«Твиндер»-Таро, или Как не надо искать любовь бесплатное чтение

«Твиндер»-Таро, или Как не надо искать любовь

Предисловие

В таро-сообществе уже многим знакомы наши книги, посвященные картам Таро. Сначала мы с Олесей Сидоренко копнули в самую глубину и философию, правда, вместо акцента на истории Таро, предложили сосредоточиться на современных научных, психологических и философских сторонах карт. Мы также решили, что Таро – символическая система с бесконечным творческим потенциалом. И чтобы это раскрыть для вас, наших дорогих читателей, создали уникальный (революционный во многих смыслах) структурно-нарративный метод интерпретации карт Таро. Звучит мудрено, но, если просто, это сказки, которые можно обнаружить внутри самой структуры Таро и ассоциаций, которые они порождают. Так мы начали творить смыслы не в раскладах, а читая таро-колоду как единую книгу, то выкладывая карты в их числовой последовательности, то переворачивая их вверх тормашками, то вообще складывая в причудливые таро-мандалы. Каждый раз карты рассказывали новую историю, делились мудростью, которая проникала в саму жизнь, ну, по крайней мере, у нас самих.

Мы видим свою основную задачу в расширении и углублении подходов в работе с картами Таро. Не столько в гадательной практике, сколько в практике самой жизни, хотя нас справедливо можно упрекнуть в излишнем философствовании. Но философия – это самая глубокая терапия, которая очень незаметно, но в лучшую сторону меняет вашу жизнь. Просто она делает это невероятно медленно, словно Рыцарь Денариев собирается решиться на отношения, а все же основательно. Когда перемены происходят мягко, мы часто недооцениваем их значение. Но все же! Мы вас услышали!

Есть еще одно направление, в котором мы бы хотели расширить и во многом перевернуть ваше отношение к трактовкам карт. И есть еще один эффективный и более заметный вид терапии, который многие обходят стороной. Юмор! Юмор и Таро. Это наше новое направление, в котором в этой книге, я, Тереза Славович-Досаева, собираюсь вас удивлять, пугать, возмущать и предлагать совершенно нестандартное и непонятное. Эта книга не похожа на то, что вы читали у нас до этого, – и славно. Эта книга открывает иной уровень взаимодействия с жизнью и предлагает вам высмеять его, чтобы исцелить те травмы, которые он нам нанес. А где у нас больше всего травм? Конечно же, в отношениях!

Современный мир – необычное место, в котором еще никто никогда не жил. Он поменялся настолько, что советы ни бабушки, ни мамы, ни сестры, ни подруги, ни даже инфлюенсерши из какой-нибудь запрещенной социальной сети не могут дать адекватный совет, как вообще пережить эту жизнь. И тем более как пережить свидания, которые являются неотъемлемой частью этой жизни. И у нас у всех есть два пути, как выжить и заслужить почетную медаль «героя онлайн-дейтинга» (а правда жаль, что такие никто не выдает): это либо страдать, либо смеяться. Мы предлагаем попробовать второй вариант. Смейтесь, дорогие, ибо без смеха на нашу трагикомедию взглянуть невозможно!

Эта книга – не про идеальные отношения. Она – про то, как мы живем в эпоху свайпов, ожиданий, сообщений без ответа и сплошных разочарований. «Твиндер»-Таро показывает, как знакомые архетипы (в слегка потрепанном виде) проявляются в нашей ежедневной драме – в чатах, свиданиях и всем том, что есть после. Со всем этим очень легко утонуть в океане одиночества. Но помните, вы – не одни. Безумие, которое происходит, – откровенная пандемия любви, и ни у кого нет ответа, что с этим делать. Но надо верить в лучшее, надевать защитную маску, пользоваться дезинфектором, и, глядишь, среди всего этого найдется тот самый – здоровый и адекватный. А может… может, не все на самом деле так уж и плохо? Может, мы не поняли и современный мир просто решил добавить чуточку веселья в нашу озабоченную и серьезную жизнь?

Читая эту книгу, мы надеемся, что вы отдохнете, вспомните свои неудачные попытки и поймете самое главное: с вами всё в порядке. Это мир сошел с ума. Но, как ни странно, это может быть даже весело – жить в безумном мире. По крайней мере, опыт преуникальнейший!

Туз Чаш

Наличие туза Чаш обещает вспышку, стрелу Амура и пьянящее зелье страсти. А будет ли он ходить в аптеку и магазин, если ты заболеешь? И способен ли он о ком-то заботиться – об этом говорит туз Земли. Кстати, о сексе – это больше к тузу Жезлов.

А за логическое мышление, как известно, отвечает туз Мечей. Так что не исключено, что вы почитаете друг другу стихи и разойдетесь, как в море корабли.

«Твиндер»-Таро обещает, что, если выпал туз Чаш, нужно идти в океанариум, кормить уток, есть фондю и купаться в фонтане… И если вдруг стайку голубей заметите – посмотрите, не принесет ли вам кто-то из них оливковую ветвь (это будет хороший знак) в обмен на кусочек булочки. Впрочем, если голубь капнет вам на белое пальто – это тоже хорошая примета.

А теперь о фактах. Туз Чаш – это прежде всего много воды.

Потекшая стиральная машинка, сломанный бойлер или лопнувшая труба – это тоже туз Чаш. Воды много и в разговорах. Чтение стихов и пение песен – это все о том, что приносит на своих волнах море любви. Так вот, стихи и большая часть хорошей литературы – это сундуки с сокровищами, выпавшие из трюмов разбитых кораблей любви. Он скажет: «Наша встреча была неслучайна: мы встретились на Атлантиде и дали клятву встретиться снова. И вот мы встретились». Это красиво. Но это ровным счетом ничего не значит. Волна любви накрывает с головой и уходит обратно в море, а вы стоите на берегу и не понимаете, что это было.

Любовь из грааля туза Чаш – как меню в баре:

– «Я люблю тебя, потому что ты меня понимаешь» – чистый эмоциональный коннект.

– «Я люблю тебя, потому что у меня бурлят гормоны серотонин, адреналин и куча всего, и это, кажется, взаимно» – химия без гарантий.

– «Я люблю тебя, потому что ты – мой трофей» – тут уже пахнет терновым венцом.

Хорошо, что его в наличии не оказалось. Так это пока!

Если вам выпал туз Чаш в гадании по системе «Твиндер»-Таро – вдохните глубоко и подумайте. С одной стороны, это, конечно, шанс погрузиться в чувства с головой. В море любви легко нырять, когда тебя ждут на берегу с широким ворсистым полотенцем, чтобы высушить, согреть и накормить. А выползать после покорения волн на холодный и пустой берег после теплого моря – так себе удовольствие.

Туз Денариев

Kolobok forever! Много всего. В «Твиндер»-Таро это значит что-то глобальное: от трапез, богатых холестерином, в стиле Гаргантюа и Пантагрюэля до выставки Церетели или созерцания полотен Кустодиева с пышными красавицами. Изобилие – это испытание. Выбирай что хочешь; ешь, сколько влезет; пей, что нравится. Допустим, вам это понравится… Но что скажет ваш организм утром?

