Заметки из избушки бесплатное чтение

1-й день после новолуния. Опять понедельник.

Ну вот, началось. только собралась пересадить мандрагоры (они опять ругаются по ночам – мешают спать), как стук в дверь. Открываю- Иван. Нет, не Третий, не Седьмой, а какой-то Пятнадцатый. Глаза стеклянные, борода в смоле, вопит: "Дай стрелу волшебную, царевну искать буду!".

Объяснила, что стрелы – это к Лешему (у него склад арбалетов с прошлого века), царевны в отпуске в Шемаханском царстве, а вот если он сейчас же не уберёт сапоги с моего крыльца (новые между прочим, из кожи), то превращу его в ту самую стрелу.

Ушёл. Не забыл, правда, стащить яблоко. Бессмертное, дурак, три дня теперь в туалете сидеть будет.

P.S. Мандрагоры шепчут, что видели, как Кощей крадётся к моему забору. Наверное опять зелье для Кикиморы просить будет. Надо спрятать котёл.

3-й день. Дождь. Всё болит.

Приволокли волка сегодня с вывихнутой лапой. Говорит, "на охоте неудачно прыгнул". Ясно- понятно, опять зайцы подставили.

Лечила, приговаривала: "Ну что же ты, серый, в сказках у тебя все кости целые, а тут на ровном месте…". Он только вздыхает.

Пришлось варить ромашковый отвар. Волк ушёл, пообещал "как-нибудь отблагодарить". То есть притащит в подарок какую-нибудь дохлую ворону. Уже жду.

4-й день. Полнолуние. Всё достало.

Кощей пришёл!!! Сидит, ёрзает, глазами стреляет: "Ягодка, помоги, Кикимора меня игнорит!"

Я: "Может, потому что ты ей в соцсетях трупные селфи кидаешь?"

Он: "Нет, это она любит! А сейчас говорит, что я "Эмоционально недоступный"".

Пришлось варить "зелье сердечного прозрения" (основной ингредиент – слезы девушки, которая первой догадалась, что принц – это жаба). Предупредила: если после этого Кикимора подаст на развод – моя вина нулевая.

P.S. Котёл теперь воняет романтикой. Бррр.

Конец недели. Воскресенье. Хоть бы избушка сбежала…

Припёрлись ко мне Леший с Водяным. Оба синие, в тине, от них пахнет болотным самогоном и необдуманными решениями. Оказывается, вчера у них была "маленькая посиделка" на болоте.

Маленькая – это конечно, когда пол – леса теперь без сознания, русалки с перегаром, а кикиморы подали коллективную жалобу.

Я: "И меня, значит, не позвали?"

Леший (кряхтя): "Ты ж последний раз сказа, что "лучше посплю, чем смотреть, как вы с водорослями в прятки играете""

Ну, справедливо. Всё равно обидно.

Пришлось варить зелье от похмелья – иначе эти два дебила так и будут тут у меня на полу пузырями пускать. Русалкам тоже отнесла – те хоть спасибо сказали, хоть и через рвотные позывы.

P.S. Если ещё раз устроите вечеринку без меня – следующее зелье будет не от похмелья, а для него. И тогда месяц будете просыпаться в луже с ощущением, что вас переехала тройка лошадей, запряжённых в колесницу коллективного разума.

Ингредиенты:

– 3 слезинки трезвого гнома (или 1 ложка рассветной росы, если гномы опять в запое).

– Корешок мандрагоры (не тот, что орет, а тот, что тихо ненавидит всё вокруг).

– Щепотка пепла сожжённых обещаний (есть у каждого после хорошей пьянки).

– водка.

Способ приготовления:

– Вскипятить в котле лунную воду (или обычную, но тогда шептать ругательства).

– Добавить мандрагору и все остальное

– Размешать против часовой стрелки, пока не почувствуешь, как все грехи мира давят тебе на виски.

– Дать выпить страдальцу, приговаривая: «Учись, сволочь».

Эффект: Через пять минут похмелье как рукой снимет. Правда, возможны побочные эффекты – например, временное превращение в лягушку или непреодолимое желание покаяться в грехах перед Кикиморой.

И снова понедельник… Кикимора на пороге

Утро. Кофе нет. Терпения тоже.

