Родные люди бесплатное чтение

ПРЕДИСЛОВИЕ

«Уповай на Господа и делай добро; живи на земле и храни истину.

Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит, и выведет, как свет, правду твою и справедливость твою, как полдень». (Псалтирь 36:3-6).

Прожив более полувека, я могу с достоверностью констатировать: Человек богат своей Родиной и своим тылом – родными и близкими людьми, Родней. Счастлив тот человек, который окружен сильным и надежным тылом, любовью и преданностью родных и близких ему людей.

Написать книгу о своей Родне я задумывалась еще в 2016 году после поездки на остров Нами в Республике Корее, когда мы всей родней поехали на празднование 80-ти летнего юбилея нашего дяди, родного брата моей мамы Ким Бон Хо. Это было событие эпохального значения, равного которому было только что празднование свадьбы сына моей двоюродной сестры Лены – Эдика в Москве в сентябре 2015 года. Этому событию выделена отдельная глава в настоящей книге. Но разные обстоятельства жизненного характера не позволили моей задумке осуществиться, и я рада, что смогла реализовать свою мечту теперь по прошествии некоторого времени.

Одновременно мне горько и печально, что я не сделала этого вовремя, когда был жив мой дядя, родной брат мамы Ким Сан Хо, которого с нами нет уже два года, необыкновенного и уникального ума человека, интеллигента до кончиков волос, восхищавшегося меня своим благородством и достоинством, сдержанностью и скромностью, одновременно непостижимого, оставшегося для нас «Человеком-Загадкой».

«Родные люди» – название настоящего повествования не только о моих родных и близких, которые составляют значительную и важную часть моей жизни, но и о моих друзьях, верных и настоящих людях, которые достоинством и благородством своей души скрашивают мое бытие и сознание, еще – о людях, которые сыграли значительную роль в моей жизни и, просто, об интересных людях, живущих полноценной, насыщенной и яркой жизнью, вызывающей восхищение и восторг окружающих.

Но больше мне хотелось посвятить эту книгу старшему поколению нашей Родни: Ким Нам Сун, Ким Бон Хо, Ким Сан Хо, Ким Бон Хе, Ким Ен Хо.

Заранее благодарна достойному читателю Автор Наталья Сенхеевна

МАМА, МАМОЧКА, МАМУЛЯ…

«Цените время, когда можно спрятаться за спину мамы, потом будешь жить на сквозняках, и это – страшно и больно». (Шарль Азванура)

Мама… У каждого человека с этим словом ассоциируется невероятная любовь, ласка и нежность. На Земле не найдется ни одного человека, которого бы оставило равнодушным это слово. Даже самому отпетому преступнику от воспоминания о Маме становится тепло и уютно… В Библии о Боге говорится, что Он – Вездесущий, одновременно может находиться во всех пространствах и времени, поистине маму можно сравнить с Ним. Нет, моя мама – самый обыкновенный человек и не обладает никакими сверхъестественными качествами. Просто мама обладает способностью быть одновременно и тут, и там, держать под контролем и то, и то. Это – моя мама. У мамы удивительная способность чувствовать все на расстоянии и понимать ребенка с полуслова и полувзгляда. Какая-то уникальная рентгеновская всевидимость. У мамы удивительная способность видеть все рентгеновским лучом. Вот ты к ней на порог: а она уже с полувзгляда, полутона знает все, что у тебя на душе, в настроении ты или нет, чем-то расстроена или нет, с любовного свидания или что-то у тебя не ладится. Ничего не уйдет от маминого строгого и взыскательного взгляда. Нет-нет, не удивляйтесь, моя мама – обычный человек и женщина во всех отношениях приятная. И наружностью Бог ее не обделил, интуицией, и природной мудростью, и…Вездесущностью.

Как в детстве это мамино качество удивляло, не перестает оно меня удивлять и в зрелости. Мама должна знать и быть в курсе всех дел детей и внуков. Мама должна знать, где мы, как мы, что мы, чем занимаемся и чем намерены заняться. Это чрезмерная опека и сейчас даже, когда у нас отдельные семьи, и когда мы вполне взрослые и самостоятельные люди, кажется невероятным проявлением материнской любви. И не дай Бог с утра ей не позвонить, не пожелать доброго утра, не поинтересоваться, как она спала и обязательно не доложить о своих планах дня, считай день пойдет не в заданном русле… Уникальное качество мамы всегда держать руку на пульсе и быть всегда в курсе дел детей и внуков удивляет меня и сейчас и, наверное, без этого просто невозможно представить себе маму. Конечно, я преувеличиваю: внуки – на материке и маме сложно следить за ними, но ее беспокойство, волнения и переживания всегда отзываются добротой и взаимной любовью со стороны детей и внуков. А, в целом, моя мама – супер.

Она современна, молода душой и крепка духом, в отличие от ее знакомых сверстниц мыслит масштабно и широко, как многие женщины ее возраста не ограничена, взгляды у нее весьма передовые, позавидовать могут и молодые, к тому же энергична и позитивна.

Мама обладает прекрасным чувством вкуса и такта, одета всегда стильно и по – модному.

Сколько себя помню с детства и в юности ничего не делала без одобрения мамы.

Без него все мои предприятия заканчивались позорным фиаско. Доброе мамино напутствие ценно как Божье благословение. Кому-то со стороны покажется данное утверждением нелепым, глупым или несерьезным, кто не считается с маминым советом и словом, то обречен на неудачу и поражение. Мамино слово и совет обладают неким магнетическим даром и способностью устраивать дело все так как нужно. Это – мое глубокое убеждение. Чего стоит одна лишь материнская молитва, она оживляет человека и заживляет раны. Стоит маме сказать заветные слова, что все будет хорошо, так и будет. И в этом нет ничего сверхъестественного или предосудительного. Так и будет! Со мной согласятся многие дети. Ведь так?! Мамино напутствие, мамино пожелание от сердца, от глубины души, мамин совет, мамино одобрение или неодобрение, в жизни человека играет важную, первостепенную и незаменимую роль. Ведь, не случайно, испокон веку, издревле ведется народная примета: перед венчанием или свадьбой, войной или перемирием – обязательное родительское благословение.

Мама, мамочка, мамуля…Сколько раз в жизни твое слово сыграло действенное и ощутимое значение в моей жизни. Так было всегда и так есть сейчас. Я всегда была зависима от маминого авторитета, ее значимости, ее властности, что греха таить, боюсь ее до сих пор.

Нынешняя «Я» – заслуга моей мамы, ее неудержимости, строгости и где-то жесткости, здравого материнского эгоизма и слепой любви, если хотите. Любовь моей мамы к детям и внукам разве что можно сравнить с любовью к родине. Моя мама – воин, но в боях местного значения: в своей семье. Раньше в детстве и отрочестве я думала, моя мама – несостоявшийся генерал или министр, ей бы командовать полком или целой армией, давать распоряжения и раздавать розги, из мамы бы вышел первоклассный сыщик – оперативник, Шерлок Хомс и доктор Ватсон отдыхают, у мамы – уникальное чутье, внимательность, свойственные людям данной профессии, несдобровать бы тогда всем злодеям, да, командовать мама любит…Маме не хватает знаний и образования, а природного ума и смекалки, хоть отбавляй, всякий бы позавидовал. А еще из мамы получился бы первоклассный врач, медицинский работник, патологическая жажда к чистоте, аккуратность и стерильность – это в крови. Подошел бы маме белый медицинский халат Всех бы строила: и медперсонал, и пациентов. Еще помню из детства: если мама пришла домой с работы и не дай бог, в доме – беспорядок, сапоги стоят не там и не чищены, пиши – пропало: в ход пойду и ботинки, и книжки, и кастрюли. Мама была строга, категорична и принципиальна. У нее существуют только два цвета: черный и белый.

Помню, у меня такое было во времена, когда я была абитурентом. Потом с годами и благодаря профессии у меня появились другие цвета, кроме черного и белого, тона и полутона. Года сделали маму мягче, теперь – она не столь категорична. Раньше мама была неукротимой, непоколебимой, верной своим принципам и желанию все и вся подчинить своим правилам. Сегодня мама избирательна и требовательна к людям по- прежнему потому снискала уважение у своих родных и подруг. Мама по-прежнему презирает ханжество, лицемерие и фальшь. Моя мама просто настоящая. Ей неприятны люди, особенно, женщины, слабохарактерные и негордые, прогибающиеся перед недостойным мужчиной, терпят унижение и издевательство. К ним она беспощадна и даже презирает. Маме – лучше быть одной, чем с кем попало, быть голодной, чем есть, что попало.

Когда мама ездила в одно время в Республику Корея на заработки, себя там вела так достойно и независимо, работодатель не понимал, что она делает в Корее с ее благородным воспитанием и голубыми кровями: думали, что она из барской семьи.

Достоинство и умение себя нести – неотъемлемое качество мамы. Мама избирательна во всем, особенно, к мужчинам. И дело не только в папе. Просто у мамы очень высокая планка и мало кто ей соответствует. И речь не только в росте, но и в принципах и содержании мужчины, его истинных достоинствах и человеческих качествах. Сказать, что она – придирчива, ничего не сказать. Требовательна и взыскательна – да. Если маму есть за что уважать, так это за ее отношение к мужчинам. По мнению мамы, только надежный, умный и достойный мужчина может составить счастье женщины… И нет большего счастья для матери видеть настоящего мужчину рядом со своей дочерью!

Все, что в жизни я делала и делаю до настоящего времени, я делаю для мамы и во имя мамы. Все 56 лет я доказываю маме, кто – я, что – я, каждый день своей жизни я подтверждаю, что я – хорошая дочь, сестра, мать и профессионал. Всеми своими поступками я стремлюсь радовать маму, угождать ей, слышать от нее одобрение и просто слова поддержки. Мама никогда вслух или кому-либо она не высказывает похвалы о своих детях. Помню даже в школе, интересуясь нашими с сестрой успехами, мама радовалась нашим достижениям сдержанно и не проявляя это внешне, наверное, радовалась этому где-то в глубине души, слушая лестные отзывы от учителей.

Нет в мире человека вернее и преданнее МАМЫ. На маму всегда можно положиться, надежнее ее нет никого на свете, всегда можно попросить о чем-то и быть уверенной, что лучше нее этого не сделает никто, рассчитывать на нее в трудную минуту, она никогда не откажет, не подведет, только мама может мчаться на огромные расстояния за сотни-тысячи километров на зов дочери, чтобы пережить с внуком трудный переходной период, только ей можно довериться и знать, что это с ней умрет, она никогда не предаст, никогда не упрекнет, не осудит, даст дельный совет и всегда окажется в нужный момент и нужную минуту. Причем, все это мама делает с такой самоотдачей, такой самоотверженностью, жертвенностью и любовью, на которые способна только МАМА.

Но именно маму я обижаю больше всего грубым словом, невниманием, резкостью, потому что она – своя, близкая, родная и должна все понять: и мою усталость, и раздражение, и просто плохое настроение. Просто, потому что она – моя мама… Мама, мамочка, мамуля… Я тебя очень люблю!!!

Воспоминания Насти, моей дочери: "В детстве, когда мне было 4-5 лет, мы лежали на диване втроем с нашей бабушкой и помню, что она лежала и смотрела то на меня, то на Костю, переводила глаза то на него, то на меня".

Воспоминания из детства Насти: «Когда я была в очередной раз в поездке в Новосибирске, мне было лет 5-7 лет, помню, как мы на кораблике были я, Костя и еще кто-то, помню, как ели шашлык и пили лимонад, трапезничали".

Диалог по телефону бабушки и внучки: «Если у тебя хорошо, значит, и у меня – хорошо". "Чья ты радость?!". "Бабулина".

5 сентября 2020 года я не забуду никогда: суббота, обычной выходной день, но он оказался необычным выходным днем для всех, для меня, для мамы. Это было – потрясение.

