Письма без адресата бесплатное чтение

На вдохе

Всё ново и по-прежнему нереально.

Был снег и лёд, пятна голой земли и лужи. Громкий лай единственной на несколько улочек собаки, потревоженной неспешным шагом редких прохожих. Фонари и заборы, заборы, заборы…

И сожаление, что такой пробел в боковом зрении. Приходилось поворачивать голову, но долго же смотреть нельзя. То есть, как бы не рекомендуется смотреть на тебя – «так», ибо последует нагоняй.

Ты, как и раньше, не можешь оценить, насколько красива. А сегодня ещё и очень похожа на снегурочку в белой куртке. С лёгкой походкой, несмотря на чуть заметное прихрамывание. С необыкновенно юным лицом, в ореоле свежести, не тускнеющем от грусти и пресса забот.

Не зная о них, вряд ли бы прочёл по движениям, ставшим мягче, в контраст со словами, в которых теперь как будто больше жёстких нот. В самих словах, а не в интонациях, таких же нежных, как и три года назад.

Восьмиклассница, неужели ты давно совершеннолетняя…

Я исправно вещал о последних событиях, произносил умные вещи. И как не литься словам, если их всё так же слушают. Не «раскрыв рот», не ловя каждый звук – просто внимательно, без оценок и фильтров. Принимающе, спокойно, свободно, хотя я-то знаю, сколько внутри зажато боли и разбросано ограничений.

Но мне хотелось слушать – тебя. Всё, что угодно. Сам голос.

Люди не меняются. И ты продолжаешь дарить заботу, звучащую в каждой мелочи. Не ходить по лужам, не ступать сбоку дорожки – хоть там лично я и не усматриваю никакой опасности, но, конечно, последую за твоей рукой. Удивительно приятно её почувствовать, вместе с этой простой заботой и сопровождающими звуками фраз – лёгкость волшебницы.

Не меняется твоя надёжность – ещё одно чудо, подаренное тобой. Опережающая помощь, превосходящая, и я сохраню ещё один её символ, с цифрой «2»…

Весь день предвосхищал встречу, сбивал память и восприятие. Наверное, было холодно – ветер и очень сыро. Наверное, действительно прошёл час. Хотя кажется, что это было вне времени и пространства, в самой живой реальности. Вновь чувство, что не понять, не охватить происходящего.

Так, я до сих пор не знаю, как ты ко мне относишься. Да, наверняка «хорошо», если мне снова удалось ухватить часть твоего времени.

Безразличием точно не веет. Ты не захотела повернуть в ту сторону, где находится памятное место, три года назад неоднократно видевшее наши силуэты. Конечно, причина могла быть совсем не в этом. Может, и во всём, что мне помнится, думается, переживается, совсем не те исходные. Но это мой рассказ, и он мне необыкновенно дорог. Это те страницы, строки, буквы, которые оставлены другими чернилами, наполнены особым светом. Запах неба, который не выдохнуть.

Я даже не представляю, что мог бы попросить у Судьбы – для себя. Тебе – другое дело, и если бы только знать, что в твоей жизни воцарился Праздник, можно было бы и не делать попыток дотянуться до твоего внимания.

А поскольку в моём рассказе предсказуемо царят причинно-следственные связи, мне не кажется очевидным, что нужно просто «потерпеть». Переждать, без некоторых сильных действий.

Приходится сдерживать порывы помочь, подсказать, поддержать. Ты говоришь, что тебе легче в одиночку. Автоматически разум пытается разложить постулат, сразу выводит варианты завуалированной гордыни, вины или обиды, но эти клише тут же подминает шар блаженства.

Вердикты, догадки и вопросы – в корзину. Опыт убедил, что в этом потоке не стоит даже пытаться грести назад или в сторону. Видимо, было предрешено попасть в него и… заколдоваться. Жить раем, почти не прикасаясь к нему.

Моя безумная сказка, торжествующий луч, расширяющийся вместе с вселенной, тонущий в океане запредельного.

Для неё трудно подобрать осязаемые определения, она – «над».

Она повторяет тебя – и в хрупкости, невесомости, невыразимой нежности, и в каменной устойчивости. Дробит, перемалывает другие истории, прошивает события и встречи. И расчищает все нагромождения, давящие и скрывающие вкус жизни.

Ты – внутри. И как будто всегда там была. Обнаружение этого клада срывало все добытые самообладания, понимания и трезвости. От нежданной мощи сносило с ума, и глупости были неизбежны.

