Декорации к спектаклю. Продолжение бесплатное чтение

Взмах крыльев

1.

Кира сидела в гостиной за рабочим столом у ноутбука. Видимо очередное дело, не терпящее отлагательств. Стоя в дверном проеме я старался дышать по технике квадрата: глубокий вдох через нос считая про себя до четырех, теперь задерживаем дыхание и считаем еще раз до четырех, и долгий выдох через рот снова считая до четырех. Обычно трех-четырех подходов мне хватало чтобы успокоить сердцебиение, которое сейчас все сильнее подкатывало к горлу. Словно горький ком противного лекарства застрял где-то под солнечным сплетением. Она не видела меня и не обращала внимание что в комнате появился посторонний. Была максимально поглощена изучением документов, и я знал в такие моменты ее лучше не отвлекать. Потом ты слишком тяжело возвращаешься в работу. Даже если из ста страниц дела у тебя уже прочитано пятьдесят тебе все равно придется возвращаться к самому началу, чтобы полноценно погрузиться в процесс. Наверное, нужно отложить разговор. Я развернулся на пороге чтобы уйти и сразу же замер. Сколько я уже подобным образом откладываю разговор? Уже прошло шесть месяцев как я пытаюсь подобрать слова, подобрать подходящую обстановку. Сколько это может еще продолжаться? Чем текущий момент хуже, чем все предыдущие?

–Кира, можно тебя отвлечь буквально на минуту?

–Алекс, дай мне пожалуйста еще час. – сказала ты, не отрываясь от монитора и не глядя на меня.

–Кира, мне нужно буквально пять минут твоего времени – раз уж я решил, то нужно идти до конца.

–Что-то срочное? – ты оторвала взгляд от экрана, сняла очки и нахмурилась, увидев озабоченное выражение моего лица – Что-то с детьми?

–Да, нет! Черт! С детьми все в порядке и да, что-то срочное. Пойдем на кухню

–Зачем?

–Нам нужно поговорить. И я не хочу говорить здесь. Мы больше времени с тобой потратили на выяснение зачем тебе нужно отвлечься чем на сам разговор.

Напряженное выражение лица было у обоих. Я старался сосредоточится и подобрать слова, а ты не понимала, что может ждать за этим крутым поворотом. Я сидел по центру стола, а ты слева. Я старался не смотреть на тебя. Дети уже спали, поэтому я не стал включать верхний свет, только торшер на столе и подсветка вокруг кухонного гарнитура

–Так больше продолжаться не может

–Ты, о чем?

Почему так сложно? Почему у меня в голове этот диалог был значительно проще? Сколько раз я его проговаривал наедине с собой? Сколько раз подбирал правильные слова?

–Нам нужно расстаться

–В каком смысле, Алекс? Ты обалдел? Что случилось? Что не так?

–Нам нужно расстаться

–Почему? Объясни толком черт тебя дери! Что произошло? – ты начинала заводиться.

–Просто нам нужно расстаться

–Хватит твердить мне эту фразу! Хватит ее повторять! Если ты считаешь, что я сейчас сложу руки на груди и просто скажу: «Хорошо, давай пока»! Ты глубоко ошибаешься!

–Кира, я понимаю, что тебя не устраивает…

–Не устраивает? Ты так это понимаешь? Что значит не устраивает? Я чего-то не знаю? Или не понимаю? Может быть я тебя всю жизнь держала насильно рядом, а ты был несчастлив? – ты встала из-за стола и начала кружить вокруг меня, словно акула вокруг добычи.

–Господи, что за бред!

–Бред!?! Это я сейчас бред несу? Или ты? Давай-ка остановимся на минуту и попробуем в этом разобраться…

Ты продолжала говорить, а я уже не слушал, обхватив лицо руками старался сжать посильнее чтобы сосредоточиться на тактильных ощущениях, чтобы уйти из этой ситуации, спрятаться в себе. Ну почему так сложно!? Почему в моем воображении это был хорошо прописанный диалог и вопросами, и ответами, с продуманными фразами, позволяющими обойти подводные камни, выплыть на поверхность и потонуть в бесконечном разборе кто и что сказал. Там в голове не нужно было разбираться кто и что имел ввиду. Да, я знал – будет непросто. Этот разговор не мог быть простым изначально.

Нужно было попробовать еще раз.

Вечер пятницы. Дети у бабушки с дедушкой. Мы одни дома. Ты вернулась с работы, поужинала и даже закончила с работой, которую взяла на дом. Стиральная и посудомоечная машины разобраны. В квартире идеальный порядок. На столе вино и бокалы. Очень удачное время. Можно пережить все что угодно за два выходных и продолжить жить и работать как ни в чем не бывало. На маленьком диване на кухне мы полулежали в обнимку. Я дышал тебе в висок, заставляя колыхаться твои волосы словно под порывами легкого ветерка.

–Кира…

–Да мой хороший!

–Нам нужно поговорить.

–Что случилось? Почему такой серьезный тон?

–Мы должны с тобой серьезно поговорить

–Что случилось? Ты съел все котлеты и хочешь признаться в содеянном? Не переживай, я предвидела это

–Нет. Я хочу развестись

–В каком смысле?

–А в каком смысле можно использовать слово развестись? Я не знаю других смыслов у этого слова. Развестись, расторгнуть брак, подписать документы о разводе, разъехаться по разным городам. Поделить имущество и пойти каждый своей дорогой. Решить вопросы с детьми.

Ты молчала и только смотрела на меня глазами переполненными слезами. Я видел, как твои губы дрожали.

Кажется, я перегнул. Пошел в наступление, потому что в прошлый раз мне пришлось защищаться. Опыт всегда накладывает свои отпечатки. Нужно что-то менять. Возможно все дело в месте где мы ведем с тобой эту беседу? Хотя какая к черту беседа? Сейчас это больше похоже на избиение младенца.

Возможно ошибка не только в моменте, но и в месте где происходит беседа? Нужно перезапустить, переиграть все заново.

Вечер субботы в ресторане. Дальний столик, в попытке уединиться, укрыться от лишних глаз и ушей. Приглушенный свет, и даже свечи на столе. Удобные кресла и широкий столик, который выгодно оставлял большое количество свободного пространства между нами. Словно призванное соблюдать личные границы для людей на первом сидании.

–Солнце…

–Милый, не годовщина же. Зачем ты снял этот ресторан? Ведь именно в нем ты делал мне предложение.

–Да?

–Да, ты думал, что я забыла? Нет! Конечно в последнее время у меня проблемы с памятью, но не настолько

–Прости пожалуйста

–За что?

–За то, что я забыл. Просто я думал, что это наш с тобой любимый ресторан

–Конечно, о чем речь!

–Черт! В голове этот диалог звучал гораздо проще

Дорогой? Ты меня пугаешь

–Прости, я вслух это сказал? Просто задумался о концовке для последней статьи. Прости что отвлекся! Ну что делаем заказ?

И вот как объяснить? Нет. Точно не время и не место! Чего она сейчас может ожидать от меня? Всего чего угодно, кроме просьбы или предложения о разводе. Кроме рассказа о том, что я неизлечимо болен. Просто непринужденная прогулка, больше ничего. Нужен другой вариант.

Вечер. Парк. Подсветка и фонари. Деревья с архитектурной и акцентной подсветкой. Я постарался выбрать самый дальний парк. Да, дорожки в нем были не такие ровные как в парке рядом с домом, зато людей было значительно меньше. Чаще встречались бегуны и велосипедисты. Но чем глубже мы заходили в парк, тем больше становилось людей вокруг. Как будто весь город сговорился и выбрал в этот день именно этот парк для уединения.

–Господи, как же хорошо в парке. Обожаю запах свежей зелени особенно по утрам. А эта роса! А туман? Ты видел туман в том овраге? Так здорово!

–Да согласен.

–Прекрасная погода. Столько спортивных и счастливых людей вокруг!

–Да, как будто в соседнем психоневрологическом диспансере день открытых дверей.

–Ой! Озеро! Лебеди! Ты видишь? Пойдем кормить? Я по дороге видела небольшой магазинчик, вернемся и купим им какой-нибудь еды!?

–Отличная мысль, давай вернемся и купим что-нибудь для них.

Так стоп! Этот вариант вообще отметаем! Не то настроение, не то место и точно неподходящее время.

Я стоял на входе в офисный центр, стараясь понять, где будет лучше, удобнее и комфортнее.

Не будет нигде. Возможно это поспособствует более быстрому разговору. Не будет возможности расклеиться – ты в своей рабочей среде и должна будешь выдержать любой удар. Это поможет избежать ненужных обсуждений. Скорей всего это должно закончиться дома. Мы словно боксеры разойдемся по разным углам, возьмем тайм-аут со словами: давай продолжим разговор дома. Будет время обдумать и прийти в себя.

Один гудок и твой голос в трубке:

–Да?

–Дорогая, сможешь спуститься на пятнадцать минут?

–Прости у меня совещание через 10 минут начнется! А ты приехал ко мне? Что-то случилось?

–Нет все в порядке. Не буду отвлекать. Не переживай. Вечером увидимся. Был рядом и решил заскочить к тебе на удачу. Просто хотел с тобой пообедать. Все не отвлекаю!

–До вечера, любимый!

–До вечера, люблю тебя!

Нет. Это тоже не вариант. День будет сорван, испорчен. Дома может ожидать ядерный взрыв, и я абсолютно не уверен, что он не произойдет здесь в фойе.

Нужны еще варианты.

У входной двери в коридоре.

–Кира?

–Да? А что так официально?

Черт… тоже плохое начало. Нужно контролировать даже свой голос, помимо выражения лица. Сразу проигрышный вариант. Двигаемся дальше.

Какие варианты разговора я еще не пробовал?

–Кира?

–Да?

–Я тебя изменял, давай разведемся, я так больше не могу. Не могу скрывать. Мне надоело все. Надоела наша глупая и никчемная жизнь. Хватит. – Слезы катятся у тебя по лицу градом.

Твою мать… этот вариант тоже не подходит?

Дети на даче с родителями. Мы на диване полулежа в объятьях друг друга

–Родная?

–Да?

–Ты же знаешь, что я тебя люблю?

–Конечно! Что за вопрос! А я люблю тебя!

–Я умираю

–И я! А ты от счастья?

–Нет, от опухоли – вы буквально разорвала кольцо моих объятий и вихрем развернулась ко мне лицом

–В смысле? Что за шутки?

–Я прошел все обследования, изучил все варианты лечения и операций. Нет выходов и нет решений. Мне осталось меньше шести месяцев. Я пью таблетки, которые купируют боли и симптомы.

–Милый…если это шутка, то она абсолютна несмешная

–У меня неоперабельная опухоль головного мозга. И мне осталось жить около полугода. Сделать ничего не получится и вариантов решения нет.

–Нет! Мы с тобой поедем в самые лучшие клиники.

–Кира

–Я свяжусь сейчас с директором. Помню, как он рассказывал, что у него есть связи в Америке и Китае. Там самая лучшая

–Кира

–Нужно пройти обследование. Я помню у Ольги на работе был такой же случай ей неправильно поставили диагноз и это выяснилось буквально недавно. Сейчас мы судимся с этой клиникой – там речь в иске идет о десятке миллионов. Я запишу у нее контакты завтра. Нет позвоню прямо сейчас

–Кира…

–Да и еще позвоню маме. Она рассказывала, что у нее есть знакомые в Израиле. Так тоже очень высокий уровень медицины.