Для меня, перешагнувшей 55-ти летний рубеж своей жизни, как бы наивно это не звучало, всегда казалось до этого дня, что мама будет всегда в моей жизни, что она всегда присутствует в моей нынешней жизни, прошлой и настоящей, и другого не дано в будущем, мама всегда будет рядом, она – неотъемлемая часть моей жизни. И сколько будет МЕНЯ, столько и будет МАМЫ. И никакие иные мысли о маме я не допускала до 5 сентября 2020 года, пока не прозвучал на том конце телефонного провода холодный отчужденный и одновременно тихий с придыханием голос: «Доча, кажется, у меня – все плохо, у меня все болит, у меня все внутри горит». Тревога охватила все мое существо, руки задрожали, глаза сами по себе наполнились слезами и я была не в силах сдерживать рыдания. Тут же я несмотря на разницу во времени (с Новосибирском), несмотря на раннее время на материке (меньше всего об этом думала) я набрала сотовый номер своей родной сестры Нелли и глотая слезы сквозь рыдания я сообщила о тревожном состоянии мамы и просила, чтобы она срочно вылетала к нам. Назвать меня трусихой или паникершей при всем желании нельзя: я умею себя контролировать, держать в узде свои эмоции и чувства, но это – не тот случай. Последние две недели до этой субботы мама уже меня беспокоила своим состоянием здоровья, прямо сказать, неудовлетворительным, отсутствием, вернее, откровенно плохим аппетитом, утратой интереса к ранее имевшим для него значение вещам и обстоятельствам, нежеланием что-либо делать и отвлекаться на то, что раньше доставляло хоть какое-то удовольствие, маму ничто не радовало, все меньше она улыбалась, не скрывая какую-то физическую боль в организме, в глазах – тоска и отчужденность к жизни, была нервозность и раздражительность. Печалька… И не знаешь, чем и как помочь в эти моменты…И от этой неопределенности и неизвестности злишься на себя, на маму… Хотя, в чем она виновата, ну болит у не человека что- то…нестерпимо болит.

Суббота, девятый час утра, бросаю уборку и мчусь …к маме, воображая в голове какую-то негативную картинку…взглянув на маму, понимаю, действовать нужно незамедлительно, вызывать врача на дом…Но – суббота. Мама отговаривает от этого, ссылаясь на выходной день. Набираю номер телефона городской поликлиники, к счастью, узнаю, «вызова на дом» именно сегодня, в субботу, осуществляет именно терапевт с «маминого» участка, которую так жалует мама, потому что она «понимающая и всеобъясняющая». Дело – за визитом врача. На меня смотрят грустные глаза мамы, полные печали и боли, от которой веет такой безысходностью. Что у тебя болит, мама, что беспокоит, как тебе помочь? «Я давно тебе хотела сказать, Наташа…», – вдруг направив на меня взгляд начала тихо мама. «Это когда-нибудь случится, и я давно не находила в себе сил, чтобы озвучить тебе свою последнюю волю», – продолжала она. Слезы стали заливать мое лицо и я в не в силах была уже сдерживаться, не стыдясь своей слабости и давая волю своим слезам, которые предательски заливали и заливали мое лицо. «Наступило, наверное, время и я хотела тебя попросить, чтобы, когда я уйду, ты меня …похоронила рядом с папой… Вы же, все равно, будете навещать могилу папы, так сразу и будете к нам, к двоим…», – заключила почти шепотом мама. При этих словах я не могла сдерживать рыдания и сквозь них смогла произнести: «Мама, ну ты о чем…Живи, мама».

Потом мы еще долго будем беседовать и друг друга утешать, как это бывает, когда близкие чувствуют, что расстаются навсегда.

Это все очень интимно и очень тонко то, что я повествую выше. Но это нужно, чтобы выразить все то, что человек испытывает и переживает, когда болеет близкий человек, чтобы передать, как тленна эта жизнь, и что все – небесконечно, как думала я, наоборот, прожив более полувека, к своему стыду или сожалению. И главное: только что- то теряя, ты понимаешь его ценность. Признаюсь честно, к своим годам не испытывала, и это без лукавства и без бахвальства, что такое одиночество, что такое быть одной в этом мире, когда все и вся зависит только от тебя и принимать решения за всех и все надо только тебе. А еще, когда просто так горько и хочется плакать, потому что одинок и некому руку подать. Хотя по большому счету, каждый человек осознает и знает, что он – одинок. Мы приходим в этот мир по одному, живем, по большей части, в одиночку, и уходим – по одному. Признаюсь, именно в эту субботу я впервые испытала это чувство, чувство одиночества, когда ты один и вокруг – ни души. Главное, души родной твоей мамы. На мгновение, закроешь глаза и подумаешь об этой страшной мысли и становится не по себе, хочется зажмурить глаза и не открывать, а еще…когда задыхаешься, как будто нет воздуха, как будто перекрыли кран подачи кислорода…Вот что такое для меня, когда нет мамы. Или, вернее, любовь к маме. Мне как-то мой один знакомый объяснял что по его мнению, «любовь к другому человеку». Это – когда дышать не можешь без человека, которого любишь. Помните фильм «Дыши со мной», в котором герой так любит свою избранницу и до такой степени, что даже дышит в унисон с ней. Так и с моей любовью к маме. Если представить на мгновенье, что нет мамы, и сразу – нет дыхания, нет кислорода, нет жизни. А как по – другому, ведь, мама у меня одна, и отношения у нас с ней – «не разлей вода». Именно в эту субботу я до острой боли ощутила, как дорога мне моя мама, как я не смогу без нее прожить и дня, как ценно все, что с ней связано, она – моя плоть и кровь. Как я одинока …без мамы. Не уходи, мама!

Сейчас я понимаю, сколько бы ты ни твердил себе, страшный момент скоро настанет, ты никогда не подготовишься к нему. Это счастье, что моя мама со мной рядом и благодаря ей я чувствую себя ребенком в свои 56 лет! На зависть многим моим близким, родным, однокурсникам, коллегам и просто окружению. Я думаю сейчас, что человек остается сиротой, когда лишается матери, несмотря на свою собственную семью, мужа, детей, которым ты нужна. Но сам лично человек себя ощущает сиротой.

Почему сегодня пишу такие личные вещи. Потому что в такое жесткое, даже жестокое время мы живем. Бьемся за должности, добиваемся материальных благ, боремся за идеи и … не обращаем внимания на своих близких или не совсем помним, как в порядке вещей, не замечаем их боли и страданий в глазах, вернее, не хотим вникать, думая все больше о своем. А потом, оказывается, поздно и ничего не поправить. О, Господи! Сохрани! И это дай пережить! «И сердце на клочки не разорвалось…», – написал Федор Тютчев. Берегите своих близких!

Берегите своих мам!

Вы меня спросите, чем закончилась та суббота, что было с мамой? Кризис миновал.

После посещения врача и его утешительных прогнозов мама будто воспряла духом, взбодрилась как-то и даже успокоилась и все потихоньку: мрачные мысли и дурные планы улетучились будто их и вовсе не было. Все налаживается, Слава Богу!!! Все налаживается.

Жизнь продолжается! Есть установка на ЖИЗНЬ! И мы будем жить!!!

Вы меня спросите, а испытываю ли я на себе любовь мамы сейчас, когда нахожусь в зрелом возрасте и имею свою семью. Особенно! Любовь, она всегда действенна. Когда любишь, всегда жалеешь и заботишься. Эти два фактора, определяющие чувство любви.

Заботу я всегда испытывала в полной мере от мамы. Единственный человек на свете, который тебя жалеет, это – мама. Даже от своих внуков мама бережет своих детей.

Мама со мной была и есть всегда!

И даже сейчас я чувствую заботу и любовь мамы, в свои 79 лет она мне готовит и носит супчики, всякие вкусняшки, считая меня беспомощной и непрактичной, ужасно «недомашней и нехозяйственной». Нет! Лукавлю, напротив говорит, что готовлю еду по ее почерку. Это – приятно и похвала незаслуженна.

«Венец стариков – сыновья сыновей, а слава детей – родители их». (Притчи 16:6)

БЕЛАЯ ВОРОНА

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это – первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». (К Ефесянам 6:1-3)

Мы не знаем, оказывается, своих детей. Одни родители слишком хорошо думают о своих чадах, не желая видеть в них изъянов, видимых постороннему глазу, другие – только критикуют своих детей, желая реализовать в них свои неосуществленные мечты.

Одним словом, и в том, и в другом случае, мы не знаем своих детей, кто они и какими являются на самом деле. Детей, как и родителей, нужно воспринимать такими, какие они есть. Потому что ты их не переделаешь и потому что они – твои, они тебя родили, либо ты их родил. Ничего не изменишь, надо быть терпимым ко всем. Главное в том, что корень всех предрассудков и недомыслия в вопросе «отцов-детей», это – ярое желание одних (родителей) переделать своих детей по своему усмотрению и на свой лад, а у других (детей) – стремиться к своим собственным целям и жить по своему плану, несхожему с родительскими представлениями. И где здесь найти золотую середину неизвестно никому.

Но в жизни порой так случается, что истина приходит в конце пути или когда совсем поздно, или когда вся житейская мудрость не нужна ни тем, ни другим.

Великое благословение человека в достойных детях, дети – это венец жизни каждого человека. По потомкам можно определить, как сложилась твоя жизнь: послушный ребенок – счастье, отрада родителя, высшая награда Всевышнего, худой ребенок – жалкое существование родителя, проклятие свыше.

Нам, родителям, надо научиться слышать своего дитя.

Вернее, нам надо научиться друг друга слышать. И никогда не поздно этому научиться. «Научись слышать меня», – обращалась ко мне двадцатилетняя дочь, сейчас ей 24 года. «Ты видишь все со своей стороны. А тебе надо моими, хоть, немного посмотреть глазами», – добавляет дочь мне, нерадивой матери. Каюсь, признаюсь, так и есть, все вижу и сужу со своей колокольни и не хочу и не слышу собственного ребенка. «То дополните мою радость: имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомысленны». (От Филипп. 2:2).

Я понимаю, у каждого человека – свой путь к себе. К своей истине или истинам. К изучению своей сути. У нашего ребенка – тоже свой, только им измеренный путь к себе.

Сложный или нет, неважно, главное – свой и который зачастую неизведанный нами и в который мы, родители, не посвящены.

У моей Насти изначально все было сложно. Разве что только рождение из утробы матери было благословенным и легким. Я родила Настю быстро и свободно несмотря на мои тридцать с лишним лет и на группу риска, в которую я входила как «старородящая» из-за своего возраста. Помню капельницу, которой не воспользовались медсестры и врачи, так как взлетело давление до ста восьмидесяти. Акушера Николая Ивановича, который после первой неудачной моей попытки выдоха дотронулся до руки со словами: «Наташа, давай поможем твоему ребенку». И что родилась дочь, а не сын, в этом тоже – Божье благословение, я до последнего была уверена, в моей утробе развивается сын. Однако в последний момент Богу стало угодно меня утешить и благословить дочерью, Он решительно все поменял и родилась Настя.

В остальном моя дочь испытывала в детстве, отрочестве, да и в юности так много испытаний и преодолений, что с лихвой хватило бы не на одну детскую душу и девичью судьбу.

Почему – то вся жизнь моего ребенка сызмальства казалось мне каким-то полем боя, где нужно было постоянно отвоевывать свое место под солнцем, кому-то что-то доказывать, спорить, вынашивать какой-то план борьбы и сосуществования, выдерживать натиски недоброжелателей, которые держали камень из-за пазухи, но при этом непременно желали быть в числе приближенных дочери, в детской группе, позже – в классе создавались какие-то коалиции, противоборствующие кланы и обязательно все было и крутилось вокруг моей дочери. Не могу сейчас этому дать свое объяснение, но очевидно, дело в Настиной открытости, наивности и непосредственности, которые отчасти раздражали ее сверстников, отчасти вызывали отторжение, такие человеческие качества были не в чести у детей и подростков. Сейчас сложно определить, как моя дочь своим детским умом и малым житейским опытом справлялась с перипетиями этой борьбы, при этом не жалуясь и не прося нашего родительского участия в этих разборках, порой, жестких и недетских. Не представляю, могу только констатировать, дочь мою эта борьба закалила и преподала уроки жизни, которые неведомы многим ее сверстникам и современникам.

Главное, в этой борьбе моя Настя не стала злым, жестоким и агрессивным человеком, а продолжает оставаться щедрым, добрым, душевным и откровенным собеседником и другом, с которым тепло и уютно делиться своими радостями и проблемами, причем, для каждого у нее найдется верное и важное слово, правильный и нужный совет. Слушать и слышать у Насти – это в крови. Недаром, мама – адвокат. И давать советы – Настя это делает с легкостью и удовольствием. Добротой можно лечить человеческие раны и души. В этом я убеждена безусловно. В человеческих достоинствах одновременно сила и слабость. Ими можно пользоваться, гордится и получать душевные раны. А еще – извлекать уроки. Или на языке взрослых – делать правильные выводы.

