Юмор и Монологи бесплатное чтение
Скачать книгу
© Владислав Шевцов-Томский, 2025
ISBN 978-5-0065-5281-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
РЕМОНТ
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны. Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гррррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр- рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт!
Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить.
Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррррррр!!!! Я же целый час кри- чал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить. Строитель кричит ей:
– Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка!
Прыг-скок!
– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему:
– Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой- то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему:
– Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник Культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать.
Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе. А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку. Но это уже совсем другая история…
ПРО КОЛЕНКИ
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
* * *
Как называют девушку и часть очков? – Душка!
Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!
– Девушка, у вас найдется двушка?
– Вам чтобы жить или позвонить?
– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!
– Какого Серёжки?!
– Он сидит за соседним столиком!
– Сидит за соседним с Толиком?!
– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…
– Сталина на вас нет!!!
– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.
А как Вы встречаете Новый год?
Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.
Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.
У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.
– А где селёдочка?
– Под шубой посмотри!
Сегодня некоторые гости начинают капризничать.
Спрашиваешь: – Тебе налить «Шампанское»?
– Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!
– Будешь селёдку под шубой?
– Я селёдку не ем! Я мусульманин!
– Тогда попробуй греческий салат.
– Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!
– Торт будешь?
– У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!
– Хочешь салат с огурцом?
– Убери от меня руки, извращенец!!!
* * *
Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара – резко сбросить лишний вес!»
– Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!
* * *
– Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
– А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
– А девушка?!
* * *
Сериал «Не ложись красивой!»:
– Доктор, я спать хочу! А мне медсестра не даёт!
– Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!
ОЧЕНЬ ПРОСТО!
Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!
Хотите помолодеть? – Это очень просто!
Окружите себя людьми, которые старше вас.
Работает безотказно!
Хотите похудеть? – Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!
Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!
Хотите стать умнее? – Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
– «Ну, это же очевидно!»
Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!
Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…", и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».
Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся
притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например,
плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии
на деньги!
Не хватает времени на себя? – Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов – он
всё равно испортился, Вы только зря теряете время.
Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!
Не можешь завести себе друзей? – Очень просто!
Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.
Не хотите выпивать? – Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы
больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!
Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто!
Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? – Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил.
Люди любят, когда их поддерживают.
Не хватает времени на отдых? – Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет-зависимостью? – Очень просто!
Начните играть в покер он-лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
У вас проблемы с девушками? – Очень просто!
Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!
Хотите стать богатым? – Очень просто!
Продавайте свой тренинг с таким же названием:
– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же лю-
дей, которые хотят стать богатым очень просто.
И сразу увидите, как деньги начинают поступать!
Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто!
Начинайте измерять талию в дюймах!
Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!
Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь!
Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!
Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто!
Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить
смайлики!
Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто!
Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!
Каждый год одно и то же!
Просто станьте начальником. Как известно, «начальство
не опаздывает, а задерживается!»
Надоело вставать по утрам? – Очень просто!
Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.
Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нерв-
ничает!
Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень
просто!
Устройся работать на таможню – и подарки сразу станут разнообразнее!
Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!
Не можешь закончить ремонт? – Очень просто!
Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт
заново! Всё равно будет точно так же!
Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень
просто!
Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему те-
бе чёрная икра противопоказана!
Есть такую икру – это расизм и дискриминация!
Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень
просто!
Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали
в 2 раза смешнее!!!
Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм!
С глубоким финалом!
Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто!
Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…
О ПИСАЮЩЕМ МАЛЬЧИКЕ
У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.
– А почему именно ему? – спросил Мэр.
– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали.
Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Маль- чик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского
полу!
– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем
ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.
– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми. – А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…
Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.
– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.
В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.
ЛЕГКО МОЖНО ЗАМЕНИТЬ
Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»:
– Здравствуйте, девушка.
– Угадали! Только меня Наташа зовут.
– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
– Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку… Морковка?
– Нету.
– Зеленый горошек?
– Нету.
– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
– Спасибо, не хочу.
– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
– Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
– А картошка?
– Зелёная!.. В смысле, по акции.
– Просто интересно. А ветчина у вас тоже зелёная?!
– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, здесь ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест салат «Оливье» быстрее Вас!
– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
– Тогда Вас с Новым годом!
– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…
ПОСТАВЬТЕ МНЕ 5 ЗВЁЗД!
Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.
Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.
И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: – А что не так?!
Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!
Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент – как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.
И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:
– А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!
– Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…
– Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!
– Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!
Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.
– 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!
– Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.
Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:
– Да я вам одну звёздочку поставлю!!!
– А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!
– Но я же вам ничего не сделал…
– А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик! Короткие гудки. Ту-ту-ту…
Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!
Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.
Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!
Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.
Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится – приходит в школу с родителями.
Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…
Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил. Коньяк – и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.
Собака бегает во дворе, громко лает – все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.
Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.
Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.
Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».
Пушкин получает рейтинг 5,0…
Евгений 4,8…
Руслан 3,7…
Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.
Жена приготовила тебе борщ – зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.
Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!
Единственный вариант – сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут!
– Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код,
наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!
И даже после смерти вам не обрести покой.
На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»…
Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:
Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.
А разве Богу тоже нужен рейтинг?!
Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки – Ему!
* * *
Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:
– Скучно. Почему мало скандалов и расследований?!
А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.
А ЧТО Я ТЕРЯЮ?
Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»
Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.
Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».
Думаю: – А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.
Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:
– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за Президента».
Думаю: – А что я теряю?..
СМЫСЛ ЖИЗНИ ИЛИ ПИЦЦА?
Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:
– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»
Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…
И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…
ЕВРЕЙСКИЙ ДЖИНН
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
* * *
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)
– И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
ВСЕ ДОКУМЕНТЫ В ПОРЯДКЕ
У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!
Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.
Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования!
А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!
Что я ел на завтрак? – Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.
Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.
Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
Я знал, что вы спросите!
Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!
Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…
Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.
Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!
ЛЮБЛЮ ГОТОВИТЬ
Однажды меня застали за чтением Кулинарных Рецептов…
Я нервно захлопнул книгу, но было поздно.
– Ты что, готовишь?! – в глазах жены промелькнуло подозрение.
– Нет-нет, просто… э-э… ищу, как правильно заказывать пиццу!
Приходится срочно сделать вид, будто я не знаю, чем тушение отличается от пассерования…
С того дня жена перестала мне доверять.
Однажды она схватила меня за руку, когда я потянулся к холодильнику, чтобы приготовить себе омлет…
– А ну-ка стой! – прищурилась она. – Что ты задумал?!
– Да просто хотел пакет молока взять…
– Ты уверен?! Может, ты тайком собираешься карамелизировать лук? Или, не дай бог, экспериментировать со специями!
С тех пор мне было разрешено только разогревать еду в микроволновке. И то она проверяет, не добавил ли я чего-нибудь лишнего!
Но даже тут она не теряла бдительность.
– Что ты там разогреваешь?! – доносится её голос из другой комнаты.
– Просто суп…
– Суп пюре?! А ну-ка покажи! Так, а это что за зелень? Откуда здесь мелко нарезанный укроп?! Ты что, опять пытаешься готовить?!
Ты бы ещё китайскую лапшу залил кипятком! Тебе что, заняться нечем?! – возмущённо воскликнула жена, вырывая у меня чайник.
– Ну, а что мне тогда есть? – жалобно посмотрел я.
– У нас в семье я готовлю! В холодильнике есть борщ, котлеты, плов, компот…
Пришлось признаться, краснея, что… Да! Я с детства умею и люблю готовить. Просто ото всех это скрывал! Страдал и мучился столько лет.
Жена посмотрела на меня с осуждением.
– Ты готовил… втайне от меня?!
Я виновато кивнул.
– И давно это продолжается?!
Она тяжело опустилась на стул.
– Значит, это ты израсходовал тот майонез?
– Да, я просто заправил салат…
– И курица по-тайски… тоже твоих рук дело?!
– Случайно нашёл рецепт в интернете…
– Господи… – она прикрыла рот рукой. – Я все эти годы жила почти с шеф-поваром! Что же теперь соседи скажут! А родителям как в глаза смотреть???
Я пожал плечами:
– Ну, можно их угостить чем-нибудь…
– Угостить?! Ты хочешь, чтобы они узнали правду?! Чтобы мама спросила: – «А кто готовил этот божественный салат?!» И я в слезах признаюсь: «Мой муж…»?! Да я ж… позора не оберусь!
Это означает, что все эти годы ты специально ел мой пережаренный лук и недоваренные макароны, и даже не пытался вмешаться?!
