Баланс на каблуках. Как достичь гармонии в бизнесе, семье и с собой бесплатное чтение
Скачать книгу
Авторы: Савельева Татьяна, Величкина Екатерина, Бондаренко Виктория, Вавилина Елена, Васильева Александра, Воробьева Мария, Еременко Надежда, Кабрера Вера, Колесник Елена, Корначева Анна, Куанбекова Балгын, Лузянина Мария, Нестерова Вера, Сараева Лилия, Точенова Мария, Филимонова Ольга, Шультайс Виолетта
Шеф-редактор Татьяна Савельева
Дизайнер обложки Вера Цветкова
Литературный агент Лилия Сараева
Литературный агент Эмиль Ахундов
© Татьяна Савельева, 2026
© Екатерина Величкина, 2026
© Виктория Бондаренко, 2026
© Елена Вавилина, 2026
© Александра Васильева, 2026
© Мария Воробьева, 2026
© Надежда Еременко, 2026
© Вера Кабрера, 2026
© Елена Колесник, 2026
© Анна Корначева, 2026
© Балгын Куанбекова, 2026
© Мария Лузянина, 2026
© Вера Нестерова, 2026
© Лилия Сараева, 2026
© Мария Точенова, 2026
© Ольга Филимонова, 2026
© Виолетта Шультайс, 2026
© Вера Цветкова, дизайн обложки, 2026
ISBN 978-5-0069-3186-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Представьте, что вы держите в руках не просто книгу. Вы держите навигатор, созданный для самого важного путешествия – путешествия к себе обновленной, цельной и гармоничной. Карта, которой вы пользовались раньше, возможно, привела вас к успеху, но на отметке «цель» не оказалось обещанного чувства счастья? Вы не одна.
Когда мы, семнадцать таких разных женщин, психологов, предпринимателей, стилистов, коучей, мам, начали делиться своими историями поиска равновесия, мы обнаружили удивительно похожие «слепые зоны» на наших картах. Оказалось, что успешный предприниматель теряет энергию там же, где и уставшая мама; а эксперт по стилю ищет опору теми же инструментами, что и практикующий психолог. Именно это открытие и стало импульсом к созданию общего «навигатора» – системного, но живого руководства, собранного из разных профессиональных языков в один голос.
Эта книга – результат нашего коллективного опыта. Мы не будем убеждать вас, что баланс – это волшебная точка, где все сферы жизни идеально уравновешены. Нет. Баланс – это навык. Навык осознанно расставлять приоритеты, управлять своей энергией и выстраивать жизнь вокруг своего стержня, а не вопреки ему.
Мы начнем с основ: как определить, что для вас по-настоящему важно, как договориться с деньгами и что делать, если, достигнув вершин, вы чувствуете пустоту. Мы разберем внутренние конфликты, которые саботируют ваш успех, и найдем способы восстановить энергию. Мы покажем, как внутренняя опора находит внешнее выражение. Как одежда может стать не источником стресса, а ресурсом и якорем. И как выстраивать здоровые границы в самых сложных отношениях – семейных. А также мы покажем как строить осознанный бизнес, который не выжимает все соки, и как материнство может стать не препятствием, а источником силы и целостности.
Наши голоса звучат здесь в унисон ради одной цели: дать вам в руки инструменты, чтобы вы могли составить свой уникальный маршрут к жизни, где есть место и силе, и мягкости, и амбициям, и отдыху, и любви к другим, и, что самое важное, любви к себе.
Эта книга для каждой, кто, как и мы когда-то, ищет свой путь к целостности.
Давайте начнем это путешествие вместе.
С верой в вас,
Коллектив авторов
Исцеляя своего внутреннего ребенка: как я построила семью, которой у меня не было – Савельева Татьяна
Что общего между девочкой, втайне завидующей одноклассницам, идущим за руку с папой, женщиной, панически проверяющей телефон в поисках улик, и той, что замирает на пороге, глядя, как ее дочь доверчиво прижимается к плечу отца? Это все я. Между этими кадрами моей жизни – пропасть, которую мне удалось заполнить не поиском, а строительством. Строительством семьи, которой у меня не было.
Внутри многих из нас живет раненый часовой – детская боль, что стучит в висках тревогой, стреляет в спину обидой и сковывает дыхание в четырех стенах одиночества. Мы несем эту рану во взрослый мир, надеясь найти аптечку в чужих карманах. Ждем, что партнер станет то недоигравшим отцом, то недолюбившей матерью. Так рождается порочный круг: вместо союза двух целых – свалка взаимных долгов, где каждый пытается получить у другого то, чего ему не дали в детстве. Я шла по этому кругу, пока не начала терять себя.
Но эта глава – не о прошлом. Она – инструкция по самоспасению. О том, как вырастить внутри себя того самого любящего взрослого. Как из состояния «внутри меня – сирота» перейти к позиции «я – архитектор и хозяйка этого дома». Как обрести баланс, который рождается не из равновесия ролей «жены», «матери» или «бизнес-леди», а из глубочайшего внутреннего покоя.
Баланс и гармония во взрослой жизни начинаются с исцеления ран внутреннего ребенка. И этот процесс возможен не только в кабинете терапевта, но и через создание новых, здоровых отношений, в которых вы сами становитесь и любящим родителем, и защищенным ребенком.
Тень за плечом: почему мы носим в себе сироту?
Представьте, что вы идете по жизни с невидимым, но очень чувствительным существом, привязанным к вашей спине. Оно не говорит словами, но реагирует на все: на тон голоса любимого человека, на невыполненное обещание, на похвалу начальника, на тишину в доме. Когда его что-то задевает, оно кричит внутри вас паникой, обидой или жаждой одобрения. Это ваш Внутренний Ребенок.
Это – живая, действующая структура в вашей психике, сформированная в тот период, когда ваш мозг был еще слишком молод, чтобы анализировать, фильтровать и перерабатывать сложные переживания. Это спрессованный опыт всех наших детских чувств, потребностей, ран и способов с ними справляться.
– Его язык – эмоции и телесные ощущения. Внезапный ком в горле, необъяснимая дрожь в коленях, приступ ярости из-за мелочи, затяжная тоска – так ваш Ребенок подает сигнал о том, что старая, неисцеленная рана снова задета.
– Его главная потребность – безусловная безопасность. Та самая, которую должен был обеспечить надежный взрослый. Если этой безопасности не было, Ребенок остается в состоянии перманентной тревоги. И всю последующую жизнь он будет искать эту безопасность вовне: в партнере, в деньгах, в статусе, в одобрении окружающих.
Мой Внутренний Ребенок, девочка Таня, носила в себе рану – травму покинутости. Мой отец погиб, когда мне был год. Я не помнила его, но моя эмоциональная память помнила пустоту там, где должен был быть надежный голос, крепкие руки, чувство, что мир прочен и меня защитят.
Наследство раненого детства
Боль, которую носят миллионы взрослых, звучит так: «Почему, имея хорошую работу, семью, внешнее благополучие, я все равно чувствую себя одиноким, неудовлетворенным и как будто вечно чего-то ищу?»
Ответ часто лежит в области Внутреннего Ребенка. Мы, повзрослев, бессознательно ищем в партнерах, друзьях, начальниках родительские фигуры, которые, наконец, дадут нам то, чего мы недополучили.
– Девушка, выросшая с холодной, критичной матерью, будет подсознательно искать в мужчине одобрения и подтверждения своей ценности. Ее запрос будет: «Скажи, что я хорошая. Докажи, что я достойна любви». Ее будет неудержимо тянуть к критикующим, отстраненным мужчинам, потому что это динамика, знакомая ее психике с детства. Это ее «зона комфорта», хоть и болезненная.
– Мужчина, выросший с подавляющим, доминирующим отцом, может либо всю жизнь доказывать свою значимость через гиперуспех, либо, наоборот, саботировать свои достижения, бессознательно боясь «превзойти» отца и столкнуться с последствиями. В своем партнере он может искать то самое принятие, которого был лишен.
Мой запрос был искаженным. Моя рана кричала: «Не бросай меня! Будь надежным!». Но я вошла в отношения с человеком, который не мог быть надежным. Я выбрала того, кого нужно было спасать. Почему? Потому что контроль – это иллюзия безопасности. «Если я все контролирую, значит, могу предотвратить катастрофу» – так моя психика пыталась «переиграть» старую травму. Итог был предсказуем: меня снова бросили.
Это и есть тот самый порочный круг и дисбаланс. Мы ищем любовь, но притягиваем боль. Мы хотим близости, но бессознательно саботируем ее, потому что боимся снова быть ранеными. Мы приходим в отношения не как цельные личности, чтобы делиться изобилием, а как голодные сироты, чтобы взять. Это создает зависимые отношения, где нет места двум взрослым, а есть только вечный Раненый Ребенок и тот, кто на время взял на себя роль Спасателя-Родителя. Такие отношения обречены на выгорание.
Как я перестала искать и начала строить?
Вина и жалость оставляют вас в позиции жертвы. Вы не можете изменить прошлое и получить других родителей, но можете совершить главную рокировку в своей психике: стать для себя тем самым любящим и надежным Родителем.
Что это значит на практике? Научиться слышать панический шепот своего Внутреннего Ребенка сквозь гул взрослой жизни. Утешить его, защитить и дать ему то, в чем он отчаянно нуждается, но уже из своего взрослого, состоявшегося ресурса.
