По следам космических пиратов. Лезем на эту чертову гору. Черти карту бесплатное чтение

© Алла Тинкер, 2020

ISBN 978-5-4498-5031-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1. Ёлкин дрын. Ущипните меня

Три простых шага, которые помогут успокоиться:

1. Аааааааааааааааааааааааа!!!!!!

2. Аааааааааааааааааааааааа!!!!!!

3. Аааааааааааааааааааааааа!!!!!!

В Африке горы вот такой вышины…

Проснулась. Захотелось выпить чаю с булкой и вареньем. И немедля ехать на вокзал, к утреннему поезду до Вены или Парижа, все равно к какому, который уходит раньше… В скромном дорожном платье, налегке, с одним саквояжем, даже бриллиантов не брать. Там, вероятно, дождливо и прохладно. Не забыть бы зонт и манто.

Сварила и съела штук шесть пельменей. Отпустило.

Пойду досплю…

– Приветствуем, прекрасная принцесса, —

Доносятся из сада голоса…

– Приветствуем тебя, прекрасная принцесса! Проснись, красавица! Ты спишь уже сутки.

Под аркой, увитой дикими розами и виноградом, с венком из цветков душистой годеции стоял и улыбался Мальчик-Солнце. Над ним порхали бабочки и мотыльки.

Я лежала на подушках разных размеров и, прищурив один глаз, смотрела на сияющее Солнце. Мы были в уединенном уголке сада среди многочисленных цветов и растений.

Роскошное место с журчащими фонтанами и пением птиц. Поверьте, рай на Земле возможен! Дорожки в саду выглядели настоящим творением рук человеческих. Мощеные плитами из натурального камня, расположенные витиевато и затейливо, они гармонично вписывались в общую композицию. Я обязательно расскажу вам об увиденном, вот только немного приду в себя.

Еще до конца не восстановив в памяти все предыдущие события, никак не могла понять где сон, а где явь. Знаете, так бывает, когда сон сладок и ты не можешь проснуться.

– Сдаётся мне, Тотошка, мы больше не в Канзасе.

– Конечно нет.

– И…?

– Мы в Африке, Липсик!

Я знаю весёлые сказки таинственных стран

Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,

Но ты слишком долго вдыхала тяжёлый туман,

Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

Николай Степанович Гумилев

– Эдди, ты снишься мне? Скажи, что это сон и я спокойно досмотрю его дальше.

– Неа, Липсик, мы в сказке.

В сказках принято долго и упорно искать счастье, сражаться за него, упускать и находить…

У нас все с ног на голову. Но ведь и сказки бывают разными – в некоторых счастье приходит сразу, а уже потом начинаются приключения.

На сегодня усё, давайте прощаться. А я пока что сочиню следующую сказку… про Африку. Представьте прекраснейший оазис в пустыне миражей. Вот туда мы завтра и направимся.

Глава 2. Я сказку тебе расскажу про оранжевый сад

Мысль – явление неуловимое и подвижное, подобно ветру. Она не лежит в голове человека как раскрытая книга. Она витает в воздухе. И вы, Воздушные колдуны, знаете это, как никто другой.

Марина Козинаки, Софи Авдюхина. По ту сторону реки

Вот и мои мысли, как барашки, витают по-над садом. А я то и дело пытаюсь собрать их в кучу.

Ну хорошо, скажите, сколько мне вас еще потомить?! Как капусту во щах! Может глав на пять-семь растянуть прибывание во столь роскошном состоянии… Ах да, я же замужем и меня украли. И милый, зная его, в спокойной ярости уже, наверное, мчится, чтобы спасти меня… Ого себе, я губу раскатала!

Прекратить панику! Фсё путём – мы интригуем! Гыыы… Ладно, на пять – нет, но на пару глав точно сподоблюсь. Ведь красота-то какая!

Эддивин рядом и, как мне кажется, тоже не торопится раскрывать карты. Жестом пригласил пройти в глубь сада к столику с кушаниями. По правде говоря, после новогодних застолий… и двух килограмм плюсом – не очень то, но яства настолько изысканные (здесь описание картинки должно быть и слюнки ручьем), что отказаться от приглашения – не в моих силах. Да уж, жадность приходит во время еды!

Все те же несколько девушек в воздушных платьях, как одуванчики, порхают в промежутках между нами.

Пышная растительность, благоухающие цветочные островки, фонтаны, пруды и каналы с журчащей водой, все то, чего так не хватает в пустыне и что может позволить себе только султаннн, с тремя «н» на конце – из вредности.

Я еще не видела дворца, но по ощущениям полагаю, что у такого изумительного мавританского сада, чем-то отдаленно напоминающего легендарные сады Семирамиды, обязательно должен быть дворец и он должен быть где-то поблизости. А у дворца – султан, ёкарный бабай! Съем-ка я вот этот бутерброд с рыбой…

– Эдди! Мы в раю? Или это сады Семирамиды, воскресшие из бытия? И кто тот хозяин, что владеет всем этим богатством? Где остальные пираты? Почему я здесь и чего от меня хотят? Не много ли я задаю вопросов, славный Эддивин?

– Ни о чем не спрашивай, Липсик, отдыхай. Скоро все узнаешь. И, пожалуйста, перестань беспокоиться, это не в твоем духе.

– Так вот где собака погрызла! Сибушки, кланяемся в ноги и приседаем в реверансах… А у меня на меня кто-нибудь спросил разрешения? Вы вообще-то меня со свадьбы стырили.

Самое обидное – это когда ты продумала в голове диалог, а твой собеседник, сука, говорит не по тексту:

– В cмысле, внешность не главное? Зачем же я тогда такой красивый?

– Ты не меняешься, Эдди!

– Комментарии приветствуются или не желательны.

– Обожаю тебя, Шляпник ты наш!

– Если уж вы безумны, надо пойти до конца и стать восхитительно безумным.

– Иди ж я тебя обыму! Ты что поправился?! Не могу тебя обхва тить!

– Не трожь мои тить! Можешь меня поздравить…

– По шкале восхитительной безумности от одного до десяти ты – шкала! Поздравляю!

– Да погодь! Вот ведь ёжка! Я освоил азы ландшафтного дизайна. Посмотри, эти растения, деревья и кустарники чудесны, прекрасны и великолепны. Вот цитрусовые деревья – лимоны и апельсины, пальмы кенти, различные виды фикусов, юкки, криптомерии, олеандры, кофейные деревья. А здесь бугенвиллия. Очень удачное растение. Только для нее еще необходимо устроить переносную подпорку, которая должна свободно перемещаться вместе с горшком. Но самое главное украшение нашего сада – розы. Смотри, какие они ухоженные и пышно цветущие.

– Ну ты даешь! Стране угля! А как же медицина?!

– Липсик, ты ешь, я тебе еще понадоедаю. Осваиваю смежные профессии. Знаешь куда ведет эта тропинка? К строениям при дворце. Там все вертикальные поверхности – увиты плющами, плетистыми розами, клематисами.

– Продолжай! Очень вкусный бутерброд!

– Растения в этом саду не подвергаются стрижке и моделированию. Пышность, максимальное буйство зелени и цветов, которое только можно достичь в достаточно засушливом климате – признаки стиля.

– Так вот почему ты взял себе ник Мальчик-Солнце! И запердолил его на аву!

Не Ганс и совсем не Христиан, но некоторыми местами очень даже Андерсе (о) н. Я про Эдди.

Глава 3. Все как в сказке «Аленький цветочек»

За сотни лет мир сильно изменился, но любовь людей к сказкам и таинственным историям осталась прежней. Если вы тоже неравнодушны к красивым легендам и любите гулять по необычным местам, обязательно посетите хотя бы один из самых сказочных дворцов или замков планеты и разгадайте все его тайны.

В воздухе скворчало, это солнце поджаривало небеса. Эдди, прикрыв голову панамой, не подавал признаков жизни. Он как-будто растворился в окружающей нас красоте, прикрыв глаза томно раскачивался на лиане и потягивал кофе. Мне ничего не оставалось, как следовать его примеру. Время двигалось к полудню, чашечка кофе – и, возможно, все проблемы решаться сами собой.

Откуда-то со стороны доносилась сказочная эльфийская мелодия.

– Мы кого-то ждем? – спрашиваю Эдди, а сама искренне так рассматриваю бублик – вдруг это все-таки пирожок с начинкой из дырки?

– Сегодня нет, просто тебе надо отдохнуть, набраться сил, в скором нас ждет потрясающее восхождение на вершину Килиманджаро. Вечером начнем тренировки. А пока что чувствуй себя принцессой. Вся эта сказка для тебя.

– В чем подвох?! Ты сам все придумал?

– А я чё? Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё! – это типа я (Эд) не при делах и мама не горюй.

Эдди развеселился:

– Не злись, Липсик, все будет тип-топ!

– Ты не понимаешь! Я столько всего пропущу. Единую теорию поля, холодный ядерный синтез, песинога…

– Песинога?

– Это гибрид собаки и осьминога. Лучший подводный друг человека.

– И что, над его созданием кто-то работает?

– Я собиралась этим заняться и подарить его себе на трехсотый День рождения.

– Минуточку, но ты же не любишь собак… Помнится у тебя в фаворе всегда были коты.

– Песиног может принести сразу восемь мячиков, как такое можно не любить?!

– Санни, ванн со труу, ай лав юууу!

– В этой панаме, Эдди, ты похож на драник пережаренный, – сдерживаю улыбку как могу.

– Пошли, красавица, у меня для тебя еще один сюрприииз! Прошу – ха!

Эдди так воодушевился, что, подпрыгнув, пролетел мимо седушки и поприветствовал копчиком ковёр. Любовь приходит и уходит, а долбанутые друзья остаются навсегда.

– Ты улыбаешься?!

– Я так жую.

– Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня сейчас оно посетило. Ла, ла, ла, поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение! – тут он и взаправду запел, вернее замурлыкал, обеими руками потирая ушибленный зад.

– Великолепно, – друзьям всегда надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут, по себе знаю.

– Приключения! Нас ждут приключения! И это не увеселительная прогулка, это испытание. Как ты относишься к испытаниям?

Когда мне задают каверзный вопрос, маленький паучок в моей голове начинает судорожно перебирать стопки бумаг восемью лапками, а потом пожимает плечами и делает бровки домиком.

– Твой лоб, Липсик, морщится как локоть ящерицы. Включай мозги, принцесса… В конце жизненного пути мы и не вспомним о времени, что потратили, работая в офисе или подстригая свой газон. Так что, лезем на эту чертову гору!

