Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов бесплатное чтение

Шахида Араби
Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Оригинальное название:

The Highly Sensitive Person’s Guide to Dealing with Toxic People – How to Reclaim Your Power from Narcissists and Other Manipulators

Научный редактор Татьяна Лапшина

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2020 by Shahida Arabi and New Harbinger Publications, 5674 Shattuck Avenue, Oakland, CA 94609

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2021

* * *

Предисловие

Это большая честь и исключительная возможность – писать предисловие к новой книге Шахиды Араби. Мне посчастливилось работать с Шахидой в сфере восстановления после нарциссического насилия в течение последних пяти лет. Как лицензированный психотерапевт, я предлагала своим клиентам познакомиться с ее работами, которые касаются разных аспектов психологического насилия и манипуляций в поведении, а также посетить ее веб-сайт, где всегда можно найти достоверную информацию, поддержку, научно обоснованные практические инструменты и рекомендации по восстановлению.

Опираясь на результаты научных исследований, Шахида дает рекомендации, как вернуть себе психическое здоровье, и делает это увлекательно и доступно. Она мастерски сочетает научные факты, человеческое сочувствие и проверенные стратегии поведения, предлагая свои знания людям, которые пережили насилие в отношениях или взаимодействуют с токсичным окружением. Если вы ищете эффективные способы сосуществования с токсичными людьми, будь то мягкие или агрессивные манипуляторы, эта книга для вас. На ее страницах вы найдете мудрые советы, которые опираются на фактические данные и учитывают сильные стороны вашей личности. Помимо этого, вы получите доступное описание эффективных стратегий по формированию и защите личных границ, подходящих методов психотерапии, самопомощи и навыков преодоления сложных ситуаций при взаимодействии с токсичными партнерами.

В книге рассказывается о тактиках психологического насилия, о влиянии травмы отношений на мозг и об особых приемах наиболее эффективного противодействия манипуляторам. Благодаря этой информации люди в сложных жизненных обстоятельствах смогут разорвать порочный круг привычного насилия и справиться с травмой отношений. Шахида также делится собственными размышлениями и приводит упражнения для закрепления полученных знаний и методов самоисцеления.

Наверняка вы уже прочитали множество статей и посетили немало веб-сайтов, чтобы найти ответы на вопросы о нарциссическом насилии, сверхчувствительных людях, эмпатах, нарциссах, психопатах и эмоциональном насилии. Эмпатичные люди, которым свойственно сопереживание, особенно часто становятся жертвами насилия в отношениях. В этой книге Шахида всесторонне анализирует развитие отношений между токсичными людьми и их жертвами, а также предлагает практические способы защиты. Она помогает людям, попавшим в ловушку токсичного общения, подключить свои суперспособности, которые по мере исцеления могут стать ценным инструментом для распознавания здоровых отношений и установления границ. Я не знаю более полезной книги для людей, страдающих от токсичного окружения и стремящихся глубже познать себя, понять, что их разрушает, а также открыть для себя способы восстановиться и двигаться дальше к спокойной и счастливой жизни.

Клиенты в моей частной практике с благодарностью отзываются о работах Шахиды. Она знает, через что проходит жертва нарциссического насилия и насколько болезненным может быть процесс восстановления. Благодаря этому ее работы дают читателям точку опоры в реальном мире, наполненном токсичными людьми и нарциссами. Люди, вышедшие из токсичных отношений, зачастую прячут стыд, вызванный газлайтингом, перекладыванием вины и другими тактиками эмоционального насилия. Они борются с последствиями цикла зависимости, который часто формируется в отношениях с манипулятором. Со свойственным ей сопереживанием Шахида предлагает работающие и клинически проверенные стратегии. Ее книга станет для вас мудрым другом, способным утешить и поддержать на непростом пути исцеления психологической травмы отношений.

Шахида, несомненно, одна из самых авторитетных специалисток в области восстановления психического здоровья после насилия в партнерских отношениях и, в частности, психологического насилия. Кроме того, она консультант, исследователь, автор и просто цельная личность, которая применяет в реальной жизни то, что проповедует, будучи наглядным примером для своих читателей. Благодаря своим исследованиям и помощи жертвам насилия Шахида знает, какие приемы и методики действительно работают. Она делится своими советами, в основе которых лежат исследования, ее личный жизненный опыт и консультации с другими экспертами в этой области.

Итак, налейте себе ароматного горячего чая и устраивайтесь поудобнее. Пусть эта книга станет вашим первым шагом на пути к новому себе – счастливому и самодостаточному человеку, свободному от токсичного общения и манипуляций.

Андреа Шнайдер, магистр социальной работы, лицензированный клинический социальный работник

Введение. Взаимодействие с токсичными личностями

Когда в 2016 году по Cети разошлась моя статья «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот»^[1], ее прочитали более 18 миллионов человек по всему миру. Как жертвы нарциссов, так и специалисты в области психического здоровья с энтузиазмом делились ею и признавали ее правоту. Люди с огромным удивлением отмечали тактики манипулирования, которые испытали на себе, и многие писали комментарии, что я, вероятно, знаю их бывшего супруга, брата или сестру, родителя или коллегу. Я получила немало писем, в которых говорилось, что мне удалось подметить нечто, чему люди годами пытались найти подтверждение и что они долго старались понять.

Настоящим магнитом для разных токсичных личностей могут стать эмпатичные, совестливые и эмоционально реагирующие люди, поскольку манипуляторы склонны эксплуатировать именно их. Многие из написавших мне сталкивались с крайними проявлениями токсичности: нарциссизмом, социопатией и психопатией. Что объединяло этих жертв:

• токсичные люди и нарциссы могли входить в их ближайшее окружение из числа друзей, коллег и даже членов семьи;

• их идеализировали, обесценивали, им вредили эти токсичные личности, их неизбежно жестоко и безжалостно отвергали;

• они страдали месяцами, годами и даже десятилетиями от вербального, эмоционального, а порой даже физического и сексуального насилия, направленного на их психологическую дестабилизацию и разрушение;

• за закрытыми дверями они переживали изоляцию, принуждение, унижения и контроль со стороны партнеров;

• эти люди терпели преследования, домогательства, патологическую зависть, приступы ярости, регулярные измены и откровенную ложь;

• они были мишенями хитроумных афер и мошенников, которые ущемляли их интересы и истощали их ресурсы.

Как автор многих статей и книг по самопомощи, я переписывалась с тысячами пострадавших от токсичных взаимоотношений. Я узнала, что токсичным персонажам и нарциссам довольно легко удается убедить людей высокоэмпатичных и совестливых, что те страдают паранойей или «слишком остро реагируют» в то время, когда ими манипулируют. Именно такие чувствительные люди зачастую становятся мишенью: их можно заставить сомневаться в себе.

Если вы читаете эту книгу, то велика вероятность, что и вы страдаете от давления со стороны окружающих вас токсичных людей. Будь то властный коллега, постоянно критикующий вас, или жестокий и ежедневно унижающий вас партнер, токсичные личности могут нанести урон как телу, так и духу. «Мягкие» манипуляторы могут вызывать чувство неудобства, стресс, раздражение и общее ощущение неудовлетворенности, а также периодически вас обесценивать. В то же время более агрессивные из них, такие как нарциссы, которые не проявляют эмпатии и используют различные приемы манипуляций как основной способ взаимодействия с миром, могут причинять серьезный вред и представлять угрозу вашему здоровью, самочувствию и даже жизни. Для агрессивных манипуляторов характерно жестко запрограммированное поведение, которое едва ли когда-нибудь изменится, тогда как «мягкие» манипуляторы могут быть более восприимчивы к изменениям и установке личных границ. Токсичность может проявляться по-разному, но важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, – это готовность дать отпор всем ее возможным проявлениям.

Жертвы, которые писали мне, – сверхчувствительные эмпатичные люди. Им всю жизнь говорили, что они «слишком чувствительны». Если вы относитесь к этой категории, моя книга поможет вам научиться использовать свою чувствительность и прислушиваться к интуиции при общении с манипуляторами, а не заглушать свой внутренний голос.

Поскольку это манипуляция скрытая, вы можете какое-то время находиться в некомфортной для вас ситуации, прежде чем распознаете, с чем имеете дело. Это распространенный побочный эффект тактики газлайтинга, когда ваше восприятие и реальность постоянно подвергают сомнению и обесценивают. Вам говорят, что вы выдумываете, слишком остро реагируете, раздуваете из мухи слона, несмотря на всё более весомые доказательства обратного. Одна из жертв, Анна, описала мне свой печальный опыт сводящего с ума общения с нарциссичным партнером: «Когда мы ссорились и я приводила факты, он использовал эти факты и закручивал их в такой клубок, что к концу спора мог переворачивать некоторые из них в свою пользу, оставляя меня с чувством потерянности и собственного безумия. И тогда я задавалась вопросом, как мне вообще могла прийти в голову мысль, что постоять за себя – это хорошая идея».

Такое дезориентирующее поведение направлено на то, чтобы заставить жертву газлайтинга ходить на цыпочках и сомневаться в себе. Крис испытывал эмоциональное и психологическое насилие и сексуальное принуждение со стороны своей нарциссичной партнерши. В этих отношениях он постоянно сталкивался с газлайтингом и разными психологическими уловками, которые часто встречаются при формах скрытого насилия. «Это заставляло меня сомневаться в своей интуиции и здравомыслии, – говорит Крис. – Она обводила меня вокруг пальца своими противоречивыми историями и дискредитацией аргументов, поддерживающих мои убеждения. Она пыталась склонить меня к сексуальным контактам, которые доставляли мне дискомфорт, и стыдила, если я не соглашался».

Газлайтинг может принимать крайнюю форму, когда используется, чтобы выставить агрессора жертвой, что часто происходит в ситуации насилия. Если токсичный человек не может контролировать вас, он часто прибегает к контролю мнения о вас, распуская клевету и компрометирующие слухи. Еще одна жертва, Молли, поделилась со мной своей историей, как ее нарциссичный партнер пытался инсценировать свою смерть, чтобы подставить ее и выставить сумасшедшей в глазах окружающих. Она писала: «Он держал пистолет у виска и говорил, что застрелится и представит все как убийство, чтобы выставить меня виноватой, если я не застрелюсь вслед за ним. Он рассказывал своим родственникам и нашим близким друзьям, что у нас истинная любовь, однако за моей спиной говорил им, что я неадекватна и склонна к самоубийству и что он делает все возможное, чтобы помочь мне. На самом деле у меня никогда не было мыслей о суициде. Все это привело к тому, что мои самые близкие друзья и родственники потеряли всякую веру в меня, а он полностью изолировал меня от окружающего мира и позволял есть лишь раз в день в тот период, когда я ухаживала за нашим новорожденным ребенком».

Токсичность в отношениях может проявляться по-разному, при этом нельзя недооценивать безжалостность и жестокость психологических насильников, особенно при отсутствии у них эмпатии, как у нарциссов. Это не обычные проблемы взаимоотношений или сложности коммуникации – это примеры психологического насилия и четко просчитанных манипуляций. Я слышала множество историй о нарциссах, которые мстят своим жертвам, особенно когда те решают уйти от них. Такие личности используют всё, от преследования и запугивания своих жертв до распространения их интимных фотографий и попыток запятнать их репутацию на работе. Например, многие жертвы рассказывали, что их токсичные партнеры пытались выставить их наркозависимыми в глазах работодателей.

Меня также посвящали в ужасающие ситуации, когда токсичные личности бросали своих партнеров в случаях несчастья, горя, беременности, выкидышей и даже при угрожающем жизни заболевании. Вот что описывает одна из жертв, Трейси: «По результатам биопсии у меня выявили агрессивную и непредсказуемую форму рака. Мне требовалась операция, и был риск, что может возникнуть рецидив или метастазы в другие ткани или органы. В тот же день я рассказала об этом своему партнеру за ужином в ресторане. Знаете, что он ответил? “Мы будем говорить об онкологии весь вечер?” Наутро после операции я попросила его сделать мне кофе, а он бросил в ответ: “Почему бы тебе не сделать самой?”»

Для здоровых людей, наделенных эмпатией, такие проявления безжалостности непривычны и невероятны. Для нарцисса это образ жизни. Чем ближе человек к крайней степени токсичности, тем больше садизма и умышленного вреда он может причинять. Паулина, еще одна жертва, вспоминает о бывшем партнере: «Он сказал мне: если не заставит меня плакать каждый год в мой день рождения, значит, он плохо справился со своей задачей. И речь шла не про слезы счастья. На свадьбе друга в отеле я застукала его в постели с подружкой невесты. Я открыла дверь в наш номер, увидела их вдвоем, и он спросил меня: “Хочешь быть посередине? Или я буду?”»

Некоторые из нас живут в одной семье с токсичными людьми, кого-то воспитывали токсичные родители. Одна из жертв, Дамиана, описала, как в детстве ее нарциссичная мать отвернулась от нее во время болезни. «Она ушла куда-то на весь день. Отец обнаружил меня, лежащую без сознания в собственной рвоте. Я умирала от перитонита. Меня увезли в отделение неотложной помощи и сделали операцию, после чего я провела неделю в больнице. Мать навестила меня лишь пару-тройку раз и не испытывала ни малейших угрызений совести за то, что оставила меня одну. Во второй раз мне было двенадцать. У меня была ветрянка. Я плохо себя чувствовала, но мать не позволила мне восстанавливать силы дома. В первый же день болезни она вошла в мою комнату и заорала как бешеная: “Вон из дома! Я не хочу тебя тут видеть!” Мне пришлось проводить дни на улице, при этом моя кожа была покрыта зудящими струпьями. Это было стыдно и унизительно».

Жертвы токсичного воспитания могут сталкиваться с его последствиями всю жизнь. Аманда, которая росла с жестоким нарциссичным отцом, рассказала, как это повлияло на ее дальнейшую жизнь. Она постоянно паниковала по поводу правильности своих решений и часто обращалась к окружающим, чтобы те оценили ее восприятие и действия. «Я все время сомневалась в своей оценке разных ситуаций, в своей реакции на них, – говорит она. – Я не могла довериться собственному ощущению реальности». И только когда она наконец смогла дать название поведению отца, она начала понимать происходящее и исцеляться от травмы. «Я постоянно ощущала, что со мной что-то не так, но проблема была в нем», – заключила она.

Склонность постоянно сомневаться в себе отличает людей, выросших с нарциссичными родителями, и жертв токсичных отношений с нарциссом. Для своей предыдущей книги я провела опрос 733 человек, выросших с нарциссичными родителями. Как я узнала из него, постоянный газлайтинг не только прививает жертве стойкое ощущение неуверенности в себе, но и подрывает чувство собственной значимости во взрослом возрасте. Выросшие дети нарциссов чувствуют себя «дефектными», потому что получают эти травмы в раннем и уязвимом возрасте. В результате они страдают от токсичного стыда и самоуничижения, саморазрушения, зависимостей, суицидальных мыслей и склонности выстраивать отношения с нарциссами во взрослом возрасте.

В дружбе также может встречаться нарциссическое насилие. Нарциссы часто выбирают в друзья тех, от кого они чувствуют наибольшую угрозу или кому завидуют. Я слышала много историй о том, что в дружбе, как и в любовных отношениях, нарциссы сначала льстят другому человеку и очаровывают его, завоевывая доверие, чтобы потом испортить ему жизнь и репутацию. Одна из жертв поделилась историей о неожиданном предательстве своей хорошей подруги, которая сначала казалась милой и дружелюбной, а затем открыто преследовала ее партнера, проявляя невиданные ранее садистские наклонности. По словам жертвы, «она гордилась своей способностью разрушать мои отношения, демонстрируя свое превосходство надо мной. Она специально вынесла эту драму на публику и пыталась унизить меня в глазах людей из нашего общего круга». Такое предательство в сочетании с просчитанной клеветой так ошеломило жертву, что впоследствии она страдала от гипертензии, потери аппетита и депрессии. По ее словам, «это позволило хорошо усвоить, насколько жестоким может быть человек».

Жертвы, попавшие в ловушку токсичных хищников, склонны винить себя и копаться в себе, когда сталкиваются с коварством и жестоким обращением. В конце концов, общество научило нас пренебрегать своими инстинктами и воспринимать свою чувствительность не как некую потенциальную возможность, а как проблему. Именно поэтому выступление против токсичного партнера и последующая самозащита могут казаться смертным приговором, особенно если манипулятор искусно маскируется. Как рассказала мне одна из жертв, Ребекка, ее бывший супруг был публичной персоной, который прятался под личиной добродетельного человека. «Я пострадала во многих отношениях, – рассказывает она. – Я не знала, кто я. Не могла сама сделать выбор. Я чувствовала беспомощность и безнадежность, ненавидела себя. Я дошла до того, что считала себя сумасшедшей». Я слышала от жертв бесконечное множество историй о нарциссах, которым удавалось убедить общество, что их насилие – в любой форме, будь то вербальное, физическое, сексуальное, финансовое или эмоциональное, – вовсе не существует.

Еще больше жертв токсичных отношений обесценивают система судопроизводства, законодательство, семья, друзья и иногда даже их собственные психотерапевты, которые не понимают, что происходящее – не обычная проблема взаимоотношений, а неравный баланс сил, разрушающий каждый аспект жизни и психическое здоровье жертвы. Эмоциональное и психологическое насилие подрывает самооценку и самоуважение и имеет долгосрочные разрушительные последствия.

Эта форма насилия становится еще более травмирующей из-за невозможности найти подтверждение своей страшной боли. Порой пострадавшие от манипуляторов прибегают к психотерапии, чтобы справиться с таким насилием, но, как правило, все заканчивается неверным диагнозом или рекомендациями подстроиться под мучителя – вместо того чтобы разорвать отношения. Людей, обратившихся за помощью, могут убедить, что они имеют дело с эмпатичным человеком, способным измениться. Некоторые даже ходили на семейную психотерапию, где нарциссичный партнер обманывал психотерапевта, играл роль жертвы и использовал сеансы как площадку для своих манипуляций.

Как видите, не все психотерапевты и ученые до конца понимают динамику скрытых манипуляций и психологического насилия, к которым прибегают такие хищники. Да и как им это понять? Настоящие нарциссы и психопаты оказываются у психотерапевта только под давлением обстоятельств, например по предписанию суда, а в обычной жизни многие из них скрываются за убедительными масками. Токсичные люди живут в отрицании и считают, что их эксплуататорские поступки правомочны и поощряемы. Суть их дезориентирующего поведения зачастую скрыта от посторонних глаз, поэтому, чтобы исцелиться, вам нужно подтверждение от других жертв и психотерапевтов, которые знают о подобных травмах и действительно понимают, в чем дело.

Так же, как эти жертвы – а возможно, и вы тоже, – я хорошо знаю, как действуют токсичные люди и каково это – быть сверхчувствительным человеком в современном мире. В детстве я подвергалась жестоким издевательствам со стороны сверстников и была свидетелем эмоционального насилия. Эти события стали направляющими моего жизненного пути, нацеленного на тщательную заботу о себе. Мои сверхчувствительность и эмпатия сделали меня уязвимой мишенью для токсичных людей. Полученные в детстве установки обусловили мое стремление к дружбе и отношениям с нарциссами, лишенными эмпатии. Как и многие жертвы нарциссов, я также была втянута в токсичную рабочую среду. Я училась приспосабливаться к таким ситуациям, справляться с ними и в конечном счете выходить из них, оставаясь верной себе. За счет этого мне удалось вырасти так, как в другой обстановке я бы не смогла.

Я знаю по личному опыту и из рассказов других жертв, что восстановиться после опустошающей связи с токсичными людьми можно только с помощью колоссальной внутренней работы. Мне было всего двадцать лет, когда я уже ежедневно практиковала медитацию, занималась всеми направлениями йоги и экспериментировала с потенциальными методами восстановления: когнитивно-поведенческой терапией, десенсибилизацией и переработкой движением глаз^[2], техниками эмоционального освобождения и диалектической поведенческой терапией. Я прочитала сотни книг о самопомощи и окончила магистерские программы по психологии, психопатологии и социологии в Нью-Йоркском, Колумбийском и Гарвардском университетах. Для своих книг я исследовала природу травли и опросила тысячи жертв, подобных мне. Во время написания магистерской диссертации в Колумбийском университете я беседовала с жертвами травли, причем некоторые из них впоследствии стали объектами издевательств своих нарциссичных партнеров. В результате этого опыта я получила глубокое понимание и прочные знания о тактиках поведения токсичных личностей и о том, как справляться с ними в различных обстоятельствах.

Вероятно, вы обнаружили, что из-за взаимодействия с токсичными людьми приобрели навыки и знания, которыми раньше не обладали. Как и многие дети, которые выжили в зоне военных действий, во взрослом возрасте я смогла гораздо острее подмечать токсичность, чем большинство других людей. Я узнала, что у нее есть целый спектр различных форм. Некоторые проявляют токсичность непреднамеренно, другие делают это целенаправленно. Очень редким нарциссам удается изменить себя за счет упорной работы и активной саморефлексии, однако большинство остаются изворотливыми и агрессивными. Придется проглотить эту горькую пилюлю правды, чтобы понять ход мыслей недоброжелателя.

Если вы сверхчувствительный человек, вы, вероятно, выработали с годами бесполезную привычку учить токсичных людей эмпатии и вниманию к другим. Возможно, вы также пытались поставить границы и освободиться от влияния токсичных личностей. Моя книга нацелена на то, чтобы помочь вам избавиться от подобных привычек и переключить внимание на заботу о себе, выстраивание границ и самозащиту. В этой книге я делюсь не только своими жизненными уроками, но и опытом тысяч жертв и рекомендациями многих экспертов, позволяющими более эффективно взаимодействовать с токсичными людьми.

По мере выстраивания здоровых границ вы постепенно будете осознавать, что не обязаны исправлять чьи-то недостатки или учить кого-то основам человеческой порядочности. Вы для них не родитель и не психотерапевт, хотя, несомненно, были довольно щедры к людям, которые не заслуживали вашей помощи. Лучше подумайте, достойны ли эти люди быть в вашей жизни, и отстранитесь от них, а не укрепляйте вашу связь попытками изменить нарциссов. Они взрослые люди и решение об изменении должны принимать самостоятельно.

Эта книга не замена психотерапии, хотя и одобрена лицензированным специалистом. Это руководство по самопомощи. Если вы пытаетесь восстановиться после травмы, сомневаетесь в каком-то из приведенных здесь советов или переживаете за свою безопасность, стоит подумать о психотерапии с профессионалом. Мои рекомендации по самопомощи лишь дополняют ваш путь к повышению самооценки, исцелению и формированию личных границ. Используйте то, что подходит лично вам, адаптируйте мои советы к своей ситуации. Я надеюсь, что информация в этой книге поможет вам не только узнать, как использовать ваш дар – сверхчувствительность, – но и научиться умело выстраивать взаимодействие с токсичными людьми.

Если вы осознали, что относитесь к числу людей, склонных к взаимоотношениям с нарциссами, знайте, что вы не одиноки. И хотя некоторые особенности вашей сверхчувствительной натуры делают вас уязвимой добычей для эмоциональных хищников, у вас есть и сильные стороны, позволяющие вычислять недоброжелателей, выстраивать твердые границы и решительно бороться с их манипуляциями.