Когда этот навык станет вашей новой реальностью, вы придете в отношения не с пустыми, дрожащими от голода руками, а с полной чашей. Вы перестанете быть энергетическим вампиром или донором. Вы станете архитектором и сможете сознательно построить ту самую семью, о которой мечтали.
Истинный баланс рождается не из идеального расписания. Он рождается из глубинного внутреннего покоя – из знания: что бы ни бушевало вовне, у вас внутри есть нерушимая тихая гавань. Есть любящий Взрослый, который на вашей стороне, который обнимет напуганного Ребенка и найдет решение.
Именно этот путь – от одинокой, испуганной девочки к женщине, которая стала для себя и матерью, и отцом, построила семью, ставшую воплощением исцеления, – я и хочу вам показать. Это путь осознанного выбора. Трудный, но единственный, ведущий к свободе, которую никто и ничто не сможет у вас отнять.
Анатомия травмы: как раненый Ребенок управляет взрослой жизнью
С точки зрения нейробиологии, когда ребенок сталкивается с хроническим стрессом (например, эмоциональным отсутствием родителя), его мозг, а именно амигдала (центр страха), находится в состоянии постоянной активности. Чтобы выжить в этой непереносимой реальности, психика создает защитные стратегии, которые становятся бессознательными сценариями взрослой жизни.
Моя травма покинутости создала во мне компульсивную гиперответственность и контроль. А началось это в момент, когда маленькая Таня осталась без отца.
Но здесь важно прояснить один из самых болезненных моментов, который многие не понимают. Психикой ребенка уход папы воспринимается как покинутость в двух случаях: когда он жив, но отсутствует в жизни, и когда он умер – как было у меня. Мой отец погиб, когда мне был год. И здесь я должна разрушить миф, который нам часто внушают: «Маленькие дети ничего не понимают». Они понимают, но не фактами, а всем своим существом.
Они не понимают, что такое «смерть». Но их психическое тело, их эмоциональный радар, считывает все: внезапную тишину в доме вместо привычных шагов; гулкое эхо пустоты там, где должна быть надежная мужская энергия; материнские слезы, которые пытаются скрыть; сломанный ритм жизни, в котором исчез самый большой и важный объект – папа.
Именно в этом вакууме, в этой тишине, где раньше был папа, моя детская психика, неспособная к сложным логическим построениям, сделала простой, иррациональный, но единственно спасительный для того момента вывод: «Если бы я была лучше/сильнее/идеальнее, папа бы не ушел. Значит, чтобы меня больше никогда не бросили, я должна все контролировать и быть идеальной».
Это не было осознанным решением. Это был способ выжить, найти хоть какую-то причинно-следственную связь в мире, который внезапно рухнул. Это была попытка вернуть себе иллюзию контроля над хаосом (да, в год!).
Во взрослой же жизни эта программа стала тюремщиком. Она заставляла меня брать на себя неподъемное, не доверять другим и бессознательно притягивать ситуации, где мне снова приходилось доказывать: «Смотри, я достаточно сильная, чтобы меня не бросили».
Как это проявлялось:
– В карьере: неподъемные проекты, страх ошибки, работа на износ ради доказательства ценности.
– В первом браке: эмоционально недоступный и безответственный партнер. Я бросилась его «спасать», взяв на себя все, чтобы получить иллюзию контроля и «заработать» любовь, гарантировать, что меня не бросят, через тотальную ответственность за другого взрослого человека.
– В материнстве: попытки дать детям идеальную семью ценой колоссального напряжения.
Когда этот брак рухнул и меня действительно бросили, оставив с детьми и долгами, это был не просто крах отношений, это был крах всей моей защитной стратегии. Моя детская программа дала сбой: я была сильной, я все контролировала, я старалась изо всех сил – но меня все равно бросили. Именно тогда я поняла: можно не заклеивать старые трещины, а починить себя по-настоящему, чтобы больше не ломаться.
Практика внутреннего родительства
Исцеление начинается не с поиска «того самого» человека, а с решения стать «тем самым» взрослым для себя. Мне пришлось научиться делать то, чего со мной в детстве никто не делал: свидетельствовать свою боль, принимать ее и утешать себя. Это не про жалость к себе. Это про осознанное родительство.
Методика «Внутренний диалог исцеления»:
1. Идентификация и разделение (шаг Взрослого). Когда я ловила себя на сильной, неадекватной ситуации эмоциональной реакции (паника из-за опоздания мужа, ярость из-за разбросанных вещей, обида на невысказанную поддержку), я останавливалась и задавала себе ключевой вопрос: «Сколько лет той части меня, которая сейчас так остро реагирует?» Ответ почти всегда был: «3, 5, 7 лет». Это был момент разделения: я – взрослая, а это – моя раненная детская часть.
2. Визуализация и встреча (шаг Свидетеля). Я закрывала глаза и представляла ту маленькую Таню в ситуации, которая вызвала похожие чувства. Я не просто смотрела на нее со стороны. Я, сегодняшняя взрослая, входила в ту сцену. Я подходила к ней, садилась на корточки, чтобы быть с ней на одном уровне, смотрела в ее глаза, брала ее за руки. Я давала ей почувствовать мое полное, безраздельное присутствие.
3. Утешение (шаг Родителя). Я говорила ей то, что ей было жизненно необходимо услышать, и то, что никто никогда не говорил:
– Вместо отрицания: «Не реви, ерунда!» я говорила: «Я вижу твою боль. Я вижу, как тебе страшно и обидно. Ты имеешь право на эти чувства».
– Вместо обесценивания: «Ну что ты разнылась!» я говорила: «Это действительно несправедливо. Мне жаль, что тебе так одиноко».
– Вместо критики: «Сама виновата!» я говорила: «Это не твоя вина. Ты была просто ребенком».
– И самое главное – обещание безопасности: «Теперь я с тобой. Я взрослая, и я нас защищу. Я никогда не оставлю тебя одну. Мы справимся».
4. Заземление в теле (шаг Интеграции). Я клала руку на область сердца или солнечного сплетения, дышала глубоко и медленно, давая телу сигнал: «Опасности нет. Я здесь. Я в безопасности». Это помогало «заякорить» новое состояние на физиологическом уровне.
Каждый такой сеанс был актом осознанной нейропластичности. Я создавала новые нейронные пути. Вместо старого, протоптанного пути: «Триггер (опоздание) – Активация амигдалы (опасность!) – Реакция Внутреннего Ребенка (паника, ярость)» я прокладывала новый: «Триггер – Осознавание (это мой Ребенок пугается) – Внутренний ответ Взрослого (утешение, защита) – Успокоение нервной системы». Сначала это было трудно, но постепенно острая боль уступала место спокойствию. (Важно: если при попытке такого диалога вы чувствуете, что боль слишком велика и вас захлестывают эмоции, это знак, что для проработки глубокой травмы нужна поддержка специалиста. Не бойтесь ее искать.)
От самоспасения к созданию семьи
Когда я начала исцелять своего Ребенка, я стала привлекать здоровых, целостных людей. Встреча с будущим мужем произошла, когда я могла сказать: «Я ищу не того, кто заполнит мои пустоты, а того, с кем разделю свою наполненность». Произошло исцеление через поколение.
«Исцеление через поколение» – психологический феномен, когда травма, полученная в одном поколении, находит свое разрешение и исцеление в следующем. Давайте разберем на моем примере, чтобы было понятнее.
Было (прошлое поколение):
1. Я (девочка Таня) получила травму – потерю отца, рану покинутости, «ненаполненное детство».
2. Эта травма стала моим внутренним багажом, который я неосознанно несла во взрослую жизнь.
Процесс исцеления (настоящее поколение):
3. Я (взрослая Татьяна) осознанно строю новую, здоровую семейную систему со своим мужем.
4. В этой системе моя дочь получает тот опыт надежной, безопасной, безусловной отцовской любви, которого была лишена я.
Результат (исцеление через поколение):
– Наблюдая, как мой муж любит мою дочь, мой собственный внутренний ребенок получает доказательства, что мир может быть безопасным, а отцы – надежными.
– Я не просто вспоминаю свою боль, а проживаю новый, исцеляющий опыт здесь и сейчас, через опыт своего ребенка.
– Таким образом, цепочка передачи травмы («у меня не было отца, поэтому я не знаю, как это – иметь отца») прерывается. Моя дочь войдет во взрослую жизнь с другим, здоровым опытом, а я исцеляю свою старую рану, будучи свидетелем этой новой реальности.
Проще говоря, это значит следующее. Я не могу вернуться в свое прошлое и получить другого отца. Но я могу создать настоящее, в котором моя дочь получает ту любовь, которой была лишена я. И, наблюдая за этим, исцеляюсь сама.
Это и есть самый мощный акт – остановить передачу травмы по наследству и превратить ее в наследие исцеления для своих детей. Вы не просто лечите себя, вы меняете семейную систему для будущих поколений.
Создание смешанной семьи – высший пилотаж осознанных отношений
Мы подошли к этому как архитекторы, зная «слабые места» наших травм и выбирая прочные «материалы»: уважение, честность и осознанную уязвимость.