Добавить идиотизма!? Мое любимое занятие! Держите!

– Яички жирафа тебе на глаза, о, славный сын Тартоны, великий и могущий Эддивин!

– Ну что ты, я не волшебник, я только учусь…

– Тогда не подскажешь, какую цифру больше всего любит часовая стрелка?

– Да, в этом что-то есть.

– Естественно!

– Ладно, твоя взяла, идем, покажу дворец! Нам предоставил его в неограниченное пользование султан Авасхон, которого мы вытащили из передряги осенью прошлого года. Здесь вся наша команда во главе с Картером: киборг Сильвер, кок Митя с Бугашей (коего ты оставила на его попечение), Боцман Скруп, твой любимый Бедс, Киберпанк и Скрюболл, а также остальные члены команды – надеюсь ты никого не забыла?

– А Юра Полежаев тоже здесь?

– Конечно! Нам психам надо держаться вместе. Вот и ты снова с нами, надеюсь вскоре и твои коллеги по кофейному бизнесу во главе с супругом подтянутся.

– Так-так! И где ффсе?

– Болеют за футбольную команду Авасхона, проходит межгалактический чемпионат по футболу. Через пару-тройку недель вернутся.

Временами надо позволять себе увлечься ничегонеделаньем. Чем мы успешно и заполнили всю вторую половину дня.

Дальше следует описание дворца, все как в сказке «Аленький цветочек», только без особых чудес. Посмотрите: умно, недлинно и с картинками.

Вот и ладушки! Итак, с чего начнем?! Ага, слушайте.

Чтобы добраться до дворца пришлось пройти достаточно большое расстояние через огромный парк с кипарисами, платанами, ручейками и фонтанами – парк, по дорожкам которого, словно в райском саду, разгуливали газели, лани и павлины.

К моему удивлению, те несколько порхающих девушек в воздушных одеяниях были единственными, кого мы встретили здесь с утра. Больше ни единой живой души. Эдди, который еще пятнадцать минут назад прыгал и веселился, сейчас выглядел очень серьезным и задумчивым.

Удивительные виды. Вскоре мы-таки добрались до сооружения, именуемого дворцом, а если быть точнее, – дворцовым ансамблем совершенно неправильной формы. Одни сплошные лабиринты в лабиринтах.

С ориентацией на местности у меня не очень… Одно знаю точно – мы ходили и ходили, смотрели, говорили и молчали, снова ходили. Эдди заблаговременно вручил мне русско-говорящий переводчик, который отчасти заменил гида.

Три часа потребовалось, чтобы обойти малую часть залов и галерей, двориков и переходов сказочного дворца, очень сложное внутреннее устройство. Оно представляло собой череду запутанных коридоров и лестниц, сменяющихся залами различной величины и назначения.

Мрамор, золото, дорогие породы дерева, журчащие фонтаны, израсцы и росписи, волшебной красоты и древности изникские плитки, словно издающие бледное сияние…

Преимущественно на всех окнах вместо обычных стекол установлены цветные витражи. Благодаря этой особенности в разгар солнечного дня длинные коридоры залиты разноцветным свечением, что делает обстановку еще более таинственной.

Впервые в жизни я увидела столько настоящих сокровищ: шкатулки, кувшины, доспехи, скипетры, кубки, мечи, кольчуги, кинжалы и, естественно, символ султанского могущества – трон. В обрамлении алмазов, аметистов, сапфиров, яшмы, рубинов и, конечно, изумрудов они были великолепны. Не каждый день приходится видеть подобное.

Мой разум взбудоражила некая игрушка – макет дворца или какой-то ярмарки. Настольная композиция миниатюр, состоящая из более чем ста человеческих фигур, а также животных, украшенных бриллиантами, рубинами, изумрудами, сапфиром и жемчугом.

Я не упомянула о сокровищнице в сокровищнице – янтарной зале. Описать увиденное просто не возможно, разве что только в стихах.

К тому же у султана была библиотека. Это здание прекрасной архитектуры с множеством окон и соблазнительных мягких диванов, на которых, наверно, было бы так славно посидеть и почитать. Здесь хранились рукописные книги на многих языках, в том числе на турецком, арабском и персидском. Некоторые были инкрустированы перламутром и слоновой костью. Я не вру! Переводчик подтверждает.

Утомила рассказом? Терпите… Еще не все.

Ближе к тыльной стороне дворцового ансамбля мы столкнулись с еще одним шедевром – внутренним двориком, который я назвала Patio Bell. Он показался мне особенно красивым: подстриженный газон, цветы, деревья вдоль небольшой аллейки, фонтан в виде павлина в центре дворика, древние серебристо-серые стены здания. Потоки света сказочно падают на изникские плитки, на раздвижные двери с резными деревянными панелями, на мягкие сиденья, создавая ощущение мира и покоя. Позже Patio Bell стал моим любимым местом для прогулок и отдыха.

Постепенно мы добрались до задней части дворцовых сооружений. Фасад дворца украшало очень тонкое и искусное художественное оформление. Тут же, сразу из под ног, разбегались дорожки к дворцовым кухням, дворцовым конюшням и другим рабочим помещениям. Из-за усталости и перевозбуждения посещение коих пришлось отложить на следующий день.

Только скажу ее два слова про кухни.

Когда-то на кухнях работало более восьмисот человек, целая армия поваров, поварят, кондитеров, которые парили-жарили на пять тысяч едоков, а в торжественных случаях они могли накормить до десяти тысяч человек. Сейчас же осталась только двадцатая часть от того – в содержании большего штата не было необходимости. Примерно столько же человек занимались содержанием и обслуживанием дворца. Жили они за территорией дворцово-парковой зоны в нижнем городе, а передвигались по дворцу по подземным коридорам и выходили наверх по необходимости, как правило – в ранние часы.

Так вот почему мы за целый день так никого и не встретили здесь.

Подземная часть дворца – это отдельная история: там кипела вся работа, под дворцом находились основные служебные, складские и хозяйственные помещения. А ответственность за работу этого слаженного механизма ложилась на помощника султана Илюёху. По маме он китаец, а по папе – тоже.

Когда мы в следующий раз посетим в конюшни, я расскажу вам о лошадях.

А пока что Эддивин проводил меня в мои комнаты. О тренировке не могло быть и речи. Перенесли на утро. Сейчас мне требовался душ, немного перекусить и поспасть.

– Эдди, наконец-то, я могу присесть. Вот только отдышусь. Что это было? Ты знаешь, сколько денег стоят все эти сокровища?! А расходы на содержание дворца?! Вы что вместе с султаном нашли планету Сокровищ?!

– Не парься, планету мы не нашли, нам предстоит это сделать с тобой. Дворец содержат и обслуживают люди из нижнего города и еще семьдесят роботов, один из них доставил тебя сюда. Дворец надежно защищен от внешнего мира стокэкраном и охраняется спецроботами особого назначения, чужим сюда не попасть, так что мы в безопасности. Султан на поиски планеты Сокровищ отправится с нами. Завтра расскажу.

– Я не доживу до завтра!

– Доживешь! И еще, завтра мы начнем тренировки. Я буду твоим тренером. Без возражений. Тебе надо сбросить вес, а то задница размером с Бразилию!

– Убью гада!

– А если серьезно, то две недели кардиотренеровок – типа ходьбы на дорожке под наклоном. Будем много плавать, развивать выносливость в условиях недостатка кислорода. Силовые нагрузки, тренировка дыхания и все в таком духе. Сегодня я итак тебя умотал. Завтра с утра начнем.

Будь я футбольным комментатором, я бы весь матч сидела молча и в конце лишь сказала «такая вот игра».

Глава 4. Качаем пресс смехом

Она какое-то время проведет в разводе.

– Туки-туки! Утречко доброе! Просыпайся, соня! Нас ждет обещанное, – солнечный лик Эдди озаримл мои покои.

– Если ты про тренировку, то может с завтрашнего дня начнем? А сегодня по телеку спортканал посмотрим?

– Спорт – как секс: его не надо смотреть, им заниматься надо! Да, и капитану я обещал привести тебя в форму.

– Эдди, мне не во что переодеться и тем более переобуться.

– Можешь мои треники примерить!

– Ну щас! Они у тебя во всех неприличных местах растянуты.

– Ты про колени?

– И не только!

– Ух ты! Заметила! Ладно, – он дружелюбно заулыбался. – Мы об этом позаботились, здесь ты найдешь все подходящее.

Нажав небольшую педальку в стене, декорированную под верблюда, Эдди продемонстрировал очередное чудо техники: часть стены бесшумно поддалась вперед и отъехала в сторону. В спальне оказалась вторая такая же комната – гардеробная.

Вообще-то я не собиралась изначально обо всем так подробно рассказывать. Хотела набросать тезисами и фразами, как в первых главах своего повествования. Но веревочка с бантиком была слишком нахальна… И вот снова смеюсь, и снова рот до ушей, хоть завязочки пришей.

Следующие пару недель каждое утро до завтрака мы совершали часовую пробежку, днем выделяли время на занятия в тренажерном зале, вечером плавали в бассейне.

Как-то Эдди даже признался:

– Я уже как полгода хожу в тренажерный зал, чтобы моя будущая девушка чувствовала себя со мной под защитой.

– Конечно!

– И если вдруг на нас нападут хулиганы, я смогу присесть три подхода по двенадцать раз.

– Ты ж мой герой!

Но вернемся к нашему утру. На мой тридцать пятый размер ноги нашлись вполне приличные и главное очень удобные кроссовки, остальное не выбирала, натянула первое попавшееся. Эдди ждал на балконе, который больше напоминал минисад все в том же восточном стиле, в компании двух роболётов. Уже через десять минут мы из дворца были доставлены к спортивным сооружениям.

– В следующий раз мы сюда пешком (бегом) добираться будем. А сейчас обрати внимание, – Эдди указал в сторону… Италии.

На площадке перед бассейном сидели два огромных ротвейлера.

– Тренерский состав по кардио обсуждает план твоих тренировок.

– Симпотненькие…

– На самом деле они классные – это Чук и Гек, еще щенки. Прошу любить и не жаловаться. Да, кстати, мы завели еще одного попугая, после того, как вы Факинару на Хьюс забрали. Назвали его Птица.

– Ну и имечко!

– Он ржачный.

– Представляю себе.

– Как-то мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно – яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит. Как только бражка готова – начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить – злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу – вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают – карандаш перекусывает в одно движение.

– Трындец!

– А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять – коньяк, гад, готовит.

– Забавный Птиц!

– Забавный, – согласился Эд. – Ладно, Липсик, хватит нам болтать. Ноги в руки и вперед! Побежали!

