Манускрипт скуфа бесплатное чтение

1+1≠0

Я начинаю писать эту главу за несколько дней до дня рождения брата, что постоянно заставляет меня вспоминать о нем. Сейчас мы не общаемся, месяца два – три, потому что в последнюю нашу встречу он выгнал меня из своей квартиры во второй раз, и на второй раз я не стал это терпеть. Так что, поздравлять я его не буду, я не обижен на него, просто думаю, что мне однозначно дали понять, что не хотят меня ни видеть, ни слышать, и я уважу это желание.

Вообще я часто его вспоминаю, чаще, чем всех друзей, от которых отказался. Особенно в моменты какого-то веселья: когда едешь в машине, везешь очередной заказ 8 час к ряду, кукуха слетает от однотипных действий

сцепление – газ – тормоз, сцепление – газ – тормоз, в пробке

и мозг, чтоб не сойти с ума начинает ловить кайф с кринжа. Например: поешь какую-нибудь песню, сымпровизированную на ходу, про «индивидуума», который подрезает без поворотника, или «индивидуальность», которая едет со включенным еще минут 10 после перестроения, или когда дуркуешь, издавая странные звуки типа «авада кедавра» голосом воландеморта из последней части ГП – мы с ним вместе любим так «немножечко пошалить».

Да, сейчас веселья немного в моей жизни, но я сам это выбрал, потому что нахождение в чьем-то обществе, в обществе «друзей» – это не только безудержное веселье, но и все, что идет вместе с этим другом в придачу. Имеется в виду, что друг – это такая личность, состоящая из множества граней, и только одна из них отвечает за веселье, а все остальное в большинстве своем не так уж и прикольно, ну, или не всем по нраву. Так что страдал я в обществе друзей больше, чем веселился, уж слишком все люди разные, а я не люблю терпеть что-то и раньше вечно пытался это что-то неприятное поменять, изменить в лучшую сторону, не понимая, что никому кроме меня это не нужно, никого не парит ничего важнее, чем они сами. Я же никогда себя в приоритет не ставил. Позиция геройская, но печальная, потому что мы не в сказке. Вспомнить все не могу: но я всегда парился о том, чтобы на столе все было одинаково у всех, все поели вкусно, всегда выкладывал бабло, все, что было. Да я работал, и неплохо зарабатывал

«сколько ты зарабатываешь в месяц?» – «150 тысяч» – «прости, я пас!» – «что, не потянет?» – «не потянет ВООБЩЕ!»

но меньше, чем ахуевал от этой работы. Да, я ни разу не жаловался, только вот нюанс в том, что никто не жертвовал своим временем так, как я, и душой. Ведь я это все отрабатывал, из кожи вон лез, а они за грань не заступали. Справедливости ради отмечу, что кабала накинулась сначала по необходимости – просто поверьте – а потом уже я сам все усугубил. И вот, когда я ушел, они, по сути, ничего не потеряли (кроме меня), а я потерял все, что было, и остался ни с чем, кроме кабалы, которая из прошлого тянется за мной, душит и напоминает о том, что уже давно пришло в негодность, переварено или выпито. Не спорю: я сам принимал решение, но только представьте себе волшебного альтруиста из любой книжки про героев, который, ну, просто не способен по задумке автора не думать ни о ком, кроме других и об общем благе, и получите меня в реальной жизни. И вот, когда я все это понял, когда я понял, что никто ни разу не думал о том, чтобы вместе строить общий замок для всех, тогда я и ушел. А теперь представьте, каково с таким майндсетом лишиться любого общения, то есть всего, за что боролся. Такие дела…

Ах да, это же глава про брата, но он был последним моим другом, так что неудивительно, что я начал говорить про дружбу. И знаете? Он единственный, кто задумался о том же, правда всего один раз и забыл об этом благополучно на ДР К. Он тогда говорил что-то, не помню дословно, что

«они все – крысы»

или что-то типа того, ну, в общем с тем же посылом, что я Вам описал, только он был вговно и обо всем об этом забыл, и больше не вспоминал. И знаете, что? В итоге он выбрал их. Но я его не виню, потому что знаю, как тяжело быть одному. Он видел, что все от меня отворачиваются, что я несу негатив, что у одного у меня ничего не получается, вот только я был не один, а с ним.

помнишь твой тейк в одной из последних игр в элиас?

Но он тоже об этом не думал, так что со мной становилось невыносимо, и он решил обрезать эту связь. «Bones» как в Наруто, уж не знаю, возомнил ли он себя Саске, но Наруто быть никто не хочет, потому что он не такой крутой, но сам-то он остался в деревне, а меня изгнал. Кстати, смешной мем появился, когда я покинул друзей, мне часто он писал:

«возвращайся в Коноху»

Очень смешно. Да, скуф и анимешник как-то не вяжется, но да, я смотрел Наруто и еще много чего. Я планирую сделать отдельную главу на эту тему, со своим топом, и как каждый тайтл на меня повлиял.

Ну так вот, Брат. Как Вы уже поняли выше, я его пиздил, не так чтобы, прям избивал, а скорее заигрывался. Многие говорят, что дети жестокие, на самом деле – они просто тупые. Думал ли я, что солдатский удар – это больно, что этим ударом я покажу свою доминантность или словлю кайф с того, что человеку больно – нет. Думал ли, что это весело, что обязательно во что бы то ни стало нужно потратить энергию, которая так и хлещет у ребенка моего возраста, да так что на месте не усидеть? – тоже нет. Думал, ли я вообще? – нет. Просто делал, идея появляется в голове, и ты просто сразу исполняешь. В этом и разница между счастливыми детьми и унылыми взрослыми, и в этом и есть тот самый секрет, который пытаются разгадать все взрослые:

«Как сохранить жизнерадостность?», «Как не потерять энтузиазм?», «Как быть счастливым?»

– ответ стать ребенком, то есть никак. Дети не думают, а делают сразу, потому и получают кайф, но это возможно только при отсутствии опыта. Все, что делает ребенок, для него в новинку, то есть дети просто получают опыт. В тот момент, когда ребенок задается вопросами о том: «а стоит ли мне это делать?» и «не лучше ли пойти проверенным путем?» – он становится в какой-то мере взрослым, то есть у него уже появился некий опыт, с которым можно сравнивать. Взрослый всегда выберет проторенную дорожку, всю оставшуюся жизнь пытаясь воссоздать первое впечатление от прохода по ней, что, как Вы понимаете, невозможно, но новый опыт уже не так просто получить. Даже если найти такое занятие, совершенно новое, взрослый все равно предварительно профильтрует все это через призму старого опыта, некую базу опыта, вокруг которой выстроились личность и поведенческие привычки – любое новое занятие будет состоять из множества старых, пройденных микро-действий и лишь немного отличаться, процентов на 10% (условно). Потому и счастья, и удовольствия ты получишь лишь на эти жалкие 10%. Поэтому и появляются всякие полеты на истребителях на высоту с, приближенной к космической, невесомостью, погружения в батискафах, новые виды наркотиков и наркотические зависимости. Но не каждый готов зайти так далеко (и может позволить себе) ради получения новейшего опыта, не каждый готов рискнуть и пожертвовать безопасностью, не каждый уверен, что не пожалеет и, что это не изменит его жизнь в худшую сторону.

Кстати, я тут, буквально только что понял, какой опыт будет новейшим для любого взрослого и доступен почти каждому – делать детей, и я говорю не про секс, а про непосредственно рождение и воспитание детей – в первый раз и в течении всей жизни это совершенно новый опыт, и он остается таковым в течении всей жизни. Так, мысль подкинул…

Закончу я эту тему на том, что ребенок становится взрослым, когда он обзаводится неким кол-вом опыта, достаточном для безопасного существования в мире, и, когда его организм достигает зрелости, в плане когда они вырастают до размеров, с которыми будут жить всю жизнь, физиологически короче говоря – это то, на что они чаще всего обижаются. Мол, я – взрослый, у меня есть опыт, я все понимаю! – может и так, но ты еще маленький буквально, ты не дорос, не развит физиологически, чтобы применить весь свой опыт во взрослом мире, вход, в который только после 18 (я не беру в расчет некие особые случаи ускоренного развития или наоборот, и цифра эта может меняться в зависимости от того, что решат «колдуны-ученые»). В условные 18 ты дорастаешь до +– финальной своей формы, и тебе еще нужно под это состояние подогнать весь свой предыдущий полученный опыт и знания, и определить вектор направления движения. Поэтому даже в какой-то там стране есть некое время (качество информации на уровне поста, так что это неточно, но здраво, согласитесь) с 18—21 (возраст), чтобы новоиспеченные взрослые смогли пройти этот этап без тягот взрослой жизни – работы, учебы, обязанностей, и по истечению этого срока, пройдя этот этап стыковки своего опыта со своим телом, приняли решение, что они хотят делать и как жить, и стать по-настоящему взрослыми.

