Теневой и Чёрная Карта бесплатное чтение
Скачать книгу
© Владислав Шевцов-Томский, 2025
ISBN 978-5-0065-8652-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Приключения Книги
Осенний парк, 5 часов утра. Пустые скамейки, покрытые опавшей желтой листвой. Деревья стояли неподвижно. Таинственный туман медленно поднимался с мокрого асфальта.
Я сидел на одной из таких скамеек, слегка дрожа от холода, наблюдая за игрой света и тени.
Внезапно ко мне подсел таинственный человек в сером плаще и черных очках. Его лицо было скрыто за воротником и надвинутой на глаза шляпой. Он протянул мне папку и сказал:
– Спасибо вам за вашу книгу! – сказал он, глаза его потеплели. – «Теневой и Чёрная карта», у нас её читал каждый школьник, под подушкой держит! Я сам её читал, когда был ребёнком. И отдыхал в детском летнем лагере «Восход». Обменял её на фонарик с зеленой лазерной указкой. И получал море восторга от приключений. Мне завидовали все мои одноклассники, просили дать почитать. Я сам потом играл в Сеню Теневого и Лёню Балтина, вместе с хакером Алексом Крипто мы сражались против доктора Волкова!…
– Как такое могло произойти?! – воскликнул я. – Об этих приключениях ещё никто не знает! Ведь книга же выходит только через 3 месяца, этим летом.
– Просто она потерялась во времени, – загадочно кивнул незнакомец. – Вы скоро сами всё поймёте. Поверьте, будет именно так, как я сказал… Дети от книги просто в восторге, а потом эта книга будет в каждой школьной библиотеке. Ваша книга просто потерялась во времени и сегодня она вернулась.
У книги тоже есть свои приключения. Так же, как герои живут внутри книги, события вокруг книги происходят снаружи. И теперь Вы тоже часть этих приключений.
– Я не хотел быть частью книги! Я хочу быть просто автором.
– Это Вас уже никто не спрашивает. Не всё в этом мире зависит от вас. Мы все участвуем в этой большой Игре! – усмехнулся он. – Кто-то активно играет, кто-то просто наблюдает, а кто-то выигрывает, используя секретные коды…
Он протянул мне папку и сказал:
– Здесь всё! Но предупреждаю, если вы опубликуете эти документы, то обратной дороги нет. Это будет настоящая бомба. Сенсация, которая перевернёт мир!
Его слова прозвучали настолько неправдоподобно, что я сначала подумал, что это шутка.
Я хотел было спросить, как вдруг тот резко вскочил и стал быстро удаляться. Но не успел пройти и пяти шагов, как раздались выстрелы, и он упал замертво.
Я бросился бежать, за мной кинулись две большие чёрные собаки. За спиной грохотал танк, а прямо надо мной над деревьями кружил военный вертолет. Его яркие прожекторы скользили по аллеям, выхватывая из темноты силуэты людей с фонариками. Грохот становился всё громче, а ветер от лопастей вертолета поднимал листья до небес.
Злая собака с красными глазами появилась передо мной и бросилась прямо на меня. Я инстинктивно закрылся рукой, и собака вцепилась зубами в край папки. Её лапы скребли по земле, а её зубы яростно сжались.
– Нет!!! – я рванулся, пытаясь вырвать папку из её хватки.
Но собака тянула к себе, злобно рычала, не давая мне ни малейшего шанса. Я отчаянно дернулся, почти потеряв равновесие, и едва успел отскочить в сторону, чувствуя, как сердце колотится в груди.
Каким-то чудом мне удалось вырваться и спасти документы. Я бросил свою куртку с порванным рукавом, и скрылся в неизвестном направлении…
Через 5 минут всё стихло, парк опустел. От недавней погони не осталось и следа. Я оглянулся, проверяя, нет ли за мной погони… Но вокруг было пусто. Я перевёл дух, стоя в тени старого дома, пытаясь успокоиться. Мой пульс медленно приходил в норму, и я чувствовал, что теперь моя жизнь никогда не будет прежней.
Сегодня, оказавшись в безопасном месте, я решил опубликовать эту информацию. Это настоящая сенсация, заговор пяти Мировых Университетов. Ваши учителя не хотели бы, чтобы Вы об этом узнали!
Сердце колотилось в такт нарастающему волнению, пальцы судорожно скользили по гладкой поверхности папки. Пот выступил на лбу, когда я прикоснулся к холодной металлической застежке. Перед моими глазами предстала стопка пожелтевших листов бумаги, исписанных мелким, почти неразборчивым почерком.
Я глубоко вдохнул, осторожно вытащил верхний лист и начал читать. В свете настольной лампы передо мной предстали документы, которые действительно могут перевернуть весь мир. Каждый лист был словно ключом к давно забытой тайне…
Именно так я хотел начать свою книгу, потому что даже История этой Книги настолько запутана, что похожа на настоящий детектив.
Книга 1. Теневой и Тайна Бутерброда.
Книга 2. Теневой и Его Тень.
Книга 3. Теневой и Посланник Ада.
Книга 4. Теневой и Чёрная Карта.
Книга 5. Теневой и Зелёный конверт.
Первые три книги о Сене Теневом были написаны в конце 20-го века… Но благодаря вмешательству Тёмных Сил, Воды и Электричества, первая книга была утеряна во Времени, а окончание третьей съедено злобной собакой… Так сказать, первая критика!
Поэтому раньше в Интернете публиковались только УЦЕЛЕВШИЕ ЭПИЗОДЫ, в жизни всё было интереснее, чем на самом деле…
Но в 21-м веке новые технологии изменили всё! Были восстановлены старые рукописи, утраченные фрагменты, и расшифрованы нечитаемые документы на понятный русский язык.
Сегодня Вы можете читать ПОЛНУЮ версию «Приключения Сени Теневого» и его друзей, книга о Вторжении на Марс, а также дополнительный Сборник новых и старых рассказов.
На русском языке публикуется впервые.
Разумеется, моё детство было не таким бурным, как в книгах. В моей школе инопланетян было поменьше… А всё остальное тоже самое! Весёлые приключения. Как мы стекло разбили в учительской, потом чуть не попали под автобус на велосипеде, сбили корову на полной скорости, и проиграли Олимпийский рубль.
Андрюха, Лёха и Серёга – мои школьные друзья, с первого класса вместе. Они стали основой для персонажей книг.
Сеня Теневой – это персонаж, который учится в обычной школе. Наши учителя часто несли такую чушь, что мне хотелось записать и опубликовать в раздел анекдотов. Видимо, тогда я начал оттачивать остроумие на книжных персонажах, которые тайно жили в чёрной тетрадке и никому не показывались. С того дня я был не просто школьником, а школьником с Чёрной Тетрадочкой, в которую я заносил идеи.
Однажды я спросил:
– Лёха, а если бы ты был персонажем книги, что бы ты сделал?
Лёха посмотрел на меня, сделал большие удивленные глаза:
– Какой ещё персонаж?! У меня в жизни есть дела поважнее! Я сигнал из космоса поймал через радиоприёмник!
Это тот самый Лёха, с которым мы взорвали самодельную бомбочку на школьном дворе и распугали всех одноклассников. В тот же вечер в тетрадке появилась новая идея для сюжета:
– Можно использовать разные взрывные устройства! Например, когда в офис подложили бомбу или когда от взрыва разнесло всю гостиницу.
В книге всё должно быть весело. Чтобы читатели с нетерпением ждали выхода новой книги «Приключения Сени Теневого». А в жизни может взорваться… только пакет кефира! И забрызгать всю комнату и наглого пушистого кота, который вцепился в этот кефир своими когтями. Но это уже совсем другая история…
Теневой и Президент Земли
В то утро солнечные лучи пробивались сквозь занавески, освещая пыльные полосы на полу. Сеня Теневой, как обычно, сидел за компьютером, в наушниках играла динамичная электронная музыка. Его глаза были прикованы к монитору, где на экране разворачивалась ожесточенная битва. Рядом, на столе, стояла почти пустая банка колы и последний пакетик чипсов.
* * *
В этот момент в дверях появился слегка помятый сосед Лёня, зевая и потягиваясь после кратковременного отдыха.
– Ну, как там наши виртуальные войны? Опять кого-то в пух и прах разнес?
– Ещё бы! – отвечал Сеня, не отрываясь от игры. – Новый уровень открылся, зомби просто зверствуют. Хватай дробовик и бегом ко мне на помощь!
Леонид садится за соседний компьютер и начинает активно колотить по клавишам. Через несколько минут ситуация на экране резко меняется.
– Ну, как я тебя?
– Круто! Ты что, всю ночь тренировался? Прокачался во сне?
Игра продолжается еще некоторое время, пока друзья не решают сделать перерыв. Они откидываются на спинки стульев.
– Отлично поиграли, эпичная была битва! Особенно в последнем эпизоде. Помнишь, как ты разбил ему башку в прыжке бейсбольной битой с разворота!
– О, да! Ну, что, продолжим завтра? Я слышал, они там собирают против нас целую армию.
– Тогда нам нужна новая стратегия.
– Кажется, я придумал, как победить армию орков и воодушевить мой народ. Надо просто выиграть выборы.
– До этого еще никто не додумался!
– Только мне нужна твоя помощь. Надо создать один сайт. Ты хороший программист. Поможешь?
– Легко! Что писать?
– Пиши мою должность: Президент Планеты Земля.
– Ого! А не слишком громко?
– Нормально. Сойдет для начала моей политической карьеры. Если дела пойдут хорошо, замахнусь на Вселенский Уровень, – рассуждал Теневой, включая умный чайник, который начал переливаться нежным сине-зеленым светом. Вода закипела мгновенно, и в комнате появился бодрящий аромат мяты и бергамота.
– А можно мне какую-нибудь должность? – спросил Лёня.
– Разрешаю! Можешь записать себя кем угодно, хоть министром обороны.
