Беременность после потери: Как справиться с чувствами и снова решиться стать родителями бесплатное чтение

Почему многие говорят: «Я я не должна так горевать и плакать, ведь якобы ребенка еще не было? А мне все равно очень больно».

Для окружающих не всегда очевидно, что для мамы и папы нерожденный малыш мог быть не просто «плодом» или эмбрионом», как иногда говорят врачи. Для многих родителей с первого дня, с появления двух полосок на тесте или трехзначного ХГЧ, это уже любимый ребенок.

Когда мы хороним родителей, мы теряем свое прошлое. Когда мы хороним детей, мы теряем свое будущее.

Потеря ребенка, на каком бы сроке беременности или после рождения она ни произошла, противоречит природе. Безусловно, терять родных, родителей – это огромное горе, но, так или иначе, мы смиряемся с тем, что когда-нибудь они уйдут.

К смерти ребенка невозможно подготовиться. С прервавшейся беременностью мы теряем не только самого ребенка. Мы теряем свое будущее. Даже если в семье уже есть дети или если они появятся позже, – вот это будущее, с этим конкретным малышом, уже утрачено. Независимо от того, была беременность запланированной или случайной, мы уже представляли себе, как рождение ребенка изменит нашу семью. Именно это наше с ним общее будущее растворяется в тот момент, когда мы осознаем, что ребенок умер.

Мы теряем и свой статус, на который уже настроились. Статус мамы или папы. Конечно, мы все равно остаемся родителями и вправе говорить об этом, если считаем нужным. Однако мы не сможем в полной мере насладиться родительством, и обществу сложно признать наш родительский статус. И дело не в статусе, или не только в нем, – нашего ребенка нет рядом, нам некого укачивать перед сном, некому читать сказки и показывать чудеса этого мира. Наше материнство или отцовство сиротливо. Если же произошла потеря второго или третьего ребенка, мы теряем статус родителей двоих детей или многодетной семьи.

Почему поддержка не всегда поддерживает?

К сожалению, не всегда даже самые близкие люди понимают, что происходит в душе у осиротевших родителей. Наши родные могут выбирать разные способы поддержки, но не всегда они знают, чтó нам действительно нужно. Возможно, после потери вы сталкивались с обесцениванием горя, с фразами и поступками, причиняющими дополнительную боль.

Возьми себя в руки! Не плачь! Надо жить дальше!

Что здесь не так?

Такие фразы как будто убеждают: «Твое горе надо побыстрее забыть» или «Твое горе недостаточно значимо», а может, и вовсе: «Мы не хотим (не можем) видеть твое горе». Нормально, если такие высказывания не помогают и не утешают.

У тебя же есть уже ребенок, чего ты убиваешься?

Что здесь не так?

Это прекрасно, если в семье есть другие дети. Однако это не может облегчить боль от потери ребенка. Не стоит думать, что любовь к другим детям запрещает нам горевать о потерянных или мы не имеем права чувствовать то же, что и родители, которые потеряли первого ребенка.

Вы молодые, родите еще.

Что здесь не так?

Для кого-то из родителей эта фраза может стать утешением, будто бы разрешением пробовать снова. Однако другими, особенно сразу после потери, она может восприниматься как запрет на выражение печали. Как мы можем понять эти слова? «Не стоит убиваться, все еще впереди». А как же тот малыш, который никогда не будет рядом? Многие родители действительно принимают решение попытаться снова, но это никак не помогает забыть того, кто ушел навсегда.

У тебя-то еще ничего, вот я слышала историю, там…

Что здесь не так?

Этой фразой наши близкие или знакомые хотят сказать: «Посмотри, бывает и хуже, ты должна справиться». Однако мы слышим: «Твое горе не столь велико, возьми себя в руки». Это больно и несправедливо.

Это же еще и не ребенок был, просто набор клеток.

Чаще всего эту фразу слышат женщины, беременность которых прервалась на небольшом сроке, или те, кто пережил неудачную попытку ЭКО.

Что здесь не так?

Конечно, есть медицинские понятия «зародыш», «эмбрион», «плод», с четко очерченными временными рамками. Но как же материнское сердце? Разве можно оценить любовь к ребенку неделями гестации? И тут, как и всегда, нет универсальных правил. Для кого-то «эмбрион» – это уже любимый малыш, для кого-то нет. И только мы сами можем оценить степень привязанности. Таким образом, когда нам говорят: «Это был еще не ребенок», мы можем услышать: «Его еще нельзя было любить, забудь его».

Все сделали вид, что ничего не произошло.

