Моменты любви бесплатное чтение

02.05-04.05.2021

И вот на борту самолёта, московское время 14.22, сегодня 2 апреля, Пасха, я лечу в столицу белокаменную, в Москву. Утром в 4.59 написала сестра, так вышло, я забыла убрать звук и музыкальное сопровождение сообщений внезапно разбудили. А сегодня праздник и у сестры было желание пообщаться и время! Сейчас это особенно важный компонент, потому как она совсем недавно стала мамой и познает все прелести недосыпа с младенцем. И когда она выходила глянуть малыша и папу, я общалась с Ксю, мы собирались на дачу жарить шашлык. Анютка спросила: "А ты не хочешь к нам приехать?" Конечно я хотела и ждала приглашения. В общем через час билеты были выбраны и куплены, трубки повешены и до вылета оставалось совсем немного… Завтрак, ванная, очень короткие сборы и вот, мой заветный самолёт. Я люблю летать. Вообще это ведь так здорово, сесть в самолёт и уже через 2часа оказаться в другом городе, в другом климате, а порою и в другой стране!!!! А ещё здорово смотреть из окна иллюминатора и самой себе ещё и ещё раз доказывать, что я это мир, а мир – это я. "Ты только погляди, это же артерии несутся водами реки в море, а может капилляры, а горы то, а горы то какие… Интересно, а что такое горы во мне

А внутри меня, там ведь сердце, а внутри земли там ведь ядро… А вообще где во мне ядро, если сердце насос, мне кажется в животе! Как то мне делали висцеральный массаж, это такой массаж снаружи, только работают с внутренними органами. И вот когда мне его делали, я чувствовала, что я Целая огромная вселенная и она внутри меня и там всё внутри меня вращается, крутится, живёт своей моей особенной жизнью. Это такой незабываемый опыт и я может попала к кому надо, чтобы всё это испытать и прочувствовать, увидеть каким-то то внутренним зрением как я интересно устроена. Кстати, ещё в детстве я была уверена в своей теории – Мир – это человек. И как то на уроке биологии в 3 классе я рассказывала свою теорию. И мне она нравилась и я в неё верила, и хотела вырасти и это доказать всем людям, что мы все живём в человеке, который живёт в нас. Мир вокруг, это тот же человек, просто под лупой) Скажи как забавно "Я это Ты! А Ты это Я!" И вообще всё всё всё вокруг тоже Я, и всё всё всё вокруг тоже Ты. Ну вообще то понять это наверное муторно, чувствовать это проще что ли. Так вот временами находит на меня и я чувствую А временами, и это кстати в моменты моих тревог, не чувствую. Мне вот вернуться на волну "чувствую" помогают тета-хилинговая музыка, сейчас много всякой такой музыки на ютуб канале, тон себе выбираю… Точнее наверное вибрацию 555, 963, 1111, 888, какая по вкусу придётся и слушаю и возвращаюсь. А ещё я гулять хожу, много иду иду, и природа. Природа сразу возвращает. Вот. Сейчас на борту 14.55, ещё час лёта. Я сюда ещё чего нить добавлю. А пока буду спать, ведь у меня целых три кресла для меня, а встала я в 4.50 утра)

Это уже 3 мая и наша совместная прогулка к храму Святой Троицы. У меня так вот в последнее время часто вижу на телефоне повторяющиеся числа, 12:12, заглянула в ангельскую нумерология, это подсказка ангелов) и говорят они мне, что надо посетить храм и мы пошли. Дорога к храму шла через парк вдоль водоёма, весна в Москве другая, тепло, зелёно и несколько свежо, чувствуется дыхание земли. Люди высыпали в парки, жарят шашлыки, гуляют, катаются на велосипедах. Вокруг много довольных счастливых людей и мы среди них идём к Храму. Храм этот огромный и просторный, высоченный купол по центру, людей в нем почти не было, мы да ещё две женщины. Неожиданно, в таком огромном городе, в таком огромном храме оказаться наедине. Даже сказочно и оттого ещё приятнее. Мне нравится икона, где много много людей на ней и она дерево раскидистое напоминает, а в этом храме аж три таких иконы. Не знаю как она точно называется, всегда её ищу глазами и ещё мне сегодня Серафим Саровский встретился. А он мне помог некоторое время назад и вот сегодня я его встретила, чтобы поблагодарить и поглядеть поближе на лицо его. Для меня иконопись – это история. Вроде она статичная с первого взгляда, но если приглядется иконы то все живые, они передают чувства с которыми человек жил и дорогу по которой он шёл. Так вот вроде мудрено я сказала, только вот сами попробуйте остановиться и поглядеть на икону, вы всё поймете и почувствуете. В храмах энергетика самого места видимо ещё располагает чувствовать. Вообще жить то мне кажется чувствами легче, меньше тревог, больше принятия. Не зря же говорят – лицезрей. Это такое слово, оно как бы помогает глядеть открыто, сердцем и глазами, душою. Это особый мир, мир икон, мир тайны жизни сделанный руками, наполненный таинством и простотой одновременно. Здесь отдыхаешь и наполняешься.

У меня так не было, так стало. Раньше я вообще храмы избегала, чушью мне всё это казалось да безграмотностью. И как и прежде вам скажу, лишь отказавшись – обретают. Так и со мною случилось. А история то рода нашего она тесно связана с храмом, но это уже другая история и как нить я её вам поведаю.

А сейчас уже 09.43, 4 апреля и сегодня мне лететь обратно в Сочи, это уже ближе к ночи. И у меня осталось несколько часиков побыть с любимыми.

Желание

Наша жизнь лишь череда событий, действий и нашего отношения к происходящему. Я бы согласилась с Шекспиром " Весь мир театр, в нем женщины мужчины, все актёры, и каждый не одну играет роль". Я бы согласилась… Только что есть театр, если ты в каждом моменте настоящий? Когда ты чувствуешь этот миг и знаешь что он уже не вернётся, когда благодаришь бога за это, за настоящий момент и осознаешь, как же она удивительна эта жизнь. И дороги жизни, это дороги любви. И за каждым уходящим поворотом видишь новый горизонт и не знаешь, лишь имеешь свойство ощущения предвкушать… Разве это не прекрасно, разве не в этом чудо этой самой моей и твоей жизни?) Жизнь не постоянная и едва ли её можно потрогать как пушистый тёплый жёлтый комочек, я сейчас представила маленького крошечного цыплёнка в своих руках, смотрящего на меня то одним то другим глазом, поворачивая голову. Ведь нет! Или да?! Жизнь только чувствуешь. Каждый миг, и сейчас лёжа в кровати и быстренько перебирая пальчиком по раскладке букв на телефоне, когда я пишу тебе это, я чувствую жизнь и чувствую желание делиться с тобою своим чувствованием, своими мыслями и своими желаниями. Да, мне хочется поделиться и желаниями. А желание моё простое – чаще радоваться и чаще благодарить жизнь за то что приходит и за то что пришло. В этом моё самое сокровенное желание к жизни. И это не общее, это то самое. И пусть моё желание облетит всю землю и устремится к Солнцу, горя и зажигая сердца на планете в унисон.

Три ключа

Собралися мы с подругой прогуляться к озеру, что за Мацестой, с диковинными названием "Три ключа". Ключи ведь двери открывают, какие в дом, а какие то в сердце отмыкают створочки. Поглядели расписание 120 автобуса, что от сочинского жд вокзала отправляется и поехали в село Калиновка. И вот мы быстро покинули городские пейзажи, едем по самой красивой густой аллее Челтенхема и дорога уходит всё глубже и глубже в мацестинские долины. Так и добрались до Калиновки, откуда открылся нашему взору потрясающий вид на горы. Они словно барханы в тех местах, мягкими бархатистыми кажутся, влекут к себе. У подножия раскинулись чайные плантации. Весна! Воздух и свежий и тёплый, хоть на небе тучки ходят, а весеннее дыхание отовсюду разливается. Птицы наперебой щебечут, цветы весенние цветут. Хорошо тут. Вольно!

Впереди горная дорога. Мы преодолели затяжной подъем и вышли на равнину меж чайных плантаций. Тут развилка, свернули налево в горы. Шли неспеша, останавливались на чайные моменты, да разговоры, песни пели! Лес вокруг живой! Поёт птичьими голосами, а мы подпеваем. Дорога не крутая, довольно лёгкая, часа 2 мы шли и вот перед нами река горная оказалась, говорливая, но довольно спокойная уже в эту пору.

