7 ступеней воспитания цифрового подростка бесплатное чтение

1. Не запрещать интернет, а участвовать в когнитивном развитии своего ребенка

Пока ученые исследуют и изучают новые феномены, возникающие в цифровую эпоху и оказывающие влияние на формирование всего поколения, нам, современным родителям, приходится на ходу принимать решения и адаптироваться к вывозам времени и своих «продвинутых» детей.

В мире принято их называть поколением Z. Но это девушки и юноши с уже сложившейся картиной мира и в какой-то мере пройденным кризисом идентичности.

Одновременно этот материал будет полезен более младшим детям (поколение Альфа). Интересный факт, что именно они научились свайпить ленту и ориентироваться в приложениях в смартфонах и планшетах раньше, чем способности говорить. Конечно, есть исключения, но в обычной жизни современной семьи это факт. Поэтому важно отодвинуть в сторону чувство вины, если ваш малыш с самого раннего возраста потреблял контент. Это данность времени, которую нужно принять, как есть.

Главный вопрос: «Что я могу делать с этим всем дальше в рамках своей семьи?». На этом и сосредоточимся.

Начнем с самого болезненного вопроса родителей, с которым приходится работать психологам. Хочу сразу обратиться к родителям девочек с уважением, в тексте буду употреблять местоимение «он» – ребенок, подросток.

Почему он ведет себя неадекватно? Почему он никого уже не слушает? Что делать, чтобы заставить учиться, трудиться, меньше тусоваться, и пр.?

По большому счету проблемы переходного возраста были и остаются одинаковыми. Вспомните себя, гарантированно вас штормило не меньше. Просто в цифровом обществе добавилось еще одно звено. Которое по факту изменило всю цепочку детского развития, став одним из главных ее элементов.

Это инфокоммуникационный контекст.

Проще говоря, современный ребенок с младенчества оказался в среде, сильно перегруженной различными информационными потоками. И его мозг, психическая система уже сформировались под влиянием этого фактора.

Наши дети не хуже, чем предыдущие поколения, они просто другие. И они ни в чем не виноваты. Особенно в том, что не умеют управлять собой и этими виртуальными, но такими интересными мирами. Что их подхватывает информационная волна и болтает несформированную идентичность, как маленькую шлюпку в большой шторм. А сам ребенок по факту намного слабее, чем грамотно выстроенные индустрии развлечений.

Как думаете, чья задача этому научить?

Полный запрет ничему не учит. Это большая ошибка думать, что ограничивая эту сферу жизни, вы занимаетесь воспитанием. Скорее наоборот.

Цель современных родителей – не бороться с техносистемой, пытаясь сделать невозможное. Сознание всего поколения давно срослось с виртуальной средой, которое стало частью реальности. Запрещать или отрицать, беситься и страдать от внутреннего гнева все равно, что менять погоду за окном. Тот случай, когда отчаянно пытаюсь «тучи развести руками», или просто нервничаю, что идет дождь.

Среда от этого не изменится.

Задача становиться проактивными в вопросах когнитивного развития своего ребенка.

Это значит:

Активно участвовать в формировании цифровых компетенций.

Держать этот вопрос под своим наблюдением, влиять на этот процесс. Мы же чаще превращаемся в жертву, не способную взять ситуацию под контроль, и даже справиться со своими эмоциями. В результате чего такая семья подходит к подростковому возрасту в очень неблагополучном психическом состоянии, что в итоге выливается в девиантное поведение или развитие аддиктивной части личности.

Встраивать цифровую жизнь в социальные роли своих детей.

Это использование гаджетов не только в целях досуга. Интегрирование в цифровые площадки, такие как электронные дневники, олимпиады, конкурсы, сообщества по интересам, ресурсы, где можно заявить о себе и своих талантах, проявиться в мире и показать свой уровень, пользоваться картами, и пр.

По возможности стараться следить, как техносреда достраивает личность, видоизменяет, таким образом расширяя, как бы преобразуя человека.

Один из самых актуальных вопросов современной психологии – как цифровизация влияет на познавательное развитие современных детей. И тут мы подходим к вопросу формирования психических функций – внимание, память, мышление.

То есть медианагрузка – это фактор, который безусловно есть. И мы не можем его отменить.

В наших же силах сосредоточится на тех рычагах, на которые возможно влиять каждый день.

И простое правило. Интернет невозможно отменить. Но можно учить с ним грамотно взаимодействовать и использовать в своих целях.

2. Спокойно относитесь к тому, что цифровой ребенок беспомощен к влиянию медиа

На формирование личности ребенка влияет не только интернет. Да, по мере взросления эта сила занимает все больше пространства в сознании, а слова родителей все меньше. Причем все, что говорят взрослые пропускается через фильтр критического мышления. И часто автоматически улетает в спам.

Тем не менее, все люди, а дети особенно сильно, подвержены влиянию значимых лиц. И как обычно получается?

Мы, родители, позитивно относимся только к желаемому поведению. То есть проявляем внимание, любовь и уважение, когда тинейджер учится, старается, делает уроки, получает пятерки.

И происходит ситуация, когда в семье хорошо относятся очень выборочно. По принципу: «Я буду тебя любить только в том случае, если ты будешь таким как я хочу тебя видеть».

