Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки бесплатное чтение

Прежде чем я объясню, как Михаэль или ты сам можете разрушить старые установки, мне бы хотелось поближе рассмотреть четыре базовые психологические потребности. Попытайся во время чтения предугадать, как Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок в тебе проявляют себя в отношении этих базовых потребностей.

Потребность в привязанности

Потребность в привязанности сопровождает нас с рождения до самой смерти. Как уже было упомянуто, младенец не выживет без помощи. Маленькие дети умирают, если лишить их физического контакта. Однако и помимо физической заботы к нашим душевным базовым потребностям относится желание принадлежности и общения. Потребность в привязанности играет роль в многочисленных ситуациях, а не только в любовных или семейных отношениях. Так, она может удовлетворяться, когда мы встречаемся с друзьями, болтаем с коллегами во время обеда, пишем письмо или идем на презентацию.

Детская потребность в привязанности может быть сломана пренебрежением, неприятием и/или жестоким обращением со стороны родителей. Диапазон степени пренебрежения, разумеется, довольно обширен. В легких случаях ребенок чувствует себя брошенным, когда в принципе любящие родители находятся в напряжении из-за внешних факторов стресса. Например, если в семье четверо детей и недостаточно материальных средств. В тяжелых случаях психически нездоровые родители или опекуны жестоко обращаются с детьми морально и/или физически.

Если ребенку отказывают в удовлетворении потребности в привязанности, это может повлечь за собой последствия в психическом развитии. При этом важно, насколько сильным было пренебрежение в детстве. Также играют роль и душевные наклонности ребенка. Совокупность этих факторов является решающей для развития: будет ли нанесен небольшой вред самооценке или же дело дойдет до серьезных нарушений психики. В большинстве случаев нарушается способность ребенка устанавливать эмоциональные связи, то есть он, будучи взрослым, или избегает близких отношений, или раз за разом разрушает их, или же развивает навязчивое поведение и делает себя зависимым от партнера или других людей.

Потребность в самостоятельности и безопасности

Наряду с потребностью в привязанности дети и взрослые нуждаются в самостоятельности. Для маленького ребенка это означает, что он хочет не только получать ласку и пищу от родителей, но и иметь возможность изучать свое окружение и делать свои маленькие открытия. У него есть врожденная тяга к исследованиям. Дети стремятся действовать самостоятельно, насколько им позволяют их способности. И они очень гордятся собой, когда им удается выполнить что-то без помощи родителей. Как часто мы слышим даже от маленьких детей: «Я сам!», когда мама и папа хотят прийти им на помощь. Все наше развитие запрограммировано так, чтобы мы становились самостоятельными и независимыми от опеки родителей.

Самостоятельность означает контроль, а контроль означает, в свою очередь, безопасность. Когда мы говорим о человеке, контролирующем все и вся, то можно расценить его поведение как проявление большой внутренней неуверенности (это влияние Сумрачного ребенка). К потребности в самостоятельности относится не только стремление к безопасности, но и жажда власти. С рождения мы стремимся влиять на наше окружение, чтобы избежать ситуаций, когда мы беспомощны и бессильны. Средства, которыми мы пользуемся, меняются по мере взросления. Вначале мы можем только кричать, чтобы привлечь к себе внимание. Позже мы пользуемся речью и совершаем определенные поступки.

Потребность детей развиваться самостоятельно может быть ограничена или не реализована из-за родителей. Чрезмерно опекающие, контролирующие родители, постоянно предписывающие ребенку, что и как ему делать, отрицательно влияют на возникновение у него самостоятельности. Ребенок запомнит чувство боязливости и всеобъемлющий контроль со стороны родных. Возможно, в будущей жизни такой человек будет постоянно сомневаться в своих способностях, тем самым ограничивая свои возможности.

Точно так же неблагоприятно на развитие может повлиять и ситуация, когда родители с благими намерениями устраняют чересчур много препятствий на жизненном пути ребенка. Такие дети вырастают несамостоятельными и зависимыми от человека, который возьмет за них ответственность. Или же они отгораживаются от своих родителей и развивают в себе сверхценный мотив оставаться независимыми и свободными и обладать как можно большей властью.

Отступление: конфликт автономии/зависимости

Найти внутренний баланс между потребностью в привязанности, с одной стороны, и самостоятельностью, с другой стороны, – задача не из простых. Дело тут в человеческом базовом конфликте, который в специальной литературе обозначается как конфликт автономии/зависимости. Слово зависимость в данном контексте нужно понимать как синоним привязанности. При этом подразумевается зависимость ребенка от родительского расположения и заботы. Если родители чуткие и с любовью относятся к выполнению своих обязанностей, то ребенок чувствует себя морально и физически довольным. Такая «зависимость» дает ему чувство защищенности и удовлетворения. Вследствие чего привязанность закрепляется как нечто надежное и безопасное. Выражаясь научным языком, у ребенка развивается благополучная привязанность к близкому человеку. Противоположностью будет неблагополучная привязанность, которая возникает, если ребенок воспринимает своих близких как ненадежных людей. Сумрачный ребенок в семье с неблагополучной привязанностью обнаруживает глубокие трещины в доверии, в то время как Солнечный ребенок у родителей с благополучной привязанностью легко доверяет себе самому и окружающим.

В идеальном случае родители удовлетворяют как детскую потребность в привязанности, так и стремление ребенка к свободному развитию и самостоятельности. Дети, растущие в подобной обстановке, приобретают первичное доверие, другими словами, глубокое чувство уверенности, распространяющееся на собственное Я и межличностные отношения. Иногда первичное доверие может пошатнуться и в дальнейшем, если человек переживает случаи насилия или жестокого обращения с ним. Но в большинстве случаев оно сохраняется и служит источником силы для человека всю его жизнь. Людям, обладающим первичным доверием, гораздо легче жить, чем тем, кто лишен его. Они зачастую пребывают в режиме Солнечного ребенка. Однако Солнечного ребенка можно успешно стимулировать на любом этапе жизни. Как это сделать, я расскажу в этой книге далее.

Ребенок испытывает трудности с доверием, когда его потребности в привязанности и достаточной самостоятельности не удовлетворены. Чтобы компенсировать это, он подсознательно ищет решение или защитную стратегию. Такая самозащита возникает, когда он (неосознанно) выбирает автономию или зависимость. Если баланс нарушается в пользу автономии, у человека появляется преувеличенная потребность быть свободным и независимым. Вследствие этого он – точнее говоря, его Сумрачный ребенок – избегает слишком близких человеческих отношений. Его Сумрачный ребенок убежден, что нельзя по-настоящему доверять другим. Безопасность для него означает сохранение своей независимости и личной свободы любой ценой. С психологической точки зрения таким людям сложно привязаться к кому-либо, довериться в любовных отношениях. Они страдают от страха привязанности, а это означает либо полный отказ от партнерских отношений, либо запрет партнеру на приближение и удержание постоянной дистанции в отношениях.