Уже на третьей минуте бега мой тренер сделал мне комплимент:

– Ты хорошо бежишь, очень хорошо… только медленно!

Днем испытания были на порядок сложнее. Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать. Из плана лечь на пол и прокачать косые мышцы живота и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы – это тоже победы.

Глава 5. Писанина неоконченная

Утра доброго,

Нежно – сладкого,

Кофе вкусного – ароматного,

Неба синего, неба ясного,

Дня чудесного – распрекрасного!

Хороший день всегда начинается с хорошего утра! Да будет так!

После утренних водно-тренировочных процедур нас ждал замечательный легкий завтрак. Вообще-то не очень легкий, но зато очень вкусный, прямо как я люблю. А что делать, если мой организм никак не может долго отдыхать от пищи.

О! Идея! Надо сподобить Хоттабыча, ну то есть когда он объявится… на путешествие по разным странам мира, чтобы испробовать там все их национальные вкусности. Я знаю, во Вьетнаме можно попробовать дымящийся горячий Фо. Это острый говяжий суп с лапшой. Обязательно стоит попробовать хрустящий сэндвич-фалафель с овощами в Израиле. Говорят, израильские фалафели такие вкусные, что пальчики оближешь. А еще можно насладиться сочным стейком в знаменитом петерском ресторане в Бруклине, штат Нью-Йорк. Съесть с друзьями порцию паэльи, риса с шафраном, морепродуктами и колбаской чоризо, в каком-нибудь уютном ресторанчике на побережье в Барселоне. А так же отведать тягучий вкуснейший кусочек неаполитанской пиццы в Неаполе… но это уже будет совсем другая история.

После завтрака Эддивин, как всегда, возвращался к своим обычным обязанностям по саду. Большую часть дня он всецело уделял этому занятию: читал литературу, заказывал интересующие его семена и растения, давал распоряжения старшему садовнику. Одним словом, после завтрака Эдди исчезал.

Я удалялась в свой дворик Patio Bell, помните, который облюбовала сразу же при первом его посещении, брала с собой плед и ноут, забиралась на подиум из подушек и сочиняла там свои сочинялки. К тому времени у меня уже была страничка на Проза ру (под другим псевдонимом естественно).

Сегодня мне пришла в голову мысль – заняться репортажами про котов, к сожалению, за неимением под рукой оных.

Буду писать про сто тонн муркоты, сокрытых под кошачьей шерстью. Знаю точно – вам понравится. А как вернутся Митяй с Бугашей, я им эту карусель тоже продемонстрирую. А пока что собираю материал, заношу в базу, придумываю названия…

Назову-ка я эту Котовасию по месту обитания – Чердаком или Чуланом. Набросаю скелет и словарный запас слов странных застолблю, скажем девяносто девять. Ничего не мало – его всегда можно будет пополнить. Потом покажу чтиво народу. Вот мой фронт работы на ближайшие несколько недель.

А если серьезно, тема про котов достаточно прикольная, мало изученная и интересно-пакостная. Подходящее занятие на период моего заточения во дворце.

Совет дня: если увидев на улице бродячего кота вам

вдруг захотелось забрать его домой, знайте началось.

В самый разгар моих размышлений о популярнейших кошачьих кличках, в момент, когда стрелки часов приблизились к двенадцати, практически мне на голову свалился Хоттабыч. Плюхнулся на лавочку, улыбается, говорит, что не очень-то переживал за мое исчезновение, так как заранее был предупрежден, но слово дал инфу не разглашать.

Вот и хорошо, вот и ладушки: фонтан фонтанирует, пальмы пальмятся, Хоттабыч рядышком на скамеечке лыбится, Чеширского кота типа изображает. Я молчу. Он лыбится. Молчу, и он молчит, лыбу давит. Не выдержала:

– О нем почти не думаю.

– Это хорошо.

– Только по ночам.

– Это плохо.

– Вчера разорвала его фотографию.

– Это хорошо.

– Пришли мне клейкую ленту, пожалуйста.

– Это плохо.

Отпустило. Полегчало. Начался нормальный диалог:

– Хоттабыч, миленький, чую, знаешь, чем занимаюсь. И мне бы ничуть не помешал консультант.

– Так знай же, о превосходнейшая из отроков, звезда моего сердца, Лизонька моя Липсик, что я буду и впредь выполнять все, что ты прикажешь, хоть ты и не спасала меня из страшного заточения.

– Хорошо, обещай мне, что мы с тобой в ближайшее время отправимся в путешествие по миру, чтобы отведать национальные блюда разных стран и познакомиться с их местной кухней.

– Не вопрос, дорогая! Так какие идеи насчет котов? – Хоттабыч подмигнул, словно читая мои котострадания.

– Думаю, материала на целый сборник хватит. Действа будут подтягиваться на Чердак, Чердак котов, там же помимо прочего хлама будет сундук с рукописями, или ларь, или котел… Я еще не решила.

– Чердак котов, интересно, значит там валяются рукописи, котлы, коты всякие…

– Почти так! Еще там знаменитые легендарности и легендарные знаменитости! Нужна схемка! И я ее почти додумала.

– Халва тебе, о друг моего сердца, Лизи!

– Еще не все! Смотри, сначала запасник слов странных… Затем идет картинка – стоит человек на базаре, а ему разные кракозябры предлагают свои услуги-товары. Вот тебе шлем с блохами, вот тебе грязная слизь в спинной мозг, а вот присоска на нижние чакры… Что? Не то? Ну, ладно, пропустим.

– Продолжай, интересно.

– Соответственно, сопутствующая литература, а возглавит список – произведение Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» и Записки Кота Плинтуса (по-моему это чье-то совместное произведение).

– Мммм, похвально!

– Осталось выбрать – Коти или Кото. Так как у нас уже существует Коти-ферма, то я склонна к Коти, но с Кото лучше переделываются слова. И смешнее к тому же. Ааа, пусть будет и Коти, и Кото! Почему?! А потому что!

– Вот! Мои планы на ближайшее тысячелетие. Теперь ты!

– А что я!?

– Не хочешь ли мне рассказать, что с ребятами, как там Set, куда дышит Ванюша? Только без излишней сказочности, пожалуйста!

– Да-да, конечно. С ними все в порядке. Они тебя ищут, направляются сюда, но не так быстро, как я. Им оставили следы – подсказки. Просто не нужно, чтобы раньше положенного срока они здесь очутились. Всему свое время. Ванюша без тебя скучает, – на ходу сочинял Хоттабыч.

– Думаю, они быстро справятся. Скоро будут… Только вот Картеру с его новым другом космическая полиция сейчас ни к чему. А мне что, мне все равно. Мое дело – сторона. В политику не вмешиваюсь, на выборы не хожу, во власть не верю… Мне и так клево!

– Брависсимо! Буду тебе помогать, сказки про котов сочинять и картинки жополизов подгонять. Правда, компьютер, фотошоп и другие навороченности меня пугают, зато жизнь у меня длинная и интересная, есть что вспомнить. А еще усердно хвалить и поощрять тебя буду, о свет моих очей, Лизи!

– Хорошо, Хоттабыч, необычайно радая я! Но вот хвалить не надо, испортишь. Поощрять – это можно, а чем, если не секрет?

– Пятерки ставить буду и благодарственные письма вручать, подсказки и советы разные.

– Опять советы… Мне б материально.

– Деньги – это зло!

– Ну да, как пойду в магазин, так зла не хватает!

– У тебя итак все есть.

– Так это здесь. Не забывай, здесь мы в гостях.

– Так то оно да…

– Давай уже не будем о грустном. Кстати, Хоттабыч, сегодня за завтраком Эдди познакомил меня с Заком. На завтра у нас поход в дворцовые конюшни. Присоединишься?

– С превеликим удовольствием, моя славная девочка! У меня тоже идея есть. Давайте как-нибудь на футбольных матчах разных времен побываем. Борода восстановилась, перемещение во времени – мой конек. К концу недели, как думаешь?

– Хоттабыч, ты меня пугаешь!!! Знаю я твой конек!

Вот так всегда… Только на котов настроишься, то тут тебе конюшни со скачками, то матчи футбольные разные. Прямо хоть разорвись.

Ну, да ничего, справимся. Однако, все по-порядку…

Заранее уже знаю, что Эдди завтра с утра будет занят делами по саду, а мы с Хоттабычем с удовольствием встретимся с Заком и я вам расскажу все подробности о встрече с лошадками, поделюсь впечатлениями.

Я так рада, что к людям, то есть ко мне, возвращается способность шутить и радоваться, это всегда бывает, например, после капитального ремонта квартиры, внезапно затянувшегося на полгода (хорошо еще, что не на три).

Бедный Хоттабыч, кандидат номер один, на него будут направлены все мои шуточки. Он же мой лучший друг… после Макса (кстати, Макса не видела сто лет! После того, как присоединилась к этой банде космических головорезов). Так что Хоттабыч, ты это… держись!

– Вернемся к Котикам. Как лучше – к Коти-кам или Коти-Кам? Пойми, Хоттабыч, для меня это важно – задать направление и войти в нужное русло.

Тут главный советчик почесал бороду и выдал:

– Пиши к сКотам.

Не знала, что у него аллергия на кошачьих, но могла бы догадаться. Интересные же репортажи получатся с моего Коти-Кото-Чердака. Мур-мур-миау.

Хорошо, завтра ждите продолжение. А теперь идемте спать, вспомним практику праноямы, на ночь полезно очистить голову и спокойно продышаться.

Глава 6. Нет, не хобби, Жизнь

Не ощущаешь вкуса жизни?

Видать не правильно жуешь.

– Какие маленькие ботиночки, – примеряю ботиночки.

– Какие замечательные ботиночки! – Эдди щелкает языком.

– Какое маленькое чёрное платье, – примеряю платье.

– Какое прекрасное платье!

– И, черт возьми, какие огромные розовые трусы! – их уже не примеряю.

– Зашибись!

– Все как обычно! Всё клубнично! Идеальный гардероб, Эдди, признайся, сам подбирал?

– Не я! Киборг! Наверное, слегка перебрал, или замечтался…

– Мечты, мечты… Где ваша совесть, – в дверях появиляется борода Хоттабыча и только потом он сам.

– Тебе нужен костюм для верховой езды, ты когда-нибудь садилась на лошадь? – Эдди улыбается.

– Нет, я боюсь лошадей. Как тебе вот этот, черный?

– Черное – это цвет ночи, пестрый возьми.

– В нем я буду похожа на озорную бабу-цыган!