Наш исходный материал бросал нам вызов, который мог бы испугать кого угодно: у меня – двое малышей-погодок, у него – дочь-подросток. Задача со звездочкой: как соединить эти разные вселенные в одну гармоничную галактику? И как выстроить крепкие отношения поверх родительских обязанностей? Ответ пришел через осознанные принципы строительства, которые стали нашим фундаментом.
1. Язык уязвимости вместо претензий.
– Вместо: «Ты всегда опаздываешь!» я говорила: «Когда ты задерживаешься, моя внутренняя девочка пугается, что ее снова бросили. Мне нужна твоя помощь, чтобы ей стало спокойнее».
2. Ритуалы как каркас безопасности.
– «Вечерние свидания» – 30 минут полного присутствия после работы – не для отчетов о делах, а для встречи взглядами, объятий и простого «как ты на самом деле?».
– «Семейные советы» с равным правом голоса, где мнение ребенка имело тот же вес, что и наше. Это было не про вседозволенность, а про уважение. Мы учились слышать не только слова, но и чувства, стоящие за ними.
3. Мы – не «замена», а «дополнение». Мы сознательно отказались от сценария «немедленно станьте новыми папой и мамой».
– Для его дочери-подростка я не пыталась стать «второй мамой», соревнующейся за любовь. Я стала взрослой подругой, тем человеком, который видит в подростке личность. Я стала «той тетей», с которой можно поговорить о сокровенном, не боясь предательства.
– Для моих малышей он не надевал маску «нового папы» с первого дня. Он стал большим, сильным, надежным взрослым другом. Тем, кто качал на плечах, учил забивать первый гвоздь. Он не замещал фигуру отца – он постепенно, шаг за шагом, врастал в нее. Это был органичный процесс, который шел «снизу»: из ежедневных объятий, совместных игр и честных разговоров. И однажды моя дочь, не по принуждению, а по велению сердца, стала называть его своим «дорогим отцом».
Секрет в осознанной работе двух взрослых, которые выстраивали прочный союз. Мы не делили детей на «твоих» и «моих», мы делили ответственность. Дети видели наше единство и понимали: мы – одна команда. Ведь любовь не отнимает, она умножается.
Как я получала любовь своего отца через свою дочь?
И вот случилось самое волшебное. Я стала свидетелем сцен, которые стали для меня живой терапией. Я вижу, как моя дочь с абсолютным доверием забирается к мужу на колени. Слышу их общий смех. Наблюдаю, как она спорит с ним или просит о помощи с такой легкостью, словно так и должно быть.
В эти моменты внутри меня происходит тихая революция. Моя внутренняя девочка Таня смотрит на это широко раскрытыми глазами. И я чувствую, как по всем ее старым «трещинам» растекается тепло. Она шепчет: «Отцы могут быть надежными. Любовь может быть безопасной. Доверие не ведет к боли».
Это феномен «косвенного исцеления через зеркальные нейроны». Наш мозг устроен гениально: зеркальные нейроны активируются не только когда мы что-то делаем сами, но и когда мы видим, как это действие совершает другой. Наблюдая, как моя дочь получает безусловную отцовскую любовь, моя психика получает новый опыт. Мозг прокладывает новые, безопасные нейронные пути. Я не могу вернуться в прошлое и получить другого отца, но я могу быть свидетелем здоровых отношений здесь и сейчас. И этот опыт переписывает мои травматические шаблоны. Через любовь, которую мой муж дарит моей дочери, я сама получаю эхо той любви, которой была лишена. Я разрываю порочный круг. И в этом разрыве рождается самое главное наследие, которое я могу оставить своим детям – не генетика травмы, а наследие исцеления.
Баланс как наследие: искусство быть своим главным взрослым
Сегодня я понимаю: истинный баланс – это не про равномерное распределение сил между работой и домом, это про внутреннюю целостность.
Когда Внутренний Ребенок исцелен, вам больше не нужно:
– метаться между ролями «яжемать», «бизнес-леди», «соблазнительная жена»;
– доказывать свою ценность через достижения и жертвы;
– контролировать каждый шаг близких из страха потерять их;
– терпеть токсичные отношения, потому что «лучше уж это, чем одиночество».
Вы обретаете «внутренний стержень». Что бы ни происходило вовне – кризис в бизнесе, конфликт с подростком, бытовая усталость – вы знаете: у вас есть вы. Взрослый, сильный, способный утешить своего напуганного Ребенка, найти решение и позаботиться о себе.
Практические шаги, которые вы можете сделать прямо сейчас:
1. Узнавание. В момент сильной эмоции спросите: «Сколько лет тому, кто сейчас это чувствует?»
2. Образ. Представьте своего Внутреннего Ребенка. Как он выглядит?
3. Контакт. Мысленно обнимите его. Скажите: «Я с тобой. Ты не один».
4. Голос. Спросите: «Что тебе нужно прямо сейчас? Чего ты боишься?»
5. Защита. Пообещайте: «Я не позволю никому обижать тебя. В том числе – и себе самой».
Этот путь – ежедневное возвращение домой к самому себе. Каждая такая встреча делает нас творцами своей реальности. Моя история – тому доказательство. Из девочки, которая боялась быть брошенной, я стала женщиной, которая построила семью, где никто никого не бросает. Где любовь – не награда, а дар.
И этот дар начинается с решения подарить его самому себе. С решения стать тем взрослым, в котором так нуждался ваш Внутренний Ребенок. Начните этот разговор сегодня. Ваш Внутренний Ребенок ждал этого момента всю вашу жизнь.
Описанный диалог – это карта, но идти по ней в одиночку, особенно вначале, может быть страшно. Чтобы ваш первый шаг был уверенным, я создала аудиомедитацию-проводник «Встреча с Внутренним Ребенком». Это практика с моим голосовым сопровождением, где я шаг за шагом проведу вас через те самые этапы исцеляющего диалога, о котором писала в этой главе, помогая создать новый, безопасный опыт на уровне нервной системы. Вам нужно лишь включить запись и следовать за мной.
Если же вы чувствуете, что ваша боль глубока и вам нужен сопровождающий специалист, чтобы проработать корни проблем, я приглашаю вас на личную консультацию. В своей практике я объединяю методы глубинной психологии, родологии (системно-семейного подхода) и гипнотерапии, чтобы помочь вам не только осознать, но и на уровне тела и эмоций перепрожить глубинные сценарии, отпустив боль и найдя внутренний ресурс для построения желаемых отношений.
Пусть ваше путешествие домой – к себе – начнется сегодня.
Татьяна Савельева, психолог, родолог, гипнотерапевт, специалист по исцелению травм и созданию осознанных семейных отношений.
Мои контакты:
Приобрести аудиомедитацию и записаться на консультацию вы можете по ссылке: https://taplink.cc/vrebenok
Канал в Дзене: https://dzen.ru/tanya_saveleva https://dzen.ru/tanya_saveleva
Телеграм-канал: https://t.me/tanya_razbory
Отсканируйте QR-код, чтобы написать мне:
Как подняться, когда все рухнуло: путь женщины, которая не сломалась – Величкина Екатерина
Я могла бы начать пафосно, про «успешный успех», как это любят у нас в информационном мире: Екатерина Величкина – благотворитель, меценат, бизнесвумен с двадцатилетним стажем, дважды номинант премии Forbes, общественный деятель, руководитель комитета «АвтоЛеди», амбассадор проекта «Мама в бизнесе» Департамента предпринимательства и информационных технологий города Москвы, руководитель Департамента Центра ответственного блога, первый в России медиаблогер с подтвержденной репутацией и аудиторией более 2 000 000 человек. Но я хочу поговорить о другом!
Есть правда, которую мы скрываем даже от самих себя… Есть в жизни моменты, после которых ты уже никогда не будешь прежней. Не потому, что так надо, а просто потому, что так случилось и ты слишком ясно увидела правду о себе.
Такой момент случился в моей жизни после комы. Я часто вспоминаю то утро – не красивое, не вдохновляющее, не «мотивационное», а настоящее. С болью, которая обнажает, и дыханием, которое рвется наружу. С телом, в котором каждая клетка будто заново вспоминает, что она живая.
Я стояла перед зеркалом и чистила зубы. Обычное действие, но щетка царапала мои десны так, будто я сдирала кожу до крови. А паста, даже детская с клубничной сладостью, пахла так едко, так приторно, что меня выворачивало. Вспоминаю этот запах и до сих пор внутри все сжимается.
За моей спиной стояла медсестра, которая поддерживала меня и помогала обучаться новым навыкам. Тихая, строгая, внимательная. Она держала меня за локоть – не с жалостью, а с поддержкой. Она обучала меня заново, как маленькую, как ту, которая только учится жить.
И в этот самый момент, когда паста обжигает нос, щетка ранит десны, тело дрожит от слабости, ты вдруг понимаешь: «Я жива. Я здесь. Я чувствую. Я больше не на автопилоте.»
В ту ночь 12 июля 2009 года в 23:45 я родила вторую дочь. В роддоме, находясь одна в палате, стоя возле окна, с криком ужасающей боли: «Помогите, я рожаю!». Все остальное происходило как в кошмарном сне или кино, которые тебе кто-то пересказывает, и кажется, что это было совершенно не с тобой. Помню лишь одно – плитка пола, залитая кровью, мои руки снизу и детское тело. И она – живая!