Если же внутренний баланс нарушен в пользу зависимости, то у человека присутствует гипертрофированная потребность в человеческой привязанности. Он, то есть его Сумрачный ребенок, цепляется за партнера, его не покидает чувство, что без него невозможно прожить. Такие люди боятся, что никогда не смогут встать на ноги.

Потребность в удовольствии

Следующей потребностью детей, а также взрослых является потребность в удовольствии, радости. При этом удовольствие может ощущаться различными каналами восприятия, например во время еды, занятий спортом или при просмотре хорошего фильма. Удовольствие и неудовольствие находятся в тесной связи с нашими эмоциями и являются существенной частью системы мотивации. Проще говоря, мы все время стремимся получить удовольствие и избежать неудовольствия.

Для выживания человеку важно научиться регулировать восприятие удовольствия и неудовольствия. Это значит, он должен развить в себе способности к стрессоустойчивости, отсрочке поощрения и сдерживанию порывов. Воспитание большей частью состоит в том, чтобы научить ребенка адекватно обращаться со своими желаниями и нежеланиями и связанными с ними чувствами.

Некоторые родители слишком строго ограничивают ребенка в его удовольствиях, другие чрезмерно балуют его. В раннем детстве между удовлетворением детских желаний и потребностью в привязанности существует тесная взаимосвязь. Ощущения младенца разделяются исключительно на чувства наслаждения или неудовольствия: голод, жажду, жару, холод, боль. Задача близкого человека состоит в том, чтобы избавить малыша от ощущения дискомфорта, что автоматически приводит к появлению удовольствия.

В дальнейшем развитии ребенка его потребность в самостоятельности так же тесно увязывается с чувством удовлетворения. Когда мама запрещает ему сосать леденец до обеда, в этот момент он не только испытывает неудовольствие, но и чувствует себя ущемленным в своей свободе.

Если ребенка слишком сильно ограничивать в его желаниях и одновременно пренебрегать его потребностью в самостоятельности, это может привести к тому, что во взрослой жизни такой человек, то есть его Сумрачный ребенок, адаптированный к родительскому стилю воспитания, будет вести себя неестественно и отвергать удовольствия. Или, чтобы отгородиться от родителей, наоборот, безмерно потакать своим желаниям. Если же ребенок очень избалован, ему впоследствии будет сложно тормозить свои прихоти.

Хороший баланс между получением удовольствия и сдерживанием своих желаний – задача, которую каждый человек пытается для себя решить почти ежедневно, независимо от доли участия в этом Сумрачного ребенка. Наша сила воли подвергается многочисленным искушениям. Даже простой поход в магазин требует от нас выраженной способности к ограничению своих желаний. Кроме того, сила воли не только нагружена отказом от некоторых удовольствий, но и участвует в преодолении неудовольствия. Ежедневно мы должны заниматься делами, которые нам совсем не нравятся. Начиная с утреннего подъема, который не любит большинство людей, и заканчивая вечерней чисткой зубов. Нам постоянно нужно подавлять какие-то импульсы, влекущие нас к холодильнику или в бар.

Внутренняя дисциплина – одна из важнейших предпосылок успешной жизни, и в наши дни она подвергается чрезмерным нагрузкам из-за неограниченных возможностей выбора и переизбытка.

Более подробно с темой силы воли и дисциплины (наслаждения, и чувственного наслаждения в частности) мы познакомимся в главах «Стратегии успеха против вредных привычек» и «Преодолей свою лень!».

Потребность в признании и уважении

У нас существует и врожденная потребность в признании. Она также тесно переплетена с нашей потребностью в привязанности, так как без признания не может возникнуть и привязанность. Чувство привязанности к какому-то человеку является формой любви и признания, а значит, эти потребности определяют всю нашу жизнь. Тот факт, что мы стремимся к признанию и уважению, зависит еще и от следующего обстоятельства: в младенчестве через поведение родителей мы понимали, любят нас или нет. Дэвид Шнарх, известный американский сексолог, обозначает этот процесс как «отраженное самовосприятие». Через поведение родителей ребенок получает «отражение» того, в порядке он или нет. Например, когда мама улыбается ребенку, ребенок видит все как будто в зеркале, которое показывает, что мама рада его существованию. Анализируя действия близких людей, ребенок развивает собственную самооценку. Когда мы взрослеем, потребность в признании нас другими людьми сохраняется, потому что через их реакцию мы понимаем собственную значимость. Это касается и тех людей, которые в детстве получали много одобрения, а не только тех, у кого признание было дефицитом.

Чувство собственной значимости влияет на то, в каком объеме нам необходимо одобрение окружающих людей. Люди с лабильной самооценкой, которые часто идентифицируют себя с Сумрачным ребенком, нуждаются, как правило, в бо́льшем признании, чем уверенные в себе люди, Солнечный ребенок которых хорошо развит.

Самооценка является эпицентром психики; она – источник психических ресурсов, но также и различного рода проблем, если она повреждена. Как мы уже отметили, части нестабильной самооценки мы приписываем Сумрачному ребенку, а стабильные – Солнечному ребенку. Цель этой книги – рассказать о том, как сделать Солнечного ребенка сильнее и утешить Сумрачного ребенка.

Положительные и отрицательные проявления растущего ребенка могут возникнуть на всех четырех уровнях потребностей, а значит, так или иначе проявляется Солнечный или Сумрачный ребенок. Наверное, при чтении ты задумался, каковы были сильные и слабые стороны твоих родителей. Далее мне бы хотелось дать дополнительную информацию твоему взрослому Я о том, как детские впечатления приводят к внутренним установкам и защитным стратегиям.

Если ребенок получает слишком мало уважения и понимания от своих родителей, он будет всеми силами стремиться завоевать их. Дети делают почти все, чтобы понравиться своим родителям. Когда родители лишь ограниченно любят своих детей и/или испытывают трудность с тем, чтобы понять и почувствовать желания и переживания ребенка, малыш берет на себя ответственность за хорошие отношения с родителями.