Точно-ж! Брат) В общем, в какой-то момент мы перестали драться и начали разрешать свои споры в видеоиграх. Сначала мы играли в ПС1 – я считаю это было золотое время нашей жизни. Мы сидели на полу перед толстым маленьким телеком, к которому подключалась приставка через тюльпаны (AV), рядом лежала куча дисков и карточек памяти с подписями (в ПС1 была такая тема с памятью, отдельно продавались, использовались для сохранений в играх). Играли в Краша Бандикута по очереди, по смертям, старались все секреты открыть, все яблоки собрать. Играли в Краш Баш и Краш Тим рейсинг, Соник Райдерс – топовые игры, где можно играть вдвоем. С нами еще часто соседская девчонка тусила, она была по возрасту между мной и братом по середине, то есть – младше меня на 2—3 года. Но разница в возрасте тогда была ощутима, и я больше проводил времени со сверстниками, а брат хотел тусить со мной, преследовал меня и караулил, а я, наоборот, пытался от него спрятаться. Утром гуляем/играем в приставку, в 3 обед и мультики на СТС, после обеда гуляем/играем, потом ужин, костер шашлык или жареные сосиски с хлебом и кетчупом и спать. Так мы проводили летние каникулы на даче.

Кстати, в один из таких дней мы ехали как раз с этой соседской девчонкой на велосипедах и с братом. В общем, она спереди ехала, я сзади, а А по середине. Она притормаживала, подрезая его, а я сзади притирал своим передним колесом в его заднее, направляя его к обочине в канаву (как в кино копы таранят бандитов, чтоб они остановились), и в итоге мы его скинули в самые мощные кусты с крапивой (гигантской такой, метра 1.5 в высоту). Уж не помню его реакцию, но я тогда в таком восторге был, потому что это реально, как в кино, все ощущалось в тот момент. Сейчас же я пишу это и вспомнив те свои эмоции, улыбнулся и сразу же очень сильно огорчился —

как же уебищно я относился к своему брату!

А у него не было выбора, кроме как терпеть, потому что мы – члены одной семьи. И самое интересное, что несмотря на все это, он во мне души не чаял, как и я в нем сейчас. Магия какая-то…

Долгое время равным я его не считал. В детстве ты смотришь только на внешние факторы: младше – хуже, даже если на месяц, а в нашем случае 5 лет – это просто непреодолимая пропасть. Но он, мотивированный одолеть (привлечь внимание) меня – старшего брата, старался и смог дать бой, и может даже прикурить, в игре Наруто на ПСП. Это уже было другое время, расцвет эпохи ПСП, мы оба уже ходили в школу (одну и ту же), и почти все сидели на переменах уткнувшись в эти приставки, мы же играли с ним по сети друг против друга в Наруто (не помню точно название, 2д-шный файтинг, Наруто там из 1 сезона, лучшая часть серии).

Кстати, если поностальгировать на эту тему, то первым таким приятным воспоминанием будет игра «Бомбер мэн» или как-то так. Мне это хорошо и очень восторженно припоминается, потому что у меня долго не было крутого телефона, и я мог поиграть только тогда, когда мне давал кто-то из одноклассников. Первый крутой телефон деду кто-то впарил, очень крутой М65 – линейка сименса с защитными корпусами, потом мне подарили C75, я успел немного в него поиграть пока Мама не постирала мои джинсы вместе с ним, тогда же передавали файлы по ИК-порту. Играли в ту игру только почетные обладатели нокиа, по блютусу, на уроках под партой – было весело. Потом появились сименсы с кучей культовых игр: Гравити дефолт, Стак атак. Кстати, я застал то время, когда на кнопочные телефоны с черно-белыми экранами, через смс-код из рекламы загружался популярный рингтон за космические бабки. Родители всегда удивлялись, куда деваются деньги с баланса, если их за глаза на месяц должно хватать, а ты можешь пару раз скачать рингтон и денежки все, тю-тю… «Таркан – Дуду», «Крези фрог», тема из Бумера – тоже угар, этот трек играл еще долгое время у отчима на его S65 (элитная версия для настоящих бизнесменов) из кожаного чехла на ремне с магнитной заклепкой. Особенно смешно это было, когда спустя лет 10, отчим использовал этот телефон, как второй – рабочий, и такие технологии казались прошлым веком, а ты слышишь, как из комнаты доносится:

«Тыы-дыы, тыы-дыы, ты-ды ты-ды ты-ды ты-ды тыы-дыыы»

Потом появились первые цветные телефоны и с ними возможность записи на диктофон мелодий. Тут-то и началось: каждый записывал самый крутой отрывок самой крутой, на его взгляд, песни (30 сек максимум можно было записывать) и ставил ее на звонок. Я же придумал, и уверен, что изобрел этот способ самым первым в мире:

существовала проблема с тем, что запись звучала очень тихо, и я как-то додумался переключать громкость на минимальную в настройках телефона перед записью, а потом возвращал ее обратно, что давало существенный буст громкости и качества. Непонятно как, но это работало.

И вот каждый в школе ходил со своим телефоном, держа его рукой со стороны динамика так, чтобы ладонь служила неким рупором-усилителем громкости со своими любимыми песнями. Тогда была мода и на реп, и на рок: Шон Пол, Сам 41, Кхамилонайре, Эминем, Токио Хотел… Интересно было, сейчас только осознаешь, как много всего появилось и успело исчезнуть: и кассетные плееры, и дисковые, которые вешались на ремень Fox, и рюкзаки с Реал Мадридом, и разные шнурки для ключей с карабином на петле для ремня, черные резиновые напульсники, которые выщипывали волосы на руках, патрули.. А сейчас только экран с каждым годом все больше у телефона и дебильная стрижка-горшок, которая в мои года считалась атрибутом исключительно деревенского гопника.

Лирическое отступление.

Сейчас я сижу в квартире, хожу туда-сюда, не знаю, чем заняться. Не пью недели 2—3, состояние улучшилось на какое-то время, анжумания с приседом вернул, питание наладил, похудел немного (легче стало), работал в доставке, норм выручил несколько раз, оплатил часть долгов за гараж, и то, потому что бухгалтерша в вотсап пишет:

«когда долг оплачивать будете?»

Был план: дождаться цели в Яндексе и выполнить ее. И вот ее дали – 69 заказов. Плевое дело – по 10 в день делать, 7 дней к ряду, всего-то… Но нет! В первый день сделал 13 на энтузиазме, а засчитали 10, потому что 3 из области не засчитали в цель по городу, ну, ничего, переборол себя и сделал еще 3 – не сдался. Понятно, что найдутся те, кто высмеют столь низкие цели в плане количества заказов (да и в жизни), но тут речь о перебарывании себя в тот момент, когда тебе нужно перевыполнить свой собственный план. Есть же такое у всех:

Вы что-то запланировали и действуете по плану, хоть и тяжело, но мотивация достижения собственной цели помогает добиться ее, закончить дело до конца.

А теперь представьте, что в самом конце, когда все сделал, ты говоришь себе:

Давай-ка еще! Просто так, по приколу! Без веской причины, по независящим от тебя обстоятельствам.

И вот тогда ты черпаешь ресурс из источника, который имеет ограниченный запас, а я его давно истратил в первой конторе, в которой проработал 8 лет. Поэтому в моих глазах перебороть себя и сделать 3 вшивых заказа выглядит куда серьезнее, чем кажется Вам. На след день сделал 10 – не трудно, а потом началось: ночью хуевит, голова второй день болит, мотивация куда-то испарилась, хочется поиграть, поиграю и вечером поеду быстро ночные 10 сделаю, потом войду в ритм, ну, и разумеется, после игры настроение в таком кале, что вообще ничего не хочется. Потом в тот же день, вечер: посплю пару часов и поеду «до талого» 20-ку сделаю, хотя, опираясь на предыдущий опыт, знаю, что это почти невозможно, титанические усилия.

1 заказ можно выполнить минимум за 30 мин, быстрее никак, и это при удачных обстоятельствах, если все будет готово сразу – сразу отдадут и не будут тупить при получении, на звонки будут отвечать, адрес правильный укажут

И так должно случиться 20 раз подряд, что невозможно. То есть смена будет больше 10 часов 100%. Ну, понимая все это думаешь: сделать сколько смогу и послезавтра добью. И вот я сижу, среда, сделано 20 заказов, а должно быть 40 (цель дается на 7 дней с субботы до пятницы).