Моя коллега – адвокат Виолетта, живущая в Греции, – по призванию, художник – по духу. Виолетта о дочери. «У неѐ одуванчики получились ещѐ такие пушистые до того, как зонтики полетят. У Насти много творческой, креативной энергии, контрастные цвета говорят о сильных, ярких чувствах. Семена не разлетаются: хорошо держит личные границы. Отношение к рисунку ответственное, серьезное. Если захочется, может быть немного добавить озорства? Например, придумать интересную подпись озорной художницы».

Мнение психолога: «Пронзительная и очень нежная картина. Несомненно, талантливый, креативный «созерцающий» ребѐнок, которого сейчас, вероятно, волнуют вопросы дружбы, одиночества, своего пути. От картины веет ощущением дороги. 4 слоя указывают на способность рассматривать ситуацию с разных точек зрения и мыслить на разных уровнях. Несомненно, высокий эмоциональный интеллект».

Слова неизвестного автора, которые я нашла в Настином Инстаграме, а, может, ей принадлежат, а она не признается. «Человек – это не объект. Человек – это период. В то время, когда вы встречались с человеком, вы переживали некий отрезок своей жизни. Неважно, плохим он был или хорошим он был. И он представлял собой отражение ваших целей и чувств на тот момент. Поэтому глупо вырывать из жизни страницу с именем человека, который по вашему же собственному выбору стал ее соавтором. Человек – это не объект. Человек – это процесс. Люди постоянно меняются, меняются их привычки, знания, суждения, принципы».

Настя делится суждением в период самоизоляции о пандемии: «Просто я надеюсь, люди серьезно относятся к тому что, самоизоляция это важно и нужно, природа возобновляется, ей надо и нужно пройти все, она злится может на нас и поэтому отправила нам этот вирус и другие проблемы, нам нужно сидеть дома, заниматься делами, собой, своим внутренним миром да и физической культурой. Просто я надеюсь люди все понимают и осознают».

Дочь моя делится своим творчеством, что читает, о чем пишет картины: «Одна книга Анны Кирьяновой "Воздушные ванны"; две книги " Кафе на краю Земли"; раскраска антистрессовая и одна книга " Как разговаривать с кем-угодно, как угодно и где угодно. Мне надо докупить фломастеры для раскраски «Антистресс», два лака бесцветных для покрытия картин, глянцевый и матовый лак».

Мама. 19.07.2020 года: «Дорогая моя доченька, ТЫ- поистине Божие дитя, сегодня- воскресенье и твой день. Желаю тебе ставить высокие цели и достигать их, мечтать с размахом, по-вселенски, масштабно, иметь широкое мировоззрение и глубокие познания, быть верной своему обещанию и мечтам. Бог любит тебя и благословит тебя встречей с достойным и любящим тебя человеком, интересным и глубоким во всех смыслах. Бог уготовал тебе самое ЛУЧШЕЕ. Верь в это и никогда не отступай от Господа. Изо всех сил держись за НЕГО. Люблю тебя. Веселого и радостного тебе праздника».

Вячеслав Прах «Слова, которые нам не говорили родители». «Большая роскошь, когда тебя любят. Когда в тебе любят все». Дети нас всю жизнь чему-то учат, то ли в 11 лет, то ли в 24 года, но – непременно. «Если в тебе изо дня в день находят лишь одни недостатки, если тебе говорят, что ты не такая, что ты должна менять свою внешность, заслуживать любовь своими поступками, словами, любыми действиями, скажи человеку: «Я тебе ничего не должна».

Когда я прочитала эти строки из книги, которую посоветовала моя дочь, мне стало стыдно, очень стыдно: оказывается, Настя испытывала подобное изо дня в день, с момента, когда стала себя осознавать, потому что кроме этих слов, недовольных высказываний в ее адрес и ее способностей, я никогда не говорила. Вместо того, чтобы просто ее любить, вдохновлять ее на поступки, свершения, вселять в нее уверенность в своих возможностях и победах, я как тот скучный герой повествования, постоянно втуливала ребенку с детства слова упреков, укорения за низкую оценку в школе, за недостаточную работоспособность и лень, не понимая, что своей критикой я «убивала» в ней малейшие попытки достигать успехов, на корню вырывала ее самостоятельность и желание добиваться чего бы то ни было своим трудом и упорством, когда не считала важными детские шалости и значимые для подростка вещи низводила в малозначительные мелочи полагая, она все это «перерастет».

В отличие от родителей, которые с детства внушали ребенку, что он – самый хороший, что у него все всегда получится, и что он достоин всего самого лучшего, я вбивала родному своему человеку прописные истины, надо хорошо учиться, чтобы чего- то достичь, путь к себе лежит через тернии, трудности и препятствия, надеяться нужно только на себя. Кто-то мне скажет, а что в этих словах плохого, крамольного, все родители желают своим детям добра, только у каждого – свои методы и способы. Только мои оказались – неэффективными: чем больше я повторяла ребенку о необходимости учиться хорошо, тем более в нем вырабатывался инстинкт отторжения от знаний, чем больше я критиковала своего ребенка, тем меньше всего ей хотелось приближаться к идеалу, чем больше я советовала ей и контролировала каждый шаг, тем скорей ей хотелось совершить свои собственные ошибки и отделиться от меня. А, ведь, по сути, я заставляла ребенка жить не своим умом: чужие истины, чужие мечты, чужие нереализованные планы и желания. Я выдавала свои цели за цели дочери, я навязывала ей свои мечты и потребности, короче, я хотела за нее прожить свою жизнь. И в этом был – мой тупик. Родительский тупик. На такие мысли меня натолкнула эта книга, на такие грустные размышления о том, как строить отношения с собственным ребенком и как исправить то, что практически невозможно изменить. Предоставить родному человеку возможность жить своей собственной самостоятельной жизнью, принимать его таким, каким он есть, дать ему свободу выбора и принятия решения, любого даже на первый взгляд ошибочного, но его личного. Потому что истинный путь – это путь к самому себе.

К своей истине или истинам. К изучению своей сути.

По сути, моя дочь, моя двадцатичетырехлетняя дочь, является более мудрым человеком, нежели я, мать, женщина, прожившая более полувека лет, более тонкой натурой, познающей этот мир, и которая учит меня, свою мать, быть терпимей и великодушной к своему дитя.

Как-то лет шесть назад я прочитала эти мудрые слова одного родителя своему ребенку, написанные в новогодней открытке, и они так точно соответствовали моему тому настроению и духу, что я решила отправить Насте это послание. Оно актуально и в наши дни и, оказывается, применимо к любому человеку. «Скоро РОЖДЕСТВО, и у меня снова проблема: я не знаю, что тебе подарить. Я знаю, что тебе много интересно – книги, игры, платья. Мне хочется подарить тебе нечто, что останется у тебя надолго – гораздо дольше, чем обычно. Что-то такое, что будет напоминать обо мне каждое Рождество. И я, кажется, знаю, что могу дать тебе. Одна простая истина, которая открылась мне не сразу. И, если ты ее сейчас поймешь, она улучшит твою жизнь во много раз. И тебе не придется сталкиваться с проблемами, которые задевают людей, никогда не слышавших об этой истине.

Это просто: ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Что это значит? Как вообще такое простое утверждение может быть важным?

Возможно, тебе пока так не кажется, но это утверждение буквально спасет твою жизнь. Никто не живет за тебя, дитя мое. Потому что ты – это ты, и никто иной.

Каждый живет для себя, ради своего счастья. И чем раньше ты это поймешь, тем быстрее избавишься от ожидания, что кто-то может сделать тебя счастливой. Это, значит, что никто не обязан тебя любить. И если кто-то любит тебя, то это потому что в тебе что-то особенное, что делает его счастливым. Постарайся понять, что это за особенность, усиль ее, чтобы тебя любили еще больше. И если люди делают для тебя что-то, так это потому, что они так хотят. Значит, ты по какой-то причине дорога им и они хотят угодить тебе. Но не потому, что тебе кто-то что-то должен просто так.

Это значит, что тебя никто не должен уважать. А некоторые люди не будут добры к тебе. Но как только ты поймешь, что люди не обязаны быть с тобой добрыми, ты научишься избегать общения с теми, кто может тебя ранить. Да и ты, в свою очередь, ничего им не должна.

И снова: ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Ты должна становиться лучше только для самой себя. И в этом случае другие потянуться к тебе, захотят поддерживать тебя и делиться с тобой необходимым. А кто-то не захочет быть с тобой, и дело будет не в тебе. И если это произойдет, просто ищи те отношения, которые хочешь ты. Пусть чужая проблема не становится твоей.

Когда ты поймешь, что уважение и любовь окружающих нужно заслужить, ты никогда не будешь ждать невозможного и не будешь разочарована. Другие не должны делиться с тобой ни своими чувствами, ни мыслями. А если они это делают, значит, ты заслуживаешь этого. И у тебя есть основание гордиться любовью, которую ты получаешь, и уважением друзей, и всему, что ты заработала. Но не принимай это как должное, потому что так ты можешь легко потерять все. Они не твои по праву, все это нужно заслужить.

Мой опыт.

У меня будто камень с плеч свалился, когда я поняла, что никто мне ничего не должен.

До тех пор, пока я думала, что это не так, я тратила слишком много усилий, когда не получала желаемого. Никто не должен просто так меня уважать, дружить со мной, любить и развивать меня. В итоге мои отношения выиграли от этого – я научилась быть с людьми, с которыми я хочу быть, и делать только то, что я хочу делать. И это понимание дало мне дружбу, партнеров по работе, любимых, потенциальных клиентов, оно всегда напоминает мне, что получить желаемое я могу только, если мне удастся достучаться до другого человека. Я должна понять, что он чувствует, что для него важно, чего он хочет. И только тогда я сама пойму, хочу ли я связываться с этим с человеком. Не так-то легко в двух словах объяснить то, чему мне пришлось учиться годами. Но, может быть, ты будешь перечитывать эту записку на каждое Рождество, и смысл ее будет становиться яснее.

Надеюсь так и будет, потому что это то, что тебе стоит понять как можно раньше: ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН».

25.12.2015 года.

Твоя мама.

Стихи неизвестного автора, которые мне оставила моя дочь в записной книжке.

Поздравление дочери на день моего рождения 26.12.2020 года: «Дорогая и любимая мама, от всей души хочу поздравить тебя с днем твоего рождения! Хочу пожелать тебе крепкого здоровья, душевного спокойствия, семейного благополучия. Пусть в жизни тебя окружает только любовь, нежность, тепло. Тепло моего объятия, любовь моего сердца, нежность моих рук. Пусть твое огромное сердце, где живет любовь, забота и гармония, будет еще долго стучать рядом со мной. Желаю тебе испытать все прелести и радости этой жизни, ведь только ты этого достойна. Желаю тебе огромного счастья, чтобы глаза твои всегда светились только от счастья, а улыбка не сходила с твоих уст, душа твоя была полна нежности и заботы, чтобы всегда рядом с тобой были только любящие тебя сердца. Будь счастлива!».

Неизвестный автор.

Мы так и не знаем наших детей. И это – истина… «Примите себя таким, как есть. Позвольте себе роскошь быть самим собой!».

Вадим Зеланд. «Сердце человека обдумывает свой путь, Но Господь управляет шествием его».

(Притчи 16:9)

ПРОИЗВЕДЕНИЕ ИСКУССТВА

«Лучшее время, чтобы быть собой».

Все, к чему прикасается моя родная сестра Нелли, превращается в произведение искусства либо напоминает мне о произведении искусства. Это не просто слова, не фигура речи, как принято говорить, не преувеличение и не эффект слова. Красивые дети, красивый дом, красивые поделки, красивые фруктовые букеты все подчеркивает изысканный тонкий вкус моей сестры, ее необыкновенный стиль, великолепное чувство меры и высокое стремление к прекрасному. Хрупкая, тонкая и нежная внешность сестры никак не согласуется с ее качествами и чертами характера. Строгость, требовательность к себе и к другим, отсутствие фальши и лицемерия, принципиальность и ответственность характеризуют Нелли. Меня всегда удивляло, как в этих 45 килограммах кроется столько стальной уверенности, твердости характера, непоколебимости духа.

Благодаря этим качествам, вернее, из-за этих качеств мою младшую сестренку чаще воспринимают старшей сестрой по сравнению со мной. Помню в 2007 году в поездке в Израиль, которую полностью организовала моя сестра, нас воспринимали именно так: Нелли – старшая сестра, я – младшая, разница в возрасте у нас пять лет. Ввиду сдержанности в поведении, разумности, аналитическому складу ума Нелли, моей эмоциональности и непосредственности, когда мы вместе, нас воспринимают именно так.