* * *
– Готово! – Лёня похвастался президентским сайтом. – Согласно действующей конституции Планеты Земля, президентом Планеты Земля может стать любой гражданин Планеты Земля в возрасте от 25 лет и проживающий на Планете Земля не менее 10 лет…
– Интересно, а где он болтался в космосе всё это время? – хмыкнул Сеня в ответ.
– Президентом может стать только гражданин Планеты Земля по рождению. Кстати, Теневой, ты вообще, где родился?!
– Недалеко от центра Земли. А зачем ты спрашиваешь?
– Может, ты с Марса? Откуда я знаю…
– Это мой папа упал с Луны! Хи-хи-хи. А по бабушке я вообще робот!
– Кстати, как ты стал президентом?
– Большинством голосов! Прошло тайное голосование, тайные выборы 2 часа назад. Ты что не помнишь?
– Я на выборы не ходил… Два часа назад я вообще спал!
– Лёня, ты проспал своё будущее!
* * *
Сайт было публикован. Внезапно раздался звонок в дверь.
– Пойду, открою… – сообщил Теневой. – Хотя, нет. Незнакомым людям дверь лучше не открывать. Сам посмотри!
Лёня осторожно взглянул в дверной глазок.
Чёрный блестящий автомобиль, подъехавший к подъезду, со скрипом остановился. Двери машины распахнулись, и оттуда вышли два агента в одинаковых чёрных костюмах. Они двигались слаженно и бесшумно, почти как боевые роботы. Каждый их жест, каждое движение было продумано до мелочей и говорило о профессионализме. Белые рубашки, накрахмаленные до хруста, сочетались с чёрными галстуками. Чёрные очки скрывали их глаза, придавая облику загадочность и некую отстраненность. Миниатюрный микрофон в ухе и оружие, незаметно выпирающее из-под пиджака, только подтверждали их принадлежность к специальной службе.
– Мы ничего противозаконного не совершали в последнее время? – спросил Теневой.
– В последнее время точно нет!
– Может, притворимся, что нас нет дома?!
– Раньше надо было притворяться. Они тебя услышали!
Звонок в дверь стал более настойчивым.
В дверь позвонили, постучали, начали пинать ногой… Пришлось открыть, иначе они могли бы выломать дверь и перепугать всех соседей.
– Добрый день. Мы внимательно изучили ваш сайт и сделали соответствующие выводы, – проговорил человек в чёрном костюме доброжелательным голосом.
– Так и знал, что этим закончится… – вздохнул Леонид.
– Поздравляем, господин Президент! Позвольте передать Вам удостоверение.
– Какое ещё удостоверение?!
– Свеженапечатаное, только из типографии. Вашу фотографию мы взяли из Интернета. Правда, удачно получилось?
– А вы пробовали проводить выборы без меня?
– Пробовали, но на них опять никто не явился…
– Почему?!
– Одни думали, что это была шутка, а другие не верят в честные выборы на планете Земля. А остальные вообще телевизор не смотрят, а выращивают картошку, копаются в земле…
– Понятно. И что мне теперь делать?
– Принимайте президентские решения. Вся ответственность теперь на Вас.
Человек в чёрном передал Теневому особую красную папку с золотым гербом.
– Ух, ты! Это та самая секретная папка, в которой хранятся секреты всего мира?!
– Нет, это просто ваше расписание. Подъём в 7 утра, в 7:15 – зарядка, в 8:00 лёгкий завтрак…
– К чёрту расписание! – выругался Теневой. – Я стал президентом, чтобы развлекаться и уничтожить армию монстров! А где все секретные секреты?
– Секретные секреты засекречены. Они хранятся в секретной папке, но, к сожалению, мы её в прошлом году потеряли, сами ищем.
– Тогда у меня ещё несколько вопросов. Мне полагаются какие-нибудь знаки отличия?
– Конечно. Вот тебе официальное удостоверение и золотой колокольчик. Вот тебе президентский шампунь от президентской перхоти. А также твой кот Мурзик теперь Официальный Президентский Кот. Вот для него специальный бантик и 2 килограмма кошачьего корма.
– Я передам Мурзику, он будет просто счастлив. А есть у Президента Земли какие-нибудь льготы?
– Конечно, есть. Можно позвонить в доставку и получить маленькую пиццу в подарок.
– Ну, давайте хоть это… Что ещё?
– К сожалению, других льгот не предусмотрено. Экономика Земли в кризисе, наш бюджет и так трещит по швам. Мировое Правительство каждый год урезает расходы. Президенту отменили все дворцы и яхты, а в прошлом году запретили бесплатный кетчуп.
– Сволочи!
– Ещё бы. Мы, простые агенты, теперь вынуждены сами стирать свой костюм и заправлять свой автомобиль, а он знаете, сколько бензина жрёт!
Человек в чёрном грустно уехал, оставив после себя облачко дыма и пыли.
* * *
Сеня резко повернул голову:
– Лёня, скажи мне, почему так получилось?! Я же хотел стать Президентом только в компьютерной игре!
– Да, но ты забыл об этом указать на сайте, и они восприняли это всерьёз. К этому отнеслись серьезно все банкиры, тайное правительство и Комитет по Спасению Земли.
– Тогда срочно удали сайт, пока никто не видел!
– А уже поздно, в Интернете сохранилась его пиратская копия. Особенно радуются в Даркнете! Завтра в новостях об этом сообщат все мировые СМИ.
– Какой кошмар! А если об этом прочитают инопланетяне?
– Обязательно прочитают. Наверняка у них действует космическая разведка, и они мечтают протянуть к нам свои щупальца.
– Что же теперь делать?!
– Можешь ввести военное положение или объявить на Земле всеобщую мобилизацию. Ты теперь несёшь полную ответственность за экономический кризис, за мировой голод, и за безопасность в случае вторжения инопланетян.
– Какой ужас! А Президенту Земли полагается какая-нибудь охрана?
– Похоже, что нет. Охрана за свой счет.
– Я вдруг понял, что президентом быть опасно! У нас могут убить даже за кусок колбасы, а представляешь, что могут сделать за целую планету, набитую золотом, нефтью и другими сокровищами.
– Ещё бы!
– Постой, а могу я отказаться от должности?
– Ну, согласно действующей конституции, не можешь. Ты можешь потерять должность только в случае смерти…
– Ну, спасибо!
– …или проиграть выборы другому кандидату.
– Оказывается, что проиграть выборы сложнее, чем их выиграть. Если опять никто не заявит себя на следующих выборах. А потому что дураков нет!
– А могу я отменить конституцию?
– К сожалению, не можешь. Конституцию меняют только на всеобщем референдуме и утверждает Тайное Правительство, которое свалило на тебя ответственность за все свои проблемы.
– Вот это я попал! Когда я мечтал стать Президентом Земли, даже не думал об этом.
– Говорили тебе, будь осторожнее с мечтами. Мечты сбываются!
* * *
В дверь опять постучали.
– Похоже, они забыли у нас свою папку! – усмехнулся Леонид и пошёл открывать. – Вот так секретные документы и теряют…
На пороге стоял грустный инопланетянин. Он принес маленькую пиццу, кетчуп и утерянную папку с секретными документами.
Он уверенно перешагнул через порог и произнёс по-русски, но с едва заметным инопланетным акцентом:
– Доброе утро, Господин Президент! Предлагаю обсудить международную обстановку. Я вижу, Министр Обороны Земли тоже присутствует на совещании в штабе. Здравствуйте, Лёня!..
Сеня Теневой против Роботов
– Доброе утро, Сеня Теневой. Вы кажется супергерой… Наверное, работа у Вас опасная? – спросил меня Муравьедов. Именно такая фамилия была написана на его визитке, которую он мне вручил, когда вторгся в мой офис в 9 часов утра в понедельник.
– Очень опасная, – согласился я. – Виктор… э-э… Михайлович… – прочитал я, – Говорите прямо, что Вам надо? А то у супергероя с утра плохое настроение…
– Понимаю, – улыбнулся он и начал свою презентацию, – Сеня, я владелец небольшой, но очень солидной фирмы по производству роботов. И хотел бы Вам предложить одну очень выгодную сделку…
– Можете не продолжать! – прервал его я, понимая, куда он клонит, – Мы ничего у Вас покупать не будем! Кто Вас сюда вообще пустил? Написано же на двери, что вход торговым агентам запрещён.
– Я не торговый агент! Я директор фирмы…
– Тем более!
– Ладно, у меня к Вам есть совершенно безумное предложение! – махнул он рукой, решив идти до конца.
– Насколько безумное? – со скучающим видом спросил я, – Кстати, у Вас осталось 15 секунд до того как я вызову охранников.
– Это просто замечательно! – оживился он, – Потому что роботов-охранников мы тоже производим! У Вас какая модель на службе? Р-500? Или Т-800?
– У нас на службе нормальные живые люди. Крепкие парни, которые могут работать 24 часа в сутки и готовы в любую секунду проломить надоедливому посетителю челюсть. А роботы – они постоянно ломаются, выпивают по утрам, требуют увеличить им зарплату…
– Ну, эти проблемы остались в прошлом! – замахал руками посетитель, – Я прямо сейчас готов спорить на миллион рублей, что Вы не сможете отличить роботов, которых мы производим от живых людей!
– Вы это серьёзно?! – я даже приподнял одну бровь, – Между прочим, наш разговор записывается, и если я сейчас принимаю пари, то Вы мне должны миллион!
– Так Вы принимаете? – обрадовался он, – Тогда давайте обсудим условия спора.
– Готов спорить, что мы разбираемся в роботах лучше, чем Вы! – заявил я, чувствуя, что предстоит интересное дело.
* * *
Мы пожали друг другу руки, обсудили условия и подписали контракт.