Вот она, та самая дофаминовая яма, которую сейчас каждый инфоцыган обсасывает. От цели я отказался и думаю, что на последнюю тыщу надо пойти за пивом, надеюсь акция на полторашку бочки за 114Р осталась. Все эти два дня играл в лол, ТФТ, смотрел шортсы, думая о том, что надо заканчивать и ехать работать. То есть и от игры не получил удовольствия, потому что постоянно изнутри терзал себя тем, что должен заниматься другим в этот момент, и заработать – не заработал, а, ведь, надо масло менять, колодки новые, кредиты в конце концов…

Сейчас план декабрь поработать, потому что это самый жирный месяц в году, закрыть кредит в одном банке полностью, забив на другие, хотя и так уже забил на все. Посмотрим, что из этого выйдет…

звук: шипение при открывании пластиковой бутылки – акция осталась… Успеть выпить пенку, чтоб не пролилось. 2 клика ярлык League of legends играть – ранкед соло – филл – начать

Эра приставок не закончилась, но приостановилась на время, когда Мама привезла какой-то комп с работы (4 пентиум), а отчим купил ноутбук, и мы пересели на них. Тогда вышел Макс Пейн первый и SWKOTOR (или дошли до меня), а мы с братом рубились в кс 1.6. В то же время мы открыли для себя жанр ММОРПГ с помощью игры российского производства под названием «Сфера Перерождение». Это был наш первый опыт совместной прокачки персонажей на миссиях и фарме по онлайну. Там мы в первые задонатили в виртуальную игру, уломали-таки родителей, которые отказывались понимать:

«как это: купить что-то в игре за реальные деньги? Зачем?».

Мы знали, зачем – по достижении максимального уровня нужно было выбрать профессию («профу»), которая открывала доступ к новым скиллам, особым навыкам, специальному оружию и доступ в клановые войны и новые локации. Так вот проф там было 3 (а может и больше) у каждого отдельного класса, и каждая профа предлагала использовать все более эффективную, исключительно платную, экипировку на каждый последующий уровень профы. Брат был ассасином, я – крестоносцем. Экипировка первой профы – оружие, у ассасинов там ятаган какой-то, у крестоносцев – меч, и каждый стоил по 3к рублей. Вдумайтесь: 3000 рублей за один меч, а последующие профы имели больше вещей и стоили в разы больше. Для того времени – это скам неслыханных масштабов! А вообще сеттинг и механики игры прикольные и уникальные, по прошествии многих лет мы пытались в нее вернуться, но она у нас не включалась. Из этой игры у нас появились обзывательства, которые мы придумали и используем по сей день. Там был какой-то босс в подземелье с названием «что-то там – бас» и мы называли друг друга

«жиробас», «жирный бас»

Я его. Он тогда из дрыща превратился в круглощекого, пузатого, маленького жирного баса со стрижкой, как у деревенщин-конфедератов из Техаса – обычная короткая, но с длинными волосами на затылке до плеч

«прыщавый бас»

он меня в отместку, с акцентом на моем пубертате. Ну, и в последствии мы по сей день применяем разные вариации «басов» ко всем. В этой же игре я встретил своего первого и последнего онлайн-друга. Игрок с ником «Стендар» объяснял мне, как играть, что делать, помогал проходить квесты и потом бесследно исчез. А я потом долгие месяцы, каждый раз, когда заходил в игру, писал в общий рупор:

«Стендар, ты где?»

В общем приколдесная игрушка, вроде как есть какое-то современное продолжение – затестим, если включится.

Потом мы играли в РФ-онлайн и ПВ, линейку мы пропустили. А больше погрузился в РФ и играл в нее с братом К, а мне больше нравилась ПВ, и мы с К играли в нее. Не знаю, когда появился скайп, может мы просто не знали о нем, или его тогда и правда не было

«Скааааайп»

но общались мы с К в ПВ по трубкам домашнего телефона, привязанными шарфами к голове.

Так прошло какое-то время, пока мы не открыли для себя лол. В Лигу мы играем по сей день. Играли в дуо, пока А меня не перерос и не обогнал на недостижимое расстояние. Я начал работать, чаще стал бухать, а он задротил до посинения, поэтому мой максимальный ранг – «Эмеральд», а его – «Даймонд» (недавно сказал, что «Мастер»). Ну, и в институте он был в команде ВУЗа, а у меня про-игр никогда и не было – так мы перестали быть дуо, потому что из-за эло мы не могли играть вместе, а еще ссорились постоянно, из-за того, что я психовал, что проигрываю дуэли 1 на 1, и до сих пор пытаюсь догнать его, чтобы опять играть вместе. В режим «Арена» мы играли с кайфом недавно (верните его, Рито!) и в ТФТ – тут у нас одинаковый скилл (так он думает). На самом деле, конечно же, я лучше, и

«это не твой патч», «ты вообще не понимаешь, как играть» и «ну, хоть не 8-ое место, молодец»

– говорю я ему, а в следующей игре он говорит то же самое мне.

League of Legends

Конечно, данной игре я обязан посвятить место в книге, так же как посвятил немалую часть своей жизни. League of Legends, Лига Легенд, в простонародье – ЛОЛ – та самая моба, которая вышла, вдохновляясь Варкрафтом 3, то ли вместе с Дотой, то ли часть команды отслоилась и начала работать над своим проектом, который стал лолом, так или иначе, Дота и Лол связаны, и сейчас конкурируют между собой, хотя насколько я понимаю, ЛОЛ преуспевает в этой конфронтации. Что же это такое, если объяснять для обычного человека, далекого от игровой индустрии: ЛОЛ – это соревновательная онлайн-игра, в которой две команды из 5 человек сражаются друг против друга (есть конечно и другие режимы, но основной – это именно «5 на 5»). Тут для простоты понимания проведем аналогию с каким-нибудь условным военным отрядом:

В отряде 5 человек и у каждого своя роль, которую заранее выбирает каждый игрок. Каждую игру, в сленге – «катку», отряд – «команда/тима» собирается из новых игроков. Суть катки – победить, используя разные стратегии и комбинации персонажей – «матчап», уничтожив вражеские укрепления – «башни/тавера» и самое основное – командный центр «база/трон/нексус», после уничтожения которого игра завершается победой. Локация – «карта» под названием «Ущелье Призывателей», на которой происходят баталии, условно поделена пополам и имеет три направления атаки: «топ» – верхнее направление, «мид» – центральное и «бот» нижнее. Каждое направление имеет 3 укрепления – оборонительных рубежа, которые защищают ПВО – башни/тавера и по каждому из них из центрального, первого укрепления – «нексуса» регулярно выходят ПВЕ бойцы – «крипы/миньоны», за убийство которых игрок получает золото, которое можно потратить на покупку предметов «итемов», тем самым усилив своего персонажа, а также, получая возможность продвинуться вглубь вражеской базы. За убийство миньона или вражеского персонажа помимо золота игрок получает опыт – «экспа», который развивает персонажа и позволяет прокачивать один из 4 особых навыков – «скиллов», усиливая его. Между всеми этими направлениями находится лес – «джангл», в котором так же присутствуют монстры, за которые игроки, убившие их, получают золото, опыт и особые усиления – «баффы».

Стратегия игры и матчапа зависят от популярной, наиболее выгодной тактики на момент «патча» (почти каждую неделю разработчики игры меняют характеристики предметов, чемпионов, усиливают их или ослабляют, или в корни меняют, выкатывая новый «патч» – тем самым меняя игровой процесс, внося коррективы и разнообразие) и называется «метой». Текущая мета представляет собой подобное расположение игроков: на топе 1 игрок «топер» – обычно это авангард «танк» (но не обязательно, я распишу самый частый сценарий) способный затевать драки, отвлекать на себя внимание и впитывать урон, на миде 1 игрок «мидер» – обычно маг, наносящий много магического урона (в игре есть 2 типа урона – магический и физический, каждый чемпион обычно специализируется на одном из них), на ботлейне 2 игрока – стрелок «адк», который обычно специализируется на нанесении физического урона, и его помощник «саппорт», который в первую очередь специализируется на получении обзора на карте – «вижине» и на усилении своего адк или его защите с помощью баффов, такой тип называется «утилити», либо на впитывании урона и контроле соперника «сс», либо есть «боевые маги» – игроки, которые предпочитают, находясь на роли поддержки, сами наносить урон, а не оберегать своего «керри», который на этом как раз и специализируется и остро нуждается в поддержке и защите («пил») – для этих игроков существует отдельный котел в аду. Ну и 5ый игрок называется «лесником» и специализируется на убийстве лесных монстров и передвижениям «ротациям» между всеми линиями и внезапным нападениям «ганкам» на одну из них, создавая эффект неожиданности и численное преимущество.

Расположение игроков, их количество на линиях, предметы, которые они «собирают», меняются в зависимости от меты, а мета всегда зависит только от одного фактора: эффективности. То есть, чтобы с большей вероятностью победить нужно: купить самые сильные предметы, выбрать «пикнуть» самого сильного чемпиона, поставить самые сильные руны (специальные навыки, которые выбираются перед началом игры) и самые сильные заклинания «саммонерки». Результат игры зависит от личного навыка каждого игрока в составе команды: скорость реакции, интеллект и мышление, которые влияют на решения как принятые непосредственно в процессе игры, так и на стадии пика.