Возможно, общество убедило вас, что чувствительность – это слабость, однако она может быть и самой сильной стороной. Это ваша внутренняя сигнализация и щит, срабатывающий в случае опасности. Секрет в том, чтобы настроиться на нужную волну и слушать свой внутренний голос. Поскольку вы обладаете эмпатией, ваша чувствительность – это ваша суперспособность. В следующих главах вы узнаете, как ее использовать, чтобы лучше различать типы токсичных людей и уметь выстраивать с ними отношения, которые будут максимально отвечать вашей необходимости заботиться о себе.

Глава 1. Троица: сверхчувствительные люди, токсичные манипуляторы и нарциссы

Вас каждый день захлестывают сильные эмоции? Вы ощущаете себя эмоциональной губкой, которая постоянно впитывает настроения и состояния окружающих. При взаимодействии с человеком вы буквально вбираете всё: изменения в выражении лица, мельчайшие колебания тона голоса и невербальные сигналы. Критика и конфликты действуют на вас разрушающе и могут испортить вам весь день. Многолюдные места истощают вас, яркий свет вызывает беспокойство, а грубые текстуры и сильные запахи – эмоциональное перевозбуждение. Вы часто оказываетесь в отношениях с токсичными людьми или ощущаете, что вами манипулируют. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что ваша реальность именно такова, а вы относитесь к тем, кого психологи называют сверхчувствительными людьми (СЧЛ).

Возможно, вам всегда казалось, что вы отличаетесь от других: вы больше чувствуете и воспринимаете мир более ярко и глубоко, как будто в увеличенном масштабе. Элена Хердикерхофф в своем выступлении о сверхчувствительных людях на конференции TED в 2016 году говорила так: «Все ваши чувства на пределе, все ваши эмоции преувеличены. Грусть – это глубокая печаль, а радость – восторг до экстаза. Вы также тревожитесь без причин и безгранично сопереживаете. Представьте, каково испытывать постоянное давление всего, что есть вокруг вас». Это не проявление причудливого характера, это реально существующая врожденная особенность, ваше благословение и проклятие. Сверхчувствительность – это генетическая предрасположенность к более тщательной обработке внешних стимулов, способность улавливать мельчайшие детали в окружающем мире, более яркое переживание отрицательного и положительного опыта.

Если вы сверхчувствительный человек, вы не одиноки, даже если вам кажется по-другому. По мнению исследователя Элейн Арон, СЧЛ составляют 15–20 % населения планеты (Aron, 2016). Людей с чувствительностью к обработке сенсорной информации отличают более острые эмоциональные и физические реакции на собственные ощущения, окружающий мир и взаимоотношения с другими. Ваша сверхчувствительная натура как тонко настроенный радар, улавливающий все внешние сигналы. Эта черта делает вас более восприимчивым к избыточной стимуляции, но, как только вы научитесь настраивать свои обостренные ощущения, вы получите массу преимуществ, которые дает высокая проницательность в отношениях.

Наша сверхчувствительность делает нас более уязвимыми перед токсичными людьми. Причина в том, что СЧЛ, как и тесно связанная с ними группа людей, которых в быту называют эмпатами, с легкостью воспринимают эмоции окружающих и переживают их как собственные. Поскольку в наших личностных границах есть брешь, мы перенимаем боль и стресс других людей, впитывая чужие отрицательные эмоции в повседневной жизни гораздо чаще, чем обычный человек. Из-за чрезмерной совестливости, эмпатичности и внимания к чужим нуждам СЧЛ легко попадают в ловушки токсичных личностей. Прежде чем тщательно изучить этот аспект, давайте подробнее рассмотрим особенности сверхчувствительности. Более глубокое понимание себя поможет вам лучше разобраться в происходящем и начать прокладывать дорогу к здоровой жизни в гармонии со своей индивидуальностью.

Научные данные о сверхчувствительности

Сверхчувствительность – это не просто ощущение, это научный факт. В исследовании Бьянки Асеведо и ее коллег (Acevedo et al., 2014) на снимках, полученных методом функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ), было обнаружено, что мозг СЧЛ активнее реагирует на фотографии, вызывающие те или иные эмоции. При просмотре выражений лиц незнакомых и близких людей у СЧЛ наблюдалась большая активность участков мозга, отвечающих за осознание, эмпатию, сенсорную интеграцию, обработку сигналов поощрения и даже практическое планирование, по сравнению с менее чувствительными испытуемыми. Это может объяснять, почему СЧЛ острее реагируют на социальные ситуации и чужие эмоции, чем большинство людей. Ниже вы найдете другие научные данные, объясняющие причины подобных реакций.

Почему вы испытываете более сильные чувства: эмпатия и зеркальные нейроны

Возникал ли у вас вопрос, почему вы более эмоциональны и эмпатичны к чужой боли и иногда даже ощущаете эту боль как собственную? Почему, когда вы видите, что кому-то плохо, чувствуете себя хуже, чем окружающие? Почему вы постоянно пытаетесь исправлять, спасать и исцелять других людей? Этому есть биологическая причина – ваши более активные зеркальные нейроны, особые сенсомоторные клетки головного мозга. Когда мы наблюдаем, как кто-то выполняет некое действие, зеркальные нейроны срабатывают так же, как у исполнителя этого действия, как будто мы сами его совершаем, даже если мы и пальцем при этом не пошевелили (Marsh & Ramachandran, 2012).

Исследования подтверждают, что у СЧЛ области головного мозга с наибольшей активностью включают систему зеркальных нейронов, которая связана с нашими эмпатическими реакциями, осознанием, обработкой сенсорной информации и практическим планированием. В связи с этим мы обладаем большей эмпатией, чем окружающие, и как губка впитываем чужие эмоции. Кроме того, СЧЛ более ориентированы на конкретные действия и более эмпатичны, когда становятся свидетелями чужой боли (Acevedo et al., 2014). Наша система зеркальных нейронов позволяет нам испытывать ощущения другого человека, за действиями которого мы наблюдаем, из-за активации участков головного мозга, отвечающих за выполнение этих действий. Более активная система зеркальных нейронов может усиливать как позитивные, так и негативные социальные впечатления (Aron, 2016). Мы можем видеть чужую боль и буквально ощущать ее сами, можем испытывать чужой восторг при получении радостной новости.

Слезы другого человека могут заставить нас моментально расплакаться в ответ, поскольку мы чувствуем груз чужих страданий и уныния. Если близкий человек делится пережитым травматичным опытом, мы можем испытывать вторичный травматический стресс. Мы можем представить все ужасы, через которые он при этом прошел, и визуализировать их в своей голове, как будто бы сами пережили эти события. Мы в состоянии отчетливо увидеть ситуацию его глазами.

Такая форма чувствительности может способствовать установлению связи между двумя эмпатичными людьми. Однако она также может привести к односторонним паразитическим взаимоотношениям с токсичными личностями. Будучи СЧЛ, мы часто берем на себя ответственность за эмоции и проблемы других людей. С одной стороны, такой высокий уровень эмпатии и стремление спасать могут быть преимуществом в какой-либо социальной активности, но с другой – это делает нас еще более уязвимыми перед токсичными личностями, которые ищут нашего сочувствия, чтобы продолжить свое деструктивное поведение. Если мы постоянно находимся под влиянием чужой боли, мы не замечаем, как с нами обращаются. Мы миримся с манипуляторами, оправдывая их неприемлемое поведение. А они, в свою очередь, опираются на эту черту, чтобы эксплуатировать нас. Далее в этой главе мы поговорим об этом подробнее.

Обостренное восприятие и настройка на окружающую среду

СЧЛ не только «настраиваются на частоты» других людей, но и имеют глубокую связь с окружающим миром. Исследования показывают, что у сверхчувствительных людей наблюдается более выраженная активность так называемой островковой доли головного мозга, что обусловливает склонность к более глубокой обработке информации, внимание к изменениям в окружающей обстановке и усиленное восприятие пережитых событий. СЧЛ также лучше улавливают нюансы и острее реагируют как на положительные, так и на отрицательные стимулы (Jagiellowicz et al., 2011). Островковая доля отвечает за самосознание и играет важную роль в обработке физических ощущений, что помогает нам принимать решения. По мнению исследователя Бада Крейга (Craig, 2009), островковая доля отвечает за так называемый общий эмоциональный момент, поскольку собирает информацию об окружающей среде, физических ощущениях и эмоциях для формирования субъективного восприятия переживаемого момента. Считается, что СЧЛ обрабатывают сигналы из окружающей среды и собственный опыт на гораздо более глубоком уровне, чем большинство других людей. Они способны распознавать и различать шаблоны, тщательнее обрабатывать информацию, сопоставлять прошлый опыт с настоящим и более глобально и интуитивно обдумывать решения, чем те, кто не отличается сверхчувствительностью.

Вы можете пережить общий эмоциональный момент при знакомстве с новым человеком. Когда вы формируете приблизительное первое впечатление, вы подмечаете невербальные сигналы, мимику, тон голоса и эмоциональное состояние, при этом одновременно отслеживая собственные эмоции, физические ощущения и детали окружающей обстановки. Например, вы можете познакомиться с девушкой Марией, которая вначале кажется очаровательной, но потом вы улавливаете тень презрения, некоторую высокомерность в ее манере поведения и неискренне приторный тон голоса, а также собственный дискомфорт и телесные проявления тревоги.

Проблема в том, что, даже будучи сверхчувствительным человеком, вы можете найти оправдание своим наблюдениям из-за харизматичного образа Марии. Весь фокус в том, чтобы осознать: способность подмечать нюансы при знакомстве с новыми людьми – это преимущество, а не недостаток. Способность вашего мозга собирать и обрабатывать большие объемы информации очень поможет вам при принятии решений, особенно когда речь идет об устранении потенциально токсичных людей из вашей жизни.

Эта глубокая обработка информации может идти в двух разных направлениях в зависимости от ситуации: в одних случаях СЧЛ склонны взвешивать плюсы и минусы перед принятием решения, а в других – могут быстро сделать вывод, что нынешняя ситуация очень похожа на какую-либо предыдущую, и сразу среагировать на опасность, которую она за собой несет. Как пишет Элейн Арон, «другими словами, чувствительность, или реактивность, как ее часто называют, подразумевает большее внимание к деталям по сравнению с другими людьми и последующее использование этих знаний для более точного прогнозирования будущего» (Aron, 2016). Помните об этом, ведь у вас как у сверхчувствительного человека уже есть в распоряжении множество внутренних инструментов, позволяющих безошибочно оценивать и распознавать токсичных людей. Вам всего лишь нужно проработать умение прислушиваться к себе и дополнить внутреннее чутье практическими действиями, которыми я поделюсь в этой книге.

Как опыт, полученный в раннем детстве, влияет на формирование нашей личности

«Ты такая чувствительная и обидчивая», – усмехнулся мой одноклассник, когда я расплакалась на детской площадке, услышав неприятное высказывание в свой адрес. Жестокая травля в средней школе сильно повлияла на меня. Сверстники не только запугивали меня, но и постоянно унижали за мою реакцию на издевательства. Мои эмоции крайне редко считались оправданными.

Если вы относитесь к СЧЛ, вероятно, вас с самого детства часто называют «слишком чувствительным». Вы также могли испытывать сильную тревогу, подавленность или даже страдать невротизмом. Эти состояния не всегда присущи сверхчувствительным людям, однако могут проявиться, в частности, если у вас был неблагоприятный детский опыт: стрессовые или травматические события, такие как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, пренебрежение физическими и эмоциональными потребностями, домашнее насилие, наличие члена семьи с психическим заболеванием или зависимостью, разъезд или развод родителей, наблюдение жестокого обращения с матерью и заключение в тюрьму члена семьи.

Центр США по контролю и профилактике заболеваний и организация Kaiser Permanente провели одно из крупнейших исследований неблагоприятного детского опыта. Его участники сталкивались с насилием и пренебрежением в детском возрасте (Felitti et al., 1998), ученые оценивали влияние насилия в детстве на состояние здоровья и благополучие во взрослом возрасте. Согласно полученным результатам, те, кто пережил неблагоприятные события в детстве, были больше подвержены хроническим проблемам со здоровьем и склонны к злоупотреблению психоактивными веществами, самоповреждению и суицидальному мышлению.

Если в детстве вы подвергались насилию, издевательствам и эмоциональному пренебрежению, ваша сверхчувствительность, памятуя об этом опыте, может создавать аналогичные проблемы во взрослом возрасте. Воспитание взаимодействует с врожденными особенностями, и токсичная среда, окружавшая СЧЛ в раннем возрасте, делает их более уязвимыми перед стрессом в дальнейшем. По словам Элейн Арон, «СЧЛ с трудным детством более склонны к депрессиям, тревожности и застенчивости, чем обычные люди с аналогичным опытом, однако при достаточно благополучном детстве склонность к этим состояниям у СЧЛ не больше, чем у других» (Aron, 2016). У СЧЛ также имеется генетическая особенность, которая обусловливает меньшее количество серотонина в головном мозге, и этот феномен оказывает еще более сильное влияние на людей с тяжелым детством^[3].

Однако эта особенность имеет и некоторые преимущества: например, для сверхчувствительных людей характерно лучшее запоминание информации, более развитая способность принимать решения и в целом более активная умственная деятельность. Как отмечает Арон в своей книге, было обнаружено, что макаки-резусы с такой особенностью, воспитанные опытными матерями, с большей вероятностью демонстрируют так называемое раннее развитие: они становятся лидерами своих социальных групп и проявляют высокую сопротивляемость стрессу (Suomi, 2011).

Даже при наличии неблагоприятного детского опыта у сверхчувствительных людей есть множество талантов и способностей, позволяющих положительно влиять на мир. Им нет равных с точки зрения стрессоустойчивости и способности подмечать мелкие детали и нюансы, которые упускают другие. Если вы научитесь умело использовать эти навыки в различных формах взаимоотношений и конфликтных ситуациях, это будет работать на вас, а не против вас.

САМОАНАЛИЗ

НЕБЛАГОПРИЯТНЫЙ ДЕТСКИЙ ОПЫТ

Обдумайте следующие вопросы и запишите ответы в дневник. Был ли у вас неблагоприятный детский опыт? Как он повлиял на вас во взрослом возрасте? Влияла ли сверхчувствительность на вашу реакцию? Как она проявляется?

Примечание об эмпатах

Несмотря на мнение некоторых скептиков, считающих, что термин «эмпат» относится к псевдонауке, из всех исследуемых групп людей СЧЛ по своим способностям, похоже, наиболее близки именно к ним. Считается, что эмпаты непосредственно ощущают эмоции других людей. По мнению дипломированного врача Джудит Орлофф, «эмпаты сначала чувствуют и только потом думают, в отличие от большинства людей в нашем обществе, привыкшем опираться исключительно на интеллект. У них нет ширмы, ограждающей их от окружающего мира» (Orloff, 2018, 5).

Идея о том, что мы можем перенимать эмоции других людей, не является антинаучной. Одно из исследований указывает, что «эмоциональное заражение» – тенденция улавливать ощущения окружающих – более распространена, чем принято считать (Hatfield, Cacioppo & Rapson, 2003). Шерри Бург Картер (Carter, 2012) пишет: «В исследованиях было обнаружено, что копирование нахмуривания, улыбки или любого другого проявления эмоций вызывает определенные реакции в головном мозге, которые заставляют нас интерпретировать эти мимические движения как собственные ощущения. Проще говоря, как биологический вид мы с рождения предрасположены улавливать эмоции других людей».

Сверхчувствительные люди и эмпаты обладают сильно развитой интуицией и особой чуткостью к эмоциям и энергетике окружающих. Они переживают эту эмоциональную заразительность на более высоком уровне. У СЧЛ участки головного мозга, регулирующие эмоции, активнее, чем у менее чувствительных людей. В этом заключается колоссальное сходство СЧЛ и тех, кого в обществе называют «эмпатами».

Если вы считаете себя эмпатом или сверхчувствительным человеком, имейте в виду, что, хотя представленные здесь советы и тактики направлены на схожие черты этих двух категорий, по ходу книги я буду использовать термин «СЧЛ».

Спектр чувствительности

По мнению Элейн Арон, сверхчувствительность – это генетическая черта, стало быть, она либо присуща человеку, либо нет. Однако психологи отмечают, что на формирование личности влияют одновременно природа и воспитание. Проявление сверхчувствительности обусловлено тем, как биологическая предрасположенность взаимодействует с окружающей средой. На это качество личности влияют уровень психического здоровья, травмы, культурные или религиозные предпосылки, а также пережитый неблагоприятный детский опыт, из-за чего чувствительность у одних людей может проявляться иначе, чем у других.

Например, я сверхчувствительный человек, но также я сверхчувствительный человек, который вырос и живет на Манхэттене – в средоточии громких звуков, ярких огней и толп людей. Хотя я по своей природе чувствительна к этим факторам, все же я могу довольно долго терпеть такую интенсивную стимуляцию нервной системы, поскольку в детстве находилась в неорганизованной, хаотичной среде как в школе, так и дома. Мое воспитание позволило мне привыкнуть к раздражающим факторам, и теперь я могу отключать их по собственному желанию.

В то же время СЧЛ из маленьких городов могут иметь повышенную чувствительность к громким звукам, толпам и ярким огням, поскольку не привыкли к такому окружению. Тем не менее если их детство было благополучным, то они, вероятно, будут менее эмоционально реагировать на хаотичные социальные ситуации, чем те, кто пережил травлю или насилие.

Оба типа людей считаются сверхчувствительными, но пережитый опыт обусловливает степень и форму проявления этой особенности.

ПРАКТИКА

ТЕСТ НА СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Прочитайте список форм социального поведения, которые наиболее часто связывают с СЧЛ, и отметьте те, которые относятся к вам. Чем больше пунктов вы отметите, тем больше вероятность, что вы сверхчувствительный человек.

• Вы более эмоционально, чем другие, реагируете на какие-либо ситуации и людей. Вас часто называют очень чувствительным.

• Вы обладаете сильной эмпатией и особой чуткостью к эмоциям других людей. Вы неосознанно становитесь «эмоциональной губкой» для настроений и чувств других людей.

• Вам часто хочется помочь тем, кто испытывает боль, и вы предугадываете эмоциональные потребности окружающих. Вы делаете всё возможное, чтобы другие люди чувствовали себя комфортно, особенно если они расстроены.

• У вас хорошо развита интуиция в отношении людей, мест и ситуаций, и впоследствии вы часто оказываетесь правы.

• Независимо от того, экстраверт вы или интроверт (около 30 % СЧЛ экстраверты), вам необходимо проводить достаточное количество времени наедине с собой, чтобы пропустить через себя пережитый опыт или эмоции.

• Благодаря особой глубине осознания вы подмечаете мельчайшие детали и нюансы, которые другие упускают. Вы очень остро реагируете на изменения в окружающей среде и эмоциях других людей. Искусно разбираетесь в людях, замечая то, что не лежит на поверхности. Способны чувствовать чужую ложь, подмечать расхождения между словами и языком тела и улавливать самые незначительные изменения в мимике, тоне голоса и невербальных сигналах, незаметные другим.

• У вас богатый и насыщенный внутренний мир, для которого характерны самоанализ, креативность и хорошее воображение. Вы испытываете тягу к искусству, оно вас трогает и вызывает эмоциональный отклик.

• Вы щедры по натуре и проницательны в вопросах человеческой психики. Вы прирожденный целитель и можете тяготеть к профессиям, которые подразумевают ту или иную форму заботы о других, лидерства или наставничества.

• Вы часто переживаете перегрузку сигналами из окружающего мира, особенно посреди толпы людей, ярких огней, громких звуков и резких запахов. Когда вы сталкиваетесь с такими раздражителями, вы предпочитаете покинуть эту обстановку или у вас портится настроение.

• Вы дольше, чем большинство окружающих, размышляете о людях, решениях и ситуациях. Например, вы можете неделями обдумывать нелестный комментарий в вашу сторону или вам нужно гораздо больше времени, чтобы оправиться после разрыва отношений, чем среднестатистическому человеку.

• Вы легко возбудимы при взаимодействии с окружающими. Сначала вы можете быть спокойны и расслаблены, но буквально в следующий момент чувствуете эмоциональный заряд, не всегда понимая причину.

• Вы можете испытывать депрессию, тревогу и сомневаться в себе из-за повышенной чувствительности и способности перенимать чужие эмоции. У вас могут быть различные зависимости, позволяющие заглушить те чрезмерные эмоции, которые вы испытываете.

• Вы контактируете с токсичными людьми, которые регулярно нарушают ваши границы. Эти люди эксплуатируют вас и истощают ваши ресурсы, ничего не давая взамен.

• У вас было несколько нездоровых отношений с нарциссичными людьми, которые использовали против вас вашу эмпатию и чувствительность.

Проверка: нужен ли вам психотерапевт?

Помните, что сверхчувствительные люди, пережившие травмирующий опыт, более подвержены тревоге и депрессии. Их чувствительность, изменяясь под воздействием травмы, приводит к определенным психическим состояниям. Независимо от детского опыта необходимо проконсультироваться с психотерапевтом, если вы отмечаете у себя какие-либо из следующих проявлений:

• постоянная повышенная тревожность или повторяющиеся панические атаки;

• чрезмерная социальная тревожность, приводящая к самоизоляции;

• непроизвольные рецидивирующие воспоминания, навязчивые мысли или ночные кошмары;

• частые деструктивные разговоры с собой и самоуничижение;

• диссоциация (переживание отдельности от тела, окружения или и того и другого);

• суицидальные мысли или желание причинить себе вред;

• эпизоды самоповреждающего поведения в прошлом;

• психосоматические симптомы и физические нарушения, не имеющие медицинского объяснения;

• нарушения восприятия тела или расстройства пищевого поведения;

• недавно пережитые травматические события или травма наблюдателя;

• зависимости или навязчивое поведение, включая какие-либо обсессивно-компульсивные ритуалы;

• пережитое насилие в любовных или дружеских отношениях или эксплуатация в рабочей среде;

• любая форма психоза (например, галлюцинации, внутренние голоса);

• проблемы с поддержанием здоровых взаимоотношений или патологическая привязанность к людям.

Магниты для токсичных людей

Вступив в отношения с токсичными людьми, которым недостает эмпатии или даже порядочности, СЧЛ могут испытывать ментальное, физическое или душевное давление. На одном из крупнейших форумов для жертв нарциссов Psychopath Free был проведен онлайн-опрос, чтобы оценить, какие типы личностей по классификации Майерс – Бриггс наиболее часто подвергаются такому психологическому насилию. Неудивительно, что наиболее уязвимыми типами были INFJ и INFP^[4] (подробнее о диагностике типов по системе Майерс – Бриггс можно узнать на сайте https://www.myersbriggs.org). Для этих типов личности характерны черты, присущие СЧЛ: высокая эмоциональность, совестливость и хорошо развитые эмпатия и интуиция^[5].

