, а главное, я могу в них возвращаться. Первые проблески были так рано, что я уже и не вспомню. К сожалению, мои первые тетради не сохранились, хотя я до сих пор припоминаю историю о стихиях-подростках.

Пережили вместе со мной самые сложные годы тетради с датами от 2005 года. Мне было 15 лет, я была взрослой, хотя и не должна была быть и не могла быть, но была. В основном это были стихи. Они казались мне глупыми и никчемными. Я не считаю себя такой уж талантливой. До 2023 года я всё ждала, когда перестану писать, считала это пережитком подросткового возраста, все подростки пишут. Но сейчас поняла, что это может никогда не закончиться. А ещё поняла, что попытки перестать писать и стремление обесценивать написанное чуть не привели меня к суициду дважды. Я не боюсь смерти (не боюсь говорить о смерти), но я очень люблю жить. Поэтому мне так нравится писать, это мой способ жить.

К 15 годам я многое пережила в таких, знаете, мини-версиях. К счастью, именно «мини», как будто испытывала пробники жизни: насилие, травля, нищета. К этому возрасту я уже понимала различия влюблённости, любви и долга. Знала, что влюбленность не должна разрушать жизни и мечты, что любовь не обязательно должна быть пожаром, а любить можно и бесконтактно. В 16 лет, летом 2007 года я ехала одна (с малознакомым человеком) в автобусе за полторы тысячи километров от дома, глотая слёзы ужаса перед неизвестностью. В 6 утра я впервые оказалась в большом городе и в этот же вечер вышла на свою первую официальную работу. Впереди меня ждало поступление в университет и постоянная борьба за возможность не возвращаться туда, где я бы стала никем.

В последующие годы моя жизнь налаживалась: студентка-отличница, поступившая на грант, в 17 лет стала учителем информатики в гимназии, репетитор, промоутер, продавец. Я училась, работала, танцевала, работала, любила, развлекалась (чуть-чуть), страдала, работала. Повстречала мужчину своей мечты на просторах интернета и поняла, что между карьерой и семьёй готова (рискнуть и) выбрать семью. На свой страх и риск я сделала шаг назад, хотя все говорили, что это безумие после того, чего я добилась за четыре года учёбы и жизни в Алматы. Я вернулась в посёлок, который ненавидела. Стала учителем физики в сельской гимназии и пыталась понять, как жить дальше с моими неуёмными амбициями.

Они-то, амбиции, и занесли меня в виртуальную версию сетевого маркетинга, где я обрела возможность вернуться к созданию карьеры. Я стала директором с доходом выше среднего по стране, и безумно гордилась собой. Достигла вместе с мужем всех своих целей и жила абсолютно счастливой сказочной жизнью до «январских событий» 2022г.

Мир пошатнулся, хотя видимых изменений лично в моей жизни не произошло. В январе 2023 г я не могла понять, что со мной происходит, почему при внешнем абсолютном благополучии в моей жизни у меня стали проскальзывать суицидальные мысли. Депрессия – это когда у тебя нет причин, но ты не можешь жить. Я жила жизнью мечты миллионов людей: идеальная семья, свой дом, свобода действий, никаких ограничений, тепло, сытно, атмосфера любви, – и при этом боялась, что в любой момент могу сделать что-нибудь с собой… без причины…

А потом я поняла, что причина была. Я не была собой. Все эти годы я пыталась быть хорошей, правильной, сильной. В октябре 2023 года я познакомилась с собой настоящей, хрупкой ранимой девочкой, ядовитой и прекрасной, неудержимой и опасной, пошлой и жестокой, нежной и слабой, убийственно честной и верной, сумасшедшей, космически невероятно непостижимой. Я поняла, насколько я красива, умна, успешна и насколько это неважно. Я обрела себя. Теперь у меня есть я. И это потрясающе! Теперь не важно, понравятся мои стихи кому-то или нет. Они рождаются для меня, я просто могу ими поделиться. Неважно, что я – для кого-то – грязь под ногами, для других – я – весь мир. Эта девочка больше не боится жить по-настоящему.

И всё это время, все эти 18 лет рождались стихи и истории. Какие-то из них я потеряла, какие-то так и не записала, но теперь я принимаю себя и своё творчество. И готова делиться им с вами, пусть никогда и не создам шедевр.