Потом попытки вытеснить или «забыть», с полным фиаско. Расчистка и пересмотр, «примерки» разных подходов…

Теперь, когда лодочка осталась без парусов и руля, без спасательных кругов и вёсел, пришло спокойное понимание: нечего было совершать так много движений. Всё лучшее происходит само, и, если не мешать, можно иметь «и то, и другое».

Только течению не повредить, и помощь его безусловна. Поэтому мы по-прежнему богаты, чего никто не отнимет.

Благословляю твоё богатство – загадку для меня, твои выборы и рассказ.

Благословляю твой образ, пропитавший воздух, растворённый в тишине и музыке души – моё богатство. Он не привязан к полюбившимся местам и маршрутам. Он как облако-хранитель. И эти фонари, и винегрет сезонов, и смешение деревянных домов с многоэтажками. Этот город, этот мир.

Хотя всё уже сказано, и похоже, что можно лишь повторяться, Сила снова рвётся в слова и звуки. И снова кажется, что они не отражают даже тень подлинных чувств. Ну и пусть. Уже давно не мешает ощущение неловкости собственных фраз и поступков – то не робость, а следствие тщетности попыток проявления невыразимого. Уже давно нет ожиданий: твои ответы – это вновь и вновь сюрприз.

А знаешь, может, это просто подсознательная защита. Оправдание, замещение невозможности узнать ответы и что-то изменить. Страх потерять (хоть и мнимо) тебя – твоё общение – в очередной раз. Осознание недосягаемости. Отчего и нескончаемый диалог – с твоим отражением.

Но и это неважно. Потому что… потому что я дышу. И время остановилось на вдохе.

Из будущего

Тебе…

Не вмещается. Ни в прозу, ни в стихи. Ни даже в музыку.

Но иногда пробивает все занавесы эхо того, что берёт начало явно не в этом мире…

Себе…

Время «не существует». Но варианты игры могут повторяться. И если бы можно было обратиться к себе – тому, который был годы назад…

А впрочем – ведь можно. Раз уж вчера, сегодня и завтра есть уже и сразу.

Нам…

Задерживая дыхание

Те же мысли, в новой тональности и иной аранжировке.

Сколько же раз я тебя терял? Вернее, «терял»: я так думал, переживал, играл в трагедию, закрывал незакрываемое. Догадки потом трещали по швам, но, видимо, были по-своему дороги. Ведь за страхом обычно стоит желание.

А запутался уже при первой «потере»…

Вот эти страницы я бы переписал. Собрав весь дух, слова и поступки в единое целое, без «чтения мыслей» и рисования замысловатых сценариев.

Что происходит, когда встречаешь Настоящее – после многих лет имитаций?

Один вариант мне достоверно известен: можно расквасить рассудок.

Не ждал, не готов, сравнить не с чем.

Сила чувств нереальна, не вмещается не только в обстоятельства, но и в закалённое и усиленное программное обеспечение. Вирусы, если и были, сами наверняка оказались в обмороке.

В двух шагах от рая, но даже не рассмотрев, что за порогом, – кому сказать…

На карте сплошное белое пятно. Всё, что я о тебе знаю – только контуры. Ты честна, но деликатно обходишь всё, что могло бы намекнуть на содержание.

Может, ты опасаешься спровоцировать новое буйство.

Может, ты щадишь развороченную душу. Из милосердия-жалости.

Может, осталась просто привычка: есть человек, который принимает априори, и он как неизбежный временами туман.

Это пауза? Или уже весь воздух вышел?

Останавливаю дыхание, и пытаюсь понять, есть ли смысл тревожить словами.

Наверное, это последняя соломинка для надежды.

Никто не мешает вдыхать сказку, заполненную тобой. Никто не мешает посылать лучшие чувства сквозь расстояние и время. Но для этого и не нужно напоминать о себе.

А напоминать… всё же хочется. Каждая буква сообщения, каждый звук голоса, каждое мгновение видения тебя – бесценны.

Тайна-мечта…

Для которой нет возможности «сбыться». Если бы воплотилось чудо быть рядом, да хоть круглые сутки – мечта бы никуда не испарилась. Она бесконечна.

Нахожу поводы. Но чаще всего теряю ещё один лепесток надежды.

Пытаюсь услышать. Но теряюсь в мелодии голоса.

Те же мысли, но в совершенно обновлённом сознании, хотя вот только что была зима и та встреча.

Настолько новом, что уже сомнений быть не может: мысли-чувства и будут те же.

И неизменное впечатление недосказанности. Тысячи сообщений, океан слов, поток рифм – так и не вместили хотя бы очертаний сказки.

То, что может показаться ультиматумом, иногда является неумелым отражением внутреннего диалога.