–КИРА!

–Что?

–-Я год обследовался во всех клиниках. Прошел всевозможные варианты лечения и разные препараты. Мне осталось полгода, и я не хочу тратить их на клиники и врачей.

Но почему ты молчал?

–Потому что это ничего не изменит. Я год держал это в себе, не для того чтобы прийти сейчас к тебе за решением всех проблем! Отключи руководителя, который увидел проблему и занялся ее решением хотя бы на минуту! Я молчал потому что не было сто процентной уверенности. Потому что этот год я бы нервничал не один. Это бы затронуло и тебя и детей.

–Зачем же сейчас об этом говорить если ты принял решение за двоих?

–Потому что… черт! Не делай так! Не пытайся выставить меня сейчас виноватым не уводи разговор в другую плоскость! Я так не хочу!

–И что ты мне предлагаешь? Просто опустить лапки и смириться?

Твою же… снова тупик. Что нужно сделать, что нужно сказать!? Хорошо, ищем дальше!

Мы были в ее рабочем кабинете. Она за рабочим столом у компьютера, я сидел сбоку на небольшом диване. Ее рабочий процесс подходил к концу – это было видно по тому как она долистывает последние страницы, поверхностно пробегая по строчкам удовлетворенно улыбаясь. Буквально несколько минут и я смогу начать разговор. Вот только с чего начать? Что я могу сказать?

– Малыш есть что-то, о чем ты сожалеешь?

–В каком смысле?

–Представь пожалуйста на минуту что меня не стало. Внезапно, скоропостижно. Я не знаю, к примеру, тебе пришла смс что я люблю тебя и спустя пару часов тебе сообщаю что самолет, на котором я возвращался домой разбился при взлете и все пассажиры, включая меня погибли. Сгорели заживо на взлетной полосе.

–Алекс!

–Подожди! Прости за подробности, но возможно они важны для истории. И вот ты кладешь трубку. И понимаешь, что больше никогда меня не увидишь. Что меня больше нет. Ты не сможешь больше обнять меня. На взлетной полосе только обгорелые останки и мокрые пятна от керосина перемешанные с вытопленным жиром. О чем бы ты сожалела? Что бы не смогла простить себе? Чтобы навечно врезалось в твою память как-то что ты хотела и могла сделать, но не сделала. И уже никогда не сможешь.

–Алекс – это ужасно! Откуда такие мысли?

–Просто размышления

–Обалдеть! Размышления о человеческом жире, который залил взлётно-посадочную полосу? Тебе не кажется, что это слегка перебор?

–Возможно да возможно это лишние подробности. Ну ты же знаешь, как работает воображение журналиста – его невозможно остановить.

–Зачем это тебе? Пишешь статью?

–Нет. Не хотел говорить. Мне кажется это слегка преждевременно, точнее сказать слишком рано. Но мне кажется я снова начал писать книгу

–Ты что решил сменить жанр на ужасы? Ты же никогда не писал такие статьи!

–Нет, что ты! Ты же знаешь, что первая книга – это всегда автобиография. Нужны мысли эмоции нужны переживания. В какой-то мере нужен свежий взгляд.

–Так это о потере? Кого ты потерял?

–Кира, мне кажется, что мы слишком далеко уходим от темы! Мне кажется ты просто избегаешь ответа на вопрос.

–Наверное, в какой-то мере ты прав. Да избегаю. Ты заставил меня в прямом смысле слова встать на полосу в аэропорту и увидеть все это зрелище. Мне даже кажется я словно слышу сирены машин скорой и пожарных, которые летят навстречу этому хаосу.

–Прости, это все мое воображение

–Не извиняйся, все нормально. Я знаю твою особенность и это неотъемлемая часть тебя. Я люблю ее, также как люблю тебя. Неразрывно.

Мы обнялись, и прижимаясь к тебе всем телом, я почувствовал, как футболка у меня на плече становится мокрой от твоих слез.

– Прости-прости-прости. Я просто представила, всего лишь на мгновение. Но это так ярко.

Ты всхлипывала с трудом продолжая говорить, а прижимал тебя и гладил рукой по волосам

Я бы жалела, что слишком редко говорила тебя что люблю тебя, что не смогла сказать это в последний раз. Что не показывала тебе как ценю тебя, не говорила тебе об этом напрямую. Не перебивай, я хочу закончить. Что ты самое дорогое что есть в моей жизни, что я никогда не полюблю никого другого. Что дети тебя очень любят. Я бы жалела, что слишком мало времени мы проводили с тобой вместе. Меня бы разрывало на части от боли. Все внутри кипело бы от ярости и невозможности исправить. Я бы жалела, что не проводила тебя на самолет и не обняла. Я бы винила себя в твоей смерти. Искала бы причины, а потом искала бы оправдания.

– Спасибо, моя хорошая.

– Это правда для книги?

– Да, правда.

– Тогда твоя книга слишком жестока для людей. Люди хотят читать и погружаться в тот мир, который вы создаете. Но кто в здравом уме захочет погружаться в такой океан боли?

– Согласен. Полностью с тобой согласен. Но мне кажется, что помимо боли в это есть сакраментальный смысл. Есть то зерно, которое упав в благодатную почву, которую я смогу расчистить с помощь боли – вырастет в осознание. В понимание того что даже в мимолетных мгновениях стоит искать счастье и ценить их.

– Глубоко. Спасибо тебе!

– За что?

– За то, что дал прочувствовать, за то, что показал, что у меня рядом. – ты шмыгнула носом и утерла кулачком слезы, больше просто размазывая их по щекам – Как у тебя с книгой?

– Сложно, если честно. Словно пытаюсь плыть против течения, а меня все сильнее тянет в противоположную сторону, и я уже слышу, как у меня за спиной, в затылок стучится шум водопада. И стоит хоть на мгновение остановиться – меня затянет в него

– Что будешь делать?

– Как всегда, грести. Буду продолжать грести!

И все эти варианты одного и того же события не вели меня к логическому и безболезненному решению. У меня не было вариантов. Нужно было выбирать: просто продолжать жить или обрывать все резко и болезненно. И если делать так, то лучше делать в последний момент.

Подруги

2.

В нынешнее время принято писать и не принято звонить. Ну а вдруг человек занят, вдруг ты помешаешь или отвлечёшь от чего-то более важного. В большей степени мы возвращались в девяностые, а может быть даже и двухтысячные. Ведь сообщение приближено нас к эпохе пейджеров или даже, возможно, телеграфов. Когда в студенчестве мы созванивались с родителями или родственниками один раз в неделю, заказывая звонок в определённое время. Да, создавался своеобразный информационный вакуум, но по мне это было лучшее время. Возможность за три предоплаченные минуты рассказать все новости кратко, сжато и информативно и получить такую же порцию информации. Безлимитные звонки нас испортили. Да, равно как и безлимитные сообщения и безлимитный интернет. Я с ностальгией вспоминала письма и открытки, которые мы отправляли по почте. В них была душа, был смысл. Сейчас же это картинка, скачанная и сохранённая из интернета, и отправленная в мессенджере, которая в последнее время всё чаще и чаще помечена тегом «часто пересылаемое». Да и сами мессенджеры испортили понятие дружбы. Зачем встречаться, чтобы поговорить, если можно просто созвониться или списаться? Но даже эта своеобразная эволюция пошла дальше. Зачем писать или звонить, или и уж тем более встречаться, если можно посмотреть фотографии, сторис и статусы в соцсетях? Ведь уже из них понятно, что Марина была в Дубай, Сергей отлично провёл выходные на природе, а Андрей удачно съездил на рыбалку. Компания приятелей с работы отлично выбрались на природу в выходные, правда, Елене не понравились шашлыки и, возможно, она даже отравилась. Удобно. И абсолютно лишено души. И мало, а точнее, плохо соотносится с жизнью. Та компания, с которой Марина была в Дубае не сильно приятная, Сергей выбирается на природу почаще, потому что его напрягают отношения с женой, Андрей сбега́ет на рыбалку потому, что к своим сорока пяти так и не завёл семью. Правда, тут остаётся открытым вопрос, он сбе́гает от себя, потому что одинок или ему действительно так хорошо, что он живёт для себя? К Елене вопросов нет – она до сих пор в поиске принца, хоть и снизила цензорные планки. Теперь ей абсолютно неважно с кем ехать на шашлыки – главное, чтобы пригласили. Ведь важно почувствовать свою значимость.

Раньше мы день или даже несколько дней писали письмо, потом находили время, чтобы добраться до ближайшего почтового ящика или даже почтового отделения, если оно находилось не очень далеко или нужно было купить марки. Отправляли письмо, испытывая нереальное чувство радости и ожидания. Спустя неделю начинались ежедневные походы и заглядывания в почтовый ящик в поисках ответа. Проходили недели, и мы наконец-то получали долгожданный ответ. Магия, радость, ожидание и награда. И всё это растянуто, распределено во времени на несколько недель, а иногда и месяцев, становится почти что другой галактикой. Ведь за время, пока ваше письмо дойдёт до адресата и пока вы получите ответ – ваши новости устаревали. Иногда даже с трудом приходилось вспоминать, что вы написали в том письме и как ответ соотносится с ним. Сейчас это могло занимать до пяти минут времени, и всегда в папке с исходящими можно было свериться с тем, что отправили вы.

А открытки? Муки выбора и отправка загодя или эмоциональный порыв, когда в другом городе или на курорте вы видите обалденную открытку и понимаете, что именно тётушка или лучшая подруга достойна её. Покупаете, с нежностью и теплотой, пишете что-то наподобие – «привет из Анапы» и отправляете через местное отделение, заполнив адресата по памяти или даже используя записную книжку – тут всё зависит от возраста. И вот вы уже дома – отпуск или каникулы закончились, и только спустя пару дней ваша тётушка или подруга получают ваше послание. Послание из прошлого. Своеобразный путешественник во времени, который сильно застрял на границе, и был задержан. Я счастлива, что сейчас это вернулось в формате посткроссинга. И пусть это увлечение было не для всех и каждого, но его поклонники всё-таки были. И я в их числе. Да, теперь открытки были совершенно другими и выбор быт значительно шире. Да и приходили они за двое иногда трое суток. Но это было более душевным событием, нежели просто фотография с курорта или путешествия, отправленная и полученная через пару секунд. Жизнь ускорилась, забыв предупредить нас, что это естественный процесс. Раньше, не дозвонившись до абонента на домашний номер, ты мог только строить догадки: уехал с родителями на дачу или в отпуск, или просто ушёл со всей семьёй по магазинам. А если отвечали родители, то это было в формате своеобразного информационного автоответчика: ушёл гулять с теми-то или ушла на речку, или на дополнительных занятиях, или занимается с репетитором и сейчас не может подойти. Сейчас эту функцию взяли на себя автоответчики, ассистенты и помощники. Сейчас значительно проще найти или достать человека. Поэтому я была рада, когда человек не сразу отвечал на звонок, рада была писать и получать с задержкой ответы на сообщения в мессенджерах.

Привет. Нужно встретиться – это то, что я написала Кэт ещё вчера вечером. И ответ получила только сегодня. Всё остальное было обусловлено уже удобством. Поэтому мы просто созвонились.

Да, конечно, спасибо! – на этом разговор был в принципе окончен, и я стала собираться. До назначенной встречи было порядка трёх часов. Должна успеть, а с учётом того, что я не люблю опаздывать – просто обязана. Суббота, утро. Пробки в городе минимальны, да и живём мы в соседних районах.

