Сквозь огонь и тьму бесплатное чтение

Некромант ...

Меня разбудил стук в дверь такой силы, будто за ней стоял сам Смерть — и требовал вернуть её любимый серп.

— Господин Метран! — служанка пела так сладко, что заподозрил её в колдовстве. — Письмо от короля! И... ваш завтрак пока ещё не превратился в нежить!

Я открыл один глаз. Солнце ещё не встало, а значит, по всем законам магии я имел полное право:

Притвориться мёртвым

Начать эпидемию чумы

Продолжать спать

— Благодарю за бодрящий утренний кошмар, — проскрипел я, отдирая лицо от подушки.

Солнце даже не подумало выглянуть, а мне уже тащиться на работу. Мои мышцы любезно напомнили о вчерашнем приключении с зомби — видимо, решили, что если они будут болеть достаточно громко, я пожалею их и вернусь в постель. . Деревня в двух часах скачки, а мне — некроманту, между прочим! — приходится разбираться с их невоспитанными покойничками.

— О, какая потрясающая новость! — проворчал я, швыряя в саквояж пару черепов для компании. — Боги, да когда же мой сарказм наконец достигнет такого уровня, чтобы убивать на месте?

У конюшни меня ждал конь. Бедолага выглядел так, будто уже предчувствовал, что сегодня ему опять придется носиться, как проклятому. На "успокоение" зомби ушло четыре часа. Кавычки потому, что "успокоить" — это когда чай попить. А тут — поймай, упакуй, доставь на кладбище. Лопаты есть, а вот энтузиазма — ноль. Даже днём желающих поковыряться в земле с мертвецами не нашлось бы. Разве что за деньги. Или под угрозой стать следующим экспонатом.

— У меня к своему телу претензий нет, — осмотрел я свои руки в боевых шрамах, — а вот оно ко мне явно накопило. Особенно после вчерашнего.

После обязательных утренних процедур (вода, одежда, проклятия в адрес будильников) я спустился в гостиную. Служанка вручила мне письмо с королевской печатью — видимо, Его Величество решил, что некроманту не хватает бумажной волокиты. Я вскрыл конверт зубами (магия — магией, а драматизм — превыше всего) и прочитал: благодарность за работу... и просьбу сделать эликсир для королевского палисадника.

— Ага, конечно, — фыркнул я, — потому что кто, если не некромант, разбирается в розочках и фиалках? Может, ещё клумбу в форме черепа оформить?

Ближе к вечеру, собрав травы (и пару любопытных слухов в таверне), я отправился в свою лабораторию — уютную подземную норку прямо под кладбищем. Без окон, без соседей, без лишних вопросов. Идеальное место, чтобы ничто не отвлекало от магии. Кроме, конечно, внезапных визитов.

И как по заказу — сверху раздался топот, звон бубенцов и вопли:

— Метран, спасай! Этот переодетый летучая мышь хочет меня в друзья добавить!

Мой старый приятель-шут носился между могил, а за ним... Ну, если демон — это "летучая мышь", то тогда Барби — боевой голем. Крылья, хвост, вся атмосфера "я тебя съем, но сначала пообещаю несметные богатства".

— Я не создаю зомби, а устраиваю им пенсию! — крикнул я, швыряя под ноги шута бутыль с "благодатью ангела". Голубой вспышкой — и шута как не бывало. Надеюсь, он попал в рай. Или хотя бы не в тот же бар, что и демон.

Тут мой "гость" резко преобразился — теперь передо мной стоял просто высокий брюнет в чёрном шелке. Стильно. Угрожающе. И очень обиженно.

— О, — сказал я, — значит, у демонов тоже бывает "дресс-код: пятница — casual". Ты что, у некромантов моду подсмотрел? Хотя чёрный — это практично. И кровь не так заметно.

Он не оценил юмор. Зато оценил расстояние до моей глотки. Вокруг сгруппировались его "ребята" — мелкие бесы с выражением лиц как у студентов перед сессией.

Отступать было некуда. Лаборатория сзади, демон спереди, глупые решения — где-то посередине.

— Ну что, — вздохнул я, — кто-то же должен был сегодня сделать что-то героически-тупое. Почему не я?

Когда я завалил выпускные экзамены в магической академии, то думал, что хуже уже не будет. Наивный.

— Поздравляю! — декан протянул мне черный свиток с кроваво-красной печатью. — Вы показали настолько феноменальную бездарность в элементарной магии, что мы нашли вам идеальную должность.

— Это... шутка? — я потрогал свиток — не исчез.

— Нет, это твой единственный шанс не работать в канализации. Хотя... — он задумался, — там хотя бы покойники не жалуются.

Первые дни на работе:

Обнаружил, что "королевский" означает "бесплатный и круглосуточный"

Научился различать виды зомби:

Обычные (скрипящие)

Премиум (с элементами разложения)

VIP (в коронах и с королевскими печатями)

3. Освоил коронную фразу: "Я не оживляю, я даю вторую жизнь" (патент оформляется)

Мой кабинет:

✓ Подземный (экономия на шторы)

✓ С кондиционером (естественным, от склепа)

✓ С живым уголком (в прямом смысле)

— Ну как тебе? — поинтересовался единственный коллега — призрак гардеробщика.

— Знаешь, — я взглянул на очередь из стонущих клиентов, — когда я заваливал экзамены, то мечтал о тихой работе в архиве. Но тут... — жестом показал на ожившего скелета, пытающегося пить кофе, — хотя бы скучно не бывает.

Плюсы профессии:

✓ Клиенты не хамят (вообще не разговаривают)

✓ Начальство не достает (боится заходить)

✓ Соцпакет (гроб с орнаментом и место на престижном кладбище)

Так что если вам кажется, что вы провалили жизнь — расслабьтесь. Возможно, вас просто ждет блестящая карьера в некромантии! Главное помнить: даже у оживленных трупов бывает кризис среднего возраста.

P.S. Теперь, когда бывшие однокурсники хвастаются своими офисами, я просто поднимаю бокал с эликсиром:

— У вас есть корпоративы? А у меня еженедельные выходки оживших мертвецов. Кто теперь дурачок?

(Хотя, если честно, я бы сейчас убил за обычный офисный планктон. Но это уже другая история...)

P.P.S. Вакансия "Помощник некроманта" все еще открыта! Требования:

Не бояться темноты

Не иметь обоняния

Уметь говорить "Это не баг, это фича" когда эксперименты выходят из-под контроля

Демон...

БА-БАХ! Порталы — худший способ проснуться. Особенно когда твоя рука уже сжимает огненный шар, а перед кроватью копошится стая мелких бесов, явно решивших, что твоя спальня — филиал ада.

— Поми-и-илуй, княжа-а-а! — завизжали они, рассыпаясь, как тараканы от света.

Голова гудела, будто после вчерашнего "праздника конца света", а эти ещё и топчут мой любимый ковёр копытами.

— Эй, хвостатые! — рявкнул я, и один чертёнок так испугался, что выронил мой носок. — Кто вас, вообще, впустил через мой портал? Он же под замком!

— В-великий! — запищал самый мелкий, тычась в сородича. — Это… это сам Повелитель Бездны велел! Сказал: «Разбудите его, а то опять проспит собственное второе пришествие!»

Я замер. Включать вторую ипостась до кофе — это бесчеловечно. Даже для демона.

— Ладно, — прошипел я, чувствуя, как рога прорываются сквозь кожу. — Передайте отцу… что его "забота" будет вознаграждена. Лично. Огненным шаром. В парадный зал.

Черти исчезли быстрее, чем моё настроение. Оставался только ледяной душ — последний бастион здравомыслия.

А ещё кофе. Кофе — мой единственный свет в этом тёмном царстве.

— Веринг, ты уже позавтракал? — раздался голос Томины, будто я должен был с самого утра ждать её царственного визита.

— Ага, сестрица, даже крошки со скатерти стряхнул, — ответил я, наблюдая, как она грациозно спускается, будто собирается не просить одолжение, а объявить войну. О, демоницы… Никогда просто так.