Астройога роуд бесплатное чтение

С благодарностью к моим учителям,

которые были в моей жизни, есть и будут.

часть 1 

В ПОИСКАХ ОККУЛЬТНЫХ МЕТОДОВ ЗАРАБОТКА

часть 2

ДНЕВНИК АСТРОЙОГА

LUGA 2

Жанр: шаманская фантастика.

ПРОЛОГ

Песня холода.

На тёмной улице Маленького города, позабывшего своё название, холодная охотница Зимняя ночь, прицепившись к кончику сосульки на тусклом фонаре, раскачивалась из стороны в сторону и пела Песню холода:

– Дра-драга бум, бум,

 Жую стужу хрум, хрум.

Песне этой подпевая, из холодного чрева Зимы выползая, летели на город жуки-снежинки.

Их было много-много. Снежинки валились друг на друга, давили друг друга и хрипели:

– Жуём стужу хрум, хрум,

Друг друга давим бум, бум.

– Бум, бум! – Крикнула последний раз Зимняя ночь.

– Хрум, хрум, – ответил ей хор жуков-снежинок.

   Сосулька на фонаре затряслась, задребезжала и разлетелась на куски-осколки мелкого белого холода.

– О-ох, – сказала Зимняя ночь, потирая ушибленный копчик.

– А-ах, – посочувствовали ей жуки-снежинки.

   В это время два королевских глашатая, от холода шатаясь, замерзали. Одного звали Ох, другого Ах, ведро и афишу несли они в руках.

– Ох, ох-хо, – падая, Ох застонал.

– Ах, ах-ха, – ему подняться Ах помогал.

Но Ох не хотел вставать, он задумал на снегу коченять*. Тогда Ах сел перед ведром и стал ахать:

– Аха, аха, аха-ха. – Ах ахал до тех пор, пока на поверхности заледеневшего в ведёрке клея не образовались змейки-трещинки. Они обнажили свои сталяные** зубы, вгрызлись ими в лёд и быстро-быстро его закусали, тонкие линии-бороздки выедали.

Закончив свою работу, змейки-трещинки вытянулись кругом вдоль внутренней стенки ведра и как сиганули 600 км/ч. по кругу, отчего голова у Аха, закружилась и он упал в обморок рядом с Охом. Очнувшись, Ах увидел Оха, он говорил с ведром. Нисколько Ах

Не удивился, он знал, что заклинанием своим ифритку-девочку, Ох освободил.

– Покажи мне место, – говорил Ох, – там, где запах времени смешивает финал всех историй с одним общим началом.

    Девочка-ифритка моргнула глазами-лучиками и сказала:

– Пошли, покажу.

 И они пошли. – Тепло, горячо, холодно. Холодно, тепло, горячо. Горячо, холодно, тепло…

Жарко. – Прибежали, запыхались, свалились.

– Ах, подожди.

– Ох, отдышусь.

Сна Чёрная перина поменяла красные, ясные, синие, мутные глаза холодной охотнице Зимней ночи, и она сказала:

– Вечность в скоротечности бесконечна, скоро я в неё войду …(пауза) Вот она… настигла, я её постигла-а-а…

– А-а-Ах, как горячо! – подхватил Зимнюю охотницу Ах и выронил из рук ведро.

– Ш-ш-ш, – шипя и прожигая дымящийся шрам на замёрзшей дороге, разлился из ведёрка кипящий клей и расползся во все стороны.

– Не дай ему уйти, – заволновался Ох, схватил упавшее ведро и сгорел. Уж больно оно было горячим.

  Ах увидел горячего Оха и заахал: – А-ха, ха-ха, ха. – И чем больше он ахахахал*, тем больше раздувался, расширялся, округлялся, дулся, увеличивался. – БУХ! –

и лопнул.

   От тусклости фонаря огонёк отделился, в Белого воробья превратился. Он подхватил клювом обгоревшую по краям афишу, развернул её и прочитал: – "Королевский театр теней даёт единственное представление".

_________________________________________

*Коченять (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «коченеть».

**Сталяные (авт.) – выдумка автора, слово созвучно «стальные».

Пролог в прологе

Когда мой друг Антон прочитал "Песню холода", он сделал вид, что ничего не понял, хотя все было понятно кто из нас Ох, а кто – Ах.

часть 1.

В ПОИСКАХ ОККУЛЬТНЫХ МЕТОДОВ ЗАРАБОТКА

Подарок короля обезьяна.

Более двадцати лет я занимаюсь разными эзотерическими практиками. Просто прикольно. Можно не работать, а деньги появляются, в теории, а на практике совсем не так. Я как-то познакомился с одним хиромантом. Он взял мою ладонь, показал линию богатства и сказал:

– У тебя его нет.

– Что делать? – Спросил я.

 Он сказал:

– Возьми красную ручку и начерти линию.

Я купил ручку. Она была красная, но паста в ней чёрная. Я подумал: – «Какая разница». – Начертил линию богатства черной пастой и стал ждать. Денег не то чтобы не прибавилось, их вообще не стало.

Я спросил хироманта:

– В чем дело?

Он сказал:

– Надо было начинать чертить с линии ума.

Я начертил линию ума и она привела меня к Таро, нумерологии. В моих руках оказалась  предсказательная система И-Цзин китайская «Книга перемен» и перемены посыпались в мою жизнь.

Первое, обо что споткнулись мои глаза, была фраза:

"Князю нужно проникнуть к сыну неба. – (В таком случае) ничтожные люди не смогут одолеть (его).  Хулы не будет". – Я это истолковал так, что я князь и если я буду гадать  по этой книге, то хулы не будет.

 Я изучил, в чем заключается метод гадания, всё было просто: надо нагревать на огне баранью лопатку пока не появятся чёрточки. И по этим чёрточками предсказывать.

И вот, я уже представил себе, что буду разливать китайский чай, под китайскую музыку в китайском полумраке, на столе maiden in China* горит свеча, я  на этой свечке нагреваю

баранью лопатку. Рядом сидит симпатичная девушке, и я глухим, таинственным голосом предсказываю ей по-китайски:

– Квань, куань, – что означает – князю нужно проникнуть к дочери неба.

Хулы не будет.

Чтобы осуществить эту фантазию, я пошёл за свечкой в церковную лавку. За прилавком стояла девушка с глазами ангела воплоти, она была  скромная, но огромная, её звали Фёкла.  Голова Фёклы была повязана серым платком, который удачно подчеркивал правильный квадрат её лица. Фёклу я знал с колледжа культуры, где она училась на хореографа и мечтала танцевать в стриптизбаре, но не прошла кастинг от шеста. В то время у нас в городе было два места, где стояли шесты для стрептиза и они оба не выдержали Фёклы, сломались. Причём в четырех местах.

Фёкла восприняла это как знак свыше, а тут ещё подвернулась вакансия в церковной лавке.

– Три свечки, – попросил я и протянул Фёкле деньги.

– На богоугодное ли дело покупаешь? – Осведомилась Фёкла.

В двух словах я описал суть своего дела. – Консультация И-Цзинь.

Из двух слов Фёкла поняла лишь четверть – «цзинь». И почему-то решила, что это богоугодно, она дала мне три свечи. А на сдачу  небольшой бумажный свёрток?

– Что это? – Спросил я.

– Подарок. – Ответила она. –  Короля обезьян, лучший китайский чай.

На свёртке  русскими буквами было написано "Тай Пин Хоу Куй".

На всякий случай, я оглянулся, не следит ли кто-нибудь за мной, не подстава ли это? С чаями, завернутыми в бумажку с таким названием всякое бывает; возьмёшь свёрток, а тебя потом спросят где-нибудь в кабинете:

– Что в пакете?

А вы им говорите:

– Хоу Куй.

Фёкла поняла причину моей нерешительности и сказала;

– Не очкуй. Это натуральный китайский чай, его принесла моя сменщица. Говорит, помогает отвыкнуть от «Кагора»*, а то у неё долг весит за «Кагор».

– Много? – Спросил я.

– Она говорит, что ответ даст, только на Страшном суде.

 Я поверил Фёкле и взял чай, для полного счастья не хватало только бараньей лопатки, я подумал:

– "Где же найти такого барана, чтобы он согласился отдать свою лопатку?"

Я знал несколько таких. Одного звали Дениска, и, как оказалось, не совсем баран, так как он спросил:

– Что я с этого буду иметь?

