Как вернуть секс в семью бесплатное чтение

Даже в невероятно счастливые и крепкие отношения со временем может прокрасться самая настоящая рутина, которая способна знатно охладить и жизнь бытовую, и жизнь интимную. Как следствие, иногда скуку в постели пытаются компенсировать где-нибудь вне дома. Измены – самая частая причина разводов. Как однажды заметил мой хороший друг: «Я женился, чтобы у меня был регулярный секс, а потом развелся… чтобы у меня был регулярный секс».

Безусловно, есть пары, которым удается сохранить взаимное влечение чуть ли не на всю жизнь, в то время как многие утрачивают взаимный интерес спустя каких-то два-четыре месяца. Это процесс сугубо индивидуален и у каждого протекает по-разному. Точно сказать, насколько часто это случается, сложно, так как пары, у которых все стабильно хорошо, редко обращаются к специалистам.

Счастье в романтических отношениях определяется множеством факторов. Эмоциональная зрелость партнеров, наличие общих целей и ценностей играют значительную роль в прочности союза, однако не следует недооценивать важность интимной близости.

В этой главе я расскажу о наиболее значимых и, как следствие, самых популярных причинах исчезновения регулярной близости в семье.

Физиология

В развитии привязанности и зарождении любви есть своя логика. Обычно процесс начинается с психологической готовности к отношениям, затем возникает зарождение симпатии, которая перерастает в любовь. Эти интенсивные и яркие чувства развиваются циклично, и как бы нам ни хотелось их удержать, каждый этап имеет свой конец. По мнению психологов, в первые девять-восемнадцать месяцев отношений организм человека находится под влиянием физиологии и, прежде всего, гормонов, поддерживающих сильное влечение к партнеру.

В начале отношений бушует страсть, за которую отвечают эстроген и тестостерон. Затем на смену приходит притяжение, где главную роль играют дофамин и серотонин. Эти вещества вызывают состояние влюбленности и окрыленности, так часто воспеваемое в любовных стихах и песнях. Но со временем воздействие гормонов становится слабее, и это нормально. Организм так устроен, что когда к чему-то привыкает, стимул теряет свою прежнюю значимость. Наш мозг, будучи рациональной структурой, старается минимизировать энергетические затраты в длительных отношениях. На старте все казалось захватывающим, но со временем становится стабильным и предсказуемым. Сначала вас волнуют новые эмоции, но спустя некоторое время они перестают действовать так же сильно, как в начале. После нескольких лет романтические чувства уступают место привязанности, за которую отвечает окситоцин. Партнеры начинают больше доверять и уважать друг друга, однако сексуальная активность может снижаться.

Через 18-24 месяца после начала отношений эйфория влюбленности уходит, и вы начинаете видеть друг друга более трезво. Приходит время, когда какие-то черты и привычки партнера, которые вас раздражают, становятся очевиднее. Это разрушает прежнюю идеализацию, порожденную страстью. Если удастся преодолеть этот этап, вы становитесь ближе. В худшем случае – отношения могут стать дружескими или сосредоточенными исключительно на бытовых делах. Уровень страсти может упасть до нуля, и максимум, что вам захочется делать вместе, – это смотреть сериалы. Этот этап очень важен, и от того, как вы его пройдете, зависит будущее пары. Возможно, отношения перерастут в полноценную зрелую любовь и крепкое партнерство. А может быть, интерес окончательно исчезнет, и лучшее, что можно будет сделать – это мирно расстаться.

Любовь – явление весьма динамичное и неизбежно претерпевает изменения. И эти изменения также цикличны: покорив пик счастья, пары переживают кризисы. Однако достойно пройдя через них и оставшись вместе, они получают новую форму любви, которая всегда будет немного иной. Так формируется зрелость пары: они проходят через кризисы, которые укрепляют доверие, уважение и чувство безопасности. В таких отношениях страсть и гормоны больше не властны над парой. С течением времени вместо бурной страсти возникает духовная близость и подлинное взаимопонимание. Секс в отношениях уступает место общим целям и интересам. Это естественное развитие событий. Не стоит ожидать, что через 10 лет совместной жизни вы с той же силой будете хотеть партнера, как на старте отношений.

Главное – найти свою норму, когда оба партнера довольны качеством и количеством интимной близости, будь то раз в неделю или в месяц.

Некоторые пары с годами лишь укрепляют свои чувства, к чему можно постоянно стремиться, неизменно уважая желания друг друга и не боясь их обсуждать.