Ситуации бывают разные. Для кого-то такая реакция окружающих – самая безопасная: никто ничего не спрашивает и не говорит. Однако для других важно признание их утраты, в том числе в виде выражения соболезнований. Тогда всеобщее молчание, разговоры о погоде, неуместные улыбки или даже шутки больно ранят.

Близкие совсем исчезли из вашей жизни.

К сожалению, такое тоже случается. И в период, когда мы наиболее уязвимы, мы остаемся без участия иногда даже самых близких людей: мамы, папы, сестры или брата, лучшей подруги. Возможно, они просто не знают, что сказать, или боятся сделать хуже. Но от этого не легче.

Неуместные советы.

«Надо срочно беременеть снова», «Тебе надо сходить к моему врачу, и все будет хорошо», «Заведи кошку/собаку, чтобы отвлечься», «Слетайте в отпуск»… Наверняка люди дают эти и многие другие советы с целью поддержать и подсказать, чтó можно сделать для того, чтобы стало легче. Но иногда вместо этого мы чувствуем, что чужие вторгаются в нашу жизнь, в самое сокровенное, в память о ребенке, в наше горе. Важно слушать только себя и доверять своим ощущениям и желаниям.

Родственники выбросили все детские вещи без спроса.

Если срок был большим и вещи для малыша уже были куплены, в некоторых семьях родственники выбрасывают их, не дожидаясь маму из стационара и не спрашивая, как она хотела бы ими распорядиться. Для многих действительно невыносимо вернуться домой и увидеть кроватку, игрушки, одежду… Но вот так просто избавиться от памяти о ребенке готовы не все.

Зачем я пишу все это? Чтобы каждая мама и каждый папа, которые это читают, знали: вы имеете право на любые чувства. Никто, кроме вас, не знает, чтó для вас лучше. Никто не вправе влиять на ваше горевание. Если поддержка не поддерживает, а разрушает, ее можно не принимать, и это нормально.

Отношение общества

«Что сказать маме, чей ребенок умер?» – это частый вопрос, который задают психологам. Отвечу честно: я не знаю. Нет такой фразы, которая может облегчить боль любой женщине. Нет волшебной таблетки, которая залечит душевную рану всех родителей.

Иногда родителям не говорят совсем ничего. Люди молчат и прячут глаза. Кто-то слышит от окружающих: «Я рядом», «Мы можем поговорить об этом», «Чего бы тебе сейчас хотелось?» Или: «В этом нет ничьей вины, ты не виновата», «Такое, к сожалению, случается, ты не одна такая» и т. д.

Большинство людей даже не знают, как себя вести, переживая горе и утрату. Если мы говорим об умерших взрослых, тут по крайней мере существуют четкие фразы, например: «Мне очень жаль, примите мои соболезнования». А как насчет потери ребенка? Никто не учит нас, как на нее реагировать. Может, лучше промолчать?

Табуирование темы приводит к тому, что родители не получают сочувствия, а те, кто рядом с ними, чувствуют себя растерянно и неловко.

Именно поэтому большинство семей предпочитают не говорить о потере или обсуждать это исключительно с самыми близкими. Иногда мы, только пережив утрату сами, узнаем, что вокруг очень много семей, тоже потерявших малышей. Просто раньше они молчали.

Как сообщить на работе, что беременность закончилась потерей?

Этот вопрос актуален для тех, кто потерял ребенка на больших сроках или же открыто поделился новостью, как только узнал о беременности, не предвидя беды.

В таких случаях для многих родителей безопаснее всего будет рассказать о случившемся кому-то одному (с кем сложились наиболее доверительные отношения) и попросить сообщить коллегам. Это избавит от необходимости, вернувшись на работу, отвечать на вопросы: «А с кем же остался малыш?», «Почему ты так рано вышла из декрета?» Мужчин часто поздравляют и расспрашивают о самочувствии партнерши и ребенка.

Вы также можете заранее сообщить, как бы вам хотелось, чтобы коллеги реагировали на ваше возвращение: для одних нормальным и естественным станут соболезнования, другим же будет проще и комфортнее, если все сделают вид, что ничего не случилось. Если вам только предстоит выйти на работу, подумайте, какая реакция окружающих ближе именно вам.

Практическая часть

Что же мы можем сделать для себя? Как помочь себе пройти через такое тяжелое испытание, как потеря ребенка?

Как и наши близкие, которые часто не знают, как нас поддержать, мы можем не знать этого сами. Нет готовых алгоритмов, нет системы реабилитации, нет даже информации, как правильно и как можно.