Только собралась помыть ступу (опять скрипит, надо бы маслом болотных светлячков смазать), как – бац! – в дверь ломится Кикимора. Вся в тине, с растрёпанными волосами и с выражением лица, которое ясно говорит: "Я три дня не спала, и виноваты в этом ВСЕ".

Я: Ну что опять?

Кики: Твой кошмарный экс! Твоё зелье! И вообще!

Оказалось:

1-Кощей после моего "зелья сердечного прозрения" (которое, напомню, я ему не советовала давать Кикиморе в чистом виде) вдруг осознал "глубину их духовной связи" и теперь пишет ей стихи. Плохие. И ходит за ней по пятам.

2-Зелье, оказывается, "слишком крепкое" (а кто просил лить двойную порцию?!). Теперь он ещё и ревнует её к Лешему. К Лешему, Карл!

3-Жизнь несправедлива, болото высыхает, а новые ласты ей не идут.

Пришлось варить успокоительное (с ромашкой, слезами феникса и щепоткой сарказма). Выгнала её только к полудню – как раз вовремя, чтобы прибежал Заяц с жалобой, что Волк опять "не по-честному" охотится.

P.S. Написала Кощею записку: "Если не прекратишь – превращу твою бессмертную задницу в горшок для кактуса. Целую, Яга".

P.P.S. Кто-то украл последнюю шоколадную лягушку из запасов. Подозреваю Кикимору. Или Лешего. Или саму себя вчерашнюю. Понедельник…

Рецепт: "Успокоительное для истеричных духов болота"

(Помогает также от глупых мужчин, плохой погоды и желания всех проклясть)

Ингредиенты:

– 3 капли утренней росы (собранной до того, как её увидит первый дурак)

– Шепоток мха с северной стороны дуба (где никто не трогает)

– 1 засохшая слеза несостоявшейся невесты (есть у меня в банке, 2014 год)

– Щепотка терпения (если кончилось – можно заменить сарказмом)

Способ приготовления:

Вскипятить в котле под ворчание.

Размешивать против часовой стрелки, представляя обидчика.

Дать остыть ровно до состояния "чтобы не обжечься, но чтобы помнили".

Влить в чашку с надписью "Люби себя, ибо других ты уже достала".

Эффект: Через 10 минут клиент либо успокаивается, либо засыпает. В редких случаях – превращается в лягушку, но это уже его карма.

Понедельник. День сурка. И домового

Вечер. Избушка похожа на бар "У пьяного тролля" после корпоратива.

Только уложила Зайца спать (да, того самого – теперь он мой временный пациент после "нечестной охоты" Волка), как запечный голосок выдаёт:

– Ну конечно! Все ходят, гадят, а я потом убирайся за ними!

Это, как вы поняли, Домовой. И он в бешенстве.

Разбор полётов:

Леший вчера оставил грязные копыта на половике (а это свадебный половик 1892 года, между прочим!).

Водяной разлил слизь в прихожей (утверждает, что это "роскошный парфюм").

А теперь ещё и Заяц шуршит в углу, объедает мою целебную мяту (я ему – "для нервов", он – как чипсы!).

Я: Ну и что? Ты же Домовой, тебе положено!

Он: А мне не положено за твоими пьяными гостями прибирать! Я не горничная!

В общем, объявил забастовку. Теперь:

Печь дымит (месть), веник самостоятельно забился в угол (боится), а ложки исчезают – видимо, ушли в "подполье".

P.S. Пришлось подкупать его вареньем из поганок (секретный рецепт). Теперь печь работает, но шепчет гадости на древнеславянском.

P.P.S. Заяц, кстати, убежал, прихватив мою лучшую кружку "Я кофе, а не зелье".

Советы от Яги: "Как задобрить разгневанного Домового"

(Проверено на себе. Не всегда работает.)

Не называйте его "горничной" (очень обижается).

Оставляйте на ночь блюдце молока (с ромом – работает лучше).

Хвалите его труд ("Как чисто! Будто кикиморы не было!" – даже если враньё).

Если всё плохо – нарисуйте мелом крестик на двери (он подумает, что это новый "тренд", и займётся дизайном вместо ворчания).