СЧЛ могут стать мишенью для людей с крайними проявлениями токсичности: нарциссизмом, психопатией и социопатией. Но существуют и более мягкие варианты, которые тоже будут истощать наши эмоциональные ресурсы. Как вы узнаете из этой книги, подобные личности находятся внизу шкалы токсичности, поскольку обычно не осознают, какое влияние оказывает их поведение, кроме того, они способны размышлять над своими поступками, когда им противодействуют, и даже меняться к лучшему. К таким личностям относятся так называемые нарушители границ, эмоциональные вампиры, а также люди, создающие хаос и требующие повышенного внимания.

Формы опасного поведения нарциссов

Мы подробнее поговорим о различиях между мягкими токсичными людьми и агрессивными манипуляторами во второй главе, а пока познакомьтесь с терминами, которыми описывают нарциссическое поведение. Если вас регулярно пытаются вывести из равновесия с помощью какой-либо из этих форм поведения, возможно, вы имеете дело с опасным нарциссом.

Газлайтинг. Люди, практикующие такое поведение, отрицают ваше восприятие реальности и преуменьшают влияние своих насильственных или токсичных действий. Они могут называть вас сумасшедшим, считать ваши эмоции нездоровыми, отрицать, что сказали или сделали что-то обидное, или утверждать, что насилие присутствует только в вашем воображении.

Игнорирование и наказание молчанием. Применяя эту стратегию, токсичные люди заканчивают разговор еще до его начала или полностью игнорируют вас, когда вы пытаетесь с ними поговорить. Они резко отстраняются во время конфликтов и наказывают вас молчанием, даже если в отношениях все хорошо.

Очевидное отсутствие эмпатии или склонность к использованию в своих целях. Безнравственные поступки, такие как неверность, уход от близкого в трудную минуту (например, в случае болезни) и причинение вам вреда, – явные признаки недостатка сострадания, который характерен для нарцисса. Социопаты и психопаты идут еще дальше, практически не проявляя раскаяния в своих действиях и иногда даже получая садистское удовольствие от причинения вам боли, когда вы уже подавлены. Если же они и раскаиваются, то зачастую это крокодиловы слезы, необходимые, чтобы вызвать у вас сочувствие, восстановить отношения и снова вступить в порочный круг насилия.

Патологическая ложь. Нарцисс будет лгать вам по-крупному и в мелочах, даже самых несущественных. Он делает это, чтобы сохранять контроль над вами: если вы не поймете, что он лжет, вы будете принимать решения на основании услышанного, а не реальных фактов. Нарцисс может вести двойную жизнь и иметь множество романов, нанося вред вашему эмоциональному и физическому здоровью. Нельзя доверять человеку, который постоянно обманывает. Как пишет Марта Стаут, кандидат наук, в своей книге «Социопат по соседству»: «Обман – это стержень бессовестного поведения» (Stout, 2005). Агрессивные нарциссы зачастую очень искусные махинаторы и лжецы.

Скрытые и явные унижения. Нарциссы принижают самооценку своих жертв путем уничижения, обесценивания и вербального насилия. Они делают двусмысленные комплименты, переходят на личности, оскорбляют вас прямо в лицо или постоянно используют снисходительный и презрительный тон в разговоре. Они могут срываться на вас или пытаться провоцировать ехидными комментариями, высказывая их в виде «шутки», – это распространенная тактика вербального насилия.

Контролирующее и изолирующее поведение. У нарциссов гипертрофировано чувство собственности – они воспринимают своих жертв как вещи. Они могут пытаться контролировать вашу манеру одеваться, наличие или отсутствие у вас работы, ваш круг общения, ограничивать ваше взаимодействие с друзьями, родственниками и коллегами.

Саботаж. Как полагают исследователи Ланж, Паулус и Крузиус (Lange, Paulhus & Crusius, 2017), черная зависть связана с более низменными нарциссическими проявлениями, при которых часто наблюдаются обман, саботаж и распространение слухов об объекте зависти. Нарциссы могут пытаться саботировать успех своей жертвы, уничтожать ее карьерные возможности и разрушать репутацию публичными унижениями и оскорблениями.

Подрыв репутации. Такое поведение приравнивается к клевете. При этом человек ищет себе союзников, чтобы сообща терроризировать и открыто очернять вас. В профессиональной среде нарциссы могут перекрыть вам доступ ко всем возможностям, если вы каким-то образом угрожаете их власти.

Сексуальное принуждение или жестокость. Люди с хищными повадками не уважают сексуальные границы. Они могут подвергать вас сексуальному насилию или принуждать к некомфортным для вас действиям, при этом игнорируя и нарушая ваши физические границы.

Финансовое насилие. Токсичные нарциссы могут на регулярной основе отнимать ваш заработок, выдавать вам некое «пособие», запрещать работать, чтобы создать зависимость и сохранять полный финансовый контроль над вашим общим бюджетом.

Преследование и домогательство. Это типичное поведение для нарциссов, особенно если жертвы разрывают отношения, тем самым ставя под угрозу их власть и контроль. Они могут неожиданно приходить к вам, звонить, писать письма или электронные сообщения с анонимных аккаунтов, оставлять голосовые сообщения с угрозами или даже преследовать вас. Они также могут заниматься киберпреследованием или использовать устройства слежения, чтобы знать, где вы находитесь.

Физическое насилие. Не все нарциссы склонны к физической жестокости, но важно помнить, что их поведение может потенциально перерасти в жестокость или насильственные действия, такие как удары, толчки, удушение, избиение или даже покушение на убийство. На сайте https://www.mosaicmethod.com вы можете оценить, насколько опасно ваше положение, с помощью теста, разработанного экспертом в области безопасности Гэвином де Бекером^[6]. Если вам в данный момент что-то угрожает, найдите безопасное место и позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233^[7].

САМОАНАЛИЗ. ОБЗОР МАНИПУЛЯЦИЙ

Сталкиваетесь ли вы с манипуляциями в отношениях? Если да, то какие из перечисленных тактик наблюдаете чаще всего?

Психология злокачественно токсичных личностей

Нарциссы с антисоциальными чертами характера, склонные к паранойе и садизму, известны как злокачественные нарциссы (Kernberg, 1984). Очень важно знать, на что они способны. В 2002 году в канун Рождества в калифорнийском городе Модесто пропала беременная женщина Лейси Питерсон. Во время опроса ее муж Скотт Питерсон отказался проходить тест на полиграфе, заявив, что во время исчезновения жены рыбачил на своей лодке. Скотт казался любящим мужем и был так очарователен внешне, что одурачил многих, когда присоединился к расследованию и лгал о своей непричастности к убийству жены.

В новогоднюю ночь, участвуя в поисках Лейси и их неродившегося сына, Скотт позвонил своей любовнице Амбер Фрей и подробно рассказал, как проводит праздник в Париже. Более того, Скотт чудовищно солгал Амбер еще в начале их отношений, за несколько недель до убийства Лейси сказав той, что потерял жену. Амбер тайно участвовала в спецоперации, позволившей в итоге разоблачить лжеца. Когда в районе залива Сан-Франциско нашли тело Лейси, Скотта разыскали и арестовали недалеко от границы с Мексикой. Он сменил цвет волос и забрал удостоверение личности своего брата, а заодно и десять тысяч долларов наличными.

Большинство людей не в состоянии понять, что может заставить человека убить свою любящую жену, не говоря уже о нерожденном ребенке, и при этом еще вести двойную жизнь. Несмотря на трагическую концовку, история Лейси Питерсон во многом похожа на истории других пострадавших от нарциссов и социопатов: насилие совершается за закрытыми дверями и сокрыто от чужих глаз, а жертвы могут даже не осознавать реальной опасности до тех пор, пока не станет слишком поздно.

Скотта Питерсона воспринимали как любящего супруга, готовящегося стать отцом. Как милого парня по соседству. Такие токсичные люди часто внешне обаятельны и коммуникабельны, но эти черты скрывают их истинную натуру. В итоге полное отсутствие эмпатии и безжалостная готовность Скотта избавиться от своей семьи, чтобы начать новую жизнь с любовницей, вскрыли его настоящую сущность агрессивного хищника. Но с точки зрения социопата все, что стоит на пути к достижению желаемого, можно уничтожить без сожалений.

Такие формы токсичности не просто расстраивают, как при взаимодействии с мягкими манипуляторами, – они представляют непосредственную опасность. И хотя большинство подобных людей не совершают убийства, они наносят непоправимый вред окружающим, который оставляет травму на всю жизнь. Под «нарциссическим насилием» понимают его коварную, скрытую форму, когда жестокий нарцисс или социопат постоянно прибегает к газлайтингу, игнорированию, манипуляции, принуждению и контролю своих жертв. Иногда такие люди совершают чудовищные поступки или доводят своих жертв до самоубийства.

Чтобы более эффективно противостоять тактикам манипуляций, необходимо понять психологию нарциссов. Нельзя недооценивать количество нарциссов, социопатов и психопатов в современном обществе. По данным клинического психолога Марты Стаут, четыре процента американцев – социопаты (Stout, 2005). Это ужасающая статистика, ведь у таких личностей отсутствует совесть, они активно эксплуатируют других для своей выгоды и удовольствия и не испытывают никакого раскаяния. Но даже если бы доля таких людей в обществе была меньше, с учетом, что токсичные личности собирают орду почитателей, они могут причинить вред немалому числу жертв, выбирая в качестве основных мишеней сверхчувствительных и эмпатичных натур.

Характеристики личностных расстройств

По оценкам некоторых психотерапевтов, более 158 миллионов жителей США страдают от личностного расстройства кого-либо из их окружения, при этом особенно часто встречаются нарциссическое и антисоциальное расстройства личности (Bonchay, 2017).

• Нарциссическое расстройство личности характеризуется чувством вседозволенности, потребностью в восхищении окружающих, склонностью к использованию других людей, отсутствием эмпатии, надменностью, чувством собственного превосходства и величия.

• Антисоциальное расстройство личности (в обиходе – социопатия и психопатия) может быть связано с теми же чертами, а также сопровождаться отсутствием раскаяния и угрызений совести, внешним обаянием и общительностью, использованием людей ради собственной выгоды и удовольствия и совершением преступлений (Американская психологическая ассоциация (APA), 2013).

Люди, которые объединяют в себе три составляющие так называемой темной триады (нарциссизм, психопатия и макиавеллизм, то есть склонность к манипуляциям), могут быть особо опасны и проявлять садистские наклонности. Они используют когнитивную эмпатию, чтобы на интеллектуальном уровне оценить, что сильнее всего ранит жертву. Им доставляет удовольствие причинять боль, а в отсутствие эмоциональной эмпатии их не волнует, как такие действия влияют на окружающих.

Как человек может быть способен на такую жестокость и безразличие к себе подобным? Безусловно, мы можем предположить, что причина такого поведения – психоз или безумие, но в данном случае это не так. Злокачественно токсичные личности вполне в своем уме, им, скорее, не хватает просоциальных эмоций, которые могли бы подавить агрессию к окружающим. Вы уже узнали, как работает головной мозг у эмпатичных СЧЛ. В мозге нарциссов и психопатов происходят кардинально противоположные процессы. Исследованиями доказано, что у нарциссов меньше серого вещества в зонах мозга, отвечающих за эмпатию (Schulze et al., 2013). Кроме того, ученые также обнаружили, что у психопатов есть структурные и функциональные нарушения в орбитофронтальной и вентромедиальной областях префронтальной коры, отвечающих за эмпатию и чувство вины, а также в миндалевидном теле, которое играет ключевую роль в ощущении страха и обработке эмоций (Glenn & Raine, 2014). У таких людей наблюдается сбой связи между этими двумя областями, из-за чего страдает координация между эмоциональными стимулами из миндалевидного тела, сигнализирующего об угрозе или вреде для окружающих, и процессом принятия решений (Motzkin et al., 2011).

В отличие от тех, кто агрессивно реагирует на страх или угрозу, у психопатов наблюдается сниженная активность в миндалевидном теле и проявляется инструментальная агрессия, направленная на достижение собственных целей и выгоды. Они не «срываются с цепи»^[8] из-за испытываемой боли или при встрече с опасностью. Их издевательства над окружающими обусловлены недостатком эмпатии, недостаточной реактивностью к негативным стимулам, отсутствием страха и эмоциональной бедностью.

Психопатам также чуждо чувство морали. У них есть нарушения и в некоторых других областях головного мозга: в гиппокампе, который отвечает за эмоциональные воспоминания и формирование чувства страха, что позволяет учиться на своих ошибках; в полосатом теле, что обусловливает более высокую потребность психопатов в вознаграждении и стимуляции; в областях мозга, формирующих «моральную нейронную сеть», таких как задняя поясная кора, медиальная префронтальная кора и угловая извилина, которые связаны с моральным суждением, умением смотреть на вещи с разных точек зрения и переживанием эмоций (Glenn & Raine, 2014). Считается, что эти различия в функционировании головного мозга служат причиной погони психопата за новыми ощущениями, его ориентации на вознаграждение и коварных манипуляций, поскольку именно эти особенности мозга психопатических личностей притупляют эмпатию, чувство морали при принятии решений, процессы торможения и страх наказания.

Нарциссическое и антисоциальное расстройства личности отличаются от диагноза «психопатия», но имеют множество сходных характеристик, а также трудно поддаются лечению. Психотерапевты и эксперты в данной области сходятся во мнении, что многие нарциссы, которые близки к крайним точкам спектра токсичности, неспособны измениться и не обращаются за лечением, если это не соответствует их планам. Они могут временно сделать вид, что изменились, – для реализации своих личных интересов или манипулирования окружающими, но постоянные изменения маловероятны, поскольку их поведение сформировано из жестко запрограммированных шаблонов, которых они придерживаются с детства.

Несмотря на отсутствие однозначного клинического объяснения природы патологического нарциссизма, жертвы нарциссов и психопатов могут предположить, что их мучитель поступает так из-за пережитой травмы, и чувствуют себя обязанными исправить ситуацию. Однако чем более безжалостен и бесстрашен деструктивный человек, тем менее вероятно, что это соответствует действительности. Жестокое обращение в детстве может быть связано со вторичным подтипом психопатии с высокой тревожностью, но первичные психопаты с низкой тревожностью с меньшей вероятностью подвергались насилию и не так часто имеют проблемы с психическим здоровьем вроде посттравматического стрессового расстройства (Kimonis et al., 2012; Tatar et al., 2012). Результаты одного исследования свидетельствуют: у некоторых людей нарциссические черты формируются из-за завышенной самооценки, избалованности и привитого чувства вседозволенности (Brummelman et al., 2015). И хотя завышенная оценка и забаловывание – это, безусловно, формы неправильного обращения с ребенком, но все же не травмирующий детский опыт. Нарциссы с более мягкими проявлениями токсичности могут испытывать стыд и быть более уязвимыми, но терроризировать своих жертв склонны именно типы с завышенной самооценкой. Зачастую мы не знаем, в чем корень их проблемы, но независимо от того, насколько травмирующим было их детство, их насилие – это их выбор. Если у человека сильно развиты нарциссические черты, насилие нередко доставляет ему извращенное удовольствие. Есть немало жертв насилия, включая СЧЛ, которые сами не издеваются над другими.

Подобные расстройства часто связаны с манипулятивным и жестоким поведением. Клинический психолог Рамани Дурвасула, эксперт в сфере насилия в отношениях, отмечает: «Я проводила исследования и работаю в области домашнего насилия. Большинство людей, которые его проявляют, либо нарциссы, либо психопаты. Это небезопасно. Другими словами, они избавятся от вас, если вы встанете у них на пути» (Durvasula, 2018).

Трагическая история Лейси Питерсон – убедительный, но, увы, далеко не единственный тому пример. Крис Уоттс убил свою беременную жену Шенанн и их двух маленьких детей. Он сбросил тела дочерей в нефтяные цистерны и солгал репортерам об их местонахождении. Он даже дошел до того, что заявил, что в ярости расправился с женой после того, как она убила детей. Такой тип личности с крайними проявлениями токсичности, готовый оклеветать жертву, хорошо знаком тем из нас, кто имел дело с нарциссами, которые пытаются выставить себя невиновными в своих деяниях и переложить вину на своих жертв.

В еще одном ужасающем деле сержант вооруженных сил Эмиль Сильерс дважды пытался убить свою жену при разных обстоятельствах: в первый раз он устроил утечку газа в их доме, из-за которой также могли погибнуть их дети, а во второй – испортил ее парашют перед прыжком. К счастью, она выжила после падения с высоты 1200 метров. Как выяснилось позже, Эмиль, как и Скотт Питерсон и Крис Уоттс, тоже вел двойную жизнь. Полиция обнаружила тысячи сообщений, адресованных разным женщинам. У него были многочисленные интрижки и незащищенные сексуальные контакты с проститутками. И он тоже планировал сбежать с девушкой, с которой крутил роман на стороне.

Опасность в непредсказуемости

Пугающе похожие шаблоны поведения социопатов и психопатов показывают, насколько опасными они могут быть и на какую жестокость способны в крайних случаях. Однако наиболее опасные токсичные люди – это не всегда преступники, которые находятся за решеткой. Порой они очень милы внешне, считаются надежной опорой своего сообщества, но причиняют огромный вред за закрытыми дверями. Они могут включить обаяние и вскружить вам голову своей притягательностью и обезоруживающей харизмой.

Психотерапевт Андреа Шнайдер, которая специализируется на работе с жертвами нарциссического насилия, сказала мне: «Неважно, какой нарцисс перед вами, нужно помнить, что не существует магического шара, способного предсказать его поведение. У многих жертв в результате насилия развивается когнитивный диссонанс или состояние страха, обязательства и чувства вины, и они не в состоянии трезво оценить реальную угрозу, которая исходит от их мучителя. Именно поэтому, если вы чувствуете, что вашей жизни что-то угрожает, или постоянно подвергаетесь насилию, обращайтесь за помощью. Гораздо важнее учитывать реальное поведение человека, а не концентрироваться на конкретном диагнозе, поскольку люди с такими расстройствами могут быть очень непредсказуемы».

Почему вы можете стать жертвой токсичных людей

Вы наверняка удивляетесь, как вообще вас угораздило связаться с токсичным агрессором, ведь у вас нет ничего общего с психопатами: у вас высокий уровень эмпатии, а для них характерно манипулятивное деструктивное поведение. Однако именно ваши достоинства часто делают вас лакомой добычей для этих хищников.

Эмпатия, совестливость, сентиментальность, стойкость, щедрость – это именно те качества, которые агрессивные токсичные личности используют против своих жертв, чтобы эксплуатировать их. В здоровых взаимоотношениях, когда оба партнера обладают эмпатией и эмоциональной чуткостью, подобные качества позволяют вашим узам процветать. Однако в отношениях с нарциссом они эксплуатируются и используются против вас. Поскольку сверхчувствительные люди склонны принимать решения, основываясь на своем чувстве справедливости, они часто проецируют собственную нравственность и совестливость на нарцисса и предполагают, что тот имеет аналогичный уровень эмпатии к окружающим.

Это предположение обычно ошибочно, опасно и может привести к тому, что сверхчувствительный человек поступается своими ценностями и рушит свои границы только для того, чтобы удовлетворить потребности нарцисса, надеясь, что тот ответит взаимностью или изменит свое токсичное поведение. При взаимодействии с нарциссами важно не забывать: они не обладают эмпатией к нашей боли или печали, на первом месте для них – они сами. Они не гнушаются нарушать права других людей для удовлетворения собственных интересов.

Отношения с нарциссом напоминают паразитическое существование: «жертва» выступает в качестве «хозяина» для нарцисса, который выкачивает из нее ресурсы. В период «любовной бомбардировки» в отношениях, когда нас осыпают вниманием и любовью (подробнее об этом написано в третьей главе), нарцисс проникает в нашу жизнь с помощью своего обаяния и манипуляций, имея наготове скрытое намерение подпитываться от сверхчувствительной жертвы. Жертва начинает вкладываться в нарцисса, веря, что нашла свою вторую половину (или безупречного партнера по бизнесу, или идеального друга). Когда сходит первая волна и фальшивая маска нарцисса спадает, жертва начинает обосновывать жестокое поведение нарцисса: мы предполагаем, что травма, неуверенность или страх сближения мешают им построить здоровые отношения. Правда в том, что мы просто наблюдаем истинный характер нарцисса. Нарцисс заводит отношения лишь с одной целью – для нарциссического подкрепления, которым может быть любая форма восхваления, внимание, восхищение, удовлетворение самолюбия, деньги, секс или любые ресурсы, которые он получает от этих отношений.

Повышенная эмпатия подвергает нас риску при взаимодействии с токсичными людьми. Она заставляет смотреть на них сквозь свою призму нравственности, проникаться к ним огромной симпатией и не замечать, логически объяснять или преуменьшать тревожные звоночки. Это разрушительное заблуждение. Исследователь Трейси Штайн, кандидат наук, подчеркивает: поскольку большинство людей пропускают действия нарциссов через фильтр общепринятых норм морали, порицающих ложь и нанесение вреда окружающим, мы прилагаем усилия, чтобы найти причины или оправдания для их двуличного поведения, вместо того чтобы противостоять их деструктивным мотивам (Stein, 2016). Вы пытались объяснить неприемлемое поведение токсичного человека тем, что у него просто занижена самооценка, не задался день или было трудное детство? Я уверена: раз вы читаете эту книгу, то вам это знакомо.

Как манипулятор вызывает у вас жалость

Если вы обладаете повышенной эмпатией, то стараетесь видеть лучшее в людях и помогать тем, кто, по вашему мнению, страдает, особенно если они давят на жалость, то есть действуют так, чтобы вызвать у вас сочувствие (с целью манипуляции). За счет этого они выглядят жертвами, тогда как на самом деле они источники зла. Токсичные люди и нарциссы могут красочно рассказывать о своем трудном детстве, о своих проблемах с зависимостью и различных невзгодах, чтобы вы их пожалели. Как считает Марта Стаут, эти извращенные призывы к сочувствию после проявления насилия или агрессии – отличительная черта безнравственных людей (Stout, 2005). Из-за мнимой боли манипулятора вы с готовностью оправдываете его так называемые ошибки. Круг замыкается, насилие все продолжается и продолжается. Именно поэтому очень важно разобраться, как работает техника давления на жалость, чтобы вы могли распознать ее.

Этап 1. Токсичный человек изображает раскаяние в содеянном и льет крокодиловы слезы или приносит неискренние извинения. Однако в долгосрочной перспективе он не меняет свое поведение.

Этап 2. Токсичный человек логически объясняет или оправдывает свое насилие. Он может описывать свои страдания или утверждать, что плохое обращение с вами было результатом недопонимания, стечения обстоятельств или потери контроля над собой (например, он может оправдывать свои действия алкогольным опьянением или каким-то вашим поступком). Как только вы его прощаете и миритесь с ним, цикл насилия начинается по новой.

Этап 3. Если с помощью давления на жалость не получается вызвать нужную реакцию, манипулятор обвиняет жертву во враждебности, субъективности, эгоизме или иных проявлениях неуравновешенности. Он приходит в ярость, использует газлайтинг и продолжает свои манипуляции до полного подчинения жертвы.