Я сказал:

– Подарок короля обезьян чай Тай Пин Хоу Куй.

Дениска сказал:

– Не надо мне такой подарок, я привык пить Ройбуш, твой Хоу Куй не понятно от куда растёт.

– А Ройбуш понятно? – спросил я.

– Понятно. Он растёт из земли. – Ответил Дениска и рассказал историю появления Ройбуша. –  Однажды, когда Буш был президентом Америки, а Ельцин – России, то они поспорили, кто быстрее  вскопает огород.

Ельцин говорит:

– Я вскопаю пол огорода за четыре подхода.

А Буш говорит:

– Я вскопаю весь огород за один подход.

Ельцин говорит:

– Копай.

Буш взял лопату и начал копать.

А Ельцин  в это время пил чай и приговаривал:

– Рой Буш!  Рой Буш!

Поэтому чай так и называется Ройбуш.

– Не хочешь, как хочешь. – Сказал я Дениске. – Отдам Лешему.

________________________________________

* maiden in China (англ.) – сделано в Китае.

**ахахахал – выдумка автара.

*** Кагор – красное вино, сладкое и крепкое, используется в традиционных православных обрядах, символизирует кровь Христа.

Сказка

Лешего звали Лешим, потому что он играл роль лешего в самодеятельном театре для детей "Сказка". В этом театре кроме Лешего была Баба Яга и Иванушка Дурачок.

Зайдя в театр, я заглянул в зрительный зал. Зал «Сказки» был небольшим на тридцать посадочных мест, при надобности можно было разместить и сто зрителей, но это было один раз и то не правда. Небольшая возвышенная площадка служила сценой.

На приглушённой светом сцене  из персонажей был только  Иванушка.  Вокруг него, на маленьких стульях  сидела вся старшая группа детского сада. Иванушка Дурачок учился на психолога и любил делать различные психологические квесты. – Ребята, вы боитесь Бабу Ягу?– Спросил он детей.

Дети закричали:

– Да-а.

– Вот и зря, не надо никого бояться.

Послушайте, что я вам скажу.

Отпустите потребность в дружбе,

Ведь дефицит внутри рождает дефицит снаружи.

Возможно, ли без страха жить?

Давить его, давить! В смысле, страх.

Но над собой насилие выйдет боком

И обернётся негативным уроком.

Не нужно страхом себя изводить,

Лучше его отпустить.

Как?

Как предмет, как бумажку.

Отпусти, отпусти,

Груз страха в себе не неси.

Не гони,  не дави, не борись,

Чтоб страхи  за тобой не гнались.

Понятно?

– Даааа!!!!! – Закричали дети.

Дурачок поднял руку вверх. – Любую эмоцию  отпускаю.

В блаженстве расцветаю!

Ясность и чёткость умом овладели

Клише поведения  распались модели.

А теперь ответь:

Можешь ли ты позволить страху остаться,

И дальше в паре с ним тусоваться?

Я подумал:

– «Это психологический приём, через двадцать лет будет называться " Отпускание" Оно будет  очень известен и распространен в массах, видимо, вот этими самыми детьми, которые сейчас сидят и не понимают, что от них хотят. И уж тем более никто  даже и не подумает, что эту методику придумал Дурачок».

Окситоцин

– Ты чего тут сидишь? – Услышал я знакомый голос Лешего за спиной.  – Там Баба Яга умирает. Где чай?

Я передал свёрток с чаем Лешему. Он понюхал. – Самое то, что надо. Пошли в каморку.

 Мы вышли из зала и по узкому коридорчику дошли до дверей с табличкой "Каморка папы Карло".

– Вот она наша каморочка, гримёрочка. – Сказал Леший, открывая дверь ключом, который был вставлен в замочную скважину.

Коморка была небольшим квадратным кабинетом с немытыми окнами, повсюду разбросан реквизит, по стенам висели выцветшие афиши, а под ними слоями другие более старые. И есть предание, что афиши начали вешать с того времени когда крестили Русь. И что если отклеить девять слоёв  афиши, то можно войти в тридесятое государство.  Главной же достопримечательностью каморки был огромный нарисованный на холсте очаг папы Карло из сказки про Буратино. Над камином висели старинные часы-избушка. Так как стрелок у часов не было, то они показывали время Вечности. Как-то я спросил Лешего:

– Где стрелки?

– Стрелки отломил Рыжий Ящ. – Ответил Леший

– Кто такой Рыжий Ящ?

– Это тот, кто живёт в часах.

 Ещё  в каморке стоял стол с грудой сценариев, за ним когда-то обедали три толстяка, на потолке висела лампа Аладдина.

– Настоящая. – Всегда уточнял Леший.

На просаленном зелёном диванчике лежала Баба Яга. Вид её говорил, что этой ночью  она была на дискотеке и закинулась амфетамином.

Леший, положил чай в кружку, залил горячей водой и бросил туда ещё что-то, как потом оказалось, это был мухомор. – Сколько раз говорил ей, что Экстази способствует усиленному выделению гормона окситоцина.

– Экси…цина? – Пыталась повторить Яга. – Видно было, что её не по-детски штырило.

– Окси-то-цин – по слогам произнёс Леший и подал ей кружку с чаем. –  Его концентрация повышается вовремя оргазма.

– Леший, я тебя люблю. – Баба Яга взяла кружку и сделала глоток.

– И это пройдёт. Когда кончится действие «колеса».

– Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед*. – Пропела Баба Яга.

– Ты-то сам, колёсами как, не балуешься? – Заглядывая мне в глаза, просил Леший.

– Нее, не балуюсь – помотал я головой и отвёл глаза.

– А то смотри, от «колёс» происходит обезвоживание и крошатся зубы.

– Мне не надо чтобы зубы крошились. – Не отрываясь от кружки, запротестовала Баба Яга. – Кто меня беззубую замуж возьмёт?

– К сожалению за всё надо платить. – Философски ответил Леший.

– Так давай. Давай заплачу. Сколько надо столько и заплачу, у меня есть сума-скоро… скоро…

– Скоробогатка. – Помог ей выговорить Леший.

– А ты откуда знаешь, что скоробогатка? – С подозрением посмотрела на Лешего Баба  Яга. – Небось, рылся в ней?  – Она полезла в сумму. – Сумма, сумма дай пятак.

Сумма-скоробагатка открылась, из неё пятак выпрыгнул, да как закрутится на столе, завертится. Покатился пятак по столу, спрыгнул на пол, за диван закатился. Полезла Баба Яга  за пятаком, застряла, да и заснула.

Тут вошел Иванушка Дурачок. – Что это? – Спросила он, увидев чашку в руке Яги.– Оргазм, – ответил Леший  и тихо добавил, – с мухомором, ей поможет. Мухомор в умеренной дозе всем помогает, он выводит токсины.

– Вот и место освободилось! –  Иванушка радостно  прыгнул на диван.

– Ты, что!? – Возмутился Леший. – Нельзя её на полу оставлять. Запнёшься, лбом ударишься, а ты и так дурачок. А ну, помоги поднять.

Они вместе подняли Бабу Ягу и положили на диван.

– Что же делать? – задумался Леший. – У нас сейчас корпоратив троллейбусного автопарка, придут уважаемые троллейбусници, их с восьмым марта надо поздравлять, а у Яги целый игровой блок на тридцать минут.

– Может, ты за неё выйдешь? – Предложил мне Дурачок.

– Да я как-то не особо…– Попытался я отказаться. – Что я буду делать тридцать минут?

– Ну, ты же занимаешься йогой. Прикинь, будет Баба, только не Яга, а йога. Покажешь пару упражнений вот и все. Понимаешь, нам программу надо потянуть, пока Яшка и Пашка не придут. Они тут в основном кассу делают.

– Давай, давай. – Поддержал Иванушку Леший. – Тебе за это заплатят.

– Сколько? – Спросил я и посмотрел на Иванушку, так как за бухгалтерию в "Сказке" отвечал он.

– Пятихатка. – Подтвердил Дурачок.

Сцены я не боялся, так как учился в Колледже культуры на режиссёра народного театра. И выходить на сцену для меня было обычным делом.

______________________________

* за мною в след – слова из песни «Звёздное лето» автор текста Илья Резник.