Мораль дня:

Если в понедельник к вам пришли гости, Домовой злится, а Заяц украл кружку – это не "плохой день". Это обычный день Бабы Яги.

(Завтра, надеюсь, будет хуже. Так интереснее.)

Вторник. Богатыри

vs

. Змей (и моё терпение)

Утро. На столе – треснувший горшок с надписью "Для мелочей". В горшке – мелочи не поместились.

Только собралась заварить чай из "Хватит уже этого ада" (основной ингредиент – мята, валериана и злость), как в дверь ворвались богатыри.

Алеша Попович (в царапинах): Яга, ну что за беспредел?! Твой Змей опять!

Добрыня Никитич (без шлема): Вчера три деревни спалил, мою броню прожевал, а теперь требует извинений!

Илья Муромец (сидит, массирует поясницу): И говорит… что это мы его спровоцировали!

Разбираемся:

Змей Горыныч теперь ведёт "курс личностного роста" и обижается на "неэкологичное отношение богатырей к драконам".

Деревни он, оказывается, не спалил, а "осветил" (потому что темно же).

Броня Добрыни ему не понравилась ("безвкусица, надо в стиле викингов").

Написала Змею строгое письмо (чёрными чернилами с блёстками – иначе не читает):

"Горыныч, если сожжёшь ещё одну избу – превращу тебя в уголь для шашлыка. Целую, Яга."

Богатырям выдала "Зелье непробиваемого спокойствия" (рецепт ниже).

Отправила всех на "медиацию" к Лешему (пусть разбирается, у него же "курс конфликтологии").

Рецепт: "Настойка от богатырского гнева"

(Или "Как не наломать дров. Буквально.")

Ингредиенты:

– 2 горсти терпения (если нет – подойдёт песок, но будет хрустеть на зубах).

– 1 недопитая бутылка "Что-то крепкое" (из-под печки).

– 3 капли росы с паутины (чтобы не лезть в драку по пустякам).

–Шепоток земли с могилы неразумного (для осознания последствий).

Применение:

Встряхнуть.

Выпить.

Повторить пункт 1, если опять захотелось рубить головы.

P.S. Змей прислал ответ: "Яга, ну ты же понимаешь… это всё травма детства" (приложил слезинку размером с ведро).

Завтра, наверное, приползёт Кощей жаловаться на Кикимору. Или Водяной на судьбу. Или избушка на меня…

Среда. Леший объявил себя инфлюенсером

Полдень. В избе пахнет мхом, самолюбием и плохими решениями.

Только хотела переписать "Книгу жалоб и предложений" (после вчерашнего визита богатырей она теперь весит больше котла), как в дверь ввалился Леший – весь такой в листьях, с дредами из корней и с… селфи-палкой?

Я: Ты чего?

Леший (гордо): Я теперь блогер!

Что случилось:

 Завёл "Лесной канал" на Ведьмином Тube:

– "Как правильно пугать путников" (5 лайков, 3 из них – его же).

– "Топ-5 мест, где спрятаться от Яги" (я уже внесла правки).

– "Обзор болотных коктейлей" (последний ролик – "Как не сдохнуть после водяного самогона").

Требует "контент":

– "Яга, давай вместе эфир проведём! Ты – про зелья, я – про атмосферу!"

– "Можно твой котёл в кадр?" (Нет. Ты его уже раз спалил в прошлый раз.)

 Обиделся на Водяного – тот не подписался на него и назвал "старым пнём".

В итоге выгнала его метлой. он снял это для сторис.... Я написала Водяному, чтобы затопил его телефон (тот радостно согласился) и спрятала котёл, а то опять устроит "челлендж" с кипящей лягушкой

P.S. Леший уже выложил новый ролик: "КАК ЯГА МЕНЯ БЬЁТ! ШОК! ВЛОГ!" (2 просмотра – он сам и Водяной, который поставил дизлайк).

Водяной теперь снимает ответку – "Как утопить селфи-палку".

Четверг. Русалки объявили забастовку

Вечер. В избе пахнет тиной, жасмином и женской яростью.

Только собралась перекрасить волосы с «седые ведьмовские» на «чёрные, как моя душа», как в окно влетела русалка Марина – с плакатом «Хватит нас эксплуатировать!» и ракушкой вместо микрофона.