Иное, разложенное на бесконечные партитуры выражений, может статься так и не проявленным, не понятым…

Частокол дрожащих фраз может закрыть очаровательную даль.

Лабиринт слов, в котором так и не замаячил свет в конце…

И бенефис многоточий…

А Жизнь иронически разрушает построения «от ума».

Когда пришёл к сознанию ответственности, необходимости подготовить «почву», строя дом новых отношений без проблем…

Оказалось, что именно в этом случае перепутал телегу с лошадью.

Возможно, развитие ждало моего решения вне обстоятельств, но я захотел всё сделать «правильно», «красиво».

И это раз за разом рассыпалось.

Пока пытался построить плот, оказалось – не для кого. Видимо, нужно было плыть сразу. Так как…

Недавно я получил весточку. Гадалки-сенсы тут ни при чём. Другой уровень, другой фильтр.

Рядом была Муза – как Ангел-Хранитель. Вдохновительница. В какой-то момент из моей жизни ушла. Внутри образовалась пустота, и я многого лишился.

То, что я предвидел, как один из возможных исходов. И о чём так неловко высказался однажды.

Надо же, угадал. Хотя реальность оказалась жёстче. Весть даже слегка шокировала своей точностью. Я не осознавал этот явный факт. Это слишком больно. Но, значит, уже готов, дорос до подобной планки.

И… понимаю: не вернуть. Было ли это неизбежно, или я оттолкнул свой бриллиант – кто знает.

Но он всё равно со мной – в моём ларце сокровищ. Самый крупный, самый красивый, самый огненный.

Да, недавнее обновление-переворот помогают выбираться из пропасти. Чудо, сравнимое разве что с твоим появлением в моей жизни. Но пустота огромна, и я бы не поверил раньше, что так может быть.

Когда это произошло? Когда ты сделала невидимый, но огромный для меня шаг? Шаг от меня…

Может, это случилось в тот момент, когда я неловко сформулировал суть наших отношений. Или потом, когда какая-то капелька переполнила чашу.

Может, точка отсчёта связана с болезнью. Если был наркоз, то… возможно… действительно изменилось многое…

Но это неважно. Важно здесь и сейчас, важно рисуемое в летящий момент.

Мы видим небольшой отрезок жизни – в этих телах, с этими душами. Но ведь за пределами оставленной нам памяти-книги – целая библиотека.

Может, мы с тобой уже смеёмся – вне времени и в другой реальности, вспоминая какие-то детали этого сна, проживаемого сейчас, как единственное, что у нас есть.

Говорю с тобой снова и снова.

Уже давно нет ответных строк, невероятной нежности…

А я продолжаю бесконечную беседу.

У тебя, кажется, не осталось причин для встречи. И даже на прочтение письма, если бы для него была возможность. И это послание может остаться тебе неизвестным.

Пишу… для себя. Для твоего образа, который стал восхитительной внутренней атмосферой. С самой тёплой и свежей погодой.

А волны всех слов и мыслей пусть устилают путь твой росой радости. Чтобы ты шла с лёгким сердцем, улыбаясь, творя, открывая лучшие грани.

Огонь на бумаге

Мой Океан

Корабль стоял у берега. Прикованный якорем, но парящий от восторга в облаках, отражаемых в дивных водах.

Он так долго ждал этих мгновений, что просто таял в волнах и бескрайности глади.

Океан пытался рассказать о цунами и «Марианской впадине». Тщетно. Борта прикипели к этой немыслимой прозрачности…

Только ведь… Ни якорь не поднять, ни паруса не расправить на полный ход. Пока не пришёл шторм…

В традициях разлететься вдребезги о скалы, осесть в песке или затонуть.

Но не в этот раз. Не в этом случае.

Корабль-призрак поплыл за горизонт. За все рифы и циклоны, невидимый и почти забытый.

Никто и не знал, что тут есть свой «Гольфстрим». И что удастся оседлать ветер.

Так не бывает? Потому что не описано в книжках?

А много ли в них правды?

Представь хотя бы на минуту: мы попали в жёсткую игру. Без памяти. И скованные условностями. Как выйти из неё, повторяя банальные паттерны?

Как почувствовать суть, убегая от «безумства»? Как найти дверь, слушая не голос духа, а какофонию вложенных правил и боли?

Как нащупать дверь, отдавая руки в кандалы страха?

А если… мир иногда стоит на паузе, а мы творим новые истории?

А если… выйти можно только вместе???

Недавно прочитал, что заложено в слове «пополам»: «по полам».

Сколько проносилось штампов, пока дышал бриз.

