Часть первая
Как родители сформировали вашу самооценку, восприятие себя и своего тела

Наши родители как зеркала

Перфекционизм – это самобичевание высшего порядка.

Энн Уилсон Шеф^[1]

Я СТАРАЮСЬ как можно реже смотреться в зеркало, потому что замечаю только свои недостатки: длинный нос, кривые зубы, маленькую грудь. Другие говорят, что я привлекательная, но я этого не вижу.

Кристин, 26 лет

Я тот, кого можно назвать перфекционистом, особенно если дело касается работы. На выполнение задачи я трачу в два раза больше времени, чем другие, потому что мне десятки раз приходится все перепроверять, чтобы не допустить ошибок. Босс недоволен моей медлительностью, но пусть уж лучше жалуется на это, чем на промахи. Ошибки для меня недопустимы.

Эллиот, 31 год

В моей голове звучит голос, который постоянно меня ругает: «Зачем ты это сделала?», «Зачем ты это сказала?». Его критика безжалостна. Я постоянно все делают не так. Я всегда недостаточно хороша. Иногда мне просто хочется кричать:

«Заткнись! Оставь меня в покое!»

Тереза, 43 года

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы наконец начать хорошо к себе относиться. Я продолжаю думать, что нужно добиваться большего, стать лучше, и тогда я смогу полюбить себя. Других впечатляет то, как многого я достиг в своей жизни, но, похоже, не имеет значения, сколько я делаю: сам для себя я всегда недостаточно хорош.

Чарльз, 55 лет

УЗНАЛИ ЛИ ВЫ СЕБЯ в высказываниях этих людей? Вам трудно смотреть в зеркало, потому что отражение не радует? Вы осознаете, что постоянно недовольны собой независимо от того, сколько усилий прилагаете, чтобы стать лучше, несмотря на усердную работу над своим телом? Вы постоянно придираетесь к себе? Вы перфекционист? Вас мучает внутренний критик, который постоянно ругает вас или вечно находит недостатки в том, что вы делаете? Или вы похожи на Чарльза, который считает, что можно чувствовать себя хорошо благодаря достижениям, но их всегда недостаточно?

Многие из нас уделяют много времени и внимания тому, чтобы совершенствовать свое тело и стать более привлекательными. Тем не менее, несмотря на время и деньги, потраченные на диеты, спорт, одежду и пластические операции, многим по-прежнему не нравится свое отражение в зеркале. Они всегда найдут что-то, что нужно изменить или улучшить.

Люди, которые недовольны своей внешностью, обычно критически относятся и к другим сторонам себя. Они склонны концентрироваться на своих недостатках, а не на достоинствах и редко довольны результатами – на работе, в школе или в отношениях. Они безжалостно наказывают себя за ошибки.

Нет ничего плохого в желании улучшить себя: время от времени все страдают от самокритики. Но у некоторых людей самооценка настолько низкая, что они всегда недовольны своими достижениями, внешним видом или работой. Внутри них сидит безжалостный критик, который постоянно разносит все в пух и прах и отнимает всякое удовлетворение, которое они могут испытывать при достижении цели. Следующий список вопросов поможет вам определить, страдаете ли вы от низкой самооценки и нездорового внутреннего критика.

Опросник: проверьте свое «я»

1. Испытываете ли вы чувство неуверенности или отсутствие доверия к себе?

2. На чем вы больше концентрируетесь: на промахах и неудачах или на успехах и правильных действиях?

3. Чувствуете ли вы себя хуже других из-за того, что неидеальны в том, чем занимаетесь, или не обладаете совершенной внешностью?

4. Считаете ли вы, что вам нужно больше делать, стараться или отдавать, чтобы заслужить уважение и любовь других людей?

5. Осознаете ли вы, что внутри вас есть критический голос, который часто говорит, что вы сделали что-то не так?

6. Постоянно ли вы критикуете свои показатели – на работе, в школе, в спорте?

7. Критически ли вы относитесь к взаимодействию с другими? Например, часто ли вы ругаете себя за неправильные слова или за определенное поведение по отношению к другим?

8. Чувствуете ли вы себя неудачником – в жизни, в карьере, в отношениях?

9. Вы перфекционист?

10. Считаете ли вы, что не заслуживаете хорошего? Беспокоитесь ли вы, когда добиваетесь успеха или счастливы?

11. Боитесь ли вы, что не нравились бы окружающим, если бы они знали вас настоящего? Боитесь ли вы, что люди узнают, что вы обманщик?

12. Часто ли вас охватывает стыд и смущение, потому что вы чувствуете, что разоблачены или осмеяны?

13. Постоянно ли вы сравниваете себя с другими и считаете, что не дотягиваете до них?

14. Стараетесь ли вы как можно реже смотреть в зеркало или склонны часто посматривать на свое отражение, чтобы убедиться, что хорошо выглядите?

15. Вы обычно критически относитесь к тому, что видите, когда смотрите в зеркало? Довольны ли вы своей внешностью?

16. Стесняетесь ли вы своей внешности?

17. Есть ли у вас расстройство пищевого поведения: компульсивное переедание, очистка желудка, частые диеты, или голодание, или анорексия?

18. Нужно ли вам употреблять алкоголь или другие вещества, чтобы чувствовать себя комфортно или более раскрепощенно в социуме?

19. Вы недостаточно хорошо заботитесь о себе, потому что плохого питаетесь, мало спите или слишком мало/чересчур интенсивно занимаетесь спортом?

20. Склонны ли вы к саморазрушению, будучи зависимым от курения, алкоголя или наркотиков?

21. Приходилось ли вам когда-нибудь умышленно причинить себе боль, например, порезаться?

Если вы ответили утвердительно более чем на пять вопросов, вам понадобится особая помощь, которую предлагает эта книга, чтобы поднять самооценку, успокоить внутреннего критика, избавиться от стыда и научиться получать настоящую радость и удовлетворение от своих достижений и завершенных дел.

Даже если вы ответили утвердительно только на один вопрос, эта книга будет вам полезна, потому что испытывать любое из этих чувств неестественно и вредно для здоровья. Вы родились с присущим вам чувством добра, силы и мудрости, и к ним нужно уметь обращаться в моменты неуверенности в себе. К сожалению, вы могли потерять связь с этим внутренним чувством из-за своего воспитания и неправильных установок.

Определение самооценки

Давайте начнем с определения самооценки и ее отделения от самовосприятия и представления о себе. Самооценка – это то, как вы относитесь к себе как к личности, ваше общее суждение о себе. Она может быть высокой или низкой в зависимости от того, насколько вы себя любите или одобряете. Если у вас высокая самооценка, вы цените свою личность в полной мере. Это означает, что вы принимаете себя таким, какой вы есть, как с хорошими, так и с отрицательными качествами. Можно предположить, что вы испытываете уважение и любовь к себе и у вас есть чувство собственного достоинства. Вам не нужно производить впечатление на окружающих, потому что вы уже знаете, что имеете ценность. Если вы не уверены, высокая ли у вас самооценка, спросите себя: «Считаю ли я себя достойным/достойной любви?»

Наше чувство собственного достоинства составляет основу нашей личности. Нет ничего важнее для психологического благополучия. Уровень самооценки влияет практически на все аспекты нашей жизни. На то, как мы воспринимаем себя, как другие воспринимают нас и как впоследствии будут к нам относиться. Он влияет на выбор, который мы делаем в жизни – от карьеры до тех, с кем дружить или завязывать романтические отношения. Он влияет на наше умение ладить с другими людьми и на способность быть продуктивными, а также на применение своих навыков. Он влияет на нашу способность действовать, когда что-то нужно изменить, и на умение проявлять творческий подход. Он влияет на нашу стабильность и даже на склонность быть последователями или лидерами. Разумеется, уровень нашей самооценки, то, как мы относимся к себе в целом, также может повлиять на способность строить близкие отношения.

Многие используют понятия «самооценка» и «представление о себе» как синонимы, но на самом деле эти термины имеют разные значения. Наше представление о себе или самовосприятие – это набор убеждений или образов, которые мы имеем о себе. Наша самооценка – это мера того, насколько мы любим и одобряем собственное представление о себе. Другими словами, самооценка – это то, насколько вы себя уважаете, а самовосприятие – то, как вы себя видите. Можно также сказать, что самооценка – это что-то, что вы даете себе (вот почему это называется самооценкой), а самовосприятие обычно основано на вашем представлении о том, как вас воспринимают другие.

Наше представление о себе состоит из самых разных образов и убеждений. Некоторые из них очевидны и легко поддаются проверке (например, «я женщина», «я терапевт»). Но есть и другие, менее осязаемые аспекты личности (например, «я умен», «я компетентен»).

Многие из наших представлений о себе мы получили в детстве из двух источников: отношения окружающих к нам и то, что они говорили о нас. То, как другие определяли нас, стало тем, как мы воспринимаем себя сейчас.

Настоящая причина вашей низкой самооценки или негативного самовосприятия

Основная причина вашей низкой самооценки или негативного самовосприятия, вероятно, восходит к детству. Независимо от того, что случилось с вами в жизни, родители (или люди, которые вас воспитали) имеют самое значительное влияние на то, как вы относитесь к себе. Негативное поведение родителей и их послания могут сильно отразиться на нашем самовосприятии и самооценке. В особенности это справедливо в отношении тех, кто в детстве пережил эмоциональное насилие, пренебрежение или удушение.

Неадекватное, нездоровое воспитание может повлиять на формирование личности ребенка, его представление о себе и уровень самооценки. Исследования четко показывают, что самым важным фактором, определяющим степень самооценки ребенка, является стиль воспитания в течение первых трех или четырех лет жизни.

Когда родители проявляют любовь, поддерживают и стараются быть объективными, обеспечивают надлежащую дисциплину и устанавливают соответствующие границы, дети, которых они воспитывают, в конечном итоге становятся уверенными в себе, способными себя контролировать и самореализовываться. Но когда родители ведут себя пренебрежительно, критично и несправедливо, обеспечивают суровую дисциплину и неуместные ограничения, дети вырастают закомплексованными, самокритичными и страдают от низкой самооценки.

Когда я впервые встретила Мэтью, меня поразило его темное очарование. Своими тонкими чертами лица, большими карими миндалевидными глазами и прямыми темными волосами он напоминал молодого, высокого и экзотического Тома Круза. Поскольку он был поразительно красив, я ожидала, что он будет говорить со мной уверенно, но вместо этого он был очень сдержан. Когда он объяснил мне, почему пришел на терапию, я выяснила, что он чувствовал себя крайне неуверенно. Несмотря на то что Мэтью был умным, талантливым, привлекательным молодым человеком, его мучила неуверенность в себе, и он был крайне самокритичен. Почему молодой человек, у которого столько интересов, так плохо к себе относился?

Когда Мэтью рассказал мне историю своей жизни, я выяснила, что его отец всегда был им недоволен. Что бы Мэтью ни делал, этого всегда было недостаточно. Он рассказал мне, как однажды в школе попал на доску почета и с радостью рассказал об этом отцу. Вместо того чтобы поздравить Мэтью и гордиться им, отец сказал, что, если учеба дается ему так легко, после школы нужно найти работу. Мэтью сделал так, как предлагал отец. Но и это ему, похоже, не понравилось. Отец начал жаловаться, что он недостаточно помогает с работой в саду и что ему нужно уволиться. «Ты работаешь только для того, чтобы зарабатывать деньги и тратить их на девчонок», – критиковал его отец, почему-то не вспомнив, что именно он сам заставил Мэтью трудоустроиться. Мэтью интересовался музыкой и был очень талантливым пианистом. Но отец был не в восторге от того, что он брал уроки фортепиано. «Ты уж слишком женственный, – усмехнулся он. – Почему бы тебе не заняться спортом, как я в школе?» Когда Мэтью последовал совету своего отца и попробовал себя в команде по легкой атлетике, отец пожаловался: «Это не так престижно, как футбол или баскетбол. Может, стоит попробовать себя в этих видах спорта?»

Поскольку его отец никогда не гордился им и не признавал его успехов, Мэтью стал очень строг к себе. Он вырос очень самокритичным: независимо от своих достижений он всегда находил, к чему придраться. Если кто-то действительно пытался сделать ему комплимент, он отталкивал похвалу такими заявлениями, как: «О, это мог сделать кто угодно» или «Да, но вы бы видели, как я вчера напортачил».

Неадекватное, нездоровое воспитание может повлиять на формирование личности ребенка, его представление о себе и уровень самооценки.

Не признавая успехов Мэтью и будучи постоянно недовольным, его отец воспитал в молодом человеке страх и неуверенность. Многие родители подрывают самооценку своих детей и вселяют в них своего рода «страх себя», используя в обращении с ними любой из следующих пунктов: недостаток тепла и привязанности, признательности, уважения или восхищения, а также необоснованные ожидания, доминирование, безразличие, принижение, изоляцию или неуважительное обращение.

Определение «внутреннего критика»

Сильный внутренний критик – еще один фактор, создающий заниженную самооценку. Ваш внутренний критик формируется в ходе нормального процесса социализации, который переживает каждый ребенок. Родители учат своих детей тому, какое поведение приемлемо, а какое опасно или морально неправильно. Большинство родителей делают это, одобряя первое и порицая второе. Дети знают (сознательно или неосознанно), что родители являются источником всей физической и эмоциональной подпитки, поэтому их одобрение кажется вопросом жизни или смерти. Когда детей ругают или шлепают, они очень остро чувствуют потерю родительского одобрения, потому что это несет в себе ужасный риск потерять всякую поддержку.

Все дети сохраняют сознательные и бессознательные воспоминания о тех случаях, когда они чувствовали, что сделали что-то неправильно или плохо из-за потери родительского одобрения.

Вот здесь и зарождается внутренний критик. (Говоря о внутреннем критике, я использую местоимение «он», потому что многие люди, включая женщин, думают, что их внутренний критик – это мужчина. Вы можете использовать местоимение «она», если вам так удобнее.) В зрелом возрасте это чувство сохраняется.

Голос вашего внутреннего критика – это голос осуждающего родителя, наказывающий, запрещающий, сформировавший ваше поведение в детстве. Если ранние впечатления были безболезненными и приемлемыми, взрослый критик может атаковать лишь изредка, но если в детстве вы получали очень сильные послания о своей «плохости» или «неправильности», взрослый критик будет часто и яростно на вас нападать.

Определение эмоционального насилия и пренебрежения

Насилие – эмоционально очень сильное слово. Обычно оно подразумевает злой или даже преступный умысел. Но родители, которые эмоционально насилуют своих детей или пренебрегают ими, редко делают это намеренно. Большинство просто повторяют то, как с ними обращались в детстве. Многие не осознают, что их способ обращения с детьми вредит последним, лишь единицы поступают так из-за злого умысла – намеренного желания причинить боль своим детям.

Как правило, самооценка детей не снижается в результате сознательных или преднамеренных усилий со стороны родителей. В большинстве случаев родители детей с заниженной самооценкой сами страдают от этой же проблемы. Обычно взрослые не осознают огромную силу, которой обладают при формировании самоощущения своих детей.

Важно быть очень конкретными, используя слова «эмоциональное насилие». Эмоциональное насилие над ребенком – это модель поведения, то есть оно происходит постоянно, в течение какого-то времени. Эпизодическое негативное отношение или действия не считаются эмоциональным насилием. Даже у самых лучших родителей бывали случаи, когда они на мгновение теряли контроль и говорили детям обидные вещи, не уделяли им должного внимания или непреднамеренно пугали их своими действиями. Несомненно, каждый родитель время от времени обращается так со своим ребенком, но некоторые или все из вышеперечисленных действий регулярно встречаются у эмоционально жестоких родителей при общении с детьми.

Эмоциональное насилие – это модель поведения, которая атакует эмоциональное развитие ребенка и его чувство собственного достоинства. Поскольку это деструктивное поведение влияет на самоощущение ребенка, он считает себя недостойным любви и привязанности. Эмоциональное насилие – это как действия, так и бездействие родителей или опекунов, и у ребенка оно может вызвать серьезные поведенческие, когнитивные, эмоциональные или психические расстройства. Такая форма жестокого обращения включает:

• словесные оскорбления (включая постоянную критику, высмеивание, обвинение, принижение, оскорбление, отвержение и неуместное поддразнивание);

• предъявление к ребенку чрезмерных или необоснованных требований, выходящих за рамки его возможностей;

• излишний контроль;

• эмоциональное удушение (включая чрезмерную опеку или нежелание позволить ребенку вести независимую жизнь);

• отвержение или эмоциональный отказ от ребенка (в том числе холодность, отсутствие отзывчивости и проявлений любви).

Пренебрежение – слово, которое еще чаще понимается неправильно, и оно может проявляться физически и эмоционально. Физическое пренебрежение включает неспособность родителя или основного опекуна удовлетворить основные физические потребности ребенка (еда, вода, кров, внимание к гигиене), а также его или ее эмоциональные, социальные, экологические и медицинские нужды. Сюда также относится неспособность обеспечить надлежащий надзор.

Эмоциональное пренебрежение включает в себя неспособность обеспечить заботу и позитивную поддержку, необходимую для эмоционального и психологического роста и развития, – при этом родитель проявляет недостаточно любви, поддержки и никак не направляет ребенка. Сюда же относятся невнимание к потребностям ребенка в признании, привязанности и эмоциональной поддержке (отсутствие интереса к чувствам, действиям и проблемам ребенка).

Следующий опросник поможет вам разобраться в понятиях эмоционального насилия и пренебрежения, а также определить, испытывали ли вы их в детстве.

Опросник: испытывали ли вы в детстве эмоциональное насилие, пренебрежение или удушение?