Вы можете проходить через эти этапы снова и снова, потому что совестливый человек заботится о благополучии окружающих и склонен выполнять обязательства перед людьми. Нарциссы знают о вашем врожденном чувстве ответственности и верят, что люди с высокой моралью возьмут на себя эту ответственность, даже если это им навредит.

В то время как нарциссы почти не раскаиваются в своих злодеяниях, жертвы испытывают моральные опасения, что их обвинят в мстительности, предательстве отношений или невыполнении взятых обязательств. Повторюсь: ваша добропорядочность, которая служит на благо при контактах с эмпатичными людьми, оборачивается против вас в токсичных отношениях.

Агрессивные токсичные люди прекрасно знают, что совестливые натуры будут верить им на слово и всеми силами избегать конфликтов (что может быть настоящим испытанием для нервной системы сверхчувствительного человека), поддадутся давлению на жалость и искренне позаботятся о других, независимо от того, какую боль им причиняют. Клинический психолог Джордж Саймон, эксперт по личностным расстройствам, описывает это так: «Люди с нарушениями характера, как правило, выбирают в качестве своих жертв тех, кто обладает двумя чертами, которые у них самих отсутствуют: совестливостью и высокой покладистостью (или уступчивостью). Таким образом, именно ваша совесть делает вас наиболее уязвимым перед нарциссическими манипуляциями. Основное оружие манипуляторов – это чувства вины и стыда. Но для того чтобы их тактики сработали, нужно, чтобы жертва была способна испытывать эти чувства. У людей с нарушениями характера эта способность отсутствует, тогда как у совестливых натур ее хватает с лихвой» (Simon, 2018).

Из-за депрессии и тревожности, которые могут возникать в результате конфликта с нарциссами, жертва оказывается уязвима перед психологическим и физическим воздействием их манипуляций, особенно если не осознаёт сам факт манипуляции и логически объясняет токсичное поведение. Даже после того, как приходит понимание происходящего, может быть сложно расстаться с мучителем, если жертва уже сильно травмирована.

САМОАНАЛИЗ

ЗАЩИТА ОТ ДАВЛЕНИЯ НА ЖАЛОСТЬ

Вспомните ситуации, когда вы пытались найти логическое объяснение плохому обращению манипулятора с вами. Испытывали ли вы к нему жалость и легко прощали вместо того, чтобы привлечь к ответственности и заставить увидеть реальные последствия? Что вы сделаете по-другому в следующий раз?

Почему мы не можем уйти: биохимическая зависимость

«Почему мне так сложно просто разорвать отношения и уйти?» Это один из самых частых вопросов, которые я получаю от эмпатичных людей, имеющих токсичные взаимоотношения. Очень важно ответить на этот вопрос, поскольку нас удерживает не человек и не сами отношения. Это нечто гораздо более опасное и вызывающее патологическую привязанность.

Травма от токсичных отношений захватывает наш эмоциональный мозг, воздействуя на такие участки, как миндалевидное тело и гиппокамп, при этом отключает префронтальную кору, управляющую мыслительной деятельностью. Эти зоны головного мозга отвечают за переживание эмоций, самоконтроль и импульсивность, ощущение страха, запоминание, способность к обучению, за планирование и процесс принятия решений (van der Kolk, 2014). Травма также нарушает связь между правым и левым полушариями головного мозга, замедляя активность левого полушария, что приводит к утрате исполнительной функции – способности связывать между собой и структурировать наши переживания, решать проблемы и принимать верные решения.

Вспомните об этом перед тем, как винить себя за «неадекватное» поведение. В моменты хаоса ваш мозг работает против вас. В основе токсичных взаимоотношений лежит то, что эксперты в области насилия называют травмой привязанности. Она возникает при переживании яркого эмоционального опыта, который толкает нас привязаться к мучителю, чтобы выжить. Ученый Патрик Карнс называет это предательской связью: «Эксплуататорские отношения создают предательские связи. Так заложник начинает защищать своего похитителя, жертва инцеста покрывает родителя, а эксплуатируемый работник не в состоянии уличить начальника в злоупотреблении властью… Такая привязанность к людям, которые причинили вам боль, усыпляет бдительность и вызывает зависимость» (Carnes, 2015, 6). Карнс описывает, как жертвы, имеющие такую связь, пытаются исправить своего мучителя, стараясь помочь ему понять, что его действия неправильны. Жертвы часто начинают винить себя в том, что плохо справляются с этой задачей. Травма привязанности заставляет их терять веру в собственное ощущение реальности, что подвергает их еще большей опасности. Жертвы пытаются предотвратить дальнейшее насилие путем восстановления отношений, но это неизбежно приводит к еще большей боли.

Понимание того, почему мы продолжаем сохранять эти отношения, может помочь перестать винить себя и наконец разорвать эту деструктивную связь. Аналогично стокгольмскому синдрому, травма привязанности заставляет вас, находясь под влиянием мучителя, защищать его даже после того, как вы пережили ужасное эмоциональное и физическое насилие. Эту связь сложно разорвать, и токсичные люди делают все, что в их силах, чтобы, сохраняя ее, продолжать терроризировать жертву. И то, что собственный мозг работает против нас, совсем не играет нам на руку в таких отношениях. Биохимическая связь с мучителем поддерживает травму привязанности: такие химические вещества, как окситоцин, дофамин, серотонин, кортизол и адреналин, играют ключевую роль в формировании патологической привязанности к токсичным людям.

Ни с чем не сравнимая выработка дофамина

Любовь стимулирует участки головного мозга, задействованные в формировании чувства удовлетворения и создании системы вознаграждения. Представьте, какой эффект она оказывает на мозг! Например, крысы, получавшие электрическую стимуляцию центров удовольствия, были готовы сделать все возможное, чтобы снова испытать приятные ощущения, даже рискуя получить смертельный удар. Они нажимали на специальный рычаг для стимуляции мозга тысячи раз – почти столько же, сколько мы пытаемся вновь пережить медовый месяц с нарциссом, несмотря на душераздирающую боль, которую испытываем (Olds & Milner, 1954).

Мы ведь полагаем, что лучше знаем, что делать, правда? Но проблема не только в накопленных знаниях – дело еще и в наших чувствах. Как ни странно, но токсичная любовь стимулирует выработку дофамина, как ничто иное, а сверхчувствительные люди испытывают эти эмоции во много раз сильнее. Дофамин – это нейромедиатор, который связан с центром удовольствия в головном мозге и играет ведущую роль в формировании желаний и привязанностей. На раннем этапе отношений нарциссы буквально заваливают нас восхищением и вниманием. Когда от этой романтической волны начинает усиленно вырабатываться дофамин, нас охватывает мощная эйфория, и это ощущение сравнимо с наркотической зависимостью. Исследователи Андреас Бартелс и Семир Зеки (Bartels & Zeki, 2000) обнаружили сходство между головным мозгом влюбленного человека и кокаинового наркомана. Хелен Фишер (Fisher, 2016) доказала, что любовь активирует участки мозга, связанные с зависимостью и тягой, даже если это неразделенная любовь. Именно поэтому вы можете испытывать сильную ломку, если ваш нарциссический партнер начинает отдаляться от вас или вовлекать в так называемые эмоциональные качели, приближая вас, чтобы потом оттолкнуть.

Мозг можно перестроить таким образом, чтобы он фиксировался на тех, кто разрушителен для нас. По мнению кандидата наук Сьюзан Карнелл, тактики насилия, как и эмоциональные качели, воздействуют на нашу дофаминовую систему: результаты исследований показали, что дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент (Carnell, 2012). Если вы переживаете периодические эпизоды удовольствия, чередующиеся с болью, то мозг воспринимает их как действия, направленные на выживание, и получает сигнал работать усерднее, чтобы возыметь награду, однако это не всегда верная стратегия. С другой стороны, когда мы чрезмерно балуем себя положительными эмоциями, дофамин начинает вырабатываться в меньшем количестве, поскольку мозг осознаёт: не нужно напрягаться, чтобы получить удовольствие снова.

Получение награды → Выброс дофамина → Желание повторить опыт

Чрезмерное количество наград → Меньшая выработка дофамина

Нерегулярные награды → Более активная выработка дофамина

Теория значимости дофамина предполагает, что негативные переживания также провоцируют выработку этого гормона, заставляя нас активно фокусироваться на том, что необходимо для нашего выживания (Wang & Tsein, 2011; Fowler et al., 2007). В этом свете неудивительно открытие Хелен Фишер (Fisher, 2016): попеременное переживание разочарования и влечения в токсичных отношениях на самом деле усиливает, а не притупляет любовь.

Сам характер такого поведения по типу эмоциональных качелей фактически формирует нашу нездоровую привязанность к партнеру. Совокупность удовольствия и боли еще больше активирует систему вознаграждения в головном мозге, чем просто удовольствие, и в результате мозг еще больше вовлекается в эти отношения. Отношения с нарциссом, наполненные постоянными конфликтами, газлайтингом и хаосом, ощущением неопределенности, бурными ссорами или даже насилием, заставляют наш мозг усерднее стремиться к награде. Такие отношения создают в мозге некую замкнутую цепь получения наград, которая может быть даже прочнее, чем в здоровых отношениях.

САМОАНАЛИЗ. ГОНКА ЗА ДОФАМИНОМ

Подумайте о своих наиболее стабильных любовных или дружеских отношениях, которые вы когда-либо имели. Какими они были? Надежными, скучными или радостными? Затем для сравнения подумайте о ваших прошлых или текущих взаимоотношениях с эмоциональными качелями. Ощущали ли вы свою зависимость от них и некое возбуждение, даже если они не были здоровыми?

Роль окситоцина в слепом доверии

Окситоцин, известный как гормон любви и ласки, вырабатывается во время прикосновений, секса и оргазма и способствует формированию привязанности и доверия (Watson, 2013). Этот же гормон участвует в формировании связи между матерью и новорожденным ребенком. В фазе «бомбардировки любовью» в отношениях с нарциссом влияние этого гормона может быть довольно сильным, особенно когда мы вступаем в физическую близость с партнером.

Наш мозг склонен слепо доверять тем, кого мы любим, даже в случае предательства. Результаты одного исследования свидетельствуют: высвобождение окситоцина может привести к росту доверия и постоянной отдаче партнеру, даже если это доверие было подорвано (Baumgartner et al., 2008). Именно поэтому, когда мы сталкиваемся с изменами и патологической ложью нарциссов, наша физическая привязанность к ним может брать верх, заставляя нас по-прежнему отдавать свои ресурсы, несмотря на очевидные доказательства безнравственного поведения возлюбленного. Окситоцин заставляет нас доверять токсичному партнеру, даже если он не заслуживает доверия.

Вот почему в начале отношений не стоит торопиться с интимной близостью – это поможет более трезво оценить ситуацию и разобраться, заслуживает ли человек вашей отдачи. Не затуманивая восприятие сексуальной близостью, мы способны лучше управлять своими эмоциями и относиться к ним рационально.

САМОАНАЛИЗ

ЗАТУМАНЕННОСТЬ МОЗГА ОКСИТОЦИНОМ

Быстро ли вы перешли к стадии интимной близости в ваших токсичных отношениях? Помешало ли это вам разглядеть истинный характер человека?

Одержимость, связанная с серотонином, кортизолом и адреналином

Психиатр Донателла Мараццити обнаружила, что у влюбленных людей наблюдается такой же уровень серотонина, как у людей с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) (Marazziti et al., 1999). Серотонин известен своей способностью управлять нашим настроением (особенно тревогой и депрессией). У людей с ОКР, как и у сверхчувствительных людей, уровень этого нейромедиатора очень низок, а это может вызывать навязчивые мысли. В свете этого наши неконтролируемые размышления о нарциссе становятся более понятны.

Когда мы влюбляемся, у нас не только снижается уровень серотонина, но и повышается уровень кортизола – гормона стресса, который активирует реакции в критической ситуации и позволяет нам быть в полной боевой готовности перед предполагаемой опасностью (van der Kolk, 2014). Высокий уровень кортизола также усиливает влияние пугающих воспоминаний и может привести к тому, что травма останется запертой в нашем теле, что повлечет за собой физический стресс и многочисленные проблемы со здоровьем (Drexler et al., 2015).

Сочетание пониженного уровня серотонина и повышенного уровня кортизола создает сильную увлеченность, даже одержимость объектом любви, в результате чего сохранение отношений кажется вопросом жизни и смерти. Это объясняет, почему нами овладевают постоянные мысли о том, кого мы любим, даже если он причиняет нам вред.

Снижение уровня серотонина + повышение уровня кортизола → Сильная увлеченность партнером

Адреналин и норадреналин также готовят организм к реакции в критической ситуации и играют важную роль в формировании биохимической зависимости (Klein, 2013). Когда мы видим любимого человека, начинает вырабатываться адреналин, потеют ладони и учащается сердцебиение. Этот же гормон связан со страхом, которого в отношениях с нарциссом предостаточно.

Адреналин + страх + возбуждение → Притяжение

Спросите любого коуча по отношениям, и он скажет вам, что свидания, сопровождающиеся возбуждением и страхом, будут более запоминающимися и создадут в головном мозге прочную связь с этим человеком. В одном исследовании было доказано, что возбуждение, связанное со страхом, и возбуждение, связанное с влечением, взаимосвязаны, поэтому, если мы делим с партнером яркие пугающие эмоции (например, вместе катаясь на американских горках), мы можем стать ближе и в итоге почувствовать притяжение (Dutton & Aron, 1974). Неудивительно, что пугающий опыт взаимодействия с нарциссом обманывает наш мозг, заставляя его верить в неразрывную связь с партнером.

САМОАНАЛИЗ. АДРЕНАЛИНОВЫЙ НАРКОМАН

Какой пугающий или опасный опыт вы пережили в ваших текущих или прошлых токсичных отношениях? Был ли между этими событиями период тишины и спокойствия?

Возможно, вы думаете: «Ну хорошо, теперь я знаю, как формируются эти связи, но что мне с ними делать?» Не беспокойтесь!

В пятой главе вы узнаете, как бороться с биохимическими связями и как дать более здоровый выход чувствам, что в итоге позволит вам избавиться от патологической привязанности к нарциссу.

ПРАКТИКА

ТЕСТ НА ТРАВМАТИЧЕСКУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ

Ниже вы найдете еще один тест, который поможет вам определить, есть ли у вас травматическая привязанность к токсичному манипулятору.

Прочитайте следующие утверждения и отметьте те, которые относятся к вам.

• Даже после однократного взаимодействия с этим человеком вы чувствуете, что физически и эмоционально вымотаны. Энергия иссякает, вы можете даже чувствовать себя словно обездвиженным или парализованным.

• В присутствии этого человека вы физически ощущаете симптомы тревоги: учащенное сердцебиение, потливость ладоней, также у вас могут наблюдаться внезапная мигрень, приливы жара или беспричинные проблемы со стороны желудочно-кишечного тракта и других систем организма.

• Ваша продуктивность падает. В присутствии этого человека или после контакта с ним вы испытываете затруднения в обучении, запоминании, планировании, концентрации внимания, логических рассуждениях и принятии решений.

• Вы постоянно чувствуете, что вас используют: вы отдаете, но не получаете, отношения нельзя назвать взаимовыгодными. Этот человек часто использует ваши ресурсы, время, усилия, ничего не давая взамен.

• Побыв с этим человеком, вы чувствуете снижение самооценки. Его комментарии в вашу сторону и токсичное поведение заставляют вас в той или иной мере обесценивать, терять и стыдиться себя.

• Вы знаете о манипулятивной и токсичной сущности этого человека, но не в состоянии разорвать с ним отношения. Из-за травмы привязанности вы обнаруживаете, что преуменьшаете, отрицаете оскорбительное поведение или находите ему логическое объяснение. Вы ощущаете сильную зависимость от токсичного человека, несмотря на то, насколько ужасно он к вам относится.

• Даже когда этого человека нет рядом, вы находитесь под влиянием его слов и действий и неспособны понять, кто он на самом деле. Вы одержимы этими отношениями. Беседуя с ним о какой-то проблеме, которая должна иметь простое решение, вы чувствуете себя растерянным и сбитым с толку.

• При общении с ним вы переживаете «эффект йо-йо». В один момент вы уверены в себе и хорошо к себе относитесь. А в следующий – беспомощны и переживаете травму. Это связано с тем, что манипулятор ведет себя как Джекилл и Хайд: когда ему что-то нужно, он любезен, а когда хочет установить контроль – не скрывает злобу.

• Вы чувствуете прилив энергии и подъем настроения, если не контактируете с токсичным человеком несколько дней или недель (смотря сколько вам нужно для полного «детокса»).

• Вы во всем сомневаетесь, включая собственное восприятие реальности. Токсичный манипулятор часто отрицает свои слова и действия, и вы начинаете думать, что это плод вашей фантазии. Он использует технику газлайтинга, чтобы убедить, что ваши ощущения и эмоции нереальны.

• Когда вы взаимодействуете с этим человеком, вас одолевают противоречивые мысли, убеждения и эмоции (в психологии такое состояние называется когнитивным диссонансом и может привести к состоянию крайней дезориентации и стресса). Он может моментально переключиться с доброты на злобу, из-за чего вы испытываете нарастающую тревогу и смешанные чувства относительно его истинного характера и намерений.

• Вы теряете чувство собственного достоинства и контроля над своей жизнью. При активном взаимодействии с этим человеком вы начинаете чувствовать себя слабым и беспомощным.

Если вы осознали, что относитесь к числу людей, склонных к взаимоотношениям с токсичными людьми, знайте, что вы не одиноки. И хотя некоторые особенности сверхчувствительной натуры делают вас уязвимой добычей для эмоциональных хищников, у вас также есть и сильные стороны, позволяющие вычислять токсичных людей, выстраивать твердые границы и решительно бороться с их манипуляциями.

Чтобы лучше запомнить тревожные сигналы токсичных отношений, описанные в этой главе, ознакомьтесь с таблицей «Сравнение здоровых и токсичных отношений» в Приложениях, где вы найдете краткие характеристики, которые помогут вам оценить ваше взаимодействие в паре и провести границу между здоровыми и токсичными отношениями. Вы можете распечатать и где-нибудь повесить этот список, чтобы видеть его каждый день и концентрироваться на том, чего стоит искать, а от чего нужно держаться подальше в будущих отношениях.

Глава 2. Мягкие и агрессивные: пять типов токсичных людей

Одна из моих бывших приятельниц была одержима идеей иметь бойфренда. Она скакала из одних отношений в другие, тратя львиную долю времени, энергии и финансов на очередного партнера. Я часто поддерживала ее, если у нее возникали проблемы в отношениях. Однако, когда я пережила ужасную потерю, она отвернулась от меня и обвинила в эгоизме за то, что я ожидала ее поддержки и дала ей понять, что меня задело ее равнодушие.

Возможно, она не была злокачественным нарциссом, но все же оказалась токсичным человеком, поэтому в конечном счете я полностью разорвала с ней отношения, хотя она и пыталась восстановить нашу дружбу. Ее эгоцентризм и нежелание уделять внимание чему-то еще, кроме своих любовных отношений, а также тот факт, что она бросила меня в один из сложнейших периодов моей жизни, доказали, что не стоит сохранять эту дружбу.

Это пример доброкачественного типа токсичной личности, тогда как нарциссы, социопаты и психопаты относятся к категории злокачественно токсичных людей. Учитывая, что существует целый спектр токсичности, необходимо принимать во внимание обстоятельства поведения человека, частоту, с которой он использует манипуляции для достижения своих целей, восприимчивость к критике его поведения, а также уровень эмпатии и готовности, с которым он реагирует на ваши тревоги. Вы можете выстраивать границы на основании степени личной безопасности и предполагаемого вреда.

Существует пять основных типов токсичных людей: три из них относятся к доброкачественным типам, два – к злокачественным. Для каждого типа я привела историю из жизни, чтобы показать, как они действуют, и дать советы, как решить проблемы, связанные с их поведением.

Доброкачественная токсичность

Не все токсичные люди относятся к злокачественным нарциссам и испытывают удовольствие от причинения вреда. Некоторые страдают от различных расстройств или склонны к театральности, другие борются с семейными проблемами, эгоцентризмом, чрезмерным самолюбием или травмами прошлого. Такие люди также могут использовать техники газлайтинга и проецирования, как делала моя подруга в нашем конфликте, но для них это не основной способ взаимодействия с окружающими. Их модели поведения не всегда оправдывают полный разрыв отношений или навешивание на них четкого ярлыка, но все же крайне важно установить границы при общении с ними. Токсичность в любом случае остается токсичностью, и необходимо бороться с ней тем или иным образом.

Тип токсичной личности № 1: нарушители границ

Это самые доброжелательные из всего спектра токсичных людей, но и они могут причинять вред, не осознавая своей токсичности. Они постоянно пытаются переговорить вас, вторгаются в ваше личное пространство, требуют от вас больше, чем вы можете дать, раздают непрошеные советы, тратят впустую ваше время, вытворяют странные вещи и нарушают обещания. Они могут быть шумными, самолюбивыми, эгоистичными или неспособными понимать намеки.

Нэнси была самой шумной сотрудницей на работе. С утра она обходила каждое рабочее место и докучала коллегам своей болтовней. Затем принималась раздавать непрошеные советы. «Мы только что завели щенка лабрадора! Ой, он такой очаровательный, просто до безумия… Тейлор, тебя бы очень украсили голубые серьги. Знаешь, что тебе нужно? Что, если я устрою тебе свидание вслепую? Я знаю одного красавчика, Тома, мы раньше работали вместе в бухгалтерской фирме. Тебе нужно выбираться в люди!»

Мать Стива, Клара, имела властный характер и каждый день названивала ему, даже на работу, чтобы проверить, как у него дела. Она взяла это в привычку после того, как он попал в аварию. Она искренне беспокоилась о нем, но выражала это в нездоровой форме.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде Нэнси или Клары. Вежливо укажите на свою неготовность общаться в данный момент и приложите эмоциональное усилие, чтобы сократить взаимодействие с человеком, вместо того чтобы вовлекаться и подливать масла в огонь. Нарушитель границ легко может истощить ваш энергетический запас, даже если не имеет пагубных намерений. Прежде чем Нэнси перейдет к активному обсуждению домашних питомцев и свиданий вслепую, вы можете прервать ее, сказав что-нибудь вроде: «Нэнси, я сейчас очень занята. И я сейчас не ищу партнера». Если она настаивает, вы можете вежливо удалиться.

Возьмите в привычку постоянно сокращать разговоры с нарушителями границ. На месте Стива вы могли бы дать Кларе понять, что не можете отвечать на ее телефонные звонки в течение недели, но готовы периодически обмениваться сообщениями и выделить один день в неделю для регулярных созвонов. Стойте на своем, отклоняя ее звонки в рабочее время. Продолжайте деликатно защищаться от вторжений токсичного человека, и постепенно у него войдет в привычку уважать ваши границы, другого выбора у него все равно не будет. В таких случаях они, как правило, переключаются на другой объект.