Конечно, я много писала и пишу о любви и отношениях, о чувствах. За каждым стихотворением стоит история, история, наполненная смыслами. Они не все обо мне. Кто испытывал похожее, тот сразу поймёт, что я хотела сказать, выливая эти строки на бумагу. Я не придумываю стихи и истории, они рождаются где-то за пределами меня, а я просто проводник, способ, которым они могут обрести форму в материальной реальности и соприкоснуться с вами.

Если вам интересно, при каких обстоятельствах родился тот или другой стих, можете написать мне в социальных сетях. Сегодня 29 декабря 2023 года. Сегодня и в ближайший год я наверняка увижу ваш вопрос и отвечу вам с удовольствием. Надеюсь, что мои стихи подарят вам эмоции.

С любовью Ваша Катюша!

P.S.: В этом сборнике вы найдёте множество ошибок – так задумано :)

Осень

Перевод стихов Кунанбаева.

Мрачная туча залила небосвод,

Земля стала влажной, осень идет.

Не знаю, от скуки иль от прохлады,

Скачут, резвятся в табуне жеребята.

Спокойно детишки, их смеха не слышно.

Трава побледнела, исчезла почти что.

Деревья без листьев, как толпы старух,

Ветви вверх вознесли, словно тысячи рук.

На усталом плече запылилась малма,

Одежда сносила, помята, пыльна.

Мерзнут женщины, жмутся, но пряжу прядут,

На старые юрты заплаты кладут.

Аксакалы поникли, их внуки замерзли.

По степи бродит ветер с лютым морозом.

Пес худой и голодный ловит мышей,

Нет для собаки в юрте костей.

Разбрелися кочевья, подпоясан народ.

Пусть хоть ветер иль снег, или дождик идет,

Чтобы обычай старинный свой соблюсти,

Пора (нельзя) в мерзлой юрте огонь развести.

 2005г.

В середине лета

В середине лета

Наступает зной,

И земля прогрета

Полуденной жарой.

Ветер теплый дует,

Зелено кругом.

Голубки воркуют

За моим окном.

Скучно быть не может

Жарким летним днём.

Сердце грусть не гложет,

Прелесть есть во всем:

Звёзды в ночном небе,

В шелесте листвы,

И в печальном бреге

Тихой Шардары.

Позволь себе забыться,

Поверь, что всё сбылось.

Всё в сказку превратится,

Лишь мысли все отбрось.

 2005-2006г.

Контрольная работа

Контрольная работа. Стоит рабочий шум.

У всех одна забота – не перенапрячь ум.

Все списывают дружно, что-то все кричат.

Стала в классе душно, но скоро зазвонят.

Весна

Мне уроки надоели.

В душе птички вдруг запели.

Приближается она –

Пора любви – краса-весна.

Чувствую её дыханье,

Как цветов благоуханье.

Весной день теплотой задышит,

И каждый пенье птиц услышит.

Распустятся все почки

И зацветут цветочки.

Зажурчат все ручейки

И проснуться все зверьки.

Весною жизнь подобна бегу,

А вишенок цветочки – снегу.

Весною всё цветёт и пышет.

Весною всё любовью дышит.

7 марта 2005г.

Хочу взлететь я к небесам

Хочу взлететь я к небесам,

Любовных крыльев не хватает.

Он у меня забрал их сам,

Пусть сам теперь на них летает.

Любовь

Любовь – это боль от разлуки.

Любовь – отсутствие скуки,

Любовь – это счастье при встрече,

Любовь – это тёплые речи.

Когда ему смотришь в глаза,

А в душе притаилась слеза.

Но чувствуешь взгляд его нежный,

И в сердце тлеет надежда:

С ним навеки остаться

И никогда не расстаться.

Муза

Благая муза вновь покинула меня,

И нет в душе моей блаженного огня.

И не складутся затяжные мысли в стих.

Устала я, хочу избавиться от них,

От дум мучительных, тяжелых дум.

Они слились в однообразный нудный шум.

Богиня, ты должна скорей прийти,

От безнадежности скитаний мысль спасти.