Стихи собственного приготовления

Деньги решают всё и в этом случае они  решили мою судьбу, после выступления мне пришла мысль стать учителем йоги и естественно зарабатывать, но про это рассказ будет дальше, а пока я сидел в костюме Бабы Яги и ждал своего выхода. А в это время Леший разогревал публику стихами, которые он написал специально  по этому случаю.  Он называл их «Стихи собственного приготовления».

– Посвящается всем женщинам, которые держат в руках руль. – Продекламировал Леший.

Прозвучали аплодисменты.

– Давай Леший жги. – Кто-то крикнул из зала.

И Леший начал читать с интонацией голоса Пьеро:

– Сегодня падал снег

На светофор, на кобылу, на берёзу,

Вылеплю из снега розу

И подарю бабе снежной

К зайке солнечному нежной…

Есть троеточие в этой истории,

Кто-то подарил бабе магнолии

И открытку с Восьмым марта,

Думая, что откроется в снежном сердце

Доверия карта.

… Три точки стоят в истории занозой,

Бабу зовут, то ли Кларой, то ли Розой.

Светофор красный горит,

Авто на перекрёстке стоит.

Вот вам вывод или логики связь:

Легче любой кобыле,

Если баба в автомобиле.

Батл

Леший закончил и по лицу его было видно, что он рассчитывал на бурные аплодисменты, ну хотя бы жидкие овации, но зал молчал.  Тут из-за столика, где кучкой сидели кондуктора,

встала тучная, тяжёлая, не пройти, не проехать женщина. Она сделала три выразительных хлопка и крикнула:

– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.

Как вас зовут, поэт банала?

Что молчите? Потеряли запас словарный?

Дарю вам псевдоним Бездарный.

Что за Клара, что за Роза?

Вам подходит только проза.

Я не видала рифмы страшней

Стиль этот Дактиль, а может Хорей?

Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.

– Этот стиль не Хорей и не Дактиль,

Вы правы он страшный,  как птеродактиль.

Серебряный век прошёл уж давно,

Возможно пишу я не слишком цветно,

Зато запором не страдаю,

Вам поцелуйчик посылаю.

И Леший послал воздушный поцелуй.

Кондукторша ему отвечает:

– Мне хочется ругаться матом,

Ваш поцелуй пропитан ядом.

В сердце от него одно лишь жженье,

Нет у меня к вам уваженья. – И  без рифмы она добавила. – Ть-фу!

В этот момент я понял, что батл может затянуться и что если я сейчас не появлюсь на сцене, то просижу за кулисами и плакали мои денежки. Чтобы моё появление не выходило за рамки стихотворного контекста праздничной программы, я быстро придумал двустишия и вышел на сцену.

– Я слушаю песни Энигмы*.

В моей жизни нет другой парадигмы.

Леший удивился моему появлению, но быстро сориентировался и начал импровизировать. – О, к нам пришла Баба Яга, давайте её встретим аплодисментами.

– Баба, но не Яга, а Йога. – Подыграл я ему.

– Почему тебя зовут Йога?

– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.

______________________________________________

*Энигма (Enigma) – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.

Омолаживающая гимнастика

– А сейчас, – сказал я, – кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?

– Мы хотим! – Закричали  женщины за столиками.

– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.

Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.

– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.

Женщины подняли брови, а потом нахмурились.

– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?

– Ага. – Прозвучал хор троллейбусниц. – Уходит вместе с волосами.

– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.

Женщины выполнили задание.

– Чувствуете, как разглаживаются морщины?

– Ага. – Подтвердили они. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.

– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении,

опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…

И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к троллейбусницам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:

– Селфи, я и гиббоны.

Только спустя десять лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово  "селфи". Тогда я этого не знал, думал, что Леший просто переборщил с чаем и мухомором.

Барыня сударыня

Уже в каморке Леший сказал:

– Молодец, хорошо отыграл. Только, что ты раньше времени на сцену вылез?

– Подумал, что тебя спасать надо.

– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подстава была  Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?

– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.

– Она и тебе помогала. – Подтвердил Иванушка.

Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца, они танцевали в ансамбле русской пляски "Ветерок", поэтому на них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в  сапоги, а к фуражке  прикреплён аленький цветочек.– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. – Удивился Леший. – Всё должно быть по-американски.

– Да, мы на такси прямо из Филармонии. – Начал оправдываться Яшка.

– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показав знак «Ок», уверил Пашка.

– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.

На сцену вышел Леший и объявил:

– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Яшка и Пашка!

В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. – С движениями из народного танца  с разных сторон сцены появились Яшка и Пашка. Затем музыка резко  сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.

– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену. Она уже была не в меру пьяна.

– На это лучше не смотреть. – Сказал Леший.

– Вот так происходит подмена смыслов. – Вздохнул Иванушка Дурачок. – Пошли, Леший в гримёрку зарплату делить.

Амортизация

В каморке Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр. Я начал пересчитывать. Купюры были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.

Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.

– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.

– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Сказал Леший.

Иванушка с неохотой достал Сумму-скоробогатку и высыпал из неё  мелочь по десять копеек. – Это за корпоратив кондукторы расплатились. Сказали, что это тоже деньги.

– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я.

Иванушка довольный сгрёб мелочь обратно в сумму.

– Ну, тогда давайте, отметим это дело, праздник, всё-таки. – Предложил Леший.

– Какой праздник-то? – Усмехнулся Иванушка. – Женский. – И показал на спящую Бабу Ягу. – А у нас вон женщина, уже отметилась.

– Я не бухаю. – Сказал я.

– А что так?

– Я йогой занимаюсь.

– А что йоги не бухают?

– Нет.

– Ну, это смотря, какие йоги, – философски рассудил Иванушка, – но если не хочешь, то не надо, нам больше достанется, верно, Леший?

– Хватит умничать, не на сцене. – Осёк Леший Иванушку, где твой чай?

– Хоу Куй. – Прыснул смехом Иванушка.

Леший включил электрочайник.

В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Яшка и Пашка.

– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.

– Не лезь. Вишь, копейки из трусов сыпятся.

Бедный кусочек мяса

Леший заварил Подарок короля обезьян, достал из "Свияги" колбасу и сделал бутерброды. Мы стали пить чай, Леший и Иванушка с бутербродом, а я просто так.

– Ты чего бутер не хаваешь? – Спросил Леший.

– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.

– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.

– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.

– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.

– А что картошка, по-твоему, находит? – Саркастически спросил Леший.

– Картошка всегда найдёт выход. – Спокойно ответил Иванушка Дурачок.

– Это почему же?

– Потому что у неё есть глазки.

– Я думаю, что нет особой разницы вегетарианец ты или мясоед, – сказал Леший, – и те и другие покупают продукты в одном магазине. Покупают гречку, картошку и «56 метров» туалетной бумаги. Но я лично покупаю пятьдесят шесть и восемь.

– А восемь зачем?

– Про запас.

– А печенье ты ешь? – Спросил Иванушка.

– Ем, но без яиц.

– А яйца-то, в чём провинились?

– Это аборт курицы.

Леший достал плетённую хэнд мэйд корзинку, стоявшую на холодильнике, и высыпал коричневую кучу печенья в тарелку. – Реквизит, Баба Яга на программу приготовила, хотела раздавать, как призы. – Он взял одну печенюшку, понюхал её. – Яйцом не пахнет.

– А сейчас суперприз, печенюшка с изюминкой. – Иванушка Дурачок и надкусил печенюшку, – волшебный эффект.

Так как мне хотелось кушать, то я с удовольствием съел парочку печенюшек, запивая их чаем. Печенье было вкусным, и я потянулся за добавкой. Но тут Леший отодвинул тарелку. – Тебе хватит и двух.

Посидев в каморке, ещё минут двадцать, я начал собираться домой.

– Да погоди, – сказал Иванушка, – самое интересное впереди.

– Что впереди? – Не понял я.

– А вон смотри. – Иванушка показал на часы-избушку, которые весели на стене.

Вдруг старые афиши на стене начали колыхаться, как флаги на ветру. Все вокруг плыло, я больше не мог стоять и присел на стул. – «Видимо подействовала изюминка». – Подумал я.

Леший подошёл к часам, перетянул шишечки, висящие на цепочке…

Рыжий  ящ

Леший: На стене висит избушка, но в избушке не кукушка. В той избушке Рыжий Ящ,

принц асуров пьяный в мяч.

– Тик-так, бим-бом,– начали бить часы, дым клубом, отварились двери. Выползает Рыжий Ящ на четвереньках еле-еле.