Тип токсичной личности № 2: жаждущие внимания

На следующей ступени токсичности находятся так называемые жаждущие внимания. У таких личностей есть одна эгоистичная цель – постоянно быть в центре внимания, даже если они получают негативные комментарии о своем поведении. Из-за непреодолимой потребности во внимании они драматизируют, разжигают конфликты и рисуются, чтобы получить похвалу. И хотя они могут сильно выматывать, огорчать и требовать много вашего внимания, с ними гораздо легче справиться, чем с более агрессивными типами.

Хайди любила быть в центре внимания. Она носила провокационные наряды на работу, флиртовала с коллегами мужского пола и громко обсуждала в офисе подробности своей личной жизни. Ее патологическая жажда внимания была настолько всеобъемлющей, что коллегам было сложно сконцентрироваться на работе, ведь она постоянно крутилась рядом и пыталась влезть в каждый разговор. Если она не получала нужной порции внимания, она расстраивалась и чувствовала отвержение.

Поведение Хайди особенно сильно задевало одну из ее коллег, Лауру, поскольку та постоянно находилась в ее тени на рабочих совещаниях. Хайди все время перебивала Лауру, когда та хотела поделиться своими идеями. Помимо этого, Хайди каждое утро подходила к столу Лауры и, отвлекая девушку в самом начале рабочего дня, в подробностях рассказывала о своих последних романтических приключениях.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде Хайди. Лишите их своего внимания. Такие люди жаждут вашей эмоциональной реакции и энергии. Если они не получают от вас то, что им нужно, они переключаются на более надежный источник подпитки. В данном примере Лаура могла бы установить границы, отведя Хайди в сторону и дав ей понять, что была бы признательна, если бы та перестала перебивать ее на совещаниях. Она могла бы сказать: «Я ценю твой вклад, но на следующем совещании хотела бы, чтобы мне не мешали высказать свои идеи. Кроме того, было бы неплохо сократить наши утренние беседы, поскольку я обычно очень занята в это время и у меня нет времени и сил разговаривать с кем-либо».

Если Хайди откажется соблюдать эти границы, Лаура может обсудить свои проблемы с руководителем или разорвать шаблон поведения Хайди, вежливо, но уверенно сказав: «Прошу прощения, но я бы хотела закончить свою мысль», когда та начнет ее перебивать. Подобное публичное обращение может смутить «нарушителя границ» и заставить его искать возможность блистать в другом месте, а умение нейтрализовать подобные уловки сделает вас менее привлекательной мишенью для того, кто стремится потешить свое эго. Когда вы возвращаете фокус внимания на себя и свои изначальные намерения, у искателя внимания остается меньше шансов сводить вас с ума.

Тип токсичной личности № 3: эмоциональные вампиры

Понятие «эмоциональный вампир» часто используется в других книгах и статьях как общий термин для обозначения разных типов токсичных личностей. В своей книге под этими словами я подразумеваю токсичных людей, которые обладают эмпатией, но отнимают большое количество вашей энергии своими требованиями.

Мать Лорены была эмоциональным вампиром. Она крайне редко проявляла интерес к дочери – только тогда, когда ей было что-то нужно. Ей настолько сильно требовались чужие эмоции, что она заставляла Лорену посвящать ей свое время и внимание в трудных ситуациях, но отмахивалась от дочери, когда та нуждалась в ней. Она приходила к Лорене без предупреждения, требовала встреч с внуками и донимала ее бесконечными рассказами о том, что чувствует себя жертвой. Лорена пыталась выстроить границы при общении с матерью. Даже будучи взрослой, она ощущала себя виноватой из-за того, что не уступала желаниям матери, особенно когда та начинала давить на чувство вины. Однако при этом Лорена знала: когда ей самой требовалась помощь, матери никогда не было рядом.

Как установить границы при взаимодействии с кем-то вроде матери Лорены. Прямо и твердо обозначьте в разговоре с человеком свои границы. Вот пример отличной фразы, которую можно говорить токсичным людям: «Я бы с удовольствием помог, но у меня сейчас не тот эмоциональный настрой». Установите четкие границы, обозначьте последствия нарушения этих границ и при каждом нарушении реализуйте свои предупреждения. Лорена могла бы поговорить со своей матерью и сказать ей: «Я не могу быть наготове каждый раз, когда тебе это нужно. Боюсь, я не смогу принять тебя, если ты не будешь заранее предупреждать о своем визите». После такой беседы Лорене следует придерживаться своих слов, отключив телефон, не отвечая на звонки без крайней необходимости и сократив продолжительность визитов до минимума, если мать снова решит прийти без предупреждения.

В отношениях с энергетическими вампирами важно именно внедрять ощутимые границы, а не просто говорить о них. Если вы хотите сохранить свои силы для более важных вещей, вам нужно отрезать эмоционального вампира от источника энергии, даже если он пытается надавить на чувство вины или пристыдить вас. Необходимо устроить вампиру эмоциональное голодание, разорвав паразитические односторонние отношения. Если вы прекратите выполнять роль источника энергии, вампир непременно найдет новую жертву.

ОЧИСТКА вашей жизни от доброкачественной токсичности

Чтобы более эффективно устанавливать границы при взаимодействии с токсичными людьми, используйте придуманный мною акроним ОЧИСТКА. Сверхчувствительные люди, имеющие проблемы с установкой личных границ, часто испытывают душевные муки из-за надвигающегося конфликта, переговоров с мягкими токсичными людьми и необходимости сказать «нет». Метод ОЧИСТКИ позволит вам справиться с конфликтом и отстоять свою позицию.

Описание

Четкая формулировка

Использование границ

Слова благодарности

Твердость

Компромисс

Активная демонстрация силы

Обратите внимание, что этот акроним следует использовать только при взаимодействии с людьми, которые не совершают насилия. Чтобы он сработал, ваш партнер должен быть готов выслушать ваши пожелания. Нарциссы могут прийти в ярость, если вы попробуете установить границы, независимо от того, насколько конструктивно вы выражаете свою позицию. Ваша безопасность – на первом месте, поэтому используйте этот способ только с теми, кто способен воспринимать ваши доводы. Далее мы подробнее обсудим, как адаптировать метод ОЧИСТКИ при взаимодействии с агрессивными нарциссами. Если вы боитесь, что вам грозит какая-то опасность, избегайте прямого конфликта.

Описание. Имеется в виду четкое описание ситуации для понимания контекста. Именно завязка разговора может дать начало длинной беседе о проблеме и ее потенциальных решениях. Посмотрим, например, на ситуацию Натальи, которая хочет установить границы со своим молодым человеком, звонящим ей по ночам. Она может четко обозначить ситуацию, сказав что-нибудь вроде: «Твои звонки среди ночи будят меня, и мне потом тяжело уснуть».

Четкая формулировка. Опишите отрицательное влияние ситуации, чтобы подчеркнуть, почему подобное поведение досаждает вам. В случае Натальи она может продолжить так: «Когда я не высыпаюсь, я чувствую раздражение и сонливость весь день. Мне нравится общаться с тобой сообщениями и по телефону, но не когда я пытаюсь выспаться. Это создает напряжение в наших отношениях».

Использование границ. Установите четкие границы или просто скажите «нет». Так, Наталья может сказать: «Когда я ложусь спать, пожалуйста, звони и пиши мне только в крайнем случае. Если срочности нет, подожди до утра».

Слова благодарности. Обеспечьте положительное подкрепление, когда человек проявляет уважение к вашим границам. Это может быть что угодно: от простого «спасибо» до письма с поощрением и признательностью. Наталья могла бы отправить своему бойфренду сообщение: «Большое спасибо за понимание. Я собираюсь спать и только хотела поблагодарить за то, что ты уважаешь мои потребности».

Твердость. Твердо придерживайтесь своих убеждений, сосредоточьтесь на своей цели (уважая свои права) и не позволяйте токсичному человеку влиять на вас. Вы можете применить технику «заезженной пластинки», повторяя свои доводы снова и снова и заканчивая разговор, если собеседник не желает слышать вас или угрожает вам.

Компромисс. Оставайтесь при своем мнении, когда в ваших взглядах прослеживаются непреодолимые различия. Если человек не хочет удовлетворить вашу просьбу, уточните: «Насколько я понимаю, у нас есть разногласия. Как еще мы можем решить эту проблему?» Затем начните конструктивный диалог. (Но только если вы уверены, что собеседник способен вести беседу без оскорблений и угроз. Советы по коммуникации с абьюзерами вы найдете в третьей главе.)

Активная демонстрация силы. Даже если вы нервничаете, пытаясь установить границы, ведите себя уверенно. В конфликте с доброкачественно токсичным типом полезно сохранять зрительный контакт и уверенный тон голоса.

САМОАНАЛИЗ

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА ОЧИСТКИ

Я привела примеры, как использовать метод ОЧИСТКИ в различных ситуациях. Но что насчет именно вашей истории? Обдумайте каждый из предложенных советов, используя наводящие вопросы, и запишите свои мысли.

• Описание. Четко опишите проблему, которую вы хотите решить с доброкачественно токсичным человеком из вашего окружения.

• Четкая формулировка. Почему для вас это проблема? К каким последствиям она приводит?

• Использование границ. Запишите один или два способа, с помощью которых вы можете установить границы в этой ситуации.

• Слова благодарности. Каким положительным способом вы можете закрепить желаемое поведение?

• Твердость. Придумайте утверждение, которое будете повторять из раза в раз, чтобы донести свою мысль до токсичного человека, даже если он попытается отвлечь ваше внимание или сбить с намеченного пути.

• Компромисс. Подумайте о возможных компромиссах, на которые вы могли бы пойти, если этот человек не захочет выполнить вашу просьбу, или о том, как вы сами можете удовлетворить свои потребности, если ваш партнер не захочет или не сможет это сделать. (Например, Наталья может выключать на ночь телефон, если ее молодой человек откажется прекращать поздние звонки.)

• Активная демонстрация силы. Если вы нервничаете из-за того, что применяете метод ОЧИСТКИ, подумайте, что поможет вам перед встречей или разговором почувствовать себя энергичным и уверенным. Например, отправиться на пробежку, сделать позитивное самовнушение, заранее отрепетировать планируемую беседу?

Злокачественная токсичность

Итак, мы определили доброкачественные типы токсичных личностей, теперь пора перейти к более агрессивным. Как мы можем выявить их и взаимодействовать с ними? Хотя общение с таким типом крайне затруднительно, установить границы все же возможно – при условии, что вы ставите заботу о себе на первое место. Чтобы защитить себя в присутствии абьюзеров, в первую очередь нужно понять принцип их мышления и манипуляций. Это позволит нам осознать их намерения, их эксплуататорский способ взаимодействия с миром и вооружиться основными методиками для безопасного выхода из любовных, дружеских или приятельских отношений с ними.

Тип токсичной личности № 4: нарциссы

Нарциссы могут быть опасны, поскольку у них недостаточно эмпатии, чтобы заботиться о ком-то, кроме себя. Как уже было сказано в первой главе, они поглощены собой, эгоцентричны и чувствуют вседозволенность. В зависимости от степени выраженности нарциссизма они могут проявлять жестокость и приходить в ярость даже при малейшем пренебрежении к ним. Вот акроним, который поможет вам запомнить основные характеристики и черты нарцисса:

Никогда не признаёт свою неправоту.

Активно вовлекает посторонних в ваши отношения (техника триангуляции) и разрушает вас.

Раздражается и впадает в ярость, если кто-то бросает ему вызов.

Целенаправленно внушает жертве сомнения, отрицает действительность и использует технику газлайтинга.

Игнорирует во время конфликтов и наказывает молчанием.

Старается оклеветать вас и запятнать вашу репутацию.

Сторонится эмоций и ответственности и ведет себя как ребенок, если не получает желаемого.

Бойфренд Джоанны был нарциссом. Он постоянно унижал ее, игнорировал при беседе и срывался на нее, если считал, что она его каким-то образом оскорбила. Он пытался контролировать ее и изолировать от друзей и родственников. Затем использовал технику газлайтинга, чтобы убедить Джоанну в том, что такое жестокое обращение – это ее вина. Конечно, он был таким не всегда. В начале их романа он был очаровательным и щедрым. Но как только они вступили в фазу длительных отношений, он изменился и показал свое истинное лицо: стал эмоционально холодным и бесчувственным, редко заботился о ней, когда она была больна, и выбирал самые чувствительные моменты для своих словесных и эмоциональных нападений.

Установка границ в отношениях с нарциссом

С жестоким нарциссом не так просто выстроить границы, как с другими токсичными людьми. Он будет наплевательски нарушать их и попирать ваши права. Когда вы обозначите свои границы, нарцисс воспримет эту информацию как ключ к тому, что вас больше всего ранит, и использует ее как оружие против вас для дальнейших провокаций. Другими словами, если вы скажете нарциссу, что причиняет вам боль, он просто станет делать это чаще. Вот почему прямые или дипломатичные переговоры с ними обычно не дают результатов.

Важно осознать, что вы имеете право отстраниться от человека, совершающего какое-либо насилие: вербальное, эмоциональное, психологическое, физическое или сексуальное. Необходимо разработать безопасный план, позволяющий отдалиться от мучителя, особенно при проявлении жестокости или физической агрессии. При таком сценарии лучше сказать обидчику о своем уходе только после того, как вы уже ушли в безопасное место. И даже в этом случае лучше ограничиться коротким разговором по существу, не оставляя нарциссу ни малейшего шанса снова проникнуть в вашу жизнь.

Но что, если вы не можете покинуть нарцисса прямо сейчас или взаимодействуете с ним при обстоятельствах, которых не можете избежать, например на работе? Как быть, если это член вашей семьи, с которым вы вынуждены контактировать всю жизнь? Вот несколько советов о том, как выстроить границы с нарциссами.

Не проявляйте эмоциональных реакций на их манипуляции и провокации. Если бы маленький ребенок донимал вас своими обидами и истериками, стали бы вы реагировать на это всерьез? Поймите меня правильно: нарциссы – взрослые люди и несут полную ответственность за свое поведение. Тем не менее вы не обязаны удовлетворять их потребность во внимании. По возможности отстранитесь и наблюдайте за их срывами со стороны, не проявляя личную вовлеченность. Посмотрите, насколько смешны их выходки, минимизируйте свои реакции и сохраняйте эмоциональную холодность, насколько это возможно.

Помимо этого, установите границу и для себя, чтобы не поддаться эмоциональным манипуляциям из ложного чувства вины или морального долга. Не вы источник проблемы нарцисса, и не вам ее решать. Только если вы не его психотерапевт (и даже в этом случае вы должны помогать ему, сохраняя собственные границы), это не ваша забота – исправлять или исцелять человека от его деструктивного поведения по отношению к окружающим, терпеть его в ущерб себе. Самоисцеление и работа над собой – это их задача. Ваш долг перед самим собой – выявлять людей, токсичных для вашего благополучия, и знать, когда нужно разорвать отношения и уйти. Не поощряйте создаваемый ими хаос своими реакциями, которых они только и ждут.

Сократите взаимодействие до минимума. Вы можете быть любезны, но не вовлекайтесь. Нарциссы – мастера провокаций, которые будут применять различные отвлекающие маневры, чтобы вывести вас из равновесия и сбить с намеченного пути. Именно поэтому вы должны понимать, что вами манипулируют, и продолжать идти к своим истинным целям. Если ваша цель – блестяще справляться с работой, делайте всё, что в ваших силах, чтобы сохранить концентрацию на этой цели и направить свою энергию на качественное выполнение профессиональных задач вместо того, чтобы вовлекаться в неизбежные «игры разума» вашего нарциссичного коллеги. Если ваша цель – получение опеки над детьми, не попадайте в ловушку нарцисса и не говорите ему ни единого слова, которое может быть использовано против вас в суде, невзирая на любые его провокации (в особенности избегайте способов общения, с помощью которых можно получить задокументированные доказательства, например голосовой почты или текстовых сообщений). Если же вы хотите посещать семейные мероприятия без перспективы быть униженным токсичным родителем, старайтесь проводить больше времени с нетоксичными членами семьи, вежливо завершая разговоры, накаляющие обстановку, и ограничивая взаимодействие с нарциссом.

Меняйте тему, если разговор заходит в небезопасное русло. Если вы не можете избежать бесед с нарциссом, возьмите в привычку менять тему или заканчивать разговор, когда чувствуете, что он принимает опасный оборот. Например, если ваша сестра любит поговорить о вашем семейном положении, чтобы унизить вас, переключитесь на другую тему, которая ей интересна: что угодно, что позволит нарциссу говорить о себе, отвлечет его внимание от вашей персоны.

Обдумайте, как прекратить токсичное взаимодействие в будущем. Даже если сейчас вы застряли на токсичном рабочем месте, это не значит, что вы останетесь там на всю жизнь. И если в данный момент вы не можете разорвать токсичные отношения, это не значит, что они с вами навсегда. Составьте план на будущее. Откладывайте деньги, создавайте себе хорошую репутацию и изучайте варианты. Если вы в браке с нарциссом, найдите специалиста по разделу имущества при разводе и адвоката, хорошо подкованного в делах с конфликтными личностями. Обратитесь за поддержкой к психологу, в группу психологической помощи, к друзьям и членам семьи, которые понимают вас. Не посвящайте нарцисса в свои планы, иначе он, скорее всего, попытается их разрушить.

Документируйте все происходящее. Зачастую при взаимодействии с нарциссом, особенно на работе, необходимо фиксировать его слова и действия. Если вам нужны доказательства эксплуатации или насилия, сохраняйте электронные письма, текстовые и голосовые сообщения или даже делайте аудио– и видеозаписи ваших разговоров, при условии что это не запрещено вашим законодательством. Если вы решите возбудить дело против своего мучителя, такие вещественные доказательства будут как нельзя кстати и помогут вам противостоять его газлайтингу.

Будьте предельно внимательны и в первую очередь заботьтесь о себе. Как мы обсудим в главе 7, забота о себе крайне важна после нападок токсичной личности, но она также жизненно необходима, когда такие люди истощают ваши энергетические ресурсы. Медитация, йога и визуализация безопасного места отлично подходят, чтобы «заземлиться» и вернуться в настоящий момент. Это принесет вам новую энергию и уверенность в любых ситуациях, в которых вы сталкиваетесь с нарциссом.

Тип токсичной личности № 5: социопаты и психопаты

«Социопат» и «психопат» – более распространенные термины для обозначения людей с антисоциальным расстройством личности (АСР)^[9]. Это наиболее подходящий диагноз для описания психопатии согласно последней версии Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5). Для людей с АСР характерны такие черты и поведение, как систематическое нарушение чужих прав, неспособность соответствовать социальным нормам, раздражительность и агрессивность, лживость, импульсивность, безрассудство и пренебрежение к себе и окружающим, полная безответственность и отсутствие угрызений совести. Хотя не любой человек с АСР обязательно социопат или психопат, многие социопаты и психопаты соответствуют критериям АСР. Существует теория, что если социопатия, которая чаще относится к ранее описанному вторичному подтипу с высоким уровнем тревожности, импульсивностью и враждебностью, обусловлена окружающей средой, то первичная психопатия, сопровождающаяся низкой тревожностью и целенаправленной инструментальной агрессией, представляет собой врожденное, а не приобретенное расстройство. Тем не менее у социопатов и психопатов масса схожих черт.

Поскольку антисоциальное расстройство личности невозможно диагностировать до совершеннолетия, при наличии соответствующих симптомов пациентам ставят диагноз «расстройство поведения» еще до достижения 15 лет^[10]. Это означает, что в детстве такой человек мог убивать или мучить мелких животных, издеваться над сверстниками, совершать кражи или поджоги или быть патологическим лгуном.

Для лучшего понимания прочитайте список характеристик из пересмотренного «Контрольного перечня вопросов для оценки психопатов», составленного экспертом по психопатиям Робертом Хаэром (PCL-R):

• говорливость и кажущееся обаяние;

• патологическая ложь;

• паразитический образ жизни;

• коварство и склонность к манипулированию;

• импульсивность;

• безжалостность и отсутствие эмпатии;

• поверхностность эмоций;

• потребность в постоянной эмоциональной стимуляции;

• слабый контроль за поведением;

• безответственность;

• неспособность признать свою вину;

• отсутствие долгосрочных жизненных целей;

• беспорядочная сексуальная жизнь;

• склонность к унынию;

• трудное поведение в детстве или совершение преступлений в юности;

• множество кратковременных сексуальных связей;

• склонность к совершению преступлений;

• переоценка своей важности.

Социопаты и психопаты – наиболее агрессивные из токсичных личностей. У них отсутствует не только эмпатия, но и раскаяние и угрызения совести. Некоторые из них склонны к жестокости и совершают преступления (например, убийцы своих жен Скотт Питерсон и Крис Уоттс, о которых вы читали ранее), другие – внешне добропорядочные граждане, которые носят маски и совершают безнравственные поступки за закрытыми дверями. В любом случае они, скорее всего, будут заниматься какой-то рискованной деятельностью, мошенничеством, аферами, иметь несколько интрижек и эксплуатировать людей ради собственной выгоды. У них есть целый послужной список жертв, и причинение вреда окружающим доставляет им садистское удовольствие. Ниже указан придуманный мной акроним, который поможет вам запомнить основные черты психопата:

Патологический лжец.

Сексуально распущен, внешне обаятелен и ведет двойную жизнь.

Издевается и причиняет боль ради удовольствия.

Хитрый и беспринципный аферист.

Очень высокого мнения о себе.

Прячет свое истинное лицо и ведет паразитический образ жизни.

Агрессивный манипулятор.

Требует постоянной эмоциональной стимуляции.

В печально известной истории Мэри Джо Буттафуоко ее муж-социопат Джо умудрялся скрывать свою ложь и роман с молодой девушкой даже после того, как его любовница объявилась на пороге дома Мэри Джо и выстрелила ей в голову. К счастью, Мэри выжила. Как она пишет в своей книге «Сквозь мой прочный череп», ее муж отрицал свои измены и был крайне убедителен в своих оправданиях. «Одна из наиболее явных и красноречивых черт многих социопатов – это их удивительная способность манипулировать окружающими и лгать ради своей выгоды, чтобы избежать наказания или просто ради развлечения, – пишет она. – Все, что я могу сказать: если вы никогда не были во власти социопата, вам крупно повезло. Они могут обаять любого, назвать черное белым, и вы поверите в это» (Buttafuoco, 2009).

Установка границ в отношениях с социопатом или психопатом

Поскольку подобные отношения связаны с риском, вам потребуются совершенно другие меры и правила безопасности, чтобы установить границы с этими хищниками. Если вы подозреваете, что кто-то из вашего окружения социопат или психопат, не закрывайте на это глаза. Избегайте любых личных встреч. Вы должны поставить свою безопасность на первое место. Вот несколько основных рекомендаций.

Расскажите всем, кому вы доверяете, что имеете дело с потенциально опасным человеком. Поделитесь своими опасениями о том, на что способен этот человек, с надежным психотерапевтом, близким другом или членом семьи (желательно не имеющим близких отношений с этим хищником). В этом случае по крайней мере несколько человек будут в курсе происходящего, если с вами что-то случится.