И ребенок начинает стараться соответствовать стандартам, ожиданиям и требованиям самых близких людей в своей жизни. Ведет себя так, как требуется, чтобы получить одобрение и признание.

Вспомните, как вы обычно реагируете на своего малыша или уже давно не малыша, который часами тусуется в гаджете или за компьютером?

Очень часто лицо родителя напоминает волчий оскал. То есть все, что касается интернет активностей своих детей, в наш идеальный мир вообще не входит. Да вот беда, все сидит и сидит. Мы не говорим, что так всегда. Но, закономерная реакция любящего взрослого – недовольство, озабоченность и попытки ситуацию менять.

Подросток прекрасно понимает, что его тусовка в интернете чаще всего, мягко говоря, не приветствуется значимыми людьми. Дети не дураки, а прекрасные эмпаты, которые моментально подстраиваются под окружающих. Им достаточно взгляда, чтобы считать то, что чувствует взрослый.

Поэтому цифровой ребенок вынужден скрывать все то, что может не понравится семье.

Так, целый мир, в который системно погружается ваш сын или дочь, как бы заметается под ковер. Мыслями и чувствами, событиями и происшествиями из цифровой жизни поделится не с кем. Какое одобрение? Тебе прилетит по башке или просто скажут: «Хватит дурью маяться!».

Так, интернет в сознании всего поколения переходит в область скрываемого, подавляемого.

Начинается игра, когда подросток ждет, пока взрослые уйдут на работу, «валят» из дома, чтобы поиграть с друзьями или тусуются в деструктивных чатах ночью под одеялом, пока все спят.

И очень активно стараются эту часть жизни от взрослых скрывать. Чтобы не получить звериный оскал.

Психологи это называют обусловленное позитивное внимание. Когда ты перестраиваешь и ограничиваешь свое поведение. А следом искажаешь реальность.

Цифровые активности для семьи считаются запрещенным поведением, особенно если уже пошли проблемы – воровство, списание средств с карт взрослых. Поэтому ребенок скрывает, подавляет какие-то свои желания, мысли.

Например, в семье словили сына том, что тот вовсю рубится и уже втихаря ворует деньги с карты своей мамы. Все резко отрубили и запретили. Но психическая система уже сформировалась.

И тут включается тот же механизм, когда зависимый ищет, где взять свой наркотик. Такой ребенок думает только об одном – как обойти запрет. И может пойти на многое, потому что эти переживание «заметаются под ковер», но по факту и формируют поведение. А дальше он пытается отыграть роль, которую хотят взрослые – учиться, стараться.

Но мотив его завязан на стремлении дорваться до интернета, чтобы это не стоило. Понятно?

Чем шире эта область скрываемого, подавляемого, тем сильнее может выражаться притворство.

А следовательно, нарастает невротизация. В семье начинается лавинообразный процесс, чем сильнее скандал, тем серьезнее дети погружаются в цифровое болото. А так, как они там оказываются в очень нестабильном психической состоянии (представьте подростка поздно ночью под одеялом), то понятное дело собирают все проблемы и мусор, который только можно.

Чтобы этого не допускать, надо принять тот факт, что все поколение активно осваивает улицы цифрового города.

Просто они будут делать это либо с вами, либо одни. Развитие по второму варианту мы рассмотрели выше.

Безусловное принятие помогает относиться без вины и стыда к самому себе. Поведение становится более продуманным, благодаря искренности и рефлексии чувств. Если эту часть жизни в семье не заметают под ковер, то не возникает стремления тусоваться втихаря. А значит, ты больше контролируешь себя и свои действия – даешь себе отчет. И перестаешь дрейфовать по виртуальному болоту, как известная субстанция, бесконечно переживая, что опять получишь недовольство или отвержение.

Спокойно относитесь к тому, что цифровой ребенок беспомощен к влиянию медиа. Относитесь к этим активностям с искренним интересом. Так вы будете рядом в момент опасных, ошибочных или антисоциальных действий.

3. Желание играть, тусоваться в сети и бездельничать – это нормально

Одной из возможных причин развития зависимости являются межличностные конфликты. Например, в школе ты очень серьезно конфликтуешь с одним учителем, считаешь его своим врагом.

А следовательно, предпринимаешь максимум, чтобы его победить.

И доказать, что он не прав. Так, вокруг какой-то недомолвки может разгореться целая линия соприкосновения, со стратегиями нападения или обороны. Противостояние, которое поглощает все силы и может превратиться в смысл жизни на данном этапе. Если тебя жестко атакуют, ты не справляешься или оказываешься лузером, то возникают переживания, негативные эмоции. Их как-то надо снять. Так появляется виртуальный мир, в котором можно спрятаться от «несправедливости».

Ровно по той же схеме подростки ввязываются в противостояние со взрослыми, а часто и во всем миром. Только борьба ведется вокруг права на тусовку в интернете.

Чем меньше безусловной любви и принятия, тем больше расширяется область притворства. То есть ты как бы начинаешь тупо делать «для других». Часто уже глубоко ненавистных тебе людей, «которые ничего не понимают».

Так запускается межличностный семейный конфликт. Который плюс минус присутствует абсолютно в каждой ячейке общества.

