Как избавиться от комплекса неполноценности бесплатное чтение

Уэйн Дайер
Как избавиться от комплекса неполноценности

© 1976 by Dr. Wayne W. Dyer

© Перевод. ООО «Попурри», 2000

© Оформление. ООО «Попурри», 2014

* * *

ЖИЗНЬ – ДЛЯ ЖИЗНИ!

Как все-таки много вокруг людей, которые знают, что работают не на той работе, живут не в тех условиях, поддерживают не те отношения и не могут пересмотреть свою жизнь, свои желания и начать делать то, что они действительно хотят делать!

Знаменитый психиатр доктор Уэйн У. Дайер рассказывает в этой книге, как научиться быть самим или самой собой и жить так, как вам действительно хочется. И не важно, о чем вы мечтаете – просто о счастливой семейной жизни или о том, чтобы покорять горные вершины! Он объясняет, как преодолеть все те маленькие личностные недостатки, сводящие с ума причины нервозности и «пунктики», которые вызывают неудовлетворенность собой. И если бывают времена, когда вы чувствуете недовольство собой и своей жизнью, эта книга для вас!

Посвящается

ТРЕЙСИ ЛИНН ДАЙЕР

Я люблю тебя той особой любовью, которая описана на страницах этой книги.

Вся теория Вселенной неизменно объясняет лишь одного человека – Вас.

Уолт Уитмен

Введение
Заявление личного характера

Один лектор как-то стоял перед группой алкоголиков, намереваясь окончательно и бесповоротно убедить их в том, что алкоголь есть наихудшее из зол. Перед ним на возвышении располагались два одинаковых сосуда, наполненных прозрачной жидкостью. Он объявил, что в одном находится чистая вода, а в другом – неразбавленный спирт. Докладчик опустил в первый сосуд маленького червячка, и присутствующие стали наблюдать, как тот, поплавав немного, устремился к краю сосуда и вскоре выполз наверх по стенке. Тогда лектор отловил того же червячка и поместил его в сосуд со спиртом. Бедняга почти сразу же начал распадаться у всех на глазах. «Итак, – провозгласил докладчик, – какова же мораль?» Из задних рядов отчетливо донесся чей-то голос: «Насколько я понимаю, если пить спиртное, никогда не будет глистов!»

В этой книге полно подобных «червячков» – иными словами, каждый читатель услышит и усвоит из нее лишь то, что хочет услышать, основываясь главным образом на собственной системе ценностей, убеждений, предрассудков и на личной истории. Когда пишешь о формах поведения, наносящих вред самому их носителю, становится ясно, насколько эти вопросы щекотливы. На словах многие горят желанием обратить вглубь себя взор, нацеленный на перемены, однако на деле нередко происходит нечто совершенно противоположное.

Перемены даются нелегко. В большинстве своем людям свойственно всеми фибрами души и естества противиться необходимости решать трудную задачу по искоренению мыслей, поддерживающих направленные во вред себе чувства и поступки. Но несмотря на наличие таких «червячков», я полагаю, что книга эта читателю понравится. Что до меня, то я ее просто обожаю! И мне было страшно интересно писать ее.

Сам я не считаю, что вопросы психического здоровья нужно трактовать легкомысленно, но я не сторонник и тех, кто полагает, будто оно непременно должно быть предметом разбирательства в программах, участники которых без тени юмора изъясняются на наукообразном жаргоне. Я постарался обойтись без запутанных объяснений, главным образом потому, что не считаю, что «быть счастливым» такое уж сложное дело.

Обладание хорошим здоровьем совершенно естественно, и средства его достижения доступны любому. По моему убеждению, залогом эффективности жизни является разумное сочетание упорного труда, ясности мыслей, юмора и уверенности в себе. Я не верю в мудреные рецепты или исторические экскурсы в ваше прошлое только для того, чтобы обнаружить, что вас «слишком энергично приучали к опрятности» или что в ваших несчастьях повинен кто-то другой.

В этой книге рассматривается приятный способ достижения счастья – подход, опирающийся на такие понятия, как чувство ответственности и преданность самому себе, плюс жажда жизни и желание стать такими, какими вам хочется быть в данный момент. Это несложный подход, в его основе лежит здравомыслие. Какой-нибудь пышущий здоровьем и вдобавок преисполненный счастья индивидуум может подумать: «Такую книгу и я мог бы написать». И будет прав. Для понимания принципов эффективной жизни не нужны ни профессиональная подготовка в области психологического консультирования, ни докторская степень в соответствующих дисциплинах. Им не выучишься в классе, о них не прочтешь в книгах. Их познают, посвящая себя делу обретения счастья и прилагая для этого усилия. Именно этим я и занимаюсь ежедневно, одновременно помогая и другим сделать такой же выбор.

Каждая глава книги написана в форме сеанса консультирования. Такой подход имеет целью предоставить читателю как можно больше возможностей для оказания помощи самому себе. Вначале дается анализ конкретной «зоны ошибок» или формы так называемого «саморазрушительного поведения», то есть деструктивного поведения, наносящего вред вам самим, затем исследуются исторические предпосылки такого поведения в культурной среде (а значит, и в вас самих). Особый упор делается на то, чтобы дать читателю понять, почему он становится пленником этой зоны. Затем детально рассматриваются конкретные формы поведения, проявляющиеся в рамках этой зоны. Формы поведения, о которых пойдет речь, представляют собой повседневные поступки, кажущиеся вполне приемлемыми, но в действительности таящие угрозу для вашего счастья. Здесь рассматриваются вовсе не какие-то клинические случаи отклонений в эмоциональной сфере, а скорее повседневные невротические сообщения, которые посылает каждый из нас. После рассмотрения форм поведения в рамках данной зоны ошибок следует анализ причин приверженности этим привычкам, никак не способствующим вашему счастью. Далее идет углубленное рассмотрение системы психологической поддержки, воздвигаемой индивидуумом для оправдания поведения, наносящего вред ему самому, вместо того чтобы отказаться от него. В этой главе предпринимается попытка найти ответы на вопросы «Что дает мне такое поведение?» и «Почему оно такое прилипчивое, коль скоро мне от него один вред?». Обследовав все зоны ошибок, вы наверняка заметите, что причины приверженности невротическим формам поведения во всех зонах ошибок характеризуются ярко выраженной согласованностью. Создается впечатление, что безопаснее придерживаться заученных реакций, даже если они вам вредят. Более того, кажется, что, сохраняя эти зоны в неприкосновенности, можно избежать необходимости что-то менять в себе и тем самым взваливать на себя бремя ответственности. К чему приводит это ложное чувство надежности и безопасности, вы поймете, прочитав эту книгу. Вы увидите, что система психологической защиты функционирует так, чтобы отвести от вас упреки и не дать возможности что-то менять. Тот факт, что приверженность многим вредным для вас самих формам поведения обусловлена одной и той же причиной, только облегчает задачу самосовершенствования. Достаточно устранить эти причины – и с зонами ошибок можно будет покончить.

В конце каждой главы приводится по несколько простых стратегий, направленных на уход от поведения, которое вредит вам самим. Как уже было сказано, структура глав схожа с планом проведения сеанса психологического консультирования; иначе говоря, вначале идет изучение проблемы и ее проявлений, затем следует анализ «саморазрушительного» поведения и выяснение его причин, после чего приводятся конкретные стратегии ликвидации данной области беспокойства.

Такой подход может показаться читателю навязчиво повторяющимся. В действительности это можно считать хорошим признаком эффективности мыслительного процесса. Я много лет работал психотерапевтом. И на практике знаю, что эффективное мышление – а именно мышление, способное изменить «самодеструктивность» поведения, – не появляется только в результате того, что кто-то что-то говорит. Выработка правильного взгляда на проблему требует многократных повторений. И только когда он будет полностью принят и понят до конца, человек получит возможность изменить свое поведение. Именно по этой причине к некоторым темам, затронутым на этих страницах, приходилось возвращаться снова и снова; точно так же на нескольких сеансах подряд в психологической консультации порой приходится разбирать один и тот же вопрос, чтобы как можно полнее донести его до сознания.

Среди всех тем есть две центральные, которые красной нитью проходят по страницам данной книги. Первая касается вашего умения выбирать для себя эмоции. Начните анализировать свою жизнь с точки зрения вариантов, которые вы выбрали или не сумели выбрать. Тогда вся ответственность за то, какими вы стали и что чувствуете, ляжет на вас. Чтобы стать счастливее, нужно лучше осознавать доступные вам варианты выбора. ВЫ ЯВЛЯЕТЕ СОБОЙ СУММУ СВОИХ ПРЕДПОЧТЕНИЙ, я же слишком далек от вас, чтобы просто верить, будто при наличии подходящего стимула и приложении достаточных усилий вы сможете стать кем захотите.

Вторая тема, которой на страницах этой книги будет уделено немало внимания, затрагивает необходимость принятия на себя ответственности за свое настоящее. Эта мысль многократно повторяется в тексте. Она является определяющим фактором в деле ликвидации ваших зон ошибок и обретения счастья. Существует лишь одно мгновение, в котором можно пережить что угодно, и это мгновение – ваше настоящее, но тем не менее как много времени тратится попусту на уход в прошлое или в будущее! Умение добиться самореализации в текущий момент и является тем пробным камнем, на котором проверяется эффективность вашей жизни, между тем как буквально каждая форма вредного для вас поведения (зона ошибок) есть не что иное, как попытка жить в любом времени, кроме настоящего.

Итак, проблемам выбора и умения жить в настоящем будет уделяться внимание едва ли не на каждой странице книги. Вдумчиво читая ее, вы вскоре начнете задавать себе вопросы, которые никогда раньше не приходили вам в голову. «И чего это я сейчас огорчаюсь?» и «Как использовать мгновения настоящего с наибольшей отдачей?» – эти вопросы задает себе личность, избавляющаяся от зон ошибок и движущаяся к чувству уверенности в себе и к личному счастью.

В заключение будет дан набросок портрета индивидуума, вытеснившего из своего сознания все зоны ошибок и живущего в эмоциональном мире, контролируемом не внешними обстоятельствами, а его собственными побуждениями. Приведенные ниже двадцать пять вопросов помогут вам оценить свою способность сделать выбор в пользу счастья и самореализации. Подойдите к этим вопросам как можно более объективно и оцените как себя, так и ту жизнь, которой вы живете в своем настоящем. Ответы «да» указывают на умение владеть собой и способность делать правильный выбор.

1. Считаете ли вы, что живете своим умом? (Глава I)

2. Умеете ли вы управлять своими эмоциями? (Глава I)

3. Мотивация ваших действий идет скорее изнутри, чем от внешних стимулов? (Глава VII)

4. Вы не нуждаетесь в одобрении со стороны других? (Глава III)

5. Вы сами определяете для себя правила поведения? (Глава VII)

6. Вы свободны от желания добиваться справедливости? (Глава VIII)

7. Вы можете принимать себя таким как есть и избегаете жаловаться? (Глава II)

8. Вам чужда тяга к почитанию героев? (Глава VIII)

9. Вы по натуре скорее деятель, чем критик? (Глава IX)

10. Вы приветствуете все таинственное и непознанное? (Глава VI)

11. Вы можете при описании самих себя избегать абсолютных понятий? (Глава IV)

12. Способны ли вы постоянно относиться к себе с любовью? (Глава II)

13. Вы можете пустить собственные корни? (Глава Х)

14. Вы порвали все взаимоотношения, ставящие вас в зависимое положение? (Глава Х)

15. Вы исключили из своей жизни такие приемы, как упреки и поиски виноватых? (Глава VII)

16. Вы никогда не испытываете чувства вины? (Глава V)

17. Умеете ли вы избегать беспокойства о будущем? (Глава V)

18. Способны ли вы дарить и принимать любовь? (Глава II)

19. Вы умеете подавлять чувство гнева, парализующее вашу активность? (Глава XI)

20. Вы исключили из своего образа жизни привычку откладывать дела со дня на день? (Глава IX)

21. Вы научились проигрывать с пользой для себя? (Глава VI)

22. Вы можете предаваться удовольствиям спонтанно, не планируя их заранее? (Глава VI)

23. Умеете ли вы воспринимать юмор и шутить сами? (Глава XI)

24. Воспринимают ли вас окружающие таким, как вам хотелось бы? (Глава Х)

25. Вас стимулирует скорее внутренняя потребность к росту, чем необходимость исправить свои недостатки? (Глава I)

Если в вас живет желание сбросить гнет бесчисленных «должна» или «обязан», усвоенных вами на протяжении всей предыдущей жизни, то вы в любой момент можете набраться решимости и ответить «да» на все эти вопросы. По сути, вы стоите перед альтернативой: выбрать личную свободу или оставаться скованным теми ожиданиями, которые возлагают на вас окружающие.

Хочется верить, что эта книга поможет вам избавиться от всех «червячков» или, если угодно, от шор, которые, возможно, не дают вам испытать новые удивительные ощущения, открыть и выбрать для себя новые области приложения своих способностей.

Глава I
Взять на себя ответственность за самих себя

Cуть величия – в способности реализовать себя как личность в обстоятельствах, когда другие предпочитают безумие.

Оглянитесь назад. Вы заметили за спиной вашу неизменную спутницу? Ввиду недостатка более благозвучных имен назовем ее вашей смертью. Эту посетительницу можно бояться, а можно и использовать к выгоде для самих себя, выбор за вами!

Поняв, что смерть сулит бесконечность, а жизнь пугающе коротка, спросите себя: «А стоит ли избегать заниматься тем, что мне действительно хотелось бы делать?» «А может, нужно жить именно так, как хотят этого другие?» «Так ли уж важно копить вещи?» «Будет ли отказ от них именно тем жизненным путем, которым и надо следовать?» Скорее всего, ваши ответы можно свести к нескольким словам: жить… быть собой… получать удовольствия… любить.

Конечно, можно испытывать страх перед собственной смертью, но это чувство лишь подавляет активность, а можно и воспользоваться им, чтобы помочь самому себе научиться жить с полной отдачей. Прислушайтесь к словам толстовского Ивана Ильича, когда он, ожидая прихода «великого уравнителя», размышляет над прожитыми годами, прошедшими под знаком полного господства со стороны окружающих, над жизнью, в которой он отказался от возможности распоряжаться своей судьбой ради того, чтобы «вписаться в систему».

«А что, если вся моя жизнь была ошибкой?» Ему пришло в голову, что это подозрение, казавшееся ранее совершенно невероятным, а именно мысль о том, что он прожил жизнь вовсе не так, как следовало бы, в конце концов может оказаться правдой. Ему представилось, что те едва заметные импульсы, которые он без промедления подавлял в себе, возможно, и были чем-то настоящим, а все остальное – фальшью. И тогда, может статься, все его служебные обязанности, и весь уклад жизни его самого и домочадцев, и все его светские и должностные интересы – все это фальшь. Он попытался оправдать их в своих глазах и внезапно почувствовал слабость того, что защищал. Отстаивать было нечего…

Когда в очередной раз станете размышлять, брать или не брать на себя ответственность за свою судьбу, чтобы сделать собственный выбор, задайте себе такой немаловажный вопрос: «Как долго я собираюсь быть мертвым?» И, имея перед собой в перспективе эту вечность, можете уже сейчас выбрать собственный вариант.

Если же вы не предпримете таких шагов, то остаток жизни можно прожить так, как считают нужным другие. Но коль скоро пребывание на Земле столь быстротечно, оно должно, по крайней, мере приносить удовольствие. Одним словом, это ваша жизнь; и делайте с ней что угодно вам.

Счастье и ваш IQ (коэффициент интеллектуального развития)

Принятие на себя ответственности за собственную жизнь подразумевает отказ от некоторых расхожих мифов. Возглавляет перечень этих мифов утверждение, будто интеллект измеряется способностью решать сложные задачи, достижением определенного уровня в чтении, письме и счете и умением быстро справляться с уравнениями. Такое представление об умственных способностях выдвигает в качестве критериев самореализации наличие формального образования и совершенства в книжных знаниях. Оно способствует выработке своего рода интеллектуального снобизма, что сопровождается появлением ряда деморализующих факторов. Нас приучили к мысли, что тот, кто обладает атрибутами большей образованности, кто силен в какой-то дисциплине (скажем, в математике, естественных науках, обладает громадным словарным запасом, усвоил массу ненужных фактов, овладел навыками быстрого чтения и т. п.), уже может считаться «интеллектуалом». Между тем психиатрические больницы забиты пациентами, обладающими полным набором подобных «верительных грамот», – равно как и теми, кто таковых не имеет. Более близким к истине «барометром» интеллекта будет такая жизнь, каждый день и каждый миг которой отмечены печатью эффективности и счастья.

Если вы счастливы, если каждое мгновение жизни наполнено тем, ради чего стоит жить, вас можно отнести к интеллектуалам. Умение решать задачи было бы полезным дополнением к вашему счастью, но если вы знаете, что и при вашей неспособности разрешить конкретную проблему вы все равно можете выбрать для себя счастье или, как минимум, отказаться выбрать несчастье, то вы интеллектуальны: вы умны хотя бы потому, что владеете главным оружием против пресловутого «НС». Вы, конечно, поняли, что это сокращение означает «нервный срыв».

Вероятно, вы будете изумлены, узнав, что такой вещи, как нервный срыв, попросту не существует: нервы не рвутся. Вскройте кого-нибудь и поищите в нем эти самые порванные нервы. Ни за что не найдете! У людей «разумных» не бывает НС, потому что они умеют управлять собой. Им известно, как вместо депрессии выбрать счастье, ибо они умеют управляться со своими жизненными проблемами. Заметьте, я не сказал, что они умеют решать проблемы. Вместо того чтобы измерять свой интеллект по умению решать задачи, они оценивают его по способности поддерживать в себе состояние счастья и собственной значимости, независимо от того, решается проблема или нет!

Судить о том, насколько вы близки к истинной интеллектуальности, вы можете исходя из того, какие чувства предпочитаете испытывать в трудных обстоятельствах. Всем нам приходится бороться по большей части с однотипными жизненными неурядицами. Каждый, кто связан с другими людьми в каком бы то ни было социальном контексте, встречается с одними и теми же трудностями. Разногласия, конфликты и компромиссы составляют неотъемлемую часть того, что входит в понятие человеческих отношений. Точно так же денежные вопросы, процесс старения, болезни, смерть, природные катастрофы и несчастные случаи – все эти события ставят проблемы буквально перед каждым из нас. Но одни достойно встречают их, не погружаются в бездеятельное уныние и не считают себя самыми несчастными, тогда как другие падают духом, лишаются способности эффективно действовать или зарабатывают НС. Те, кто рассматривает невзгоды как непременные условия человеческого существования и не считает мерилом счастья отсутствие проблем, и есть самые умные изо всех нас; кроме того, этих людей можно считать еще и самыми редкими.

Овладение искусством полностью управлять собой предполагает наличие совершенно нового мыслительного процесса – процесса, который может оказаться достаточно трудным, ибо слишком много сил в нашем обществе ополчилось против индивидуальной ответственности. Нужно верить в собственную способность к эмоциональным переживаниям, какое бы чувство вы ни предпочли для себя в данный момент. Это – решающий фактор. По-видимому, многие из нас выросли воспитанными в вере, что эмоции нам неподвластны; что гнев, страх и ненависть, равно как и любовь, экстаз и наслаждение, посещают нас по воле случая. Мы не управляем ими, а лишь принимаем как данное. Грустные события естественным образом навевают на нас печаль, и нам остается лишь уповать на скорое пришествие событий радостных, которые принесут с собой более приятные эмоции.

Выбор эмоций

Чувства – это не просто эмоции, посещающие вас от случая к случаю. Скорее это реакции, которые мы выбираем для себя сами. И если мы владеем собственными эмоциями, то не станем реагировать так, чтобы наносить вред самим себе. Осознав, что в ваших силах испытывать лишь те эмоции, которые вам по душе, вы тем самым станете на путь к «интеллекту» – путь, на котором не встретишь обходных троп, ведущих к НС. Этот путь будет для вас новым, ибо вы начнете рассматривать любую эмоцию скорее как выбор, чем непременное жизненное условие. Это и составляет сущность личной свободы.

Развеять миф о неспособности отвечать за свои эмоции можно посредством логики. Воспользовавшись простым силлогизмом (логическим построением, содержащим главную предпосылку, второстепенную предпосылку и заключение, базирующееся на непротиворечивости этих двух предпосылок), вы можете начать процесс взятия под контроль собственных мыслей и эмоций.

Логичный силлогизм

Основная предпосылка: Аристотель – мужчина.

Второстепенная предпосылка: У всех мужчин на лице имеется растительность.

Заключение: У Аристотеля на лице имеется растительность.

Алогичный силлогизм

Основная предпосылка: У Аристотеля на лице имеется растительность.

Второстепенная предпосылка: У всех мужчин на лице имеется растительность.

Заключение: Аристотель – мужчина.

Отсюда понятно, что при обращении к логике нужно следить за тем, чтобы ваши основная и второстепенная предпосылки были согласованы друг с другом. Во втором примере Аристотель с таким же успехом мог бы быть обезьяной или кротом. С помощью приведенного ниже логического упражнения вы можете навсегда распроститься с мыслью о неспособности управлять собственным миром эмоций.

Основная предпосылка: Я могу управлять своими мыслями.

Второстепенная предпосылка: Мои чувства исходят из моих мыслей.

Заключение: Я могу управлять своими чувствами.

Таким образом, основная мысль ясна – вы можете думать о чем вам заблагорассудится. И если какая-то мысль внезапно «взбредет» в голову (скажем, вы сами предпочли пустить ее туда, хотя, возможно, и не знаете почему), вы вольны изгнать ее оттуда и, таким образом, держите свой психический мир под контролем. Если я скажу вам: «Думайте о малиновой антилопе», – вы можете превратить ее в зеленую, сделать из нее африканского муравьеда либо думать о чем вам угодно – только вы управляете всем, что приходит вам в голову. Если я еще не убедил вас, просто ответьте на один вопрос: «Если не вы управляете своими мыслями, то кто же?» Может, ваша половина, начальник или мамочка? И если именно они управляют тем, о чем вы думаете, отошлите их на психотерапию, и вам сразу же станет лучше. Но на самом-то деле вы знаете, что это не так. Вы, и только вы одни, держите под контролем свой мыслительный аппарат (разве что за исключением экстремальных случаев вроде мозговой атаки или экспериментов по внушению психологических установок, но их нельзя рассматривать как естественную часть жизни). Ваши мысли принадлежат только вам, они – ваша собственность, и вы можете держать их в себе, изменять их, делиться ими или обдумывать их. Никто другой не в силах ни проникнуть в ваши мысли, ни завладеть ими. Вы действительно управляете своими мыслями, и мозг – это ваша собственность, которой вы вольны распоряжаться по своему усмотрению.

И второстепенная посылка ваших действий, если обратиться к результатам исследований и к своему же здравому смыслу, тоже вряд ли нуждается в обсуждении. Любому чувству (эмоции) обязательно предшествует мысль. Исключите из этой связи мозг, и ваша способность «чувствовать» тотчас испарится. Чувство есть не более чем физическая реакция на мысль. Кричите ли вы, заливаетесь ли румянцем, чувствуете ли учащение сердцебиения или переживаете любую из бесконечного множества мыслимых эмоциональных реакций – каждый раз вы предварительно получаете сигнал из своего мыслительного центра. И, если этот центр окажется поврежденным или замкнувшимся на чем-то, вы не сможете испытать ни одной эмоциональной реакции. А при определенных видах поражений мозга вы можете вообще утратить чувствительность к физической боли и даже поджаривание вашей руки на плите не вызовет у вас никаких болезненных ощущений. Таким образом, телесные ощущения невозможны без участия мыслительного центра. Какое бы чувство вы ни переживали, ему всегда предшествует мысль, а если мозг перестанет работать, вы потеряете способность чувствовать.

Отсюда с неизбежностью вытекает следующее заключение. Если вы контролируете свои мысли, а ваши чувства исходят из ваших же мыслей, значит, вы способны управлять и собственными чувствами. И вы действительно управляете своими чувствами, перерабатывая вызывающие их мысли. Проще говоря, ситуация такова: вы полагаете, будто в вашем несчастье виноваты какие-то обстоятельства или люди, но на самом деле это не так. Несчастным вы делаете себя сами благодаря тому, что вы думаете о роли этих людей или обстоятельств в вашей жизни. Умение стать свободным и здоровым индивидуумом означает обрести способность мыслить по-иному. Изменив свои мысли, вы начнете чувствовать по-иному, и это будет вашим первым шагом к личной свободе.