К примеру, у очень строгих родителей, ожидающих от ребенка послушания и дисциплины, последний будет стараться выполнять все их указания, чтобы они были им довольны или хотя бы не наказали его. Чтобы это осуществить, ребенок должен подавить в себе все желания и чувства, которые противоречат родительскому мнению. Например, он не научится правильно обращаться с чувством гнева. Гнев обусловлен историческим развитием, с его помощью мы могли одерживать верх и защищать свои границы. Однако когда самоутверждение ребенка постоянно разбивается о превосходство своих родителей, он приходит к выводу, что разумнее подавлять свой гнев. Таким способом он не научится управлять этой эмоцией, а кроме того, не научится самоутверждаться приемлемыми средствами. Он разовьет в себе внутреннюю установку: «Я не могу защищаться!», «Мне нельзя злиться!», «Нужно держать себя в руках», «У меня не может быть своей воли». А когда в подростковом возрасте запускается антипрограмма и ребенок бунтует против соответствия ожиданиям своих родителей, он оказывается в ловушке, потому что в своей контрпозиции он остается таким же несвободным, как и в смирении. Сумрачный ребенок такого подростка и в будущем взрослого человека находится под влиянием своего опыта взаимодействия с доминирующими родителями. Через эту призму он будет легко воспринимать превосходство других людей. И реагировать соответственно: смирением или бунтом. Только после того, как такой человек познает своего Сумрачного ребенка и устранит внутренние установки и глубокие переживания, он сможет ощутить себя с окружающими на одном уровне.

Мама меня понимает! Родительская эмпатия

Родители, не способные понять потребности своих детей, не могут правильно воспринимать и их чувства. Поэтому дети в такой семье обычно думают: «То, что я чувствую, неправильно», хотя на самом деле у них все хорошо. У нечутких родителей зачастую отсутствует контакт и со своими эмоциями. К примеру, когда ребенок грустит, потому что его друг не хочет с ним играть, мама должна уметь осознавать и свое чувство печали, иначе она не сможет сопереживать ребенку в данной ситуации. Если же она игнорирует и отодвигает в сторону свою грусть, она также поступит и с чувствами своего ребенка. От беспомощности такая мама, возможно, скажет какие-то резкие слова, назовет друга глупым или попросит ребенка «не выдумывать». Так ребенок лишь усвоит, что с ним не все в порядке, если он грустит по такому поводу, и он не умеет выбирать друзей. Если бы мама или другой близкий человек умела обращаться со своей грустью, тогда она смогла бы посочувствовать переживаниям ребенка. Тогда она сказала бы: «Ох, я так тебя понимаю, тебе так грустно от того, что Йонас не захотел с тобой играть сегодня». И они бы вместе подумали, какие причины могли найтись у друга отказаться от совместной игры, и обсудить, не было ли тут доли вины ребенка. Так малыш бы узнал, как называется чувство, которое он испытывает, и в то же время увидел, что никто не бросает его одного, когда ему трудно и он нуждается в понимании. Таким способом ребенок также узнает, что можно найти решение проблемы.

Чуткое поведение родителей помогает малышу научиться различать свои чувства и называть их. И поскольку родители дают ему сигнал о том, что его эмоции совершенно нормальны, он учится обращаться с ними и управлять ими.

Из всего вышесказанного следует, что способность родителей сопереживать своим детям (родительская эмпатия) является наиглавнейшим критерием воспитательной компетенции. Это средство, которое используется для формирования хороших и плохих установок.

От генетики до характера: другие факторы, влияющие на внутреннего ребенка

В 1960-е годы в психологии и педагогике было распространено мнение, что, приходя в этот мир, ребенок представляет собой «чистый лист» (по-лат. Tabula rasa). Ученые были убеждены, что характер и процесс развития человека полностью определяется его окружением и воспитанием. Эта научная точка зрения сильно изменилась за последние десятилетия благодаря нейробиологическим и генетическим исследованиям. Сегодня известно, что гены существенно влияют на характер и интеллектуальные способности человека. Чтобы представить это наглядно, я хочу рассмотреть такой признак личности, как интроверсия/экстраверсия, в контексте генетической предрасположенности.

Эти признаки личности коррелируют со множеством качеств: интроверты заряжаются энергией в одиночестве, они быстрее, чем экстраверты, устают от общения с другими людьми и не слишком нуждаются в нем. Если им задают вопрос, они на мгновение погружаются в себя в поисках ответа и лишь потом начинают говорить. Экстраверты, напротив, могут думать во время разговора и поэтому иногда сами удивляются (как приятно, так и неприятно) тому, что говорят. Они восстанавливают свои силы в приятной компании и не любят одиночество. Им, в целом, нужно больше внешних раздражителей, чем интровертам, чтобы они чувствовали себя активными и их интерес проявился. Интроверты более чувствительны к внешним раздражителям и поэтому быстрее чувствуют себя переполненными.

На основании разных потребностей в контактах интроверты и экстраверты отличаются также и стилем работы, что, в свою очередь, может повлиять на выбор профессии. В общем и целом можно отметить, что интроверты предпочитают спокойную работу, в которую они могли бы погрузиться на длительное время. Экстраверты любят контакт с внешним миром. Они либо выбирают профессии, которые сами по себе реализуют эту потребность, или, после фазы концентрации, «подзаряжаются» коротким общением (реальным или виртуальным).

Человек экстравертного типа быстрее чувствует себя одиноким и скорее начинает скучать, когда он один, чем интроверт. При этом совершенно не важно, как его воспитывали и как проявляют себя его Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок.

Наша чувствительность и устойчивость к стрессу также обусловлены генетикой и вносят свой вклад в развитие самооценки. Некоторые дети приходят в этот мир с более прочным душевным складом. Согласно исследованию, около 10 процентов детей рождаются «неуязвимыми» – такие дети переживают даже тяжелое детство более или менее спокойно и без особого ущерба для самооценки.

Какие переживания ребенок заберет с собой из детства, зависит также от динамики, которая складывается из характера ребенка и особенностей каждого из его родителей. Если у чувствительного малыша будет мама с низким уровнем чуткости, то она навредит такому ребенку, несомненно, больше, чем более толстокожему малышу. Также и родителям гиперактивных, кричащих детей сложнее реагировать эмоционально и педагогически правильно, чем тем, у кого дети неприхотливы в уходе и послушны.

Детям, имеющим склонность к гиперактивности, гораздо труднее регулировать свою переливающуюся через край энергию, а это часто производит неблагоприятное впечатление на окружающих. Поэтому такие дети постоянно получают от сверстников и взрослых посыл, что они не в порядке. Это ведет к снижению их самооценки, даже если у них любящие родители. Само собой, не только мать и отец влияют на развитие детей, но и другие близкие люди, например одноклассники, учителя, бабушки и дедушки.

Впечатления из детства, остающиеся с нами на всю жизнь, зависят не только от стиля воспитания родителей, но и от переплетения других факторов. И все-таки родители закладывают основной фундамент. Так как чем более нестабильно ребенок чувствует себя в домашних условиях, тем более он восприимчив к нападкам извне. Соответственно, малыш, имеющий любящих и чутких родителей, по-другому будет воспринимать то, что его дразнят сверстники, чем ребенок, чьи родители не понимают его чувств.