У таких детей начинаются отклонения в эмоциональной сфере. Как правило про активное слушание и техники контейнирования взрослые не слышали.

Самое интересное, что с одной стороны ребенок находится под давлением и максимально борется за себя и свои увлечения. А с другой, – в глубине души он понимает, что эти онлайн тусовки абсолютно бесполезны.

И это выражается в субъективном переживании. Такие дети обычно говорят, что я вижу, как страдают и нервничают родители, как им плохо из-за меня. Что я такой «никакой».

Так создается абсолютно разрушающая цепочка.

Родители объединились с миром и интернетом, часто с репетиторами и учителями против меня. Все они не одобряют мое стремление играть, тусоваться онлайн или в чатах. А, значит они не принимают и меня, такого кокой есть.

Такие дети чувствуют свою бесполезность, их заполняет вязкое ощущение вины и стыда. Они вроде понимают, что увлечение начинает управлять поведением, что это уже зависимость. Но сделать с собой уже ничего не могут. При этом чем сильнее давление от коалиции в виде родителей и учителей, тем больше ты переживаешь, что стал бесполезным, что ты не оправдываешь ни ожиданий, ни вложенных денег. Чаще всего подобные сценарии разворачиваются, когда надо сидеть к экзаменам готовиться, а подросток играет в все.

Вот такие внутрисемейные конфликты, Дамоклов меч, который над тобой нависает, вечная угроза, что «заберут гаджеты или просто не принимают и не любят, когда в телефоне сижу», создает ощущение опасности и желание играть становится на первое место в жизни.

Но как только игра заканчивается или инет отрубают, то исчезает хорошее настроение. Так как реальность заставляет тебя видеть в себе этого «неудачника», которого полно проблем. А родители и учителя продолжают напоминать, сколько ты уже пропустил или не сделал. От всего этого становится на столько тошно, что психика всеми силами хочет погрузиться обратно в сеть.

Очень часто на этом этапе у подростка появляется виртуальный персонаж, который является компенсацией за нежелание жить в этом реальном мире.

Нельзя то и дело вгонять ребенка в чувство вины и стыда. Даже, если он вязнет и не справляется. Желание играть, тусоваться в сети и бездельничать – это нормально. Просто для всего есть отдельное время.

4. Избегайте эмоциональной эскалации

На каком бы этапе не было вовлечение в цифровую среду, особенно в случаях, когда ситуация уже достаточно серьезная, родителям стратегически важно выбирать грамотную линию поведения.

Взрослые объективно видят, что экранное время негативно влияет на все сферы жизни и общее развитие. Можно сказать, способствует деградации. И пытаясь как-то повлиять, происходит один и тот же сценарий.

Вокруг экранной тусовки подростка сначала увеличивается уровень напряжения. А дальше мы все вместе сваливаемся в эмоциональную эскалацию.

Тинейджер, который играет с друзьями, системно получает агрессию, неприязнь, откровенную враждебность со стороны взрослых. Мы обсуждаем эти сценарии совсем не для того, чтобы кого-то обвинить. Цель – понять цепочку своих действий и перестроить ее. Особенно если текущий результат семьи – разрастание вовлечения в цифровую среду.

Родителям важно действовать, опираясь на сознание. И ограничивать проявление эмоций, особенно отрицательных.

Чаще всего яркая борьба начитается в точках, когда дети переживают кризис.

Например, кризис независимости.

Как обычно он проявляется?

– демонстративное упрямство;

– строптивость;

– полное отрицание авторитета взрослых;

– враждебное отношение к любым их требованиям.

Тут интересный момент. И именно это является причиной, когда мы начинаем буквально воевать со своими детьми вокруг экранного времени.

И эта борьба протекает в очень тяжелых, изнурительных формах. Прежде всего для родителей. Как будто ваш любимый ребенок изменился полностью, борется с любым влиянием.

Например, дети интуитивно улавливают, что вас напрягает и бесит больше всего. И упорно делают именно это. Каждый день.

Мы пытаемся хоть как-то оторвать от экрана, а он будет там зависать. Мы ценим аккуратность и порядок – подросток будет проявлять неряшливость и устроит дома настоящий хаос. Если вы не любите скандалы – то обеспечит ежевечернее выяснение отношений.

Во время кризиса независимости задача простая. Отстоять любыми средствами свою свободу и показать родителям их бессилие. В том числе в цифровом мире.

Зная суть этого процесса, вы вообще в эти игры играть перестаете. Вы не вступаете в «драку», по причине «сколько раз тебе нужно повторять одно и то же!».

И самое важное – вы не сваливаетесь в эмоциональную эскалацию. А это значит, что вашему сыну или дочери по большому счету лично вам не нужно ничего доказывать. Атмосфера в семье, на сколько это возможно, перестает восприниматься, как агрессивная и враждебная среда. Градус напряжения падает.

Если отдельные очаги конфликтов давно превратились в острую фазу войны, но лучше до этого не доводить, то важно убрать из арсенала менторскую позицию. По мере взросления преобладающим становится содействующий стиль, когда мы оцениваем ситуацию и обсуждаем решения. Так мы признаем и уважаем волю ребенка, его личный выбор.

Под влиянием типа родительских отношений формируется его личность. Избегайте эмоциональной эскалации на фоне кризиса независимости. Учительство вовремя переходит в содействие и расширение автономии.