1. Были ли родители (или один из них) чрезмерно критичными по отношению к вам? Часто ли вас критиковали за неправильные слова или неподобающее поведение? Часто ли родители (или один из них) критически отзывались о вашей внешности?

2. Можно ли было угодить вашим родителям? Или, наоборот, создавалось впечатление будто, что бы вы ни делали, родители никогда не похвалят?

3. Были ли родители перфекционистами? Наказывали ли вас, если вы делали что-то ненадлежащим образом?

4. Говорили ли вам родители, что вы плохой, никчемный или глупый или что вы никогда ничего не добьетесь? Обзывали ли вас оскорбительными словами?

5. Ваши родители принижали вас, высмеивали или делали объектом злобных или садистских шуток?

6. Игнорировали ли родители ваши физические потребности, например, не обеспечивали подходящей одеждой, такой как теплая куртка зимой, или отказывали в надлежащей медицинской помощи?

7. Вынуждали ли вас родители жить в опасной или нестабильной среде (например, в атмосфере домашнего насилия или родительских конфликтов)?

8. Были ли родители настолько озабочены или заняты собственными потребностями и проблемами, что у них не было на вас времени?

9. Часто ли родители бросали вас одного (одну) на произвол судьбы? Лишали ли вас физической заботы (например, вас не обнимали и не утешали, когда вы были расстроены) или привязанности в детстве?

10. Вел ли один из родителей себя отстраненно или отчужденно по отношению к вам в детстве?

11. Были ли у ваших родителей (или у одного из них) проблемы с алкоголем, пристрастие к наркотикам или азартным играм или какая-либо другая зависимость, из-за которой один или оба пренебрегали вами?

12. Бросали ли вас когда-нибудь в детстве (отправляли жить с кем-то еще в качестве наказания или из-за того, что один из родителей был болен или не мог позаботиться о вас)?

13. Считаете ли вы, что родители (или один из них) чрезмерно защищали вас или слишком боялись, что с вами что-то случится (например, не разрешали заниматься спортом или играть в обычные детские игры из-за страха, что вы получите травму)?

14. Считаете ли вы, что родители (или один из них) изолировали вас от других или не разрешали заводить друзей или ходить в гости к другим детям?

15. Считаете ли вы, что родители (или один из них) проявляли чрезмерное собственничество по отношению к вам (то есть проявляли ревность, если вы обращали внимание на кого-то другого или если заводили друга или романтического партнера)?

16. Считаете ли вы, что родители (или один из них) обращались с вами как с доверенным лицом или искали у вас эмоционального утешения? Часто ли вам казалось, что вы поменялись ролями с родителями?

Эти вопросы описывают различные формы эмоционального насилия и пренебрежения. Если вы ответили утвердительно на любой из вопросов с 1-го по 5-й, значит подверглись эмоциональному насилию в результате словесных оскорблений или необоснованных ожиданий. Если вы ответили утвердительно на любой из вопросов с 6-го по 12-й, в детстве вас бросали или оставляли без внимания. Если вы ответили утвердительно на любой из вопросов с 13-го по 16-й, вы страдали от эмоционального удушья или эмоционального инцеста.

Психологическое жестокое обращение

Несмотря на то что в большинстве случаев эмоциональное насилие и пренебрежение со стороны родителей являются непреднамеренными, иногда взрослые специально причиняют своим детям вред. Психологическое жестокое обращение – это термин, используемый профессионалами для описания целенаправленной атаки взрослого на развитие у ребенка самости и социальной компетентности – модель психически деструктивного поведения. Выделяют пять основных форм поведения, которые иногда подпадают под категорию эмоционального насилия:

• Отвержение – поведение, которое сообщает или представляет собой отказ от ребенка, например, нежелание проявлять привязанность.

• Изоляция – запрет ребенку пользоваться обычными возможностями для социального взаимодействия.

• Террор – угроза ребенку суровым или зловещим наказанием или умышленное создание атмосферы страха.

• Игнорирование – когда опекун психологически недоступен для ребенка и не реагирует на его поведение.

• Развращение – опекун своим поведением побуждает ребенка развивать ложные социальные ценности, которые усиливают девиантные модели поведения, такие как агрессия, преступные действия или злоупотребление психоактивными веществами.

Как эмоциональное насилие и пренебрежение воздействуют на детей

В первую очередь из-за эмоционального насилия и пренебрежения у детей впоследствии искажается самовосприятие, отсутствует сильное самоощущение, развивается крайне низкая самооценка, а их эмоциональное развитие затрудняется. Эмоциональное насилие и пренебрежение создают искаженное представление о себе как о ком-то неприемлемом, недостойном любви, заставляют чувствовать себя «хуже» других. Эмоциональное насилие, пренебрежение и удушение также могут вызвать у ребенка ненависть к себе. Многие дети, подвергшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению, проявляют крайнюю пассивность или агрессию. Дети, которых постоянно стыдят, унижают, терроризируют или отвергают, страдают так же сильно, как те, кто подвергается физическому насилию. Исследования показали, что пренебрежение может оказаться куда более разрушительным, чем прямое насилие. Обследование детей, подвергшихся эмоциональному насилию, показало, что они становятся тревожными, невнимательными и апатичными и, как правило, чаще проявляют агрессию и замкнутость.

Эмоциональное насилие и пренебрежение создают искаженное представление о себе как о ком-то неприемлемом, недостойном любви, заставляют чувствовать себя «хуже» других.

Причины такого исхода могут быть разными. Пренебрежение и отказ внушают ребенку, что он не достоин любви и заботы. Ранняя эмоциональная депривация часто приводит к тому, что из младенцев вырастают тревожные и неуверенные в себе дети, которые медленно развиваются или имеют низкую самооценку. Это особенно верно в отношении малышей, которые не получили достаточно физических прикосновений и объятий. Исследователи выяснили, что самые здоровые дети – это те, которых родители часто держали на руках и проявляли к ним нежность. Дети, лишенные прикосновений, стали так называемыми «недотрогами». К шести годам такие ребята отказываются от ласки вовсе.

Эмоциональное насилие часто вербально или невербально сообщает ребенку о том, что он нелюбимый, уродливый, глупый или злой. Как пренебрежение, так и эмоциональное насилие могут побудить детей искать в себе те недостатки, из-за которых они заслужили такое обращение со стороны родителей. Такое внутреннее неприятие может серьезно сказаться на развитии и привести к плохому самовосприятию и заниженной самооценке. У детей, к которым не проявляют сочувствия и принятия и которых мало хвалят, часто наблюдается не только низкая самооценка, но и саморазрушительное поведение, апатия и депрессия. У детей, живущих в хаотичных условиях, где отсутствует безопасность и защищенность, как правило, наблюдается тревога, страх и частые ночные кошмары. Если они чувствуют угрозу лишиться любви родителей или опекунов, они часто испытывают сильное беспокойство, чрезмерный страх и зависимость.

Обзор литературы о влиянии эмоционального насилия на детей, проведенный Марти Тамм Лоринг, автором книги Emotional Abuse(«Эмоциональное насилие»), показал следующее.

Люди, которые впитывают насилие, впадают в депрессию, склонны к суициду и замкнуты. Им свойственны саморазрушение, депрессивные состояния, суицидальные мысли, пассивность, замкнутость (избегание социальных контактов) и застенчивость. Скорее всего, у них низкая самооценка, и они могут страдать от чувства вины и раскаяния, депрессии, одиночества, отвержения и отстраненности. Считая себя недостойными, а мир враждебным местом, в котором они обречены на провал, многие не желают браться за сложные задачи и развивать новые навыки.

Люди, которые проецируют насилие, часто становятся тревожными, агрессивными и враждебными, могут страдать от постоянного страха и всегда готовы «нанести ответный удар». Как красноречиво писала Луиз М. Вайзчайлд, автор книги The Mother I Carry («Мать во мне») – прекрасных мемуаров об исцелении от эмоционального насилия:

«Эмоциональное насилие – это вода, которая каждый день точит камень, принося с собой депрессию и разрушая личность из-за накопившихся ситуаций, в которых унижают, высмеивают или игнорируют. Эмоциональное насилие – это воздух и пронзительная вибрация. Эмоциональное насилие можно ощутить физически, даже если на вас не подняли руку. Виновник может показаться хрупким и жалким, но он по-прежнему жесток. Эмоциональное насилие, пережитое в детстве, может определять нас, когда мы молоды, истощать нас, когда мы становимся старше, и распространяться подобно вирусу, когда мы перенимаем его фразы и направляем их на других».

Обратите внимание, что эмоциональное насилие обычно связано с другими видами насилия и пренебрежения и является их результатом. Это деструктивное поведение – ядро всех форм жестокого обращения, а долгосрочные последствия насилия над детьми и отсутствия заботы обычно связаны с эмоциональными аспектами насилия.

Роль стыда в формировании заниженной самооценки и перфекционизма

Стыд – это чувство разоблачения и недостойности, сидящее глубоко внутри нас. Когда нам стыдно, мы хотим спрятаться. Мы опускаем голову, сутулим плечи и скрючиваемся, как будто пытаемся стать невидимыми.

Эмоциональное насилие и пренебрежение – это довольно постыдный опыт, и те, кто каким-либо образом подвергался насилию, чувствуют себя униженными и оскорбленными. Кроме того, многие дети винят себя в том, как родители обращались с ними, чувствуют, что они заслужили такое отношение, и думают: «Если бы я только не перечил матери, она бы не унижала меня и не кричала перед моими друзьями». Это попытка вернуть себе чувство власти и контроля. Винить себя и думать, что можно было поступить иначе или предотвратить инцидент, гораздо легче, чем столкнуться с реальностью полной беспомощности.

Дети, чьи родители часто их ругали, критиковали или шлепали за малейшие проступки, в конечном итоге думают, что ошибочно само их существование, а не только действия. Некоторые люди борются со стыдом, стремясь к совершенству. Это способ компенсировать скрытое чувство неполноценности. Обоснования (хотя и подсознательные) звучат так: «Если я стану идеальным, мне больше никогда не будет стыдно». Такое стремление к совершенству, конечно, обречено на провал. Человек, страдающий от стыда, уже заведомо чувствует себя недостаточно хорошим, поэтому, что бы он или она ни сделали в будущем, этого всегда будет мало. Так что, продолжая стремиться к абсолютному совершенству, вы будете постоянно разочаровываться и подрывать свою самооценку.

Как эмоциональное насилие и пренебрежение влияют на ваше самоощущение

До сих пор я использовала много слов для обозначения различных аспектов личности, таких как самовосприятие, представление о себе и самооценка, но не дала определение концепции «я». Существует множество формулировок, но для наших целей мы обозначим его как ваше внутреннее ядро. Это представление, которое вы имеете о себе как об отдельном человеке – ощущение того, где заканчиваются ваши потребности и чувства и начинаются потребности и чувства других людей.

Есть еще одно определение «я», которое важно назвать: чувство себя, или самоощущение. Это ваше внутреннее осознание того, кто вы есть и как вписываетесь в этот мир. Идеал – это то, что называют «когерентным чувством себя», которое предполагает внутреннюю солидарность. Вы ощущаете себя человеком, у которого есть место в мире, право выражать себя и способность влиять на происходящие события и принимать в них участие. К сожалению, люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению, могут охарактеризовать свое самоощущение любыми чувствами, кроме тех, что подкрепляют самооценку. Они ощущают себя беспомощными, пристыженными, разъяренными, напуганными и виноватыми, что приводит к чувству неуверенности в себе.

Обычно мы не контактируем с нашим самоощущением до тех пор, пока не произойдет что-то, что заставит нас обратить на него внимание. Если кто-то не замечает ваших достижений или отвергает вас, вы заглянете внутрь себя. Вы начнете сомневаться, достойны ли похвалы и любви. Возможно и обратное. Если кто-то сделает вам комплимент, вы внутренне поздравите себя. Застенчивость означает, что по какой-то причине вы стали озабочены тем, как поступаете или относитесь к другим людям. Такой самоанализ может стать навязчивым, и в компании других людей вы рискуете почувствовать себя скованным или, наоборот, устроить шоу. В любом случае застенчивость мешает вам быть самим собой.

Дети, чьи родители часто их ругали, критиковали или шлепали за малейшие проступки, в конечном итоге думают, что ошибочно само их существование, а не только действия.

Когда мы чувствуем, что нас игнорируют или отвергают другие (особенно наши родители), часто начинаем беспокоиться, чем конкретно заслужили такую реакцию. Это начинается в раннем возрасте. Дети эгоцентричны – то есть им кажется, что все сосредоточено вокруг них и именно они являются причиной реакции окружающих, – и поэтому они склонны винить себя за то, как другие к ним относятся. По мере взросления мы становимся стеснительными и подпитываем свою застенчивость множеством самоуничижительных предположений.

Чтобы развить сильное чувство собственного достоинства, необходимо расти в среде, где можно получить позитивную психологическую подпитку, которая включает в себя:

• Эмпатические реакции. Когда мы говорим, что кто-то обладает способностью сопереживать, обычно имеем в виду, что у него есть внутреннее пространство, чтобы выслушать другого человека и ответить ему, не зацикливаясь на своей точке зрения. У эмпата есть способность поставить себя на место другого человека – представить, что он чувствует. К сожалению, многие родители настолько зациклены на себе, что у них нет места для чьих-либо потребностей или взглядов, даже когда речь идет о собственных детях. Типичная реакция родителей, не умеющих сочувствовать, может проявляться в виде нетерпимости к ребенку, который запачкал штанишки, когда мама занята подготовкой к вечеринке. Чуткий родитель сделает глубокий вдох, с любовью возьмет на руки своего малыша и напомнит себе, что ребенок ничего не может с этим поделать. Он ласково разговаривает с ребенком и нежно ласкает его, меняя подгузник. Безразличный родитель может обвинить ребенка в том, что тот его задерживает, грубо обращаться с ним и высказать недовольство.

• Подтверждение вашего восприятия. Один из основных способов поощрения здорового самоощущения – это признание родителями опыта ребенка, например, когда ребенку грустно, родитель соглашается с его эмоциями. Такое подтверждение обычно вызывает у ребенка ощущение, что все в порядке. Он чувствует, что его эмоции «попали в цель», и, вероятно, ощущает себя менее одиноким в этом мире. Но если родитель говорит ребенку, что грустное событие на самом деле радостное, ребенок может внезапно потерять равновесие или подумать, что с ним что-то не так. Скорее всего, он почувствует себя очень одиноким.

• Уважение вашей уникальности. Если уважать уникальность ребенка, он учится быть терпеливым к различиям между собой и другими. Он узнает, что находить различия – это интересно, и учится конструктивно с ними справляться. К сожалению, во многих семьях считается ненормальным, если у членов одной семьи разные предпочтения. В таких семьях существует предположение, что, если ребенок с чем-то не согласен, он пытается контролировать своих опекунов или участвует в борьбе за власть. Некоторых даже наказывают или обвиняют детей в том, что они отличаются от остальных членов семьи. Сознание ребенка воспринимает это как послание «я плохой». С другой стороны, когда родители уважают индивидуальные предпочтения ребенка, он склонен думать: «Со мной все в порядке». Это, в свою очередь, способствует развитию самоощущения, где преобладают чувства любви и уважения.

Как родители действуют в качестве зеркал

У младенцев нет «самоощущения», то есть внутреннего знания о том, кем они являются как личности отдельно от всех остальных. Если младенец посмотрит в зеркало, он не узнает себя. Вы, несомненно, видели реакцию малышей, которые смотрятся в зеркало. Они ведут себя так, как будто видят другого ребенка.

Родители действуют как зеркало, чтобы показать ребенку, кто он. Если родители улыбаются малышу, он узнает, что восхитителен и очарователен. Если ребенка обнимают и укачивают, он понимает, что находится в безопасности. Когда взрослые реагируют на плач ребенка, он понимает, что важен и нужен. Но если малыша не берут на руки, не говорят с ним, не утешают, не качают и не любят, он получает другие уроки о своей ценности. Если на его крики не отвечают, он ощущает беспомощность, чувствует, будто не имеет значения. Позже, когда ребенок вырастет, его родители будут действовать как зеркало в других отношениях. Если они будут чрезмерно защищать его, он будет думать, что ни на что не способен. При излишнем контроле решит, что ему нельзя доверять.

В детстве будут появляться другие зеркала, которые покажут ребенку, кто он такой. Роль этих зеркал исполнят учителя, друзья и воспитатели, но ребенок неизбежно будет возвращаться к отражению в том зеркале, которое перед ним держали родители, указывая на его хорошие качества, важность и чувство собственного достоинства.

В этой книге я сосредотачиваюсь на том, чтобы помочь вам создать новое зеркало, которое отражает то, кем вы являетесь на самом деле. С помощью процесса, который я называю «зеркальной терапией», вы сможете повысить самооценку, улучшить представление о себе (в том числе о своем теле), успокоить внутреннего критика и избавиться от чувства стыда. Хотя эта программа называется «Зеркальная терапия», она включает в себя гораздо больше, чем просто изучение своего отражения. Я предлагаю вам целостный подход, основанный на важных психологических концепциях, методах и убеждениях.

Я называю свою программу зеркальной терапией по нескольким причинам:

• Зеркало символизирует нашу идентичность.

• Пренебрежение родителей, эмоциональное насилие и удушение – все это оказывает отрицательное (зеркальное) влияние на развивающуюся личность ребенка, его самооценку, самовосприятие и представление о себе.

• Эмоциональное насилие и депривация со стороны родителей также негативно сказываются на образе и восприятии тела ребенка. Таким образом, то, что видит ребенок (а позже и взрослый) в зеркале, искажается.