Праздник живота – это волшебно. Только потом «волшебники», живущие в шкафу, ушивают всю одежду – и надеть совершенно нечего. День зарплаты? Сегодня гуляем, а завтра… хоть трава не расти. Но завтра все равно наступит. Стоит ли обжорство строгой диеты и лишних часов в спортзале?

Кстати, не обязательно ваше пиршество свершается на какие-то большие капиталы. Просто кто поскреб по сусекам и достал свою заначку, или пиршество происходит на кредитку. Которую, если вы станете парой, еще предстоит гасить вместе. А по тузу Денариев велика вероятность возникновения крепких союзов.

Кстати, о спортзале. Туз Денариев – карта прежде всего о культе тела. Но культ бывает разным. Пара по тузу Денариев может назначить свидание и в спортклубе, оформив гостевой визит новому знакомому, обсудить спортпит, упражнения, программы для сушки, набора массы или подготовки к соревнованиям. И посмотреть, сколько раз он может подтянуться на турнике. Строительство тела (оно же бодибилдинг) – вполне себе встреча по тузу Денариев. Вариант второй: кулинарный мастер-класс по грузинской кухне. Здесь месят тесто, режут сыр, готовят шашлык, а потом едят долго и с упоением. И это – тоже туз Денариев.

Туз Денариев – это всегда немного про Пигмалиона, который лепит свою идеальную Галатею. Но вкусы у современных Пигмалионов разные! Один будет настаивать, чтобы вы оба сидели на правильном питании и занимались спортом. Другой попытается раскормить вас, чтобы конкуренты не увели… И то, и другое – две стороны одной медали. Есть плюсы: ни в том, ни в другом случае партнер не упрекнет вас за то, что вы едите пельмени в два часа ночи. В первом случае – подумаешь, всего плюс семь часов на беговой дорожке, и ты в норме. Во втором – просто порадуется вашему аппетиту.

Туз Денариев – карта спокойных отношений, где двое умеют получать от жизни удовольствие и обладают часто идеальными фигурами. Но помните: в математике идеальная фигура – это просто шар.

Туз Мечей

Церебральный секс. Когда вы гадаете на свидание, а «Твиндер»-Таро выдает вам туз Мечей – готовьтесь к интеллектуальному поединку или обмену остротами. Неудивительно, если первое свидание состоится на «Квизе», где вы будете отвечать на вопросы «Что? Где? Когда?», и если выйдете хотя бы в финал – считайте, что его сердце уже вам принадлежит.

Возможно, тот, кто пришел на это свидание, – это чемпион в соревновании «как победить в споре с девушкой и остаться без секса». С другой стороны, с ним всегда есть о чем поговорить. Например, о том, какого цвета была скатерть на столе у рыцарей Круглого стола. Или о том, какими столовыми приборами, согласно этикету, рекомендовано есть доширак. Возможно, он увлекается тем, что переводит песни Летова на латынь, а Ницше – на язык эмодзи. Хочет найти сокровища древнего храма или поднять Атлантиду со дна – и при этом не производит впечатления сумасшедшего. Кто знает, а вдруг у него получится? Он эрудирован, приятен, и его хорошо знакомить с родителями. Да, вам может показаться, что папе с мамой он нравится больше, чем вы (увы, это не всегда только кажется). Он аккуратен, чистоплотен.

Залог успеха вашей пары – это не внешность и чувство юмора, а сфера научных интересов. Пара, которая слилась в экстазе по тузу Мечей, получает оргазм от совместного написания научных статей, работы в лаборатории, экспедиций за редкими бабочками или исследований Северного полюса. Не удивляйтесь, если он на первом свидании предложит вам пожениться и уехать исследовать Арктику. В тузах все происходит быстро. А в тузе Мечей— еще и логично. Нет ничего удивительного здесь.

По тузу Мечей заключаются очень крепкие партнерские браки, где пара делит тяготы и лишения в экспедициях, закрытых лабораториях, археологических раскопках, но получает возможность учиться чему-то новому. Отношения по тузу Мечей – это не для всех. Но если вы цените долгие разговоры до утра больше, чем страстные ночи, это отношения для вас… хотя никто не говорил, что ночи полностью исключаются.

Туз Жезлов

Если в «Твиндер»-Таро на предстоящее свидание выпал туз Жезлов: ваш ангел-хранитель уже ищет новую работу, но все же сует вам в рюкзак GPS-трекер и записку: «Если что, я не виноват. Предупреждал же!»

Страховщики робко спрашивают: «Включить пункт „Упасть в вулкан страсти“?» Вы машете рукой – вы уже в пути.

Сценарий свидания. Он приедет на мопеде из деталей стиралки. «Не бойся, тут подушка безопасности!» (Это его шарф, привязанный к рулю.) Его машина «клада-малина» тоже выглядит так, будто собрана на спор. Место встречи – обрыв с видом на пропасть. «Здесь лучший кофе с выбросом адреналина!» На десерт – прыжок с парашютом. «Ты же любишь приключения?» Вы не любите. Но он уже пристегнул вас к себе ремнем от джинсов.

Фишка туза Жезлов: он верит, что жизнь – это квест. Через час вы будете есть шашлык на краю обрыва, а он уже повезет вас смотреть гнездо кукушки. А кукушка-то улетела давным-давно!

Коротко и ясно: энергии – море, планов – ноль. И постоянно что-то происходит. Возможно, вы повысите уровень туризма в вашем регионе, так как на вашем памятнике будут клясться в вечной любви (как на могиле Джульетты в Вероне). Но давайте будем честными: вас очень волнует уровень туризма в регионе? Ангел-хранитель подает на увольнение. Но вы уже не слышите – ветер в ушах. И в душе играет гармонь – или все-таки играет гормон?

P. S. Если скажете «нет» – он услышит «давайте быстрее». Ветер в голове, знаете ли, существенно ухудшает слух.

Я надеюсь, что мы с вами договорились. Если выпадает туз Жезлов, вы договариваетесь с персонажем в кафе на людной улице днем и будете аккуратны по дороге туда и обратно. Хотя… по тузy Жезлов обязательно что-то происходит.

Двойка Чаш

Обещание – хеппи-энда в вашей мелодраме. Это скорее про две соломинки в каждом коктейле, чтобы другой мог попробовать. Возможно, это будет просто хорошая встреча, а может – начало сериала о любви, которая переживет далеко не один сезон.

Когда вам по 18–20, свидание по двойке Чаш – это так романтично! Вы заказываете один чайник чая, а дальше все развивается в зависимости от:

– количества коньяка, который вы доливаете в чашки под скатертью;

– консервативных взглядов и наличия дома родителей;

– вообще тихих темных мест рядом.

Двойка Чаш, настигшая в тридцать: он чертовски привлекателен, вы красивы, но вам уже понятно, что тащить кого-либо к себе домой – совсем не вариант. В конце концов, полно мини-отелей.