5. Коалиция: «Я с интернетом против тебя»

Чаще всего, большинство проблем исходят из сложностей взаимоотношений с родителями. Даже если кажется, что они не связаны, и сами взрослые активно этот факт отрицают. Или в семье, когда разногласия в супружеских отношениях активно замалчиваются, а симптомом их выражения может быть очень активное недовольство ребенком. Часто бывает, что сложности отношения с сыном или дочерью является проекцией внутриличностных проблем самого взрослого.

В любом случае формула «трудного поведения» по факту очень простая – чем больше накапливается не переработанного негативного опыта, тем более серьезнее возможны девиации.

Так, дети приходят в школу с молотками, чтобы разобраться с «обидчиками» или показывают, кто тут главный и все решает в онлайн игре. Поэтому старайтесь слушать, принимать на себя все недовольство, без перехода в нравоучения или оскорбления.

В доме должен быть взрослый, которому можно высказаться, пожаловаться, сказать, как все достало и какие все плохие. Просто для того, чтобы выпустить напряжение, которое копится из-за стресса при движении во внешнем мире. И именно поэтому спланированный досуг в интернете является отчасти средством для разгрузки нервной системы.

Важной темой в семейной психологии является система коалиций. Например, родитель с ребенком объединяются для того, чтобы противостоять другому. У нас очень активно такие системы закручиваются при участии бабушек. Например, ведется негласная война по «правильному воспитанию».

Но в новом веке появилась мощная коалиция, где родители с контролем за интернетом, учителя и репетиторы объединяются против тинейждера.

Понятна эта связь – чем больше давления, связанного с растущим вовлечением, чем серьезнее каждый участник коалиции высказывает свое недовольство и озабоченность словами, «что с тобой происходит?», тем больше накапливается эмоционального негатива. Чем серьезнее эмоциональная эскалация, тем больше проявлений кризиса независимости.

А если в семье абсолютно хаотично и спонтанно запрещается экранное время или родители просто сливают свой негатив, то такому подростку начинает казаться, что он вышел на путь самой главной войны своей жизни. Он намерен в ней победить и приложит для этого все силы.

Дальше семейный совет обычно решает, что нужно усилить меры. Но появляются признаки полной дезадаптации. В этой точке обычно уже много проблем и никто вообще не понимает, что делать.

Решением является обнулить абсолютно все коалиции. Особенно разрушающую привязанность связку «Я с интернетом против тебя». Когда мы то и дело пытаемся исправить поведение, отобрав гадждеты и оставив подумать. Или Я со школой (учителями). Когда мы вместе с учителями решаем, что все очень плохо.

Даже, если ситуация действительно уже серьезная, то наказания лишением экранного времени, чтобы стало хорошо, это очень неэффективная стратегия. Потому что единственное, что в результате этого копится – негативный опыт, тяжелое чувство, что на него все насели и не дают делать то, что нравится.

Вот как работает коалиция, мы даже этого не замечаем. Какое бы отвратительные поступки в жизни не случились, всегда можно отмотать события назад. Посмотреть под властью каких обстоятельств они произошли. И помочь своему ребенку разработать новый алгоритм действий, учитывающий текущие ошибки или провал.

Коалиция – когда мы объединяемся с интернетом, учителями против детей. Чем серьезней противостояние, тем жестче вы будете получать отпор.

6. Альянс «Я с тобой, а интернет и другие отдельно»

В семье, где активно применяются коалиции, можно наблюдать очень специфическую модель общения. Точнее, как такового диалога уже очень давно вообще нет. Просто бесконечный поток ругани, гнева, взаимных претензий, упреков. Когда суть разговора забывается, потому что собеседники уже потеряли нить беседы. Начали с одного и просто скатились в оскорбления. Поорали друг на друга. Вот и поговорили. Но ни решений, и уж тем более каких-то конкретных изменений после этих коммуникаций ждать не стоит. Если семья попадает к психологу, то взаимодействие происходит только через него.

Отношения буквально искрятся, как высоковольтные провода.

Если вы плавно приближаетесь к этому, то остановиться достаточно просто. Выйдите из бесконечных коалиций. И сформируйте новый альянс. Что это значит?

Обычно мы просто формулируем проблему, и предлагаем своим детям максимально быстро ее решить.

Например, у тебя тройки в школе, поэтому давай ты побудешь без гаджетов. А, как только ты их решишь, то и жизнь наладится.

Но получаем мы обратный эффект. Потому что мозг подростка выдает противоположную реакцию. «Да пошли вы все! Вообще ничего делать не буду!».

Самое интересное, что именно бардак в голове и требованиях со стороны родителя, является первопричиной. Ничего тинейджер один, с обычной для этого возраста эмоциональной нестабильностью, не сделает.

Наоборот, будет себя обвинять, что у него столько в этой жизни проблем, что и жить то уже не хочется. Ни о каком образе счастливого будущего уже речи нет, тебя затягивает в апатию. Прибивает к дивану. Ни веры, ни энергии нет. А все, что есть уходит на попытки доказать взрослым, что ты что-то стоишь и можешь.

Теперь самое главное. Надо выйти из коалиции «Я» с интернетом против тебя.

