Почему мой ребенок не слушается? Как справиться с трудным поведением и вернуть гармонию в семью бесплатное чтение

受傷的孩子和壞掉的大人 (Wounded children, broken adults)

Chen Chih-Heng (陳志恆)

Copyright © Chen Chih-Heng (陳志恆)

Published by agreement with Eurasian Press c/o The Grayhawk Agency Ltd. in association with Agentstvo Van Lear LLC

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации: anna_ku, JB Studio Design, Valenty, YASMIN301, linemafia, Elina Madelane / Shutterstock / FOTODOM. Используется по лицензии от Shutterstock / FOTODOM.

© Ермакова Т. А., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Рецензии на книгу. Если бы эта книга была пособием по школьному консультированию – Юй Хуайцзинь [1]

В своей книге Чжихэн очень четко описывает свое взаимодействие с родителями и детьми, что для меня, работающего учителя, – неотъемлемая часть моей профессиональной практики. Я полностью согласен с его идеями и подходами к поощрению детей искать свой путь в жизни. Очень надеюсь, что эта книга станет отличным руководством для каждого учителя. Применяя знания, содержащиеся в ней, практикующие педагоги могут помогать детям находить в себе силы для движения вперед.

Я познакомился с Чжихэном через его публикации в Facebook. У него есть удивительная способность проникать в душу, взаимодействуя с учениками не просто как учитель, выставляющий оценки, а как настоящий наставник. В его книге я наткнулся на слова, которые потрясли меня до глубины души: «Когда учитель отпускает строгие оценки и искренне стремится понять ученика, сердце ребенка открывается». Разве это не воплощение идеального учителя, о котором я всегда мечтал? С тех пор я начал регулярно читать публикации Чжихэна. Его статьи всегда вдохновляют и помогают ориентироваться в жизни, когда я чувствую себя потерянным. Они направляют меня и напоминают, как выйти на верный путь в трудные моменты.

Чжихэн делает важный акцент на том, что успех в учебе и успех в жизни – это не одно и то же. Эти два понятия нельзя объединять.

Каждый год, после окончания родительского собрания, родители всегда окружают меня с вопросами: «Что делать, если мой ребенок не учится?», «Что делать, если у моего ребенка плохие оценки?».

Вопросы весьма логичны и ясны, ведь с падением успеваемости учеников возрастает обеспокоенность и тревога у их родителей. В книге говорится, что до сих пор многие дети из-за плохих оценок и неуспеваемости по школьным предметам частенько подвергаются дискриминации со стороны учителей и их одноклассников. Например, дети с низкими результатами по учебе обязаны убираться в кабинете, тогда как дети с лучшими оценками могут первыми выбирать места в классе… Ведь как легко смешать воедино достижения детей по учебе с их личными качествами и успехами в жизни.

В школьные годы у меня были хорошие оценки только по китайскому языку, по остальным предметам я всегда плелся в самом хвосте. Это были мрачные и ужасные для меня времена. Я помню, как однажды участвовал в записи радиопередачи, и ведущий спросил меня, какие у меня были мечты в школьные годы. Я озадаченно помедлил, не совсем понимая его вопрос, и даже переспросил. В тот момент я осознал, что тогда моей самой большой проблемой была учеба. Единственное стремление, которое тогда существовало в моем сознании, – это набрать еще хотя бы один или два балла по школьным предметам. Мне даже не приходило в голову мечтать, иметь такое право и возможность. Кто бы мог подумать, что спустя двадцать лет я получу признание как учитель и стану обладателем национальной премии «SUPER Teacher» [2].

В книге Чжихэн напоминает родителям об их обязанностях и вдохновляет детей на свершения. Я очень рад, что есть такие учителя, которые поддерживают детей с низкими оценками и признают их достижения, потому что даже одна вскользь брошенная фраза может в корне изменить судьбу ребенка.

Когда-то в свое время я работал школьным консультантом по делам учебной деятельности у учащихся. Знаете ли вы, сколько такого рода специалистов должно быть в школе? Министерство образования предписывает одного консультанта на каждые пятнадцать классов. Помимо учебного стресса, существуют также проблемы с общением, семейные дисфункции, случаи сексуального насилия, чрезвычайные ситуации, а также консультирования по вопросам поступления… Проблемы детей бесконечны, поэтому многие случаи, описанные в этой книге, кажутся мне весьма знакомыми.