Чтобы рассмотреть действие этого силлогизма в более конкретном личностном аспекте, обратимся к истории с Кэлом, молодым чиновником, долго страдавшим из-за того, что его шеф полагал, будто он не очень-то умен. Кэла мучила мысль, что босс о нем невысокого мнения. Но если бы Кэл не знал, что босс считает его тупицей, неужели его страдание было бы таким же сильным? Разумеется нет. Как можно горевать о том, чего не знаешь? Поэтому его делает несчастным вовсе не то, что думает или чего не думает о нем его шеф. Несчастным Кэла делают его же собственные мысли. Более того, Кэл сам делает себя несчастным, убеждая себя, что мысли какого-то другого человека для него важнее собственных!

Подобная логика приложима к любым событиям, обстоятельствам и мнениям. Чья-то смерть сама по себе не ввергнет вас в печаль; вы начинаете горевать, лишь получив известие о кончине, поэтому причина страданий не в самом факте смерти, а в том, что вы говорите себе по этому поводу. Сами по себе ураганы не вызывают чувства подавленности; угнетенное состояние есть сугубо человеческое свойство. И если вас угнетает известие об урагане, значит, оно вызвало в вас мысли, которые и повергают вас в состояние подавленности. Отсюда вовсе не следует, что вы должны делать вид, будто ураганы доставляют вам удовольствие. Тем не менее полезно будет спросить себя: «С какой стати я должен расстраиваться? Разве это хоть как-то поможет мне успешнее противостоять его натиску?»

Вы выросли в культурной среде, которая утверждает, что человек не отвечает за свои чувства, хотя рассмотренный выше силлогизм доказывает обратное. Вы заучили множество присловий, чтобы отгородиться от того факта, что на самом деле вы сами управляете своими чувствами. Вот краткий перечень таких фраз, которые люди не устают повторять. Вдумайтесь в смысл сообщения, которое они несут.

• «Вы обижаете меня».

• «Когда ты рядом, мне становится дурно».

• «Я не могу чувствовать иначе».

• «Я просто сержусь, и не спрашивай почему».

• «Меня от него тошнит».

• «Я боюсь высоты».

• «Вы ставите меня в неловкое положение».

• «Она меня по-настоящему заводит».

• «Вы прилюдно выставили меня дураком».

Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждое такое высказывание несет сообщение, смысл которого в том, что вы не отвечаете за свои чувства. А сейчас нелишне будет переписать этот список, заменив фразы более точными, верно отражающими тот факт, что за ваши чувства отвечаете вы сами и что они исходят из тех мыслей, которые возникают у вас по тому или иному поводу.

• «Я сам себя обидел тем, что наговорил себе по поводу вашей реакции на мои действия».

• «Мне становится дурно от самого себя».

• «Я мог бы испытывать и иные чувства, но предпочитаю расстраиваться».

• «Я решил рассердиться, потому что обычно мне с помощью своего гнева удается манипулировать окружающими, ибо они полагают, будто это я управляю ими».

• «Мне становится тошно от самого себя».

• «Я сам себя пугаю высотой».

• «Я сам себя ставлю в неловкое положение».

• «Я завожусь, как только оказываюсь около нее».

• «Я сам себя выставил дураком, относясь к твоим высказываниям более серьезно, чем к собственным, и полагая, будто другие делают то же самое».

Вероятно, вы полагаете, что приведенные в первом списке фразы не более чем обороты речи и не нужно придавать им особого значения, однако эти простые обороты речи в условиях нашей культуры превратились в клише. Если вы действительно так думаете, то спросите себя, почему не превратились в клише утверждения из второго списка. Ответ связан с особенностями нашей культуры, которая прививает мышление, базирующееся на фразах первого списка, и отвергает логику фраз второго.

Из этого можно сделать только один вывод. Вы и есть тот человек, который несет ответственность за свои ощущения! Ваши эмоции являются отражением ваших мыслей, и вы можете научиться смотреть на все в окружающем вас мире по-иному – если наберетесь решимости. Подумайте, стоит ли быть несчастными, расстроенными или обиженными. А затем тщательно проанализируйте мысли, вызывающие в вас эти обессиливающие чувства.

Трудная задача – научиться не быть несчастным

Перестроиться на новое мышление не так-то просто. Вы уже свыклись с определенным набором мыслей и следующих за ними обессиливающих эмоций. Избавиться от всей этой груды привычных мыслей, ассимилированных за все прошедшие годы, достаточно трудно. Легко быть счастливым, но научиться не чувствовать себя несчастным может оказаться достаточно трудным делом.

Счастье есть не что иное, как естественное состояние личности. Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть на маленьких детей. Что дается с трудом, так это отучение себя от всех «должен» или «обязана», которые усвоены в прошлом. Умение владеть собой начинается с осознания. Каждый раз, произнося фразы вроде: «Он ранит мои чувства», ловите себя на этом. Делая что-то, напоминайте себе о том, что именно делаете в данный момент. Новое мышление требует осознания мышления старого. Вы свыклись с психологическими стереотипами, заставляющими отыскивать мотивы ваших ощущений во внешнем мире. Вы потратили не одну тысячу часов на то, чтобы освоиться с этим мышлением – и в противовес им вам понадобится посвятить не меньше времени овладению новым мышлением – тем мышлением, которое предполагает ответственность индивидуума за собственные чувства. Это трудно, невероятно трудно, но это еще не причина для отказа.

Вспомните, как учились управлять автомобилем с ручным переключением коробки передач. Перед вами стояла проблема, казавшаяся непреодолимой. Педалей три, а ног для манипулирования – всего две. Вы начали с осознания сложности задачи: педаль нужно отпускать медленно, иначе автомобиль тронется рывком; нужно жать на педаль газа с такой же скоростью, с какой отпускается педаль сцепления, и т. д. Миллион мысленных сигналов; постоянно приходится думать, напрягать мозги. Что я сейчас делаю? Сначала происходит осознание, а уже затем, после тысяч проб, ошибок и новых попыток, приходит день, когда вы садитесь в свой автомобиль и едете. Никаких тебе глохнущих моторов, никаких рывков, а главное – никаких мыслей. Управление автомобилем с ручной коробкой передач становится для вас второй натурой, а чего вам это стоило? Превеликих трудов! Бессчетных моментов, требовавших от вас думать, вспоминать и работать.

Итак, вы умеете управляться со своим мозгом при необходимости решать физические задачи вроде отработки согласованности действий рук и ног при вождении автомобиля. Подобный процесс характерен и для мира эмоций, только вот знают о нем немногие. Человеку, чтобы овладеть своими навыками, потребовалось неустанно закреплять их на протяжении всей предыдущей жизни. И теперь он чувствует себя несчастным, сердится, обижается и расстраивается чисто автоматически, просто потому, что когда-то научился думать именно так, а не иначе. Он принимает свое поведение как должное, и ему даже в голову не приходит как-то изменить его! Но ведь как он приучил себя быть несчастным, сердитым, обиженным или расстроенным, точно так же может и научиться не переживать этих вредных для него самого эмоций.

Скажем, визит к дантисту для вас всегда мучительное переживание, непременно ассоциирующееся с болезненными ощущениями. Вы чувствуете, что ничего хорошего он не сулит, и все твердите себе: «Терпеть не могу эту бормашину!» Но все это не более чем заученные реакции. И вам вполне по силам сделать так, чтобы это переживание, вместо того чтобы изводить вас, стало приятной и даже захватывающей процедурой. Вы могли бы, если действительно решились подключить к работе свой мозг, превратить звук бормашины в сигнал к началу восхитительного сексуального переживания и каждый раз, едва заслышав знакомое жужжание, сумели бы вызывать в памяти моменты наивысшего экстаза, когда-либо выпадавшие на вашу долю. Можно подобрать этим ставшим привычными болезненным переживаниям и иную замену, несущую новые и приятные ощущения. Разве не интересно, отказавшись от застарелых взглядов, призывающих к безропотному терпению, принять всю ответственность на себя и организовать атмосферу стоматологического кабинета на свой лад!

Возможно, вы скептичны по натуре. И возразите в ответ:

«Я могу думать о чем угодно, но едва дело доходит до сверления зубов, как мне опять становится дурно». Вспомните свой опыт с ручной коробкой передач. Когда вы действительно поверили, что можете водить этот автомобиль? Мысль становится верой, если работаешь над ней постоянно, а не просто попробуешь разок и ретируешься, прикрываясь тем, что у тебя с самого начала ничего не вышло.

Принятие ответственности за собственные поступки на себя подразумевает нечто большее, чем просто «примерку» к себе новых мыслей. Оно требует решимости быть счастливым и умения успешно противостоять любым мыслям, повергающим вас в уныние и лишающим способности действовать.

Выбор – ваша окончательная свобода

Если вы все еще полагаете, будто не сами выбираете для себя состояние несчастья, попробуйте вообразить такую ситуацию. Всякий раз, когда вы впадаете в отчаяние, вас подвергают какой-нибудь процедуре, которую вы находите достаточно неприятной. Скажем, вас на длительное время запирают одного в комнате или, напротив, вынуждают заходить в переполненную кабину лифта, где вам придется провести не один день. Или, скажем, вас лишают пищи, заставляют есть блюдо, на ваш вкус совершенно омерзительное. Или же вам приходится помучиться – причем не из-за собственных душевных терзаний, а от физической боли, которую будут причинять вам какие-то посторонние лица. Словом, представьте, что вас подвергают одному из этих наказаний, и так продолжается до тех пор, пока вы не избавитесь от всех своих «несчастливых» чувств. И как долго, по-вашему, вы будете продолжать цепляться за них? Похоже, вы довольно быстро возьмете себя в руки. Таким образом, суть не в том, сможете ли вы владеть своими чувствами, а в том, станете ли вы это делать. Что вам нужно вытерпеть, прежде чем вы решитесь на такой выбор? Некоторые выбирают безумие, лишь бы не делать этого шага. Другие просто сдаются и влачат жалкую жизнь, ибо дивиденд в виде сострадания со стороны окружающих представляется им предпочтительнее счастья, которое было бы наградой за потраченные усилия.

Весь вопрос – в способности индивидуума предпочесть счастье или, по меньшей мере, не выбрать для себя безрадостное существование в любой момент жизни. Возможно, такая позиция кое-кому покажется чересчур категоричной, но прежде чем оспорить ее, нужно внимательно взвесить все «за» и «против», ибо отказ от нее означает предательство в отношении самих себя. Отвергнуть ее – значит верить, что не вы, а кто-то другой ответствен за вас. Однако выбор в пользу счастья может оказаться легче, чем столкновение с проблемами, которые ежедневно вторгаются в вашу жизнь.

И коль скоро во власти индивидуума предпочесть радость несчастью, он точно так же и в мириаде событий повседневной жизни волен выбирать поведение, ведущее не к тому, чтобы вредить самому себе, а к самореализации.

Скажем, если вы проводите много времени за рулем, то шансы на то, что вы часто застреваете в транспортных заторах, довольно велики. Попав в пробку, вы злитесь, клянете всех прочих водителей, осыпаете бранью пассажиров, выплескиваете свои эмоции на всех, кто оказался в пределах досягаемости? И оправдываете свое поведение тем, что уличное движение вечно вас раздражает, что вы просто выходите из себя, попадая в дорожную пробку? Если это так, то вы привыкли думать что-то определенное относительно себя и собственного поведения в потоке городского транспорта. Но что, если вы решитесь думать по-иному? Если предпочтете использовать свой разум творчески? На это уйдет некоторое время, но можно научиться говорить себе нечто новое, освоиться с новыми формами поведения, скажем, начать посвистывать, петь, диктовать на магнитофон устные сообщения, а то и попробовать задерживать свои вспышки гнева секунд на тридцать. Вам не нужно учиться любить дорожное движение со всеми его не самыми приятными сторонами, вовсе нет. Вам нужно просто решиться покончить с душевным дискомфортом. Нужно медленно, но последовательно заменить наносящие вред вам эмоции новыми здоровыми чувствами и привычками.

Вы сможете по своему выбору делать любое переживание приятным и требующим полной отдачи сил. Занудные вечеринки и заседания всевозможных комиссий – вот плодородная почва для выбора новых ощущений. Почувствовав, что вас начинает одолевать скука, заставьте мозг работать творчески, например сделав важное замечание, направьте ход дискуссии в новое русло или начните обдумывать первую главу своего романа, а то и, наконец, разработайте план, который поможет вам впредь избегать подобных мероприятий. Активное использование мозга предполагает оценку людей и событий, досаждающих вам более всего, и следующее за нею решение сделать новую психологическую установку на то, чтобы обратить эти неблагоприятные факторы себе на пользу. Если вас обычно выводит из себя низкий уровень обслуживания в ресторане, в первую очередь напомните себе, почему не следует сердиться, если кто-то ведет себя не так, как вам хотелось бы. Не слишком ли много чести будет сердиться на кого-то, особенно если этот кто-то занимает столь незначительное место в вашей жизни? Затем выработайте стратегии, направленные на смену обстановки, или покиньте ресторан, или сделайте еще что-нибудь. Но ни в коем случае не следует просто сидеть и возмущаться. Пусть ваш разум работает на вас, и в конце концов вы выработаете потрясающую привычку не расстраиваться, если что-то идет не так, как надо.

Предпочтите здоровье болезни

С тем же успехом можно по своему усмотрению избавиться от ряда физических недомоганий, если они не вызваны известными расстройствами органического характера. К числу распространенных физических недугов, часто не связанных с нарушениями физиологических функций, можно отнести головные боли, боли в позвоночнике, боли при язве желудка, повышенное давление, кожные заболевания, судороги, скоротечные боли и т. п.

Одна из моих клиенток утверждала, что на протяжении последних четырех лет она каждое утро мучается головными болями. Ежедневно в 6:45 утра она ожидает приступа боли, после чего принимает болеутоляющие таблетки. К тому же она извещала о своих жестоких мучениях всех своих друзей и сослуживцев. Клиентке дали понять, что эти боли появляются по ее желанию, что она по сути выбрала их для себя как средство быть замеченной и пробудить в окружающих сочувствие и жалость к себе. Далее ей сообщили, что она может отучиться от этого, попробовав перемещать место локализации болей из точки, расположенной примерно по центру головы, ближе к височной области. Словом, чтобы научиться управлять болью, нужно было суметь заставить ее менять место локализации. На следующее же утро она проснулась в 6:30 и, лежа в кровати, стала дожидаться появления болей. Когда приступ начался, ей удалось силой мысли переместить центр локализации боли в другую область головы. Так, выбрав для себя нечто новое, она в конце концов смогла добиться полного прекращения головных болей.

Все больше фактов говорит в пользу того, что люди способны выбирать для себя даже такие недомогания, как опухоли, грипп, артриты, болезни сердца, «несчастные случаи» и много других недугов, в том числе и рак, возникновение которых всегда считалось делом случая. При уходе за пациентами, которых принято называть «неизлечимыми», некоторые исследователи начинают приходить к убеждению, что внушение пациенту мысли отказаться от желания иметь болезнь в какой бы то ни было форме может оказаться средством нейтрализации «внутреннего убийцы». Представители некоторых культур трактуют боль именно таким образом и, полностью контролируя рассудочную деятельность, ставят тем самым знак равенства между понятиями самообладания и мозгообладания.

Головной мозг, состоящий из десятков миллиардов рабочих клеток, обладает вместимостью, позволяющей усваивать материал со скоростью до десяти новых фактов в секунду. По самым осторожным оценкам, мозг человека может хранить объем информации, эквивалентный ста триллионам слов, причем каждый из нас задействует лишь ничтожную часть пространства этого хранилища. И этот могучий инструмент, который мы носим с собой повсюду, куда бы ни пошли, может быть направлен на реализацию совершенно фантастических идей, о которых до сих пор никто не мог даже мечтать. Перелистывая страницы книги, не забывайте об этом и старайтесь выбрать для себя новые пути мышления.

Только не спешите называть этот вид самоконтроля шарлатанством. Большинству врачей время от времени приходится иметь дело с пациентами, намеренно выбравшими для себя то или иное физическое недомогание, хотя объективной физиологической причины его возникновения у них не было. Многие могут припомнить, как они таинственным образом заболевали, столкнувшись с трудными обстоятельствами, или, напротив, оставались на ногах в моменты, когда болеть было «ну никак нельзя», тем самым оттягивая проявления болезни, скажем, той же лихорадки, до момента, пока некое важное событие не становилось свершившимся фактом, и только потом сваливались от болезни.

Мне самому известен случай с тридцатишестилетним мужчиной, тяготившимся своим на редкость неудачным браком. 15 января он принял твердое решение уйти от жены 1 марта. Но 28 февраля у него появились симптомы лихорадки, температура поднялась до сорока градусов, начались неудержимые приступы рвоты. И такое повторялось регулярно; стоило ему настроиться на развод, как его одолевал грипп или расстройство желудка. А все потому, что таким был его выбор. Ему легче было заболеть, чем стать лицом к лицу с чувством вины, страха, стыда и со всем тем неизвестным, что несет с собой развод.

Вслушайтесь в рекламу, обрушивающуюся на нас с экранов телевизоров.

«Я биржевой маклер… Нетрудно вообразить, в каком напряжении я постоянно нахожусь и как страдаю от головных болей. Но достаточно принять эту пилюлю, и боль как рукой снимает». Тем самым вам посылается сообщение: если у вас определенный род занятий (скажем, вы учитель, чиновник или выполняете родительские обязанности), то не можете контролировать своего самочувствия, а потому положитесь на нечто, способное сделать это за вас.

Подобными сообщениями нас пичкают изо дня в день. Их подтекст совершенно ясен. Мы – беспомощные узники, нуждающиеся в ком-то или в чем-то еще, чтобы делать все за нас. Это полная БЕССМЫСЛИЦА. Только вам самим по силам изменить свою судьбу к лучшему или стать счастливыми. Для этого надо взять под контроль свой образ мыслей, а затем стараться чувствовать и поступать сообразно собственным предпочтениям.

Уход от бездействия

Прикидывая свои возможности в отношении выбора счастья, не забывайте слов иммобилизация, остановка, сковывание – этих верных индикаторов негативных эмоций в жизни. Возможно, вы убеждены, что временами полезно испытывать гнев, враждебность, робость и другие подобные чувства, а потому и не желаете расставаться с ними. Здесь все зависит от степени иммобилизации, в которую повергает вас переживание конкретной эмоции.

Иммобилизация может меняться от полной неспособности действовать до легкой нерешительности и сомнений. Испытывая гнев, вы лишаетесь способности говорить, чувствовать или выполнять какие-то действия? Если это так, то он лишает вас подвижности. Ваша застенчивость не дает вам встречаться с людьми, с которыми вы хотели бы познакомиться поближе? Если это так, то вы впадаете в состояние иммобилизации и тем самым лишаетесь переживаний, которые по праву принадлежат вам. Чувство ненависти и ревности помогает вам нажить язву или поднимает кровяное давление? Оно мешает вам эффективно работать на службе? Вам не дает заснуть или заниматься любовью негативная эмоция, которую вы испытываете в данный момент? Это все признаки иммобилизации. Иммобилизация: состояние любой степени тяжести, пребывая в котором вы не способны действовать в той мере, как вам хотелось бы. Если какие-то чувства доводят вас до подобного состояния, следует найти предлог избавиться от них.

Ниже представлен краткий перечень возможных признаков состояния иммобилизации. Они поданы в порядке возрастания степени иммобилизации от незначительной до сильной.

Вы иммобилизованы, если…

• не можете, вопреки желанию, ласково разговаривать с супругом или супругой и детьми;

• не можете работать над интересующим вас проектом;

• не можете исполнять супружеские обязанности, хотя желание у вас есть;

• сидите целый день дома, погрузившись в невеселые размышления;

• вам не дает играть в гольф, теннис или в другие игры какое-то переживание, оставившее после себя горький осадок;

• не можете познакомиться с человеком, который вам нравится;

• избегаете вступать с кем-то в беседу, хотя и понимаете, что какого-нибудь простого жеста было бы достаточно, чтобы улучшить ваши отношения;

• не можете заснуть из-за того, что вас что-то беспокоит;

• в моменты гнева теряете способность ясно мыслить;

• говорите оскорбительные слова любимому человеку;

• ваше лицо непроизвольно подергивается или вы настолько взвинчены, что теряете способность действовать так, как вам хотелось бы.

Проявления иммобилизации многообразны. Практически любая негативная эмоция в той или иной степени приводит к иммобилизации, и уже одно это является веской причиной для полного вытеснения их из своей жизни. Вероятно, вы можете припомнить, как негативные эмоции отражались на вашем поведении, например когда вы сердито кричали на маленького ребенка, тем самым стараясь подчеркнуть, что всерьез не хотите, чтобы он играл на улице. Если сердитый тон служит лишь средством повышения действенности ваших распоряжений, такую стратегию нельзя не признать разумной. Но если ваш сердитый крик в адрес окружающих не имеет ничего общего с воспитательными средствами и вызван лишь вашим дурным настроением, значит, вы утратили подвижность, вы иммобилизованы, и самое время подумать о выборе новых стратегий, которые помогут достичь цели, скажем, оградить вашего ребенка от влияния улицы, не прибегая к необходимости испытывать чувства, которые вам вредны. Подробнее о том, как справиться с чувством гнева, вы узнаете в главе XI.

Как важно жить в настоящем

Единственный способ борьбы с состоянием иммобилизации, каким бы слабым оно ни было, состоит в том, чтобы научиться жить в своем настоящем. Умение жить в настоящем, не терять связи с вашим «сейчас» лежит в основе эффективной жизни. Если задуматься, по существу никакого иного момента, в котором человек живет, не найти. Есть только настоящее, а будущее – это всего лишь очередной момент настоящего, в котором будешь жить не раньше, чем когда он наступит. И это можно утверждать наверняка: его нельзя прожить, пока он не пришел. Проблема, однако, в том, что мы живем в рамках культуры, игнорирующей настоящее. Копите на будущее! Думайте о последствиях. Не будьте гедонистами. Стройте планы на пенсионный период – вот лозунги этой культуры.

Стремление уйти от мгновений настоящего стало в нашей культуре почти болезненным, и нас непрерывно приучают к мысли жертвовать настоящим ради будущего. Доведенная до своего логического завершения, такая позиция есть не просто уход от радостей сегодняшнего дня, но отказ от счастья навсегда. Наступившее будущее превращается в настоящее, и нужно опять использовать его на подготовку к лучшему будущему. В итоге счастье, вечно откладываемое на завтра, так и остается несбыточным.

Такая болезнь ухода от настоящего принимает самые разнообразные формы. Вот четыре типичных примера подобной тактики уклонения.

Миссис Салли Форт решает пойти в лес, чтобы слиться с природой и соприкоснуться с мгновениями своего настоящего. Придя туда, она некоторое время бесцельно блуждает в мыслях, затем начинает вспоминать, все ли успела сделать перед тем, как уйти… Дети, бакалейная лавка, дом, счета – вроде все в порядке? Спустя какое-то время ее мысли уносятся вперед, ко всем тем делам, которыми ей придется заняться по возвращении с прогулки. Так проходит ее настоящее, занятое мыслями о событиях прошлого и будущего, и редкая возможность насладиться мгновениями настоящего среди природы упущена безвозвратно.

Миссис Сэнди Шор ездит развлекаться на острова и весь свой отпуск проводит, греясь на солнце – не ради удовольствия ощутить прикосновение к телу солнечных лучей, но в предвкушении того, что скажут ее приятельницы, когда она вернется с таким бесподобным загаром. Ее сознание в будущем, и, когда это будущее наступит, она будет сожалеть, что уже нельзя вернуться на побережье и понежиться на солнце. Если кто-то полагает, будто общество непричастно к насаждению таких взглядов, пусть задумается над призывом одной компании, выпускающей лосьон для загара: «Пользуйтесь нашим продуктом – и по возвращении домой вас будут ненавидеть еще сильнее».

Мистера Нейла Н. Прейера донимает проблема импотенции. Когда он переживает моменты настоящего в обществе жены, его сознание отсутствует, уносясь к прошлым или предстоящим событиям, а настоящее просто проносится мимо. Когда же ему наконец удается сосредоточиться на настоящем и приступить к «исполнению супружеского долга», он воображает на месте жены другую женщину, а в это время жена предается фантазиям о своем отсутствующем любовнике.

Мистер Бен Файшен читает учебник, изо всех сил стараясь не отвлекаться. Внезапно он осознает, что прочел всего три страницы, а между тем его мысли блуждают неведомо где. Он не усвоил ни одной идеи! Мозг отказывался воспринимать изложенный на этих страницах материал, хотя он буквально впивался глазами в каждое слово. Бен лишь номинально участвовал в ритуале чтения, тогда как моменты его настоящего были заполнены мыслями о просмотренном накануне фильме или тревогой за исход завтрашнего экзамена.