Словам способна муза силу дать,

Чтоб каждый речь поэта смог понять.

Пока в душе моей царит небрежность,

Я буду ждать, когда вернется безмятежность.

7 февраля 2006г.

15 лет

Пятнадцать лет – так сложно…

Как-будто бы всё можно.

Сдержаться невозможно,

А на душе тревожно.

Ты прячешься надежно.

Пятнадцать – время грёз,

Падений, глупых слез,

Внезапных бурь и гроз,

Колючих алых роз,

Родительских угроз.

Пятнадцать… – детский страх

В почти взрослых глазах,

То взлёты, а то крах.

То блудник, то монах.

То в лени, то в трудах.

Пятнадцать лет – любовь,

Печаль, надежда вновь,

Бушует в венах кровь.

Пятнадцать лет – огонь!

Не обижай! Не тронь!

2 мая 2006г. 00:30

Улыбка

«От улыбки станет всем теплей», -

Так в старой доброй песенке поется.

Ну, давай же, улыбнись скорей!

И в ответ тебе пусть каждый улыбнётся.

И пусть птички весело поют,

Солнышко лучами пусть играет.

Воцарится на земле уют.

Что такое счастье, человек узнает.

И подует нежный ветерок,

И печаль-тоску твою развеет.

Струйка счастья, радости поток,

Сердце каждого теплом своим согреет.

2 июня 2006г.

Ветер

Я – дыханье Земли, я – ветерок.

Захочу – чуть повею, захочу – собью с ног.

Я рисую картины из облаков,

И нету совсем в моих песенках слов.

Мои песни – шелест листвы,

Завыванье степей, плеск волны.

Даже когда я грущу,

Я покоя себе не ищу.

Я всю жизнь свою

Пою, пою, пою…

Так часто бывает

Когда он был рядом, он был ей не нужен.

Теперь он уехал, и скучает она.

Она с ним общалась, казался ей скучным,

И больше её забавляла Луна.

Когда он звонил, она издевалась,

Шутила и просто смеялась над ним.

Он был игрушкой, она с ним игралась,

Не знав, что придётся скучать ей за ним.

Он к ней приезжал в надежде быть рядом,

Встречала она его взглядом стальным,

Безразличным, холодным малозначащим взглядом,

И он становился вдруг сам не своим.

Им для разговора общих тем не хватало,

В неудобном молчаньи бывали они.

И смятенье на них находило, бывало,

Когда оставались порою одни.

Ей было просто тогда поругаться,

Обидеться, долго ему не звонить.

Ей было легко над ним издеваться,

Не позволяла Олеська любить.

Когда он был рядом, он был ей не нужен.

Она вспоминала редко о нём.

Но не ожидала, что вдруг станет хуже,

Что будет ей скучно без Серёги потом.

Так часто бывает, и практика знает

Случаев много подобных сему:

Он её любит – она воображает,

Потом его нет – и она начинает

Долгое время скучать по нему.

Учителям

Вы нас учили, помогали

Нам образованными стать.

И как, порой вы нас ругали,

Мы будем часто вспоминать.

Как двойки ставили в журнал,

Обидевшись на нас.

Тогда не каждый понимал,

Как трудно вам подчас.

Вы научили нас дружить

И цену дружбе знать,

Вы научили труд любить

И людям помогать.

Все теплые слова для вас!

Как вас благодарить?

Прошу, не забывайте нас!

А нам вас не забыть!

Всё – ложь

Всё – ложь! Всё – грязь! Всё – глупый вздор!

Твои слова, твой нежный взор…

Погибнет всё… Пройдут года…

Останутся лишь навсегда:

Обида, ложь и клевета!

Сначала глупые мечты

Сначала глупые мечты:

В любовь и нежность веришь ты.

Потом ты всё уже поймёшь

И думаешь: всё грязь и ложь.

Но говоришь: «И пусть всё вздор!

Люблю я этот нежный взор!»

Потом всё просто и легко:

Пролито в небе молоко,

Но ты не видишь красоты –

На млечный путь не смотришь ты.

Ты на земле… и всё равно…

Душа мертва уже давно.

Тебе плевать уже на всё,

Ты просто хочешь так и всё…

И не помочь твоей душе –

Не веришь ни во что уже.