– Я не хотел тебя обидеть…
Она долго молчала…
– Ладно, покажи, что ты там прячешь за спиной!
– Ничего особенного… Так, пельмени ручной работы… и Греческий салат…
– Ручной работы?!
– Ну да… Я их вот этими руками лепил. Но тесто я готовое купил! Так, что сильно не расстраивайся!
Она вцепилась руками, чтобы не упасть со стула.
– А ещё чизкейк?!
– Ну, да… классический, с шоколадной крошкой…
– Ничего особенного?! Да это превосходно! Тем сильнее тебе должно быть стыдно, что ты столько лет скрывал это от меня! Когда дети смотрели голодными глазами в пустой холодильник! И возле миски плакал голодный кот…
– Я просто не хотел мешать тебе готовить…
– Мешать?! То есть, ты сознательно морил нас разогретыми полуфабрикатами?! Ты хоть представляешь, сколько раз я заказывала суши, не зная, что у меня дома живёт человек, способный делать это сам!
– Прямо на моих глазах съешь всю пачку!!! Пусть тебе будет стыдно!!!
Перешла она к угрозам:
– Ну, всё! С этого дня ты дежуришь по кухне! Будешь готовить нам плов, курицу, рыбу… Мне – завтрак в постель… И можешь начинать прямо с сегодняшнего утра!
– Ё… жик в тумане!!! – выругался я. – Вот этого я и боялся. Поэтому и скрывал.
– А теперь иди и подумай над своим поведением… Пока готовишь на ужин пасту карбонара!
А может у тебя есть и другие скрытые таланты? Курсы управления пылесосом? Можешь сам разобрать балкон? Поклеить обои встык?
– Ну, начинается… Я даже готовить не умею!!! Я просто пошутил, чтобы тебя потроллить.
– Правильно! И нечего было начинать. Иди в комнату, сядь на диван и смотри телевизор, как все нормальные мужья. И выбрось эти пельмени. Я тебе сейчас нормальный завтрак приготовлю!
Я обрадовано расслабился. Но рано.
Я сел на диван, взялся за пульт… И только кот Барсик смотрел на меня хитрым взглядом. Он один оценил мои кулинарные таланты.
– Обычная еда тебе уже надоела?! – на кухне ворчала жена. – Теперь тебя надо удивлять в кулинарии! Может тебе ещё приготовить рататуй! Норвежскую сёмгу… Мясо по-французски с соусом тар-тар… Думаешь, я фахитос от буритос не отличу?! Что ты молчишь, как пармезан?!
– Я хочу спагетти с сыром! И тарталетки с красной икрой…
– Обойдёшься! Опять будет твоя любимая гречка. И рыбные котлеты из нашей столовой.
Но предупреждаю! Если увижу дома хоть один лаваш, сразу соберу вещи и к маме уеду! Будешь один дома, как суп с фрикадельками! Как винегрет после праздников! Останешься один в пустом холодильнике…
– Ну, полный фаршмак! – понял я. – Какой лаваш?! Ты о чём?! Я даже слов таких не знаю! Гуляш, рагу и плов… Впервые слышу!
– Молодец! Вот держи бутерброд ручной работы. Барсик, ты тоже не переживай! Я тебе сосиски из столовой принесла…
Барсик недовольно фыркнул и отодвинул лапой миску…
– Пока выпей русский национальный напиток. Называется чай в пакетиках. Сам сможешь приготовить?
– Ну, где уж мне! – говорю. – Управлять чайником сильно сложно! Вдруг ещё не ту кнопку нажму… Опять перепутаю ВКЛ и ВЫКЛ!
– Правильно! Сиди и не шевелись. Я чай сама принесу.
– Чай заварить это целое искусство! – говорит жена. – А ты к искусству не способен!
– Ну, что ты! – отвечаю я с видом невинного младенца.
– А будешь себя плохо вести, как дам скалкой по макушке! сразу поумнеешь! Это для тебя она скалка для раскатки пельменей. А для маленькой слабой женщины ещё и оружие самообороны!
Пока я готовлю борщ, ты сосиски не ешь! Барсик, проконтролируй!
Барсик своё дело знает! Он за версту чувствует нарушителя.
– Барсик, держи себя в руках! – весело подмигнул я.
– Можешь пока посидеть на диване и почитать газетку. Только не хрустите громко чипсами со вкусом сыра. А то мне потом весь дом пылесосить! Даже не балконе!