В сорок: он тебе нравится, но… Впишется ли ваша ручная кладь в его багаж или наоборот? Впрочем, двойка Чаш – это еще маленький праздник, который женщина устраивает лично себе. Косметолог, визажист, красивое белье – это даже не для него, это в свою личную копилку воспоминаний. «Я была чудо как хороша».

Карету можно заменить на бизнес-такси, хрустальные туфельки – на лабутены, а платье взять в аренду. Будет настоящая сказка о Золушке. Но остается один вопрос: пить или не пить? Если вы не хотите, чтобы добрая сказка о любви пошла по сценарию фильма «Терминатор», то лучше, конечно, заказать апельсиновый фреш. Независимо от заказанного напитка, испортить все не удастся. Вы ему очень нравитесь. Это одна из карт, которая обещает начало глубокой привязанности. Обещает. Но первое свидание – это всегда немного интервью, чуть-чуть фантазий о себе, немного показа мод и разглядывания самопрезентации визави.

Философия момента.

Двойка Чаш после тридцати – это когда вы оба понимаете: любовь не творит чудеса, но когда хочется делать приятное друг для друга, можно вырастить и сохранить любовь.

Его романтика – как попытка собрать IKEA-кровать без инструкции: вроде все получается, но все равно что-то скрипит.

Чем сердце успокоится? Вы ему нравитесь. Просто это видно, и все. Никаких иллюзий. Вы оба знаете: чудес не бывает, но вы оба на этот раз хотите, чтобы получилось, и готовы многое для этого делать.

Двойка Денариев

Любители смайлов, заменяющих печеньки в виртуальном общении. Это карта про вас. На свидание, которое символизирует двойка Денариев, приходят не других посмотреть, а себя показать! Что ж, это будет стендап-шоу лично для вас.

Возможно, за двойкой Денариев скрывается начинающий актер или телеведущий, который ходит на свидания, чтобы перестать бояться публики. Или человек, желающий прокачать уверенность в себе. Или свидание с вами – просто очередное задание на курсах пикапа.

Персонаж, которого символизирует двойка Денариев, обычно жизнерадостен. То, что он вас выбрал, не означает, что вы ему нравитесь, но он считает, что вы ему не по зубам, – и тренируется. Он либо молод и в начале пути, либо сменил профессию, развелся и теперь начинает все заново. Заражает энтузиазмом и может многому научить: например, играть в боулинг или жонглировать мячиками.

Приятный парень. Возможно, вы захотите встретиться еще раз – погонять шары, сыграть партию в боулинг или пинг-понг – и продолжите обмениваться смайликами.

Двойка Денариев – как игра в пинг-понг: мячики летят туда-сюда, но стол остается пустым. Вы жонглируете словами, как мячиками, – это забавно. Что ж, хорошего собеседника, пожалуй, найти сложнее, чем хорошего мужчину.

Вы – тренировочная мишень. Его интерес – не к вам, а к самому процессу. Вы как кегля: упадете – он просто запустит новый шар.

Эмоциональный попкорн. Веселье поверхностное, что-то среднее между курортным аниматором и уличным мимом. Глубоких тем – ноль, только смайлы и шуточки.

После встречи вы останетесь в статусе «приятный друг для игр», но не более… Давайте будем честными: вы же тоже пришли, потому что нужен новый контент для соцсетей. А он – потому что, даже если десять девушек откажут, с одиннадцатой есть шанс на секс.

Он немного озабочен материально, то есть финансово не преуспевает, и будет рад, если вы заплатите за свой кофе, но достаточно бесхитростен и бескорыстен. Он играет в любовь еще и потому, что не тянет серьезные отношения – и по крайней мере, честно себе в этом признается.

Двойка Мечей

На свидание придет человек с внешностью актера. Его жизнь – это сериал «Я все еще тот парень с фото двадцатилетней давности», где каждый сезон хуже предыдущего. Куртка, в которой он пришел, была порвана на вершине Эвереста; он давал ее поносить другу, совершавшему туда восхождение. А так… если вы досмотрите этот танец с саблями верхом на барной табуретке, все может быть и не очень плохо. Если где-то в ушах звучит мамин голос, говорящий: «хоть плохонький, да свой» или что-то подобное, то это тот самый плохонький и есть. Изменять не будет – ему лень. Зарплату всю в дом, потому что только женщине под силу решить квест, как на три копейки забить холодильник. Не умеете? Это ничего. Это в генетической памяти есть у каждой. При необходимости появляется. С ним такая необходимость появится.

В некотором роде это, конечно, свидание вслепую. Ну, про вас никто не говорит: у вас вообще был пушистый котик на аватарке. А у него… знаете ли, молодой жеребец чем-то все же отличается от сивого мерина.

Есть плюсы: он хочет серьезных отношений и хочет детей. Для женщин, которые обращают внимание на то, что их будильники не тикают, а бьют полночь, это, конечно, лакомый художник. Но только если из часов давно улетела последняя кукушечка.

Есть еще плюс: Он оптимист. Его девиз: «Все хорошо!» – даже когда из крана капает, потолок грозит обрушиться, а по полу бегают тараканы. Он не «не замечает» проблемы – он их закапывает под слоем фонового шума.

Находиться в его доме без затычек для ушей проблематично. Он, конечно, хочет серьезных отношений (и того, что вы сделаете в его квартире ремонт), ведь это вас раздражает треснувший потолок и отклеивающиеся обои…

Подумайте: часики просто мирно тикали, а с таким партнером могут и вовсе маятником пришибить.

Двойка Жезлов

Если вы гадаете на свидание по нашей системе и на приближающуюся встречу выпала двойка Жезлов, вы столкнетесь с загадочным существом, до времени живущим в сказочном замке. И не так важно, что это за страна. Может быть, это мелкое герцогство, насквозь пропитанное ароматами маминых пирожков, или королевство Альдебаран. А может, это один из миров в компьютерных играх. Вполне возможно, что он жил и горя не знал в землячестве айтишников… И вот он стоит, загадочно улыбаясь, и вертит в руках маленький глобус, удивляясь происходящему вокруг. Например, тому, что при встрече можно обняться или что пиццу могут приготовить в печи при тебе, а не ждать доставку.

Скорее всего, он передумает в самый последний момент. Он работает ночью (или разница во времени, или мама только ночью не подслушивает разговоры), спит днем. А если хотите душевно поболтать с ним – будьте добры не спать в три часа ночи. У вас сбивается график… и человек в ночное время очень склонен к откровенным историям.

В процессе ночных переговоров вы можете открыться так, как никому на свете, а ему… Ему просто важно с кем-то болтать, чтобы не заснуть. Он днем выспится, а вы пойдете на работу – вот и вся разница.