И сформировать новый альянс. «Я» с тобой. А интернет, учителя, неуспеваемость в школе, ссоры с друзьями, непринятие внешности, чужие френды, которые что-то вечно хотят – они все отдельно.

Получается цель выйти из связки, где мы просто детей тыкаем в их проблемы. И угрожаем санкциями или другими мерами. Как у вас обычно?

А дальше формируем из любой проблемы – новую цель.

Самое главное, показывать причинно-следственную связь. Посмотри, вчера сидел до упора, сегодня тяжело вставать, желания нет. Что нужно, чтобы это исправить? Ложиться на полчаса раньше, согласен?

С чем конкретно связана неуспеваемость? С общим ослаблением мотивации или разочарованием к обучению? Или с тайной враждой с учителем? Или, потому что с коллективом не заладилось? Или просто тупо лень стараться, трудиться, потому что тусоваться целыми днями в интернете проще и веселее.

От войны против своего же ребенка, мы переходим к поиску точек, где ему нужно приложить усилия, чтобы хотя бы чуть-чуть исправить ситуацию.

В коалиции сам ребенок – пассивное звено, вынужденное «думать над своим поведением без гаджетом, и учиться хорошо». Что, по сути, означает выполнить волю людей, которые объединились в группировку против него и это задачу спустили сверху.

В альянсе же сам он сам является активным участником. Когда он пропустит через свое сознание, переосмыслит, что за тусовкой полночи в интернете последует тяжелый подъем, а может и проблемы в школе, то ты можешь для себя решить действовать по-другому.

Именно отсюда формируется большинство поведенческих проблем в старшем подростковом возрасте. Когда «чувство» взрослости есть. А понимания, как строить свою жизнь – нет.

«Либо ты управляешь интернетом, либо он начинает управлять тобой». Показывайте подростку, как конкретная проблема влияет на его жизнь. И продумывайте вместе возможные варианты решений. Не присваивайте его результаты себе.

Родитель – это не каратель, а самая главная поддержка, в том числе в проблемах, которые возникаю в интернете

Выбирая воспитательные подходы, мы родители, часто совершенно забываем про своих детей. Точнее, скорее всего жизнь идет по накатанной, годами сложившейся системе, которую мы сами взяли из родительской семьи. У каждого существует привычная для него роль. И времени переосмыслить происходящее у нормального работающего человека просто не хватает. Психологи это называют гомеостазом. Нам привычней держаться за то, что есть, чем что-то перестраивать и напрягаться.

Если посмотреть глазами своего ребенка, то картина может оказаться совершенно другая. Конечно, мы учитываем фактор влияния медиа, когда все поколение буквально завалено картинками счастливой жизни других семей. Считая свою собственную – просто маленькой или большой неудачей. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому, как бы мы не старались, чаще всего это сравнение по умолчанию дает отрицательную реакцию.

Помимо этого, состояние, в котором находится тинейджер в своей же семье, напоминает чувство, что ты живешь в плену. В лагере для заключенных. Где все от тебя что-то хотят. А ты уже давно ничего ни от кого не хочешь. Отбываешь повинность под страхом лишиться интернета или остаться дома, потому что не пускают гулять.

В дисфункциональных семьях родитель превращается в надсмотрщика и карателя. Причем искренне считая, что его приказы и требования к подчинению имеют вес. И, если вы повышенным тоном объявите, что «больше ты в эту игру играть не будешь!», что-то сразу изменится. «Если я его не буду контролировать, то он вообще ничего не сделает!» – стандартная фраза.

Но со временем проблемы с поведением лишь разрастаются. Подросток дает все больший отпор.

А неподчинение становится демонстративным.

На первой ступени мы обсудили, как перестать объединяться в группировки, которые выкатывают свои правила и требуют оплаты в виде «правильного поведения». То есть вышли из гомеостаза, когда дети ощущают себя заложниками, вынужденные годами выполнять бесконечные условия, приказы, требования.

И изменили расстановку сил. Подключили самого ребенка к тому, чтобы наблюдать за собой, выявлять проблемные точки, в том числе в цифровых привычках.

И самое главное, совместно с родителем корректировать действия. В этом случае вы развиваете сознательную часть личности.

Вместо карателя, который то и дело побрякивает ключами от дома или от доступа к сети, вы превращаетесь в наставника. Который способен подвести к тому, что ты сам увидишь свою проблему. И сам для себя что-то решить, сделаешь выводы.

Так развивается самосознание и личная сила, через собственный опыт, в том числе негативный.

В определенный момент такой родитель полностью отойдет в сторону, потому что увидит, – его ребенок стал самостоятельным. То есть САМ стоит на ногах. И прекрасно при этом себя чувствует. Справляется с достаточно агрессивной средой, в которой еще нужно учиться не только как-то существовать, но и процветать.

Если в семье очень активно выступают против интернет-активностей, то вокруг этого закручивается противостояние.

Вместо гармоничного осмысленного развития и взрослые и дети попадают в зону турбулентности. Что в результате приводит к тому, что мы утрачиваем связь и доверие.

Подросток в любом случае будет пробовать и искать себя. И как бы мы не боялись, что он окажется во что-то втянутыми, его обманут или он безвозвратно отдалится от нас, важно сохранять пространство отношений.