– Чипсы?! – удивился я. – Это что, провокация?!
Она с хитрым взглядом кивнула на пакет с чипсами.
Я вздохнул и спрятал чипсы под подушку, чтобы не искушать себя.
– Всё, ты победила! – сказал я, откидываясь на спинку дивана. – Я буду читать газету, и пить пиво с футболом, как настоящий муж!
Жена удовлетворённо кивнула и пошла в кухню.
– А можно я поеду с мужиками на природу? – внезапно спросил я.
– Да знаю я эти вашу поездки на природу! Опять будете втихаря от жен готовить шашлыки, салат и борщ?! А дядя Миша ещё и плов принесёт! Совсем мужики обнаглели! Дома еды, что ли мало?!
Я поджал губы, потому что точно знал, как это всё закончится…
Если бы она увидела, что мы там готовим на самом деле, то наверняка бы прибежала в наш ресторан на природе!
– Ну, что ты! Мы же просто шашлыки готовим… – скучно ответил я.
– И на этом остановитесь, ты понял?! И не дай бог узнаю, что приготовил лишнего.
– Мы же в лесу, а не на даче! Там даже микроволновки нет! То есть, я хотел сказать, что я всё понял, – чуть было не сболтнул лишнего.
– А ещё картошку с мясом на костре приготовите! Или ещё хуже – настоящую рыбную уху сварите! – с укоризной сказала она, скрестив руки на груди. – Опять домой принесёшь целый рюкзак специй!
– Да ты что! – удивился я. – Мы же не на рыбалку собираемся! Спокойно на полянке посидим, отдохнём…
– От кого Вы отдыхать собрались?! От жен?!
– Ну, что ты! От жён мы никогда не устаём! Обычные мужские разговоры на природе…
– Мужские разговоры, значит? Опять обсуждаете, что жены готовить не умеют! Только то, что купили в столовой и наспех разогрели в микроволновке! А у самих руки по локоть в карри! В петрушке и прочей зелени!
– Ты ещё лавровый лист забыла положить! – добавил я, застёгивая рюкзак.
– Да нет, что ты! Мы ж охотники! Мужские разговоры, это, какое ружьё купить, как зайца подстрелить!
– Ну, это можно…
– Потом, как правильно мясо замариновать, как его приготовить!
– Стоп! А вот это уже нельзя! Запретная тема!!!
Похоже, после возвращения меня ожидает настоящая кулинарная битва.
– Когда приедешь, я все карманы проверю, чтобы ты лишнего с охоты не привёз! Зайца, кстати, тоже не привози. Я всё равно его готовить не умею! – говорит жена.
– Да ты что! Зайца готовить – это не так сложно, – начал я, но тут же замолчал. Я чуть было не угодил в этот капкан на кролика!
Жена вся в слезах звонит своей маме:
– Мама! он меня зайца готовить заставляет! А у меня два высших образования! Мне стыдно даже подумать!
Тут и тёща подливает масло в огонь:
– А я тебя предупреждала! Свяжешься с этим скрытым гурманом, придётся научиться! Даже утку по-пекински! Только папе не рассказывай! Он тоже в Интернете рецептов начитается, потом на мою стряпню не смотрит!
Я слегка шокирован, но сам позвонил тестю:
– Иван Иваныч, так вы что тоже… кулинарией увлекаетесь?!
– Тише! Соседи услышат! Но, вообще-то да…
– Так что же вы раньше молчали! Хотите к нам с мужиками на шашлыки!
– Ещё спрашивает! Обязательно буду! Я даже холодец привезу! И мясо замариную!
Только тёще не говори, она думает, что я вообще безрукий… Голодаю, когда дома один остаюсь! А у меня наоборот, кулинарный поединок!
Больше всех этой новости обрадовался мой кот! Его никто не приглашал на вечеринку, но он сам напросился.
Барсик нагло уселся в машине на место водителя, пришлось его взять с собой.
– Барсик, ты, что тоже тайный водитель или таксист?! – спросил я.
Кот уступил место водителя.
Вечером мужья вернулись по домам сытые и весёлые.