Сумрачный ребенок и его установки

Если мы хотим решить проблемы в нашей сегодняшней жизни, тогда мы должны понять на самом глубоком уровне, в чем собственно состоит сложность. Чтобы мы смогли узнать, где наши слабые места, так называемые «спусковые механизмы», важно дать Сумрачному ребенку заговорить. Многие люди не хотят признавать эту часть своей личности. Они не испытывают желания чувствовать внутренние обиды и страхи. Это естественный защитный механизм. Кто же любит ощущать себя неполноценным, грустным или даже отчаявшимся? Мы все заинтересованы в том, чтобы избегать этих чувств и воспринимать только хорошее: счастье, радость и любовь. Именно поэтому многие люди просто вытесняют внутренние обиды и травмы. Другими словами, когда Сумрачный ребенок хочет поделиться своими переживаниями, его отодвигают в сторону. Это похоже на отношение к ребенку в реальной жизни: чем меньше мы его замечаем, тем больше внимания он станет требовать. Когда же малыш получит внимание к своей проблеме, то тут же успокоится и некоторое время будет занимать себя сам.

Такая же ситуация с нашим Сумрачным ребенком: если у него нет возможности поделиться своим страхом, гневом или стыдом, то эти чувства уходят в подсознание и действуют там. Они создают нездоровые элементы, не обращая внимания на взрослое Я. И тогда происходит именно то, что Михаэль так часто переживает: нелюбимый, изгнанный Сумрачный ребенок время от времени прорывается со всей своей силой и выплескивает свой гнев, используя для этого повседневные ситуации.

В справочной литературе «внутреннему ребенку» как части нашей личности приписывают в большинстве случаев только чувства. Я же полагаю, что внутренний ребенок (при его делении на Солнечного ребенка и Сумрачного ребенка) находит выражение и во внутренних установках, которые часто вообще являются предшественниками чувств. Как я уже объясняла, под внутренней установкой понимается глубокое убеждение, которое содержит информацию о нашей самооценке и отношении к другим людям. Когда, например, ребенок ощущает себя любимым и нужным, у него формируются установки: «Меня любят», «Я важен», «Мне рады». Они укрепляют Солнечного ребенка.

Если же родители холодны и замкнуты, в ребенке будут зреть такие установки, как: «Меня не ждут», «Я обуза», «Мне не уделяют внимания». Изначально убеждения возникают в детстве, однако затем они укореняются в подсознании. И во взрослом возрасте они там перерождаются в психическую программу. Установки имеют влияние на то, как мы воспринимаем события и людей, что мы чувствуем, думаем и как действуем.

Принцип действия установок мне бы хотелось разобрать снова на примере Михаэля и Сабины. Как мы уже знаем, у Михаэля была мама, которая не уделяла ему достаточно внимания и пренебрегала его желаниями. Еще у него были младшие брат и сестра. Родители имели свою булочную, и мама была попросту перегружена делами, у нее не было сил уделить каждому ребенку внимания и времени в большом количестве. Его отец также много работал и не мог компенсировать дефицит материнской любви. Поэтому потребности Михаэля в привязанности и признании не удовлетворялись. От этого, помимо прочего, у него развились установки, звучащие примерно так: «Я неважен», «Я не нужен». Эти убеждения и сегодня подсознательно управляют его восприятием. Как только ему кажется, что его не замечают, Сумрачный ребенок выступает: «Ну вот опять! Я никому не нужен!» Установка и является действительной причиной, почему Михаэль так быстро впадает в ярость, когда Сабина уделяет якобы мало внимания его желаниям.

Со своей стороны, Сабина выросла в семье, где родители хоть и любили ее, но имели слишком высокие ожидания. Они устанавливали очень тесные границы относительно того, что хорошо, а что плохо. Сабина часто чувствовала, что не может угодить им. А они, в свою очередь, критиковали ее гораздо чаще, чем хвалили. Потребность Сабины в признании и уважении была ущемлена, как и потребность в самостоятельности и свободном развитии. Поэтому у нее появились установки «Я недостаточно хороша», «Я должна тебе соответствовать». Теперь можно легко себе представить, как Сумрачный ребенок Михаэля взаимодействует с Сумрачным ребенком Сабины. Вспыльчивость Михаэля – точнее, вспыльчивость его Сумрачного ребенка – и его неумеренная критика небольших упущений Сабины глубоко ранят ее Сумрачного ребенка, который чувствует себя маленьким, ненужным и зависимым. Сумрачный ребенок Сабины реагирует на эти чувства гневом, слезами и взаимными упреками – и споры между супругами быстро разгораются.

Наши установки являются нашей психической операционной системой. Как бы просто и примитивно они ни звучали, они господствуют над нами через Сумрачного и Солнечного ребенка, влияют на них как положительно, так и отрицательно. Внутренние установки – это призма, через которую мы видим реальность. Поэтому важно в них разобраться.

Избалованный Сумрачный ребенок

Негативные внутренние установки возникают не только из-за лишений, пренебрежения или гиперопеки. Родители, которые слишком много позволяют своему ребенку или слишком балуют его, могут создать у него уверенность, что все должно подчиняться его воле и ребенок ничего для этого не должен предпринимать. То есть у такого человека разовьются не установки низкой оценки себя и своей значимости, а убеждения, связанные с их переоценкой. Для них само собой разумеется, что получать все, что хочется, – естественно. Поэтому, если этого не происходит, такие люди реагируют выраженным гневом или обидой. Дети, слишком избалованные в детстве, развивают недостаточную устойчивость к фрустрации (стрессу). Они плохо выносят даже небольшие ущемления их потребностей, в то время как дети, выросшие с определенными ограничениями, имеют высокую приспособляемость. Избалованные дети не научились находить свое место в обществе и соответствовать его правилам – они же были принцессами и боссами для своих мам и пап. Их установки звучат примерно следующим образом: «Я очень важный!», «Мне всегда рады!», «Я всегда получаю что хочу!», «Мне все можно!», «Я сильнее других!», «Я самый лучший!». Это может привести к тому, что в детском саду, школе или во взрослой жизни у таких детей возникнут трудности с адаптацией к общественной жизни и они будут раздражать окружающих. К тому же им придется смириться с тем, что не все в жизни дается просто так и нужно прилагать усилия. Это приводит к снижению успеваемости во время учебы или вовсе отказу от получения образования. В отдельных случаях такие дети могут хорошо интегрироваться в общество и показать себя вполне работоспособными людьми, но им очень трудно будет выносить поражения. К примеру, отказ в любовной сфере может привести их к отчаянию, потому что они привыкли получать то, что хотят.

Критика в адрес своих родителей? Это не так-то просто!