Настоящее, это неуловимое время, которое всегда с вами, можно наполнить великолепными переживаниями, если дать себе затеряться в нем. Упивайтесь каждым его мгновением, отстранившись от прошлого, которое ушло, и от будущего, которое придет в свое время. Используйте этот момент без остатка, ведь он единственное, чем вы располагаете. И помните, что желать, предвкушать и сожалеть – наиболее распространенные и опасные виды тактики ухода от настоящего.

Нередко уход от настоящего ведет к идеализации будущего. Представляется, будто в один прекрасный момент будущего жизнь волшебным образом изменится, все станет на свои места и вы обретете счастье. И когда это особое событие – окончание школы, свадьба, рождение ребенка, продвижение по службе – наконец произойдет, вот тогда и начнется настоящая жизнь. Однако гораздо чаще, чем хотелось бы, это событие приносит с собой разочарование. Оно никогда не дотягивает до уровня ваших мечтаний. Вспомните хотя бы ваш первый сексуальный опыт. После всех ожиданий вы не ощущаете ни оргазма вселенских масштабов, ни эпилептических конвульсий – скорее, вас разбирает насмешливое любопытство: с какой стати вокруг всего «этого» развивается вся эта «мышиная возня», – и, скорее всего, возникает чувство вроде: «И это все?»

Разумеется, если событие не оправдывает ваших ожиданий, можно выйти из состояния подавленности, вновь обратившись к идеализированию будущего. Но не позволяйте этому порочному кругу стать вашим образом жизни! Тотчас же разорвите его, обратившись к какой-нибудь задаче, требующей от вас полной самореализации в настоящем.

Еще в 1903 году Генри Джеймс в романе «Послы» дал такой совет:

«Берите от жизни все, что можете; было бы ошибкой поступать иначе. Не имеет особого значения, что именно вы делаете, пока у вас есть жизнь. Ведь если ее не станет, что тогда вы будете иметь? Что упало, то пропало, и не нужно заблуждаться на этот счет… Самое подходящее время – это любое время, которым ты пока еще имеешь счастье распоряжаться… Так живите!»

Оглянувшись на прожитую жизнь, как это сделал толстовский Иван Ильич, вы обнаружите, что лишь немногое из сделанного вами вызывает у вас чувство сожаления. В действительности вызывает досаду то, чего вы не сделали. Вывод напрашивается сам собой. Сделайте это! Научитесь ценить настоящее. Хватайте каждую секунду от жизни и смакуйте ее! Цените мгновения настоящего. Тратя их на эмоции, наносящие вред вам самим, вы безвозвратно теряете их.

Мотив осознания мгновений настоящего проходит через все страницы этой книги. Те, кто знает, как не пропустить эти мгновения и выжать из них максимум возможного, выбрали свободную, эффективную и приносящую чувство удовлетворенности достигнутым жизнь. И сделать такой выбор может каждый!

Пусть целью станет рост, а не стремление избавиться от недостатков

В стремлении индивидуума достичь в жизни той степени счастья и самореализации, которую он сам для себя выбрал, в качестве побудительного мотива могут выступать его потребности, которые условно можно отнести к двум типам. Чаще всего встречается так называемая «мотивация несовершенством», вызванная желанием избавиться от недостатков, но более полезным стимулом является «мотивация развитием», обусловленная стремлением к росту.

Если поместить под микроскоп камешек и внимательно его рассмотреть, то можно заметить, что он не претерпевает никаких изменений. Но если под тем же микроскопом понаблюдать за кораллами, то будет видно, как они растут и меняются. Отсюда вывод: коралл – живая материя, камень – неживая. Как отличить живой цветок от засохшего? Живым будет тот из них, который растет. Итак, тот, кто растет живет. Это правило распространяется и на область психологии. Если вы растете, вы живы. Если же не растете, возможно, вы уже мертвы.

Выбрать в качестве источника мотивации желание расти, а не необходимость избавиться от недостатков, по силам любому. Для этого достаточно проникнуться мыслью, что расти как личность, совершенствоваться, становиться значительнее можно всю жизнь. Если же человек предпочитает пребывать в состоянии иммобилизации или переживать болезненные эмоции, такой выбор связан с отказом от роста. Мотивация желания роста – это использование жизненной энергии для достижения большего счастья, а вовсе не необходимость исправиться из-за того, что человек согрешил или чувствует себя в каком-то отношении ущербным.

Конечным результатом выбора в пользу мотивации роста будет виртуозное умение владеть собой в любой момент вашего настоящего. А умение владеть собой означает, что вы становитесь вершителем своей судьбы; вы уже не человек, который приноравливается к миру, вы сами выбираете, каким быть вашему миру. Эту мысль хорошо выразил Джордж Бернард Шоу в пьесе «Профессия миссис Уоррен»:

Люди всегда клянут обстоятельства за то, что они такие. Я не верю в обстоятельства. Те, кто добивается успехов в этом мире, сами встают и идут искать обстоятельства, которые им нужны, а если не находят, то создают их.

Но не следует забывать сказанного в начале этой главы. Изменить образ мыслей, чувств или жизни можно, но это никогда не дается легко. Представим на мгновение следующую ситуацию. Если бы вас, держа на мушке, обязали в пределах года выполнить сложное задание, например пробежать милю за четыре минуты тридцать секунд или прыгнуть с высокого трамплина, идеально исполнив прыжок с переворотом, и пригрозили в противном случае предать смертной казни, вы разработали бы суровый график и тренировались по нему изо дня в день, пока не пришло время держать ответ. Вы тренировали бы свой мозг наравне с телом, ибо разум подсказывает телу, что и как нужно делать. Вы бы тренировались, тренировались и тренировались, ни разу не поддаваясь искушению все бросить или дать себе поблажку. И в конечном итоге выдержали бы испытание и тем самым спасли свою жизнь.

Разумеется, эта короткая небылица призвана лишь подчеркнуть значение сказанного. Никто не рассчитывает натренировать свое тело за один вечер, между тем как слишком многие из нас ждут, что их мозг будет реагировать именно с такой готовностью. И, пытаясь обучиться новым формам психического поведения, мы наивно полагаем, что стоит лишь однажды потренироваться, как они тотчас войдут в нашу плоть и кровь.

Если вы всерьез хотите избавиться от неврозов, достичь самореализации и управлять своими предпочтениями, если вы действительно хотите достичь счастья в своем настоящем, вам надо подойти к задаче отвыкания от ставшего привычным для вас деструктивного образа мыслей с такими же строгими мерками, как и к любому другому сложному заданию.

Чтобы овладеть этой формой самореализации, вам нужно бесконечно повторять самому себе, что ваш мозг действительно принадлежит только вам и что вы способны управлять собственными чувствами. Вся остальная часть книги призвана помочь вам в достижении личных целей, начиная именно с такого повторения актуальных для вас мотивов: вы обладаете свободой выбора и способны радоваться каждому мгновению своего настоящего – при условии, что решитесь стать хозяином своей судьбы.

Глава II
Первая любовь

Собственную значимость нельзя оценивать на основе мнений других людей. Вы достойный человек уже потому, что сами так считаете. Если же все зависит от мнения других, речь идет не о вашей значимости, а о ее сторонней оценке.

Не исключено, что вы страдаете социальным недугом, который не излечивается с помощью какого-нибудь простого средства. В наше время велика вероятность заразиться сепсисом заниженной самооценки, вылечить который можно лишь огромной дозой любви к себе. Но, как и многим другим членам нашего общества, вам всю жизнь прививали чувство, будто любить себя плохо. Думайте о других – твердит общество. Возлюбите ближнего своего – увещевает нас церковь. О чем никто не вспоминает, так это о любви к себе – именно о том, чему надо непременно научиться на пути к ежедневному счастью.

В детстве вас учили, что любовь к себе – естественное в то время состояние – сродни эгоизму и самодовольству. Вам внушали уступать другим, думать о них в первую очередь, потому что именно так ведут себя «хорошие» люди. Вас приучали держаться в тени и закармливали указаниями вроде «поделись всем, что у тебя есть, со своими двоюродными братиками». И никого не волновало, что отдавать приходится свои главные сокровища, заслуженные награды, в то время как ни мама, ни папа сами не делились с другими своими взрослыми игрушками. Вам могли даже заявить: «Тебя должны видеть, но не слышать» или «Знай свое место».

Дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами, но пресс общественного мнения, который давит на них в подростковые годы, делает свое дело. Пышным цветом распускаются неуверенность и сомнения в себе. Эти чувства питают и укрепляют год за годом, твердя, что нельзя строить жизнь на любви к себе – что о тебе подумают другие?

Советы эти следуют, как правило, ненавязчиво и без злого умысла, они позволяют удерживать человека в определенных рамках. Родители и другие члены семьи, учителя и проповедники, друзья – все плетут вокруг ребенка сеть пристойных манер, которую приходится носить на себе во взрослом мире. Дети никогда не ведут себя «благопристойно» друг с другом, разве что когда хотят доставить удовольствие старшим. А от них требуют не забывать говорить «пожалуйста» и «спасибо», делать реверанс, вставать при появлении взрослых, просить разрешения выйти из-за стола, терпеть пощипывание за щеки и поглаживание по голове. Подоплека этих требований ясна: взрослые – это все, дети – ничто. Ты сам не важен, главное – другие. Не доверяй собственным оценкам – вот стержневая идея, которая укреплялась со всех сторон всем тем, что подавалось под общим названием «вежливость». С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, вас приучали доверять оценкам окружающих в ущерб собственному мнению. Неудивительно, что аналогичные указания и самоуничижительные определения продолжают преследовать нас и во взрослом мире. А как затем проявляются эти сомнения в себе? Вы можете столкнуться с серьезными проблемами в важной сфере любви к другим людям. Способность дарить любовь другим непосредственно связана с теми чувствами, которые вы испытываете по отношению к самим себе.

Любовь: предлагаемое определение

Число определений понятия «любовь» равняется количеству людей, которые пытались его дать. Попробуйте подумать над следующей формулировкой. Способность и желание позволять тем, кто нам дорог, оставаться такими, какими они хотят быть сами, не настаивая на устраивающих нас изменениях. Очень интересное определение, но проблема в том, что не многие готовы принять его для себя. Как достичь такого состояния, когда можно позволять другим оставаться самими собой, не требуя от них соответствия вашим ожиданиям? Ответ прост: с помощью любви к себе. С помощью ощущения собственной значимости и красоты. Когда человек осознает, как он хорош, ему не требуется подтверждения его достоинств со стороны, которое часто получают путем диктата и подавления независимого поведения других. Если вы уверены в себе, вам не нужно, чтобы другие были на вас похожи. Во-первых, потому, что вы цените свою уникальность. Во-вторых, вы можете нанести ущерб уникальности другого человека, которого любите как раз за его черты, делающие его особенным и непохожим на остальных. Вот теперь все начинает сходиться. Вы добиваетесь любви к себе и становитесь способными любить других, дарить им и делать для них то, что сначала дарите себе и делаете для себя. И в вашем поведении нет никакого притворства. Вы отдаете другим не ради благодарности или вознаграждения, а потому, что испытываете удовольствие, даря любовь или оказывая помощь.

А если вы себя не любите и не цените, такая отдача невозможна. Чем вы можете одарить, если сами ничего из себя не представляете? И чего может стоить такая любовь? А человек, не способный дарить любовь, не способен и принимать ее. В конце концов, к чему переводить любовь на никчемных людей? Таким образом, чтобы влюбляться, дарить любовь и принимать ее, начните с безоговорочной любви к себе.

Возьмем, к примеру, Ноа, мужчину средних лет, который думал, что горячо любит свою жену и детей. Чтобы доказать свои чувства, он покупал им дорогие подарки, возил отдыхать в роскошные места, не забывал подписывать посылаемые из деловых поездок письма «с любовью». Но Ноа никогда не мог сказать вслух жене и детям о том, что любит их. В свое время у него были определенные проблемы с родителями, от которых он был без ума. Ноа хотел произнести слова признания, они постоянно вертелись у него на языке, но едва он собирался сказать: «Я люблю вас», как у него перехватывало горло.

Произносимые мысленно слова «Я люблю вас» подводили Ноа к критической черте. Произнеси он их, обязательно должен был услышать в ответ: «Я тебя тоже люблю, Ноа». Признание в любви требовало обязательного подтверждения его достоинств. Оно имело слишком высокую цену, поскольку существовал шанс, что нужного ответа не последует и его значимость окажется под вопросом. Если бы, с другой стороны, исходной посылкой у Ноа было ощущение любви к себе, с таким признанием у него не было бы никаких проблем. Не услышав в ответ желаемое «Я тебя тоже люблю, Ноа», он бы и не подумал усомниться в своих достоинствах. Отсутствие ответной любви было бы проблемой его жены или другого адресата его чувств в данный момент. Он мог бы желать любви этого человека, но она не имела бы принципиального значения для его самооценки.

Вы можете пересмотреть все свои чувства в свете этой любви к самим себе. Не забывайте, что никогда, ни при каких обстоятельствах ненависть к себе не будет плодотворнее любви. Даже если вы ведете себя далеко не должным образом, отвращение к себе сковывает и губит. Отбросьте ненависть и постарайтесь найти позитивные чувства. Извлекайте из ошибок уроки, принимайте решение не повторять их, но не связывайте их с собственной значимостью.

В этом и заключается суть любви как к себе, так и к другим людям. Никогда не смешивайте собственную значимость со своим поведением либо отношением к вам других людей. Повторюсь еще раз: это не так-то просто – трудно противостоять давлению общества. Ведь вам твердят: «Ты плохой мальчик» вместо «Ты ведешь себя плохо», «Мамочка не любит тебя, когда ты себя так ведешь» вместо «Мамочке не нравится, когда ты ведешь себя подобным образом». Из этих утверждений вы можете сделать вывод: «она не любит меня, потому что я гадкий». Хотя более обоснованным является следующее заключение: «Она меня не любит. Таково ее мнение, и, хотя мне это неприятно, оно не умаляет моих достоинств. В своих «Узелках» Р. Д. Ланг проанализировал процесс восприятия чужих мыслей и отождествления их с собственной значимостью.

• Моя мама любит меня.

• Мне хорошо.

• Мне хорошо, потому что она меня любит.

• Моя мама не любит меня.

• Мне плохо.

• Мне плохо, потому что она не любит меня.

• Мне плохо, потому что я плохой.

• Я плохой, потому что она не любит меня.

• Она не любит меня, потому что я плохой.

От подобной детской логики с годами бывает не так-то просто избавиться. Свой образ человек часто строит на основании того, как его воспринимают другие люди. Трудно спорить с тем, что первое представление о себе складывается у нас из мнений взрослых. Но зачем идти на то, чтобы эти мнения преследовали нас всю жизнь? Конечно, трудно сбросить старые оковы и начисто стереть незаживающие шрамы. Но куда пагубнее оставлять их, если иметь в виду последствия. Определенная психологическая практика позволит вам выбрать вариант любви к себе, и дальнейшие результаты превзойдут все ваши ожидания.

Кто обычно хорош в любви? Тот, кто старается держаться в тени, умаляя свои достоинства? Конечно нет! Тот, кто занимается самоедством, самоуничижением? Тем более нет. Чтобы обрести возможность дарить и принимать любовь, необходимо начать с себя, с клятвы покончить со всем, что принижает и ущемляет ваше достоинство и самоуважение.

Настройка самовосприятия

Прежде всего необходимо разрушить миф о существовании одного-единственного представления о себе, которое может быть неизменно положительным или отрицательным. Человек создает множество собственных меняющихся со временем образов. Вопрос «Вы себе нравитесь?» может вызывать желание собрать все отрицательные мысли о себе в единое «нет». Разбивая области неприязни на отдельные сегменты, можно определить конкретные цели для работы над собой.

Ваши представления о себе могут быть связаны с физическими, интеллектуальными, социальными и эмоциональными аспектами. У вас сложилось мнение о своих способностях в музыке, спорте, искусстве, технике, литературной деятельности и так далее. Автопортретов может быть столько, сколько найдется областей приложения способностей, но все они отражают ВАС, личность, которую вы принимаете либо отвергаете. Самоуважение должно быть вашим неизменным спутником и другом, консультантом в вопросах личного счастья и совершенства; и оно не должно быть связано с вашими самооценками. Вы существуете. Вы – человек. Этим все сказано. Ваша значимость определяется только вами, и ее не надо оправдывать перед другими. И ваша значимость как таковая не имеет ничего общего с вашими поведением и чувствами. Вам может не нравиться собственное поведение в данный момент, но это никак не затрагивает ваше самоуважение. Можно стать значимым для себя навсегда, а после этого решать задачи совершенствования своего образа.

Любить свое тело

Началом всему являются физические или физиологические аспекты. Вы любите свое тело? Если нет, то попытайтесь мысленно разбить его на отдельные части. Составьте список тех из них, которые вас чем-то не устраивают. Начните сверху: волосы, нос, глаза, веки, щеки. Нравится ли вам ваш рот, нос, зубы и шея? А как насчет рук, пальцев, груди и живота? Список должен быть длинным. Включайте в него и внутренние органы. Почки, селезенку, артерии. Не забудьте и про такие не совсем понятные вещи, как роландова борозда, ушная раковина, ушная улитка, надпочечная железа и язычок. Чтобы рассмотреть себя как следует, не ленитесь, составляя список. Нельзя говорить: «У меня прекрасное тело»; тело – это вы; если вам не нравится собственное тело, значит, вы не принимаете себя как человеческое существо.

Возможно, вы недовольны своими отдельными физическими данными. Если они относятся к тем частям тела, которые можно изменить, включите такие изменения в свои цели. Если живот слишком большой или цвет волос не подходит к вашему нынешнему облику, рассматривайте эти части тела как результат прежнего выбора, тогда как настоящий момент требует принятия на их счет новых решений. А на те части тела, которые вы не можете ни одобрить, ни изменить (слишком длинные ноги, чересчур узкие глаза, слишком маленькая или слишком большая грудь), постарайтесь взглянуть с новых позиций. Ничего не бывает «слишком», и длинные ноги не лучше и не хуже, чем наличие или отсутствие, например, волосяного покрова. Вы просто оцениваете себя на основе принятых в обществе канонов красоты.

Не позволяйте другим указывать вам то, что является привлекательным для вас! Примите решение любить свое физическое «Я», объявив его достойным и привлекательным, отметая таким образом все сравнения и мнения, которые навязываются другими.

Вы – человек. А люди, как все живые существа, имеют специфические запахи, издают определенные звуки и имеют характерный волосяной покров. Но общество и известная индустрия пытаются навязать нам определенное мнение о физическом облике человека. «Стыдитесь вот таких-то и таких-то особенностей тела, – твердят они. – Учитесь маскировать их, и используйте для этого нашу продукцию. Не принимайте себя как есть; прячьте свое реальное “Я”».

Сейчас невозможно провести и часа у телевизора, чтобы не получить такое сообщение. Бомбардирующая вас из дня в день реклама убеждает стыдиться запаха вашего рта, подмышек, ног, кожи и даже гениталий. «Выберите нашу продукцию и снова почувствуйте себя естественным и настоящим». Словно сами по себе вы неестественны, а для того, чтобы больше полюбить себя, необходимо источать вокруг косметические ароматы. И дело доходит до того, что ведется обработка каждого офиса, в котором должен «хорошо» пахнуть весь персонал, потому что кто-то не принимает ту часть своего «Я», которая присуща всем людям.

Я знаю одного тридцатидвухлетнего мужчину по имени Фрэнк, который дошел до того, что уже не приемлет все свои физиологические функции, считая их отвратительными и неприличными. Фрэнк помешан на чистоте своего тела – намек на запах пота выводит его из себя; аналогичные требования он предъявляет к жене и детям. Поработав немного с газонокосилкой или сыграв один сет в теннис, он мчится в душ. Более того, ни о каком сексе не может быть и речи, если он и его жена не примут душ «до того» и «после того». Фрэнк не выносит естественные запахи собственного тела и не уже не может жить рядом с более терпимым на этот счет человеком. Его ванная пропитана дезодорантами, а сам он использует горы косметической продукции – для него недопустимо, что кому-то может не понравиться его естественный человеческий запах. У него уже выработались устойчивые привычки, в основе которых лежит самоотрицание – он стыдится и готов просить прощения за естественное состояние собственного тела. Но быть человеком означает, среди прочего, иметь различные естественные запахи, и того, кто культивирует любовь к себе и принимает свое «Я», не может раздражать собственное естество. И если бы Фрэнк был абсолютно честен по отношению к себе, он смог бы научиться восхищаться своим телом и всеми теми замечательными запахами, которые оно издает. Пусть он бы по-прежнему не желал «делиться» своими запахами с другими, но, по крайней мере, принял бы их для себя, сказал бы себе, что они ему нравятся, и перестал стыдиться их перед другими.

Принятие самого себя подразумевает любовь ко всему своему физическому «Я»; не поддавайтесь общественному давлению и любите свое тело или просто относитесь к нему терпимо, даже если оно «выпадает» из косметических стандартов. Никто не призывает вас щеголять своим естеством, просто вы можете научиться получать удовольствие, оставаясь самими собой.

Многие женщины в вопросах, касающихся их тела, пошли на поводу у общества, безропотно принимая все культурные условности. Они бреют ноги и подмышки, повсюду орошают себя дезодорантами, окропляют импортными духами, стерилизуют рот, подрисовывают глаза, губы, щеки, наращивают грудь, подбирают специальные букеты ароматов для гениталий, вытворяют бог знает что со своими ногтями. Все это подразумевает неприятие по каким-либо причинам своего естественного и подлинного «Я», а привлекательность напрямую связывается с искусственностью. Вот здесь-то и таится основная опасность – большую часть жизни фальшивое «Я» вытесняет естественное и подлинное. Вас подталкивают к тому, чтобы отказаться от этого прекрасного «Я». Рекламодателей-то можно понять – они это делают ради выгоды. Но как понять человека, который покупает рекламируемые товары, чтобы затушевать свое реальное «Я»? А ведь можно прекратить прятать свое прекрасное и естественное «Я», можно использовать косметические средства не для того, чтобы упрятать под ними нелюбимые части тела, а для достижения ощущения новизны и более полного самовыражения. Честность по отношению к себе в подобных ситуациях дается непросто. Требуется время, чтобы научиться различать, что нам действительно доставляет удовольствие, а не просто помогает получать космические прибыли производителям косметики.

Выбор более положительных собственных образов

Можно выбирать и среди других собственных образов. Можно считать себя умным человеком, применяя к себе собственные стандарты. Ведь, в конце концов, чем счастливее делает себя сам человек, тем он умнее. Если вы отстаете в каких-либо областях, скажем, алгебре или литературе, то это просто естественный результат выбора, который был сделан вами самими ранее. Если бы вы решили в свое время уделить побольше времени для занятий в одной из указанных областей, ваши успехи там были бы, безусловно, куда выше. Если вы представляете себя не слишком умным, вспомните, что говорилось об интеллекте в главе I. Недооценивают себя те, кто становится жертвой расхожих мнений и сравнивает себя с другими на основе сомнительных школьных критериев.

Вас, возможно, удивит, но человек вообще может решить быть настолько умным, насколько сам того пожелает. Ведь способности являются функцией времени, а не каким-то врожденным качеством. Это мнение подтверждается возрастными нормами оценок по стандартизованным тестам. То, что в одном возрасте может свидетельствовать о выдающихся способностях, для большинства учеников более старших классов является нормой. Исследования показали, что большинство учеников в конечном итоге достигают определенного уровня в любой области, хотя некоторым из них это удается сделать быстрее, чем другим. Так что ярлык «неспособный» или даже «умственно отсталый» часто навешивают на тех, кто просто более медленно продвигается к абсолютному совершенству в какой-либо области. Вот что говорит по этому поводу Джон Кэррол в своей статье «Модель школьного обучения», которая напечатана в журнале «Тичерз колледж рекорд».

Способности есть количество времени, требуемое обучаемому для совершенного овладения каким-либо предметом. Такая формулировка неявно подразумевает, что при наличии достаточного количества времени все учащиеся способны достичь, в принципе, соответствующего уровня в любой области.

Имея необходимое время и приложив должные усилия, вы – если того захотите – успешно освоите любой академический предмет. Но вы отказываетесь от этого по вполне разумным причинам. Какой смысл тратить энергию на решение непонятных задач или на изучение того, что вам совершенно неинтересно? Есть цели куда более достойные – быть счастливыми, любить и жить полноценной жизнью. Дело в том, что интеллект не есть нечто врожденное или дарованное свыше – вы умны настолько, насколько сами того хотите. Неприятие выбранного вами для самих себя уровня интеллекта равносильно неуважению к себе, что может иметь исключительно пагубные для вашей жизни последствия.