Этот момент стал осознанием новой меня. Новой жизни. Новой женщины, которая заново родилась. Что было до этого? Я не помню. Точнее, помню, но стараюсь особо туда не возвращаться, потому что до этого я жила машинально. Бежала. Решала. Несла. Спасала. Поддерживала. Преодолевала. Забывая о главном. О себе. И тогда я впервые за долгое время услышала этот тихий голос внутри: «Катюша, проснись. Ты дышишь. Ты не робот. Ты живая».
И ведь знаете, я думала, что это испытание самое большое после того, как в полтора года я умирала на руках своих родителей. Когда у меня окончательно остановилось сердце, а врачи советского времени просто отправили меня в покои, где лежат трупы. Зачем спасать ребенка, сердце которого перестало биться?! Пишу эти строки и слезы наворачиваются. Ничего из этого я тоже не помню, только мамины и папины рассказы: как маленькую девочку с русыми волосами побрили налысо, чтобы найти вены, как отец в -50 бежал босиком по снегу и бил меня по щекам до синяков, чтобы я не уснула. Чтобы спасти.
Пишу и плачу. Не хочу окунаться воспоминания, пусть они останутся моей самой глубокой историей. С болью. С благодарностью. Со спасением.
Еще раз я встретилась со своей правдой в самоизоляцию. Представь: в одночасье ты остаешься на улице одна с тремя детьми, в прямом смысле этого слова. Без дома, который строила своими собственными руками и создавала там уют; без бизнеса, в котором оставила все свое время, свою душу и людей; без опоры, без людей, которые были рядом, которых ты любила всем своим сердцем и отдавала все самое ценное, что у тебя есть, которые, казалось бы, никогда не предадут. Но в жизни бывает иначе.
Развалилось все: и работа, и семья, и вера в людей, и иллюзии, на которых держалось мое спокойствие. Было ли больно? Очень… Так, что внутри будто стоял пожар. Было ли страшно? Страшно до тихой истерики, которая приходит ночью, когда дети спят. Ты сидишь на полу и понимаешь: сейчас или поднимусь, или исчезну.
Поднимаясь, я понимала одну простую вещь: если не я, то кто? Если я сдамся сейчас, что останется после меня? Какой след увидят мои дети? Это был тот момент, когда я перестала быть просто женщиной, и стала женщиной, которая умеет воскресать…
Ты читаешь эти строки, и я хочу сказать: я такая же, как и ты. Я самая обычная женщина. Возможно, особенная лишь в том, что моя судьба слишком строго обходилась со мной. Но если бы я не прошла эти уроки и этот опыт, разве стала бы я той, кто сейчас вдохновляет? Кто сумасшедше любит эту жизнь? Кто, просыпаясь утром, благодарит и радуется тому, что проснулась, что дышит, что живет.
Очень важно, чтобы ты это услышала. Очень! Я такая же женщина, как и ты. Я знаю, что такое боль. Знаю вкус предательства: он очень горький, металлический, холодный. Знаю, как это – доверять всем сердцем и получать удар, от которого темнеет в глазах. Знаю разочарование, которое ломает внутренний позвоночник. Знаю, что такое кризис, в котором ты остаешься одна – без ресурса, без сил, без надежды. И я знаю, что такое умирать, не метафорически, по-настоящему.
Если я дважды возвращалась с того света, значит, у меня есть миссия. И я ее принимаю. Я нужна этому миру, точно так же, как этот мир нужен мне. Если смогла я, то сможешь и ты. Если честно, эта фраза стала моим девизом, который с 2009 года я произношу на всех своих выступлениях, подписываю в каждой статье и говорю женщинам, которые также как и я когда-то думают, что они сломались.
А началось все с девочки Катюши, которая в детстве мечтала о чем-то большем, о чем-то великом. И всегда вспоминала бабушкину фразу: «Не зря тебе дали фамилию Величкина! Ты как Великая, только уменьшительно-ласкательный суффикс -чк-, чтобы ты помнила, что твое доброе сердце будет помогать людям. И в первую очередь – самой тебе». Моей бабушки не стало, когда мне было 14 лет. Она умерла, а память о ее великих мудрых словах и воспитании осталась.
И это еще одна часть моей истории, о которой я говорю редко, настолько она личная. Я выросла в семье офицера, это особая порода людей. У нас в семье не учили громким словам – учили ответственности. У нас не говорили о чести – ею жили. Мое детство – это гарнизоны, переезды, новые города, новые люди, новые стены. Форма, запах железа, утренние построения. Тишина и дисциплина, сдержанность и правда.
Тогда я впервые поняла, что слово – это не звуки, слово – это действие, это репутация. Это то, что стоит дороже денег, популярности, возможностей. И именно там, в военных городках, во мне родился мой личный код: честь не продается, репутация не покупается, а правда всегда стоит дороже удобства. Наверное, поэтому я так верю людям. Это во мне с детства. Это в моей крови.
И, наверное, именно поэтому моей любимой книгой стала «Капитанская дочка» А. С. Пушкина. Только для себя я ее читаю иначе: я офицерская дочка. И каждый год, накануне своего дня рождения я перечитываю эту книгу с новым взглядом, новым смыслом и новым ощущением.
Перед тем как начать писать эту книгу, я вдруг поймала ощущение – воспоминание, когда перестала выбирать себя. Так бывает: ты идешь, идешь, идешь, а потом понимаешь, что ушла в сторону. Люди. Эмоции. Ситуации. Ожидания. И очень часто неоправданные.
Тогда я поймала себя на мысли: «Катя, ты живешь не здесь и сейчас, а в надежде на то, что что-то изменится завтра». А я ведь не про завтра. Я про момент. Про глубину. Про чувствование. Про ту честность, которая обнажает, но делает сильнее. И я вернулась к себе, к своим ощущениям, к своей внутренней девочке, к своей женщине, к своей силе. Именно тогда настал момент, когда пора открыть глаза. Ведь есть люди, которые живут с широко закрытыми глазами, ты таких точно знаешь, как знаю их и я.
Им плохо, но они делают вид, что все нормально; им очень тревожно, но они улыбаются; им больно, но они говорят: «я справлюсь». И чем хуже им становится, тем больше энергии уходит на то, чтобы не признавать это. Прячут правду от себя, работают не на жизнь, а на собственное отрицание, не живут, а существуют. И вопрос только один: куда направлен твой вектор? Вверх или на саморазрушение? Ты создаешь или уничтожаешь себя?
Если в твоей красивой картинке мира давно живет усталость, если настроение на нуле, если тело говорит «я больше не могу», если внутренняя девочка плачет, если в сердце, где раньше был свет, тишина – это не просто усталость. Это душа плачет и так она тихо шепчет: «Пора открыть глаза. Пора перестать выживать. Пора начинать жить». Если в тебе что-то откликается, значит, эта глава написана для тебя.
– Для той, которая устала быть сильной.
– Для той, которая забыла, как чувствовать.
– Для той, которая тянула на себе всех, кроме себя.
– Для той, которая хочет вернуться к жизни, к любви, к дыханию, к себе.
Мы встретились здесь не случайно. Если я возвращалась к жизни дважды, значит, у меня есть свет, который невозможно погасить. Я рассказываю свою историю не ради истории, а ради того, чтобы ты увидела свою. И ЕСЛИ СМОГЛА Я, ТО СМОЖЕШЬ И ТЫ. Ты нужна тебе. Ты нужна миру. И твоя история только начинается.
Сложнее всего признать, что мы, женщины, уставшие от жизни, чаще всего устаем не от внешних проблем. Мы устаем… от себя, от того, что не позволяем себе быть живыми.
Нас учили быть удобными, сильными, терпеливыми, правильными, но никто никогда – ни в школе, ни в семье, ни в жизни – не учил нас любить себя. Нас не учили уважать свое тело, свои границы, свои желания, не учили останавливаться. Я остановилась только тогда, когда мое тело просто выключилось. И это стало моей новой точкой отсчета. И внутри включилось что-то древнее, женское, животное. Сила, которую не купишь, не выучишь, не найдешь в книгах. Сила, которая включается только тогда, когда все мосты за тобой горят. Я поднялась. Так же, как поднимаюсь всегда. Не красиво, не публично, не под аплодисменты, а тихо, внутри. И каждый раз, находясь в кризисе, я задавала себе вопрос: «Была ли я сломана?» Да, была, но я всегда выбирала не оставаться сломанной, а это и есть настоящая забота о себе.
Знаешь, почему мои слова слышат тысячи? Почему из обычной девочки, которая выросла в самой обычной советской семье, я стала международным лидером, женщиной нового времени, экспертом по семейным ценностям и традициям, кризисным экспертом, личным ментором и наставником огромного количества женщин? Потому что я не говорю «сверху», я говорю изнутри. Я такая же женщина, как та, что сейчас читает эту главу.
Я знаю, что такое боль, предательство, разочарование, ложь, обман, одиночество, страх и то чувство, когда кажется, что ты больше не выдержишь. Я знаю, что такое умирать. Я знаю, каково это потерять все. Я знаю, каково это собирать себя по кусочкам. Я знаю, каково это подниматься, когда ты не просто упала, а когда тебя убило.