– Эх ты, Ваня – птицелов, не найти столь бранных слов. Где же птица Магура*? Нету парни вот-те на.

    Ваня тихо промолчал, на Яща ноль внимания обращал.

– О-о, – воскликнул принц асуров,– тепло-о под ласкою атласа. Ас-са! – Он встал на ноги, поднялся, туда-сюда качнулся и выдул мощный маргенал как произведение искусства. -

I' m sorry, вам перевести или не стоит? – перед лицом помахал рукой, достал бутылочку с мутно-изумрудной тоской. – Она всегда со мной.– Глотнул, шатнулся и-и не упал, асура дух его держал. – У-ух, какая высота, а мне плевать…– Ть-фу,– он плюнул.– Плюю шоколадом с балкона вниз. Я маркиз!

 Иванушка показал кулак.

– О-о как?! Я асур, а не кукушка, не испугаешь кулаком. Сейчас такое покажу…– Он повернулся, наклонился, снял штаны и показал свой хвостатый рыжий зад.– Мой зад не прост, у него есть хвост. – Ящ гитару подобрал, побрендел-брендел на гитаре и развязно закричал:

– Ох, как мне плохо, Яга помоги, достань душу из Тёмени часов. Я уже готов.

  Фальцетом твеловым* Ящ докричал, на корточки присел, на четвереньки, заполз в часы – домик, хижину, избушку. Маятник туда – тик, сюда – так. Вытащил Ящ трубадуру. К бутылке приложился раз, раз, ещё раз, горло прополоскал и задуратрубил***. От дыханья мутного зелья изумрудного простонал не чистый, а грязный звук. Ящ развернул афишу,

по краям обгоревшую, глаза выпучил, встал, как объявитель, прочитатель**** и декламатор. Пыхтел, смотрел, листок перевернул ногами вверх, а головою на землю и вдруг…– Внимание, внимание! Всем, всем, всем! Сегодня и только сегодня в каморке состоится единственное представление "КОРОЛЕВСКОГО ТЕАТРА ТЕНЕЙ" Спешите, спешите, спешите скорей! – Голос Яща оторвался, побежал, запрыгал, заикал: – Ик-один. Ик-два… Ик-пять,– успевал асур считать, пальцы загибать, со лба пот вытирать. – Местное время – пять. – Асур поклонился и, пятясь, назад в часы удалился.

– Хлоп!– затворилась за Ящем дверка домика – часоходиков.

От этого звука  очнулась Баба Яга. – С добрым утром.

______________________________________

*Магура – выдумка автора – сказочная птица.

**Твеловым – выдумка автора.

***Задуратрубил – выдумка автора, означает: дурак трубит.

****Прочитатель – выдумка автора, человек, который прочитывает что-то.

Кино

Как-то позвонил  мне друг Антон, и как обычно  в своей креативной манере жить, он сказал: – Привет. Давай снимем кино.

– Давай. Завтра. – Ответил я. – Я всегда откладываю всё на завтра

– Давай снимать сегодня. – Сказал Антон. – У нас проходит кинофестиваль, завтра последний день подачи заявок.

– Очень мало времени.

– Мы снимем все одним дублем. – Ответил Антон. – В Каморке папы Карло. Там все есть и костюмы и декорации.

– А камера? – Спросил я?

– У меня есть. – Ответил Антон.

– Хорошо. – Согласился я и мы пошли в "Сказку" снимать кино одним дублем.

ыВесь творческий коллектив "Сказки"  мы нашли на сцене, Леший, Баба Яга сидели на стульях, а Иванушка Дурачок на сундуке.  Свете лучей двух прожекторов, освещал им текст сценария. Тихонечко, чтобы не мешать репетиции, мы сели на ближайшие кресла в зрительном зале.

– Сегодня мы приступаем к новой постановке  под названием " Рыба Рыга" – Сказал Леший.

– Повелитель Цзы Ши и Старый богомол. Мы что китайскую сказку ставим? – Просмотрев действующих лиц, с удивлением спросил Иванушка.

– Подарок короля обезьян не отпускает. – Усмехнулась Баба Яга.

– Попрошу быть внимательными, – с серьёзным лицом, которое ему совсем не шло, сказал Леший. – Эту сказку написал наш друг, – и он взглядом показал в мою сторону.

– Всё понятно. – Вздохнул Иванушка.

– Галиматья. – Недовольно пробурчала Яга. – Давайте быстрее читать, у меня мало времени. Утренник в детском саду.

И они начали читать.

Сценарий. Часть первая. Бабкабот

 Комната, кроватка в ней ребёнок спит сладко, рядом на стуле биоробот в затылке  толстый провод.

– С проводом в голове, жить легче. – Вздохнула бабкабот* и запела:

– Баю, баюшки бай-бай,

Поскорее засыпай.

Тоннели трубы провода,

Сквозь них явились мы сюда.

Маяк-Мета башня всех схем

В Стране сладкого забвения нет перемен.

– Перемен требуют наши сердца. – Вставил Иванушка слова из песни Цоя**.

Не обращая внимание на Дурачка, Леший продолжил историю.

– Бабкабот, расскажи сказку. – Зевая, попросило маленькое дитятко.

– Какую же тебе сказку рассказать?

– Про рыбу Рыгу.

– Хорошо, давай закроем глазки и окажешься ты в сказке.

 Бабкабот надела на глаза дитятке виртуальные акулярчики и всё пожелтело, затуманилось.–  В некотором царстве, в некотором государстве…

– Так, ну всё! – Баба Яга неожиданно встала со стула. – Я в этой галиматье участвовать

отказываюсь, у меня выпускной в детском саду. – Она взяла метлу, села и улетела.

– Это надолго? – Спросил Антон.

– Репетиция окончена. – Почесав плешь, ответил Леший.

– Так давайте снимать кино. – Предложил Антон

– Кино. – Усмехнулся Леший. –  Какое кино без печенюшек Бабы Яги!? А печенюшки у нас кончились

– Вы начинайте. А печенье, я вам состряпаю. – Уверил нас Иванушка Дурачок. – Я рецепт

подглядел, когда Яга стряпала.

– Ну, раз так, давайте снимать. – Согласился Леший.

Мы с Антоном вышли на сцену.

– Кого возьмём на роль Старого богомола? – Спросил я.

– Джеки Чана. – Предложил Иванушка Дурачок. Он привстал с сундука, на котором сидел, открыл крышку и достал куклу, одел на руку.

– Это что Джеки Чан? – Усмехнулся Антон.

– А чем не Джеки Чан, – Дурачок, ножкой куклы, выполнил кунгфуиский удар. – Сися васяся!

– Что это, Васина сися? – Спросил Антон.

– Пойдёт. – Согласился Леший.

– На роль повелителя Цзы Ши давайте возьмём Дениску. – Предложил  я.

– Дениска не похож на китайца. – Возразил Иванушка.

– А твоя кукла на Джеки Чана? – Парировал Антон и нажал кнопку дым машины. Сцена наполнилась туманом.

– Камера! – Скомандовал Леший.

И я навёл камеру.

___________________________________________

*Бабкабот – придуманное автором, обозначает робот-няня.

**Цой – имеется в виду песня советского рок-музыканта Виктора Цоя «Перемен».

Жюри

На следующий день, на фестивале жюри обсуждало фильмы представленные на конкурс. Они только что посмотрели короткометражную оструо-социальную драму "Мужчина добытчик". Мы тоже видели этот фильм и на нас он произвёл неизгладимое впечатление. В центре сюжета мужчин 30-50 лет, лысый с усами. Он одет в джинсы и фланеливою рубашку в клетку. Мужчина пьян, так как сидит в баре и рассказывает бармену о том, что он пьёт потому что они с женой не сходятся характером.

Бармен улыбается кривой улыбкой, на нём одета футболка с надписью «Хетух* – каждый сам строит свою тюрьму».

Мужчина: Моя жена очень суеверная. Она говорит, что унитаз надо закрывать крышкой, чтобы деньги не улетели и я начал вставать утром раньше жены, ну что бы поймал деньги я, а не она. Мужчина добытчик. Но как бы я раньше не вставал, денег в унитазе нет. Они все равно улетают. Я люблю жену и не хочу ее разочаровывать, поэтому продолжаю вставать раньше ее и кладу деньги под крышку.

Конец фильма

Жюри решало, какое место дать этому фильму.