Дружили мы со школы. Наверное, это не тот уровень дружбы, который бы мог быть, если бы мы дружили с детского сада. Но я переехала в город, уже будучи в третьем классе, а Кэт сначала взяла шефство над новенькой, а потом и стала моей лучшей подругой. Эта связь протянулась сквозь года. И пускай у меня были другие подруги, пускай были тусовки и общие с Алексом семейные друзья, но только Кэт могла быть удостоена этого почётного звания. Встречались мы с Кэт по старой привычке у неё дома. Вино и закуски, тишина и покой. Никто не мешал и не подслушивал. Мы обе считали, что даже в таком большом городе всегда оставался шанс и высокая вероятность даже в выходные где-то в заведение встретить кого-то из друзей и знакомых, которые невольно или специально могли подслушать наш разговор или даже просто часть его и сделать свои нелестные выводы. Дома же никто не мог помешать. Алекс знал, где я. А Кэт? Конечно, это отдельная и долгая история, которую можно рассказать кратко и лаконично буквально одной фразой: «не везёт». Сильно скомкано? Ну а как по-другому можно уложить к короткий рассказ всю прозу жизни человека? Да и не по-дружески это, в конце концов – осуждать решения или поступки друзей. Ну выходишь ты замуж не за тех, потому что выбираешь всегда не тех. Нравятся тебе плохие мальчики, которые буквально в первый месяц вашего брака успевают не просто сходить налево, а прямо завести вторую семью. Что с того? Кто я такая, чтобы осуждать? Почему я должна пытаться наставить её на путь истинный? Я же не церковь и не святой отец в конце концов. Да и мне, собственно, звание святой матери не святило. Ну или как правильно назвать? Святая женщина? Нет, я не изменяла, ни в коем случае, нет. Но святой я точно не была.

Четыре часа субботы. Не время, чтобы начинать пить, но когда тяжело и требуется поддержка и понимание – что нас может остановить. Охлаждённой вино и сыр с виноградом, что может быть лучше в поиске дружеского плеча?

– Что случилось, на тебе лица нет?

– Да как будто с вампиром живу, который пьёт меня постоянно. Совсем сил нет.

– Что-то не так у вас с Алексом? Что он сделал?

– Да нет! С ним всё в порядке, мне кажется, со мной что-то не так.

– В смысле?

– Ну я словно постоянно без сил. Хотя знаешь, вот ты сейчас сказала про Алекса, и я задумалась. Мне кажется, с ним что-то не так.

– Любовницу, что ли, завёл? Переписку проверяла? Счета, расходы, детализацию звонков? А можно ещё сравнить пробег на машине, я тут как раз недавно читала…

– Да, в смысле нет! Какая переписка, Кэт, брось! О чём ты таком говоришь! Он в последнее время даже за руль не садится.

– Так, ну а что тогда?

– Не знаю. Странный он какой-то в последнее время, вот и всё!

– Что значит всё? Так и ты странная. Но мы же сейчас про него разговариваем!

– Ну да. Смешно получается, если так посмотреть оба мы странные.

– Может, всё нормально, и ты просто себя накручиваешь?

– Не знаю, возможно, хотя точно нет, не накручиваю.

– Ну хорошо. Любовницы у него нет, как ты говоришь. Хотя мужики все одинаковые!

– Кэт не мерь по себе…

– А я и не мерю по себе. Но вспомни моего Влада – гулял направо и налево, не стесняясь и особо не скрываясь. А Макс? Что мне опять про него вспоминать? Не хочу, сегодня не хочу. Но согласись одного поля ягодки. Три года он жил со мной и все три года тварь такая встречался с Мари. Все три года! а потом ещё выяснилось, что и нам обеим он изменял периодически и в командировках через сайты знакомств знакомился с бабами. Не удивлюсь, если у него где-нибудь в Усть-Урюпинске ещё мамзель была для коллекции. Так что не заливай все они одинаковые. И Алекс твой ненаглядный сто процентов – так, всё, вижу, поняла, умолкаю. Давай рассказывай дальше – что не так?

– Да я и не знаю. Вроде дома всё как обычно. Да и жизнь такая же – обычная семейная жизнь. Катаемся в отпуска, путешествуем. На даче вот недавно отдыхали всей семьёй. Алекс с детьми целый день. Я на работе как обычно. Всё вроде как всегда и всё равно что-то не так. Что-то напрягает постоянно. Как муха, зудящая над ухом, которую даже увидеть не получается, а потом выясняется, что это у тебя ухо после перелёта было заложено вот в нём и шумело. Но всё равно что-то не так.

– Как не так, Кира? Может тебе нужно просто развеяться?

– Кэт, мне иногда кажется, что ты мой личный демон! «Муж тебе точно изменяет! Так зачем же дело стало? Ты чем хуже? Не хочешь ли развеяться?» – я попыталась скопировать её интонации – Что дальше? Роди ещё одного или разведись и живи в своё удовольствие? Что за набор штампованных советов? Ты мне добра, что ли, не желаешь? В пучину втянуть меня хочешь?

– Кира, ну чего ты?! Хотя…знаешь… личным демоном меня ещё не называли! Стерва, шлюха – да, а с демоном промашка вышла! -Кэт мечтательно уставилась в потолок с едва заметной лёгкой блуждающей улыбкой.

– Ну что ты хочешь о меня?! Я помочь тебе пытаюсь, а ты не говоришь ничего толком. Только туманные какие-то формулировки— вроде бы, наверное, не знаю, всё как обычно, а вроде и нет. Не знаю я, что тебе сказать! Ну, может, чутьё у тебя сработало? Может, помаду или духи на нём почувствовала? Что ещё могло быть?! Задерживается на работе или, наоборот, слишком рано приходит? Или по выходным пропадает? Или, быть может, в командировки зачастил? Нет? А что тогда? Кира, не ходи вокруг да около – говори яснее!

– В том-то и дело, что нечего говорить. Само́й непонятно, что происходит! Хотя в одном ты точно права – наверное, чутьё.

– Ты у психолога была?

– Нет, но как раз планирую сходить на следующей неделе.

– Ну хорошо! Это уже прогресс. А Алекс в курсе?

– Господи, ну конечно нет! Если уж я тебе не могу объяснить, что происходит, и сама ни черта не понимаю, то ему я что скажу? Как баба истеричная! Милый, нам нужно серьёзно поговорить. В последнее время ты перестал мне уделять внимание!

– А он перестал?

– Кэт! Ну конечно, нет! Это я так – для примера. Понимаешь, в том то и дело, что нет. Словно как бы внимания стало больше, что ли.

– Ну вот сто процентов любовница!

– Не начинай! Прошу тебя, не начинай опять!

– Хорошо, не буду! По крайней мере, постараюсь! Тогда давай искать истину!

– Давай – и мы допили первую бутылку. А ведь было всё семь часов вечера. Хотя с другой стороны, и оставалась совсем не так много времени. Радовало, что это не формат продажной любви – продлить можно было без проблем. Достаточно было позвонить Алексу и сказать, что я задержусь ну или останусь ночевать. Я не была святой, но Алекс мне, безусловно, доверял, равно как и я ему.

– Знаешь, мы словно вернулись к конфетно-букетному периоду в чём-то. Он старается устроить свидания, организовывает выезды на природу и путешествия вообще. Обнимает, я даже видела, как он плакал дома без какой-либо причины.

– Та-а-ак…?

– Не знаю странно это. Знаешь, как говорил у меня один клиент – ничего не предвещало развода. Но, когда мы начали обсуждать все ситуации, что предшествовали этому событию, стало понятно, что знаков и намёков было более чем предостаточно.

– Кира, вот только давай не про работу!

– Нет-нет-нет! Ну что ты, ни в коем случае. Просто мне показалось, что пример удачный.

– В общем, все эти знаки, как ты выразилась, ведут тебя к подозрениям?

– Кэт, опять?

– Нет-нет, что ты! Хотя, наверное, да. Хорошо! Давай отложим пока что эту тему. Продолжай!

– Он книгу начал писать…

–Так и что?

– Пятнадцать лет он думал и говорил об этом. Не в какой-то конкретной теме, а так вскользь. Ну типа было бы неплохо, было бы интересно написать книгу. Но это всё было разговорами. Просто так иногда как размышления, иногда просто поддержать разговор. Но он никогда даже на метр не приближался к этому вопросу. Просто мечта. Ну знаешь, как говорят – у вас всегда должна быть недостижимая мечта. То, ради чего вы живете, к чему стремитесь. А тут сам пришёл, начал задавать какие-то странные вопросы. Я даже растерялась. Ну и в итоге совместными усилиями, так сказать, нашли ему тему для книги. Убежал радостный. Видимо, писать.

– И что, теперь всё время посвящает своей писанине?

– Кет, прошу поуважительнее!

– Прости! Ты же знаешь, как я к этому отношусь. Ну это же бред! Зарабатывать тем, что пишешь статейки.

– Так! Ты хоть одну читала?

– Не, но…

– Вот и не надо тогда затевать этот разговор. Он отлично пишет! Ты представь своего самого любимого писателя и сократи свою самую любимую книгу до одной статьи. Сюжет, краски, погружение – это короткие шедевры, наполненные смыслом!

– Кира, ну ты чего завелась?

– А потому что не надо… ладно, проехали.

– Согласна. Так и что?

– Да ничего в принципе. В остальном всё вроде как обычно. Да наверное, ещё звонков в последнее время из редакции стало значительно меньше, но мне просто кажется, что у них период такой с малой нагрузкой и это ничего в принципе не значит. В остальном всё так же. Но что-то всё равно не даёт мне покоя. Зудит, словно чешется между пальцев из-за неудобной обуви, а ты не можешь почесаться ещё как минимум два часа, потому что ты на встрече и стол между тобой и клиентом прозрачный.

– А выйти?

–В смысле? Ты о чём?

– Ну выйти со встречи на минуточку, якобы в уборную. Подумать там, выдохнуть, сделать паузу. У вас нет, что ли, такого приёма на работе? –я отрицательно помотала головой – Странно! Ну я про то, что давай попробуем отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны, под другим углом.

– Я не поняла, ты что в психологи заделалась или на курсы сходила?

– Нет. Да. Ну в смысле я сама недавно у психолога была, видимо, ещё не отпустили последствия встречи. Ну, в общем, на ситуацию нужно посмотреть отстранённо, как будто ты в ней не участвуешь. Как будто это не с тобой происходит.

– Допустим. И как это сделать?

– Так! Представь, что всё, что происходит с тобой сейчас, тебе рассказала я. Про себя естественно. Про то, что у меня в жизни происходит. Что бы ты сказала мне? Что бы посоветовала? Что бы подумала?

– Ну я не знаю. Сложно всё это как-то – звучит, даже замудрено!

– Давай попробуем?! Даже если не получится – всё равно будет интересно!

–Даже не знаю! Ну хорошо, давай. Что нужно делать? Представить, что это не моя ситуация, а твоя?

– Да, представь, что я тебе вот это вот всё рассказала и ещё добавила подробностей, которые ты мне не рассказывала, но знаешь, потому что это твоя ситуация, а не моя.

–Кэт, я сейчас окончательно запутаюсь!

–Ну в общем! Просто представь, что все подробности – это про меня и вся ситуация на самом деле происходит со мной, а не с тобой. Что бы ты подумала, чтобы сказала?

–То есть завтра с детьми в аквапарк едешь ты?

