Истории людей. Начало бесплатное чтение

Забирал на днях дочку из садика. Ну и воспитательница рассказала, что доча подралась с мальчиком одним, укусила его и всё в таком духе. Приходим домой, садимся на кухню и начинаем её отчитывать. Без криков, просто серьёзно разговариваем в духе: «ты же понимаешь, что ты девочка и девочки себя так не ведут?» Ребёнок сидел, опустив глаза в пол, надув щёки. Но тут внезапно, яростно подняв глаза, она как треснет кулаком по столу с фразой: «я вообще только из садика пришла, я ГОЛОДНАЯ!»

Нотации на этом закончились.

Наверное, мужик растет…

Вчера испекла яблочный пирог, украсила дом шариками, натирала полы с хвойным маслом, жгла ароматические свечки… в общем, делала все, чтоб в доме была праздничная атмосфера и получился приятный сюрприз (у мужа день рождения).

А соседи варили какую-то тухлую капусту.

Угадайте, чей запах победил?!

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Когда мне было лет 10—11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно.

Я сказала об этом, но ответ был «Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай».

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша. Бабушка наградила меня фразами «безрукая, ленивая, ничего не умеешь» (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама. Ключевое слово – попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. «Ты что, мясорубку сломала?!» – завопила на меня бабушка.

Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.

Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа.

После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

Еду в трамвае, срок – 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче – никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

– Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

– Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

***

Работаю в отеле. Вокруг ресепшена развешены аж 3 камеры и со всех ракурсов, на видео мое рабочее место видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну звонит телефон и из трубки низким мужским голосом говорят «Будь здорова!»

Сестра блондинка перекрасила волосы в черный цвет. Я у нее спрашиваю: не задолбаешься постоянно покупать краску и подкрашивать волосы? На что слышу ответ: «Нет, ты чё? Как белые кончики отрастут, я их просто состригу!»

Блондинку не перекрасишь…

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: «Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни вашь сын. Я арбуз».

Было мне лет шесть, мама наливала мне воду в ванну:

– Егор, посмотри какая вода.

Я не нашёл в воде ничего необычного, но дабы не расстраивать маму удивлённо сказал:

– Ух тыыыы, дааа!

– … Рукой в смысле проверь, горячая вода или нет.

Историю эту вспоминаем каждый раз на семейных посиделках.

Однажды наш начальник решил, что настало время экономить на электричестве. Были закуплены самые дешевые датчики движения для того, чтобы отключали свет. Один из таких датчиков был установлен рукожопыми электриками в туалете. Они не нашли лучшего варианта, как воткнуть его вместо выключателя – около двери, на высоте метр от пола. Датчик печально смотрел на ряд умывальников и исправно делал свою работу. Однажды в нем что-то сломалось и он стал отключать свет через десять секунд, если не фиксировал резких движений (плавных он не воспринимал). В туалет стали брать фонарики (в кабинках датчик не видел движений), а мыть руки наловчились совершая резкие вращательные движения тазом с периодичностью в 10 секунд, чтобы свет не выключался.