Сборная солянка бесплатное чтение

Узник прошлого

У вас бывало такое, что вы что-то забывали? Кто-то ключи, кто-то имя, время, когда назначено свидание, выключить утюг. Со мной случилась такая же история.

В этом странном мире все что-то пишут. Для того, чтобы помнить, нужно это записать, без разницы на чем: на холодильнике, с помощь магнитиков-букв, на салфетке или в блокноте.

Я освободилась от этого, выбросил свою ручку когда-то.

***

Вокруг меня ничего не происходит, я ни о чем не думаю, никого не замечаю. И кто я, не знаю. Просто иду по какой-то тропе, резко останавливаясь, не в силах понять, что же теперь делать.

Мне показалось, я забыла все и даже как рассуждать " про себя ". Решила остановиться, чтобы привести мысли в порядок, но это была просто остановка, не ступор, как вы могли подумать.

Внимательно осмотрела себя: легкая рубашка в клетку, брюки, туфли и сумка. Появилось детское любопытство, но был и страх, который быстро забылся.

Сумка небольшая и чёрная. А что это такое? Все предметы казались странными, непонятными, но отдалённо знакомыми, хотя я и не знала какими они должны быть. Какие-то ключи с брелком в виде котика, какие-то таблетки, от чего они помогали я не знала.

Вскоре, после осмотра еще нескольких вещей мне стало скучно. Пора идти дальше.

Но куда это "дальше", я не знала. Ну что ж, пойду прямо, простенько, но со вкусом.

Неожиданно тропа вывела меня к большому, почти идеально круглому озеру. Небольшой деревянный помост из старых скрипучих досок одиноко возвышается над гладью воды.

Села. Тишина вокруг меня успокаивала, хотя от чего именно, так и не поняла.

Легкий ветер пускал рябь на зеркально чистой поверхности озера. Пение птиц, шорох листьев, все это накрыло меня с головой, заставив забыться. Во что одета, куда иду, что в сумке, то, что я узнала пару минут назад мне наскучило и я с легкостью забыла.

Тихие шаги позади меня. Кто нарушил мою тишину?

Обернувшись, увидела лишь силуэт. Он был темный и высокий, постепенно приобретая чёткие очертания, подходя ближе. Я уже надеялась слушать песни ветра и шум воды в одиночестве, но незнакомец также тихо прошел по помосту и сел рядом.

Светлые волосы и серые глаза, но одно я заметила сразу, это рост. Он был очень высок и простовато, но опрятно одет. Рубашка, брюки и туфли. Классика, хотя откуда мне это знать.

– Можно присесть?

– Не имею право запретить. – ответила я, даже не взглянув на него.

– Где ваша ручка?! Вы что, не пишете? А вы помните, что было с вами вчера? – без капли смущения спросил мой "сосед". Стыдно признаться, но голос был очень приятный. Он положил ручку и блокнот между нами.

– Нет. Совершенно ничего не помню. – я пожала плечами и посмотрела на ручку собеседника. – А вы от нее не избавились? – с легким простодушием был задан мой вопрос.

– Какой ужас! Нет конечно! Я хочу помнить каждый момент своей жизни!

– Почему?– спросила с изумлением, не меньшим ,чем у него.

– Это ужасно, не помнить, что с тобой происходит. А вы не хотите все помнить о себе? Даже плохие воспоминания нужно помнить. Каждая секунда прожитого, все то, что было с тобой.

– Разве? – я заправила непослушный локон за ухо. – Иногда воспоминания тяготят. А вы помните вчерашний день?

– Конечно, но, к сожалению, для меня не имеет особого значения то, что происходило. Но у меня все записано. – сказав это, он приподнял свой блокнот

– Что ж. Вы нечестный человек… – мой вздох заставил соседа взглянуть на меня, он взял блокнот и начал что-то писать, я продолжила. – Вы привязаны к тому, что уже прошло и не вернётся. Не честны с собой, своими чувствами и эмоциями. Вы живёте сейчас, дышите сейчас, ветер обнимает вас сейчас, а вы толкуете о вчерашнем. Жизнь вокруг вас и она не ограничена страницами блокнота. Слово "вчера" так необъятно и скучно для меня, что я решила убрать его из жизни. Я ничего не помню: ни где живу, ни как меня зовут и куда я иду.