– Кира! Ну не смешно! Я же серьёзно пытаюсь помочь!

– Ладно, прости! Так. Значит, это всё происходит с тобой. Ну, наверное, что муж твой ходит налево.

– Ну вот видишь!

– Нет, прости, стоп! Так не пойдёт. Я на эту ситуацию накладываю и тебя в том числе. Всю твою жизнь и всё, что ты уже пережила с Вадимами и Максами твоими. Прости, не получится, не могу я так.

– Ладно, проехали! Нет так нет. Но учти, я пыталась тебе помочь, и если он действительно тебе изменяет, потом не говори, что я тебе не говорила!

Одиннадцать тридцать, давно уже закончилась вторая бутылка вина, и мы выпили уже половину от третьей бутылки. В голове шумело, но не сильно – так, лёгкий и приятный бриз. Главное было – не вставать – и это правило мы прекрасно знали, не в первый раз на родео. Собственно, кухня у Кэт и была сердцем её обители. Не столько кухня, сколько гостиная – место для тотального расслабления. Мягкие бежевые и кофейные тона, удобные кресла оливкового цвета вокруг столика, поглощающие ваше тело вместе с тревогами дня. И каждое кресло было дополнено лёгким пледом, если вдруг вас захватит неодолимое желание забраться в него с ногами и укутаться, чтобы почувствовать себя в тепле и комфорте. Даже маленький встроенный винный шкафчик и тот был в доступности – достаточно было протянуть руку. Он же выполнял роль мини-тумбочки. Ну и, конечно, свечи, повсюду были бесконечные всевозможные свечи всех цветов и размеров. Ароматические, фигурные, интерьерные. И даже в канделябрах в стиле хай-тек, расставленных в творческом беспорядке, но очень органично вписывающихся в интерьер. Единственно, что мне всегда не нравилось это тяжёлые шторы в тон креслам. Не из-за цвета, нет. Просто я никогда не любила шторы, считая их рассадником пыли и бактерий. Нежное и слегка терпкое вино с ярким фруктовым послевкусием дополняло вечер и расслабляло разум и чувства.

– Кэт, а у тебя проблемы с памятью бывают?

– В каком смысле? После встреч с тобой? Иногда да. Наутро сухость во рту и провалы в памяти – мои постоянные спутники. Ну и с возрастом по утрам кряхтеть стала чаще.

– Да я не про то!

– Да? А про что ты?

– Ну так словно… ну я не знаю – словно смотришь на фотографию и не помнишь, где она сделана, и кто на ней вообще. Потом вроде как появляются проблески воспоминаний, но такие смутные, отдалённые. Словно там и не было каких-то памятных и приятных моментов. Просто фото, обычное фото момента, которое даже в памяти ничем памятным не стало. Ещё и думаешь-сомневаешься: зачем его сохранили? Может выкинуть или удалить?

– Дорогая моя, ну, мне кажется, ты ещё слишком молода для деменции, а амнезия на пустом месте не возникает обычно. Мы с тобой не так часто пьём, чтобы это как-то могло повлиять. В аварии не попадала? Новые лекарства не принимаешь? Каких-то потрясений в последнее время не было? – на каждое предположение я отрицательно мотала головой. – Ну тогда не знаю!

– Слушай, а ты откуда так много знаешь про вот эти вот все симптомы? Забросила бульварные романы и переключилась на медицинскую энциклопедию?

– Так я это, того… помнишь, я тебе рассказывала, что пошла к психологу на приём? В общем, спустя пять или шесть сеансов я переспала со своим психологом, а он оказался клиническим!

– Та-а-ак! Давай подробности!

– Ну а какие подробности? Мы повстречались-то с ним всего месяц, ну и разбежались. И в итоге у меня теперь ни психолога, ни мужика! Зато вот, как выясняется, остались кой-какие познания.

– Что, не выдержал давления твоего внутреннего и внешнего мира?

– Кира!

– Нет, ну а что? Что я не так сказала?

– Всё так. Просто ну не знаю, обидно как-то!

– Ты что обижаешься сама на себя, а на меня дуешься за то, что я тебе вслух выразила то, что ты и так без меня знаешь?!

– Ну…получается, что так! – мы обе рассмеялась так, что расплескали вино из бокалов по кухонному столу. Радовало, что диван кожаный и на одежду не попало, а стол можно быстро вытереть, не особо отвлекаясь от разговора.

– Знаешь, единственное, что я очень хорошо запомнила про эти все амнезии, а их там штук десять точно это синдром Корсакова.

– Ха! Есть у меня клиент Корсаков – вечно забывает даты консультаций и мучает ассистентку, уточняя иногда одно и то же по пять раз за день! «А сколько у нас консультаций на этой неделе? А во сколько у нас сегодня консультация? А точно ничего не изменилось?!» Так и что там?

– Ну, в общем, как ты понимаешь деталей я не запомнила, не до этого было, но это что-то связанное с недостатком витамина какого-то на фоне диеты или даже алкоголизма.

– Кэт, ну почему я не удивлена? Что же ещё ты могла запомнить кроме этого?!

– Так! Давай за этого твоего Корсакова, кем бы он там ни был! Мы стукнулись бокалами с приятным звоном и отпили вина.

– Так что там с твоей амнезией?

– Ты точно не будешь смеяться?

– Кира, ну ты же меня знаешь!

– Знаю, поэтому и спрашиваю.

– Не буду, клянусь! – руки подняты в жесте «сдаюсь». Хорошо, что в текущем состоянии она не перевернула бокал с остатками вина на себя.

– Ну, в общем, у меня словно провалы в памяти. Мы как будто жили разные жизни с Алексом. Например, он вспоминает о том, как мы с ним провели замечательное лето на Майорке и как там было здорово. Предлагает повторить это всё ещё раз, а я… я просто не помню этого. Нет, я прекрасно помню то лето, даже наверное в мельчайших деталях, но словно Алекс был с кем-то на Майорке, а я с детьми отдыхала на даче. А он… ну не знаю, вроде как в командировке был длительной тогда.

– Так может так и было, а он просто заврался сейчас? Перепутал тебя и любовницу? – она замолчала, наткнувшись на мой тяжёлый взгляд. – я поняла! Молчу! Но выглядит, точнее, звучит более убедительно, чем твоя амнезия.

– Это не всё. Точное в данном случае это было самым показательным моментом. Я предложила пойти и посмотреть вместе фото с того отпуска. Не придумала ничего лучше.

–Ну?

–Были. В том то и дело, что были мы на этой грёбаной Майорке. Вместе. Ещё и, как назло, даты проставлены на всех фото – не придерёшься. Практически стопроцентное мать его алиби.

–Кира, ты меня пугаешь. И что дальше?

–Да ничего, собственно. Просто это неединичный случай по всем признакам – это можно объединить в серию. Симптомы похожи: я теряю ключи, забываю какие-то моменты, ставлю машину не там, где обычно.

– В этом ничего необычного. Ну подумаешь! Замоталась на работе, просто забыла, устала в конце концов!

– Ты не поняла. Я ставлю машину, где обычно, а утром она припаркована в совершенно другом месте.

– Нет, это ерунда какая-то. Так не бывает! Может Алекс или даже дети над тобой решили пошутить?

– Зачем? У шутки должна быть закономерная концовка – итоговый результат, после которого все смеются, и понимают, что это была шутка. А тут, мне кажется, мои родные просто скоро станут смеяться надо мной. Я же как старая бабка, которая потеряла и ищет вчерашний день, ещё и на родных срывается, что переложили мои вещи куда-нибудь в другое место. Да и ладно бы это было один раз, так нет же!

– Диссоциативная амнезия! – Кэт резко выпрямилась в кресле и уставилась на меня.

– Что, прости?

– Я вспомнила, как это называется! Диссоциативная амнезия. Это когда ты помнишь все основные моменты и не теряешь приобретённые навыки, но при этом забываешь какие-то моменты и вещи из личной жизни.

– Вот теперь уже ты меня пугаешь, Кэт! Опять твой психолог?

– Да наверное. Просто всплыло из памяти. Как будто в кроссворде наткнулась на знакомое описание и вот теперь вспомнила загаданное слово.

– Так и что делать?

– Ну, во-первых, радоваться, что мы поставили тебе диагноз, и значит, стоит за это выпить ведь по сути, полдела сделано!

– Так хорошо. Ну выпили мы, а дальше что?

– А дальше, как я пойдёшь по врачам, пройдёшь диагностику, сдашь анализы и выпишут тебе какие-нибудь приятненькие таблеточки, а может, и не очень приятные. Тут уж прости я не врач. А пока будешь ходить по обследованиям, может где и подцепишь какого-нибудь симпатичного врача или даже нейрохирурга! Это же так романтично! Мужчина в халате с это фигней на шее! За рабочим столом, м-м-м-м – снова мой тяжёлый взгляд из-под бровей – Всё-всё! Поняла, умолкаю!

– Значит, думаешь, что это болезни и мне нужно идти в клинику?

– Ну а какие у тебя ещё варианты? Хочешь дождаться момента, когда будет уже окончательно поздно? Не вспомнишь детей или даже мужа? Или увидишь звонок от меня и подумаешь: чёрт, кто это мне тут названивает?!

–М-да, не хотелось бы.

Какое-то время мы в полном молчании продолжали наслаждаться вином, переваривая и обдумывая всё сказанное.

– Ладно, Кэт, согласна. Постараюсь в ближайшее время заняться этим вопросом, чтобы не забыть тебя.

– Вот и отлично! Не затягивай, а то я начинаю переживать за тебя.

Я тоже переживаю. Неспокойно как-то от всего этого. Места себе не нахожу. Знаешь, я даже для своего внутреннего мира нашла название – суд совести, ну или, например, внутренний суд. Только у меня всегда получалась быть только обвиняемым. Словно ты накосячила в жизни так, что адвокат тебе просто не положен. И вот прокурор вместе с судьёй прямо отчитывают тебя. За всё. За все прегрешения, за лишнюю булочку или мороженое, за то, что в воскресенье спала до обеда или что плюнула и не стала заниматься домашними делами в субботу, посвятив её всю здоровому эгоизму и себе любимой. Но со временем я поняла, что не вывожу такие заседания без своего личного адвоката. И стала сама своим адвокатом, отстаивая в каждом заседание свои права.

– И как?

– Знаешь, а стало намного легче.

– Ну что дальше?

– Пожалуй, я у тебя останусь сегодня, ты не против?

– Нет, так даже веселее будет. Оставайся, конечно!

Я достала телефон и, с трудом всматриваясь в экран, набрала и отправила Алексу сообщение: «Напились. Останусь у Кэт с ночёвкой». Пару минут спустя пришёл ответ: «Без проблем, отдыхай. На завтра по планам всё в силе?» Я подумала ещё минуту, прислушиваясь к внутренним ощущениям: смогу ли я завтра провести половину дня в аквапарке с детьми? С одной стороны, мне уже сейчас хотелось забронировать себе время на завтра, чтобы отмокнуть в ванной и поваляться на диване. С другой стороны, чем аквапарк отличается от моего желания? Те же ванны, да ещё и сауны, и возможность поваляться в шезлонге. Я написала в ответ: «Утром решим по состоянию, хорошо?» Спустя буквально несколько секунд пришёл ответ: «Без проблем. Я ничего не отменяю, если что сам схожу с детьми в аквапарк, а ты отдохнёшь». Господи, ну что за прелесть? За что мне такое счастье?