В этой части мы обсудим как развивать один из главных навыков цифрового поколения – саморегуляцию.

Важно оставаться доступным для своих детей. Абсолютно в любой ситуации они должны чувствовать, что им есть с кем поговорить или попросить о помощи, что ты под защитой своей семьи всегда. И, если ты не можешь сориентироваться, у тебя есть к тому обратиться.

2. Учите лично отвечать за все, что происходит

В ночь на 15 апреля 1912 года произошла одна из крупнейших морских катастроф мирного времени. В день перед этим, 14 апреля «Титаник» получил 6 предупреждений от различных судов, так же пересекавших Северную Атлантику. Но, несмотря на это, лайнер продолжал идти почти на предельной скорости. На судне были так называемые вперед смотрящие, которые должны были издалека заметить дрейфующие льды.

Когда прямо по курсу была замечена ледяная гора, капитан отдал команду сменить курс. Но несмотря на усилия, столкновения избежать не удалось – лайнер задел правую часть айсберга. Последствия этих событий все знают.

Примерно так же развивается обычный конфликт в детско-родительских отношениях. Мы, родители, обладая опытом взаимодействия с тысячами различных ситуаций, то есть с достаточно развитой функцией прогнозирования, можем задолго до катастрофы предсказать исход.

То есть мы исполняем своеобразную роль смотрящих.

Мы, например, видим, что бесконтрольно вовлечение в интернет сообщества, в том числе группы деструктивной направленности, могут привести к катастрофе, к трагедии. Даже бессмысленное дрейфование по интернету – это трата времени, которое можно использовать более эффективно для себя и своего будущего.

Взрослые не могут спокойно наблюдать, как их подросток лепит ошибку за ошибкой. Раньше дети вовлекались в уличные группировки, а сейчас ситуация изменилась. Потому что условно плохая компания уже у вас дома, в комнате ребенка, доступна по щелчку мышки или экрана телефона. И, в отличии от предыдущих эпох, этих тусовок сотни, тысячи.

Скандалы разворачиваются потому, что мы, родители, видим «дрейфующие льды», что тинейджер уже набрал скорость и надо менять курс. Потому что он летит в пропасть.

Но подростки этого не видят, у них «все нормально». Они считают, что это их личное право действовать и уже никого ни о чем не спрашивать. И нередко происходит авария.

После которой взрослые опять все делают неправильно – отбирают интернет, наказывают, ругаются и угрожают лишить всего, пока «не исправишься».

Проблема заключается в том, что цифровое поколение, также, как и их родители, страдают от избыточных физиологических и информационных нагрузок. То есть единовременно внимание любого ребенка на планете раздроблено на тысячи разных стимулов. И мнение родителей часто просто не замечается, как не услышала предупреждения команда Титаника.

Общая ошибка, которую совершает практически каждый родитель, пытаясь своего подростка вразумить, – помимо медиа нагрузки мы создаем избыточное, непосильный для сознания психологический прессинг.

То есть начинаем угрожать, давить на чувства вины и стыда, запрещать, приковывать к батарее с требованием сменить курс. Но дети воспринимают это, как автократию. Когда неограниченная власть принадлежит одному лицу – родителю.

И дают очень жесткий отпор.

Запускается тот же принцип: «Назло маме отморожу уши!», только в цифровом обществе он связан с другими протестами: «Буду играть до упора!», «Тусоваться в чатах», «Тратить деньги в интернете!». Подставьте ваш вариант, с какими проявлениями вы пытаетесь бороться.

Обычно ситуацию и разборки усугубляются повышенной возбудимостью, импульсивностью, неуравновешенностью. Что в результате приводит к совершению необдуманных поступков.

Так создается ощущение, что родители стоят между «мной» и моей счастливой жизнью, в которой я буду делать то, что хочу.

Решение простое. Мы не сможем всю жизнь исполнять роль ограничителя. Не можем бегать за детьми по интернету. То есть своими запретами «держать» поведение.

Но мы можем развивать саморегуляцию. То есть на смену диктатуре, которая невыносима для свободолюбивых представителей поколения, мы встраиваем альянс. Где вы совместно со своим ребенком ежедневно обсуждаете ситуацию личностного развития по каждой сфере жизни, в том числе и в цифровой среде. Тем самым мы помогаем переосмыслить свое движение, не ограничивая при этом субъектность.

Простыми словами, саморегуляция – это когда ты учишься управлять всеми сферами своей жизни, при этом родители поддерживают автономию и чувство взрослости.

И сам принимаешь решение, если ты не сменишь курс, то врежешься. Очень часто дети осознают, что попали в заварушку, но просто боятся обратиться за помощью. То есть сознание уже понимает, что ты влип, а страх получить нагоняй от взрослых ограничивает.

Вот в эти моменты нужно быть рядом. Помогать своему ребенку переосмыслить ситуацию. Продумать различные варианты событий. Что будет, если сидеть играть годами, и полностью забить на учебу? Что будет, если не делать домашки?