Обратитесь в правоохранительные органы в случае преследования, домогательств и угроз. Вы сможете подтвердить свое заявление собранными доказательствами (текстовые и голосовые сообщения, электронные письма и так далее). Не допускайте, чтобы этот человек знал о вашем местонахождении. Измените настройки приватности в социальных сетях, чтобы ограничить доступ к публикуемой вами информации.

На первых порах отношений не делитесь личной информацией. Вместо реального номера телефона вы можете дать номер для связи в мессенджерах или аккаунт Google Voice для звонков. Не говорите, где вы живете, назначайте встречи в общественных местах. Поначалу не приглашайте к себе домой и избегайте приглашений в гости. Не рассказывайте про свой доход и про какие-либо личные травмы до тех пор, пока не получите представление о характере человека. Не берите совместный кредит и не съезжайтесь с человеком, пока не узнаете его достаточно хорошо. Социопаты и психопаты всегда ищут уязвимых людей, которых смогут эксплуатировать, использовать и обманывать.

САМОАНАЛИЗ. ЗНАЙТЕ, С КЕМ ИМЕЕТЕ ДЕЛО

Каких людей в вашей жизни можно считать токсичными и манипулятивными? Составьте список людей, которые ведут себя так, как описано в этой главе. Рядом с каждым именем напишите, к какому типу токсичной личности, на ваш взгляд, относится этот человек. Какие из предложенных стратегий вы используете при следующем взаимодействии с каждым из этих людей в соответствии с типом токсичности?

В отличие от более легко укрощаемых эмоциональных вампиров, нарушителей границ и жаждущих внимания, которые способны к проявлению эмпатии и изменениям, со злокачественными типами довольно сложно договориться и для безопасного взаимодействия с ними требуется абсолютно другой набор навыков. Мы обсудим это подробнее в следующей главе.

Глава 3. Токсичные сценарии: противодействие тактикам манипуляций

Это произошло много лет назад, но я до сих пор помню, как пришла в полицейский участок на Манхэттене, чтобы оформить мой первый в жизни запретительный судебный приказ^[11]. Было три часа ночи, и незадолго до этого я получила очередное сообщение с угрозами от своего бывшего. Тогда я набрала 911. Я подробно заполнила полицейский отчет, мои руки дрожали, а сердце колотилось, казалось, со скоростью миллион ударов в минуту. К счастью, у меня были все необходимые доказательства: записи десятков пропущенных звонков с неопознанных номеров, электронные сообщения с поддельных адресов и уйма текстовых сообщений, которые он слал мне каждый день, издеваясь надо мной и пытаясь заманить обратно в отношения. Он даже создал поддельный электронный адрес с моим именем и ссылками на мои книги, чтобы напомнить, что постоянно следит за мной и попытается навредить мне. Это не было сюрпризом, учитывая его частые вспышки патологической ревности во время наших отношений.

Я была готова к такому повороту. Получив шквал сообщений, посыл которых варьировался от бомбардировки любовью до ярости, я ответила ему спокойно, излагая только факты, и попросила прекратить меня преследовать. Когда он продолжил это делать, я не стала ему говорить, что обращалась в полицию. Прошли сутки или около того, когда его наконец арестовали за преследование, а когда отпустили, он получил на меня судебный запрет. Больше я о нем не слышала.

К сожалению, не всем жертвам так везет^[12]. Некоторые терпят преследования и домогательства своих бывших годами после разрыва отношений. В некоторых случаях даже доходит до убийства, а порой судебный запрет может только усугубить ситуацию. Чтобы эффективно справляться с токсичными людьми и нарциссами, мы должны быть к этому готовы. Необходимо знать все тонкости их поведения: почему они поступают так, а не иначе, каковы их намерения и как нужно реагировать, чтобы защитить себя наилучшим образом.

В первой главе мы уже кратко рассмотрели тактики, используемые токсичными личностями. Теперь мы обсудим их более подробно, при этом всегда помните следующее: мягкие типы иногда используют эти тактики, чтобы получить желаемое. Некоторые из них даже делают это неосознанно. Однако для агрессивных типов использование методов манипуляции – это образ жизни. Они часто и активно прибегают к ним не только для достижения своих целей, но и для того, чтобы вызвать у окружающих эмоциональную реакцию. Многие из их тактик нацелены на то, чтобы унизить вас и заставить замолчать. Читая истории, описанные ниже, подумайте, знакомы ли вам такие модели поведения по вашему собственному опыту отношений.

Игнорирование и наказание молчанием

Иногда в отношениях одному из партнеров может понадобиться передышка во время ссоры, чтобы остыть. В этом случае человек вежливо говорит о своей потребности. Доброкачественно токсичные типы или люди, ориентированные на избегание, иногда могут применять тактику игнорирования (категорический отказ от общения), чтобы избежать споров, представляющих угрозу для отношений (Kuster et al., 2017). Однако при взаимодействии со злокачественно токсичными типами все кардинально иначе. Нарциссы активно используют игнорирование, чтобы эмоционально обесценивать своих жертв и затыкать им рот. Это их способ причинить жертве сильную эмоциональную боль, взять над ней верх и заставить ее потерять над собой контроль. По мнению исследователей Киплинга Уильямса и Стива Нида (Williams & Nida, 2011), социальное гонение и игнорирование – именно то, чему подвергаются жертвы игнорирования и наказания молчанием, – активируют переднюю поясную кору, участок головного мозга, отвечающий за переживание физической боли. Подобное затыкание рта может быть таким же болезненным, как удар по лицу.

Как описывает одна из жертв Лорен: «Мой бывший нарциссичный парень постоянно мстил мне, заставляя переживать длительные периоды необоснованного молчания – как правило, в ответ на мои попытки выразить свои эмоции насчет каких-то его слов, действий или нарушения им границ. Когда я узнала, что у моего отца диагностировали рак легкого, мой бойфренд стал холоден и отстранился от меня».

Люди, использующие тактику игнорирования, не допускают наличия у вас своих мыслей, убеждений и восприятий, отличающихся от их собственных. Они будут пытаться переговорить вас, затыкать вам рот или вообще предпочтут отключить все каналы связи. Они склонны обесценивать вашу точку зрения и эмоции, отказываются хоть как-то признавать ваши проблемы и выдвигают ультиматумы, которые заставляют вас выполнять их требования из страха и чувства долга. Игнорирование вызывает у жертвы эмоциональную подавленность и заставляет отвергать свои истинные эмоции, что, согласно исследованиям, ухудшает благополучие и качество отношений (Impett et al., 2012).

Как обнаружил исследователь Джон Готтман, игнорирование, или «четвертый всадник апокалипсиса», как он называет его в своей работе (Gottman, 1994), представляет собой один из четырех шаблонов взаимодействия в отношениях, указывающий на неизбежный разрыв. Три остальных «всадника» – защитная реакция, презрение и критика – также фигурируют в других тактиках манипуляций, которые мы обсудим в этой главе.

В здоровых отношениях прочный фундамент строится с помощью диадического копинга – процесса, в котором «один из партнеров проявляет сочувствующие реакции, когда получает сигналы о стрессе другого партнера, признавая его чувства, давая советы или оказывая ощутимую поддержку» (Kuster et al., 2017, 578). Диадический копинг – это надежный показатель качественных, стабильных и по-настоящему близких отношений. Когда оба партнера прислушиваются к нуждам друг друга, взаимно и прямо признают переживания друг друга, они чувствуют себя в безопасности, делятся своими эмоциями и знают, что их услышат и поддержат. Прекращение разговора еще до его начала – верный способ избежать ответственности и разрушить близость и диадический копинг в отношениях.

Модель «запрос – отстранение» в отношениях, когда один человек уходит от обсуждения, а другой становится все более требовательным и тревожным, вызывает подавленность у жертв токсичных людей и приводит к усугублению конфликта между партнерами (Schrodt et al., 2013). И хотя некоторые партнеры (особенно мужчины) имеют привычку использовать технику игнорирования, чтобы избежать конфликта, на деле это вызывает еще большее эмоциональное напряжение и приводит к накоплению неразрешенных проблем.

Данная техника оказывает еще более мощное влияние, когда сопровождается бессердечностью, холодностью и манипулятивными намерениями. Когда злокачественные нарциссы отстраняются, они хотят, чтоб вы умоляли их о прощении. Психолог Джефф Пайп, доктор психологических наук, пишет: «Игнорирование в отношениях с эмоциональной точки зрения – то же самое, что перекрыть партнеру кислород. Эмоциональное отстранение, которое сопровождает технику игнорирования, представляет способ покинуть партнера» (Pipe, 2014). Игнорирование сначала вызывает чувство ужаса, за которым следуют злость и все больше тщетных попыток получить какую-то реакцию или разрешение от манипулятора. Когда эти попытки проваливаются, жертва чувствует себя покинутой, брошенной и нелюбимой, как в примере ниже.

Лидию волнует, как ее партнер Джон обращается с ней. Он безжалостно критикует ее и не контролирует свою вспыльчивость. В свой день рождения во время ужина она пытается поговорить с ним о его поведении. Он не признаёт ее доводы и отвечает, что она слишком остро реагирует. Когда она пытается объяснить, как ей было больно из-за его недавних слов, он агрессивно заявляет: «Разговор окончен!» – и без объяснений уходит из дома, бросая Лидию в ее день рождения.

Она пробует дозвониться до него, но он отклоняет ее звонки и оставляет сообщения непрочитанными. Лидия мечется всю ночь, плачет и беспокоится о нем, а он все не приходит. У нее даже не было шансов провести продуктивный диалог (он закончился, так и не начавшись), и вдобавок Джон испортил ее день рождения.

На следующий день он звонит и ведет себя как ни в чем не бывало. Когда Лидия пытается спросить Джона, где он был, он отвечает: «Тебе следует поговорить с психотерапевтом о своих проблемах» – и кладет трубку, не дожидаясь ее ответа. По такому сценарию Джон снова и снова игнорирует ее, эмоционально обесценивает и грубо переводит разговор в другое русло, не желая обсуждать насущные проблемы, даже если они продолжают обостряться. Это психологически травмирует Лидию, она испытывает еще больше стресса и излишнего напряжения, не говоря уже о всепоглощающем ощущении ненужности.

Джон – типичный нарцисс, который практически не проявляет эмпатии к боли Лидии и бросает ее в важный для нее день. Если бы он нашел время, чтобы обсудить ее проблемы (на что он, впрочем, эмоционально неспособен), результат был бы гораздо более продуктивным и мирным.

На первый взгляд техника игнорирования завершает беседу, однако на самом деле она говорит о многом. Для жертвы это жестокое и унизительное послание. Независимо от истинных намерений манипулятора, его поведение говорит о следующем: «Ты ничтожен. Ты недостоин того, чтобы тебе отвечали. Мне наплевать на твои мысли и чувства. Мне наплевать на тебя».

Один из вариантов игнорирования – наказание молчанием. Это форма наказания, которую могут применять безо всякой на то причины или чтобы заставить вас поверить: выстраивание границ связано с разрушительными последствиями. Манипуляторы часто используют наказание молчанием, чтобы вызвать у вас чувство страха, долга и вины, чтобы в итоге вы умоляли их о прощении или согласились на то, чего они хотят. Лицензированный консультант по психическому здоровью Ричард Зволински (Zwolinski, 2014) утверждает, что это любимая тактика нарциссов: «Наказание молчанием может использоваться как манипулятивная тактика, копирующая поведение ребенка, который пытается задержать дыхание, пока оппонент не сдастся и не даст ему желаемое».

Если вы столкнулись с такой манипуляцией, знайте: ваше чувство ненужности – это нормальная реакция. В руках нарцисса техники игнорирования и наказания молчанием могут быть мучительно болезненны.

Как бороться с техниками игнорирования

Если вас наказывают молчанием, воспринимайте это как период свободы и заботы о себе. Не пытайтесь достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого будьте внимательны к своим ощущениям и попробуйте осознать, какие эмоции заставляет вас переживать этот человек. Посмотрите на это как на возможность отстраниться от манипулятора и напоминание, что вы не заслуживаете такого обращения. Помните: когда нарцисс игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, чтобы вы среагировали. Он жаждет, чтобы вы бегали за ним и добивались его внимания. Он хочет спровоцировать вас. Он желает контролировать и принижать вас.

Если вас игнорируют и вы безуспешно пытаетесь выразить свои чувства, поймите, что проблема не в вас. Если это происходит регулярно, перестаньте винить себя и «ходить на цыпочках» в попытке угодить тому, кто все равно не будет доволен. Шаблоны общения токсичного человека нельзя изменить, пока он сам этого не захочет.

В здоровых отношениях, когда оба человека готовы приложить усилия, чтобы избавиться от деструктивного шаблона, ситуацию можно исправить. В нездоровых отношениях с токсичным партнером на первом месте должны стоять забота о себе и самозащита. Приходит время, когда гораздо лучше уйти и прекратить общаться с тем, кто не желает вас слушать. В противном случае вы просто поощряете его на дальнейшие нездоровые «игры разума». Если нарцисс игнорирует вас, поберегите свой голос для людей, которые уважают вас. Позаботьтесь о себе.

САМОАНАЛИЗ. СЛУЧАИ ИГНОРИРОВАНИЯ

Опишите несколько случаев, когда вам затыкали рот во время разговора. Как вы себя чувствовали? Что вы не смогли выразить? Что вы можете сделать для себя в следующий раз, когда столкнетесь с игнорированием?

Газлайтинг

Газлайтинг представляет собой коварную форму манипуляции, которая направлена на то, чтобы разрушить ваше чувство реальности. Если токсичный человек применяет к вам технику газлайтинга, он ведет сводящие с ума беседы, в которых пытается обесценить и поставить под сомнение ваши мысли, жизненный опыт, эмоции, восприятие и здравый смысл. Техника газлайтинга позволяет нарциссам, социопатам и психопатам выматывать вас до такого состояния, когда вы уже не в силах бороться с ними. Вместо того чтобы найти здоровые способы отстраниться от токсичного человека, вы сталкиваетесь с подрывом вашего чувства уверенности и подлинности того, что вы переживаете.

Термин «газлайтинг» впервые использовал Патрик Гамильтон в 1938 году в своей пьесе «Газовый свет», повествующей о манипулятивном муже, который доводит свою жену практически до безумия, заставляя ее сомневаться в собственной реальности. Термин также был популяризирован в знаменитой экранизации 1944 года «Газовый свет», психологическом триллере о мужчине по имени Грегори Антон, который убивает знаменитую оперную певицу и потом женится на ее племяннице Поле.

Грегори расшатывает чувство реальности своей жены, заставляя ее поверить в призрака, обитающего в доме тети. Он пытается устроить все так, чтобы ее забрали в лечебницу, а он получил бы доступ к фамильным драгоценностям. Для этого он перекладывает вещи в доме, включает и выключает газовые лампы и издает тревожные звуки на чердаке. Провернув эти безумные ухищрения, он убеждает Полу, что все это плод ее воображения. Он изолирует ее, чтобы она не могла получить поддержку для борьбы с испытываемым ужасом. Кроме того, он даже подключает третьих лиц, чтобы подкрепить эту вымышленную реальность. Например, он задействует служанок, которые говорят, что не двигали картину, и убеждает Полу, что, должно быть, это она ее сдвинула, но не помнит об этом. И только когда человек со стороны, инспектор, подтверждает, что газовые лампы действительно мерцают, она понимает, что все это время была права.

Фильм демонстрирует, через что проходят многие жертвы, когда их скрыто подвергают издевательствам и изолируют. Им кажется, что они сходят с ума и не могут доверять себе. Как правило, им удается выявить тщательно продуманные попытки выбить их из колеи только тогда, когда они находят своего внутреннего «инспектора», подтверждающего их восприятие.

Причина эффективности газлайтинга в том, что повторение фальшивых фактов само по себе может достаточно сильно влиять на нас и разубедить в необходимости придерживаться своей правды. Исследователи обнаружили, что, когда какое-либо утверждение повторяется много раз (даже если оно ложно и человек знает об этом), оно со все большей вероятностью воспринимается как истинное – всего лишь из-за повторения (Hasher, Goldstein & Toppino, 1977). Этот эффект еще больше усиливается, когда слушатель устал или отвлекся на другую информацию, что часто происходит с жертвами газлайтинга, на которых обрушиваются отрицания манипулятора. Если утверждение знакомо, это тоже влияет на наше доверие и иногда даже перекрывает правдоподобность (Begg, Anas & Farinacci, 1992; Geraci & Rajaram, 2016).

Манипуляторы, применяющие технику газлайтинга, искажают события, используя в своих целях эффект иллюзии правды. Они повторяют свою ложь так часто, что она укореняется в разуме жертвы как неопровержимая истина. Манипуляторы заставляют вас разувериться в собственной реальности, сомневаться в своем психическом здоровье и терять уверенность в своем личном восприятии – так им проще избежать проблем из-за своего поведения. Они заняты переиначиванием фактов, а вы тем временем пытаетесь сопоставить то, что видели, слышали и пережили, с заявлениями манипулятора, чтобы четко понять, где были нарушены ваши границы. Агрессивные нарциссы очень часто применяют газлайтинг, выдавая свои жертвам: «Я никогда этого не говорил», «Ты слишком остро реагируешь», «Ты слишком чувствителен» или «Ты делаешь из мухи слона».

Еще один распространенный прием газлайтинга, используемый нарциссами, – это патологизация жертвы: они ведут себя как авторитетные врачи, которые ставят диагноз нестабильному пациенту. Тот, кто склонен к домашнему насилию, порой даже непосредственно вмешивается в психическое состояние своей жертвы, чтобы состряпать еще больше доказательств ее безумия. Это снижает доверие к жертвам и выставляет их нестабильными или неуравновешенными личностями, когда они пытаются выступить против жестокого обращения.

Например, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH, 2018) не рекомендует проводить семейную терапию в присутствии насильника, поскольку в этом случае жертва будет и на сеансах подвергаться жестокости и газлайтингу. По данным службы NDVH и Национального центра помощи в случае домашнего насилия, нанесения телесных повреждений и ущерба психическому здоровью, 89 процентов звонивших пережили ту или иную форму психического принуждения, а 43 процента – принуждение к применению психоактивных веществ (Warshaw et al., 2014). Эти насильники сильно повлияли на психическое здоровье или развитие зависимости от психоактивных веществ у своих партнеров, а затем угрожали использовать компрометирующую информацию против них в суде, например в делах о получении опеки над детьми.

Повседневный газлайтинг случается из-за ошибки или недопонимания, но при преднамеренном использовании это инструмент продуманной стратегии. Как утверждает психотерапевт Стефани Саркис (Sarkis, 2017), злокачественные нарциссы применяют газлайтинг с определенной целью: «Эта цель – заставить свою жертву (или жертв) сомневаться в своей реальности и зависеть от манипулятора. Люди с расстройством личности, в частности антисоциальным, рождаются с ненасытной жаждой контролировать окружающих».

Когда жертвы газлайтинга пытаются рассказать о насилии, манипуляторы позорят их и прибегают к обесцениванию чувств пострадавшего. Постоянный газлайтинг может вызвать сильное чувство страха, тревогу, сомнения в себе и когнитивный диссонанс – состояние внутреннего смятения, обусловленное противоречивыми и несогласованными убеждениями. С одной стороны, жертва замечает, что что-то не так. С другой стороны, она скована авторитарными и непрекращающимися попытками манипулятора обесценить ее реальность и восприятие и, следовательно, не может доверять своим чувствам.

Жертвы постоянного газлайтинга ходят по тонкому льду и в итоге начинают опираться на лживые утверждения манипулятора, а не на собственные ощущения. По мнению Робин Стерн, кандидата наук и автора книги «STOP газлайтинг»^[13] (Stern, 2007), это отчасти связано с потребностью жертвы получить одобрение от манипулятора, которая растет по мере продолжения насилия.

Катерина подозревает, что ее муж Дейл изменяет ей. Он поздно возвращается с работы, к тому же часто берет телефон с собой в ванную, просыпается среди ночи, чтобы ответить на подозрительный звонок, и постоянно отправляет сообщения за ужином. Катерина даже обнаружила чужое нижнее белье в их постели, которое, по утверждению Дейла, принадлежит ей самой. Каждый раз, когда Катерина пытается узнать, где он был и что делал, он отпирается, утверждает, что она выдумывает, называет ее сумасшедшей, жалкой и параноидальной. Несмотря на всё более очевидные доказательства, женщина начинает думать, не страдает ли она в самом деле паранойей. Может, это белье и правда ее? Может, он звонил своим коллегам, как и говорил. Может, это и правда ее вина, что он отстраняется. «Наверное, ему просто нужно побыть одному», – рассуждает она.

Она начинает избегать конфликтов с Дейлом и делает все возможное, чтобы угодить ему. Она старается стать еще более любящей, заботливой и участливой женой. Она заглушает свои затянувшиеся сомнения, пока однажды не возвращается с работы раньше обычного и не обнаруживает его в постели с соседкой.

Как пресечь газлайтинг

Если вы подозреваете, что по отношению к вам применяют газлайтинг, обратитесь за помощью к третьей стороне, например к психотерапевту, который работает с травматическим опытом и специализируется на восстановлении после такого скрытого насилия. Проработайте вместе с ним ваше видение того, что произошло в отношениях. Записывайте пережитые события, чтобы восстановить связь с реальностью. Заведите дневник, чтобы записывать свои эмоции, мысли, чувства и восприятие, тогда у вас будет некая сводка произошедшего.

В случае сомнений, повторюсь, сохраняйте любые возможные доказательства, особенно если сталкиваетесь с газлайтингом на работе. Вы можете распечатывать электронные письма, делать скриншоты текстовых сообщений, сохранять голосовые сообщения и, если это разрешено местным законодательством, записывать разговоры. Вместо того чтобы загонять себя в ловушку, требуя объяснений и подтверждения от манипулятора, ищите подтверждения сами. Доказав факт переживаемого вами насилия, вы на шаг приблизитесь к исцелению от воздействия нарцисса. Придерживайтесь своей версии происходящего и не позволяйте никому искажать вашу реальность.

САМОАНАЛИЗ. ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ

Описывайте происходящее со своей точки зрения, а не со слов манипулятора, это поможет вам прояснить обстоятельства. Когда вы отследите ход событий и переложите мысли на бумагу, вы сможете выявить повторяющиеся шаблоны поведения манипулятора и не будете сбрасывать их со счетов как единичные случаи. Это позволит вам сделать выводы об истинном характере и целях вашего мучителя, и вы сможете подтвердить свой опыт, не полагаясь на заявления обидчика. Это также поможет уменьшить чувство вины и когнитивный диссонанс, который вы испытываете, пытаясь восстановить доверие к себе. Запись в дневнике может выглядеть следующим образом.

Пример: Джим говорил мне сегодня ужасные вещи и оскорблял за внешность, хотя я много раз просила его не быть таким жестоким ко мне. Я почувствовала себя униженной и ничтожной, когда он в очередной раз сделал это, не извинившись. Когда я высказала ему все, он стал утверждать, что я слишком чувствительна и это была всего лишь шутка. Я много раз просила его прекратить, но он каждый раз пренебрегал моими желаниями. Он продолжает словесно оскорблять меня и игнорировать мои чувства. Кажется, ему совсем наплевать на мои переживания.