Современные повесточные тенденции в игропроме равноценно распределяют степень влияния на игровой процесс на каждого игрока, все больше лишая каждого отдельного игрока возможности выделиться и самостоятельно, единолично решить исход игры отдельно от 4 оставшихся игроков, которые каждый раз меняются и имеют свой скилл, майндсет и цели в игре. Несмотря на то, что суть игры – это сломать нексус, многие игроки забывают про это, например, играя на «хайлайты» – то есть пытаются показать свой особый уровень игры на персонажах, которые отличаются сложностью, ставя во главе угла зрелищность и ЧСВ выше результата игры, или и вовсе не понимают сути, занимаясь какой-то херней, из-за чего оставшиеся члены команды страдают, потому что обречены быть с такими игроками в одной команде до конца. Чаще всего результатом подобной игры является огромное слово на весь экран:

«DEFEAT»

Некоторые игроки специально заходят в игру, чтобы испортить «гейм экспириенс» другим игрокам, оскорбляя в текстовом чате, намеренно подыгрывая соперникам и всячески мешая союзникам, саботируя игру. Для этих игроков существует автоматическая система наказания с жалобами – «репорты», но она срабатывает после матча, поэтому, прежде чем получить свое наказание в виде бана чата или аккаунта, игрок сможет испортить – «затроллить» минимум одну игру.

Также, повесточная толерантность разработчиков выражается и в некоторых скрытых механиках, в которых сами «разрабы» не признаются, но игроки подмечают их существование. Например:

«скрытый пулл», «лоу приорити» или «правило 50% винрейта»

Если ты, как игрок, получаешь после игры жалобы на себя от других игроков, которые не всегда являются справедливыми, то можешь в следующей игре попасться – «прокнуть» с игроками, которые тоже получали репорты, и твоя команда может состоять исключительно из отморозков,

да-да! включая тебя, мой милый мамкин тащер

которые саботируют игровой процесс – это лоу приорити, уже официально утвержденная разрабами очередь подбора игроков.

Если у тебя процент побед переваливает за 50%, то есть в больше, чем половине игр ты побеждаешь, то тебе нужно, как считают разработчики, слегка усложнить задачу и подкидывают «агентов Рито», которые обычно на ура с этим справляются, то есть плохих или более слабых, или менее скилловых игроков, чтобы «уравнять шансы на победу» для соперников. В этой механике они не признаются, но каждый игрок может согласиться, что такой феномен существует, который, по сути, является антитолерантным по отношению к преуспевающим в победах игрокам, потому что для выравнивания и усложнения игрового процесса существует официальная система рангов, которая разделяет игроков по уровню навыка, сталкивая друг с другом, равных по скиллу игроков.

Так что «правило 50%/скрытый пулл» – это какая-то мазохистская механика, которая никак иначе не может повлиять на игровой процесс, кроме как ухудшить его, испортить, сделать болезненным и нечестным по отношению к игроку, но почему-то имеет место быть, из раза в раз заставляя игрока страдать и разочаровываться во всем: начиная от людей и вообще справедливости, заканчивая самой игрой, в которую люди вкладывают свое время, силы и даже деньги, и жизнью в целом. Поэтому часто можно услышать выражение

«Дота – помойка»

Потому что каждую игру люди сталкиваются с новыми игроками со своими «уникальными» личностями, уменьшая возможность повлиять на игровой процесс и результат игры при помощи игровых механик, все больше принуждая людей влиять на игру с помощью коммуникации и взаимоотношений внутри команды, которые должны быть уважительными и толерантными, что чаще всего приводит к конфронтациям, оскорблениям и скандалам, а не наоборот, к чему нас так настойчиво ведут разработчики. Дота в этом плане чаще упоминается, потому что имеет помимо текстового общения со всем игроками, голосовое, которое и разжигает огни вражды, придуманное напротив для упрощения и ускорения коммуникации.

Я начал играть в лол, когда выходил Зак (в 2013 получается, брат говорит, что раньше), до сих пор помню его анимированное воплощение в клиенте на заставке. Чуть позже подключился брат. Никогда не забуду одно из наших первых противостояний: Люкс против Аши на карте арама. Помню, какую бурю эмоций испытывал, отфлешивая ульту Люксы и выстреливая своей стрелой в него. Это сейчас – обычное дело… Но тогда… В начале… Отфлешать что-то – это был мув эпического масштаба, вызывающий непередаваемую бурю эмоций. Так же, из того же начального времени, помню, как мы с ним вдвоем играли против его одноклассника (на тот момент он был задротом из платины), все та же Люкс и Аша против милишника Удира на карте 3х3 (которой уже нет), и не могли его победить, не понимая, что делаем не так.

Дальше мы обучались, развивались и играли то в дуо, то по отдельности, потому что чаще всего наш дуо не работал и заканчивался ссорами и удалением друг друга из друзей, пока А не вышел на недосягаемый для меня уровень эло, что мы даже не могли встать в одну очередь. Во многом ему в этом помогло общение с тем одноклассником-задротом, я же, особенно в то время, никак не мог принять помощь у одноклассника младшего брата, поэтому и скорость развития была ниже и результат гораздо хуже. Очень долгое время я играл с тем же майндсетом перфекциониста, как жил в реальной жизни, сам забывая смысл игры:

Меня расстраивали игры, когда я всухую выигрывал, считая это нечестным, а не радовался фри эло. Я расстраивался, когда закрывал игру с плохим кда, а не радовался победе. Я пикал идеальных для командной композиции чемпионов, в ущерб своей линии, не понимая, что на низком эло, это никому не нужно, и всем важен только твой кда, и искренне расстраивался, когда проигрывал из-за троллей, надеясь вкерить катку, а не просто понимая, что это «луз ку», и не соглашаясь на быстрый ФФ, терял драгоценные нервные клетки.

Я потратил очень много времени на все это, а игра становилась все толерантнее и все больше лишала возможности соло керить, поэтому мой максимальный ранг – эмеральд, а сейчас я и вовсе из сильвера не могу выбраться. Приведу примеры, говоря профессиональным языком:

я – топер, 2—3 чела «on me» – соберитесь и запушьте другую линию, заберите объект – но нет! Они стоят ластхитят крипов или ковыряют лес, а я теряю преимущество, пачки и веру в победу. Меня зароумил вражеский мидер – запушь линию, пускай проебет крипов. Нет! Он будет стоять ластхитить или вовсе уйдет ромить – «я же тоже крутой мидер, не хуже ихнева и тоже могу роумить» и сфидит на ботлейне. Или меня зароумил саппорт – возьмите и задайвите адк, лишите его фарма, заберите пластины или запушьте и заберите дрейка! Нет. Стоят, ластхитят, а дайвить под башню на лоу эло – это неоправданный риск, а вот влететь соло в пятерых – это шанс.

Понимаете, да? Раньше я мог использовать их тупые стычки «ни за что» (не за объект, не за вижн, не за прио – просто столкнулись в лесу), чтобы засплитпушить свою сторону, но сейчас это сделать сложнее – тавера толще, урон по башням меньше, и игроки же не могут проиграть, потеряв всю базу, даже не поняв, почему проиграли

– это нечестно. Мы дадим им больше времени на то, чтобы среагировать.

Топеру не дали ластпик, его контр-пикнули? – ну так приходи помогать на топ, чтобы не нафидить вражеского топера, не дать ему расфармиться и выебать всех. Не надо думать, что раз я – топер, то любые проблемы на топе только мои – это общие проблемы, но чаще всего происходит полный игнор, а потом с топа вылезает расфиженный Дариус и игра заканчивается «репортом топ», «топ диф», хотя тут «тим диф», а я терпел, как мог, и логично ожидал ганков, роумов и помощи, но их конечно же не было. То же самое с Насусом – дураку понятно, что фармящего стакающегося героя надо загнобить, чтобы он как можно позже вышел в лейт, но его неприятно ганкать, он не шотается с одного скилла, еще и мерзкую вешку накидывает, поэтому я лучше сфокусируюсь на боте и дрейках, проебу всех громпсов и потом буду страдать от неубиваемого Насуса, который с двух кушек сносит тавер, и проебу игру, не чувствуя ни капли собственной вины в этом.

И вот, ты из раза в раз пингуешь или пишешь в чат, как надо поступить, сначала вежливо, потом грубо, потому что тебя не понимают —

«мы ведь все равны, почему ты командуешь? я буду играть по-своему»

Я же получаю бан чата и остаюсь только с пингами, которые игнорируют или используют для того, чтобы загнобить пингом «враги потеряны из виду». Попадаю в лоу приорити без возможности выиграть, протерпев пяток – другой игр.

А все, потому что толерантность очень выгодна разработчикам: им не нужно поддерживать спортивный соревновательный интерес в одиночной очереди, для этого есть про-тимы и ранкед флекс. В солоку им нужно, чтобы как можно большее количество игроков не получило негативный пользовательский опыт, чтобы каждый из этих игроков с большей вероятностью совершил покупку во внутриигровом магазине и занес денег компании. Им нужно, чтобы настоящие терпилы становились про-игроками и выходили на профессиональный уровень, чтобы получать от соревновательной игры то, ради чего начали в нее играть, а остальные занимались, чем угодно, лишь бы не портили настроение друг другу, способствуя таким образом обогащению корпорации.