Со свойственной Нелле обязательности и чрезмерной точности, конкретности во всем, она подходит к исполнению любого задания и поставленной перед ней задачи с особой ответственностью и даже, я бы сказала, жертвенностью.

За плечами у моей сестренки: учетно-кредитный техникум г. Хабаровска, Институт профессиональных бухгалтеров и аудиторов России с выдачей квалификационного аттестата профессионального бухгалтера, который нужно было подтверждать каждый год, Московский экономико-финансовый институт по квалификации «экономист» по специальности: бухгалтерский учет, анализ и аудит. Имея высшее экономическое образование и квалификацию профессионального бухгалтера, сестра многие годы проработала в Новосибирске в крупной строительной кампании в должности главного бухгалтера. Глубокие знания в этой отрасли и высокий профессионализм Нелли снискали уважение и признание со стороны руководства и коллег.

И самое удивительное в этой истории, что при любой аудиторской проверке проверяющие уходили с чувством глубокого удовлетворения работой и мастерством главного бухгалтера, составляли акты, в которых не было ни одного замечания в адрес работы группы бухгалтеров и на все вопросы они получали от Нелли вдумчивые и глубокие ответы, которые убеждали в правоте занятой позиции компании по тем или иным вопросам аудита. Сестренка награждена почетными двумя медалями и почетными грамотами от города Новосибирска, приуроченными к профессиональному Дню строителя за высокие показатели в работе, многолетний добросовестный труд. Потрясающая способность убеждать и высокий профессионализм сестренки меня восхищают и дают основание гордиться ею бессменно!

Я когда о своей сестре думаю и о том, чем она могла бы заниматься, у меня приходит ассоциация с профессией врача-хирурга или судьи. Присущие Нелле твердость, где-то даже жесткость характера, несгибаемая воля и бескомпромиссность приближают ее к профессии хирургов, людей, беспредельно преданных своему делу и верных своему призванию. За что Нелля бы ни бралась она делает это четко, аккуратно и добросовестно, на загляденье всем, со всей присущей ей ответственностью и восхищает ее способность любое дело доводить до логического конца и совершенной завершенности.

Эти черты она прививает и своей младшей доченьке Женюшке, которая растет на радость маме и папе, и старается во всем походить на Неллю. Принципиальность и справедливость – главные качества Нелли. Порой мне кажется, что в Неллиной color balance существует только два цвета: черный и белый. Иных цветов не существует. Это – не то, чтобы, сестра весьма категорична и не дипломатична, это, скорее, требовательность к себе и к окружению делают свое верное дело в выборе жизненного пространства и перспективности того или иного проекта.

Что еще о сестре. Отмечаю ее аккуратизм и любовь к порядку. Во всем. В доме, в вещах, в документах, в обязательствах. В повседневных делах. И еще хочется отметить надежность. Да именно надежность, как главное качество моей сестры. Ладить с собой – это главное и порой важное качество любого человека.

С детства и до конца жизненного пути мы предоставлены тому, чтобы постоянно делать выбор, и зачастую, он – не в нашу пользу. В школе мы изучаем неинтересные предметы, которые нам никогда не пригодятся, в институте – мы обучаемся дисциплинам, которые нам не потребуются, все свое основное время мы проводим на скучной работе, изнуряющей наше сознание и тело. И в этом – вся суть. Но когда-то следует сделать преодоление над собой без особого усилия, а в радость и с легкостью изменить наш жизненный путь и повернуть его в то русло, которое интересно только нам и без особого назидания с чьей-либо посторонней подсказки или помощи. И – достигнуть мира с собой, ощутить удовлетворение и приток энергии от творчества, и просыпаться с чувством счастья и великолепия.

Каждый человек должен жить и уметь жить в удовольствие. Прежде всего окружать себя любовью и заботой близких, и, главное, заниматься любимым делом, которое доставляет истинное наслаждение и обогащает и разум, и сердце. И тогда придет истинное ощущение удовлетворения жизнью и счастья, которого стремиться достигнуть человек всю свою жизнь. Немногим это дано… Нелля всегда отличалась утонченным и изумительным вкусом. В отличие от меня еще с детства Нелля всегда что-то мастерила, шила, вязала, занималась рукоделием, готовила вкусно, в этом она похожа на нашу маму. У нее всегда были золотые руки. В ее первой квартире своими руками были сделаны даже абажуры на люстрах, сейчас она решила полностью творчеством. Сейчас она готовит пастилу, фруктовые чипсы, фруктовые букеты, сушит курочку, овощи. 3 декабря 2019 года ей исполнилось 50 лет. И с тех пор она оставила основную работу по специальности и занимается тем, что ей нравится и доставляет удовольствие.

Нелля посвятила себя творчеству и служению красоте! Начиная с декабря месяца она постоянно обучается, получает сертификаты, прошла ряд мастер-классов, курсов и тому подобное. Меня не перестает удивлять и восхищать ее неукротимая способность к обучению. За это время Нелля закончила Санкт-Петербургскую школу телевидения по программе обучения полного курса: «Флориста-дизайнера», Международный институт съедобной флористики и успешно прошла интенсив «Сезонный забег», программу курса «Космическая упаковка», программу «Фруктовые букеты», «Мясные букеты», практические задания на марафоне «Овощи за 300», курс «Авторские букеты из ягод 2020», марафон «Food – Жара». Изобилие этих названий поражают мое воображение. Не самодеятельностью просто занимается, а приобретает навыки теоретические на достаточно высоком уровне, постоянно практикуется, она обучалась цветочному дизайну – флористике от Санкт-Петербургской школы искусств. Обычно для мастер-классов нужно приобретать все сырье самим, цветы, фрукты, материал сподручный самим, для изготовления пастилы нужен блендер, для изготовления сухофруктов сестра приобрела сушилку, профессиональное оборудование, для пастилы месит фрукты, одним словом, занимается тем, что доставляет ей удовлетворение и удовольствие.

Моя сестренка практически счастливый человек, который превратила хобби в работу, творческая личность, украшающая свой дом и жизнь красивыми вещами и дарящая эту красоту окружению. «На него всегда можно положиться». Так говорят обычно люди про надежных и ответственных людей. Моя младшая сестра Нелля именно такая. Только ей и маме я могупоручить важное и значимое дело, уверенная в том, что оно будет выполнено качественно и на отлично. Без всяких сомнений и напоминаний. Просто будет сделано без сучка и задоринки и именно так, как мне бы хотелось.

Детские воспоминания моей младшей сестры Нелли о нашей семье. «Моя семья.

Моя семья очень дружная и добрая. Это мои детские воспоминания. Я всегда всем говорила: «У меня было счастливое детство, потому что мы всегда были вместе». В выходные дни мы красиво одевались и всей семьей выходили в Парк культуры и отдыха имени Ю. Гагарина. Мама и папа готовились к выходным. Мама уборку по дому проводила заранее в будние дни, а папа машину готовил. Помоет, технически подготовит и ждет команды своих девочек. Летом на море выезжали. Очень любили на море покушать. Сахалин, конечно, нас погодой не баловал, но, когда приезжали на море, мне всегда казалось, что надо обязательно войти в море, даже, если холодно. Приедем, покушаем и обратно домой. Так классно было! А как мы выезжали в конце месяца за импортом. У мамы были членские книжки, какие-то, по которым в военторгах или кооперативных магазинах можно было покупать импортные товары, в основном, японского происхождения. И в конце каждого месяца их нужно было отоваривать. Папа, как всегда, готовил «железного коня» к поездкам. А ездили мы по военным городкам, которые находились в других близлежащих городах: в Озерске Корсаковского района, с. Стародубское Долинского района и в других, которые уже не припомню. Так как мама с папой ездили на «шопинг» по выходным, и если это была суббота, то я даже школу прогуливала, чтобы с ними поехать. Покупали и платья японские, и джемпера китайские, и белье вьетнамское, и куртки кожаные. Мы с Наташей «хиповали», мама нас одевала «с иголочки». Мама работала в банно-прачечном комбинате при областной больнице, потом – в совхозе «Тепличном», а папа – водителем в ДСУ №1, простые рабочие профессии, а дома все было упаковками, ящиками, коробками, банками. Компоты болгарские из черешни вишни, сгущенное молоко в трехлитровых жестяных банках, рыбные консервы, тушенка. Вот такие запасливые у нас родители. А у нас – беззаботное детство. Помню, очень вкусные болгарские огурчики. На ужин, почти каждый день, я «ныряла» в загашник, доставала баночку огурчиков из ящика. В ящике 24 банки, по 12 – в два ряда. Достану банку, пяткой по крышке побью, и она открывалась. А какие были болгарские помидоры в собственном соку обалденные. Любила их есть с гречневой кашей. И, вообще, я даже не знала, сколько стоит растительное масло в магазине. Я знала, что, если чего-то не было дома, надо было ехать в кооперативный гараж, где было все: от мыла и стирального порошка, рыбных консервов и тушенки.

Про ужины.

Ужинали мы всей семьей в зале, за журнальным столиком, перед телевизором, под программу «Время». На Новый год всегда стояли ящики яблок «Фуджи» (зимний сорт), вкуснючие, мандарины, бананы чуть желтоватые в загашнике лежали до созревания, под кроватью в спальне родителей катались огромные арбузы. Покупали их осенью и сохраняли до Нового года. Покупали на Новый год заказной торт «Хоровод», лепили пельмени. Кстати, у папы такие пельмени красивые получались, ровненькие, пухленькие и маленькие. В нашем доме часто собирались друзья родителей. Они всегда так дружно сидели. И я думала, что мы так не умеем. У меня – золотые родители. В детстве у меня все было легко. Мои одноклассники любили собираться у меня дома. Какая-то волшебно-уютная атмосфера в нашем доме на «Федоровке» была. Конечно, как и в любой семье были и скандалы, и ссоры. Мама – женщина – огонь, поэтому скандалы были грандиозные, соседи по углам забивались, до разводов. Но все это как-то у меня ушло на задний план. Помню, когда родители собирались в гости, всегда брали меня с собой. А уже в 14 лет я не хотела составлять им компанию. И папа говорил: «Если Нека (так меня папа называл) не пойдет, и я не пойду». Родители, когда приходили с каких-нибудь мероприятий, свадеб, юбилеев, всегда приносили нам вкусняшки, папа доставал из кармана пиджака, а мама – из сумочки.

Про поездки.

Летом на работе папе или маме как-то дали путевку по республикам Средней Азии. Туда входило посещение городов- столиц Алма-Ата, Ташкент, Душанбе. Так вот, лучше бы родители не ездили. Когда они вернулись, мама рассказывала, что она ничего там есть не могла, огромные вкусные яркие красные яблоки, персики, абрикосы… Все застревало комом у нее в горле при воспоминании о детях, которые остались на Сахалине и не могли видеть этой красоты. А когда мама одна ездила в Грузию в Батуми санаторий «Кобулети», то маму удивляло, что везде были огромные кусты роз… возле каждого дома. Делилась тем, что люди там в Грузии – красивые и очень гостеприимные, и очень там жарко и красиво.

Папа.

Папа всегда помогал маме по хозяйству. Папа у нас аккуратист, ему нравилось, чтобы все было чисто, без капелек воды. По субботам даже стиркой занимался. Я любила, когда папа был на хозяйстве, особенно, зимой. Когда на улице метель-пурга была, папа на работу не ходил, т. к. в такую погоду дороги не строили. Придешь с улицы, папа веником с меня снег сметет, заходишь домой, а дома тепло от печки и вкусно пахнет.