– Есть еще серый. А трусы можешь не надевать, потом сходим на рынок в нижний город и подберем твой размер.

– Так, я твоя должница, и что ты хочешь?

– Ну, в половине четвертого утра любой мужчина хочет одного… позавтракать!

– Уффф! Мы специально тебя подняли в такую рань, иначе бы ты с нами не пошел! Завтрак будет на траве. Хоттабыч, ты одобряешь шутки Эддивина?

– Я не одобряю, я понимаю.

– Эд, наверное, рад, что хоть кто-то в этой комнате его понимает.

– Ты что правда пойдешь без трусов? – Эдди уже совсем развеселился.

– Что ты про это допытываешься? Мене конфузно. Я же барышня.

Спустя десять минут с переодеваниями было покончено. И если для женщины образование – роскошь, то очарование – это просто необходимость, поэтому по гороскопу я сегодня прелесть, ну и что, что в трусах сорок восьмого размера!

– Хоттабыч, правда ли, что я самая красивая женщина на этой планете?

– Ты единственная Женщина на этой планете.

То-то же! Я вам не как-либо что, а что-либо как! Хоттабыч сказал!

Вышли на пояну, камень стоит, как в сказке надпись на нем:

– Нам налево! – Первое, что пришло на ум, выложила я.

– Почему? – возле камушка на пути к конюшням нас ждал небольшого роста и крепкого телосложения мужчина в костюме для верховой езды. О нем-то я вам и говорила, это был Зак.

– Потому что у нас нет коня, а значит нам и терять нечего!

Зак подошел к нам, представился, протянул руку Хоттабычу, поздоровался со мной и Эдди, зачем-то пригладил волосы за ухом, почесал затылок и произнес многозначительно:

– Вы выглядите счастливой парой – это так? Как вы этого достигли?

– Я поверхностная и пустая, мыслей у меня нет и сказать мне нечего.

– И я абсолютно такой же, – нисколько не смутился Эдди.

– Вообще то мы не пара, Зак! Я замужем. Один день как…

– Это многое объясняет, – кивнул головой Зак. Мне показалось, что он вообще ничего не понял. – Пойдемте, я покажу вам конюшни. Здесь их много: одна большая и несколько маленьких.

Пару строк специально потрачу на описание большой конюшни. Мне это интересно…

Довольно-таки большая и практичная конюшня круглой формы. Султан Авасхон слывет крупным коневладельцем в здешних местах, со слов Эддивина. Здание вмещает в себя стойла, денники, сараи, отделения для сбруи и седел, амбары для фуража, квартиры для прислуги, лазарет и вообще все удобства как для лошадей, так и для ухаживающих за ними.

Большой круг внутри здания представляет собой манеж под крышей, которым пользуются для проездок в дурную погоду, а внутри него бассейн с достаточным количеством воды для удовлетворения всех потребностей конюшни.

Чтобы поддержать разговор, я спросила у Зака, указывая на породистого жеребца:

– Зак, а это у вас подводная лошадь?

– Таких не бывает!

– Как не бывает? – бывает: вот же, вот подвода, а вот лошадь.

– Знаешь, Липсик, многие мечтают полететь в космос. А мне и летать не нужно, мой личный сорт космоса – вот он, в деннике стоит. Лошадь – это мой космос!

Походу экскурсии Эдди заявил, что знает лошадиный язык. На что мы потребовали доказательств, и после чего стали свидетелями сцены ржачного диалога Эдди с Взрывным Чарли. Анализ фоновых шумов позволил атрибутировать их как звук сливных бачков унитазов финской фирмы «Аккала-Каккала».

Хоттабыч тоже решил как-то проявить себя, а именно выказал желание проехать на лошади круг по манежу. Он попросил помощника Зака оседлать ему старушку Додо. С помощью стремянки ему с первого раза удалось забраться на лошадку:

– Но! – крикнул Хоттабыч.

– Пасаран! – ответила ему старушка Додо.

Она была из наших и всё понимала… Ммммммммм!

До обеда мы еще успели заглянуть на ипподром, пешком. На лошадь я так и не села. Трусиха.

Зак рассказал о конном спорте. О девушках конницах. О том, как все они падали, но поднимались, плакали, но вновь садились на лошадь, проигрывали, но потом побеждали.

Поведал о конкуре. Когда ты выходишь на конкурное поле, ты никогда не знаешь о том, что будет дальше. Упадёшь ты или нет, а может даже и погибнешь. Поэтому там надо быть готовым ко всему. Доверять своей лошади. Без доверия и взаимопонимания ничего не выйдет.

Судя по рассказу Зака я поняла, что конный спорт – он элегантный и очень прекрасный. Это спорт сильных и смелых.

Конники – они всегда на полтора метра ближе к небу!

Кто такие конники?

Это те, кто могут везти тачку одной рукой.

Это те, кто могут шутить над своей лошадью, но любить ее больше всего на свете.

Это те, кто катают друг друга на тачках.

Это те, кто могут после взятия большого барьера не взять маленький.

Это те, кто за разговорами могут три часа отбивать денник, хотя умеют это делать за пять минут.

Это те, кто проходя мимо ржущей лошади, могут сказать другу, что она смеётся над тобой.

Это те, кто попробовал все лошадиные вкусняшки.

Это те, кто могут дойти до ближайшего магазина в том, в чём были на конюшне.

Это те, кто могут носить чьи-то вещи (перчатки, шлем и так далее) целый день, а потом понять: «Ой, это не моё».

Это те, кто могут забыть про свои перчатки на конюшне, а потом спустя время, найти их и вспомнить, что забыл их в один из дней.

Это те, кто во время того, как моют лошадь, «случайно» попадают на друга водой.

Это те, кто могут орать что-то другу из другого конца конюшни.

Это те, кто запрыгивают на стог сена с разбега.

Это те, кто любят лежать, мечтать и грызть соломинку.

Это те, кто могут собраться на конюшню за считанные минуты.

Это те, кто катают друг друга на спине.

– Лошади – это наши маленькие детки. Как бы они не шалили, не бесились и не переворачивали все вверх дном, мы им все прощаем, потому что очень любим.

Зак воодушевился еще больше:

– Я горжусь тем, что судьба связала меня с лошадьми. После каждого похода на конюшню, понимаю, что я самый счастливый и богатый человек на свете, счастье и богатство мое – в лошадях.

Потом он рассказал нам еще классный анекдот про двух друзей – любителей ипподрома.

– Вчера перед заездом подошёл к лошадям чтобы их погладить, тут вижу шнурок развязался на ботинке – решил завязать и нагнулся, чувствую накинули седло на спину.

– И что?

– Да ничего особенного, вторым пришёл!

День прошел на Ура! Покедова!

Глава 7. Этот остров так много значит

Пусть у каждого будет свой остров, маленький остров счастья. Ты заходишь, а там всё так просто, даже снег – прихотлив и участлив. Там тебе улыбаются лица, те, которых пока ты не видел. Там тепло по венам струится, там тебя никто не обидит. Там в потёмках достаточно свечки, там стихи звучат на удачу. Знаешь, там даже строчки лечат. Этот остров так много значит.

Лариса Чистотина

Уроки счастья от Гектора.

Франсуа Лелорд. Путешествие Гектора, или Поиски счастья.

1. Хороший способ испортить себе счастье – начать сравнивать.

2. Часто счастье приходит неожиданно.

3. Многие видят счастье только в будущем.

4. Многие думают, будто счастье заключается в том, чтобы стать богатым или более влиятельным.

5. Иногда счастье – это когда не понимаешь.

6. Счастье – это хорошая прогулка в красивых незнакомых горах.

7. Ошибка думать, что счастье является целью.

8. Счастье – это быть с тем, кого любишь.

8А. Несчастье – это быть разлученным с теми, кого любишь.

9. Счастье – это когда твоя семья ни в чем не нуждается.

10. Счастье – это заниматься тем, что ты любишь.

11. Счастье – это когда у тебя есть дом и сад.

12. Счастья труднее добиться в стране, которой руководят плохие люди.

13. Счастье – это чувствовать себя полезным.

14. Счастье – это когда тебя любят таким, какой ты есть.

Примечание: К ребенку, который улыбается, люди относятся добрее (очень важно).

15. Счастье в том, чтобы чувствовать себя абсолютно живым.

16. Счастье в том, чтобы гулять и веселиться.

17. Счастье в том, чтобы думать о счастье тех, кого любишь.

18. Счастье – это если бы можно было любить нескольких женщин одновременно (Зачеркнуто)

19. Солнце и море – это счастье для всех.

20. Счастье – это вопрос взгляда на вещи.

21. Соперничество отравляет счастье.

22. Женщины относятся к чужому счастью более внимательно, чем мужчины.

23. Счастье заключается в том, чтобы заботиться о счастье других людей.

PS: Уделять побольше внимания другим людям (возможно еще один урок)

Всегда меня вам мало.

Счастье

Время для счастья – сейчас.

Роберт Ингерсолл

Развлекайся, девочка, сколько хочешь – заведи кота или, может, друга. Босиком танцуй по бордюру ночью, а стихи пусть будут твоим досугом. Жги костры и звёзды, срывай рябину и из ягод вешай на шею бусы. Будь счастливой, искренней, смелой, сильной. Не скрывай ни слёз, ни улыбок – чувствуй! Чувствуй, как тебя любовно ласкает ветер, как приносит сказки из стран Востока. Этот Мир прекрасен и чист, и светел. Наша Жизнь щедра, хоть порой жестока.

Собирай листву в желтизну букета и храни её между книжных строчек. Темнота – одна из сторон монеты. Пустота – ненужное мненье прочих. Шей из тюлей юбки длиной до пола и храни узоры из звёзд на рёбрах. Будь везде «своей». Будь везде, как дома. Отличай, пожалуйста, злых от добрых.

Веселись взаправду, встречая лето. Отпускай синицу из рук да в небо. Наслаждайся запахом мхов и сосен, и мешай в сознании быль и небыль. Навари варенья с еловых шишек, собирай грибы и плети корзины, распиши поверхность кастрюль и крышек, насуши орехов на злую зиму.

Помогай, чем сможешь и если можешь. Не рыдай на публику – бесполезно. Не вини себя за проступки в прошлом. Ври кому угодно, с собой – будь честной. Вырезай снежинки с дневной газеты. Подпевать колонкам не нужно тихо. Если очень хочешь, то верь в приметы. Сохраняй, что держит тебя счастливой.