Вот и осознавая все это, долгие годы, ты мечешься между тем, чтобы стать трутерпилой, про-игроком и начать получать удовольствие от игр в своей команде или на высоком рейтинге, или стриминга, и тем, чтобы забросить все это дело, перестав подкармливать и без того упитанных владельцев, испытывая, от некогда приносящей удовольствие игры, только разочарование, грусть, печаль и тоску, что проецируется на психическое и физическое состояние в реальной жизни.

Я тоже пока еще хочу попробовать постримить пивные стримы, чампов на заказ, сборОчки, показать «скилуху», потрайхардить, разъебать Смурфа, Бауса или Фейкера (а также поиграть в Раст, Кибер-пунк или постримить дуэльки в Элден-ринге), но для этого нужен суперкомп, и на это я тоже проебал время – с каждым годом приобретение стрим-сетапа становится все менее возможным (дорожает все, маркетинг и хуянкции). Так что, пока это все остается на уровне несбывшейся мечты, одного из множества желаний, которое может никогда не исполниться, но неизменно согревающее душу в моменты слабости.

Потом, по мере взросления наше общение свелось к обсуждению лола, перекидыванию друг другу номеров серий, на которых остановились, обмену стратегических сведений о местонахождении отчима на скин (когда он свалит на дачу и когда вернется домой) и обоюдным просьбам купить

«Чипсэф», «Шоко» или «Ролсен»

А еще я занимал у него бабки. Да, разумеется, я раньше начал работать, потому что был банально старше, а значит зарабатывать, но это обрекало такого мота, как я, на бОльшие траты, а не возможности. А же напротив никогда не тратил деньги (ему периодически подкидывали, дарили на праздники), по факту копил, но не по сути – просто не тратил, это в подтверждение теории о том, что деньги прилипают к тем, кто бережно к ним относится. Да и даже, когда он начал работать, а начал он лет в 14 – вышел официально на полставки по закону о труде для несовершеннолетних, не тратился и все откладывал и складировал. Мне же, конечно, такой расклад был непонятен (скряга, жит, бёрнс, кощей), и появившуюся возможность я использовал, только лишь по факту ее существования. Я имею в виду, что если бы он не сидел на своей куче золота, как Смауг, то и я бы не подумал обращаться к драконьему золоту. Кое-как я справлялся с беспроцентными микро-займами, как-то даже, в самом начале, даже покидывал ему «за помощь» или как-то одаривал,

помню, как сделал ему подарок-заначку перед его поездкой в Турцию с одногруппниками: блокнот с душещипательной тирадой, в середине которой, была выковырнута полость, в которую я вложил сто баксов

пока не взял в долг (зачем-то) три сотни евриусов, которые до сих пор торчу. Ну, будем считать это его продуманной долгосрочной инвестицией, потому что я до сих пор о них помню, стыжусь этого и планирую погасить задолженность с процентом и по актуальному курсу.

Отдельно стоит упомянуть наши ДР, которые всегда были вайбовымим и ламповыми, нашей фичей: стабильно каждый ДР мы ездили в ТЦ вкусно покушац на фудкорте, сходить на сеанс в кино и прогуляться. Самыми топовыми, конечно, были посещения итальянской едальни с их пиццей на тонком тесте с пармезаном для пассеровки, отдельно стоящем на столе вместе с бутылью специального острого масла. Феттучини… Слюни потекли…

Однажды я начал кампанию по внедрению брата в общую с друзьями тусовку. Опыт был такой же болезненный, как и многие мои инициативы по отношению к брату. Долгое время я примерял на себе роль старшего брата в разных стилях, от постоянного исправления его ошибок в письменности или речи, считая себя вундеркиндом с даром «природной грамотности», до духовного наставника, насильно лоббирующего собственное «единственно верное» мировоззрение, пока не пришел путем проб, ошибок, разочарований и лишений к нынешней философии

«добровольной, но непременной помощи»

Она заключается в том, что, будучи близким человеком, ты обязан сказать человеку любой горькости правду, не взирая на негатив неприятия, агрессию непонимания, потому что кроме близкого, родного человека никому это не нужно/не выгодно/ не интересно, но лишь путем «FYI» и необязательным принятием, главное, чтоб был в курсе, а дальше дело за слушателем и временем.

Так многие наши тусовки раньше заканчивались громкой ссорой, потому что я уже прилюдно, в компании, исправлял его и «учил жизни», думая не о том, чтобы унизить в компании людей, а просто «выдать базу», как обычно, но уже в компании людей, от которых ничего не скрываю, никогда не ставя себя на его место

есть один интересный, верный, наполовину уместный, тезис, который я услышал на работе в корпорации: «Ругать лично, хвалить прилюдно»

Но для него, разумеется, новое общество было волнительным челленджем, в котором каждый пытается выставиться в лучшем свете и зарекомендовать себя, как можно лучше, а не чьим-то младшим братом, которого привели на тусовку для очередного нравоучения. Самыми эпичными примерами будут игры в Элиас, в которых мы попадались в одной команде. Тут соприкасалось множество острых, горячих тем, которые не давали мне покоя:

интилект, граммотность, эрудицыя, соперничиство

Наверное, современная психология скажет, что я проецировал свои комплексы на него, а я, в свою очередь, будучи терапевтированным плачевными результатами своей жизни, спокойно с этим соглашусь. Когда после «скидывания» мы с ним попадались в одну команду, все траурно замирали, понимая, чем все закончится, в уме уже прикидывая, чем будут заниматься дома через 15 минут после того, как тусовка закончится очередным скандалом. Подарком судьбы было, если ссоры не случалось, но результат был неизменным – поражение и тихое разочарование с испорченным настроением у нас обоих.

До сих пор помню, как не успел он прилететь к нам в Крым на отдых, так спустя полчаса уже орал после моих очередных братских наставлений:

«Месси! Покупай билеты! Улетаем отсюда нахуй!»

Ну, и как Вы знаете, по прошествии времени мы ничему не научились, я не научился, хотя вот сейчас уже, в январе 25ого, мы снова помирились и сошлись на том, что каждый из нас не без греха и согласись работать над своими проблемами.

Итак, итог: Брата я очень люблю, слишком люблю, так крепко, что лишаю воздуха. Намерения всегда были благими, но все знают, что и куда вымощено, благими намерениями, так что результатом моей карьеры «брата» стала дымящаяся куча пепла потрепанных нервов, сердечной боли, слез и соплей после большого яркого пожара (как в костре, который сгорел за час) искреннейшей любви, заботы и самопожертвования. Характеристику я дать не могу, потому что долгое время в разговоре с ним слушал только себя, поэтому только сейчас понемногу-потихоньку, начинаю вникать в лор, узнавать новые, добровольно предоставленные, сведения и разбираться в приоткрывающихся закутках души, но одно могу сказать точно: А – тонкая натура, тоже достаточно настрадавшийся и переживший вместе со мной и по отдельности неприятные перипетии судьбы. Я же в первый раз, но далеко не в последний, переименовываю книгу в «Манускрипт Сожалений» и прошу прощения за свое поведение и причиненную любовь.

Прости меня, Брат, ты знаешь – я очень тебя люблю и никогда не желал зла, всегда приду на выручку, прыгну под пулю без раздумий!

Закончу я эту главу отрывком из песни «Брат» – Аркадия Думикяна, ARIK, которую я подрубал ему в качестве прикола, когда жил у него в гостях:

«Лучший из лучших,

под солнцем идущий,

мой Брат (в яндекс музыке «под Солнцем и тучей»)

За тобой полечу,

за тобой побегу через боль.

Лучший из лучших

И нет тебя круче, мой Брат.

Один плюс один – не превращается в ноль!»

В первую очередь, конечно же: Мама – это святое!

Мама росла единственным ребенком в семье, которая была обречена на развод, со всеми вытекающими из этого проблемами для ребенка. Дед пил, буянил, бабушка пила (и пьет), терпела и защищалась, Мама пряталась и боялась. Она успела побывать пионеркой, походницей, играла на фортепиано, занималась фигурным катанием, хорошо училась, не смотря на весь, как говорится, бэкграунд. В 16 лет сбежала из дома, чудом, волею судьбы без происшествий, встретив на своем пути Юльку, которая ее спасла. Через 3 года уже появился я. Честно сказать, я не в курсе обстоятельств касаемо того, куда, как и зачем (за сигаретами или за хлебом или «в лехенду», как говорили мои Белорусские коллеги) ушел отец, но он ушел, и, возможно, я выясню это, ведь, спустя 16 лет он вернулся, и Мама его приняла и по сей день живет с ним в браке. Так что спросить я могу его в любой момент, но вопрос в том, что пока что мне это безразлично.