Папа вкусно готовил. Особенно на женский праздник 8 марта. Этого дня мы ждали с нетерпением. Папа просыпался в этот день рано-рано и куда-то уходил. Возвращался уже с 3 букетами красных тюльпанов. В этот день папа готовил нам вкусный обед: жарил тонко нарезанную свининку-буженинку со шкварками и луком репчатым, запах разносился по всей округе. А как он любил рыбу и пиво. Ездил на рыбалку, но с уловом не всегда было удачно. Однако рыба всегда была. Его всегда многие угощали и получалось много. Любил навагу и корюшку жаренную. Мама ее изумительно готовила не только на сковородке, но и в духовке. А как за сушенной корюшкой следил. Хранил в трехлитровых банках, камбалу и кальмар сушил на печке. Очень любил машину. Относился к ней как к женщине, холил и лелеял, ухаживал и всегда поддерживал в идеальном техническом состоянии. Всегда маму с работы забирал. Мамины сослуживицы говорили: «Алла, ты как королева». Помню мама потом говорила: «Вот завидовали мне, вот и оставил меня Саша одну». Жалко. Молодой и красивый, добрый и хозяйственный. Но думаю, что хозяйственный благодаря маме. Когда родился Костя, я могла его оставить спокойно с папой. Он лучше любой женщины ухаживал за ребенком. И накормит, и умоет, и поиграет. Костику повезло: дедушка его даже брал с собой на работу, тот гордый сидел рядом с дедушкой в кабине огромной машины. Папы не стало, когда Косте было 4 года.

Жалко, что рано нас покинул папа. Он так много бы дал Косте и многому жизненному научил бы Костю. Жаль, что ни Настя, ни Женя не познали его любви и заботы. Папа был такой статный, высокий, красивый, с тонкими чертами лица. Очень был похож на артиста Вячеслава Тихонова из кинофильма «Семнадцать мгновений весны». Благородный и представительный. Единственное, что выдавало его рабочее происхождение, так это его руки – крупные, толстые пальцы с пухлыми подушечками. Ходил не спеша, как по подиуму, с гордо поднятой головой, слегка наклоненной набок.

Благо, фигура позволяла: красивое и правильное телосложение. Любил красиво одеваться. Даже на работу ходил в пиджаке. У него была какая-то спокойная уверенность, царская стать, перед которой все делались мягче. Помню летом в пионерском лагере, где я проводила каникулы был карантин и родителей не пускали. Вдруг вижу, к корпусу подходит папа красивый статный в светлой рубашке. Я удивленно: «Как ты прошел?». Папа: «Я подошел к воротам и мне открыли». Это было в лагере, кажется, «Восток». А вот когда родители приезжали ко мне в лагерь «Зарница», меня забирали на целый день, мы располагались у реки и папа ловил рыбу руками за жабры.

Я в детстве была пацанкой, все время с мальчишками гуляла. Иногда и дралась. И вот один соседский мальчишка на меня пожаловался папе, что я его побила. Замечу, мальчик был старше меня и крупнее значительно. И папа мне вечером, очень спокойно: «Нелля, ну разве так можно? Мальчиков бить». Никогда меня не ругал, голос не повышал.

Однажды мама дала мне трехлитровую банку с уже с сахаренной клоповкой (сахалинская красника), чтобы я папе в гараж отнесла. Так вот я несу эту банку в сумке, спускаюсь по лестнице со второго этажа и почти на каждой ступеньке стукаюсь дном банки об пол, и вдруг на одной из ступенек у банки лопается дно. Я так испугалась, и побежала к папе гараж через два дома, а не поднялась домой на один пролет к маме.

Клоповка, конечно, вся вытекла. Чем дело закончилось, не помню. Только помню, как Наташа отмывала коридор и собирала стекла. Случалось, с папой ездила на работу. Здоровенная машина, на ней возили щебень и асфальт. Потом – вкусный обед в столовой. Папа всегда брал стакан сметаны. А еще ДСУ № 1 направляли на ограждения демонстрации 7 ноября. Мы сидели с папой в машине, ели соленое сало и черный хлеб.

Папа был первоклассным водителем. Была свидетелем, когда попадали в такие передряги в дороге, а папа молча, спокойно, упорно покорял железного коня. Кстати, папино аккуратное вождение и выдержанность в дороге всегда отмечала мама. Говорила, что всегда чувствовала себя спокойно, когда папа за рулем. Как-то они поехали в г. Углегорск, дорога дальняя, более 300 километров от Южного, на обратном пути папу всю дорогу обгонял какой-то джипист, а папа вел машину аккуратно, спокойно и степенно. На каком-то отрезке дороги они увидели перевернувшегося в кювете того джиписта. Папа никогда не позволял в дороге материться, орать на кого-то, вел себя, даже, когда машина подводила, выдержанно и уверенно. Как он радовался, когда что-то дефицитное покупал для машины. Для папы машина была и радостью, и утехой. Я была в 5 классе, когда папа в первый раз посадил меня за руль автомобиля. Это было, кажется, летом. Мы с папой были на даче. И я ехала от самой дачи самостоятельно. Так было волнительно и классно. По пути к дому пропустила два поворота, повернуть не смогла и только в третий поворот попала. Въезжала во двор такая гордая, а детвора во дворе на меня смотрела с удивлением и восторгом. Именно заслуга папы в том, что я получила водительские права сразу после школы. Папа был очень добрый и тактичный человек.

Когда с Андреем (папой Кости) выясняли отношения, не мог по – мужски просто поставить его на место, все старался поговорить, найти мирные слова. Папа любил музыку, играл на аккордеоне, пианино, любил петь. Его любимая песня «Выходила на берег Катюша». На пианино играл «Прощание славянки». Легко подбирал музыку к песне, был хороший слух. В детстве мечтал получить музыкальное образование, но уступил место своему младшему брату Юре, так как был третьим старшим братом, способным уже трудиться и приносить деньги в семью. Два старших брата жили отдельно. Дядя Юра получил музыкальное образование и работал всю жизнь в театре музыкальной комедии дирижером в г. Хабаровске, пока не уехал на постоянное место жительство в Республику Корея.

Мама.

Мама всегда была требовательна не только к себе, но и ко всем окружающим. Очень требовательная женщина. Гоняла меня, как надо, поэтому по хозяйству я сейчас все могу сделать. Даже если была не права, в этом не признавалась. Делала вид, что так должно быть. Не могу сказать, что была ласковая мама, но любовь ее я всегда чувствовала в заботе и внимании. Помню, как я маленькая, еще в школу не хожу. Идем из садика, по железной дороге, мама – по шпалам, а я – по рельсам, чтобы держать маму под ручку. А еще помню, как мы с мамой на больничном, я не пошла в садик. Вдруг слышим какой-то шум, соседи галдят. Мама открывает входную дверь, а там – голова коровы. Каким-то образом корова зашла в подъезд, поднялась на второй этаж и встала головой в дверь нашей квартиры и хвостом в дверь квартиры соседей Кравченко. Соседям повезло меньше, так как корова оставила свои «мины» в их сапогах. Каким образом ее выгоняли из подъезда мы не знаем. Мужики долго мучались. Мама очень умелая женщина, и шила, и вязала, на утренниках в садике я была самая нарядная. Мама сама мне шила наряды. В школьные годы, правда, мама реже для меня шила, говорила, что нет вдохновения. Но, если вдохновение ее посещало, то она могла за ночь сшить любое изделие. Мама всегда как палочка – выручалочка была рядом и вовремя. Очень ей признательна и благодарна за сына. Она его воспитала. Когда мы жили в Новосибирске, в подростковом периоде было очень сложное общение у меня с Костей. Я много требовала, а Костя закрылся в своей раковине и молчал. Он – «Рак» по созвездию. Мы все дальше отдалялись друг от друга, я перегнула палку. И на помощь я вызвала маму. Попросила ее просто приехать и любить внука. Спасибо, что мама была рядом. Мама – женщина с широкой душой, больше отдает и при этом старается не беспокоить других людей.

Современная, молодая, красивая и веселая, независимая и гордая. Почему- то за старшую сестру переживала больше, чем за меня. Считала, что я больше к жизни приспособлена.

Наташа после учебы и практики приехала работать домой, а я уже работала. Я прихожу с работы, мама открывает мне дверь со словами: «А это ты, я думала Наташа». Когда Наташа была в больнице мама спрашивала: «Нелля, ты рядом, ну тогда я спокойна». Когда мама собирала посылку Наташе-студентке и укладывала по 10 плиток шоколада и еще какие-то вкусности ни одной мне не оставляла, говорила: «Ты – же рядом». Или купит мандарины и говорит: «Наташа приедет, вместе кушайте». А Наташа прилетала, очень эмоционально рассказывала, как трудно добиралась до дома, как долго сидела в аэропорту Хабаровска и незаметно все съедала одна. А я, так и не солоно хлебавши, отправлялась спать. Но ни грамма обиды у меня не закрадывалось.

Это все какое-то правильное мамино воспитание, до сих пор не знаю секрета. Хочется больше отдать, поделить. Правда, у меня не всегда есть возможность. В детстве от мамы мне всегда меньше попадало, чем Наташе. Наверное, потому что я больше огрызалась. Помню, как мама меня наказывает-наказывает и приговаривает: «Ты будешь так делать, ну скажи-скажи». А я стою и упорно молчу, даже слезинки не пророню, а Наташа рядом стоит и приговаривает: «Да скажи ты уже, что не будешь».

Семья меня заряжает, вдохновляет, наполняет энергией. И еще есть родительский дом. Именно в нем я чувствую защищенность и спокойствие, перестаю быть воином и становлюсь просто дочерью.

ЧЕЛОВЕК-ЗАГАДКА

«Возрождайте свет души в себе» Петр Лисовский

Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности.

Самчун (по – корейски «дядя по материнской линии»).

Из воспоминаний старшей дочери Катерины: «В детстве, насколько я знаю, папа был настоящим хулиганом. Вместе со старшим братом Бон Хо они постоянно что-то вытворяли. Часто это заканчивалось травмами. Например, они сделали из стекла саблю, кто-то воткнул ее папе в живот. Так вот осколок этой сабли доставали, когда он был уже женат, делали операцию».

После школы самчун Сан Хо поступил в педучилище. В педучилище самчун учился в г. Поронайске, потом училище перевели в г. Южно-Сахалинск, где он его и заканчивал. После училища он работал учителем в школе в с. Лопатино Томаринского района, потом даже успел поработать в Углегорске в корейской школе. Самчун хотел поступить в Казанский Авиационный Институт, но его с поезда забрали в милицию, потому что он был похож на какого-то преступника, которого разыскивали. Когда егоотпустили, он психанул и уехал в Москву. Потом его призвали в армию. В армии служил сначала в Спасске-Дальнем (Приморье), потом – в Ейске. После армии самчун поступил в Московский Энергетический Институт (МЭИ) на теплофизика. И там на новогоднем вечере встретил свою будущую жену. Тетя Зоя в институте не училась, ее пригласила на вечеринку подруга. Когда самчун увидел тетю Зою, он «обомлел» от ее красоты. Высокая, тонкая, стройная, с ногами «отушей» со светлой нежной кожей тетя Зоя с первого взгляда навсегда покорила сердце скромного провинциального юноши. А по мне, так наша тетя Зоя очень похожа на японку, голубых кровей, с благородными манерами, напоминает она мне японку своим совершенным овалом лица – «яичком», ровным, гладким, правильными точеными чертами лица. Со своей короткой стрижкой она очень похожа на экс-депутата Ирину Хакамаду, в очках, со своими несколько нигилистическими взглядами на жизнь, красивая женщина. Иногда мне кажется, что тете Зое с ее необыкновенной внешностью был предначертан другой мужчина, который бы ублажал ее всячески, холил и лелеял ее, носил на руках и купал ее в лепестках роз…Но мое представление такое …Не в обиду моему любимому самчуну Сан Хо. В МАИ (Московском авиационном институте) учился брат тети Тамары, жены нашего самчуна Бонхо, дядя Де Чуик, благодаря которому самчун Сан Хо приняли на службу в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический Институт) в г. Жуковском. Сначала самчун Сан Хо, будучи студентом, жил в общежитии для холостяков, а потом, когда женился, семье предоставили семейное общежитие, куда они и переехали. Там родилась и старшая дочь Катрин. По окончании института он вместе с другом дядей Чуиком приехали в Жуковский, чтобы работать в ЦАГИ. Каждый раз, когда самчун Сан Хо приезжал на Сахалин, он всегда встречался со своими однокурсниками. Он очень любил эти встречи, да, вообще, любил все, что связывало его с отчим домом. Впоследствии многие, так же как он, переехали в Корею, там они тоже встречались. В ЦАГИ самчун Сан Хо проработал около 20 лет. По месту работы поначалу получил сначала однокомнатную квартиру, а через 20 лет – трехкомнатную, в которой до сих пор живет его младшая дочь Оля, сестра Кати.После ЦАГИ самчун работал переводчиком корейского языка и его пригласили в фирму «Samsung Engeneering and Constraction», в которой он работал администратором офиса. Потом он вышел на пенсию, но через пару лет снова начал искать работу. Тогда его пригласили в компанию «Koya», которая делает Доширак, где он проработал несколько лет.