Постарайтесь ответить себе на вопрос: чего бы мне хотелось? Как мне будет безопаснее сейчас? Чем раньше вы зададите себе этот вопрос, тем лучше. Оптимальное время – сразу после выписки из стационара, если была госпитализация.

• Как я хочу (могу) проводить время?

• Что я хочу (могу) делать?

• Кого я хотела бы видеть рядом со мной в эти дни (недели)?

• Где я хочу находиться?

Вы можете дать один ответ на каждый вопрос или придумать несколько вариантов.

Не старайтесь дать «правильные» ответы – их не существует.

Растерянные, переживающие утрату родители порой недооценивают собственные потребности. Услышав от близких, что «надо обязательно отвлечься, поехать в путешествие», они следуют этому совету, когда на самом деле хотели бы остаться вдвоем дома. Или, наоборот, женщина хочет побыстрее выйти на работу и отвлечься, а все советуют взять больничный и «отсидеться дома».

Ответив на эти вопросы, в первую очередь для самих себя, вы получите небольшую опору, план первых шагов после потери.

От вопроса «А у вас есть дети?» мама и папа ушедшего малыша зачастую впадают в ступор. Как отвечать? Считается ли умерший ребенок?

Отвечайте так, как вам хочется. Для кого-то единственный возможный ответ: «У меня столько-то детей, один из них не с нами / умер / стал ангелом». Кто-то, напротив, совсем не склонен делиться самым сокровенным с посторонними людьми. Тогда можно ответить, что детей нет, или упомянуть только о живых детях, вспомнив об ушедшем малыше про себя. Это не предательство памяти о ребенке, как может показаться некоторым (и как чувствуют некоторые мамы), это право каждой семьи на личное пространство. Главное, что вы помните и любите своего малыша.

«Что случилось?», «А где же ваш ребенок?» и даже просто «Поздравляем!» – такие слова могут услышать мама и папа после потери малыша. Конечно, люди интересуются из лучших побуждений или просто по незнанию (чаще это слышат мамы, потерявшие детей на больших сроках, так как уже был виден живот и беременность была очевидна для всех). Тут то же самое: вы не обязаны отвечать на эти вопросы, тем более подробно! Потеря ребенка – горе только семьи, и никто больше не вправе требовать, чтобы вы рассказывали о произошедшем.

Можно подготовить короткий ответ, чтобы подобные расспросы не застали вас врасплох. Например: «Мой ребенок умер, пожалуйста, не задавайте вопросов». Или даже написать эту фразу в заметках телефона и показывать в ответ. Это актуально для тех, кому сложно даже произнести подобные слова вслух.

Когда случается потеря ребенка, многие родители задаются вопросом: стоит ли прощаться с малышом? Смотреть на него, хоронить, оставлять что-нибудь на память.

Не существует универсального ответа. Не все могут сразу после потери найти в себе силы на прощание. А если срок беременности был небольшой, то это может быть просто невозможно. Тем не менее рано или поздно желание совершить ритуал в память о малыше может возникнуть.

Чтобы попрощаться, нужно встретиться.

Так работает наша психика: чтобы отпустить, нужно выразить это «прощай», словами или действиями. Во всех странах и религиях существуют ритуалы прощания с ушедшими людьми, и можно сказать, что это нужно не тем, кто ушел, а тем, кто остался. Так и в случае перинатальной потери мы можем попрощаться, каждый по-своему.

Для прощания есть фразы-подсказки, на которые вы можете опираться, вне зависимости от того, сколько прошло времени с потери.

Я люблю тебя

Прости меня

Я прощаю тебя

Я буду помнить тебя

Ритуалы прощания после перинатальной потери

Начните с обращения к ребенку (если было имя, то по имени, если нет, вы можете выбрать его сейчас, или же обращаться к нему просто «малыш», «дочка/сын», или использовать милое прозвище, которое вы дали до рождения).

Расскажите малышу:

• как вы мечтали, что он к вам придет (о беременности);

• как вы узнали, что беременны, что вы почувствовали тогда;

• как рассказали новость папе ребенка;

• как ждали и любили;

• как страшно было узнать, что он ушел;

• как вы грустите и помните;

• об этом мире, который хотели бы ему показать;

• как вспоминаете о нем;

• о том, что он навсегда в вашем сердце.

Завершите письмо так, как вам хочется, например: «Целую, твоя мама».

Письмо поможет дать место чувствам к ушедшему ребенку, выразить их в письме и таким образом попрощаться. Письмо можно сохранить, можно отправить его с воздушными шариками в небо, сделать из него кораблик и пустить по реке и т. д.