Любому человеку жизнь подкидывает вызовы. В том числе и айсберги. Мы не можем бесконечно рулить жизнью за своего подростка. Его мозг уже достаточно развит, в том числе и функция прогнозирования. Он может анализировать, предсказывать негативный исход. И принять решения изменить действия. Но, не потому что родители что-то там требуют, а потому что ты сам все понимаешь. И не планируешь врезаться и тонуть в жизни, которую для себя строишь.

Родители со своими запретами не стоят между подростком и его счастливой жизнью. Но за все события, которые происходят, ты начинаешь отвечать лично. А взрослые всегда радом, если нужно – поддержать или вместе проанализировать возможный исход. Ты – рулевой своей жизни. И учишься видеть то, что мешает на пути, создает препятствия к собственным целям.

3

. В моей жизни больше побед, чем поражений

Абсолютно любой ребенок, а подросток тем более готов нести ответственность за свои действия. Все мы изначально ориентированы на осмысленную жизнь, ориентацию на будущее и достижение успеха. Но происходит следующее.

Переходный возраст – это этап отделения себя от всего, что связано с детством, от своих взрослых. И разворот в сторону социума. К этому моменту уже складывается обобщенное представление о самом себе, система установок относительно собственной личности.

Если взять любого геймера, то большая часть его времени занимает не только сама игра. Но и мысли о ней, о том, на каком этапе его герой и что ему необходимо делать дальше. Посмотрите, как проявляется это желание активно действовать и нести ответственность за себя.

Компьютерная игра обеспечивает интенсивный опыт анализа собственных успехов и неудач. Дает ощущение власти и контроля за тем, что с тобой произойдет. И самое важное, достигнув определенной цели ты получаешь социальное вознаграждение – высокую оценку со стороны друзей или других пользователей. Получая все новые результаты, твоя самооценка растет. Так происходит вовлечение, изменения в структуре личности.

Подобный сценарий закручивается со страничкой в социальных сетях. Где девушки всеми силами выстраивают свой идеальный мир, который часто далек от реальности.

Вот она, проблема поколения, которую отчаянно пытаются решать родители.

Но мы боремся со следствием, совершенно не понимая причин. И вообще не задумываясь. А что, собственно, творится сейчас с моим ребенком, как он себя чувствует? Какие мысли и цели диктуют ему совершать решения и действия. Если с этим разобраться, то проблем с поведением будет намного меньше. И тем более семья не столкнется с проблемой патологического вовлечения в киберсреду.

Ключом к пониманию является теория самого себя. То есть то, что сам о себе думает «какой я» ваш тинейджер.

И тут можно увидеть очень простую связь – чем больше у тебя обломов, неудач и конфликтов со всеми в реальной жизни, тем хуже складывается представление о самом себе. Чем больше у тебя проблем, которые копятся, но не решаются, тем сильнее ты убеждаешься, что ты никакими способностями не обладаешь. В реальной жизни все намного сложнее, чем игре. Чем меньше у тебя достижений в социуме, тем больше их становится в интернете.

Вот так и получается, что единственная часть, где подросток берет полную ответственность за свою жизнь – это виртуальный мир. Все его внимание сосредотачивается вокруг действий в этом пространстве. Именно поэтому ни об учебе, ни о поступлении, ни о дальнейшей жизни такой человек не думает вообще. Эти перспективы он не связывает со своим удовольствием и счастьем. По простой причине – он попробовал, но особо ничего не получилось. Да и родители с учителями то и дело напоминают, о том, что решительность, упорство, настойчивость и целеустремленность – это как-то не про тебя.

Очень часто в голове у тинейджера создается картинка, где собственное «Я» со своими негативными качествами живет скучной жизнью. Да еще и родители бесконечно заставляют и запрещают. И ощущаешь ты себя, как в душном автобусе, вроде надо дальше ехать, но уже укачивает и тошнит. А тебе в этом состоянии надо «ускоряться, собраться, подтянуть результаты».

Опыт собственных побед

В других книгах мы использовали принцип реальности. Это способность взрослых очень четко и без эмоций фиксировать текущее положение дел. Факты, а не то, что мы хотим видеть и как их интерпретируем с единственной задачей – снизить уровень собственной тревоги.

Поэтому важно наблюдать, какое представление о самом себе формируется у моего ребенка в созданной мною семейной системе и социальной среде в целом? Это среда способствует развитию или просто погружает в цифровое болото?

Если вы то и дело за очередной промах или жесткий провал пытаетесь изменить поведение через лишение экранного времени или введение любых других мер, – этот подход нужно изменить. Особенно, если на фоне неуспеха происходит скандал, где взрослый в очень нестабильном эмоциональном состоянии «нарезает» новый список санкций.

Великий ученый Л.С. Выготский в прошлом веке открыл закон зоны ближайшего развития. Когда мы определяем уровень актуального и потенциального развития. И помогаем своему ребенку решить те задачи, которые он пока что не в силах решить самостоятельно. Не может разобраться, или спланировать.

Или вообще не понимаем, что конкретно нужно делать, чтобы достичь успеха или требуемого результата. Для нас, родителей, не очевидно, но «делай уроки» это достаточно сложная многоуровневая задача. Где тебе нужно сориентироваться, понять вообще, а что задали, какие уроки, разобраться с чего начать, что делать дальше. Найти где-то мотивацию и силу.

Саморегуляция начинается с системы переживаний в контексте самоидентификации.