И если, пройдя все это, я могу жить, любить, создавать, вдохновлять, значит, может каждая из вас. Иногда мне говорят: «Катя, у тебя такая волевая энергетика… Ты не из тех, кто ломается». И я всегда улыбаюсь, потому что те, кто прошел смерть, знают, что сила – это не врожденное. Сила – это решение, которое ты принимаешь в тот момент, когда тебе никто не помогает. Мягкая сила женщины.
Я была в этих моментах не один раз: две клинические смерти, кома, три брака, дети, которых нужно поднимать, даже когда нет сил, бизнесы, которые закрывались, люди, которые предавали. И я совершенно одна. Без камеры, без наград, без титулов, без проекта, без команды, без образа «успешной сильной женщины». Просто я, живой человек. Женщина, у которой нет права на ошибку, потому что за ней стоят трое детей и тысячи женщин, которые верят ей больше, чем себе.
И из всех этих точек я вынесла одно: ТЫ НЕ СЛОМАНА, ты – устала, и это лечится.
Мы выросли в культурах, где женщину хвалят только тогда, когда она выживает красиво.
– «Молодец, держишься».
– «Ты сильная, ты справишься».
– «Ты столько пережила, поэтому ты такая мощная».
Но сила без отдыха, без поддержки, без заботы о себе превращается в разрушение. Внутреннее, тихое, опасное. Удивительно, но самые сильные женщины – самые уставшие. Я знаю о чем говорю: более 16 лет я работаю с женщинами. В их историю почти всегда встроено одно и то же: не быть слабой, не показывать боль, не подводить, не останавливаться. Но знаешь, чего там нет? Там нет слов «мне тоже можно»: мне тоже можно отдыхать, мне тоже можно плакать, мне тоже можно не знать, что делать, мне тоже можно не быть идеальной матерью, мне тоже можно выбирать себя. Я пришла к этому не через медитации, а через реанимацию.
Когда врач говорит, что ты вернулась «чудом», когда ты просыпаешься и понимаешь, что вторая попытка может стать последней, когда ты видишь глаза своих детей и понимаешь, что если ты не научишься жить по-настоящему, их жизнь будет построена на твоих ошибках. И тогда приходит вопрос, который меняет все: «А кто меня научил заботиться о себе?» Мой ответ: «Никто». А значит, я должна научиться сама и на своем примере научить женщин, которые идут за мной.
Забота о себе – это не про «маникюр и чашку какао», это не мода, это вопрос выживания. Это выбор, который женщина делает каждый день: говорить «нет» и не извиняться, ставить себя в центр своей жизни, устанавливать границы и не пускать тех, кто ходит грязными ботинками по твоей душе. Позволить себе отдыхать без чувства вины, перестать спасать взрослых людей, перестать тянуть все одной, перестать быть сильной, когда внутри просится тишина и тепло.
Забота о себе – это самое сложное, чему учится женщина, которая привыкла выживать. Но именно она дает тебе то, чего ты ищешь всю жизнь: спокойствие, энергию, деньги, любовь и самое главное – свою судьбу.
Мне часто задают вопрос, как я все успеваю. У многих людей складывается ощущение, что у меня 32 часа в сутках. А я признаю, что никуда не спешу. Я просто научилась жить эту жизнь, по-настоящему, с любящим сердцем, с широко открытыми глазами.
Я хочу, чтобы ты запомнила главное: ТЫ НЕ ОБЯЗАНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ. ТЫ ОБЯЗАНА БЫТЬ ЖИВОЙ. И помни, если я смогла, то сможешь и ты.
Если я дважды умирала и дважды возвращалась на эту землю, то у меня и правда есть особая миссия, поэтому я хочу сделать тебе подарок. Я приглашаю читательниц этой книги в место, где обретают знания и берут на себя ответственность за свою жизнь, в штаб-квартиру для женщин-стратегов своей судьбы: Телеграм-канал ВЕКТОР ВЕЛИЧИЯ: ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОМПАС. Здесь не ищут виноватых. Здесь находят силу. Здесь строят величие.
Мои контакты:
Ссылка для вступления в Телеграм-канал ВЕКТОР ВЕЛИЧИЯ: https://t.me/+CtjG6Nbt0YxiZTZi
YouTube: https://youtu.be/hriuniMdgaw?si=1lNce-GJTvbwNaSF
ВКонтакте: https://vk.com/velichkina.ekaterina
Сканируй qr-код, чтобы подписаться на мой Телеграм-канал ВЕЛИЧКИНА LIFE:
Баланс – не про «успеть все», а про честность с собой – Бондаренко Виктория
Меня зовут Виктория Бондаренко. Мне 33 года, я замужем и сейчас нахожусь на девятом месяце беременности – в удивительном состоянии, когда особенно остро чувствуешь, что такое баланс и как важно уметь быть в согласии с собой.
Если бы десять лет назад кто-то сказал мне, что баланс – это не про «успеть все», а про честность с собой, я бы только улыбнулась. Тогда я жила в режиме «надо», «успей», «еще немного». И даже представить не могла, что настоящая точка опоры появится только тогда, когда я перестану бежать.
Я больше десяти лет занимаюсь цветочным бизнесом. За это время я прошла большой путь – от свадебных оформлений в Новочеркасске (небольшом городе, откуда я родом) до создания собственной флористической студии в Санкт-Петербурге.
Когда я переехала в Петербург, я пробовала себя в разных сферах: была фитнес-инструктором, рисовала логотипы, оформляла праздники, но именно флористика стала моей дорогой. Цветы для меня – это способ проявить свое творчество. Вокруг моего основного направления рождались и другие проекты: у меня был магазин горшечных растений и озеленения, школа флористики и даже бренд косметики.
Параллельно с развитием бизнеса я начала искать баланс внутри себя. В какой-то момент я поняла, что слишком много направлений рассеивают энергию и превращают жизнь в гонку. Я научилась расставлять приоритеты и концентрироваться – выбрала то, что действительно откликается сердцу. Продала магазин горшечных растений, а бренд косметики закрыла.
Этот путь стал фундаментом моего нового интереса – помощи женщинам в поиске гармонии между делом, семьей и собой. Вернее, когда женщины вокруг меня увидели мои результаты в состоянии, отношениях и реализации, это заинтересовало их и привело меня к выступлениям перед женской аудиторией с темой баланса.
Я знаю, что такое многозадачность, ответственность, усталость, но также знаю, как через осознанность и баланс можно превращать жизнь в цветущий сад. И именно этим опытом, живым и честным, я хочу поделиться в книге «Баланс на каблуках». Я убеждена: баланс – это не о равных долях между ролями, а о внутренней гармонии, из которой рождается энергия, вдохновение и любовь к жизни.
Баланс начинается с приоритетов
Для меня баланс в жизни женщины – это вовсе не про то, чтобы успеть все и сразу. Это про способность честно определить свои приоритеты на конкретный этап жизни – будь то год, пять лет или просто сегодняшний день.
Когда-то я пыталась быть везде: развивала три бизнес-проекта одновременно, брала на себя максимум задач и ответственности. Снаружи это выглядело как успех, но внутри я ощущала постоянную гонку и выгорание. Ни о каком внутреннем равновесии, близости, тем более материнстве речи тогда не шло.
Я пришла к балансу не через контроль, а через осознанность. В какой-то момент я просто остановилась и спросила себя: «А чего я хочу именно сейчас? Что для меня действительно важно?» Ответ оказался простым, но мощным: все нельзя успеть одинаково хорошо. Нужно выбрать главное и позволить себе быть «достаточно нормальной» во всем остальном.
Иногда баланс – это не идеальное распределение времени, а спокойствие внутри выбора, который ты делаешь.
Когда теряется смысл – теряется баланс
«А зачем я вообще занимаюсь бизнесом?»
Когда я только начинала, все было очевидно – мне нужно было выживать. Зарабатывать, чтобы оплатить жилье, еду, просто жить. Это был период, когда мною двигала необходимость, и я действовала из страха. Страха не справиться, не успеть, не выжить.
Но со временем многое изменилось. Я закрыла свои базовые потребности, купила квартиру, машину, почувствовала устойчивость. И вместе с этим ушел прежний страх, а вместе с ним изменилась мотивация. Я поняла, что теперь деньги – это не цель, а инструмент. А бизнес становится отражением внутреннего пути.
Когда смысл трансформируется, невозможно действовать из старых моделей. И здесь часто начинается кризис. Женщина вроде бы делает то же самое, но внутри – пустота и усталость. Именно это я видела у себя и чаще всего вижу у других: усталость, перфекционизм, страх делегировать, чувство вины за то, что не успеваешь все.
Когда мы не понимаем, зачем нам бизнес, мы теряем энергию и баланс. Если бизнес – только ради денег, все просто: ты соглашаешься на усталость ради результата. Но если за ним стоит желание реализовать себя настоящую, это невозможно сделать, когда бежишь из тревоги. Во-первых, невозможно понять кто ты на самом деле, когда ты находишься в вечной гонке. Во-вторых, самореализация начинается там, где забег на выживание уже выигран.
Баланс начинается не с расписания, а с вопроса «зачем». Когда ты знаешь, ради чего делаешь свое дело, становится гораздо проще структурировать жизнь, выбирать, где усилие, а где – отдых, где важно присутствие, а где можно отпустить и довериться.
Если попытаться кратко описать путь от бега ради выживания к реализации в изобилии, то в нем будет несколько ступеней.