В действительности, у всех пар со временем влечение спадает. Это неизбежно! Люди, на голубом глазу утверждающие, что спустя 20 лет в браке у них по-прежнему тот же драйв, что и раньше, откровенно лукавят. Это значит, что они находят кураж в других ресурсах, внутренних или внешних.

Романтика и страсть требуют свободного пространства и времени. Постепенно супруги становятся настолько близки, что теряется психологическая дистанция. Если вы хотите вернуть страсть, не забывайте про свои личные границы и потребности. Вы должны жить и расти и вне отношений – хобби, увлечения, встречи с друзьми. Это позволит в полной мере культировать ту личность, которую когда-то полюбил ваш партнер и которая могла несколько «стесаться» за годы совместной жизни.

Здоровье

Возрастные изменения играют значительную роль как в принятии себя, так и в привлекательности партнера – с годами никто не становится моложе, кожа покрывается морщинами, прибавляются лишние килограммы, и для многих это становится причиной тревожности.

Также в организме происходят естественные изменения, влияющие на половое здоровье. Гормональные изменения, хронические болезни и прием определенных лекарств, таких как антидепрессанты, противосудорожные препараты и средства контрацепции, могут снижать либидо и вызывать дискомфорт, существенно осложняя интимную жизнь.

С возрастом происходит естественное уменьшение влечения, что связано с менопаузой у женщин и снижением уровня тестостерона у мужчин.

Если человек ощущает, что секс ухудшился, это может вызвать комплексы и беспокойство о том, что партнер разочаруется или начнет изменять. Для мужчин первым таким серьезным стрессом становится нарушение эрекции. Однако переживания только усугубляют положение. Проблема в том, что человек после подобного теряет уверенность в своей привлекательности и проецирует неуверенность и чувство вины, что вообще никак не способствует влечению его партнера.

Помимо возрастных, есть и чисто межличностные преграды для сексуального желания. Многие, получив штамп в паспорте, перестают заботиться о своем внешнем виде и здоровье. А зачем? Дело сделано, никто никуда уже не денется. Люди начинают беспорядочно набирать вес, теряют прежнюю форму, не следят за внешним видом и так далее. Но ведь вы живете в паре с другим человеком. Вы же себя не видите, а он, наоборот, только вас и видит. Поэтому даже дома, в кругу самих близких, вовсе необязательно ходить в грязной дырявой одежде с нечищенными зубами. Как это совсем не секси… Привлекательность партнера зависит от того, как он заботится о своем внещнем виде и комфорте близкого человека. Физическая активность и занятия спортом повышают тонус, добавляют бодрости и уверенности, формируя привлекательные линии тела. Качественные косметические средства, такие как крем или гель для душа, повышают настроение и придают ощущение королевской важности. Необходимо помнить и заботиться о себе, находя на это время и ресурсы.

Качество отношений

На качество сексуальной жизни и взаимное желание не в последнюю очередь влияет и качество отношений в целом. А зачастую именно этот фактор становится единственным и самым значимым препятствием для счастливой и регулярной близости между партнерами.

В любых отношениях бывают конфликты и разногласия. Вопрос лишь в том – как именно вы с ними справляетесь? Если по каким-то причинам вы своевременно не решаете их, а только накапливаете обиды и недопонимание, чувства неизбежно станут угасать. Взамен теплоты, открытости и желания придут агрессия, отстраненность и холодность, что только усугубит отчуждение и со временем может привести к разрыву или измене.

Проблемы и ссоры в супружеской жизни возникают тогда, когда люди не делятся своими истинными эмоциями, потребностями и избегают обсуждения «личных» тем. Невысказанные претензии и недопонимание порождают охлаждение в отношениях. Что неизменно и пагубно отражается на интимной жизни. Чтобы восстановить эмоциональную связь, нужно терпение и желание обоих супругов работать над отношениями.

Если накопилось много претензий и конфликты стали частыми, то куда уж тут до физической близости. Сначала необходимо поговорить, восстановить и наладить гармонию в отношениях и только потом уже улучшать сексуальную жизнь.

Иногда людям трудно открыто обсудить свои чувства. Вместо этого они замалчивают их или обсуждают с друзьями. Это, увы, никак не способствует улучшению семейной атмосферы.

Сексуальная скука

Стабильная семейная жизнь приводит к стабильным, эмоционально статичным интимным отношениям, без прежней остроты и привлекательности. Этот неизбежный процесс иногда называют «сексуальной скукой». Все становится понятным и предсказуемым: вы заранее знаете, где, как и в каком порядке муж вас поцелует, а он – как вы на это отреагируете. В сексе одни и те же позы, один и тот же антураж, одна и та же последовательность действий, как во время акта, так и после него – добиться подлинного возбуждения, а, следовательно, и разрядки становится все сложнее. И со временем некогда желанная близость переходит в разряд сомнительной обязанности – долг! Пресловутый супружеский долг: хочешь – не хочешь, будь добр отдать. То таинство, что раньше целиком захватывало вас двоих, до мурашек, становится будничной рутиной, предсказуемым, а иногда и откровенно неинтересным действом.