Завтра утром наш лучший специалист по роботам, которого зовут, Лёня Балтин, должен будет прийти к ним в офис и провести собеседование с выбранным объектом и доказать этим разработчикам, что мы разбираемся в их роботах лучше, чем они сами!
Наш специалист не будет знать, кто перед ним – живой человек или робот. Лёня может задать 20 любых вопросов, а потом должен будет письменно подтвердить, с кем он только что разговаривал.
Если перед ним был робот, а он напишет, что это человек – то это ошибка.
Если перед ним был человек, а он напишет, что это робот – то это ошибка.
Цена ошибки – миллион!
И ещё одно условие – к объекту нельзя приближаться ближе, чем на 2 метра.
Другими словами, с роботом можно общаться, задавать вопросы, но нельзя его потрогать, нельзя его ударить. Если Лёня нарушит этот пункт, то ему засчитают поражение, и мы проиграем миллион.
* * *
На следующее утро я шёл в компанию Муравьедова как на праздник, потому что чувствовал, что миллион уже у нас в кармане.
Лёня – наш лучший специалист отличит с первого взгляда даже настоящий алмаз от фальшивого, а про роботов он знает всё.
Муравьедов лично встретил меня с широкой улыбкой на пороге офиса.
Ему удалось заманить меня в свою фирму, и он тоже рассчитывал заработать много денег на будущих заказах.
– Ладно, давайте, показывайте, что тут у Вас интересного в Вашей компании, – непринужденно сказал я, – до начала спора ещё полчаса. Наш лучший специалист подъедет чуть позже.
Муравьедов решил провести для меня маленькую экскурсию:
– Как Вы знаете, мы производим не только охранников, но также красивых секретарш, танцовщиц, уборщиц, роботов-таксистов, и даже клонов знаменитостей! Поэтому, не удивляйтесь, если встретите в наших коридорах живого Элвиса или Мэрлин Монро. Это тоже наши клоны.
– Понятно, – сказал я, – А кого должен будет разоблачить Лёня? Неужели Майкла Джексона?
– Это было бы слишком просто! Мы подготовили для Вашего Лёни маленький сюрприз! – Муравьедов посмотрел на меня загадочно, – Он будет думать, что разговаривает со своей невестой!
– С Иришкой?! Да Вы с ума сошли! – выкликнул я, – Тогда у Вас нету шансов! Собеседование можно даже не проводить! Могу я прямо сейчас забрать наш миллион?
– Не торопитесь! – засмеялся Муравьедов, – Спор ещё не окончен! Наша клонированная Иришка выглядит и разговаривает, и ведёт себя точно также как Ваша настоящая! Хотите узнать, как происходит настройка голоса и жестов?
– Любопытно…
* * *
Муравьедов включил мне запись, на которой я сразу узнал Иришкин голос.
– «А ты ещё кто такая?»
– «Я Иришка, невеста Лёни»
– «Ах, ты кукла крашенная! Убери свои лапы от моего парня!»
– Мне кажется или Иришка разговаривает сама с собой? – усмехнулся я.
– Вам кажется. На самом деле это наш клон полностью копирует все уникальные Иришкины интонации.
– А если мы попросим Вашего клона спеть?
– Это Вам тоже не поможет! Поют клоны точно также, как и оригиналы! Просто один в один! Мы же производим копий знаменитостей, Вы же сами видели!
* * *
– Да, признаюсь, я Вас недооценил, – немного занервничал я.
– Что, уже боитесь проиграть? – расхохотался господин Муравьедов.
– Да, нет, не боюсь! – я сделал равнодушный вид, – А где у Вас можно попить воды? Что-то у меня в горле пересохло!
– Налево по коридору! Только, если Вы решили предупредить Лёню, то Вы сразу проиграете спор!
– И в мыслях такого не было! – процедил я сквозь зубы.
* * *
В эту секунду из кабинета, где общались две Иришки, раздался шум, звуки борьбы, треск разбитой мебели и женские крики:
– «Ах, ты, стерва! Да за такие слова о моём Лёне я тебе сейчас голову оторву!!!»
И действительно в сторону полетели отломанные руки, ноги, голова и другие части тела. Этого следовало ожидать, что наша Иришка не сможет долго мириться с электрической конкуренткой и её вспышка ревности уничтожит механическую соперницу за пару точных ударов об дверной косяк.
Я вскочил, собираясь броситься на помощь.
– Ничего страшного! – засуетился Муравьедов, – Теневой, оставайтесь на месте, спор ещё не окончен.
– Как не окончен?! Ведь Ваш клон только что был, мягко говоря, выведен из строя.
– На этот случай у нас есть запасной вариант! Мы покажем Лёне Вашу настоящую Иришку. А он ведь не знает, живой она человек или нет! Вот и проверим, сможет ли он это определить?
– Значит, спор продолжается… Кстати, вот и знакомая машина, это Лёня подъехал!
* * *
– С этой секунды попрошу всех сохранять тишину, – скомандовал господин Муравьедов, – Тем более, что миллион – это большая сумма, а также на кон поставлена репутация нашей компании! И вашей тоже, – сказал он, указывая пальцем на нашего лучшего специалиста.
Лёня вошёл в офис, поздоровался с клоном Элвиса, а также с ещё одним знаменитым актёром, которого все называют Мистер Голливуд…
– Отличные клоны, – кивнул Лёня, – особенно этот… прямо как живой! Так кого я должен буду сегодня разоблачить?
– Теневой, не подсказывай! – напомнил мне Муравьедов.
Я стоял неподвижно у стеночки, стараясь не делать резких движений, чтобы нам не засчитали поражение в споре на миллион.
* * *
Муравьедов проводил нашего эксперта Лёню в специальную комнату, где стоял длинный двухметровый стол. За один край стола он посадил Иришка, за другой Лёню, и включил секундомер.
– Спор начался. У Вас есть максимум 20 минут, и Вы можете задать не больше 20 вопросов, чтобы оценить представленный объект. А потом напишите своё заключение вот на этом бланке с фиолетовой печатью. И помните, что любые подсказки считаются за Ваше поражение. Вы готовы? Тогда докажите нам, что Вы разбираетесь в роботах лучше, чем мы!
Лёня мрачно кивнул. Было видно, что он подошёл очень ответственно к подготовке, но никак не ожидал увидеть перед собой свою невесту Иришку, и это было для него настоящим шоком.
Конечно, его первая реакция была сразу написать «Это живой человек!», но после того, каких реалистичных знаменитостей он увидел в коридоре, он решил пока не торопиться. Тем более, что на кону стояли миллион и репутация нашей компании!
– Я уже могу начать задавать 20 вопросов, чтобы определить, настоящая это Иришка или нет? – немного дрожащим голосом спросил Леонид, у которого по вискам потекли тоненькие струйки пота от напряжения.
– Задавайте, – кивнул Муравьедов.
– И только попробуй не определить, настоящая я или нет! Я тебе голову оторву, сволочь! – пригрозила Иришка с противоположного конца стола.
Её голос прозвучал настолько знакомо, что Лёня заволновался ещё сильнее.
Он готов был уже вскочить и помчаться обнимать свою девушку, но груз ответственности за ошибку в миллион заставил его сидеть и продолжать собеседование.
Между тем секундомер медленно отсчитывал секунды. Времени оставалось всё меньше и меньше…
* * *
– Ну, что ж, я готов написать своё авторитетное мнение, – заявил наконец-то Леонид, – Мне больше не нужно задавать никаких вопросов. Я точно определил, кто передо мной – живой человек или клон.
Лёня написал своё мнение на бланке с печатью и сложил листочек пополам.
Вдруг Лёня резко повернулся к Муравьедову:
– А Вы сами-то сможете отличить человека от робота, господин Муравьедов? Кто сейчас сидит перед Вами – наша Иришка или Ваш робот?
Муравьедов от неожиданности даже рот раскрыл:
– Конечно! Я ведь эксперт получше Вас! Я уже 20 лет в этом бизнесе!
– Тогда, может быть, заключим ещё один договорчик? – тут же к Муравьедову подбежал я с распечатанным бланком и фиолетовой печатью, – Ведь мы с Вами оба не знаем, кто кому оторвал голову – Иришка клону или клон Иришке?
Муравьедов слегка побледнел, но видимо решил, что на территории своей компании он ничем не рискует, подписал договор, и радостно заявил:
– Это живая Иришка, которая за 5 минут до начала спора оторвала голову нашему клону…
Он приблизился к ней вплотную, чтобы это проверить:
– Ой, нет!.. Так не бывает! Парни, похоже, Вы меня перехитрили! – он понял, что только что допустил ошибку, которая будет ему стоить миллиона.
Мы с Лёней от смеха чуть не рухнули со стульев!
Потому что перед ним сидел не клон его компании, а клон Иришки нашего изготовления, который был точной копией его клона.
Лёня продемонстрировал всем свой листочек, там была написана совершенно правильная информация!
* * *
– Интересно, а он догадался или нет, что в его компании Иришка была не единственным клоном? – спросил я, когда мы радостные выходили из офиса Муравьедова, унося оттуда целую кучу честно выигранных денег.
– Мальчики, так Вы ему ничего не рассказали?! – давясь от смеха, воскликнула Иришка, – Может, вернёмся и ему расскажем? Давайте добьём этого Муравьедова окончательно!
– А зачем? – спросил её Лёня, – Я ведь всего-навсего робот-охранник. Мне за такие вещи не платят!
– Согласен, – кивнул я, – Ну, что, дорогие механизмы, пойдём в бар и отметим нашу маленькую победу? А потом вернёмся к нам и потребуем прибавку зарплаты!.. А то эти люди совсем обнаглели! Заставили нас работать утром в понедельник!
Мурзик Против Добермана
Громко завыла полицейская сирена, и это значит, что вы смотрите криминальные новости на нашем канале!
Полицейские всего мира идут по следу международного преступника Добермана, который до сих пор остаётся на свободе! С места событий передаёт наш лучший корреспондент Валера Бегемотик.