Когда некоторые начинают разбираться со своим детством и родителями, они сопротивляются тому, чтобы перекладывать на них ответственность за текущие проблемы. Я снова и снова наблюдаю, как мои клиенты попадают в конфликт лояльности при попытке оценить родителей критически. Они любят их и благодарны за многое. И они испытывают чувство вины, когда должны рассказывать мне об их неправильном поведении. Им кажется, что они предают. Поэтому я бы хотела подчеркнуть, что речь идет не о том, чтобы оспаривать старания родителей, а о том, чтобы получить более глубокое понимание того, какие переживания мы вынесли из отчего дома. И это, конечно, не только отрицательные моменты, но и положительные впечатления, за которые мы должны быть благодарны. Кроме того, хочу обратить внимание на то, что наши родители тоже имели своих родителей, так что и они могли стать жертвой неправильного воспитания. Мои, например, очень меня любили. Я была желанным ребенком, и воспоминания о детстве преимущественно счастливые. Однако мама не могла позволить себе никаких слабостей. Она была самым старшим ребенком в семье (из девяти), а когда ей исполнилось 11 лет, началась Вторая мировая война. В то время не было место слабости, все должны были как-то выживать. И поскольку она не смогла научиться обращаться с таким чувством, как печаль, ей сложно было помочь, когда нам становилось грустно. От этого во мне развились такие установки: «Нужно быть сильной!», «Плакать стыдно!». Так что даже любящие родители не все делают правильно. Важным является вопрос, какой пример собственные родители подают ребенку. Если у девочки очень милая, но несколько слабая мама, которая все время пытается угодить доминирующему папе, то у нее может развиться установка «Женщины слабые», или «Я должна соответствовать ожиданиям», или «Противоречить нельзя». Однако в этой ситуации могут развиться и установки с противоположным значением: «Нужно учиться постоять за себя!», «Нельзя подчиняться», «Мужчины опасны».

Нормы и ценности, которые были приняты в семье, также играют важную роль. Так, даже у любящих, но консервативных в вопросах секса родителей ребенок переймет их модель поведения, что может впоследствии помешать ему правильно относиться к своему телу и развивать свою сексуальность. То есть даже дети, которые за многое благодарны родителям, вырастают с той или иной установкой, создающей им трудности в будущем.

Некоторым людям вообще тяжело дается создание реалистичного образа своих родителей. Эта ситуация возникает в том случае, когда один родитель манипулирует мнением ребенка и влияет на его восприятие другого. Если мама часто жалуется ребенку на «злого папу», то ребенок и будет его воспринимать через призму ее отношения. Из моего многолетнего опыта эксперта судов по семейным делам я знаю, что такие штампы настолько стойкие, что человек всю свою жизнь может сохранять плохое отношение к отцу. То же касается, разумеется, и отцов, науськивающих детей против матери.

Однако есть и другая причина, почему некоторым людям трудно провести объективную оценку, и это связано со склонностью детей идеализировать своих родителей. Дети в принципе расположены доверять родителям, относиться к ним хорошо, а также идеализировать их, иначе может одолеть страх, что родители злые или ненормальные. И такое идеализирование у некоторых сохраняется и во взрослой жизни. А это может затруднить формирование представления о родителях как о людях, имеющих свои слабости и недостатки. Если же я, будучи взрослым, продолжаю воспринимать их как идеал, то не смогу здоровым образом отделиться. А если этого не произойдет, то мне будет сложно найти свою дорогу в жизни. Если я хочу узнать самого себя – а это является условием моего личного развития, – то важно составить реалистическое представление о родителях. Реалистическое представление не противоречит глубокой привязанности. Я могу очень любить моих родителей и ценить за то, кем они были и являются в жизни. И они вовсе не должны быть безгрешны или безупречны. С любовью дело обстоит именно так: если я могу полюбить только то, что совершенно, значит, это не настоящая любовь.

В следующих главах мне бы хотелось проработать твоего Сумрачного ребенка. Должно быть, уже понятно, что это важно для того, чтобы ты мог изменить манеру поведения и установки, которые снова и снова мешают жить. Речь идет об изучении твоих негативных установок. А потом мы перейдем к положительных установкам и Солнечному ребенку. Я осознаю, что требую от тебя многого, когда побуждаю уже в первой четверти книги разобраться в своем Сумрачном ребенке и его обременительных чувствах.

Мы могли бы сначала сделать упражнения на укрепление Солнечного ребенка, чтобы подвести тебя к сильным сторонам и показать твои возможности, прежде чем ты предстанешь перед своими проблемами. Но в психологике общей концепции книги заложена идея, что мы будем двигаться от Сумрачного ребенка к Солнечному ребенку, а не наоборот.

По мере узнавания и понимания Сумрачного ребенка мы будем развивать и нашего Солнечного ребенка, целью которого будет научиться управлять Сумрачным ребенком мирным путем.

Упражнение: найди свои установки

Для этого упражнения понадобится лист бумаги формата А4 или больше. Чтобы поддержать тебя при выполнении упражнения, на переднем клапане книги изображен пример. Можешь ориентироваться на него.

Тебе нужно нарисовать на листе силуэт мальчика или девочки в зависимости от твоего пола. Эта фигура будет олицетворять Сумрачного ребенка. Справа и слева от его головы ты напишешь Отец и Мать, или Папа и Мама, или так, как ты в детстве называл своих родителей. Если ты вырос без родителей, напиши своих опекунов. Там должны быть те люди, которые в первые шесть лет жизни были твоими главными близкими людьми. Я бы посоветовала ограничиться действительно самыми близкими людьми и не заносить туда всю твою большую семью.

1. Представь себе минимум одну ситуацию, которую ты пережил ребенком вместе с мамой и которая тебе показалась по-настоящему неприятной. Возможно, ты чувствовал себя обиженной, униженной или ненужной. Потому что мамы не было рядом с тобой или она была, но у тебя все равно было чувство, что твои потребности и нужды не принимаются всерьез.

2. Подбери для этой конкретной ситуации ключевые слова. Какой была твоя мама? То же самое ты можешь сделать с папой или тем вторым близким человеком, которого ты записал рядом с головой ребенка. (к хорошим качествам мы перейдем в разделе о Солнечном ребенке).

Примерами отрицательных качеств могут быть: вредная, холодная, измученная, привязчивая, чрезмерно опекающая, равнодушная, слабая, потакающая любым желаниям, очень уступчивая, несамостоятельная, эгоцентричная, неуравновешенная, капризная, непредсказуемая, авторитарная, боязливая, хвастливая, высокомерная, очень строгая, непонятливая, не очень чуткая, рассеянная, громкая, агрессивная, садистская, необразованная.