Если хочешь, выкинь часы из дома – мы же помним, время не любит спешки. Открывайся новым чудным знакомым, но при этом помни всегда о прежних. Развлекайся, девочка, сколько хочешь! Покажи любимым, что значит Счастье. Не храни обиду меж рифм и строчек. Улыбайся, девочка – Жизнь так хочет!

Стефания Романова

Счастья для всех – даром, и пусть никто не уйдет обиженным.

Братья Стругацкие

Глава 8. Оле-оле-оле!

Единственное, что никогда не менялось в истории футбола, – это форма мяча.

Денис Лоу

Птички поют джаз, от фонтанов за милю несёт свежестью, поодаль среди петуний торчат спяще-загорающие пятки Хоттабыча. Вот оно, лето!

Разморило. Уже час листаю прайс огородно-мотыжечных причиндалов, подкинутый с утра Эддивином. Умираю со скуки…

Внезапно захотелось витаминов: новотуфлин, новоплатьин, маникюрин, педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин! Иди же ко мне, мой каприз, я тебя исполню…

Вот бы вспомнить молодость! Ах, да, она же еще и не кончалась.

Надо бы уже начать писать про синие трусы с красными рукавами, как обещала, но жду… когда швартанет.

А вот и наш главный садовник:

– Эдди, как ты представляешь себе слона? Продемонстрируй!

Эдди, выворачивая карманы из штанов, вопросом на вопрос:

– Хобот тоже показывать?

– Поздравляю! Рассмешил!

– Видишь, какой у меня светлый ум! Ты сегодня тренировалась?

– Да, прыгала на скакалке. В очередной раз ощутила крылья, под бюзиком.

– Чем еще занималась?

– Думала.

– О чем?

– Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть?

– О_о!

– А еще сегодня у меня день хочушек! Хочу мороженку, шоколадку, на море, туфли новые, померанского шпица, регулярного секса, нескончаемый запас мартини, мир во всем мире, чтоб панды жили вечно, единорога хочу и груди большие…

– В общем, давно ты ремня не получала!

Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика – тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг:

– Ааа, ты что думал, я нормальные танцы танцую!?

Дальше – наше идиотское с Эдди ржачное веселье.

Главное, чтобы дурачки и дурочки внутри нас были счастливы!

День без приключений – задница в депрессии!

– Хоттабыч, ты спишь?

– Я читал в Интернете, Шайтан его побери, об одной новинке, сон называется. Очень полезно для здоровья.

– Хоттабыч, ты же маг! Чародей! Кудесник! Помнишь, обещал, что мы отправимся туда, где все наши.

– Не угадала, Липсик! Я волшебник!

– А, ну да!

– На межгалактический чемпионат по футболу, ты хотела сказать, о свет моих очей?

– Ага! Я бы тоже поболела за наших, ну то есть за команду Авасхона. Может быть по чашечке чая и на стадион?!

– Чай – это всегда отличная идея!

С магией получился перебор… Или Хоттабыч все заранее спланировал, но вместо действующего межгалактического чемпионата мы побывали на самых ярких футбольных матчах в истории человечества, вернее на их фрагментах. Потрясающие высказывания спортивных комментаторов вызвали у нас дикий восторг!

У спортивных комментаторов самая эмоциональная работа в мире! А учитывая то, что работают они в прямом эфире, то нет-нет, да пролетит острое словцо, которое уж никак не вписывается в этические рамки. Правда, комментаторов можно понять – они испытывают всю бурю эмоций в течение матча, особенно, если он футбольный.

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X..й! Штанга!»

Наши любимые комментаторы, тоже выдавали немало перлов…

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

6:0! Это уже больше, чем «какая боль…».

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули – это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это – Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, Боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Продолжение комментаторской ленты в следующей главе!

Глава 9. Спортивные комментаторы жгут

Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, она ее рвет суетясь, как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:

– Опасный момент, выход к воротам, Насри!

– Это он и сделал.

– Да…

– Хм, извините.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Пожалуй, буду и дальше его хвалить – глядишь, вообще между ног пропустит…

Калиниченко лезет на четверых… и как лезет!

Смотрю на англичан уже третью игру…

Сану выходит один на один… один на один… один… на один… Счет 1:1.

У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки…

Выйди, Краль, из ворот! Молодец – слушает подсказки.

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников… Удар!!! Штанга. Еще Удар!!! Опять штанга. Удар! Удар! Удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…

Напоминаю, вы смотрите футбол.

Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес.

Смертин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Леоненко разминается уже сорок пять минут. Не перегрелся бы.

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей…

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

Как технично спортсмен облизал планку!

В этом положении у Карпина хорошо стоит…

Шведская атака длинная, как фамилии футболистов.

Я не понимаю – что я говорю…

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

Стенка поставлена надежно, но бестолково…

Барков, своими финтами просто запутал канадцев… Правда, свои игроки тоже его не понимают.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Мяч подпрыгнул и обманул нападающего…

На пути мяча встретилась летящая голова Касымова…

Это был не игрок, это был Аршавин…

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает…

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты…

Иваншитц учился в консерватории, но в итоге выбрал футбол. Лучше бы остался в консерватории…

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии!

Вайс играет ногами как головой, у него ноги – продолжение головы…

Пока мяч в воздухе, я познакомлю вас с составами команд.

А вот забавный факт – в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Несмотря на поцелуи игра становится все жестче!

Счет матча 19—46. Ой простите – это время!

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Мяч у голубых – я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.

А я не понимаю, почему они играют в футбол… хм, около наших ворот.

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Это защитник, он привык, что его бьют.

Только арбитр может сказать, сколько продлятся добавленные три минуты.

Сначала заработал по хребтине, а потом желтую карточку.

У голландцев, что ни фамилия, то призыв к действию: Рой! Макай!

Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии.

Если честно, то я не видела еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Арабеску, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Никого нарушения там не было… Там просто в нокдаун отправили кого-то…

Он опять за лицо хватал? Великолепно, Брукнесс. Он лучше всех хватает за лицо.

Симс! Абсолютно двуногий игрок!

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Играешь заднего защитника – так играй, нечего бегать!

Ленту ляпов спортивных комментаторов можно продолжать и продолжать… Однако, уже поздно, пора в люлю. Вот только пошлю люблимому весточку почтовым голубем и набоковую.

Кстати, у меня новая фишка, – любимого называть люблимым!

И вот еще несколько дельных советов мне самой:

– Не быть занудой,

– Не делать очепятки,

– Нет фактам, как, скажем и нет реальности,

– Гы, гы, гы!

Глава 10. ХачапУри на шампУре

Да, знаю… Я все позабыла: и пиратский жаргон, и стиль изложения, и даже то настроение, с которого все начиналось. Всему виной этот райский сад, птички, цветы и солнце, одним словом, зона комфорта, которой ты меня окружил… Придется начинать все с нуля, а как иначе… Впереди вершина, которую при любом раскладе придется покорять. И там будет не до птичек…

Однако, чтобы быть до конца честной – чтобы сочинить первую часть моих космических похождений с теми же космическими пиратами пришлось много потрудиться. Работа была проведена адская, перелопачен с ног до головы интернет, собрано много комического, космического и инопланетного. Сейчас не так много времени на это занятие остается. Но, придется постараться. Впереди вершина. А ты знаешь, как она важна для меня.

Сделаю вид, что не я впечатала сюда эти строки. И вообще, у меня сейчас пора увлечений мятным пломбиром с шоколадной крошкой, яблоками в карамели и яблочным пирогом.

Пойду соберу корзину продуктов и припасов, позову Эдди, Хоттабыча и Зака на пикник, чтобы отпраздновать медиану летнего сезона. Странно в этом раю идет время… Пара недель – и вот тебе уже середина лета. А значит, надо успеть нарадоваться, особенно тем вкусам, которые будут недоступны промозглой осенью и морозной зимой. Как будто мы не в Африке, Липсик, черт тебя побери!

Киберсправка: Для новичков: пикник – это что-то вроде быстрой

еды на траве. Именно так. Употребление пищи на свежем воздухе

является одним из важнейших элементов мероприятия. Есть еще,

конечно, подвижные игры, общение и алкогольные возлияния, но

питание все-таки первично.

К пикнику я приготовилась заблаговременно: побывала на кухне, договорилась с шеф-поваром, запаслась провизией и вкусняшками. Начищенный и порезанный кубиками картофель со сметаной завернула в фольгу для запекания на решетке. Позаимствовала несколько головок французского мягкого сыра камамбер. У него есть удивительное свойство: он жидкий внутри, а снаружи у него твердая корочка. Можно запечь головку такого сыра на гриле целиком. В горячем виде сыр становится еще вкуснее, а если употреблять его с багетом, тоже обжаренным на решетке, то получится и вовсе праздник вкуса. В качестве дополнительных добавок прихватила мед и кедровые орешки.

Шампиньоны на гриле. Пришла в голову мысль, приготовить вкусный шашлык без мяса. Раздавила пару чесночных долек чеснокодавилкой, смешала с ложкой сливочного масла. Этой массой начинила грибные шляпки, теперь их можно и на гриль отправлять. Потом еще останется только посыпать тертым сыром и немного его расплавить, но это уже по-готовности.

Для друзей придумала новое старое походное блюдо – хачапУри на шампУре. Заранее приготовила дрожжевое несладкое тесто. Теперь нужно только нанизать на шампур кусочки сыра, у меня сулугуни, а сверху спиралью намотать тесто. Залепить все хорошенько и отправить на мангал. В результате получится обжаренное тесто и расплавившийся внутри сыр. Очень вкусная еда с кавказским акцентом. А если внутрь к сыру добавить ещё мелко нарубленной зелени – будет совсем хорошо. Ребятам точно понравится.

Так, вот еще корзинка с фруктами. А здесь сыры. Это мое любимое лакомство. Хотите знать, как и с чем их едят французы? Они обычно подают к сырам фрукты, причем к разным сортам строго определенные. Например, к голубым сырам лучше всего подходят вишня, ананас или киви, а к мягким сортам – груши. С голубыми сырами также прекрасно сочетается стебель сельдерея. Без чего нельзя представить сырную тарелку, так это без винограда. Не будет лишним также запастись инжиром (свежим и сушеным) и яблоками. Орехи (например, миндаль, грецкие орехи, лесные и пеканские орехи) можно подать к сырам любого вида. Прекрасно сочетаются с сырами разные виды джемов.

– Угощайся, Хоттабыч! – протягиваю Хоттабычу яблочки наливные.

– Мелкие они у тебя какие-то! Ой, и кислые! Ну-ка, дай ещё!

– Какие у тебя горькие помидоры черри!