– Спасибо, Татьяна! – затараторил репортёр Валера. – Доберманы – это порода служебных собак, выведенная в Германии. Мускулистого сильного сложения. Окрас чёрный. Движения добермана лёгкие и упругие. Бег красивый и быстрый. Доберманов часто используют в армии и полиции, так как те являются прекрасными ищейками, у них поразительное чутьё. Но это всё – общеизвестная информация, которую можно было не слушать, а просто прочитать в Интернете…
– Гм… И это всё, что Вы можете сказать нам про Добермана?! – с сомнением спросила ведущая новостей Татьяна.
– У меня всё! – утвердительно шмыгнул носом Валера.
– К сожалению, мы не можем показать фотографию преступника, потому что, как выглядит Доберман, не знает никто! – на экране появилась фотография злобной чёрной собаки, с оскаленными зубами, настолько жуткая, что пришлось поскорее выключить телевизор.
* * *
В последнее время в нашем детективном агентстве творилось чёрт знает что…
– Немедленно забери свою черепашку со стола! – кричал Лёня Балтин. – А то я из неё суп сварю!
– Даже не собираюсь! – отвечал его напарник Сеня Теневой. – Во-первых, черепашка не моя… Я вообще не знаю, кто её сюда принёс! А во-вторых, ты всё равно рецепт не знаешь!
– Сейчас же убери отсюда эту рептилию! – начал Лёня угрожающе. – Она мне уже весь отчёт погрызла! Если она доползёт до края стола, упадёт и сломает себе ногу, сам будешь её склеивать! Понял?
– А что такого? – обрадовался Теневой. – Я когда-то медицинские курсы оканчивал! Наложим ей гипс в полевых условиях! Вот помню, у нас был случай…
– Быстрее лови черепашку!!! А то она с края стола чуть не упала! – Лёня едва успел поймать бедную зверушку в самый последний момент, когда та уже летела головою вниз…
* * *
– Лёня, ты что, соль просыпал в пятницу? Это к несчастью!
– Ой, и что теперь делать?!
– Надо постучать по дереву, плюнуть через левое плечо и три раза поцеловать чёрного кота… Мурзик, лапы убери! Ты не подходишь!!!
– Лёня, угомони своего кота! Чего он у тебя при слове «курица» в кухню вбегает с криком и тянет лапы к холодильнику?
– Барсик, пошёл вон отсюда! Ужин в пять! Сегодня мясо по-французски и рыба.
– Лёня у тебя в холодильнике мышь повесилась. Она из твоей лаборатории?
– Оставь её в покое, пусть повисит. У каждого ученого могут быть творческие кризисы!
– Мурзик, чего тебе?
– Просто зашел узнать, почему мышь не выходит играть.
– Она в холодильнике висит… в эксперименте участвует! Спроси у Лёни! Это его мышь…
* * *
– Теневой, найди мне код от сейфа! – заявила Иришка.
– Кот от сейфа?! А что мой кот делает в твоём сейфе?!
– Как всегда валерьянки нализался и спит.
– Ты уже начал искать код?!
– Да, ищу… кис-кис-кис! Иди сюда, котёнок! Отдай людям бумажку с секретным кодом! Да кому он нужен?!
– Кот у Лёни… он всем нужен… Зовут Барсик! Вечно он висит на телефоне, – ответил Теневой, не поворачивая головы, а продолжая играть в очередную «стрелялку» на компьютере.
– Что? Разговаривает с другими котами?
– Нет, просто раскачивается на проводе!
– Не мешай. Мы ищем код!
– Чего его искать?! Я его на салфетке записал!
Теневой снял наушники и с оживлением начал рассказывать:
– Мы ж вчера с Катей в ресторане сидели! Как сейчас помню, нам тогда только икру принесли… У меня под рукой только салфетка оказалась!
– С какой ещё Катей?! Где эта салфетка?!
– Катя моя очень личная секретарша! Ну, которую ты вчера со скандалом уволила! А салфетка… – Сеня похлопал себя по карманам. – Я её кажется… В ресторане оставил… за тринадцатым столиком!
– Теневой, сколько раз тебе говорила, никогда не садись за тринадцатый столик! Плохая примета!!! – завизжала Иришка. – Бежим туда, может, ещё успеем перехватить!
– Теневой, чего стоишь?! – засуетился Лёня. – Побежали за Иришкой!
– Зачем?
– Салфетку искать…
– Зачем?
– Ну, там код!
– Лёня, спокойно! Код я уже перепрятал! Ты же не даёшь мне всю историю рассказать! Итак, поедаем мы с Катей икру за тринадцатым столиком… А потом нам ещё и горячее принесли! С щупальцами осьминога!
– Ух, ты! Звучит аппетитно! А к десерту вы успели перейти? Ну, к самому сладенькому?!
– Не успели. Потому что в эту секунду влетела Иришка и нам весь банкет испортила! Официанты потом эти щупальца по всему ресторану собирали!
– Да, уж! Весело поужинали при свечах…
– Ещё бы! Мне даже за разбитую посуду и испорченную мебель пришлось заплатить!
* * *
В штабе по борьбе с международными преступниками.
– Мы давно за ним наблюдаем. В то утро иностранный гражданин повёл себя особенно подозрительно. Он выпил кефир, съел хот-дог, нахамил продавщице из ларька, перешёл улицу в неположенном месте на красный свет, а потом сел на скамеечку и погладил котёнка, чем окончательно себя выдал…
– Да уж! В нашей стране котят просто так не гладят! Сразу видно – шпион!
– Это точно! И при этом насвистывая мелодию американского гимна!
– Его ностальгия замучила?
– Ещё бы! Котёнок попался полосатый, сразу сообщил куда следует.
– Наш человек! Приказываю: подозрительного иностранца задержать, а бдительного котёнка представить к награде.
– Слушаюсь, товарищ генерал!
* * *
На следующее утро Лёня выглядел совсем расстроенным:
– Я не могу работать в таких условиях!
– Что случилось, Лёня? Тебе созданы все условия, трудись и радуйся! Чайником тебя обеспечили! Черепашкой тебя обеспечили!
– Вот именно! Она пропала!!! Моя любимая черепашка!
– Может, Иришка забрала? Решила нас наказать за вчерашнее?
– Не даёт мне с ней поиграть! А ещё мы уже второй месяц эту собаку Добермана найти не можем!
– Неизвестный напал с ножом на мою пиццу и убил её!!! Вот оставил кровавый след…
– Лёня, это кетчуп!
– А-ааа!!! Он ещё и кетчуп пролил!!!
– Что, мальчики, не наигрались в детективов? – вошла Иришка в самый неподходящий момент: – Ничего я не забирала! Сами потеряли – сами теперь и ищите! А ведь я вас предупреждала! Никаких зверушек в рабочее время!
– Что нам теперь делать? Придётся выгнать всех зверей на улицу?!
– Да, придётся выгнать всех на улицу… После работы поиграете!
Через секунду после того, как Иришка вышла из комнаты, хлопнув дверью, Сеня наклонился к Лёне как можно ближе и прошептал так тихо, чтобы никто не мог расслышать:
– Так она ничего не знает?
– Нет, конечно! И ты молчи!
– Это не просто черепашка! Она хранит наш секретный код… Самый секретный код в мире!
– Если этот код попадёт в нехорошие руки, тогда… всему миру настанет большой копец! Военная разработка! Самые жуткие последствия!
– Это точно! А нас уволят с работы с позорной характеристикой!
– Что же нам делать?!
– Тише! До конца дня изображаем, что мы работаем, как ни в чём не бывало! А потом надо будет вернуть рептилию и перепрятать код!
– Похоже, нам предстоит снова спасти мир? В этот раз от самих себя! Хи-хи-хи!
– Только врачи мне запретили спасать мир на пустой желудок… Давай позавтракаем и потом сразу спасём!
– Как скажешь, Лёня! – Сеня и Лёня направились в буфет, продолжая обсуждать планы предстоящего дня.
* * *
«План спасения маленького беспомощного котёнка с высокого дерева», – принялся читать Бобик. – Значит так, для спасения нам понадобится… Высокое дерево – 1 шт.
– Этот высокий клён подойдёт?
– Ага. Высокое дерево вижу. Дальше… Маленький беспомощный котёнок.
– Барсик, это будешь ты!
– А что я-то сразу?! – испугался Барсик. – И на дерево я не полезу, там же высоко!
– Всё правильно. Залезай на высокое дерево, а мы будем тебя спасать. Всё по инструкции.
– Ладно, только спасайте меня быстрее. Скоро обед. Боюсь пропустить!
Барсик осторожно залез на ветку и оттуда начал жалобно мяукать:
– Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! Ну, как? Получается?
– Нормально. Мы твой сигнал услышали. Высылаем бригаду. Хватит орать! Жди.
Бобик схватил лапой «План спасения» и стал читать дальше:
– Теперь нам нужна пожарная лестница…
– Пожарная лестница? Ты это серьёзно?! – хмыкнул я.
– Сам смотри, тут так написано. Даже картинка есть. Вот высокое дерево. Вот Барсик на ветке надрывается, а вот лестница. Без неё никак!
– Барсик, ты пока посиди там, а мы побежали за пожарной лестницей! Мы скоро!
– Так у Вас что, лестницы нет?! Снимите меня отсюда!!! Я же вспомнил! Я же высоты боюсь!!! Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! – принялся орать перепуганный Барсик.
Через полчаса к дереву вернулся Бобик и хмуро сообщил:
– Лестницу мы, конечно, нашли… Но только нам её не отдали! Поэтому мы сегодня тебя спасти не сможем. Барсик, извини!
– В смысле?! Не сможете спасти?! Я что теперь на ветке без обеда сидеть буду?! Мы так не договаривались! – возмутился Барсик. Он за секунду слез с дерева и пулей полетел в столовую, пока там всё не съели.