Я услышал обрывки разговора жены в женском клубе:
– Ленка, спасибо, что научила нас как колесо поменять и как кран отремонтировать! А Наташка показала, как компьютер настроить. Только моему мужу не говорите, что я это умею! Иначе он по хозяйству перестанет помогать… Делает вид, что совсем ничего не умеет. Даже батарейки в пульте поменять не может!
ПСЕВДОНИМ
Если бы я планировал стать серьёзным юмористом, я бы точно взял себе псевдоним!
Миллионы треугольников, которые никто не знает.
Но прославился только один – Бермудский треугольник!
Когда взял себе псевдоним.
Однажды написали: Владислав Шевцов Томский поэт…
В одну строчку. И меня называют, как будто двойная фамилия. Мамин-Сибиряк… Шевцов-Томский…
Совет начинающему Сатирику:
Всегда носите с собой блокнот!
Зачем? Выносите в него тех, кто над вашими шутками не смеётся! Чтобы случайно не пригласить их на свой концерт. Чтобы не видеть их кислые лица в первом ряду!
Сатирик ошибается только один раз, когда выбирал профессию. Ты никогда не ошибаешься, ты наблюдаешь! И делаешь поспешные выводы. Чужие ошибки – это основа для шуток. Как сказал классик:
– «Смеетесь? Над собою смеетесь!», – людям нравится смеяться над другими, хотя на самом деле они смеются над собой.
Если они твои шутки не понимают, значит, они ещё не доросли.
Если они все твои шутки понимают, значит, ещё не дорос ты!
Никогда не прекращай смеяться над собой. Подойди к зеркалу, там вообще обхохочешься! (Или внешний вид, как в фильме ужасов. Это зависит от времени суток).
ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ
Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!
Что авария была – верю!
Что пожар был в Калифорнии – верю!
А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
– «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
– Верю!
– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
– Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! – Верю!
Что американцы были на луне! – Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!
– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!
А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.
Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!
Их древние египтяне за 20 лет построили!»
Ему тут же в ответ кричат:
– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»
Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!
Так и хочется спросить:
– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?
Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!
Когда им что-то хорошее пытаются продать: – Не верю!
Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!
Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!
У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.
– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.
– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!
– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!
А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!
– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!
– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!
– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!
– Вы можете похудеть на 20 кг!
– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!
Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?
А начальству Вы верите? – В начальство не верю.
Зато в наше Руководство – Сильно верю!
ВИТИЕВАТО ГОВОРЮ
Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!
Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню!
Орёт на голубом глазу:
– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!
Думаю:
– Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!
Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!
Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?
Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.
Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!
У меня вся семья такая…
Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!
Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!
Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!
– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!
Изжога от Ожигова!..
И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!
У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!
– Ну, это и ежу понятно!
Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!
Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.
Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!
– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!
Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!
Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!
Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!
По газам ударил! На месте стою, не падаю!
А я отвечаю начальнику:
– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!
Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!
Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!
Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!
Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!
Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!
Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!
Но если ты подсунешь мне кота в мешке…
Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!
Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!
Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!
Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…
Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!
Будешь крутиться, как Муж на сковородке!
Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!
Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!
Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!
А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.
Как гром среди ясного неба!
Как дикий ангел!
Как шипы и розы!
Как 100 грамм натощак!
Как гвоздь в крышку гроба!
Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..
Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!
Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!
Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!
Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!
Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!
Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!
Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…
Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!
Как депутат с мигалкой, но без охраны!
Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!
Как грибок на детской площадке после дождя!
Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!
Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!
Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!
– Ты понял, что я этим хотела сказать?!
– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!
Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке!
Мы не на гонках Формулы-1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!
Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!
Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!
Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!
Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!
– Ты уже произошёл от обезьян?
– Нет, я ещё в процессе эволюции!
– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!
– Ты что?! Я же плавать не умею!
– А я тебя научу…
Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.
Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.
– А что дальше?
– Посмотрим. Потом видно будет!…
БЫСТРЫЕ СВИДАНИЯ
У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно!
Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться.
Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке?
Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана?
На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!
Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания».
Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки.
Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.
Я захожу в кабинет, а он спрашивает:
– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!
И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».
Поэтому я начинаю выкручиваться:
– Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.
– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?
– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.
Он скрещивает руки на груди:
– И в чём заключается это мероприятие?
Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:
– В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.
Он задумчиво качает головой:
– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.
Я с облегчением убегаю:
– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…
Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.
Нас посадили за столики, и начинается шоу.
Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:
– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?
А я ему в ответ:
– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?
Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.
Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться».
Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:
– Чем ты занимаешься?
