Неосознанный летающий объект бесплатное чтение

В нашей галактике существуют миллиарды звезд, и миллионы пригодных для жизни звездных систем. Однако, за последние полтора века, несмотря на интенсивные исследования, не было обнаружено ни одного признака существования разумной внеземной жизни. Эта проблема получила название «Парадокс Ферми». Для решения парадокса было предложено множество объяснений, однако ни одно из них не является общепризнанным. Наблюдения же т. н. Неопознанных Летающих Объектов, которые фиксировались на значительном протяжении письменной истории человечества, разрозненны, трудно-верифицируемых, и удивляют нас странным и нелогичным поведением. Одним из возможных вариантов является т. н. «Гипотеза Зоопарка», постулирующая, что инопланетяне цивилизации существуют, но не вмешиваются в нашу жизнь, и не устанавливают контакт по собственной инициативе, предпочитая просто наблюдать за нами. Однако, письмо поступившее в нашу редакцию показывает, что истина может быть еще более невероятной. Мы публикуем это письмо в том виде, в котором оно было прислано, изменив лишь личные данные фигурантов. Читателям представляется возможность самим оценить насколько предлагаемая гипотеза объясняет известные случаи активности т. н. Неопознанных Летающих Объектов.

Дорогая моя Екатерина Матвеевна,

Я пишу Вам эти строки в надежде объяснить то редкостное недоразумение, которое привело к столь печальным последствиям для нашей любви. Смею Вас заверить, мы стали всего лишь игрушкой в руках внеземных сил. Да-да, не удивляйтесь. Если бы кто-нибудь, да пусть даже и Вы, рассказали мне заранее о том, что случится… Впрочем, давайте я изложу по порядку события того скорбного вечера…

Как Вы, любимая моя знаете, я работаю преподавателем в Университете. Сие учебное заведение пользуется значительным авторитетом, в нашем, к сожалению, глубоко провинциальном городке. В тот самый вечер, я, вместо того, чтобы нестись на крыльях любви к порогу Вашего дома… был вынужден находиться на кафедре и, вместе с другими несчастными и обездоленными коллегами, заниматься таким абсурдным занятием, как подготовка отчета по программе “Приоритет”. “Как же так” – спросите Вы? 31 декабря? А вот так, вместо Деда Мороза, к нам стремительно мчался другой дед – Дед Лайн. А этот дед, пишу Вам честно, обладает прескверным характером, ну а подарки его вам точно не понравятся.

Наконец настал тот момент, когда нажали на злосчастную кнопку “Отправить”. Всеобщее ликование! Коллеги заранее решили провести небольшое празднование, все-таки не только сдача, этого-самого, прости господи “Приоритета”… 31 декабря, Новый год, надо понимать.

Любезная Екатерина Матвеевна, я так спешил в Ваш уютный дом, что сразу заявил коллегам, что никаких “пять минут“ сидеть тут не буду, меня же женщина ждет! Ну а что касается алкоголя… так Вы тут сами знаете, я почти абсолютный трезвенник. Да еще и на рабочем месте! Хоть и тридцать первое, а все же рабочий день… Но, поймите меня правильно, любимая, я все-таки профессор, вроде как лидер коллектива, нехорошо убегать просто так, ни сказав ни слова, и оставив своих подчиненных в неведении о наших достижениях за прошедший год и планах на будущий… В общем, пришлось мне немного задержаться, но, я надеюсь, Вы понимаете, что исключительно по причине моей ответственности перед вверенным мне коллективом…

Произнес я красивую речь, коллектив разумеется меня поддержал и пообещал и дальше углублять извлечение новых тайн из природы и продолжать штурм шпилей научных знаний. И только собрался уходить… да тут привязался ко мне один из наших сотрудников, инженер Чудиков.