– Вам не страшно?– он спросил твёрдо, снова отложив в сторону ручку.

В его словах был страх и неуверенность. Он боится все забыть, не понимая, что важно то, что сейчас.

– Нет. Давайте все вместе забудем?– я встала и протянула ему свою руку.– Мы пойдем с вами вместе, положите блокнот. А хотя, запишите про это прекрасное место и наш разговор. Это мой подарок вам и тому, кто возможно сможет найти это место. Я вижу, что вы устали, устали быть обязаны этой ручке. Вы ее покорнейший раб.

Он отвернулся, но плечи мелко дрожали. Услышав то, что, возможно, давно хотел, его привычный мир рушился как карточный дом.

– Это страшно?

– Что именно?

– Неизвестность в прошлом вас пугает? Она не мучает так же сильно, как она?

Какой сильный страх забыться, но усталость от сдерживания собственной жизни на бумаге.

– Не попробуете, не узнаете. – я сделала самую добрую улыбку, на которую была способна.

–Хорошо.

Когда он отложил блокнот, я вздрогнула от осознания того, что говорила те же слова, что когда-то сказал мне прохожий мужчина. Мне стало жутко и приятно: жутко от того, что с ним мы тоже встретились в этом месте, а приятно от осознания, что я могу помочь этому парню отпустить груз прошлого.

Дальше мы пошли вместе, остановившись у развилки я обернулась. Его не было, как и моих воспоминаний.

Сообщение

Как часто вы задумываетесь над тем, что пишете в сообщении или sms? Одноклассникам, друзьям, родственникам, незнакомым и вообще кому угодно? Какой вы вкладываете в него смысл? Или это просто набор слов без глубокого смысла и значения? Одно время я тоже не задумывалась, над тем, что и кому пишу, пока не получила одно сообщение, которое перевернуло мое восприятие в написание глупых сообщений.

Моя история произошла давно, в 2014 году, когда я училась в 6 классе. Я бы не назвала свой прежний класс в сельской школе дружным, мы часто друг с другом ссорились, кто-то с кем-то бывало, и дрался. Бывало все, как говорится. Но вдаваться в подробности не буду, так как это личное мое субъективное мнение и воспоминания тех лет. Кто и что делали перечислять по имени и фамилии так же не буду, так как не считаю это нужным.

Мои хорошие и плохие отношения были очень не постоянны с одноклассниками, и часто сменяли друг друга. Бывало со всеми и с девчонками, и с мальчишками хорошо общались. Бывало, хотели «перегрызть друг другу глотки». С чем это связано не понятно до сих пор. Люди, а особенно подростки не постоянны, к кому-то агрессивны, для кого-то ты пустое место, а с кем-то вы прям хорошие друзья. Вот такие вот замечательные школьные годы.

А теперь и хочется прейти к тому самому сообщению, которое меня удивило и как-то поменяло. Как я и говорила, мои отношения с классом всегда были непостоянны. В тот момент, когда хорошо общалась со всеми в классе, я хорошо общалась с одним одноклассником и мы часто переписывались в Вконтакте. Хочется отметить, что это тоже был не постоянный человек. Он то нормально общается, то поливает грязью. Когда с ним общались одно время, на удивление казался хорошим, даже интересным человеком. С ним и в школе могли общаться, общаться в интернете после школы

(Не хочется говорить его имя и как-то намекать. Хотя, этот человек, даже наверно и не помнит, что мне написал.)

Это был обычный день, обычная банальная переписка. И вдруг был задан такой необычный вопрос: « Как ты думаешь, ты красивая?». Сказать, что я была в полном шоке, значить ничего не сказать. Мягко говоря, это был пунктик, я никогда ни считала себя красивой, но и совсем «уродиной» себя не считала, что-то средненькое.

Я ответила, что это глупый вопрос, и я не буду на него отвечать. Я пыталась понять смысл и замысел, такого необычного вопроса. Почему – то я начала думать, что-то плохое. Например, что он на спор задал мне этот вопрос. Или что он потом покажет мой ответ остальным одноклассникам, а потом они будут надо мной шутить, но будет без разницы, какой был бы ответ.