1. Первая ступень, назовем ее «Не сдохнуть!». Нужно закрыть свои базовые потребности, в первую очередь – безопасность. Расставить приоритеты не на бездумное потребление, а четко сконцентрироваться на покупке квартиры или создании для себя подушки безопасности (вы сами решаете, что в вашей жизни даст вам спокойствие). Важно помнить, что никто другой, ни муж, ни родители не могут вам дать внутреннюю опору: это ваша ответственность.
Так было у меня. Десять лет назад, приехав из Новочеркасска в Санкт-Петербург, я пробовала себя во многом: работала фитнес-инструктором, рисовала логотипы на заказ, украшала мероприятия и собирала букеты на кухне съемной квартиры. Таргета еще не существовало, я вручную лайкала всех людей по геоточке СПб и писала всем, кто мне ответит, предлагая услуги по оформлению свадеб и красивые букеты. Так за десять лет домашняя мастерская превратилась в бизнес с двумя магазинами в центре Петербурга. Параллельно я создавала проекты озеленения, школы флористики и косметики. Моей целью в тот момент было закрыть свою безопасность, фантазии хватило на квартиру, машину и финансовую подушку.
2. Вторая ступень: «Не сдох!». Далее начнется период переосмысления своих целей, ценностей и приоритетов. Многие годы я бежала из страха и достигала целей, а когда цели были достигнуты, пришлось пересмотреть свою жизнь с чистого листа. Этот период для каждого будет иметь свою продолжительность: может занять месяцы, а может и годы. Но только в этом «кризисе» смыслов появляется шанс повернуться к себе и пойти за своими истинными желаниями.
У меня ушло почти три года на то, чтобы понять, что цели достигнуты и новые материальные цели больше не зажигают. Большое количество бизнесов и проектов уже не приносило удовольствия, я понимала, что в прежнем ритме работать я уже не хочу, да это и не нужно. Я продала магазин горшечных растений и закрыла проект косметики, оставив для себя только одно направление – авторскую флористику. И дальше встал вопрос целей – семья и дети.
3. Третья ступень: «И снова учимся ходить». До этого я жила с ощущением, что я опытный предприниматель и многое уже знаю и умею. Но когда приоритеты меняются кардинально, к новым целям не получится идти старым путем и старыми методами. Многое не получается с первого раза, и даже с десятого порой не выходит. Но когда ты помнишь о своих новых целях и видишь новую жизнь, к которой ты хочешь прийти, то преодолевать трудности становится в разы легче. Суперуровень – это когда ты к сюрпризам жизни начинаешь относиться с интересом.
Удивительное на этом этапе: когда приоритеты поменялись, я как будто волшебным образом научилась делегировать. Когда цель – максимальная прибыль и заработок, к любому расходу относишься очень скрупулезно. А когда цель – стабильно работающая система, приносящая прогнозируемую прибыль и большое количество свободного времени, то и люди находятся, и команда становится сильнее.
4. Четвертая ступень: «Путь к себе». Ты уже научилась лавировать в потоке баланса, уже знаешь, как управлять своим состоянием, расставлять приоритеты, создавать вокруг себя свою новую реальность. И тут начинается самое интересное: мир начинает преподносить подарки. Сначала совсем маленькие и незаметные, вроде пустой парковки в час пик на загруженной улице, будто кто-то специально занял место для тебя. Потом находятся люди в команду – ровно с теми навыками и компетенциями, о которых ты мечтала. Обстоятельства складываются для тебя, и очень важно замечать это и благодарить мир или Бога за такие сюрпризы. И вот ты уже идешь по своему пути: тебе не нужно никому ничего доказывать и объяснять, у тебя собственный танец с жизнью. Жизнь разговаривает с тобой, отвечает на твои действия, мысли и намерения. И это бесконечный путь познания мира через себя и себя через мир.
«Во что веришь, то и есть» М. Горький
4 приоритета
Когда я поняла, что невозможно быть счастливой, опираясь только на реализацию в бизнесе, я осознала: успех – это не количество дел и нулей на счету, а внутреннее состояние. Да, бизнес может вдохновлять, давать энергию, но это все равно ежедневная рутина, ответственность, решения, задачи. И если нет внутреннего наполнения, то все остальное перестает радовать.
В какой-то момент я очень ясно почувствовала: я хочу любить, хочу семью, хочу быть женщиной, а не только руководителем. И когда я встретила своего мужчину, я поняла, что отношения требуют от женщины внимания, нежности, вовлеченности, но при этом дают огромный ресурс, вдохновение и силу.
Постепенно мои приоритеты выстроились совершенно по-другому.
– На первом месте – я сама: мое внутреннее состояние, сон, тело, настроение, красота. Без моего состояния все остальное рушится.
– На втором месте – моя семья, отношения с мужем, наш дом, наша энергия.
– На третьем – моя беременность, как процесс сотворения новой жизни.
– И только на четвертом – мой бизнес, реализация, проекты, задачи.
Парадокс в том, что когда я осознанно поставила бизнес не на первое место, он стал развиваться легче. Появились сильные сотрудники, команда стала более самостоятельной, у бизнеса будто появилось больше воздуха. Я перестала контролировать все и дала место росту.
Моя опора теперь строится на трех уровнях:
– на себе – как на женщине, которая заботится о своем теле, эмоциях и состоянии;
– на семье – как на пространстве любви и поддержки;
– и на своем деле – как на продолжении внутренней гармонии, а не источнике стресса.
Что помогает мне держать баланс?
В первую очередь – планирование. Для меня это не просто инструмент, а способ выстраивать внутренний порядок и понимать, куда движется моя энергия. Я всегда начинаю с больших планов: на год, потом на месяц, на неделю, и каждый день открываю свой дневник, чтобы прописать, что именно я сделаю сегодня. Там же я фиксирую благодарности и отмечаю, на чем хочу держать фокус в течение дня, это помогает не распыляться и помнить, ради чего все начато.
Планирование для меня – священная привычка, основа внутреннего равновесия. Без него я не начинаю даже неделю, потому что знаю: если идти в день без структуры, можно просто утонуть в рутинных делах.
Уже после планирования наступает время ежедневных ритуалов, которые наполняют меня и «возвращают» в тело. Утро я начинаю с зарядки и короткой медитации, чтобы настроиться на день, а вечером обязательно читаю, это мой способ мягко перейти в спокойствие и завершить день в гармонии.
И, конечно, мне помогает делегирование. Раньше я боялась передавать задачи, казалось, без меня все рухнет. Теперь понимаю, доверие к команде – это тоже форма любви и зрелости. Когда ты отпускаешь контроль, приходит гармония.
Когда я научилась выстраивать жизнь в соответствии со своими приоритетами, я вдруг поняла: настоящая гармония – это не только про распорядок и структуру, а про внутреннюю энергию, про то, в каком состоянии я живу эту жизнь.
Можно идеально все распланировать, но если внутри тревога, спешка, недоверие – баланс все равно ускользает. И наоборот, когда женщина чувствует связь с собой, когда она в любви к себе и в принятии, то все вокруг начинает складываться словно само собой.
Почему женщины продолжают бежать
Когда мы говорим о балансе, о медитации, о внутренней гармонии, кажется, что это все слишком просто. Сделай вдох, посиди в тишине, запиши мысли в дневник… Но почему-то так много женщин этого не делают. Они продолжают бежать, выполнять бесконечные цели, закрывать задачи, гасить пожары. И чаще всего – не свои.
Сколько раз я видела, как женщины кладут себя на алтарь целей, которые не принадлежат им. Это цели, рожденные из боли, из психологических травм, из попыток доказать, что я «достаточно хороша», «достойна любви», «имею право на успех». И тогда женщина живет не из состояния выбора, а из внутренней необходимости. Она бежит, потому что не может иначе.
Когда мне говорят: «Ну конечно, тебе легко: у тебя подушка безопасности, стабильный бизнес, поддержка!», я всегда отвечаю: «Это не появилось само. Я прошла огромный путь через терапию, боль, честные разговоры с собой, обучение, групповые процессы, медитации и книги».
Я много лет задавала себе одни и те же вопросы: «Зачем я это делаю? Каждый шаг – зачем?» И постепенно я начала чувствовать связь с собой. Эта связь возникает не из эго: не из желания быть красивой, успешной или признанной, она рождается, когда начинаешь видеть в себе не только женщину, которая хочет получать, но и ту, которая может давать.
Истинное наполнение приходит не от внешних достижений, а от состояния, когда ты что-то создаешь из любви. Когда ты понимаешь, что не обязана быть самой лучшей, а просто хочешь быть собой. Именно в этом состоянии появляется настоящая женская сила – мягкая, спокойная и уверенная.
Баланс на каблуках
Когда-то я думала, что баланс – это идеальный график, в котором нужно успевать все и нельзя ошибаться. Теперь я знаю, что баланс – это не равновесие, а движение к себе. И если сегодня тебе нужно лежать и ничего не делать, чтобы передохнуть и набраться сил, то значит именно так и нужно поступить.
Этот путь не про то, чтобы стать «идеальной», а про то, чтобы стать настоящей. Чтобы позволить себе быть разной: уставшей и вдохновленной, в силе и в тишине, с планом и без него. Только в принятии своей природы рождается настоящая гармония. Когда женщина перестает бороться с собой и начинает слушать себя, когда каждая минута наполнена смыслом и любовью, жизнь выравнивается сама: бизнес становится продолжением внутреннего состояния, а семья – источником силы, а не упреков.