Исследования показывают, что сексуальная скука закономерно может стать причиной конфликтов и общего недовольства взаимоотношениями.

Часто это ведет к изменам, так как многие ищут новые ощущения не потому, что секс случается редко, а из-за его качества.

Вместо попыток улучшить интимную сферу в паре, наметить пути решения пробуксовки удовольствия в постели, некоторые предпочитают искать партнеров на стороне.

Неизведанность и непривычность – то, что чаще всего стимулирует человека. Именно поэтому секс на самом старте отношений в разы ярче и увлекательнее, чем потом. Потому что новизна всегда в приоритете для удовлетворения чувственных и эмоциональных потребностей человека.

В состоянии влюбленности человек испытывает нечто особенное, похожее на зависимость от психоактивных веществ, включая эйфорию и непреодолимое желание близости. У антропологов есть предположение, что сильная влюбленность – скорее мотивация, чем просто эмоция. Мы влюбляемся, и мозг концентрируется на партнере, вызывая желание быть рядом и заниматься сексом. Но со временем, особенно когда вы живете вместе и все время находитесь рядом, этот эффект ослабевает, химия взаимодействий утрачивает интенсивность, и секс становится более обыденным – вот тут-то и может возникнуть ощущение «сексуальной скуки». Однако, как показали исследования, так происходит не всегда: браки, существующие более 20 лет, показывают, что у некоторых людей сохраняется активность в системе вознаграждения, затрагиваются области, отвечающие за материнскую привязанность. Это говорит о том, что долгосрочные отношения могут сохранять мотивацию и удовлетворение, схожие с новой влюбленностью, добавляя к этому большую близость. Такие партнеры менее зациклены друг на друге и на их сексе, однако отношения между ними сами крепкие и желанные.

А вот психотерапевт Эстер Перель в своей книге "Всегда желанные" так объясняет механизм «сексуальной скуки». Она считает, что в основе долгосрочных отношений лежит конфликт, связанный с желанием. Для прочных и здоровых отношений нужны безопасность и стабильность, но искра порождается обратным – непредсказуемостью и таинственностью. Именно это подчеркивает значимость новизны. Однако Перель идет дальше, утверждая, что любовь и сексуальное желание требуют пространства и свободы. Чтобы продолжать видеть в партнере не только соседа, нужна дистанция. Если вы знаете мельчайшие, даже неприятные детали друг о друге, отношения скорее становятся родственными, чем романтическими. Так партнер становится обыденностью, что может привести к сексуальной скуке.

Однако, для некоторых однообразие может стать весьма желанным, если они знают, что только таким образом смогут удовлетворить свои желания. Всё зависит от того, насколько партнёры готовы и хотят реализовывать свои сексуальные фантазии и насколько это приносит им удовлетворение.

Бытовая рутина

Проблемы в быту и других аспектах отношений также существенно влияют на сексуальную жизнь. Если мы не можем разобраться с организацией хозяйства, или имеется неудовлетворенность с финансовыми вопросами, трудности с методами предохранения, или беспокойства по поводу рождения и воспитания детей – словом, если мы не умеем договариваться и формировать здоровую эмоциональную составляющую брака, то и заниматься сексом может попросту не захотеться. Условно говоря, секс – это размножение, а когда много бытовых проблем, то куда уж тут размножаться, зачем…

Недостаток романтики также играет немаловажную роль. Конечно, привычная устоявшаяся жизнь, где партнёры хорошо знают друг друга и понимают с полуслова, – это здорово. Однако должна быть в суровой бытовой реальности и некая волшебная составляющая, которая позволит девушке чувствовать себя желанной и любимой, да и, в целом, слегка растормошит отношения.

Хроническая занятость и накопленная усталость закономерно приводят к нехватке энергии для интимной близости. Долгие рабочие дни, стрессовые ситуации, постоянный карьерный рост и социальные обязанности формируют тяжелый эмоциональный фон, когда партнеры в конце дня кроме истощения ничего не чувствуют и не хотят. А нет, кое-что все же хотят – поскорее забыться непрерывным сном.

Шаткое финансовое положение в семье так же подсознательно вызывает страх перед продолжением рода, что блокирует сексуальное влечение.