• Эмоциональное насилие со стороны родителей зарождает в ребенке внутреннего негативного судью или критика, который действует как искривленная линза, искажающая реальность.

• Практика отзеркаливания является фундаментальным аспектом воспитания и абсолютно необходима, чтобы в будущем ребенок стал здоровым взрослым с сильным чувством собственного достоинства и высокой самооценкой.

• Зеркальная терапия включает в себя упражнения и практики с использованием зеркал в качестве вспомогательных средств для повышения самооценки и борьбы с чувством стыда.

• Дети отражают поведение родителей.

Этот метод обращает внимание на то, как негативное мнение или суждение эмоционально жестокого родителя определяет самооценку ребенка, как пренебрежение заставляет малыша чувствовать себя никчемным и нелюбимым и как эмоциональное удушение приводит к тому, что ребенок не может обособиться от родителей. Несмотря на то что я создала зеркальную терапию специально для тех, кто в детстве подвергался эмоциональному насилию или пренебрежению, она будет полезна всем, кто страдает от низкой самооценки, негативного самовосприятия, сильного внутреннего критика или нездорового стыда. Это относится и к тем, кто подвергался физическому или сексуальному насилию.

Усвоив информацию из этой книги и выполняя упражнения, вы сможете раз и навсегда избавиться от искаженных образов, навязанных вашими эмоционально жестокими или пренебрежительными родителями. У вас получится заменить эти искаженные образы более точным отражением того, кем вы являетесь на самом деле. Я называю эти процессы «Разрушение родительского зеркала» и «Создание нового зеркала». Призываю вас воспользоваться этой возможностью. Вы не в силах устранить весь ущерб, нанесенный жестокими или пренебрежительными родителями, но сумеете восстановить большую часть чувства добра, силы и мудрости, которые принадлежат вам по праву рождения.

Назначение зеркальной терапии

В дополнение к различным упражнениям, изложенным в книге, я предлагаю вам задания по зеркальной терапии в конце каждой главы. Эти задания помогут сосредоточиться на важных чувствах и проблемах, которые могут возникнуть во время чтения книги.

Задание для зеркальной терапии № 1

На этой неделе найдите время и обратите вни мание на то, как часто критикуете себя – за то, что сделали что-то не так, как ожидали, или за то, что вам не нравится собственный внешний вид. Также обратите внимание на то, как часто вы чувствуете себя незащищенным, никчемным или боитесь, что другие обнаружат, какой вы на самом деле ущербный. По желанию запишите, как часто вы проявляете самокритичность, какие виды критики замечаете, как часто испытываете чувство стыда и чем оно вызвано.

Семь типов негативных родительских зеркал

«Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят боль» – так учили меня, но это очередная ложь среди многих. На самом деле слова проникают прямо в душу. Они несут ненависть и страсть, любовь и страх. Они бывают настолько сильны, что могут сломать или поднять на ноги. Острые режущие слова могут крутиться годами, как вращающиеся лезвия газонокосилки.

Луиз М. Вайзчайлд. The Mother I Carry («Мать во мне»)

В ТЕЧЕНИЕ МНОГИХ ЛЕТ практики и учебы я наблюдала семь распространенных типов негативных родительских зеркал:

1. Зеркало «Я не достоин любви». Когда родители пренебрегают ребенком или у них нет на него времени, малыш чувствует себя ненужным и нелюбимым.

2. Зеркало «Я никчемный». Когда родители физически или эмоционально отвергают или бросают детей, они получают послание о том, что ничего не стоят.

3. Зеркало «Я ничто без родителя». Когда родители чрезмерно опекают или эмоционально душат, они транслируют, что без них их ребенок беспомощен.

4. Зеркало «Я бессилен». Когда родители излишне контролируют или тиранят, они заставляют своего ребенка чувствовать себя бессильным.

5. Зеркало «Я недостаточно хорош». Если родители перфекционисты, они сообщают детям, что те имеют ценность, только если оправдывают ожидания, что бывает крайне редко или вовсе никогда.

6. Зеркало «Я плохой» или «Я неприемлем». Когда родители оскорбляют, много критикуют или стыдят, они посылают ребенку сигнал о том, что он плохой человек или ведет себя неприемлемо.

7. Зеркало «Я не имею значения». Если родители эгоцентричны или нарциссичны, они сообщают детям, что их потребности неважны и что они сами не имеют значения.

В этой главе я подробно расскажу о семи типах эмоционально жестоких и пренебрежительных родителей. Я также опишу родительское зеркало, которое держит каждый из этих взрослых, и эмоциональный ущерб, нанесенный самовосприятию ребенка и его самооценке каждым типом родителей. Во время чтения обратите внимание, с какими из них вы отождествляете себя больше всего. Ваши родители (или один из них) могут относиться к нескольким категориям, и вы, возможно страдали от нескольких типов эмоционального насилия. Например, родители, которые чрезмерно критикуют, также зачастую являются перфекционистами. Обратите внимание и на то, что некоторые типы эмоционального насилия приводят к похожим последствиям.

Пренебрежительный или неадекватный родитель

Родительское зеркало: «Ты недостоин любви»

В отличие от других форм жестокого обращения с детьми ущерб, причиненный пренебрежительными или неадекватными родителями, больше связан не с их действиями, а с тем, чего они не делали.

Младенец понимает, что он желанен и любим, когда видит улыбающиеся лица родителей, которые с обожанием смотрят ему в глаза. Малыш в возрасте до четырех лет узнает, что его любят, по тому, как отец задорно подбрасывает его в воздух, а мама нежно обнимает. Дошкольник чувствует любовь, когда начинает познавать мир и видит улыбку матери. Ученик начальной школы понимает, что любим, если родители ругают его за проделки, но через несколько минут прощают, вовлекая в какое-нибудь интересное занятие. Старшему ребенку напоминают о своей любви, рассказывая о его успехах бабушке с дедушкой, даже если он получил тройку в школе.

Дети узнают, что их любят, по тому, как родители смотрят на них, как обнимают и прижимают к себе, и по тому, как воспитывают. Когда на ребенка не смотрят любящие глаза, он начинает верить, что его не любят. Если родители неохотно обнимают его, он считает, что недостоин любви. Лишая ребенка внимания всякий раз, когда он совершает неудачные поступки, родители вселяют в него веру, что проявление любви к нему напрямую зависит от его действий.

Когда я впервые встретила Сьюзен, меня поразили ее роботизированные движения и невыразительное лицо. Она сухо заговорила о том, почему обратилась за помощью, и я также отметила, что в ее голосе будто бы нет никаких эмоций. Еще до рассказов о ее детстве я могла сказать, что ее каким-то образом серьезно травмировали и что в ответ на травму она отключилась эмоционально.

Несмотря на то что Сьюзен заблокировала бóльшую часть своего детства, нам все же удалось узнать правду. В детстве ей сильно пренебрегали. От старшей сестры она узнала, что в раннем детстве ее на долгие часы оставляли одну в кроватке. Ей редко меняли подгузники и много раз оставляли засыпать голодной. Когда Сьюзен подрастала, ее родители часто уходили выпивать по вечерам, оставляя малышку в полном одиночестве. Ее мать гораздо больше волновало то, как доставить удовольствие отцу, поэтому Сьюзен с трудом припоминала, когда мама обнимала или целовала ее. Отец иногда проявлял нежность к девочке, но обычно только после того, как пропускал пару стаканов. Затем он клал ее к себе на колени и щекотал до тех пор, пока она не начинала плакать.

Став взрослой, Сьюзен не могла испытывать настоящей любви. У нее было несколько друзей и пара любовников, но она не умела поддерживать постоянные отношения. Она считала, что людям нельзя доверять, и не могла поверить, что кому-то до нее есть дело. Если кто-нибудь проявлял к ней доброту, она полагала, что этому человеку непременно что-то от нее нужно. Она всегда находила способ отталкивать окружающих – либо чересчур критиковала их, либо держалась слишком отстраненно. В общем, Сьюзен чувствовала себя одинокой в этом мире и боялась, что навсегда останется одна. Она знала, что внутри ее чего-то не хватает и ей срочно нужна помощь.

Когда на ребенка не смотрят любящие глаза, он начинает верить, что его не любят.

Так жестоко пренебрегая своей дочерью, мать Сьюзен дала ей понять, что она не заслуживает любви. Поскольку дети склонны винить себя в пренебрежении и плохом обращении со стороны родителей, это был единственный вывод, к которому могла прийти Сьюзен.

Родителям необязательно было игнорировать ваши физические потребности, чтобы вы чувствовали себя брошенными. Вот как Меган описала свою пренебрежительную мать: «Моя мама почти никогда не касалась меня, пока я росла. Она не обнимала меня и не прижимала к себе. Мама не хвалила меня и не поощряла. Она вообще почти не интересовалась мной. Я была для нее лишь обязанностью – даже обузой – кем-то, о ком она вынуждена заботиться, кем-то, кого она должна любить. Но я не знаю, умела ли она любить по-настоящему. Она неплохо справлялась с материнскими делами, например, готовила и следила за тем, чтобы я носила чистую одежду, но ее никогда не заботили мои чувства или эмоциональные потребности».

Неадекватные родители

Многие взрослые пренебрегают своими детьми, потому что просто не способны быть хорошими родителями. Человек с низкой самооценкой, будучи родителем, чувствует страх и свою некомпетентность и может настолько сильно бояться совершить ошибку, что вообще не будет заниматься воспитанием детей. Или он так сильно боится потерять любовь детей, что становится слишком снисходительным. В других ситуациях родитель бывает перегружен собственными неудовлетворенными потребностями или проблемами, поэтому не может сосредоточиться на детях. Некоторые даже обращаются к детям за эмоциональной поддержкой. Неадекватный, незрелый родитель часто говорит своим детям, что они нужны ему, чтобы ободрить и защитить его.

Так было с Джеки. К тому времени, когда ей исполнилось пять лет, она уже взяла на себя роль родителя своей матери. Мать Джеки часто плакала – обычно из-за бывшего мужа, который ушел, когда девочке было три года, или из-за собственной матери и своего детства, когда с ней обращались пренебрежительно. Джеки утирала матери слезы и говорила, что все будет в порядке.

Но еще хуже было то, что всякий раз, когда Джеки расстраивалась из-за матери (и совершенно справедливо, потому что та пренебрегала ею), та начинала плакать и говорить что-то вроде: «Я знаю, ты думаешь, что я ужасная мать» или «Ты просто наказываешь меня за то, что я не делаю тебя центром вселенной». Из-за этого Джеки начала верить, что было настоящим эгоизмом ожидать, что ее собственные потребности будут удовлетворены.

Матери Грэга жизнь была в тягость. Похоже, она была неспособна справляться самостоятельно без поддержки мужа или сына. Отец Грэга работал коммивояжером и часто был в разъездах, и в его отсутствие мать бóльшую часть времени лежала в постели, жалуясь на сильные головные боли. Вместо того чтобы встать утром и приготовить Грэгу завтрак, она мило улыбалась, когда он входил в ее спальню, и спрашивала, не затруднит ли его принести ей чашку чая и тосты. Грэг пытался компенсировать недостатки личности своей матери, решая ее проблемы. Всякий раз, когда она жаловалась на то, что не может встать, чтобы заняться домашними делами или купить продукты, сын вызывался сделать это за нее. Когда она волновалась, что муж в командировках может встречаться с другими женщинами, Грэг уверял, что отец ее любит и никогда бы так не поступил. Когда мама переживала, что располнела, он уверял ее, что она прекрасно выглядит.

Многие дети, чьи родители страдают алкоголизмом, обременены просьбой – гласной или негласной – «позаботься обо мне». Такие дети считают необходимым извиняться за поведение родителей, помогать им, когда они пьяны и еле стоят на ногах, и даже обращаться за медицинской помощью.

Диана была старшим ребенком в семье алкоголиков. Когда ей исполнилось семь лет, родители оставляли ее присматривать за тремя младшими братьями и сестрами, а сами по ночам ходили в бар. Позже, в подростковом возрасте Дианы, мать бросила пить из-за серьезных проблем со здоровьем, поэтому девушка стала возить в бар отца и ждать, пока он выйдет, чтобы его не поймали за вождение в нетрезвом виде.

Зеркало, которое пренебрежительные родители показывают своим детям

Вы наверняка видели новостные сообщения о сиротах в таких странах, как Камбоджа или Вьетнам, которые стоят или сидят в своих кроватках, выглядят изможденными и несчастными. Многие из этих детей раскачиваются взад и вперед, чтобы успокоиться. Причина, по которой они находятся в таком ужасном состоянии, не в том, что их плохо кормят, а в отсутствии тактильных контактов. Младенцы или дети, лишенные эмоциональной заботы, даже если о них заботятся физически, могут остановиться в развитии и в конечном итоге умереть. У такого состояния даже есть название – маразм. Физическая забота настолько важна, что даже после того, как американские семьи усыновляли этих детей из лучших побуждений, они продолжали страдать от серьезных проблем, таких как неспособность сформировать эмоциональную связь со своими приемными родителями, чрезмерные истерики, ярость, депрессия и радикально заниженная самооценка.

Менее тяжелые формы ранней эмоциональной депривации обычно приводят к тому, что малыши вырастают в тревожных и неуверенных в себе детей, которые медленно развиваются или имеют низкую самооценку. Ребенок, которому физически или эмоционально не уделяют должного внимания, будет либо нуждающимся, либо защищающимся. Он может проявлять излишнюю привязанность и зависимость или, наоборот, быть неспособным эмоционально привязаться к другим, как это было со Сьюзен. Пренебрежение часто приводит к агрессивному поведению детей и отражается на взрослой жизни, если его не лечить.

Упражнение: определение способов пренебрежения

Поставьте галочку рядом с каждым пунктом, который описывает, как с вами обращались родители или другие опекуны. Мой родитель или родители:

1. Игнорировал меня или не отвечал на мои потребности до четырех лет, в том числе слишком надолго оставлял меня в кроватке или манеже или не менял подгузники.

2. Не кормил меня и давал еду, непригодную или не соответствующую потребностям ребенка в питании. (Этот пункт не применим, если ваши родители были бедными.)

3. Вынуждал меня есть самостоятельно до того, как я научился есть твердую пищу.

4. Не предоставлял мне подходящую одежду, например, теплую куртку зимой.

5. Не купал меня регулярно и не стирал одежду.

6. Игнорировал мои физические потребности, не оказывал медицинскую помощь, когда это было нужно.

7. Не проявлял физической заботы, например, не обнимал или не утешал, когда я был расстроен.

8. Часто оставлял меня одного на несколько дней или недель на попечении других.

9. Оставлял меня наедине с безответственным или жестоким опекуном.

10. Неоднократно забывал забрать меня из детского сада.

11. Вынуждал жить в месте, непригодном для этого (на сквозняке, в грязи, в небезопасном месте).

12. Не вставал с постели, чтобы позаботиться обо мне.

13. Не позволял мне покидать мою комнату или дом в течение долгих часов, дней или недель.

14. Пренебрегал мной, потому что злоупотреблял алкоголем или наркотиками.

Бросающий или отвергающий родитель

Родительское зеркало: «Ты никчемный»

Некоторые родители бросают своих детей физически из-за смерти, длительной болезни или развода (покидают дом и редко, если вообще когда-либо видят их снова) или когда отправляют их в школу-интернат. Другие родители бросают своих детей эмоционально (будучи эмоционально недоступными, наказывая молчанием или отвержением). Обе формы отказа разрушительны для ребенка и обычно оставляют эмоциональные шрамы, которые не заживают без профессионального вмешательства.

Дети, брошенные физически, особенно травмированы, потому что очень часто чувствуют себя бесполезными. Вот как моя клиентка Нэнси описала свои чувства, будучи брошенной родителями: «Мне казалось, что родители выбросили меня, как какой-то ненужный мусор». Родители Нэнси развелись, когда ей было четыре года, и отправили ее жить к бабушке и дедушке («до тех пор, пока каждый из них не устроится на новой работе и в личной жизни»). Ее бабушка была очень строгой. Нэнси ужасно скучала по маме с папой и не могла понять, почему они бросили ее. Мать время от времени навещала девочку и постоянно обещала вскоре забрать ее с собой. Каждый раз, когда мама уходила, Нэнси снова чувствовала себя брошенной. Она запиралась в своей комнате и часами плакала, уверенная в том, что сделала что-то не так, раз мать ушла без нее. Иногда ей звонил отец, но всегда находил оправдание, почему не может приехать. Нэнси убедила себя, что родители отвергли ее, потому что она была плохой дочерью. Она стала очень неуверенной в себе, опасаясь, что бабушка тоже откажется от нее. По этой причине девочка изо всех сил старалась быть идеальным ребенком, но поскольку это было невозможно, начинала чувствовать себя никчемной неудачницей всякий раз, когда совершала ошибку или разочаровывала бабушку.

Некоторые родители считают воспитание детей слишком утомительным или трудным. Они разрешают эту проблему, отказываясь от бремени воспитания, и оставляют своих чад на попечение бабушки или няни, отправляют в школу-интернат или кому-то отдают. Родители, которые бросают своих детей, часто оправдывают свои действия тем, что ребенку будет лучше без них, или, в случае школы-интерната, предоставляют лучшие условия и возможности, которые можно купить за деньги. Но их истинное намерение – отказаться от ухода за детьми.