Дело в том, что Чудиков верит, вы просто не поверите в… “летающие тарелки”. И ладно бы только верил, он же еще грезит прожектами приборов чтобы их обнаружить. Ну я обычно снисходительно смотрю на чудачества своих коллег, мягко отвечаю, дескать так и так, идея хорошая но финансирования под это дело нет. Но тут… у нас как раз конец года, и, как назло, не потраченный бютжет… Ну и что же? – можете спросить меня Вы. Это же хорошо, что есть средства на следующий год. Ну, с обывательской точки зрения, это конечно хорошо, а для нашего Университета это самая настоящая катастрофа, гораздо хуже чем привычное “денег нет” – если их нет, хоть продержаться можно. А если конец года, и есть деньги – да под таким прессом, извините, не только детектор инопланетян, но и два прибора нейросетевой диагностики ауры можно заказать. В общем, правильный момент для разговора выбрал этот гад. Но тут, как говорят наши студенты меня “бомбануло”. Беру я этого Чудикова за плечи, сажаю за стол, сам сажусь напротив, и, извините как студенту на экзамене начинаю объяснять основы. Что межзвездные путешествия невозможны, из-за старика нашего Эйнштейна. Что никакой коммуникации быстрее скорости света…

…а Чудиков, он меня вообще не слушает, он… какую-то свою чепуху выдает, что, по его расчетам: “Скоро пойдет по всему миру новая волна наблюдений НЛО”. Дескать, приходят они, не абы когда, а в определенные промежутки времени. Американцы даже термин для этого придумали, то ли флипы то ли фляпы.

– Да какие еще фляпы? Чудиков – сказал я ему тогда. Сам вы “фляп” прости господи на мою голову… В общем, разъяснил я этому недоумку, что его "инопланетяне" – это форменная ерунда, ну зачем какой-то инопланетной сверх(!)цивилизации прилетать к нам?

– Как это зачем?! – совершенно искренне удивился Чудиков, почему-то икнув при этом. Икс… ик… следовать нас, конечно же! – зачем-же еще.

– Если инопланетяне так могущественны, как Вы утверждаете – парировал я Чурикова – то, в этом случае, им было бы достаточно одного-двух посещений, в обстановке полной маскировки. И они бы собрали всю необходимую информацию. – улыбнулся я ему.

– Вы не пон.. ик… не понимаете – икнул Чудиков. – Это же сверх-ци-ви-ли-за-ци-я прочитал он по слогам. – А какие могут быть мотивы у сверх-ци-ви-ли-за-ци-и? – Это великая тайна. Нам не дано понять ик … мотивы.

После этого он начал мне рассказывать какую-то полную бессмыслицу. Он утверждал, что контакты человечества с инопланетянами зафиксированы в течении всей истории человечества. Просто их называли раньше по другому – эльфами, гномами, феями. Например, говорил он, по легендам кельтов в Англии, феи это не добрые девушки а странные существа которые… забирали коров с одной фермы и могли их вернуть назад например, но через пару дней.

– Чушь – резюмировал я!

Тут Чудиков разозлился и сказал мне несколько обидных фраз, я бы сказал даже, недостойных сотрудника нашего учреждения. Дабы не расстраивать Вас я не буду даже приводить их здесь.

…а еще они возвращают коров иногда не на ту ферму, могут вернуть на соседнюю. Был такой случай в Англии в середине двадцатого века… – выдал Чудиков.

– Чудиков… начал я… ну посуди сам, зачем сверхцивилизация будет похищать коров с фермы, а потом их возвращать не туда. Они что, идиоты чтоли?! – усмехнулся я. Это же абсурд полный!

– Именно так – снова икнул Чудиков… абсурд. Оно так и называется “абсурдные свидетельства”. Например, одну женщину похитило НЛО, и эти нлонавты угостили ее… лепешкой. Лепешку отдали на экспертизу… оказалась обычная лепешка. Или вот еще… – продолжал он (Катерина Матвеевна, я понимаю ваши сомнения, но обязательно прошу прочесть все это, оно оказалось важным для моей истории), некоторые очевидцы видели НЛО, на борту которого было написано, господин профессор, как вы думаете, что?! – Чудиков поднял вверх палец, и уставился на меня, ожидая ответа.

– Ну наверное… НЛО – саркастически усмехнулся я.

– Б-браво, профессура – ответил мне этот гад, еще и похлопав по плечу. Екатерина Матвеевна, от такой фамильярности я совсем разволновался… Вы же знаете меня, я почти абсолютный трезвенник, но тут… исключительно для успокоения расшатанных инженером Чудиковым нервов… я, возможно, подчеркиваю, возможно, употребил одну рюмку.