Почему эти чувствительные дети готовы раскрыть учителю свои личные переживания? Дело не только в одной-двух беседах, но и в доверии, которое они испытывают к учителю как к ответственному взрослому, готовому помочь и защитить. В процессе чтения этой книги мне действительно удалось представить, насколько Чжихэн способен оказать заботу и поддержку своим ученикам.

В моем классе был ученик, который подвергался домашнему насилию. В книге я нашел примеры подобных случаев: «Мать, которая долгое время подвергалась насилию со стороны отца, обратилась в суд и получила развод. С тех пор ей было необходимо, чтобы дочь каждую ночь спала рядом с ней. Только так она могла чувствовать себя в безопасности. Дочь стала некой эмоциональной поддержкой для женщины»; «Родители, продолжающие оставаться в “детском возрасте”, воспитывают крайне самоотверженных детей». Эти знакомые сюжеты напомнили мне о том самом ученике. Если бы книга Чжихэна вышла несколько лет назад, возможно, я смог бы помочь тому мальчику намного больше…

«Обучая, мы учимся сами», – это истина, актуальная всегда. В любое время, в любом классе или уголке школы, взаимодействие учителей и учеников, будь то обучение, консультирование или просто разговоры, создает яркие моменты в жизни и тех, и других. Эмпатия Чжихэна, его ненавязчивое и безграничное уважение к ученикам, искренний и активный интерес, не требующий усилий, стали ключом к раскрытию детских сердец. Никто не совершенен, и все равны, не нужно намеренно защищаться или притворяться, а также не стоит заранее судить других. Благодаря своей чуткой натуре и профессиональному опыту в области консультирования Чжихэн сумел глубоко и подробно описать свои наблюдения за эмоциями, речью и поведением учеников. Его способность осознавать и анализировать свое собственное состояние вызывает у меня искреннее восхищение.

Учитель подобен садовнику, который с любовью сеет семена надежды в сердцах своих учеников, ожидая, когда они прорастут и окрепнут с течением времени. Эта замечательная книга заслуживает внимательного прочтения и применения как родителями, так и педагогами. Она поможет сделать нашу любовь источником силы и смелости для детей, избавляя их от боли и страданий.

«Действия любви» и их воплощение на практике – Ху Цзяци [3]

Разрыв между богатыми и бедными на Тайване продолжает увеличиваться и, к сожалению, достигает новых высот. Уровень социального напряжения повышается и стремительно приближается к полному хаосу. В этом мире, где материальные блага относительно изобильны, а духовного богатства явно недостает, людям не нужны пустые обещания. Им нужна надежда, способная принести реальные плоды.

Надежда рождается благодаря тем, кто через свои простые, но искренние поступки воплощает в жизнь настоящую любовь.

Те истории, которыми делится автор книги Чэнь Чжихэн, позволили мне увидеть надежду на воплощение «действий любви» в образовательной среде. Читая его статьи, я вижу молодого человека из Центрального Тайваня, который благодаря своим усилиям и огромной любви действительно способен поддержать «раненых детей» и «сломленных взрослых» в их школьной жизни.

Вспоминаю, как более десяти лет назад, когда я работала в центре консультирования студентов Чаншинского университета, Чжихэн был в нем волонтером. Мне он запомнился как молодой человек в очках, полный идеалов и страсти, с внешней стойкостью и сдержанностью, которых мне даже сейчас не хватает.

В 2004 году я покинула Тайвань и переехала жить в США, чтобы учиться в докторантуре по программе «Консультативная психология» в университете Пердью. Впоследствии я осталась жить в Соединенных Штатах, работая психотерапевтом. Помимо этого, я продолжала погружаться в профессиональную работу, где помогала людям в их восстановлении после душевных травм.

В те годы я постоянно наблюдала за тем, что происходило на Тайване (а также иногда возвращалась туда на короткие учебные поездки), и постоянно размышляла о многих страдающих там взрослых и детях, которые не утратили надежды и упорно трудились.

На тот момент я уже не поддерживала связь с Чжихэном на протяжении многих лет, однако в последующие годы мы снова пересеклись в социальных сетях. Увидев, как из того парня в очках вырос настоящий мужчина, я заметила, что он продолжает не только молча охранять образовательную среду, но и вести свой блог. Он выпустил книгу «此人進廠維修中!» («Этот человек на ремонте!», 2016) и выступает с лекциями в различных областях.