– Я… это… помощник руководителя!
И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.
– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.
– Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!
– А как ты попал в эту работу? Через постель?
Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:
– Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…
– Понятно. А кто у нас папа?
– Начальник доставки.
– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?
– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!
(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).
– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.
Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь:
– А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:
– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…
– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!
– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!
– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?
Он покраснел…
– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…
– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.
– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.
– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!
– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.
– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.
– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.
– А как вы поняли?!
– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!
– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.
– Только папе не говорите…
– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.
– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его-то вы зачем пригласили?!
– На всякий случай!
– Какой ещё случай?
– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!
– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…
– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!
– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!
Жених смотрит на часы и говорит:
– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?
Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…
Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.
СОЛЯНКА
Как говорит один бизнесмен:
– Когда что-то случилось не по плану, можно превратить это в уникальное предложение!
В квартире делали ремонт и случайно обрушили стену. Сначала расстроились… Но потом придумали название: – «Квартира-Студия! Простор и свобода для творчества!». Продали в 2 раза дороже!
Машину сделали слишком маленькой? Сначала расстроились… Но потом придумали название: – «Эконом – Идеально для городской жизни!»
Купили домик в деревне, без электричества и удобств? Сначала расстроились… но потом придумали название: – «Экопоселение – возвращение к истокам!». Истоки здесь повсюду…
В лесу видели медведя, он опрокинул нашу корзинку с едой!
Сначала расстроились… А теперь экскурсии туда водим!
Мишка тоже берёт на лапу, довольный и сытый, фотографируется с туристами!
Случайно оставили чай на холоде, остыл… Придумали чай со льдом!
Оставили суп в морозилке… Придумали холодец!
Оставили девушку в лесу… Придумали фильм «Морозко», пользуется успехом!!!
Картошку переварили – назвали пюре.
Картошку переварили в супе – назвали суп пюре!
Кабачок переварили… Назвали кабачковая икра! Заморская баклажанная!
Томаты размякли, назвали томатная паста!
Кстати, пасту можно различать по цвету:
Если паста белая – то зубная паста.
Если красная – томатная паста!
Если чёрная – крем для обуви!
Смотри, не перепутай!
У нас на складе постоянно: то излишки, то недостача! Приходится выкручиваться.
– Щи вчерашние остались, в них сосиски добавили – назвали Солянка Оригинальная! 1-й сорт!
– Попкорн в кинотеатре остался, жалко выбрасывать, бульдозером спрессовали – назвали «Слайсы» диетические! Раскупают, как горячие пирожки!
– Синий алкоголь никто не хотел пить… Этикетку переклеили, продали, как протирку для спины! Все довольные! И запах приятный!
– На складе залежалась гречка? Упаковали по 50 граммов, подписали «Гречневый смузи для похудения», всё раскупили фитоняшки!
– Шоколад растаял в тепле? Перелили в банку, назвали «шоколадная паста!». Съели в три секунды!
– Печенье стало мягким? Продали как «Вафля Венская!»
Кто проверит, что там суфле или печенье?
– Рыбные консервы залежались? Добавили укропчик! Назвали «намазка для тостов Провансаль». Звучит вкусно и красиво!
– Джинсы оказались бракованные, пятна от краски? Продали как «Эксклюзивная дизайнерская модель с эффектом Арт-хауса»!
– Случайно в зубную пасту фосфор добавили… Хотели выбрасывать. Потом придумали лозунг: – Ослепительная Улыбка сияет даже в темноте!
– Кетчуп случайно подгорел? Сделали новый бренд – «Соус Барбекю с запахом дымка!». Фермерская продукция!
– В партию свечей случайно пролили парфюм?! Выпустили под брендом «Ароматические свечи с цветочным ароматом Эдельвейс!».
Пусть попробуют угадать, что там на самом деле!
– В бассейне сломался фильтр? Стал плохо очищать воду?
Придумали слоган: – Грязевые ванны! С эффектом морской соли и сероводорода! Гурманы оценят!
Когда у тебя есть фантазия, никакой брак не пропадёт.
– Партия чипсов оказалась слишком острой? Упаковали в маленькую пачку, назвали «Закуска с усиленным вкусом!».
– Кофе перемололи в пыль? Новая тема: – Чем мельче, тем дороже!
Кофе удобный быстрорастворимый!