Логика возможности выбора собственных автопортретов применима для всех «фотографий», которые гнездятся у вас в мозгу. Вы сами выбираете свое место в обществе. Если вам не нравится ваше социальное поведение, можно работать над его исправлением, не смешивая его с собственной значимостью. Аналогично ваши артистические, технические, атлетические, музыкальные и другие способности являются прежде всего результатом вашего выбора, и их не следует путать с внутренними достоинствами (в главе IV мы подробнее остановимся на проблеме самооценки и соответствующем выборе). С аналогичных позиций следует рассматривать и приведенное в предыдущей главе описание эмоциональных аспектов жизни – это также продукт вашего выбора. Над решением вопроса о том, способны ли вы принять себя, основываясь на вере в адекватность сделанного выбора, вы можете подумать уже прямо сейчас. После такого решения вы можете спокойно устранять свои отдельные недостатки, и это никак не будет связано с комплексом неполноценности – ведь речь идет о тех аспектах вашего «Я», которые будут совершенствоваться.

Нелюбовь к себе принимает самые разные формы, некоторые вы, возможно, замечаете и в своих самоуничижительных поступках. Далее приводится список типичных навязчивых особенностей поведения, которые попадают в категорию своеобразных «само-вето».

• Отрицание адресованных вам комплиментов. («О, да вы об этом старье»; «Да я вовсе не умная, просто случайно догадалась».)

• Стремление извиниться и оправдаться за то, что хорошо выглядите. («Это все мой парикмахер – у нее и жаба будет красавицей…»; «Поверьте мне, все дело в платье, сама я выгляжу ужасно»; «Просто зеленый цвет мне идет».)

• Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам. («Слава богу, рядом со мной был Майкл, без него ничего не было бы»; «Всю работу выполнила Мэри, я только стояла и давала указания».)

• Ссылка на других людей во время разговора. («Мой муж говорит…»; «Моя мама считает…»; «Джордж всегда говорит мне, что…».)

• Стремление сверять справедливость своего мнения с мнением других людей. («Правильно, дорогой?»; «Именно это я и сказала, правда Марта?»; «А вы спросите моего мужа, он вам скажет».)

• Привычка не заказывать себе что-либо не потому, что не можете себе этого позволить (хотя вслух может называться именно эта причина) – вы считаете, что не достойны этого.

• Отсутствие оргазмов.

• Привычка не покупать себе что-либо, полагая, что должны купить эту вещь для кого-то другого, хотя в подобной жертве нет необходимости; или вы отказываете себе в удовольствии приобрести то, что вам нравится, считая, что вы этого не заслуживаете.

• Привычка не потакать своим слабостям и отказываться, например, от цветов или вина, считая это пустым расточительством.

• Привычка оглядываться, когда кто-нибудь в заполненной людьми комнате позовет, например: «Эй, болван!»

• Использование для себя уменьшительных имен (и позволение использовать их и другим), фактически принижающих ваше достоинство; например Дум-Дум, Дурачок, Глупышка, Конфетка, Мордашка, Коротышка, Толстяк или Лысик.

• Друг или любовник дарит вам ювелирное изделие. У вас в голове сразу же возникает мысль вроде: «Дома у него, должно быть, целая шкатулка побрякушек для других девушек», – или проявляется какая-нибудь подобная реакция.

• Кто-то говорит, что вы хорошо выглядите. Первое, что вам приходит в голову: «Или она совсем ослепла, или просто хочет поднять мне настроение».

• Кто-то приглашает вас в театр или ресторан. При этом вы думаете: «Поначалу так бывает со многими. Сколько же ему потребуется времени, чтобы разобраться, что я из себя представляю на самом деле?»

• Девушка соглашается прийти к вам на свидание, и вы чувствуете, что с ее стороны это всего лишь своего рода благотворительность.

Когда-то я работал с молодой женщиной по имени Ширли, которая была достаточно привлекательной и, безусловно, вызывала интерес у мужчин. Ширли, однако, утверждала, что все ее романы заканчивались ничем, и хотя она отчаянно хотела выйти замуж, возможности так и не представлялось. На психологической консультации в конце концов выяснилось, что Ширли сама разрушала все свои взаимоотношения, даже не отдавая себе в этом отчета. Когда молодой человек говорил, что она ему нравится или что он любит ее, мозг девушки реагировал на это следующим образом: «Он говорит так лишь потому, что знает, что я хочу слышать». Ширли всегда искала объяснение, принижающее ее значимость. У нее отсутствовала любовь к себе, поэтому она отвергала попытки других полюбить ее. Она не верила, что ее можно находить привлекательной. Почему? Прежде всего потому, что девушка не считала себя достойной любви, а дальше уже включался бесконечный цикл самоотречения, направленный на подтверждение исходной посылки о недостойности.

Хотя некоторые позиции в приведенном выше списке могут показаться незначительными, они тем не менее служат крошечными индикаторами самоотречения. Если вы приносите себя в жертву или отказываете себе в экстравагантности, что часто выливается в заказ гамбургера вместо отбивных, то причина здесь, как правило, в вашем чувстве, что лучший кусок не про вас. Возможно, вас убедили, что воспитанный человек не должен допускать в свой адрес комплиментов или что вы действительно лишены привлекательности. Вы прочно усваиваете эти уроки, и самоотречение становится вашей второй натурой. Можно привести многочисленные примеры такого самоуничижения, признаки которого проявляются в разговоре или в повседневном поведении. И всякий раз, принижая себя подобным образом, вы лишь усиливаете созданный другими неприглядный образ и уменьшаете шансы найти в своей жизни любовь, направленную как на себя, так и на других. А ведь можно не сомневаться, что вы заслуживаете гораздо большего!

Принимайте себя безропотно

Любовь к себе означает, что вы принимаете себя как значимую личность – таков ваш выбор. Принятие себя подразумевает также отсутствие жалоб. Живущие полноценной жизнью никогда не ропщут – они не жалуются на то, что скалы неровные, небо облачное, а лед слишком холодный. Счастье несовместимо с жалобами на то, чего нельзя изменить. Нытье – это удел тех, кто не может положиться на себя. Делясь с другими своими проблемами и недостатками, вы лишь усиливаете состояние неудовлетворенности – вам почти никогда не помогут, разве что усомнятся в ваших словах, что может внести между вами дополнительную отчужденность. Если не предпринимаются конкретные действия, то бессмысленно как жаловаться самим, так и позволять изливать на себя потоки слез по поводу собственных несчастий, никчемности и так далее. Такому поведению обычно можно положить конец, задав простой вопрос: «Зачем ты мне все это рассказываешь?» или «Я могу тебе чем-нибудь конкретно помочь?» Задавая такие вопросы себе, вы вскоре убедитесь, что бесконечное роптание и нытье является бессмысленным и даже вредным занятием. Бесполезно потраченное на него время может быть плодотворно использовано на укрепление любви к себе, например, можно научиться молчаливому самопоощрению; можно также оказать конкретную помощь другим.

Назову две ситуации, в которых жалобы практически никогда не находят отклик у окружающих: (1) когда вы жалуетесь кому-либо на собственную усталость; (2) когда жалуетесь на плохое самочувствие. От усталости есть немало средств, но когда вы рассказываете об этом какому-нибудь бедолаге (я уже не говорю о любимом человеке), вы просто злоупотребляете его терпением. Жалобы не облегчают вашу усталость. То же касается и плохого самочувствия.

Здесь не имеются в виду ситуации, когда информирование других о своем состоянии дает шансы получить пусть даже минимальную помощь. Я возражаю против подобного поведения, когда ваши «жертвы» не в состоянии ничего предпринять и вынуждены просто терпеть нытье. Кроме того, если вы решили действительно преуспеть в любви к себе, то, страдая или испытывая дискомфорт, должны пытаться справляться с этими проблемами сами, а не перекладывать их на плечи ни в чем не повинных людей.

Жаловаться по поводу своих трудностей не только бесполезное занятие – это уводит от действительно полноценной жизни. Благодаря этому разрастается жалость к себе и сковываются попытки дарить и получать любовь. Более того, жалобы уменьшают ваши шансы совершенствовать взаимоотношения в интимной и общественной жизни. С их помощью вы можете, конечно, привлечь к себе внимание, но такое внимание не будет способствовать вашему счастью.

Чтобы научиться безропотно принимать себя, необходимо понять, что любовь к себе и жалобы другим являются взаимоисключающими понятиями. Если вы себя действительно искренне любите, то о жалобе тому, кто ничем не сможет помочь, для вас не может быть и речи. Обнаружив в себе (или в других) неприятные черты, чем плакаться кому-либо, лучше предпринять активные шаги по исправлению ситуации.

Участвуя в следующий раз в вечеринке, где соберутся хотя бы четыре пары, попробуйте провести следующий эксперимент. Запомните, какую часть в проводимых беседах занимают жалобы – на себя и на других, на события, цены, погоду и так далее.

Когда вечеринка закончится и все разойдутся по домам, задайте себе вопросы: «Какая часть всех жалоб, излитых сегодня, привела к каким-либо результатам?», «Кого-нибудь заинтересовало или тронуло хоть что-нибудь из того, о чем сегодня ныли на вечеринке?» В следующий раз, собираясь пожаловаться, вспомните об этой вечеринке и о бессмысленности таких намерений.

Любовь к себе и самонадеянность

Возможно, у вас промелькнула мысль, что мои представления о любви к себе неизбежно включают достаточно неприятные особенности поведения, близкие к излишнему самолюбию. Ничего подобного! Любовь к себе не имеет ничего общего с самонадеянными заявлениями о своих достоинствах. В таком случае мы имеем дело не с любовью к себе, а всего лишь с попытками привлечь внимание или одобрение со стороны с помощью саморекламы. Бия себя в грудь и бахвалясь, человек ориентируется на других, стремясь завоевать их расположение. Другими словами, он оценивает себя на основе того, как видят его другие. Если бы это было не так, не было бы и нужды убеждать в чем-либо окружающих. А подлинная любовь к себе не претендует на аналогичные чувства со стороны других. И никому ничего не надо доказывать. Достаточно внутренней гармонии – точка зрения других людей не играет здесь особой роли!

Расплата за нелюбовь к себе

Что движет тем, кто умышленно отказывается от любви к себе? На какие преимущества рассчитывают в подобных случаях? Необходимо разобраться с этими «дивидендами», какими бы призрачными они ни являлись. Нельзя стать по-настоящему преуспевающим человеком, не поняв причин поведения, наносящего вред вам самим. Такие причины обязательно существуют, а путь к искоренению деструктивных по отношению к самому себе действий усеян выбоинами непонимания собственных мотивов. Когда вы поймете, почему так вредите себе и что стоит за системой, поддерживающей это состояние, вы сможете начать эффективно искоренять нежелательные проявления всего этого. Без должного понимания собственного «Я» рецидивы пагубных действий неизбежны.

Так почему же человек выбирает путь самоуничижения, даже отдавая себе отчет в его минусах? Одна из причин заключается в том, что принимать чужую точку зрения часто бывает гораздо проще, чем обдумывать все самим. Имеются и другие плюсы. Если вы осознанно отказываетесь от любви к себе, принижаете себя, отдавая преимущества другим, то вам гарантированы…

• Естественное оправдание тому, что вы лишены в своей жизни любви, поскольку просто не стоите ее. Это оправдание служит своего рода невротической компенсацией.

• Возможность избегать любого риска, связанного с налаживанием любовных взаимоотношений с другими, – тем самым вам не грозит быть отвергнутыми или не одобренными.

• Возможность легче переносить свое нынешнее состояние. Раз вы ничего не стоите, значит, и нет смысла пытаться расти, совершенствоваться, стремиться к счастью.

• «Наградой» здесь является спокойная бездеятельность.

• Горы жалости, внимания и даже одобрения со стороны окружающих, что вполне может заменять рискованные попытки наладить реальные любовные отношения. Таким образом, жалость и внимание служат вам компенсацией за самоуничижение.

• Масса подходящих «козлов отпущения», на которых можно переложить вину за собственные неудачи. Можно просто жаловаться, а самим ничего не делать.

• Возможность переживать текущие моменты, испытывая минимальную депрессию, и избегать ситуаций, ведущих к радикальным переменам. Жалость к себе может использоваться в качестве своеобразного укрытия.

• Регресс к состоянию «хороший мальчик» или «хорошая девочка», когда на вооружение вновь принимаются приемы и реакции ребенка, радующие сердца «взрослых дядей», которых вы ставите заведомо выше себя. Идти на такой регресс куда безопаснее, чем рисковать.

• Подкрепление обоснованности вашего поведения, полагающегося на подражание другим, за счет того, что «учителям» автоматически придается большая значимость, чем вам самим. Школярская позиция тоже приносит свои дивиденды, хотя и ущемляет самолюбие.

• Отсутствие возможности взять на себя ответственность за выбор жизненного пути – просто потому, что вы считаете себя недостойными того счастья, о котором мечтаете.

Итак, мы описали компоненты системы, которая способна поддерживать в вас состояние самоуничижения. Они же служат причинами выбора соответствующего образа мыслей и поведения. В конце концов часто создается впечатление, что гораздо легче – и к тому же менее рискованно – припасть к земле, чем распрямиться во весь рост. Но помните, что признаками жизни являются только рост и совершенствование, отказываясь от которых человек обрекает себя на умирание. Вооружившись пониманием аспектов собственного поведения, можно начинать приступать к определенным психологическим и физическим упражнениям, способствующим укреплению вашей любви к себе.

Некоторые простые приемы укрепления любви к себе

Укрепление любви к себе необходимо начинать с собственного разума. Необходимо научиться контролировать свои мысли. Для этого требуется быть постоянно начеку в те моменты, когда вашим поведением движет самоуничижение. Научившись выявлять подобные мысли и действия, вы сможете встать на путь их искоренения.

Например, вы поймали себя на том, что только что заявили следующее: «Я вовсе не такая умная, а пятерку по контрольной получила случайно – мне просто повезло». В вашем мозгу должен прозвенеть звоночек: «Вот оно! Я опять себя принижаю. Но я уже понимаю, что веду себя неверно, и в следующий раз не допущу подобных высказываний, которые вошли у меня в привычку». Стратегия корректировки должна включать произносимую вслух поправку: «Я только что сказала, что мне повезло, но на самом деле это не так. Просто поскромничала – я получила эту оценку потому, что заслуживаю ее». Вот он, маленький шажок по направлению к любви к себе – выявление признаков самоунижения и решение действовать иначе. Раньше у вас была привычка; теперь вы осознаете, что хотите от нее избавиться, и предпринимаете конкретные шаги в нужном направлении. Это все равно что научиться справляться с липнущим к пальцам предметом. В конечном итоге у вас выработается новая привычка и потребность в постоянном самоконтроле отпадет. Действия в русле самоуважения и любви к самому себе станут вашей второй натурой.

Когда ваш разум начнет работает за, а не против вас, наступит новый захватывающий этап конкретных действий. Далее приводится краткий список таких действий, который вы можете дополнять сами, черпая вдохновение в самоуважении, основанном на ощущении собственной значимости.

• По-новому реагируйте на попытки других людей проявлять к вам любовь или уважение. Вместо привычного скептического отпора встречайте эти проявления с благодарностью, говоря, например: «Я счастлива, что ты испытываешь ко мне такие чувства».

• Если вы испытываете к кому-то искреннюю любовь, скажите об этом прямо: «Я люблю тебя». Ожидая ответной реакции, можете мысленно похлопать себя по спине за проявленную храбрость.

• В ресторане закажите себе то, что вам действительно хочется, не обращая внимания на цену. Сделайте поблажку своим слабостям, потому что вы этого достойны. Начинайте выбирать то, что вам нравится, повсюду, включая продуктовые магазины. Балуйте себя хорошими покупками – вы этого заслуживаете. Избавляйтесь от самоограничений, если только в этом нет абсолютной необходимости (последнее случается достаточно редко).

• После трудного дня и обильного ужина позвольте себе немного вздремнуть или совершить пробежку по парку – пусть даже вам предстоит масса срочных дел. Вы почувствуете себя намного лучше.

• Вступите в какую-нибудь организацию или подключитесь к деятельности, которая доставит вам удовольствие. Возможно, вы отказываете себе в этом из-за своих многочисленных обязанностей, которые поглощают все ваше время. Но, встав на путь любви к себе и приобщившись к той жизни, которая доставляет удовольствие, вы обнаружите, что те, кто прежде не мог обходиться без вашей поддержки, научились больше полагаться на себя. При этом они перестанут тяготить вас, и ваши взаимоотношения улучшатся. Вы будете помогать им теперь по своему желанию, а не по обязанности.

• Избавьтесь от ревности, осознав, что это чувство вас принижает. Сравнивая себя с другим человеком и представляя, что вас любят меньше, вы ставите других выше себя. При этом вы оцениваете собственные достоинства путем сравнения с другими. Помните, что (1) кто-то всегда может выбрать другого человека вовсе не потому, что тот лучше вас; и (2) выбрал вас или нет кто-либо важный для вас, это не является критерием вашей внутренней значимости. Если вы не поймете этого, вам уготованы бесконечные сомнения и терзания – ведь никогда нельзя заранее определить, что будет чувствовать тот или иной человек в тот или иной момент. Выберет он или она другую (другого) – этот выбор характеризует других людей, а не вас! После усвоения определенных приемов выработки любви к себе любые ситуации, в которых прежде вы страдали от ревности, теперь будут порождать у вас более приятные чувства – вы будете настолько уверены в себе, что для поддержания вашей значимости уже не потребуется чья-то любовь или внешнее одобрение.

• Ваша деятельность под знаком любви к себе может быть связана и с новым отношением к собственному телу – подумайте о том, чтобы перейти на более полезную пищу, избавиться от лишнего веса (который может представлять угрозу для здоровья и также свидетельствует о пренебрежении к себе), совершать регулярные прогулки или поездки на велосипеде, делать физические упражнения, в том числе и на свежем воздухе – короче, заниматься всем, что делает ваше тело более здоровым и привлекательным. Конечно, если вы хотите быть здоровыми. Почему? Да потому, что вы – значимая личность и требуете соответствующего к себе отношения. Каждый день, проведенный взаперти либо за скучной рутинной работой, – это действие в пользу враждебного к себе отношения.

• Важны и сексуальные аспекты практики любви к себе. Вы можете стоять обнаженным перед зеркалом, говоря себе, что вы прекрасны, можете ласкать свое тело, изучать его чувственные реакции, доводить себя до дрожи наслаждения. В отношениях с другими можете сделать главной целью получение сексуального удовлетворения для себя, а не считать более важным удовлетворение партнера. Лишь поставив во главу угла собственное наслаждение, вы сможете дарить наслаждение и другим. Когда вы сами не получаете радости от любви, ваш партнер, как правило, бывает разочарован. Более того, когда вы делаете ставку на свое удовлетворение, вы и другим предоставляете больше возможностей выбирать радость для себя. Не забывайте о том, что можно замедлить процесс интимного общения, научив своего партнера нужным словам и действиям. Сами выбирайте для себя наслаждение. Вы сможете пережить всю гамму прекрасных физических чувств благодаря убеждению, что вы их достойны. Ведь это действительно так!

• Давно пора прекратить отождествлять свои успехи в чем-либо с собственной значимостью. Вы можете потерять работу, провалить конкретный проект, вам может не нравиться, как вы справляетесь с той или иной задачей. Но это вовсе не значит, что вы ничего не стоите. У вас должно быть внутреннее убеждение, что вы – значимый человек вне зависимости от конкретных достижений. Без этого убеждения неизбежна путаница при оценке себя как личности. Абсурдно связывать собственную ценность с отдельными достижениями, равно как и с мнениями о вас других людей. Исключив из своей жизни подобную путаницу, вы сможете трезво оценивать всю свою деятельность, результаты которой, безусловно, представляют для вас определенный интерес, но не играют какой-либо роли при оценке вас как личности.

Итак, мы рассмотрели часть обширного списка действий тех, кто любит себя. Они порой могут вступать в конфликты с теми уроками, которые вы усваиваете на жизненном пути. А ведь когда-то вы были миниатюрным воплощением самой любви к себе – маленьким ребенком вы инстинктивно осознавали собственную значимость!

Теперь вернемся к вопросам, о которых шла речь во введении к данной книге.

Можете ли вы принимать себя без жалоб и оговорок? Способны ли вы всегда любить себя?

Способны ли вы дарить и принимать любовь?

Это те проблемы, над которыми у вас есть возможность поработать. Очень важно обрести любовь к самому прекрасному, увлекательно-интересному и стоящему человеку – себе.

Глава III
Вы не нуждаетесь в их одобрении

Потребность в одобрении равносильна отношению, выражаемому словами: «Ваша точка зрения для меня гораздо важнее собственного мнения о себе».

Не исключено, что вы уделяете слишком много времени на то, чтобы заслужить одобрение других людей, или чересчур переживаете по поводу нелестных слов, которые выпадают на вашу долю. Если одобрение становится в вашей жизни насущной потребностью, вам есть над чем поработать. Для начала нужно осознать, что тяга к одобрению есть желание, а не необходимость. Нам всем доставляют удовольствие аплодисменты, комплименты и восторги на наш счет. Такая моральная поддержка способствует повышению настроения. Вряд ли кто-нибудь будет это отрицать, к тому же в этом нет нужды. В одобрении как таковом нет ничего плохого. Напротив, умело преподнесенная лесть способна доставить немало приятных минут. Тяга к одобрению попадает в зону ваших ошибок только тогда, когда оно из желания превращается в потребность.

Желая одобрения, вы просто получаете удовольствие от поддержки других людей. Но если вы нуждаетесь в нем, то отсутствие одобрения может стать катастрофой. Здесь уже налицо работа деструктивных сил. Кроме того, когда одобрение становится потребностью, вы отдаете немалую часть себя «стороннему человеку», в поддержке которого нуждаетесь.

Если же он как-то осуждает вас, вы чувствуете себя деморализованными (пусть даже в небольшой степени). В данном случае вы выставляете свое «Я» на всеобщее обозрение, предоставляя другим возможность корректировать его по их усмотрению. Ваше внутреннее состояние теперь зависит от того, соизволят ли эти люди похвалить вас.

Потребность одобрения другим человеком плоха сама по себе, но о настоящей опасности можно говорить тогда, когда в нем нуждаются буквально в каждый момент, ждут похвалы за всякое действие. Заражаясь этой болезнью, человек обрекает себя на постоянные страдания и разочарования. Более того, у такого человека атрофируется ощущение себя как личности, что ведет к различным проявлениям самоотрицания, которые описывались в предыдущей главе.

Потребность в одобрении должна быть искоренена напрочь! Здесь нет места никаким сомнениям. В противном случае ни о каких достижениях в жизни не может идти и речи. Такая потребность ведет к психологической гибели личности, ничего не принося взамен.

Невозможно пройти по жизни, не навлекая на себя осуждения, это удел каждого человека, плата за «выживание», избежать которой порой просто невозможно. В свое время мне пришлось работать с мужчиной средних лет, который был классическим примером ментальности с потребностью в одобрении. У Оззи были свои убеждения по самым различным проблемам, включая аборты, контроль рождаемости, войну на Ближнем Востоке, Уотергейт, политику и так далее. Всякий раз, сталкиваясь с насмешкой на свой счет, он буквально терял под ногами почву. Оззи тратил значительную часть своей энергии на то, чтобы кто-нибудь одобрил его слова и действия. Он вспоминал свой разговор с отчимом, в котором заявил о своей горячей поддержке идеи эвтаназии, после чего заметил, как отчим недовольно нахмурил брови. Тут же, почти что рефлекторно, Оззи откорректировал свою позицию: «…Я хотел сказать, что если человек в сознании и действительно просит о смерти, тогда можно согласиться с убийством ради милосердия». Заметив, что его собеседник теперь не возражает, Оззи вздохнул с облегчением. Эту же тему он затронул и в разговоре с боссом, но получил решительный отпор: «…Да как вы вообще можете рассуждать о таких вещах? Вы что, воображаете себя Господом Богом?» Такая отповедь была для Оззи невыносимой, и он тут же бросился выправлять положение: «…Я имел в виду только крайние случаи, когда пациент уже юридически признается мертвым, тогда этот шаг оправдан». В конце концов босс согласился и Оззи снова слегка успокоился. Изложив свою точку зрения брату, он неожиданно услышал, что тот его безоговорочно поддерживает:

«Абсолютно верно». Оззи на этот раз не пришлось в очередной раз юлить, чтобы услышать хотя бы намек на одобрение. Эти примеры иллюстрируют сложившийся у Оззи стиль общения с окружающими его людьми. Он вращался в обществе, не имея собственных убеждений, мгновенно переходя на сторону каждого, кому хотел понравиться. Его фактически не существовало, он представлял собой материализованные реакции других людей, которые определяли не только чувства, но и слова и мысли Оззи. Он был таким, каким хотели его видеть в данный момент другие люди.