В декабре 2009 года самчун с тетей Зоей переехали на постоянное место жительства (ПМЖ) в Республику Корею.

Вспоминает старшая дочь Катерина: «В детстве я его боялась. Он был очень строгим, иногда даже жестким. Он никогда не возил меня на выставки, в театры, в походы, на экскурсии и прочее потому, что сам не любил всякие мероприятия. К моему огромному сожалению, я не смогла задать ему множество вопросов. Может быть, он смог бы все объяснить, но он никогда не говорил со мной «по душам». Никто не знает, о чем он думал, что чувствовал. Он всегда держал все в себе. ««Невезучий». Это – про него. Купил машину и пока ехал домой, попал в аварию. Купил гараж и когда в первый раз пришел туда один, упал в яму и несколько часов не мог выбраться оттуда, т.к. лестницы еще не было. Полгода переводил книгу и, когда получил гонорар, его ограбили. Поехал мыть машину в неположенном месте, там его укусила бродячая собака, а потом еще и милиция оштрафовала. Поехал кататься на лыжах, получил травму позвоночника. И таких эпизодов в его жизни было множество».

Катя: «Я помню, как папа водил меня в детский сад. По дороге папа учил меня разным вещам. Мы пели солдатскую песню (одну и ту же), считали дырки в заборе, проговаривали слова наоборот. До сих пор, когда я иду вдоль этого забора, считаю эти дырки. Он приучал меня к самостоятельности. Говорил, иди в сад сама, и я шла. Только потом, когда я выросла, выяснилось, что он шел за мной на расстоянии или сажал меня, 5-ти летнюю, в автобус, а сам заходил в другую дверь и наблюдал. Он был очень неэмоциональным человеком. Он никогда не проявлял свои чувства. Я не знаю, в чем причина, может быть, такой характер, может быть, воспитание. Не помню, чтобы он кого-то обнимал и целовал, ни детей, ни родных, ни друзей. Когда я просила его о помощи, он никогда мне не помогал. Он считал, что я должна быть самостоятельной и сама решать свои проблемы. Он делал всегда только то, что он считал нужным. Например, он зарегистрировал меня с корейским именем. Это было его личное решение, хотя, он сам дома всегда называл меня Катей. Сейчас я уже привыкла, но до сих пор иногда возникают вопросы, почему у меня в паспорте другое имя».

Младшая дочь Олюшка была усладой для самчуна Сан Хо, «родили» они ее с тетей Зоей уже когда самчуну было далеко за сорок, и потому Олюшка помнит папу, когда ему уже было около 50 лет, и по этой причине многого из жизни папы не знает по объективным причинам. Первое, что помнит Олечка о папе, так это то, что папа не был счастливым, ну не то, чтобы был несчастным, но был счастливым не до конца. Она, маленький ребенок, почему-то остро это чувствовала, она всегда была рядом с ним с самого детства. Ребенку важно, чтобы рядом был счастливый взрослый. А когда ты видишь рядом с собой человека несчастливого, это ощущаешь кожей что ли или сердцем.

Она не помнит его счастливым, жизнерадостным, прыгающим от счастья. Просто он был так устроен…Он был такой…. А близки душевно и духовно дочь с отцом были до такой степени, что она считает себя …клоном папы. Просто его близнец по мироощущению, по мировосприятию жизни. Но Олечке в этом смысле повезло больше. Олечка в отличие от папы знает, что делает ее счастливой. Просто свойство любого человека – невозможность удержать счастье, быстротечность счастья. Когда ты что-то теряешь в одном месте, ты приобретаешь – в другом. Сложная концепция. Сама не понимаю, как это объяснить дорогому моему читателю, но попробую. Мне, например, непонятно, почему в окружении любимых тебе людей человек может быть несчастен. Но так бывает. Человек – существо по природе одинокое, и потому у человека может быть все, но он при этом будет несчастен. Все люди разные и восприятие жизни у всех неодинаковое. По большому счету, Олечка считает в том, что человек себя ощущает несчастным, нет ничего страшного. Во-первых, это ей передалось по наследству, во-вторых, когда ты чувствуешь, что несчастен, когда тебе чего-то не хватает, ты ищешь, ты вдохновлен этим, ты живешь ради поиска, ради какой-то цели, даже, возможно, недостижимой. И даже в этом небольшом ощущении нехватки чего-то есть польза, оно помогает в жизни, в творчество, в поиске истины, смысла жизни, Бога. И в той нехватке, в той тоске есть, своего рода, счастье конкретного человека.

Не может сказать Оля, в чем было несчастье папы. Может быть, он был несчастен из-за того, что не достиг абсолютной Истины, Правды, или недостаток любви к жизни. Это проявлялось во всем, что он говорил и делал. Может, он не находил согласия с самим собой. Скорее, он не мог смириться, в первую очередь, с самим собой. Самая большая борьба человека – с самим собой. Сейчас мне представляется, дядя был просто глубоко одиноким человеком. Он страдал от отсутствия в его окружении единомышленников, людей, с которыми он был близок духовно, которые бы мыслили теми же категориями, что и он… Олюшку папа учил жить, чтобы они чувствовали его присутствие на расстоянии: в Корее ли он, в России, далеко или рядом. Учил ее жить самостоятельно, ни с кем и ни к чему привязываться, учил выживать одной. И Оля живет. Одиночество наполненное…присутствием человека, которого нет в земном мире…. Папа был одинок и непонят окружением…особенно, при этом – невероятная тяга к знаниям, познанию. Стремился учиться, учился и много учился и знаний приобрел, невероятно сильный человек, этому и детей учил, жить разумом, логикой, рассуждать, разбираться, вникать в суть, понять положение, потом рассуждать. Очень одаренным был и при этом закрытым человеком. Он был ровным: не проявлял открыто ни отрицательных, ни положительных эмоций, не делился ни чувствами, ни проблемами. Человек – в себе. Человек – секрет.

И он, и тетя Зоя воспитали девочек очень ответственными людьми, чтобы они умели полагаться и рассчитывать только на свои силы, были трудолюбивыми, были честными, что является самым простым и важным в жизни. Всю жизнь родители следовали этому принципу.

Самчун был одновременно очень музыкальным человеком. Еще в педучилище он начал играть на мандолине и играл до конца жизни. В армии играл в духовом оркестре на трубе-баритоне. С тех пор он очень любил слушать старинные марши и вальсы. Когда переехал в Корею, научился играть на окарине (это такой небольшой духовой национальный инструмент). И даже играл в ансамбле. Соответственно пел хорошо и любил, в основном, корейские песни. С детства в нем были сильны пристрастия к национальным традициям и обычаям. И всегда он тосковал по жизни в Корее, прожив всю сознательную жизнь в столице в Москве, в душе так сильно тоскуя по исторической Родине. Если говорить о музыкальном таланте самчуна, именно в этом проявлялась их близость с младшей дочкой. Олечку поражал и восхищал этот папин музыкальный талант, его абсолютный слух и великолепный вокал, умение играть на музыкальных инструментах без труда. И этот его талант передался двоим девочкам: Кате и Оле. Обе пели в школьном хоре, потом – музыкальной школе, позже – церковном хоре. Олюшка по сей день благодарна папе за этот дар тонко чувствовать музыку и понимать прекрасное.

Именно этот талант объединял младшую дочь с отцом. Самчун часто включал пластинку и слушал, и ему в эти минуты было хорошо. Его любимая пластинка «Парад оркестров» композиция «Воздушная кукуруза». Кстати, это любимая композиция Олюшки. Дочь много любит из того, что любил папа, например, пряники со сметаной. Даже в этом у нее общее с папой. Еще. Олюшка рядом с папой всегда чувствовала себя ученицей, которая пришла, чтобы слушать…урок. При нем Олечка говорить первой особо не осмеливалась, она либо слушала либо отвечала на вопросы. В любом кругу дядю либо слушали, либо он молчал, никто не помнит с ним диалогов. Задумчивость – отличительное качество самчуна. Только легкое посвистывание себе под нос. Таинственная натура. Что происходило в его гениальной голове одному Богу известно.

Самчуна всегда привлекало все естественное, натуральное, любил он предметы из дерева, многое мастерил руками. Оля помнит, как папа учил ее точить карандаш сапожным ножом, за что она ему безмерно благодарна до сих пор, и это тоже объединяет ее с папой. Иногда ей кажется, папа хотел жить в своем доме, на своей земле.

Ему нравилась природа, все живое, деревья, птицы. Каким он был счастливым, работая переводчиком корейского языка, ему удалось за вознаграждение приобрести небольшой дачный участок недалеко от дома. На нем он проводил с тетей Зоей большую часть своего времени перед отъездом на постоянное место жительства в Корею. Я помню, когда я приезжала в Москву, самчун показывал свою дачу, как мне представляется, она была предметом его гордости и радости. Дядя был увлекающимся человеком и увлечения у него были разносторонние как-то друг с другом не согласующиеся. Он любил радиотехнику: где-то подобрал сломанный усилитель, проигрыватель, динамики, сам все отремонтировал и сделал настоящую стереосистему. А еще он любил работать с деревом: делал столы, табуретки, полки, этажерки на старой однокомнатной квартире ул. Дзержинского, у них был кухонный гарнитур, который он сам сделал, своими руками.

Катя вспоминает, папа очень любил читать корейские книги. В Москве в квартире в родительском доме их осталось очень много. Я лично помню, как в разговоре со мной самчун подолгу мог говорить о тонкостях корейского языка, о его происхождении и других нюансах, которые так мало нас привлекали.

По наблюдениям, сделанным мною из тех редких поездок в Москву во время учебы в университете в г. Томске, я сделала вывод, что самчун Сан Хо был скромным, я бы даже сказала, аскетичным человеком и очень сдержанным, немногословным, одновременно очень образованным и интеллигентным человеком. А еще его отличала глубокая порядочность и цельность натуры. Он жил обособленно, только в известном ему выдуманном мире, думал о чем-то, молчал и посвистывал себе под нос. Никаких эмоций.

Сейчас по прошествии времени нам может показаться, что он тосковал по родным, по сахалинской земле, скучал по рыбалке и охоте, встречам с друзьями и одноклассниками.

Не знаем достоверно, но грусть изредка проглядывала в уголках глаз. Конечно, он любил свою семью, своих девочек, но никогда и никто выражения этих чувств не наблюдал. Он много читал, увлекался техникой и всегда хотел жить со своими соотечественниками – корейцами. А прожил всю жизнь в Москве и только в 2009 году уехал на ПМЖ в Республику Корея, хотя, многие его земляки переехали и жили там с 2000 года.

Самчун Санхо был самым загадочным и таинственным человеком из всей нашей многочисленной Родни. Несмотря на свою молчаливость и немногословность, помню, со мной всегда нарушал этот принцип, был говорлив и делился своими откровениями, только нужно было верно и точно обозначить для него интересующую тебя тему и он мог часами рассуждать о тонкостях и особенностях корейского языка, его произношении, возникновении и перспективах развития в современном мире. До недавнего времени у меня хранились письма самчуна, написанные им во время моей учебы в г. Томске, все они были пронизаны нескрываемой нежностью и заботой. Сказать, что самчун Сан Хо был «ходячей» энциклопедией, не сказать ничего, он был глубоким, думающим и эрудированным человеком, имеющим представление о любом предмете его интересующем. Самчун Сан Хо был самым уважаемым и недосягаемым, может, потому что жил в столице нашей родины, единственный из братьев и сестер имел высшее образование, имел неординарное мышление и был…загадочным. Он улыбался своей подкупающей улыбкой и был искренним до глубины души. А еще самчун был очень авторитетным членом нашей большой Родни, тоже по тем же причинам, вышеперечисленным. Он был сильно привязан к своим сестрам Ким Бон Хо и Ким Бон Суни и братьям Ким Бон Хо и Ким Ен Хо. Тяжело переживал утрату в декабре 1988 года, гибель своего младшего брата Ким Ен Хо в г. Углегорске. В письме к Оле он дал волю своим чувствам и переживаниям.