Родители (или только мама) покупают и отпускают в небо шарики в память о ребенке. Если хочется, можно сделать это в кругу семьи или друзей. Можно использовать китайский фонарик, улетающий в небо. Если вы уже выбрали имя, можно заказать шарик с именем.

Такой ритуал поможет воплотить горе и боль в действия, дать им пространство и время.

Мама и папа могут в качестве ритуала прощания и памяти посадить дерево или другое растение.

Посадка дерева или кустарника может символизировать:

• что ребенок не забыт;

• ребенок был;

• от него что-то осталось в этом мире.

Помимо самого процесса посадки дерева, ценно место – если у ребенка нет могилы, родители смогут приходить туда как к месту памяти.

Испокон веков человек выражает свои чувства и мысли через творчество. Гореванию, в том числе и перинатальным утратам, также посвящен целый ряд произведений. Например, у Фриды Кало есть картины, в которых она осмысливает свой опыт потери беременности. В приложении вы можете посмотреть и выбрать для себя литературу, фильмы или сериалы, в которых затрагивается тема перинатальных потерь.

Прощание с ребенком можно выразить через творческую деятельность:

• написать картину;

• сочинить стихотворение или песню;

• сделать вышивку (например, ангела) и т. д.

Например, можно приобрести:

• мягкую игрушку;

• любую другую игрушку (погремушку, машинку, куклу и т. д.);

• фигурку ангела;

• любой символичный для родителей предмет.

Этот предмет будет только вашим символом памяти о малыше.

Если у вас остались вещи, связанные с ребенком (одежда, игрушки, снимки УЗИ, бирка с ручки, тест на беременность), можно собрать коробку памяти:

• найти или купить красивую коробку или шкатулку;

• с любовью сложить туда все предметы;

• купить еще что-то, ассоциирующееся с малышом или напоминающее вам о нем;

• здесь же можно хранить письмо ребенку, если вы его написали.

Ритуалы – важная часть жизни и смерти. Можно выбрать один из предложенных или придумать свой, очень личный, близкий только вам. Только вы решаете, хотите ли вы делиться с другими людьми самым сокровенным: проведете вы эти ритуалы в одиночестве, вдвоем с отцом ребенка или пригласите близких или друзей.

«Сердцебиения нет. Беременность замерла на сроке 8 недель», – для меня эта фраза на УЗИ прозвучала как гром среди ясного неба. Я как будто провалилась в пропасть.

Я просто пришла удостовериться, что все хорошо, меня ничего не беспокоило. А тут такая новость. Я думала, что благополучно прожила опасный период в 8–9 недель, ведь уже десятая неделя была на исходе. Что делать, куда бежать?! Шок. А вдруг это ошибка врача, вдруг все в порядке – сердечко бьется и малыш жив? Как сказать мужу, маме?!

Потом был стационар роддома, повторное УЗИ, на котором все подтвердилось, холодная палата и медикаментозное прерывание замершей беременности в день, когда вся Россия праздновала День матери. Вот такая ирония судьбы.

Это был мой личный ад. Не терпелось быстрее оказаться дома, с родными людьми, а не в этой больнице, где в соседней палате рыдала женщина, у которой беременность повторно прервалась на 16-й неделе, а за другой стенкой плакал только что родившийся малыш. Эта обстановка разрывала мне сердце и угнетала.

Я долго не могла поверить в случившееся. Мне писали близкие люди, выражали сожаление и говорили, что все образуется. А я просто не понимала, почему мне все так сочувствуют, ведь ничего страшного не произошло, так бывает, просто снова не повезло… Мои чувства как будто заморозили, я думала в первую очередь о себе и своем здоровье, переживала за анализы и результаты УЗИ. Такой защитный механизм выработала моя психика.

Потом я наконец выписалась из больницы. Дома было хорошо, тепло и уютно, поддерживали близкие люди. Кажется, даже кот пытался меня утешить и спал рядом. Первое время было сложно говорить о потере, мы пытались не поднимать эту тему. И так все было понятно. Мы учились жить заново, без моей беременности, к которой за короткое время так привыкли, которую так ждали. Это был третий криоперенос. Вся ситуация казалась несправедливой и очень обидной. Почему у кого-то получается сразу, а кто-то проходит девять кругов ада?