В лагере

Утро. Рассвета первые блики.

Чаек доносятся резвые крики.

За морем солнце чинно встаёт,

Мир еще спящим оно застаёт.

Солнце лучами с волной заиграло,

В море и там, и тут замерцало.

Вот уж на небе звёздочек нет,

Лагерь у моря встречает рассвет.

20 июня 2006г.

Море

Море, море, ты прекрасно!

В свете равных тебе нет.

В чистых водах твоих ясных

Отражается весь свет.

Превосходное созданье,

Нет заслуги в том моей.

Хранишь тайну мирозданья,

Расскажи её скорей.

Ты научишь нас молчанью,

Ты пример нам подаешь.

Славных вод своих сияньем

Силу жизни придаешь.

Море, ты поймешь любого,

Кто придет к тебе грустить.

И ты сможешь снова, снова

Человечество дивить.

Ты в глубинных водах тайны

Вечно копишь и хранишь.

За небрежность отношенья

Ты надеюсь нас простишь.

20 июня 2006г.

Девчонка у моря

У моря девчонка стоит,

Ветер волнами играет,

Он печали её не знает.

А девчонка у моря грустит,

Поцелуй на губах пылает.

Возмущенное море шумит,

И волны к берегу мчатся,

Но покорно у ног ложатся.

Хоть продрогла малышка – стоит,

И не хочется ей возвращаться.

Она грустит, но душа

И мысли негой объяты

И предрассветной прохладой.

Она стоит, чуть дыша…

Нет, ничего ей не надо.

Только море и этот песок,

Этот ветер и этот рассвет.

Ей еще мало лет…

Ей бы побыть здесь часок,

А время и есть, и нет.

4 июля 2006г.

Душа моя порой плачет

Душа моя порой плачет

Прозрачной слезою дождя.

И если дождь, это значит,

Плачу о чем-то я.

Каждую осень я – листья,

Ярче алой зари.

Вольность полета мне снится,

За то меня не кори.

И я лечу вслед за ветром,

Листопадом багровым кружась.

И в чудо верю, как летом,

А осень уже началась.

И так же, как листья, печально

Я недолго парю и кружусь.

Устав и забывшись случайно,

Ниспадаю, на землю ложусь.

И тяжкие думы, как тучи

Небеса покрывают мглой,

Тяжелою ношей могучей

Разум тревожат мой.

И я, словно сноп, не в силах

С земли подняться уже.

И, как в стоге сена вилы,

Покоится боль в душе.

Обессилена ярким волненьем

Душа моя мирно спит,

Как лес безмолвным твореньем

Инеем легким накрыт.

11 сентября 2006г.

Осень, ты так печальна

Осень, ты так печальна

Своею яркою красой.

И вот, не со зла, не случайно

Приходишь в поле с косой.

Колосья волнами недавно

Златыми кланялись нам.

А ныне их нет, долгожданна

Ты прошлась по полям.

Ты и в сады заглянула,

Богатый собрав урожай.

Рябым рукавом взмахнула,

Тихонько шепнув отдыхай.

И вместо «спасибо» деревья

Платят златом листвы.

Не слышно уже птичек пенья,

Не нарушат они тишины.

Они на юг улетели,

От зимних спасаясь вьюг,

Они уже отгалдели,

Облетая рощи вокруг.

Осень, дождем омыв,

Ко сну приготовишь природу,

Её покрывалом накрыв,

Спишь в облаках небосвода.

11 сентября 2006г. 07:00

В ближайшем будущем предвижу

В ближайшем будущем предвижу

Расцвет всех сил страны моей.

Я это ясно, точно вижу.

Немного ждать осталось дней.

Я вижу сильную державу,

Могучим славный мой народ.

Я предвкушаю уже славу,

Грядущее вперёд зовёт.

И песню я уже слагаю,

Златой наступит скоро век.

И в Казахстане, точно знаю,

Счастливым будет человек!

Если ты уйдешь… (Самообман)

Я буду лгать и буду унижать

Того, кто будет обещания в любви давать.

Я буду жить в груди с кусочком льда.

«Люблю» – я не скажу мужчине никогда.

О чём мечтаешь ты, девчонка

О чём мечтаешь ты, девчонка

В прохладе сумрачных ночей?