– Ну что? Ещё по бокалу и на боковую? Или включим какую-нибудь слезливую мелодраму?

– А мороженое у тебя есть?

– Обижаешь, подруга!

– Тогда выбор очевиден! Аккуратненько встаём и двигаем в сторону мягкого дивана и мелодрамы!

…К нам приходит

3.

О чем вы мечтаете, чего вы действительно хотите, так чтобы при мыслях об этом зажмуривать глаза от удовольствия и покрываться мурашками от предвкушения? Жить в теплых странах – на берегу моря или океана, возможно в маленьком бунгало или просторной квартире? Или наслаждаться удаленной работой на Бали – сидеть на берегу в шезлонге, потягивая коктейль и периодически просматривая, и отвечая на письма? Поменять квартиру на более просторную или даже в другом районе, а может быть даже сменить город проживания? Вы мечтаете жить в загородном доме, подальше от людей и суеты городских кварталов – наслаждаясь прилегающим к участку лесом и свежим воздухом? Или ваша сокровенная мечта – завести второго кота или даже собаку? Быть может посетить Венецию или просто банально выспаться? Или чтобы перестали сниться тревожные сны, лишающие вас покоя? Кому-то будет достаточно просто взаимной любви! Не такой чтобы на века – нет! Просто знать, что вы друг друга любите, и возможно даже без каких-либо веских причин ля этого. Кто-то захочет изобрести лекарство от диабета, и даже не для того, чтобы стать знаменитым, нет! А просто чтобы прекратить страдания любимых и близких, хотя ни разу не задал им вопроса – они страдают? Или ваши мечты более вещественные и прагматичные. Не связанные с вами. Например, папе хочется преподнести огромный катер с четырьмя моторами и водометом, а маме дом на берегу океана! И конечно все должно быть красиво упаковано и обернуто ленточкой с огромным красным бантом, не меньше! Или все-таки недостижимой мечтой для себя вы выбрали автодом и возможность не быть привязанным к одному месту? Чтобы иметь возможность пить свежесваренный кофе на природе наслаждаясь дождем, омывающим навес автодома? Или что-то только для вас: найти свое место в жизни, найти свой дом?

Вы хотите прийти к этому сами или добиться за счет других? Это ваши желания или навязанные стереотипы кем-то из близкого окружения? Это ваши самые сокровенные желания? Не слишком ли они материальны? Ведь кто-то в нашей вселенной мечтает о единорогах или даже мире во всем мире, или просто хочет почувствовать дух праздника – насладиться новогодним чудом как в детстве…

А о чем вы мечтали в детстве? Верили ли вы в чудеса или знали, что ваши родители на самом являются настоящими волшебниками? Кто обманул вас, сказав, что Деда Мороза не существует? Он есть, и всегда был. Просто приходит он не ко всем, и только при соблюдении определенных условий.

– Кира?

– Да?

– Мне кажется вы, в какой-то момент, словно были не здесь.

– Вполне возможно.

– Давайте вернемся к нашему с вами разговору. Простите Кира, но это больше похоже на сон или на сказку, которую вы услышали в детстве от родителей или даже от бабушки с дедушкой. Или даже на пересказ фильма. Почему вы об этом вспомнили?

– Недавно у нас был странный и довольно неприятный для меня разговор с Алексом. Он задал вопрос, который очень сильно выбил у меня почву из-под ног.

– Что это был за вопрос?

–Ох… ну и дела! Подождите минутку, мне кажется нужно вспомнить… Ах, вот! Как-то вечером он пришел ко мне в кабинет и спросил: о чем бы я жалела если бы он внезапно погиб?

– Очень интересный вопрос, если честно. Глубокий и жизненный. Но для мужчины, у которого все есть, включая любящую жену и детей это практически норма. Сначала они переживают о любви, потом о семье, и в какой-то момент приходят именно такие мысли. Поверьте, это просто зрелый прагматизм, связанный с чувствами и не более того.

– Понимаю. Наверное понимаю, хотя и не в полной мере могу осознать. Но дело не в этом. В тот момент, когда я пережила, точнее временно испытала чувство потери мужа… нет, не так. Я словно временно погрузилась в чувство полной его потери. И в тот момент, когда я поняла, что не потеряла мужа мне стало легче, а спустя буквально несколько дней нахлынули эти воспоминания. Не сразу, не именно в этот момент, я вспомнила эту историю. И нет она не могла быть сном, или рассказанной сказкой на ночь или чем бы там ни было.

– Почему вы так считаете?

– Слишком много личного тогда прозвучало, и еще…я читала что, люди во снах не чувствуют запахи, да и фильмы в общем то до сих пор не научились передавать их. А тогда… я прекрасно помню, как тогда мне было дурно от окружающих его запахов.

– Расскажите еще раз свой сон.

– Это не было сном!

– Хорошо, тогда давайте еще раз пройдемся по вашим воспоминаниям.

Наверное, как и в любой семье со временем появляются свои традиции так и в нашей семье стало принято ждать наступление первого января в постели. Уже в первую минуту первого часа ночи первого января можно было бежать под елку в гостиной чтобы найти и распаковать подарки. В какой-то момент своего детства мне пришло в голову, а так ли важно, где стоит новогодняя елка и как дед мороз понимает под какую нужно нести подарки? А если в квартире допустим две, или даже три елки? Положит ли он подарки под все или избирательно разложит их исходя из обитателей комнаты, где она установлена? Я уговорила маму купить мне небольшую искусственную елочку и маленькими почти кукольными игрушками и небольшой, но достаточно яркой гирляндой. Мне казалось, что дед мороз принесет мои подарки именно под мою елку. Уже в десять вечера я была в своей постели и принялась ждать. К моменту, когда часы показывали одиннадцать тридцать две я занервничала. А вдруг он не придет? Или придет, но обязательно к основой нашей елке, которая стояла в гостиной? И тогда я потихоньку прокралась в общий зал, прихватив с собой плед. Диван был разложен, но похоже, что папа сегодня был в спальне вместе с мамой, хотя подушка осталась в гостиной. Я забралась на диван и хорошенько укрылась вместе с головой, так чтобы, когда придет дет мороз, он меня не увидел. В комнате было прохладно, но я решила не закрывать форточку. И похоже, что я все-таки заснула. Видимо спрятавшись под плед с головой, было гораздо теплее, чем просто под пледом. Уютно и тепло. Однако я чувствовала, как холодный воздух проникает под него, где-то в области ног. Но похоже, что не только это было причиной моего пробуждения. Я слышала какое-то странное шуршание, словно кто-то неведомый перебирал наряды в гардеробе. Наверное, мама принесла подарок, чтобы спрятать его под елку. В этом году я спряталась в зале под пледом чтобы наконец-то застать этот волнующий момент появления подарков под елкой. Я была почти на сто процентов уверена, что увижу, как мама прокрадывается в комнату окрашенная разноцветными огнями новогодней гирлянды. Наверное, в этот момент я окончательно перестану верить в чудо. Каждое утро первого января я просыпалась с радостным визгом неслась прямо в пижаме в огромный зал, чтобы увидеть снежные следы на ковре, которые вели от окна к елке. Найти под ней небольшую горку подарков, упакованных в красивую обертку и перевязанных ленточками. Со временем подарков становилось меньше, но ощущение чуда и праздника не покидало меня никогда. Я осторожно высунула голову из-под пледа. В комнате было прохладно и пахло морозным воздухом. Скрипнуло так как будто в мороз кто-то шел по снегу. У елки не было никого. А звук рождался совсем в другой части комнаты. Было страшно. Я, конечно, знала, что мама не будет ругать меня за любопытство – но это было не в наших с ней правилах – нарушать постельный режим. Я осторожно чтобы не выдать себя движениям повернулась, стараясь не скрипнуть диваном, окончательно выдав свое присутствие с головой.

Еще совсем недавно тихонько прокравшись в зал, я улеглась на диван и разложила плед на нем так чтобы находиться в тени и не попадать в участки, освещенные гирляндами, красной звездой на макушке елки и свечами, стоящими на комоде. Свечи были электрическими, но выглядели как настоящие.

–Ну привет! Будем считать, что сюрприз! – я обернулась на прозвучавший голос и замерла.

Абсолютно седой, с бородой, но волосы короткие и борода не до пояса, и даже выглядела как-то ухоженно. Странно, но он был абсолютно не похож на то, что я себе представляла. Высокий, наверное, даже стройный, без огромного живота. Красный халат с белой меховой оторочкой не казался длинным как на открытках и еле-еле доходил до колен. Штаны были темно серого цвета, и шапка на голове отсутствовала. На руках красные же рукавички. Вместительный красный мешок, расшитый белыми узорами, был закинут за спину, и он придерживал его левой рукой за горловину, а в правой вместо посоха был почему-то топор. И он смотрел прямо на меня.

– Думал, что ты спишь, и мы спокойно сможем пообщаться с твоим подсознанием. Это было бы быстрее и значительно проще. Но раз так – он пожал плечами, подтянул ремень и потряс мешком. От него пахло праздником и мятными конфетами, и чем-то еще похожим по запаху на молоко, смешанное с малиновым вареньем.

– Ой! – это все что я смогла выдавить из себя.

– Что, ой? Блины где? – он нахмурил брови и опустил подбородок почти на грудь.

– К-к-какие блины? – я даже приспустила плед к поясу, которым прикрывалась от удивления и страха.

– Ну а что я, по-твоему, должен есть в качестве угощения? Печенье с молоком, что ли? Нет милочка! Блины, да пожирнее с маслицем! Ммм… так, где блины?

– Так, а я же не знала…

– Как всегда! Никто не помнит, никто не знает, что я люблю, однако не забывают загадывать желания – он перебил меня, все еще продолжая стоять в грозной позе обиженного ребенка и продолжал грозно хмурить брови. Губы и так скрытые бородой почти полностью исчезли, превратившись в узкую полоску. При этом в голосе это не выражалось никак, словно он только изображал недовольство.

– Прости пожалуйста, я не специально. А что это у тебя в бороде за странные крошки?

– А? – он провел рукой, одетой в рукавицу по бороде, и посмотрел на нее – Моз… это снежинки. Пока добирался к тебе – прилипли и вмерзли в волосы.

– А что с твоими рукавичками? – красные рукавички с белыми меховыми отворотами, и какие-то странные красноватые пятна покрывали эти отвороты.

– Запачкался, видимо, когда ел…эм вишневый йогурт -Топор, заляпанный чем-то красным, видимо вишневым йогуртом или желе с кусочками вишни, дедушка предусмотрительно поставил на пол и прикрыл мешком с подарками.

– А что у тебя такое на сапогах? – я продолжала внимательно его оглядывать.

– Где? А! Да тоже самое что и на бороде, видимо, когда ногой наступил на гол…тарелку с печеньем – вот и запачкался.

–А где твои олени?

– Какие к черту олени? – он снова нахмурил седые брови – А! Ты об этом! Нет, олени у Санта Клауса, а у меня фамильяры… ну в том смысле что лошади! Ага, точно! Лошади. Тройка замечательных фами… лошадей, запряженных в … чего там, а! В сани! Конечно, в сани!

– А Снегурочка?

– Ну что она дурочка что ли по такому морозу шастать? Дома она, к празднику готовится. Елочку украшает, угощения для нечисти готовит – он смотрел на меня с легким укором.

– Нечисти? – я даже приподнялась на диване и села на колени, продолжая прикрываться пледом.