По руслу плиты выложены, чтобы на ту сторону перебраться. Разулись и перешли. Вода холодная, бодрит. А на том берегу мята ароматная вдоль речушки проросла. Уже совсем малость осталось. Немного погодя другая речушка, ещё мельче русло, и ту преодолели. И вышли к озеру.

Много историй это место хранит. Кто говорит, что тут сталинский водопровод с осеребреными трубами водой то озеро наполняет, кто говорит, что ключи неподалёку бьют подземные и озеро от  той воды образовалось… Уж я не знаю, какая тут правая. Подруга, моя помнит это место, когда ещё беседок вокруг не бывало и для местных людей это было излюбленным местом покоя и уединения. Прямо из земли труба выходит и с напором вода из неё наружу выплескивается. Чудно придумали! Выложили камушками просторную раковину под этим водопадом, да смастерили дорогу воды этой к озеру.

Беседка тут же деревянная стоит, под ней водичка студеная чистая бежит. Напились мы воды этой, сидим и наслаждаемся. Уходить не хочется. Хорошо так, спокойно. Беседка уютная, вода говорящая, а внутри легко и покойно. Озеро перед нами раскинулось, две уточки в нем плавают. Говорят, было время, лебеди это место любили. Лебедь птица вольная. В этом месте желания загадывать хочется, вроде облагорожено людьми, а сказкой тут веет отовсюду. Уж больно оно укромно здесь разместилося, вокруг горы и три дороги к озеру ведут. Какой бы дорогой ни шёл человек, а к заветным ключам путь выведет. Уж не знаю, популярно это местечко, али нет, только людей мы добрых встретили. За стол нас позвали отобедать, чаем травяным напоили и по-царски накормили тем что природа, да руки хозяйские сотворили. Праздник тут у нас получился, неожиданно для нас самих. Купаться в эту пору мы не стали, но туда ближе, в мае непременно вновь заглянем, чтобы в озере искупаться и вновь водицы ключевой испить. Тут ещё неподалёку, говорят пещеры разные есть. И путника знающего нам судьба подарила. В следующий раз расскажу вам об этих пещерах. А сейчас пришла пора поблагодарить это озеро сказочное, что нас так по доброму встретило, да людей что нам праздник сотворили. Полюбилося мне это место. И вам его посетить непременно рекомендую. В пути, в дорогах разных наша жизнь течёт. Места вот такие сказочные, мне думается, вот о чем говорят : "Кто ищет – тот непременно находит". Не переставайте удивляться, и жизнь позаботиться вас удивлять местами да встречами. Жизнь щедра и богата. Стоит лишь захотеть увидеть, так она непременно проявится чудесами своими. Хочешь верь, а хочешь нет. Каждый сам выбирает свою дорогу, да только всяк всё равно ключики свои по пути соберёт.

мое отношение к косметическим процедурам, коррекциям

Я прекрасно понимаю женщин, которым хочется вернуть прежнюю гладкость кожи, девичью свежесть, шкодные приподнятые уголки рта, молодостью пышащее тело. Я прекрасно понимаю. Я как-то переживала момент глядя на себя и осознавая, что я повзрослела, разглядывала мелкие морщинки, наблюдала изменение тонуса на лице и на теле. Вглядывалась всё сильнее и сильнее в свое новое отражение, узнавая себя изменившейся. Я приняла. Приняла и полюбила эти свои морщинки, мои бороздки на лице, следы моих любимых эмоций, следы моей некогда печали и грусти, следы моей страсти, много чего следы) я старалась наследить. И мне уже не важно, кому какие люди нравятся. Я нравлюсь сама себе и только это имеет значение для меня. Сейчас я себе нравлюсь по настоящему. Было время, я часто улыбалась, но не всегда оттого что мне хотелось улыбаться, а от того что мне казалось, что с улыбкой на лице я больше нравлюсь другим людям. Мне хотелось нравится, мне хотелось выглядеть привлекательной для других. Мне и сейчас приятно осознавать, что я нравлюсь. Только сейчас моё лицо не старается изображать, а оно просто моё лицо и это просто я. Сейчас я себе нравлюсь любая, и с морщинками, и грустью, и смеющейся во весь свой рот, закатывающаяся от хохота, нравлюсь со своими растяжками и припухлостями – это Я! Мне нравится говорить, то что я думаю, мне нравится танцевать, как я хочу и двигаться как я умею и чувствую. Я не знаю что будет дальше и возможно, когда-нибудь я испугаюсь своего отражения и побегу к пластическому хирургу, всё возможно. Только, если честно, нравится себе самой такой какая есть, это для меня бесценный мой дар самой себе, и я себя за него благодарю. Я не знаю что чувствуют женщины, которые делают раз за разом коррекции… Мне кажется, что они хотят быть лучше. Это хорошее, на мой взгляд стремление. Только я не вижу пока в этом для себя смысла, потому что поняла для себя и увидела – люди нравятся просто так, просто потому что вот он такой, и она такая… Нравятся люди внутри и снаружи харизмой своею, опытом своим, взглядами на мир, на жизнь, своими проявлениями. Мне очень нравится наряжаться, покупать себе красивые вещи, хорошую косметику, кормить себя в красивых местах, гулять с собою, путешествовать. А дома, мне нравится быть дома. Уже не разделима здесь и там, везде я, такая как чувствую именно в этом моменте. И это новый для меня опыт, это моя новая жизнь. Я себе хочу нравится, только себе, я хорошо себя чувствую если проведённая беседа с человека была честной, я ловлю свои моменты лукавства и по возможности останавливаю. А если и не случилось, не беда, в другой раз непременно получится. Я поняла, что когда чего то хочется сделать, и страшно, надо начать, в процессе разберусь надо или нет. Ведь не начав, никогда не узнаешь эту возможность. И это про всё! И везде быть на 100%. Я поняла разницу между делать и казаться. И я больше не ругаю себя за покой, уединение, желание побыть в покое, в бардаке, я перестала себя ругать и мне так легко стало с собою жить. И это такой клад. Это принимать себя полностью. Кого-то я могу бесить, раздражать, злить, кому то я искренне неприятная и это прекрасно. Кому то я безразлична и это хорошо. Мне нравится мой круг. И я расширяют по желанию и по желанию сужаюсь. Это Я. И в этом кайф. Кайф моей жизни.

А тюнинг – это лишь маленькое дополнение, которое создаёт первое впечатление. С возрастом хочется узнавать человека, и вглядываться, слушать и слышать, чувствовать. Каждому своё) Любите себя.

любовь открыла все двери

Мы рождаемся, воспитываемся, идём в мир. Мир большой и даже огромный и поначалу нам кажется, что и мы в этом мире огромные люди, ведь однажды выйдя из лона матери, находясь в её доме небольшом и уютном, мы росли чувствуя стены и любовь вокруг и это был наш мир. С этим знанием, мы вошли сюда, уверенные, что мир имеет стены и от этих стен всюду исходит любовь. Словно скорлупа раскололась, рождённые на свет глядели на мир удивлённым взглядом и имея внутреннее знание любви. Как и прежде мы оказались в поре роста, только лоно матери стало несколько больше и стены тут уж мы каждый для себя устраивали сами, по обычаю да по условию и желаниям. Так вот жили жили, то тужили, то радовались, да росли. И вот наконец выросли и вновь предстоит родиться. "Как?" – возможно спросите вы – В мире. Родиться приняв этот мир и полюбив его в себе. В мамочке мы чувствовали любовь от неё, родительскую любовь, чувствовали что кто то создал для нас мир сотканный из нежности и любви и ласки. И теперь мы выросли чтобы стать этим миром. И тогда вновь родились. Мы родили Любовь в себе и она открыла нам свой удивительный мир, полный невероятных приключений, она подарила нам искренность и простоту, смелость и принятие, подарила Бога. Она стала наша обитель, нашим коконом границ не имеющий, она открыла этот мир Глазами любви. Глазами любви, в неё, в теплом обволакивающей дымкой океаном, в нежности и чистоте, в принятии и открытии, в сердце и истине. В той истине, что постичь невозможно, она рядом, внутри каждого, тихая спокойная, умиротворяющая и тут же исчезающая с глаз, стоит обратить на неё свой пристальный взгляд. Истина в загадке жизни, и в её неповторимой загадочности, истинность в познании жизни и её узнавании, бесконечных новых и новых открытиях дорог любви. Она объединила все сердца и словно струны играет свою мелодию, где каждая струна звучит уникально и созвучно, где каждый голос – дар любви, где каждое сердце стучит и звучит и наполняет мелодию. Любовь всесильна. Любовь цела. Её необъять. Она весь Мир. Она всё. Мелодия любви звучит. Мы дышим её, живём в ней, мы её поем.