Отец

Давайте немного отвлечемся на него: значит, он ушел. Ну, ок, это было так давно, что я и вовсе не помнил, как он выглядел. Потом, значит, он вернулся, и подали мне это очень изощренным способом. Мне было 16, я приехал со своей девушкой к Маме в гости на дачу, и там был какой-то мужик. Я подумал:

«ну, ок, какой-то байкер с татухами и длинными волосами, мб, крутой чел, главное, чтоб Мама была счастлива»

Потом, значит, тайком Мама сообщает моей девушке, что это мой настоящий отец, а она потом рассказывает об этом мне. Я его никогда не искал, у меня не было в нем потребности на протяжении всей жизни, потому что меня постоянно окружали родственники, которые так или иначе заменяли его на этой роли, так что я не испытал особо никаких эмоций (не знаю, чего они ожидали с таким подходом, я лишь знаю, что Мама очень боялась мне об этом сообщать). Я же просто равнодушно, без драм, принял этот факт, потому что в 16 лет отец уже не нужен – так я думал. Отец, конечно, всегда нужен, но по факту, он припозднился, и я относился к нему, как к человеку, который на данный момен делает счастливой мою Маму – ни больше ни меньше. Конечно же от них исходил флёр воссоединения семьи, отца и ребенка, но я был нейтрален – это их инициатива и желание, но не мое, потому меня нельзя было принудить к схожим чувствам, «сердцу не прикажешь», и мое не откликалось никак. Встречи с потерянными бабушками и дедушками, подарки и бесконечные фразы о том, как они меня любят и все такое. Я просто поддерживал их в этих начинаниях, потому что на тот момент был достаточно взрослым, чтобы не закатывать скандалов на тему, что «вы меня предали!», «где вы были?», а просто уваживал их душевные потуги, но при полном безразличии, теряя терпение, и просто больше отстраняясь. Меня вообще никак это не пробивало, то ли дело брата! Вот он очень бурно реагировал, как раз в негативном ключе:

«да он тебя предал!», «как Мама могла!».

Я ему объяснял, что мне пофиг, что главное, чтобы Мама была счастлива и что:

«тебе-то что переживать, если я даже не переживаю?»

Так что, видя, что их навязывание семейных ценностей имеет прямо противоположный эффект, они подуспокоились и оставили все, как есть. С Мамой я, как всегда, общаюсь, приезжаю в гости, а с ним ограничиваюсь:

«привет – как дела – пока»

Если, конечно, они не играют в «семейную чету», принимая меня за столом вдвоем и пытаясь вести светские беседы на троих (а делают они это часто).

В общем, сейчас у меня майндсет такой: человек совершил ошибку, о которой сожалеет, но сам ее исправить не может. Я являюсь фактором искупления, мои инициатива и желание. Поэтому, думая в таком ключе, я постепенно веду себя к разговору в стиле «принятия отца по Маркаряну», но очень маленькими шагами, пока что на уровне мыслей, а не действий, потому что эта проблема далеко не первая, которую я намереваюсь решить, но она есть, я о ней помню и планирую рано или поздно (надеюсь, что не поздно) к ней вернуться.

Итак, Мама и я, кочевали с место на место в поисках лучшей жизни для сынульки, пока, не без помощи деда, не обрели «фамильное гнездо». Это та самая, квартира, которая обменивалась на старую в доме под снос, из-за которой Мама и заболела, занимаясь всей бюрократической волокитой и не только. Мы жили в сносящемся доме, квартиры которого давно покинули все жильцы, и наводнили маргиналы, мародеры и бомжи. И в этой опасной обстановке Мама сама спускала коляску с 5 этажа, чтобы погулять со мной и судорожно пыталась ускорить процесс переселения. Главная загвоздка была в том, что она хотела прописать в новую квартиру отчима, чтобы получить больше жилплощадь, который был прописан в Люберцах, что в то время было невозможно по какой-то причине. В одно из многочисленных посещений жилищных госструктур Маме повстречался какой-то чиновник, «как ангел, спустившийся с небес», который проникся нашей ситуацией и лично ей занялся. Спасибо ему большое! Так мы обзавелись тем самым родным, в последствии печально известном, «Фамильным гнездом на Болотниковке», в котором я прожил большую часть своей жизни.

Далее появился брательник, мы росли, жили вчетвером, Мама дополучала все свои образования, строила успешную карьеру, они с отчимом ссорились, скандалили, мирились, мы росли, они развелись, но жили в одной квартире, мирились, ссорились, скандалили, мы росли, жили пока еще вчетвером, но Мама частенько после работы сидела допоздна в машине возле дома, чтобы как можно меньше видеться с отчимом, пока она не приняла одно судьбоносное решение, которое повлекло за собой череду разного рода неоднозначных событий. Мама устала терпеть, устала от постоянной нервотрепки, постоянно переживала, что все происходит на глазах у детей,

«одних переживаний мало, толку с них, если ничего не меняется, разве что самому сожаленцу легче на душе»

видно много лет готовясь поставить точку в отношениях с отчимом, и уехала, возможно, когда стало совсем нестерпимо. Уехала она к деду (своему отцу) на дачу. Как я понял, в это время состакалось то, что она сошлась с моим отцом обратно, и это не понравилось деду, который не принял его у себя на даче и прогнал. Ну, и, разумеется, она тоже ушла, хотя, уверен, ее дед не прогонял, но никто в подобной ситуации в ответ на такое жесткое нравоучение от родителей не скажет:

«да, папа, ты прав. Проваливай, горе-муженек, я остаюсь здесь, а ты делай, что хочешь».

Никто и никогда так не сделает, подобное поведение – это больше какой-то комический сюжет для фильма. Дед был по-своему прав, но довольно жесток в своей правде, поэтому Мама, не приняв это решение, сопроводила отца в изгнании, и дальше они сами вертелись по выбранному ими пути. Далее в безвыходной ситуации Мама принимает решение купить дом в том же СНТ в кредит, чтобы была крыша над головой, поверх уже имеющегося кредита на маздочку.

Что касается того, что она ушла – она ушла, но не от нас, не бросала детей, а напротив наконец прекратила эти ежедневные скандалы, которые дошли уже до рукоприкладства со сковородками и битой посудой – такой был посыл. Но отчим, во-первых, воспринял это все крайне болезненно, а во-вторых, за этим последовало возмездие. У Мамы был план простой: обустроить новое гнездо, забрать детей и жить себе на природе в счастье и любви, но на это требовалось время, которое и стало критическим фактором. Брат в то время был мамонтенком, который постоянно искал Маму, не отлипал от нее и был с ней рядом при любой возможности, держал ее за руку постоянно, и, как ребенок, души не чаявший в ней, разговаривал о чем угодно – лишь бы услышать ее голос.

ну знаете это детское поведение, когда держишь за ручку Маму и про все подряд, про все, что видишь, спрашиваешь: а что это? а это что? а почему так? а вот это? а пойдем туда?

Критичность же времени, необходимого на устройство нового жилья заключалась уже в ответе на все это со стороны отчима.

Отчим

Давайте теперь поговорим о нем и посмотрим с его точки зрения на ситуацию. Про него все родственники поголовно твердили, что

«он БЕЗУМНО любил Маму»

Даже она сама так говорила. Он женился на девушке с прицепом в виде одного ребенка, полюбил его и занимался воспитанием, как мог и умел. Потом обзавелся и собственным родным сыном, но я от этого не пострадал, как приемыш, я пострадал, как и все, от принятых решений и превратностей судьбы.

Помню слышал много раз от них, что он умолял Маму о сыне:

можете себе представить, чтобы любимый умолял возлюбленную о чем-то подобном, а она не соглашалась?

Вот и я нет, и поэтому меня всегда смущала эта история и заставляла думать, что что-то тут неправильно во всем этом. Он, кстати, наверное прототип скряжничества А, вернее, финансовой осознанности – он питался постоянно продуктами «красная цена», на себя денег не тратил, но при этом постоянно одаривал Маму дорогими подарками.

хорошо помню шубу, которую Мама так полюбила, и поездку в Тунис – на родину всех этих женских спа процедур, саун и массажей, а пока она была там, за неделю отгрохал с другом ремонт на балконе, который был ей так ненавистен раньше)

И вот он жил себе, ссорился и мирился с ней, безумно любя, наверное, думая, что так будет всегда.

Тут маленький абзац, посвященный нашей поездке в Сочи. Я много раз уже говорил, что он хорошо ко мне относился, без всяких предрассудков, он меня всегда любил и любит, наверное, до сих пор. В одно из затиший между скандалами мы поехали летом в Сочи, до олимпиады, втроем: я, он и брат.

Хорошо помню, что у него был бюджет 100 тысяч (налом, котлету он прятал за холодильник) на нас троих на неделю, что очень много на то время. Ехали мы в поезде, играя с братом по очереди в Нидфорспид Карбон (помните такой, где можно было гигантские спойлеры делать), я на этом ноутбуке с симкой мегафон переписывался в аське (древнее приложение, из которого исходят те забавные звуки, которые Вы слышите в Маке, после совершения заказа) со своей подружкой,

не помню, откуда она взялась, но помню, что мы с ней встречались, я приезжал на цветной бульвар и мы гуляли по кругу от Цветного до Трубной и постоянно где-то останавливалась на поцелуи, она еще песнями измеряла расстояния

и ели мороженое на каждой длинной остановке.