– Ну, вот… – вздохнул Бобик. – Мы тут его целый день бегаем, спасаем, а он нам даже «Спасибо» не сказал!
– Как мне стать героем? Может, спасти котёнка из горящего дома?
– Бобик, положи спички на место!
– Или может спасти черепашку от наводнения?
– Я тебе сейчас так спасу! Положи черепашку на место!
– Кстати, передайте Барсику, что завтра нам понадобится резиновая лодка, спасательный круг и багор, – Бобик с восторгом открыл «План спасения на воде». – Мы научимся спасать мокрого испуганного котёнка…
– Барсик, ты плавать умеешь?
– Нет.
– А придется! Вот тебе спасательный жилет и маска!
– Э-э… я, вообще-то, кот!
– Ну, я тоже не черепаха…
* * *
На заборе висит объявление:
«Потерялся котёнок. Пушистый, полосатый. Просьба вернуть за вознаграждение».
Это я! И ничего я не потерялся, а сам ушёл, а потом сам вернулся. Поэтому вознаграждение вы не получите!
В тот обычный солнечный день, когда в нашем Агентстве делать было особенно нечего, я вышел погулять во двор. Размять свои лапки и распушить свой полосатый хвост.
И тут же нос к носу столкнулся со своим другом, пушистым котом из соседнего отдела:
– Ого, неужели, сам Мурзик вышел во двор погулять!
– А, привет, Барсик! Давно тебя не видел! – Мы пожали друг другу лапки.
– Привет, Мурзик! Ты опять весь вечер сидел возле стиральной машины?
– Да, наблюдал, как там внутри крутится и жужжит.
– А мне хватило 20 минут, у меня чуть головы не закружилась! Ну, ты же знаешь, я Лёнин кот, и мой хозяин меня всегда подкармливает! Я обычно в лаборатории пропадаю. Помогаю хозяину с научными исследованиями… Мне даже молоко за вредность дают из пробирки!
* * *
– Хочешь, фокус покажу? Бобик, пошли гулять!
Тот сразу резко вскочил и бросился в другую комнату.
– Ого! Вот это дрессировка! – удивился Барсик. – Куда он побежал?!
– Он побежал смотреть в Интернете, какая на улице температура!
– Бобик, возьми плащ и тапочки! Мы идём играть в парк
– А можно я возьму мячик? – спросил Бобик.
– Можно. И зонтик не забудь.
– Сразу видно хорошо воспитанный пёс, а то другие прыгают с грязными лапами прямо на кровати!
* * *
– Барсик, слышал новость? Все ищут какого-то пса Добермана.
– Знаю-знаю, доберманы – это такие черные наглые собаки с большими зубами и нездоровым взглядом! Я смотрел ночью по кабельному! Страшнее, чем Собака Баскервилей!
– Если увидишь поблизости Добермана – сразу свисти! Если успеешь… Кстати, не оборачивайся!!! Кто это стоит у тебя за спиной?!
– А-ааааа!!! Теневой, ты что, меня специально пугаешь?! – воскликнул Барсик.
– Да-ааа! – протянул я с улыбкой до ушей. – Я ведь кот Сени Теневого. Слышал о таком?
– Ещё бы! Знаменитый детектив!
– А ты не завидуй! Это звание ещё нужно заслужить!
– А зато у нас интернет бесплатный, смотрю любые кошачьи телепрограммы, всяких кошечек по Интернету!
– Да ладно?!
– Скажи-ка, Мурзик, я твоего хозяина могу увидеть?
– Я за него! – уверенно мяукнул я, и пояснил: – Мой хозяин сейчас так занят очередным расследованием… Сам понимаешь, его по пустякам лучше не беспокоить! Он сегодня не в настроении…
– Что, Мурзик, значит, тебя тоже на улицу выгнали?! – захихикал Барсик.
– Да, нет… Просто, я сам решил проветриться! – я сделал вид, что ничуть не огорчён поведением своего хозяина. – Погода сегодня прекрасная! Птички поют!
– Ха-ха, Мурзик! Кого ты пытаешься обмануть?! Когда ты в последний раз слушал, что поют птички! Всё с тобой понятно…
– Интересно, и надолго весь этот цирк? Когда они у нас прощения попросят и позовут нас домой обедать?
– А пёс его знает…
– Нет, – говорю, – мой пёс его не знает!
– На нашего Бобика намекаешь? Хи-хи-хи! Абсолютно невоспитанная собачка! Кидается на проезжающие мимо машины и потом всех облизывает! Фу, противно! – согласился со мной Барсик.
– Это новый корм для энергичных кошек. Очень вкусно. Только Бобику не давай!
– Почему?
– После этого корма он весь вечер гонял белку по двору, а потом полез за ней на дерево!
– Так он же не умеет лазать по деревьям?!
– Да, но его это не остановило. Он побежал за лестницей! Гремел, падал и лаял под окном всю ночь!
– Дождь идет редко. Зачем они трубу с крыши провели?! Мыши устроили себе аквапарк! Катаются с воплями и радостным визгом всю ночь. Спать мешают!
* * *
– А ты слышал легенду про чёрного кота?!
– Нет, не слышал…
– У плохих хозяев ровно в полночь приходит злобный кот.
Если кота не поздравить с Новым годом, он может на тебя обидеться и отнимет у тебя последнее!
– Ого! А что это такое «последнее»?
– Вот представь, что ты 1 января лезешь в холодильник, а там последний кусок холодца… Злобный кот обязательно у тебя его отнимет! А потом ты лезешь в холодильник, и там осталась последняя сосиска! Злобный кот обязательно у тебя ее отнимет!
– Какой кошмар, какой ужас!!!
– Да, с таким котом лучше не связываться…
* * *
– Ого, какие звери! – обрадовался Бобик, увидев нас. – Пушистый Барсик и Мурзик Теневой – хвост трубой!
– Да, это мы!
– Ребята, вы со мной поиграть пришли или просто так болтаетесь по двору?
– Мы не просто так! Мы расследуем очень важное дело! Похищение века! Срочно нужна твоя помощь!
– Сосиску из холодильника, что ли, украли? – засмеялся Бобик.
– Хуже! Украли всё самое ценное! Со стола Лёни украли список покупок! А главное – черепашку! Это единственная в мире рептилия, которая знает код!
– Кот? Какой кот?
– Код от сейфа!!!
– От какого сейфа? В сейфе не было никакого кота!
Пришлось нам объяснять этой тупой собаке, что такое код от сейфа и почему найти черепашку очень важно.
– Я теперь в лаборатории работаю котом! Моя задача ловить мышей, следить за приборами, уходя выключать свет и ставить на сигнализацию! Я даже молоко получаю за вредность!
– Ух, ты! Я тоже хочу молоко! У меня тоже вредность!
– Бобик ты же не кот!
– Да я быстро научусь! У меня и диплом есть с круглой печатью! И медаль с собачьей выставки!
– Бобик, запомни: Бесплатный сыр только в мышеловке!
– Понял! Сейчас посмотрю!
– Стой!!!
Когда Бобик наконец-то всё понял, то стал нас уговаривать:
– А возьмите меня с собой! Я Вам пригожусь! Я мячик умею приносить, а ещё делать вот так! – Бобик принялся весело прыгать на месте, изображая кузнечика.
– Ну, возьмите-возьмите-возьмите! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
– Мурзик, давай лучше возьмём его к нам в команду, а то он всё равно не отстанет! – прошептал мне на ушко Барсик.
– Хорошо, Бобик, ты в команде победителей! – махнул я лапой, – Наши хозяева очень сильно расстроились, узнав о пропаже черепашки. Поэтому предлагаю её вернуть, чтобы нас опять любили!
– И кормили!
* * *
– Кстати, Бобик, скажи, что думает собака, когда бежит за проезжающим мимо автомобилем и потом кусает за шину?
– Честно?
– Да!
– Собака в этот момент вообще не думает! Она просто бежит и кусает! Есть мясо?
– Только тушенка, но она в железной банке.
– Зубами не откроешь! – загрустил Бобик. – Придётся хозяина просить принести открывашку!
– Ха! Смотри учись! – заявил Барсик. Ловко хватает банку и бежит с ней на проезжую часть, кидает под машину. Машина раздавила, он тут же съел вкусное сочное мясо!
– Кошка умнее собаки! Понял?!
– Зато собаки могут преступника быстрее найти! Мне мой напарник на автоответчик позвонил. Мы с ним на границе вместе служили.
* * *
Тени решили проникнуть тайно ночью:
– А в доме точно никого не будет? – шепотом спросил один.
– Точно! Сеня и Лёня на задании, а Иришка на дискотеку уехала, так что всё чисто. Будет парочка каких-то зверушек, но мы с ними быстро справимся…
* * *
Звонил Барсик:
– Мурзик, ты где?
– Я здесь гуляю в парке со своей собакой. Бобик, фу! К ноге!
– Ну, ладно гуляйте…
– Мы скоро вернемся. А что ты хотел?
– Я тут такое узнал! Срочно приходите. Нужна ваша помощь.
– Теневой, в такую погоду хозяин собаку на улицу не выгонит.
– Почему?
– Потому что она его покусает, но гулять не пойдёт.
– Ха-ха-ха, смешная шутка! Только Бобику не рассказывай!
– Если бы Бобик не работал в нашем агентстве, я бы вообще не стал с ним разговаривать!
– Ну, вот! Не успели про него вспомнить, а он к нам уже бежит!
* * *
Мы с восторгом прослушали запись на автоответчике.
– Гав-гав-гав! Услышали на записи собачий лай.
– Бобик, ты можешь это перевести на нормальный язык? Что сказала эта собака?
– Могу! Я не всё понимаю! Это немецкая овчарка после утренней пробежки! У него сильный немецкий акцент! Говорит, что у него лапа болит…
– И всё?
– Всё. А ещё говорит, что выследил нашего преступника и называет улицу, номер дома и код от подъезда… Ничего интересного!
