Юрка и гарбиджмен бесплатное чтение

Разрешите представиться – Дирк. Гарбиджмен Дирк. Гарбиджмен – это не имя и не фамилия, а профессия. Вообще-то я хотел стать космическим инвестигатором: расследовать межгалактические заговоры и вскрывать масштабные преступления. Это было моей мечтой с самого детства. Я знал, чего хочу и упорно двигался к цели. Вначале всё шло, как и было задумано: мы с моим дружбаном Ларком поступили на инвестигаторский факультет – в просторечии именуемый «следфаком» – и оттрубили там в курсантах от звонка до звонка. И быть бы нам следователями, но как раз в год нашего выпуска была создана всеобщая автоматическая система слежения «ВАСС», и штат «следаков» с хрустом посы́пался, как та лапша в кипяток, что наш гарнизонный повар, ломая, в котёл плюхал.

Космических инвестигаторов сократили, и сократили люто. Осталось, правда, несколько человек в отделе по особо важным делам, но эти ответственные товарищи в основном занимались тем, что просиживали штаны в главном офисе. Шансов получить такую должность у меня не было – пришлось переквалифицироваться в гарбиджмены, а дружище Ларк решил со мной за компанию в ту же контору податься.

– Слушай, – говорю я ему, – ты что, с орбиты съехал? С панталыку сбился?! У меня-то больших дядей со связями нет, а твои родичи в верхах сидят, уж точно тебе должность хорошую выбьют! Без тёплого места не останешься!

– А я, – отвечает он, ухмыляясь, – на тёплом месте потею шибко! Да и без тебя, дуралея, скучно там будет!

Это он точно подметил: мы ведь с ним с молодых ногтей – не разлей вода! В своё время наша парочка наделала много шума и была очень известна в узких школьных кругах. Директор нашей гимназии, мистер Эликс, так и говорил: «Два неразлучных хулигана – Ларк и Дирк, и оба на “К”!» Директора за глаза все называли Блудный Эл, поскольку поведением своим он напоминал электрон, потерявший связь с атомом: вместо того, чтобы чинно-благородно сидеть в своём кабинете, он с убийственной скоростью хаотично перемещался по школе, и никто не мог предугадать, где мистер Эликс окажется в следующий момент. Блудный Эл был необычайно толст и при передвижении по коридору занимал всё свободное пространство – налететь на него впопыхах было обычным делом. Сколько раз мы с Ларком, сбежав с урока, раскрасневшиеся и радостные, неслись к выходу, к свободе, к солнцу, но внезапно натыкались на мягкую, но непробиваемую стену: это был Блудный Эл. Он стал нашим кошмаром: ловил на курении в туалете и взрывании самодельных бомбочек, отбирал шпаргалки и конфисковывал запрещённые гаджеты. К счастью, благодаря связям родителей Ларка мы всегда отделывались лёгким испугом.

Однажды Ларк меня крепко выручил: если бы не он и его могучая семейка, вылетел бы я из гимназии, как плохо вставленная пробка из бутылки с шампанским «Мечта астронавта». Как-то раз решили мы нашему преподавателю физики, тощему дону Заглетти по прозвищу Заг, устроить сеанс левитации. Сделали мощный электромагнит и загодя разместили его внутри учительского помоста, аккурат под металлическим стулом. Сверху магнит закрыли ковриком, а кнопку включения на беспроводной пульт вывели. После начала урока наш физик, ничего не подозревая об уготованной ему участи, сел на стул, и в этот момент я нажал кнопку. По задумке стул должен был лишь чуть-чуть приподняться над полом. Однако что-то пошло не так. Зага лихо скособочило и потащило вбок: он, сидя на стуле и намертво вцепившись в него костлявыми руками, унылым эквилибристом проскользил пару метров и врезался прямиком в колышущееся пузо директора, который как раз в этот момент открыл дверь и сделал шаг вперёд, собираясь зайти к нам на урок с внезапной проверкой. Костлявый учитель физики с грохотом брякнулся на пол, по-прежнему крепко сжимая стул, а рядом с ним тихо сел на пятую точку сбитый с ног Блудный Эл. Поднимали директора всем гимназическим коллективом. Потом все вместе отрывали от стула тощего Зага, который никак не хотел выпускать из посиневших от напряжения рук сей предмет школьной мебели.

Скандал был жуткий! Я был на грани отчисления, но Ларк всю вину взял на себя, и дело замяли. Потом по школе долго ходила байка о легендарном «физическом эксперименте по бомбардировке блудных элов тощими загами». Вот такой человек мой друг Ларк, который из чувства солидарности пошёл вместе со мной в гарбиджмены.

Ну что сказать о нашей работе? Работа как работа, не хуже и не лучше других. Есть, конечно, в ней своя специфика, не без этого, но постепенно ко всему привыкаешь. По первости, правда, довольно тяжко приходилось: и коробило, и тошнило, и душу выворачивало, и даже дурацкие мысли о сведении счётов с жизнью посещали! Да только пустое всё это, братцы! Метания, душевные искания – это больше для слезливой да истеричной интеллигенции подходит. А простой человек – он всегда выход найдёт из любого положения. Надо лишь соображалку включить. Бывают, правда, в жизни ситуации, когда тумблер клинит и соображалка не запускается – тогда сильная встряска нужна. Говорят, что иным счастливчикам хорошо помогает. Мне повезло: такой отрезвляющий пинок судьбы под зад получил, что мозги враз на место встали!