Любовью.

Так много нам узнать, так мало нам узнать.. Да будет так как есть и как заведено законом жизни. Я чту свой род, отца и мать. Я Человек. И это звучит Красиво Гордо. Я Человек. Я Женщина. Я Мать. Мне так сейчас легко, свободно, и хочется летать. Спасибо Жизнь

И громкие слова сказала, внутри меня они гремели и несколько неловко перед вами, ведь я достигла своей цели, я принимаю любви Бальзам. Я не таю это от вас, чтоб каждый кто прочтёт однажды знал – мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Мы ведь и есть наш капитал, вложения и устремленья. Своей дорогой иду, звучу на всю округу. Я очень эту жизнь люблю. Люблю – любима буду!

Я здесь. Я дома

водопад Ореховский

"Не надо открывать дверь на себя, распахните дверь в мир!"

Сегодня особенный день, сегодня Благовещение, 7 апреля. И сегодня я поделюсь с вами ощущениями от прогулки на Ореховский водопад в Сочи.

Это апрель в Сочи, реки собирают с гор тающие ручейки и шумными водами стремятся к морю, то пологим руслом, то обретая вот такую необыкновенную красоту, словно девушка распустила косы кудрявые сильные на воду, превратившись в водопад. Поехала к водопаду я на 102 автобусе с исторической и очень известной остановки самого центра Сочи "Платановая аллея". Ехать мне пришлось около часа, только в хорошей компании час пролетел незаметно и вот мы уже в селе Ореховка добрались до конечного пункта, а оттуда по указателям ещё 1,5 километра по просел очной горной дороге уже пешком пошли к водопаду. Только вышли из автобуса и перед нами бежит горная речушка, старенький, но устойчивый мостик через неё, собаки с добрыми глазами, видимо всегда сопровождающие туристов примкнули к нам. Лайка и рыжий пёс, похожий на лабрадора с умным и теплым взглядом стали нашими проводниками, молодые, игривые, забавные! Мой друг, что вообще не любил собак, но и он к середине нашего пути растаял от умиления, фотографируя их, гладя и на моих глазах превращаясь в счастливого мальчишку.

Мы шли вдоль высоченного обрыва, внизу радостно бурлила сытая горная река, солнышко то скрывалось за облаком, то снова радовало, обнимая мягким теплым взглядом, предвкушая наши открытия.

И вот мы совсем близко. Остановились на мостик через Безуминку. Воздух искрится весной! А река… Я гляжу на воду и глаз не оторвать, течение сильное, а вода в реке волуны огромные мягонько так обвивает, словно масляная… Силу реки чувствуешь непреодолимую, только глядишь как она с валунами горными нежно живёт и диву даёшься, волей-не-волей, а о жизни думать начинаешь, об её устройстве и законах. Но что это я всё о дороге да о дороге! Пришли мы. Лестница вниз крутая, к реке, поручни крепкие, 238 ступеней впереди. Красивый стенд у лестницы с краткой историей о нем, оказывается раньше то его Мельничным звали, до Октябрьской революции. А нынче он Ореховский, по названию села, дак и село то видимо назвали потому как орешника здесь видимо-не видимо! По осени можно придти и вдоль реки вдоволь фундука наесться! Наши верные проводники стремительно пошли вниз по лестнице и мы, глядя на их задор устремились следом. Я тут не впервой, люблю это место. Каждое место для каждого по особенному звучит в душе. А водопад этот для меня особенным стал. Я его чувствую телом, сила его пробивает насквозь, аж до дрожи в ногах, могучий, непоколебимый, словно отцы мира в нем слились, а глаза поднимаю и кудри его белые, словно женщина голову запрокинула и солнцу улыбается счастливая! Душа здесь замирает от восторга и молчит, впитывая всеми фибрами естество и силу, красоту и мощь, Жизнь здесь! Годами на отвесной скале рисунок эти кудри обрисовали, а в центре водопада бугорочек косой выступает, разрезая водопад на косы, которые к низу соединяются, образуя латинскую V. Viva! Жизнь!!! А может vendetta?! Друг мой тут "О" заприметил, как заглавную названия… Каждый своё тут увидит, своё почувствует, то самое)

И остаётся внутри его часть навсегда, и сердце нет-нет, да напомнит, и вот я снова здесь, с ним рядом, а он во мне. И вот пишу сейчас вам, уже дома, а он так вот предстал пред моими глазами, да речушка та горная, что валуны обнимала, и на душе моей радостно стало, и спокойно. Любите природу, исследуйте, слушайте сердцем своим, она вам всегда рада, она ведь и есть мы.

утро такое

Мир:

"Слежу со жгучим интересом за многолетним древним боем, во мне воюют ангел с бесом, а я сочувствую обоим."

Ты когда-нибудь замечал в себе разговоры? Да, наверняка, я вообще людей не знаю, которые не разговаривают внутри себя. А какие там диалоги порою ведутся, споры, убеждения, наставления даются… Эх! Иногда так вот хочется этих там вот моих внутренних болтателей.. Выключить им звук. А иногда, мне кажется, что без них в жизни так хорошо и просто жить. Они, вроде бы и нужны, я ведь ими думаю, рассуждаю.. А какая разница до дела, всё равно делаю то я, а не они. Они мне иногда, да какое там иногда!!! Частенько!!! Так вот берут и наговорят всяких страстей да страхов понапустят и я к ним ведь прислушаюсь а дело то моё, а Я… Я и дело моё встанем так в сторонке и ждём когда они уже успокоятся. Так вот порою разозлюся я на них И! Была ни была! И нормально и даже хорошо! Бывает и не хорошо. Но ведь сделала и узнала, а ведь не делала бы и ни узнала. Вот ведь задача-незадача. Это вдруг ко мне сейчас вот утром такие мысли пришли, а ведь они мне нравятся. Они же ведь моё дело гладят. И гнать мне их таких совсем не хочется. Такие пусть остаются. Мирные. С любовью ко мне.

И тебе! Тебе я тоже желаю мирных мыслей, чтобы дело твоё гладили и любили. Твои мысли тебя любили. Доброго дня

подруге моей Ксюне посвящается

Мы родились в другом веке, в 20 веке. И наше утро начиналось ( а может только моё из нашего дружного коллектива) под радиопередачу "С добрым утром!" на всероссийском радио Маяк. Мы ходили в школу в одинаковых темно-коричневых формах-платьях, и каждый раз к ней пришивали белые накрахмаленные ажурные воротнички. По праздникам и особым дням форму украшал белый фартук, а во все обычные чёрный. У нас были портфели, они были похожи друг на друга и одинаковые ручки, тетрадки и вообще много чего у нас было одинакового. Родители, так было положено, ходили на работу всю неделю, а на выходных ходили в гости, или звали к себе гостей. И когда гости собирались накрывали стол, застилали красивой праздничной скатертью и стол это ставили в зале, в самой парадной комнате. А поев и поговорив, заводили песни и игры в лото! Мы детьми росли занимаясь в школе, и родители нам ставили прививки по домоводству. Самое большое развлечение были диснеевские мультики, по выходным, и улица. И для меня это было очень счастливое детство, я другого не знала, и слава богу что мне и моей подруге довелось родиться в Советском Союзе. А познакомил нас друг с другом 21 век!