– Носки слишком тонкие? – Назвали «Носки с вентиляцией! Пусть Ваши ноги дышат!» – люди вздохнули свободно.
– Мёд засахарился? Теперь это «мёд для завтраков!» – купили даже те, кто обычно мёд не ест.
– Грибы в банках помялись? Выпустили как «итальянский грибной соус для пасты», нарисовали базилик и пармезан на этикетке.
– Переварили овощи? – Сначала расстроились. Потом назвали «Суп-пюре для гурманов!».
– Половина моркови с трещинами? – Добавили уксус, назвали «острая морковь по-корейски!»
– На складе просроченные фейерверки, никто брать не хотел. Продали как огненное шоу на день милиции!
– Гелиевые шарики все сдулись? Продали как «антистрессовые мячики, гимнастика для рук».
– Просроченные салфетки с запахом лимона? – Продали их как освежитель для автомобилистов! Даже ёлочку можно сделать.
– Лёд для коктейлей растаял? Налили в бутылки и продали как «воду премиального уровня»! Минеральная вода Ледник!
Случайности – не пугают! Главное, уверенно продать идею!
Купили рис для плова…
Рис подгорел – назвали Ризотто!
Рис переварили – назвали рисовая каша!
Рис слишком слипается? – Назвали рис для суши!
Это не ошибка, это инновация!
– В партию йогурта случайно попали огурцы… Сделали «греческий йогурт со свежими нотками». Может, так и было задумано!
– В мёд попал перец? Теперь это «медовый соус с пикантной остротой».
– В газировку с лимоном случайно попал огурец? Назвали «освежающий коктейль для жаркого лета»!
– В пиво случайно утопили лимон… Выпустили новый сорт со вкусом лимона! Теперь это хит продаж! Потом в эту бочку фрукты стали специально ронять… Пиво со вкусом лайма… манго… банана… даже кот случайно прыгнул! Еле успели спасти!
Назвали его «Кото-пиво. Для тех, кто ценит свободу!» На этикетке нарисовали довольного кота с кружкой: – «Барсик одобряет!»
Раньше был суп с котом. Теперь пиво с котом! Знакомый с детства вкус!
– Печенье с трещинами? – Назвали «Хрустящее печенье с предсказаниями!».
– Печенье слишком твёрдое? – Назвали «Печенье для долгих путешествий», добавили в комплект зубную пасту.
– В коробку конфет случайно попал кусочек острого перца? Теперь это «Шоколад с мексиканским характером». Гурманы довольны!
– Макароны стали мелкие, сломались при доставке? Назвали как «макароны для детских супов». Мамы купили все пачки!
– Партию крема для рук сделали слишком жирной? Превратили в «профессиональный защитный крем для рабочих рук». Годится для трактористов и садоводов!
– Случайно заморозили партию хлеба? Продали как «хлеб для сэндвичей! Можно хранить в морозильнике».
– Сахар оказался коричневым? Теперь это «натуральный тростниковый сахар! Экологически чистый!».
– Паста для зубов получилась слишком жидкой? Назвали «освежающий ополаскиватель для десен». Улыбка светится в темноте!
– На заводе осталась железная стружка. Выбрасывать жалко. Назвали «Металлическая губка для мытья посуды! Победит даже сковородку!»
– Капусту пересолили? Назвали «засолка для борща!».
– Курицу не ощипали? Хотели выбросить, но придумали название «Окорочка из мамонта»! «Древний рецепт специй для настоящих викингов! Богатый вкус и текстура!»
– Сок с осадком? Написали на банке: «100% натуральный осадок из фруктов!»
– В спирт уронили вишенку… Вишня пропала… Зато все полюбили ликёр «Пьяная Вишня»!
– Картофель красный? Назвали «Картофель с Марса! Прямые поставки, эксклюзив!»
Завтрак для космонавтов – идеальное название!
– Открыли банку тушонки, а там одни копыта и когти?
Назвали новый продукт: «Лечебный коготь!».
С руками оторвали!
В банке вместо рыбы – одни кости?
Назвали: – «Акулий хрящ!». Акулий плавник с витаминами и микроэлементами! «Чешуя дракона»…
В пельменях осталась только тесто? – Назвали: «Пельмени для Веганов!» Лёгкие пельмени – ничего лишнего! Новый тренд в питании!