Письмо самчуна Сан Хо племяннице Оле: «Здравствуй, любимая моя Олечка! Получил твое письмо. Оно было написано еще до смерти Ен Хо. Еще ничего не предвещало беды и у меня было огромное желание, хотя оно бессмысленно, остановить то мгновение, предупредить, предотвратить. Но увы! В нашем жестоком мире это невозможно. Я всегда считал и считаю себя реалистом, но до сих пор никак не могу смириться со случившимся, пытаюсь обмануть себя, что все это просто страшный сон, вот проснусь и все будет по-прежнему! Но это не сон, страшная действительность. Все это перенести очень тяжело, особенно здесь одному, ведь никто не поймет моего состояние, брат для всех здешних был чужим, незнакомым и поэтому они не могут чувствовать то, что чувствую я. Поэтому общество меня раздражает, а одиночество – пугает. Приходит всякая мысль. Жизнь…Если так с ней легко расстаться, то чего стоят все наши старания на протяжении всей жизни, чтобы она была хороша, зачем, вообще, суетиться. Отношения между людьми…В молодости всегда много хороших друзей, а с годами куда они все деваются. Все спрятались в свою скорлупу, оттуда ничем не выковыряешь, никому нет дела ни до кого, ни до чего. Вот и оказываешься в многотысячном городе один со своими дурацкими мыслями, не с кем поделиться, некому душу раскрыть. Вот видишь, какие дурные мысли у меня в голове сейчас и все время их держать в себе очень трудно и поэтому решил хоть тебе вылить пусть малую их часть, так что ты меня извини за это. Все это выслушивать тоже нелегко. Ладно, больше не буду…16.01.1988 года».

Несмотря на то, что самчун Сан Хо нечасто приезжал на Сахалин, к нам, своим родственникам, одноклассникам, друзьям, его появление всегда было наполнено особым смыслом и значением, вся родня с трепетом ждала самчуна и готовилась к его приезду тщательно и задолго, будто с материка прибывал самый дорогой гость, каковым он и являлся без ложного кокетства. Несмотря на те редкие встречи на родной сахалинскойземле, наши нечастые поездки проездом через Москву, он несказанно был рад каждой встрече с нами и остается самым родным, самым теплым, самым светлым человеком.

Что чаще ощущала Оля. Как-то дочь попросила отца научить какой-нибудь житейской мудрости, он усмехнулся и ничего ей не сказал…Странный …Дочь думает, что тот год, который папа прожил к Корее, приближали его к счастью… Немногим удается: полно и точно исполнить желание, у папы это сильное желание жить в Корее сбылось. Оле кажется, что именно в конце жизни он был поистине счастлив…Несмотря на то, что она мало знала папу, совсем не знала молодым, они были просто родными людьми, их близость была духовная. Олечка была источником его радости, миллион раз – причиной огорчений. Ошибки, падения дочери папа болезненно воспринимал, а дочь с ним об этом мало говорила. Ему было больно. Он – в ней, она – внутри нее. Она – часть самого его, и все, что говорит про него, то – и про себя.

В памяти Оли остался тот день, последний день жизни папы на земле. Оля и Катя пошли гулять. Было жарко. Остановились в беседке. Задумались, мечта папы жить и умереть в Корее сбылась. Для папы это было важно. Девочки находились сейчас в необычном окружении красоты природы. Они были счастливы в тот момент. Благодаря папе они оказались в Корее, их объединяло это пребывание в Корее, ощущение необычайного спокойствия и общего с ним счастья. В дни, когда они были с ним в последнее время, им было тяжело. Они тяготились этими встречами в больнице. А вот в памяти остался именно тот день. День покоя. Позже их позвали в клинику и сообщили, что папы не стало. Он очень хотел жить в Корее. И я благодарна Богу за то, что его мечта осуществилась, и последние годы он провел в Корее, где он и похоронен. Он прожил не более двух месяцев после своего юбилея. Умер также достойно, как и прожил свою жизнь.

Скромный, благородный и такой таинственный из всех людей нашей Родни.

Я с Неллей очень благодарны самчуну Сан Хо за то, что он сделал для нашей мамы в трудные испытания, которые пришлись на ее долю в 2014 году, какой заботой и любовью он окружил ее после операции с тетей Зоей, как мама выжила благодаря их кропотливому уходу и вниманию. Этого я никогда не забуду.

Моя мама, Ким Бон Хе, младшая сестра самчуна Сан Хо: «Мой брат всегда отличался молчаливостью, тем, что мало говорил, и когда в те редкие приезды в Москву в советские времена я приезжала к нему, все разговоры начинались и заканчивались в машине по дороге в аэропорт. Я с ним обменивалась скудными фразами, как и кто на Сахалине живет и все. Бывало, что за все дни пребывания у брата он и слова не скажет. Но особенно его любовь и отношение к себе я испытала именно, когда заболела, и он с Зоей за мной ухаживал, они варили мне еду, после операции надо было набираться сил и они своим умелым уходом поставили меня на ноги, за что им очень благодарна. Именно тогда я поняла, что такое старший брат, его искренняя забота и любовь».

Стихотворение-посвящение к 80-ти летнему юбилею 25 марта 2018 года самчуна Сан Хо в Республике Корея.

Ким Оля-моя двоюродная сестра:

Самчун Сан Хо был глубоким атеистом, самым убежденным и ярым атеистом в нашей Родне, который верил в твердые материи, надеялся только на себя, рассчитывал только на свои силы, но безмерно любил свою родную землю, Сахалин, и историческую родину – Корею. Но несмотря на то, что самчун Сан Хо был атеистом в самом прямом смысле этого слова, не признавал потустороннюю жизнь, не верил в высшие силы, на мой взгляд, он был самым святым и самым светлым человеком, более всех приближенный к Всевышнему и потому я убеждена, Бог дарует нам возможность свидеться с ним на небесах, откуда он лицезреет на нас своим задумчивым взглядом и таинственной улыбкой…

«Формируя свою реальность силой намерения, мы выполняем волю Бога».

Вадим Зеланд

НАШ ЦЫГАН. «НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ»

«Предай Господу дела твои, и предприятия твои совершатся».

Притчи 16:3

«ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ – УМЕТЬ ДЕРЖАТЬ УДАР», – девиз жизни нашего Цыгана.

Мой двоюродный брат Сергей представляется для меня самым скромным из всех моих родных, потому что я его совершенно не знаю и не знала, хотя, думала, что знаю о нем все. Читая его посты в Инстаграмме, слушая его рассуждения о жизни и себе, я поняла, что он самый – зрелый из всех нас, многочисленных братьев и сестер, самый глубокий и интересный человек с истерзанной душой и раненым сердцем, самый верный, надежный друг и преданный до основания. Но многие откровения его жизни для меня стали просто открытием…

СЕРГЕЙ – О СЕБЕ

– «Серега, кто тебя воспитывал?», – как-то спросил меня мой Друг. – Мой отец… До 14 лет… Он погиб… И с этого момента у меня появились два Отца и одна Мать. Звали их: папа Голод, папа Страх и мама Злость… Голод меня учил постоянно думать и хитрить, он даже научил меня воровать. Голод учил меня Терпеть и Ждать…Голод давал мне главный навык Выживания… Папа Страх учил меня обходить опасность, острые углы, и волчьи ямы, он фокусировал все мое Внимание… Учил вертеть головой и ушами на 360 градусов и 24 часа в сутки… Но когда все-таки я попадал в эти ямы, приходила мама Злость… – «Вставай, щенок! Дерись! Цепляйся зубами и когтями! Никто тебе не поможет, кроме меня. Борись до конца… Вставай, сынок… Открой глаза!!!». Многому меня научили эти Родители. Много ценного я взял от них. Ценить Дружбу и Отношения. Ценить Правду. Силу. Справедливость. Иногда я смотрю на себя и мне, кажется, я был в прошлой жизни негром. Мне нравится культура черных почему-то, я тащусь от рэпа… Что со мной? Некоторые говорят, я похож на монгола, некоторые – на японца. Но в большинство говорят, похож на узбека…Я – кореец!».

ПОТОЛОК ДВУХ РУК. Сергей Ким. «Мы рождаемся с двумя руками. Мои руки и ноги могут сделать только то, на что они способны… О чем я? Я – о работе, то есть, если я работаю только руками и зарабатываю свою зарплату. И все… Даже, если эта зарплата допустим 100 единиц. Но я не хочу всю жизнь пахать на ЗП. И надеяться на какую-то пенсию…Что делать? Клонироваться! Как? Запустить свой бизнес, то есть, обучить людей тому, что можешь сам, таким образом мы увеличиваем количеством рук. Да, этим рукам нужно платить, причем, нормально платить. У меня это получается, не совсем как хотелось бы…Но все же…Я сам уже не работаю, я только контролирую процесс…То есть, я освободил себя от ежедневного физического труда. Уже – лучше…Но! Я хочу, вообще, делать минимум рабочих движений! Или, вообще, не работать! А чтобы деньги шли сами ко мне… Какие варианты? Купить 10 квартир и сдавать их (дорого, нет столько денег). Инвестиции. (тоже нужна нехилая сумма, да и соображать нужно в этом). Создать какой-нибудь полезный IT продукт, полезный для людей и продавать его в сети (у меня не хватит мозгов). Есть еще варианты? Или кто также, как я, имеет мечту???. Мой сын постоянно что-то ест. Хлеборезка не закрывается. Зато у него столько счастья, когда ему даешь что-нибудь пожевать. Он даже пританцовывает от радости». Я замечаю уже который год, что август почему-то для меня тяжелый месяц. По какой причине, понять не могу, что-то все через одно место получается. Нагребаю на себя новых дел и забот, и что-не получается сразу, и я начинаю психовать. Как говорит мой товарищ: «По пути к цели, ты будешь регулярно проходить ямы. И, главное, не застрять в этих ямах надолго. А у вас бывают кризисы? И как часто? У меня – регулярно, раз в год». «Нет жалости и сочувствия … Не то, что к тем людям, которые просто сидят на попе и плачут о своей жизни. У меня нет жалости даже к себе. Даже к своим детям. Даже когда больно падает мой годовалый сын, я ему говорю: «Вставай!». Даже, когда мой пятилетний сын корчится от зубной боли, я ему говорю: «От твоих слез боль не утихнет, а от умения Терпеть, ты станешь Сильнее…». В четыре с половиной года этот мальчик обрабатывает свои сбитые в кровь колени зеленкой. Сам… Нет понимания и сочувствия к тем людям, которые мне говорят якобы переживая за меня… «Стой, остановись, уже поздно, ничего не получится, все сгорело…». Я начинаю строить заново…без денег…Залезая в долги… Один… Был у вас похожий выбор? Купить дочери на день рождения игрушку за 200 рублей или купить пару пачек сигарет себе? У меня был. И я выбирал первое, выгребая бычки из пепельницы старой «Карины»… Я был жесток к себе. До предела. Нет жалости и сочувствия. Нет надежды на помощь. Обнаженное, холодное Ожесточение. С годами я становлюсь лояльней, теплее, меня отогревает моя Семья. Моя Стая…но прошлый опыт остался…И проползают в мою голову сомнения. «Нужна ли детям такая Жесть? Правильно ли я делаю?». «В одной из книг Брайана Трейси, великого коуча и мотиватора я прочитал одну историю. Проходил эксперимент, вернее, жестокое наблюдение. Наблюдались в одной палате – брошенные дети, в другой палате – с родителями. В первой палате грудничкам давали только еду и меняли подгузники…И все…Во второй палате, где были дети с родителями, груднички получали Любовь. Их брали часто на руки, говорили о любви, пели песни, много целовали, улыбались и обнимали. В первой палате дети часто болели и плохо развивались, хотя, у них было полноценное питание и условия жизни, два ребенка погибли… Во второй палате даже недоношенные детки быстро набирали вес и быстро догоняли сверстников… Что я об этом думаю? Я думаю, что любовь и отношения делают больше, чем просто еда и воздух. Любовь дает какую-то энергию. Силу. Любовь вдыхает жизнь в наших малышей, дает им уверенность в новом мире. Рушит страх…А как думаешь ты?».

СОПРОТИВЛЕНИЕ. Сергей Ким. «С самого зачатия мы испытываем сопротивление. Абразив жизни. Только один из миллиарда доходит до цели самый качественный, то есть, самый сильный. С самого рождения мы испытываем страх, боль, любовь, голод, счастье, гравитацию. И мы учимся, точимся. Это и есть сопротивление. Мы учимся ходить, терпеть боль, учимся любить, верить, страдать. Вся жизнь – это сопротивление, как точильный камень, а человек – как нож. И чем сильнее давить, тем он сильнее точится, только зависит, из какого металла нож, какого качества. И что мы вкладываем в своих детей, металл или ржавую труху… Так вот металл – это мысли. О чем мы думаем каждый день. А жизнь – это тот камень, который нас затачивает или разрушает». «Братья. Братишки. Желание. Мечта. Цель. Чтобы вы были всегда вместе, помогали друг другу. Осознавали ценность ваших отношений. Чтобы каждый из вас знал, что рядом есть Брат, Братишка. И где бы он ни находился, он, все равно, Рядом!».