помню, как наша попутчица – седая женщина – в ответ на мое предложение угоститься мороженым отхватила себе чуть ли не больше половины стаканчика в кофе «глясе»

Словом, было очень круто, и поэтому я до сих пор люблю путешествовать на поездах. Потом в Сочи мы заселились в квартиру родственника его друга, помню, что, когда мы приехали там кто-то жил, и были некоторые сложности, но мы быстро с этим разобрались.

А потом каждый день был примерно такой: утром встаем часиков в 10, домашний завтрак, состоящий из яичницы и бутербродов с чаем, потом на пляж, на котором я загорел настолько, что реально стал черным (есть фото-пруфы) – все благодаря маслу для загара, почему-то я им пользовался, а не защитным кремом от Солнца, а отчим наоборот сгорел и весь отпуск ходил краснющщий, как рак, но потому что ничем не пользовался (тоже есть куча забавных фоток красного скуфа с пивом или рюмкой, подловленного в смешных моментах с едой в рту).

Помню, как мы его с братом обмазывали дома сметаной – народное средство, а вот работает ли – не уверен, но от холодка на обгоревшей коже точно становится легче.

На пляже мы в основном бесились с братом, клянчили дорогущее мороженое (мега на набережной сотку стоила), бегали наперегонки, кто первый доберется до воды – я бегал по пирсу и спрыгивал с него, а А по песку через пляж. Один раз я спрыгнул слишком рано в воду, почти на мелководье, с метров, наверное, 3—4 прямо в камни

на набережной Сочи перед тем, как поплавать, надо было пробраться сквозь камни и булыжники, как в прочем и в Геленджике

и чудом не пострадал, но урок усвоил – не перестал прыгать, но начал прыгать дальше.

Помню, был приколдесный момент запечатленный мной на цифровой фотоаппарат: я снимал от первого лица слежку за А. Дело было на пирсе. Он заметил слежку и пытался оторваться, попытавшись спрятаться от меня, и у него это вышло максимально эпично. Я смотрел в объектив на происходящее, и когда он подошел к концу пляжной переодевалки, в эту же секунду прямо мимо меня, полностью заслонив объектив, на скорости пролетела чайка с таким звуком «ффууух» и в то же мгновение А исчез, как какой-то Сочинский Итачи с чайками вместо ворон. На самом деле он в это мгновение успел спрятаться за кабинку, а потом обойти ее вокруг, оказавшись у меня за спиной. Ну, эпик же, согласитесь!

Потом обед, и он всегда проходил в одной и той же столовой, которая нам понравилась демократичностью своих цен, щедростью порций и отличным вкусом блюд. Там я попробовал котлету по-киевски (безумно вкусная штука) и после этого только ее и ел, а еще и запивал все это новым, тогда только появившимся, напитком «Фрустайл с кактусом» – тоже вещь! Почему убрали?! Ничего лучше еще человечество не придумывало после создания колы…

Дальше мы шли на какие-нибудь экскурсии до вечера, так что за все время в Сочи мы успели много, где побывать, в том числе и в дендрарии, океанариуме, на канатной дороге и Красной поляне.

А вечером после небольшого отдыха дома, который я тратил на общение с подружкой и игрой в карбон, мы шли гулять на ночную набережную и непременно в какой-нибудь ресторан – каждый раз новый, с обязательной картошкой фри и ресторанным мороженым на десерт. Там-то мы и подлавливали отчима на камеру, сражающегося с крабом или стейком или еще чем-нибудь.

Такое теплое чувство от этих воспоминаний, хочется посмотреть все эти фотки, они должны быть где-то у отчима на том самом фотоаппарате.

В таком ключе детство у меня и проходило, в таком вайбе любви и заботы, пока ссор не стало слишком много, и я не начал взрослеть и заступаться за Маму. Вот она любовь и преданность во всей красе:

не разобравшись ни в чем, просто по факту Маминых слез и обид я вставал на ее защиту и начал ненавидеть отчима

Думаю, что в то время ему это не очень было приятно, но мне кажется, что по этой причине он хорошо ко мне и относится сейчас, потому что, по сути, я с малых лет поступал, как

«настоящий мужик»

и защищал Маму, яростно борясь с ее неприятелем, хоть это и портило наши отношения

но думаю, он осознанно принял эту жертву в ущерб себе

Итак, Мама уехала жить на дачу, мечтая о том, как с А будет ездить на лыжах в местную школу – такое у них было общее хобби, а отчим остался у разбитого корыта, в котором хранил любовь, чувства, счастье, которое было разбито не по его вине. Опять же, у каждой из сторон этого конфликта есть своя версия событий, и каждая противоречит другой, поэтому мне остается только с позиции участника и наблюдателя, тогда еще ребенка, собирать факты и делать выводы по памяти и из усредненной общей версии, в которой кое-как сходятся показания.

Пока Мама грезила семейным счастьем на природе и обустраивала новое гнездо, отчим собирал документы и начал дело по лишению Мамы родительских прав – так его раненное сердце отреагировало на происходящее.

Подобный поступок я не одобряю, но и судить не берусь, потому что не знаю всей правды – эти взрослые, прямо как дети малые, не могут до сих пор признать свои ошибки.

И в стране, где государственный аппарат заточен под защиту женщин и матерей, в данном вопросе встал на сторону отчима. Тейк был в том, что мать бросила детей. К нам постоянно приходили люди из органов опеки, задавали вопросы и собирали данные. Отчим накручивал А, я же действовал, как ребенок, просто искренне отвечал на вопросы: да, она приезжает. Да постоянно привозит продукты.

каждую неделю она привозила огромный пакет с едой, там были и первое и второе на неделю, которые она сама готовила, и всякие овощи и фрукты, и печенья с соками и конфетами

Но нюанс был в том, что она не сохраняла чеки, и вообще эта ситуация была для нее ударом, выбившим из колеи. Она не знала, что делать, как вообще такое возможно, очень сильно переживала и о том, что такое вообще происходит с ней, и о том, что детей таскают по судам. Так что, не имея нормального адвоката, понимая, что она проигрывает дело, не имея душевных сил, обладая желанием, чтобы детей не травмировали походами в суд, она отступилась, надеясь, как всегда, что потом все всё поймут.

Это ее вот инфантильное, на мой взгляд, поведение «праведной мученицы» очень сильно влияло и на мою модель поведения. Я так же жил всю жизнь, жертвуя собой, потому что «так надо», без особых на то причин по отношению ко всем людям, даже тех, которые этого не достойны, все ожидая и ожидая, что это оценят, что «все всё поймут».

Нет. Никто ничего не поймет, пока ты об этом не скажешь.

Все садятся на шею. Все абьюзят добряков и ездят на них, пока они не скопытятся. Кроме единиц – единомышленников, хороших и добрых людей, которых может повезти повстречать только на этом несчастном, несправедливом, тяжелом пути.

И да, я тоже до сих пор считаю, что только так люди и должны жить – с добром и душой нараспашку, но сейчас, вернее всегда, это крайне тяжелый путь, и нужно проявлять к этому больше осознанности, применять принцип «личной ответственности». Мы очень от этого страдаем, сгораем на глазах, но горим красивым, чистым и ярким пламенем души, и каждый новый такой факел по близости усиливает пламя, зажигает его вновь и объединяет в один большой жар душ.

«фаербол душ» – лол, порофлил пока пытался придумать конец этого предложения

И вот Мама с глубокой душевной раной, повлиявшей на здравомыслие, отстраняется от сына, обвиняя А в предательстве, хотя ребенок никак ни в чем не может быть виноват, потому что его мышление зависит от родителей и идей, которым они их учат. Вот тут и нужен тот самый принцип:

ты сама приняла решение не участвовать в двойном параллельном псиопе маленького ребенка, чтобы хотя бы со своей стороны его обезопасить от этого, чтобы дать ему возможность без этого повзрослеть, обдумать все и вернуться к тебе, ожидая что он все непременно поймет. Но долгое ожидание, личные чувства, горе, заблуждения запутали тебя и помешали стоически выдержать это испытание. Ты забыла про цель всего этого – не травмировать любимого ребенка. И пусть вся жизнь уйдет у него на понимание той ситуации, и может, и ее не хватит, но нельзя его осуждать! Самое главное: что он пережил это, вырос, здоров и живет своей жизнью. Как ты того и хотела, пусть даже позабыл и не понял той жертвы.

Брат тоже с не менее глубокой душевной травмой, постепенно закрывающийся в себе, псиопнутый, что Мама его бросила. Отчим с глубокой душевной травмой и я, стыковочная глубокая душевная травма, связующая все эти стороны. Я пытался и Маму поддерживать в это нелегкое время, как мог в том возрасте, и брату пытался донести, в чем суть, в той своей старой принудительной, жестокой манере, которая только делала хуже, и сам пережить и переварить все это, и с отчимом конфликтовал и выказывал максимальный дизреспект по любому поводу, но при всем при этом я остался в Москве. Мы жили втроем. Я корчил из себя врага, жил сам по себе там, но при этом к Маме жить не переезжал, но и она сильно не настаивала:

школа, ведь, друзья, одноклассники, личная жизнь и вечная, душевная травма, проецируемая на все сферы жизни, мысли и решения.