Я: Опять что?

Марина (гневно): Мы устали быть «декорациями»!

Суть проблемы: Леший снимает их без согласия для роликов «Топ-5 мест, где водятся русалки»*(спойлер: везде, где есть вода). Водяной использует их как бесплатную «сирену» для своих вечеринок, а теперь ещё и Кощей заказал «русалочий хор» для Кикиморы – в 3 часа ночи!

Выслушала требования русалок: 8-часовой рабочий день, отпуск на море (ирония) и запрет на фото без фильтров.

Решение:

Написала «Трудовой кодекс для нечисти» (пункт 1: «Не буди русалку после полуночи – утонешь»).

Выдала им «Зелье невидимости» (чтоб отдыхали от назойливых блогеров).

Устроила «воспитательную беседу» с Лешим (теперь он боится подходить к воде)

Рецепт: «Настойка для русалочьего бунта»

(Если надоело быть «милым фоном».)

Ингредиенты:

–1 волна гнева (собрать при полной луне).

–3 слезы обиды (лучше всего – от Кикиморы).

–Щепотка морской соли (для жгучести).

Применение:

Смешать в ракушке.

Пропеть проклятие (например: «Чтоб у тебя Wi-Fi пропал!»).

Вылить в озеро – эффект на весь водоём.

Русалки теперь поют только для себя (и иногда для утопленников – те хоть не снимают). Леший пытался подкупить их водорослями – получил хвостом по лицу. Водяной в панике: «Кто теперь будет наливать напитки на моих тусовках?!»

P.S. Завтра, наверное, приползёт Кикимора – жаловаться, что русалки «испортили ей атмосферу»…

Пятница. Кикимора

vs

Русалки: Битва за атмосферу

Ночь. В избе пахнет сожжёнными любовными письмами, болотной грязью и женской драмой.

Только закончила варить успокоительное для домового (после вчерашнего "трудового кодекса" он устроил истерику и спрятал все ложки), как в дверь ворвалась Кикимора – вся в тине, с растрёпанными волосами и с криком:

Кикимора: ЭТО ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ?!

Оказывается: Русалки после вчерашнего "восстания" отказались петь на её еженедельных "Болотных вечеринках", а без их "мистических трелей" атмосфера – "как у Кощея в склепе". Заодно наложили проклятие на её новые ласты – теперь те слипаются в самый ответственный момент, а  самое главное —украли её "фирменный" рецепт коктейля "Грех Кикиморы" и выложили в "Русалочий Telegram" с пометкой "Так себе рецепт".

Кикимора: Они сознательно меня травят! Теперь все болотные тусовки будут без меня!

Чтобы как то избавиться от Кикиморы и успокоить её я выдала ей  "Зелье громкого голоса" (чтоб перекричала русалок, если что) и написала русалкам строгое письмо, но они проигнорировали – прикрепили его к хвосту рыбы и отпустили в озеро.

P.S. Леший снял об этом документальный фильм ("Болотные войны: История одной истерики").

Рецепт:  "Напиток для примирения"

(Или "Как заставить Кикимору и русалок не резать друг друга водорослями".)

Ингредиенты:

– 1 слеза примирения (добыть почти невозможно, можно заменить пивом).

– 2 компромисса (лучше всего – "вы у всех идиоты, но я вас терплю").

– Щепотка юмора (чтоб не повеситься в процессе).

Применение:

Смешать в большом котле (чтоб все поместились).

Разлить по бокалам.

Кричать "БУДЕТЕ МИРНЫМИ – ИЛИ ПРЕВРАЩУ ВСЕХ В ЛЯГУШЕК!"

Суббота. Василиса Премудрая

vs

Домашка

Вечер. В избе пахнет медовыми пряниками, детскими слезами и магией отчаяния.

Только собралась заварить зелье "Хочу в отпуск" (основной ингредиент – валериана и крик в подушку), как в дверь постучали. Открываю – Василиса Премудрая с дочкой Марфушей.

Василиса улыбается, но глаза кричат "ПОМОГИ".

Василиса: Яга, ну ты же умная! Посиди с Марфушей, помоги задачку решить. Мы всей семьёй бились – ничего не выходит!