– Какой такой нечисти? А, да нет, послышалось тебе. Соседей! Угощения для соседей, гостей. Праздник же и все к нам придут на этот праздник. Кто за подарками, кто за компанию, а кто и просто так потому что одиноко. Зайчики там всякие, лисички. И олени, конечно же олени придут.

– А что это у тебя такое из кармана торчит? – что-то странное, похожее на мягкую силиконовую кукольную руку, испачканную в красной краске. Только большего размера.

–Где? А-а-а-а. ну это сложнее кхм…ДТП по дороге к тебе приключилось. Въехали в магазин тряпья всякого, вот манекена и сбили. – при этих словах он засунул руку манекена поглубже в карман.

–Так! Все! Хватит вопросов! Что за игры в Волка и Красную шапочку? Тем более там все закончилось не так как в истории описано. Ты что думаешь, что я только для этого к тебе приехал!? Больно надо! Каждый год, каждый раз одни и те же вопросы, надоело! Я пришел к тебе лично намеренно.

– Почему?

– Потому что ты единственная в этом году, кто не загадал желание в новогоднюю ночь.

– А ведь и правда! Но… Но я не знаю! Мне кажется, что я ничего не хочу.

– Не хочешь или тебе кажется, что у тебя все есть или…

Я думала и молчала. Чего я могу хотеть? Весь год мне ничего не приходило в голову! И сейчас я должна за пару минут срочно придумать желание? Папа! Чтобы папа вернулся! Нет, тогда мама будет несчастлива. Снова будут крики и скандалы… Нет, не хочу! Пусть лучше уж так как сейчас – ночует у нас несколько раз в году. Школа, оценки, друзья, собаку?!?!?!

– Ну давай, загадывай свое желание – мне показалось, что он поторапливает меня.

Господи, что пожелать? Быстро! Не раздумывай!

–Получить ответ на свою жизнь!

–Хм. Интересно… а не слишком ли взрослое и преждевременное желание для ребенка? Сколько тебе сейчас? Тринадцать? Возраст, когда уже никто не верит в Деда Мороза, когда единственно что волнует – это мальчики и сплетни с подружками!

Я молчала во все глаза смотря на него. Неужели он сможет? Ну конечно сможет, он же Дед Мороз! Для него нет ничего невозможного.

– Нет? Ну что ж возможно это преждевременное просветление пойдет тебе на пользу, хотя я очень в этом сомневаюсь. И думаю, что твое исполненное желание не вызовет у тебя восторга. Но кто я такой чтобы спорить!?

Он сел на край дивана, и он жалобно скрипнул, сильно прогнувшись под его весом. Я почувствовала, как съезжаю в его сторону. Внимательно посмотрев мне в глаза, словно ожидая одобрения он в какой-то момент удовлетворительно кивнул своим мыслям и начал исполнять мое желание. Сняв, рукавица он сложил их в другой, свободный от руки манекена карман, и сцепив руки в замок положил их на свои бедра, отвернулся к елке с гирляндой.

– Ну что ж. Давай подумаем! Что я знаю о тебе и твоей жизни? Твои мама и папа разошлись не потому, что не любили тебя, да и не из-за тебя в целом. И даже не потому, что папа сильно и часто начал выпивать, как рассказывала мама тебе в детстве. Она, конечно, пыталась провести параллели с дедушкой, который пил, унижал и бил бабушку, но нет. Нет. Папа очень любил себя и еще больше он любил внимание к себе. Ему не хватало этого после твоего рождения. Он стал искать это на стороне и вполне удачно. Мама знала и делала тоже самое. Но не переживай, он вернется. Точнее на твоем месте я бы как раз переживал, ну да ладно.

–Темноты и одиночества, ты боишься, потому что мама случайно закрыла тебя в гардеробной на три часа, а когда вспомнила про тебя, то нашла сидящую там в ужасе. Ты после этого молчала больше трех недель. Врачи, конечно, ничего не выявили на осмотрах, но даже сегодня ты спишь с включенным ночником, ну или как сейчас – с гирляндой.

–Ты до сих пор когда ложишься в постель, подворачиваешь одеяло под ноги, потому что боишься, что чудовище, живущее под твоей кроватью, схватит тебя и утащит. На самом деле никакого чудовища под кроватью нет и не было. А вот любовник твоей мамы был и пару раз, когда ты спала ему приходилось прятаться именно под твоей кроватью. В те моменты, когда папа внезапно приходил домой поздно вечером, чтобы поужинать. Точнее якобы поужинать, потому что твою маму он подозревал, а как ты понимаешь не беспочвенно. Вот в один из таких вечеров ты и проснулась случайно, как раз в тот момент, когда он начал вылезть из-под твоей кровати, чтобы уйти. Тебя хватило только на зрелище высовывающейся руки, а дальше ты просто спряталась в ужасе с головой под одеяло. И конечно постаралась забыть об этом – представить, что это сон. Но твое подсознание сделало все за тебя. Так что в какой-то мере монстр под кроватью все-таки есть, ну или по крайней мере был.

–В бассейне ты почти утонула, потому что тренер отвлекся на свою помощницу. Родителям об этом случае не рассказали, но с тех пор ты не любишь плавать. Это пройдет, но не скоро.

– Когда вы ездили в Москву на праздники мама потеряла тебя в толпе, а папа однажды забыл тебя в садике и вспомнил только ближе к вечеру. Забыл, потому что был у любовницы. Телефонов не было и позвонить напомнить никто не смог. А мама была в командировке. Мама так и не узнала об этом, но думаю, что догадывается о том, что что-то не так по тому, как в общественным местах и скоплениях людей ты продолжаешь крепко сжимаешь ее руку, боясь потерять. Это не пройдет никогда – уж прости за прямоту.

–Твою любимую фарфоровую куклу, которую тебе подарила бабушка, никто не похищал. Когда они поругались на кухне – папа в порыве злости разбил ее, а мама спрятала и выкинула осколки, чтобы не делать тебе больно. Но все равно сделала. Он никогда не вспоминал об этом и не вспомнит до конца своей жизни.

–Мальчик Иван, которого ты так полюбила в детском саду тоже был влюблен в тебя. Но ни ты ни он не решились сделать первые шаги. Сейчас ты уже почти и не помнишь его, как и он тебя. И вы не были предназначены друг другу, но вы были бы счастливы. По-детски, по-настоящему. И ты бы вспоминала его до конца своих дней. Он бы не вспоминал тебя, потому что, уехав ты оставила с ним не только свою любовь, но и боль. В пятом классе твой дневник стихов украла твоя лучшая подруга, и в итоге подарила своему парню Саше, который так тебе нравился. Именно поэтому он выбрал ее, а не тебя. Ты всегда останавливаешься на полпути, потому что тебе не хватает уверенности в себе, ты боишься ответственности, боишься ошибок.

–Поэтому ты и твой партнер тогда проиграли первенство по бальным танцам. Не веришь и никогда не верила в себя. Все ищешь поддержки, играешь в жертву. Боишься чего-то. Придумываешь какие-то дурацкие отговорки: ой, я перехотела! Зачем мне кубок?

Он так и не смотрел на меня.

– Нет. Все свершения, все достижения связаны с проблемами, препятствиями на пути и их преодолением. Но проще же отступить, спрятаться за спину мамы? Проще изменить своим мечтам, чем стремиться к их исполнению?

Слезы еще с усилием, словно через не могу стекали одинокими каплями по щекам, но губы уже дрожали так сильно, что мне пришлось закусить их. Я чувствовала, что сейчас окончательно разрыдаюсь и это будет просто невозможно остановить!

– Ну-ну не стоит! Это же уже в прошлом, не так ли? Стоит ли за него цепляться сейчас? Или ты хотела узнать о своем будущем? – он хлопнут себя рукой по лбу, звук был такой как будто хлопушка выстрелила конфетти. – Ну, конечно. Зачем тебе сейчас знать о своем прошлом? С ним ты будешь разбираться и в тридцать пять, и в сорок два, когда пойдешь к психологу. Конечно, вы найдете и проработаете большую часть проблем. Но таких подробностей ты не узнаешь никогда. Откуда ж им знать, что мельком видела, как физрук на тебя… так, это уже лишнее.

– Так что, ты по-прежнему хочешь знать о своем будущем? Или тебе уже достаточно?

До этого он говорил словно сам с собой, глядя как завороженный на мерцающую новогоднюю гирлянду, а сейчас повернулся и снова посмотрел мне прямо в глаза. Я держала плед обеими руками перед лицом, прячась за него.

– Вижу ты вся внимание. Ну тогда давай расскажу, что с тобой будет дальше. – он достал одну рукавицу из кармана и протянул руку чтобы вытереть слезы у меня на щеках. Запах, этот странный запах.

– Школу ты закончишь как отличница – ты же умница! Будет другой город – большой мегаполис! Который ты мечтаешь покорить. Университет и глупые ошибки молодости. Которые будут преследовать тебя всю жизнь. К двадцати годам ты окончательно перестанешь верить в себя, хотя и будешь продолжать бороться с собой и с судьбой – по крайней мере тебе будет так казаться. Ты опустишь руки и примешь суровое взрослое и взвешенное решение просто жить дальше ни на что не надеясь. А потом случится настоящее чудо, и ты снова поверишь в себя. К тридцати тебе покажется, что ты ничего не добилась в жизни и все твои мечты сплошная рутина. Кто же мечтает о том, чтобы денег было побольше и времени на все хватало? Это как мечтать о том, чтобы мечтать! Настоящих друзей у тебя не останется, даже лучшей твоей подруге будет наплевать на тебя. К сорока трем ты потеряешь единственным кто действительно будет твоей мечтой и твоей половинкой. Причины будут прежними – все твои страхи в конечном итоге и приведут тебя к финалу. Психолог конечно все это расскажет тебе, но ты так и, не поверишь, ему. – он шумно вздохнул и продолжил свой рассказ.

-Свою проблему и потерю счастья ты осознаешь это только к пятидесяти пяти, перебрав множество различных вариантов спутников жизни. Снова найдешь психолога, который будет слушать и проявлять к тебе жалость и внимание, которые будут так нужны тебе. Из-за своего недоверия к людям останешься без друзей и подруг. И только к шестидесяти пяти ты осознаешь, что весь твою путь и был твоей целью. Все твои поиски и метания были частью жизни. И ей можно и нужно было наслаждаться. Что нужно было не искать великий смысл и великую цель. Не бояться отношений и просто доверять им. Невозможно узнать, что прячется за углом если не завернешь и не заглянешь за него.

Он снова посмотрел на меня и увидев окончательно заплаканное лицо, сказал:

– Ты только не воспринимай это как месть за отсутствие блинов. Нет, я не такой. Я просто выполнил твое желание и подарил тебе тот подарок, который ты действительно захотела. Возможно, ты не все сейчас поняла, но я помочь тебе хочу по мере сил своих, раз уж загадываешь такие желания в новый год.

– Как?

– А разве это важно? Ты думаешь если тебе предоставят карту всех твоих принятых решений в жизни и укажут все развилки и перекрестки, то ты сможешь избежать всех ошибок? Это не так! Не стоит зацикливаться на них. Гораздо лучше извлекать из них опыт и пользу чтобы продолжать свой путь.

– И что делать?

– Я думаю, что тебе нужно просто наслаждаться жизнью. Конечно, тебе решать и только тебе. И самое главное – не позволяй другим решать за тебя что для тебя является настоящим счастьем. Ты можешь выбирать интуицией, головой или даже сердцем! Но выбирать и принимать решения, а не пускать все на самотек прячась в кокон страха. Не рассчитывай, что ты сможешь найти правильный ответ на все вопросы. Даже поиск ответа – это уже счастье!