За пару месяцев такого романа можно здорово сбить себе режим и расстроить нервную систему. А он… ну, вы помните: он болтает, чтобы не заснуть. Так дальнобойщики берут попутчиков в дорогу, чтобы не спать за рулем. И если вы доехали от Владивостока до Бреста, съели два ведра шурпы в придорожных забегаловках – это совсем не означает начало бурного романа. Хотя многим так может показаться.

Впрочем, пока он решает, идти ли с вами в тир, вы найдете другого, который метит в яблочко. И когда вы скажете, что ждали год, пока он позовет вас на свидание… он скажет: «Я так и знал, что это была не любовь. А я как раз решился».

Вам тоже немного страшно – он все же странный. И вы можете переживать:

– «А вдруг он страшненький и бедненький?»

– «А вдруг я ему не понравлюсь?»

– «А вдруг он страшненький и бедненький, которому я не понравлюсь?»

Не переживайте. Он глубоко в себе, и ему нравятся нюдсы, которые вы высылаете. И он почти готов выйти за пределы, но ему действительно страшно. Женится он, скорее всего, на коллеге или подруге детства, с которой не страшно. И они находятся примерно в одном мире.

Есть другой вариант. Он технично присылает вам цветы с доставкой, делает приятные сюрпризы из рекламных буклетов. Вы несколько раз где-то едите, потом начинаете жить вместе или женитесь. Ваша жизнь особо не меняется – кроме того факта, что днем он спит, а ночью работает за компьютером в непосредственной близости от вас.

Да, замок, в котором он живет, комфортен. Нужды в средствах он не испытывает. Вы теперь спокойно спите ночью.

Минусы.

– Теперь вы почти не общаетесь, как раньше.

– Слова, которые раньше легко находились, когда вас разделяли километры, теперь приходят все реже.

– И… он с кем-то активно переписывается по ночам.

Тройка Чаш

Дорогие любители безудержного веселья, если вы вытащили тройки «Твиндер»-Чаш, убедитесь, что вас не пригласили на просмотр индийского фильма. Там все поют и танцуют, а потом ей нельзя за него замуж, а потом все снова поют и танцуют. Авторы гадания по «Твиндер»-Таро не сомневаются в ваших талантах и умении плясать хоровод в одиночестве. Вполне возможно, что человек, вытащивший тройку Чаш, выиграет заплыв на резиновых женщинах в фонтане или будет затмевать ансамбль песни и пляски на сцене Дворца культуры (пока его оттуда не прогонят); в любом случае мы имеем большие шансы увидеть это в «Ютьюбе». Информация, которую я сейчас скажу, никого не останавливала, и все же: алкоголь только притворяется другом человека. Есть вероятность, что прекрасный незнакомец, с которым вы еще вчера хотели зачать троих детей, утром превратится в тыкву. Утро, как водится, наступало. Солнечный свет выбелит магию фильтров, а в голове будут стучать эльфы-мародеры, выносящие осколки воспоминаний: Зачем я отправила ему сообщение, что хочу продолжения? А кто этот мужчина в моих контактах под именем «Ангел из клуба в четыре утра», а что это за милые гномы из шашлычной? Да, утром придет сообщение из клуба караоке, где вас назовут Шаманкой русского рока и предложат контракт на ремонт и уборку сцены.

Конечно, каждый человек сам режиссер своей судьбы, но в следующей карте, четверке Чаш, захочется сделать экстренный монтаж и вырезать некоторые куски.

Сердце этого мужчины Амур нес к вам достаточно долго. За время его путешествия он успел пару раз споткнуться и основательно разбить его с разных сторон. К тому же. По пути подарочек перехватывали ловкие кандидатки так, что выглядит это все как-то не очень. На свидании с ним женщины обычно мучительно вспоминают, выключили ли утюг, и говорят, что у них прямо завтра билет в волшебную страну, где нет интернета и отсутствует даже голубиная почта.

Квест, который вас ожидает: «Выберись живым из мелодрамы 90-х». Но если продержитесь до конца, получите бонус: историю для подруг с хэштегом #ЛучшеЧемКино.

В анкете: «Ищу женщину, идентичную бывшей девушке (жене) (рост 170, группа крови AB+, аллергия на кошек)».

На первом свидании подарит вам свою слезу в пробирке – «на память».

Тройка Денариев

Вы этого так ждали, и оно произошло!! Наконец кто-то вам расскажет, как надо жить правильно. Вы живете как-то странно. В этом мужчина категорически совпадает с вашей мамой и уборщицей Никитичной. Нормальные женщины… уже давно вышли замуж, родили детей, взяли квартиру в ипотеку, посадили огурцы на даче – там еще длинный список, и нужное остается подчеркнуть, хотя, с точки зрения мужчины, нужно подчеркнуть все. Кстати, во что вы одеты? Это все дорого (дешево, странно, скромно, вульгарно), на рынке «Садовод» есть много качественных и бюджетных хламид (зачеркнуто) костюмов. В таком возрасте пора откладывать, ну хорошо хоть на образование детей, а не на пенсию, но одно другого не отменяет. Перед вами успешный тип мужчины в белой каске (воротничке, носках), занимающий главненькое, но не очень положение в своей конторе. Он уже выплатил ипотеку в Бирюлево или другом отдаленном районе и готов приступить к проекту «Женитьба», ну если вы изменитесь, конечно. А то как на вас жениться, когда профессии у вас нормальной нет: кто вы там, а? Художник? Писатель? Фотограф? Нормальную нужно профессию иметь. Стоматолог или бухгалтер. Ну на худой конец маникюрша или парикмахер тоже сойдут. А еще няня! Няни же всегда нужны.

Обязательно похвастается своими достижениями: «Я же смог! Я выплатил ипотеку, купил дачу, машину и плойку для волос сестре. А вы?» А вы нет. Вы же не знаете его сестру, и зачем вам покупать ей плойку?

Если он спросит: «Почему вы до сих пор не замужем?», вздохните и скажите: «Ждала, когда появится мужчина, который научит меня жить».

Наверняка у вас есть одинокая подруга, которой как раз нужен рукастый мужчина, и которая хочет традиционную патриархальную семью, и которая как раз работает бухгалтером… Но!! Оказывается, женщина должна иметь идеальную фигуру, но питаться картошкой и не ходить в спортзал. Выглядеть, как будто вышла из салона… и делать все сама-сама-сама из подорожника и чистотела. Он научит как, тем более что все необходимое для «наведения красоты» у него на даче есть. Нет, он не хочет знакомиться с подругой. Он хочет с вами. Он уже все придумал, а вам надо измениться.

Тройка Мечей

Особенности подачи страданий. Тройка Мечей – это когда он/она приходит с разбитым сердцем, вазой, телефоном, а вы будете клеем или мастером по починке. Когда любовь похожа на разбитую вазу, но ты все равно пытаешься ее склеить.

Мужчина – тройка Мечей написал вам сообщение в перерывах между листанием «КуроГрамма» бывшей и срочной потребности жениться ей назло. Не очень понятно, как она узнает об этом, если он везде заблокирован.