Не могу сказать, что мы как-то почувствовали перестройку и развал советского союза, ведь мы были просто детьми, да только окончив школу, мир уже не был прежним. И воспитываясь в теплице, оказавшись в новых незнакомых условиях, как я думаю, любые другие дети выпорхнувшие из под родительского крыла, мы стали приспосабливаться к условиям новой для нас реальности. И так вот судьба распорядилась, а может случай или что-то там ещё, да только мы все оказались в Сочи и свели нас друг с другом наши, совсем ещё малыши – дети. Я не могу сейчас свою жизнь представить без этого дорогого моему сердцу человеку, с которым мы прошли бок о бок уже добрую десятину годков. И что только в наших жизнях не произошло за это время, происходит и будет ещё происходить… А мы нашли друг друга. Мы стали особенными друг для друга, мы стали любимыми, родными, близкими людьми. Так вот вроде, у каждого есть семья в которой родился… Да только подруга – это такое особенное, это совершенно другой человек!!!! Только ей я могу поведать свои переживания, чувства и ощущения, сны и мысли, поделиться, как и она со мной) И никто этого человека не заменит и никто ею не станет, кроме неё. Мы понимаем друг друга и часто без слов. Мы продолжаем друг друга узнавать и узнавать себя, порою словно отражаясь друг в друге как в зеркале! Мы удивляемся порой до чего же мы разные! Мы любим друг друга такими, именно такими какие мы есть. Мы иногда ворчим и ругаемся и злимся, а потом смеёмся. Мы дурачимся, творим всякие несерьезные вещи и можем сидеть и с умными лицами друг другу об этом рассказывать, в моментах заливаясь от ржача. Мы вместе вытворяем, феячим, готовим, танцуем, пьём чаи и не только, гуляем, кайфуем, наслаждаемся жизнью! Порою вместе ревем и грустим, мечтаем и бывает печалимся. Мы шкеримся от своих детей, чтобы покурить втайне от них сигаретку И устраиваем особенные вечера, которые больше напоминают шабаш ведьм, нежели простую дружескую посиделку . Мы живём в разных домах, но такое ощущение, что мы всегда вместе! Мы иногда одинаково думаем!!! И в один и тот же момент. И одинаково чувствуем! Порою нам кажется, что мы ненормальные по очереди, и мы друг друга успокаиваем – одна может и дура, а нас то не одна штука. Этакая банда, по своему чокнутых, восхитительных девчат, которым уже несколько за…, "молодые козочки", так с любовью порою говорит Ксюня. У меня так бывает, когда я совсем никого не хочу видеть, а эта зараза возьмёт и позвонит и какую-нить белиберду начнёт нести и вот я уже ржу, как лошадь Пржевальского и настроение моё улучшилось. А ещё она чертовски красивая и так меня удивляет: Ну как с такой красотой может просто жить обыкновенный человек?! Обыкновенный в хорошем добром смысле. Я порою смотрю на неё и понимаю – Ну это же живая икона! До чего она красивая родилась, залюбуешься и при всей её наружной красоте, простой открытый добрый Человек.

А ещё мы друг за друга переживаем. В разные моменты жизни, мы делимся друг с другом и, чувствуем внутри себя, осознаем через себя и приходит понимание сути происходящего, или нам так кажется, наверное. Мы учимся друг у друга через нас, через опыт, через путь. Мы критикуем, и продолжаем любить. Я не представляю свою жизнь без и даже не хочу представлять. Это навсегда! Это моя семья! Моя особенная, собственно моя, семья. И да, друг друга радуем, потому что хочется, чтобы она улыбалась и смеялась и радовалась и это так взаимно и безусловно, не передать словами!! Это особенная женская любовь подруги к подруге. И словно нам порой по 15, мы по прежнему любим хулиганить и обезьяничать друг перед другом. Я знаю, если мне плохо, она откроет и обогреет. Это не вместить в слова какая она особенная женская дружба, Наша Дружба. И жизни не хватит благодарить за этот Дар, за мою подругу, за Оксану, хоть она и терпеть не может своё паспортное имя Ксюня, моя любимка Ксюнечка.

Мы когда-то пересекли рубеж меж двух столетий и нам не нужно объяснять, мы воспитывались и росли в теплице Советского союза. И кому-то нас не понять. И кто-то не понятен нам, особенно наши дети, рождённые в 21 веке. Это важно и неважно одновременно. Я желаю каждому человеку на земле своего особенного человека, своего особенного близкого друга с которым вам по пути.

посчастливилось

Когда мы только родились с нежной хрупкой кожицей, пройдя этот особенный путь через маму – мы совершили для себя особенное открытие – попав в мир, который только слышали и чувствовали через мамочку. И вот!!! Вот я родился!!! Я Родился! А здесь столько света и эти звуки они оказывается другие! Они такие ясные и они новые! Я чувствую кожей новое! Я ещё не знаю как это называется, мне мама расскажет потом о воздухе) Мама!!! Какая ты оказывается! Мамочка моя) Ой, как вкусно, а я ведь так ещё никогда не пробовал!! У меня что-то есть и я этим что-то вкусное получаю от мамочки, такое оно нежное и тёплое и сладенько. Мама потом расскажет, что это было грудным молоком. Ой! Какой знакомый голос! Папа! Я помню как ты со мною разговаривал и как-то особенно меня трогал, гладил. У тебя особенный голос, папин голос. А у мамочки – мамин! Мне тут так необычно и так непривычно и всё вокруг такое новое неизвестное незнакомое… А папочка и мамочка рядом) Хорошо так с вами и мне с вами совсем не страшно здесь. Я не понимаю пока что со мною произошло и происходит, только я счастлив что вы здесь, со мною, как и прежде.

Пройдут года. И может быть десятки лет… А я рождённый человек! Мне посчастливилось родиться и новый мир открыть. Я с каждым новым днём взрослею, я обретаю новый мир. Я благодарен, благодарна за мою жизнь!

Ты читаешь) Здравствуй! Нам с тобою посчастливилось!!! Мы родились! И у тебя, как и у меня есть папа и мама, которые когда-то встретились и соединились ради нас с тобою, ради нашей жизни. Спасибо им! Ты рад?! Я тебе очень рада! Мы с тобою такие разные… У меня светлая и очень нежная кожа до сих пор, мама подарила мне красивую женственную фигуру и разные женские штучки: женское обаяние, повадки, любовь к красоте, искусству, музыке, привила много разных вкусов… А папа, у меня на лице читается мой папа, мой папа во мне и мама во мне. Так это необычно. А ведь это Я. А мне другие люди частички себя подарили. А ещё я зеленоглазая, это от бабушки, говорят. А ты какой? Какая ты?) Нам посчастливилось! И мы с тобою встретились! Да!!! Здесь мы встретились с тобою. Ты ведь тоже когда-то был в мамочке и потом, как и я появился на свет, родился) Про нас иногда говорят, про рождённых – Дети Света. Ну да) Мама и папа ведь тоже когда-то появились на свет, тоже родились. Нас так много! Мы Дети Света и Любви! Нам посчастливилось

ключи

Желаю поделиться кой-какими мыслями о жизни, что довелось мне обрести и на практике, узнать, что они хороши.

1. Если вы хотите что-то привнести в свою жизнь материального, думайте о расширении возможностей, а не об экономии. Возможности расширятся и вы получите желаемое, сохранив доброе расположение духа и утвердившись более в себе.

2. В моменты неопределённости, и даже страха – помолитесь. Не знаю как это работает, да только работает! Вообще с Верою жить проще, легче, уютнее. Это такой особенный дом в который входишь, отпирая дверцу молитвою, побыв в нём расслабляешься и доверяешь жизни.

3. Вытекает из второго, это Доверие. Я несколько лет искала смысл жизни… Банально, я открыла для себя смысл в ней самой. Жизнью одаряема я, и не мне решать когда она завершит свой путь. Мы все умрём когда-то. А с доверием к ней жить спокойнее. Пустяки становятся пустяками. И на первый план выступает понимание жизни через Доброту.

4.Будь добрым к себе. Это вообще самое важное. От доброты сердце распускается словно цветок. И какие бы раны прежде ни были и какие бы оно ещё может испытать, да только доброе сердце, открытое сердце, любую боль способно принять за Бальзам. Ты не заметишь, только твоя доброта к себе поменяет твой взгляд. И совсем иначе жизнь понимать станешь. Легко тебе станет. Это не убережет тебя от разного рода событий, только смотреть на них тебе станет легче и легче действовать.

4.1 Отпускай. Научись отпускать. Существует тысяча и одна практика на отпускание обид, событий, людей. Мне помогали и помогают письма. Пиши письма. Настоящие письма на бумаге шариковой ручкой. Пиши столько сколько пишется и даже больше. Пиши пока всё не выйдет, пиши пока не останется внутри ни одной горькой капельки. Письма пробуждают благодарность.

4.3 Однажды рискни жить для себя! Для своей мечты! Для своей счастливой жизни!!! Рискни стать счастливым!!! Ты ничего не потеряешь. Ты обретёшь себя.

4.6 Не следуй шаблонам. Ведь шаблоны кто-то же придумал до тебя. Создай свой собственный.

4.7 Ничего не бойся! И даже когда страшно и ничего не видно – помни: Ты самый нужный самый важный самый уникальный и самый нужный здесь, ты Часть планеты, и без тебя её нет, как и тебя без неё. Всё вовремя. Всё путём

Ну и пятое. Мечтай! Пускай не все мечты исполняются. Поверь, это не так уж важно. Только мечтая, ты погружаешься в свой особенный любимый мир, в себя. И раз за разом окунаясь внутрь, однажды набредешь на свой "дом". Я дальше ничего сказать не могу тебе, узнаешь сам.