Родители, которые сбегают в мир алкоголя, наркотиков, сна, телевидения или книг, тоже бросают своих детей, потому что не присутствуют с ними эмоционально. Дженнифер рассказала мне грустную историю о том, каково это расти с эмоционально отстраненной матерью. «Мама постоянно отсутствует. Даже если она находится со мной в одной комнате, я не чувствую ее. Я просто не могу с ней связаться. Когда я была ребенком, мне было невероятно больно находиться рядом с ней, потому что я всегда чувствовала себя пустой и одинокой. Она не интересовалась тем, что я делала, и не слушала того, что я говорила. Она просто смотрела на меня пустым взглядом, когда я пыталась с ней заговорить. Иногда она напоминала мне привидение, которое парит вокруг. Бóльшую часть времени она утыкалась в книгу, жила в каком-то фантастическом мире. Во многом я чувствую, что у меня никогда не было матери».

Родители, которые настолько увлечены своей работой или интересами, что у них нет времени на детей, по сути бросают их. Часто родители поступают так, потому что не могут или не хотят проводить с ними время. Родители, которые по работе вынуждены много времени находиться вне дома, например, водители грузовиков или коммивояжеры, часто не в состоянии выполнять свои родительские обязанности. Несмотря на то что с этим, как правило, ничего не поделать, ребенок так же остро чувствует себя брошенным.

Многие отцы бросают своих детей, когда разводятся с их матерью. Они находят всевозможные предлоги для того, чтобы разорвать связи с детьми, например, что бывшая жена требует слишком много алиментов или что необходимо переехать в другой город по работе, в любом случае дети чувствуют себя брошенными.

Психологический отказ: отвержение как отказ

Некоторые родители просто-напросто не хотят нянчиться с детьми и очень ясно демонстрируют это своими действиями. Когда ребенку нужна помощь с домашним заданием, совет в принятии решения или просто кто-то, кто выслушает его проблемы, родитель говорит что-то вроде: «Разве ты не видишь, что я занят? Не приставай ко мне с такими вопросами», или «Иди, попроси отца помочь», или даже «Я не хочу заниматься твоими проблемами». Если родитель отталкивает ребенка или перекладывает ответственность на другого взрослого, малыш чувствует отсутствие любви и заботы. Другие родители сообщают то же самое более тонко, позволяя своим детям делать все, что они хотят, не проявляя интереса к занятиям детей.

Родители также могут показать свое отношение к ребенку грехами бездействия, например, забывая о дне рождения ребенка, обделяя его подарками или покупая то, что ребенок явно не хочет, или не упоминая о его успехах.

Несмотря на то что в большинстве случаев отказ родителей непреднамеренный или является результатом неадекватности или эгоизма с их стороны, порой их действия вполне сознательные. Преуменьшение успеха ребенка или негативное высказывание о нем тому, кто только что сделал комплимент, – способы намеренно задеть его чувства.

Родители, которые настолько увлечены своей работой или интересами, что у них нет времени на детей, по сути бросают их.

Некоторые родители регулярно отвергают своих детей в качестве меры наказания, например, объявляя «бойкот», не одобряя его поведение. Отвергающие родители используют свою власть и важность по отношению к детям, чтобы контролировать их. Дети настолько привязаны к своим родителям и так сильно от них зависят, что потеря поддержки может иметь разрушительные последствия.

Когда мама злилась на меня, она обычно переставала со мной разговаривать. Мы жили в очень маленькой квартире, поэтому было трудно не пересекаться друг с другом. Тем не менее, когда мама проходила мимо или даже сидела в той же комнате, она не смотрела на меня и не говорила ни слова. Заговори я с ней, она бы меня проигнорировала. Иногда это продолжалось несколько дней. Мне приходилось просить у нее прощения за любой свой проступок, но она все равно не разговаривала со мной, пока не была готова. От этого я чувствовала себя брошенной.

Моя мать также использовала угрозу отказа от меня, чтобы контролировать. Когда я делала что-то, что ее расстраивало, она говорила: «Если не будешь меня слушать, я отправлю тебя в приют». Это обычная тактика некоторых бросающих и отвергающих родителей.

В пылу гнева или разочарования некоторые родители говорят своим детям такие ужасные слова, как: «Если бы мне пришлось сделать это снова, я бы не вышла замуж за вашего отца и не родила бы вас». Если в голове возникают подобные мысли, необходимо держать их в секрете, потому что ребенок интерпретирует их как прямое отвержение. Некоторые родители специально говорят обидные слова, чтобы умышленно причинить ребенку боль.

Зеркало, которое показывают бросающие и пренебрегающие родители

Уверенного в себе ребенка подпитывает вера в то, что его отношения с родителями крепкие и долговечные и что никакие проделки не заставят родителей его бросить. Когда у ребенка нет этой внутренней уверенности, это сильно отражается на его жизни. Дети, которых бросают или отвергают, намеренно или нет, как правило, страдают от крайней неуверенности в себе и чувства никчемности. Они часто очень расстраиваются, когда родители уезжают, убежденные в том, что это навсегда. Подобная неуверенность в себе и страх зачастую перетекают и во взрослую жизнь. В итоге неуверенные в себе взрослые цепляются за партнеров или боятся оставаться в одиночестве.

Так было с Ниной, которая пришла ко мне, потому что подвергалась физическому насилию со стороны мужа. Как и во многих подобных случаях, Нина не бросила супруга, потому что боялась остаться одна. «Я знаю, что должна уйти от мужа, но так боюсь одиночества. Ведь теперь у меня есть кто-то, кому я нужна. Да, он собственник и очень ревнивый, но что-то мне в этом нравится – кажется, что ему хорошо со мной. В отличие от моих родителей. Они всегда уходили и оставляли меня наедине с какой-нибудь няней, и я не знала, когда они вернутся. Я помню, как стояла у окна, смотрела, как они уезжают, и плакала, потому что думала, что они ушли навсегда. Даже когда родители были дома, я никогда не ощущала, что им приятно быть со мной. Они просто меня терпели, а я постоянно делала что-то огорчающее или разочаровывающее».

Отказ порождает неуверенность, зацикленность на себе, самокритику, склонность идеализировать других. Эти чувства тлеют под поверхностью, мешая самовосприятию и формированию здоровых отношений. Взрослые, которых бросили в детстве, как правило, не уверены в своем истинном потенциале. Они испытывают трудности с отсрочкой вознаграждения, а их низкая самооценка вынуждает искать быстрое решение (съесть шоколадный торт, потому что он доставит радость прямо сейчас, даже упуская шанс прийти в желаемую форму).

Отказ также может стать причиной отвращения к себе. Тэмми ненавидела свой внешний вид, но причина была гораздо глубже. Она ненавидела то, кем была. «Когда я смотрю в зеркало, мне так противно. Я просто терпеть не могу ту, кем стала». Тэмми обратилась ко мне, потому что она была резчиком (человеком, которым овладевает неконтролируемое желание порезать себя). Исследования показали, что 50 % таких людей подвергались сексуальному насилию, и поэтому я сразу же предположила, что это могло быть причиной ненависти Тэмми к себе. Но насколько она помнила, к ней никогда не приставали. Выяснилось, что ее ненависть к себе была вызвана глубоким чувством покинутости, которое она испытывала по отношению к своему отцу. Хотя папа Тэмми каждый день приходил с работы и проводил вечер с семьей, Тэмми чувствовала себя брошенной. «Не припомню, чтобы отец когда-нибудь обнимал меня, – рассказала она на одном из наших сеансов. – Он вообще редко обращал на меня внимание. Когда я близко подходила, он буквально пятился, как будто я его отталкиваю. От этого я чувствовала себя такой уродливой и ужасной. Я думала, если отец испытывает ко мне такое отвращение, то я наверняка мерзкий человек».

Удушающий, властный или навязчивый родитель

Родительское зеркало: «Без меня ты ничто»

Родители такого типа душат своих детей чрезмерной опекой, чувством вины, правилами и требованиями. Многие отчаянно нуждаются в любви и внимании своего ребенка. Удушающие родители чрезмерно заботятся о своих детях, часто принося огромные жертвы и принимая на себя обязательства, ожидая взамен, что ребенок отдаст им свою душу. Зачастую они идут на все, лишь бы убедиться, что дети не проходят важный процесс сепарации-индивидуации и не живут независимой жизнью. Хочу всего тебя для себя – это основная тема, и зеркало, которое удушающий родитель показывает ребенку, называется так: «Без меня ты ничто».

Мать Марка делала для него все. Когда он был ребенком, она продолжала нарезать для него еду даже после того, как он научился делать это сам. В средней школе она убирала его комнату и никогда не требовала от него выполнения каких-либо домашних дел.

Оба его родителя чрезмерно опекали Марка до удушья. Они постоянно предупреждали о потенциальных опасностях вокруг. «Не заплывай далеко, утонешь», «Никогда не ходи в общественный туалет, а то заболеешь». Они отговаривали его кататься на роликах, потому что боялись возможных травм, и не разрешали ему снимать тренировочные колеса с велосипеда до семи лет.

Подобная чрезмерная опека обрекла Марка стать отстающим во взрослом возрасте. Негативное отношение родителей к жизни стало самоисполняющимся пророчеством, и, поскольку мать делала для него все, он так и не научился брать на себя ответственность за себя или свое имущество. Его смущало отсутствие знаний о выживании, и он был склонен пренебрегать своим здоровьем и внешним видом.

Удушающие родители эмоционально, а иногда и физически поглощают своих детей. Они могут быть контролирующими, властными или просто постоянно присутствовать в жизни ребенка. Поглощение препятствует независимости, вызывает у ребенка чувство безнадежности и бессилия. Если все сделано за вас, как это было в случае с Марком, или если вам не хочется пробовать что-то самостоятельно, как же вы узнаете, на что способны?

Есть несколько типов удушающих властных родителей:

• Те, кого в первую очередь мотивирует страх (что с ребенком случится что-то плохое).

• Те, кому нужно контролировать своих детей.

• Те, кто хочет, чтобы их дети думали, чувствовали и поступали так же, как они.

• Те, кто не чувствует себя отделенными от детей и поэтому не хочет, чтобы дети были независимыми.

• Те, кто боится остаться в одиночестве и поэтому пытается привязать детей к себе, создавая зависимость.

• Те, кто видит в своих детях отражение самих себя, – нарциссические родители.

• Те, кто использует своего ребенка для удовлетворения потребностей, которые должны удовлетворять другие взрослые.

Если люди, которыми пренебрегали или бросили, зачастую чувствуют себя невидимыми, то те, кого душили, чувствуют обратное. Они испытывают ощущение, будто постоянно находятся под пристальным надзором, и стремятся найти место, где можно спрятаться от вездесущего взгляда родителей. Часто это взгляд осуждающего родителя, который просто ждет, что ребенок сделает что-то не так. В других случаях это взгляд обеспокоенного родителя, боящегося, что кто-то обидит ребенка. Каким бы ни был этот взгляд, в результате задушенным и поглощенным детям часто трудно понять, что они собой представляют отдельно от родителей. «Даже когда я была вне поля зрения матери, я по-прежнему чувствовала, что она на меня смотрит, – сказала мне Саманта. – Казалось, ее глаза следят за мной, куда бы я ни пошла. На самом деле я до сих пор чувствую на себе этот взгляд, оценивающий каждое мое движение». Еще одна клиентка, Моника, объяснила это так: «Как будто мои глаза – это глаза моей матери. Я постоянно думаю, одобряет ли она мои поступки или человека, с которым я встречаюсь. Словно я никогда не являюсь самой собой, чтобы принимать собственные решения и совершать собственные ошибки».

Причина, по которой Саманта и Моника так живут, заключается в том, что матери не одобряли их индивидуальность. Они были чрезмерно заинтересованы в том, чтобы дочери стали точными копиями их самих. Они хотели, чтобы девочки думали, чувствовали и действовали именно так, как они, и любые разногласия рассматривались как угроза.

Удушающим родителям трудно видеть в детях отдельных личностей со своими потребностями и чувствами. Они предполагают, что лучше знают потребности ребенка и понимают его мысли. Это может нанести ребенку особый вред, потому что он чувствует вторжение на свою территорию и отделяется от собственного личного мира. Вот как объяснил это мой клиент Джордан: «Отец всегда считал, что знает, что я думаю и чувствую. Вместо того чтобы спрашивать меня о чувствах, он называл их мне. Я терпеть не мог, когда он так делал. Как будто у меня не было собственных мыслей. Но меня действительно беспокоило то, что иногда он был прав. Это реально пугало. Словно у него была суперспособность читать мои мысли. Мне негде было спрятаться».

Некоторые удушающие родители настаивают на том, чтобы дети переняли их ценности. Зачастую это касается очень религиозных родителей, но случается подобное и в семьях, которые приехали из других государств и сохранили традиции родной страны. У меня было много клиентов из Европы, Южной Америки и Мексики, родители которых слишком душили их. Вот история Лупе, родители которой приехали из Центральной Мексики.

Удушающим родителям трудно видеть в детях отдельных личностей со своими потребностями и чувствами.

«Мой отец вел себя так, как будто владел мной – телом и душой. У меня не было абсолютно никакого права голоса в том, чем я хотела заниматься. Нужно было заниматься тем, что подобает молодой девушке. Когда я была маленькой, мне приходилось носить эти платья с рюшами, которые я ненавидела. Я постоянно торчала на кухне с мамой и тетями и не могла играть в игры на заднем дворе, как разрешали моим братьям. Когда я стала старше, у меня по-прежнему не было выбора. Мне сказали, что нужно ходить в католическую школу, посещать определенные уроки и что мне нельзя ходить на свидания до восемнадцати лет – и то только в том случае, если меня будет сопровождать старший брат».

Когда Лупе окончила среднюю школу, она хотела поступить в колледж, но отец настаивал, что у них не хватит денег, чтобы дать образование девочке, когда необходимо выучить еще двоих сыновей. Даже когда Лупе получила стипендию колледжа, отец настоял на том, чтобы она осталась дома и заботилась о больной бабушке. Лупе спокойно повиновалась отцу. «Я знаю, что американки отстояли бы свои желания, но моему отцу просто нельзя возразить – не в нашей культуре. Это означало бы, что я не люблю его и не разделяю ценностей своей семьи».

Когда Лупе впервые пришла ко мне, ей было двадцать пять лет. Она влюбилась в белого мужчину и знала, что отец никогда его не примет. «Я знаю, что мне нужно делать. Надо расстаться с Томом. Хотела бы я не любить его так сильно. Я пыталась уйти, но мы работаем вместе, и ежедневные встречи с ним причиняют мне почти невыносимую боль. Но я не могу обидеть отца. Просто не могу».

Такая ситуация многим покажется трудной, но для того, кому никогда не позволяли делать собственный выбор, она особенно устрашающая. Лупе начали мучить ужасные боли в животе, и из-за этого она часто брала больничный. «Думаю, мне придется уволиться с работы. Так я перестану видеться с Томом. Не вижу других вариантов». Лупе и в голову не приходило, что ее неспособность противостоять отцу и необходимость начать делать то, что правильно для нее самой, сказывались на ее здоровье.

Родитель-собственник

Такой родитель стремится полностью контролировать все сферы жизни своего ребенка. Когда ребенок еще совсем маленький, родитель-собственник чрезмерно защищает его, обнимает так сильно, что малыш может почувствовать удушье. По мере взросления ребенок хочет начать исследовать мир самостоятельно, родитель-собственник чувствует угрозу и цепляется за свое чадо еще сильнее. Потребность обладать может сохраняться на протяжении всего детства, и родители ревнуют ребенка ко всему и всем. Например, родитель может отговаривать ребенка заводить друзей, постоянно находя недостатки в каждом из его товарищей по играм. Вместо того чтобы немного ослаблять поводья по мере взросления и созревания ребенка, родитель становится еще более строгим и настаивает на том, чтобы ребенок постоянно сообщал, куда и с кем он идет. Когда дело доходит до первых свиданий, родитель-собственник начинает запрещать своему ребенку встречаться либо заставляет его почувствовать, что все вокруг его недостойны.

Некоторые отцы и отчимы проявляют особое собственничество по отношению к дочерям. Зачастую это нежелание признавать, что однажды их «маленькая девочка» вырастет и выйдет замуж. Но в других случаях это возникает из-за того, что отец испытывает скрытое сексуальное возбуждение по отношению к дочери и не хочет, чтобы другой мужчина был с ней. Такие отцы обычно запрещают своим дочерям ходить на свидания и приходят в ужас, когда девушки надевают вызывающие вещи.

Эмоциональный инцест

Другие родители становятся эмоционально инцестуальными по отношению к детям, они отчаянно жаждут любви и внимания своего ребенка. Их послание, хотя невербальное, звучит так: «Прежде всего будь всегда доступен для меня». Разведенные или овдовевшие родители часто пытаются заменить потерянного супруга собственным ребенком. Если родитель обращается со своим ребенком как с доверенным лицом или другом вместо того, чтобы поддерживать отношения родитель/ребенок, это форма эмоционального инцеста. В обязанности ребенка не входит помогать родителям чувствовать себя хорошо или выслушивать их проблемы.

Эмоционально инцестуальные родители обращаются к детям, чтобы удовлетворить потребности, которые должны удовлетворять другие взрослые, а именно близость, дружеские отношения, романтическое возбуждение, совет, решение проблем или эмоциональное освобождение.

Эмоциональный инцест может принимать разные формы. С одной стороны, родитель относится к ребенку больше как к другу или сверстнику. Он либо сам становится похож на ребенка и может даже вмешиваться в его социальную жизнь (желая тусоваться с друзьями ребенка), либо ожидает, что ребенок будет вести себя как взрослый друг, обсуждая взрослые проблемы и чувства. Сюда же относятся жалобы ребенку на другого родителя. Иногда оба взрослых вываливают все на ребенка, заставляя его делать сложный выбор.