Хотя мы и общались, доверия к нему не было. Я резко перестала с ним общаться, ожидая подвоха и коварства. В школе избегала с ним общения. Не оставалась с ним в классе, не отвечала на его вопросы, не отвечала на бумажные записки, которые мне передавал чуть – ли не каждый человек в классе.

Через некоторое время ему просто надоело задавать вопросы и бегать за мной, не понимая даже, почему мы перестали общаться.

Страх каково-то невиданного позора стал сильнее любопытства на вопрос, что он имел в виду.

Как бы это банально не было, через несколько месяцев мы с ним поговорили, хочется процитировать этот разговор:

– Ну и что же это был за странный и не уместный вопрос?! – я очень волновалась, и мне было не очень удобно с ним об это говорить, опять же боялась усмешки с его стороны.

– Это ты про какой такой вопрос имеешь в виду? – он смотрел на меня и не понимал, о чем я и что я от него хочу.

– « Как ты думаешь, ты красивая?». Что это вообще за вопрос? Как на него можно ответить?

Он ели сдерживая смех спросил: « Стоп. Это из-за этого вопроса ты меня игнорировала почти месяц?»

Я кивнула. Он залился таким хохотом, что мне стало не по себе. Я развернулась и собиралась уже уходит, не ожидая ответа, но он меня остановил.

– Да стой ты. Прости, за смех, я просто не ожидал такого пустяка от тебя услышать.

– Пустяка?!

– Знаешь, за то время пока мы общались, я заметил у тебя пунктик на счет внешности. И решил спросить, а получил такой результат. Тебя, что вопрос настолько отпугнул?

– Кто вообще такое спрашивает?

– Я хотел тебе объяснить, что если ты кому-то и не нравишься, то это не значит, что ты не красивая.

– С чего ты взял?

– Мне виднее, ты себя стесняешься, поэтому тебе и проще всех отталкивать, это уже на мне проверенно.

Я смотрела на него очень не доверчиво, все равно не понимая, что он хочет от меня. На этом наш диалог и закончился. Я почему-то и не могла представить, что можно задавать такие вопросы в хороших побуждениях.

Сама не ожидая от себя, я как-то поменяла к себе и своей внешности отношения. И я знаю, что у многих девочек есть комплекс на счет внешности, и если бы им задали вопрос « Ты красивая?», они бы ответили. нет. Сейчас девушки калят губы, наносят тонны макияжа, сидят на диетах, ходят в спортзал, во многом себе отказывая. А нужно просто понять, что Ты такая- какая есть, нужно любить себя. И не стесняться таких вопросов, а отвечать на них только «Да, я красивая. Да есть животик, не ровный носик, но я красива. Любите себя и не заморачивайтесь на счет того, что вы не подходите по какие-то «стандарты красоты»

Обрыв

« Сон – как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны. Во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется».

Несомненно, звучит вдохновляющее и интересно, особенно после тяжелого дня. Но так ли нужны нам эти сны, которые лучше самой нашей жизни.

Понимая это, все равно большая часть людей любят свои сны. Может их любят потому, что в них они могут быть собой или потому, что они делают во снах то, что не могут в жизни. По большей части сны это наши желания, мечты и теплые воспоминания.

Но есть и другие сновидения, они нас пугают, заставляют глубокой ночью проснуться в холодном поту, заставляют переживать что-то снова и снова. Это кошмары.

Я из таких людей, которым редко сняться сны, а тем более кошмары. Но есть один кошмар, который преследует меня многие годы. Самое странное он сниться не постоянно, а через некоторые промежутки времени, когда в принципе все хорошо.

Все начинается на природе, а именно возле реки, это где-то середина июля, ибо было очень жарко. Наша компания расположилась на обрыве перед рекой, я никого там не знаю, но была с ними, все разбегались и ныряли в воду. Я нахожусь в стороне от обрыва. Сижу перед костром с незнакомыми людьми, разговариваю и смеюсь, все хорошо. Даже как-то слишком.

Не помня лиц и их имен, рядом с ними было тепло, спокойно и уютно. Мы сидели все как старые друзья. Но потом через какое-то мгновения и я нахожусь с каким-то парнем возле обрыва. Мы просто стоим и разговариваем. Но тут я почувствовала что-то странное под ногами. Я опустила глаза и резко я очутилась на краю обрыва и начала сыпаться земля под ногами.