С любовью

признание

А в сущности ничто не изменилось.

И взгляд читаю свой родной.

Быть может внешностью я как то и преобразилась…

Да только взгляд, всё тот задумчивый родной.

Спокойно мир я наблюдаю.

И в мирных мыслях находясь

Я, как и прежняя, летаю

Лелею, родную, мечта моя.

Мне хочется, тебя, родная,

Сейчас обнять, зацеловать

Ты знаешь, я ведь так скучала

Не видя, как сейчас, тебя!

И словно не было дороги,

И не было тех долгих лет…

Что между нами, как пороги,

Рассеяли замок и крест.

Прости! Прощаю!

Я всё знаю!!!

Мы друг без друга никуда!

И я, ждала, и я скучала..

Я эту жизнь ждала тебя!

Какая штука, просто фото!!!

Да только больше! Для меня!

Увидела себя, вдруг вспомнив,

Как же себе, любимой, дорога!

жизнь прожить – не поле перейти

Жизнь прожить, не поле перейти.

Достойно идти несмотря ни на что, мне кажется не возможным, или у меня ещё пока не получается. Ошибаться, осознавать свои промахи, приобретая опыт, и продолжать идти с открытым сердцем – вот моё кредо. Мне хочется прожить эту жизнь так, оставив после себя добрый след. Мне есть что вспомнить с сожалением, и есть что вспомнить с радостью в сердце. Богатство создаётся внутри. Я не могу назвать себя человеком правильным или неправильным, я – человек. Мне, как сейчас, бывает нелегко. Бывает горестно, бывает очень больно. Но только что-то там внутри произошло, после однажды сказанных мной слов " С меня довольно!"

И закружилась жизнь по новой, уж налегке и невдомек, что там придумал мой счастливый рок. Уже совсем другое приключилось, и жизнь моя вдруг быстро так легко преобразилась. Тревоги старые ушли. Пришли другие. Да только эти новые – мои, а не чужие.

Свершилось то, о чем мечталось и больше на себя вдруг сталось. И время, драгоценный дар, и люди новые, мои, другие, разные, чужие – здесь и там.

Как будто в книге я главу закрыла, а новую сейчас пишу, открыла. Вступление.

Ну вот. Спокойно. Тихо так внутри и чуточку привольно. Я знаю, верю, я иду и с Богом каждый день творю.

Я никого и ничему учить не буду, не могу. Лишь поделиться хочется с тобой. Ты Верь! Звезда твоя с тобой повсюду. Ты самый лучший нужный на земле – ты свой. И не заметишь, как оно случится, а жизнь в момент, возьмёт да и преобразится. Свои мечты ты береги. Ты знай – они услышаны. Дано здесь каждому жить в радость. И горизонта жизни не постичь, одна эта услада. Да, жизнь прожить, не поле перейти. Достойно быть, любить и верить – вот этот ларчик как открыть.

PS: твоя звезда с тобой повсюду и как бы ни было сейчас, лишь прикоснись к ней сердцем и всюду зальется светом в Добрый Час!

мысли…

Просто мысли

Совсем недавно, буквально на днях, я совершила выбор и он оказался ошибочным. И уже войдя в него, резко отказалась следовать за ним. Мне было больно. Мне было не уютно и не комфортно и мои собственные уговоры себя не меняли картину. Я поспешила и слава богу! Потому как ошибка, это всего лишь ступенька к счастью и именно эту ступеньку я уже прошла.

Соглашаться для себя надо только на лучшее. И ещё один урок я извлекла: завтра не существует. Каждый день – это сегодняшний день. И именно сегодня хорошее превращается в хорошее ВСЕГДА. Не стоит ждать и надеяться что как-то что-то изменится. Природа изменчива и также постоянная и потому идти своим путем и к своим целям здорово. Отступать, ошибаться, заблуждаться, но возвращаться! Ошибаться это не плохо, ошибаться нужно, я бы даже сказала необходимо, иначе ведь как понять то самое, ведь только на контрасте мы можем разглядеть Целое. И не было бы ни дня ни ночи, да только они есть.

легенда, где живет Любовь в Сочи

Живу уже в Сочи двадцатый год и не перестаёт он меня удивлять своими диковинными местами. Как то завела меня дорога жизни в урочище Царское, что расположилось на территории кавказского заповедника в ущелье, речушка там бежит горная, вода в ней чистая пречистая, умылась я ею и словно живой водой себя оросила. Горы самшитом покрытые и места такие самшитовые, словно чаши глубокие. В окрестностях встретила останки былых строений, мхом многие поросли… Природа так ведь устроена, вот человек придёт в неё что-то поделает, своё внести задумает, а уходит, так она всё сызнова возвращает, красотою своею укутывает. Почему за это место решила написать, вот сейчас и поведаю. Впервые я попала в это место в 2018 году, привезли меня туда с Человеком одним познакомить. А человек тот возьми да легенду о месте расскажи и говорил что место силы здесь имеется. Горы, как есть, они особой силой все наделены, горы чувствуешь. Но есть в них места особенные, словно сгусток энергии там невероятной. Попадёшь в такое место и душа раскрывается, сердце говорить начинает. А вот здесь, в эти горы зашла и тишина. Птицы поют, речка журчит, а внутри меня тишина разлилась, слова вымолвить и не хочется. Так хорошо внутри, тихо и спокойно.. Иду по роще самшитовой, деревья разглядывая, вот девица на меня смотрит, стан тонкий, а к небу стремятся высоко три ветви широкие и словно кудри под небом ветвями развиваются. Замерла эта девица видно давненько, мхом покрытая. Дале иду, исполин могучий посреди рощицы стоит, да такой, что не охватить, стоит словно охраняет это место в безмолвии. А кругом цветы цветут. Нынче приехала, весна же, подснежники, да цикломены и удивительные маленькие фиолетки, не знаю их названия, глазу любо на все это раздолье смотреть. А внутри то как хорошо! Былые тревоги смыла вода чистая, нога ступает и слышно как листва прошлогодняя, вымокшая под ногами слегка шуршит. А аромат то какой вокруг, в сказку попала, свежий и насыщенный одновременно, немного студеный, пахнет листвою подвяленной, мхом сырым, землею. Ветра не было, да и как будто не бывает его тут. Вышла из леса, и тут меня чаем угощать стали с вареньем яблочным вкусным, да легенду одну рассказали. И я с вами поделюсь. По легенде Великан в тех краях жил, большой могучий и заприметил он девицу одну, полюбилася она ему. Только вот не дано великан с девицею жизни вместе, как небу и земле. Разговорами своими пленил он девицу, полюбила она его. А любовь она такая, чудеса творит) Пожелали они навсегда соединится, великан взмыл руки могучие к небесам, а девица рядышком с ним, молиться, слезы чистые льёт, боженьку просит дать им жизни вместе. И случилось неведанное, услышала их боженька, да превратила великана в гору могучую, а девица эта по горе течёт, обнимает да целует в вечности. Улица есть в том селении, Счастливая называется. А место то особенное, любовь там на века поселилась. И чтобы в мире ни происходило, а придешь в это место особенное, тишина внутри и сердце с любовью лишь разговаривают, а я сижу и разговоры их слушаю. Вот они горы какие в Сочи есть. Особенные.

праздник пришел

Вот ведь как оно в жизни то складывается, ходишь по ней своею дорогою, люди разные входят и выходят из неё, а некоторые так вот берут и остаются. И держать то не держишь, а вот видится с ними приятней и приятней со временем становится. А ещё времечко проходит и вдруг чувствуешь – родными стали. Родная) Так то вот со стороны глянуть, ну такие разные девченки мы все, только есть внутри нас целое прицелое, одинаковое – любим мы друг друга. Тепло внутри живёт и творим эту жизнь нашу, чтобы каждая порадовалась. Всякими новостями да переживаниями делимся, и слава богу, мы есть друг у друга. Близкому человеку поделиться хочется и знаешь, ежели совета даст, так это от добра, с любовью. С близкой хорошо, знает годами, много то и говорить не надо, часто и без слов, просто посидеть в тишине, рядышком, успокоиться и согреться. Так вот жизнь идёт по-разному, то ровная прямая чистая дорога, а то вот начнётся какая-нить ухабистая проселочная, думала сокращу маршрут, ан нет, только устала больше. А к ней придёшь, да и поплакать можно, чаю попить сладкого и отдохнуть.