В обязанности ребенка не входит помогать родителям чувствовать себя хорошо или выслушивать их проблемы.

Кроме того, родитель обращается к ребенку противоположного пола за близостью и общением, которых обычно ждут от романтических отношений. В таких отношениях часто присутствует кокетство, поддразнивание и во многих случаях скрытая сексуальность.

Зеркало, которое удушающие и властные родители показывают своим детям

Удушающие или властные родители не позволяют своим детям расти и развиваться как уникальным личностям. Не позволяя ребенку отделиться, они ограничивают его возможности добиться чего-то в этом мире. Поскольку взрослые дети удушающих родителей слишком обеспокоены тем, что их уход из дома сильно огорчит родителей, многие так ничего не достигают. Те, кто физически покидает дом, часто остаются эмоционально привязанными к своим родителям.

Родители Донны отговаривали ее уезжать из дома, предупреждая обо всех опасностях, которые поджидают молодых женщин. Каждый вечер ее отец читал в местной газете ужасную историю о пропавшей или изнасилованной женщине. Ее родители также настаивали на том, что девочкам нечего делать в клубах на дискотеках. «Эти девушки буквально напрашиваются на неприятности», – говорили они. Донна набралась храбрости и съехала сразу после окончания колледжа, когда ей было двадцать два года. Она и ее подруга Мэри вместе нашли квартиру. Но вскоре Донна почувствовала необходимость вернуться домой. «Мэри почти каждую ночь где-то тусовалась, и мне было одиноко и страшно в этой квартире. Она пыталась уговорить меня пойти с ней в клуб, но мне не нравилась эта идея. Я знала, что отец недоволен, когда я туда хожу, и что родители беспокоятся обо мне. И еще папа сказал мне, что мама в депрессии с тех пор, как я уехала из дома».

Удушающий родитель считает, что ошибки ребенка загонят его в ловушку на всю жизнь, и поэтому будет пытаться управлять жизнью ребенка так, чтобы тот перенял ценности отца с матерью. Ранее в этой главе мы видели, как это происходило с Лупе. Проблема в том, что поведение родителей мешает взрослому ребенку развивать собственные взгляды и убеждения. Несмотря на то что удушающий родитель старается лишь защитить ребенка от вреда и разочарований, на самом деле его попытки могут эмоционально искалечить ребенка в будущем, приводя к страху пробовать что-то новое.

Если ребенок идентифицирует себя с чрезмерной опекой своих родителей, как мы видели на примере Марка, он всю жизнь проживет в страхе, обреченный быть неудачником. Если он не способен идти на риск, опасаясь провала, то никогда не испытает радости от достижений и гордости от реализации своего потенциала. Так он неизбежно почувствует себя неудачником и будет страдать от низкой самооценки.

Транслируя неуверенность в способностях своего ребенка или постоянно предупреждая об окружающих опасностях, родители часто обрекают свое чадо вырасти неуверенным и ожидающим, что люди разочаруют и ранят его.

Дети удушающих или властных родителей зачастую не могут понять, в чем состоят их собственные потребности, и многие вырастают, пассивно принимая даже неприемлемое поведение вместо того, чтобы заявить о себе. Многие дети удушающих родителей в конечном итоге попадают под контроль своих партнеров, начальников или других значимых людей в их жизни.

Чрезмерно контролирующий и деспотичный родитель

Родительское зеркало: «Ты бессилен»

Лоррейн – привлекательная женщина с большими темными глазами, безупречной кожей и пухлыми губами. Когда-то ее считали фигуристой, но теперь она сильно располнела. Но больше Лоррейн выделяется тем, что разговаривает и ведет себя как маленькая девочка. В свои сорок лет у нее манеры маленького ребенка. Несмотря на то что она довольно умна, женщина часто выглядит сбитой с толку и не может понять инструкции работодателя, из-за чего ей пришлось сменить не одну работу. Почему Лоррейн так себя ведет? Она по-прежнему страдает от эмоционального насилия, которое пережила в детстве со стороны матери.

Когда Лоррейн была ребенком, ожидалось, что она будет вести себя как взрослая. Ее мать настояла на том, чтобы они с сестрами взяли на себя ответственность за уборку всего дома, пока та была на работе. Все было бы не так уж плохо, если бы мама не была перфекционисткой. Девочки никогда ничего не могли сделать правильно. Лоррейн вспоминает, как однажды мать сказала ей вымыть пол на кухне, хотя ей было всего шесть лет.

Когда мать возвращалась с работы, она, как обычно, осматривала дом в поисках вещей, лежащих не на своем месте, и несделанной работы. Увидев потертости на полу кухни, она пришла в ярость. Она кричала на Лоррейн, называя ее «глупой никчемной девчонкой, которая вечно все делает не так». Лоррейн была унижена. Она сказала матери, что пыталась изо всех сил, но не смогла избавиться от потертостей. Несмотря на то что было уже поздно и Лоррейн нужно было идти спать, мать настояла на том, чтобы та драила пол до тех пор, пока следы полностью не исчезнут. Для этого потребовалось несколько часов. К тому моменту, как следы исчезли, пальцы Лоррейн были в синяках и кровоточили.

Лоррейн до сих пор помнит, какой беспомощной и безнадежной она себя чувствовала, отчаянно пытаясь избавиться от потертостей. Сегодня, когда начальник просит ее что-то сделать, Лоррейн начинает паниковать. Она так сильно боится ошибиться, что замирает от страха и не может двигаться. Ей требуется несколько минут, чтобы прийти в себя, и к тому моменту она уже забывает, какое было поручение.

Зеркало, которое держала мать Лоррейн, заставило ее поверить в то, что она бессильна и не способна сделать что-либо правильно. Это помешало Лоррейн развить самоэффективность и положительную самооценку. Из-за этого остановился ее эмоциональный рост, отчего она чувствует себя вечным ребенком, подавленным авторитетом и ответственностью.

Стиль воспитания деспотичного родителя жестокий и негибкий. Такой человек считает, что каждый член семьи, включая супруга, будет слепо подчиняться ему и исполнит все его желания, какими бы вопиющими они ни были. Такой тип родителей обычно твердо верит в правила и послушание, а также в то, что авторитет старших нельзя подвергать сомнению. Они пытаются полностью доминировать над своими детьми, им необходимо контролировать окружающих, чтобы чувствовать себя сильными и важными.

Иногда такое контролирующее поведение продиктовано перфекционизмом, в других случаях родителями движет чистая потребность доминировать, и часто потому, что с ними так же обращались в детстве. Они передают то же поведение своим детям и выпускают гнев, который не могли выразить своим родителям.

Ребенок, растущий с чрезмерно контролирующим родителем, слышит шквал команд, приказов и предложений обо всем на свете, в том числе о том, какие продукты есть, как это делать, какую одежду носить, какие уроки посещать в школе или с какими людьми ходить на свидания.

Многие дети чувствуют, как их подавляет настроение родителей. «Настроение моего отца постоянно менялось, – сказал мой клиент Тайрон на первом сеансе. – Мы могли нормально общаться, а потом вдруг, без всякой видимой причины, он взрывался и орал на меня. Затем он настаивал, чтобы я сделал что-нибудь глупое, например, подстриг лужайку, даже если ее стригли всего несколько дней назад».

Зеркало, которое показывают контролирующие или деспотичные родители

Дети, растущие с родителем-тираном, будут чувствовать себя слабыми после столкновений с ним и неизбежно получат глубокие эмоциональные шрамы от этого опыта. Как и Лоррейн, они сомневаются в своих способностях и часто испытывают невыносимое давление, когда их попросят что-то сделать, особенно если просьба исходит от авторитетного человека. Они чувствуют себя глупыми, ни к чему не годными и некомпетентными, и эти чувства мешают им пробовать что-то новое или рисковать.

Следующее письмо является наглядным примером того, как контролирующие родители могут сломить дух ребенка.

Дорогая Беверли, я прочитала вашу книгу The Emotionally Abused Woman и многое из нее узнала. Мне 28 лет, и я по-прежнему живу с родителями. Моя мать оскорбляет меня, однажды даже ударила. Мне так стыдно, что я в свои годы все еще живу дома, но после оплаты ежемесячных счетов у меня не остается денег, чтобы отложить на переезд. Год назад я бросила колледж по личным и финансовым причинам. Мои родители очень разочарованы тем, что я не окончила учебу, и часто напоминают мне об этом. Я так поступила, чтобы не пришлось уходить с работы, попадая в еще большую зависимость от родителей.

Ситуация продолжает ухудшаться. Я не могу находиться рядом с родителями. Всю свою жизнь я чувствовала себя неполноценной. Я хочу уйти, но у меня нет денег. Я так больше не могу. Но родители говорят, что, если бы я слушала их, моя жизнь была бы лучше. Правы ли они?

Подобно тому, как слишком большая физическая сила может сломать кости ребенка, чрезмерный контроль способен сломить его дух и разрушить психику. В результате может произойти раскол своего «я», и ребенок откажется от одних частей себя и раздует другие.

Дети, растущие с родителями-тиранами, часто становятся так называемыми специалистами по сверхбдительности, то есть у них развиваются необычные способности замечать любые предупреждающие знаки назревающей атаки. Они учатся распознавать тонкие изменения в мимике, голосе и языке тела окружающих как сигналы гнева, опьянения, диссоциации или сексуального возбуждения. Чувствуя опасность, они пытаются защитить себя, избегая или успокаивая другого человека. Кроме того, дети деспотических родителей обычно держат в себе много подавленного гнева, потому что они не могут позволить себе признать его, не говоря уже о риске его выразить.

Родитель-перфекционист

Родительское зеркало: «Ты всегда будешь недостаточно хорош»

Родителями-перфекционистами часто движет страх беспорядка, нечистоплотности или недостатков. Они склонны придавать большое значение внешнему виду, статусу и материальному положению или тому, что подумают другие. Многие твердо убеждены в том, что все неидеальное плохо. Следовательно, они также властны и деспотичны, когда дело касается детей.

Отец Рода ожидал, что тот преуспеет во всех своих начинаниях. Во время учебы в школе и колледже отец настаивал, чтобы мальчик учился только на пятерки, каждый год становился президентом класса и блистал на футбольном поле. Стоит ли говорить, что это было очень тяжело. Всякий раз, когда Род совершал ошибку, отец говорил ему: «Давай, Уилсон, соберись». Каждый раз, когда он жаловался на усталость или проявлял слабость, отец бросал реплики вроде: «Нытикам нет места среди победителей».

К моменту окончания колледжа Роб был эмоционально подавлен. «Я всю жизнь так сильно себя изматывал, что даже не знаю, кто я. Когда я смотрю в зеркало, не узнаю того, кого вижу в отражении».

Все мы слышали о родителях-перфекционистах, которые подталкивают своих детей к успехам в определенном виде спорта, учебе или в других делах. Эти дети получают мощное послание (иногда вербальное, но чаще и невербальное) о том, что они имеют ценность только в том случае, если их действия удовлетворяют родителей. Часто это происходит потому, что родитель живет жизнью своего ребенка, пытаясь исполнить собственные несбывшиеся мечты.

Родители-перфекционисты склонны презирать любые недостатки. Из-за этого они особенно критично относятся к внешности своих детей. «Маму всегда волновало то, как я выгляжу, – сказала моя клиентка Вероника. – Она ненавидела мои зубы, кривые, как у отца, поэтому научила меня улыбаться, не показывая их. Она не могла дождаться, когда я стану достаточно взрослой, чтобы поставить брекеты, но даже тогда ее смущало, что они мне нужны».

Озабоченность матери Вероники ее внешностью по понятным причинам сделала ее очень стеснительной. «Я думала, что я настоящий гадкий утенок, – призналась девушка. – Мне казалось, что окружающие смотрят на меня глазами матери и что мой вид вызывает у них отвращение. Сегодня, несмотря на то что у меня красивые ровные зубы, я все так же улыбаюсь с закрытым ртом и часто прикрываю эту область ладонью».

Зеркала, которые родители-перфекционисты показывают своим детям

Вместо того чтобы получать поддержку, дети родителей-перфекционистов, как правило, слышат от них только критику, требования, а иногда и насмешки. Следовательно, они растут, чувствуя себя никчемными, неспособными, неуклюжими или неумелыми. Поскольку они получают мало похвалы или конструктивного руководства, их самооценка обычно очень низкая, и они не верят в свои способности. Когда перед ними встает какая-либо задача, их часто переполняет тревога, и из-за этого они настраиваются на неудачу. Кроме того, люди, воспитанные родителями-перфекционистами, часто страдают от одной или нескольких проблем:

• ощущение, что их ценят за то, что они делают, а не за то, кем они являются (поступки вместо личных качеств);

• склонность быть самокритичными, вечное недовольство собой или своей работой;

• склонность сомневаться в себе и догадываться;

• неспособность идентифицировать и выражать свои эмоции;

• компульсивное поведение (экстремальные диеты, перенапряжение, излишняя чистоплотность);

• депрессия.

Чрезмерно критикующие, стыдящие родители

Родительское зеркало: «Ты плохой» или «Ты неприемлем»

Стивен рос с ощущением, что оба родителя не очень-то его любят. «Обстановка в нашем доме была довольно прохладной, – поделился со мной Стивен во время первого сеанса. – Мама не хотела проводить со мной время. Она говорила, что я напоминаю ей отца – такой же упрямый и самоуверенный, как и он. Она всегда смотрела на меня с презрением, как будто говорила: „Ты такой жалкий, что я не хочу быть рядом с тобой“». Его самое раннее воспоминание связано с тем, как он лежит в кроватке и кричит во все горло. Он чувствовал, что сделал что-то не так и его за это наказывают.

Его отец был строгим приверженцем дисциплины, и из-за этого у Стивена постоянно были проблемы. Он часто стыдил сына за то, что тот не оправдывал ожиданий. «Я пытался быть идеальным, чтобы не разочаровывать отца и чтобы меня не наказывали, но, как бы я ни старался, ничего не получалось».

До десяти лет Стивен мочился в постель и очень стыдился этого. Его мать постоянно жаловалась на то, что приходится стирать его простыни. В конце концов Стивен начал смотреть на себя так же, как и мать с отцом, – как на плохого ребенка. «Неприемлемо быть таким, как я». Мать начала оскорблять его и проявлять физическое насилие, особенно после развода с отцом. «Она называла меня неудачником. Когда отец ушел, стало очевидно, что она не хочет иметь со мной ничего общего». В последний раз, когда мать его била, он убежал из дома и больше не вернулся. Ему было пятнадцать. Он переехал к мальчикам постарше, с которыми до этого подружился.

«Дома я постоянно чувствовал, что нахожусь под колпаком родителей. С друзьями я впервые в жизни ощутил вкус свободы. Мне не нужны были ни мать, ни отец – я решил, что буду расти сам».

Так он и сделал. Он стал очень требовательным к себе. Он хорошо учился в старших классах школы и даже поступил в колледж и оплачивал учебу, работая в продуктовом магазине упаковщиком. Стивен выстроил вокруг себя стену, чтобы никогда больше не страдать.

Когда мы со Стивеном встретились, он не мог плакать, даже несмотря на то что его жена угрожала разводом. «Я не знаю, почему супруга вообще вышла за меня замуж. Во мне нет ничего хорошего», – сказал он мне на первом сеансе. Печальная правда заключалась в том, что Стивен оттолкнул жену, потому что боялся потерять и был убежден, что не достоин ее.

Как родители стыдят своих детей

Иногда родители стыдят своих детей, не осознавая разрушительного воздействия стыда на самоощущение ребенка. Очевидные примеры – такие утверждения, как «Как тебе не стыдно?» или «Позорище!». Однако, поскольку такие фразы откровенно пристыжают, ребенку легче защищаться от них, чем от более изощренных форм стыда, таких как презрение, унижение и публичное осуждение. Например, поведение, приемлемое дома, родители внезапно считают неподобающим на публике. Или родителю кажется, что ему стыдно, потому что ребенок не придерживается определенных социальных норм, о которых он даже не подозревает. Такие высказывания, как «Прекрати, ты позоришь меня на глазах у всех», не только заставляют ребенка чувствовать себя уязвимым, осужденным и пристыженным, но и обременяют его стыдом родителей.

Родители стыдят своих детей разными способами. К ним относятся принижение, обвинение, презрение, унижение и разрушающие ожидания:

• Принижение. Такие высказывания, как «Ты уже большой, чтобы сидеть на ручках» или «Ты рева-корова», ужасно унизительны для ребенка. Когда родитель негативно сравнивает своего ребенка с другими, например: «Почему ты не можешь вести себя как Томми? Он не плачет», это не только унижает, но и приучает ребенка всегда сравнивать себя со сверстниками и выискивать в себе недостатки.

• Обвинение. Когда ребенок совершает ошибку, например, случайно попадает мячом в окно соседа, он должен взять на себя ответственность. Но многие родители выходят за рамки того, чтобы преподать ребенку урок, и начинают обвинять и ругать своих детей: «Болван! Стоило догадаться, что нельзя играть так близко к дому! Теперь мне придется заплатить за разбитое окно. Думаешь, деньги растут на деревьях? Я не настолько богат, чтобы постоянно платить за твои разрушения!» Из-за этого ребенку настолько стыдно, что он не может найти способ выйти из ситуации с высоко поднятой головой. Обвинять ребенка таким способом все равно что тыкать его носом в созданный им беспорядок, и это вызывает такое невыносимое чувство стыда, что он может отказаться от ответственности или найти способы оправдаться.