В моем воображении возникает сцена, где группа «сломленных взрослых» шумно и суетливо несет на носилках одного за другим «раненых детей», чтобы передать их на излечение Чжихэну – психологу-консультанту. Чжихэн снимает очки, спокойно наблюдает за эмоциями взрослых и детей, которые переполнены разочарованием, горем и отчаянием. Он время от времени поглядывает в глаза учеников, которые буквально молят о помощи.

После того как он провожает эту группу людей, Чжихэн закрывает дверь своего кабинета, возвращается домой и с каждой новой строкой в своей книге постепенно осознает полное бессилие, с которым приходится порой сталкиваться специалистам помогающих профессий. Когда взрослые сталкиваются с распадающимися семьями и сложной социальной средой, возникает вопрос: могут ли они что-то изменить?

И вот в моих руках эта рукопись. Я с восхищением читала каждую статью в ней. Тексты Чжихэна отличаются его привычной степенностью и сдержанностью, но за этим кроется искреннее и полное страсти сердце, которое громко призывает: «Пробудитесь, “сломленные взрослые”, и обратите внимание на своего внутреннего “раненого ребенка”, а также на тех детей, на которых вы всегда вешали ярлык “проблемные подростки”! Когда-то и вы проживали тяжелую юность со своими внутренними страданиями и переживаниями. Теперь, когда вы выросли и обладаете большей силой, попробуйте отложить в сторону свои обвинения, беспокойства и тревогу. Ощутите ту силу любви, которая поможет вам по-новому осознать и увидеть как себя, так и своих детей».

Помимо стремления разбудить сердца «сломленных взрослых», Чжихэн, опираясь на свой многолетний практический опыт в образовательной среде, предлагает конкретные методы действия для родителей. Он пишет: «Путь в тысячу ли начинается с первого шага» [4]. Изменить всю образовательную систему сложно, но перемены могут начаться с маленького, но важного шага вперед к их развитию.

В своей книге Чжихэн предлагает множество отличных идей, как впустить перемены в свою жизнь. Иногда такого рода «маленький шаг» может заключаться в том, что взрослые готовы отказаться от привычки поучать детей и терпеливо выслушивать их до конца. Порой «маленький шаг» может выражаться в том, что родители готовы уделить хотя бы несколько минут в неделю на общение с детьми. Спустя год или два таких усилий «раненый ребенок» сможет убедиться, что взрослый, стоящий перед ним, на самом деле «не сломлен». И тогда он осмелится раскрыть свое сердце и поделиться самыми сокровенными переживаниями. В своей книге Чжихэн рассказывает множество трогательных историй о том, как его ученики долгое время наблюдали за ним втайне, прежде чем наконец-то осмеливались обратиться к нему за помощью.

Да, я искренне верю, что в каждом человеке, будь то «раненый ребенок» или «сломленный взрослый», спрятана огромная сила, способная восстановить утерянную связь с любовью. Мы, как специалисты, помогающие людям, имеем возможность наблюдать за удивительной стойкостью человеческого духа. Даже когда к нам приходят люди с мыслями о самоубийстве или с глубокими душевными травмами, в каждом из них скрывается невероятная внутренняя сила, которую важно разглядеть и помочь раскрыть. Однако каждый из них способен принять лишь то, что способно «напитать» его душу именно в тот момент, когда это необходимо.

Часто взрослые «ломаются» не от злого умысла, а из-за чрезмерного желания помочь, которое в итоге и порождает серьезные проблемы. Как, например, родители, которые чрезмерно контролируют жизнь своих детей; психологи, которые пытаются использовать как можно больше новых методик в терапии, чтобы излечить своих пациентов; социальные работники, которые постоянно норовят вмешаться и встать на защиту детей. В результате всех этих действий изматываются не только взрослые, но и дети.

Мне особенно импонирует, что Чжихэн в конце своей книги откровенно признается: «Оказывается, я не настолько важен, как себе представлял». На самом деле Чжихэн не занижает свою роль и свою значимость в качестве учителя и верного наставника. Он лишь хочет напомнить себе и всем взрослым о том, что: «Молодые души способны развиваться самостоятельно, но только при наличии подходящих им ресурсов».

Для «сломленных взрослых» потеря веры в человечность нередко происходит из-за пережитых травм. Им необходима сильная вера, которая поможет сделать первый шаг к исцелению, начать проявлять любовь и внимание, а также установить связь с их «раненым ребенком» внутри себя.