А времечко то идёт, мы взрослеем и тут начинаем кой-чего о жизни понимать, что жизни радоваться хорошо, просто радоваться. И вот собираемся с той поры, ходим за женскими радостями. Вот вчера вернулись с дачи. Как то так случайно вышло, удалось нам троим собраться в день весеннего равноденствия. Особенный день, магический! В древности, этот день особенно почитали, день когда врата зимы закрываются, год старый уходит, а новый год с Солнцем рождается. Новый год! Праздничный день. А ты ведь знаешь, новый год с близкими встречают) А мы порешали встретить его в своём девичьем кругу. И вот сборы, каждая взяла то что посчитала самым вкусным и собрался у нас такой пир, столько разных деликатесов вкуснючих И устроился за столом нашим праздник добрый. Сидит рядышком, любуется на нас и для нас старается тоже. Так вот порою дата праздничная, а праздника дома нету, такое тоже бывало. Только вот когда рядом близкие собираются порадовать да порадоваться, праздник непременно тут как тут, его и звать не надобно – Сам приходит, жалует. Отдохнули хорошо, у костра в камине обогрелись, разговорами душевными поделились, на смеялись за шутками и довольные счастливые радостные возвратилися домой. А праздник в душе остался, так вот взял там да поселился, и теперь живёт внутри и мы традицию вчера придумали вместе: теперь каждые выходные собираться и праздник чествовать, в благодарность за то что вошёл в жизнь нашу.

фея добра

ходила я к Психологу!

Опомнилась я в четверг в половине второго, а встреча назначена на три. Позвонила подружке, уточнить место встречи и ах!! Надо выбегать!!! А такое утро насыщенное было, и какое уж там собираться, выбегать уже надо А телефон мой разрывается, на ходу залезаю в дежурное малахитового цвета платье и вылетаю! Пока бегу соображаю как добраться.. Какие там мысли о встрече – сейчас только мысли о навигации. По дороге созвонились с подружкой, проговорили полпути и лишь трубку я повесила, как гляжу а мой автобус то не в ту степь сворачивает, бегу к водителю, говорю не туда мне, посреди дороги добрый человек распахивает двери и подсказывает как мне попасть туда куда нужно. И вот я пересекая два дорожных полотна оказываюсь на финишной прямой, звоню подруге по видеосвязи " Я нашла?

–Да, всё верно!!! А теперь иди прямо…"

Провела меня подруга прямо до двери подъезда. Из домофона услышала женский приветливый голос "Открываю На второй этаж" И вот я, слегка запыханная, но собранная вхожу…

А там… Обыкновенный человек Да такой милый! А ещё такая она маленькая стояла, как хрустальная рюмочка, может она только мне такой видится, только с ходу так вот взяла и расположила, даже и не знаю чем. Усадила на диванчик. Как то всё так обыкновенно, без пафоса и я себя почувствовала, словно в гнездышке. И все мои прошлые волнения о чём говорить, а как оно там… отступили, словно их и не было. Она задавала вопросы, а я рассказывала без утайки. Делилась своими переживаниями, в прошлое ныряла, плакала. Я люблю плакать, так оно поплачешь и на сердце потом спокойненько. Словно целебным бальзамом всё напитывается. Так вот и с ней. И она рассказывала разные случаи как оно бывало в жизни, примеры приводила. И так вот незаметно и легко, а столько всего пронеслось, и чувствую как она закрывает встречу. И вправду, ведь тревоги мои развеела, наставления добрые получила, да про меня и дочку мою она со мною одной мудростью поделилась. И я тебе расскажу. Вот у меня как было, чтобы в личной жизни ни происходило, решения надо принимать какие-то, разные, выбор делать, всё я взвешивала через дочку, а как оно ей, и это мне порядком мешало. Наверное как год, я поняла что с ней уже не так связана и можно выдохнуть и жизнь свою устраивать. А привычка то осталась, тревожусь нет нет. А тут она возьми мне да и расскажи, я про Светлану, так зовут эту чудесную женщину) её словами не передам, передам как поняла: любовь матери и ребёнка – это любовь матери и ребёнка и ни с чем её не сравнить, и ни на что она ни похожа, и её ни убрать и не заменить, так оно есть было и будет, это навсегда, особенная связь. Любовь мужчины и женщины – это только любовь мужчины и женщины и нет другой такой любви похожей, она уникальна. И смешивать их, ну невозможно! Они разные по сути. Но спокойно могут жить в одном и том же человеке. И нет тут главных и второстепенных. Это две разные любви.

И.. Я слушала, вникала и в голове маячил вопрос "Так просто? И всего то лишь! И правда же!", а я то нагородила и жила со своим огородом добрый десяток лет, а ведь давно могла свою жизнь устроить. Но, как говорится, всему своё время, да и видимо только сейчас я была готова это услышать.

Уходить не хотелось, совсем не хотелось. Так вот у неё тепло и душевно и обо всём и просто о сложном. Вот как оно у психолога Светланы. Благодарна я ей за приём. Обогрела меня и успокоила, на дорожку радости дала, инструкцией мудрой поделилась, и предложила писать и рассказывать как оно вдруг растеряюсь или чего, подсобит. Вот так.

Фея она добрая, не из сказки, из жизни.

секретики

Когда я была ребёнком мама мне показала одну интересную игру "создай клад!" Раскапываешь детской лопаточкой в земле ямку, потом её выстилаешь красивыми листочками и кладёшь разные драгоценности – цветы, бусины, разноцветные камушки, высушенную бабочку, красивые стеклышки… Всё что видишь особенно красивым и дорогим. А потом сверху закрываешь стеклышком, чтобы через него можно было увидеть всю эту красоту, и обратно засыпаешь землёй! И другие дети могут найти твой клад случайно, а ты случайно можешь найти клад другого! Мы делали этакие подарки-сюрпризы. Никак их не помечали – это же сюрприз! И столько было радости у каждого, кто так вот неожиданно встречал клад! Я обожала их создавать.

Мама учила через игру одной житейской мудрости – настоящий клад бесценен и он не имеет авторства, несмотря на то что создаётся настоящими руками, клад нельзя купить, а одариваемый получает его неожиданно для себя и только создатель клада знает как его создавал, каждый клад создавался с любовью и особой бережностью, стремлением создать особую красоту из того что было вокруг и то что сердцу дорого. Эта игра счастливая! И ведь сможет такой клад обрести лишь тот, кто тоже играет в такую игру

Когда я выросла и началась моя "гонка цивилизации", напрочь забыла об этой игре. Ведь надо было делать деньги, покупать машины, дома, сумочки, туфельки, быть лучшей! Но что-то счастья это не давало. Всё чего то не хватало. Одни достижения рождали новые и вот уже "не хочу я быть столбовой дворянкой, а хочу быть владычицей морской", а там и этого мало.... Ненасытность была, вроде кормишь себя кормишь, а всё мимо рта, всё голодная. А потом я стала мамой и в голове моей что-то произошло. Смотрю на всё вокруг и зашевелилось что-то внутри, что-то новое заговорило… И решила я пойти поискать счастье. Долго ходила, бродила, в разных сторонах искала его. А дочка росла рядышком. И с нею искать это счастье было даже очень интересно. Куда бы я ни пошла, она со мною, а вдвоём в пути веселее. Только я уже выросла, а она только росла. Мама и дочка! Я ей не рассказывала что счастья ищу, быть может она догадывалась. За время нашего путешествия встречала разных людей и разные у нас с ними ситуации происходили разные. А ещё на пути я нашла друзей. И они стали для меня драгоценности, которые я очень люблю, берегу и с ними я узнала "дар дружбы". Случайно мы нашлись друг у друга! Родители нас такими воспитали, учителя всякого разного в нас вложили, да и сами на свой вкус себе вложили и такими вот получились, что для другого открылись драгоценностью. Кто-то сам постучался, а к кому-то я настучалась в дверь. Так вот вышло за время путешествия. А дочка всё растёт. А как-то со временем путешествия, вспомнилось что у меня ведь семья есть, а семья то у меня хорошая, добра желает мне и мне ей тоже захотелось добра желать. И мы обрели друг друга. Нас никто не разъединял, но почему то когда мы разъехались, было такое ощущение что теперь каждый живёт своею жизнью. Так то оно так, только вот делиться разными новостями в семье оказывается по прежнему хочется и слышать на другом конце трубки родной голос приятно. А ещё приятно видеться. Так вот путешествуешь путешествуешь, а вот раз и к родным удастся заглянуть, у огонька родного погреться, обняться. И я поняла – это же драгоценное! Семья – это драгоценность! Мы так вот с дочкой порою сядем поговорить, помечтать за чаем с тортом вкусным или шоколадом и у нас свой огонёк в доме горит, где бы мы ни были, огонь свой с собою носим всегда. Ещё будучи ребёнком мама научила читать и я полюбила читать, полюбила попадать в мир другого человека. А ведь книга это клад которым человек делится. Замечал и ты наверняка, прочтёшь книгу а внутри заговорило и зашевелилось, душу трогает книга. Постепенно и мне захотелось тоже такие клады для человека другого делать. Выросла, а игру "Создай клад", не забыла, люблю в неё играть и сегодня. И вот какая по утру мне мысль пришла! Мы все рождаемся богатыми, очень и очень богатыми!!! Только ведь не очень интересно когда клады все вокруг рассыпаны, всё усыпано вокруг кладами.. Интересно же ведь его нечаянно узнать, они везде, но слегка припорошены разным, а вот пока путешествуешь и тоже создаёшь – открываешь для себя эти сундуки с драгоценностями! И получается рождаемся мы в богатом мире и самое то в нём интересное – это путешествие! Счастливого тебе путешествия, мой дорогой читатель. Я рада нашему знакомству здесь. Как знать, быть может и я тебе оказалась чем-то полезна. И спасибо тебе за уделённое внимание моему созданию.