– Красота. Доброта. Жесть. Плесень. Апофеоз. Вот так говорит зрительский опрос про данную картину. – Сказал председатель жюри с бородой.

– С возрастанием цифры в хронометраже растёт переживание. Типа, всё уже!

Сколько можно нагнетать!? А они опять и опять чувства обостряются. – Сказала другой кино-коллега.

– Да, для ценителей неспешных депрессивных драм лента без сомнения станет ценным экземпляром. – Вставила своё словечка тётя с красными клипсами сердечко.

– Всё реже и реже в последние годы, от фильмов семейных идут доходы.  Сортирный юмор показатель в прокате, секс и насилие в концентрате. – Вздохнул председатель.

– Но только не в этом случае. Сюжет фильма будет интересен для всех возрастов.

– Предлагаю, пусть первое место фильм займёт.

– Надо обождать. Тут заявлена ещё какая-то лажа.

– Видимо название для ажиотажа.

– Да не лажа, а лужа по-английски читайте.

– Что ж смотреть Лужу давайте.

luga 

На экране: китайские иероглифы.

Голос бабкабота за кадром переводит: семнадцатый век, Китаем правит Маньчжурская династия Цин. В это время в глухой деревне Ухань*, прятался последний потомок

великой династии Ся повелитель Цзы Ши.

Следующий кадр показывал повелителя Цзы Ши. Ему было двадцать три года, и без

трона он не представлял себе жизни, поэтому он сидел на берегу местного озера и мечтал утопиться от безвыходной ситуации. И в тот момент, когда Цзы Ши собрался прыгнуть головою в омут, он услышал голос. – Пока, абьюзер. – Цзы Ши не знал значения этого слова. Но оно, как-то больно надавило на опухоль внутри его эго. Он оглянулся, чтобы увидеть, кто это говорит, но ни кого не было. – "Померещилось перед кончиной." – Подумал Цзы Ши и решил закончить начатое.

– Обьюзер, обьюзер, обьюзер. – Затараторил тот же голос.

Повелитель Цзы Ши опять обернулся и понял, что голос доносится из травы. Он пригляделся и увидел старого богомола. Старого, потому что у него была седая бородка. – Это ты назвал меня обьюзером? – Спросил Цзы Ши богомола.

– Я, а что?

– А то, что мне обидно, поэтому я сейчас раздавлю тебя ногой.

– Дави. И тогда ты не узнаешь, как занять трон. – Сказал старый богомол.

– Если знаешь, говори.

– В этом озере водится рыба Рыга. Она знает пути, тропки, дорожки во всех трёх мирах и может плавать из одного пространства в другое, из одного времени в другое, туда-сюда. Тот, кто поймает эту рыбу, тот получит власть которой нет ни у кого.

– А как поймать такую рыбу? – Спросил Цзы Ши.

– А ни как. – Ответили старый богомол. – Рыбу Рыгу поймать никак нельзя. Потому что она знает вкус и запах любой наживки.

Цзы Ши подумал, что старый богомол издевается и уж было занёс над ним ногу, чтобы раздавить, но тут богомол резко отпрыгнул в сторону и оказалось, что он сидел на спичечном коробке.

– Что это? – Спросил повелитель Цзы Ши, поднимая коробок.

– Это секрет древних рыболовов. – Ответил старый богомол.

 Цзы Ши открыл коробок и удивился. На дне спал маленький человек-паучок.

– Пока паучок спит он не имеет ни вкуса, ни запаха. Он просыпается в двадцать девятый лунные сутки. Примотай паутинку как лёску к удочке, закинь паучка подальше и жди пока не клюнет.

– Как то странно. –  Сказал Цзы Ши. – Паутинка такая тонкая. Выдержит ли она крупную рыбу?

– Не сомневайся о, повелитель. – Сказал старый богомол. – Она сделана из самого высокотехнического нановолокна.

Цзы Ши доверился словам старого богомола и в новолуние, когда выползают все черти,  достал из коробка спящего человека-паучка, привязал паутинку к бамбуковой удочке, вступил на плот Буе, заплыл на середину водоёма Ухань и закинул паучка куда подальше, сел по-турецки и начал петь:

– Ни одна рыба тебя не сожрёт.

Знаньем желаний ты их обладаешь,

Хищникам хитрым ты объясняешь:

– Нет вкуса, запаха нет, я не ваш обед.

Здесь картинка на экране переменилась: комната с дитятком кроватка появилась, бабка-бот остановилась.

 Маленькое дитятко не понимал кто он: повелитель Цзы Ши или все-таки маленькое дитятко. Оба варианта его не устраивали, что бы это понять, он начал хныкать.

– Ты чего проснулся? – Спросила бабкабот.

– Что было дальше?

– Не помню. У меня память плохая, один терабайт.

  Такой ответ не удовлетворил маленького дитятку, и он стал капризничать:

– Расскажи, расскажи.

– Тише, тише, а то придут тамасики* и утащат тебя.  – Пыталась успокоить его бабкабот. – Завтра почищу память, сделаю дефрагментацию**, может что-то и получится.

– А-а-ааа!!! Хочу сейчас. – Ещё пуще начал кричать дитятко.

– Успокойся, я вспомнила.

Дитятко на мгновение замолчал.

– Паутинка всё тянулась и тянулась по течению реки, тянулась и тянулась… – Она пыталась ещё что-то вспомнить, но процессор был старенький и не справился с поставленной задачей. – Бабкабот заискрилась, микросхема задымилась, зависла.

   Громко зазвучала серена:

– Вау-вау-вау, – по стенам забегали синие, красные, желтые лампочки. Появились два ремонтника робота Ох-73 и Ах-37.

Осмотрев бабкабота, Ох-73 сделал заключение:

– Старая батарейка сдохла, нужна новая.

– Новой нет. – Ответил  Ах-37.

– Кажется это вирус Муку.

Чисто в информативном порядке Ох-73 произнёс:

– Наша система Праматах надежно защищена безстражным***  стражем перпендикуляра Трёх Кох и ещё одного в уме ALD Uehee. – Повертев паяльником как волшебной палочкой, он ткнул им в перегоревшую электро-бабушку и выдернул синий  проводок из ее головы.

   Тамасики надули Пузырь впечатления и запечатали в него бабкабота. Затем первый тамасик посмотрел на дитятку, безнадёжно притворяющегося спящим. Глаза-лампочки робота засияли недобрым красным светом. – Ты почему не спишь? – Спросил он. – Это из-за тебя сгорела бабка сказочница? – Глаза лампочке Ах-37 попеременно замигали то синим, то красным, а то и желтым цветами.

– Не-ееее-ет, – захныкал дитятко.

– Да ты к тому же и врунишка! – Рассердился Ох-73. Он достал красный конец провода из его головы и вставил синий конец, который был в бабкаботе. Красный припаял к пульту  с одной единственной кнопкой и заорал:

– Давай ЖМИ!!! – Что означает Жизнь Меняется Иллюзией.

  Маленькое дитятко  описался от страха и нажало кнопку.

 В сети TAMASI**** зарегистрирована новая батарейка.

Экран на котором шёл фильм заполняется туманом.

– Это что конец? – Спросил председатель жюри с бородой. – Я не понял, поймал Цзы Ши рыбу или нет?

– Протянулась паутинка длинной в Вечность, повелитель Цзы Ши прыгнул в Бесконечность.– Ответил председателю Старый богомол за кадром.

– Нет такой рыбы! – Затрясла рукой тётя в ухе клипса. – Как рыба может называться Рыга?

– А что такого? – Возразил кино-коллега.

– Ну, как что!? Во-первых это не эстетично р-р-рыга. Как будто кто-то рыгает. А во вторых у китайцев нет в языке звука "Р".

Вдруг в тумане показалась лодка, а в лодке стоял неизвестный в плаще. Его лицо было скрыто  капюшоном.

– Кто это? – Шёпотом спросила тётя в ухе клипса.

Лодка подплыла ближе. Крупный кадр. Неизвестный поднял голову, из-под капюшона показалась голова человека паучка. – Звука нет. А рыба есть. – Сказал человек-паучок и выпустил паутину в зрительный зал…

(Продолжение про человека  паучка читайте в книге «Шаманская фантастика»)

_____________________________________________

*Ухань – очаг распространения Короновируса 2019 г.

*Тамасики, тамас (санскрит) – тьма, невежество. Авторская выдумка, означает: тёмных, не разумных существ.