– Бобик! Это как раз самое интересное!!! Диктуй адрес!
Мы прослушали собачий лай еще раз…
– Переулок… Дом номер… Что-то знакомое! Подожди, я его где-то видел! На углу написано…
Бобик сбегал, посмотрел и вернулся:
– Это же наш адрес!!!
– Значит, преступник будет нас грабить сегодня ночью… Что делать?!
– Лёня как раз ушёл на свои курсы, Теневой поехал компьютерный турнир, Иришка ушла на дискотеку, а охранник сегодня не в настроении… До понедельника взял выходной.
– И что, дом будет совершенно пустой?
– Да! Приходится охранят нам! И ровно в полночь обязательно кто-нибудь залезет!
– Я смотрел такое кино!
* * *
– Ты мне предлагаешь кота в мешке?
– Нет, Барсика я тебе не отдам!
Предлагаю повесить надпись:
«Осторожно! Во дворе злая собака!
А также два голодных кота
И одна безумная черепаха!»
– Звучит угрожающе. Кто умеет печатать?!
– И что потом?
– Спасём мир и пообедаем.
– Отличный план! Мне особенно вторая часть нравится!
– В этом я не сомневаюсь!
* * *
Дом в 12 часов ночи превратился в чёрную крепость. Это с виду он был мирный и тихий. Но на каждом углу подстерегала опасность!
Мы сидели в засаде и пытались не дрожать от страха.
– Барсик, тихо! – прошептал я громко: – Сиди тихо, как мышка!
– Я кот! Какая ещё мышка?!
– Лабораторная! Хорошо воспитанная тихая мышь!
– Понял!
* * *
Ровно в 12 появилась черная тень, она усмехнулась:
– Проще простого! В доме никого нет! Хозяева ушли по делам. Остались какие-то маленькие беззащитные зверушки…
И вдруг со всех сторон вылетели мы, с горящими глазами!
Коты, а также собака рванула в бой! Тоже хотела принять участие в задержании!
Преступник перепугался и бросился бежать, споткнулся о пустое ведро, с грохотом, чуть не упал, си получил по башке шваброй!
Бобик прыгнул на нарушителя, но тот ловко накинул на Бобика свою куртку. Злая собака начала рвать рукав… Но нарушитель уже успел вскочить на ноги. Но тогда в дело вступили мы, домашние котики! Это с виду мирные, но опасные внутри!
Злодей успел вскарабкаться на свой мотоцикл и скрылся в темноте.
– Как мы его?! – хвастались мы. – Дай лапу!
Мы праздновали свою маленькую победу.
– Ты видел, как он легко отключил сигнализацию и замок на двери!
– Тоже мне Детективное Агентство! ДА оно же вообще не охраняется! Если бы не мы с Бобиком, они давно Вы украли все наши секретные документы и опустошили весь наш холодильник!
Маленькое ночное происшествие ничему нас не научило. Мы ещё сильнее захотели поймать этого Добермана!
* * *
На следующее утро мы смотрели мультфильм «Том и Джерри» о том, как бессовестная мышь издевается над бедным котом!
От возмущения Барсик начал бить лапой по экрану!
– Барсик, как ты думаешь, кто похитил нашу черепашку?
– Ну, это и так понятно! Торговцы краденными животными! Они однажды и меня хотели украсть!
– Кто-о-ооо?! Какие ещё торговцы? Бобик, да кому ты нужен!
– Я всем нужен! Их по телевизору вчера показывали! Они проникают в дом ночью, похищают бедных черепашек и продают их на птичьем рынке!
– На птичьем?! Хм… Бобик, не хочу тебя расстраивать, но твоя версия полный бред! Тебе не надо столько смотреть детективных сериалов!
– Да?! А тогда как ты объяснишь вот это!!!
Бобик радостно убежал, но через секунду вернулся и выкатил перед нами большую красную пуговицу с нарисованной черепашкой.
– Бобик, ну и где ты это откопал?!
– Это улика! Это не просто пуговица! Это пуговица похитителя! У наших сотрудников ни у кого таких нету!
– Да уж… Иностранная пуговица – это ценная примета! – согласился Барсик. – Так мы быстро преступника вычислим! Надо будет показать Лёне, отнести в лабораторию…
– Не надо Лёне! Нас ведь всех выгнали! Или забыл? – напомнил я.
– Не нужна нам никакая лаборатория! Я сам – ходячая лаборатория! – подхватил Бобик.
– И прыгающая! Хи-хи-хи!
– Дай лапу, друг!
– Бобик, дай свою лапу, а не эту куриную лапу!!!
– А как мы его найдем?
– По запаху! Среди нас есть собака!
– Интересно кто это?
– Бобик, ты уже взял след? Положи на место! Положись на свой нюх, и он приведет тебя к цели!
* * *
– Ребята, кто-нибудь знает, как готовить курицу?
– Очень просто. Берёшь курицу, садишь в духовку, включаешь огонь и потом слушаешь крики и вопли: «Выпустите меня! Я всё скажу!!! Что я вам сделала?! Может по хорошему договоримся? Это насилие над животными!!!». И вот так сорок минут!
– Какой кошмар!
– Теперь понимаете, почему я курицу никогда не готовлю?!
– А я никогда не варю пельмени. По той же причине!
– Они потом с криком из кастрюльки разбегаются!
* * *
– Ну, вот! А они ещё говорят, что собаки ничего не понимают! Собаки всё понимают, только сказать не могут!
– Бобик, если ты не можешь сказать, тогда напиши.
– Я лучше напечатаю! А то у меня почерк плохой!
Он начал печатать, мы прочитали, и у нас глаза на лоб полезли от удивления…
– Ого! Ты что, сразу сказать не мог?!
* * *
– Эх, жаль, что у нас нет отпечатков лап черепашки… – вздохнул Бобик. – А то бы мы её быстро нашли!
– Зря вы так думаете! – усмехнулся Барсик. – У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!
– У вас есть её фотография в архиве?
– А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…
– Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!
– Вот так просто пойдём и распечатаем?! – передразнил меня Барсик. – Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!
– Спокойно, – говорю, – я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?
– Легко! – Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.
* * *
Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:
– Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?
– Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!
– Ясно, – кивнул Сеня. – Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?
– Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!
* * *
Ученые составили русско-кошачий разговорник.
Там всего 3 слова:
– Мяу? – Есть еда?
– Мяу! – Еда!!!
И
– МЯЯЯЯУ!!! – Коту наступили на хвост!!!
– Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?
– Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?
– Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!
– Прочитай в Интернете…
– И что там пишут?
– Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…
Соглашусь с пользовательским соглашением.
Нет, я не робот! Я кот!
Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.
Через минуту мы внимательно изучали распечатку.
– Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!
– Это точно! Она сама не могла далеко уползти!
– Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!
* * *
Барсик хлопнул лапой по стойке бара:
– Мне стакан молока! неразбавленного!
– Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.
– Я до обеда сметану не употребляю.
– Понял. Тебе молочный коктейль?
– Молочный коктейль – это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.
– Держи, – Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.
– Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?
– Да!
– В большом городе? Это не возможно! – с сомнением протянул Барсик.
– Проще простого! – уверенно ответил я. – Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?
– Гав-гав!
– Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!
* * *
– Мурзик, ты веришь в эволюцию?
– Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!
– Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!
– Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!
– Нет! – фыркнул Барсик. – Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!
Наш Барсик – настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.
Однажды я его спрашиваю: – Ну, и что там пишут?
– Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.
Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!
– Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?
– Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? – Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: – «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! – обрадовался Бобик.
– У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!
– Сейчас все полёты приостановлены.
– Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!
– Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!
Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…
* * *
Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:
– Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!
Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!
– Полосатый, держись от неё подальше! – ответил Лёнин кот.
– Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!
– Ещё не наигрались, мальчики? – Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!
Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.
– Интересно, её тоже сейчас выгонят? – задумчиво спросил Барсик.
– Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!
– Повсюду процветает кумовство и коррупция!
* * *
Автоответчик
– Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».
Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…
Если Вас облаяла собака, нажмите 2…
Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!
* * *
– Мурзик, ты что с дуба рухнул?
– Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!
В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:
– Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?
В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:
– Гав-гав-гав-гав-гав!!!
– Бобик, ты что ли?!
– Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?
– Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?
– Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! – радостно сообщил Бобик. – Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!
– Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?
– Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!
– Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!
* * *
– Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?
– А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!
– Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.
– Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!
* * *
Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой. На пороге стоит суровый Полковник:
– Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.
– Ну, знаю такого. А в чём дело-то? – ответил хмурый Сеня.
– Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.
– Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!
– А у кота есть адвокат?!
– Даже два! Я сам в шоке.
– Ну, и где сейчас кот?
– Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.
– Хорошо. Я подожду, – усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.
* * *
– Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…
– Я понял!!! – хлопнул себя по лбу Барсик. – Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!
– Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман – это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!
– Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!
– Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!
– У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!
– А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!
– Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!
– Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!
– На дверях видел табличку?
«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.
Это закон!»
– Нас же туда не пустят, – пробурчал Барсик. – Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.
– Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!
– Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!
– А котам?
– Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!
– Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!
– Ясно. Проходи.
– А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!
Никого не впускать и не выпускать!
– Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!
* * *
– Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.
– И помогает?
– Да. Но потом он всегда возвращается…
* * *
– На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!
– Бобик! Положи курицу обратно и закрой холодильник!
– А мы что, не будем расследовать убийство бедной птички?!
– Не сегодня.
– А можно я расследую исчезновение сосиски из холодильника? А то, кушать очень хочется!
– Ладно, возьми одну.
– Ладно, взял две!
– Мурзик, возьми фонарик
– Я кот! Я прекрасно вижу в темноте! Ой! Кажется, это была ступенька…
* * *
Три собаки вошли в Историю: Белка. Стрелка. И наш Бобик!
Ну, как вошёл? Скорее, вляпался… Влез туда своими грязными лапами.