Он расплачется под дождем, не предсказанным синоптиками, под который вы обязательно с ним попадете (с ним постоянно что-то случается, и внезапный ливень – это самое безобидное). Он скажет, что ваши глаза лечат его душевные раны. Уронит телефон и будет собирать его осколки по асфальту. Его укусит за попу проходящая мимо собака, и к сердечным болям добавятся еще и попные… Вы вместе наступите на непростые, а его фирменные грабли, которые он приносит на каждое свидание. Зачем? О, это он вам еще кольцо с ногтем и локоном прапрабабушки не показывал (он многозначительно потрясет им в воздухе). Оно может быть вашим! Когда почувствуете, что тучи его страсти сгущаются над вами, не спрашивайте куда и зачем – просто бегите! В конце концов, вы действительно могли не выключить утюг!

Свидание с человеком тройки Мечей – это приглашение к участию в его личную трагедию в качестве слушателя и зрителя. Спектакль будет интерактивным: зрителю будет предложено активно участвовать, а может быть, и главная роль.

Как это будет?

Первые пять минут: вы сидите напротив милого человека, который вдруг произносит: «Ты знаешь, я обычно не хожу на свидания… Потому что после последнего у меня был эмоциональный коллапс на три месяца».

Через 15 минут: вы уже знаете имя, фамилию и «КуроГрамм» бывшего(ей), а также детали их последней ссоры (которая, оказывается, произошла в этом же кафе).

К десерту: он(а) смотрит на вас влажными глазами и говорит: «Ты так похож(а) на него(нее)… Только добрее».

Характер человека: «я не готов(а), но давай попробуем».

Плюсы.

Честный(ая) до боли – сразу предупредит, что его(ее) сердце сейчас находится в раздрае.

Отличный рассказчик – если вам нравятся драматические сериалы про несчастную любовь. Даст вам почувствовать себя героем, потому что кто-то же должен его(ее) спасти, но это не точно.

Минусы.

Он/она придет на свидание со своим прошлым, и оно не заплатит за себя. Может внезапно заплакать из-за того, что в меню есть его(ее) «любимый десерт экс».

После свидания пришлет голосовое: «Извини, я опять перегрузил(а) тебя своими проблемами… Ты меня ненавидишь?»

Чему вы научитесь?

1. Искусству переключать тему. Конечно, ужасно, что ты плачешь, но, может, лучше делать это с видом на реку и закат с забавным коктейлем в руках?

2. Пить и не пьянеть, потому что его(ее) истории хватит, чтобы трезветь от ужаса.

3. Понимать, что вы – не реабилитационный центр, и это нормально.

4. Находить юмор в облаке тоски: «Ну что, продолжим наше веселое свидание или ты хочешь рассказать, как он(а) предал(а) тебя в день рождения?»

Чем закончится?

Вариант 1. Вы станете его(ее) лекарством от разбитого сердца на месяц, а потом он(а) вернется к экс.

Вариант 2. Вы сбежите после десерта.

Вариант 3. Вы влюбитесь, потому что у вас тоже есть неразрешенные травмы и теперь вы оба будете плакать в этом баре по четвергам.

Тройка Мечей – это свидание-квест, где главный приз – понимание, что вы не обязаны чинить чужие разбитые сердца. У вас есть ваше, которое тоже, скорее всего, не очень целое.

P. S. Если после этого свидания вам захочется написать бывшему(ей) «спасибо, что был(а) не таким(ой)» – это нормальная реакция. Главное – не увлекаться.

А если решитесь на второе свидание, возьмите зонт, аптечку и номер экзорциста. Мало ли…

Тройка Жезлов

Ну, дорогие мои любители скандинавской ходьбы и стрельбы из лука с пилона в ночном клубе, берите свои палки для селфи, заменяющие посох шамана в современном мире, и давайте исследуем тройку Жезлов.

Персонаж, пришедший на свидание, которое обозначает тройка Жезлов, застыл, как витязь на распутье между тремя тополями на Плющихе. Возможно, он сейчас начнет гуглить в телефоне «как вести себя на первом свидании». Он только открыл для себя сайты знакомств и осознал необъятный мир возможностей. Не то чтобы он совсем не готовился, он прочитал пару книг по пикапу и популярной психологии и теперь подбирает те самые волшебные слова, благодаря которым вы точно должны влюбиться. Программа может быть самая разнообразная. Начиная с того, что он растеряется и не сможет сказать ни слова, и вы просидели за чаем, глядя друг другу в глаза, весь вечер, – кстати, не самый плохой сценарий. В конце он спросит: «Скажи честно, это был провал?» Что ж, если он симпатичный, это был скорее пилотный выпуск.

Его список литературы для подготовки к свиданию:

Книга 1. «Как завоевать сердце за 10 минут». Рекомендация: говори комплименты! Результат:

Он: «Какие у тебя интересные уши!» Вы: «Это чтобы лучше тебя слышать, радость моя!» – «Какие у тебя большие глаза!!» – «Это чтобы лучше тебя видеть, радость моя!» – «Какие у тебя хорошие зубы!» – «Это что бы лучше…» А впрочем, не отвечайте. Что вы будете делать с мужчиной, которому не читали в детстве «Красную Шапочку»?

Книга 2. «Секреты НЛП: стань магнитом». Он пытается зеркалить ваши жесты с упорством заторможенного робота. Ну что ж, в эту игру могут играть двое: отставьте ногу влево, а теперь вправо, приложите правую руку к голове, а теперь левую. Закиньте правую ногу за левое ухо. Ну вот теперь можно собираться домой. Будет знать, как зеркалить художественных гимнасток.

Книга 3 рекомендует найти что-то общее. Он повторяет: «Ты тоже любишь… э… дышать?.. А чистить зубы? Да? Круто. А расчесываться? Вау!!»

Мемы: решил, что смешная гифка с котиком спасет любой диалог. Отправил 15 штук подряд. Вы молчали. Он задумался: «Может, она любит собак?»

Четверка Чаш

Свидание с мужчиной – четверкой Чаш, или «Потускневший Нарцисс».

Его до сих пор тошнит от собственных побед. Но в новой жизни гордиться особенно нечем.

Кто он? Мужчина, которому надоело все, и особенно женщины: блондинки, рыжие, шатенки. Отношений он не хочет, но жаждет, чтобы все по-прежнему мечтали о нем. Когда-то был известен, красив, богат – на него охотились толпы поклонниц. Теперь все иначе. Бывший предмет обожания, ныне профессиональный лежачий философ. Его лофт – музей самолюбования: белые стены, один стул («сидеть неудобно, зато атмосферно») и зеркало во весь потолок, чтобы любоваться собой даже во сне. Его главное достижение? Смог превратить пассивный доход в пассивную агрессию к миру. Проводит курсы на тему «Как стать звездой», пользуясь былой славой, хотя честнее было бы назвать их «Как я стал бывшей звездой».

Зачем ему нужна встреча? Нарциссический голод. Ему понравилось, что вы лайкали его монологи о «величии простоты». Он надеялся увидеть в ваших глазах влюбленный блеск.