– Это редиска, Эдди…

Потом пьем чай. И чай наш пахнет молочной ириской.

Люблю схемки рисовать: так что вот план моей следующей части книжки!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра – cмесь бобра и выдры – бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду – выдру в тундру, ядра в вёдра.

Глава 11. Продолжаем продолжать

Звездочка. Кто-нибудь из вас видел, как спят звездочкой? Так вот: рушки, ношки, голова – все в разные стороны. Это я вчера после дня-дневного. Мыло-мыльное, масло-масленное… Где мой телоохладитель?

Я о мороженном.

Дни затерялись во времени… Эдди увлечен выведением какой-то флоры, Хоттабыч пропадает на конюшнях с Заком, что-то вселенское задумали.

Я занимаюсь хозяйственными делами, все больше по мелочам. В своем любимом дворике периодически навожу порядок, меняю обертки для подушек, протираю пыль, переставляю диванчики и плетеные сидушки. Теоретически разобралась в системе кондиционирования, когда на пару дней тот вышел из строя, вернее один из его наружных блоков.

Ко мне в помощь прикрепили Серъёженьку, робота о трех колесиках с семью тросиками вместо ручек с изумительным интеллектом и потрясающим соображением. Серъёженька теперь проводит со мной большую часть светового дня. Ласково называю его Сереньким.

Надо заметить, что мои неординарные выходки и прямолинейная женская логика довольно часто выводят его из равновесия.

Так, на прошлой неделе мы с Серъёженькой выбрались на побережье, чтобы собрать ракушек для изготовления панно, тогда я постаралась его убедить:

– Видишь, мой друг, это кит.

– Прости, Лизи, но это крокодил.

– Нет, это кит!

В этот момент животное выбралось на сушу.

– Ну, что ты на это скажешь? Киты ведь никогда не выходят на берег!

– Чепуха! Ты же сам видишь: иногда выходят!

Сегодня вечером у нас торжества по поводу возвращения некоторых товарищей.

Говорят, что команда Авасхона одержала победу на межгаллактическом чемпионате, наверное, повезло.

Будут дома поздно вечером, устраиваем ночной пикник. Событие событийное, особенно за последние несколько десятков лун – возвращаются друзья, приезжают гости. Простота, природа, откровения. Обсудим планы и идем в поход. А пока что, чао! До встречи в палаточном городке.

Глава 12. Встреча старых друзей

16 октября.

Медвежонок: Ты с кем дружишь? Со мной или с Зайцем?

Ежик: С тобой! И с Зайцем!

Медвежонок: А я дружу с тобой, понял?

Ежик: А со мной без Зайца дружить нельзя, понял?

Из м/ф «Трям, здравствуйте!»

План, мне всегда нужен план. Ох уж эти издержки бывшей профессии: план, он же курс, его реализация, отчет, контроль, корректировка. И так по кругу. Без корректировки курса, помните – я уже говорила, судно может пойти ко дну. Вспомним о Титанике.

Думаю оставить здесь закладки, вам тоже будет интересно их полистать…

Встреча старых друзей.

Вечер старых друзей. Палаточный городок.

Интересная пара – наш Авс с супругой.

Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок.

Сафари.

Знакомство с дикими животными Черного континента.

Увеселительная пробзделка. Пилять, как ляпну что-нибудь, сама потом полдня хожу и смеюсь.

День с обезьянками или обезьяний беспредел.

Причины похода на Кили.

Состав походников.

Пару дней на подготовку и сборы.

Списки содержимого для похода. Посмотрела бы я на вас, пригласи вас в Африку.

За день до затмения выступаем. Пошел обратный отсчет. На седьмой день празднуем тысячелетие искусственного создания планеты Сокровищ планетной системы Фурия галактики Седьмого круга ада сверхскопления Диакалея. Бредятина под галактическим соусом.

Лезем на эту чертову гору… Черти карту.

Пять фиксированных точек совмещения Белой и Черной лун лунного календаря и календаря Диакалея.

Пять этапов подъема на вершину. Пять дней, не считая дня до и дня после. Пять порталов.

Танзанит – танзанит – танзанит – танзанит – танзанит. В центре искривление на Рубин. Образно.

Светоч. Другого названия пока не подобрала.

Встречные походники и обнимашки в кратере вулкана.

Покидаем Землю, стыковка на Тифани.

Сражение с антропоморфами Хронтеками.

Путь на планету Сокровищ. Продолжение…

Вот такая нескучная вторая половинка книги «По следам космических пиратов» должна получиться. Если я все здесь, конечно же, не поменяю или не переставлю местами.

16 октября. Да-да, время на Земле летит как скорый до Мемфиса. Те несколько недель межгалактического чемпионата по футболу на Земле обернулись почти десятью месяцами ожиданий.

В этой части истории важна событийность. Поэтому к каждой главе или кадру будет привязана дата. Потом поймете почему.

Вечер еще на подходе, солнце только-только поспешает к горизонту.

На космоплощадке встречаем звездолет.

Мы с Эдди на веселе. Не под градусом, нет, просто опять ржем. Серъёженька, Хоттабыч с Заком – все тут. Чукча с Гекчей за нами увязались, туды ж их за ногу. Я прихватила с собой подзорную трубу, чтоб наверняка первой обнаружить приближающуюся радость.

Осмотрела все закоулки в окружности и по периметру, заглянула за горизонт: радости пока не наблюдается.

Подразню Серъёжку:

– Точно, как это я раньше не сообразила! Земля – это плоский диск. Изгиба и закругления на дистанции пятьсот километров не обнаружено. И космоса не существует.

– Ах вон оно че, водИца-то из рек, морей и океанов поэтому не выливатся, – Серъёженька выдержал приличную паузу. – Лишь бы Луна об наш диск не вдарила и не разбудила гигантов Антарктиды.

Я же говорила, изумительный интеллект и потрясающее с (в) оображение, приправленные оригинальным чувством юмора. По мне монтировали, не вру, честно.

Вот и наши на горизонте. Заземление. Пять минут на раскачку. Двери отдраены. Первым в проеме нарисовался киборг Сильвер, помните прозвище у него Ласковый зверь. Не помните… так я напомнила. Улыбочка. И затем уже на площадку высыпала вся банда.

– Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться! – Эдди жжет.

– Наше вам с кисточкой! – Митя в руках держит хвост от кота, а за одно и самого Бугашу – толстого, рыжего, наглого, саркастичного сноба с добрым сердцем.

– Как хорошо, когда нас где-то ждут… или не ждут, а просто видеть рады! – капитан Капс Тер улыбается и протягивает мне футбольный мяч в авоське из под картошки.

Без обнимашек со сломанными ребрами и смещением внутренних органов не обошлось, без них объятия – не объятия… или просто считаются не искренними.

У корабля собрался весь бомонд: капитан Капс Тер, Дэнк, Скрюблл, Киберпанк, Бедс, киборг. Хочется верить, что его далеко не отеческие чувства чуть приостыли. Здесь же Юра Полежаев, Митя с Бугашей и остальные члены пиратской братии.

Бугаша подрос, вернее порядком расжирел на Митиных харчах. Меня не признает, на ручки не идет, фырчит и отворачивается. От Мити ни на шаг.

Мир по размеру огромен, но по расстоянию мал, поэтому мы опять все вместе.

Авасхон с супругой должны прилететь следующим рейсом, через несколько часов. Их встретит Илюёху и доставит прямо к нам в полаточный городок. Там намечены все следующие мероприятия, так или иначе связанные с празднованием двух лун, начиная с ночного праздника на природе и до выхода на орбиту фантазии и воображения медоедов погонять. Чет я туплю. Конечно же, до выхода в поход на Кили.

Глава 13. Вечер старых друзей. Палаточный городок

16 октября.

Из смс игрока Пёсьего созвездия: «Авасхоновцы – звери! Себе забили, нам забили, уйти бы с поля живыми!»

Нам вручили синий-синий,

Презеленый красный шар!

Мяч футбольный называется. Празднуем подебу! Буквы сами что хотят, то и вытворяют! Ужос…

Вы с нами?!

Я тут подумала, пишу вам всякую отсебятину, а интересно ли оное? И сама ответила на свой вопрос: мне – да, остальным – на любителя.

Недавно прочла о том, как правильно писать книгу. Поэтому сразу решила, что правильно писать ее я не буду. Там было сказано так, сначала обзаведись проблемой или воскреси ее из прошлого, а затем пиши о ней. Как ты ее преодолела, боролась, чтобы твоему совету и пути следовали другие. Так вот, друзья, я не хочу писать о проблемах, они всегда были, есть и будут, надо просто уметь относиться к ним… с юмором. Ну, и, конечно же, решать их по мере возможности.

Лучше написать о том, без чего прожить нельзя. Вернее, можно, но я бы не хотела. Без радости. Без радости, доброты и искреннего смеха – без них никак нельзя. Отсутствие радости – вредно для здоровья. А еще лучше, когда есть с кем ее, эту радость, разделить – будь то любимый человек, друзья, родные, близкие. Мысль такова и имеет содержание, а оправу мы ей подберем.

Всех разместили по палатам. Фу ты, по палаткам.

– Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится! – Сильвер готовился к встрече.

– У меня нет одеколона, – Скрюббл пожал плечами.

– А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?

– Это лекарство от глистов для утки.

– Крюкозямба Фиолетовенькаяяяяяяя, мать ее ити!

Народ, переодевшись и прихорошившись, стал потихоньку подтягиваться к каменному природному платостолу (плацстолу, танцстолу, в каждом конкретном случае по-разному), вокруг которого вплотную разместились несколько десятков вполне приличных деревянных диванчиков на низеньких ножках с удобными тюфяками и пледями. Я же говорю, буквы сегодня проказничают, пледями – надо же такое придумать!

Мини диалоги за ужином, чтобы несколько разрядить обстановку и начать уже начинать.

– Вы готовы?

– Нет, но давайте уже начнём.

– О!

– Насок, – протягиваю Эдии целую упаковку.

– Какой насок?

– Насок.

– Какой насок, не вижу никаких носков.

– Сок возьми, блин! Эдди! – мир без психопатов? Он был бы ненормален!

Курятиной, все кажется курятиной, когда вы очень голодны.

– А где её ноги?

– А что, по-твоему, мы ели?

– Что появилось раньше – яйцо или курица?

– Почитай куриную Библию.

Бедс:

– О, как внезапно кончился диван! – у меня нет слоффф!

– Липсик! – Митя показывает на мой рот.

– Я не гот, я чернику ела…

– У меня есть для тебя сюрприз, – Сильвер готов поделиться радостной вестью.