О чём же плачешь ты негромко

Без просыхания очей?

Ужель влюбилась ненароком

В парнишку вашего двора?

Уже ль судьбу считаешь роком?

Уже ль страдать тебе пора?

О чём ты думаешь, подруга

Взор устремив в туманну даль?

О том, как будете друг с другом

И расставаться будет жаль?

Ты не грусти и не печалься

О пустоте своей мечты,

Ты над собой, малышка, сжалься,

Ведь ты прекрасней, чем цветы.

И после первой неудачи

Не вянь, не трать своей красы,

И пусть душа и сердце плачут,

Дождись ты светлой полосы.

Представь: в грядущем ты – принцесса,

К тебе примчится юный принц.

Он уведёт тебя из леса

Холодных безразличных лиц.

Хоть знаешь ты, что это сказка,

Хоть и с трудом, но ты поверь.

И пусть вернутся жизни краски,

И пусть не будет уж потерь.

А в жизни тоже много сказок,

Их всё нельзя пересказать.

Свою найдёшь ты без подсказок

И всем захочешь рассказать.

Деньги

Деньги, деньги, деньги:

Доллары, евро, рубли –

В глазах и умах короли.

Но так ли властны они?

Силу даёт человек им.

В пустыне, в лесу и в горах,

Где исчезает страх,

Деньги – всего лишь прах.

Банкнота там – только бумага,

Монета там- просто медь.

А в городе деньги – плеть,

На них можно всё заиметь:

Машину и даже любовь,

Ребёнка и новую кровь,

И сердце, и дружбу вновь.

Сила денег давно не новь.

Заимев их, слабый тонет,

Достоинства, гордость хоронит.

Богатых никто не тронет,

Денежный бич всех гонит.

Люди – богатства рабы.

Всю жизнь тратят на то:

Чтобы купить авто,

Шубу из норки, пальто,

Виллу, дачу и дом.

Мечтают бриллианты купить,

Дорогого портвейна попить.

Мечтают богатыми быть.

Маме

Прости, что я тебе так много говорю,

Прости, что ты так много знаешь.

Прости, мама, прости молю!

Надеюсь, что меня ты понимаешь.

Мне больше некому всё это рассказать,

И, как тебе, я никому не доверяю.

Я знаю, тебе трудно столько знать,

Но я тебе свою судьбу вверяю.

Я говорю тебе то, в чём я не права,

То, что таить моя душа не в силах.

Прости меня за горькие слова

И не кори, прошу тебя, помилуй.

Кому еще поведать сердца боль смогу?

И где судью себе искать я буду?

Знай, мама, хоть тебе порой солгу,

Себя я не прощу, я не забуду.

Прости за то, что правду знаешь ты,

За то, что я молчать не в силах,

За то, что знаешь все мои мечты

И всё, где я неверно поступила.

Мама, прости, я не могу иначе –

Я снова тебе правду расскажу,

О том, как от ошибок сердце плачет,

Ты не суди меня мамуль, прости, прошу.

13 декабря 2006г.

Любовь

В нашей жизни так часто бывает:

Один любит, другой – позволяет.

– Кто ты в моей жизни?

– Не знаю.

– Не нужен ты мне!

– Понимаю.

– Зачем же ты рядом?

– Люблю.

– Я тебе изменю.

– Я прощу.

– Обругаю тебя.

– Не впервой.

– Чего хочешь ты?

– Быть с тобой.

– Я велю тебе «стой!»

– Стою.

– Велю я: убей!

– Убью.

– Попрошу: помоги.

– Помогу.

– Другую люби!

– Не могу.

– Ненавижу тебя!!!

– И пусть.

– Ты побледнел.

– Это грусть.

– Почему терпишь всё?

– Я слаб.

– От чего ты грустишь?

– Я – твой раб.

15 декабря 2006г.

Я отпущу

Прости мне глупую надежду.

Что в мире всё же есть любовь.

Теперь всё будет, как и прежде,

Пусть не бушует в венах кровь.

И ты ничем мне не обязан,

Уйти захочешь – отпущу.

Ко мне ничем ты не привязан,

Я всё… Я всё тебе прощу.