3. Затем обдумай, была ли у тебя в семье определенная роль? Такой ролью могло бы быть какое-либо невысказанное поручение. Некоторые дети чувствуют, к примеру, родительскую задачу вести себя так, чтобы ими могли гордиться. Или они чувствуют, что должны быть посредником между мамой и папой. Некоторые получают задание, быть хорошей подружкой для мамы. Или сделать маму и папу счастливыми и т. д. Вспомни еще раз о конкретных ситуациях в детстве, в которых ты чувствовал себя не очень хорошо, и подумай, какую роль, какую задачу ты выполнял по воле родителей.

4. Здесь же ты можешь записать типичные слова твоих родителей, например: «Ты такая же, как тетя Элли…», «Много слов, да мало толку…», «Это ты виноват, что я несчастлива», «Подожди, пока папа придет домой…», «Посмотри, какой Х прилежный, а ты?…», «Из тебя ничего путного не получится». Все это нужно записать ключевыми словами рядом с соответствующим близким человеком.

А теперь над головой ребенка нарисуй соединительную линию между людьми и напиши над ней, какие сложности были в их отношениях. Например: «Много ссорились», «Жили каждый своей жизнью», «Мама командовала, а папа был слишком слабым», «Мама и папа расстались».

5. После того как ты все запишешь, ты почувствуешь своего Сумрачного ребенка и установишь контакт с ним, потому что ты вживешься в ситуацию, когда родители вели себя определенным образом. Теперь необходимо выявить подсознательные убеждения в форме негативных установок. Что же в поведении твоих родителей могло вызвать у тебя внутренние отрицательные убеждения? Здесь речь идет не о том, хотели ли твои родители заложить в тебя эти установки, а о том, какие убеждения сформировались у тебя самого. Как я уже писала ранее, детям редко удается дистанцироваться от поведения своих родителей, и они относят их поведение на свой счет, независимо от того, хорошее оно или плохое: если мама чаще всего в хорошем настроении, то ребенку передается чувство, что им довольны и он любим. А если мама часто раздражена и утомлена, то она передает ребенку чувство, что он для нее – обуза. В большинстве случаев ребенок считает себя в той или иной степени ответственным за настроения родителей, отсюда развиваются и его установки.

Чтобы помочь найти твои внутренние убеждения, я дам список возможных установок. Этот список, разумеется, неполный, но его задача – вдохновить на поиск собственных установок. Как говорится, давайте сначала сконцентрируемся на первом этапе: на отрицательных установках, положительные пойдут следом.

Важно, что установки сформулированы определенным образом, как, например: «Я…» или «Я не…», «Я могу…» или «Я не могу…», «Мне можно…» или «Мне нельзя…». Но они могут выражать и общее восприятие жизни, как, например: «Мужчины – слабаки», «Отношения опасны», «Ссоры ведут к расставанию».

Такое высказывание, как «Мне грустно», не является установкой. Это чувство, которое может вызвать убеждение «Я ничего не значу». Чувства страха, печали или радости не выражают установок. Также не являются установками и намерения, такие как: «Я хочу быть безупречным!» Такие намерения, как правило, сигнализируют о контрпрограмме против установки «Я недостаточно хорош».

Ниже я привела только некоторые примеры установок. Этот список должен стать стимулом, помочь найти твои отрицательные установки. Чаще всего первые мысли, приходящие на ум, являются самыми верными. Читая данный список, обращай внимание на свои чувства: какие установки тревожат тебя?

Отрицательные установки, непосредственно влияющие на самооценку

Я ничего не значу!

Меня не хотят!

Меня не желают видеть!

Я не заслуживаю любви!

Я плохой!

Я слишком толстый!

Я недостаточно хорош!

Я виноват!

Я маленький!

Я глуп!

Я ничего не могу!

Нельзя позволять себе чувства!

Я неудачник!

Я ошибка!

И т. д.

Отрицательные установки, возникшие из отношений с близкими людьми

Я обуза!

Я виноват в твоем настроении!

Я не могу тебе доверять!

Я должен быть все время настороже!

Я должен уважать твои чувства! Я ниже тебя!

Я должен быть с тобой внимательным!

Я сильнее тебя!

Я бессилен!

Я беспомощен!

Я полностью зависим от тебя!

Я тебя разочаровываю!

Я не ко двору!

И т. д.

Отрицательные установки, которые предоставляют решение проблемы с близким человеком (защитную стратегию)

Я должен быть послушным и милым!

Я не должен защищаться!

Я все должен делать правильно!

У меня не должно быть своей воли!

Мне нужно покориться!

Я должен сделать это сам!

Я должен быть сильным!

Я не должен показывать слабость!

Я должен быть лучшим!

Я должен приносить домой хорошие оценки!

Я всегда должен оставаться с тобой!

Я должен оправдать твои ожидания!

Я не должен оставлять тебя!

И т. д.

Общие отрицательные установки

Женщины слабые!

Мужчины злые!

Мир вокруг плохой/опасный!

Ничего никому не достается просто так!

Все равно из этого ничего не выйдет!

Разговоры ни к чему не приведут!

Доверяй, но проверяй!

И т. д.

Установки записывай в живот твоего нарисованного ребенка (см. передний клапан книги).

Твои отрицательные установки являются причинами тех жизненных проблем, в которых ты непосредственно задействован. Это все проблемы, за исключением ударов судьбы. Неважно, будут ли это трудности на работе, в отношениях или в организации жизни, мучаешься ли ты от страхов, депрессии или других навязчивых состояний – все это связано с отрицательными внутренними установками. Они являются вредоносной программой. Какими бы разнообразными и сложными ни казались твои проблемы на первый взгляд, при ближайшем рассмотрении ты убедишься, что в их основе лежит простое ядро. Найти его и изменить – это тема и задача данной книги.

После того как записаны твои главные установки (их может быть сколько угодно), мы перейдем к следующему шагу.

Упражнение: почувствуй своего Сумрачного ребенка

В следующем упражнении мы попытаемся осознанно почувствовать переживания, которые вызывают у тебя негативные установки. А именно те эмоции, которые мгновенно и упорно заводят нас в тупик. Когда ты находишься в режиме Сумрачного ребенка и какая-то негативная установка активна, например «Я никогда это не смогу!», то с ней обязательно связано какое-то чувство, которое тянет тебя на дно. Чем быстрее и лучше ты научишься распознавать эмоции, тем лучше ты сможешь управлять ими или позаботиться о том, чтобы они возникали реже.