Я почувствовала, как начала падать. Парень, который стоял со мной и разговаривал, на обрыве и в помине не было. Я начала глазами искать свою компанию, с кем приехала, но ни на обрыве, ни в воде никого не было. Хоть и не умею плавать, паники во время полета с обрыва я не почувствовала. Я ощущала какую-то странную легкость и свободу от переживаний и каких-либо мыслей. Падала по ощущению долго.

Когда наконец-то упала в воду, я ничего не чувствовала. Ни холода, ни тепла, ни боли, ни недостатка кислорода, ничего.

Я просто тону. Я просто опускаюсь все ниже и ниже. Уже и не так видно лучезарное солнце, обрыв и вовсе пропал с виду. Никакие мысли так и не посетили мою голову. Я не работала ни ногами, ни руками, просто наверно не хотелось. Я к чему-то экономила свои силы.

После этого кошмара, я просто открываю глаза и не сплю до того времени, пока не зазвонит будильник. Сон – как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны. В воде я чувствую свободу. Тогда можно ли назвать падение не умеющего плавать человека с обрыва кошмаром?

Отбросы

Отбросы. Как это фразочка пропитала мою сущность. Ею меня и моих друзей наделили наши родные, знакомы, знакомые знакомых. Они считаю глупость, что мы не используем «магию». А мы «отбросы» считаем, что глупо жертвовать своими годами, здоровьем или здоровьем совершенно чужих людей ради «упрощения» своей жизни.

В моей семье пятеро человек: родители, бабушка, я и мой брат. Но так было не всегда. Мама работает в отделении приеме крови, органов, трудно представить, что для того чтобы владеть магией там большая очередь. А бабушка тоже работала в примерной сфере, только она называлась «Вы нам годы, а мы ваши мечты». Они знают, что происходит с людьми после отдачи нескольких лет или крови, но они ни разу не пытались отговорить от этого людей. Но нас раньше было шестеро…

Отдавая многие годы свое здоровье и кровь для богатеньких, чтобы они могли себя не калечить и быть к тому же «всемогущими» мой дедушка скончался. Никто, никто из родных не попытались его остановить, чтобы он нам приносил жетоны, на возможность использовать магию в разных сферах. Когда он умер, мне было четырнадцать лет. Тогда-то я и решила, что лучшее вообще не будут использовать магию, она не облегчает нашу жизнь. И тогда я ушла из дома.

Магия не облегчает нам жизнь, она высасывает нашу энергию и душу. И без разницы кто ты. Бедный «донор», который имеет упрощенное разрешение на магию; олигарх, который может купить себе разрешение на сто лет вперед. А есть люди, которые работаю на Высших, забирают у людей для них: кровь, годы. Они считаются любимчиками и у них есть так называемые «льготы». Они могут каждые три месяца брать для себя плату для магии среднего уровня.

Когда дедушка болел, я отдавала часть своей энергии, на то чтобы он прожил как можно дольше. «Спасибо» конечно, что пока тебе не стукнуло шестнадцать, ты можешь не расплачиваться за магию, ты ее получаешь в определенном доступе каждый месяц.

У всех наших товарищей история похожа. Кто пострадал из-за любимого, кто из-за родственников, а кто-то хотел хорошей жизни. Но ничего не заканчивается «хэппи эндом» в этом не справедливом мире.

Я и мои друзья не понимаем, зачем вообще магия? Если можно прекрасно жить без нее. Мы привыкли сами все делать, домашние, лечиться, шить одежду, и многое другое в чем «помогает» магия. Наше движение – «Нет магии!» пытается объяснить, что та систему, которую они поддерживают, не сделает нашу жизнь лучше, а наоборот – заберет всё! Включая самое драгоценное, что есть у человечества – это свободная жизнь. Но никто почти не готов к этому.

Охранник

Мы всемером тихо выскочили из отряда. Все спали, даже вожатые. Свет на улицах тоже не горел, нам освещала дорогу луна. Мы с ребятами решили погулять, а после посидеть на площадке.