Он встал и диван снова скрипнул, но теперь уже с нотками облегчения. Взяв в одну руку топор, а в другую мешок с подарками он приподнял его и слегка встряхнул, словно взвешивая, после чего пробормотал чуть слышно, но я все-таки расслышала:

– Вроде и подарок сделал, и желание выполнил, а легче не стало. – и сказав это, закинул мешок на плечо и повернулся чтобы пойти в сторону окна.

– Дед Мороз, а можно другое желание? – прошептала я ему в спину. Он остановился. Тишина. Он повернулся ко мне вполоборота и сказа с улыбкой:

– Да, но уже в следующем году. Надеюсь, правила ты запомнила? Будь хорошей девочкой, Кира!

Раздался легкий хлопок, и он исчез. А я осталась сидеть на диване, пытаясь не дать себе забыть все, что он рассказал. Ведь можно не только ждать, когда кто-то исполнит твои желания, но и самой попробовать исполнять свои мечты.

Сергей Илларионович молчал, протирая стекла очков специальной тканевой салфеткой, такой же клетчатой, как и костюм, не глядя на меня. Спустя минуту одев очки обратно он произнес:

– Ваша история больше похожа на пересказ фильма или книги или даже сна, но – я попыталась снова вклиниться, и он прервал меня поднятой рукой – я уже понял что вы считаете по-другому.

Возраст почти под семьдесят, классический костюм в крупную клетку и теплый вязаный жилет под ним, очки без оправы, больше походящие моложавому пижону, и лысина, блестевшая среди полянки седых волос. Мне иногда кажется, что я выбрала его за фотографию на сайте, а не профессионализм и огромный опыт за его плечами. Такой типаж практически кричал про обширную практику и десятилетия опыта. С одной стороны, я хотела найти женщину психолога, чтобы чувствовать себя комфортнее в ее обществе. Ведь кто как не женщина поймет другую женщину? С другой стороны, для таких вещей у меня была Кэт, хотя я никогда и не рассказывала ей об этом. Но находясь в поиске меня неожиданно осенило: если я хочу понять своего мужчину, то мне нужно чтобы мужчина понял и услышал меня. Эта мысль и стала определяющим фактором при выборе специалиста.

– Я никогда не читала подобных книг. Ни сейчас ни в детстве, а если бы и читала недавно, то конечно бы не забыла такого сюжета и уж тем более не приписала бы его себе. Идти к психологу, чтобы заплатить деньги в попытке разобраться как это я так восприняла сюжет книги как часть своего детства? Нет уж. И тем более сомнительно что есть фильмы с таким сюжетом.

– И он больше не приходил?

– Нет, потому что как мне кажется после того случая я и правда нарушила условия. Начала загадывать желания. Мне иногда кажется, что после его появления это было просто неизбежно. Папа действительно вернулся, ну или точнее мама вернула его в семью. Вот только счастья это не принесло никому. Мне до сих пор кажется, что это оказало определенное влияние на мою дальнейшую карьеру, потому что мне постоянно хотелось защитить маму, хотя ей это видимо было не особенно нужно. У нее словно было свое понятие справедливости и чести. В восемнадцать, когда я поступила в университет, они окончательно развелись. Но спустя еще два года снова съехались, и пусть уже не было официального брака, но они так и продолжают жить вместе, даже сейчас. Я даже не уверена, что они любят друг друга и счастливы, мне кажется, они продолжают жить вместе по инерции. Через два года обучения мне правда показалось что я никчемная и ни на что неспособная. Тогда так хотелось бросить все, вернутся домой. Стать как мама кадровиком под ее присмотром и обучением и жить просто спокойно жить и работать. Как раз примерно тогда отец снова вернулся домой, и я поняла, что не хочу и не могу оставаться в этой семье. Жить и смотреть на эту фальшь. Не хочу возвращаться в свой родной город. Иван примерно за год до этого удачно женился, а Александр за год до этого. В социальных сетях я видела счастливые лица и красивые фотографии с их свадеб. Видеть всю оставшуюся жизнь улыбчивые лица своих любимых смотреть и следить за их жизнью на расстоянии вытянутой руки? Нет уж, спасибо! Мне хватило злости и запала чтобы с новыми силами взяться за учебу. У меня действительно было несколько неудачных отношений, а потом я встретила Алекса и все завертелось. Семья дети карьера. Я счастлива, правда счастлива и я действительно и в тридцать пять первый раз пошла к психологу. Дочери на тот момент было уже семь она пошла в первый класс. У мужа были сплошные командировки. И пусть всего лишь на один день в неделю, но он так усиленно к ним готовился что это занимало еще несколько дней, и в день после командировки он работал над интервью или статьей. Быстро, не спорю очень быстро. Но все-таки каким-то волшебным образом это занимало почти целый день. Мне тогда показалось что наша семья рушится или во мне что-то сломалось. С работой было все отлично, а дома меня словно ожидал личный ад, заполненный пустотой и тишиной. Спустя пару месяцев терапии я поняла, что просто попрала на очередную ступень жизни. Все двигалось своим чередом, а я просто не успела перестроиться. Помог отдых. Мы с Алексом тогда отдали дочь родителям и уехали на две недели на море в ноябре. Знаете если честно это было нечто странное и пугающее. Холодное море, прохладный ветер, остывший песок и мы в кроссовках худи и брюках гуляем по пляжу. Такому пустынному что, кажется, будто курорт вымер. В гостиницах тишина, персонал похож на роботов, у которых почти закончился заряд в батареях – такие медлительные они были и заторможенные. Солнце, такое же яркое, как и летом, но ласковое и не обжигающее. Оказалось, что за две недели можно с легкостью понять любишь ли ты человека как прежде или даже сильнее чем раньше. Просто привязан и не можешь жить без него или он, как и прежде вызывает в тебе чувства. Мы тогда ведь даже сделали парные татуировки. И вот мне сорок два. Я счастлива у меня есть все о чем только может мечтать женщина и я сижу перед вами. Но меня не отпускают слова какого-то долбанного Деда Мороза, простите за грубость.

– Кира расскажите пожалуйста, как вы познакомились с Алексом?

– Мы…я.. мы тогда…простите это странно, но я не помню

– Ничего страшного такое бывает поверьте. Многие люди не помнят даты свадьбы или даже дня рождения своих детей. Это ни о чем не говорит поверьте не стоит переживать.

– Кира, вы же понимаете, что это могут быть проекции вашего подсознания. В вашем детстве могла быть абсолютно банальная встреча с дедом морозом, но ваше подсознание могло наложить на эти воспоминания все, что когда-либо происходило с вами. Скорректировать ваши воспоминание. Переписать, создать новую реальность и поместить ее в ваш сон или даже создать ложные воспоминания, которые могли всплыть у вас именно сейчас, в сложный период.

– Хорошо. Допустим это действительно так, но давайте чисто гипотетически представим, что это может быть правдой?

– Тогда я бы назвал это новогодним чудом. С психологической точки зрения вы задали очень интересный вопрос, точнее загадали очень необычное желание для четырнадцатилетнего подростка, но все-таки. Давайте еще раз попробуем абстрагироваться от происходящего и посмотреть на это со стороны. Давайте попробуем задать себе несколько вопросов и сами же попробуем на них ответить?

– Основным моментом основной вехой в этом рассказе в большей степени является возраст. Мы попробуем сейчас не проваливаться в более мелкие детали вашего рассказа. Но будем помнить, что они есть и не будем окончательно выпускать их из вида. Но желание Деда Мороза пообщаться с вашим подсознанием, то, что вы не загадали желание и явные намеки на увечья и части тел говорят о чувстве вины и попытках наказать себя или принять наказание. Возможно, я допускаю, что вы чувствовали себя виноватой в разводе родителей. Даже потеря куклы. Скажите вы пытались поговорить с мамой о ней? Возможно, это всего лишь ваши догадки или даже детские подозрения, которые со временем трансформировались в ложные воспоминания.

– Страхи темноты, воды и одиночества через потерю – это классические страхи вашего поколения, поверьте моему опыту и статистике, с этим живут практически все дети в стране.

– Детские и подростковые влюбленности, предательство подруг, подчас болезненны и не покидают нас, потому что являются формирующими для всех остальных отношений.

– Даже такие мелкие и кажущиеся на первый взгляд незначительными детали про упоминание физрука говорят о том, что прежде всего вы были наблюдательным ребенком и лишь позднее могли анализировать прошлое.

– Возраст – это своеобразная отправная точка или точнее конечная точка, за которую держится ваш разум. И, наверное, последний, но не менее важный момент в вашей истории. Вы заметили, что рассказываете ее не только от своего лица, но и от лица второстепенного героя? Ведь вы не просто передали то, что произошло с вами, и те слова, которые вы когда-то услышали, нет. Я словно услышал

– И что вы хотите этим сказать?

– Мне кажется, что это не более чем страшилка, которую вам рассказал кто-то в детстве, или вы прочитали ее где-то. Возможно, на вечерней пижамной вечеринке с подругами вы смотрели и обсуждали такой фильм, или пугали друг друга подобными страшилками на ночь. Мозг, к сожалению, имеет свойство трансформировать воспоминания с годами

– А как же его точный рассказ о моей жизни? О родителях, и бабушке с дедушкой?

– Давайте попробуем проанализировать? Вам не кажется, что все что вы описали можно предсказать как у цыганки?

– Это как?

– Социальная инженерия в каком-то смысле. Во-первых, я бы предположил изначально что вы фактически пообщались во сне или еще каким-то образом со своим подсознанием.

– Не совсем понимаю. Мы же вроде как обсудили, что это было точно не сон и сейчас опять возвращаемся…

–Не воспринимайте это как истину в последней инстанции, пожалуйста. Бывают сны, которые оказывают влияние на нашу жизнь. Или даже не так. Вы же знаете феномен де жавю? Нам иногда кажется, что это уже происходило с нами и совершенное естественно, когда такое состояние вызывает чувство тревоги.

–Но давайте будем последовательны. Неверность ваших родителей. Взрослым свойственно думать, что дети ничего не понимают, но это одновременно является заблуждением. Еще в детстве мы получаем положительный или отрицательный опыт наблюдая за родителями, формируем мнение привычки и паттерны поведения на всю сознательную жизнь в будущем. Могу предположить, что и ваши родители могли вести себя так в вашем детстве. Отец, беря вас на прогулки не заморачивался и встречался с любовницей, или даже тот факт, который вы описали про любовника матери под своей кроватью. Да это формирует определенные страхи в последующем, но в вашем случае у вас было развито критическое мышление и своеобразное внутреннее общение со своим подсознанием могло помочь вам осознать и принять факт произошедшего гораздо позднее. Или ваше поступление в университет и дальнейшие сложные отношения, которые вас преследовали некоторое время. Это мог быть как раз своеобразный эффект цыганки. Примерно таким образом можно описать жизнь любого среднестатистического человека. Родился вырос пошел учиться искал любовь и нашел родил детей поставил их на ноги. Был счастлив и умер в один день со своими родными рядом. Важно сказать то, что хочет услышать человек. Дать ему надежду.

– Но он же не рассказывал о чем-то хорошем.