Если вы хотите посмотреть на свою жизнь со стороны, пишите, попробуем разобраться вместе.
Мои контакты:
YouTube: https://youtube.com/@viksi_bon?si=X5ggiKMFXapi_c9C
Телеграм: https://t.me/viksibon
Приходите знакомиться ближе на YouTube:
Управлять деньгами легко – Вавилина Елена
Об этом не принято говорить, но с финансовой подушкой безопасности высыпаешься лучше, чем с ортопедической. Если вы согласны с этим высказыванием, то давайте знакомиться.
Меня зовут Вавилина Елена Владимировна. Я юрист по недвижимости, соавтор двух книг на тему недвижимости, автор статьи «Под лежачий камушек недвижимость не течет» в журнале «Подмосковье», участник и спикер женского сообщества по теме «Дополнительные источники доходов», а также основатель женского клуба.
В силу своей работы я часто сталкиваюсь с тем, что за видимым успехом, красивой «обложкой», дорогими машинами и образом жизни у людей в кармане нет ни копейки, как говорится, «ни гроша за душой». Все деньги уходят на личные потребности, рестораны, дорогой отдых и другие блага жизни.
Люди не умеют копить и не умеют создавать себе стабильное финансовое положение. А вы умеете копить? Много раз пытались начать копить, но всегда что-то шло не так? В торговом центре на вас «смотрела и просила взять домой» очередная пара туфель за 10 000 рублей, а вы не стали сопротивляться и купили ее? А на прошлой неделе купили невероятно красивую сумочку? Какая она у вас: пятая или шестая? А что произошло бы, если бы вы ее не купили? Испортилось бы настроение? Надолго?
Люди часто придумывают отговорки и не готовы предпринимать какие-либо шаги для улучшения своего финансового состояния, создания стабильности в личных финансах и собственной финансовой подушки безопасности.
В этой главе я хочу поделиться с вами основами финансовой грамотности, а также своими жизненными наблюдениями, формулами и правилами денежных накоплений, которые я вывела сама.
Правило 1. Сначала заплати себе
Правило «сначала заплати себе» очень простое, но почему-то многие его игнорируют. С каких доходов платить себе? Абсолютно с любых.
Вам сегодня перевели зарплату – сначала заплатите с нее себе. Сосед вернул вам долг – сначала заплатите себе. Появились средства от дополнительного источника дохода – сначала заплатите себе.
Следующий вопрос: сколько себе заплатить? В идеале 10% от вашего дохода. Звучит много! От зарплаты в 50 000 рублей вы должны заплатить себе 5 000 рублей. Уверяю вас, что вы точно сможете прожить в месяц без 5 000 рублей. Зато через год у вас уже будет не 5 000 рублей, а 5 000 рублей * 12 месяцев = 60 000 рублей. Вот это уже интереснее! Согласны со мной?
Если сумма 10% кажется вам критичной, то попробуйте откладывать по 5% своего ежемесячного дохода. Если и эта сумма для вас кажется невероятно большой, попробуйте для начала откладывать по 1—2% от вашего ежемесячного дохода, со временем вы привыкнете и сможете откладывать по 5%. Через год вы поблагодарите себя, что сделали усилие над собой и начали откладывать денежные средства.
Где хранить отложенные деньги? Я рекомендую завести специальный счет, куда вы будете ежемесячно откладывать денежные средства. Желательно, чтобы он предусматривал начисление процентов на остаток, тогда вы сможете еще и заработать на процентах.
Попробуйте, и у вас обязательно все получится!
Правило 2. Финансовая подушка безопасности
Что такое «финансовая подушка безопасности» и какой должен быть ее размер? Давайте разбираться.
Финансовая подушка безопасности – это накопления, которые вы не расходуете на обычные ежедневные нужды. Это такая несгораемая сумма, как в известной интеллектуальной игре, которую вы не тратите ни при каких обстоятельствах. Финансовая подушка должна быть использована только в самых критических ситуациях. Например, если вы потеряли работу или вашим близким потребовалась срочная дорогостоящая операция.
Какой должен быть размер финансовой подушки безопасности? Тут нет четкой цифры, вы ее устанавливаете сами. Я считаю, что размер финансовой подушки должен быть не менее 3—6 размеров ваших ежемесячных расходов. А если она будет равна 12 вашим ежемесячным тратам, то это просто идеально!
Только представьте, что вы потеряли свою любимую высокооплачиваемую работу. Вы не впадете в панику от того, что вам нечем платить по счетам, а будете уверены, что у вас есть время, в течение которого вы сможете совершать обычные траты и спокойно искать новую работу.
Выше я сказала, что финансовая подушка безопасности – это несгораемая сумма. Так вот, если вы раскрыли свою кубышку и взяли из финансовой подушки некоторую сумму, то вам нужно вернуться к правилу 1 и заново начать восполнять ее до определенной суммы.
По принципу накопления финансовой подушки безопасности можно копить денежные средства на более дорогостоящие покупки, такие как, ежегодный отпуск, покупку автомобиля или накопить на первоначальный взнос на покупку недвижимости.
Правило 3. Никаких необдуманных покупок
Помните фильм «Шопоголик»? Что было у главной героини всегда и чего не было никогда? У нее всегда были новые дорогие вещи и новые покупки, но никогда не было денег. Почему так происходило? Потому что Ребекка Блумберг (так звали главную героиню) покупала новые вещи и аксессуары, не задумываясь над тем, нужна ли ей десятая пара туфель или очередное платье.
Никогда не делайте так! Идя в торговый центр на шопинг, беря в руки новую вещь для покупки всегда задавайте себе вопрос: «Она мне точно нужна? С чем я буду ее носить?» Если вы сразу не нашли ответ на этот вопрос, то с большой долей вероятности вам эта вещь не нужна.
Очень часто в торговых центрах люди совершают необдуманные покупки, потому что сама атмосфера торгового центра располагает к совершению покупок. Тоже самое происходит и в обычных продуктовых магазинах, когда вы пришли за хлебом, а дома обнаружили, что купили все, кроме хлеба.
Необдуманные покупки приводят к тому, что у вас в гардеробе много однотипных вещей, например, 5 белых футболок, или есть вещи, которые ни с чем не сочетаются.
Если вы сомневаетесь, покупать вам вещь или нет, лучше отложить покупку и вернуться за ней завтра. Завтра будет другой день, вы трезво посмотрите на вещь и оцените стоит ли ее покупать.
Правило 4. Кредитные карты, кредиты и ипотека
Если вы выполняете или стараетесь выполнять первые три пункта, то у вас нет необходимости в кредитных картах.
Кредитные карты – это ловушка, если вы не умеете ими пользоваться. По кредитным картам есть льготный период возврата денежных средств, когда не начисляются проценты за их использование. Но если возврат денежных средств произойдет не в льготный период, то процент за пользование средствами будет высокий.
Лично у меня нет ни одной кредитной карты. Не понимаю, для каких целей люди пользуются кредитными картами. Если вы не можете позволить купить себе понравившуюся вещь за наличные, то она вам точно не нужна на кредитные средства. Покупая вещи в кредит, вы загоняете себя в долговую яму. Помните об этом!
Здесь я хочу сделать оговорку: я оправдываю покупку дорогостоящих вещей в кредит. Сложно накопить большую сумму, например, для покупки автомобиля или квартиры. Но и покупка автомобиля в кредит оправдана при наличии реальной жизненной необходимости. Например, если вы живете за городом или вам неудобно добираться на общественном транспорте на работу.
Как юрист по недвижимости, я всецело на стороне покупки недвижимости в кредит. Почему? Потому что накопить полную стоимость квартиры или дачи сразу очень сложно. Пока вы копите на квартиру, ее стоимость сильно растет в цене. Используя ипотечные кредиты мы фиксируем не только стоимость квартиры, но и процентную ставку по кредиту на покупку недвижимости.
Ипотечные кредиты на покупку недвижимости – это хороший инструмент для наращивания своего капитала. Стоимость недвижимости с годами только растет в цене, кроме того, недвижимость может приносить пассивный доход через аренду.
Правило 5. Теория пяти конвертов
Когда я только начала познавать основы финансовой грамотности и самостоятельно вести семейный бюджет, я использовала теорию пяти конвертов. Все заработанные за месяц деньги я распределяла на пять конвертов: обязательные платежи, питание, одежда, непредвиденные траты, для себя. Процентное соотношение по конвертам можно установить самостоятельно в зависимости от ваших трат и потребностей.
В конверт «обязательные платежи» была включена ежемесячная плата за квартиру, транспортные расходы, иные ежемесячные обязательные платежи. Например, за питание детей в школе или оплату детского сада и кружков.
Конверты «одежда» и «непредвиденные траты» используются не только в текущем месяце, пополнения по ним могут быть всего 10% от ежемесячного дохода. К непредвиденным тратам можно отнести и подарки на дни рождения близких и друзей, подарки на Новый год, 8 Марта и 23 февраля.
Конверт «для себя» можете использовать на то, что может порадовать именно вас: билеты на концерт любимой группы или поход в известный ресторан.