Если вы спросите: «Как ты смог так низко пасть с таких высот?», ему может поплохеть. Все же, когда он упадет в обморок после этого вопроса, проверьте пульс. На всякий случай. Кстати, интересно, сколько минут вы продержитесь, слушая, как он сравнивает свой развод с распадом СССР.

Место. Он выберет кафе с названием вроде «Эгоист», где официанты кланяются при слове «лайт-кофе-без-кофеина-но-с-историей». И дают вторую чашку латте в подарок. Его уже тошнит от кофе. Но где еще ему так будут кланяться при заказе?

Варианты финала.

Первый. Он исчезнет, оставив вам недоплаченный счет и купон со скидкой на его мастер-класс: «Узнаете, как превратить “я почистил зубы” в подвиг Геракла».

Второй. Он оплатит счет, посадит вас в бизнес-такси и напишет «ты была не худшей девушкой с сайта знакомств, но я так устал».

Третий. Вы создадите фанклуб имени его, состоящий из двух человек. Найдете в нем искорку, вдохновение и желание жить (они обычно зажаты между депрессией и алкоголизмом). Ну это только если вы очень сильно любили ту группу, в которой он играл десять лет назад.

Четверка Денариев

Его «брачное» объявление на сайте знакомств часто звучит так:

«Ищу соседку для съема жилья, разделяющую мои интересы:

– некурение,

– неупотребление алкоголя,

– неувлечение домашними животными.

У каждого своя территория (комната). Никто из нас не нарушает личные границы друг друга. Платим за квартиру и делаем закупки 50 на 50».

Можете иногда посмотреть фильм или поговорить о ценах в «Пятерочке», автомобильных двигателях и особенностях его профессии (предварительно списавшись по мессенджеру). Или посчитать овец ночью. Да, скорее всего, вы будете именно считать овец.

Кто он? Интроверт с налетом мизантропии. Он не против людей, но на лбу у него невидимыми буквами написано: «Не беспокоить». А на футболке это выведено крупным шрифтом.

В дни приезда его мамы вас попросят сыграть невесту и даже будущую жену. Кстати, вы ею вполне можете стать, если вам это удобно по каким-то причинам. Правда, иногда очень обидно осознавать, что квартира, которую вы снимали много лет напополам, на самом деле – его.

Первое свидание по четверке Денариев в «Твиндер»-Таро – это про «бюджет важнее романтики».

Как это будет?

Вы предлагаете модный коктейль-бар, а он(а) отвечает: «Давай лучше в парк, я куплю коробочный сок и печенье „Юбилейное“. Во время прогулки ваш визави пять раз пересчитает мелочь в кармане и нервно спросит: «Ты точно не против разделить счет?»

Вы заходите в кафе, и он(а) безошибочно вычисляет самый дешевый салат, а потом заказывает чай «просто кипяток» (чтобы не переплачивать за пакетик).

Характер человека: «Финансовая стабильность – моя любовь».

Плюсы.

Практичный(ая) и ответственный(ая) – не потратит последние деньги на свидание, чтобы потом есть лапшу неделю.

Ценит простые радости – сможет сделать романтику из бесплатного фестиваля или прогулки по городу.

Не будет тянуть из вас деньги – если он(а) предлагает пополам, значит, так и будет.

Минусы.

Иногда слишком экономит – может предложить первое свидание во «вкусной точке» и обидеться, если вы скажете, что не едите фастфуд. Может переживать из-за мелочей: «Ты уверен(а), что тебе нужен этот кофе за … рублей?» Романтика? Только по акции: если цветы, то с рынка перед закрытием; если ужин, то по купонам.

Чему вы научитесь?

1. Искусство бюджетных свиданий – теперь вы знаете, где в городе бесплатные мероприятия и дешевые вкусные места.

2. Навыки переговоров: «Давай я заплачу за кофе, а ты за круассан?»

3. Как превратить «эконом-вариант» в романтику – пикник в парке, домашний кинопоказ, прогулка по городу с мороженым.

4. Понимание своих границ: если вам важно, чтобы мужчина/девушка иногда платил(а) за вас, теперь вы это осознаете.

Где лучше назначать свидание?

Идеальные варианты:

– пикник в парке, еду можно принести с собой;

– бесплатные выставки/фестивали (культура + экономия);

– кофейня с демократичными ценами (но не сетевую, там дорого).

– никаких домашних ужинов!!! Даже если вы уверены в безопасности на сто процентов (авторы книги категорически не рекомендуют идти к кому-либо домой на первом свидании).

Не стоит:

– дорогие рестораны – он(а) будет нервничать;

– кино (слишком дорого для первого свидания, по его(ее) меркам), даже если платите вы;

– бары с коктейлями за 800 +/– рублей (шок и паника гарантированы).

Чем закончится?

Вариант 1. Вы влюбитесь в его(ее) бережливость и станете идеальной эконом-парой.

Вариант 2. Вы поймете, что вам важны жесты, а не только расчет, и мягко расстанетесь.

Вариант 3. Вы договоритесь, что он(а) экономит на мелочах, но не на вас, и найдете баланс.

Вывод.

Четверка Денариев – это свидание, после которого вы либо полюбите финансовую стабильность, либо поймете, что не готовы быть рядом даже с очень хорошим человеком, который не считает каждую копейку. Человек в четверке Денариев считает не только свои, но и ваши деньги.

«Любовь – это когда ты готов(а) платить за двоих, но рад(а), что не приходится».

P. S. Если после этого свидания вы начнете копить деньги – значит, оно прошло не зря.

Четверка Мечей

Свидание по четверке Мечей в «Твиндер»-Таро – это когда вы совпадаете во мнениях, что идеальный вечер – это когда вы решили никуда не идти (как и всегда). Смотрите Гринуэя, Тарковского или какой-то артхаус дома на большом экране (экран огромной плазмы с успехом заменяет витражи на карте четверки Мечей). Каждый смотрит кино у себя дома, а потом вы обсуждаете его в мессенджере.

Если вы все же встретились: скорее всего, он хорошо разбирается в архитектуре. Четверка Мечей обещает тихую прогулку по старинным музеям, библиотекам или тихим местам. На практике у одного из авторов книги это реализовалось как приглашение посмотреть вождя в Мавзолее.

Египетский зал в Эрмитаже, променад по старинному кладбищу или профессия таксидермиста тоже соответствуют духу четверки Мечей. Нет, это никак не связано с такси. И с таксами – тоже.

Кто этот человек? Уставший воин, еще не пришедший в себя после битвы с тройкой Мечей (предательство, боль, стресс, расставание). Теперь он ищет не развлечений, а спокойствия. Тот, кто носит маску «все хорошо», но внутри – хрупкий витраж, собранный из осколков прошлого.

Почему это достаточно хорошо: никаких ожиданий. Вы не должны быть остроумными, обаятельными или «идеальными». Достаточно просто быть.

Чего точно не ждать, так это активные квесты и танцы до упаду.