• Презрение. Выражение отвращения или презрения означает абсолютное неприятие. Презрение (часто насмешка или приподнятая верхняя губа), особенно со стороны кого-то, кто важен для ребенка, может стать губительным побудителем стыда, потому что ребенок чувствует себя отвратительным или оскорбительным. Присутствие чрезмерно критичного родителя гарантирует, что ребенок будет постоянно испытывать чувство стыда. Когда я была маленькой, мама относилась ко мне крайне негативно. Бóльшую часть времени она смотрела на меня либо выжидающе, будто спрашивая: «Что ты задумала?», либо с неодобрением или отвращением к тому, что я уже сделала. От этих взглядов я ощущала небывалый стыд и думала, что со мной что-то не так.

Такие высказывания, как «Прекрати, ты позоришь меня на глазах у всех», не только заставляют ребенка чувствовать себя уязвимым, осужденным и пристыженным, но и обременяют его стыдом родителей.

• Унижение. Как писал Гершен Кауфман в своей книге Shame: The Power of Caring («Стыд: сила заботы»): «Нет ничего более унизительного, чем когда другой человек, который явно сильнее и могущественнее нас, использует эту силу и наносит нам удар». Я могу подтвердить это на личном опыте. Мать не только стыдила меня своим презрительным взглядом, но и наказывала, ударяя веткой дерева, и часто делала это на улице, на глазах у соседей. Унижение, которое я испытывала, ощущалось как глубокая рана в моей душе.

• Разрушающие ожидания. Подобающие родительские ожидания служат необходимыми ориентирами для поведения и не выводят из строя. С другой стороны, разрушающие ожидания оказывают давление на ребенка, чтобы он преуспел, или выполнил задачу, или освоил навык. Родители, у которых есть чрезмерная потребность в том, чтобы их дети преуспели, могут принуждать ребенка делать больше и больше. Согласно Кауфману, когда ребенок осознает реальную возможность не оправдать родительские ожидания, он часто испытывает ослепляющее чувство неловкости – болезненное наблюдение за собой, – что очень ограничивает возможности. Когда от нас чего-то ждут, достижение цели затрудняется или невозможно вовсе.

Еще один способ пристыдить своих детей – говорить им, что они разочаровывают. Такие послания, как «Поверить не могу, что ты на такое способен» или «Ты сильно меня разочаровал», сопровождаемые неодобрительным тоном голоса и выражением лица, могут сломить дух ребенка.

Зеркало, которые критикующие и стыдящие родители показывают детям

Чрезмерно критикующие родители могут разрушить уверенность и чувство собственного достоинства своего ребенка и погубить его самовосприятие. Вместо того чтобы мотивировать детей, чересчур критические высказывания, как правило, разрушают желание ребенка добиться успеха и его способность меняться, а также лишают его мотивации.

Как и Стивен, ребенок, которому стыдно из-за отвержения, насмешек или выражений отвращения или презрения, часто избегает контактов с другими. Он стремиться стать незаметным, чтобы быть в безопасности. Он растет, чувствуя себя нелюбимым, поскольку приучен к тому, что сам виноват в том, что родители его не любили или что его принятие было условным – в зависимости от того, удовлетворяло ли его поведение родителей.

Поскольку стыд сильно изнуряет, имеет смысл пойти на все, чтобы его избежать. Люди стремятся держать все под контролем. Нас воспитывают с убеждением, что мы несем ответственность за то, что с нами происходит, и что мы способны контролировать свою жизнь. Когда что-то идет не так, нам становится стыдно за то, что мы потеряли контроль над своей жизнью. Это особенно верно в отношении детей, которые вместо того, чтобы поверить в то, что нечто плохое «просто случилось», склонны полагать, что они каким-то образом стали причиной или поспособствовали этому и поэтому несут за это ответственность. Когда мы становимся жертвой, чувствуем себя беспомощными, и именно эта беспомощность заставляет нас испытывать стыд. Защищаясь от этих чувств, мы берем на себя личную ответственность за собственную виктимизацию.

Скованные стыдом

Иногда ребенка так сильно стыдили или он пережил так много унизительных ситуаций, что становится тем, кого называют «скованными стыдом» или «ориентированными на стыд». Это значит, что стыд стал доминирующим фактором в формировании личности человека. Люди, ориентированные на стыд, страдают чрезвычайно низкой самооценкой, чувством собственной никчемности и ненавистью к себе. Они ощущают себя неполноценными, «плохими», неприемлемыми и непохожими на других. Они приучены к тому, что бесполезные или плохие, поскольку слышали, как взрослые говорят им такие вещи, как: «Ты мне мешаешь», «Хотела бы я, чтобы ты никогда не родился» или «Ты никогда ничего не добьешься».

Люди, ориентированные на стыд, склонны защищаться от этого чувства с помощью гнева.

Люди, ориентированные на стыд, обычно переживают суровую физическую дисциплину, эмоциональное насилие, пренебрежение и отказ – все это свидетельствует о том, что ребенок бесполезен, неприемлем и плох. Через подобные действия также передается послание о том, что взрослый будет относиться к вам так, как захочет, потому от вас нет толку. Многих людей, ориентированных на стыд, унижали за их поведение (наказывали или избивали на глазах у других, говорили: «Что с тобой не так?» или «Что бы подумала твоя драгоценная учительница, если бы узнала, какой ты на самом деле?»). И последнее, но не менее важное: людям, ориентированным на стыд, часто приходилось переносить вызывающие это чувство травмы, такие как сексуальное насилие.

Люди, ориентированные на стыд, склонны защищаться от этого чувства с помощью гнева. В то время как большинство людей реагируют гневом всякий раз, когда их заставляют чувствовать себя униженными, обесцененными или дискредитированными, стыдливые люди, как правило, чрезвычайно чувствительны и начинают защищаться. Они впадают в ярость, когда чувствуют, что их критикуют или атакуют, что случается часто. Поскольку они сами критически относятся к себе, они убеждены, что их критикуют все вокруг. И поскольку они презирают себя, они предполагают, что никто не способен их полюбить. Если вы скованны стыдом, одна-единственная насмешка или малейшая позитивная критика может вызвать у вас такой гнев, который продлится несколько часов. Поскольку вам стыдно от высказывания другого человека, вы можете часами заставлять его чувствовать себя ужасно, сваливая на него свой стыд.

Еще один способ, которым ориентированные на стыд люди используют гнев в качестве защиты, – напасть на других до того, как нападут на них. Они будто говорят: «Я тебе покажу. Я заставлю тебя чувствовать себя дерьмом, потому что ты так обо мне думаешь».

Под своей защитой люди, ориентированные на стыд, чувствуют себя очень уязвимыми. Если вы стыдитесь, вы можете использовать гнев, чтобы держать людей подальше от своей уязвимости, злясь на них. По сути, вы говорите: «Не подходи ко мне. Я не хочу, чтобы ты знал, кто я на самом деле». Подобное проявление гнева, безусловно, работает: он отталкивает окружающих или держит их на безопасном расстоянии. Конечно, от этого вы будете чувствовать себя еще хуже, когда поймете, что другие вас избегают.

Гнев

Вслед за стыдом спонтанно и естественно возникает гнев. Он выполняет жизненно важную функцию самозащиты, изолируя наше «я» от дальнейшего воздействия и активно удерживая других людей на расстоянии, чтобы избежать новых проявлений стыда. Дети-экстраверты более склонны выражать гнев из-за того, что их стыдят, в то время как дети-интроверты часто держат свой гнев внутри, скрывая его от чужих взглядов.

Унижение может стать благодатной почвой для ненависти и мести. Ненавидя своего угнетателя и лелея фантазии о мести, пристыженный и раненый человек надеется спасти остатки своего достоинства. Мысль о том, чтобы поступить иначе и уступить силе других, некоторые могут воспринять как отказ от целостности и потерю самоуважения.

Еще один способ, с помощью которого жертвы подавляют чувство беспомощности, – отождествление с агрессором. Мы считаем, что он особенно характерен для мальчиков-жертв. В большинстве обществ неприемлемо воспринимать мужчин как жертв. Из-за этого мальчики склонны винить себя и даже убеждать в том, что причина поведения жестокого человека кроется в них самих. Мальчик также может идентифицировать себя с агрессором, то есть стать похожим на своего обидчика. Единственный способ избавиться от стыда и агрессии – это сделать с другими то, что когда-то сделали с тобой.

Как объясняет Гершен Кауфман в своей книге The Power of Caring(«Сила заботы»): «Если гнев выступает как стратегия защиты, мы увидим человека, для которого гнев – стиль характера. Это проявляется либо во враждебном отношении к другим, либо в озлобленности. Несмотря на то что враждебность или злоба возникают как защитный механизм от дальнейших переживаний стыда, они отключаются от своего исходного источника и становятся общей реакцией, направленной практически на любого, кто может подойти слишком близко».

Упражнение: ваши переживания стыда

Если какие-то перечисленные ранее примеры поведения стыдящих родителей показались вам знакомыми, это упражнение поможет определить и осмыслить то, что лично вы испытали в детстве.

1. Составьте список ситуаций из детства и юности, когда вас больше всего стыдили.

2. Запишите, как вы себя чувствовали после каждой из таких ситуаций.

3. Как вы реагировали на детские переживания стыда? Винили ли вы себя? Злились ли вы?

4. Как, по вашему мнению, эти переживания стыда повлияли на вашу жизнь? Запишите свои мысли.

Эгоцентричный или нарциссический родитель

Родительское зеркало: «Ты не имеешь значения» или «Ты невидимка»

Некоторые родители эгоцентричны, то есть их потребности, желания и убеждения всегда важнее детей. Такие родители не понимают, что пренебрежение (активное или пассивное) ребенком учит его тому, что он ничего не стóит. В результате подобного обращения обычно возникает либо ненависть к себе, либо идеализированное защитное самоощущение, что приводит к разочарованию, неудачам и несчастью ребенка.

Моя клиентка Сара так описывала свою мать: «Мама была полностью поглощена собой. Все было сосредоточено вокруг нее – ее потребности, ее интересы, ее идеи. Бóльшую часть времени я была для нее невидима. Я могла сидеть с ней в одной комнате, и она не замечала меня. Если мне что-то было нужно, она вела себя так, словно делала мне огромное одолжение. Я не осмеливалась прерывать ее, когда она была занята, иначе она срывалась на меня и заставляла думать, что я веду себя эгоистично. Она признавала мое существование только тогда, когда я привлекала к себе положительное внимание. В детстве, когда кто-то говорил мне, что я симпатичная, мама сияла от гордости и сообщала, как я похожа на нее. Когда я открыла в себе талант к музыке, она сказала, что это у меня от нее. По ее мнению, я ничего не добилась сама. Все хорошее, что со мной происходило, я либо унаследовала от нее, либо получила благодаря ее помощи».

Подобно эгоцентричному родителю, нарциссического интересует только то, что отражается на нем самом. Первостепенное значение имеют только его потребности – ничто и никто другой не в счет, в том числе и дети. Но нарциссические родители доводят эгоцентризм до еще большей крайности. Все, что делает или переживает нарцисс, рассматривается как отражение себя, поэтому его дети воспринимаются как собственность, которая полезна, только если позволяет получить что-то – восхищение со стороны других, подтверждение того, что он хороший родитель. Нарциссы наслаждаются родительской властью и используют ее для создания собственного шаткого эго.

Мейсон пришел ко мне, потому что ему нужно было помочь отдалиться от матери. Ему было двадцать пять, но он жил один всего полгода. «Когда я уходил из дома, моя мать вела себя так, будто я ударил ее ножом в сердце, – сетовал Мейсон. – Но я сделал лишь то, что должны делать все дети – вырасти и стать независимыми». Что еще хуже, Мейсон был художником, а мать в течение многих лет работала его менеджером, занимаясь размещением его картин в галереях. «Я очень благодарен маме за все, что она сделала для меня, но, честно говоря, она старалась больше для себя. Она чувствовала себя лучше, потому что вырастила такого вундеркинда, и взяла на себя ответственность за бóльшую часть моей карьеры. Слышали бы вы, как она говорила о том, как много сделала для поощрения моего таланта, когда я рос, и как усердно трудилась, чтобы привлечь внимание к моим работам. Теперь, когда я сам по себе, она чувствует угрозу. Я показываю ей, что она мне не нужна, и ей это не нравится».

Мейсон описал типичную нарциссическую мать – хронически холодную, но в то же время чрезмерно опекающую. Она вторгается в автономию своего ребенка и манипулирует им, чтобы он соответствовал ее желаниям. Она отвергает в ребенке все, что ей не нравится, и ставит его в положение, в котором он испытывает тревогу, теряя ее привязанность при выражении недовольства.

Психологическое здоровье основывается на опыте принятия родителями с раннего детства. Это происходит из вашего понимания того, что, несмотря на все несовершенства, вы все же достойны любви. Детям важно знать, что, какие бы они ни были – хорошие и плохие, непослушные и милые, умные и глупые, – родители их примут. Но дети нарциссических родителей не чувствуют этого. Вместо этого нарциссический родитель отвергает в своем ребенке все, что считает несовершенным или нежелательным. Он очень многого ожидает от ребенка и постоянно работает над его улучшением.

Как писала Элан Голомб в своей книге Trapped in the Mirror: Adult Children of Narcissists in their Struggle for Self («В ловушке зеркала: взрослые дети нарциссов в борьбе за себя»), ребенок нарцисса обречен на неприятие в силу происхождения. Поскольку нарциссический родитель бессознательно презирает себя (из-за того, что родители отвергали его), он не может принять своих детей. Его отношение – это старая шутка Граучо Маркса^[2] «Я никогда не соглашусь быть членом клуба, который принимает людей вроде меня», перефразированная как «Я никогда не полюблю ребенка, родители которого похожи на меня». Следовательно, нарциссический родитель – наиболее требовательный и калечащий по отношению к ребенку, с которым отождествляет себя сильнее всего.

В своей крайности нарциссизм превращается в расстройство характера. Человек с нарциссическим расстройством личности, или НРЛ, как описано в «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-IV)», имеет следующие характеристики:

1. Завышенное чувство собственной важности (например, преувеличивает собственные способности и достижения).

2. Озабоченность фантазиями о неограниченном успехе, славе, силе, красоте и совершенной любви (некритическое обожание).

3. Убеждение, что он особенный и уникальный и его могут оценить и понять только другие особенные или высокопоставленные люди.

4. Требование чрезмерного восхищения.

5. Восприятие всего как должного, то есть необоснованные ожидания особого отношения или автоматического исполнения его желаний.

6. Эксплуатация в межличностных отношениях, то есть использование других для удовлетворения своих нужд.

7. Отсутствие сочувствия к другим, нежелание или невозможность признавать или идентифицировать себя с чувствами и потребностями других.

8. Частая зависть по отношению к другим или мнение, что окружающие завидуют ему.

9. Высокомерие или надменность в поведении и отношениях.

Кроме того, люди с НРЛ или сильными нарциссическими чертами демонстрируют следующее поведение: склонность испытывать гнев без объективной причины, готовность относиться к людям с холодным безразличием в качестве наказания за обидное обращение, предрасположенность к сильному чувству неполноценности, стыда и пустоты, потребность, чтобы на него смотрели и восхищались (эксгибиционизм), и тенденция чрезмерно идеализировать или обесценивать людей в основном из-за узкой направленности.

Нарциссические родители стараются не дать своим детям стать отдельными личностями. Они не осознают, что у их детей есть собственные потребности, чувства, желания и представления. К примеру, такие родители считают, что их дети всегда должны быть такими же счастливыми или несчастными, как и они сами. Когда ребенок не разделяет их эмоциональные настроения, они воспринимают это как признак нелояльности и бесчувственности. Дети нарциссов приучены не доверять реальности своих мыслей и позволять другим думать за них. Нарцисс говорит своим детям, что они чувствуют и думают, зачастую создавая большое замешательство в их умах.

Детям важно знать, что, какие бы они ни были – хорошие и плохие, непослушные и милые, умные и глупые, – родители их примут.

На любое стремление ребенка к самостоятельности родители реагируют болью, обидой и гневом. Дети нарциссов часто чувствуют, что не имеют права на существование. Как красноречиво сказала Элан Голомб в Trapped in the Mirror («В ловушке зеркала»): «Их „я“ исказили свою естественную форму, поскольку любой шаг к независимости рассматривается как предательство и что-то такое, что может причинить родителям непоправимый вред».

Зеркало, которое нарциссические родители показывают своим детям

Ребенок нарцисса становится носителем как отвергнутых недостатков, так и грандиозных фантазий своих родителей. У него складывается весьма противоречивое представление о себе: он жалкий неудачник, который никогда ничего не добьется, и в то же время он способен быть совершенством и вызывать восхищение. Внутреннее «я» ребенка рассматривается как идентичное его внешнему поведению и создаваемым продуктам. Его заваливают критикой, которой он неизбежно верит. Кроме того, нарциссический родитель формирует свои высказывания таким образом, что подразумевает внутреннюю сущность ребенка. Дело не в том, что он получил плохую оценку за работу, а в том, что он неудачник. В результате ребенок не объективен в отношении к своим действиям и не может эффективно использовать критику – ее слишком больно воспринимать.

В итоге у детей нарциссов часто возникают серьезные проблемы с успеваемостью. Из-за страха перед неудачей и искалеченной самооценки они находят множество способов спрятаться. Хотя взрослые дети нарциссических родителей могут достичь компетентности в некоторых областях, обычно их результаты в этом очень скромны. Они замедлены и ограничены недостаточным доверием, которое оказывают им нарциссические родители, и собственной защитой от родительской критики, контроля, манипуляции и отвержения.

Вот как описывает это Элан Голомб: «Ужасный исход защиты – это приспособиться к эмоционально роботизированному существованию, в котором мы не чувствуем ни боли детства, ни осознания радостей жизни. Становясь бесстрастными и нейтральными, мы подчиняемся запрету родителей становиться самостоятельной личностью».