Для начинающих учителей и специалистов, оказывающих помощь в этой сфере, вера в человеческую природу придает смелость говорить правду своим ученикам, проявлять терпение и ждать, пока искренние отношения не станут плодородной почвой для развития подрастающих душ.

Отзывы на книгу

«С возрастом осознаешь одну простую истину: человеческая природа на самом деле очень проста. Мы все жаждем быть замеченными и понятыми. Каждый человек хочет иметь возможность свободно открываться этому миру. Я благодарна учителю Чжихэну за его практический опыт, который он умело сочетает с профессиональными знаниями. Он дает взрослым возможность принять свои внутренние раны и примириться с прошлым. Одновременно эта книга учит нас искренне любить детей, понимать их и вместе с ними стремиться к глубокому осмыслению жизни. Это замечательное психологическое руководство для взрослых, заслуживающее внимательного прочтения». – Ван Ялин (бывший преподаватель средней школы Янмин в Чжанхуа, пенсионерка)

«Я знаком с Чжихэном много лет, начиная с его студенчества и работы учителем-консультантом до становления психологом. Особенно впечатляет его мужество и настойчивость, проявленные после ухода с должности учителя. Это лучший пример практикующего психолога в действии!» – Ван Чжии (консультирующий психолог)

«Учитель Чжихэн, которого я знаю, всегда был полон любви. Его страсть к воспитанию детей и активное участие в их росте вызывают глубокое восхищение. Чжихэн помог многим растерянным детям и обеспокоенным родителям. В этой книге он делится множеством трогательных историй, накопленных за годы своей практики, где формирует правильный подход к помощи детям и их родителям. Это делает книгу особенно полезной для родителей и специалистов в этой области. Рекомендую ее взрослым – она поможет нам улучшить отношения с нашими детьми». – У Пэйин (консультирующий психолог, основатель платформы iSpace [5])

«Если вы чувствуете, что ваши старания любить своих детей приносят больше разочарований, чем радости, то предлагаю вам прочесть эту книгу. В ней простыми словами учитель Чжихэн объясняет, почему ваши дети ведут себя тем или иным образом. Его книга поможет вам разобраться в сложных внутренних состояниях, возникающих между нами и детьми в этом “бессильном” поколении. Чжихэн в своих практических советах подчеркивает: чтобы помочь детям, мы сначала должны позаботиться о своем собственном благополучии». – Линь Шаннэн (руководитель отдела консультирования в старшей школе Сэнгун, член правления Тайваньского общества Адлеровской психологии)

«В этой книге описаны трудности подростковой жизни и тревожность родителей. Но что меня особенно тронуло – это то, как тонко и искренне Чжихэн выражает свои чувства и мысли. Его теплые слова вызывают в сердце каждого читателя особенное волнение». – Линь Цзысян (психолог, консультант, кандидат наук в области психотерапии: консультирование пациентов)

«Мы действительно пробуждаем у детей страсть к жизни своей любовью и опекой или, наоборот, лишаем их сил? Наша любовь настоящая и искренняя? Она помогает детям найти себя в этой жизни? Или это слепая любовь, которая стремится контролировать и подавлять их ради наших собственных целей? Мы действительно любим детей или только себя? Чжихэн через эту книгу постоянно напоминает нам, учителям и родителям, отпустить себя, пересмотреть и переосмыслить наши убеждения. Это помогает нам полнее и внимательнее видеть и ценить каждого ребенка. Истинная любовь заключается в том, чтобы разглядеть ценность ребенка, поощрять и поддерживать его на пути к тому, кем он хочет стать. Как отмечено в книге, настоящая любовь не должна быть преградой и уж тем более не должна причинять вред». – Хун Ибинь (преподаватель в Национальной средней школе Чанхуа, кандидат на степень доктора в области образования в Национальном университете Тайваня)

«Эта книга – руководство для учителей и родителей, которые хотят стать ближе к своим детям. Автор, опираясь на реальные случаи из образовательной практики, подробно анализирует их и предоставляет ценные рекомендации. Работа Чжихэна открывает новый взгляд на воспитание детей и дает бесценные уроки жизни учителям и родителям». – Ши Сичан (преподаватель в национальной средней школе Чанхуа, лауреат премии «SUPER Teacher» округа Чанхуа)