– Это же очевидно… ваши свидетели просто сумасшедшие люди… больные – выдохнул я, а Вы уши развесили и верите всякой чепухе.

– Ну почему-же чепухе – обиженно сказал Чудиков. Их даже пилоты видят… иногда. А пилоты мед… ик эту самую … мик.. к-комиссию проходят.

– Ага, а вы Чудиков, тоже обязательную диспансеризацию проходили в этом году – а что-то по Вам не видно – вырвалось у меня.

– И на радаре их видят… – продолжил Чудиков. В Тегеране в семьдесят-шестом видели? видели! И пилоты видели. А еще был случай на Аляске – там тоже и пилоты их видели и радары засекли.

– Чудиков, сказал я ему, если там кто-то вроде Вас настраивает радары – то я не удивлен.

Вот в этот момент к нашему столу и подсела эта дама, которой суждено будет сыграть столь печальную роль в этой истории – доцент Коренева.

Подсаживается эта змея к нам, и таким томным голосом говорит: “а знаете, я соглашусь с Алексеем Петровичем (это она про Чудикова), в нашем мире так много всего странного и таинственного…”

Такую наглость я уже, простите, стерпеть не мог. Чтобы эти двое, находясь в университете – храме науки, вот так вот нагло расшатывали основы научной картины мира. Я, честно признаюсь, любезная Екатерина Матвеевна, высказал им все, что думаю. Честно сказал этой лженаучной даме, что ей бы не помешает несколько приватных занятий со мной по вопросам методологии научных исследований…

Не буду вас утомлять, дорогая Екатерина Матвеевна, всеми подробностями нашей дискуссии с этими двумя узколобыми типами. В конце концов, я с ними распрощался и отправился на крыльях нашей любви к вашему дому. Честно признаюсь, уже тогда я почувствовал нечто странное. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что оказался в зоне искривленного пространства-времени. Но в тот момент был, как бы сказать помягче… слегка ошарашен.

Только представьте, Екатерина Матвеевна: вы собираетесь, как все нормальные люди, идти по прямой. И в своей системе отсчета действительно движетесь прямо. А вот «внешний наблюдатель», скажем, бабушка у подъезда, видит ваш путь как волнистую линию, в научных кругах именуемую синусоидой. И, конечно, отпускает по этому поводу весьма неодобрительные комментарии.

Но это лишь полбеды! Дело в том, что там искривляется не только пространство, но и время начинает шалить! Как это проявляется? – спросите Вы.

Вот присел я на скамейку, моргнул буквально на секунду, а очнулся… вы не поверите, в сугробе, метрах в пятидесяти от исходной точки. Но это ещё не самое удивительное! Я взглянул на часы, а там… прошло полчаса. Абсурд? Нет, всё логично: пространство и время ведь едины, как доказал наш старик Эйнштейн.

Однако скажу вам, пересекать зону искривленного пространства-времени – занятие не из приятных. Оно, видимо, воздействует на вестибулярный аппарат, подвергая его серьезным испытаниям. В результате голова кружится, тело словно «плывет», мутит… И, простите за откровенность, новогодний кафедральный буфет начинает напоминать о себе самым неприятным образом.

В общем, кто-нибудь послабее, вроде того же Чудикова, наверняка бы отключился. Но вы же знаете меня, дорогая Екатерина Матвеевна! Несмотря на все эти локальные пространственно-временные возмущения, я с пути не сбился и твердо следовал к вашему дому.

Но в этот момент, верите вы мне или нет, моя дорогая Екатерина Матвеевна, случилось нечто совершенно невероятное. Смотрю я на землю, а там, в абсолютной тишине, возникает огромное пятно света. Я поднимаю голову и… мама дорогая! Надо мной настоящая летающая тарелка.

«Вот так дела! – думаю. – Ничего себе, ну и новости под Новый год». А эта тарелочка, как ни в чем не бывало, начинает нагловато так подмигивать фонарями: красный, зеленый, белый, потом снова красный, зеленый, белый. И так, медленно-медленно, планирует и опускается прямо передо мной.