Задание для зеркальной терапии № 2

1. Запишите каждое из негативных зеркал, которые родители показывали вам. Многие или даже все описания и примеры покажутся знакомыми, но есть ли среди них такие, которые наиболее вам близки?

2. Подробно опишите то, как с вами обращались родители. Укажите любое поведение с их стороны, от которого вы чувствовали себя неприемлемыми, некомпетентными, нелюбимыми, пристыженными, никчемными, одинокими или беспомощными.

Ваше тело как зеркало

Презрение к себе никогда не приводит к длительным изменениям.

Джейн Р. Хиршманн и Кэрол Х. Монтер. When Women Stop Hating Their Bodies («Когда женщины перестают ненавидеть свое тело»)

ОБРАЗ ВАШЕГО ТЕЛА и то, как вы ощущаете его и заботитесь о нем, являются важными составляющими общего чувства собственного достоинства и уровня самооценки. Все упражнения, которые вы будете выполнять в этой книге, помогут поднять самооценку, но в этой главе мы сосредоточимся именно на образе тела. Мы начнем с того, что разберемся, откуда возникли ваши представления о собственном теле. Далее мы сосредоточимся на том, как можно существенно и надолго улучшить образ своего тела.

Образ тела – это ваше ви́дение или восприятие своего физического облика: то, как тело выглядит для вас, и то, как, по вашему мнению, оно выглядит для окружающих. У многих людей негативный образ тела вызывает низкую самооценку, в то время как у других на первом месте стоит низкая самооценка, а из нее вытекает и негативный образ тела.

Часто наши тела демонстрируют наше отношение к себе. Что ваше тело говорит о вас? Каким образом оно отражает ваше общее чувство собственного достоинства? Говорит ли ваше тело: «Я довольно собой» – или, наоборот, заявляет: «Я чувствую себя паршиво»?

В дополнение к вашему восприятию себя тело отражает и многое другое, в том числе:

• насколько защищенным вы чувствуете себя в этом мире;

• ваш уровень эмоционального и/или физического здоровья;

• насколько хорошо физически и эмоционально о вас заботились в детстве;

• послания родителей относительно совершенства тела;

• послания родителей о необходимости заботы о себе;

• послания, родителей (и других лиц) о том, что они думают о вашем теле.

Печальная правда заключается в том, что, даже если ваше тело практически идеально, вы не сможете оценить его по достоинству. Это особенно верно, если в детстве вы подвергались пренебрежению или эмоциональному насилию. У вас может развиться склонность искать малейшие изъяны и так сильно сосредотачиваться на недостатках, что они начинают затмевать все ваши хорошие качества. Некоторые люди впадают в такие крайности, что у них развивается расстройство, называемое телесным дисморфическим расстройством, или ДМФ.

У многих людей негативный образ тела вызывает низкую самооценку, в то время как у других на первом месте стоит низкая самооценка, а из нее вытекает и негативный образ тела.

Многие подростки постоянно беспокоятся о своем весе и внешнем виде, но некоторые становятся одержимы конкретным недостатком или предполагаемым дефектом. Так было с шестнадцатилетней Кимберли. Девушка была убеждена, что у нее слишком большой подбородок. Она постоянно смотрела в зеркало, рассматривая свой подбородок под разными углами, и была одержима тем, какая прическа лучше всего его замаскирует. Когда другие пытались сказать ей, что с ее подбородком все в порядке, она им не верила. Более того, Кимберли упрашивала родителей отправить ее к пластическому хирургу для решения этой проблемы. Когда родители не разрешили ей сделать операцию, она очень расстроилась и отказалась ходить в школу. Ее поведение сигнализировало о том, что это было нечто большее, чем типичная подростковая одержимость внешностью. Кимберли требовалась терапия.

Одержимые и избегающие

Люди, имеющие проблемы с самооценкой, образом тела и самокритикой, как правило, делятся на две основные категории: одержимые и избегающие, – и они обращаются с зеркалом по-разному.

Одержимые озабочены тем, как они выглядят, и часто, если не постоянно, смотрят в зеркало. Они внимательно изучают черты лица, волосы и состояние кожи и зацикливаются на любой части тела, которую считают слишком толстой, худой, длинной, короткой или кривой. При выборе одежды они особое внимание уделяют тому, хорошо ли сидит наряд, и в течение дня часто смотрят в зеркало, чтобы убедиться, что отлично выглядят.

Избегающие могут ненадолго взглянуть в зеркало, когда одеваются, или иногда в течение дня, чтобы убедиться, что прическа или макияж в порядке, но в остальном они редко смотрят на свое отражение. Многие избегающие смотрят в зеркало, на самом деле не глядя на себя: им достаточно беглого взгляда, чтобы убедиться, что детали гардероба сочетаются между собой или помада не размазана, но они не рассматривают себя слишком пристально. Такое избегание зеркала может быть вызвано принципиальным неодобрением своего внешнего вида. По этой причине им больно смотреть на свое отражение. Другие чувствуют себя настолько непривлекательными, что, глядя в зеркало, видят только уродство, независимо от того, как они на самом деле выглядят.

Как создается образ нашего тела?

В значительной степени образ нашего тела определяется физическими и эмоциональными посылами, которые мы получали в детстве. Безусловно, образы и ожидания, создаваемые средствами массовой информации, тоже дают эффект, но послания от близких людей оказывают куда более сильное влияние на то, как мы физически и эмоционально относимся к своему телу во взрослом возрасте.

Родители формируют наше восприятие собственного тела. Если им нравится то, как мы выглядим, и они говорят нам об этом, позитивный эффект не заставит себя ждать. С другой стороны, если родителям не нравится внешность ребенка, это окажет негативное влияние на образ его тела.

Карлос начал недолюбливать свое тело, когда был совсем юным. Он объяснил это так: «Мой отец был спортсменом и хотел, чтобы я тоже им стал. Но я был худощавого телосложения, как и мама. Он постоянно доставал меня, чтобы я набирал вес и „закалялся“, но, сколько бы я ни ел и ни тренировался, все равно оставался слишком худым. Я знал, что отца разочаровывал мой внешний вид, и из-за этого сильно переживал и стеснялся. В школе я ненавидел уроки физкультуры и не хотел снимать футболку, потому что стыдился своей недоразвитой груди».

Зацикливаясь на внешнем виде, родители зачастую прививают детям склонность придавать слишком большое значение тому, как они выглядят. Так было с Аннет: «Моя мама была красоткой и много времени уделяла своей внешности. Она учила меня делать то же самое, когда я была совсем маленькой. Если у меня торчал хотя бы один волосок, мама ругалась. Папа тоже уделял много внимания тому, как мы с мамой выглядели. Он всегда отмечал, какая наша мама красавица, и говорил мне, что я миленькая. Но я знала, что никогда не буду такой красивой, как мама, потому что не унаследовала ее внешность. Я росла с мыслью, что красота – это самое важное, что женщина может предложить мужчине, и что для того, чтобы удержать любимого, нужно постоянно работать над своей безупречной внешностью».

Еще один фактор, влияющий на образ вашего тела, – удовлетворенность ваших родителей их собственной внешностью. Родители с плохим образом тела могут передать свое негативное отношение и чувства детям, из-за чего те будут испытывать неприязнь к собственному телу. Это особенно верно, если вы похожи на родителя, которому не нравится его тело.

У матери Мэделин, армянки по происхождению, было много волос на теле, как и у всех в ее семье с материнской стороны. Темные волосы росли на руках, бедрах, икрах и даже на лице. «Когда я была маленькой, помню, как мама использовала крем для депиляции. Она постоянно беспокоилась, когда волосы опять вырастали, – поделилась со мной Мэделин. – Когда мне было около двенадцати и я начала развиваться, ее стали волновать волосы и на моем теле. Она научила меня пользоваться кремом для депиляции и уговаривала использовать его, как только появлялись малейшие волоски. Я терпеть его не могла. Он вонял, и после него оставался жуткий беспорядок. Иногда у меня появлялась сыпь. Но мама утверждала, что без крема не обойтись. В подростковом возрасте я начала стесняться своей волосатости и так же, как и мать, зациклилась на удалении волос. Я заметила, что у других девушек не так много волос, как у меня, и почему-то это стало источником стыда. Я стала ненавидеть свое тело за то, что оно такое волосатое».

Мать Шелли также спроецировала на дочь свой негативный образ тела. «С детства помню, что моя мать всегда боролась со своим весом. Она сидела на всевозможных экстремальных диетах, иногда целыми днями голодала. Когда мне исполнилось десять лет, она стала обращать внимание и на мой вес. Врач сказал ей, что у меня нормальный вес и с возрастом я избавлюсь от детского жирка, но она ему не поверила. Она заставляла меня придерживаться диеты и уделять много внимания тому, что я ем».

Это продолжалось в средней школе. Когда Шелли перешла в старшие классы, у нее были серьезные проблемы с самооценкой. Она думала, что толстая, хотя это было не так. «Когда я смотрела в зеркало, я видела толстую девчонку, но на самом деле становилась все тоньше и тоньше». Когда Шелли исполнилось шестнадцать, ее рвало от любой пищи, которую она ела, и она страдала от анорексии. Я работала с Шелли в течение последних двух лет, помогая ей справиться с проблемой и посмотреть на себя объективно, а не критически.

Зацикливаясь на внешнем виде, родители зачастую прививают детям склонность придавать слишком большое значение тому, как они выглядят.

Как и у Шелли, у многих людей складывается негативный образ тела не потому, что они непривлекательны, а потому, что они неверно видят себя. Их физические образы себя искажены либо потому, что они в целом видят свой размер и форму намного толще, тоньше, выше или короче, чем есть на самом деле, либо потому, что искаженно видят определенные части тела. В последнем случае они не только воспринимают свой длинный нос, прыщи, широкие бедра, обвисшую грудь или большие ягодицы куда ужаснее, чем в реальности, но и считают эти недостатки доминирующими над всем их физическим «я», как это делала Карла. «Все говорят, что я красивая, но я знаю, что это не так.

Они не в курсе, что у меня огромные бедра и ляжки, потому что я хорошо их скрываю. Но когда я смотрюсь в зеркало, то вижу только их. Они настолько мне противны, что я отказываюсь носить купальник или шорты. Я знаю, что другим людям тоже было бы неприятно, если бы они увидели мой реальный облик». К сожалению, Карла не замечала других своих физических качеств: красивой кожи и волос, прекрасных плеч и груди, ярких черт лица.

Карла не одна. Многие люди плохо разбираются в себе и имеют искаженное представление о том, какое впечатление производят на других. Большинство людей, особенно женщины, не так непривлекательны, как им кажется. Недавние исследования показали, что только 2 % женщин довольны своей внешностью. Исследования также показали, что лишь немногие женщины смотрят в зеркало, не сосредотачиваясь на том, что хотели бы изменить, а вот мужчины, как правило, куда чаще принимают то, что видят. Женщины склонны искажать восприятие своего тела в негативную сторону, в то время как мужчины – столь же нереалистично – предпочитают себя восхвалять.

Женщины придают слишком большое значение своему внешнему виду и полагают, что привлекают мужчин исключительно или в первую очередь своим телом. Хотя наша культура на самом деле высоко ценит физическую привлекательность, женщины не принимают во внимание свои личные качества, остроумие, интеллект, чувствительность, способность сопереживать другим и, что самое важное, умение любить.

Правильно ли вы судите о себе?

Негативный образ тела большинства людей отражает тот факт, что в детстве что-то подорвало их уверенность в себе. К сожалению, всех нас с раннего возраста приучают к тому, что красивые люди достойнее (например, недавние исследования показывают, что родители относятся к привлекательным детям лучше, чем к непривлекательным). И всех нас учат тому, что считается привлекательным в нашем конкретном социальном кругу. Подобное обучение начинается очень рано, когда посторонние люди уделяют больше внимания самым симпатичным младенцам и малышам. Постепенно, пока дети растут, к ним формируется определенное отношение в зависимости от того, насколько они милы, какую одежду носят и какого цвета у них кожа.

Неудивительно, что, согласно исследованиям, привлекательные дети, как правило, развивают бóльшую уверенность в себе и обладают более высокой самооценкой, чем дети, которых считают менее симпатичными. Если взрослые одобрительно улыбались и говорили вам, какой вы милый, красивый или хорошенький ребенок, вы, вероятно, очень хорошо относитесь к своему телу и своей внешности. С другой стороны, если нетактичные взрослые говорили что-то вроде: «Ого, мне кажется или она правда толстая?» или «Он явно пошел в отца» (подразумевая, что он не похож на свою привлекательную мать), вы наверняка не очень довольны своей внешностью.

Принятие и отвержение сверстниками

Детям и подросткам очень важно, чтобы их принимали сверстники. Если они чувствуют принятие, у них, как правило, развивается высокая самооценка, а те, кто переживает отвержение, поддразнивание или безразличие, страдают от неуверенности в себе. Обзывания особенно обидны для детей и могут негативно повлиять на их образ тела. Такие прозвища, как «жирдяй», могут остаться с человеком на всю жизнь, как это случилось с Хэнком: «Довольно сложно считать себя сексуально привлекательным для женщин, когда в детстве тебя часто называли „ботаником“ или „педиком“. Эти слова до сих пор звучат в моей голове всякий раз, когда я подумываю пригласить девушку на свидание».

Отвержение или безразличие со стороны противоположного пола может оказать особо разрушительное влияние на образ тела человека и стать причиной, по которой подросток убежден, что он или она непривлекательны или нежеланны, как это было с Эллен: «В школе мальчики никогда не обращали на меня внимания. Я была выше многих из них, и у моих родителей не было возможности покупать мне одежду в специализированном магазине, поэтому мои вещи были либо слишком короткими, либо чересчур длинными. Когда я училась в средней школе, я просто отказалась от попыток привлечь внимание противоположного пола».

Влияние эмоционального насилия, пренебрежения и удушения на образ нашего тела

У всех нас есть проблемы с телом. Нам кажется, что мы слишком толстые или очень маленькие или что наши тела непропорциональны. Но если в детстве мы подвергались эмоциональному насилию или лишениям, у нас возникают гораздо более серьезные проблемы с телом. Возможно, мы восприняли негативные послания и проекции родителей о нашем теле через такие высказывания, как «Помоги тебе бог прожить с таким носом». Но что еще более важно, смотрясь в зеркало, мы часто видим, как наше самоуничижение отражается на нас самих – чувство, которое зачастую возникает из-за того, что родители критиковали, игнорировали или смотрели с презрением.

Если ребенок подвергается эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, у него особенно высока вероятность возникновения проблемного образа тела. Ничто так не подрывает уверенность ребенка, как насилие такого рода, особенно когда его совершают родители. Отчасти это связано с тем, что дети склонны винить себя вместо того, чтобы испытать отчуждение, которое может вызвать чувство гнева по отношению к жестокому родителю. По большей части самообвинение превращается в самоуничижение, в частности в ненависть ребенка к собственному телу.

Многие эмоционально жестокие родители нападают на ребенка из-за внешности, как в случае с Брендой: «Мой отец периодически впадал в ярость – кричал и швырял вещи в мою мать, а затем врывался в мою спальню и говорил мне ужасные слова. Он утверждал, что я уродина и что ни один мужчина никогда меня не захочет. Трудно сказать, сколько раз я слышала одни и те же оскорбления».

Отцы имеют огромное влияние на образ тела дочери. Если девушка знает, что папа любит ее и считает красивой, она с большей вероятностью будет чувствовать себя привлекательной для других мужчин. С другой стороны, если отец сообщает девочке, что она некрасивая, она будет уверена, что и остальные мужчины думают точно так же.

Если ребенок подвергается эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, у него особенно высока вероятность возникновения проблемного образа тела.

Когда тело называют неидеальным, особенно родители, наше «я» тоже подвергается унижению. Это может привести к саморазрушительному поведению. Взрослые, которые в детстве подвергались насилию, часто игнорируют, пренебрегают и даже злоупотребляют своим телом, рассматривая его как объект стыда. Пережившие насилие, как правило, скрывают свои тела, пряча их от себя и от остального мира.

Пренебрежение родителей, презрение или оскорбления могут убедить ребенка в том, что он совершенно бесполезен, нелюбим и уродлив внутри и снаружи. Так было с моей клиенткой Мэрилин: «Я не могу смотреться в зеркало. Я ненавижу свое отражение. Я смотрю в зеркало всего несколько секунд, чтобы причесаться или нанести немного помады». Причина такого отношения Мэрилин к себе заключается в том, что оба ее родителя проявляли презрение к ней. Они дали понять, что не хотят ее и что она только мешает. Критика и презрение со стороны родителей вызывают у детей ненависть к себе и своему телу, что часто приводит к нанесению увечий самому себе и другому саморазрушительному поведению. Чтобы излечить ненависть к себе, Мэрилин нужно было работать над отказом от негативных родительских посланий. (Вы узнаете, как это сделать, во второй части книги.)

Упражнение: какие послания вы получили?

1. Составьте список всех посланий о своем теле, которые получали от сверстников, братьев, сестер и друзей с того времени, когда были ребенком, до настоящего момента. Укажите прозвища и оскорбления от родственников, друзей и любовников.

2. Перечислите послания, полученные от родителей относительно вашего тела. Укажите вербальные и невербальные сообщения.

3. Посмотрите на оба списка и поставьте звездочку рядом с каждым посланием, которое до сих пор оказывает на вас влияние (с тем, в которое все еще верите, и с тем, которое все еще звучит в вашей голове).