Цикл бомбардировки любовью, преждевременной близости и обесценивания

Бомбардировка любовью представляет собой метод манипуляции, который используют сектанты для вербовки новых членов в свое сообщество. Когда этот метод используют нарциссы, вы становитесь центром культа личности. Бомбардировка любовью предполагает осыпание человека чрезмерной лестью, похвалами, повышенным вниманием и симпатией. Как правило, это происходит в начале любовных, дружеских или рабочих отношений, чтобы жертва на ранней стадии начала активно в них вкладываться. Ведь чем больше вложено, тем сложнее становится разорвать эти отношения, даже когда манипулятор показывает свое истинное лицо.

Как вспоминает одна из жертв, Даниэль: «Когда мы только начали встречаться, мне казалось, будто я знаю его всю жизнь. Мы могли говорить часами. У нас совпадали интересы и были одинаковые хобби. Спустя непродолжительное время он признался мне в любви по эсэмэс: написал, что я его родственная душа и однажды он женится на мне. Я чувствовала, что он торопит события, но боялась потерять такого замечательного и трудолюбивого семьянина».

Бомбардировка любовью нацелена на наши самые уязвимые стороны и сильнейшие желания: быть увиденным, услышанным, замеченным, оцененным и любимым. Это сродни первой бесплатной дозе наркотика, с которой начинается зависимость от нарциссичного партнера. Нарциссы используют эту технику, чтобы создать у нас биохимическую привязанность и заставить как можно раньше поделиться личной информацией, ведь так им проще манипулировать нами. И это работает!

Артур Арон и его коллеги (Aron et al., 1997) обнаружили, что два незнакомца могут сблизиться, задавая друг другу ряд все более личных вопросов. Согласно этому эксперименту, связь между людьми формируется благодаря «устойчивому, растущему обоюдному личному самораскрытию».

В отношениях с нарциссом уже на раннем этапе много времени посвящается такой форме «преждевременной близости». Они часто делятся информацией о себе (выдуманной или правдивой), которая кажется очень личной, чтобы мы с большей готовностью посвящали их в свои сокровенные желания. Используя полученную от нас информацию, они создают маску, отражающую те качества, которые мы хотим видеть в партнере. Это заставляет нас думать, что эти отношения – шанс, который выпадает раз в жизни. С помощью техники имитации будущего они размахивают перед нашим носом морковкой с обещаниями, обсуждая в самом начале отношений брак, детей и долгую совместную жизнь. Мы начинаем слепо вкладываться в будущее, которое вряд ли когда-нибудь сбудется. Мы тратим свое время, энергию и финансы на афериста с его пустыми обещаниями.

Техника бомбардировки любовью очень эффективна, если человек пытается восстановиться от потери или травмы или хочет заполнить какую-то пустоту в жизни. Как объясняет врач Дейл Арчер: «Если бы у жертвы было здоровое восприятие себя, всплеск дофамина от нового романа был бы гораздо менее мощным: манипулятор, использующий такой метод, удовлетворяет потребность, которую жертва не может удовлетворить сама» (Archer, 2017).

И как только жертва оказывается на крючке, токсичный человек начинает забывать про былой культ личности. Это называется обесцениванием. Периодически манипулятор подкидывает своей жертве осколки идеализированного отношения, заставляя ее прикладывать больше усилий, чтобы вернуть ощущения медового месяца. Психологи называют это положительным прерывистым подкреплением, направленным на то, чтобы вызвать реакцию у жертвы (ниже вы найдете более подробное описание этой формы подкрепления). Каждый раз, когда жертва порывается уйти, манипулятор превращается в «хорошего парня» или «милую девушку», заставляя жертву сомневаться в себе и истинной сущности партнера. Сверхчувствительные люди склонны попадаться на бомбардировку любовью, потому что они настолько эмоциональны, что глубокий интерес, проявляемый хищниками, вызывает в них сильный отклик.

Как обезвредить бомбардировку любовью

Если в самом начале отношений на вас обрушивается чрезмерная лесть, отметьте это как тревожный звоночек. Не забывайте, что вы еще только узнаёте человека и любая похвала, даже очень точная, поверхностна. Вы можете вежливо принимать комплименты, но не тратьте свои ресурсы на человека, которого не знаете. Здоровые отношения можно построить только со временем при условии стабильного уважения и доказательства надежности, а не бешеной демонстрации огромного интереса. Воспитывайте в себе чувство собственного достоинства, самоуважения и любовь к себе, чтобы вам было не так просто вскружить голову.

Притормозите развитие отношений, на первых порах избегайте физической близости и наблюдайте, как ваш партнер реагирует на установку границ. Уважает ли он их или пытается ускорить события, заставляя и принуждая вас переходить к следующим этапам быстрее, чем хотелось бы? Приходит ли он при этом в ярость и начинает наращивать контроль? Все это тревожные сигналы. Стремитесь к настоящей близости, которая формируется годами, а не к одномоментной химии. Если человек заваливает вас проявлениями любви, не старайтесь отвечать ему тем же или чрезмерно вкладываться в эти отношения. Наоборот, воспримите это как сигнал того, что со временем этот человек должен доказать свои слова поступками и поведением. Устройте бомбардировку любовью своей самооценке и замедлите темп отношений. Знайте себе цену, и тогда вам не потребуется, чтобы другие люди воздавали вам почести.

САМОАНАЛИЗ. ПОЛОЖИТЕ КОНЕЦ БОМБАРДИРОВКЕ ЛЮБОВЬЮ

Подумайте о токсичном человеке, который в прошлом или в настоящее время бомбардирует вас любовью. Как вы могли бы притормозить развитие этих отношений? Если эти отношения уже в прошлом, что вы могли бы сделать, чтобы выдержать дистанцию? Например, не отвечать на бесконечный поток сообщений, не видеться в течение рабочей недели или не спешить с физической близостью.

Прерывистое подкрепление

Прерывистое подкрепление в контексте токсичных отношений используется, чтобы заставить жертву прикладывать больше усилий для получения одобрения от манипулятора. Психологи Чарльз Ферстер и Б. Ф. Скиннер (Ferster & Skinner, 1957) обнаружили, что животные гораздо охотнее реагируют на стимул, если подкрепление непредсказуемо или возникает на нерегулярной основе. Например, крыса нажимает на рычаг более активно и настойчиво, если получает награду не при каждом нажатии, а бессистемно. Точно так же азартный игрок, несмотря на проигрыши, будет дергать ручку автомата в надежде выиграть и получить то самое «редкое подкрепление». Какова мораль? Мы стараемся усерднее, чтобы получить то, что однажды имели, если нам это больше недоступно или если есть хоть призрачная надежда снова получить это. Как вы узнали в начале этой книги, прерывистое подкрепление особенно эффективно в создании биохимической связи с токсичным партнером.

Нарциссы инстинктивно понимают это и используют против своих жертв. Когда они затягивают жертву в цикл психологического насилия, они держат ее на коротком поводке, подкидывая крупицы любви, внимания, привязанности и приятных событий времен медового месяца. Это гарантирует, что жертва продолжит стараться, чтобы получить одобрение нарцисса, вместо того чтобы обдумывать способы вырваться из токсичных отношений. Если бы мучитель постоянно проявлял жестокость, у жертвы не было бы причин оставаться.

Однако такое нерегулярное проявление любви поддерживает то, что клинический психолог Джо Карвер (Carver, 2014) называет «чувствительностью к толикам добра». После мучительного издевательства жертвы в разы более эмоционально воспринимают любое ласковое слово или поступок. Даже период отсутствия издевательств мы можем расценивать как проявление нежности, ведь для тех, кто привык сидеть на пороховой бочке, отсутствие жестокости кажется подарком. Подобно тому как голодающий человек видит в хлебной крошке целый каравай, жертва насилия воспринимает неожиданный акт доброты как доказательство щедрости манипулятора и ошибочно приписывает ему эту черту характера, не осознавая, что это лишь маневр насильственной стратегии. Это дает жертве ложную надежду на то, что ее мучитель изменится.

Жена Терри Мишель была склонна к жестокости. Она постоянно швыряла в мужа вещи, орала на него и часто угрожала уйти и забрать детей. Терри стал опасаться ее приступов гнева каждый раз, когда приходил домой. Поведение Мишель было непредсказуемым и изменчивым. Большую часть времени женщина была сердита и угрюма, однако бывали редкие дни, когда она, будучи в спокойном настроении, готовила мужу роскошные ужины, осыпала нежностью и оживленно говорила о совместных планах на будущее. Терри наслаждался этими спокойными вечерами и в такие моменты чувствовал особую связь с Мишель. Они напоминали ему о самом начале их отношений: о том, как очаровательна она была и как они могли болтать часами до самого рассвета.

Однако на следующий же день, как по часам, она снова становилась жестокой. Несмотря на опасное поведение Мишель, Терри ощущал привязанность к ней. Он был убежден, что между ними та связь, которая бывает раз в жизни. В конце концов, хорошие дни были по-настоящему хороши, а плохие – действительно плохи. Он пришел к выводу, что должен смириться с тяжелыми периодами, чтобы иметь хорошие. Это распространенная схема: манипуляторы используют технику положительного прерывистого подкрепления, чтобы продолжить цикл насилия и сохранить травматическую привязанность жертвы.

Как преодолеть прерывистое подкрепление

Если вы заметили эмоциональные качели в отношениях, возьмите паузу и воздержитесь от контактов с этим человеком. Не вовлекайтесь в этот цикл своими положительными реакциями на того, кто после проявлений токсичности возвращается к «хорошему» поведению. Если чье-то хорошее поведение удивляет вас или приносит долгожданное облегчение, не воспринимайте это как зеленый свет для развития отношений. Это тревожный сигнал.

Вместо того чтобы принимать чье-то непоследовательное поведение, сделайте свое поведение последовательным и отстранитесь от того, кто вас не уважает. В зависимости от обстоятельств вы можете резко разорвать все контакты с человеком или же постепенно исчезнуть из его жизни. Жестокие личности, которым вы уже давали второй, третий, четвертый шанс, больше его не заслуживают. Прекратите свои попытки изменить их.

Они раз за разом доказывают вам, что перемен не будет, и даже если вам кажется, что они изменились, это просто временная трансформация в того персонажа, которого они изображали вначале. Так они заставляют вас им поверить, чтобы продолжить экспл

Предисловие

Это большая честь и исключительная возможность – писать предисловие к новой книге Шахиды Араби. Мне посчастливилось работать с Шахидой в сфере восстановления после нарциссического насилия в течение последних пяти лет. Как лицензированный психотерапевт, я предлагала своим клиентам познакомиться с ее работами, которые касаются разных аспектов психологического насилия и манипуляций в поведении, а также посетить ее веб-сайт, где всегда можно найти достоверную информацию, поддержку, научно обоснованные практические инструменты и рекомендации по восстановлению.

Опираясь на результаты научных исследований, Шахида дает рекомендации, как вернуть себе психическое здоровье, и делает это увлекательно и доступно. Она мастерски сочетает научные факты, человеческое сочувствие и проверенные стратегии поведения, предлагая свои знания людям, которые пережили насилие в отношениях или взаимодействуют с токсичным окружением. Если вы ищете эффективные способы сосуществования с токсичными людьми, будь то мягкие или агрессивные манипуляторы, эта книга для вас. На ее страницах вы найдете мудрые советы, которые опираются на фактические данные и учитывают сильные стороны вашей личности. Помимо этого, вы получите доступное описание эффективных стратегий по формированию и защите личных границ, подходящих методов психотерапии, самопомощи и навыков преодоления сложных ситуаций при взаимодействии с токсичными партнерами.

В книге рассказывается о тактиках психологического насилия, о влиянии травмы отношений на мозг и об особых приемах наиболее эффективного противодействия манипуляторам. Благодаря этой информации люди в сложных жизненных обстоятельствах смогут разорвать порочный круг привычного насилия и справиться с травмой отношений. Шахида также делится собственными размышлениями и приводит упражнения для закрепления полученных знаний и методов самоисцеления.

Наверняка вы уже прочитали множество статей и посетили немало веб-сайтов, чтобы найти ответы на вопросы о нарциссическом насилии, сверхчувствительных людях, эмпатах, нарциссах, психопатах и эмоциональном насилии. Эмпатичные люди, которым свойственно сопереживание, особенно часто становятся жертвами насилия в отношениях. В этой книге Шахида всесторонне анализирует развитие отношений между токсичными людьми и их жертвами, а также предлагает практические способы защиты. Она помогает людям, попавшим в ловушку токсичного общения, подключить свои суперспособности, которые по мере исцеления могут стать ценным инструментом для распознавания здоровых отношений и установления границ. Я не знаю более полезной книги для людей, страдающих от токсичного окружения и стремящихся глубже познать себя, понять, что их разрушает, а также открыть для себя способы восстановиться и двигаться дальше к спокойной и счастливой жизни.

Клиенты в моей частной практике с благодарностью отзываются о работах Шахиды. Она знает, через что проходит жертва нарциссического насилия и насколько болезненным может быть процесс восстановления. Благодаря этому ее работы дают читателям точку опоры в реальном мире, наполненном токсичными людьми и нарциссами. Люди, вышедшие из токсичных отношений, зачастую прячут стыд, вызванный газлайтингом, перекладыванием вины и другими тактиками эмоционального насилия. Они борются с последствиями цикла зависимости, который часто формируется в отношениях с манипулятором. Со свойственным ей сопереживанием Шахида предлагает работающие и клинически проверенные стратегии. Ее книга станет для вас мудрым другом, способным утешить и поддержать на непростом пути исцеления психологической травмы отношений.

Шахида, несомненно, одна из самых авторитетных специалисток в области восстановления психического здоровья после насилия в партнерских отношениях и, в частности, психологического насилия. Кроме того, она консультант, исследователь, автор и просто цельная личность, которая применяет в реальной жизни то, что проповедует, будучи наглядным примером для своих читателей. Благодаря своим исследованиям и помощи жертвам насилия Шахида знает, какие приемы и методики действительно работают. Она делится своими советами, в основе которых лежат исследования, ее личный жизненный опыт и консультации с другими экспертами в этой области.

Итак, налейте себе ароматного горячего чая и устраивайтесь поудобнее. Пусть эта книга станет вашим первым шагом на пути к новому себе – счастливому и самодостаточному человеку, свободному от токсичного общения и манипуляций.

Андреа Шнайдер, магистр социальной работы, лицензированный клинический социальный работник

Введение. Взаимодействие с токсичными личностями

Когда в 2016 году по Cети разошлась моя статья «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот»[1], ее прочитали более 18 миллионов человек по всему миру. Как жертвы нарциссов, так и специалисты в области психического здоровья с энтузиазмом делились ею и признавали ее правоту. Люди с огромным удивлением отмечали тактики манипулирования, которые испытали на себе, и многие писали комментарии, что я, вероятно, знаю их бывшего супруга, брата или сестру, родителя или коллегу. Я получила немало писем, в которых говорилось, что мне удалось подметить нечто, чему люди годами пытались найти подтверждение и что они долго старались понять.

Настоящим магнитом для разных токсичных личностей могут стать эмпатичные, совестливые и эмоционально реагирующие люди, поскольку манипуляторы склонны эксплуатировать именно их. Многие из написавших мне сталкивались с крайними проявлениями токсичности: нарциссизмом, социопатией и психопатией. Что объединяло этих жертв:

• токсичные люди и нарциссы могли входить в их ближайшее окружение из числа друзей, коллег и даже членов семьи;

• их идеализировали, обесценивали, им вредили эти токсичные личности, их неизбежно жестоко и безжалостно отвергали;

• они страдали месяцами, годами и даже десятилетиями от вербального, эмоционального, а порой даже физического и сексуального насилия, направленного на их психологическую дестабилизацию и разрушение;

• за закрытыми дверями они переживали изоляцию, принуждение, унижения и контроль со стороны партнеров;

• эти люди терпели преследования, домогательства, патологическую зависть, приступы ярости, регулярные измены и откровенную ложь;

• они были мишенями хитроумных афер и мошенников, которые ущемляли их интересы и истощали их ресурсы.

Как автор многих статей и книг по самопомощи, я переписывалась с тысячами пострадавших от токсичных взаимоотношений. Я узнала, что токсичным персонажам и нарциссам довольно легко удается убедить людей высокоэмпатичных и совестливых, что те страдают паранойей или «слишком остро реагируют» в то время, когда ими манипулируют. Именно такие чувствительные люди зачастую становятся мишенью: их можно заставить сомневаться в себе.

Если вы читаете эту книгу, то велика вероятность, что и вы страдаете от давления со стороны окружающих вас токсичных людей. Будь то властный коллега, постоянно критикующий вас, или жестокий и ежедневно унижающий вас партнер, токсичные личности могут нанести урон как телу, так и духу. «Мягкие» манипуляторы могут вызывать чувство неудобства, стресс, раздражение и общее ощущение неудовлетворенности, а также периодически вас обесценивать. В то же время более агрессивные из них, такие как нарциссы, которые не проявляют эмпатии и используют различные приемы манипуляций как основной способ взаимодействия с миром, могут причинять серьезный вред и представлять угрозу вашему здоровью, самочувствию и даже жизни. Для агрессивных манипуляторов характерно жестко запрограммированное поведение, которое едва ли когда-нибудь изменится, тогда как «мягкие» манипуляторы могут быть более восприимчивы к изменениям и установке личных границ. Токсичность может проявляться по-разному, но важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, – это готовность дать отпор всем ее возможным проявлениям.

Жертвы, которые писали мне, – сверхчувствительные эмпатичные люди. Им всю жизнь говорили, что они «слишком чувствительны». Если вы относитесь к этой категории, моя книга поможет вам научиться использовать свою чувствительность и прислушиваться к интуиции при общении с манипуляторами, а не заглушать свой внутренний голос.

Поскольку это манипуляция скрытая, вы можете какое-то время находиться в некомфортной для вас ситуации, прежде чем распознаете, с чем имеете дело. Это распространенный побочный эффект тактики газлайтинга, когда ваше восприятие и реальность постоянно подвергают сомнению и обесценивают. Вам говорят, что вы выдумываете, слишком остро реагируете, раздуваете из мухи слона, несмотря на всё более весомые доказательства обратного. Одна из жертв, Анна, описала мне свой печальный опыт сводящего с ума общения с нарциссичным партнером: «Когда мы ссорились и я приводила факты, он использовал эти факты и закручивал их в такой клубок, что к концу спора мог переворачивать некоторые из них в свою пользу, оставляя меня с чувством потерянности и собственного безумия. И тогда я задавалась вопросом, как мне вообще могла прийти в голову мысль, что постоять за себя – это хорошая идея».

Такое дезориентирующее поведение направлено на то, чтобы заставить жертву газлайтинга ходить на цыпочках и сомневаться в себе. Крис испытывал эмоциональное и психологическое насилие и сексуальное принуждение со стороны своей нарциссичной партнерши. В этих отношениях он постоянно сталкивался с газлайтингом и разными психологическими уловками, которые часто встречаются при формах скрытого насилия. «Это заставляло меня сомневаться в своей интуиции и здравомыслии, – говорит Крис. – Она обводила меня вокруг пальца своими противоречивыми историями и дискредитацией аргументов, поддерживающих мои убеждения. Она пыталась склонить меня к сексуальным контактам, которые доставляли мне дискомфорт, и стыдила, если я не соглашался».

Газлайтинг может принимать крайнюю форму, когда используется, чтобы выставить агрессора жертвой, что часто происходит в ситуации насилия. Если токсичный человек не может контролировать вас, он часто прибегает к контролю мнения о вас, распуская клевету и компрометирующие слухи. Еще одна жертва, Молли, поделилась со мной своей историей, как ее нарциссичный партнер пытался инсценировать свою смерть, чтобы подставить ее и выставить сумасшедшей в глазах окружающих. Она писала: «Он держал пистолет у виска и говорил, что застрелится и представит все как убийство, чтобы выставить меня виноватой, если я не застрелюсь вслед за ним. Он рассказывал своим родственникам и нашим близким друзьям, что у нас истинная любовь, однако за моей спиной говорил им, что я неадекватна и склонна к самоубийству и что он делает все возможное, чтобы помочь мне. На самом деле у меня никогда не было мыслей о суициде. Все это привело к тому, что мои самые близкие друзья и родственники потеряли всякую веру в меня, а он полностью изолировал меня от окружающего мира и позволял есть лишь раз в день в тот период, когда я ухаживала за нашим новорожденным ребенком».

Токсичность в отношениях может проявляться по-разному, при этом нельзя недооценивать безжалостность и жестокость психологических насильников, особенно при отсутствии у них эмпатии, как у нарциссов. Это не обычные проблемы взаимоотношений или сложности коммуникации – это примеры психологического насилия и четко просчитанных манипуляций. Я слышала множество историй о нарциссах, которые мстят своим жертвам, особенно когда те решают уйти от них. Такие личности используют всё, от преследования и запугивания своих жертв до распространения их интимных фотографий и попыток запятнать их репутацию на работе. Например, многие жертвы рассказывали, что их токсичные партнеры пытались выставить их наркозависимыми в глазах работодателей.

Меня также посвящали в ужасающие ситуации, когда токсичные личности бросали своих партнеров в случаях несчастья, горя, беременности, выкидышей и даже при угрожающем жизни заболевании. Вот что описывает одна из жертв, Трейси: «По результатам биопсии у меня выявили агрессивную и непредсказуемую форму рака. Мне требовалась операция, и был риск, что может возникнуть рецидив или метастазы в другие ткани или органы. В тот же день я рассказала об этом своему партнеру за ужином в ресторане. Знаете, что он ответил? “Мы будем говорить об онкологии весь вечер?” Наутро после операции я попросила его сделать мне кофе, а он бросил в ответ: “Почему бы тебе не сделать самой?”»

Для здоровых людей, наделенных эмпатией, такие проявления безжалостности непривычны и невероятны. Для нарцисса это образ жизни. Чем ближе человек к крайней степени токсичности, тем больше садизма и умышленного вреда он может причинять. Паулина, еще одна жертва, вспоминает о бывшем партнере: «Он сказал мне: если не заставит меня плакать каждый год в мой день рождения, значит, он плохо справился со своей задачей. И речь шла не про слезы счастья. На свадьбе друга в отеле я застукала его в постели с подружкой невесты. Я открыла дверь в наш номер, увидела их вдвоем, и он спросил меня: “Хочешь быть посередине? Или я буду?”»

Некоторые из нас живут в одной семье с токсичными людьми, кого-то воспитывали токсичные родители. Одна из жертв, Дамиана, описала, как в детстве ее нарциссичная мать отвернулась от нее во время болезни. «Она ушла куда-то на весь день. Отец обнаружил меня, лежащую без сознания в собственной рвоте. Я умирала от перитонита. Меня увезли в отделение неотложной помощи и сделали операцию, после чего я провела неделю в больнице. Мать навестила меня лишь пару-тройку раз и не испытывала ни малейших угрызений совести за то, что оставила меня одну. Во второй раз мне было двенадцать. У меня была ветрянка. Я плохо себя чувствовала, но мать не позволила мне восстанавливать силы дома. В первый же день болезни она вошла в мою комнату и заорала как бешеная: “Вон из дома! Я не хочу тебя тут видеть!” Мне пришлось проводить дни на улице, при этом моя кожа была покрыта зудящими струпьями. Это было стыдно и унизительно».