Тут мне стало совсем худо. Ужин, как говорится, уже пытался вернуться обратно. Думаю: «Ну вот история, первый контакт! Профессор Н…ского университета приветствует амбассадоров внеземной цивилизации, а тут такой конфуз!»

И вот, тарелка касается земли, выключает свой генератор искривленного пространства-времени, и меня немного отпускает. Уфф…

Дорогая Екатерина Матвеевна, я понимаю, что вы, вероятно, сейчас удивлены этим странным рассказом. Но молю вас, дочитайте до конца, потому что это было только начало удивительных событий той ночи.

Итак, приземлилась тарелка. Гляжу, у неё медленно, секунд за десять, открывается люк. И вот, из этого люка выдвигается лестница… самая обычная лестница, с перилами!

Я стою и жду: кто выйдет? Минуту, две – ничего не происходит. Другой на моем месте, наверное, убежал бы от греха подальше, но я ведь человек науки. Любопытство оказалось сильнее страха, и я решил: нужно выяснить, что там внутри.

Поднимаюсь я по лестнице и оказываюсь в круглой комнате. В центре диван, а по бокам – что-то вроде пульта управления. Вижу множество разноцветных кнопок, лампочек, рычажков и рукояток. Всё мигает и переливается.

Подошел я к пульту, взглянул на надписи, но ничего не понял – вероятно, это иероглифическое письмо. Решил не трогать ничего до полного прояснения ситуации. Присмотрелся: посередине табличка с надписью: "Н-02ЛО".

Далее оглядываю комнату. В центре стоит диван, рядом кресло, а перед диваном – журнальный столик. На столике стоит статуэтка. Вроде бы дерево большое, но по виду на ракету похоже. Отвел взгляд, посмотрел снова – а нет, всё-таки ракета, только похожа на дерево. Моргнул ещё раз – снова дерево. Да что ж это такое?!

Подхожу к статуэтке и читаю надпись на пьедестале. Воспроизвожу для вас, дорогая Екатерина Матвеевна, по памяти:

"Профессору-Эвкалипту! От благодарных студентов 63022 в."

Смотрю на другой торец пьедестала, а там надпись:

"Ой да ладно, никто же не заметил!"

Поворачиваю статуэтку ещё раз, а с противоположной стороны:

"Да как они расскажут, без письменности-то?!"

Гляжу на эту статуэтку и думаю: что за ерунда? Абсурд полнейший. Как профессор может быть эвкалиптом? Он либо профессор, либо дерево! Хотя, честно вам скажу, некоторые мои коллеги по кафедре умудряются без проблем совмещать обе эти позиции… Но чтобы принять такой подарок, да ещё и гордиться им… Тут, видимо, нужно иметь природное тяготение ко второму варианту.

И тут меня осенило! Для кого-то это может быть абсурдом, а для меня – научный факт. Они – разумные деревья. Нас посещает цивилизация разумных деревьев! Вот так, оказывается, незатейливо объясняется эта загадочная надпись.

Только я обрадовался своей догадке, как краем глаза замечаю – за мной тень. Ух, думаю, сейчас обернусь, а там ходячее дерево! Страшновато, честно говоря. И тут в голове всплывает вопрос: как с ним здороваться буду?

Поворачиваюсь… и вижу перед собой мужичка средних лет, совершенно обычной внешности. Ну прямо типичный пассажир трамвая. Единственная странность – на голове у него новогодний колпак.

Мужичок протягивает… нет, не ветку, а самую обычную руку и говорит:

– Здравствуйте, профессор.

Я, дорогая Екатерина Матвеевна, от удивления так и бухнулся прямо на этот инопланетный диван. А пришелец, ничуть не смутившись, достает из шкафчика за пультом какую-то бутыль, наливает жидкость в бокал, протягивает мне и с улыбкой произносит:

– Ну, что… с Новым годом, коллега!

Тут я уже совсем растерялся. Думаю: то ли он чокнулся, то ли я, то ли мы оба. Какая-то, извините, ерунда получается, а не первый контакт с внеземной цивилизацией. Хотя, если вдуматься, это не редкость. Вы ведь помните, моя любезная Екатерина Матвеевна, что и у нас с вами первый контакт от волнения тоже немного не задался.

