ТРЕНЕР (сценарий фильма). 6-я серия. Медкомиссия бесплатное чтение

© Алехандро Гучча, 2020

ISBN 978-5-0051-8501-3 (т. 6)

ISBN 978-5-0051-8198-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серия 6. МЕДКОМИССИЯ

(Фильм основан на вежливости и фантазиях Агаты Ларисовны Крастиград в круглых леггинсах. Все герои вымышлены, а совпадения случайны. Но это не точно.)

*****

После Тренировки, Тренер объявил:

– Есть у нас Тренинг – центр один. Почти терминаторов готовит: волевая саморегуляция, повышение психической устойчивости, ориентирование в «нештатных» ситуациях и прочее. Воля и разум одним словом. Это вам не дважды – два, такое в институтах не преподают. В этом центре из розовых пингвинов беркутов делают. Заведение закрытое и доступ только по рекомендации. Чем они там занимаются – не понятно, но одна моя знакомая там директором – Полина Сергеевна: бывший морской котик, ветеран звёздных войн и ролевых игр, и вообще: ооченьвежливый человек. Кто хочет записаться заранее – подайте заявки, проведём для вас пробное тестирование.

– Я, я хочу! – в один голос закричали Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ.

– Спокойно, спокойно! – сказал Тренер. Первым делом у нас предстоящая поездка на тренировочные сборы в Крым, ну, а котики – потом! Сперва, мне медкарты со всеми анализами и печатями врачей принесите, а то вас в Крым не пустят без справки, что у вас бешенства нет. Вот вам адрес больнички, чтобы побыстрее всё сделать. – Тренер начирикал на бумажке адрес и добавил: – Вперёд, мои лягушата!

Как в воду глядел.

*****

Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ подошли к отдельно стоящему за высоким забором мрачному зданию и посмотрели на адрес.

– Точно здесь.

– Cтранная какая-то больничка, тихо, и народу никого нет.

– Это ж наоборот – супер! Как говорится: с утра анализ сдал – весь день свободный малевич, – улыбнулся Джек

Они открыли скрипучую калитку и подошли к входу. Подёргали ручку – закрыто.

– Вот блин!

Вдруг, за дверью кто-то зашевелился и зловещая вахтёрша, похожая на бабу – ягу, приоткрыла дверь:

– Чего Вам? Не видите – закрыто! – прошипела Баба-яга.

– Нам анализы сдать.

– У нас своих анализов хватает, банками приносят, потом огурцы в этих банках солим, да продаём: какой-никакой доход, – прошамкала Бабка – ёжка.

– Но нам справки надо, на сборы в Крым ехать, – поморщилась Лиза.

– А, спортсмены. Да-да, меня предупреждали… Ну заходите, только пеняйте на себя, – хищно улыбнулась Вахтёрша и приоткрыла дверь.

*****

У приёмного покоя висел плакат:

«…5 лягушат в больницу лечь решили

Одного куснул вампир, осталось их четыре…

…Четыре лягушонка сдавали крови море

У одного ветрянка, и их осталось трое…

…Трое лягушат вдруг смотрят: что такое-

Из леса скачет белка, и их осталось двое…

…Второго лягушонка закрыли в карантин

Ведь он сошёл с ума. Остался лишь один…

…Последний лягушонок пошёл их всех искать

Он не предАл собратьев – и вот их снова пять…»

– Это я сама придумала, – важно проскрипела Вахтёрша, набирая воду в кастрюлю и собираясь солить огурцы.

– Бредогенератор! – восхитился Жирдяй

*****

Возле окошка, где сдавали анализы, висело объявление:

«Продам мочу призывникам. Возможен бартер на водку. Дед Мафусаил.100 лет»

– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – сказал Жирдяй

– У вас в роду беременные были? – безучастно спросила врач.

– Чего?

– Придётся лоботомию делать…

– Следующий!

– Доктор, как мои анализы?

– Плохие у вас анализы, кал – вообще г@вно.

– Следующий!

– Дрищ, ты уже сдал? Чё говорят?

– Не знаю, пока банку открыть не могут. Ворчат ещё: что вы, мол, суёте мне дерьмо всякое…

– Они тут все ненормальные! – вышла Лиза, и плюхнулась на забытый кем-то спичечный коробок, который лежал на кушетке. – Кто знает, кто такой Вассерман?

– Это чувак из «Что? Где? Когда?», а что?

– Сказали его на реакцию проверить. И саечку ему за испуг, если отреагирует.

– Фу, чем здесь воняет?

– Наверно, банку Дрища наконец открыли.

*****

– З-з-а-аходите, ра-ра-здевайтесь, – не глядя на пациента и заметно заикаясь сказал врач.

– А раздеваться – то зачем, вы же окулист? – спросил Жирдяй

– Ах, да… сорян, – махнул рукой Окулист, – Это я по старой памяти, я ж раньше тут проктологом работал, жопный врач по – вашему. Романтика, а не работа. До тех пор, пока один шутник – умелец глаз стеклянный туда не в-в-вставил. С тех пор меня сюда и списали – очкарикам бинокли вы – выписывать. Глав-в-врач так и сказал: клин клином вышибают.