**Дефрагментацию – процесс перераспределения фрагментов фалов, повышает производительность системы в компьютере.

***безстражным – авторская выдумка, слово созвучное с «бесстрашный»

**** TAMASI (санскрит) – тьма, невежество, животная жизнь.

Утриш. Битва в астрале

После "Лужи" я охладел к китайской тематике, перестал пить «Подарок короля обезьян» и больше не гадал по «Книге перемен», но мутные воды эзотерического знания продолжали меня манить, шепча на ухо:

– Иди к нам.

Я и Антон шли на этот шёпот в слепую, вдоль берега Чёрного Моря от Малого Утриша, что в двадцати километрах от Анапы, в направление Абрау-Дюрсо. Утриш – можжевеловый заповедник, перевалочный пункт, место, где проходили адаптацию, путешествующие по Индии пилигримы*. Кто-то из них просто проходил акклиматизацию после жаркой Индии, а кто-то жил на постоянку.

Каменистый берег, грамоские рюкзаки, солнце печёт, мы захотели искупаться, нашли подходящее место и нырнули в море. Здесь можно было бы расписать, как тёплая, солёная с привкусом йода волна ласково приняла нас в свои объятья, но это не так, волн на тот момент не было, мы кайфовали в совершенно спокойном море.

Антон вынырнул и спросил:

– Хочешь, я покажу тебе, как правильно держаться на воде?

– Покажи.

– Погрузи голову в воду, а попа должна быть как поплавок.

Я попробовал и говорю:

– Попой дышать не умею.

 В это время на берег вышла девочка. Ну как девочка? Студентка, комсомолка,  к ней все эти определения вполне подходили  и самое привлекательное, то, что было в ней это глаза. В глазах девочки были лучики. Она была одета в голубые короткие шортики и белую футболку, на которой было написано Инь ОгО.

 Она собирала в море водоросли и по-видимому собиралась их есть.

– Долго ещё до третьей лагуны? – Спросил Антон.

Инь ОгО не глядя, в нашу сторону сказала:

– Идти строго по полосе, на песок не заходи, иди, иди справа лес слева море

Вас встретят трое,

Первого зовут Черный Ворон Бахмидлай –

Племени вождь, любит плавать в дождь.

Второй/втораярая – овца Вещая Чаванога

Видит много: Небо-Океан, дорога.

Третий – Хитрый лис по прозвищу Цилс -

Компьютерный жрец, сложных программ творец.

Есть ещё Амар колдун, шаман, стучит в джамбей барабан.

В Сухой щели он давно… – Она остановилась, видимо подбирала рифму.

– В Черно-белом кимоно. – Улыбнулся Антон.

– Инь ОгО  посмотрела на него, лучик строгости вылетел из глаз, промолчала.

– А кто это Омар? – Спросил я.

– Наверно фанат Омара Хайяма. – Предположил Антон.

– Только не вздумайте назвать его О-маром. – Предупредила Инь ОгО.

– А то, что будет? – Спросил я.

– Вам лучше этого не знать.

– А в чем разница "О" или "А". – Поинтересовался Антон.

– На санскрите Мара – это смерть, а приставка "А"  обозначает отрицание. И вместе выходит, что Амар – это тот, кто победил смерть.

– И что это он сам себя так назвал? – Спросил я.

– Нет. Не сам. Его так назвала я. – Инь ОгО посмотрела на нашу реакцию, а потом рассмеялась. – Ха-ха, вы что поверили? Так его назвал учитель.

– Похоже Амар у вас тут главный. Если ты так долго о нём рассказываешь. – Сказал Антон.

– Амар пустынник. Его так зовут, потому что он поклонялся пустоте. Просидев в Сухой щели жизнь миллиона комаров, он год назад продал в Анапе бабушкину квартиру, раздал деньги друзьям и теперь живет на горе в палатке.

– Круто! – Одобрительно кивнул головой Антон. – И что он один там живёт?

– С ним живёт Черный ворон Бахмидлай, Слепая овца Чаванога и Цилс Хитрый лис. Они называют себя индейцами, их племя Розовых сов.

– Небольшая община. – Сказал я.

– Да. – Согласилась Инь ОгО. – Забраться на гору не так просто, пилигримы живут на берегу, чтобы не тратить время до стоянки. Вышел из палатки и уже в море.

– А ты где живёшь? – Спросил Антон.

– Я тут во второй  лагуне с фандалепами**.

– Фандалэпы? Кто это? – Удивился я странному названию.

– Это фантасты далёкой эпохи.

– На сколько далёкой? – Не понял Антон.

– Далёкой в обоих направлениях. – Пояснила Инь ОгО. – Если хотите, то можете к нам присоединиться, у нас большая стоянка, место на всех хватит.

Время было позднее, солнце садилось за горизонт, идти по  каменистому берегу в темноте не было никакого резона и мы решили принять предложение Инь ОгО остаться на ночь на  стоянке фантастов далёкой эпохи.

__________________________________________________

*Пилигрим – паломник, странник, путешественник.

**Фандалепы – выдумка автора, слово означает, фантаст далёкой эпохи.

Фандалепы

В лагере Инь ОгО познакомила нас с двумя фандалэпами.

Антон сразу узнал их. – Это же те самые…ну, которые на фестивале приз выиграли, актёры из фильма «Мужчина добытчик».

Я пригляделся и действительно признал в одном из них бармена, на нём была та же самая белая футболка с надписью «Хетух – каждый для себя строит свою тюрьму», а другой был тот самый посетитель бара, который рассказывал историю.

– Это mr Fog*, – представила Инь ОгО бармена, – а эта Федорчук профессор вымыслологии**.

Mr Fog и Федорчук о чём-то спорили и не обращали на нас внимание.

– Значит, вы утверждаете,  что мир Страны сладкого забвения нереальный? – Спросил mr Fog.

– Он реальный, только перпендикулярный. – Ответил профессор. – Понимаете? Есть параллельные миры и в них всё так же, как и в нашем мире: такие же название городов, улиц, даже памятники Ленину. А кроме параллельных миров, ещё есть перпендикулярный мир и в этом мире… – он показал на футболку mr Fog, – каждый сам строит свою тюрьму.

– Может, строит, а может, нет и если мир перпендикулярный, то в каком месте находится этот перпендикуляр? – Задал вопрос mr Fog.

– Угол перпендикуляра – это  точка где встречаются вымысел со смыслом, а смысл с коромыслом. Эта точка – место, где мы сейчас,… где мы сейчас…– Профессор осёкся, он явно сказал, что-то лишнее и не желал дальше говорить.

– Профессор, вы забыли, где сейчас находитесь или находится секретная точка схода перпендикуляра? Так в этом нет секрета, эта точка находится здесь в месте под названием Сухая щель и она не единственная.

– Вы чужеродный элемент с ТОЙ СТОРОНЫ, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН. – С раздражением сказал Федорчук.

– Это все выдумки. Нет никакой ТОЙ СТОРОНЫ. – Парировал mr Fog.

– Если той стороны нет, то зачем запрещать вход? –  Возразил Федорчук. – И запечатывать его?

– Иначе бы наш мир к чёрту на кулички разлетится.

– Вот в том то и дело, что ваш иллюзорный мир скоро рухнет, и вы ищите вход в наш мир. Я вам больше ничего не скажу.–  Федорчук наклонился и начал палкой ворошить горячие угли в костре. – А мне больше ничего и не надо. – Криво улыбнулся mr Fog. Вообще, кривая улыбка была его отличительным знаком.

– Надо. – Возбуждённо возразил профессор. – Ещё, как надо  и мы оба это прекрасно знаем, иначе вы бы давно запечатали это место.

– Это как? – Поддельно удивился mr Fog.

– Как обычно, поставите в Сухой щели памятник Ленину, где-нибудь  на морском валуне в жилете спасателя и рупором. – Профессор вытянул правую руку вперёд, как это делает Ленин на всех памятниках. – Человек барахтается в море, не может  справиться с волной, а Ленин в рупор ему кричит:

– Товарищи, плывите, плывите отсюда, здесь частная территория.

– Да, зачем нужно запечатывать вход? – Не выдержав, спросил Антон.

– Чтобы никто оттуда не смог уйти. – Ответил профессор. – В середине мира, где находится Страна Сладкого забвения, стоит высокостосотная***  башня, которая находится под контролем телекоммуникационного гиганта и светит маяк не светом, а тьмой на весь перпендикулярный мир. Да что я вам это рассказываю. Вы же сами кино про это сняли.