Сижу, не знаю, что и сказать. А этот мужичок выпивает свою жидкость залпом и смотрит на меня.

Вы же знаете, благородная Екатерина Матвеевна, что я к спиртному, даже инопланетному, отношусь резко отрицательно. Но ситуация была настолько странной… В общем, чтобы не осложнять межгалактические отношения и из уважения к представителям внеземной цивилизации, решившим навестить наш город Н…ск, я предпочел не отказываться.

Аккуратно беру бокал, пробую. Кто знает, что они там за химию пьют? И не поверите – на вкус оказался самый настоящий коньяк, причём отличный! Даром что инопланетный.

Ну, думаю, неплохо пришельцы устроились. Понятно, как коротают долгие перелёты.

И тут я чувствую, словно кто-то шарахнул меня по голове, всё вокруг поплыло… Опять пространство-время искривилось! Ну что ж ты будешь делать! Видимо, эта тарелочка снова включила свой генератор, взлетать собралась.

– Отличный коньяк, прямо с Альдебарана, – спокойно изрекает пришелец.

– Да откуда же он у вас?! – наконец вырвалось у меня, когда я немного пришёл в себя.

– Как это – откуда? Мой дипломник подарил, – пожал плечами инопланетянин. – Он родом оттуда. А вы же знаете, Альдебаран – это лучший алкоголь в нашей богом забытой части Галактики.

Он на секунду задумался, посмотрел куда-то вдаль и добавил:

– Ах да, забыл представиться…

И вот тут, дорогая Екатерина Матвеевна, я повел себя недостойно учёного. Вместо того чтобы начать фиксировать его слова на бумагу или какой-либо другой носитель информации, я просто растерялся. Стоял, хлопал глазами, как студент на зачёте, и даже имени его не запомнил!

Но кое-что я всё же понял: этот пришелец был что-то вроде доцента в их галактическом университете. И прибыл он на нашу планету не один, а со своими студентами. Коллега, понимаете ли!

Ну, за такое удивительное совпадение, сами понимаете, грех было не поднять бокал. Я вообще-то не любитель алкоголя, но отказать инопланетному коллеге, да ещё в такой момент, было бы верхом невежества. Взял я вторую… ну что сказать, прекрасное место этот Альдебаран.

И всё было хорошо, но тут меня снова замутило. Пространство-время, е-мое… Ну сколько можно?!

Попросил я коллегу перестать играться с генератором. Он немного удивился, но виду не подал.

– А почему вы именно сейчас решили прилететь? – спросил я его, стараясь перевести разговор в более конструктивное русло.

– Так сейчас же пора дипломных работ, – поднял бровь пришелец, будто удивляясь моей неосведомлённости. – Когда же ещё! У нас один год на практикум и диплом, и селя-ви до следующего семестра. Сейчас весь поток тут, у вас, околачивается.

– А в междипломье кто прилетает? – спросил я осторожно.

– Разве что самые отстающие, – ответил он, слегка усмехнувшись.

– Ааа… так вот почему вы к нам волнами прилетаете?! – осенило меня. – Но это же неудобно. Не проще ли распределить студентов равномерно?

Инопланетянин посмотрел на меня в упор.

– Это же нарушит учебный план! – воскликнул он.

– Понимаю, – кивнул я. – А изменить учебный план не пробовали?

– Ох, как у вас тут всё либеральненько… – присвистнул пришелец. – Коллега, мы бьёмся за это уже двести тысяч лет. Но из Центра Галактики отказ за отказом присылают. В последний раз потребовали написать официальное заказное письмо Почтой Галактики.

– Почтой Галактики? – удивился я.

– Представляете себе! – продолжил он, размахивая руками. – Она же вся идёт с досветовой скоростью. В общем, через примерно пятьдесят тысяч лет Почта Галактики доставит письмо. Потом пару тысяч лет его где-нибудь в ящике подержат, и, в лучшем случае, ещё через пятьдесят тысяч лет мы получим ответ.

– Ох… – вздохнул я. – Как это знакомо.

На секунду между нами повисло молчание.

– Но разъясните, коллега, почему, если вы умеете скрываться от человеческих глаз, иногда мы всё-таки вас видим? – спросил я, воспользовавшись моментом.