Дети, которых сильно критикуют родители, особенно когда критика касается их тел, склонны постоянно искать недостатки. Они так же критически смотрят на свое тело, оценивая и отвергая малейшие изъяны. Постоянно сравнивая себя с идеальным стандартом красоты, мы делаем вывод, что для принятия себя необходимо самосовершенствование.

Следующее упражнение разработано для того, чтобы помочь вам взглянуть на свое тело совершенно иначе.

Упражнение: что ваше тело пытается вам сказать?

1. Посмотрите на свое лицо в зеркало. Что оно говорит о вас? Например, вам грустно? Вы сердитесь? Боитесь? Стыдитесь?

2. Подойдите к зеркалу ближе. Посмотрите пристально в свои глаза. Что вы в них видите? Страх? Гнев? Печаль? Позор?

3. В зеркало в полный рост внимательно посмотрите на свое тело, но не с точки зрения его оценки, а в попытке понять, что оно говорит о вас. Пытается ли оно сказать вам, что вы злитесь? Грустите? Боитесь? Стыдитесь? Возможно, тело сообщает, что вы не заботитесь о нем должным образом, пренебрегаете им так же, как ваши родители? Пытается ли оно сказать вам, что вы несправедливы к нему так же, как ваши родители? Говорит ли вам тело, что пытается защитить вас от дальнейшего вреда?

4. Внимательно посмотрите на свою осанку. Вы стоите прямо или сутулитесь? Одно плечо выше другого? Как вы думаете, о чем это говорит?

Проблемы с телом как тревожные сигналы

Иногда те части нашего тела, которые нам не нравятся больше всего, обусловлены генетикой – мы наследуем родительский нос или предрасположенность к чрезмерной худобе. Но в других случаях проблемная область тела – это тревожные сигнал, который говорит нам о том, что что-то не так. Например, люди с ожирением часто прибегают к заеданию, чтобы отрицать внутреннюю боль. Принятие этой боли помогает побороть потребность подавлять чувства с помощью еды.

Наши тела – это зеркала. Они отражают то, что на самом деле происходит внутри нас. Если вам грустно, ваше лицо и тело каким-то образом будут отражать эту печаль. Если вы пристально посмотрите в свои глаза, то увидите печаль и боль, которые находятся глубоко внутри. Если вы посмотрите на выражение своего лица, то, вероятно, опущенные уголки рта и напряженная морщинка между бровями скажут вам о том, что вы грустите.

Наше тело также отражает то, что мы действительно думаем о себе. Если мы полны ненависти к себе, то увидим это в наших телах. Это может проявиться в излишней худобе из-за того, что мы лишаем себя необходимого питания, в наказании тела алкоголем или наркотиками или в рубцах на руках от постоянных порезов.

Когда Анна была совсем маленькой, родители не ожидали от нее ничего хорошего или плохого. Они просто ее не видели. «Такое чувство, что они не внесли меня в свой реестр. Они были настолько заняты собственной жизнью, сосредоточены на своих чувствах и потребностях, что не обращали внимания на мои». Итак, Анна поступила с собой так же, как ее родители, – она стала невидимой. Она изолировалась в своей комнате и потерялась в книгах. Она отрицала свои чувства и пряталась от своего истинного «я».

После, когда Анна стала старше, родители часто наказывали ее за то, чего она не делала. Когда она пыталась защитить себя, они становились злее и отвергали ее еще сильнее.

«Я настолько привыкла, что меня не замечают, что, когда они начали обвинять меня в том, чего я не делала, мне стало ужасно больно. Я пыталась стать черепахой, которая прячется в воображаемый панцирь, чтобы сбежать от обвинений. И я пряталась от боли, заедая ее. У меня не было другого способа утешить или успокоить себя. Я говорила себе: „Неважно, что я делаю“ и „Нет никакого смысла защищаться или злиться“, и поэтому я таскала еду в свою комнату и подавляла свои чувства. Я обратил весь гнев на себя».

В школе Анна очень боялась дальнейшего отвержения, поэтому замкнулась. «К третьему классу я прекрасно отыгрывала черепаху. Меня никто не замечал, и я именно этого и хотела. Внутри, конечно, я жаждала любви, но снаружи создала твердую оболочку, которая никого ко мне не подпускала».

Когда Анна рассказывала свою историю, я была поражена тем, что в некотором смысле она действительно выглядела как черепаха. У нее были короткие руки и ноги, а туловище имело квадратную форму, как у черепахи, стоящей на задних лапах. Казалось, что у нее совсем нет шеи. И у Анны проявлялись черты невидимки. Обычно она носила очень приглушенные цвета и ничем не выделялась. Однажды я увидела ее в кафе возле моего офиса. Она поздоровалась, но я ее не узнала. Только когда она упомянула о встрече со мной на следующем сеансе, я поняла, что это была за женщина.

Как оказалось, Анна не только сделала свое тело почти невидимым, но и создала эмоциональную маску, чтобы защитить себя. «Никто не знает, какая я на самом деле. Я никому не дам заглянуть внутрь. Я боюсь того, что произойдет, если покажу людям настоящую себя».

Ваше тело также действует как защитник ваших эмоций и вас самих. Мать Марианны с самого раннего детства постоянно критиковала ее, особенно за внешний вид. Сначала она была слишком худой, поэтому мать поила ее рыбьим жиром, делала уколы и давала витамины, чтобы откормить. Затем она стала слишком толстой, и ее посадили на бесконечную череду диет. Когда Марианна не выросла достаточно высокой, чтобы соответствовать своему весу, мать отвела ее к врачу, чтобы проверить, нет ли у нее задержки в росте. Когда она, наконец, начала расти, мать высмеяла ее и сказала, что ни один мужчина не захочет быть с ней, потому что она будет выше его. Достигнув подросткового возраста, Марианна решила, что никогда не сможет удовлетворить мать и что ей нужно прятаться от ее критического взгляда. Она добилась этого, набрав огромный вес.

Набор веса может показаться нерациональным решением, ведь он вызвал критику со стороны матери, но на самом деле Марианна просто пыталась защитить себя от постоянного материнского надзора. Отвлекаясь на вес, мать не вникала в более глубокие аспекты личности Марианны. Ее вес стал стеной, защищающей ее от пристального взгляда матери. И, сохраняя лишние килограммы, она не представляла угрозы для хрупкого эго своей матери – не составляла конкуренции. И, наконец, она оставалась полной, потому что так не расстраивала мать своей независимой жизнью. Мальчики не приглашали ее на свидания, поэтому мать могла и дальше эмоционально удерживать ее при себе.

Восстановление связи со своим телом

Бóльшая часть ущерба, причиненного эмоциональным насилием, пренебрежением и удушением, проявляется в разрыве связи с телом и искажении его образа. Это может привести к расстройствам пищевого поведения, таким как компульсивное переедание, булимия и анорексия. Дети, подвергшиеся эмоциональному насилию или лишению, часто теряют контакт со своим телом и не знают, как считывать его ощущения и сигналы. Боль отвержения, унижения или лишения могла быть настолько сильной, что им приходилось застывать, чтобы противостоять ей. Если рядом не было никого, кто бы мог утешить их, когда они испытывали дискомфорт или боль, им приходилось отключать эти ощущения или эмоции. Одна из главных проблем этих людей – неспособность успокоить себя, потому что обычно этому учатся у родителей.

Эмоционально жестокие родители должным образом не реагируют на эмоции и/или телесные ощущения своего ребенка. Они, как правило, не понимают эмоций ребенка, вмешиваются в них и реагируют в соответствии со своими предубеждениями, настроениями, потребностями и прошлым опытом. Например, если над родителем смеялись, когда он плакал, он будет делать то же самое с собственным ребенком. Эмоционально жестокие или лишающие родители также склонны навешивать неправильные ярлыки на чувства и потребности своего ребенка (например, если родитель был слишком занят, чтобы оторваться от дел и покормить свое чадо, он говорит, что на самом деле тот не голоден). Поскольку тело дает нам жизненно важные подсказки о том, что происходит с нами эмоционально, неспособность понять сообщения тела не дает нам глубоко разобраться в себе. Если мы не можем понять телесные ощущения, кто мы? Конечно, мы больше, чем наши мысли.

Дети, подвергшиеся эмоциональному насилию или лишению, часто теряют контакт со своим телом и не знают, как считывать его ощущения и сигналы.

Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию или лишению, также могут страдать от искажения образа тела. Некоторые кажутся себе меньше, а другие больше, чем они есть на самом деле. Из-за негативных родительских посланий в форме критики, осуждения и стыда многие считают, что они куда менее привлекательны, чем есть.

Моя клиентка Линда – невероятно красивая женщина с копной вьющихся черных волос, большими карими глазами и спортивным телом. Но ей кажется, что она простушка и что мужчины находят ее самой обыкновенной, потому что в детстве отец постоянно критиковал ее внешний вид. «Папе не нравилось, что я была похожа на мать, а не на членов его семьи, у которых были прямые светлые волосы и голубые глаза. Он хотел, чтобы я была сексуальной, с пышными формами, но я всегда была слишком худой. Он безжалостно дразнил меня, говоря, что я похожа на маленького мальчика».

Чтобы исцелить ущерб, причиненный эмоциональным насилием и пренебрежением, вам нужно научиться заново открывать себя через свои эмоции и физические ощущения и восстановить связь со своим телом. В этой книге я предлагаю творческие приемы, способствующие восстановлению связи, такие как письменные упражнения, создание автопортретов и выражение своих эмоций через искусство. Но настоящие изменения произойдут только через зеркальную работу. Используя концепцию «тело как зеркало» и выполняя различные упражнения с применением настоящих зеркал, вы сможете исцелить свой искаженный образ тела и начать видеть себя более реалистично и позитивно.

Нас всех очаровывает и отталкивает собственное отражение в зеркале. Многие из нас озабочены внешним видом своего тела, тем, как мы смотрим на других, и тем, как стать более привлекательными. Но важно понимать, что, если мы не исцелим себя изнутри, нам не понравится человек, которого мы видим в зеркале. Мысль об использовании зеркала для лечения внутренних ран может показаться вам интригующей.

С другой стороны, это может оттолкнуть вас или напугать. Если это ваш случай, попробуйте один раз выполнить различные упражнения с зеркалом, чтобы понять, эффективны ли они для вас.

Задание для зеркальной терапии № 3: зеркало, зеркало на стене

1. Встаньте рядом с зеркалом в ванной и посмотрите на свое лицо. Какое у вас впечатление о нем в целом: положительное или отрицательное? Если собственное лицо вам не нравится, запишите почему.

2. Внимательно исследуйте каждую из ваших черт, одну за другой. Рассматривая их, задавайте себе следующие вопросы: «Чем конкретно мне нравится или не нравится эта черта», «Напоминает ли мне эта черта о ком-нибудь из моей семьи?»

3. Составьте список посланий, которые, по вашему мнению, поступили от родителей (или других важных опекунов) о вашем лице. Послания могли быть произнесены вслух или переданы невербально (негативным взглядом или отсутствием похвалы).

4. Теперь посмотрите на свое тело в зеркало в полный рост. Нравится вам или нет то, как выглядит ваше тело? Затем постарайтесь вспомнить все послания, которые вы получали от родителей о своем теле.

5. Как и в случае с лицом, посмотрите на каждую часть своего тела (руки, грудь, живот) и спросите себя: «Что мне нравится или не нравится в этой части моего тела?», «Напоминает ли мне эта часть тела кого-нибудь из моей семьи?».

6. Выполняя это упражнение, вы могли почувствовать беспокойство или смущение. Запишите все чувства, которые возникли. Не судите и не анализируйте чувства – просто опишите их.

Как работает зеркальная терапия

Зеркало, зеркало на стене, кто всех прекраснее на земле?

Зеркальная терапия не основана на одном конкретном методе. Она включает в себя серию психологических истин и два основных процесса, которые я называю «разбивание родительского зеркала» (отказ от искаженных образов, полученных от ваших эмоционально жестоких или пренебрежительных родителей) и «создание нового зеркала» (замена искаженных образов на более точное отражение того, кем вы являетесь на самом деле). Эти два основных процесса состоят из серии упражнений и домашних заданий, и в некоторых из них используется настоящее зеркало.

Основные предпосылки зеркальной терапии

Зеркальная терапия основана на следующих психологических истинах:

1. Проблемы с низкой самооценкой и соответствующим образом тела часто вызваны негативными родительскими посланиями, передаваемыми через эмоциональное насилие, пренебрежение или удушение.

2. Единственная реальная альтернатива самокритике – знать правду о том, кто вы есть. Если вы глубоко убеждены в своей никчемности, необходимо выяснить, откуда у вас это убеждение и почему вы уверены, что это правда.

3. Люди, в прошлом подвергавшиеся насилию или пренебрежению, склонны оставаться привязанными к своим родителям из-за отчаянного желания получить то, чего они не получали в детстве.

4. Эмоциональное насилие со стороны родителей порождает негативного внутреннего судью или патологического внутреннего критика.

5. У людей, переживших эмоциональное насилие или пренебрежение, зачастую не складывается четкое и неискаженное представление о себе. Ведя «Зеркальный дневник», создавая словесный автопортрет и выполняя другие действия, эти люди могут получить более четкое представление о себе – о своих симпатиях и антипатиях, а также о ценностях, целях и мечтах.

6. Родители проецируют на детей собственные нерешенные проблемы. Чтобы избавиться от нанесенного ущерба, взрослым детям необходимо отказаться от искаженного зеркала, которое показали им родители, и создать новое, более точно отражающее то, кем они являются на самом деле.

7. Люди, которые в детстве подвергались эмоциональному насилию или пренебрежению, как правило, не реагируют на свои эмоции, чувствуют себя задетыми или подавленными, когда эмоции накапливаются.

8. Начиная с младенчества дети нуждаются в позитивном, эмпатическом отзеркаливании со стороны родителей, чтобы знать, что они чего-то стоят. Когда к ребенку относятся с эмпатией, то есть чутко реагируют на его мысли и чувства, он узнает, что достоин любви и представляет ценность. С другой стороны, если ребенок не видит отзеркаливании эмпатии, он не чувствует себя любимым и не испытывает сострадания к себе.

9. Взрослым, которые подвергались эмоциональному насилию или лишению, необходимо создать заботливую, отзывчивую внутреннюю «мать» и надежного, сильного внутреннего «отца», чтобы обеспечить себя тем, чего им не хватило в детстве. Это включает в себя обучение навыкам воспитания и умению устанавливать эффективные ограничения.

10. Если потребности и чувства ребенка постоянно игнорируются или отрицаются, он не научится себя успокаивать.

11. Посвятив себя процессу изменений и роста, мы узнаем, что, принимая себя – даже со всеми изъянами и недостатками, – свободны стать теми, кем должны быть.

12. Люди, подвергшиеся эмоциональному насилию или пренебрежению, обычно теряют связь со своими эмоциями и телом. С помощью упражнений для образа тела и упражнений для чувства эти люди смогут восстановить связь с важными аспектами самих себя.

13. Дети отражают то, что видят в жизни, особенно действия своих родителей. Родители, которые ведут себя ненадлежащим образом, становятся нездоровым образцом для подражания.

Начиная с главы 5, я буду напоминать вам об этих предпосылках в форме «психологических истин». Каждая психологическая истина соответствует фокусу каждой главы и служит пищей для размышления и общего анализа.

Зеркальная терапия также основана на следующих идеях: если у вас низкая самооценка и плохой образ тела и/или вы склонны к самокритике, изображение, которое вы видите в зеркале, часто отражает то, как родители и другие опекавшие вас люди воспринимали вас. Негативный родительский опыт часто заставляет нас смотреть на себя через искаженные линзы. Когда родители невнимательны, злы или поглощены собой, зеркало, которое они держат перед своими детьми, отражает искаженное видение реальности. Когда они чрезмерно критичны, стыдливы или оскорбляют детей, дети видят искаженное и нереалистичное представление о себе. Это похоже на посещение аттракциона с кривыми зеркалами – вы не можете увидеть свое истинное отражение, потому что само зеркало искажено. К сожалению, дети не понимают, что проблема в самом зеркале, поэтому приходят к выводу, что их отражение настоящее.

Зеркальная терапия поможет вам обрести собственный позитивный опыт отзеркаливания и отвергнуть негативные послания и проекции, навязываемые родителями. Компенсируя негативные проекции, которые создавали ваши родители, и выстраивая позитивное эмпатическое отзеркаливание, которого вы не получили в детстве, вы можете избавиться от искаженного негативного представления о себе. Вы достигнете этого с помощью серии упражнений и практик, специально разработанных для преодоления пренебрежения, стыда, негативных родительских посланий и неадекватной ролевой модели.

Процесс зеркальной терапии также поможет вам понять концепцию судьи (или суперэго, или внутреннего критика) и научит вас преодолевать его негативное влияние на жизнь, а также расскажет о методах самоуспокоения и сострадания к себе.

Отзеркаливание и проекция

Отзеркаливание – слово, используемое для описания эмпатической реакции большинства родителей на потребности, действия и желания своего ребенка. Отзеркаливание учит ребенка, какие из его потенциальных качеств наиболее ценные, признает значимость ребенка таким, какой он есть, и подтверждает его ценность.

Проекция – это бессознательный защитный механизм. То, что эмоционально неприемлемо для нашего «я», бессознательно отвергается и приписывается другим. Многие родители эмоционально насилуют своих детей, пренебрегают ими или душат их, проецируя на них собственные неприемлемые, отвергаемые качества.

Отзеркаливание и проекция играют важную роль в создании нашего представления о себе. Например, большинство родителей испытывают прилив эмоций, когда впервые видят своего новорожденного младенца. Они