– Ладно, почему это меня пугает? – бррр… смотрю снизу вверх на киборга, непроизвольно сложив руки на животе.

– Потому что ты умная, Липсик.

– Гиппопотам – как много в этом звуке! – Эдди покосился на меня, предусмотрительно прикрывшись подушкой.

– Заткнись, Эдди! Зачем мне талия? Я замужем теперь!

– В смысле!? Когда!? – Сильвер чуть не подавился шнель-клопсом.

– Да, вот. Давно и безвозвратно.

– Я что-то пропустил!?

– Проспал!

– Пропил!

– А вот, нечего спать/пить, когда друзья женятся!

– Ядрена вошь!..

– Не грусти, а то нос не будет расти.

Нужно срочно переключиться на кого-нибудь, чтобы дать Сильверу передышку…

– Эдди, я хотела бы тебя кое о чем спросить…

– Да, эти брюки тебя полнят!

– Вытащишь ли ты в субботу осла из колодца?

– Знаешь, у меня тоже была одна мысль… но пока я подбирал к ней слова… она… в общем без слов она намного интереснее.

– Был момент, когда я испугалась, что ты, Эдди, тоже станешь умным.

Доктор Эддивин все-таки получил подушкой свой заслуженный подзатыльник, свалился с дивана, да так там и остался.

Голова Сильвера то ли от усталости, то ли от расстройства медленно опускалась в тарелку с отбивной.

– То ли осень, то ль зима, то ли просто я простужен…

Показалось, что он вот-вот замычит…

Послала ему воздушный поцелуй и тут же забросала вопросами Юру Полежаева.

– Я помню, Юра, как ты восторгался моим кактусом Фенечкой, когда заезжал к нам в последний раз на Тифани. Дай вспомнить какой это был день недели?

– Среда вроде бы.

– Точно! Потом опять куда-то изчез. Все так же путешествуешь между мирами?

Юра Полежаев – космический турист. В настоящее время этим уже никого не удивишь.

– Да, временнЫе путешествия мне никогда не наскучат. Моя машина избороздила за последнее время уйму разных уголков по Вселенной.

– Крепкая она у тебя. Расскажи нам что-нибудь интересное о своих путешествиях.

– Да что, собственно, рассказывать?

– Ну, пожалуйста!

– Вот только недавно выбрался из плена.

– Не может быть, а я думаю откуда у тебя на лбу такой шикарный шрам? Наверное, сильно досталось?

– Было дело. Расскажу.

Из рассказа Юры. Пишу, что запомнила. Одна деталь меня заинтересовала…

Пару месяцев назад попал я в такую передрягу, до сих пор не понимаю, каким чудом спасся. Вы слышали про планету Рубин? Билирубиновой звездной системы скопления Рубинада. Знаменита своими кольцами из метеоритного рубинового материала. Меня это привлекло. Был очарован рассказами, решил разведать.

Трех дней хватило, чтобы поседеть на всю голову, ёкарный бабай. Пробыл там в переводе на земное время около десяти месяцев, благо, что временное искривнение не большое, примерно один к тридцати.

Остановился на турстанции Заря – спутнике Рубина. Туристический спутниковый комплекс, природа славная, но заведение так себе, его и третьесортным не назовешь. В баре под открытым небом решил горло промочить, да и поужинать заодно. Не удалось ни то, ни другое.

Не успел открыть меню, чтобы заказать ужин, как за спиной услышал шипение. Повернулся так резко, что чуть не опрокинул на пол стол. В двух шагах увидел существо, пьющее космическую текилу и от возмущения выдирающее из кадушек разумные растения с планеты. Существо шипело и повторяло без концаа: «Что будет, что сейчас будет…».

Через минуту с воздуха началось.

Якобы кто-то принял кого-то за землян и начал стрельбу из всего бортового оружия. Те в ответ загрохотали пушками и запустили вихревые торпеды. Пальба моментально распространилась по всей стратосфере спутника. Как выяснилось позже – перепалка двух пиратских кланов: Торки и Грельфов.

В этом небесном фейерверке погибла добрая половина пиратского флота Торков.

Остальная часть тоже пострадала. Многие разбойники были нетрезвыми и, не справившись с управлением, врезались в астероиды, кометы и другие небесные тела. А были и такие, которые по ошибке включали механизмы самоликвидации кораблей. Словом, больше пиратов Торки не осталось и в помине. Пьяная комедия, по-другому и не назовешь эту сцену.

Грельфы тоже пострадали, но еще держались, пока не появились третьи. Они завершили начатое. Оставшихся в живых забрали в плен. Я тоже туда попал.

Те, третьи, оказались настоящими жестокими и кровожадными пиратами. Да и выглядели они жутко. Их конечности вытянуты до бесконечности, совпало (конечности до бесконечности). Крайне тощее телосложение и жажда наживы в глазах. Отъявленные негодяи. От таких же пленных, как я, узнал, что зовут их Хронтеки.

– Хронтеки!? Антропоморфы? Мне о них Set рассказывал, – непроизвольно слова сами вылетели из моего рта.

– Алчность и коварство их не знает границ. Они с дрейфующей планеты Хрон. Туда-то нас и доставили.

– Это интересно, – насторожился Дэнк, до того момента сидевший в стороне и не проявлявший участия к разговору.

– Мельчайшие детали, Юра, здесь крайне важны, постарайся воспроизвести картину, – попросила я Юру.

– Прознали, что я с Земли, учинили допрос, – продолжал Юра, – врал я пиратам, что живут на Земле одни негодяи – завоеватели, у которых в жизни только одна цель – воевать и порабощать! Даже специально для этого сформировали Орден звездных бластельеров, куда принимают только самых свирепых и беспощадных из людей, зарекомендовавших себя в войне с пиратами, инопланетянами, роботами и другой нечистой мутотенью.

Капитан Очевидность – это наш Юра, он так увлекся рассказом:

– Вот, например, недавно вякнула против нас галактика Шизи, – вру я им дальше. – И что вы думаете? За три дня разбомбили все планетные системы галактики, и теперь шизики варятся в парилке в миллионы градусов. Будут знать, как землянам указилки давать! А о планете Бузун слыхали? Нет! И правильно, теперь не услышите ничего: нет такой планеты. Проехались по ней космотанками, даже сами не заметили, как раздавили всех бузуняков.

Поверить мне – стопудово не поверили, но предложили сотрудничество, в качестве информатора.

Тот, что при пагонах, ну, то есть старший, достал бутыль, на которой была яркая этикетка – гнусный червяк на фоне помойки с надписью «Ядокурарэ». Сказал, что это благородное нервно-паралитическое вино! Старинный напиток! Еще пятьсот лет назад им травили тараканов в своих убежищах, а затем врагов на поле брани. А теперь вино перебродило и стало готовым для употребления внутрь!

Предложил выпить и обсудить дальнейший план действий.

Я попытался отшутиться, мол турист, просто путешествую в свое удовольствие, подрабатываю видеоблогером на тытюбе, на жизнь хватает, лишние деньги ни к чему…

– Деньги нужны всем! – продолжал настаивать старший. – Купишь себе новый звездолет вместо той телеги, что сейчас у тебя. Заведешь гарем. Сможешь приобрести роскошный дворец на планете Развлечений. У тебя будет миллион рабов, работающих в поте лица на чайных плантациях. Твои богатства будут храниться во всех банках галактики и увеличиваться с каждым часом! Твоя слава богача и транжиры разнесется по всей Вселенной! Ну, как? Славная перспектива?

– Да… конечно, – но у меня в голове с бешенной скоростью крутилась одна единственная мысль, как соскочить с крючка и сделать ноги.

Дорассказать историю Юра не успел, потому что подъехали новые гости, друзья Авасхона. А уже ближе к утру к нам присоединился и сам султан со своей Афродитой. Но об этом и многом другом, в том числе и об окончании Юриной истории, в следующих песнях, то есть главах, то есть кадрах.

А пока что подведу итог дню сегодняшнему во славу всех нас.

Собирайтесь с друзьями, родными, близкими вместе как можно чаще. Собирайтесь ради историй, ради искренних улыбок, полных любви слов, громкого смеха и горячего чая, ради неуклюжих танцев, пения хором старых песен, ради душевного тепла и лучистого счастья. Пеките пироги, смотрите добрые фильмы, читайте друг другу вслух, дарите конфеты, играйте в города и монопольку, фотографируйтесь. Творите традиции, цените моменты и согревайте близких любовью.

Начинается совершенно новый Земной день…

Глава 14. Интересная пара – наш Авс с супругой

17 октября.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса.

А когда захвачу мир, засажу его пальмами…

– И снова ты выходишь через дверь в потолке.

– Не следует мешать людям сходить с ума.

Пробки выбило… в мозгЕ. Наверное, очень дерзкие физики как обычно перефизичили. Ну, это как с химиками, которые перехимичили, только у нас с физиками. Ладно-ладно, вернемся в наш палаточный городок.

Неожиданное тут. Под утро к нам, наконец-то, присоединилая султан. Я, конечно, люблю сюрпризы… но не настолько.

Товарищ и наставник Авс Хонов, точнее Авсений Хонов, это мы в детстве звали его Авсом, стоял перед нами как живой и улыбался. Много лет назад потерявшийся из виду Авсик обнаружился здесь, на Черном континенте, да еще и правителем государства в государстве.

А вот теперь все по-порядку. Загадка из загадок: каким образом Авс стал Авасхоном, султаном, крупным коневладельцем, к своим сорока обзавелся пузоном, заимел и спонсирует собственную футбольную команду, трижды женат, имеет богатый жизненный опыт и кучмалу детей?

Ну и дела… Без бутылки не разберешься.

Оказалось все просто. Весь его султанат – это музей. Да-да, музей под открытым небом, которым Авс заведует. Дворец, который мы посетили, помните о котором я так долго и нудно рассказывала, – и есть самый настоящий музей планетного масштаба. Просто сейчас он без посетителей, плановое закрытие на всевозможные организационные работы, что, собственно, здесь часто практикуют.

Откуда я знаю Авса? Хороший вопрос, ведь разница в возрасте у нас более чем. Мы в школе несколько лет занимались туризмом. Летом – походы: в горы, тайгу, на сплавы. Зимой – лыжи, однодневные и многодневные походы. Особенно запомнились последние, когда мы уже подросли и позврослели. Представьте себе пересечение многокилометровой местности по целине через поля, замерзшие реки, перевалы, с ночевками в палатках в заснеженном лесу среди медведей и кедрача. И все в таком духе. Авс преподавал историю и возглавлял секцию туризма, был нашим руководителем, учителем и наставником. Позже Авса пригласили работать в правительство и след его затерялся.