Но обо всём по порядку: я ведь ещё не рассказал, в чём заключается работа гарбиджмена. Если коротко, то это – утилизация планет, которым по межгалактической шкале присвоен «мусорный» рейтинг. Хотя, по правде сказать, это только название такое красивое – утилизация, а на самом деле всё сводится к полному уничтожению цивилизаций, на которые указала наша вездесущая и всевидящая система «ВАСС». Другими словами, я – чистильщик, санитар Вселенной!

Технология аннигиляции «мусорных» миров отработана нашей службой до мелочей: прилетаем, проводим рекогносцировку на местности, настраиваем необходимое оборудование, а потом – хлоп, и нет планеты, будто и не было вовсе! Всё происходит практически мгновенно, без шума и пыли! Со стороны кажется – проще пареной репы, но на деле всё гораздо сложнее! Тут и смекалка требуется, и подготовка специальная, и сноровка немалая, да много чего ещё! Аккуратно надо всё сделать: траекторию рассчитать правильно, аппаратуру настроить, потенциальные источники опасности деактивировать. Если ошибиться, то может так жахнуть – костей не соберёшь! Короче говоря, целая наука!

Хорошо помню своё первое самостоятельное задание: послали меня, как молодого специалиста, в отдалённую галактику, в самую что ни на есть тьмутаракань: там население одной из планет на протяжении всей своей истории только и делало, что воевало! И очень они в этом деле преуспели: уничтожали друг друга со вкусом и самыми разнообразными способами! Однако перебить друг друга окончательно им никак не удавалось, поскольку системы защиты у них были такими же современными, как и средства нападения. К тому же, программы восполнения населения работали исправно: рождение будущих солдат было поставлено на поток. Едва появившись на свет, каждый житель поступал в распоряжение военных, и начинали его готовить к грядущим битвам: ясли, детские сады, школы и вузы – всё работало для фронта. Впрочем, в вузы попадали лишь единицы: те, кто был способен разрабатывать современные виды вооружений или руководить войсками. Все остальные, пройдя соответствующую подготовку, уже с десяти лет попадали прямиком на передовую. И работал бы этот конвейер и дальше, да поступил сигнал: мол, крайне опасно ведёт себя данная цивилизация, создавая потенциальную угрозу соседям. Покумекала наша автоматическая система и выдала ордер на аннигиляцию. А делать эту работу, как водится, было поручено нашему подразделению космических гарбиджменов: так уж повелось, что приговоры выносятся искусственным интеллектом, а исполнять их должны живые люди. Первый закон робототехники никто не отменял! Вызвал меня командир наш, Борг. Он тогда ещё майором был, худым и стройным – это сейчас он, в старших полковниках будучи, раздобрел так, что сверхпрочный комбинезон на нём потрескивает, как обшивка в рубке астролёта при перепаде температур – глазки свои узкие хитренько так на меня уставил и говорит: «Не подведи, салага, чести подразделения! Ты там на своих факультетах много наук превзошёл, да только забудь всё это и запомни: для гарбиджмена главное – вовремя смыться!» Лишь потом мне стало ясно, что он имел в виду! Я ведь когда до этой планетки долетел, решил подобраться поближе, чтобы на месте разобраться и принять окончательное решение: нам ещё во время прохождения «курса молодого гарбиджмена» показали статью уложения, где право такое нам предоставлено. Амбиций у меня было – хоть отбавляй: самым умным себя считал. В общем, по молодости да глупости полез на рожон! А занятие это – лазание на рожон – чревато последствиями, и последствия эти не заставили себя долго ждать: оказалось, что их цивилизация настолько продвинулась в военном отношении, что и в ближнем космосе могла наносить удары, а наша хвалёная система «ВАСС» об этом не знала! Как шутили в таких случаях гарбиджмены, «”ВАСС” там не стояло!». Так вот, как только мой астролёт приблизился к планете, гвозданули оттуда по мне ракетами. Когда система оповещения взвыла, я быстрее пули рванул в рубку: даже не помню, как руки на пульте управления оказались. Безо всяких расчётов шарахнул я со всей дури и по летящим ракетам, и по планетке этой, а потом сразу дал полный назад. И вовремя! Едва успел отлететь на безопасное расстояние: ухнуло славно, не по-детски! Планета – в пыль, луна – в кашу, две соседние планеты с орбит сдвинуло! Это мне уже потом коллеги рассказали. А тогда мой кораблик отбросило за пределы планетной системы, а сам я ещё несколько часов пребывал в состоянии тяжёлой прострации и не отвечал на запросы, чем немало озаботил Центр. Пожурили меня по прилёту, но это больше для порядка. А в целом, сказали, молодец! Вот такие преданные и исполнительные бойцы нам нужны: те, кто «мочит» потенциального врага без соплей и экивоков. В общем, обошлось.