Почему не раньше, почему такая разница…

Как можно в «двойственности» и без позволенного обществом статуса…

Но шторм смыл паутину и раскрутил все винты, паруса и мачты. Мечты…

Настоящее не может быть «бракованным». Истинное вне навязанных рамок.

Как и раньше: здорово, если бы как можно больше людей держало пульт управления своей жизнью в собственных руках. Если бы ты взяла, твёрдо, сознательно, смело…

Только теперь точка разрослась в поле, и пульт обратился в планшет. Всё гораздо глубже и… страшнее.

И есть только одно: будить.

Потому что… а что дальше? Нарисовать по шаблону, просто наполнить заданным набором уже готовую раскраску? И… снова по кругу?

Возможно, есть, чем рисковать. Или уже есть. Даже если это едва дышащая синица.

Только Жизнь вряд ли позволит.

И знаешь, стена уже пробита.

Недавно ты мне приснилась. Это настолько необычно, удивительно, неожиданно (за полторы тысячи дней! ты! в моём сне! наконец-то! да, когда-то было, но не во время «призрачного плавания»), что я даже не отметил, когда это произошло.

Но теперь я тебя призвал в сон (и в явь, но это уже немного о другом), всей силой…

Дата – зеркальное отражение номера твоего дома – принесла какую-то бурю. Ритм сошёл с ума. Но следующая дата – номер моего дома – заставила проснуться со слезами счастья.

Мне дорог твой образ.

Но если бы ты пришла в другом теле, открылась бы через прикосновения, что вернее отпечатков пальцев, что больше всех прелестей этого мира.

И что бы мог желать «Дед Мороз» Снегурочке?

Вспомнить. Сбросить остатки сна и оковы страха. И осознать, что у неё уже есть всё.

А теперь начинается самое интересное.

Сражение за пробуждение.

Битва за «остаться собой» и «остаться вдвоём».

Когда придёт момент, что подкинут «сценаристы»? Страхи, помехи, ЧП, истерики окружающих? Или наоборот, клей комфорта, подстилки удовлетворения, крючки мнимых достижений?

Или все потуги будут разорваны немыслимой силой намерения…

Корабль вышел из мёртвой зоны.

Вызов брошен.

Замолкнут не только птицы…

Я слышал «Люблю», от нескольких человек. Но в итоге не находил соответствия словам.

Ты же ни разу не произносила подобного. Но я чувствовал – твою – Любовь.

И чувствую её. То, что ты «ушла», не умаляет ни истинности, ни постоянства, ни силы.

Впервые за полторы тысячи дней я смог перешагнуть и произнести это – самому себе, чётко и внятно.

Половинка.

Я не пытался раньше ничего «прописать» в тебе, несмотря на «хакерскую» позицию. А сейчас…

Мир изменился. Новые коды пронизывают пространство и время.

«Тому, кто умеет ждать, всегда достаётся самое лучшее»…

Что ж…

Это не просто ожидание. Это призыв, невидимый и неслышимый, но в нём сложились и умножились внутренние силы…

Или твой зов-ответ…

Или «неожиданное» слияние линий…

Океан, ты чувствуешь силу, прикасающуюся к тебе ежесекундно?

Ты слышишь…?

Простор звенит любовью.

Волшебный холст

А что было до?

До точки «осознания»?

Обрывки событий «детства», конечно, встраивают в традиционную схему, в которой нет вопросов.

Как новогодняя мишура пытается прикрыть хвою, так эти файлы маскируют что-то большее. Намного большее.

Закрыто, увы.

Данные за стеной.

Отсюда непрерывные споры о вере, смысле, инкарнациях (особенно ре-), смерти и т. п.

Тогда… придётся рисовать самому.

Практичные ребята, несомненно, покрутили бы пальцем. Конечно, принято мечтать о неком почти-не-достижимом будущем.

А также ломиться туда напролом.

Но даже столпы НЛП отметили, что «никогда не поздно иметь счастливое детство».

Ох, не зря, не зря…

Надо знать, на чём строишь. Увидеть свой фундамент.

Или воссоздать. Решив, КТО Я ЕСТЬ.

А ещё…

Тебе было бы проще всех понять, почему у меня не от А к Я, а от Я к А…

Краски Чуда

Это было как будто тысячу лет назад. В прошлой жизни. И в тоже время – как вчера.

Было… Но есть. И продолжается.

Неважно, чего больше: предначертанности или свободной воли. В данном случае словно собрались воедино все варианты. Так «было задумано». Таков выбор. Этого не обойти. И это невозможно не предпочесть.

Когда ты ушла…

(Что звучит за этими словами? Снова: нет ни «сожалений», ни «горя», ни других «обычных» чувств. По сценарию или по недосмотру… Это просто произошло…)