Все наши чувства, будь то радость, стыд, страх или печаль, имеют физический уровень восприятия. Прежде всего это касается чувства страха: наверняка ты хоть раз в жизни чувствовал, как бешено стучит сердце, подгибаются коленки или дрожат руки, когда тебе страшно. Но и менее интенсивные чувства, чем страх, имеют свои физические проявления, иначе невозможно было бы их ощущать. Так, грусть вызывает чувство комка в горле или тяжести в груди. От радости у многих бегут мурашки. И таким образом каждое чувство находит выражение на телесном уровне, несмотря на то что мы не воспринимаем это осознанно, потому что не привыкли уделять внимание этим ощущениям. Сейчас ты можешь уже осознанно почувствовать эмоции на телесном уровне, если вспомнишь что-нибудь очень приятное. Ситуацию, когда ты был счастлив. И тогда мысленно окунись в это воспоминание, закрой глаза и представь его всеми своими органами чувств (зрение, обоняние, осязание, вкус, слух). Ты почувствуешь, какие ощущения у тебя вызывает это воспоминание в области груди-живота. Например, тебе становится тепло в области груди, тянет в животе, бьется сердце…

Найди свою ключевую установку

Теперь я хочу тебя попросить еще раз обратиться к списку установок. Переходи от предложения к предложению, лучше всего читая каждое вслух. Выяви одну-три установки, которые особенно тебя тревожат и угнетают. Это и будут твои ключевые установки. Также получится их выявить, если задуматься, в каких ситуациях ты особенно быстро выходишь из себя, обижаешься или испытываешь сильный стыд. К примеру, если бы Михаэля спросили: «Где ты теряешь над собой контроль и потом стыдишься своего поведения?» и «Какая мысль заставляет тебя выходить из себя?», то он бы сразу подумал: «Она не принимает меня всерьез!» И это и есть его ключевая установка.

Ключевые установки (одна или несколько) являются главными. Все остальные могут быть лишь их вариациями.

Как только ты нашел эти установки, закрой глаза и обрати свое внимание внутрь, в область груди и живота. Почувствуй, какие ощущения вызывают в тебе эти установки. Теперь мы будем искать ощущения, которые обнаруживаются в теле (чувство тяжести, мурашки, сердцебиение и т. д.).

Скорее всего, у тебя возникнут давно знакомые чувства. И возможно, ты почувствуешь, что так же, как Михаэль и Сабина, попадаешь в это состояние, которое блокирует тебя, заставляет убегать, отчаиваться, срываться: делать то, что ты обычно делаешь в такой ситуации. И даже хорошо, если при выполнении этого упражнения ты почувствуешь себя плохо или подавленно, потому что так действительно получится осознать свои отрицательные переживания. Достаточно кратковременно испытать эти чувства, после чего можно сразу заканчивать упражнение. Точка зрения, что необходимо полностью реализовать эмоции, чтобы проработать их, оказалась ошибочной. Наоборот, долгое пребывание в расстроенном душевном состоянии не приносит пользы.

Смысл осознанно вжиться в это чувство заключается в том, чтобы как можно раньше заметить, когда ты впадешь в это состояние в реальности. Чем раньше мы поймаем себя на том, что негативные чувства начинают подниматься в нас, тем лучше мы сможем их урегулировать. Когда гнев уже бурлит или отчаяние уже очень сильно, то управлять этими интенсивными чувствами почти невозможно. «Ранняя диагностика» не только в медицине, но и в психологии является родоначальником всех превентивных мероприятий.

Пожалуйста, запиши свои чувства, которые ты испытал при выполнении этого упражнения, в живот своего ребенка.

Как можно выйти из негативных чувств

Если у тебя есть трудности с тем, чтобы выйти из эмоции, тогда попытайся отвлечься другими вещами. Отвлечение, как бы банально это ни звучало, принадлежит к одному из самых эффективных методов выбраться из угнетенного состояния души. У нашего мозга нет таких производственных мощностей, чтобы заниматься сразу несколькими вещами одновременно. Если ты отвлек свое внимание, то не сможешь в это же время чувствовать боль. Можно, к примеру, отвлечься, заставив себя обратить внимание на внешнее окружение. Посчитай предметы вокруг, которые имеют красный или голубой цвет. Или вспомни страну, начинающуюся на каждую букву алфавита.

Кроме того, можно стряхнуть свои чувства с помощью физического упражнения, если ты везде постучишь себя ладошками или попрыгаешь. Наше тело и чувства тесно взаимосвязаны. Осанка и физическая активность могут влиять на чувства. К этому пункту я часто буду обращаться впоследствии.

Есть и другое хорошее упражнение для управления собственными чувствами: например, когда тебе страшно, сконцентрируйся на определенном телесном аспекте этого чувства: «Мое сердце стучит». Потом изгоняй все картинки и воспоминания из головы, которые относятся к этой эмоции. Сотри их. Закрась черным. Сконцентрируйся исключительно на физическом чувстве и оставайся с ним. Ты увидишь или ощутишь, как оно быстро растворяется. С помощью этого маленького упражнения ты можешь регулировать все чувства. Оно помогает даже при любовных страданиях.

Вполне возможно, что ты ничего не почувствуешь, если погрузишься в свои отрицательные внутренние установки. Это может объясняться тем, что ты недостаточно сконцентрирован или находишься в блокировке. Повтори упражнение в другой раз. Может быть, его придется повторить много раз, чтобы что-то произошло. А возможно, у тебя в принципе плохой контакт со своими эмоциями. Об этой проблеме я расскажу чуть позже.

Упражнение: мост чувств

Мост чувств (по Джону Уоткинсу) – еще одно упражнение, которое поможет понять, как чувства из нашего прошлого снова возникают в настоящем и доставляют нам немало хлопот.

1. Для этого упражнения выбери привычную ситуацию из твоей взрослой жизни, в которой участвует одна из ключевых установок (или другая важная установка). Ситуация, в которую ты с небольшими отличиями попадаешь снова и снова, и твоя негативная установка становится реальной. Например, случай, когда ты чувствуешь себя отвергнутым и убеждаешься в своей установке «Я недостаточно хорош». Или ситуация, когда ты не чувствуешь должного уважения к себе, и установка «Я ничтожество» активируется.

2. Как только нашлась подходящая ситуация, попытайся напрячь все свое воображение и погрузиться в нее всеми эмоциями.

3. Если ситуация слишком плохая для того, чтобы ты захотел в нее полностью войти, тогда достаточно, если ты представишь ее себе, частично или внутренне немного отстранившись. Важно, чтобы получилось вызвать то чувство, которое было у тебя в этой ситуации, и чтобы оно, пусть и немного в ослабленной форме, было сейчас снова пережито.