Реальная встреча, скорее всего, не произойдет.

Чего не стоит делать:

– попытки «развеселить» партнера. Его улыбка – как редкий цветок: распускается сама, когда готова;

– обсуждать прошлые отношения. Здесь и сейчас есть только вы, чайник и тень от свечи. Пусть даже в ста километрах друг от друга.

Свидание по четверке Мечей – это не побег от мира, а погружение в себя через присутствие другого. После него вы поймете: иногда это лучший способ быть вместе, отогреться после тяжелых психологических травм, набраться сил и идти дальше.

Четверка Жезлов

Дорогие мои любители поиска серьезных отношений в путаных сетях знакомств. И на старуху бывает проруха, и в «Твиндере» встречается полное совпадение взглядов. Да такое, что впору зачинать наследника на первом свидании. Кстати, а у вас есть что наследовать?

Вы оба любите окрошку на кефире и оливье с докторской колбасой. Вы оба рыдали над мультиком про пингвина и слушаете «Роллинг Стоунз» или раннюю Аллу Пугачеву. Ну что ж, первый тест на совпадение пройден. И его мама уже добавила вас в семейный чат, а не рановато ли? Ведь вы еще даже не встретились. Возможно, есть серьезные причины пристроить сыночку в какие-нибудь руки и вздохнуть спокойно. Самые смелые романтики со ста десятью розами наперевес в самом начале отношений и родителями, желающими незамедлительно сыграть свадьбу, возможно, чего-то недоговаривают. Вряд ли он на шестом месяце беременности и ему замуж невтерпеж. Но, возможно, прекрасный принц только вернулся из мест не столь отдаленных, или прошел лечение от зависимости, или им всем тесно в одной маленькой квартире. Или боится остаться один после недавнего развода. Может быть множество «или»… но перед тем, как планировать будущее, лучше некоторое время пожить в настоящем и повстречаться на нейтральной территории, а не тащить его сразу к себе или ехать к нему. Он не ваш последний шанс. Хотя история знает случаи, когда женщины переводили деньги незнакомым космонавтам, чтобы те могли вернуться с Луны на Землю, чтобы сочетаться с ними узами брака.

Пока все слишком ванильно, чтобы быть правдой. Четверка Жезлов в «Твиндер»-Таро – это про достаточно хорошо, но еще не про «долго и счастливо», а скорее про давай попробуем построить счастье. Его страсть к вам может быть искренней… или попыткой сбежать от маминого контроля. Ваша задача – отличить огонь сердца от пожара отчаяния. В жизни бывает все: и любовь с первого взгляда, пронзившая сердце, которая никуда не денется, если вы не побежите в загс завтра; и чудо-свекровь, ждущая внуков и искренне к вам проникшаяся; и не очень богатые, но совершенно немеркантильные люди. Так что, если ваш герой живет в однушке с родителями, скажите, что вы закаленная и готовы пожить с их сыном на балконе, чтобы единение было полным… и просто наблюдайте за реакцией. Впрочем, в этой истории есть и вариант гармоничного союза. И все же проверяйте перед тем, как доверять. Да пребудет с вами сила и хороший рецепт окрошки!

Пятерка Чаш

Персонаж по пятерке Чаш идет на свидание без особых надежд. Когда-то давно он мечтал о совместном будущем с прекрасной девушкой. Теперь у него есть совместное прошлое, и он почти закончил выплачивать за него кредит (или почти закончил).

Он решил встретиться, потому что фото в ее профиле похожи на фото той самой девушки или на его маму в молодости… Или на актрису – на кого-то, в общем, похожи. Он идет общаться со своим желаемым образом, а не с живой женщиной и, скорее всего, разочаруется. Но встреться он с той самой девушкой, или с его мамой в молодости, или с актрисой, его тоже ждало бы разочарование. Идеальный образ никогда не соответствует действительности (он же идеальный).

Он пригласит на прогулку в парк возле озера, где любит кормить уток. Приведет вас в то самое кафе, где первый раз объяснялся в любви. Проведет вас по всем своим «романтичным» местам… но вряд ли вам понравится. Странно. Он же говорил только о хорошем. Например, каким хорошим человеком была его девушка. Да, он закажет те самые суши, которые он заказывал в ночь, когда она ушла.

В этот вечер вы узнаете все про идеальную девушку. Она уже вышла замуж, родила двоих детей и живет в Никарагуа. Но он все еще надеется, что она вернется… а еще он собирает крышечки от йогурта, чтобы выиграть миллион. Хотите стать идеальной девушкой? Бросьте мужчину – пятерку Чаш, и следующая его история про идеальную девушку будет о вас.

Свидание по пятерке Чаш в «Твиндер»-Таро: когда ожидания разбиваются, вино интереса выпито, а осадочек остается.

Как это будет?

– Вы договариваетесь о встрече, но в последний момент он(а) ее переносит: «У меня срочные дела», а потом опаздывает на 40 минут.

– Вы приходите в бар, а он(а) говорит: «Ой, я думал(а), ты предложишь что-то поинтереснее…»

– Вы понимаете, что он(а) уже разочарован(а): «Ты вроде на фото выглядел(а) веселее…»

– Характер человека: «Я ждал(а) принца(ессу), а ты… просто человек».

Плюсы.

Если влюбится по-настоящему, то очень сильно ( вероятность крайне мала).

Честный(ая) в своих ожиданиях – сразу видно, если вы ему(ей) не подходите. И да, скорее всего, вы не подходите (спойлер: трудно подойти человеку, который весь в своих переживаниях).

Даст вам понять, над чем работать, если вы готовы соответствовать его(ее) фантазиям про «идеал». Не бойтесь дойти до совершенства – этот путь бесконечен и никуда не ведет… Ну разве только в объятия человека, которого означает пятерка Чаш, и то ненадолго.

Минусы.

Сравнивает с бывшими/идеалом: «Моя экс всегда заказывала вот этот коктейль…»

Легко разочаровывается, если вы не вписываетесь в его(ее) сказочный сценарий. А может, это и хорошо.

Может быть пассивным(ой): ждет, что вы будете развлекать, удивлять и «доказывать».

Чему вы научитесь?

Искусству не принимать близко к сердцу его(ее) разочарования. Это его(ее) церебральные тараканы, а не ваша проблема.

Если он(а) ушел(ла) раньше, потому что «не почувствовал(а) магию». Значит, принц или принцесса больно заколдованный(ая), всех расколдовывать – волшебная палочка сломается.

Чем закончится?

Вариант 1. Вы расстанетесь через час, потому что он(а) «не почувствовал(а) искру».

Вариант 2. Он(а) пропадет, но через месяц лайкнет вашу сторис и пришлет вам грустную песню. И спросит, почему вы не настояли на втором свидании.

Вариант 3. Вы поймете, что не хотите никому ничего доказывать, и найдете человека попроще. А на следующий день он(она) позвонит и скажет, что хочет отношений. Пятерка Чаш возвращается в самый неподходящий момент.