– Про что? – Удивился я.

– Про башню Маяк-Мета и телекоммуникационный гигант корпорацию TAMASI.

– Да как тьмой можно светить? – Не понял я.

– Тьмой можно только томить. – Пошутил Антон.

– Мир Страны сладкого забвения –  это будущее. Его ещё нет. А прошлого уже нет.– Сказал mr Fog.

– Ай да, ну тебя. – Федорчук махнул рукой. – Поздно уже, ложитесь-ка ребята спать. – Он поднялся и пошёл в темноту к своей палатке.

– Пошли спать. – Сказал мне Антон и тоже поднялся. Но в этот момент от mr Fog пришло неожиданное предложение.

________________________________________________

*Fog (англ.) – туман

**Вымыслология – авторская выдумка, слово означает учение о вымыслах.

***Высокостосотная – выдумка автора, слово означает очень высокую башню, состоящую из ста сот.

Экзамен на оригинальность.

– А хотите стать фандалепами? – Предложил mr Fog.

– А зачем? – Спросил Антон.

– Ну-у, чтобы менять смыслы на вымыслы. Переворачивать все с ног на голову. – Ответил он.

– А  что надо делать?

– Нужно сдать…

– Мочу. – Быстро отреагировал я.

Mr Fog криво улыбнулся. – Сдать простой экзамен на оригинальность. – Он достал из темноты, которая окружала костёр черный цилиндр, помешал внутри рукой и протянул нам. – Нате, тяните-ка билетик.

Я залез рукой в цилиндр, странно, что тянуть? В цилиндре была одна единственная бумажка, достав её, я наклонился к костру, огонь в костре вспыхнул и я рассмотрел вопрос:

– От чего плавает утка?

– Вопрос детсадовский, утка  плавает от берега. – Зевая, ответил Антон. Ему явно не хотелось быть фандалепом.

– Погоди. – Остановил его mr Fog. – Тут не так все  просто, это экзамен на оригинальность. Здесь обязательно должен быть подвох.

– Утка плавает от того… – Медленно  начал я говорить, что бы в это время мысль пришла

в голову. – … От того… что у неё лапы как вёсла. –  И я показал руками, как гребут утки, имитируя их движения.

– Ха-ха-ха, – рассмеялся mr Fog. – Зачёт, переходим к ЕОЭ – Единому Отгадывающему Экзамену. Отгадай, какой угол называется прямым:

 а) 40°, б) 90°, в) Точка перелома там, где вымысел сходится с ещё большим вымысмыслом.

– Конечно “а”. – Сказал я.

– Ну и дурак. – Ухмыльнулся Антон. – Всем известно, что 40°, это водка.

– А вы, mr Fog, сами-то, как ответите? – Задал я вопрос.

Mr Fog задумался. – Понимаешь, тут нет однозначного ответа. Математики говорят, что прямой угол – 90°, но мы же не математики, мы фандалепы, для нас прямой угол – это вымысел. – Он выдержал театральную паузу с хорошей миной на лице, после чего добавил. – Это надо записать. – И он взял воображаемый блокнот и воображаемой ручкой записал: "прямой угол – это вымысел".

– У вас, что нет настоящего блокнота? – Ухмыльнулся Антон.

– У фантастов есть только фантазии. – Ответил mr Fog и показал на билет в моих руках.

– Третье задание, практическое. Войти в Белую комнату. – Прочитал я.

– М-м-м. – Промычал mr Fog.– В Белую комнату много кто входил, но мало кто возвращался. Даже Спилберг* не вернулся.

– Спилберг не вышел? – Удивился Антон. – Тогда кто снял "Индеана Джонс"?

– Его дубликат. – Ответил mr Fog. – И в отблески костра его лицо стало лицом Спилберга. – Видишли, мы фандалепы делаем коктейль из вымысла и смысла и не пытаемся заглянуть за границы вымысла, а Белая  комната даст тебе эту возможность. Ты можешь наблюдать, но становиться участником, того что увидишь нельзя. Иначе  засосет и не отпустит, хотя, вы можете отказаться от Белой комнаты. Но тогда вы не станете Фандалепами. – Криво  улыбнулся mr Fog.

Мы решили зайти в Белую дверь.

– Может, Спилберга найдём. – Рассудил Антон.

_________________________________________

*Стивен Спилберг – американский режиссёр, продюсер и сценарист, один из основоположников эпохи Нового Голивуда. Снял цикл фильмов про Индиана Джонса.

Закон сохранения порядка вещей.

– Чтобы зайти в Белую комнату, давай-ка для храбрости выпьем по рюмочке "Вереского чериза*".

– Давайте. – Оживился Антон. Которому экзамен становился скучным и он зевал в направлении палатки, где спала Инь ОгО.

Mr Fog поставил на раскладной столик бутылку.

– Это спиртное? – Спросил я с опаской. – Предупреждаю, я не бухаю.

– Чистый лимонад. – Успокоил mr Fog и каждому налил чуть-чуть сладко-желтого напитка.

Я понюхал, потом пригубился, а потом всё выпил. Действительно, «Вересковый через» напоминал лимонад, в нём не чувствовалось присутствие алкоголя.

– Видишь? – Спросил mr Fog.

– Не вижу. – Помотал я головой.

– Тогда давай выпьем  ещё по рюмочке, – и мы выпили ещё  по одной, а потом ещё и ещё, пока в бутылке ничего не осталось.

– А теперь видите? – Спросил он нас.

– Вижу. – Ответил Антон, а я не видел, но что бы меня ни считали бездарям, сказал что вижу.

– Кого видишь? – Спросил mr Fog.

– Злого страхача**. – Ответил Антон.

В этот момент я действительно увидел страхача, да не одного, а двух, они злобно

моргали на меня  глазами.

– Не обращай внимание.  – mr Fog ударил кулаком страхача в лоб, да так что тот от злости лопнул.– Это просто  Гомеопатия, я имею в виду «Вересковый чериз».

– А-а-а, – понимающе кивнул Антон.

– Страхачи присасываются к нам и  питаются нашим страхом, как можно дольше,

оставляя нас в живых. Их придумал я. – Сказал mr Fog.

– А зачем?

– Так интересней. Так вот, для того чтобы войти в Белую комнату, надо до неё дойти. А как до неё дойти? – mr Fog внимательно посмотрел на нас.

– По дороге. – Предположил я.

– Правильно, по дороге. – Согласился mr Fog, видно было, что он не хило окосел. – Дойти до Белой комнаты можно по тропинке правильно выложенной  из круга заклинательных камней.

– А где эта тропинка? – Спросил Антон.

– Цс-ссс. – Mr Fog приложил указательный палец к губам, а потом показал пальцем на меня, а потом на Антона. – Ты и ты… Вы  должны принять свою ограниченность.

– Давайте, примем? – Согласились мы, тоже не хило окосев.

– Но прежде вы должны знать. – Предупредил нас mr Fog.– Если в темноте станете искать место куда положить то, что взято с него, то не ведая, можете положить что-то другое, с другого места, что могло не соответствовать ему вовсе. Это и есть истинный ответ на вопрос, который ты, – он посмотрел на Антона, – хотел услышать, но спросить, так и не догадался.

– В этом смысл, подмены смыслов? – Сообразил я.

– Понятно. – Кивнул головой Антон. – Всё должно лежать на своём должном месте.

– А иначе страшно подумать, что может случиться, таков закон сохранения порядка. – Подтвердил mr Fog.

– В этих-то «случиться» и вызревают злые страхачи? – Спросил я.

– Подумайте над этим. –mr Fog помолчал, а потом продолжил. – Когда-то вот такая короткая  пауза вызвала в определённых кругах суматоху Хумато, повлёкшую за собой грандиозные события мигнувшего, минувшего эпохи поколения вошедшего под названием Страна сладкого забвения. Что оставите, вы после себя и кто тут был до вас? Позаботьтесь о нас не заботиться в этот раз, – и добавил, – если возможно.

– Можно, можно, можно. –  Три раза, как зомбики**** повторили мы.

– Что это за Страна сладкого забвения? – Спросил я.

– Это место где живут сны тех, кто завис в Пузырях безумия.

– Это ТА СТОРОНА, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН? – Спросил я

– И откуда ещё никто не возвращался. – Шепотом, глядя нам в глаза, произнёс mr Fog.