Проще говоря, ваш сын или дочь должны чувствовать себя героями, у которых все получается. В реальной жизни, а не цифровой. Только тогда ты не будешь направлять все внимание на виртуальные миры и прокачку себя в них.

Бесполезно спорить или обвинять цифрового ребенка в его увлечениях. Намного эффективнее помогать выстраивать линию поведения по всем сферам жизни, связывать эти действия с опытом собственных побед. Когда ты чувствуешь, что ты несешь ответственность за свои действия и самое важное, они приводят к новым успехам, а не к поражениям.

Посмотрите, насколько сильно мы сместились с ежедневной привычки спорить и выяснять отношения из-за гаджетов.

Помогайте своему ребенку планировать свои шаги в реальной жизни. Фокус всегда на победах, на том, что уже получилось. Положительный опыт должен быть в разы больше, чем отрицательный.

4. Я способен планировать свои действия и свою жизнь

Традиционная ошибка, которую можно заметить практически в каждой семье, – все внимание старших направлено на текущие трудности, проблемы, недочеты, ошибки.

Но самое главное – на тотальное увлечение злом, точнее интернетом.

Внимание похоже на луч прожектора. Мы своими словами своими реакциями подсвечиваем детям дорогу. И часто происходит так, что в социуме и так неразбериха, везде все плохо. А родители то и дело системно упрекают, мол, «ты понимаешь, что надо учиться, а не гулять и играть! О чем ты вообще думаешь?»

Исследователи уже связали факт чрезмерного вовлечения поколения в цифровую среду с негативным воздействием на когнитивное развитие. В том числе на способности к освоению предметов школьной программы.

Поэтому упрекать или стыдить своего ребенка в том, что его психические функции развиваются в эпоху цифровизации, мягко говоря, нецелесообразно. «О чем ты вообще думаешь?» Ни о чем, потому что его исполнительные функции, система процессов, связанных с произвольным и устойчивым вниманием, не развивается.

И наша задача этому учить, а не упрекать.

Любой подросток думает, что родители ограничивают его свободу и возможность жить так, как он сам хочет. Обсудим как это изменить.

На самом деле родитель не должен жить жизнью своего уже достаточно взрослого тинейджера. Дел обычно и без того хватает. Уже в 4-5 лет маленький ребенком берет под контроль поведение, пытается продумывать и строит минимальные планы своих действий.

А уж в 14-15 лет дети напоминают стратегов, которые блестяще прогнозируют, что нужно сделать, чтобы получить то, что они хотят. Как обойти запреты взрослых, как выиграть эти ежедневные противостояния.

На инфантильном уровне, если ты грамотно можешь вырваться из-под родительской опеки – ты крут.

Но взрослый уровень начинается тогда, когда ты способен:

самостоятельно планировать линии поведения по всем направлениям в соответствии с текущими целями. Какие они?

изменять реакции в зависимости от контекста (подробнее в следующей главе);

избирательно уделять внимание нужным стимулам. Не потому, что родители требуют садиться за уроки;

контролировать ход выполнения сложных задач, включающих рассуждение и принятие решений.

Многие слышали выражение – где внимание, то и растет. Поэтому для семьи важно развернуть свой луч в сторону помощи ребенку в адаптации к условиям внешнего мира.

Мы перестаем то и дело упрекать в том, что все плохо и становится еще хуже.

Мы помогаем планировать свои действия по каждому направлению, которое развивается. И подросток сам должен почувствовать, что он сам является этой силой, субъектом собственной деятельности.

Никто им не пытается управлять и командовать. А поэтому приходится начинать думать своей головой.

И тут работает простое правило – успех порождает успех.

Если сегодня ты получил двойку, то надо просто спросить себя: «Что нужно сделать, чтобы завтра исправить на три». И попробовать это сделать, получить малейший результат и порадоваться ему. Так можно запустить саморегуляцию. Даже в случаях, когда родители уже потеряли силы и веру. Просто по факту педагогические подходы были некорректные. К компьютеру можно посадить очень быстро, через свои необдуманные слова и действия. Сложнее оттуда вытаскивать.

Сформированная система регуляции – это индивидуальный маршрут, когда сам подросток уже понимает смысл того, что он делает. И управляет своими социальными ролями. Поэтому все родительское внимание должно быть сосредоточено на совместном развитии сфер жизни, где объективно появляются сложности. Обдумывании – как ты можешь улучшить результат? И радости от того, что хотя бы самую малость удалось изменить.

Так из года в год будут развиваться когнитивные способности, набираться осмысленный опыт, благодаря которому развивается такой важный механизм, как самоконтроль.

Тогда цифровой мир перестает восприниматься местом, куда можно убежать от невыносимой реальности за глотком свежего воздуха. Потому что дома настолько токсичная среда, что сложно дышать.

И просто становится местом для проведения досуга, когда ты уже все свои задачи, которые планировал, сделал. И продумываешь, что осталось. На сегодня, на завтра. И на дальнейшую жизнь. Потому что ты понял, как ее строить в реале.

Помогайте детям планировать пути выхода из текущих проблем. Они могут вообще не касаться обучения, но забирать очень много сил и внимания. Жизнь – это не ноша из бесконечных требований, а просто движение к личным достижениям.