Вот где собака погрызла. Смайлик. Хотела написать кратко и по делу, то есть быстро, понятно и ёмко, но опять развезла на целую деревню и запутала вас в конец… Все-таки, ясность – не моя цель. Моя цель – сбить с толку, направить в обход, навести тень на плетень. Не понимаете, и это замечательно! Понимая, обязательно кто-нибудь нашел бы способ меня контролировать. Ага.

Авс нисколько не удивился моему присутствию среди прочих, он знал. Похоже, похищение и доставка меня сюда были спланированы не без его личного участия. Так что, если выкинуть из головы шаблон, как оно всё должно быть, и наслаждаться тем, как оно всё есть, то можно случайно стать счастливыми.

Мы обнялись, расцеловались, обменялись комплиментами. Надо сказать, искренне.

Авс познакомил со своей супругой, Афродитой. Сначала хотела описать ее подробно. Все время возвращалась к этому месту. А потом подумала, а чего описывать то… Женщина как женщина, не глупая, практичная, хорошо готовит, любит Авса. Обыкновенная, общительная и все дела.

С ними также прибыла вся футбольная команда, девчули с Одабарана и еще человек пятьдесят народу, чтобы отметить празднование двух лун.

Традиционно празднования длятся неделю. Последний день выпадает на день рождения планеты Сокровищ. В этом году мы отмечаем ее тысячелетие. Этот заключительный день отводится на восстановление сил и обновление энергии.

Мне хотелось поболтать с Авсом, но кто знает, какой он теперь… А ведь у нас было много общего, есть о чем вспомнить. Но надо быть осторожной. Судя по разговорам, Афродита очень и очень ревнивая жена. Пожалуй, это единственное ее слабое место.

Вернемся к столу. Авс предложил встретить рассвет с их фирменным кофе Танзания. Килиманджаро в Танзании, мы в Танзании, кофе – Танзания. В Танзании все классно!

Я столько пью кофе,

Что удивляюсь,

Как eщe нe спилась…

– Может рому? – неуверенно произнес Киборг. Он был несколько удивлен предложением Авса насчет кофе.

– Я не пью.

– Плохой знак, очень плохой.

На меня переключился. Когда твой друг – Ласковый зверь, да еще и под шафе:

– Слышь, кулёма, дело есть. Давай завтра вечерком пивка попьём, обсудим там чего.

– Давай послезавтра, завтра я не могу, у меня шугаринг.

– Ох, нихрена ж себе! Может чё достать надо? Ты там давай, выздоравливай.

– Дайте мне много ножей, подарите пальто, назовите Калипсо поезд в метро…

– Она – очаровательное, прелестное созданье, – Сильвер развел робоманипуляторами, – насколько мне известно, у нее есть один только недостаток. К сожалению, этим единственным недостатком является отсутствие вкуса. Ей не нравлюсь я.

– Вон, взгляни ему в лицо! Уши врозь, в носу кольцо!

Ребята, спокойно, у нас с киборгом своя любовь. Мы разберемся, поверьте.

– А скажи, все вентиляторы добрые?

– К сожалению… к сожалению.

PS: Вместе с окончанием ретроградного периода двух лун завершаются последствия коридора затмений, которые нам предстоит пережить. Коридор открывает завесу в миры, о которых трудно даже представить. Мистика и паронормальные явления. Я что, умею читать будущее!?

Глава 15. Как лидеры двух враждующих преступных группировок

17 октября.

Начните думать позитивно, а то смотреть на вас противно. Смайлик.

Эээ… Остались только я с Серъёженькой, Митя с Бугашей, Хоттабыч и с нами Зак. Остальные разбрелись по палаткам.

И тут мне захотелось выдумать говорящего кота. Есть же говорящий робот, а почему бы не быть говорящему коту. Потом про него весь мир заговорит! Да что там мир, – Вселенная! ведь я этому коту целый сборник посвящу. А пока что ограничимся главою.

Вот

Тот

Кот.

– Коты не говорят, – неважно, чья это была реплика.

– В самом деле? – спросил Бугаша.

– Ты говоришь!?

– Какой наблюдательный!

– Митя, признайся, твоя школа? – Зак от неожиданности, встал, потом сел, затем снова встал, да так и остался стоять столбом.

– Нет, ну что ты! У него талант с детства, – Митя заскромничал и отошел в сторонку.

– Просто кто-то слышит «Миау-миау», а кому-то повезло больше, – я вспомнила день, когда мы улетали на Хьюс и оставили этого бывшего бездомного котяру на попечительство Митяя. – Да уж, теперь он твой стопроцентно, жалобы есть?

– Нет. У нас все хорошо, мы живем по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставим запятую в разных местах.

Кот гордый и довольный, что на него обратили внимание:

– Митяй, и снова у меня для тебя две новости: одна мокрая другая рваная.

– Всю душу вымотал. Ты в курсе, некоторые коты кроме как говорить еще и летать умеют.

Кот, обращаясь к аудитории:

– Он меня кормит, купает, убирает за мной. А я… я взамен позволяю ему восхищаться собой, – Бугаша сделал паузу и дальше замурлыкал. – Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Серъёженька вступил в разговор, точнее выдал нам полную информацию о предмете разговора.

Киберсправка: Кот (английское – pussy, фанцузское – chat, немецкое – der kater, испанское – gato, латинское – cattus domesticus, итальянское – gatto, украинское – кiт, анимешн – някотян, гламурное – кисо, детское – кис-кис-кис, албанское – кашаг, турецкое – котарак) – животное древнее и дикое. Про почитаемое не знаю. Оборудован четырьмя ногами (вход, выход, земля и питание), мордой и хвостом. В морде встроена мурлыкающая урчалка, при помощи которой кот иногда мурчит.

Также кот может принимать форму подушки. Но если на неё лечь, то без «кусь» не обойтись.

Синонимы: бабник, Барсик, Васька, волокита, донжуан, женолюб, животное, кобель, коташка, котенька, котик, котишка, котище, коток, котофей, котяга, котяра, ловелас, манул, Мурзик, мурлыка, мышелов, сутенер, усатый-полосатый, ухажер, хаус, юбочник.

– Сутенер – мне понравилось, – Серъёженька остался довольным выданной информацией.

– IQ хорош, но мог бы быть трехзначным, – Бугаша не осрамился.

– Справочная база CosmoWiki, информация подтверждена.

– Чего еще разумного посеешь?

– Книгу написать хочу: «Уход за кошками и блюда из них».

– Ты пьян что ли, справочник ходячий!?

– А ты – скотина рыжеволосатая.

– Вы что, так и будете факты констатировать? – не принимая ничью сторону фыркнула я.

– Мы все слышим. Рады, что вы находите общий язык. Может нам заказать второй завтрак? – подытожил Митя.

Кто там умоминал про гиппопотама… Ах, Эдди, это был Эдди… Пятый сон уже смотрит… поди. Может кремом гуталиновым усы ему разрисовать и в инстаграм выложить.

– К голосу рассудка я неохотно прислушиваюсь. А вот урчание в животе не пропустишь – оно требует немедленных действий. – Бугаша погладил свое брюхо.

– Народная мудрость гласит: ничто так не бережет обувь, как сытый кот, – Митя потрепал кота за ухо.

– Что у нас на второй завтрак?

– Антифриз.

– В каком смысле?

– Антифриз потек!

– Ты чего до Серъёженьки докопался?

– Ничего страшного, пусть потешится, – ответив мне, Серенький развернулся всем своим монитором к Бугаше.

– Ты ешь как детеныш динозавра.

– Мяв тебя!

И вели они себя, эти двое, – Серъёжка и Бугашка, как лидеры двух враждующих преступных группировок. Судя по последним событиям.

– Тут Серж самодурствует, ничего не соблюдаючи. Шаги не посчитаны, оружие какое попало – от сковороды до базуки. И хде секунданты?! Биспридел!!!

– Кот, ты ударил меня гитарой.

– Мне жаль… гитару.

Когда разговор становится гиперраскаленным, как русская баня на березовых полешках, я беру маркер и рисую пометки. Слева. Всегда так делаю.

Серж: Пшшш!!!

Кот: В жопу себе пшикни!

Серж: Так и запишем: «П..сдел на Князя Тьмы»

Кот: Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья…

Я: вы оба не могли бы меня утром

прям на рассвете разбудить

но только нежно аккуратно

и сразу скройтесь из страны

Кот: Магический танк! Модель прототип.

Серж: Эта черепаха?

Кот: У него маневренность и броня черепахи в сочетании с мощнейшим вооружением. Абсолютное оружие.

Серж: Маневренность черепахи? Тогда давайте просто от него убежим!

Кот: Чёрт! Они раскрыли слабость танка!

Серж: Знаешь, кот, а мы могли бы стать друзьями.

Кот: Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, – промякал Бугаша, – но не стали. Во всяком случае, – язвительно добавил он, покосившись на Серъёжку, – я не стал.

Я: Скрестили как-то ехидну с утконосом.

Кот: Конечно, кот не курица, не заяц, не козёл.

Серж: Зверь по-прежему клюётся, но с очень ехидным видом.

Кот: Давайте не будем тянуть кота за все его подробности.

– Вот и хорошо, – заверил всех Зак, – идемте спать.

– Лю тя, Серя.

– И я тя, Китя.

Глава 16. Как правильно купать кота. Информация для новичков

17 октября.

Когда-то Макс поделился со мной информацией по поводу купания Мурзика. Макс – мой друг детства, Мурзик – его давнишняя зверюга.

Макс часто делился со мной советами, иногда очень даже полезными. Поэтому просто хочу передать их Мите и рассказать как правильно купать кота. Вот такое небольшое пособие по практике купания.

Пишу от лица Макса лично для Мити… Думаю, пригодится и тем, кто еще захочет обзавестись домашней скотиной.

Забегая вперед скажу, что завтра нас ждет посещение бегемотиков, которые сидят в коричневых вонючих лужах… Коричневых – не потому, что там грунты такие… И хотя коты – это вам не собаки, которые до ужаса любят всякие такие говняные лужи, но все одно – они тоже засранцы.

А теперь от Макса.

Некоторые люди считают, что кошки и коты не нуждаются в купании. Вылизываются-де дочиста, а слюна их содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако, настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: «Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью».

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле сражения. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как приодеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Проверьте, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, коты равнодушны к моде. Но если все-таки он насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия.

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным сорока пяти секундам вашей жизни.

У котов отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил – через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд – три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь.