Психология в рифму бесплатное чтение

В книге, которую вы держите в руках, реализуется несколько потребностей – самоактуализация, потребность в признании и социальная потребность – принадлежность к определенному кругу, референтной группе.

В моем случае, к кругу психотерапевтов, авторов книг. Именно принадлежность к группе, может стать мотивацией на большее, поскольку подобные мысли о причастности способны давать вдохновение и эмоциональные подъем. Я с вами, мы вместе! Принцип эгрегора, где включаясь в группу, мы будто заряжаемся ее силой.

Так работают групповые методики, в том числе.

Но не одна я реализую свою потребность в этот момент.

Без книги в руках вы принадлежите своей семье и роду, реализуя социальную потребность. Читая эти строки, вы тоже принадлежите к определенной группе людей: которые исследуют себя, ценят новые знания, реализуют потребность познать мир и духовно развиваться.

По факту, каждую секунду мы находимся в состоянии реализации. Даже отдых – реализация физиологической потребности. Удовлетворив низшие, мы двигаемся выше. Если что-то сильно беспокоит вверху пирамиды (см. рисунок) проверяем, нет ли прорехи вверху.

.

.

Случается так, что семья (человек – все же существо парное и социальное) выходит на первый план и кажется, что именно партнер, ребенок, семья как система – может закрыть все неурядицы. В таком случае можно столкнуться с рядом разочарований.

Ведь самоактуализация будет возможна, если мы сами приложим усилия в своих проявлениях, умении слышать себя, свои притязания и мечты. Любовь и ласку можно получать от партнёра. С Друзями весело проводить время (партнёр может сюда входить), с коллегами ощущать профессиональный рост, тренировать новые роли и навыки с новыми знакомыми. С родителями мы можем получать любовь по типу «сверху-вниз», где забота и переживания, другого характера. Там мы – ДЕТИ.

Невозможно уместить все-все в одном человеке, да он может совместить несколько ролей, но часть потребностей реализуют исключительно родители/дети/референтая группа и МЫ САМИ.

Так или иначе, человеку важно быть ПРИНЯТЫМ (любимым, одобренным). Именно эта потребность отвечает за наше стремление встретить партнера и сохранять отношения.

Потребности в партнерстве реализуются через призму личных установок, правил, травм, страхов, норм и верований. И для каждого своя позиция – ВЕРНАЯ

Именно поэтому:

– Один останавливается на существующем партнере, даже если он его не устраивает. Другой выбирает новые отношения.

– Один выдерживает конфликты и укрепляет союз, другой – ищет спасение на стороне.

– Для одного потребность быть в паре острая, а кто-то перешагивает на другие уровни пирамиды, находя компенсацию через работу или творчество.

Каждый из нас имеет СВОЕ ДВИЖЕНИЕ к обретению пары. И то, КАК мы проходим путь обретения партнера, тоже весьма показательная картина :

Ты пришел ко мне неслучайно!

Я всю жизнь лишь тебя ждала!

Всем отказывала отчаянно

Даже чуть не осталась одна!

Я себя для тебя хранила

Для тебя себя берегла

А тебя где так долго носило?

Я же чуть не осталась ОДНА!

Столько дней одною просижено

Столько выплаканно вечеров

Я себя хранила с выдержкой,

Как гурман сохраняет вино

А теперь, что мне делать с тобою?

Мои лучшие годы прошли

Да и ты… оброс сединою…

А нам точно с тобой по пути?

Есть понятие подходящего, а есть – идеального.

Стремление обрести идеальный выбор, откликается неврозом, повышается вероятность со-зависимых отношений, фоновой подавленностью. За регулярным восприятием партнера как недостаточно хорошего и желанием вечно его исправить – скрывается страх проявить и СВОИ «неидеальные» стороны.

Вечные придирки и попытки довести свою половинку «ДО УМА», говорят больше о вас, чем о партнере

Причины побуждающие видеть проблему исключительно в партнере:

1) Страх быть отвергнутым. Он консервирует ряд чувств и эмоций. Человек боится огорчиться, показать недовольство, отказать. В таких случаях провоцируется разрыв отношений, ведь лучше саботировать конец самостоятельно, чем дожидаться, пока партнер бросит. «Лучше сделаю все, чтоб наконец убедиться: Я права – ты хотел меня отвергнуть и отверг!»

2) Бегство от ответственности. Возможно, придется меняться. Перекраивать взгляды и отношение к процессам в семье для мирного проживания. А это сродни поражению. Поэтому безопаснее думать, что все дело в партнере.

Но не все так просто, и бегство от ответственности имеет под собой причины. Ведь оно не просто так появилось.

Тут либо не сформировалось безопасное понимание близких отношений, где можно отказывать, просить, меняться, идти на компромиссы (как в абьюзе, где все берется силой, а дается через жертву), либо есть незрелое мышление, где «виноваты другие», и ряд причин, связанных с расстройствами.

3) Потребность вести себя определенным образом в отношениях, может быть вписана в сценарий, который некоторым бессознательно является «семейным правилом» и отпечатывается на нашем выборе. И если ты поступаешь определенным образом:

Тогда ты с нами, тогда ты наш

Только непьющие, только отличники, только спортивные. Знакомо?

Внутренний конфликт тут в том, что стремиться мы будем к одному типажу, а «разрешенным» является другой типаж. И он не сможет быть идеальным сам по себе, ведь он не наш. Пример: Стремимся к мужчине, который работает в найме, а семейная убежденность через папины слова: «Никто у нас в семье на дядю работать не будет!» И все! Будто барьер, внутренний запрет.

При сильном давлении сценарного типа может возникнуть комплекс, имеющий внутри себя ценностное убеждение: Допустим, все по женской линии выходили замуж до 30 лет. Мама уже косо поглядывает и внутри этого ощущается посыл: «Я не замужем и это плохо».

Или папа был успешным бизнесменом, и в вашем сознании возникла ассоциация «хорошо=богато». А, может, наоборот родители всю жизнь ругали себя за бедность после потери работы. Так сформировалась структура: «Я слишком беден, чтобы быть хорошим».

Через установку: «Таким быть ПЛОХО» – создается ЯРЛЫК. Этот процесс называется стигматизацией. Мы начинаем видеть не только себя определенным способом. Мы делаем ИНЫМИ людей в наших глазах… Раздаем ярлыки по ведущему признаку.

Будто расклеивая у них таблички на лбу: ветреная, душнила, заучка.

Пример: В глазах женщины с установкой «ОДНА = неудачница» ценность любого мужчины повышается, ведь он – ее шанс на то, чтобы перестать быть одинокой, а значит, – перестать быть неудачницей.

Вспоминается присказка: «Не пьет, не бьет, – уже молодец!». Вид замужних женщин приобретает идеалистическое представление