«В своей книге Чжихэн очень четко и понятно описывает подростков и взрослых, с которыми он встречался во время своей консультативной работы. Читая, я постоянно думал: “Да! Именно эти слова я хотел бы сказать тем, кто страдает и истощен – детям, учителям и родителям!” Это замечательная книга с историями и помогающими методиками». – Чжан Юйчэн (психотерапевт, заместитель директора Центра художественной психотерапии «Мао Чхонг»)

«Эта книга глубоко отражает разнообразные вопросы отношений между поколениями. Примеры, которые не успевают войти в учебники, уже живо отображаются в различных семьях. Каждая страница показывает тонкие наблюдения и проницательность Чжихэна, что делает эту книгу лучшим практическим руководством для специалистов, работающих с людьми». – Чэнь Сухуэй (психолог-консультант)

«Прочитав эту книгу, я подумал, как было бы замечательно встретить Чжихэна в период моей собственной учебы, чтобы его профессионализм помог залечить раны моего внутреннего ребенка. Читая случаи из его книги, хочется вернуться в прошлое и под теплым руководством учителя набраться смелости для борьбы со своими внутренними тенями. Теперь, когда у меня есть возможность выступать перед большой аудиторией, я всегда напоминаю себе: чтобы любить других, нужно сначала научиться любить себя. Надеюсь, что благодаря этой книге мы сможем преобразить “я терплю тебя” в “я люблю тебя”». – Чэнь Синхэ (основатель компании Xinghe Ltd. [6])

«Читая книгу учителя Чжихэна, у меня в памяти всплывает бесчисленное количество консультаций на дому. Каждый ребенок нуждается в нашем сопровождении, заботе и всесторонней поддержке. Он хочет, чтобы его семья могла выполнять такие функции. В своей книге учитель Чжихэн путем анализа и взаимодействия с учениками раскрывает странности мира взрослых, показывая, как каждая “раненая душа” может быть исцелена с помощью психологической поддержки. Такого рода практика оказывает колоссальную помощь и поддержку многим детям, родителям и учителям. Истинная любовь требует обучения, руководства и эмпатии. Эта книга содержит в себе реальные примеры, которые помогут нам расти и учиться. Искренне рекомендую всем». – Цзэн Минтэн (преподаватель средней школы Юаньлинь, обладатель национальной премии «SUPER Teacher» 2013 года)

«Теплая и профессиональная книга для тех, кто помогает другим. Будь то раненые дети или взрослые, полные сомнений и разочарований в воспитании и образовании, я уверена, что каждый найдет в этой книге вдохновение и полезные советы». – Хуан Шусуй (ассистент-профессор Университета Гаосюн)

Посвящается всем детям, которые когда-либо были ранены.

Предисловие. Серьезное отношение к каждой приходящей жизни

– Учитель, можно с вами поговорить? – Я поднял голову и посмотрел на нее.

Передо мной стояла маленькая девочка с бледным и усталым лицом, в глазах которой читалась тревога.

Она долго колебалась у двери кабинета психолога, но наконец набралась смелости, вошла и быстро подошла ко мне. Казалось, любое сомнение могло заставить ее вернуться назад.

Я спросил ее, что случилось. Она протянула мне аккуратно сложенную записку, намекая, чтобы я прочитал содержание, как будто все, что она хотела сказать, было написано на этой бумаге.

Прочитав записку, я спросил девочку:

– Как долго продолжается эта ситуация?

Она ответила, что уже три месяца.

– Так долго, должно быть, тебе было очень трудно, – заметил я. Она кивнула, и ее глаза наполнились слезами.

– Думаю, ты долго терпела и только теперь набралась смелости обратиться за помощью, – продолжил я. – Ты действительно очень смелая и сильная, это нелегко, – я посмотрел ей в глаза. – Хорошо, давай не будем ничего обсуждать сейчас. Договоримся о встрече, и я постараюсь помочь тебе!

Та приятная на вид девушка худощавого телосложения, что пришла ко мне, была ученица старших классов. Она имела диагноз «расстройство пищевого поведения». Девушка всегда показывала отличные результаты в учебе, активно участвовала в жизни класса и была ведущей на всех школьных мероприятиях. Она жила одна в съемной квартире недалеко от школы. Каждый вечер, возвращаясь домой после дополнительных занятий и собираясь учиться до поздней ночи, она бессознательно начинала запихивать еду в рот, не останавливаясь, пока еда не начинала буквально вываливаться у нее изо рта. Она не чувствовала ни голода, ни сытости, только знала, что еда вот-вот вылезет из нее, но продолжала есть, при этом плача до рассвета.