Как же трудно все это писать, вспоминать… Очень долго я откладывал написание этой главы и сейчас испытываю только разочарование, но с кроооохотной, такой маааааленькой надеждой, что эта попытка сработает, в этот раз получится что-то до них донести.

ведь сейчас об этом уже даже в книгах пишут, может хоть это сработает…

Дальше время шло, я рос, заканчивал школу, поступал в универ, отчислялся из него, устраивался на работу, и все там в Москве. В нашем общении с отчимом была одна фича:

когда происходили какие-то трагедии или критические душевные потрясения, пораженная сторона, непременно пьяная в щи, обращалась за помощью к другой, как к единственному ближайшему взрослому человеку дома в поисках поддержки.

Так я, напившийся из-за того, что моя девушка попала в больницу (ничего серьезного не было, просто я очень впечатлительный) пришел домой босиком и весь в крови, а он успокаивал меня, вытирал сопли и перевязывал раненую руку. Так и он спустя неделю после смерти деда Н, не справляясь с горем, пришел ко мне в комнату, и я с ним разговаривал о нем, вспоминали его вместе, курили на балконе. Но такие сближения были временны, испарялись вместе с алкоголем из крови и были крайне редкими, в каком-то смысле – Слава Богу!

Но в остальном наши взаимоотношения свелись к тому, что я почти с ним не разговаривал, только изредка конфликтовал по поводу какой-то херни, типа разбрызганного масла по плите или грязной крышки для микроволновки – какие-то бытовые доебы, которые я остро воспринимал. И постоянно мечтал, чтобы мы нормально жили с братом, как взрослые, вдвоем, потому что по мере взросления я начал тусоваться с друзьями, девушками, ходить на вписки, на ночевки, и хотел иметь возможность приглашать их в гости к себе, но тут отчим был непреклонен. Я еще понимаю, что в 16 лет я устроил скандал из-за того, что мне не разрешили оставить на ночь подружку.

помню, тогда я хотел просто напохуй ее оставить, не договариваясь с ним

А он в 00:00 пришел и сказал закругляться, на что получил отказ, после чего грозился вызвать милицию. Тут, в целом, вопросов нет. Но вот после совершеннолетия такая же его позиция мне была непонятна и постоянно тяжелым грустным камнем ложилась на душу. Тогда мы и начали тусоваться на даче, и тогда же во мне зародилась мечта о «священной обители» (мечта Рю из шаман-кинга). Мне хотелось жить нормально: перестать шпионажем (с помощью брата) выяснять, будет отчим дома или нет

ближе к концу моего проживания в той квартире он то жил у своей новой подруги, то внезапно возвращался домой

и бояться ночью, что он придет и выгонит мою подругу, пригрозив полицией, типа на правах прописанного жильца, типа она по закону не может остаться, потому что мы не женаты. И с друзьями то же самое:

«комендантский час»

Хотел перестать трястись в собственной квартире и иметь возможность жить так, как я считаю нужным. Вот по прошествии времени, я идеализировал образ отчима, забыв все это, а сейчас понимаю, что не так уж все было радужно.

Вот чего ты добивался? Что это, блять, означало? Сколько раз я рыдал, потому что уже будучи взрослым не мог жить взрослой жизнью, чувствуя себя каким-то неполноценным, обладая всеми возможностями быть полноценным. Нахера ты это делал, а? Почему не мог и не хотел договариваться по-человечески? Предупреждать? Да хотя бы объяснить свою позицию?

А брат был свидетелем каждого такого столкновения, которое ни разу чудом не дошло до драки. Поэтому-то в наших головах давно уже зрела идея о размене квартиры. Для всех это был выход, всем было от этого легче, кроме Мамы, для которой и это стало глубокой душевной травмой.

Не знаю, Мам, ну, вот я написал на бумаге свои чувства, вроде все понятно, вроде эгоизмом не пахнет ни с чьей стороны, просто единственно верное решение. Тогда, в чем причина тряски?

Вы, знаете, и здесь я должен был, испытывая все эти лишения и страдания, успокаивать Маму и вникать в ее призму восприятия. И я вник, и понял, и разобрался, но она, по-моему, в наших разбираться даже не пыталась.

Да, это разбазаривание старого семейного гнезда в хорошем, родном районе, которое ты создавала с таким трудом, да, это не так выгодно нам, нашей стороне, потому что им, с их стороны не пришлось брать в кредит жилье, чтобы было, где жить, и они накопили денег и могут себе позволить новое хорошее жилье на половину доли, но ведь дом – это не конкретное место, это там, где близкие люди.

Ведь банальная же фраза, постоянно фигурирующая в фильмах, которые все смотрят. Может, стоит начать прислушиваться к таким простым, но правильным мыслям, хоть немного, раз уж мы смотрим все это, а не потреблять тупые идеи, повестки, модные тенденции, идеалы заграничных толстосумов, пропаганду и прочий кал?

Теперь можно рассказать про мои взаимоотношения с Мамой, после погружения в лор. Сначала я был милым ребенком, с которым Мама играла в денди, и которому рисовала любимых черепашек ниндзя, потом я был милым повзрослевшим ребенком, который защищал Маму, потом произошла семейная трагедия, потом я стал мерзким подростком, который делал все наоборот.

Я долго не принимал ее решение, касаемо брата, и постоянно терзал себя попытками их воссоединить, но ничего не выходило и этим самым немного в ней разочаровывался, ведь, если отбросить все чувства, то все очевидно, однако без чувств мы не были бы людьми. Почти каждый разговор с ней по сей день, так или иначе затрагивает эту тему и почти всегда заканчивается ссорой и слезами.

это надоедает, слезы рано или поздно заканчиваются и сердце начинает просто хотеть счастья, и так как тут его не видать, отворачиваешься и направляешь свой взор в другую сторону в поисках душевного покоя

Я вижу в ней старого себя, вернее молодого, который слепо верил в единые для всех идеалы, страдал и жертвовал собой, думая, что это поймут и оценят. Нет, я настрадался достаточно и больше не жду, что все само собой разрешится. Поэтому сейчас, если я думаю, что сделал все правильно, но не получаю заслуженного отклика, то я прямо спрашиваю:

почему нет? Что не так? Может я в чем-то ошибся?

Искренне, без лукавств, расписываю свою точку зрения, дабы донести ее, чтобы ее поняли и, главное, услышали, и если уже после этого происходит несправедливость, то я в курсе положения дел, ни в чем не заблуждаюсь, конечно разочаровываюсь, расстраиваюсь, но уже там ничего не жду. Но в Маме остался тот огонь остался до сих пор, хотя уже угасающий, в ней остались тот детский энтузиазм и бесконечная мотивация. Этим я восхищаюсь! И в то же время очень сильно раздосадован, помня как все это тяжело и больно…

И вот он я, неспособный решить свои проблемы, неспособный никому помочь, вызывая только беспокойство о себе, наблюдаю за крутящейся, как юла, Мамой, старающейся изо всех сил, изучающей совершенно новый вид занятости, пытающейся открыть свой собственный бизнес, постоянно переживающей за всех, не щадя себя, страдающей из-за всех, мечтаю лишь о том, чтобы хоть как-то ей помочь… Мечтаю хоть как-то ее порадовать… Мечтаю проинвестировать ее бизнес, мечтаю купить ей соседний участок, на котором она давно грезит посадить свой яблоневый сад, купить им трактор, чтобы они не переживали о том, что не выберутся зимой, в случае чего, из-за дорог, которые почти не чистят, мечтаю свозить ее на море и купить все, что она захочет, потому что она давно отказалась от своей большой любви к роскоши, дорогим и красивым вещам! Мечтаю сделать ее счастливой, оградить от любых проблем и стресса…

Мама, спасибо тебе большое за все! За то, что выходила и воспитала в тепле и уюте, здоровым и сытым! За то, что всегда поддерживала как в детских ошибках и в юности, так и в последней ситуации, когда я оказался на краю в печальнейшем жалком состоянии, выслушала мою истерику, сопли, слюни и слезы, и помогла успокоиться, и начать выкарабкиваться потихоньку, не предложив решение, но поддержкой и небезразличием!

Таких людей в нашей жизни надо ценить, беречь, помнить и благодарить Судьбу, что они у нас есть. Поэтому прямо сейчас напишите им, а лучше позвоните и поблагодарите за все, что они для Вас сделали, а я же этими строками поблагодарю своего такого Человека, самого первого читателя и фаната с рождения – Маму.

Мама, без Тебя – меня бы не было и не стало бы! Я Тебя очень сильно люблю! И прости нас всех дураков…