– Бобик, а ты как сюда вошел
– Через дверь!
– Ты что не видел надпись «С собакам вход воспрещен!»?
– Я же говорил, Бобик читать не умеет!
– Умею! Только я дома забыл очки и словарь…
– Ну, понятно… Бобик, там ещё знак специально для тебя – перечеркнутая собака.
– Да это собака другой породы! Я веселый терьер, а там доберман какой-то нарисован!
– Ладно, убедил! Тогда, конечно, заходи! Только вытирай лапы о коврик.
– Апчхи!
– Бобик, ты что заболел?
– Нет, у меня аллергия на кошек!
– Здесь нет кошек, только коты.
– А, ну тогда всё в порядке! Апчхи! Апчхи! Апчхи!
– Бобик, иди сюда, собака такая! Эти отпечатки на полу. Твоих грязных лап дело?!
– Конечно, не моих! Серый Волк какой-то наследил… А вы сразу на меня подумали!
* * *
Вдруг совсем близко послышались шаги… К нам приближался тот самый тип. Мы затаились за дверью. От волнения моё сердце забилось часто-часто!
– Тише!!! – зашипел на нас Барсик. – Замолчали все!
Я в ответ ничего даже мяукнуть не успел, как Бобик уже вцепился незнакомцу в ногу.
– Произвожу задер-р-ррржание! – рычал храбрый Бобик.
Пришлось прыгать сверху и ему помогать… Царапаться когтями и кричать на всю улицу:
– Люди, на помощь!!! На Ваших глазах происходит жестокое обращение с животными!!! Сволочи!!! Оставьте мой хвост в покое!!! Мя-аааау!!!
– Бобик, звони в полицию! Вот телефон.
– И что я им скажу?
– Ну, что ты обычно говоришь?
– Гав-гав-гав!
– Звони! Там поймут!
* * *
Бобик: – Гав, гав, гав!
Люди: – Кажется, он нам пытается что-то сказать!
Бобик: – Ну, наконец-то поняли! Да я уже полчаса вам пытаюсь что-то сказать! Может, вам лучше на компьютере напечатаю?!
«Преступник в магазине! Срочно вызывайте полицию!»
Люди: – А-а… Ну, так бы сразу и сказал! – и убежали.
Бобик лапой вытирает пот со лба: – Оказывается, люди не совсем тупые! Ладно, пока все бегают, я на компьютере поиграю!
Люди: – В смысле на компьютере поиграешь?! А кто нам дорогу покажет?!
Бобик: – Ну вот, так всегда… Ладно, бегите за мной! Не отставайте! Теперь резкий поворот налево…
* * *
Через 15 минут преступник был обезврежен, сидел на краю тротуара в наручниках, с забинтованной головой, поцарапанной щекой, и давал показания приехавшим полицейским и ветеринарам. А мы были оставлены под охрану суровой полицейской овчарке, как важные свидетели.
Доберман выглядел довольно жалко и до сих пор не мог поверить, что его разоблачили два простых котика и один весёлый пёсик:
– Не имеете права! Я гражданин иностранного государства! У меня даже справка есть!!!
– Может тебя ещё на детекторе лжи проверить? С пристрастием! – сурово спросил его полковник Табуреткин.
– А разве у вас есть?! То есть это… Не надо меня проверять! Я всё сам расскажу!
– Конечно, расскажешь! – усмехнулся Полковник. – У нас и не такие рассказывали! В машину его, и везите к нам в отдел! А вы, друзья, молодцы! – повернулся Полковник к нам. – Надеюсь, Вы умеете хранить государственные тайны? Благодарю за службу! Жму вашу мужественную лапу!
– Гав-гав!
– Бобик, не зазнавайся!
* * *
Полковник пожал лапу Бобику.
– Я ему рассказал, что когда-то служил на границе, а папа у меня имеет две медали!
– А котят теперь тоже начнут призывать?!
– Это засекреченная информация о наличие котов в нашей армии! – сухо сообщил Полковник.
– Я готов служить! Я в отличной форме! – Бобик начал бодро отжиматься от пола.
– А я вот что умею! – заявил Барсик и пополз по-пластунски под диван.
* * *
– Да уж, вляпались! – переживал Барсик. – А если Лёня узнает?
– Да, ладно Лёня!… Теперь Иришка точно узнает! – вздохнул я.
– А Бобика вообще надо проверить на бешенство! Ты видел, как он ему в ногу вцепился?!
– Да и мы тоже хороши! Преступника поймали, а черепашку так и не нашли… Мы должны вырвать из их лап!
Постойте-ка, а кто это прячется в густой траве? Это же наша пропавшая черепашка, которая слишком много знала!
– Никуда я не пропадала! Я всё время здесь была! Я спасалась от него бегством, просто далеко убежать не успела! Хи-хи-хи! – объяснила нам хитрая черепашка Юлька.
– Юлька, а ты вообще в курсе, что ты в международном розыске?! Тебя уже 2 часа по всему городу ищут с собаками! А также с кошками и крокодилами!
– Ну, ещё бы! – засмеялась черепашка. – Код от секретной военной разработки всегда был при мне! Я умею хранить тайны!
– Покажи-покажи код! – запрыгал радостный Бобик.
– Даже не просите! – черепашка спряталась в свой панцирь и закрыла шторку. – У вас доступа нет! И не морочьте мне голову!
– А что это у тебя на руке?
– Умный браслет! – гордо продемонстрировала Черепашка. – Измеряет давление пульс и скорость бега!
– Хи-хи-хи! Ну, и сколько там у тебя?
– 10 000 шагов за день проползаю! Я слежу за своим весом!
* * *
В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:
– Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…
– Бобик, отдай им улику! – торжественно мяукнул я, показывая лапкой: – Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?
– Нет, но сильно погрыз! – радостно завилял хвостом пёсик.
– Ого, да вы добыли все доказательства! – удивились наши хозяева. – Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!
– Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…
Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:
– «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»
– Лёня, что это за бред?! – удивлённо спросил Сеня.
– Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! – обрадовался Лёня. – Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!
* * *
Поскольку полковник с задержанным успел испариться до появления прессы, то вся слава досталась, естественно, нам!
– А мы ведём наш репортаж с места событий! И с вами снова Валера Бегемотик, – застрекотал шустрый репортёр с Пятого канала.
Кота-сторожа уволили из продуктового магазина.
Он не только ловил мышей, но и сожрал всю колбасу
– Меня подставили!!! – орал кот, когда его вытаскивали за дверь. – Я не мог один столько сожрать!!!
– Снимай, снимай! – Валера дал сигнал своему оператору и накинулся на проходившего мимо Лёню. – Скажите, это здесь сегодня был задержан величайший преступник Доберман?
– Ну…
– Так это вы его задержали? Мне нужно срочно взять у вас интервью!
Но наш Лёня умеет общаться с прессой.
– Задержал не я, а Бобик. Вот у него и спросите, – сухо ответил он и скрылся за дверью. – Если его поймаете!..
– Бобик? Что за Бобик?! – заволновался Валера. – Мне надо срочно взять интервью у Бобика! Только собаку уберите из кадра!
– Бобик это я! Хочешь узнать, как поймать преступника? Спроси у меня! – радостно запрыгнул в кадр Бобик. – Могу рассказать всё-всё-всё! Гав-гав-гав!
Мы, котики, не стояли в стороне, а тоже успели засветиться на Пятом канале.
– Поём для Бегемотика!
Два весёлых котика!
Один серый, другой белый —
Два весёлых котика-аааааа!!!
– затянули мы с Барсиком красиво на два голоса.
Но Валера, видимо, не оценил нашего кошачьего пения, потому что с досады пнул пустой мусорный бак и дал сигнал своему оператору прекратить съемку…
– Смотрите видеотрансляцию! Кот Мурзик, Бобик и Барсик отвечают на вопросы своих фанатов в прямом эфире.
– А теперь давайте фотографироваться!
Бобик начал широко улыбаться и даже высунул язык от радости.
* * *
А вечером того же дня я всё-таки пригласил Иришкину кошечку Алиску на свидание.
– Алиса, давай куда-нибудь сходим? Любишь романтическую обстановку? Хочешь послушать кошачий концерт под открытым небом?
– Не дают человеку спокойно спать! – на крыльцо вышел хмурый Лёня и обратился к нам:
– Ребята, хватит орать! Вам что заняться нечем?! Пошли бы лучше книжку почитали…
– Э-э… я, вообще-то, кот!
– Ну, тогда телевизор посмотри. Только не громко.
* * *
Продам ошейник в идеальном состоянии.
Пробег по России 10 000 километров. Все документы в порядке.
Продам недорого или обменяю на 4 банки тушенки!
– Ты видел это объявление?
– Это Бобик развлекается! Научился печатать на нашу голову…
– Давай пока наш семейный фотоальбом посмотрим…
– Ой, смотрите! Это Мурзик, совсем маленький котёнок… Такой милый!
– Да я такой!!!
– Ой! Это Барсика в лабораторию принесли!
– А это что за странное пятно на всех фотографиях?
– Это Бобик всё время лапами лезет в кадр! Не даёт фотографироваться! Даже язык высунул!
* * *
В ночи, под звёздным небом зазвучал прекрасный рояль.
Это Барсик по моей просьбе играл «Лунную сонату», нежно гладил клавиши своими лапками, а потом прибежал Бобик и испортил всю музыку. Начал просто прыгать по клавишам, пытаясь наиграть «Собачий Вальс» по слуху.
– Мурзик, а ты становишься популярным! Про тебя песню передавали по радио:
Рыжий-рыжий, полосатый!
Убил дедушку лопатой!
Полосатый блондин!
На всю страну такой один!
– Очень смешно! Кто автор? – усмехнулся я.
– Это народное творчество!
– Спи моя радость усни!
В доме погасли огни! – затянули мы с Барсиком.
– Бобик подпевай!
– Птички уснули в саду-ууу!!! – завыл Бобик.