Жертвы токсичного воспитания могут сталкиваться с его последствиями всю жизнь. Аманда, которая росла с жестоким нарциссичным отцом, рассказала, как это повлияло на ее дальнейшую жизнь. Она постоянно паниковала по поводу правильности своих решений и часто обращалась к окружающим, чтобы те оценили ее восприятие и действия. «Я все время сомневалась в своей оценке разных ситуаций, в своей реакции на них, – говорит она. – Я не могла довериться собственному ощущению реальности». И только когда она наконец смогла дать название поведению отца, она начала понимать происходящее и исцеляться от травмы. «Я постоянно ощущала, что со мной что-то не так, но проблема была в нем», – заключила она.

Склонность постоянно сомневаться в себе отличает людей, выросших с нарциссичными родителями, и жертв токсичных отношений с нарциссом. Для своей предыдущей книги я провела опрос 733 человек, выросших с нарциссичными родителями. Как я узнала из него, постоянный газлайтинг не только прививает жертве стойкое ощущение неуверенности в себе, но и подрывает чувство собственной значимости во взрослом возрасте. Выросшие дети нарциссов чувствуют себя «дефектными», потому что получают эти травмы в раннем и уязвимом возрасте. В результате они страдают от токсичного стыда и самоуничижения, саморазрушения, зависимостей, суицидальных мыслей и склонности выстраивать отношения с нарциссами во взрослом возрасте.

В дружбе также может встречаться нарциссическое насилие. Нарциссы часто выбирают в друзья тех, от кого они чувствуют наибольшую угрозу или кому завидуют. Я слышала много историй о том, что в дружбе, как и в любовных отношениях, нарциссы сначала льстят другому человеку и очаровывают его, завоевывая доверие, чтобы потом испортить ему жизнь и репутацию. Одна из жертв поделилась историей о неожиданном предательстве своей хорошей подруги, которая сначала казалась милой и дружелюбной, а затем открыто преследовала ее партнера, проявляя невиданные ранее садистские наклонности. По словам жертвы, «она гордилась своей способностью разрушать мои отношения, демонстрируя свое превосходство надо мной. Она специально вынесла эту драму на публику и пыталась унизить меня в глазах людей из нашего общего круга». Такое предательство в сочетании с просчитанной клеветой так ошеломило жертву, что впоследствии она страдала от гипертензии, потери аппетита и депрессии. По ее словам, «это позволило хорошо усвоить, насколько жестоким может быть человек».

Жертвы, попавшие в ловушку токсичных хищников, склонны винить себя и копаться в себе, когда сталкиваются с коварством и жестоким обращением. В конце концов, общество научило нас пренебрегать своими инстинктами и воспринимать свою чувствительность не как некую потенциальную возможность, а как проблему. Именно поэтому выступление против токсичного партнера и последующая самозащита могут казаться смертным приговором, особенно если манипулятор искусно маскируется. Как рассказала мне одна из жертв, Ребекка, ее бывший супруг был публичной персоной, который прятался под личиной добродетельного человека. «Я пострадала во многих отношениях, – рассказывает она. – Я не знала, кто я. Не могла сама сделать выбор. Я чувствовала беспомощность и безнадежность, ненавидела себя. Я дошла до того, что считала себя сумасшедшей». Я слышала от жертв бесконечное множество историй о нарциссах, которым удавалось убедить общество, что их насилие – в любой форме, будь то вербальное, физическое, сексуальное, финансовое или эмоциональное, – вовсе не существует.

Еще больше жертв токсичных отношений обесценивают система судопроизводства, законодательство, семья, друзья и иногда даже их собственные психотерапевты, которые не понимают, что происходящее – не обычная проблема взаимоотношений, а неравный баланс сил, разрушающий каждый аспект жизни и психическое здоровье жертвы. Эмоциональное и психологическое насилие подрывает самооценку и самоуважение и имеет долгосрочные разрушительные последствия.

Эта форма насилия становится еще более травмирующей из-за невозможности найти подтверждение своей страшной боли. Порой пострадавшие от манипуляторов прибегают к психотерапии, чтобы справиться с таким насилием, но, как правило, все заканчивается неверным диагнозом или рекомендациями подстроиться под мучителя – вместо того чтобы разорвать отношения. Людей, обратившихся за помощью, могут убедить, что они имеют дело с эмпатичным человеком, способным измениться. Некоторые даже ходили на семейную психотерапию, где нарциссичный партнер обманывал психотерапевта, играл роль жертвы и использовал сеансы как площадку для своих манипуляций.

Как видите, не все психотерапевты и ученые до конца понимают динамику скрытых манипуляций и психологического насилия, к которым прибегают такие хищники. Да и как им это понять? Настоящие нарциссы и психопаты оказываются у психотерапевта только под давлением обстоятельств, например по предписанию суда, а в обычной жизни многие из них скрываются за убедительными масками. Токсичные люди живут в отрицании и считают, что их эксплуататорские поступки правомочны и поощряемы. Суть их дезориентирующего поведения зачастую скрыта от посторонних глаз, поэтому, чтобы исцелиться, вам нужно подтверждение от других жертв и психотерапевтов, которые знают о подобных травмах и действительно понимают, в чем дело.

Так же, как эти жертвы – а возможно, и вы тоже, – я хорошо знаю, как действуют токсичные люди и каково это – быть сверхчувствительным человеком в современном мире. В детстве я подвергалась жестоким издевательствам со стороны сверстников и была свидетелем эмоционального насилия. Эти события стали направляющими моего жизненного пути, нацеленного на тщательную заботу о себе. Мои сверхчувствительность и эмпатия сделали меня уязвимой мишенью для токсичных людей. Полученные в детстве установки обусловили мое стремление к дружбе и отношениям с нарциссами, лишенными эмпатии. Как и многие жертвы нарциссов, я также была втянута в токсичную рабочую среду. Я училась приспосабливаться к таким ситуациям, справляться с ними и в конечном счете выходить из них, оставаясь верной себе. За счет этого мне удалось вырасти так, как в другой обстановке я бы не смогла.

Я знаю по личному опыту и из рассказов других жертв, что восстановиться после опустошающей связи с токсичными людьми можно только с помощью колоссальной внутренней работы. Мне было всего двадцать лет, когда я уже ежедневно практиковала медитацию, занималась всеми направлениями йоги и экспериментировала с потенциальными методами восстановления: когнитивно-поведенческой терапией, десенсибилизацией и переработкой движением глаз[2], техниками эмоционального освобождения и диалектической поведенческой терапией. Я прочитала сотни книг о самопомощи и окончила магистерские программы по психологии, психопатологии и социологии в Нью-Йоркском, Колумбийском и Гарвардском университетах. Для своих книг я исследовала природу травли и опросила тысячи жертв, подобных мне. Во время написания магистерской диссертации в Колумбийском университете я беседовала с жертвами травли, причем некоторые из них впоследствии стали объектами издевательств своих нарциссичных партнеров. В результате этого опыта я получила глубокое понимание и прочные знания о тактиках поведения токсичных личностей и о том, как справляться с ними в различных обстоятельствах.

Вероятно, вы обнаружили, что из-за взаимодействия с токсичными людьми приобрели навыки и знания, которыми раньше не обладали. Как и многие дети, которые выжили в зоне военных действий, во взрослом возрасте я смогла гораздо острее подмечать токсичность, чем большинство других людей. Я узнала, что у нее есть целый спектр различных форм. Некоторые проявляют токсичность непреднамеренно, другие делают это целенаправленно. Очень редким нарциссам удается изменить себя за счет упорной работы и активной саморефлексии, однако большинство остаются изворотливыми и агрессивными. Придется проглотить эту горькую пилюлю правды, чтобы понять ход мыслей недоброжелателя.

Если вы сверхчувствительный человек, вы, вероятно, выработали с годами бесполезную привычку учить токсичных людей эмпатии и вниманию к другим. Возможно, вы также пытались поставить границы и освободиться от влияния токсичных личностей. Моя книга нацелена на то, чтобы помочь вам избавиться от подобных привычек и переключить внимание на заботу о себе, выстраивание границ и самозащиту. В этой книге я делюсь не только своими жизненными уроками, но и опытом тысяч жертв и рекомендациями многих экспертов, позволяющими более эффективно взаимодействовать с токсичными людьми.

По мере выстраивания здоровых границ вы постепенно будете осознавать, что не обязаны исправлять чьи-то недостатки или учить кого-то основам человеческой порядочности. Вы для них не родитель и не психотерапевт, хотя, несомненно, были довольно щедры к людям, которые не заслуживали вашей помощи. Лучше подумайте, достойны ли эти люди быть в вашей жизни, и отстранитесь от них, а не укрепляйте вашу связь попытками изменить нарциссов. Они взрослые люди и решение об изменении должны принимать самостоятельно.

Эта книга не замена психотерапии, хотя и одобрена лицензированным специалистом. Это руководство по самопомощи. Если вы пытаетесь восстановиться после травмы, сомневаетесь в каком-то из приведенных здесь советов или переживаете за свою безопасность, стоит подумать о психотерапии с профессионалом. Мои рекомендации по самопомощи лишь дополняют ваш путь к повышению самооценки, исцелению и формированию личных границ. Используйте то, что подходит лично вам, адаптируйте мои советы к своей ситуации. Я надеюсь, что информация в этой книге поможет вам не только узнать, как использовать ваш дар – сверхчувствительность, – но и научиться умело выстраивать взаимодействие с токсичными людьми.

Если вы осознали, что относитесь к числу людей, склонных к взаимоотношениям с нарциссами, знайте, что вы не одиноки. И хотя некоторые особенности вашей сверхчувствительной натуры делают вас уязвимой добычей для эмоциональных хищников, у вас есть и сильные стороны, позволяющие вычислять недоброжелателей, выстраивать твердые границы и решительно бороться с их манипуляциями.

Возможно, общество убедило вас, что чувствительность – это слабость, однако она может быть и самой сильной стороной. Это ваша внутренняя сигнализация и щит, срабатывающий в случае опасности. Секрет в том, чтобы настроиться на нужную волну и слушать свой внутренний голос. Поскольку вы обладаете эмпатией, ваша чувствительность – это ваша суперспособность. В следующих главах вы узнаете, как ее использовать, чтобы лучше различать типы токсичных людей и уметь выстраивать с ними отношения, которые будут максимально отвечать вашей необходимости заботиться о себе.

Глава 1. Троица: сверхчувствительные люди, токсичные манипуляторы и нарциссы

Вас каждый день захлестывают сильные эмоции? Вы ощущаете себя эмоциональной губкой, которая постоянно впитывает настроения и состояния окружающих. При взаимодействии с человеком вы буквально вбираете всё: изменения в выражении лица, мельчайшие колебания тона голоса и невербальные сигналы. Критика и конфликты действуют на вас разрушающе и могут испортить вам весь день. Многолюдные места истощают вас, яркий свет вызывает беспокойство, а грубые текстуры и сильные запахи – эмоциональное перевозбуждение. Вы часто оказываетесь в отношениях с токсичными людьми или ощущаете, что вами манипулируют. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что ваша реальность именно такова, а вы относитесь к тем, кого психологи называют сверхчувствительными людьми (СЧЛ).

Возможно, вам всегда казалось, что вы отличаетесь от других: вы больше чувствуете и воспринимаете мир более ярко и глубоко, как будто в увеличенном масштабе. Элена Хердикерхофф в своем выступлении о сверхчувствительных людях на конференции TED в 2016 году говорила так: «Все ваши чувства на пределе, все ваши эмоции преувеличены. Грусть – это глубокая печаль, а радость – восторг до экстаза. Вы также тревожитесь без причин и безгранично сопереживаете. Представьте, каково испытывать постоянное давление всего, что есть вокруг вас». Это не проявление причудливого характера, это реально существующая врожденная особенность, ваше благословение и проклятие. Сверхчувствительность – это генетическая предрасположенность к более тщательной обработке внешних стимулов, способность улавливать мельчайшие детали в окружающем мире, более яркое переживание отрицательного и положительного опыта.

Если вы сверхчувствительный человек, вы не одиноки, даже если вам кажется по-другому. По мнению исследователя Элейн Арон, СЧЛ составляют 15–20 % населения планеты (Aron, 2016). Людей с чувствительностью к обработке сенсорной информации отличают более острые эмоциональные и физические реакции на собственные ощущения, окружающий мир и взаимоотношения с другими. Ваша сверхчувствительная натура как тонко настроенный радар, улавливающий все внешние сигналы. Эта черта делает вас более восприимчивым к избыточной стимуляции, но, как только вы научитесь настраивать свои обостренные ощущения, вы получите массу преимуществ, которые дает высокая проницательность в отношениях.

Наша сверхчувствительность делает нас более уязвимыми перед токсичными людьми. Причина в том, что СЧЛ, как и тесно связанная с ними группа людей, которых в быту называют эмпатами, с легкостью воспринимают эмоции окружающих и переживают их как собственные. Поскольку в наших личностных границах есть брешь, мы перенимаем боль и стресс других людей, впитывая чужие отрицательные эмоции в повседневной жизни гораздо чаще, чем обычный человек. Из-за чрезмерной совестливости, эмпатичности и внимания к чужим нуждам СЧЛ легко попадают в ловушки токсичных личностей. Прежде чем тщательно изучить этот аспект, давайте подробнее рассмотрим особенности сверхчувствительности. Более глубокое понимание себя поможет вам лучше разобраться в происходящем и начать прокладывать дорогу к здоровой жизни в гармонии со своей индивидуальностью.

Научные данные о сверхчувствительности

Сверхчувствительность – это не просто ощущение, это научный факт. В исследовании Бьянки Асеведо и ее коллег (Acevedo et al., 2014) на снимках, полученных методом функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ), было обнаружено, что мозг СЧЛ активнее реагирует на фотографии, вызывающие те или иные эмоции. При просмотре выражений лиц незнакомых и близких людей у СЧЛ наблюдалась большая активность участков мозга, отвечающих за осознание, эмпатию, сенсорную интеграцию, обработку сигналов поощрения и даже практическое планирование, по сравнению с менее чувствительными испытуемыми. Это может объяснять, почему СЧЛ острее реагируют на социальные ситуации и чужие эмоции, чем большинство людей. Ниже вы найдете другие научные данные, объясняющие причины подобных реакций.

Почему вы испытываете более сильные чувства: эмпатия и зеркальные нейроны

Возникал ли у вас вопрос, почему вы более эмоциональны и эмпатичны к чужой боли и иногда даже ощущаете эту боль как собственную? Почему, когда вы видите, что кому-то плохо, чувствуете себя хуже, чем окружающие? Почему вы постоянно пытаетесь исправлять, спасать и исцелять других людей? Этому есть биологическая причина – ваши более активные зеркальные нейроны, особые сенсомоторные клетки головного мозга. Когда мы наблюдаем, как кто-то выполняет некое действие, зеркальные нейроны срабатывают так же, как у исполнителя этого действия, как будто мы сами его совершаем, даже если мы и пальцем при этом не пошевелили (Marsh & Ramachandran, 2012).

Исследования подтверждают, что у СЧЛ области головного мозга с наибольшей активностью включают систему зеркальных нейронов, которая связана с нашими эмпатическими реакциями, осознанием, обработкой сенсорной информации и практическим планированием. В связи с этим мы обладаем большей эмпатией, чем окружающие, и как губка впитываем чужие эмоции. Кроме того, СЧЛ более ориентированы на конкретные действия и более эмпатичны, когда становятся свидетелями чужой боли (Acevedo et al., 2014). Наша система зеркальных нейронов позволяет нам испытывать ощущения другого человека, за действиями которого мы наблюдаем, из-за активации участков головного мозга, отвечающих за выполнение этих действий. Более активная система зеркальных нейронов может усиливать как позитивные, так и негативные социальные впечатления (Aron, 2016). Мы можем видеть чужую боль и буквально ощущать ее сами, можем испытывать чужой восторг при получении радостной новости.

Слезы другого человека могут заставить нас моментально расплакаться в ответ, поскольку мы чувствуем груз чужих страданий и уныния. Если близкий человек делится пережитым травматичным опытом, мы можем испытывать вторичный травматический стресс. Мы можем представить все ужасы, через которые он при этом прошел, и визуализировать их в своей голове, как будто бы сами пережили эти события. Мы в состоянии отчетливо увидеть ситуацию его глазами.

Такая форма чувствительности может способствовать установлению связи между двумя эмпатичными людьми. Однако она также может привести к односторонним паразитическим взаимоотношениям с токсичными личностями. Будучи СЧЛ, мы часто берем на себя ответственность за эмоции и проблемы других людей. С одной стороны, такой высокий уровень эмпатии и стремление спасать могут быть преимуществом в какой-либо социальной активности, но с другой – это делает нас еще более уязвимыми перед токсичными личностями, которые ищут нашего сочувствия, чтобы продолжить свое деструктивное поведение. Если мы постоянно находимся под влиянием чужой боли, мы не замечаем, как с нами обращаются. Мы миримся с манипуляторами, оправдывая их неприемлемое поведение. А они, в свою очередь, опираются на эту черту, чтобы эксплуатировать нас. Далее в этой главе мы поговорим об этом подробнее.

Обостренное восприятие и настройка на окружающую среду

СЧЛ не только «настраиваются на частоты» других людей, но и имеют глубокую связь с окружающим миром. Исследования показывают, что у сверхчувствительных людей наблюдается более выраженная активность так называемой островковой доли головного мозга, что обусловливает склонность к более глубокой обработке информации, внимание к изменениям в окружающей обстановке и усиленное восприятие пережитых событий. СЧЛ также лучше улавливают нюансы и острее реагируют как на положительные, так и на отрицательные стимулы (Jagiellowicz et al., 2011). Островковая доля отвечает за самосознание и играет важную роль в обработке физических ощущений, что помогает нам принимать решения. По мнению исследователя Бада Крейга (Craig, 2009), островковая доля отвечает за так называемый общий эмоциональный момент, поскольку собирает информацию об окружающей среде, физических ощущениях и эмоциях для формирования субъективного восприятия переживаемого момента. Считается, что СЧЛ обрабатывают сигналы из окружающей среды и собственный опыт на гораздо более глубоком уровне, чем большинство других людей. Они способны распознавать и различать шаблоны, тщательнее обрабатывать информацию, сопоставлять прошлый опыт с настоящим и более глобально и интуитивно обдумывать решения, чем те, кто не отличается сверхчувствительностью.

Вы можете пережить общий эмоциональный момент при знакомстве с новым человеком. Когда вы формируете приблизительное первое впечатление, вы подмечаете невербальные сигналы, мимику, тон голоса и эмоциональное состояние, при этом одновременно отслеживая собственные эмоции, физические ощущения и детали окружающей обстановки. Например, вы можете познакомиться с девушкой Марией, которая вначале кажется очаровательной, но потом вы улавливаете тень презрения, некоторую высокомерность в ее манере поведения и неискренне приторный тон голоса, а также собственный дискомфорт и телесные проявления тревоги.

Проблема в том, что, даже будучи сверхчувствительным человеком, вы можете найти оправдание своим наблюдениям из-за харизматичного образа Марии. Весь фокус в том, чтобы осознать: способность подмечать нюансы при знакомстве с новыми людьми – это преимущество, а не недостаток. Способность вашего мозга собирать и обрабатывать большие объемы информации очень поможет вам при принятии решений, особенно когда речь идет об устранении потенциально токсичных людей из вашей жизни.

Эта глубокая обработка информации может идти в двух разных направлениях в зависимости от ситуации: в одних случаях СЧЛ склонны взвешивать плюсы и минусы перед принятием решения, а в других – могут быстро сделать вывод, что нынешняя ситуация очень похожа на какую-либо предыдущую, и сразу среагировать на опасность, которую она за собой несет. Как пишет Элейн Арон, «другими словами, чувствительность, или реактивность, как ее часто называют, подразумевает большее внимание к деталям по сравнению с другими людьми и последующее использование этих знаний для более точного прогнозирования будущего» (Aron, 2016). Помните об этом, ведь у вас как у сверхчувствительного человека уже есть в распоряжении множество внутренних инструментов, позволяющих безошибочно оценивать и распознавать токсичных людей. Вам всего лишь нужно проработать умение прислушиваться к себе и дополнить внутреннее чутье практическими действиями, которыми я поделюсь в этой книге.

Как опыт, полученный в раннем детстве, влияет на формирование нашей личности

«Ты такая чувствительная и обидчивая», – усмехнулся мой одноклассник, когда я расплакалась на детской площадке, услышав неприятное высказывание в свой адрес. Жестокая травля в средней школе сильно повлияла на меня. Сверстники не только запугивали меня, но и постоянно унижали за мою реакцию на издевательства. Мои эмоции крайне редко считались оправданными.

Если вы относитесь к СЧЛ, вероятно, вас с самого детства часто называют «слишком чувствительным». Вы также могли испытывать сильную тревогу, подавленность или даже страдать невротизмом. Эти состояния не всегда присущи сверхчувствительным людям, однако могут проявиться, в частности, если у вас был неблагоприятный детский опыт: стрессовые или травматические события, такие как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие, пренебрежение физическими и эмоциональными потребностями, домашнее насилие, наличие члена семьи с психическим заболеванием или зависимостью, разъезд или развод родителей, наблюдение жестокого обращения с матерью и заключение в тюрьму члена семьи.

Центр США по контролю и профилактике заболеваний и организация Kaiser Permanente провели одно из крупнейших исследований неблагоприятного детского опыта. Его участники сталкивались с насилием и пренебрежением в детском возрасте (Felitti et al., 1998), ученые оценивали влияние насилия в детстве на состояние здоровья и благополучие во взрослом возрасте. Согласно полученным результатам, те, кто пережил неблагоприятные события в детстве, были больше подвержены хроническим проблемам со здоровьем и склонны к злоупотреблению психоактивными веществами, самоповреждению и суицидальному мышлению.

Если в детстве вы подвергались насилию, издевательствам и эмоциональному пренебрежению, ваша сверхчувствительность, памятуя об этом опыте, может создавать аналогичные проблемы во взрослом возрасте. Воспитание взаимодействует с врожденными особенностями, и токсичная среда, окружавшая СЧЛ в раннем возрасте, делает их более уязвимыми перед стрессом в дальнейшем. По словам Элейн Арон, «СЧЛ с трудным детством более склонны к депрессиям, тревожности и застенчивости, чем обычные люди с аналогичным опытом, однако при достаточно благополучном детстве склонность к этим состояниям у СЧЛ не больше, чем у других» (Aron, 2016). У СЧЛ также имеется генетическая особенность, которая обусловливает меньшее количество серотонина в головном мозге, и этот феномен оказывает еще более сильное влияние на людей с тяжелым детством[3]