Когда получение одобрения становится потребностью, от искренности уже почти ничего не остается. Вы ждете похвалы и посылаете соответствующие сигналы, поэтому вести с вами прямой разговор не имеет смысла. Никто не сможет с уверенностью сказать, о чем вы думаете и что чувствуете в данный момент. Ваше «Я» приносится в жертву мнениям и пристрастиям других людей.

Политиков, как правило, относят к людям, которые не заслуживают доверия. Их потребность в одобрении принимает чудовищные формы. Без этой потребности они окажутся безработными. Потому им приходится просто-таки раздваиваться, одновременно угождая в своих речах представителям группы А и завоевывая расположение в группе Б. О какой правде может идти речь, когда оратор постоянно виляет, искусно маневрируя с целью угодить всем! Подобное поведение легко разглядеть у политиков – в самих себе распознать его гораздо сложнее. Оно может проявиться, когда вы пытаетесь кого-нибудь успокоить или соглашаетесь с человеком, немилость которого может быть опасной. Предчувствуя, что отповедь может вам дорого стоить, вы заранее вносите коррективы в свое поведение.

Не просто сносить упреки, гораздо легче вести себя так, чтобы их избегать. Но, выбирая этот более легкий путь, вы ставите мнение других выше собственной самооценки – а это страшная ловушка, которую так непросто обойти в нашем обществе.

Чтобы научиться избегать «медвежьих капканов» потребности в одобрении, в которых вы полностью подчиняетесь мнению других, важно изучить факторы, способствующие становлению и развитию этой потребности. Далее мы проведем краткий экскурс к истокам того поведения, в котором доминирующее значение придается одобрению со стороны других людей.

Предыстория потребности в одобрении

Потребность в одобрении основывается на единственной исходной посылке: «Не доверяй себе – проверяй все с помощью других». В нашей культуре стремление к одобрению превращается в стандарт поведения. Независимое мышление не только не принимается, оно даже преследуется институтами, составляющими оплот нашего общества. Воспитываясь в этом обществе, нельзя не заразиться подобными настроениями. «Не клянись самим собой» – вот суть потребности в сторонней оценке, составляющей основу нашей культуры. Вы обязаны ставить мнение других людей над своим собственным, а отсутствие одобрения с их стороны дает вам все основания чувствовать себя подавленным, никчемным и виноватым – ведь они куда важнее, чем вы.

Такая невинная вещь, как одобрение, на самом деле очень коварна. Вся ваша значимость сосредоточивается у других, и, не получив причитающуюся вам толику одобрения, вы остаетесь ни с чем. В результате вы ничего не стоите. И чем больше вы стремитесь к похвале, тем в большей степени становитесь игрушкой в руках других людей. Каждый шаг в направлении самооценки и независимости от чужого мнения уводит вас от их разрушительного контроля. Поэтому на такие здравые действия тут же навешиваются ярлыки самонадеянности, эгоизма и недальновидности – так вас пытаются удержать в зависимом положении. Чтобы вы лучше представили себе этот порочный круг манипуляций, остановимся подробнее на многочисленных свойственных нашей культуре высказываниях, с которыми вы сталкивались еще в далеком детстве и которыми вас продолжают бомбардировать и по сей день.

Сигналы о необходимости одобрения, получаемые детьми в семье

Важно подчеркнуть, что маленькие дети в период формирования действительно нуждаются в одобрении значимых для них взрослых (родителей). Но это одобрение не должно напрямую связываться с хорошим поведением, а ребенок не должен быть поставлен в условия, когда ему приходится все время получать санкции на все, что он говорит, думает, чувствует и делает. Уверенность в своих силах должна прививаться с колыбели, а стремление к одобрению не должно смешиваться с потребностью в любви – об этом мы и поговорим в данном разделе. Чтобы обрести свободу от потребности в одобрении в зрелые годы, необходимо получать его в избытке в раннем детстве. С другой стороны, если ребенок растет с постоянным чувством, что на всякую мысль или поступок необходимо получить разрешение родителей, можно не сомневаться – семена неуверенности в себе уже дают первые всходы в его психике. Губительная для психики потребность в одобрении проявляется в форме глобального контроля со стороны мамы или папы – а речь должна идти о здоровой потребности в любви и поддержке заботливых родителей.

В большинстве случаев наша культура учит ребенка полагаться на других, не доверяя собственным оценкам. Поясним это на примере родителей маленького ребенка.

– «Что мне есть? Когда? Сколько?» – об этом спрашивают у мамы.

– «С кем мне можно поиграть? Когда? Где?».

– «Это твоя комната, но убирать ты ее должна так, как тебе велят! Одежду – на вешалку, кровать – застелить, игрушки – в ящик».

Вот еще один характерный диалог, усиливающий зависимость и стремление к одобрению.

– Можешь надевать все, что тебе нравится.

– А что скажешь об этом ты, мамочка?

– Ну что ты, дорогая! Полоски и горошек абсолютно не сочетаются! Иди и переодень либо блузку, либо брючки, чтобы они подходили друг к другу.

Неделю спустя…

– Мама, что мне надеть?

– Я уже говорила, что можешь надевать все, что тебе нравится! Почему ты меня без конца об этом спрашиваешь?

Действительно, почему?…

В магазине кассирша спрашивает у ребенка: «Может, хочешь конфету?» Малышка поворачивается к матери и спрашивает: «А я хочу конфету?» Девочку приучили по любым поводам сверяться с мнением родителей. Во всем, что касается игры, еды и сна, друзей, мыслей и так далее, детям в семье практически не оставляют свободы действий. Это проистекает из фундаментального убеждения мам и пап в том, что дети являются их собственностью. Поэтому они и подавляют их, вместо того чтобы помогать самостоятельно думать, решать свои проблемы и полагаться прежде всего на себя.

О детях, с которыми обращаются как с собственностью, замечательно сказал Калил Гибран в своей книге «Пророк».

Ваши дети – это не ваши дети.

Они – сыновья и дочери Жизни, которая не зависит от вас. Они прошли через вас, но они не из вас.

И, хотя они с вами, вам они вовсе не принадлежат.

Результаты действия подобной стратегии можно наблюдать в каждом «зависимом» ребенке. Мамочка превращается в «верховного судью», она разнимает все драки, ей можно наябедничать на младшего брата, который плохо себя ведет, она буквально и думает, и чувствует за ребенка. Ребенку внушается не доверять себе, столкнувшись с трудностями, – мама и папа могут всё сделать сами.

Дети сопротивляются навязываемой им зависимости. Те, кто общался с малышами, могут привести немало примеров. Ко мне на консультацию приходит множество родителей, которые не могут приучить ребенка пользоваться туалетом. Они утверждают, что дети, судя по всему, отлично понимают, чего от них хотят, и вполне могут контролировать запирательную мышцу. Но они упрямо и намеренно отказываются проситься на горшок. Здесь налицо первый серьезный протест против потребности в родительском одобрении. Внутренний монолог может быть примерно таким: «Вы можете говорить мне, что есть, что надевать, с кем играть, когда спать, когда приходить, куда складывать игрушки и даже что думать. Но это я буду делать тогда, когда мне надо». Следует признать этот протест против господства родителей не только серьезным, но и достаточно успешным.

Маленькие дети стремятся думать сами за себя и полагаться на самих себя. Когда отец начинает помогать малышу надеть пальто, тот отвечает: «Я сам». Но слишком часто он слышит в ответ: «Давай-ка это сделаю я. У меня нет времени ждать» или «Ты еще слишком маленький». Таким образом гасятся робкие искры независимости, подавляется желание ощутить себя самостоятельной личностью – ребенка заставляют полностью полагаться на маму и папу. Если он не слушается, его осуждают, а если его осуждают родители, значит, он действительно плох. Руководствуясь благими намерениями, родители с самого начала культивируют зависимость и потребность в одобрении. Они желают оградить своих чад от страданий и опасностей, но результат оказывается часто прямо противоположным – дети не учатся полагаться на свои силы в трудные минуты (отстаивать свои позиции в спорах, защищать свою честь и достоинство в столкновениях с другими, самостоятельно зарабатывать себе на жизнь) и в конечном итоге вступают во взрослую жизнь беспомощными и безоружными.

Возможно, вам трудно припомнить сигналы о необходимости добиваться одобрения, которые вы получали в детстве, но поверьте, что недостатка в них тогда не было. Многие указания из разряда «спроси об этом у мамы и папы» действительно важны для безопасности и здоровья ребенка, но немало и таких, которые учат ребенка просто следовать определенной линии – вести себя так, чтобы заслужить одобрение. Похвала, которую ребенок должен получать без всяких оговорок, ставится в зависимость от того, нравится он взрослым или нет. Важно подчеркнуть, что мы не умаляем значимость одобрения – просто оно не должно превращаться в награду за «правильное» поведение. Нельзя давать ребенку ни малейшего повода считать, что чувство собственного достоинства зависит от мнения других.

Сигналы о необходимости поиска одобрения, получаемые в школе

Покидая родительский дом и поступая в школу, вы попадаете в организацию, в которой потребность в одобрении мыслей и поведения прививается особенно рьяно. Разрешения приходится спрашивать буквально по любому поводу. Не дай бог положиться на собственное мнение! Обязательно нужно спросить учителя, можно ли сходить в туалет. Сидеть можно только на указанном месте – в противном случае грозит плохая отметка по поведению. Вся система строится на внешнем контроле. Вместо того чтобы учить думать, здесь отучают думать самостоятельно. Расчертите листик на шестнадцать квадратиков и не смейте выходить за их пределы. Сегодня вечером всем выучить первую и вторую главу. Произнесите эти слова по буквам. Рисуйте вот так. Читайте вот это. Вас учат безоговорочно подчиняться. Если вы навлечете на себя недовольство учителя или, не дай бог, директора, вам это будут припоминать не один месяц. А дневник служит для сообщения родителям о количестве одобрения, которое вам удалось заслужить у учителей.

Если бы вам удалось ознакомиться с официальной «философией» вашей школы, которая иногда обнародуется под давлением различных общественных организаций, то, скорее всего, вы бы прочитали следующий набор формулировок:

«Мы, педагоги такой-то средней школы, убеждены в полных правах каждого ребенка на образование. Наш учебный план построен с целью удовлетворения индивидуальных потребностей всех учеников школы. Мы стремимся и всячески поддерживаем самореализацию и индивидуальное развитие наших воспитанников…»

и так далее и тому подобное.

А много ли найдется школ или учителей, которые стремятся воплотить эти слова в жизнь? Любого ученика, у которого обнаруживаются признаки самореализации или выдающихся личных качеств, тут же «ставят на место». Независимых, полных любви к себе, не отягощенных чувствами вины и беспокойства систематически зачисляют в категорию «трудновоспитуемых».

Школа – не лучшее место для детей с независимым мышлением. В слишком многих учебных заведениях успех зависит от умения заслужить одобрение. Избитые клише об учительских любимчиках и бессмысленных заданиях все еще не устарели – они в чести во многих школах. Если вы добьетесь расположения учителей, будете строго выполнять их указания, учить все, что задают, вам гарантировано успешное «плавание». Но закончите вы его с укоренившейся потребностью в одобрении, поскольку ваша самостоятельность и уверенность в себе будут подавляться на каждом отрезке пути.

По окончании младших классов ученики обычно уже твердо усваивают, как уметь понравиться. Если учитель спрашивает такого «умника», чем он думает заниматься в старших классах, тот отвечает: «Не знаю. Лучше вы посоветуйте, что мне делать». При необходимости принять решение у старшеклассников возникают непреодолимые трудности, и они охотно предоставляют это право другим. На уроках их приучают не спорить и не сомневаться в том, что им говорят. Прилежный ученик знает, как правильно изложить тему и как положено интерпретировать «Гамлета». Он учится прятать свои оценки и суждения и стремится писать сочинения на основе цитат и чужих мыслей. Те, кто не преуспел в этом, расплачиваются плохими оценками и неодобрением учителя. К моменту окончания школы ученики уже неспособны самостоятельно принимать решения, поскольку двенадцать лет подряд их старательно от этого отучали. В результате строгой «диеты» из чужих мыслей и постоянного контроля независимое мышление заметно истощается. Наши выпускники жаждут одобрения и твердо знают, что успех и счастье напрямую зависят от умения понравиться.

Подобная обработка продолжается и в колледжах. Письменные работы необходимо сдавать строго в срок, писать их приходится по определенному шаблону, выдерживать поля, обязательно печатать. Работа должна включать введение, основную часть и заключение. К такому-то сроку необходимо изучить такие-то главы… Не учеба, а гигантский конвейер! Подчиняйся, понравься профессорам – и все будет в порядке. Через некоторое время куратор собирает студентов и заявляет им: «В этом семестре каждый может заниматься интересующими его вещами. Я буду помогать, чем смогу, но это ваше образование и главный выбор – за вами». Среди студентов начинается паника: «А сколько письменных работ нужно подготовить? К какому сроку? Их нужно печатать? А какие книги читать? Сколько будет экзаменов? Какие там будут вопросы? А какого объема должны быть наши работы? А поля нужно отводить? А на занятия обязательно ходить каждый день?»

Это вопросы людей, ищущих одобрения. Зная нашу систему образования, им не приходится удивляться. Студентов учили работать не на себя, а на кого-то другого, чтобы понравиться профессору, чтобы соответствовать кем-то установленным стандартам. Эти вопросы следует рассматривать как конечный продукт системы, для выживания в которой нужно заслужить одобрение. Студента страшит необходимость мыслить самостоятельно. Ему гораздо проще и безопаснее выполнять указания других.

Сигналы о необходимости поиска одобрения, поступающие от других институтов общества

Сигналы о необходимости одобрения атакуют нас и из других источников. Не последнюю роль среди них играет, безусловно, церковь. Верующий должен понравиться Иегове, Иисусу либо кому-то еще вне нас. Официальные руководители церкви заметно извратили учения великих религиозных лидеров, пытаясь навязать своей пастве конформизм и используя при этом в качестве оружия страх перед возмездием. Таким образом, человек действует в рамках определенной морали не потому, что это отвечает его принципам, а потому, что этого от него ждет Бог. А в случае сомнений обращаться надо не к собственной совести и убеждениям, а к своим духовным «начальникам». Держись указанного пути не потому, что это твой осознанный выбор, а потому, что тебе так велят, потому что тебя иначе накажут! Организованная религия жесткой рукой ведет к выработке потребности одобрения. Мы ни в коей мере не осуждаем предписываемое религией поведение, но это поведение должно быть результатом свободного выбора.

Наиболее ценный религиозный опыт человек способен обрести тогда, когда он выбирает в качестве проводника самого себя и не ищет одобрения сторонней силы. В этом случае реализуется подлинная религия личности, когда поведение строится по законам собственной совести и на основе приемлемых для личности норм культуры – никто не диктует человеку, как следует себя вести. Внимательный взгляд на Иисуса Христа позволяет разглядеть в нем личность с необыкновенно высокой степенью самореализации – он проповедовал уверенность в себе и не боялся навлечь на себя неодобрение. Уже потом многочисленные последователи превратили его учение в катехизис страха и ненависти к себе. (Подробнее на рассмотрении вопросов самореализации личности мы остановимся в главе XII.)

Еще одним примером организации, использующей стремление к одобрению как средство укрепления конформизма, является правительство. «Не полагайтесь на себя, у вас недостаточно средств и способностей, чтобы выжить в одиночку. Мы позаботимся о вас. Мы сами удержим налоги, потому что вы растратите все деньги к сроку их уплаты. Мы организуем для вас систему социального обеспечения – ведь сами вы пропадете. Ни о чем сами не думайте – мы все за вас решим и обустроим вашу жизнь». В результате мы являемся свидетелями многочисленных примеров превышения правительством своих полномочий в делах управления обществом и обеспечения его основных функций.

В мире существует гораздо больше законов и правил, чем людей, их игнорирующих. Поставив своей целью выполнять все придуманные законы, вы обнаружите, что нарушаете их в течение дня сотни раз. Кто-то решил указывать вам, что и когда можно покупать; когда и сколько можно употреблять спиртного. В мире существуют правила, которые регулируют буквально все – что можно носить в конкретном месте и в конкретное время, как заниматься сексом, что говорить, где гулять. К счастью, большинство этих правил не возводится в ранг законов. Тем не менее их многочисленные авторы убеждены и настаивают на том, что они гораздо лучше вас самих знают, что для вас хорошо и что плохо.

Кроме того, нас ежедневно бомбардируют сотнями «культурных» сигналов, призывающих искать одобрение. Такими сигналами напичканы лирические песенки, которые мы слушаем каждый день, – особенно это касается популярных шлягеров последних трех десятилетий. Эта «лирика» куда более разрушительна, чем вы можете себе представить. Далее приводится краткий список фраз, содержащих сигналы о том, что есть кто-то или что-то гораздо важнее вас. Без одобрения этого особенного «кого-то», вы ничего не стоите.

• «Жизнь невыносима, если это жизнь без тебя».

• «Ты принесла мне столько счастья».

• «С тобой я почувствовала себя настоящей женщиной».

• «Пока тебя не любят, ты – никто».

• «Я полностью завишу от тебя».

• «С тобой я почувствовала себя совсем другой».

• «Пока я нужна ему…»

• «Если ты уйдешь…»

• «Люди нуждаются в людях».

• «Ты – солнечный свет моей жизни».

• «Ни с кем больше я не увижу тех цветов, которыми ты окрасил мою жизнь».

• «Без тебя я – ничто».

В следующий раз, слушая подобные песенки и распознав в них соответствующие сигналы, попробуйте выполнить следующее упражнение. Проанализируйте посылаемые сигналы: нет ли в них привычных установок – например, что вы, безусловно, отступите, если вам грозит осуждение либо нелюбовь со стороны другого человека. Затем попробуйте переписать песню так, чтобы она отвечала философии внутреннего совершенства, а не стороннего одобрения, например:

• «Я сама решила почувствовать себя настоящей женщиной; ты здесь ни при чем».

• «Когда-то я выбрал любовь к тебе. Должно быть, мне этого хотелось, но сейчас я изменил свое мнение».

• «Люди, которые нуждаются в других людях, – это самые несчастные создания на свете. Счастливы те, кто желает любви и наслаждается общением».

• «Я счастлива так потому, что рассказала себе кое-что о тебе».

• «Я – солнечный свет моей жизни, но ты делаешь этот свет еще ярче».

• «Я всегда могу разлюбить тебя, но пока решил этого не делать».

Хотя вам вряд ли удастся продать эти переиначенные шлягеры, вы сможете, по крайней мере, изменить направление действующих на ваше подсознание сигналов, которые отражают доминирующие в нашей культуре убеждения. «Без тебя я – ничто» можно заменить на «Без себя я – ничто, но ты способна сделать мою жизнь еще прекраснее».

К ориентации на поиск одобрения взывают и коммерческие передачи на телевидении. Многие из подобных рекламных роликов оплачиваются производителями различных товаров – они убеждают вас покупать их продукцию, поддерживая в вас установку, что мнение других людей куда важнее вашего собственного.

Рассмотрим диалог двух друзей, которые пришли к вам в гости поиграть вечерок в бридж.

Первый друг (принюхивается): «Здесь, похоже, жарили рыбу, не так ли, дорогуша?» – тон при этом весьма неодобрительный.

Второй друг: «Я вижу, Джордж по-прежнему курит сигару», – тон опять-таки не очень дружелюбный.

Вы: Выглядите обиженным, расстроенным – можно сказать, уничтоженным, – потому что другие осудили запахи в вашем собственном доме.

Психологический сигнал: «То, что думают другие, гораздо важнее вашего личного мнения, поэтому, не понравившись друзьям, вы заслужили свое подавленное состояние».

Рассмотрим еще несколько ситуаций и соответствующие психологические сигналы.

• Официантка, завязывая салфетку на шее клиента в ресторане, где подают омаров, обращает внимание на окаймляющую воротничок сорочки клиента грязь. Жена клиента заливается краской стыда при мысли о том, что ее не одобрила незнакомая официантка.

• Женщина вздрагивает от ужаса, представив, как она покажется перед друзьями в своих мешковатых колготках. «Я не перенесу, если они подумают обо мне плохо. Я должна им понравиться, поэтому мне надо срочно купить новые колготки».

• Реклама зубных паст и дезодорантов буквально пронизана сигналами о необходимости получать одобрение, что можно сделать, купив предлагаемую продукцию. Почему рекламодатели опускаются до такой тактики? Потому что она приносит результаты – товары покупают! Эти дельцы распознали, что люди болезненно нуждаются в одобрении, и они усиливают эту потребность, посылая с помощью рекламных роликов соответствующие сигналы.

Такова наша культура – здесь поощряется и вознаграждается поиск одобрения. Поэтому трудно удивляться, что такое значение придается мыслям и мнению других людей.

Вас вынуждают думать об этом в течение всей жизни, и если даже ваша семья осознает необходимость помочь вам укрепить уверенность в собственных силах, окружающая обстановка будет им в этом препятствовать. Но вы вовсе не должны и не обречены зацикливаться на постоянном поиске одобрения. Наряду с работой по искоренению самоуничижения, можно предпринимать действия, направленные на борьбу и с этой пагубной привычкой. Марк Твен в своем «Календаре дуралея Вильсона» дал замечательный рецепт избавления от таких прилипчивых вещей, как потребность в одобрении:

«Привычка есть привычка, и ее нельзя просто выбросить в окно – ее нужно аккуратно вынести из дома по лестнице».

Выносим потребность в одобрении по лестнице – аккуратно, шаг за шагом

Посмотрите внимательно, как устроен окружающий мир. Одна из его особенностей заключается в том, что невозможно нравиться абсолютно всем. И если вы устраиваете пятьдесят процентов людей, то с вами всё в порядке. Здесь нет особого секрета. Известно, что около половины представителей вашего мира будут не согласны, по крайней мере с половиной того, что вы говорите. А поскольку это так (чтобы не сомневаться, ознакомьтесь со статистикой выборов – свыше сорока процентов населения почти всегда голосуют против победителя), есть вероятность около пятидесяти процентов, что любое ваше мнение будет подвергнуто осуждению.

Вооружившись этой информацией, можете взглянуть на явление осуждения в новом свете. Когда кто-то не одобряет ваши слова, то вместо того, чтобы впадать в уныние или сразу же изменять свое мнение, добиваясь расположения, напомните себе, что вы просто столкнулись с представителем несогласной с вами половины человечества. Понимание того, что определенное осуждение ваших мыслей, чувств, слов или поступков является неизбежным, открывает вам выход из состояния подавленности. Ожидая неодобрения, вы уже не станете впадать от него в отчаяние и не будете одновременно отождествлять отрицание вашей идеи или чувства с неприятием вас как личности.

Нельзя избежать осуждения, как бы вы к этому ни стремились. Для любого мнения найдется оппонент с абсолютно противоположной точкой зрения. Эту мысль высказывал еще Авраам Линкольн в одной из бесед в Белом доме, записанной Фрэнсисом Б. Карпентером:

…Если бы я решил читать все нападки на меня, не говоря уже о том, чтобы отвечать на них, пришлось бы отказаться всех других занятий. Я делаю все, что считаю нужным, и делаю все, что в моих силах, и собираюсь поступать так до самого конца. Если в результате добьюсь успеха, все, что говорилось против меня, не будет иметь никакого значения. А если меня ждет провал, то десять ангелов, поющих мне дифирамбы, погоды не сделают.

Некоторые примеры типичных проявлений поиска одобрения

Как и самоотречение, поиск одобрения находит отражение в многочисленных особенностях самоуничижительного поведения. Далее приводится далеко не полный список таких проявлений.

• Изменение позиции или даже убеждений после демонстрации кем-либо признаков неодобрения.

• Использование «подслащенных» формулировок с целью угодить собеседнику.

• Чрезмерная угодливость с целью понравиться.

• Ощущение подавленности или беспокойства, когда кто-либо не согласен с вами.

• Восприятие выражения противоположного мнения как попытку оскорбить вас.

• Навешивание на кого-либо ярлыков типа «сноб» или «выскочка», что есть просто выражение другими словами просьбы: «Обращайте больше внимания на меня».

• Преувеличенное проявление согласия, например, кивками головы, в том случае, когда в действительности вы придерживаетесь другого мнения.

• Выполнение за других не своих обязанностей, сопровождаемое чувством сожаления о том, что вы не смогли сказать «нет».

• Вы идете на поводу у бойкого продавца, вынуждающего вас покупать ненужные вещи. Или не решаетесь вернуть врученную вам вещь, опасаясь неодобрения со стороны продавца.