– Тогда как же вернёмся мы? – Спросил Антон.

___________________________________

*Верисковый чериз – выдумка автора, означает напиток сделанный из Вереска, проводник в перпендикулярный мир.

** страхач – выдумка автора, слово означает страшное существо.

***Хумато – выдумка автора.

Граница твоих возможностей

Промолчал mr Fog, ничего не ответил, лишь провел веткой на земле черту. – Эта граница твоих возможностей, попробуй перейти её.

Антон подошёл к черте и попытался перешагнуть её, но тут же наткнулся на невидимую преграду. Он попытался обойти черту, но черта удлинилась.  – Не могу.

– Эти камни остатки древнего фандалепа. – Mr Fog показал на разбросанные вокруг камни.– Выложи из этих камней дорогу шириной в границу твоих возможностей. – Он перешагнул линию. – Я буду ждать вас НА ТОЙ СТОРОНЕ. – И mr Fog растворился.

– Куда он делся? – Спросил я.

– В кустики отошло. – Предположил Антон и положил перед чертой камень, похожий на череп и черта передвинулась вперед, потом положил еще камень и черта передвинулась ещё дальше.

– Хочешь попробовать. – Антон протянул мне булыжник.

– Давай. – Без особого энтузиазма  я взял у него камень и положил перед чертой. Черта переместилась вперёд.– Прикольно.

– Если хочешь, то можешь класть камни до Белой комнаты.

– А ты куда?

– Спать. – Он зевнул и забрался в спальник.

 Я включил фонарик и принялся  выкладывать тропинку. Тропинка уходила всё дальше и

дальше. Каждый раз мне приходилось, возвращался за очередным камнем, чтобы положить его перед чертой. Увлекшись поиском предела своих возможностей, я не заметил как время улетело. И вдруг все камни закончились, и я оказался на краю тропы.

  “вот он, край моих возможностей”, а впереди бесконечность.– “И что теперь, где комната?” – Подумал я.

– Возвращайся обратно. – Услышал я голос, который  уже забыл. Обернувшись, я увидел   Инь ОгОа. – Твоё  время перехода за границу возможностей ещё не пришло.

– А ты куда?

– Я на ТУ СТОРОНУ, КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН.

– Я хочу идти с тобой.

– Это опасно, тропа, на которой мы стоим, выложена из косточек древнего фандалэпа. В каждой его фантазии есть ловушка вымысла, она переворачивает правильные смыслы, ты можешь застрять на веки вечные.

– Каждый  здесь камень, был положен мной, я проходил по тропе миллионы раз туда и обратно, когда носил камни к черте. Я знаю эту тропу как … – но я не договорил, потому что в это время камни, на которых я стоял стали мягкими, я начал увязать, словно в болоте.

– В зоне тропы  твои мысли искажают реальность. Какие мысли, такая реальность. Следи, за тем о чем думаешь, не давай мыслям разбегаться, а то потом не соберешь, когда будешь возвращаться. Инь ОгО исчезла, а я продолжил вязнуть в камне, не зная как выбраться, я закричал:

– Помогите! Спасите!

– Ты чего орёшь? – Услышал я и открыл глаза. Надо мной стоял Антон и улыбался. – Приснилось что-то?

 Я выполз из спальника, ища глазами палатку Инь ОгО и профессора, я посмотрел по сторонам. Палаток не было. Вообще ни одной живой души, только море впереди. – А где профессор?

– Какой профессор?  – Улыбнулся Антон. – Ты в астрал* аккуратней заходи, а то я не всегда буду рядом.

Мы скатали спальники, и пошли в Сухую щель. – "Смогу ли я перейти на ТУ СТОРОНУ ВОХОД НА КОТОРУЮ СТРОГО ВОСПРЕЩЁН и увижу ли я ещё Инь ОгО" – Такие мысли одолевали меня, когда,  прыгая по тропе, с камня на камень уже в миллион сто первый раз я шёл вместе с Антоном к индейцам в Сухую щель.**

___________________________________

*Астрал или тонкий мир – понятие в эзотерике, в опыте осознанных сновидений, обозначающее отличный от материального слоя мироздания.

**Продолжение про Инь ОгО и ТУ СТОРОНУ КУДА ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН см. в Шаманской фантастике.

 Кришна дас

Уже целую неделю мы жили в Сухой щели, но индейцев ещё не встречали, зато познакомились с разными пилигримами, йогами и Кришна Дасом.

 Кто  приезжает в Сухую Щель на недельку, до второго*  тот просто турист, а кто остаётся на всё Бабье лето  тот индеец. Кришна дас не был ни туристом, и тем более не был индейцем. Кришна дас был кришнаитом** и подобно океану, приятен всем, глубок, серьезен, непреодолим, безграничен и непоколебим. Полноватый, гладко бритый, с улыбкою добра по лицу разлитой.

  Рассвет только забрезжил, ранние пташки ещё только протирали глазки, а Кришна дас уже был на ногах. Склоняясь, над котелком, висящим над огнем, он помешал  овощи, а

другой рукой подкладывал в костёр занесённые в  Красную книгу веточки можжевела. Картонкой из-под коробки от мороженого крем-брюле он махал на разгорающиеся угли;

дуть на угли нельзя – это является осквернением огня. Только махать.

– Харе Кришна***, – поприветствовал я Кришна даса. – и сложив вместе ладони, поклонился.

– Харибол**** –  ответил Кришна дас.

– Ооо, а запах-то, запах! – Вдохнув аромат, исходящий из котелка, с закатившимися вверх глазами произнес Антон – Это что сабджи*?

– Пока не предложено, нос не совать. – Строго сказал Кришна дас.  В Сухой щели  у Кришна даса была миссия, он готовил прасад** и кормил им обитателей Сухой щели и как сам он выражался:– " Для спасения  обусловленных падших душ".

– Для чего ты кормишь нас? – Спрашивали пилигримы.

– Чтобы очистить ваше сердце от пыли накопившейся за долгие годы. – Отвечал им Кришна Дас.

  Готовил Кришна дас очень вкусно, поэтому индейцы тоже приходили отведать божественный прасад и даже подумывали принять его в племя на должность штатного повара, но их смущало то, что за вкусный прасад платить вниманием к его лекциям об Абсолютной Истине, которые затягивались на долгие-долгие часы. По этой причине индейцы приходили на стоянку Кришна даса не так часто, как хотелось бы.

Но в тот день все совпало, мы наконец-то познакомились с легендарными Розовыми совами.

Как и предсказывала Инь ОгО:

Первого звали Черный Ворон Бахмидлай –

Племени вождь, любит плавать в дождь.

Второй/втораярая – овца Вещая Чаванога

Видит много: Небо-Океан, дорога.

Третий – Хитрый лис по прозвищу Цилс -

Компьютерный жрец, сложных программ творец.

Есть ещё Амар колдун, шаман, стучит в джамбей барабан.

– Зря вы, Кришна дас, не приходите к нам по вечерам. – С почтением сказал Хитрый лис.

– Спасибо, но у меня режим дня. – Ответил Кришна дас. – Ложусь в девять, поднимаюсь в три утра.

– Вот это да-а! – Удивился я. – А зачем?

– Чтобы вырабатывался, мелатонин. Что непонятного!? – Хитрый лис, доставал из ноги колючку, на которую он наступил, поэтому был слегка раздражен.

– И к тому же я соблюдаю четыре регулирующих принципа чистоты. – Загибая пальцы на руке, он  стал перечислять принципы: –  не употреблять в еду мясо, рыбу, яйца – раз, не употреблять интоксикации, включая чай и кофе – два, не играть в азартные игры – три и не занимался незаконным сексом – четыре.

– И с женой!? – В тревоге спросил Хитрый лис, из всех Розовых сов он был единственно женатым.

– Только для зачатия детей. – Непоколебимо отвечал Кришна дас.

Когда сабджи было предложено. Кришна дас позвонил в колокольчик, встал на колени и поклонился фотографии, только затем  он стал раскладывать сабджи по тарелкам.

– Кто это? – Спросила Вещая овца, показывая на картинку, на которой были изображены пять человек.

– Это Панча Таттва. – Ответил Кришна дас.

– Аааа. – Ничего не понимая, протянула Чаванога. – Твои родственники, что ли?

– Это Абсолютная Истина в пяти формах. – Ответил Кришна дас, раскладывая сабджи по тарелкам.