Марфуша (грустно тянет тетрадку): Аааа, я ненавижу математику!

Задача, которая сломала даже Василису:

*"Из пункта А в пункт Б выехал Иван-царевич на Сером Волке. Скорость – 12 вёрст в час. Одновременно навстречу ему из пункта Б вылетел Кощей на Змее Горыныче (2 головы, скорость – 15 вёрст в час). Через сколько времени они встретятся, если расстояние между пунктами – 108 вёрст?"*

Проблемы:

Кощей может передумать и полететь за водкой.

 Серый Волк иногда сбивается с пути, потому что нюхает цветочки.

Решение:

Достала хрустальный шар (нужно же наглядно).

Нарисовала схему (Змей Горыныч изрыгал огонь от злости, что его изобразили криво).

Объяснила:

"Встречаются они тогда, когда их общее расстояние станет нулём!"

Формула: Время = Расстояние / (Скорость Ивана + Скорость Кощея)

Подставили: *108 / (12 + 15) = 4 часа.*

Марфуша (в шоке): Так это же легко!

Василиса (шепчет): Спасибо… а то я уже думала, что я не "премудрая", а просто "пре-"…

P.S. Завтра, наверное, прибежит сам Иван-царевич – просить "разобраться с Василисой, а то она заставляет учиться!"…

Рецепт: "Зелье для понимания математики"

(Если ребёнок говорит "Я это никогда не пойму!")

Ингредиенты:

– 1 слеза отчаяния (лучше всего – родительская).

– 3 листа мудрости (можно заменить шпаргалкой).

– Щепотка терпения (если нет – подойдёт крепкий чай).

Применение:

Вскипятить в котле с надеждой.

Размешать заклинанием: "Цифры, цифры, будьте проще!"

Дать выпить и не спрашивать "Ну как, понял?!" первые 10 минут.

Воскресенье. Побег от домашнего образования

Рассвет. В котле догорают последние угли, в воздухе пахнет свободой и слегка подгоревшим зельем.

Только собрала походную сумку (метла, термос с «Зельем бодрости», мешок сухарей и запретная книга «Как отвадить гостей навсегда»), как в дверь вломились богатыри – и все с детишками!

Алеша Попович (толкает вперёд сына): Яга, ну ты ж вчера Василисе помогла! Нас тоже не брось!

Мальчишка (с тоской): Задача про трёх богатырей и одного Змея…

Я (уже на пороге с метлой): ВСЁ. Я УЛЕТАЮ.

Оставила объявление на двери:

«Яга в отъезде.

По вопросам домашних заданий – к Кощею.

По вопросам зелий – к Кикиморе.

По вопросам «Где Яга?» – НЕ ЗНАЮ.»

P.S. Если увидите летящую метлу – это не я. Это галлюцинация.

Возвращение. Или почему нельзя оставлять их без присмотра

Закат. В избе пахнет слезами, пирогами "на удачу" и всеобщим облегчением.

Только приземлилась у крыльца (метла еле дышала – всю дорогу тащила ещё и мешок с грибами "для утешения"), как на меня набросились:

Василиса (в слезах): Яга, мы думали, ты НИКОГДА не вернёшься!

Богатыри (хором): Без тебя Змей Горыныч опять начал "освещать" деревни!

Домовой (шёпотом): Я старался, но они СЪЕЛИ все мои запасы варенья…

Что творилось в моё отсутствие:

Кощей пытался вести уроки математики – теперь все уверены, что 2+2= "бессмертие".

Кикимора устроила "поминки", но быстро переквалифицировала их в "вечеринку на радостях".

Русалки написали жалобную песню про то, как "все стали глупее без Яги" (уже хит на болотах).

Мораль: Если решила сбежать – убегай ДАЛЬШЕ. А то вернёшься – а тебе уже памятник поставили, пироги напекли и новые задачи приготовили…

Рецепт: "Настойка для тех, кого слишком ждали"

(Чтобы все наконец ЗАТКНУЛИСЬ и дали мне поесть.)

Ингредиенты:

– 1 котёл кипятка (лучше бурлящего от злости).

– 2 пригоршни "заткнись-травы" (растёт за баней).