• Безропотно жуете в ресторане отбивную, приготовленную совсем не так, как вы заказывали, – официанту ведь могут не понравиться ваши возражения.

• Лицемерие в разговоре с целью понравиться.

• Распространение дурных новостей о смерти, разводе, нападении хулиганов и тому подобном как средство быть замеченным.

• Извинения на каждом шагу – постоянные «простите» с целью заслужить снисхождение и одобрение.

• Вызывающее поведение с целью привлечь внимание – это такая же невротическая реакция, как и конформизм, питаемый желанием заслужить одобрение. Таким образом, теннисные туфли в сочетании со смокингом или рот, набитый картофельным пюре, – все это может быть связано с желанием быть замеченными и получить одобрение.

• Патологическая привычка опаздывать на все мероприятия. На вас обязательно обратят внимание, и опоздание может явиться средством заслужить одобрение.

• Попытки произвести на собеседника впечатление, рассуждая о вещах, о которых вы имеете весьма смутное представление.

• Выпрашивание похвал всем своим поведением и ощущение подавленности в случае их отсутствия.

• Болезненное отношение к тому факту, что уважаемый вами человек высказывает точку зрения, противоположную вашей.

Список этот можно продолжать до бесконечности. Поиск одобрения является неотъемлемой частью многих культур в различных уголках нашей планеты. Тревогу следует бить тогда, когда это превращается в потребность, что равносильно отказу от собственного «Я» и передаче управления своими чувствами в руки тех, чье одобрение для вас важно.

Дивиденды, приобретаемые при поиске стороннего одобрения

Обратимся к причинам подобного самоуничижительного поведения. После ответа на вопрос о причинах будет проще найти способы искоренения потребности в одобрении. Далее приводится список основных причин – в основном невротических по своей природе. Результаты расплаты за потребность в одобрении включают:

• Перекладывание ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои чувства на других. Если вам плохо, вы страдаете или испытываете депрессию из-за того, что кто-то вас не одобрил, значит, ОНИ и виноваты в ваших мучениях.

• Если в ваших чувствах виноваты другие, то вам не имеет смысла что-либо МЕНЯТЬ – причина-то не вас! Значит, другие виноваты и в том, что вы не меняетесь. Философия поиска одобрения помогает оставлять все на своих местах.

• А пока они – другие – за все отвечают и вы не можете себя изменить, вам не нужно и рисковать. Таким образом, эта философия предоставляет и удобный повод исключить из своей жизни всякий риск.

• Принцип собственной беспомощности поощряет жалость к себе и оправдывает бездеятельность. Обретя иммунитет против потребности в одобрении, вы будете защищены и от бесполезной жалости к себе в случае отсутствия такого одобрения.

• Приняв идею о том, что заботиться о вас должны другие, вы вернете себя в детство – вас будут баловать, защищать – но вами будут и манипулировать.

• Перекладывая на других вину за собственные чувства и настроения, вы будете обеспечены «козлами отпущения» на все случаи жизни.

• Обманывая себя в том, что вы нравитесь людям более значимым, чем вы сами, можно сохранять внешнее спокойствие, несмотря на бушующее внутри пламя неудовлетворенности. Пока мнение других важнее собственного, все будут определять внешние – видимые – стороны жизни.

• Проявление внимания со стороны других людей дает повод похвастаться перед своими друзьями, которые также живут в поисках внешнего одобрения.

• Естественное соответствие культуре, поощряющей подобное поведение, и расположение с стороны очень многих людей.

Как вы, должно быть, заметили, все эти невротические «награды» очень сильно напоминают соответствующие дивиденды философии ненависти к себе. Тема избежания ответственности, перемен и риска является сердцевиной «саморазрушительных» мыслей и поведения, описанных в данной книге. Если сформулировать все это простыми словами – многим бывает гораздо проще, привычней и спокойней придерживаться определенного невротического поведения. И стратегия поиска одобрения не является в данном случае исключением.

Очевидный парадокс в поведении тех, кто ищет одобрения

А теперь давайте немного пофантазируем. Представьте, что вы действительно желаете получать от всех одобрение и для этого у вас имеются все возможности. Кроме того, представьте, что это вполне здравая мысль. Имея все это в виду, подумайте, как наиболее эффективно добиться этой цели. Прежде чем ответить, попробуйте вспомнить человека, который, как вам кажется, получает одобрение чаще других. Как ведет себя такой человек? Что в нем есть притягательного для других? Скорее всего, вы подумаете о личности, которую отличает искренность, прямодушие, открытость, независимость от чужого мнения и обязательность. И, скорее всего, этот человек тратит немного времени (или совсем не тратит) на поиск одобрения. Очень вероятно, что он выкладывает все начистоту почти в любых ситуациях. Не исключено, что честность он ставит гораздо выше такта и дипломатичности. Его совершенно нельзя назвать вредным, у него просто нет времени на всякие тонкости и деликатности, ему некогда обдумывать каждое слово, чтобы не ранить чувства собеседника.

В этом-то и заключается парадокс и ирония ситуации!

Наибольшее одобрение получают те, кто и не пытается его искать, у кого и в помине нет подобных желаний!

Далее приведен отрывок из сказки, вполне здесь уместный, поскольку счастье как раз и заключается в отсутствии потребности в одобрении:

Старый кот увидел маленького котенка, гонявшегося за своим хвостом, и спросил его: «Зачем ты это делаешь?» Котенок ответил: «Я узнал, что самое главное для котов – это счастье, а для меня счастье – это мой хвост. Поэтому я и гоняюсь за ним. Когда я наконец его поймаю, то стану счастливым!»

И сказал тогда старый кот: «Сынок, я тоже думал о мировых проблемах и тоже пришел к выводу, что счастье для меня – это мой хвост. И я заметил, что, когда гоняюсь за ним, он от меня убегает. Но, если я занимаюсь своими делами, он сам повсюду следует за мной».

Итак, если хотите добиться одобрения, то, как это ни парадоксально, наиболее эффективный способ достижения этой цели заключается в том, чтобы не гоняться за ним. Оставайтесь самими собой, используйте в качестве консультанта свой позитивный имидж, и одобрение не заставит себя ждать.

Безусловно, вас никогда не одобрят абсолютно все и за все, что вы делаете. Но если вы считаете себя стоящим человеком, вас это не должно расстраивать. Неодобрение стоит воспринимать как естественное следствие проживания на планете, где у людей могут быть совершенно разные мнения.

Некоторые конкретные стратегии избавления от потребности в одобрении

Для обуздания такого своего поведения, в котором доминирует поиск одобрения, необходимо разобраться с невротическими «вознаграждениями», питающими его. Помимо поддержки лестных для себя мыслей в ситуациях, когда вас порицают (способность находить такие мысли составляет основу наиболее эффективной стратегии), попробуйте воспользоваться следующими приемами, которые должны вам помочь вырваться из опасной психологической ловушки.

• По-новому реагируйте на неодобрение – фразами, которые начинаются со слова «ты». Например, вы замечаете, что отец вас не одобряет, более того, он сердится. Вместо того чтобы сменить свою позицию или защищаться, просто скажите следующее: «Ты, я вижу, расстроился – ты считаешь, что я не должен так думать». Это подчеркнет тот факт, что неодобрение исходит от него, а не от вас. Подобную стратегию можно применять в любое время, и, если вы освоите ее как следует, результаты превзойдут все ожидания. Необходимо будет постоянно бороться с искушением начать ответ с «я», вынуждая себя этим защищаться или изменять свою позицию с целью завоевать расположение.

• Если вам кажется, что кто-то пытается вами манипулировать, умышленно лишая одобрения, поступайте следующим образом. Вместо того чтобы юлить с целью добиться расположения, прямо заявите этому человеку:

• «Вообще-то я мог бы изменить свою позицию, с тем чтобы вам понравиться, но я действительно верю в то, что сейчас сказал, так что вам придется самому справляться со своими чувствами по этому поводу». Подобная откровенность позволит вам остаться при своем мнении и поведении.

• Вы можете поблагодарить собеседника за предоставление информации, способствующей вашему росту, даже если услышанное вам не понравилось. Процедура выражения благодарности способна положить конец всякому поиску одобрения. Скажем, ваш муж говорит вам, что вы чересчур застенчивы и слишком нервничаете. Не старайтесь угодить ему, просто поблагодарите за указание. От потребности в одобрении не останется и следа.

• Вы можете даже умышленно накликать на себя неодобрение с целью научиться не расстраиваться в подобных ситуациях. Выберите кого-либо, заведомо к вам не расположенного, и постарайтесь навлечь на себя его «немилость», сохраняя при этом ледяное спокойствие. Вы приобретете больше навыков оставаться при своем мнении и не портить себе при этом настроения, научитесь встречать подобные нападки как нечто вполне естественное и не имеющее отношения к вашим истинным качествам. Провоцируя неодобрение, а не избегая его, вы заметно расширите свой «репертуар» поведения, который позволит эффективно справляться с неприятными ситуациями.

• Можно научиться игнорировать неодобрение и не обращать внимания на тех, кто пытается вами манипулировать путем нарочитого осуждения. Мой коллега однажды читал лекцию в Берлине перед обширной аудиторией, и одному из слушателей буквально-таки не терпелось выступить со своими комментариями. Наконец он не выдержал и, придравшись к одному из незначительных высказываний лектора, выпалил все свои весьма непочтительные замечания в форме вопроса. Этот человек попытался вывести лектора из себя и втянуть его в нервную перепалку. В ответ на тираду слушателя мой коллега произнес: «Хорошо», – и спокойно продолжил лекцию. Проигнорировав нападки, он продемонстрировал, что не собирается оценивать себя на основании чужого мнения. Нетерпеливый слушатель тут же угомонился. А если бы лектор не был настолько уверен в себе, он мог бы придать этим нападкам очень большое значение, что имело бы для него не самые приятные последствия.

• Вы можете сами разорвать цепь, соединяющую мысли, слова и поступки других людей с вашей внутренней значимостью. Столкнувшись с неприязнью, можете сказать себе примерно следующее: «Ну что ж, это в его стиле. От него вполне можно было ожидать такое. Но это его проблемы, ко мне они не имеют никакого отношения». Такой подход позволит избежать терзаний, которые неизбежны в тех случаях, когда вы принимаете близко к сердцу отношение к вам других людей.

• Сталкиваясь с неодобрением, задавайте себе следующий очень важный вопрос: «А если бы они согласились со мной, разве я был бы лучше?» Ответ, безусловно, будет отрицательным. Что бы они ни думали, к вам это не имеет ни малейшего отношения – если только вы сами того не допустите. Более того, очень вероятно, что вы больше понравитесь значимым для вас людям – например, боссу или любимому человеку, – если будете с ними не соглашаться и не станете переживать по этому поводу.

• Смиритесь с тем, что многие люди вас никогда не поймут, и в этом нет ничего страшного. И наоборот, вы также можете не понимать даже очень близких людей. И не обязаны. В том, что они совсем другие, нет ничего ненормального. Может быть, самое главное, что вы должны понимать, – то, что вы их не понимаете. Густав Ишхайзер очень подробно, не страшась тавтологии, так выразил эту мысль в своей книге «Внешний вид и реальность»:

• …Если люди, не понимающие друг друга, по крайней мере понимают, что они не понимают друг друга, то они понимают гораздо больше, чем те, кто, не понимая друг друга, даже не понимают, что они не понимают друг друга.

• Вы можете отказаться от практики яростно отстаивать свою правоту, просто веря в нее.

• Доверяйте своему вкусу при покупке одежды или других предметов обихода – не полагайтесь исключительно на мнение других, пусть даже значимых для вас людей.

• Прекратите постоянно обращаться за подтверждением своей правоты к супругу или другим людям со словами типа «Правда, дорогой?», «Ведь так, Ральф?».

• Всякий раз, обнаружив в своем поведении поиск одобрения, поправляйте себя вслух, отдавая себе отчет в наличии нежелательных тенденций и осваивая новое поведение.

• Работайте над тем, чтобы исключить из своей практики многочисленные извинения в тех случаях, когда вы совсем не сожалеете о сказанном. Извиняясь, вы просите о прощении, что является одним из проявлений поиска одобрения, которое можно сформулировать следующими словами: «Я знаю, вы осуждаете, что я действительно считаю так, как только что сказал. Поэтому дайте мне знать, что вы на меня не сердитесь». Извинения – это пустая трата времени. Если для улучшения настроения вам нужно, чтобы кто-нибудь вас простил, значит, вы позволяете этому человеку манипулировать вашими чувствами. Даже если вы решили больше не вести себя подобным образом и поняли, что ваше поведение заслуживает порицания, помните, что извинения подразумевают зависимость от других людей.

• Во время беседы можете попробовать оценить то время, в течение которого вы говорите, и сравнить его со временем участия в разговоре вашего партнера или знакомых. Если вы главным образом молчите и подключаетесь к беседе лишь после приглашения, можно поработать над исправлением подобного положения.

• На очередной встрече попробуйте понаблюдать, как часто вас перебивают и всегда ли вы умолкаете первым, когда заговорите одновременно с другим членом группы. Поиск одобрения у вас может выражаться в виде робости. Поработайте над стратегией ведения разговора, пресекая неуважительное отношение к вам собеседников.

• Подсчитайте, как соотносятся в вашей речи утвердительные и вопросительные предложения. Не происходит ли так, что вы ничего не утверждаете, а постоянно задаете вопросы, спрашиваете разрешения и ищете одобрения? Например, вопрос «Чудесный день, не так ли?» вынуждает собеседника решать ненужную ему проблему, а вас ставит в положение ищущего одобрение. Куда уместнее утвердительная форма: «Сегодня чудесный день». Постоянно задавая вопросы, вы все время ищете одобрения, причем часто по пустякам, что отражает вашу неуверенность в себе и неспособность взять на себя ответственность.

Итак, мы описали первые шаги, необходимые для исключения потребности в одобрении из вашей жизни. Даже если вы не хотите вычеркивать все одобрение из своего обихода, имеет смысл поработать над тем, чтобы у вас не опускались руки, когда кто-либо не потакает вашим «домогательствам». Аплодисменты и восторги приятны всем. Важно не страдать при их отсутствии. Но точно так же, как нельзя оценивать свою решимость сбросить лишний вес на полный желудок или прогнозировать перспективы бросить курить, едва достав сигарету изо рта, невозможно проверить себя, не испытав на себе недовольства других. Можете спорить до хрипоты о том, что мнение других вам безразлично и вам не нужно всеобщее восхищение, но, пока вы не окажетесь под прессом осуждения, вы не узнаете, по плечу ли вам подобные испытания. Потребность в одобрении прививается человеку с самого первого вздоха, и, если вам удастся справиться с этой очень неприятной особенностью характера, усилия вознаградятся сторицей. Искоренение этой потребности потребует немалых затрат нервной энергии, но результат того стоит. Невосприимчивость к осуждению – билет в мир непреходящей свободы личности.

Глава IV
Освобождение от прошлого

Только призрак копается в прошлом, пользуясь для описания себя определениями, основанными на прожитой жизни. Вы такие, какими предпочитаете быть сегодня, а вовсе не такие, какими вам хотелось быть когда-то.

Кто вы? Как бы вы описали себя? Чтобы ответить на эти два вопроса, вам, вероятнее всего, придется обратиться к собственной истории, к пережитому, с которым вы несомненно связаны и расставание с которым представляется вам трудным делом. Каковы ваши самоопределения? Может, это аккуратные небольшие таблички, накапливаемые в течение всей жизни? И у вас есть ящик, полный самоопределений, к которым вы то и дело прибегаете? В их число могут входить ярлыки типа «Я нервный», «Я робкая», «Я ленивый», «Я немузыкальна», «Я неповоротлив», «Я забывчива» и еще полный каталог всевозможных «Я…», которые у вас в ходу. Возможно, у вас есть немало и положительных самохарактеристик вроде таких, как «Я люблю ближних», «Я силен в бридже», «Я покладиста» и т. д. Такими мы не будем здесь заниматься, поскольку цель этой главы – помочь вам развиться, а вовсе не аплодировать вам за то, что в каких-то сферах жизни вы действуете вполне успешно.

Нельзя сказать, что сами по себе такие самоопределения совсем уж бесполезны, однако их использование может причинить вред. Уже само по себе навешивание ярлыка может пагубно сказаться на процессе роста. Легче прикрываться ярлыком, чем что-то менять в себе. Сёрен Кьеркегор писал: «Едва навесив на меня ярлык, ты уже отвергаешь меня».

Когда индивидуум вынужден жить приноравливаясь к ярлыку, он перестает существовать как личность. Это же справедливо и в отношении самоопределений. Руководствуясь при оценке себя не собственным потенциалом к росту, а своими «фабричными марками», можно утратить свое «Я».

Все самохарактеристики проистекают из истории индивидуума. Но прошлое, как заметил Карл Сэндберг в книге «Прерия», «это урна с прахом».

Проверьте прочность вашей связи со своим прошлым. Все «саморазрушительные» «Я…» формируются благодаря употреблению трех приведенных ниже невротических фраз:

(1) «Это все я».

(2) «Так уж я устроен».

(3) «Ничего не могу с этим поделать».

Вот они все, легко умещающиеся в небольшой коробке. Эти узы, не дающие вам расти, меняться, делать свою жизнь (начиная прямо с этого самого мгновения – и составляющего ту жизнь, в которой вы живете) новой, захватывающей и в каждое мгновение настоящего наполняющей вас чувством самореализации.

Одна моя знакомая, уже бабушка, собирая у себя каждое воскресенье всю семью за обеденным столом, точно знает, сколько каждый из присутствующих съест, намеренно деля блюда на порции согласно собственным представлениям. Она наделяет каждого двумя ломтиками мяса, ложкой зеленого горошка, порцией картофельного пюре и т. п. И если ее спрашивают: «Почему вы так делаете?» – она отвечает: «Я делаю так всегда». Почему? Потому что «так уж я устроена». Бабушкино толкование своего поведения – это ее собственный ярлык, проистекающий из прошлого, в котором она всегда действовала только так.

А кое-кто в ответ на вопрос о причине своего поведения способен выпалить все указанные три фразы одним махом. Если спросить такого, почему он, скажем, вечно сердится, когда речь заходит о несчастных случаях, то в ответ можно услышать: «Такой уж я есть, со мной всегда так. Я действительно ничего не могу с этим поделать, просто натура у меня такая». Вот так! Все три фразы за один присест, и каждая служит для оправдания того, почему он никогда не то что не меняется, но даже и не думает о возможности каких-то перемен.

Корни таких «Я…», описывающих вредное для вас самих поведение, можно проследить в том, что усвоено вами в прошлом. Каждый раз, употребляя одну из этих трех фраз, вы в действительности подразумеваете под нею: «И я намерен впредь продолжать в том же духе».

Вы можете начать освобождаться от пут, связывающих вас с прошлым, и избавиться от этих бесплодных фраз, единственное назначение которых – удерживать вас от каких бы то ни было перемен в себе.

Вот список типичных «Я…», которые, возможно, относятся и к вам.

Я стеснителен Я неудачник

Я ленив Я вспыльчив

Я робок Я склонен к попаданию в неприятные ситуации

Я боязлив Я неуклюж Я угрюм

Я беспокоен Я апатичен

Я забывчив Я скучен

Я не обладаю техническими навыками Я толстый Я лишен слуха

Я слаб в математике Я плохо сложен

Я одинок Я неряшлив

Я холоден Я упрям

Я плохой повар Я инфантилен

Я плохой оратор Я мелочен

Я легко устаю Я безответствен

Я сентиментален Я нервный

Не исключено, что кое-какие из этих высказываний характерны и для вас. А может, у вас есть и собственный список. Не имеет значения, какие ярлыки вы себе выбрали; беда в том, что вы вообще решаетесь вешать на себя какие-либо ярлыки. Если вас полностью удовлетворяют все ваши «Я…», то пусть так и будет, но, если вы признаете, что какие-то из них временами становятся вам в тягость, пора что-то менять. Начните с понимания истоков этих «Я…».

Окружающие охотно навешивают на вас ярлыки, тщательно классифицируя их по небольшим категориям. Так им проще. Д. Х. Лоуренс подметил бессмысленность подобной практики в своем стихотворении в прозе «Кто он?».

Кто он?

– Разумеется, человек. Хорошо, но что он делает?

– Он живет, и он человек.

Да это понятно! Но ведь должен же он работать! У него должно быть какое-то занятие.

– Почему?

Потому что, судя по всему, он не принадлежит к привилегированным классам.

– Не знаю. Но он часто предается праздности. И потом, он делает прекрасные стулья.

Наконец-то! Так он мебельщик!

– Нет, что вы!

Ну, значит, плотник и столяр.

– Вовсе нет!

Но ведь вы сами так сказали.

– Что сказал?

Что он делает стулья, что он столяр и плотник.

– Я действительно сказал, что он делает стулья, но не говорил, что он плотник.

Ну ладно, тогда, возможно, он просто любитель?

– Возможно! А как бы вы назвали дрозда – профессионалом или просто любителем?

Я бы сказал, что это просто птица.

– Вот и я говорю, что он просто человек.

Ну и ладно! Вечно вы со своими каламбурами!

Откуда берут начало все эти «Я…»

Предшественники ваших «Я…» распадаются на две категории. Первый тип ярлыков вы получаете от окружающих. Их вам «цепляют» еще в детстве, вы всюду носите их и по сей день. Ярлыки другого типа выбираете вы сами, чтобы уклоняться от необходимости выполнять неприятную или трудную работу.

Ярлыки первой категории получили гораздо более широкое хождение. Малышка Хоуп учится во втором классе. Она ежедневно посещает занятия по рисованию, получая удовольствие от возни с красками. Но, когда преподаватель сообщает ей, что ее успехи на самом деле далеко не так блестящи, как надеялась девочка, она начинает пропускать занятия, потому что не любит неодобрительных замечаний. А немного погодя у нее уже начинают формироваться задатки такого «Я…»:

«Я несильна в рисовании». При достаточной продолжительности тактики уклонения она укрепляется в этой мысли и, став взрослой, на вопросы, почему не рисует, отвечает: «Ах, у меня нет способностей. И никогда не было». Большинство подобных «Я…» можно отнести к рудиментам прошлого, оставшимся с тех времен, когда вас пичкали такими сентенциями, как «Он такой нескладный; его брат неплохой спортсмен, а сам он вылитый школяр», или «Ты совсем как я; я тоже всегда был не в ладах с правописанием», или «Билли вечно такой застенчивый», или «Она вся в отца; тот тоже никогда не мог управляться с тачкой». Эти-то высказывания и дают начало пожизненным ярлыкам, которым никогда не пытаются противостоять. Их просто принимают как данность.

Побеседуйте с кем-нибудь из тех, кто, на ваш взгляд, более всего причастен к формированию многих ваших «Я…» (это могут быть родители, давние друзья семьи, старые учителя, дедушки, бабушки и т. д.). Поинтересуйтесь, как, по их мнению, вы стали такими, каковы вы сейчас, и всегда ли вы были такими. Сообщите им, что намерены измениться, и посмотрите, поверят ли они тому, что вы на это способны. Вас поразят и их объяснения, и их убежденность в том, что другим вам не стать, поскольку «вы всегда были таким».

Вторая категория «Я…» берет начало из тех удобных ярлыков, которые вы привыкли вешать на себя с расчетом увильнуть от неприятной вам деятельности. Как-то мне довелось работать с клиентом сорока шести лет от роду, страстно желавшим учиться в колледже, поступить куда в свое время ему помешала вторая мировая война. Но Хораса пугала перспектива конкуренции с молодыми людьми, только что закончившими среднюю школу. Боязнь неудачи и сомнения в собственных умственных способностях смущали Хораса. Регулярно просматривая учебные планы и пользуясь советами, полученными в психологической консультации, он сумел сдать вступительные экзамены и пройти собеседование в приемной комиссии местного колледжа. Но тем не менее он и дальше продолжал пользоваться своими «Я…», чтобы по возможности сузить поле деятельности. В оправдание своей пассивности он приводит такие аргументы: «Я слишком стар, не очень сообразителен, да и нет во мне настоящей заинтересованности».

Итак, Хорас использует эти ярлыки, чтобы уклониться от желаемого. А один из моих коллег пускает их в ход с намерением отгородиться от задач, которые ему просто не по душе. И увиливает от ремонта дверного звонка, починки радиоприемника и от любых других хозяйственных дел, напоминая жене: «Ну ты же знаешь, дорогая, я совершенно не разбираюсь в технике».

Такого рода «Я…» входят в арсенал адаптивных форм поведения, и их используют как пусть иллюзорные, но оправдания своих поступков. Человеку проще сослаться на свое «Я…», чем открыто признать: «Я нахожу это дело скучным или неинтересным и предпочитаю не заниматься им в данный момент» (что было бы гораздо логичнее и нравственнее).