– А разве это меняет суть? Внутренние страхи человека никуда не исчезают. Да, конечно, они могут трансформироваться увеличиваться или уменьшаться со временем. Но окончательно исчезнуть увы не могут. Встретив любовь, вы перестаете бояться остаться одной, однако может появиться страх потерять свою любовь.

= А как же сроки, которые о мне пророчил? Почему они совпадают?

– Здесь я вижу несколько вариантов. Есть так называемые критические моменты и знаковые даты. Примерно так можно описывать сроки кризисов в отношениях. Полгода год три пять и семь, десять лет. Но если мы с вами опросим широкую группу населения и лишь от одного до семи процентов опрашиваемых скажут, что у них не было таких критических моментов это вас убедит или вы по привычке скажете, что исключения из правил только подтверждают теорию? Первый год в университете самый сложный, но чаще всего бросают по статистике как раз на втором курсе, когда простое упорство сменяется необходимостью проявлять знания. По той же статистике именно в студенческие годы чаще всего завязываются короткие и неудачные романы. Так продолжать можно или достаточно примеров? С другой стороны, это могло быть простым совпадением. Даже ваш кризис в отношениях в тридцать пять лет вполне предсказуем.

– Но он сказал, что в сорок три я потеряю все! Точнее потеряю того, кого люблю.

– А вы уверены? Уверены, что прозвучала именно этот возраст?

– Да абсолютно!

– Хорошо. Просто гипотетически мы будем с вами предполагать, что еще в четырнадцатилетнем возрасте вы предполагали…

– Мне сказали!

– Хорошо. Вам сказали, что вы потеряете близкого любовь всей своей жизни. В данный момент вам сорок два и вас это волнует.

– Ну конечно!

– Вы знаете, что такое кодирование?

– Алкоголиков?

– Нет. Психологическое кодирование.

Я смотрела на него с непониманием. Что значить кодировать, но при этом это не касалось зависимых от алкоголя?

– Представьте, что к четырнадцатилетнему мальчику на улице подходит гадалка и взяв с него тысячу рублей говорит ему что он станет, к примеру великим актером. Юноша смеется, ведь он не такой. Он мечтал все свое детство быть инженером. Да он потерял деньги, но по крайней мере его повеселили. Со временем он забывает об этой встрече и его жизнь двигается дальше по колее, которую выбрал он сам. Но в какой-то момент его группа по физике соглашается поставить пьесу и совершенно неожиданно для себя он вызывается играть главную роль. Он усердно учит слова, тренирует позы перед зеркалом, одним словом, подходит к своей новой роли серьёзно так как привык делать в жизни. И вот наступает кульминация. Дебют, овации, признание. Что-то меняется внутри вчерашнего инженера конструктора. Потом еще одна школьная пьеса, еще одна постановка и еще. Он поступает в университет чтобы стать тем, кем он мечтал, но его прошлое тянется за ним. Мечта, которая вот-вот станет реальностью уже не прельщает, а скорее тяготит его. Но выводы еще не сделаны. И вот выступление в команде КВН, следом новая постановка и мини сценки, которые они разыгрывают с друзьями ради смеха на вечеринках. Кружок культуры и искусства куда он идет за понравившейся ему девушкой. Постановка Шекспира, потрясшая город и уже на третьем курсе он принимает решение сменить профессию. Нет, он не стал плохим инженером, но при этом он стал великолепным актёром. Получившим признание театралом. Судьба? Гадалка, пересказавшая будущее в детстве или психологическое кодирование, подарившее нам талантливую звезду?

Я молчала, переваривая и пытаясь осознать глубину прозвучавшего примера.

– Или ребенок, которому с детства в качестве примера приводили его отца наставляя что если он ничего не добьется в жизни, то сопьется как его отец. Не спорю. Будет два варианта развития событий ребенок может воспринять как отрицательный пример и стремиться к лучшему или действительно опуститься на дно. Но что будет если у успешного бывшего ребенка что-то не получится в жизни? Какова вероятность того, что он не сломается после первой же неудачи и не последует по стопам своего отца? Это и есть кодирование.

– И?

– Есть ли у вас сейчас проблемы в отношениях?

– Нет, не думаю, но…

– Давайте попробуем перефразировать вопрос: если бы скрытые проблемы были, то эти проблемы могли появиться искусственно и если да то, кто виновник?

– Даже так?

– Да, все верно. Поверьте, вы можете не осознавать, но иногда это работает именно так.

И снова погрузившись в молчание я размышляла обо мне и Алексе. Есть ли проблемы и если есть, то не я ли являюсь их виновником? Что если все хорошо, а я действительно поддаваясь внутренним страхам просто себя накручиваю?

– Знаете, это очень похоже на конфабуляцию. Подмена воспоминаний в психологии называется конфабуляцией. Возможно, что вы непреднамеренно додумываете детали, чтобы восполнить пробелы в памяти. Это не ошибка, а своеобразный защитный механизм. Она позволяет сохранять устойчивое «Я» в изменяющемся мире, предоставляя вам ощущение порядка и последовательности.

– Причины связаны с тем, как устроена человеческая память. Она не записывает воспоминания на жесткий диск, а скорее работает редактором: хранит общий смысл, незначительные, но яркие фрагменты, всплески эмоций, а не полную исчерпывающую «видеозапись». Когда вашему мозгу не хватает деталей, он начинает конфабулировать, то есть заполнять пустоты на основе логики происходящего, вашего личного жизненного опыта и желаемого исхода. Это не говорит о какой-либо прогрессирующей болезни. Элементы конфабуляции встречаются и у здоровых людей. В таких случаях человек уверенно пересказывает события, которых не было, описывает мельчайшие детали или «вспоминает» эпизоды детства, о которых не может помнить по возрасту.

– То есть ничего не было, так выходит?

–Не в полной мере. Я бы повторился в своем утверждении о том, что травмирующий опыт все-таки был. В детстве такого опыта более чем достаточно. Утерянные игрушки, которые были так дороги нам. Родители что забывали нас в общественных местах не желая того. Даже страх темноты что мог развиться из-за одной ошибки. Мы с вами уже услышали множество факторов, которые могли повлиять на вас неосознанно в детстве и позднее быть воспринятыми и проанализированными самостоятельно. В этом тоже нет ничего странного.

– Тогда откуда цифры?

– О чем вы?

– Откуда такое точное указания возраста? Все остальное прекрасно вписывается в концепцию. Нет, подождите, мне нужно закончить. Я услышала вас в части стандартных и закономерных вещей. И переходный возраст и студенчество, и годы бесполезных скитаний и неудачная любовь отлично подходят. Я даже готова согласиться с утверждением относительно тридцати пяти лет. Переломный возраст, который идеально совпал с нахлынувшими проблемами. Но сорок два и сорок три? Потеря всего? Мне действительно есть, что терять. Я не хочу, я против! Но сейчас не об этом. Как этот возраст может вписываться в вашу теорию?

– Сколько вашей дочери? А сыну? Сколько лет вашему браку? Помните ключевые переломные даты? Давайте вернемся еще раз с к основному вопросу? Что вас беспокоит? Совпадения или есть действительные настоящие проблемы, что лежат где-то под пыльным ковром? Нужно вытряхнуть ковер или выбросить его? И если выбросить невозможно, то что мешает?

– Я…

– Подождите, это не все. Мы потратили с вами сеанс чтобы выслушать вас, узнать о ваших проблемах и найти решение. Но вместо этого вы озвучиваете сказку или даже жуткий сон, который можно интерпретировать как страхи. И страхи, поверьте мне, это нормально. Нормально стремиться вперед, но бояться. Нормально искать что-то новое, сгорая от любопытства, но при этом не иметь возможности успокоить зашкаливающий пульс. Нормально бояться рожать, но при этом с удовольствием проходить все стадии беременности. Странно было бы если бы вы не боялись

– И чего я, по-вашему, боюсь?

– А вот тут уже не мне делать выводы. Мне нужно чтобы вы самостоятельно проанализировали что происходит в вашей жизни, чего вы боитесь, что вас пугает? Нужен первоначальный запрос, с которым мы с вами будем работать. Это не кроссворд, в котором пусты все клетки и нет ни одного вопроса ведущего к подсказке. Нам нужно что-то с чего мы сможем отсчет.

Знаете все что вы рассказали больше похоже на адекватную проработку у психолога. Вы не работали с гипнологом, который поднял ваши детские воспоминания? Возможно, вы этого и не помните. Нет? – я отрицательно помотала головой – Хорошо. Тогда возможно, что ваш мозг развился значительно раньше, что не удивительно для девочек. Вы видели и адекватно воспринимали все что происходит вокруг вас. Никогда не увлекались психологией? Нет? – снова отрицание -Странно. Но все-таки есть некая вероятность углублённого восприятия. И ситуации с вашими мальчиками в детстве ведь понимание пришло позже? Мозг мог держать это в себе и продолжать анализировать без вашего участия, а по итогу вы получили готовое решение или даже мысль. Ведь могло быть и так. Родители и их измены, бабушки и дедушки тоже укладываются в эту теорию.

– Но остается…

– Да, согласен возраст в сорок два года здесь не укладывается. Возможно что-то еще? Травмирующий опыт? Сколько было вашей маме, когда они впервые развелись с отцом?

– Сорок примерно.

– А поточнее?

– Дайте минуту, нужно посчитать. Так родилась я… это значит, так, ага, ну да, примерно сорок один или сорок два. Так, то есть вы хотите сказать, что…?

– Да все верно, Кира, все верно. Это максимально близкий вариант. Страхи никогда не появляются из ниоткуда. Ведь де бывает так что вас никогда не кусала змея, и вы ее не видели живую, а все равно боитесь?

– Ну подождите, я же читала что это врожденное!

– Увы, не бывает врожденных страхов, только приобретенные. Вы же не рождаетесь со страхом собак? Нет. Только в момент, когда происходит травмирующее событие это может породить страх. Конечно, во многом зависит от родителей и их реакции, но сейчас это не относится к делу.

– И все-таки!

– Да, скорей всего страх развода, который у вас связался с возрастом матери, и вполне по понятным причинам ассоциируется с потерей всего, стал причиной такой фиксации на возрасте.

– И все?

–Скорей всего, да. Чаще всего причины лежат на поверхности, просто слишком далеко от линии прилива и до них тяжело догрести.

– То есть?

– То есть если у вас нет напряжения в отношениях и если нет никаких скрытых проблем, то вам не о чем переживать.

– А если есть?

– В каком смысле?

– Ну скрытые проблемы. Недосказанность недомолвки…

– Любовник?

– Нет, ни в коем случае, вы что?!

– Но это, в целом, нормально.

– Нет, простите, не для меня.

– Тогда, о чем речь?

– Помимо всего прочего есть и еще одна странная проблема, но мне кажется, не в вашей компетенции, доктор.

– О чем вы? Что это?

– Это не относиться к тому, что я вам рассказала сегодня если честно.

– И все-таки?

– Проблемы с памятью.

– Так…

– Мне кажется, что я забываю все, многое выпадает из моей памяти.

– Знаете возраст играет с мозгом определенные игры

– Нет не в этом смысле. Большая часть из жизни с мужем я стала забывать. Словно… ну я не знаю, словно его стирает из моей памяти.

– А в остальном?

– В остальном в порядке, я же пришла сегодня на сеанс, и даже без напоминания календаря!

– Хм, тогда странно. Рекомендую вам обратиться к профильным специалистам

– А в остальном?

– А в остальном прекрасная маркиза…

– Я поняла, все хорошо

Командировка. Интервью