Котлеты слишком жирные? Главное придумать правильное название! Котлеты по-европейски! Тибетская кухня! Любимое блюдо Ивана Грозного для самых смелых!
В бассейне плавали мелкие голодные рыбки. Один чудак туда засунул свою ногу, они ему кожу обглодали. Придумали название:
– Пилинг с рыбками!
Однажды туда пираньи запустили… Ничего придумать не успели!
– В кастрюльке остался суп? Не спешите выбрасывать! Получился знаменитый японский холодец с угрём!
В холодильнике остались только обрезки с ужина? Назовите это Ирландское рагу! или Салат Греческий!
Осталась картошка с луком? – Назвали «Шотландский пирог с картофелем и луком!»
Остались кусочки рыбы? – Превратили в «Норвежский суп с рыбой и специями – вкус северных морей!»
Остались корочка хлеба и сыра? – Подали как «Швейцарский фондю с хрустящей корочкой!»
Главное, креативно подойти к названию! Всё можно превратить в деликатес, если добавить немного фантазии!
– Ого, у Вас знаменитая шведская селёдка? Как вы её готовите?
– Просто на две недели случайно забыли в холодильнике…
– А этот сыр с плесенью? Он же такой дорогой!
– Купили обычный сыр. Он подорожал уже в холодильнике!
Что ещё? Салат из корейской острой капусты?
Неделю назад он был из обычной!
Вначале расстроились… Потом добавили уксус. И всё пошло как по маслу! Теперь никто не может оторваться!
Это была обычная свежая капуста… Но годы берут своё!
Однажды, когда я об этом рассказывал, в зале сидел один бизнесмен и записывал в блокнот. Я спросил, что он пишет.
– Столько пропадает идей для моего бизнеса! – воскликнул он. – Кстати, другие бизнесмены тоже так делают.
– Они все у меня учились! – улыбнулся я.
Когда мясо свежее – не требует много специй. Мясо и так вкусное, когда свежее!
А посмотрите, как хвастаются в известной закусочной:
– Мы кладём 14 трав и специй!
Это: соль, черный перец, жгучий перец, горчица, паприка, имбирь и сельдерей, и так далее… А ещё бульонный кубик с куриным вкусом.
А потом они жарят его в панировочных сухарях…
А потом ещё и острый соус барбекю со вкусом дыма!
Они полностью убивают вкус мяса!!! После такой обжарки вы не отличите курицу от кролика, а кролика от енота!
Я себе представляю, насколько было «свежее мясо», если его нужно маскировать зеленью!
ОПТИМИСТ
Меня один психолог научил:
на жизнь надо смотреть с оптимизмом!
Когда закрывается одна дверь – открывается другая!
Когда закрывается другая – открывается форточка.
Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!
Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!
На работе сократили? – Зато не нужно вставать по утрам!
Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.
Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!
Огурцы закончились – закусываю оливками!
Оливки закончились – запиваю рассолом!
Когда заканчивается одна банка – открывается другая!
Денег нет – зато никто не просит в долг.
Шкаф пустой – зато есть место для покупок.
Кресло сломалось – Зато сижу на табуретке с подушкой.
Королевская осанка, спина ровная!
Кот сбежал – зато холодильник в безопасности.
Кот вернулся – зато я на диете!
Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!
Капнул соус на белую футболку? – Зато уникальный дизайн, модная одежда!
Заблудился в лесу? – Зато бесплатный квест на природе – попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!
Чайник сломался – зато не мучаюсь с чисткой накипи.
Перегорела лампочка – зато романтика при свечах.
Плюс экономия электричества!
Фен не включился – зато увлажнение для волос.
Плюс экономия электричества!
Бумага закончилась – зато рассказы не надо писать.
Плюс экономия электричества!
Интернет отключили – зато этому психологу не надо звонить!
Плюс экономия электричества!
Сказал глупость вслух? – Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!
Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».
Да-да! Наше счастье это полный… кузнец!!!
В Интернет попало твоё скандальное видео? – Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…
ВЫИГРАЛ МИЛЛИОН В ЛОТЕРЕЮ
Случайно выиграл миллион в лотерею.
Не знаю, как жить дальше?
Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.
Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!
Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?
Кот тоже стал чаще приходить.
Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.
Интересно, а на что он намекает?!
Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.
Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.
Подходят с серьёзным видом и спрашивают:
– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»
Скачать книгу