После первой встречи я оценил ее состояние, связался с родителями и направил на обследование в медицинское учреждение. Я также порекомендовал родителям, чтобы она вернулась домой и начала ежедневно ездить на учебу. Поддержка семьи помогла ей восстановить нормальное питание и режим. В то же время мы организовали еженедельные психологические консультации и регулярные медицинские осмотры. Постепенно ситуация стала контролируемой. Через несколько месяцев она закончила школу и поступила в хороший университет.

Спустя несколько лет я все еще помню, как она, беспокойная и испуганная, пришла ко мне с запиской. И я никогда не забуду те слова: «Учитель, можно поговорить с вами?»

Меня часто спрашивают, действительно ли дети в школе сами обращаются к психологу за помощью?

Таких случаев довольно мало, но они все-таки встречаются.

Когда я только начал работать в этой области, я редко задумывался о том, какие эмоции испытывают люди, обращающиеся за такого рода поддержкой и помощью. Ранее мне казалось, что психолог, находящийся в школьном кабинете, автоматически будет получать обращения от учеников, точно так же, как это происходит, когда люди идут к врачу при простуде.

Однако на практике в большинстве случаев, с которыми я сталкиваюсь, ребята приходят ко мне по направлению от учителей или на основе результатов психологических тестов. Далее я инициирую наши встречи и провожу беседы. И даже если у них есть потребность в помощи, они вступают в контакт со мной только после того, как получат приглашение.

Это совершенно отличается от ситуации, когда ребенок сам приходит в кабинет психолога, стоит перед ним и говорит: «Учитель, у меня есть проблема, и я хотел бы попросить вас о помощи…»

Дети, которые сами обращаются за помощью, имеют некоторые характерные черты. Во-первых, они обычно долго терпят, прежде чем решают найти помощь. Когда возникает проблема, они часто считают, что смогут справиться с ней самостоятельно. Когда ситуация начинает выходить из-под контроля, они могут обратиться за помощью к друзьям или одноклассникам. Если это не удается, они продолжают скрывать свои трудности, пока не достигнут предела и не решат обратиться к специалисту.

Я не могу не восхищаться стойкостью этих детей. Иногда они терпят несколько месяцев или даже полгода. Я слышал о случаях, когда ребенок хотел обратиться к психологу еще в средней школе, но сделал это только в старших классах.

Разумеется, они не идут в кабинет психолога сразу после того, как решат обратиться за помощью, с той же легкостью, как если бы пошли в ближайший магазин за чашечкой кофе.

В ходе последующих бесед с несколькими детьми я узнал, что каждый из них неоднократно возвращался в класс перед тем, как решиться посетить кабинет психолога. Кроме того, многие из них в конечном счете пришли к психологу в сопровождении своих друзей, чтобы таким образом набраться смелости попросить о помощи!

Кроме того, они склонны упрощать серьезность своих проблем. Впервые обращаясь ко мне за помощью, они обычно очень вежливо, тактично начинают разговор словами: «Учитель, у вас есть время? Можно ли с вами поговорить?» Создается впечатление, что ребенок думает, будто его проблемы можно решить за несколько минут, хотя на самом деле это не так просто.

Дети частенько переживают, что их мелкие и незначительные проблемы могут отвлечь занятых взрослых. В связи с чем им становится неловко причинять лишние хлопоты, и они откладывают их на потом. Меня безумно трогает их детская внимательность и забота о нас, о взрослых, в такие сложные для них моменты жизни!

Я часто задаюсь вопросом, почему они обращаются именно ко мне за помощью, а не к другим учителям. Не сомневайтесь, многие дети, прежде чем обратиться ко мне, не обсуждали свои проблемы ни с одним взрослым. Я не преподаю им никаких предметов, максимум – встречаюсь с ними во время тренингов, проводимых для новых учеников или при обсуждении результатов психологических тестов, проводимых раз в семестр. Они знают, что в школе есть кабинет психолога, но не знают, что там происходит.

Дети рассказывают, что долго наблюдали за мной. Когда они узнали, что психолог может быть тем, к кому можно обратиться за помощью, они начали участвовать в различных мероприятиях, лекциях и группах, организованных в моем кабинете. Некоторые из них стали волонтерами или стремились занять должность старосты группы, чтобы увеличить количество взаимодействий со мной и оценить, стоит ли доверять этому человеку, предлагающему помощь.