чувствую

Утро сегодня очень. Птички поют, слышно как работает машина не подалеку, что то вбивая в землю, дом строится новый. А так то довольно тихо, обыкновенно так тихо, привычно. И спокойно на душе. Утро обыкновенно доброе, каким ему и дано быть, ведь оно утро. В Сочи, где бы я ни жила везде щебечут птицы по утрам и на разный лад, утром у них много дел и они разговаривают, а я их представляю как они переговариваются друг с другом по соседки занимаясь хозяйством и привычным птица бытом, словно женщины соседки стряпая блины разговаривают с подружками и мужчины занимаются делами что то там обсуждают на своём мужском о мужском. Но я не знаю, я это так вот себе представляю, а когда их трели слушаю – чувствую им хорошо живётся!

А мы? Мы ведь тоже. Для птиц и мы что то там говорим на своём человечьем и они нас ведь не понимают, только чувствуют! Я вот когда свою жизнь понимать начинаю – вот вроде это сюда это туда и вот оно должно так получится… Ан нет! Это что за лишняя новость и я то по-другому уже с планировала! Ну вот!!! Опять надо заново всё понимать и по новому собирать да планировать… А потом какая нить деталька выскочит или новый сюжет взорвётся! Фух! Устала понимать! А стала чувствовать А чувствовать так хорошо, внутри море тихое тёплое чистое глубокое прозрачное спокойное, гладью покрыто. Так вот посмотрю вокруг на минуту задумаюсь, как ушат холодной воды – Чего к чему?! Ну пока даже опасно думать!! Как оно умом то. А теперь сновы выдохну и опять чувствую… Море чистое солнца луч в нем купается и спокойно на душе и тихо радостно. Чувствую. Давай вместе чувствовать! Чувствовать

Доброе утро Я тебя обнимаю

мой счастливый месяц

Сегодня особенный день – день подведения итогов.

Ну чтож, итоги подвожу не по календарному, а по лунном календарю. Я – женщина и с луною мы большие подружки нежели с цифрами. Кстати и пятачок в башмачок я приготовила, чтобы на новолуние им воспользоваться. Здесь на Дзене ритуал с пятачком увидал, подружкам рассказала да сестре, все и готовимся. Если тебе интересно, оставляю на него ссылку под фото.

Итоги месяца! Вообще месяц выдался огогошечки какой сильный. Вначале я решала на работе вопросы с границами, заявляла что я девушка, и отвергла всё чуждое. Дома заключила договор с дочкой о распределении обязанностей. Но, кстати, надо ей сегодня о нем напомнить. А то что-то опять возвращается прежняя ситуация и вот вот начнёт меня выводить из себя. Разговор с директором тоже произошёл, в результате которого я покинула данную работу, прояснив отношения для себя в первую очередь и высказавшись. Месяц для меня стресса много принёс и крутые перемены произошли. Накануне 8 марта я получила два выгодных предложения и согласилась. На сегодняшний день я открываю для себя рынок Форекс, вплотную исследую мушление миллионеров и эпизодически себя спрашиваю " И почему я не занялась этим раньше?", эти книги, эти люди меня постоянно окружали и окружают и только сейчас я посмотрела на них открытыми глазами и они для меня стали досягаемыми. Я сама встала в один ряд с Кийосаки, Трампом и Рузвельтом, Эдиссоном, Макгрегором, Пресли… Такой удивительный список, таких разных людей с удивительным судьбами запечатлевшиеся в истории человечества. И мне хочется разжечь свою звезду так ярко, чтобы осветить ещё одну историю ещё одной удивительной человеческой судьбы, для Веры, а в первую очередь ради себя! . Чтобы каждый новый человек, читая, глядя, слыша – понимал что всё возможно, нужно для начала только Верить, верить всегда и силы и возможности, всё приложится, а поверить каждый должен Сам. Вчера дочитывала Кийосаки и немного расстроилась. Он писал, чтобы подняться хорошо стать банкротом до 30. А я видимо свою историю забываю. Но утро вечера мудренее. А ведь в 27 я приняла решение о разводе и буквально за сутки оказалась Без нашего с мужем дома, без нашего с мужем бизнеса и без наших совместных доходов и без наших с мужем денег лежащих на счету. Я уехала на машине, но и её я потеряла. Мне её сжёг мужчина. Да и на тот момент я испытала на себе колоссальное потрясение и долгих 9 лет приходила в себя, то коря и обвиняя окружение, но гнобя и расчленяя себя. А потом всё закончилось. Закончилось моим прощением, я себя простила за развод. И с того момента впервые голову подняла и глаза открыла, словно 9 лет мучалась, а тут перестала. А так и было. И стала оглядываться по сторонам, себя вновь рассматривать, словно заново родилась. Новая пора началась. Началась моя эпоха.

У каждого, абсолютно у каждого человека в жизни однажды происходит выстрел, проникающее ранение в самою сильную точку этого человека. Не чтобы убить, а чтобы исцелить, чтобы узнал и другие стороны, да принял и обрёл эту самую силушку.

Ах итоги же, подвожу итоги! До чего сумбурно сегодня в голове, эмоции бурлят, в голове тоже все бурлит, и вот вот в животе забулькает, лежу голодная а в холодильнике вкусняшка разные манят воспоминаниями. Ох и месяц!!! Много сделала! На славу потрудились! На прежней работе заняла свою собственную позицию, и ушла получив более выгодное предложение. Открыла для себя новую сферу деятельности – рынок Форекс и открыла для себя других людей, у которых я учусь сейчас. Разобралась с собою и таки вспомнила свою собственную мечту, которую считала недосягаемой и сейчас на неё смотрю – Возможно! Да, можно! Я себе её разрешила. Буквально вчера приняла решение о необходимости переезда в другой микрорайон, в большую площадь и так же с хорошим видом из панорамный окон и с балконом! На этой квартире я очень хорошо прочувствовала, как же здорово иметь такое уютное местечко под звездами прилепленное к дому – балкон. Но это уже цели, а я же итоги подвожу. Лена!!! Не шали

А ещё на кухне запахло всякими вкусностями, снова начала готовить, заказала духовку и вот ещё и печь опять буду как и прежде. Вообще то трудно мне было временами аж невмоготу, помню как пришла к подружке и разревелась, прям не смогла сдержаться – рыдала. Сказала что так больше не могу, хватит, надоело, достало. С меня хватит. А она так мне голову подняла словами " Ну так это же замечательно! Здорово что достало! И верно хватит! Здорово что ты до этого дошла, дошла до предела! А теперь живи как хочется!" И тот день в котором я кричала о конце, стал моим новым началом. И вот и предложения и выходы и я вернулась в Дзен, снова стала писать, и много разного обучения, что мне кажется что мне времени мало, потом останавливаюсь, вспомню что я не одна и моя мечта сейчас творится и продолжаю заниматься своими делами. Да уж!!! Потрясающий месяц! Насыщенный! Богатый! Изобильный! Я тебя благодарю. Я себя благодарю за все свои свершения и бога что рядом всегда в людях меня окружающих, в ситуациях со мною происходящих, в мыслях моих и сердце моем, в душе, в жизни моей. Я довольна! Я очень довольна своею сегодняшней жизнью и у меня громадье планов и море энергии чтобы претворить их в жизнь и новые мечты!

Перечитывать не стану. А тебе желаю счастливых твоих итогов В добрый путь!