Со временем пришло осознание потери, и каждый вечер, придя с работы, я давала волю своим чувствам. Иногда я не успевала дойти до дома и плакала по дороге, увидев беременную женщину или ребенка в коляске. В те моменты мне было все равно, видят ли прохожие мои слезы и чтó они обо мне думают. Я плакала дома, пока меня не видел муж: в ванной, в туалете, в кровати перед сном. И так каждый день. Часто меня захлестывали гнев и обида, и я снова и снова спрашивала: «Почему я?!»

Так прошло около месяца, приближался Новый год, и в воздухе появилась атмосфера праздника, которая помогала отвлечься. Мы поставили елку, повесили гирлянды, я покупала новые игрушки, подарки для близких. Потом с коллегами мы сходили в бар на корпоратив, где я позволила себе отдохнуть и расслабиться и даже вышла на танцпол.

Я понимала, что произошло несчастье, что я потеряла долгожданного ребенка, но жизнь продолжается, и нужно идти дальше. Не без помощи психолога я также осознала, что не существует «правильного» горевания. И не нужно гнобить себя за моменты радости. Я не собиралась ставить на себе крест и впадать в депрессию.

Потом наступил Новый год, и в праздничной суете я даже не заметила, что перестала думать о произошедшем. Слез уже не было, и я могла спокойно говорить о своей беременности. Я не обесценивала ее: мне хотелось делиться с окружающими, рассказывать, как протекал процесс, как я боролась с токсикозом. Я вспоминала свое состояние и эмоции с теплотой. Думать о следующих попытках я пока не могла и ничего не планировала.

В отношениях с мужем что-то изменилось. Мы стали часто ругаться: из-за любой ерунды я могла вспыхнуть как спичка. Видимо, сказывалось нервное напряжение, да еще и цикл сбился, гормоны бушевали. Я ждала первой менструации после прерывания замершей беременности, а она никак не наступала. Я боялась, что после таблетки потребуется дополнительная чистка, которая была мне категорически противопоказана.

Кроме того, мужу хотелось интимной близости, а я даже думать об этом не могла. Я жутко злилась: почему он не понимал, что мне сейчас совсем не до этого?! Говорить об этом я не хотела, мне казалось, что все и так очевидно.

Плакать и грустить о малыше – это нормально. Помнить и создавать память о ребенке – нормально. Находить для себя новые смыслы и жить дальше – тоже нормально. Вы – горюющие родители, и только вы знаете, как вам проживать ваше горе.

Но в чем же она виновата? Ответа на этот вопрос зачастую просто нет. Вина, как и любая эмоция, не плоха и не хороша сама по себе, это всегда сигнал, маркер того, что происходит в душе. Однако жить с чувством вины очень нелегко.

Горюющая мама, не находя причину произошедшего, порой винит во всем только себя. «Я должна была больше отдыхать, а я работала с удвоенной силой». – «Зачем?» – «Чтобы у малыша с рождения было все лучшее». Разве можно обвинить женщину, которая заботилась о малыше еще до его рождения? Я думаю, что нет.

«Я должна была почувствовать, что ему плохо. А я спала. Какая же я мать после этого?» Могла ли женщина что-то почувствовать, если даже врачи не подозревали беды? Конечно, нет.

«Я должна была выбрать другого врача / роддом / рожать за деньги, тогда он был бы жив». Мы не можем знать наверняка, что в другом месте все сложилось бы иначе. Можно ли было предсказать такой исход? Разумеется, нет.

Когда я слышу такие слова, мне хочется кричать: «ТЫ НЕ ВИНОВАТА!» Но, к сожалению, эти слова не избавляют от чувства вины.

В каждый момент жизни мы делаем выбор, который кажется нам правильным в эту секунду. Нам не дано знать будущего, мы не можем, пережив какие-то события, отмотать время назад и сделать другой выбор, воспользовавшись своим опытом. Мы сделали свой выбор, исходя из ситуации тогда. Да, теперь мы, возможно, поступили бы иначе, но мы не виноваты, что тогда об этом не знали.

В этой главе мы поговорим о тяжелом чувстве вины, которое порой придавливает нас к земле. Когда случается такое горе, как перинатальная потеря, чаще всего вина принимает одну из двух форм.

Есть истинная вина – когда мы действительно сделали что-то не так или, наоборот, не сделали то, что было необходимо.

Важно! При истинной вине мы знаем, к чему приведут наши действия, до совершенного поступка. Говорить об истинности вины нельзя, если мы только после, с высоты приобретенного в трагедии знания, утверждаем, что можно было поступить иначе. Если ничто не предвещало беды до события – значит, это не истинная вина, в нас просто говорит опыт человека, прошедшего через потерю.