Вообще появление детей в корне меняет повседневную жизнь семьи, добавляя новые обязанности и вызовы. Время, которое раньше шло на личные дела, теперь уходит на заботу о детях и домашние дела. Важно находить баланс, чтобы уделять внимание укреплению отношений, несмотря на повседневные обязанности.

Когда мы влюблены, чувства накалены до предела. Но по мере прохождения кризисов сексуальность меняется. Ухудшение доверия и близости сокращает влечение, может появиться раздражение к партнёру. Временами секс может временно заменить полноценное общение, но обычно это не приносит долгосрочного удовлетворения.

Если пара успешно преодолела трудности и укрепила зрелую любовь, сексуальность теряет свою первобытную интенсивность, но взамен приобретает иные, важные аспекты. Появляется возможность для экспериментов и качественного, глубокого взаимодействия – это не столько о страсти, сколько об истинной близости друг с другом. Супруги еще глубже узнают друг друга, и эта близость становится более осмысленной и органичной. Это уже больше похоже на утонченное гурманство, в отличие от первоначальной страсти, которая скорее напоминает быстрое и жадное удовлетворение голода в ресторане фастфуда.

Иные веские причины

Внезапное исчезновение сексуального интереса никогда не происходит без причины.

Помимо рассмотренных факторов, психологи-сексологи выделяют несколько обстоятельств, которые безусловно могут снижать влечение в отношениях:

– проблемы со здоровьем у одного из партнёров (сосудистые, гормональные, неврологические и психические заболевания);

– различия в сексуальной конституции: у одного из партнёров она слабая, его устраивает близость 2-3 раза в месяц, тогда как другой, обладая сильной конституцией, стремится к ежедневным контактам, что может вызвать конфликты. Несовпадение сексуальных интересов ведёт к неудовлетворённости и напряжению в отношениях – для одного секс становится мукой, другой же все время чего-то недополучает;

– дефицит эмоциональной близости также значительно влияет на степень влечения. Некоторым парам трудно обсуждать свои сексуальные потребности или они делают это неумело, что снижает качество секса, удовлетворение от близости и желание заниматься этим в дальнейшем;

– изменения ролей. Если партнёры проводят много времени вместе и делят общие интересы, это может привести к восприятию друг друга как родственников, что снижает сексуальное желание. Наиболее частые модели подобных отношений: брат – сестра, родитель – ребенок;

– потеря уважения со стороны жены к мужу, в результате чего он перестаёт быть для неё привлекательным;

– нет ощущения близости, то есть, человек не слышит и не видит, что его желания учтены, что он действительно важен;

– секс без желания. Женщина может уступать партнеру вопреки своим желаниям, чтобы избежать конфликтов, что превращает секс в обременительную рутину, лишая его ценности и привлекательности;

– заболевания репродуктивной и эндокринной систем;

– низкий уровень сексуальной культуры у одного или обоих партнёров. Под этим понимается знание о собственной и партнёрской сексуальности, границы приемлемости в сексуальных практиках и общее сексуальное образование. Без внимания к этому аспекту, без его регулярного развития сексуальная жизнь становится менее интересной;

– психогенные проблемы, возникающие из-за травматического опыта. Это также включает воображаемые сексуальные расстройства, когда человек убежден в наличии у него проблем, что пагубно отражается на влечении;

– депрессия, требующая лечения у специалиста.

Как правило, чем выше интеллектуальный уровень человека, тем меньше его интересует секс, в отличие от тех, кто занят физическим трудом. Это связано с работой мозга, который, в процессе сублимации, подавляет этого рода желания. Однако полностью игнорировать сексуальную жизнь нельзя. Отсутствие партнёра не означает отсутствие оргазма: для женщин важно поддерживать кровообращение, чтобы предотвратить болезни и, в частности, онкологию.

Недостаток секса в браке не всегда сигнализирует о предстоящем разводе, но может указывать на отсутствие подлинной эмоциональной близости и проблемы в отношениях, которые гипотетически могут привести к неприятному финалу.

Пары, которые неактивны в сексуальной сфере и не стремятся это изменить, чаще задумываются о том, чтобы разойтись.

Интимная близость является важной частью здоровых отношений, и игнорирование проблем в этой сфере может существенно осложнить или разрушить совместную жизнь пары.

И особняком причин снижения влечения и насыщенной сексуальной жизни являются беременность и роды, которые я выделила в отдельную главу в виду объема информации.

Если беременности у вас еще не было или она уже прошла без сексуальных потерь, то следующую главу можно смело пропустить.