Когда я это понял, то осознал, что в работе психолога каждая минута требует осторожности и внимания. Не только психологи, но и все учителя должны следовать этим правилам, чтобы достучаться до сердца ребенка:

1. Понимание усилий детей: вы должны знать, как сильно дети стараются справиться с проблемами, прежде чем обратиться к вам. Признайте их упорство, серьезно относитесь к их трудностям и не отрицайте важность их проблем.

2. Уважение к их переживаниям: вы должны понимать, что дети переживают из-за того, что могут вас побеспокоить. Укрепляйте в них уверенность в правильности обращения за помощью, признавая их смелость и заботливость. Скажите им, что рады возможности помочь.

3. Оценка их пути: вы должны понимать, насколько долгим и трудным может быть путь ребенка от класса до вашего стола. Учителя должны проявлять инициативу, уделяя больше внимания и заботы, что может сократить время, необходимое ребенку, чтобы решиться обратиться к специалисту.

4. Проявление внимания в отношениях: вы должны помнить, что дети постоянно наблюдают за вами, оценивая, готовы ли вы выслушать их, поддержать и заслужить их доверие. Вам нужно всегда проявлять дружелюбие и открытость. Когда дети начинают делиться с вами своими переживаниями, нельзя расслабляться. Уважайте то, что они хотят рассказать, и сколько они готовы сказать. Убедитесь, что они чувствуют себя в безопасности при общении с вами. И, самое важное – принимайте их слова безоценочно.

Не забывайте, что до конца вашего взаимодействия с ними дети будут внимательно следить за каждым вашим словом и действием. Как только они почувствуют себя небезопасно, то найдут разные, на первый взгляд, вежливые предлоги, чтобы отказаться от вашей помощи. Это то, чему меня научили дети за почти десять лет работы в школьной психологической службе. Я хочу сказать спасибо моим ученикам! Благодаря вашей смелости, инициативности и доверию я имел возможность вам помочь. Тот опыт, который я получил от вас, намного больше того, что я смог вам передать!

Я работаю школьным психологом и уже долгое время оказываю помощь подросткам. Дети делятся со мной своими страданиями, которые чаще всего связаны с их окружением. Согласно психологии Адлера [7]: «Все проблемы заключены в межличностных отношениях».

Так какие отношения чаще всего причиняют детям боль? Для подростков наиболее болезненными являются отношения со взрослыми, которые их воспитывают и ежедневно взаимодействуют с ними, – это могут быть родители или учителя.

Многие дети из неблагополучных семей часто сталкиваются с такого рода отношениями в семье, когда родители либо пренебрегают воспитанием, либо чрезмерно контролируют, либо эмоционально истощены и постоянно выражают свое недовольство.

Некоторые дети сталкиваются с учителями, которые разочаровывают и угнетают их, разрушая их уверенность с каждым разом.

Кроме того, в школах еще много учителей живут в прошлом и упорно применяют устаревшие и неэффективные методы обучения. Они игнорируют изменения в образовательной среде и навязывают ученикам старые подходы, что вызывает у детей молчаливое недовольство и отстраненность от учебы.

Я слышал множество подобных историй. Например, взрослые, от которых дети ожидали заботы и поддержки, сами оказались эмоционально разбитыми. Однако в подобных ситуациях страдают именно дети, которых приводят ко мне на лечение. А те «сломанные и разбитые» взрослые так и не получают возможности «отремонтироваться», потому что не осознают, что их слова и поступки причиняют детям вред. Более того, они убеждены, что их способ выражения любви является лучшим методом воспитания.

Истории детей нередко служат отражением нелепости взрослого мира. Взрослые часто озабочены своим имиджем, стремятся к соперничеству, не держат обещания, лицемерны, придерживаются двойных стандартов, считают себя всегда правыми, чувствуют внутреннюю пустоту и слабость, вмешиваются в чужие дела, порой не способны к саморефлексии, вспыльчивы и эмоционально нестабильны… Все эти пороки прячутся за маской «любви» и преподносятся детям как благо: «Все это для твоего же блага!» В результате у детей возникает путаница в восприятии и внутренний конфликт: какому лицу взрослых можно доверять?