СОН. Сергей Ким. «Однажды утром после очередной легкой воспитательной трепки пятилетний мальчик доедал свой завтра, скучно ковыряя тарелку. «Пап, я люблю тебя», – сказал он тихо, почти не слышно. Отец повернулся к сыну, подошел, обнял, поцеловав в макушку. «И я тебя люблю, сын». «Но как? Ты же меня постоянно ругаешь?», – тихо спросил мальчик. «Я тебя поправляю, а не ругаю, иногда строго, иногда жестко, я не хочу, чтобы ты был слабым. Ты должен быть сильным, добрым и умным. Это и есть настоящий Мужчина». Мальчик улыбнулся и продолжил есть. Детское сердце будет любить всегда, почти всегда. Но маленькое сердце не примет предательства и равнодушия, оно будет бороться до конца, пока эти вещи не разрушат его Веру и Любовь…Сон…».

РАЗГОВОР С ДОЧЕРЬЮ.

«Как ты сегодня провела день в садике, дочь? – Пап, мы с мальчиками убили паука! Он был страшный и неприятный! – А вы знали его?». – Нет. – А вы знали, куда он идет? – Нет. – Чей он сын, брат или, может, быть это была дочь или чья-то сестренка? Молчание. Моя дочь сильно расстроилась, до слез из-за этого паука. Да, это жестоко по отношению к пятилетнему ребенку. Я понимаю…Ей больно… Она страдает…Но она запомнит…И никогда больше не причинит намеренно кому-то боль…».

Прозвище «Цыган» за моим братом Сергеем закрепилось с самого детства от отца. Сергей похож на папу, нашего самчуна Ен Хо, красавца, с огромными печальными глазами, с правильными чертами лица, похожего на артиста из кинофильма советских времен «Цыган» Будулая, из-за жестких черных кудрявых волос прозванного «Цыганом». После отца это прозвище плавно перешло к Сергею. Сергей тоже внешне не похож на корейца, из-за жгучих черных жестких кудряшек, коротко выстриженных в прическу, яркой и эффектной внешности прозвище «Цыган» незаметно и прочно закрепилось за братом.

Ничего из авторского повествования Сергея я не изменяла и не исправляла, так как лучше него никто не сможет написать о себе и о своей жизни. У него оказался дар и талант писательства.

«Я, Ким Сергей, родился 12 ноября 1975 года г. Углегорске.

Мама

Я не помню мою маму, вернее, помню, но, как-то урывками, моментами. Помню только ее руки , вернее, помню чувство от этих рук, я был совсем мал для того, чтобы что-то помнить, почему-то отпечатались в памяти ее слезы, нет не рев, не истерики, а вот именно слезы. Тихие… Про маму мне никто не рассказывал и не напоминал, ее стерли или пытались стереть из моей памяти, причины я не знаю, но будучи уже взрослым догадываюсь. Вита, моя старшая сестра, постоянно бегала к маме, проводила с ней время, но меня с собой никогда не брала. Почему я не знаю. Когда я начал что-то осознавать, я видел маму в городе, около овощного магазина и она плакала, завидев меня. – Сережа… И как бы боялась ко мне подойти, стеснялась, стояла вдалеке, прижав руки к груди… Я четко помню это. Но почему-то у меня не было никаких чувств. Я подходил к ней, мы разговаривали, можно сказать, ни о чем. Но я четко теперь понимаю, что мама о чем-то хотела меня спросить, что-то хотела мне сказать, что-то очень важное. Не успела… Не смогла…

Похороны отца.

Я уже был подростком, я помню, что мама приходила и хотела попрощаться с отцом, ее не пустили в дом… Было очень много людей, и близких, и совсем незнакомых мне, и откровенно левых. А ее не пустили. На мои проводы в армию тоже ее не было, но она приходила, мне уже сказали позже. Нет, я никого не осуждаю, на все Воля Бога, значит, так было нужно, для чего-то. Наверное, я знаю, для чего… Наверное, я понимаю Замысел Его… Через несколько лет я узнал, что мамы нет… В моих молитвах теперь моя Мама рядом с моим Отцом.

Отец

Знакомые отца рассказывали, что он постоянно хвастался своими детьми, мол, они самые – самые, как он их любит и гордится и так далее и тому подобное… На самом деле я помню отца очень строгим и немногословным, я бы даже сказал хмурым.Да, на людях он был душой компании, весельчаком, но что-то его мучало, что-то он нес в себя тяжелое, временами он срывался и попадали под горячую руку все в доме, кроме моей сводной сестренки Саши… Да, у нас появилась новая мама, Ольга Петровна. Но о ней отдельно. Отец мечтал из меня сделать такого аристократа, бриллиант из чумазых камней. Музыкальная школа с 6 лет, сольфеджио, скрипка, баян, дурацкая прическа «а-ля мальчик одуванчик». Хотел, наверное, меня вытолкнуть как бы на верх, чтобы потом гордиться мной в старости. Не вышло… Природа чумазого мальчика хулигана взяла уверенную победу. Пока я жил «аристократом» мне регулярно прилетали тычки подзатыльники от своих сверстников, меня пытались загнать под парту, это плохо у них получалось, но все таки это было ежедневное поражение физическое, но не моральное, я отбивался как мог, кусался, махал своими дохлыми аристократическими ручками по воздуху, матерился как сапожник. Девочка Юля была крупным ребенком, наверное, самая большая в классе, занималась волейболом, и плюха у нее была будь здоров. Я ей дышал ровно в грудь. Юля постоянно вымещала на мне свои проблемы в виде тычков, обзывалок, оскорблений, и однажды терпение мое кончилось. Юля получила от меня здоровенной указкой по лбу.

Учительская, классный руководитель, вызов родителей, заплаканная Юля и растрепанный мелкий дикареныш… Вечером, отец сидел на диване и смотрел на меня с укором. – Девочку бил? – Пап! Да она сама перв… Отец жестко прервал меня. – Девочку бил?!

Уже повышенным голосом спросил отец. – Да… Это был тяжелый вечер… Я не буду расписывать, что происходило дальше, чтобы не травмировать вашу психику. После всего я помню, как Ольга Петровна умывала меня в ванной от крови. Отец со мной разговаривал не как с ребенком, но как с мужчиной. Табу, запрет. Вот что он мне объяснил за этот вечер. Неважно, что она натворила. ЗАПРЕТ …

С тех пор, уже прошло много времени и я ни разу не тронул девочку, женщину даже пальцем, ни под каким предлогом… Отец ВБИЛ мне это… За что я ему очень благодарен… Отец со мной никогда не возился как с ребенком, говорил мало и по делу. Он много работал. Когда я еще спал, он уже уходил на работу, а когда я уже спал, он приходил с работы. Может, и были моменты радости и семейного благополучия, но их я не помню, или их было очень мало. Почему-то у меня складывается впечатление, что отец не был счастлив, что -то в нем когда-то обвалилось, порвалось, сломалось, что -то у него отняли, самое важное… Я могу ошибаться… Я не осуждаю отца, наверное, это было лучшее воспитание в моем конкретном случае. По сути, по большему счету я с ним солидарен, но это – сейчас, когда я сам стал взрослым.

Я начинаю понимать сегодня отца, он говорил со мной постоянно, молча, взглядом.

И мои два сына воспитываются примерно так же. У них нет телефонов, планшетов и всяких «бестолковок». Они живут, можно сказать, как спартанцы. Но это далее… 20 декабря 1988 года отец погиб в автоаварии… Мне было 13 лет. С тех пор я потерял единственный авторитет в жизни, я стал неуправляем. Никто не мог меня что-то заставить сделать силой и единицы могли со мной договориться.

Итак, продолжение моей трансформации.

В один прекрасный день терпение лопнуло и я пошел в спортзал на греко-римскую борьбу, сломав об колено скрипку.

В течение 3-4 следующих лет я передубасил почти всех своих обидчиков и всех, кто с ними.

Это была война «вдолгую», агрессия моя копилась долго и уже когда всем отомстив, под раздачу попадали уже совсем не повинные люди, уже по инерции.

К 7 классу я занял твердую позицию местного хулигана.

Я много обидел людей за свою жизнь, в чем искренне раскаиваюсь…

СЕСТРА ВИТА

Вита была бойкой девочкой в детстве, одновременно милосердной, доброй и отзывчивой. Но я с ней не всегда ладил, огрызался регулярно, Вита пыталась доминировать, но с годами это было делать все тяжелее. Вита всегда оставалась моей Сестрой с большой буквы. Дралась за меня с мальчишками в школе, когда я был « аристократом», возила меня на санках, забирала с детского сада. Кормила. Был случай, мы оставались долгое время дома одни, только я и Вита. Мне было около 4 лет, примерно, сестре – 6 или 7. В городе случилась какая – то авария и родители помогали в ее устранении. Я уже начал было ныть, от голода и тоски, но сестра меня успокаивала, говорила, что родители уже рядом, время проходило, а их все не было… Так вот 6-ти летняя девочка достала из морозилки курицу, запихала в кастрюлю, налила воды и включила….

Как? Как она это сделала?!

Почему-то мы ели вареную курицу на старом пианино, прям, на крышке, около окна в зале, соль просто горочкой лежала рядом, Вита макала в соль мясо, дула на него и кормила меня…Сестра всегда кормила меня, когда я шарахался, где попало, я мог в любое время к ней прийти и поесть. Даже уже будучи замужем Вита кормила меня… С детства, кухня моей сестры самая вкусная для меня, вкуснее любых ресторанных блюд.

ОЛЬГА ПЕТРОВНА И САША

Ольгу Петровну я называл с самого начала мамой. Она была воспитателем в детском саду, и у нее более – менее получалось воздействовать на меня. Но доверительных отношений не было, я очень хорошо понимаю, теперь почему. Проблема была во мне. Ольга Петровна пыталась сделать из меня хорошего мальчика, из всех добрых, на самом деле, своих побуждений, но, даже со всем ее педагогическим образованием это выходило не очень, требовалась твердая мужская рука… Сейчас мы не поддерживаем никакой связи. Хотя, я испытываю к этому человеку благодарность… После смерти отца, по решению родственников, мы остались с Ольгой Петровной. Через некоторое время нас забрал к себе мой дядя Паша…

ДЯДЯ (САМЧУН) ПАША И ЕГО СЕМЬЯ.

Самчун. Я считаю самчуна с детства самым адекватным человеком в нашей семье. Почему-то я доверился ему, мне с ним было интересно, как – то он смог подобрать ко мне ключ на какое-то время. Я помню шикарный подвал со многими интересными вещами и там проходили массовые заготовки на зиму, шикарные в то время вещи доставались мне от старших братьев от Лени и Эдика. И вот мужской коллектив начал меня, наверное, потихоньку выправлять. Братья всегда заступались за нас с Витой перед тетей Тамарой. Помню, у тети Тамары всегда был идеальный порядок во всем, все вещи строго лежали по своим местам ровно сложены, носки – один к одному, мне даже, казалось, порой по строгой цветовой гамме. Я никогда не встречал такого человека с таким порядком в хозяйстве, может можно поставить на одну ступень только мою тетю Аллу.

Можно сказать, тетя Тамара была Диктатором в хорошем смысле этого слова, всего, что касалось хозяйства, и когда мы его нарушали, а, по большей, части мы с Витой, получали по заслугам за нарушение порядка. Вскоре Вита ушла в другую семью и у нее началась своя семейная жизнь. Эдик, наверное, был самым добрым по отношению ко мне, он никогда меня ни ругал, ни пытался меня согнуть, относился спокойно и снисходительно. Часто улыбался и шутил, я не чувствовал от Эдика давления на меня и, наверное, это мой любимый брат. Как несправедлива судьба: моего брата не стало 23 февраля 2006 года. И я осиротел в очередной раз. Леня. Я люблю Леню, самые хорошие впечатление он оставил мне в детстве. Но от Лени я чувствовал угрозу, как от старшего брата (улыбка), мол, накосячишь, получишь щелбанов. Он был смелый и духовитый парень, его уважали, и я это видел и пытался быть похожим на Леню, даже какие-то привычки поведения перенимал у него. Скорей всего, мы были похожи по складу характера.