С этим чувством, например страхом или печалью, тебе нужно внутренне отправиться в прошлое, к самому началу воспоминания. Попробуй в этом упражнении почувствовать, как давно тебе знакома эта эмоция и какие ситуации из детства ее сформировали. Проанализируй, какое поведение твоих родителей или других людей привело к тому, что ты себя так ощущаешь. Суть этих упражнений состоит в том, чтобы получить глубокое понимание собственных проявлений и моделей поведения и в результате остановить автоматическое их появление. Так, через осознание, ты получишь шанс управлять происходящим. Чем сознательнее ты обращаешься с твоими чувствами, тем быстрее ты можешь их распознавать и соответствующим образом реагировать.

Отступление: вытеснение переживаний и отсутствие чувств

Люди, имеющие хороший доступ к своим чувствам, гораздо легче осваивают самоанализ и могут быстрее решить проблемы, чем люди, которые вытесняют эмоции. Последние не только отгораживаются от чувств, но и в целом мысленно уделяют мало внимания своим душевным процессам. Они не любят подвергать анализу свою жизнь и себя самих, чаще всего из подсознательного страха, что в них находится много отрицательных ощущений. Они заведомо отвлекаются от самих себя. Другие, наоборот, размышляют о себе, но не идут дальше теоретических соображений и не получают доступа к миру чувств своего Сумрачного ребенка.

В особенности мужчины, в силу своего рационального устройства и воспитания, часто полностью идентифицируют себя со своим разумом, так что эмоции отступают на задний план. Это, конечно, касается не всех мужчин, есть также и женщины, у которых нет контакта со своими чувствами. Однако мужчины больше женщин тяготеют к тому, чтобы оттеснять так называемые проявления «слабости»: печаль, беспомощность и страх. «Сильные» чувства, такие как радость или гнев, большинство мужчин могут прекрасно ощущать. Так и у Михаэля: его обида на Сабину расценивается им как «слабое» чувство, и он его не воспринимает. Зато гнев переполняет его, хотя он является только следствием обиды его самооценки. Гнев всегда появляется там, где ущемлена важная физическая или душевная потребность.

Мужская социализация была тысячелетиями направлена на то, чтобы не разрешать мужчинам показывать чувства слабости. Только совсем недавно начался переворот в сознании: сегодня молодой человек тоже может грустить или бояться, а дурацкая поговорка: «Терпи, казак, – атаманом будешь!» постепенно уходит из лексикона родителей.

Помимо влияния воспитания, у мужчин есть и эволюционная предрасположенность отодвигать чувства в сторону. Это связано с разделением мужских и женских задач в каменном веке. Если мужчины хотели успешно охотиться, им приходилось преодолевать слабость и быть храбрыми. Женщины тоже должны были тогда и сейчас быть смелыми, но их задачи лежали скорее в области семьи. И тут важнее и нужнее была способность сопереживать, чем храбрость. Таким образом, мужчины несут с собой определенную генетическую конкретику, в то время как женщины лучше способны понять окружающих их людей.

Склонность многих мужчин отодвигать отрицательные чувства в сторону имеет свои преимущества, прежде всего там, где речь идет о решении деловых задач. В межличностном общении неправильная интерпретация чувств некоторых мужчин приводит к проблемам. В психотерапии и на моих семинарах мне часто встречаются мужчины, которые, как корабль без компаса, вращаются вокруг своих проблем с окружающими людьми, потому что у них отсутствует доступ к собственным чувствам. Эмоции необходимы, чтобы оценить ситуацию и выразить свое отношение к ней. Чувства показывают, насколько важно для нас то или иное дело. Так, страх предупреждает нас об опасности и заставляет избегать ее. Печаль поясняет нам, что мы утратили или не смогли сохранить нечто важное. Стыд означает, что нарушена общественная или личная норма поведения. Радость указывает на то, что нам нравится или чего мы хотим.

Когда у человека слабый контакт со своими чувствами, тогда у него нет и контакта с потребностями. Немало людей жалуются, что не знают, чего хотят. Я знакома с мужчинами, которые необычайно умны в области абстрактного мышления, но не в состоянии наладить свою жизнь. Они реализуют свои профессиональные возможности, а в личной жизни у них много проблем. Многие, благодаря своим интеллектуальным способностям, делают выдающуюся карьеру, но их семейная или любовная жизнь терпит неудачу. Они запутываются в абстрактных размышлениях и теряются в перечислениях за и против, когда речь идет о том, чтобы принять важное эмоциональное решение или сформулировать личные цели. Им не хватает контакта со своими чувствами, которые могли бы дать им ориентир для рациональных размышлений. Разумные, обоснованные решения вызывают положительные чувства. И это является толчком к принятию решения.

Некоторыми людьми владеет одно превалирующее чувство, будь то страх, депрессия или агрессия. За этими «ведущими» эмоциями скрываются в большинстве своем другие переживания, которые не замечаются (как, например, в случае с Михаэлем, у которого господствует чувство гнева, а обида остается незамеченной).

Если ты хочешь побольше узнать о мужском мире чувств, я могу тебе порекомендовать книгу Бьерна Сюфке «Мужские души».

Что мне делать, если я испытываю мало чувств?

Если ты принадлежишь к людям, которые испытывают трудности при вступлении в контакт со своими чувствами, и ничего не испытал во время вышеописанных упражнений, закрой глаза и сконцентрируйся на области груди и живота. Почувствуй для начала свое дыхание. Оно проникает глубоко в живот? Застревает где-нибудь? Часто мы подавляем наши чувства неосознанно, когда дышим поверхностно. Поэтому разреши себе дышать глубоко животом. Лучше всего делать это лежа. Если же при глубоком дыхании ты снова ничего не ощутишь, просто сконцентрируйся на области груди и живота и почувствуй, как это – «ничего» внутри. Каково это, быть с этим «ничего»? Попробуй ощутить, как твое тело воспринимает это «ничего». Твой живот расслаблен? Сердце бьется спокойно? Дыхание глубокое? Как ощущается «ничего»? И быть может, тебе откроется, что за этим «ничего» есть другое пространство.

В остальном же помогает тренировка чувств с помощью внимания. «Ничегонечувствование» – чаще всего защитный механизм, который подсознательно натренирован раненными в детстве людьми, чтобы избегать чувств боли и беспомощности, которые вызывали у них родители. Они научились отвлекаться от своих эмоций. Соответственно, можно научиться привлекать внимание к чувствам.

Для этого достаточно в течение дня в разное время задавать себе вопрос: как я себя сейчас чувствую? Обращай внимание на область груди и живота и физические ощущения, возникающие там. Если ты чувствуешь мурашки, тяжесть, давление, то обрати внимание на эту область. И подумай, какое определение тебе бы подошло: страх? печаль? стыд? гнев? радость? любовь? облегчение? И тогда ты сможешь задать вопрос этому физическому ощущению. Он будет звучать так: Что же в моей жизни заставляет