добрый вечер

Порою со стороны виднее. Это действительно так. Но вот говоришь об этом человеку прямо, а он говорит "Ну да, я всё понимаю, только вот ничего пока с этим поделать не могу". Я про негативные жизненные сценарии сейчас затронула тему. И вот сегодня у меня так случилось, вот близкий человечек, родной, и я достаточно прямо говорю " Ну вот сама посмотри… Ты же сама говоришь… Отчего ты в этой ситуации из раза в раз находишься?" и получается, что человеку итак больно, а я опять напоминаю, ещё больнее делаю. А так это не работает, особенно с близкими, это я вот сейчас особенно почувствовала. Дак наверное ни с кем так не работает. Оказывается когда больно, надо боль остудить и вселить надежду, подарить веру человеку в него же самого, напомнить что он замечательный, особенный, напомнить ему о себе, напомнить ему сколько в нем всего хорошего, сколько в нем достоинств, напомнить ему о его реальных крутых поступках, затронуть его мечты, взбодрить, погладить, обнять, согреть.

Когда нам больно, мы так сжимаемся в комочек, маленькими такими становимся, и если нам ещё больше напоминать про боль, мы ведь ещё меньше станем. А нам же надо вернуться в своё нормальное состояние, распрямиться, плечи расправить, голову поднять, ноги выпрямить, глаза поднять – в себя придти! Ради того чтобы дальше идти, не застревать, а идти вперёд, нести себя миру, идти легко своей дорогой. А идти мы можем только когда встанем и видеть куда идти, мы можем лишь с открытыми глазами.

И сегодня в разговоре я сперва зашла в тупик, сижу и голову ломаю, вроде ж говорю что делать, и вроде она понимает что делать, а сдвинуться не может – сил словно нету. И совершенно интуитивно разговор сменил ракурс, мы перестали говорить о боли, я стала говорить о человеке, каким я его знаю. И вот мы заканчиваем разговор, а она и говорит " вот поговорила с тобою и как-то полегче стало". И мне знаешь, тоже полегчало. Так ради этого же друзья то и есть, когда у нас тяготы – рядом быть дабы их пройти достойно. А как пройти не теряя достоинства? Легко! Надо всегда помнить что Я Достойный Человек! И пусть всегда будут рядом люди, которые при случае непременно о моём достоинстве напомнят.

А на больные места давить не надо, не надо делать больнее, итак ведь болит. Беречь друг друга надо. Заботиться.

А при случае ведь на ссадину то и подуть можно и лекарство какой-нить применить. А душу как лечить? Да, любовью! Любовью!!! Любите себя на здоровье. И пусть наша жизнь преисполнится Любовью.

А помнишь заповедь в библии есть такая *Возлюби ближнего как самого себя* И вот понимаешь, корить себя, мучать, бичами избивать – гиблое дело и с места не сдвинет. А вот подбадривать, хвалить, вкусно кормить, доброе себе говорить, напоминать себе о том что я любимый человек, любить себя – благое дело, в пути легко идти с таким сопровождением, и уже ветра ни ветра, а грозы только весенние улыбающиеся лету, напоминающие о приближающейся сладкой поре.

Вот и получается, что любить себя здорово. А коли себя любить умеешь, так и относится к ближнему с любовью ведь тоже легко даётся. Это не ново, но это так важно – жить в любви.

сейчас смотрела фильм

У меня есть некий ритуал, я открываю канал ютуб и пролистываю ленту в хаотично порядке, останавливается глаз на чём то – включаю и смотрю. Удивительно, но каждый раз это именно то что нужно именно сейчас. Я не ищу новинки и нет у меня особой фильмографии, мне нравится смотреть то что трогает меня за душу и так получается. Сейчас на глаза попалась "Зелёная карета", режиссёр Олег Асадулин. За время просмотра несколько раз хотела его выключить, тяжёлый он для меня, трагичный… Хорошо что досмотрела. Сразу вспомнила, что дочка уже несколько дней просит приготовить вместе с ней Тирамису, да и на лыжах собирались покататься, а у меня сейчас есть на всё это и время и возможности.

Вообще сегодня как то особенно день начался, я проснулась, а на небе тучи собираются и прогремел гром, и впервые в жизни я помолилась с благодарностью за жизнь.

Вы когда-нибудь задумывались, что именно утром мы задаём направление дню, словно парус направляем и какого ветра попросишь, какой решишь для себя на сегодня нужным – тот и будет дуть. И видимо именно поэтому, именно этот фильм мне и попался на глаза. На днях я простыла, вышла с недосушенной головой под вечер к морю, а ветра были холоднючие, пробирали до Костей, а уходить не особо хотелось. Теперь вот лежу вторые сутки в кровати с малиновым чаем и телефоном, дочка блины печёт, ухаживает. Мне приятно. Правда, очень приятно болеть, когда за тобою ухаживает твой родной человечек. Спрашивает, переживает. Правда пришлось планы все поменять и остаться в кровати, но это не беда, это пустяки. Главное, когда дома живёт любовь. Всё остальное приложится.  А фильм посмотрите, обязательно посмотрите, вы всё поймёте. Доброго дня и счастья вашему дому.

собралася я к психологу!

Ну вот… Подруга два раза была у психолога и ваще… Ну ващееее чудеса!!! Не узнаю! Моя ли это подруга? Или подменили?! Чудо что за изменения, да так легко мне с этим человеком стало, да так хорошо! Насмотрелась на подругу и попросила тоже номер этого чудо-человека. Записалась. Приём только во вторник. А записалась ещё в субботу!!! Как на иголках! А что говорить?! А как?! А с чем именно пойти?! Да Божечки ты мой, прям разнервничалась как записалась. Потом легла в постель, и думаю, времени ещё достаточно до приёма, надо определиться с моей болью, на которую я хочу посмотреть открыто и вылечить. И началось

Расписала кто я сейчас, свои навыки, это первое. Чёт увлеклась и решила отбросить все заботы и помечтать кем бы мне быть действительно по-кайфу! А так мне это понравилось и тут я решила расписать Чем я могу быть полезна людям… И опачки! Неожиданно пришла к мечте что написала 3 года назад. Но тогда я написала, потому как задание на учёбе было… А тут вона оно как бывает. И как мне стало страшно!!! Мечта такая огромная, а я такая маленькая… Ну такая обыкновенная, 2 руки, 2 ноги, голова и тело женское… Да и годков мне ужо 38. А мечта моя! И совсем закручинилась… Как же я тебя, голубушка, исполню то?

А сегодня подружки в гости пришли, и говорят "Да не парься ты! К психологу иди с запросом! А в процессе разберётесь!" В общем скоро вторник, вот уже осталось каких то 1. 5 суток. И ведь знаю не психолог за меня мечту исполнит, но надеюсь чего то да покажет, клубочек какой – нить волшебный даст, он глядишь путь и укажет! А то щас как взгляну на мою мечту и ну совсем не понимаю с какой стороны подобраться… Уж не могла держать в себе, очень хотелось с миром поделиться, с вами! А за вторник обязательно тоже расскажу! Чалуюююю

А кто попадал к таким вот чудо-людям, поделитесь как оно там

мечта

"У тебя есть мечта? ", я часто задаю этот вопрос людям. Почему? По моим ощущениям человек с мечтою наполнен, живой что-ли, у него есть маяк к которому он стремится, а значит его движение выстроено, имеет ориентиры, и он не болтается в жизни как "гавно в проруби", прости за грубость) Человек с мечтой, это человек со своими жизненными приоритетами, принципами, открытый миру, ищущий и идущий, чувствующий и чувствительный… Много всякого я вкладываю в ощущение "человека с мечтой", я его сразу люблю и не важно какая у тебя мечта… Она твоя. Только то что она есть – это прям самая настоящая драгоценность.

Каждый по-разному идёт к своим мечтам. Я вот раньше сидела ночью у моря, глядя на звезды и ждала когда моя упадёт, чтоб ей нашептать свою заветную. Потом я поняла, что это конечно здорово шептать мечту звезде, этакая медитация, а ведь мне же самой то действовать тоже надо, а то мы ведь только перешептываемся. И тут я решила надо уже сказать громко. Этак заявить! Отлично! Заявила. А потом и сама в мечту вдруг и поверила и неожиданно открыла для себя – а это действительно моя!!! Мечта моя!!! Самая настоящая моя мечта!!! Это стало для меня и открытием и откровением и удивлением. Чтобы поверить прошло немало времени, хоть и это относительно. Для кого год – миг, а для кого- целая вечность, и так с любым отрезком времени.