Подобными поступками индивидуум кое-что сообщает о себе. Он утверждает: «В этой сфере я готовый продукт и другим никогда не стану». Но, будучи «готовым продуктом», упакованным и законсервированным, он перестает расти, и, хотя одни из его «Я…» представляются ему полезными, может оказаться, что другие просто сковывают его, а то и вовсе являются самоубийственными.

Ниже приведен список ярлыков, достающихся индивидууму как наследие прошлого. Если кое-какими из них владеете и вы, то вам, возможно, захочется изменить их. Оставаться неизменно одним и тем же человеком во всех обстоятельствах равносильно принятию одного из тех пагубных решений, о которых говорилось в главе I. Следует иметь в виду, что здесь мы не будем обсуждать вещи, которые просто не могут не быть вам неприятными, но проанализируем формы поведения, не дающие вам приниматься за занятия, которые могли бы оказаться для вас приятными и интересными.

Десять типичных категорий «Я…» и их невротические дивиденды

1. У меня нет способностей к математике, правописанию, чтению, языкам и т. д.

Наличие этого «Я…» может служить гарантией, что его обладатель не станет даже пытаться хоть как-то изменить себя. Это академическое «Я…» изобретено с целью навсегда избавить вас от необходимости взваливать на себя тяжелую работу по овладению предметом, который вы привычно считаете трудным или скучным. И, пока вы не перестанете вешать на себя ярлык неспособного, у вас всегда будет наготове удобный повод не приниматься за это занятие.

2. Я не силен в некоторых областях, требующих специальных навыков, например в кулинарии, спорте, вязании, рисовании и т. д.

Это «Я…» позволяет индивидууму не браться за подобные занятия в будущем и служит оправданием неудачных попыток в прошлом. «У меня всегда так; такова уж моя натура». Такая позиция лишь усиливает вашу инертность и, что не менее важно, укрепляет в абсурдной мысли, будто не следует заниматься ничем другим, кроме того, что вы можете делать по-настоящему хорошо. Иными словами, если вы не первоклассный специалист, то лучше держаться от этого дела подальше.

3. Я застенчив, необщителен (вспыльчив, нервозен, боязлив) и т. д.

Подобного рода «Я…» имеют генетические корни. Вы не противостоите ни им, ни тому вредному для вас самих образу мыслей, на который они опираются, а просто находите в них оправдание неизменности своих наклонностей. Кроме того, у вас есть возможность свалить вину за все эти «Я…» на родителей. Причина в них, а значит, вам бесполезно даже пытаться как-то изменить себя. Такую форму поведения принимают как способ избегать необходимости проявлять упорство в ситуациях, которые традиционно доставляют хлопоты. Истоки этих рудиментарных «Я…» восходят к вашим детским годам, когда окружающие, исходя из собственных интересов, внушали вам мысль, что вы неспособны думать самостоятельно. В этих «Я…» отражается ваша индивидуальность. Такие самоопределения помогают вам сторониться требующих изрядных усилий попыток стать не такими, как всегда. Вам достаточно всего лишь определить свою личность с помощью подходящего «Я…», а дальше уже можно просто оправдывать все присущие вам формы «саморазрушительного» поведения их неподконтрольностью. Отвергая тезис о возможности выбирать для себя черты индивидуальности, вы вместо этого ссылаетесь на плохую наследственность как на причину появления тех личностных особенностей, от которых были бы не прочь отказаться.

4. Я неуклюж, плохо координирую свои движения и т. д.

Эти «Я…», заученные вами еще в ребяческом возрасте, позволяют уклоняться от возможных насмешек по поводу того, что вы физически не так развиты, как другие. Разумеется, недостаток сноровки вызван не каким-то внутренним дефектом, а доверием этим «Я…» и, как следствие, стремлением уклоняться от любых видов физической активности. Человек овладевает не теми навыками, которых сторонится, а теми, в которых практикуется. А вы часто продолжаете держаться за свое «Я…» и стоите за рамками игрового поля, наблюдая и завидуя, но делая вид, будто на самом деле вам хорошо и там.

5. Я непривлекателен, не очень умен, слишком высок и т. д.

Такие «Я…» психологического свойства помогают воздерживаться от рискованных контактов с лицами противоположного пола и оправдывать выбранные по своему усмотрению индивидуальные особенности, такие, например, как оставляющий желать лучшего имидж и отсутствие чувства сильной привязанности. Описывая себя подобным образом, вы в любой момент можете оправдаться за то, что не стали подставлять под удар репутацию из-за какой-то любовной связи. Вдобавок можно не заботиться о придании себе большей привлекательности. Вы используете свое «зеркало» для оправдания своего нежелания рисковать. Проблема лишь в одном: мы видим только то, что предпочитаем видеть, – даже в зеркалах!

6. Я суетлив, мелочен, неряшлив и т. д.

С помощью таких «Я…» поведенческого типа удобно манипулировать окружающими и оправдывать некоторые из своих поступков. «Я всегда так делаю». Как будто привычка может служить достаточно веским аргументом в пользу того, чтобы поступать так, а не иначе! За этой сентенцией стоит невысказ

© 1976 by Dr. Wayne W. Dyer

© Перевод. ООО «Попурри», 2000

© Оформление. ООО «Попурри», 2014

* * *

ЖИЗНЬ – ДЛЯ ЖИЗНИ!

Как все-таки много вокруг людей, которые знают, что работают не на той работе, живут не в тех условиях, поддерживают не те отношения и не могут пересмотреть свою жизнь, свои желания и начать делать то, что они действительно хотят делать!

Знаменитый психиатр доктор Уэйн У. Дайер рассказывает в этой книге, как научиться быть самим или самой собой и жить так, как вам действительно хочется. И не важно, о чем вы мечтаете – просто о счастливой семейной жизни или о том, чтобы покорять горные вершины! Он объясняет, как преодолеть все те маленькие личностные недостатки, сводящие с ума причины нервозности и «пунктики», которые вызывают неудовлетворенность собой. И если бывают времена, когда вы чувствуете недовольство собой и своей жизнью, эта книга для вас!

Посвящается

ТРЕЙСИ ЛИНН ДАЙЕР

Я люблю тебя той особой любовью, которая описана на страницах этой книги.

Вся теория Вселенной неизменно объясняет лишь одного человека – Вас.

Уолт Уитмен

Введение

Заявление личного характера

Один лектор как-то стоял перед группой алкоголиков, намереваясь окончательно и бесповоротно убедить их в том, что алкоголь есть наихудшее из зол. Перед ним на возвышении располагались два одинаковых сосуда, наполненных прозрачной жидкостью. Он объявил, что в одном находится чистая вода, а в другом – неразбавленный спирт. Докладчик опустил в первый сосуд маленького червячка, и присутствующие стали наблюдать, как тот, поплавав немного, устремился к краю сосуда и вскоре выполз наверх по стенке. Тогда лектор отловил того же червячка и поместил его в сосуд со спиртом. Бедняга почти сразу же начал распадаться у всех на глазах. «Итак, – провозгласил докладчик, – какова же мораль?» Из задних рядов отчетливо донесся чей-то голос: «Насколько я понимаю, если пить спиртное, никогда не будет глистов!»

В этой книге полно подобных «червячков» – иными словами, каждый читатель услышит и усвоит из нее лишь то, что хочет услышать, основываясь главным образом на собственной системе ценностей, убеждений, предрассудков и на личной истории. Когда пишешь о формах поведения, наносящих вред самому их носителю, становится ясно, насколько эти вопросы щекотливы. На словах многие горят желанием обратить вглубь себя взор, нацеленный на перемены, однако на деле нередко происходит нечто совершенно противоположное.

Перемены даются нелегко. В большинстве своем людям свойственно всеми фибрами души и естества противиться необходимости решать трудную задачу по искоренению мыслей, поддерживающих направленные во вред себе чувства и поступки. Но несмотря на наличие таких «червячков», я полагаю, что книга эта читателю понравится. Что до меня, то я ее просто обожаю! И мне было страшно интересно писать ее.

Сам я не считаю, что вопросы психического здоровья нужно трактовать легкомысленно, но я не сторонник и тех, кто полагает, будто оно непременно должно быть предметом разбирательства в программах, участники которых без тени юмора изъясняются на наукообразном жаргоне. Я постарался обойтись без запутанных объяснений, главным образом потому, что не считаю, что «быть счастливым» такое уж сложное дело.

Обладание хорошим здоровьем совершенно естественно, и средства его достижения доступны любому. По моему убеждению, залогом эффективности жизни является разумное сочетание упорного труда, ясности мыслей, юмора и уверенности в себе. Я не верю в мудреные рецепты или исторические экскурсы в ваше прошлое только для того, чтобы обнаружить, что вас «слишком энергично приучали к опрятности» или что в ваших несчастьях повинен кто-то другой.

В этой книге рассматривается приятный способ достижения счастья – подход, опирающийся на такие понятия, как чувство ответственности и преданность самому себе, плюс жажда жизни и желание стать такими, какими вам хочется быть в данный момент. Это несложный подход, в его основе лежит здравомыслие. Какой-нибудь пышущий здоровьем и вдобавок преисполненный счастья индивидуум может подумать: «Такую книгу и я мог бы написать». И будет прав. Для понимания принципов эффективной жизни не нужны ни профессиональная подготовка в области психологического консультирования, ни докторская степень в соответствующих дисциплинах. Им не выучишься в классе, о них не прочтешь в книгах. Их познают, посвящая себя делу обретения счастья и прилагая для этого усилия. Именно этим я и занимаюсь ежедневно, одновременно помогая и другим сделать такой же выбор.

Каждая глава книги написана в форме сеанса консультирования. Такой подход имеет целью предоставить читателю как можно больше возможностей для оказания помощи самому себе. Вначале дается анализ конкретной «зоны ошибок» или формы так называемого «саморазрушительного поведения», то есть деструктивного поведения, наносящего вред вам самим, затем исследуются исторические предпосылки такого поведения в культурной среде (а значит, и в вас самих). Особый упор делается на то, чтобы дать читателю понять, почему он становится пленником этой зоны. Затем детально рассматриваются конкретные формы поведения, проявляющиеся в рамках этой зоны. Формы поведения, о которых пойдет речь, представляют собой повседневные поступки, кажущиеся вполне приемлемыми, но в действительности таящие угрозу для вашего счастья. Здесь рассматриваются вовсе не какие-то клинические случаи отклонений в эмоциональной сфере, а скорее повседневные невротические сообщения, которые посылает каждый из нас. После рассмотрения форм поведения в рамках данной зоны ошибок следует анализ причин приверженности этим привычкам, никак не способствующим вашему счастью. Далее идет углубленное рассмотрение системы психологической поддержки, воздвигаемой индивидуумом для оправдания поведения, наносящего вред ему самому, вместо того чтобы отказаться от него. В этой главе предпринимается попытка найти ответы на вопросы «Что дает мне такое поведение?» и «Почему оно такое прилипчивое, коль скоро мне от него один вред?». Обследовав все зоны ошибок, вы наверняка заметите, что причины приверженности невротическим формам поведения во всех зонах ошибок характеризуются ярко выраженной согласованностью. Создается впечатление, что безопаснее придерживаться заученных реакций, даже если они вам вредят. Более того, кажется, что, сохраняя эти зоны в неприкосновенности, можно избежать необходимости что-то менять в себе и тем самым взваливать на себя бремя ответственности. К чему приводит это ложное чувство надежности и безопасности, вы поймете, прочитав эту книгу. Вы увидите, что система психологической защиты функционирует так, чтобы отвести от вас упреки и не дать возможности что-то менять. Тот факт, что приверженность многим вредным для вас самих формам поведения обусловлена одной и той же причиной, только облегчает задачу самосовершенствования. Достаточно устранить эти причины – и с зонами ошибок можно будет покончить.

В конце каждой главы приводится по несколько простых стратегий, направленных на уход от поведения, которое вредит вам самим. Как уже было сказано, структура глав схожа с планом проведения сеанса психологического консультирования; иначе говоря, вначале идет изучение проблемы и ее проявлений, затем следует анализ «саморазрушительного» поведения и выяснение его причин, после чего приводятся конкретные стратегии ликвидации данной области беспокойства.

Такой подход может показаться читателю навязчиво повторяющимся. В действительности это можно считать хорошим признаком эффективности мыслительного процесса. Я много лет работал психотерапевтом. И на практике знаю, что эффективное мышление – а именно мышление, способное изменить «самодеструктивность» поведения, – не появляется только в результате того, что кто-то что-то говорит. Выработка правильного взгляда на проблему требует многократных повторений. И только когда он будет полностью принят и понят до конца, человек получит возможность изменить свое поведение. Именно по этой причине к некоторым темам, затронутым на этих страницах, приходилось возвращаться снова и снова; точно так же на нескольких сеансах подряд в психологической консультации порой приходится разбирать один и тот же вопрос, чтобы как можно полнее донести его до сознания.

Среди всех тем есть две центральные, которые красной нитью проходят по страницам данной книги. Первая касается вашего умения выбирать для себя эмоции. Начните анализировать свою жизнь с точки зрения вариантов, которые вы выбрали или не сумели выбрать. Тогда вся ответственность за то, какими вы стали и что чувствуете, ляжет на вас. Чтобы стать счастливее, нужно лучше осознавать доступные вам варианты выбора. ВЫ ЯВЛЯЕТЕ СОБОЙ СУММУ СВОИХ ПРЕДПОЧТЕНИЙ, я же слишком далек от вас, чтобы просто верить, будто при наличии подходящего стимула и приложении достаточных усилий вы сможете стать кем захотите.

Вторая тема, которой на страницах этой книги будет уделено немало внимания, затрагивает необходимость принятия на себя ответственности за свое настоящее. Эта мысль многократно повторяется в тексте. Она является определяющим фактором в деле ликвидации ваших зон ошибок и обретения счастья. Существует лишь одно мгновение, в котором можно пережить что угодно, и это мгновение – ваше настоящее, но тем не менее как много времени тратится попусту на уход в прошлое или в будущее! Умение добиться самореализации в текущий момент и является тем пробным камнем, на котором проверяется эффективность вашей жизни, между тем как буквально каждая форма вредного для вас поведения (зона ошибок) есть не что иное, как попытка жить в любом времени, кроме настоящего.

Итак, проблемам выбора и умения жить в настоящем будет уделяться внимание едва ли не на каждой странице книги. Вдумчиво читая ее, вы вскоре начнете задавать себе вопросы, которые никогда раньше не приходили вам в голову. «И чего это я сейчас огорчаюсь?» и «Как использовать мгновения настоящего с наибольшей отдачей?» – эти вопросы задает себе личность, избавляющаяся от зон ошибок и движущаяся к чувству уверенности в себе и к личному счастью.

В заключение будет дан набросок портрета индивидуума, вытеснившего из своего сознания все зоны ошибок и живущего в эмоциональном мире, контролируемом не внешними обстоятельствами, а его собственными побуждениями. Приведенные ниже двадцать пять вопросов помогут вам оценить свою способность сделать выбор в пользу счастья и самореализации. Подойдите к этим вопросам как можно более объективно и оцените как себя, так и ту жизнь, которой вы живете в своем настоящем. Ответы «да» указывают на умение владеть собой и способность делать правильный выбор.

1. Считаете ли вы, что живете своим умом? (Глава I)

2. Умеете ли вы управлять своими эмоциями? (Глава I)

3. Мотивация ваших действий идет скорее изнутри, чем от внешних стимулов? (Глава VII)

4. Вы не нуждаетесь в одобрении со стороны других? (Глава III)

5. Вы сами определяете для себя правила поведения? (Глава VII)

6. Вы свободны от желания добиваться справедливости? (Глава VIII)

7. Вы можете принимать себя таким как есть и избегаете жаловаться? (Глава II)

8. Вам чужда тяга к почитанию героев? (Глава VIII)

9. Вы по натуре скорее деятель, чем критик? (Глава IX)

10. Вы приветствуете все таинственное и непознанное? (Глава VI)

11. Вы можете при описании самих себя избегать абсолютных понятий? (Глава IV)

12. Способны ли вы постоянно относиться к себе с любовью? (Глава II)

13. Вы можете пустить собственные корни? (Глава Х)

14. Вы порвали все взаимоотношения, ставящие вас в зависимое положение? (Глава Х)

15. Вы исключили из своей жизни такие приемы, как упреки и поиски виноватых? (Глава VII)

16. Вы никогда не испытываете чувства вины? (Глава V)

17. Умеете ли вы избегать беспокойства о будущем? (Глава V)

18. Способны ли вы дарить и принимать любовь? (Глава II)

19. Вы умеете подавлять чувство гнева, парализующее вашу активность? (Глава XI)

20. Вы исключили из своего образа жизни привычку откладывать дела со дня на день? (Глава IX)

21. Вы научились проигрывать с пользой для себя? (Глава VI)

22. Вы можете предаваться удовольствиям спонтанно, не планируя их заранее? (Глава VI)

23. Умеете ли вы воспринимать юмор и шутить сами? (Глава XI)

24. Воспринимают ли вас окружающие таким, как вам хотелось бы? (Глава Х)

25. Вас стимулирует скорее внутренняя потребность к росту, чем необходимость исправить свои недостатки? (Глава I)

Если в вас живет желание сбросить гнет бесчисленных «должна» или «обязан», усвоенных вами на протяжении всей предыдущей жизни, то вы в любой момент можете набраться решимости и ответить «да» на все эти вопросы. По сути, вы стоите перед альтернативой: выбрать личную свободу или оставаться скованным теми ожиданиями, которые возлагают на вас окружающие.

Хочется верить, что эта книга поможет вам избавиться от всех «червячков» или, если угодно, от шор, которые, возможно, не дают вам испытать новые удивительные ощущения, открыть и выбрать для себя новые области приложения своих способностей.

Глава I

Взять на себя ответственность за самих себя

Cуть величия – в способности реализовать себя как личность в обстоятельствах, когда другие предпочитают безумие.

Оглянитесь назад. Вы заметили за спиной вашу неизменную спутницу? Ввиду недостатка более благозвучных имен назовем ее вашей смертью. Эту посетительницу можно бояться, а можно и использовать к выгоде для самих себя, выбор за вами!

Поняв, что смерть сулит бесконечность, а жизнь пугающе коротка, спросите себя: «А стоит ли избегать заниматься тем, что мне действительно хотелось бы делать?» «А может, нужно жить именно так, как хотят этого другие?» «Так ли уж важно копить вещи?» «Будет ли отказ от них именно тем жизненным путем, которым и надо следовать?» Скорее всего, ваши ответы можно свести к нескольким словам: жить… быть собой… получать удовольствия… любить.

Конечно, можно испытывать страх перед собственной смертью, но это чувство лишь подавляет активность, а можно и воспользоваться им, чтобы помочь самому себе научиться жить с полной отдачей. Прислушайтесь к словам толстовского Ивана Ильича, когда он, ожидая прихода «великого уравнителя», размышляет над прожитыми годами, прошедшими под знаком полного господства со стороны окружающих, над жизнью, в которой он отказался от возможности распоряжаться своей судьбой ради того, чтобы «вписаться в систему».

«А что, если вся моя жизнь была ошибкой?» Ему пришло в голову, что это подозрение, казавшееся ранее совершенно невероятным, а именно мысль о том, что он прожил жизнь вовсе не так, как следовало бы, в конце концов может оказаться правдой. Ему представилось, что те едва заметные импульсы, которые он без промедления подавлял в себе, возможно, и были чем-то настоящим, а все остальное – фальшью. И тогда, может статься, все его служебные обязанности, и весь уклад жизни его самого и домочадцев, и все его светские и должностные интересы – все это фальшь. Он попытался оправдать их в своих глазах и внезапно почувствовал слабость того, что защищал. Отстаивать было нечего…

Когда в очередной раз станете размышлять, брать или не брать на себя ответственность за свою судьбу, чтобы сделать собственный выбор, задайте себе такой немаловажный вопрос: «Как долго я собираюсь быть мертвым?» И, имея перед собой в перспективе эту вечность, можете уже сейчас выбрать собственный вариант.

Если же вы не предпримете таких шагов, то остаток жизни можно прожить так, как считают нужным другие. Но коль скоро пребывание на Земле столь быстротечно, оно должно, по крайней, мере приносить удовольствие. Одним словом, это ваша жизнь; и делайте с ней что угодно вам.

Счастье и ваш IQ (коэффициент интеллектуального развития)

Принятие на себя ответственности за собственную жизнь подразумевает отказ от некоторых расхожих мифов. Возглавляет перечень этих мифов утверждение, будто интеллект измеряется способностью решать сложные задачи, достижением определенного уровня в чтении, письме и счете и умением быстро справляться с уравнениями. Такое представление об умственных способностях выдвигает в качестве критериев самореализации наличие формального образования и совершенства в книжных знаниях. Оно способствует выработке своего рода интеллектуального снобизма, что сопровождается появлением ряда деморализующих факторов. Нас приучили к мысли, что тот, кто обладает атрибутами большей образованности, кто силен в какой-то дисциплине (скажем, в математике, естественных науках, обладает громадным словарным запасом, усвоил массу ненужных фактов, овладел навыками быстрого чтения и т. п.), уже может считаться «интеллектуалом». Между тем психиатрические больницы забиты пациентами, обладающими полным набором подобных «верительных грамот», – равно как и теми, кто таковых не имеет. Более близким к истине «барометром» интеллекта будет такая жизнь, каждый день и каждый миг которой отмечены печатью эффективности и счастья.

Если вы счастливы, если каждое мгновение жизни наполнено тем, ради чего стоит жить, вас можно отнести к интеллектуалам. Умение решать задачи было бы полезным дополнением к вашему счастью, но если вы знаете, что и при вашей неспособности разрешить конкретную проблему вы все равно можете выбрать для себя счастье или, как минимум, отказаться выбрать несчастье, то вы интеллектуальны: вы умны хотя бы потому, что владеете главным оружием против пресловутого «НС». Вы, конечно, поняли, что это сокращение означает «нервный срыв».

Вероятно, вы будете изумлены, узнав, что такой вещи, как нервный срыв, попросту не существует: нервы не рвутся. Вскройте кого-нибудь и поищите в нем эти самые порванные нервы. Ни за что не найдете! У людей «разумных» не бывает НС, потому что они умеют управлять собой. Им известно, как вместо депрессии выбрать счастье, ибо они умеют управляться со своими жизненными проблемами. Заметьте, я не сказал, что они умеют решать проблемы. Вместо того чтобы измерять свой интеллект по умению решать задачи, они оценивают его по способности поддерживать в себе состояние счастья и собственной значимости, независимо от того, решается проблема или нет!

Судить о том, насколько вы близки к истинной интеллектуальности, вы можете исходя из того, какие чувства предпочитаете испытывать в трудных обстоятельствах. Всем нам приходится бороться по большей части с однотипными жизненными неурядицами. Каждый, кто связан с другими людьми в каком бы то ни было социальном контексте, встречается с одними и теми же трудностями. Разногласия, конфликты и компромиссы составляют неотъемлемую часть того, что входит в понятие человеческих отношений. Точно так же денежные вопросы, процесс старения, болезни, смерть, природные катастрофы и несчастные случаи – все эти события ставят проблемы буквально перед каждым из нас. Но одни достойно встречают их, не погружаются в бездеятельное уныние и не считают себя самыми несчастными, тогда как другие падают духом, лишаются способности эффективно действовать или зарабатывают НС. Те, кто рассматривает невзгоды как непременные условия человеческого существования и не считает мерилом счастья отсутствие проблем, и есть самые умные изо всех нас; кроме того, этих людей можно считать еще и самыми редкими.

Овладение искусством полностью управлять собой предполагает наличие совершенно нового мыслительного процесса – процесса, который может оказаться достаточно трудным, ибо слишком много сил в нашем обществе ополчилось против индивидуальной ответственности. Нужно верить в собственную способность к эмоциональным переживаниям, какое бы чувство вы ни предпочли для себя в данный момент. Это – решающий фактор. По-видимому, многие из нас выросли воспитанными в вере, что эмоции нам неподвластны; что гнев, страх и ненависть, равно как и любовь, экстаз и наслаждение, посещают нас по воле случая. Мы не управляем ими, а лишь принимаем как данное. Грустные события естественным образом навевают на нас печаль, и нам остается лишь уповать на скорое пришествие событий радостных, которые принесут с собой более приятные эмоции.

Выбор эмоций

Чувства – это не просто эмоции, посещающие вас от случая к случаю. Скорее это реакции, которые мы выбираем для себя сами. И если мы владеем собственными эмоциями, то не станем реагировать так, чтобы наносить вред самим себе. Осознав, что в ваших силах испытывать лишь те эмоции, которые вам по душе, вы тем самым станете на путь к «интеллекту» – путь, на котором не встретишь обходных троп, ведущих к НС. Этот путь будет для вас новым, ибо вы начнете рассматривать любую эмоцию скорее как выбор, чем непременное жизненное условие. Это и составляет сущность личной свободы.