Теория пяти конвертов хорошо подходит для тех, кто только пытается навести порядок в своих личных финансах.
Правило 6. Турецкий долг
Делюсь сокровенным… Не знаю, откуда у нас в семье появилось такое понятие, как «турецкий долг», но оно очень прочно у нас укоренилось.
В моей семье «турецкий долг» означает, что если тебе очень хочется или что-то очень надо, ты можешь взять деньги из финансовой подушки. Но есть самое главное правило: с первого же прихода денег необходимо в первую очередь вернуть себе долг.
Научитесь отдавать долг прежде всего себе. В жизни так бывает, что иногда очень хочется купить то, что не было запланировано. Не стоит расстраиваться и слишком себя ограничивать, ведь, как известно, запреты порождают срывы. Все хорошо взвесьте, подумайте, решите точно ли вам нужна эта вещь, еще раз подумайте и купите на деньги из финансовой подушки то, что вам жизненно необходимо.
Но помните, сначала отдайте долг себе, потом уже распределяйте ежемесячные траты. Если сумма, которую вы взяли, существенная, то возвращайте ее частями, распределив на несколько месяцев. Только обязательно верните себе долг!
Правило 7. Деньги делают деньги
Вклады в банке могут приносить дополнительный доход. Процент по вкладу начисляется за определенный период на сумму денежных средств, находящихся на вкладе. На таком депозите можно разместить средства вашей финансовой подушки безопасности или денежные средства, отложенные на другие покупки. Вклады под процент можно размещать на срок от одного месяца, т.е. ваши собственные деньги даже за один месяц могут принести вам дополнительный доход.
Здесь не стоит забывать, что на полученные проценты по вкладам начисляется налог. Налог начисляется не на все проценты, а только на сумму, превышающую установленный лимит. Лимит рассчитывается по формуле: 1 млн рублей × максимальная ключевая ставка Банка России за прошлый год. Если общий доход по вкладам меньше этой суммы, то налог начисляться не будет. Если же общий доход по вкладам больше этой суммы, то налог считают только с разницы между установленным лимитом и суммой процентов, полученной по вкладам.
Правило 8. Деньги под ногами
Вы знали, что деньги у вас «под ногами»? Вы просто не пытались этого увидеть. Посмотрите вокруг себя, сколько есть вещей, которыми вы не пользуетесь уже длительное время? А еще у каждого есть вещи, которые ему подарили или он сам себе купил, и по тем или иным причинам ими не пользуется.
Эти вещи могут принести вам дополнительные деньги. Вы думаете они никому не нужны? Попробуйте их продать на известных рекламных площадках. Там можно продавать детские вещи, велосипеды, из которых выросли ваши дети, бытовую технику, которой вы уже не пользуетесь, тренажер, который вы купили и используете его исключительно для хранения вещей. А если выставить вещи вашей бабушки, то они уйдут быстро и дорого, это уже раритет.
Если вы думаете, что вам нечего продать, то я вас уверяю, вы просто не пробовали этого делать. Сделайте красивые фотографии, составьте продающее описание, сформируйте объявление и выложите на рекламных площадках. Каждая ненужная вам вещь, нужна кому-то другому, у нее обязательно в скором времени появится новый хозяин, а у вас дополнительные денежные средства.
Правило 9. Дополнительные источники доходов
Дополнительные источники доходов в моем понимании это не вторая и не третья работа, а то имущество, которое может дать вам возможность заработать.
В первую очередь это недвижимое имущество, которое мы можем сдать в аренду. Вам досталась в наследство квартира с очень устаревшим ремонтом? И вы считаете, что она никому не нужна? Вы ошибаетесь! Даже такие квартиры сдаются. Я скажу больше, сдаются даже квартиры с черновым ремонтом, например, под студии живописи или фотостудии. У вас есть гараж и вы им не пользуетесь? Его тоже можно сдать и получать дополнительные денежные средства.
Сдавать в аренду можно абсолютно все: парковочные места, кладовки, место на эксплуатируемой крыше, подвал, дачу, земельный участок, комнату в квартире и многое другое.
Помимо недвижимости, можно сдавать в аренду и предметы домашнего обихода: оборудование для мойки окон, парогенераторы, газонокосилки и пр. Особенно часто аренда оборудования применяется в строительной сфере: сдают в аренду перфораторы, строительные леса и пылесосы. Все это тоже может принести вам дополнительные денежные средства.
Правило 10 (основное). Регулярность и рациональность.
Все указанные выше правила работают только при одном условии: если вы их выполняете регулярно!
Регулярно, то есть каждый месяц, откладываете на специально отведенный для этих целей счет по 10% от всех своих доходов за месяц.
Регулярно заботитесь о том, чтобы ваша финансовая подушка безопасности пополнялась, а если вы взяли из нее средства, то прежде всего возвращаете долг себе.
Прежде чем купить новую вещь, вы спрашиваете у себя, нужна ли она вам и впишется ли в ваш гардероб.
Не совершаете необдуманных покупок. Не берете кредиты, чтобы покупать понравившиеся вещи, последнюю модель телефона или абонемент в дорогой фитнес-клуб. В качестве альтернативы кредиту можно рассмотреть беспроцентную рассрочку.
За всеми описанными выше правилами финансовой грамотности, не забывайте о рациональности. Вы приняли твердое решение копить? Все свои деньги откладываете на формирование финансовой подушки безопасности, но при этом ходите в стоптанных туфлях? Очнитесь! Во всем нужна рациональность. Если вам не на что купить новую пару обуви, перечитайте раздел «Турецкий долг».
Не нужно впадать в крайности, даже при небольшом бюджете вы можете позволить себе копить!
Надеюсь, мой жизненный опыт, изложенный в этой главе, поможет вам сформировать финансовую подушку безопасности, и она послужит вам защитой в трудный момент. Помните, что все только в ваших руках!
Мои контакты:
ВКонтакте: https://vk.ru/vavilina_elenav
Телеграм: https://t.me/HelenaEV83
WhatsApp: https://wa.me/message/OOV7RBMJ3U3NI1
Еще больше информации о финансовой грамотности можно найти в моем Телеграм-канале:
Как найти свой путь, если ты успешна, но не счастлива – Васильева Александра
Я – Александра Васильева, коуч, аналитик даты рождения и я знаю, каково это – стоять на самой вершине «успеха», когда все вокруг аплодируют твоим достижениям, а внутри ты чувствуешь себя на грани полного выгорания. Каково это – иметь все, о чем ты мечтала, что называли счастьем, но каждое утро просыпаться с глубоким ощущением опустошения, задавая себе одни и те же немые вопросы: «А что дальше? Кто я без всех этих масок и чужих ожиданий? В чем истинный смысл всего, что я делаю? И самое главное, куда мне идти?»
Если тебе сейчас от 35 до 45 лет, и ты вдруг поймала себя на этих мыслях, поняв, что, несмотря на все внешние достижения, что-то фундаментальное в твоей жизни не так, – знай, ты не одна. Этот период жизни – особый перелом, который многие называют кризисом среднего возраста. Это не просто усталость от нагрузок или рутины, это глубокая экзистенциальная тоска. Осознание, что, возможно, ты идешь не своим путем. Эта глава написана специально для тебя: не для того, чтобы грузить сложной психологической теорией, а для того, чтобы честно и по-женски разобраться, почему так происходит, и главное, что с этим можно сделать, чтобы не ломать свою жизнь в одночасье, а шаг за шагом найти свой собственный, наполненный смыслом путь.
Я поделюсь своим опытом, своими открытиями и расскажу, как найти тот самый компас внутри себя, который поможет тебе проложить собственный маршрут, преодолевая страх перемен и непонимание со стороны близких.
Почему на пике успеха наступает пустота?
Мы, женщины, рожденные в 80-х и 90-х годах, выросли в уникальное время – эпоху больших перемен и высоких ожиданий. Родители, учителя, общество передавали нам определенные шаблоны и установки. Нам говорили: «будь хорошей девочкой», «получи хорошее образование», «найди стабильную и прибыльную работу», «построй крепкую семью», «добивайся успеха, чтобы потом ни в чем не нуждаться». Мы усваивали эти паттерны, нормы жизни, ценности, часто не задумываясь, чего мы сами хотим. Нас учили соответствовать. И мы, послушно следуя этим указаниям, строили карьеру, достигали статуса. И, что самое интересное, первое время это даже нравилось. Мы мчались по этому широкому «автобану», чувствуя опору и определенность. И, наконец, «приехали», как говорится.
К 35—45 годам происходит переломный момент. В психологии этот возраст называют экзистенциальным кризисом, а в методе психологического портрета – этапом перехода из одного жизненного цикла в другой. Этот переход знаменуется сменой доминирующих внутренних энергий, когда прежние ориентиры, сформированные в юности, уже не обеспечивают полноценного удовлетворения. Внутри меняются смыслы, и ты начинаешь спрашивать себя: «Кто я в глобальном смысле? Чем я могу быть полезна этому миру? Что я могу оставить после себя, какую ценность привнести?». Ты начинаешь жить на автоматизме, пытаясь найти что-то новое, но часто это сводится к поверхностной смене декораций: новая компания, новая должность, но глубинное содержание твоей деятельности и ее смысл для тебя остаются неизменными. Истинного удовлетворения нет.
Скачать книгу