Вывод. Пятерка Чаш – это свидание, после которого вы либо начнете сомневаться в себе, либо поймете, что идеальных людей не бывает.

P. S. Если через год после свидания вам захочется написать ему(ей): «Ну что, нашел(ла) своего(ю) принца(ессу)?» – не стоит. Не нашел(ла). Идеал потому и идеален, что его не существует.

Пятерка Денариев

Гармоничный союз нытиков. Вместе веселее страдать. В эту игру можно играть только вдвоем. Человек, которому не близко чувство вины и метафизическая тоска, сбежит сразу. Идеально сочетается с шестеркой Кубков. Свидание по пятерке Денариев – это встреча в стиле «мы против всех, но все явно выигрывают».

Место встречи:

– полуразрушенный хлев с поэтическим призраком и иллюзорным отоплением, где официант приносит чай со взглядом «вам точно не надо расстаться?»;

– парк в промозглый вечер: вы делите один шарф-плед, но тепло только тому, кто ближе к термосу.

– квартиры, где обои отклеиваются, как ваши надежды на лучшее.

Разговор пары, встретившейся по пятерке Денариев (через пару лет после расставания): «Ты все еще платишь ипотеку за этот сарай? Как это мило. Я тоже все еще плачу психотерапевту за прорабатывание травм в наших отношениях».

Люди по пятерке Денариев скрывают отношения от родителей… так как ее родители уверены, что она – их ошибка юности. А его родители уверены, что отношения с ней – это его ошибка юности. Или наоборот. Рядом появился тот, кто понимает, как пахнет человек, сидящий в тоске вторую неделю.

Пара почти как Ромео и Джульетта, если бы те вместо яда пили дешевое вино и ругались с арендодателем. Пара может продолжать встречаться украдкой и спать на чердаках, будучи давно женатыми, потому что на крыше романтичнее, отель дорогой, а дом полон детей.

Любовь? Он говорит, что она без него пропадет! Что ж… они оба – пропали друг в друге давно и безвозвратно… но иногда некоторым удается выбраться наружу.

Пятерка Мечей

Если на вопрос о свидании с незнакомцем вам выпадает пятерка Мечей, туда не стоит ходить ни завтра, ни через неделю. Никогда – это, пожалуй, идеальная дата.

Что будет?

Меню свидания по пятерке Мечей: все блюда изготовлены на огне жаркого желания доказать свою правоту.

Закуски – словесная перепалка с соусом сарказма. Идеально снижает аппетит. Если вам до этого так нравился этот красавчик и вы боялись, что споткнетесь и упадете в кровать после первого свидания, то теперь уже нет. Салат из подколов и намеков – не очень свежий, местами горьковатый. С привкусом шуток популярных стендаперов.

Основное блюдо из эксклюзивного меню – жаркое из взаимных унижений (вообще это блюдо хорошо идет после десяти лет брака). Если вы едите его на первом свидании, вам, безусловно, повезло. Это эксклюзивное блюдо для давно женатых, а вы едва знакомы. Вспомните, что дома у вас много срочных дел… и бегите, а то скоро подадут гарнир из угроз и ультиматумов, а это вообще будет сложно переварить.

Десерт ( приз для тех, кто досидел до конца) – мусс «Выжатый лимон», кисленькое послевкусие эмоционального истощения.

Напиток – чай «Я же тебя предупреждал», заваривается на травах горького сожаления.

Условные плюсы.

Выпустите пар – если годами копили обиды на человечество, это ваш шанс! Хотя, может, все же лучше на терапию?

Узнаете, что такое «дно», – после этого любое следующее свидание будет казаться довольно милым.

Пятерка Жезлов

Любитель «веселых стартов». Если вы хотите просто заказать пиццу и посидеть в тишине, то свидание по пятерке Жезлов – это не ваш вариант. Но если вы считаете, что участвовать в пейнтбольной битве на первом свидании – это круто, то из этой встречи может кое-что получиться. Впрочем, не обязательно пейнтбол. Концерт поэтов со свободным микрофоном, где он обязательно прочитает или споет, вы тоже (для вас это может стать неожиданностью). Если вас позовут на такой концерт, заготовьте стихи Бродского (будете читать, если он вам понравился), матерные частушки (спойте, если не понравится), свои, если не боитесь гнилых помидоров. Но будем честными, новые Пушкины в таких местах редко встречаются.

Реконструкторский фестиваль… Вы больше не сможете развидеть это зрелище… Кстати, если вы внезапно осознали, что он купил свой исторический костюм в секс-шопе, сделайте вид, что не заметили. Ведь все остальные промолчали.

Постреляете вместе из лука. Если вы не умеете – вас научат, если умеете – сделайте вид, что не умеете… Ему будет приятно: когда вы не умели его держать, а потом будете попадать в яблочко десять из десяти, он сразу оценит, какой он хороший учитель. Если вам очень срочно нужно замуж, хоть за кого-нибудь, обязательно так делайте. В остальных случаях не возбраняется поржать, но тогда он сбежит.

У парня, на которого выпадает пятерка Жезлов, богатая фантазия для выбора места для свидания, все не перечислить, но там будет всегда многолюдно и уж точно не удастся посидеть спокойно. Он придет не только на вас посмотреть, но и другим вас показать. Для него важны не только ваши внешние данные, любовь к активному времяпрепровождению, могучий интеллект (зачеркнуто), но и то, какое впечатление вы производите на людей – не только на его друзей, но и на прохожих. Если в процессе прогулки парни будут сворачивать шею, он от вас не отлипнет. Так что, если хотите сделать его вашим незаметно от него, показывайте прохожим язык (шутка). А теперь не шутка: все качества хороши, но в меру. Насколько ему нужна девушка, а не оригинальный аксессуар.

Проверка на прочность: если после его «романтического» жеста – например, крика «Ты моя королева!» на весь фестиваль – вы не сбежите, то сможете пережить что угодно. Даже знакомство с его мамой.

Шестерка Чаш

Любители поностальгировать о том, что трава была зеленее.

Вы давно хотели пересмотреть «Звездные войны», сходить на ретровечеринку. Это как раз ваш человек: с ним можно долго гнать велосипед, получить в подарок букет полевых цветов. Вы попытаетесь посмотреть «Звездные войны» на VHS-кассете, но магнитофон стоимостью в три прадедушкиных зарплаты зажует кассету, как голодный троглодит. Он философски заметит: «Раньше техника была душевнее…»

Он приходит с корзинкой, где лежит набор для пикника: яблоки, бутерброды с колбасой «Докторская» и термос с компотом. По пути вы падаете в лужу, но он утешает: «Зато теперь у нас есть общее воспоминание! И мокрые штаны».

Он ужасно мил… Но если вы задержитесь с ним в отношениях, вы разлюбите антиквариат, хотя раньше могли часами любоваться старинным буфетом. Вы полюбите хай-тек и выбросите из дома все старье… Но, возможно, он вылез из своей капсулы времени потому, что это ваша судьба.