Развеять миф о неспособности отвечать за свои эмоции можно посредством логики. Воспользовавшись простым силлогизмом (логическим построением, содержащим главную предпосылку, второстепенную предпосылку и заключение, базирующееся на непротиворечивости этих двух предпосылок), вы можете начать процесс взятия под контроль собственных мыслей и эмоций.

Логичный силлогизм

Основная предпосылка: Аристотель – мужчина.

Второстепенная предпосылка: У всех мужчин на лице имеется растительность.

Заключение: У Аристотеля на лице имеется растительность.

Алогичный силлогизм

Основная предпосылка: У Аристотеля на лице имеется растительность.

Второстепенная предпосылка: У всех мужчин на лице имеется растительность.

Заключение: Аристотель – мужчина.

Отсюда понятно, что при обращении к логике нужно следить за тем, чтобы ваши основная и второстепенная предпосылки были согласованы друг с другом. Во втором примере Аристотель с таким же успехом мог бы быть обезьяной или кротом. С помощью приведенного ниже логического упражнения вы можете навсегда распроститься с мыслью о неспособности управлять собственным миром эмоций.

Основная предпосылка: Я могу управлять своими мыслями.

Второстепенная предпосылка: Мои чувства исходят из моих мыслей.

Заключение: Я могу управлять своими чувствами.

Таким образом, основная мысль ясна – вы можете думать о чем вам заблагорассудится. И если какая-то мысль внезапно «взбредет» в голову (скажем, вы сами предпочли пустить ее туда, хотя, возможно, и не знаете почему), вы вольны изгнать ее оттуда и, таким образом, держите свой психический мир под контролем. Если я скажу вам: «Думайте о малиновой антилопе», – вы можете превратить ее в зеленую, сделать из нее африканского муравьеда либо думать о чем вам угодно – только вы управляете всем, что приходит вам в голову. Если я еще не убедил вас, просто ответьте на один вопрос: «Если не вы управляете своими мыслями, то кто же?» Может, ваша половина, начальник или мамочка? И если именно они управляют тем, о чем вы думаете, отошлите их на психотерапию, и вам сразу же станет лучше. Но на самом-то деле вы знаете, что это не так. Вы, и только вы одни, держите под контролем свой мыслительный аппарат (разве что за исключением экстремальных случаев вроде мозговой атаки или экспериментов по внушению психологических установок, но их нельзя рассматривать как естественную часть жизни). Ваши мысли принадлежат только вам, они – ваша собственность, и вы можете держать их в себе, изменять их, делиться ими или обдумывать их. Никто другой не в силах ни проникнуть в ваши мысли, ни завладеть ими. Вы действительно управляете своими мыслями, и мозг – это ваша собственность, которой вы вольны распоряжаться по своему усмотрению.

И второстепенная посылка ваших действий, если обратиться к результатам исследований и к своему же здравому смыслу, тоже вряд ли нуждается в обсуждении. Любому чувству (эмоции) обязательно предшествует мысль. Исключите из этой связи мозг, и ваша способность «чувствовать» тотчас испарится. Чувство есть не более чем физическая реакция на мысль. Кричите ли вы, заливаетесь ли румянцем, чувствуете ли учащение сердцебиения или переживаете любую из бесконечного множества мыслимых эмоциональных реакций – каждый раз вы предварительно получаете сигнал из своего мыслительного центра. И, если этот центр окажется поврежденным или замкнувшимся на чем-то, вы не сможете испытать ни одной эмоциональной реакции. А при определенных видах поражений мозга вы можете вообще утратить чувствительность к физической боли и даже поджаривание вашей руки на плите не вызовет у вас никаких болезненных ощущений. Таким образом, телесные ощущения невозможны без участия мыслительного центра. Какое бы чувство вы ни переживали, ему всегда предшествует мысль, а если мозг перестанет работать, вы потеряете способность чувствовать.

Отсюда с неизбежностью вытекает следующее заключение. Если вы контролируете свои мысли, а ваши чувства исходят из ваших же мыслей, значит, вы способны управлять и собственными чувствами. И вы действительно управляете своими чувствами, перерабатывая вызывающие их мысли. Проще говоря, ситуация такова: вы полагаете, будто в вашем несчастье виноваты какие-то обстоятельства или люди, но на самом деле это не так. Несчастным вы делаете себя сами благодаря тому, что вы думаете о роли этих людей или обстоятельств в вашей жизни. Умение стать свободным и здоровым индивидуумом означает обрести способность мыслить по-иному. Изменив свои мысли, вы начнете чувствовать по-иному, и это будет вашим первым шагом к личной свободе.

Чтобы рассмотреть действие этого силлогизма в более конкретном личностном аспекте, обратимся к истории с Кэлом, молодым чиновником, долго страдавшим из-за того, что его шеф полагал, будто он не очень-то умен. Кэла мучила мысль, что босс о нем невысокого мнения. Но если бы Кэл не знал, что босс считает его тупицей, неужели его страдание было бы таким же сильным? Разумеется нет. Как можно горевать о том, чего не знаешь? Поэтому его делает несчастным вовсе не то, что думает или чего не думает о нем его шеф. Несчастным Кэла делают его же собственные мысли. Более того, Кэл сам делает себя несчастным, убеждая себя, что мысли какого-то другого человека для него важнее собственных!

Подобная логика приложима к любым событиям, обстоятельствам и мнениям. Чья-то смерть сама по себе не ввергнет вас в печаль; вы начинаете горевать, лишь получив известие о кончине, поэтому причина страданий не в самом факте смерти, а в том, что вы говорите себе по этому поводу. Сами по себе ураганы не вызывают чувства подавленности; угнетенное состояние есть сугубо человеческое свойство. И если вас угнетает известие об урагане, значит, оно вызвало в вас мысли, которые и повергают вас в состояние подавленности. Отсюда вовсе не следует, что вы должны делать вид, будто ураганы доставляют вам удовольствие. Тем не менее полезно будет спросить себя: «С какой стати я должен расстраиваться? Разве это хоть как-то поможет мне успешнее противостоять его натиску?»

Вы выросли в культурной среде, которая утверждает, что человек не отвечает за свои чувства, хотя рассмотренный выше силлогизм доказывает обратное. Вы заучили множество присловий, чтобы отгородиться от того факта, что на самом деле вы сами управляете своими чувствами. Вот краткий перечень таких фраз, которые люди не устают повторять. Вдумайтесь в смысл сообщения, которое они несут.

• «Вы обижаете меня».

• «Когда ты рядом, мне становится дурно».

• «Я не могу чувствовать иначе».

• «Я просто сержусь, и не спрашивай почему».

• «Меня от него тошнит».

• «Я боюсь высоты».

• «Вы ставите меня в неловкое положение».

• «Она меня по-настоящему заводит».

• «Вы прилюдно выставили меня дураком».

Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждое такое высказывание несет сообщение, смысл которого в том, что вы не отвечаете за свои чувства. А сейчас нелишне будет переписать этот список, заменив фразы более точными, верно отражающими тот факт, что за ваши чувства отвечаете вы сами и что они исходят из тех мыслей, которые возникают у вас по тому или иному поводу.

• «Я сам себя обидел тем, что наговорил себе по поводу вашей реакции на мои действия».

• «Мне становится дурно от самого себя».

• «Я мог бы испытывать и иные чувства, но предпочитаю расстраиваться».

• «Я решил рассердиться, потому что обычно мне с помощью своего гнева удается манипулировать окружающими, ибо они полагают, будто это я управляю ими».

• «Мне становится тошно от самого себя».

• «Я сам себя пугаю высотой».

• «Я сам себя ставлю в неловкое положение».

• «Я завожусь, как только оказываюсь около нее».

• «Я сам себя выставил дураком, относясь к твоим высказываниям более серьезно, чем к собственным, и полагая, будто другие делают то же самое».

Вероятно, вы полагаете, что приведенные в первом списке фразы не более чем обороты речи и не нужно придавать им особого значения, однако эти простые обороты речи в условиях нашей культуры превратились в клише. Если вы действительно так думаете, то спросите себя, почему не превратились в клише утверждения из второго списка. Ответ связан с особенностями нашей культуры, которая прививает мышление, базирующееся на фразах первого списка, и отвергает логику фраз второго.

Из этого можно сделать только один вывод. Вы и есть тот человек, который несет ответственность за свои ощущения! Ваши эмоции являются отражением ваших мыслей, и вы можете научиться смотреть на все в окружающем вас мире по-иному – если наберетесь решимости. Подумайте, стоит ли быть несчастными, расстроенными или обиженными. А затем тщательно проанализируйте мысли, вызывающие в вас эти обессиливающие чувства.

Трудная задача – научиться не быть несчастным

Перестроиться на новое мышление не так-то просто. Вы уже свыклись с определенным набором мыслей и следующих за ними обессиливающих эмоций. Избавиться от всей этой груды привычных мыслей, ассимилированных за все прошедшие годы, достаточно трудно. Легко быть счастливым, но научиться не чувствовать себя несчастным может оказаться достаточно трудным делом.

Счастье есть не что иное, как естественное состояние личности. Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть на маленьких детей. Что дается с трудом, так это отучение себя от всех «должен» или «обязана», которые усвоены в прошлом. Умение владеть собой начинается с осознания. Каждый раз, произнося фразы вроде: «Он ранит мои чувства», ловите себя на этом. Делая что-то, напоминайте себе о том, что именно делаете в данный момент. Новое мышление требует осознания мышления старого. Вы свыклись с психологическими стереотипами, заставляющими отыскивать мотивы ваших ощущений во внешнем мире. Вы потратили не одну тысячу часов на то, чтобы освоиться с этим мышлением – и в противовес им вам понадобится посвятить не меньше времени овладению новым мышлением – тем мышлением, которое предполагает ответственность индивидуума за собственные чувства. Это трудно, невероятно трудно, но это еще не причина для отказа.

Вспомните, как учились управлять автомобилем с ручным переключением коробки передач. Перед вами стояла проблема, казавшаяся непреодолимой. Педалей три, а ног для манипулирования – всего две. Вы начали с осознания сложности задачи: педаль нужно отпускать медленно, иначе автомобиль тронется рывком; нужно жать на педаль газа с такой же скоростью, с какой отпускается педаль сцепления, и т. д. Миллион мысленных сигналов; постоянно приходится думать, напрягать мозги. Что я сейчас делаю? Сначала происходит осознание, а уже затем, после тысяч проб, ошибок и новых попыток, приходит день, когда вы садитесь в свой автомобиль и едете. Никаких тебе глохнущих моторов, никаких рывков, а главное – никаких мыслей. Управление автомобилем с ручной коробкой передач становится для вас второй натурой, а чего вам это стоило? Превеликих трудов! Бессчетных моментов, требовавших от вас думать, вспоминать и работать.

Итак, вы умеете управляться со своим мозгом при необходимости решать физические задачи вроде отработки согласованности действий рук и ног при вождении автомобиля. Подобный процесс характерен и для мира эмоций, только вот знают о нем немногие. Человеку, чтобы овладеть своими навыками, потребовалось неустанно закреплять их на протяжении всей предыдущей жизни. И теперь он чувствует себя несчастным, сердится, обижается и расстраивается чисто автоматически, просто потому, что когда-то научился думать именно так, а не иначе. Он принимает свое поведение как должное, и ему даже в голову не приходит как-то изменить его! Но ведь как он приучил себя быть несчастным, сердитым, обиженным или расстроенным, точно так же может и научиться не переживать этих вредных для него самого эмоций.

Скажем, визит к дантисту для вас всегда мучительное переживание, непременно ассоциирующееся с болезненными ощущениями. Вы чувствуете, что ничего хорошего он не сулит, и все твердите себе: «Терпеть не могу эту бормашину!» Но все это не более чем заученные реакции. И вам вполне по силам сделать так, чтобы это переживание, вместо того чтобы изводить вас, стало приятной и даже захватывающей процедурой. Вы могли бы, если действительно решились подключить к работе свой мозг, превратить звук бормашины в сигнал к началу восхитительного сексуального переживания и каждый раз, едва заслышав знакомое жужжание, сумели бы вызывать в памяти моменты наивысшего экстаза, когда-либо выпадавшие на вашу долю. Можно подобрать этим ставшим привычными болезненным переживаниям и иную замену, несущую новые и приятные ощущения. Разве не интересно, отказавшись от застарелых взглядов, призывающих к безропотному терпению, принять всю ответственность на себя и организовать атмосферу стоматологического кабинета на свой лад!

Возможно, вы скептичны по натуре. И возразите в ответ:

«Я могу думать о чем угодно, но едва дело доходит до сверления зубов, как мне опять становится дурно». Вспомните свой опыт с ручной коробкой передач. Когда вы действительно поверили, что можете водить этот автомобиль? Мысль становится верой, если работаешь над ней постоянно, а не просто попробуешь разок и ретируешься, прикрываясь тем, что у тебя с самого начала ничего не вышло.

Принятие ответственности за собственные поступки на себя подразумевает нечто большее, чем просто «примерку» к себе новых мыслей. Оно требует решимости быть счастливым и умения успешно противостоять любым мыслям, повергающим вас в уныние и лишающим способности действовать.

Выбор – ваша окончательная свобода

Если вы все еще полагаете, будто не сами выбираете для себя состояние несчастья, попробуйте вообразить такую ситуацию. Всякий раз, когда вы впадаете в отчаяние, вас подвергают какой-нибудь процедуре, которую вы находите достаточно неприятной. Скажем, вас на длительное время запирают одного в комнате или, напротив, вынуждают заходить в переполненную кабину лифта, где вам придется провести не один день. Или, скажем, вас лишают пищи, заставляют есть блюдо, на ваш вкус совершенно омерзительное. Или же вам приходится помучиться – причем не из-за собственных душевных терзаний, а от физической боли, которую будут причинять вам какие-то посторонние лица. Словом, представьте, что вас подвергают одному из этих наказаний, и так продолжается до тех пор, пока вы не избавитесь от всех своих «несчастливых» чувств. И как долго, по-вашему, вы будете продолжать цепляться за них? Похоже, вы довольно быстро возьмете себя в руки. Таким образом, суть не в том, сможете ли вы владеть своими чувствами, а в том, станете ли вы это делать. Что вам нужно вытерпеть, прежде чем вы решитесь на такой выбор? Некоторые выбирают безумие, лишь бы не делать этого шага. Другие просто сдаются и влачат жалкую жизнь, ибо дивиденд в виде сострадания со стороны окружающих представляется им предпочтительнее счастья, которое было бы наградой за потраченные усилия.

Весь вопрос – в способности индивидуума предпочесть счастье или, по меньшей мере, не выбрать для себя безрадостное существование в любой момент жизни. Возможно, такая позиция кое-кому покажется чересчур категоричной, но прежде чем оспорить ее, нужно внимательно взвесить все «за» и «против», ибо отказ от нее означает предательство в отношении самих себя. Отвергнуть ее – значит верить, что не вы, а кто-то другой ответствен за вас. Однако выбор в пользу счастья может оказаться легче, чем столкновение с проблемами, которые ежедневно вторгаются в вашу жизнь.

И коль скоро во власти индивидуума предпочесть радость несчастью, он точно так же и в мириаде событий повседневной жизни волен выбирать поведение, ведущее не к тому, чтобы вредить самому себе, а к самореализации.

Скажем, если вы проводите много времени за рулем, то шансы на то, что вы часто застреваете в транспортных заторах, довольно велики. Попав в пробку, вы злитесь, клянете всех прочих водителей, осыпаете бранью пассажиров, выплескиваете свои эмоции на всех, кто оказался в пределах досягаемости? И оправдываете свое поведение тем, что уличное движение вечно вас раздражает, что вы просто выходите из себя, попадая в дорожную пробку? Если это так, то вы привыкли думать что-то определенное относительно себя и собственного поведения в потоке городского транспорта. Но что, если вы решитесь думать по-иному? Если предпочтете использовать свой разум творчески? На это уйдет некоторое время, но можно научиться говорить себе нечто новое, освоиться с новыми формами поведения, скажем, начать посвистывать, петь, диктовать на магнитофон устные сообщения, а то и попробовать задерживать свои вспышки гнева секунд на тридцать. Вам не нужно учиться любить дорожное движение со всеми его не самыми приятными сторонами, вовсе нет. Вам нужно просто решиться покончить с душевным дискомфортом. Нужно медленно, но последовательно заменить наносящие вред вам эмоции новыми здоровыми чувствами и привычками.

Вы сможете по своему выбору делать любое переживание приятным и требующим полной отдачи сил. Занудные вечеринки и заседания всевозможных комиссий – вот плодородная почва для выбора новых ощущений. Почувствовав, что вас начинает одолевать скука, заставьте мозг работать творчески, например сделав важное замечание, направьте ход дискуссии в новое русло или начните обдумывать первую главу своего романа, а то и, наконец, разработайте план, который поможет вам впредь избегать подобных мероприятий. Активное использование мозга предполагает оценку людей и событий, досаждающих вам более всего, и следующее за нею решение сделать новую психологическую установку на то, чтобы обратить эти неблагоприятные факторы себе на пользу. Если вас обычно выводит из себя низкий уровень обслуживания в ресторане, в первую очередь напомните себе, почему не следует сердиться, если кто-то ведет себя не так, как вам хотелось бы. Не слишком ли много чести будет сердиться на кого-то, особенно если этот кто-то занимает столь незначительное место в вашей жизни? Затем выработайте стратегии, направленные на смену обстановки, или покиньте ресторан, или сделайте еще что-нибудь. Но ни в коем случае не следует просто сидеть и возмущаться. Пусть ваш разум работает на вас, и в конце концов вы выработаете потрясающую привычку не расстраиваться, если что-то идет не так, как надо.

Предпочтите здоровье болезни

С тем же успехом можно по своему усмотрению избавиться от ряда физических недомоганий, если они не вызваны известными расстройствами органического характера. К числу распространенных физических недугов, часто не связанных с нарушениями физиологических функций, можно отнести головные боли, боли в позвоночнике, боли при язве желудка, повышенное давление, кожные заболевания, судороги, скоротечные боли и т. п.

Одна из моих клиенток утверждала, что на протяжении последних четырех лет она каждое утро мучается головными болями. Ежедневно в 6:45 утра она ожидает приступа боли, после чего принимает болеутоляющие таблетки. К тому же она извещала о своих жестоких мучениях всех своих друзей и сослуживцев. Клиентке дали понять, что эти боли появляются по ее желанию, что она по сути выбрала их для себя как средство быть замеченной и пробудить в окружающих сочувствие и жалость к себе. Далее ей сообщили, что она может отучиться от этого, попробовав перемещать место локализации болей из точки, расположенной примерно по центру головы, ближе к височной области. Словом, чтобы научиться управлять болью, нужно было суметь заставить ее менять место локализации. На следующее же утро она проснулась в 6:30 и, лежа в кровати, стала дожидаться появления болей. Когда приступ начался, ей удалось силой мысли переместить центр локализации боли в другую область головы. Так, выбрав для себя нечто новое, она в конце концов смогла добиться полного прекращения головных болей.

Все больше фактов говорит в пользу того, что люди способны выбирать для себя даже такие недомогания, как опухоли, грипп, артриты, болезни сердца, «несчастные случаи» и много других недугов, в том числе и рак, возникновение которых всегда считалось делом случая. При уходе за пациентами, которых принято называть «неизлечимыми», некоторые исследователи начинают приходить к убеждению, что внушение пациенту мысли отказаться от желания иметь болезнь в какой бы то ни было форме может оказаться средством нейтрализации «внутреннего убийцы». Представители некоторых культур трактуют боль именно таким образом и, полностью контролируя рассудочную деятельность, ставят тем самым знак равенства между понятиями самообладания и мозгообладания.

Головной мозг, состоящий из десятков миллиардов рабочих клеток, обладает вместимостью, позволяющей усваивать материал со скоростью до десяти новых фактов в секунду. По самым осторожным оценкам, мозг человека может хранить объем информации, эквивалентный ста триллионам слов, причем каждый из нас задействует лишь ничтожную часть пространства этого хранилища. И этот могучий инструмент, который мы носим с собой повсюду, куда бы ни пошли, может быть направлен на реализацию совершенно фантастических идей, о которых до сих пор никто не мог даже мечтать. Перелистывая страницы книги, не забывайте об этом и старайтесь выбрать для себя новые пути мышления.

Только не спешите называть этот вид самоконтроля шарлатанством. Большинству врачей время от времени приходится иметь дело с пациентами, намеренно выбравшими для себя то или иное физическое недомогание, хотя объективной физиологической причины его возникновения у них не было. Многие могут припомнить, как они таинственным образом заболевали, столкнувшись с трудными обстоятельствами, или, напротив, оставались на ногах в моменты, когда болеть было «ну никак нельзя», тем самым оттягивая проявления болезни, скажем, той же лихорадки, до момента, пока некое важное событие не становилось свершившимся фактом, и только потом сваливались от болезни.

Мне самому известен случай с тридцатишестилетним мужчиной, тяготившимся своим на редкость неудачным браком. 15 января он принял твердое решение уйти от жены 1 марта. Но 28 февраля у него появились симптомы лихорадки, температура поднялась до сорока градусов, начались неудержимые приступы рвоты. И такое повторялось регулярно; стоило ему настроиться на развод, как его одолевал грипп или расстройство желудка. А все потому, что таким был его выбор. Ему легче было заболеть, чем стать лицом к лицу с чувством вины, страха, стыда и со всем тем неизвестным, что несет с собой развод.

Вслушайтесь в рекламу, обрушивающуюся на нас с экранов телевизоров.

«Я биржевой маклер… Нетрудно вообразить, в каком напряжении я постоянно нахожусь и как страдаю от головных болей. Но достаточно принять эту пилюлю, и боль как рукой снимает». Тем самым вам посылается сообщение: если у вас определенный род занятий (скажем, вы учитель, чиновник или выполняете родительские обязанности), то не можете контролировать своего самочувствия, а потому положитесь на нечто, способное сделать это за вас.

Подобными сообщениями нас пичкают изо дня в день. Их подтекст совершенно ясен. Мы – беспомощные узники, нуждающиеся в ком-то или в чем-то еще, чтобы делать все за нас. Это полная БЕССМЫСЛИЦА. Только вам самим по силам изменить свою судьбу к лучшему или стать счастливыми. Для этого надо взять под контроль свой образ мыслей, а затем стараться чувствовать и поступать сообразно собственным предпочтениям.

Уход от бездействия

Прикидывая свои возможности в отношении выбора счастья, не забывайте слов иммобилизация, остановка, сковывание – этих верных индикаторов негативных эмоций в жизни. Возможно, вы убеждены, что временами полезно испытывать гнев, враждебность, робость и другие подобные чувства, а потому и не желаете расставаться с ними. Здесь все зависит от степени иммобилизации, в которую повергает вас переживание конкретной эмоции.

Иммобилизация может меняться от полной неспособности действовать до легкой нерешительности и сомнений. Испытывая гнев, вы лишаетесь способности говорить, чувствовать или выполнять какие-то действия? Если это так, то он лишает вас подвижности. Ваша застенчивость не дает вам встречаться с людьми, с которыми вы хотели бы познакомиться поближе? Если это так, то вы впадаете в состояние иммобилизации и тем самым лишаетесь переживаний, которые по праву принадлежат вам. Чувство ненависти и ревности помогает вам нажить язву или поднимает кровяное давление? Оно мешает вам эффективно работать на службе? Вам не дает заснуть или заниматься любовью негативная эмоция, которую вы испытываете в данный момент? Это все признаки иммобилизации. Иммобилизация: состояние любой степени тяжести, пребывая в котором вы не способны действовать в той мере, как вам хотелось бы. Если какие-то чувства доводят вас до подобного состояния, следует найти предлог избавиться от них.

Ниже представлен краткий перечень возможных признаков состояния иммобилизации. Они поданы в порядке возрастания степени иммобилизации от незначительной до сильной.

Вы иммобилизованы, если…

• не можете, вопреки желанию, ласково разговаривать с супругом или супругой и детьми;

• не можете работать над интересующим вас проектом;

• не можете исполнять супружеские обязанности, хотя желание у вас есть;

• сидите целый день дома, погрузившись в невеселые размышления;

• вам не дает играть в гольф, теннис или в другие игры какое-то переживание, оставившее после себя горький осадок;

• не можете познакомиться с человеком, который вам нравится;

• избегаете вступать с кем-то в беседу, хотя и понимаете, что какого-нибудь простого жеста было бы достаточно, чтобы улучшить ваши отношения;