– Рыбки уснули в пруду-ууу!!!
– Нормально! Можете дуэтом выступать!
– Хор голодных кошек!
– Ты что смеешься?
– Я не смеюсь, я радостно мяукаю!
Алиса с усмешкой спросила:
– Мурзик, а тебе не говорили, что ты самый наглый и хитрый кот в округе?
– Да, меня тут каждая собака знает! Спроси, хотя бы у Бобика!
– Я Иришке пожалуюсь, – промурлыкала Алиска. – Может быть… Если ты себя будешь плохо вести!
– Обязательно буду!
– А ты не боишься, что у нас появится котёнок?
– Я только что задержал огромного свирепого Добермана. Думаешь, я маленького котёнка испугаюсь?!
Подмигнул я, и торжественно покинул комнату, насвистываю любимую песенку «Котята учатся летать!»
* * *
Вечерний репортаж:
– Опасного преступника задержали капитан Иванов, полковник Петров, генерал Смирнов… И ещё какие то забавные зверушки.
Барсик фыркнул возмущенно:
– Нет, ну ты видел?! Мы всю грязную работу сделали, а они нас даже не назвали!
В эту секунду на экране репортажа Бобик отобрал микрофон у журналиста и бросился бежать.
– А, теперь я понимаю, почему нас даже не назвали…
* * *
– Я пока в будке посижу…
– Это комментаторская будка! Бобик, пошёл вон отсюда!
Преступник с забинтованной головой говорил в интервью, что в Россию больше не поедет! Потому что здесь холодно и по улицам бродят стаи голодных свирепых собак.
– Интересно, где он стаю собак увидел?!
– Да это специально нанятые актёры из массовки! Ну, с соседнего двора! Вы их знаете: Шарик, Тузик и Барбос! – радостно залаял Бобик.
– Ребята, не мешайте! Я смотрю футбол! – заявила наглая черепашка и переключила на спортивный канал.
* * *
– Бобика пришлось усыпить…
– Ты что ему вколол укол снотворного?!
– Нет, включил колыбельную. Но это не помогло… Пришлось вколоть укол снотворного!
– Когда он завтра проснется, надеюсь, он не вспомнит.
– Конечно, не вспомнит. Выбрось шприц! И не оставляй отпечатков!
Конечно, это шутка! При написании этой книги ни одно животное не пострадало.
И поэтому, когда меня все в восхищении спрашивают:
– «А правда, ты тот самый знаменитый котёнок Мурзик Теневой, которого показывали в вечерних новостях и который в одиночку обезвредил свирепого преступника Добермана?!», я всегда уверенно отвечаю: – «Да, это я!» – и потом честно добавляю: – «Хотя, конечно, мне немного помогали мои друзья…»
– Потанцуем? – я включил свою любимую музыку:
На танцующих котят
Быть похожими хотят!
Не зря, не зря!
– А где наша черепашка?
– Тише! Она залезла в коробочку и спит…
Зомби Играют в Футбол
2047-й год, 2-е сентября, 9 часов 18 минут…
После того, как в результате неудачного эксперимента погибло почти всё человечество и закончились летние каникулы, мне снова пришлось вернуться в школу, в привычный 7-й «Б» класс…
Андроид-Наставник собрал нас в учебном ангаре, раздал файлы для самостоятельного изучения и принялся проверять наши работы… Он пару раз хмыкнул, когда читал моё сочинение «С кем я провёл лето». А когда дошёл до последней страницы, то вообще закатил глаза и две минуты истерично хохотал, размахивая руками и восклицая:
– О, боже, Теневой! Ну, какой ещё вирус?! Да ещё и смертельно опасный! Ха-ха-ха-ха! Кстати, если ты вернёшь секретный образец обратно в лабораторию, то отделаешься только устным предупреждением. Я просто не могу это дальше читать! Хи-хи-хи-хи!!!
С этими словами Наставник рухнул под стол и временно отключился.
Видимо андроиду, который настолько чутко понимает юмор, было трудно работать со школьниками, но людей сейчас всюду не хватало… Кстати, и роботов тоже!
Обрадованные дети быстро сообразили, что до конца урока можно беситься, с шумом его обступили и начали бурно обсуждать произошедшее:
– Кажется, окончательно сдох! Перемкнуло у бедняги.
– Ага, сгорел на работе, железный болван!
– Эврик, а ты молодец! Снова выручил весь класс! – похвалил меня Толик, капитан нашей футбольной команды.
– Я не специально! Просто хотел как лучше… – улыбнулся я, – Ладно, не благодарите. Давайте лучше смотаемся в кино!
– Ещё как смотаемся! – подхватили все мою идею, – Кстати, даже и мотаться никуда не надо. Двадцать первый век на дворе. Прямо здесь и посмотрим!
Спустя пару минут дети легко взломали учительский доступ к интернет-кинотеатру и принялись смотреть самые грязные развлекательные каналы.
* * *
– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
– Стоп! Может, хватить уже использовать устаревшие и неэффективные методы предсказания? Используйте только научные методы! Установите новое приложение «Дата Смерти» на свой телефон всего за 99.95 рублей, и Вы всегда будете вовремя получать оповещение о приближающейся смертельной опасности. И Вы сможете сами по выбору ускорить или отдалить дату Вашей смерти. На Ваш выбор!
– Это ещё что такое?! – спросил я у сидевшего рядом Лёни.
– Да, не обращай внимания… Просто надоедливая реклама…
– Как ты думаешь, это приложение действительно работает?
– Нет, конечно… Разве можно верить рекламе?
– Вы ещё сомневаетесь? – продолжил телевизор, – Тогда давайте спросим у тех, кто уже пользовался нашим приложением. Давайте спросим у наших гостей в студии… Спросим у зомби!!!
На экране появился какой-то грязный мужчина в разорванной куртке:
– Здравствуйте, я работаю зомби уже 7 лет, и с помощью этого приложения я всегда точно знаю, когда мне оторвёт башку сосед или тёща меня разрежет бензопилой. Приложение ни разу не ошибалось!
– Ещё бы! Ведь точность прогноза составляет 99.99999%! Найдите точнее, или мы вернём Вам деньги!!!
– Это ещё что за зомби стали показывать по телеку?! – удивился я.
– Эврик, ты, похоже, случайно включил Зомби ТВ… Кстати, зря ты это сделал! Подписка на них платная…
– Вот чёрт… – выругался я.
– Давай, выключай уже свой зомбо-ящик и пошли гулять, пока никто не пострадал!
– При просмотре этого видео ни один зомби не пострадал! – энергичным голосом продолжал вещать телевизор, – Сразу после рекламы мы продолжим показ Вашего любимого сериала «Завывающие в терновнике…»
– То-то я смотрю, что мне не нравится их ведущий! Какой-то вид у него нездоровый…
– Вам не нравится наш ведущий? – продолжал надрываться мой телевизор, – Тогда Вы прямо сейчас можете замочить этого упыря из дробовика! Заказ дробовиков со скидкой со склада… Полный боевой комплект. Цена всего 999.95 рублей. Количество ведущих ограничено!
– Лёня, у меня паранойя или он на мои слова реагирует?! – завопил я с лёгким удивлением.
– Ну, а что ты хочешь? Сейчас везде внедряют интерактивное телевидение. Они читают твои самые грязные мысли и готовы навязать тебе самые ненужные услуги. Главное – плати и пользуйся!
– Всё, мне надоели все эти зомби. Я выключаю эту хрень! – я протянул было руку, но тут же её отдёрнул в ужасе.
– Вы решили выключить наш канал? От нас так просто не избавиться! Только попробуйте нажать на крестик в углу экрана, и мы уже идём к Вам!
– А-аааааа!!! – заорали мы с Лёней, чем привели ведущего в полный восторг.
– Правильно! Никуда бежать не надо! Сидеть, смотреть, бояться! А мы вернёмся к Вам сразу после короткой рекламы. Не переключайтесь!
* * *
В это время в класс вошла механическая уборщица баба Маня со шваброй и антибактериальным раствором в пластиковом жёлтом ведре. Она обвела нас своим суровым взглядом и проворчала:
– Ребятишки, вы что-то какие-то бледные и малоподвижные, пошли бы лучше во двор в мячик поиграли. А я пока после у вас пол подотру. А то насмотрелись рекламы!
– Баба Маня, но ведь ещё 10 минут до конца урока! Дайте нам хотя бы мультики досмотреть!
Но спорить с бабой Маней, как вы сами понимаете, дело бесполезное. Она перетащила сгоревшего на работе андроида в угол и принялась за уборку.
А мы с шумом выкатились на школьный двор и начали делать спортивную разминку.
Сверху слепило радиоактивное солнышко, с востока дул легкий, заражённый ядовитыми спорами ветер… В общем, погода была просто прекрасная, и, казалось бы, ничто не предвещало беды, но тут со стороны забора снова раздались эти мерзкие хриплые голоса:
– Ну, что сосунки, может, сыграем в настоящий футбол? Или снова в штанишки наделали, как в прошлый раз? Ха-ха-ха!
Капитан нашей сборной не мог вынести такого оскорбления и живо отреагировал на эти обидные слова:
– И кто там у нас такой смелый?! Так-так… Опять отбросы человеческой цивилизации пришли посмотреть, как тренируются настоящие Чемпионы?
– Это кто это здесь Чемпионы, молокосос? А ну иди сюда!
– Толик, может не надо? – зашептали мы, – Ты это… Лучше не зли их! А то они ещё забор сломают и ворвутся сюда…
– Не сломают! – уверенно заявил Толик. – Во-первых, забор особо крепкий! Его мой дядя сам лично проверял ночью на мотоцикле, а он просто так языком трепать не будет! Начальник охраны всё-таки! А во-вторых, как гласит народная мудрость «зомби бояться – в лес не ходить!» Или, как там было?..
Скачать книгу