Однако, если разобраться в том, как выросли сами взрослые, можно увидеть, что они, возможно, в детстве сталкивались с такими же проблемами и прошли через многочисленные душевные раны. Эти внутренние травмы заставляют их бессознательно воспроизводить модели поведения своих прежних наставников – тех, кто подавлял их в детстве. Со временем они формируют в себе те же самые черты, которые когда-то ненавидели. Став взрослыми, приобретя силу и власть, они передают эти болезненные модели поведения своим детям.

Подростки невероятно чувствительны. В этот период они готовятся к самостоятельности. Им важно осознать свою ценность, быть независимыми личностями и научиться выражать себя. Но любовь взрослых оказывается слишком тяжелым бременем, и дети не могут свободно быть самими собой. Они вынуждены тратить много энергии на то, чтобы соответствовать ожиданиям родителей и учителей. Если они не слушаются, их терзает чувство вины; если же они не следуют навязанному со стороны взрослых пути, их охватывает глубокое сожаление и ужасная паника.

Слушая рассказы детей, я часто чувствую свою беспомощность. Я не могу изменить их родителей, не могу вступить в их семьи и вмешаться в их отношения. Я не в силах вместо детей наладить общение с учителями, которые приносят им разочарование. И тем более я не способен изменить устаревшие, искаженные, недружелюбные и предвзятые взгляды, укоренившиеся в обществе.

Но я могу быть рядом с детьми, помогая им обрести силу, чтобы противостоять негативному влиянию взрослых, которые утратили свою внутреннюю гармонию. Я стараюсь, чтобы дети осознали это и не копировали разрушительные модели поведения, не повторяли ошибок своих родителей и учителей.

Психологи и педагоги, находящиеся рядом с ребенком, могут подарить ему самое ценное – «Корректирующий эмоциональный опыт» («Corrective Emotional Experience» [8]). Это означает создание для ребенка новой модели взаимоотношений, отличной от той, которую он знал в своей семье или в общении с учителями, и от тех болезненных переживаний, которые он испытывал ранее.

В таких отношениях ребенок обретает стабильную эмоциональную связь, где его уважают, поддерживают и принимают. Это помогает ему постепенно осознать свою ценность и значимость, понять, что он достоин любви и уважения и что ему позволено быть собой, раскрыться и уверенно двигаться вперед.

Каждый раз, когда я сопровождаю детей на их пути, наибольшую пользу извлекаю я сам. В работе психолога мне часто приходится сталкиваться с чувством беспомощности и тревоги, понимая, что я, как и дети, испытываю нехватку поддержки. Когда дети переживают сильные эмоциональные потрясения, я учусь управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие, чтобы помочь им справиться с их чувствами.

Каждый ребенок – это зеркало, которое без прикрас отражает наши самые уязвимые и темные стороны. Но в то же время оно предоставляет нам удивительный шанс пересмотреть себя и свои взгляды, помогает расти и развиваться как личность. Этот процесс раз за разом должен быть похож на путь к самосовершенствованию, чем на оказание бесполезной, абсолютно ненужной помощи.

В этой книге собрано множество историй о моем взаимодействии с подростками. Эти тексты – не просто рассказы, но и мои размышления и осознания, которые возникли в процессе работы с подростками. Чтобы сохранить конфиденциальность и соответствовать профессиональной этике, персонажи, события и обстоятельства этих историй были значительно изменены.

Моя главная цель – показать, насколько искажен мир взрослых, в котором многие утратили свою целостность, но при этом продолжают навязывать детям удушающую любовь.

В то же время я стараюсь показать, что внутри этих раненых детей скрывается невероятная сила, мужество и жизненная энергия. Они с удивительной стойкостью стараются противостоять давлению и боли, которые исходят от мира взрослых. Они делают все возможное, чтобы не стать такими же «сломленными» взрослыми.

Нам всем стоит поучиться у детей. Дети – мои учителя, и я часто получаю от них гораздо больше, чем могу им дать.

Я счастлив, что выбрал путь психолога, потому что в процессе помощи людям именно я получаю наибольшую пользу.

Я никогда не забуду эти слова: «Учитель, можно с вами поговорить?»

Психологическая помощь – это процесс, в котором одна жизнь сопровождает другую, одна жизнь влияет на другую. Как мы можем относиться несерьезно к каждому человеку, который приходит к нам за помощью?

Часть I. Раненые дети и души, жаждущие любви

Эти дети не живут своей собственной жизнью. Они крайне не уверены в своем будущем, потому что всегда оглядываются на своих родителей, вместо того чтобы смотреть вперед, на собственную перспективу.